こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 辛いことなんてないですけど

辛いことなんてないですけど 日時： 2017/09/22 20:26　(dion) 名前： れい 長文です。何も解決策を求めていません。強いていうなら、同じ考え方の方と出会いたい、ただそれだけです‥‥。 最近、自傷行為をよくします。親指の爪の近くに脈があって、そこに穴を開けてたくさんの血を出します。見ていてとても嬉しいです。人から心配されている私を想像すると、心が満たされます。自傷をやめたいとは思いません。自傷している間だと、自分の好きなこと、生きたり死んだりする意味について考えることが出来るからです。私には、人からされる辛いことがないのです。親もいい人、いじめもありません。ただ、自意識過剰のように、少し嫌なことがあっただけで悲劇のヒロインになってしまうんです。しかも、きちんと何が悪いのかわかっていて、それでいて自分でその役が気に入っているんです。 ストレスが溜まりやすいんだと思います。よく嘘もつきますし、作り笑いだって日常的です。どうしてそんなことするかと言われますと、幸せは周りに伝わるっていう言葉を信じているからです。周りに不幸をばら撒きたくなくて、自分が辛くてもいいやって思うんです。辛い時は友達に相談したりもします。けど、分かってくれるような方々ではなくて、無理に話を合わせてくれるのが伝わってきてしまって、それでまた辛くなって。Twitterなどで思いを言葉にしたりしてるんですけど、やっぱり同じ考え方の方なんていらっしゃらなくて。 まぁ自分の考え方は人には理解されないって思います。裏を返せば、自分の考え方は世界で唯一の考え方だと思えば、少しは安心できます。 あとは、自分の嫌なことから逃げてます。逃げるのが日常茶飯事で、でも自分はもう逃げることしか頭になくて、それをやめたくてもやめたくない自分がいることを知っていて。どうしようもないんです。いっそ携帯も好きなこともすべてなくしてしまおうと思ったりするんですけれど、それだと幸せを感じられないんです。それは絶対に嫌なんです。ネット依存症なのも分かっています。携帯依存症なのも分かっています。変わりたいのに変わりたくない自分がいて、結局全てから逃げている自分がいるのも分かっています。その癖テストとか恋愛関係ではだいぶ上手くいっていて、それが今の自分のプライドに繋がっていて。だいぶ今のコミュニケーション能力には自信を持っています。言葉のセンスにも、感じる感情にも、自信を持っています。 二年前に死にたいと思った自分を助けたのは、自分なんです。三年前に片思いした男の子を振り向かせたのは私なんです。と言っても、昔の私は今思うととても恥ずかしくなってしまうような人(病んでるアピールを全開しているような人)だったので、私は断然今の私の方が好きです。今の私は、昔目指していた、｢人に信頼されて、人は信用しない｣みたいな人になれた気がして。そういう人になれてから、人を信用することがいかに難しいか知りましたけど。本当に、人の言ったことすべてを否定的に捉えないと自分が踊らされるかもしれないっていう恐怖で、なかなか直せない悪いところの一つです。 最近、相談した時に得られる辛い気持ちは全部血に流しています。やっぱり、辛い気持ちは自分で解決するしかないと思いつつ、解決しようとするとまた辛くなる。文字にすることが唯一のストレス発散です。何かお笑いを見て面白い気持ちになろうと思っても、勉強していない自分がテレビを見て笑うと怒られるんです。それは私が悪いと重々承知しています。だからきちんと勉強しようと思います。それは分かってます。けど、やる気も起きない、気づけばまた自傷行為と自慰行為に走っています(私は女です)。自慰行為については、ストレスの溜まった時、やる気がない時、どうしようもなく焦った時、叫びだしたくなるようにむずむずした焦燥を感じた時にしてしまいます。それが終わったあとは、ぼーっとした気持ちいいような感覚になって、ようやく我に帰って｢またやってしまった‥‥｣なんて馬鹿なことを思うんです。あとは、お菓子の話。お腹がすくと、すぐ600とか700キロカロリーのお菓子(おもにかりん糖やチョコレート)を食べてしまいます。痩せようとは思いますが、これもきっと、お菓子を食べるのをやめたくない自分がいるからなんです。今の私にはなんともなりません。変わろうとしなければいけないんです。 堕落した人生を送るのも嫌です。身近に、何をしても何も出来ない人がいるんです。私は性格が悪いので、口には出さないものの優劣を非常に強く感じます。その人のようにはなりたくないんです。勉強も運動も(持久走だけが得意ですが)絵を書くことに関しても工作したり歌を歌うことも自分の言葉選びの才能も感受性も人に嘘をつくこともすべてが少し人より勝っていると自負しているのがダメなのかもしれません。けれど、それを自覚して認めたら、私が壊れちゃう気がして。か弱いアピールでは無いんですけど、みんなと同様に私もナイーブなので、今度こそ死にたいと思うようになると思うんです。死にたいと思いながら自傷をする私は、過去の私みたいで気持ち悪いから、嫌なんです。流石に人前では｢あんなメンヘラな私からきちんと更生した！｣と笑い話にしているので、昔みたいにタイムラインで死にたいなどと公言することはありません。けれど、もし知られたら、確実に嫌われてしまいます。嫌われたらもちろん辛いです。死ぬしかないと思っています。死んで、周りからこれ以上にない同情を得るのもいいかなと思っています。私は健常者なので、この言葉に怒りを感じる方もいらっしゃるかもしれませんが‥‥正直に申しますと、私は私が死ぬことに関しては絶対的に肯定しています。毎日、｢明日死んでもいいや｣と思わなければ寝れないくらいに死を恐れて、死を敬って受け入れているんです。だから、自傷行為だってなんで悪いことなのか分かりません。この間自傷をしているところを母親に見られて、助けて欲しいと思って見せびらかしたんですけど、親に｢何でそんな馬鹿みたいなことするの｣って怒られたんです。私は全く自傷行為が馬鹿なことだとは思っていません。下手に病院でお薬をもらうより、低コストだし、どうせこの身は死ぬ身体だし、自分だし、だから傷つけたっていいと思います。私、本当は自傷行為をしたくなくて、この気持ちをお薬に任せたいんですけど、薬をもらうことなんて出来ないし、お菓子食べると余計にストレスがかかることも知っているので、こうするしかないんです。 すみません、開き直るなんて馬鹿みたいですよね。けれど、こう思わなければ自分のことを信じられないので、今はこうするしかないと思っているんです。 長々としましたが、これを書いていてこの長たらしい文は自分に向けてのメッセージなんだと気づきました。多分、ここで変わりますと宣言しても、また自傷が再発することは確実だと思います。変わろうとは思うけれど、変わるなんて十中八九無理です。けど、後で自分の行動の理由を知ることが出来るように、ここに今の気持ちを書き込んでおきます。 勉強は、やりたい時にやれるだけやりたいです。ゲームやスマホなしでも生きていける生活、周りの目を気にしたくない、けれどひとりで悩むのは嫌だから、周りに１人でも自分の言うことを理解してくれ、同じ悩みを持っている人が１人でもいてくれたらいいと思っています。SNSでいいねをたくさんもらっている人に嫉妬したくない。自分は自分だから、と言えるような人になりたい。このことについては、そういう人にはなれている気がするんですが、自信が加速してしまって今の辛い気持ちを生み出している気がします。あとは、すぐ逃げる性格をどうにかしたい(これが1番大きい悩みです)。努力をめげずに出来る人になりたい。このことについては、書いていてまだ辛い気持ちになるので後々自己解決するかここに書き込みたいと思います。 勉強より、自分の気持ちに整理をつけることが大事なんだと思っています。なのに、学校には行かなくてはならないし、友達にも笑顔を作らなくてはならないし、部活では後輩に気を遣い、恋人もいるんですけど、やはり心配なんて掛けられないですし、相談ごとをあまり好まない性格なのは知っているので、別れたくないから辛い時はまた笑顔を作って‥‥。もちろん普段はとても優しくて、お互いちょっかいをかけたりして仲良くしています。家に帰ってからも、日頃のストレスを解消するのにいっぱいいっぱいで。少なくとも明るい動画や音楽を聞かないと、リフレッシュ出来ないんです。実を言うと、遊んでるだけなんですけど。勉強しなきゃいけないことは、知っています。けれど、どうしても遊びの二の次になってしまって。勉強をしない理由に、こんな病んでいる私を盾にしているんだと思います。だから、これで気持ちの整理をつけて、私の本当に思っていることを吐き出して、言葉にして、少しでも勉強に前向きになりたいと思っています。 自分のことを書いていると、だんだん気持ちが正直になってくるのが分かってきました。私の性格上、確かに後悔していることを二度と繰り返さないことはほぼ出来ないと思います。というか遊びの前に勉強するなんてテストの前でない限り無理です。だけど、この性格を治すには元気なうちに、最初は自慰行為や自傷行為と共にでもいいから、ネットから離れて無理に勉強をするしかないと思っています。確実に、今のまま大人になると思い病んで自殺してしまうから。大人になる前に変わりたいです。 あともうひとつ、人に気を遣うのが嫌なんです。気を遣うというより、些細なことですぐ人に謝るのが嫌で、強気な友達には絶対に関わりたくないなんて思っています。なので、クラスでも絶対に関わらないようにしています。たまにお話すると、強気な言葉が私の思考を突き刺してきて、言葉ひとつひとつが申し訳なくなって、相手が表情を変えるだけですぐさま謝ってしまうんです。後は、LINEで話していたのに、ある時既読がすぐにつかなくなったら気持ちが落ち込むとか。この理由は、誰にも嫌われたくないから。嫌われると、私が傷ついて死にたくなります。それが嫌なんです。自己中なのは知っています。だから、最近は気にしないようにするけれど、相手がもし裏で何か私のことを悪く言っていると思うのが嫌で、だから人の言うことを少しも気にしない私が嫌いなんです。後輩が、｢ごめんって言われるより、ありがとうって言われる方がいい｣という言葉を信じて、その悩みは自分で解決できるようにしています。この悩みが解決できたら、ストレスは多分大幅に減ると思います。だから、頑張って前を向いてみようと思います。 あとは、気持ちが凹んだらすぐに言葉にすることを徹底したいななんて考えています。この長い文も、後で死にたくなった時に見たらきっと何かの支えになると思います。この文を見て、｢馬鹿な考え方だな｣って優越感を感じるだけでも、多分その時は楽になれます。 私は、私が好きです。私が好きだから、自己中な考え方になってしまいます。けれど、私はこの自己中な考え方も好きです。だからストレスを抱え込んだまま動けないんだと思いますが。 色々と書いていて、私の解決出来ない私の願いは、私と同じことを考えている人が欲しいということです。お話を聞いてくれる方がこの掲示板には沢山います。とても嬉しいです。けれど、我侭なことを言わせてもらうと、やはり同じ考え方の人と会いたいなと思っています。お話を聞いていただけるというのもとても光栄なことです。けれど私は、そういうお方の反応とか助詞一つでとても落ち込んでしまう性格です、無理に話を合わせてくれるのが辛いんです。だから、誰か人の話を聞きながら、自分と似た考え方の人と繋がりたいんです。まぁ、この願いはすぐには叶わなくても、いつか叶えばいいなあと思っています。 とりあえず、気持ちをすべて言葉にしてみて、今日は落ち着きました。しばらくは寝れると思います。ここまで読んでくれる方がいらっしゃるのであれば本当にありがとうございました。 Tweet ▼

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Re: 辛いことなんてないですけど ( No.1 ) 日時： 2017/09/22 22:57　(spmode) 名前： あ あなたは発達障害ですか？     Re: 辛いことなんてないですけど ( No.2 ) 日時： 2017/09/22 23:06　(spmode) 名前： さわ 答えは見つかった？？ 笑笑笑笑笑     僕の感想 ( No.3 ) 日時： 2017/09/23 19:01　(ppp) 名前： 屑 クソ長文だったけど読んでて面白かったよ。 僕も長文でいくわ。 なんだかあなたの考え方がすごくいいなって思って、僕に言われてるような気がして、僕も自分の気持ちを整理するために書いた。 ちなみにアドバイスっぽいこともあるが僕の感想だと思ってくれ。 おまえの感想なんていらねえよって思うなら読まなくていいよ。 >人から心配されている私を想像すると、心が満たされます。 僕は自傷は絶対反対派なのだが、これはなんか、わかる… >自傷をやめたいとは思いません。自傷している間だと、自分の好きなこと、生きたり死んだりする意味について考えることが出来るからです。 自傷は絶対反対。生きる意味や死ぬ意味考えて、自分傷つけて、何か変わるか？ >ただ、自意識過剰のように、少し嫌なことがあっただけで悲劇のヒロインになってしまうんです。しかも、きちんと何が悪いのかわかっていて、それでいて自分でその役が気に入っているんです。 僕も自意識過剰だよ。ただ僕の中には自意識過剰をやめさせたい自分もいるようで、毎日、バカかおめぇんな訳ねえだろって自分で自分にツッコミしてるんだよ(笑) > 作り笑いだって日常的です。幸せは周りに伝わるっていう言葉を信じているからです。周りに不幸をばら撒きたくなくて、自分が辛くてもいいやって思うんです。 僕もその言葉は正しいと思うよ。 僕が笑うとみんな笑う。僕が笑わないと雰囲気ぶち壊して嫌われる。なら無理してでも笑った方が得だよね。 > 自分の考え方は世界で唯一の考え方だと思えば、少しは安心できます。 実際そうなんじゃないかな。もしそうでないとしても君はそれを信じて生きていくといいよ。それで安心できるならね。 > あとは、自分の嫌なことから逃げてます。逃げるのが日常茶飯事で、でも自分はもう逃げることしか頭になくて、それをやめたくてもやめたくない自分がいることを知っていて。 僕も嫌なことからは逃げているよ。確かに、後で役に立つのは逃げない道だろうが、僕がそうしたいって言ってるんだ。後悔するとか知らん、悔やむ後はないかもしれないよ、明日交通事故で死ぬかもしれないよ、だから僕は僕がしたいように今を生きている。 >携帯も好きなこともすべてなくしてしまおうと思ったりするんですけれど、それだと幸せを感じられないんです。 なくしてしまったら幸せを失う、幸せを失ったら生きる気力も失うかもしれない。結局でも幸せならオッケーですなんだよ＼(^ ^)／ >だいぶ今のコミュニケーション能力には自信を持っています。言葉のセンスにも、感じる感情にも、自信を持っています。 おっいいね〜自信がある所は僕より優れている(それ以外が劣っているという意味ではない)。僕は何にも自信が持てなくて、コミュ障で、何の取り柄もなくて、生きる価値なくて…とよく思うんだ。 > 昔の私は今思うととても恥ずかしくなってしまうような人 >私は断然今の私の方が好き あるある。過去の自分を思い出して｢死にたい｣ってなる時。 >人の言ったことすべてを否定的に捉えないと自分が踊らされるかもしれないっていう恐怖で、なかなか直せない悪いところの一つです。 疑い深いなぁ。 僕はよく踊らせる側にまわるけど、すごく楽しい。性格悪いのは自覚しているが… > 最近、相談した時に得られる辛い気持ちは全部血に流しています。 >文字にすることが唯一のストレス発散です。 ならば自傷なんてせずにそうしてくれぃ… >それは私が悪いと重々承知しています。だからきちんと勉強しようと思います。それは分かってます。けど、やる気も起きない、気づけばまた自傷行為と自慰行為に走っています(私は女です)。 あるある。でも僕は最近、それはただの甘えではないかって思ってる。だって、周りのみんなはイヤイヤ言いながらもちゃんと宿題やってきてる。本当はみんな僕と同じ状況だけど、みんな我慢して頑張っているのかもしれない。僕だけが我慢できない“普通じゃない人”なんじゃないかなーって。 >痩せようとは思いますが、これもきっと、お菓子を食べるのをやめたくない自分がいるからなんです。今の私にはなんともなりません。変わろうとしなければいけないんです。 僕もお菓子やめられないんだ。 けど誰かが言ってた、たいして変わろうとする努力もせず理想ばっか高めやがって〜、って。 やっぱり甘えだったのかな。僕は自尊心が高いからずっと自分は特別だと信じて生きてきた。周りから見たら痛いヤツだろうが、僕はそうしないと自分が生きる価値を見失うんだ。だけど最近↑のような言葉を聞いて、自分は特別なんかじゃないって自覚しそうになっている。もちろん｢自分は特別｣を信じて生きてゆきたいが、普通の人に変わって勝ち組な人生にしたいという気持ちもあるため、なんだか複雑だ。 > 堕落した人生を送るのも嫌です。身近に、何をしても何も出来ない人がいるんです。私は性格が悪いので、口には出さないものの優劣を非常に強く感じます。その人のようにはなりたくないんです。 口に出さなければ問題にならないからそれでよし！僕はそれを言って問題起こしたんよ…(><) >勉強も運動も(持久走だけが得意ですが)絵を書くことに関しても工作したり歌を歌うことも自分の言葉選びの才能も感受性も人に嘘をつくこともすべてが少し人より勝っていると自負しているのがダメなのかもしれません。けれど、それを自覚して認めたら、私が壊れちゃう気がして。 >今度こそ死にたいと思うようになると思うんです。 僕も似たような状況だから何とも言えん…。 >死にたいと思いながら自傷をする私は、過去の私みたいで気持ち悪いから、嫌なんです。 じゃあやめよう！(笑) >死んで、周りからこれ以上にない同情を得るのもいいかなと思っています。 その考え方面白い >毎日、｢明日死んでもいいや｣と思わなければ寝れないくらいに死を恐れて、死を敬って受け入れているんです。 それは僕も同じだが、 >自傷行為だってなんで悪いことなのか分かりません。 これには反対だ。確かに明日死んでもおかしくない世の中だが、自傷や自殺は理解できない。どうしてわざわざ自分から死にに行くの？それやって何かいいことあるの？してはいけないとは言わないが、私は理解できないから反対する。 >下手に病院でお薬をもらうより、低コストだし、どうせこの身は死ぬ身体だし、自分だし、だから傷つけたっていいと思います。 低コスト(笑)まぁ考え方は正しいと思うけど…なんていうか、もしあなたが僕の友達だったとして、それを知ったらショックだよ。それを知ることなく隠し続けられるのも嫌かな。ああ、君の感想は聞いてないって思うんだったら流してくれ。 > すみません、開き直るなんて馬鹿みたいですよね。けれど、こう思わなければ自分のことを信じられないので、今はこうするしかないと思っているんです。 そうするしかないならそれでいいのかもね。けどお薬をもらえる環境になったらそうしてくれ。自傷より絶対いいから。 > 勉強は、やりたい時にやれるだけやりたいです。ゲームやスマホなしでも生きていける生活、周りの目を気にしたくない、 >SNSでいいねをたくさんもらっている人に嫉妬したくない。自分は自分だから、と言えるような人になりたい。 僕の理想像もこんな感じ。なんだか僕に言われてる気がしてぐっとくる… ちなみに僕は妄想癖がひどくて↑のようになった自分をも妄想するんだ。そのたびに、ンなわけねーだろヤメロってつっこむ自分がいるんだ(笑) >すぐ逃げる性格をどうにかしたい。努力をめげずに出来る人になりたい。このことについては、書いていてまだ辛い気持ちになるので後々自己解決するかここに書き込みたいと思います。 自己解決できるのがいちばんカッコイイネ がんばれ > 勉強より、自分の気持ちに整理をつけることが大事なんだと思っています。なのに、学校には行かなくてはならないし、友達にも笑顔を作らなくてはならないし、… そうだよ、勉強より自分のことが大事。 だから僕はときどき学校さぼってるよ、君はそう簡単には休めないのかもしれないけど…。 友達は迷惑をかけ合うものだと思うよ。むしろそれを迷惑だと思わないのが友達だと思う。確かに自分が笑って幸せにしていればみんな幸せになれるけど、君は幸せにはなれないね。君だけ幸せジャナイとか嫌じゃない？友達に不幸になれと言う訳じゃないけど、辛いことを相談しあえる友達がいることは本当に幸せなんじゃないかな。必ずしも笑顔＝幸せではないと思うよ。 >実を言うと、遊んでるだけなんですけど。勉強しなきゃいけないことは、知っています。けれど、どうしても遊びの二の次になってしまって。勉強をしない理由に、こんな病んでいる私を盾にしているんだと思います。 まじで、僕のこと言ってるの？ｗｗ ってくらいあてはまっててぐさっときた(笑) 今までうまいこと言って誤魔化していたけど、ハッキリしなきゃだなぁ。 >これで気持ちの整理をつけて、私の本当に思っていることを吐き出して、言葉にして、少しでも勉強に前向きになりたいと思っています。 凄いなぁ… がんばれ > だけど、この性格を治すには元気なうちに、最初は自慰行為や自傷行為と共にでもいいから、ネットから離れて無理に勉強をするしかないと思っています。確実に、今のまま大人になると思い病んで自殺してしまうから。大人になる前に変わりたいです。 そうだな、ポジティブに考えれば、大人になるときのために今我慢すべきだな。そういう考えもありだな… > 嫌われると、私が傷ついて死にたくなります。それが嫌なんです。自己中なのは知っています。だから、最近は気にしないようにするけれど、相手がもし裏で何か私のことを悪く言っていると思うのが嫌で、だから人の言うことを少しも気にしない私が嫌いなんです。 嫌われるのは自分のせいだが嫌われて自分が傷つくのは当然。嫌われないようになれたらいちばんいいけど、あなたにもおそらく嫌いな人がいるように他人から嫌われるのは仕方ないよ。だから多少のことは気にしないで正解だと思う。 >｢ごめんって言われるより、ありがとうって言われる方がいい｣という言葉を信じて、その悩みは自分で解決できるようにしています。この悩みが解決できたら、ストレスは多分大幅に減ると思います。だから、頑張って前を向いてみようと思います。 前向きでイイネ がんばれ > この長い文も、後で死にたくなった時に見たらきっと何かの支えになると思います。この文を見て、｢馬鹿な考え方だな｣って優越感を感じるだけでも、多分その時は楽になれます。 なれるよ。私も昔の日記見て、馬鹿だったなぁと思って、今の自分を好きになれるんだ。 > 私は、私が好きです。私が好きだから、自己中な考え方になってしまいます。けれど、私はこの自己中な考え方も好きです。だからストレスを抱え込んだまま動けないんだと思いますが。 いいよ、それ。自分を嫌いになるよりずっと素敵。 > まぁ、この願いはすぐには叶わなくても、いつか叶えばいいなあと思っています。 叶うといいね     Re: 辛いことなんてないですけど ( No.4 ) 日時： 2017/09/23 21:01　(dion) 名前： 匿名 恋人がいるってとこと人に気を使いたくないってとこ意外全部私と一緒で読んでて笑っちゃいました。（恋人欲しい...） なんかね、勉強なんていつでもできるって思ったら気が楽になったね。100歳になったってやろうと思えばできるんだって。だから、ネットなり絵なり好きな事を好きなだけやると自然と勉強の方もできるし、なんか上手くいく。自傷の時間は無くしちゃえばいい。そんな暇ない。時間がなさすぎるのに勿体無い。なんかそんな感じ。     Re: 辛いことなんてないですけど ( No.5 ) 日時： 2017/09/23 23:05　(spmode) 名前： 阿久津 いい加減目覚めなさい！     Re: 辛いことなんてないですけど ( No.6 ) 日時： 2017/09/26 02:57　(ocn) 名前： キャツオブリバティー この曲をYouTubeで聴いてみて感想を教えて！ 1. P!NK ｰ F**kin' Perfect 日本語歌詞 2. 〜 人生が大変な人へ 〜 ESTELLE - Conqueror 日本語歌詞付き     No.1に対する返信 ( No.7 ) 日時： 2017/09/27 22:23　(dion) 名前： れい いいえ、確証はありませんが私は何の障害もなく生きられています。     No.2に対する返信 ( No.8 ) 日時： 2017/09/27 22:25　(dion) 名前： れい はい、答えは最初から分かっています。何も文句言わず勉強すればいいんです。ただ、それ以外にも悩んでることについて、誰かに理解していただきたかっただけなんです。笑     No.3に対する返信 ( No.9 ) 日時： 2017/09/27 22:32　(dion) 名前： れい わざわざ長文を読んでいただきありがとうございました。とても嬉しかったです。私との考え方の相違が興味深かったです。私はまだ自分の考え方が全てだと思っているので、自傷についてはしばらく肯定したままだと思いますが、それを乗り越えた考え方で、いつか明るく生きられるようになりたいなと思います。本当にありがとうございました。     No.4に対する返信 ( No.10 ) 日時： 2017/09/27 22:35　(dion) 名前： れい > 恋人がいるってとこと人に気を使いたくないってとこ意外全部私と一緒で読んでて笑っちゃいました。（恋人欲しい...） > なんかね、勉強なんていつでもできるって思ったら気が楽になったね。100歳になったってやろうと思えばできるんだって。だから、ネットなり絵なり好きな事を好きなだけやると自然と勉強の方もできるし、なんか上手くいく。自傷の時間は無くしちゃえばいい。そんな暇ない。時間がなさすぎるのに勿体無い。なんかそんな感じ。 同じ考えを持つ方に出会えてよかったです。忙しすぎるのも私には良くないかなとも思いますが、確かに悲しいことを考えるより、楽しいことをもっとするのも大切ですよね。勉強もがんばってみます。ありがとうございました。     No.5に対する返信 ( No.11 ) 日時： 2017/09/27 22:38　(dion) 名前： れい > いい加減目覚めなさい！ 目覚めかけていたところだったので、このコメントを見たときはっとしました。自分の行為、自傷などは全部甘えなんだと分かっています。行動に移せるように頑張ってみます。

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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