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遺書日記。

日時: 2017/09/07 00:41 (ztv)
名前: 驟雨。

遺書(2017.9.6.)

父さんが腹痛で早退したらしい。どうやら胃腸炎だとか。
もし胃腸炎では済まずに、これがストレス性のものだったのだとしたら、なんて考えた。父さんは心療内科に行くのだろうか。
そのとき私のことを考えてくれるのだろうか。
誕生日プレゼントにペンタブをもらったときは、とても嬉しかった。生きてて良かったと思えた。むしろこのために生きてきたのかも、なんて考えた。次はなんのために生きようかな、なんて思えたのに。昨日の誕生日は、朝にリスカした。起きれなかった私が悪いのだけれど、父さんに怒鳴られて「情けない」と言われ、ものすごく虚しさを感じた。記憶にない感覚だった。それだけに、リスカの跡もいっぱいついた。いつもよりいっぱい頭を殴った。
そのあとで、こんな自分は死んでしまえば良いのだと、強く思った。
それでもなんとか学校に行って、生きて、授業を受けて、生きて、帰ってきて、生きて、寝た。その日の私は死んだ。
そして今日。昨日よりかは明るく過ごせた。きっと昨日の私は死んだから。好きな絵だっていっぱい描けたし、褒めてもらえた。成績ではないけれど、たしかに私は認めてもらえた。そのためならご飯だって抜くことができたし、たぶん、嫌いな勉強にだって向き合えた。
弁当を食べてなくてもお腹が減らないので、今日は食欲がない日なのだと思った。だから夕飯のシチューも、腹痛であまり食べられない父さんと同じ量にした。
明日までに提出しなきゃいけない、未提出の夏休みの宿題を済ませて、誕生日ケーキの残りを食べた。兄貴が塾から帰ってきて一言。
「夏休みの宿題終わったの?」
さっき済ませた宿題以外にも、他に未提出の夏休みの宿題はたくさんあった。理由は死にたい日が多くてできなかった。なんて言えるわけもなく、先生に何も言わずに未提出。
「終わってないよ」
そう言うと、兄貴は明らかに「こいつ頭おかしくないか」という顔をした。兄貴は自分が正しいという思考の持ち主だけれど、正しい思考の人間だ。だから、兄貴の言うことは正しいことが多い。兄貴は、宿題未提出でのんびりしてるやつは落ちこぼれるぞ、と言った。父子家庭で親孝行のために県下一の私立に入学した私だから、なおさら辛くなった。でもそれより辛かったのは、そのあと。
兄貴は風呂に入って、私は自室にこもってひたすら自分の頭を殴って、小さな声だけど叫んでた。リスカに使うカッターを壁に投げつけた。ひたすら喚いて、やっと落ち着いて、そうしてこの文を書いていると、兄貴は風呂から出たらしく、私の部屋の戸を叩いた。私の部屋には猫がいるから、撫でにきたのだ。無反応は許されない。兄貴は延々と叩き続け、しまいには無断で部屋に入る、プライバシーの欠片もない男だ。なぜ宿題をやらないのかと聞かれ、答えられず、そんなに宿題が嫌かと聞かれ、違うと言って、じゃあなんでやらないのかと聞かれ、答えられず。
「ドンドン音がしてたけど、そんな暇ないでしょ? 物に当たるくらいなら宿題しろよ」
「物に当たっとったんじゃないよ!」
なんでだろ、叫んでた。じゃあ何しとったんや!と兄貴も声を荒らげた。
「自分を殴ってたんだよ!」
そう言ったら
「……馬鹿なの?」
と言われた。死にたくなった。馬鹿なんて言われるのは良いんだ。でも、馬鹿で済まされるのが辛かった。
「どこ殴ったの?」
「……頭」
「アホなの?」
そんな「アホ」な私を、兄貴は「よくない」と表現した。結構言葉を選んだらしい。つまり、本音は「てめえは気違い」ということなのだと思う。
ごめんなさい。
もう死にたいなんて言わないから。
自傷行為もやめるから。
ちゃんと前を向くから。
でもね、
父さんは少しでもいいから、私の気持ちを聴いて欲しかった。
兄貴は少しでもいいから、私を見守って欲しかった。
母さんには、死んでほしくなかった。
もう覚えてないけれど、死んでほしくなかった。
そう思って鼻をかむ。
顔を洗う。顔を拭いて、手も拭くときに、手首のリスカをなぞった。

ああ、これは甘えか。
そう思った。
気づいたときには、頭を殴って、カッターを構えてたから。
死んでしまえ。

イエローページ

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Re: 遺書日記。 ( No.1 )
日時: 2017/09/07 00:51 (softbank126224122251.bbtec.net)
名前: みそら

全て読みました。とても大変な思いをしたのですね。辛かったですね。人に認められないことは辛いことですよね。家族は厳しいのですね。リスカや頭を殴る行為はまだ良いと思います。私は飛び降りをしてしまいました。なので自殺行為はしないでください。私から言えることは死ぬことは辛く、怖く、痛いものだからです。あなたは真面目だと思います。あまり自分を責めないであげてください。最後の最後誰も大切にしてくれなくても自分で自分を大切にしてください。
   メンテ
Re: 遺書日記。 ( No.2 )
日時: 2017/09/07 01:12 (ztv)
名前: 驟雨。

みそらさん、お早い返信ありがとうございます。
今は皆の悩みの掲示板を見て、少しは落ち着けました。
飛び降りは勇気がいりませんか?
私は怖くてできないな。
想像して、自分の身体がぐしゃぐしゃになったら、なんて考えることもあるけれど、たぶん、死ぬときは死ぬつもりではなくて、足が滑った、という感じに死ぬんだろうな、と呑気に考えています。
首は吊ったことがあります。いや、これを首吊りと言うのかわかりませんが……持ち手の長い鞄を二段ベッドの柱に掛けて、その鞄の持ち手で首を吊ろうとしました。で、首を引っ掛けて数秒後に、もし生き延びたときの後遺症のことを思い出してやめました。
自分を大切にするって、難しいですよね。
果たしてそれが、自分に甘くなることなのか、と考えてみると、なんか違うと思うんです。最低でも、本当に辛くなったとき、助けを求めることができれば、と思います。でも、もう家族には助けを求めることは怖くてできないな。
だから、私は死にたくなったらここに書き込みます。
よかったら、みそらさんもどうぞ。
私は待ってますよ。
   メンテ
Re: 遺書日記。 ( No.3 )
日時: 2017/09/07 01:18 (softbank126224122251.bbtec.net)
名前: みそら

自分を大切にすることも認めてあげることも甘えではありません。そういうことができる人間は相手を心から大切にすることも認めてあげる能力を持つことができます。私も今は辛いです。スレッドを作成したのですが、あなたが良いと言うのなら、ここにも書いていいですか?
   メンテ
Re: 遺書日記。 ( No.4 )
日時: 2017/09/07 01:27 (softbank126224122251.bbtec.net)
名前: みそら

私はツイッターとツイキャスをやめました。4日の朝のことです。ネットの友人に突然死にたい滝に行ってくると言われ、私はたくさん連絡しても無視、そして午後3時半、滝についた、さようならという文だけでたくさん連絡しても出なかった。なぜ、私に最後を伝えたのか。なぜ、私がこんな辛い思いをしなきゃいけないのか。彼とは約束した。21日に会おうと。彼が大好きなカラオケに私も一緒に行くことになってた。私はたくさん泣いて悲しんで。どうしてかわからなくなって警察に電話しても身元がわからないからできなかった。私は約束の日、9月21日渋谷駅着10時5分、ハチ公前で待ってる。たとえこなくても。最後にラインのQRと待ってることだけは伝えた。彼はよく私に寂しい。辛いと言っていた。好意を寄せる文面も貰ったことがある。私はそれには期待していない。でも、何もしてあげられなかった自分が嫌だ。私は彼が生きていてほしい。間違いでいいから約束の場所にきてほしい。誰かの死はこんなに悲しい。なんでだろう。私がおかしいのだろうか?でも、私は彼が死んでいても約束の場所に来なくても待ってる。ずっと。来なくても彼が行きつけのカラオケ店に1人で行き、彼が好きだったアーティストのCDを買って帰る。
   メンテ
Re: 遺書日記。 ( No.5 )
日時: 2017/09/07 02:23 (ztv)
名前: 驟雨。

あなたは全くおかしくないですよ。
正常だからこそ、こうして苦しんでいるのだと思います。たしかに、正常でないときもあるし、逆に自分がおかしいのだと思ったほうが気楽になれることもある。
けれど、私も母さんが死んだときは自殺を考えましたよ。まだこんなに辛くなる前の話。幼稚園児でした。でも、それくらい辛いんですよ。考えてみて。他人の事故死より、身近な人の死が辛いのはどうして? それは、あなたがその人を大切にしてたからです。
また、ご友人はあなたに最後の言葉を言われたんですよね。私がご友人の立場なら、自分の大切な人に伝えるな。さよなら、って。
あなたが自分の不甲斐なさで苦しいのもすごくわかる。どうしてあの時、なんて、私もよくある。でもね、これわ覚えていてください。ご友人は、あなたのことを信じてたんです。とても大事に思ってた。だから、あなたに、自分は寂しいのだと相談されていたのだと思います。だから、あなたに最後の言葉を伝えたんです。
彼を裏切ったなんてことじゃないんですよ。
自分を信じようよ。少しずつ。
あなたが自分を否定するのは、つまり、あなたを信じた彼を否定しているのと一緒です。
なんであの時…って辛くなるのは、一生続くかもしれない。
けれど、それは自分が彼を大事に思っていた、という証拠だと私は思いますよ。

うまくまとまらなかったな。
ごめんね。
   メンテ
Re: 遺書日記。 ( No.6 )
日時: 2017/09/07 02:29 (ztv)
名前: 驟雨。

スレッド読みました。
私なら、彼を抱きしめたいな。
死なないで、なんて、相手の辛い気持ちもわかるから言えないけれど、でも、生きてて良かった。会いたかったと伝えたい。
私にとって、あなたはとても大切な人なのだと伝えたい。
   メンテ
Re: 遺書日記。 ( No.7 )
日時: 2017/09/07 02:35 (softbank126224105099.bbtec.net)
名前: みそら

ありがとうございます、心が少し楽になりました。私は…彼を確かに大事にしてました。早く彼に会って話しを聞いて抱きしめてあげたいです。会える保証はないですが、
   メンテ
Re: 遺書日記。 ( No.8 )
日時: 2017/09/07 02:53 (ztv)
名前: 驟雨。

少しでもお役に立てたなら良かったです。
私も気が楽になれました。
夏休みの宿題は終わってないけれど(というか進んですらないのだけれど )、とても良い時間を過ごせました。
ありがとう。
私は明日も学校なので、そろそろ寝ますね。外で新聞配達かな、バイクの音がする。
みそらさんも、そろそろお休みになってはどうですか?
あなたの生活リズムはわからないけれど、朝日を浴びると身体にも心にも良いんだそうですね。
眠れないなら、目を閉じるだけでも良いと、保健室の先生が言ってました。
眠れたら良いですね。
私は泣き疲れちゃいました。
確実に寝ます。
では、おやすみなさい。
また明日にでも!(もう日付変わってた……)
   メンテ
Re: 遺書日記。 ( No.9 )
日時: 2017/09/07 03:00 (ztv)
名前: 驟雨。

報告。
食欲復活……ではないですが、空腹感復活。
良かった良かった。

寝ます。
おやすみなさい💤
   メンテ
Re: 遺書日記。 ( No.10 )
日時: 2017/09/07 03:01 (ztv)
名前: 驟雨。

あ、さっきのコメの最後の数字とかは関係ないです。キーボードで出てきたスタンプを使ったら表示されなかったっぽいです。

寝ます(3回目)
   メンテ
Re: 遺書日記。 ( No.11 )
日時: 2017/09/07 12:27 (softbank126224096085.bbtec.net)
名前: みそら

おはようございます
   メンテ
Re: 遺書日記。 ( No.12 )
日時: 2017/09/08 02:39 (softbank126224120160.bbtec.net)
名前: みそら

友人の安否がわかりました!滝から落ちたようですが、意識をなくし、それでも生きていました!よかったです。ありがとうございます。
   メンテ
Re: 遺書日記。 ( No.13 )
日時: 2017/09/08 08:05 (ztv)
名前: 驟雨。

返信遅くなりすみません!
良かったです!
安心したぁ……
ご友人の体調が良くなって、21日にカラオケ行けると良いですね!
ですが、無理しないように気をつけて
   メンテ
Re: 遺書日記。 ( No.14 )
日時: 2017/09/09 01:23 (ocn)
名前: めろち

ご家族への愛情が深い方なんだろうなと、読んで思いました
だからこそ理解を得られない悲しみや自身への葛藤に苦しんでいるのではないかと

今は学生さんなのでしょうか
ご友人との関係はいかがですか?
縦の関係が困難であれば、横の関係を支えにされてはどうでしょうか
なにも悩みそのものを相談したり、解決するばかりでなくても、いろんな形や方法で自分自身を支えていく事もできると思うんです

どんな経験もいずれは糧になります
今ある困難や苦悩も自分が成長する為の試練だと、なかなかに難しいとは思いますが、、どうか自分で自分を見捨てないであげてくださいね
   メンテ
Re: 遺書日記。 ( No.15 )
日時: 2017/09/09 02:12 (ztv)
名前: 驟雨。

めろちさん、返信ありがとうございます。
私は私立中学に通っています。
ほとんど家族に相談することはなく、担任には数回、友人にはしょっちゅうメールで相談しています。
同じ中学に通う親しい友人は、私の思考を理解するのが難しいらしく、メールは私の独り言となっています。
小学校の頃の仲良しな友人は、メールでしか連絡はとれません。というのも、彼女とは学校が違うからです。
もしものとき、父さんに連絡してもらうように、彼女には父さんのメアドを教えてあります。
自殺じみたことをしたとき、連絡してもらおうとしましたが、やめました。父さんは私の希死念慮を極端に嫌っているようで、私に怒鳴ることがあります。怒鳴られることより、理解しようとしてくれない怖さで、相談できないんですよね…
   メンテ
Re: 遺書日記。 ( No.16 )
日時: 2017/09/09 02:50 (ztv)
名前: 驟雨。

遺書(2017.9.8.→9.9.)

明日は遊びに行く。
父さんと野球を見に行くのだ。
そのほかにも、普段行くことのできない場所、例えばデパートとかに行く。
ところが、月曜日までの宿題がほとんど終わっていない。
父さんは「明日のために頑張れ!」と言うが、明日は頑張らなくともやってくるのだ。待ってくれという私の声を無視して、勝手に陽は昇る。だから私は、父さんのその言葉は間違いだと思う。
父さんは前向き人間だ。父方の親戚はみんな前向きだ。でも、父さんの場合、私たち母を亡くした子供のために、前向き人間にならざるを得なかったところもあるとも思う。
だけど、私は父さんの前向きさが嫌いだ。
私の相談には理解しようとせず、怒鳴るのはもちろん、私の気持ちを思いっきり無視して、アドバイスをしてくるのが腹立たしくてならない。
前向きソングも嫌いだ。
健常者の方が多いであろう世間は、後ろ向きになってまともに生活もできない私たちが、現実逃避をしていると言うが、前向きな人間こそ現実逃避していると思う。
死ぬことから目を背け、生きると歌う奴らが嫌いだ。
前向きになるということは、事実を書き換えることだ。本当は辛いのに、前向きになることで、一つの経験だと捉える。
嘘をつくのだ。書き換えるのだ。
それが現実逃避でなくて何なのだ。
そう思う私は社会不適合者か?
狂人だと周りは見るが、狂人に堕ちた原因の一つにお前らも含まれること、そして狂人も人間に戻りたいことを忘れるな。

ああでも、どうだろう。
戻れるとか、そういう問題ではなくて、私は人間に戻るだろうか?
狂人になったまま、周りの目がどんな目であれ、承認欲求を満たそうとするかもしれない。
ああ、鬱陶しい、死ねば良いのよ。

   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


カテゴリ こころの悩み
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