こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 母との格差

母との格差 日時： 2017/09/21 00:38　(softbank126022111223.bbtec.net) 名前： 長女 はじめまして。 夜分遅くの投稿失礼します。 今年20歳になった長女と申します。 突然ですが、今とても死にたいです。細かく言えば「私は妹やペットにも下に位置づけされる存在価値がな人間だから」です。 他にも理由はありますが、今死にたいという気持ちの一番の理由が上記に書いたものだからです。 私の母は韓国出身の三人兄弟(兄母弟)の長女です。母は幼少期から青いビニールハウス生活で、母親(祖母)を含めた4人とも全く働かず友人に裏切られ借金を背負った父親(祖父)から虐待を受けており、高校を上がる前には今後歩くことすら不可能だろうと言われていたヘルニアにかかったりして、高校二年生から学校を休学し40代後半まで母方家族の大黒柱としてお金のやりくりをしていました。大学には入学したんですが、学費を払えず中退、23歳の時に一念発起で日本に語学留学をし、そこで父と出会い結婚をした。という感じです。 祖母は毎日朝から晩まで働き詰めで、母からの祖父と離婚したほうがいいという言葉に父親が居なくなると子供の影響に良くないという考えで離婚をしなかったそうです。 2番目の叔父(弟)の結婚費用も私の父と母が出し、1番目の叔父(兄)と祖母、祖父の生活費も母がパートをしながら毎月韓国へ送っていました。 私は小学生の時から母から怒られると、母の壮絶な過去の話を聞かされていました。(当時は小学生だったので、小学生のレベルに合わせて話してくれていたみたいです)母は1度怒ると一気に爆発して口が達者な為ド正論で怒鳴ってきます。母の怒りが静まった後は私を呼んで抱きしめながら「私には過去の傷があるから、余計に怒ってしまう。ごめんね」と言ってきました。 私自身も性格的に鈍臭い所があったりして、小学5年生から中学1年生までのクラス全員からのイジメ(女子からは無視や目の前で言われる陰口悪口、男子からは暴力、担任は見て見ぬ振りでした)られていました。よく体に痣を作り、風呂場で母が痣を見て、これどうしたの？と聞かれても、階段から落ちて転けただけ！というと、私が鈍臭いと分かっていたためか、気をつけなさいよーと言う程度でした。 小学校を卒業し、中学にあがって少し経った頃中学の同じクラスにイジメの主犯格である男子が居たので、少し耐えられなくなったのか、家で母と洗濯物を畳んでいる時にポロッと「私なイジメられてんねん」母に話した事を今でも覚えています。無事転校出来たのですが、転校先でもクラス半数以上からの言葉の暴力は高校卒業まで終わる事はありませんでした。時たま母が私が母に本音を言わない事に対して、イジメの報告をしてきた時の事を引っ張り出してきます。「あんたも傷ついているかもしれないけど、相談してくれなかった私も心の傷になっているねんで」と。 小学生から現在まで母の壮絶な過去の話をこと細かく聞いてきたため、母に本当の事を打ち上げることが出来ません。�@母は私より辛い過去があったから、これ以上母の心を傷付けてはいけない。�A母の正論による私の言い分の逃げ道が全く無い。�B母から叱られてきた事によって、私がこう言ったら絶対にこう言ってくるから、私が余計傷付くから言わない方がまだいい。という三つの大きな理由があるからです。因みに今でも母には言いたい事がいえません。母の私が自身の本音を言っていた時の心底冷えた目が怖いからです。小さい時から母に嫌われたら私の人生は終わるという考えが拭えないのもあります。そして、昔冗談交じりに「私が自殺？したり死んだりしたらどうする？」と言った時に「最初は悲しむけど、直ぐに前を向く(立ち直る)」という母の答えがイジメがピークの時に聞いた事もありマイナスに受け止めてしまったせいで、未だに頭から離れないのもあります。 泣いている自身を泣く価値がないと思います。 母の傷は私の傷より大きいのだからという考えが根本にがんじがらめになっていて、解きたくても解けません。 少し前までは、自室で泣いていた時に母から「何でそんなしょうもない事で泣くん？いい加減に泣き止みなさい」と言われ続けていました。 女子特有の生理前のイライラも、理由を話しても理解不能みたいな態度と言葉で返されます。 父は高校生の時に母と珍しく小さく口論になり、助けを求めた所、物凄く面倒臭そうな雰囲気を醸し出し「それで？俺にどうして欲しいねん？面倒くさい事言うなや」と一蹴されてしまいました。その時に一瞬にして父への何かが冷めてしまい今まで父には相談という部類のモノをしたことがありません。 ＊小学生の頃、クラスの男子に鳩尾を力いっぱい蹴り挙げられ担任に相談した所、担任の「それで？貴女は私に何をしてほしいの？」という言葉と同じだったからかもしれません。担任は当時40代後半の女性でした。 深夜の投稿で話がなかなか纏まっていなくてすみません。とても、読み辛いですよね。 未だに母の過去の傷と対面し、母は傷だらけだから私が我慢したら、それで済む。私が我慢したら母は傷つかない。という考えやイジメやその他の様々な理由で、突然死にたいと思ったり、立ち直れなかったりするのは、やはり私の精神的な弱さからくる甘えなのでしょうか？ 母からはイジメの傷を早く克服しなさいと怒る度に小言のように言われています。 最後まで読んで頂き有難うございました。 Tweet ▼

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Re: 母との格差 ( No.1 ) 日時： 2017/09/21 06:56　(spmode) 名前： あぼーん 人間というのは、言いたいことを 我慢して生きていける生物じゃない。 お母さんが、どんな絶望的で壮絶な過去があったとしても それを周りに普通にしゃべれるということは。 その過去をもう超えたってこと。 周りにしゃべれるなら、もう大丈夫。 どんな絶望的なことでも。 あなたは、しゃべれないわけだ。 つまり、大丈夫じゃない。 お母さんより、あなたの方がマズいってことさ。     Re: 母との格差 ( No.2 ) 日時： 2017/09/21 09:54　(panda-world) 名前： 匿名R 子供は「親から見捨てられる」という恐怖を持つと、本当のことは言えないものだ。 よく今まで頑張ってきたね。 これからの事をゆっくり考えて行く必要があるね。     No.1に対する返信 ( No.3 ) 日時： 2017/09/21 12:01　(softbank126022111223.bbtec.net) 名前： 長女 あぼーんさん返事有難うございます。 あぼーんさんの言う、人間は言いたい事を我慢しては生きていけないという事は理解は出来ます。 家族や友人、学校等での私にとって悲しい事や辛い事があっても、私はその場では全く何も言えません。ですが、脳内ではもう1人の怒哀の感情だけを持っている私が早口にたてまくして相手に自分が言いたい事を言っています。つまり、脳内では相手に言いたい事が言えるのです。 学校や友人には、少しのいい返しも出来た時期がありました。 でも、母親と机を挟んで面と向かって話の場を設けたら、私が悪くなくても私が悪いんだと勝手に考え、そして目線は常に自分の膝です。母親は、毎回そんな私の事をうんざりしているようにも言ってきます。母親からの「貴女の考えを言ってみなさい。」という言葉に毎回恐怖と怒りを抱きます。私が気持ちを話したら理解してもらえず、うんざりして嫌われてしまう。1度だって私の言い分を受け止めてくれなかった！毎回正論で逃げ道を潰し私が自己嫌悪の底まで突き落とす様にしたくせに。という様な様々な思いが脳内を駆け巡り、脳内の私は大声を喚き散らし泣きながら母親に訴えていますが、全て私の脳内だけで処理されてしまいます。頑張って母親に何か言おうとしても、声がどうやっても出ないです。出るとすれば、掠れた声での「ううん」「ごめんなさい」「うん」のマイナスな私が全て悪いのです。という様な単語ばかりです。 母親のうんざりして呆れた様な目線が怖くてたまりません。 多分祖母、叔父達と口論をする度に私に言い聞かせる様に言っている「私は冷たい人間やから、家族も平気で他人みたいに冷たい態度をとれるから。」が一番の原因じゃないのかな。と考えています。     No.2に対する返信【匿名Rさん】 ( No.4 ) 日時： 2017/09/21 12:22　(softbank126022111223.bbtec.net) 名前： 長女 匿名Rさん返事有難うございます。 私は母親が死ぬまで母親という存在を恐怖の対象として見る事しか出来ないのでしょうか。 母親の事は大好きですし、愛しています。母親も私が中学卒業くらいから「〇〇(本名)は、娘だけどお母さんは、友達みたいになりたいと思ってるよ！」と言ってきていました。 正直、変に親子で共依存してしまっているのでは？と考えたりもしています。 母親にべったりだったからこそ、余計に母親から見捨てられたり、嫌われたりしたら生きていけないという考えに至ってしまうのでしょうか。 「よく今まで頑張って来たね。」という文で涙が溢れそうになりましたが、急に冷静？(脳内での自答自問の様な脳内の私が私に泣く価値があるのかという事を提示した様な感じです。)になり、本当に私は今まで何かを頑張って来たのか？という自己評価の考えに至ってしまいました。 小学校からの友人には、良く自己愛が欠落していると指摘されます。 確かに自分より家族(や友人、他人)の様な自己犠牲の言動が多いのは自覚しているつもりです。 これから、本当にどうしたら良いのでしょうか。何かをしたいと思っても「どうせ、私がやっても失敗するし」等の考え常にありなかなか行動に移せないのが現状です。 母親は、そのこと自体理解できないといった様子で余計に私の何かがすり減っていく感覚があります。 高校生の時は、早く幸せな自分の家庭を持ちたいな。と考えていた時期がありましたが、今では私も未来の自分の子供を傷付けてしまうような何かをしてまうのではないか、という恐怖から結婚も諦めようと考えています。 ごめんなさい。なんで急に結婚の話に飛んだのか私自身も理解できませんでしたが、暖かいメッセージ有難うございました。     Re: 母との格差 ( No.5 ) 日時： 2017/09/22 08:13　(spmode) 名前： あぼーん お母さんはさ。 なんでも自分の努力や根性で 乗り越えられると思ってるのかなぁ？ お母さんだって、壮絶な過去を超えられたのは 誰か一人でも、話を聞いてくれる人がいたから 超えられたんじゃないのか？ それとも、お母さんの壮絶な過去は 本当は自分の努力や根性で乗り越えられる程度の いわばたいしたことない、誰でも超えられる 過去だったというわけかな。 話を聞いてくれる人がいない子供が 一人で壁を越えられるわけねーのよ。     Re: 母との格差 ( No.6 ) 日時： 2017/09/22 23:29　(spmode) 名前： みわ ほんと人間は何のために生きてるんだろうね？ 確かにお母さんの言うとおりだよね！！

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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