こころの悩み｜悩み相談掲示板 > きっと幸せすぎるからだと思う。

きっと幸せすぎるからだと思う。 日時： 2017/09/12 23:53　(ocn) 名前： 16さい&◆D6FC9yh4nj6 今私は16さいです。 来年で17になります。 でも、これから生きていいのか、生きない方がいいのか迷っています。 私は、この世界中のひとに比べたらすごい幸せに生きてこれたと思います。 家族は大嫌いです。だけど、家族のおかげで食べ物や住む場所や洋服には困りませんでした。家族がいる、それはいない人にとってはとても幸せなこと。 学校は楽しいです。 友達も他の人に比べれば沢山いるし、先輩方にもとても面倒みてもらっています。 そして、私はいじめをうけたことがありません。学校で辛い思いをしてる学生さんよりは学校生活で苦労してはいません。 私は健康です。 病気はあまりしません。 この世界中では、どこかで病気と戦って生きたくても生きれない人もいます。 私はとても幸せに囲まれた環境でいきています。 でも、私は欲深い人間です。 私は些細な幸せを不幸と思い、大きな幸せを幸せと感じます。 毎日誰かと話せる。普通に時間を過ごせる。 歩ける。友達がいる。先輩がいる。 それを幸せと感じなければいけない。 でも、私にとってそれは当たり前の日常。 中学まで孤独だった私にとって憧れていたその日常は、誰もが持っていなくてはいけない当たり前。そんな当たり前の日常を中学の私は欲しくてたまらなかった。 高校に入って私はクラスの中心になり、先輩からもすかれて、今では部活の副部長。 とても幸せだった。 最初は。 私は欲深い。そして、考えが生き物以下。 一年生 クラスの一人の子には積極的に声をかけて話したりしていた。 それは、中学のとき一人だった私は誰でもいいから話しかけて欲しかったから。 きっと話しかけてくれたら誰でも少しはうれしいと思う。 でも、きっと、頭の奥では、利用したいだけなのかもしれない。 自分の居場所をつくるための。 自分がグループから外されたときに、一人にならないための、ニセモノの居場所。 きっと自分はそれが目的だったにちがいない。 クラスの中に不登校の子がいた。 私はその子が学校に来れるようにと自分から毎週手紙交換をした。 手紙はとてもいいものだと思う。 そして、半年ぐらいすぎたときに、その子は教室までこれるようになった。 だけど、私は応援団に入っていたので、その子にあまりかまえられなかった。 そして、その子は学校をやめた。 私が何もしなければ、きっとその子はやめずにすんだ。 だから、私は一人の子にも声をかけれなくなった。 このことをきっかけに、私は精神的にきて、すごく悩んでいた。 私はよく、人の相談ごとに乗っていたから、きっと誰か私を助けてくれるだろうと期待していた。 けど、誰も気づいてくれなかった。 そうやって私は、人に見返りを求めては自分の思うよにならなくて、一人で勝手に絶望した。 自己中だ。 私は嫌いだ。 自分が。 ２年 特になにもない。 現在にいたる。 とても楽しかった。 応援団。 先輩方と一緒に楽しく騒いだ練習。 本当の家族ならいいなと思った。 同級の子みんな、家のひとが体育祭見に来るって、 羨ましかった。 私のときは誰1人みてくれない。 部活だって、みんなの家族はきてるのに、私の親だけが見に来てくれない。 どんなにいい役で頑張ったって、、、 今私は、本気で相談できる人がいません。 先輩にはぜったい言いたくないです。 先輩方は今すごい忙しい時期なので。 友達にも言えない。迷惑をかけたくないから。 家族には話してもむだ。 だって、5月あたりからまともに会話してないんだもん。 最近では、もう一言も話さない。 家族みんな、私のこと消そうとしてる。 だから、目も合わせてくれない。 話しかけてもくれない。 妹だけは違うと思ってた。 だけど、お母さん、妹と楽しそうにしてた。 私は頑張って学校に行ってるのに。 妹は学校に行かないで家でゴロゴロしてるだけなのに。 そーだよね、一番最初にできた男の娘なんていらいよね。 だから、私の賞状とか写真とか一つも飾らないんでしょ。 だから私のときだけ、殴ったり蹴ったり引きずったりするんでしょ。 妹や弟にそんなことしないくせに、 私はずっと自分なりにいい子で頑張ってたのに。 お父さんもいらない。 血が繋がってないからって、、、。 知らない。 みんな知らない。 どうして、 部活だって副部長なりに頑張って支えてきた！ 私は頑張ったんだよ。 ねえ、部長、、、怒らないでよ、、 私はあなたみたいに演技がうまいわけでも、まとめるのとか、うまいわけではない。 でも、私なりに頑張ってるんです。 一年生は部長ばかりじゃないですか！ 甘やかさすぎなんですよ。 私もだらしないですよ。 だからみんなついてきてくれない。 もうどうしたらいいかわからないです。 クラスの友達はほんとに友達なのかな。 わからない。 私がただそう思ってるだけかな。 きっとそうなのかも。 だって友達なら私の悩みくらい聞いてくれるはず。 欲深くて汚い。 産まれたくて生まれたわけじゃない。 好きで生きているわけじゃない。 死にたくて生きてきたわけじゃない。 ただ、必要とされたかった。 私の存在を認めてほしい。 産まれてうれしいって お母さん、どうして私が要らないなら捨ててくれなかったの。 どうして妹や弟は必要なの。 私はあなたの子じゃないの？ 今のところ来年にはこの世界から消えようと思います。 ありがとう。 あと少しを楽しむ。 きっと私は誰かに聞いてもらいたくて、止めて欲しくてここに書いてると思います。 私の中には二人いる。 白い私と黒い私。 来世でまた、人間になるなら一人の人間として行きたい。 そして、大好きな人達に会いたい。 みんなが思ってるほど深刻なんです。 きっと助けて欲しいんです。 心が寂しい。 ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。 Tweet ▼

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Re: きっと幸せすぎるからだと思う。 ( No.1 ) 日時： 2017/09/13 00:26　(spmode) 名前： 匿名 じっくり読んだよ 自分が何者か知りたい 存在している実感が欲しい 欲深いというが それほどではないね 欲深い→向上心がある 人類が進化してきたのは これがあったからだ 比較的恵まれていても 心が満足するかどうかは 別問題であるのも当たり前 人も群で生活する 群であるからには ある程度のカーストが必要だけども 皆とおんなじ コレが安心であるための条件の一つ 思春期から大人へ成長するため 自己が確立されること 自信を持てるように承認されたい欲求 等々が強くなるのも自然のなり行き スレ主はよく自己分析できている 思慮深く賢い人物だが 評価基準が偏っているように思う 更に 家庭内では 様々なストレス要因があるよね 家庭や学校というのは 巣立つための準備をする場 理想は様々あるだろうが 社会で生きていくためには 良いことも悪いことも 予め経験しておくと有利であるとも云える 成長するにつれ大きくなるストレスやトラウマ これらの影響に 自分への評価を歪められないよう 今一度 御自身を見つめ直して欲しい あなたは 人の業というものを考えられるし 心の痛みを見つめられる 身の丈を知ることもできる そういう人材は 社会では必要なんだよ とてもね 大変なことを考えるときは 満腹で寝が足りている状態で １日二時間以内だけにする コレがコツの一つ 試してみて欲しい     Re: きっと幸せすぎるからだと思う。 ( No.2 ) 日時： 2017/09/13 01:23　(ocn) 名前： 16さい ありがとうございます。 自分をもう一度見つめ直そうと思います。 理想ばかりを求めるのではなく、現実を受け止めようと思います。 きっと私はまだ自分自身を甘やかしているのだと思います。 自分に甘いとこれから一人で生きていくには厳しいと思うので、自分の心を鍛えていこうと思います。 本当にありがとうございました。     Re: きっと幸せすぎるからだと思う。 ( No.3 ) 日時： 2017/09/13 10:23　(spmode) 名前： 匿名 大人というのは 自分を上手に甘やかすし 上手に甘えることもできる やるときはやる 休むときは休む 自分の時間を有効に使う 今まで よく我慢してきたんだから スレ主は正当に自分を評価すべきだね 今 納得いかないことや 不満に思うことは 社会に出てからも形や程度が変わって 次々に現れる 正確に自分を評価していないと 対策を誤りやすいんだ ありのままの自分を土台に 上を目指す方が確実なんだよ 無理に頑張ったり我慢し過ぎないように 気をつけて     Re: きっと幸せすぎるからだと思う。 ( No.4 ) 日時： 2017/09/13 11:43　(spmode) 名前： あぼーん それはそうだと思いますよ。 恵まれた環境にいるというのと、 幸せになるというのは 別ですから。 「幸せになる」「満足する」 というのは、いろんなことを勉強して、経験しないと なれません。 「知っている」から、幸せになれる。 「知らない」から不幸になる。 子供は何も知らない。 つまり、世界中の子供は全員絶望的に不幸な状態で 生まれる。 差は無い、と言えますね。 だんだんいろんなことを勉強、経験していき 少しずつ少しずつ、本当のことを知っていけた時に ようやく幸せになれる。     Re: きっと幸せすぎるからだと思う。 ( No.5 ) 日時： 2017/09/13 23:24　(ocn) 名前： 16さい 皆さんありがとうございます。 私は中途半端に残しているものをすべて片付けて終わろうと思います。 未練もなく恨みもなく終わりたい。 きっとそれは私にとっては幸せだから。 ありがとう。 もう少しだけ、生きます。     Re: きっと幸せすぎるからだと思う。 ( No.6 ) 日時： 2017/09/14 09:36　(spmode) 名前： 匿名 やはり16さいさんは よく考える人なんだね ただ 今は判断材料があまりに少ない もっと多くのことが判れば 今とは違った結論が出てくると思う 眼前の事事を片付ける もう少し〜 その判断は正しい 手が空いたら 家族の一人一人 将来の見込み 今の自分 もう一度よく観察して 評価をし直して欲しい それまでに 良い判断材料が見つかると良いね

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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