 No.0に対する返信 ( No.1 ) |
- 日時： 2017/09/24 19:58 (home)
- 名前： 大学生の古川
- > 今じゃもう人から話しかけられるのが、心で拒絶反応を起こしてしまいます。
どうやら、心がお疲れのようですね？
> 幼い頃、両親や宗教関係で、会話＝主張だと育ち、人間関係もうまくいかず。
御両親が信仰心を持っているんですね。嫌でなければでいいんですが、どこの団体、宗派でしょう？
主張し過ぎてしまうと逆効果ですが、ある程度の主張は大事ですよ。
> 反省し、礼儀に細心の注意を払い、優しさや誠実さについて神経をすり減らす日々。
礼儀作法を意識するのはとても素晴らしいことではありますが、優しさや誠実さに対して、神経をすり減らすのは違いますよ。
> 周りの身勝手さに振り回され、礼儀知らずにブちぎれ、攻撃的になったり。
> 交流頑張ろうと何度か集まりに参加するものの（ため息）
嫌なら無理に交流に参加しなくてもいいんですよ。無理に行ってもストレスがたまってしまいますよ。
> 人間って何だっけ。
> 孤独がベストかもしれませんが、その後が怖いです
たまになら「一人」も気楽でいいかもしれませんが、ずっと孤独は耐えられませんね。
「人間」とは「人」の「間」と書きます。つまり、人と人が手を取り合って協力し合って支え合って生きていくものです。
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.2 ) |
- 日時： 2017/09/24 20:36 (fnnr)
- 名前： αωα
- 礼儀というのはですね、実はただの生存戦略なんですね。礼儀をわきまえなければならない根拠はどこにもないのです。
人間が人間である以上、自分を心理的に潰せるほどの権力を持つ人(主に先輩方です)と接しなければなりません。そういう人に無礼な態度で接したら潰されます。いじめられて、心理的に潰されます。潰されなくとも、冷遇されます。冷遇されたら、いろいろと辛いです。だから我々は他人(主に先輩方)に礼儀正しく接しているんですね。だから、自分を守るため、得をするために(上に気に入られたらいろいろと得をするでしょ)礼儀というバリアを張って他人と接しているのです。これが、礼儀をわきまえる意味の一番合理的な理由です。
もう1つ礼儀をわきまえる理由があるとすれば、それは他人に不快な思いをさせると自分も辛い思いをするということが考えられます。礼儀をわきまえる意味って実はそれだけなんです。だから、他人に無礼な行いをされても怒るべきではないんです。テキトウに無視しておけばいいんです。だって、目下の人間に無礼な行いをされたって、なんの迷惑もかかりませんから。ここでいう迷惑とは他人の能動的権利を侵食する行為です。人は、他人の能動的権利を侵食しない限り、何をしても自由なのです。窃盗や殺人は、人が物を使う権利だったり、生きる権利だったりを奪います。でも、呼び捨てにされたり、侮辱されたりは、実のところなんの権利も奪っていません。無視すればいいだけですから。だから、無礼な行いは本来許されて然るべき、人間のもつ当然の権利なのです。というわけで、無礼者に対して怒るのは、理屈の上ではちょっとおかしい。でも人間は理屈で生きているわけではありませんから、無礼者に対して怒るの気持ちもわかります。
|
| No.1に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2017/09/24 22:33 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- > どうやら、心がお疲れのようですね？
大学生の古川さん
今のところは精神的に技術で何とか保ってますが、詰んでるような気がします
>どこの団体、宗派でしょう？
創価学会です。生後１か月から入信しました。
本名が学会に関する名前で、死にたいです。
> 主張し過ぎてしまうと逆効果ですが、ある程度の主張は大事ですよ。
返事もなしでずっと会話が続くのはいかがなものでしょう。
相手の非をいつまでも言い続けるのはどうでしょう。
こちらの掲示板でグチグチとくすぶり続けて、アドバイスや励ましで余裕を持つことができました。
> > 反省し、礼儀に細心の注意を払い、優しさや誠実さについて神経をすり減らす日々。
> 礼儀作法を意識するのはとても素晴らしいことではありますが、優しさや誠実さに対して、神経をすり減らすのは違いますよ。
神経をすり減らさないと、文句を言う人がいますし、
私自身、気が利かないので、そういう人間です
> 嫌なら無理に交流に参加しなくてもいいんですよ。無理に行ってもストレスがたまってしまいますよ。
うん、しばらく辞めてました(笑)
ブランクがあり、精神的に荒れて。これは人と話さないとやばい脅迫観念に襲われました。
次は１０月を予定していて、周りは私と同じような状況の方ばかりのようで、勉強になったらと思い参加することにしました。
> たまになら「一人」も気楽でいいかもしれませんが、ずっと孤独は耐えられませんね。
> 「人間」とは「人」の「間」と書きます。つまり、人と人が手を取り合って協力し合って支え合って生きていくものです。
私今は、 人 l間l 人 ぐらいがいい・・・
どうせ私のこと迷惑とかキモイとか思ってるんだ。
私だって、皆のこと嫌いだよ、３年前いじめやがって、倍返ししてやったわ
今も隙あればチマチマかえしてますよ
|
| No.2に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2017/09/24 22:49 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- αωαさん
礼儀について、ありがとうございます
幼い頃、人との距離感もマナーもわからず、本当に無礼者だと思います。
いじめはダメだと思いますが、心の中で整理した（無気力）今は「シカタナイヨネ」
無礼者に注意し、聞かなければ、いじめに発展します。それを見ているのが快感です。
礼儀も自分を守るため、その術がわからなかった故、狂ったんだと思います。
怒られたり、いじめられたりしたので、
今の自分には無礼者は許せません。
あのとき、プライドとやさしさで反撃しなかったからつけあがる。
だからこそ、徹底的に潰してしまいます
どこかで止めないと、人間がすべて敵に見えてしまいますね
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.5 ) |
- 日時： 2017/09/25 09:14 (spmode)
- 名前： あぼーん
- 「心の中では、優しくなんかしたくない
と思ってるけど、他人から優しくしなさいと
言われたから仕方なく優しくする」
のと
「他人から何も言われてないけど、自分がやりたいから
優しくする」
と、では全く同じ行動をしても結果が逆になりますよ。
なぜなら、心の中で思ってることは自然に他人に伝わってしまうから。
自分の心にウソをついてる人は、行動が必ず不自然なものに
なってしまうので
優しくされた人は、
「なんかあの人おかしい。怖い」
と感じてしまうはずです。
したいことをしないと、意味がない。
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.6 ) |
- 日時： 2017/09/25 09:27 (spmode)
- 名前： あぼーん
- 人間として、やっちゃいけない悪いことを
しちゃいけないと教育するのは親のつとめです。
「いじめちゃいけない」「殺しちゃいけない」
「悪口言っちゃいけない」「ウソついちゃいけない」
これは教育しなければならない。
ただし
「勉強しなさい」「学校行きなさい」
「優しくしなさい」「礼儀正しくしなさい」
こういう
他のどうでもいいことを教育する必要はない。
他の教育なんか、子供の人生の邪魔になるだけだ。
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.7 ) |
- 日時： 2017/09/25 12:16 (spmode)
- 名前： 匿名
- (Q)さんのハンネの由来が判った(笑)
横入り失礼御許しを
私も世を憂い己を愁う時は人間関係に起因が
多い
礼儀とかマナーは人生での区切りと潤滑油
広く高く身に付けている人達は良い人生を
送られている人達が多い
羨ましい限りですな
礼儀やマナーどころか
狡猾な悪どい行為をする人たちの方が
圧倒的に多い世の中
それが人の世ではあろうけど
正直者が損をするのは納得しがたい
人を出し抜いて良い目をみれば
その場では順調なように思えて
どんどん頑張るが
実は際限無い欲に囚われて
やがて破滅
これを防ごうというのが
法律や道徳であったり宗教等の
本来の目的なんだろうね
本当に徳高くふ余分な欲に囚われていない
人達はかなりの少数派だけど
身分や肩書き等に関係なく幸せである事が
自然と伝わってくるし
側にいるだけで此方の心までゆったり
私は俗物故に憧れに終わっている(笑)
(Q)さん
いまの世にあって
御自身が納得ゆく行いに身を律している
その事は大変立派なこと
行い悪いものはどんなに調子にのっていこうと
やがて自滅するのは確か
腹立つやつは許さなくても良いし
自ら罰してやる価値もない
実害ある時だけ排斥または回避だけで
充分
相手のテリトリーに降りていってまで
汚れることはないのでは？
学会だけでなく
より良い方々との出会いを目指された方が
お好みではないかな
|
| No.3に対する返信 ( No.8 ) |
- 日時： 2017/09/25 20:44 (home)
- 名前： 大学生の古川
> >どこの団体、宗派でしょう？
> 創価学会です。生後１か月から入信しました。
学会さんでしたか。私の友人や親戚にも学科員が何人かいますよ。
> > 主張し過ぎてしまうと逆効果ですが、ある程度の主張は大事ですよ。
> 返事もなしでずっと会話が続くのはいかがなものでしょう。
返事もなしですか？それは無礼者ですね。
> 相手の非をいつまでも言い続けるのはどうでしょう。
相手の非をいつまでも言うのは好ましくないですよね。
> こちらの掲示板でグチグチとくすぶり続けて、アドバイスや励ましで余裕を持つことができました。
それは良かったですね。
「気が利かない」というのは、「気づかない」ことでもありますよね。自分のことに集中してしまって、相手が「こうしてほしい」と思っていることに気づいてあげることができないでいる。
> 次は１０月を予定していて、周りは私と同じような状況の方ばかりのようで、勉強になったらと思い参加することにしました。
何に参加するのですか？
> > たまになら「一人」も気楽でいいかもしれませんが、ずっと孤独は耐えられませんね。
> > 「人間」とは「人」の「間」と書きます。つまり、人と人が手を取り合って協力し合って支え合って生きていくものです。
> 私今は、 人 l間l 人 ぐらいがいい・・・
> どうせ私のこと迷惑とかキモイとか思ってるんだ。
> 私だって、皆のこと嫌いだよ、３年前いじめやがって、倍返ししてやったわ
> 今も隙あればチマチマかえしてますよ
私と同じですね。私も学生の頃はあなたと同じように思っていましたよ。自分をいじめる人のことは無理に好きになる必要はありませんよ。
ですが、「倍返し」と言っても、自分も相手も傷つけることになります。何も得るものはないんですよ。
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.9 ) |
- 日時： 2017/09/25 21:05 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- あぼーんさん
やはりどこか違和感は見抜かれているのでしょうね。
元が元ですから。
関係ないことで私の持論ですが、よほど子供が強くない限り学校に行ったほうがいいと思いますよ
会社に入って、挨拶できるぐらいの礼儀もなってないやつは、仕事もできません。
|
| No.7に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2017/09/25 21:42 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- > (Q)さんのハンネの由来が判った(笑)
正解、なら私がかなりめんどくさい人間だと分かったと思います。
悪化というわけでもなく、拒絶という状態です。
本人はそのままでいいと決断しているわけなんですが、近づく人間に攻撃的になってきてるんです。
> 私も世を憂い己を愁う時は人間関係に起因が多い
人間の悩みのほとんどが人間関係からっていうのを聞きますね
悪いことをする人間は私を追い込んだ人間の一人ですから、いつかはやりたいですよ。
より良いほうの出会いもあまり結果が良くなく、相手が屑なんでしょうかね。自分が屑なんでしょうかね
だから価値観が合わないと思ったら、遠慮なく切っちゃうんですけど
むしろ人間関係あたりのトラウマで適当に距離をとってしまいます。
自分の行動のなにもかもが嫌われる原因なのだろうと感じます。
嫌われている要素はないと理屈で理解していても、この先嫌われるだろうとか距離を置きたがっているだろうと感じています。
都合のいい時だけ近づく最低人間でいいから、孤独になる義務があるんです。
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.11 ) |
- 日時： 2017/09/25 21:48 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- 古川さん
学会はどうも私の空気に合わないようでね。
友達と思ってた人も宗教に熱心になって、距離を置かせてもらってますよ。
ああ、距離を置いた決定的な原因は宗教ではないので、ご安心を。
ん？私が返事もしなかったんですよ
相手が一方的にしゃべるんですよ、
学会だってそうでしょう。
狭い室内でマイクででかい声で正義について一方的に語られるのは地獄ですよ
ああ、学会員さんには耳の痛い話だと思いますが。
仲良くしていたーっと思っていた学会員さんが、陰で悪口いってたり、
かと思ったら、ニコニコ家庭訪問しにきたり。
交流は私も詳しいことはわかりません。
会話のスキル？みたいなやつ。
ハハッ人間はおばかちゃんだから、やり返さないとわかってくれないんだよ
|
| No.10に対する返信 ( No.12 ) |
- 日時： 2017/09/26 14:09 (spmode)
- 名前： 匿名
> 正解、なら私がかなりめんどくさい人間だと分かったと思います。
めんどくさいと誰かに言われたの？
それとも自己評価？
> 悪化というわけでもなく、拒絶という状態です。
> 本人はそのままでいいと決断しているわけなんですが、近づく人間に攻撃的になってきてるんです。
>
人間は問題を前にすると
闘争か逃走したくなるもの
自然な反応ではありますな
さしずめ人間関係そのものを
毛嫌いしてしまう癖のような？
ものがあるのかな
> 人間の悩みのほとんどが人間関係からっていうのを聞きますね
>
はい
仰有る通り
>
> 悪いことをする人間は私を追い込んだ人間の一人ですから、いつかはやりたいですよ。
>
虎視眈々ですな？
いつか良いチャンスがきますよ
> より良いほうの出会いもあまり結果が良くなく、相手が屑なんでしょうかね。自分が屑なんでしょうかね
自分の人格と出会いは別に割りきった方が
相手を観察しやすいでしょ
先入観は横においとくと
結構いろいろ見えて面白いですよ
> だから価値観が合わないと思ったら、遠慮なく切っちゃうんですけど
> むしろ人間関係あたりのトラウマで適当に距離をとってしまいます。
>
それは鼻が利くというやつかな？
間合いとも云えるような
そこは大切にされた方が良いね
> 自分の行動のなにもかもが嫌われる原因なのだろうと感じます。
> 嫌われている要素はないと理屈で理解していても、この先嫌われるだろうとか距離を置きたがっているだろうと感じています。
>
何もかも？
そこまではないのでは(笑)
嫌われているというよりは
怖じ気づかれているとかなら
解るのだけど
> 都合のいい時だけ近づく最低人間でいいから、孤独になる義務があるんです。
う〜んと
それは義務より権利かな？
でしょ？(笑)
|
| No.11に対する返信 ( No.13 ) |
- 日時： 2017/09/26 20:31 (home)
- 名前： 古川
- > 学会はどうも私の空気に合わないようでね。
学会も人間関係の一種ですから、合う合わないがありますよ。
> 友達と思ってた人も宗教に熱心になって、距離を置かせてもらってますよ。
熱心になるのは構わないですが、熱心になりすぎて大切な友達と距離を置いてしまうのはいかがなものかと思います。
> ん？私が返事もしなかったんですよ
> 相手が一方的にしゃべるんですよ、
> 学会だってそうでしょう。
一方的に話されるのは苦痛ですよね。
私は過去に学会員の友人に悩みを何度か聞いてもらったことがあります。とても親身になって聞いてくれて寄り添ってくれて、私が元気になるまで訪問激励までされて、学会の学会員の温かさに感動したのを覚えています。ただ、あまりにも疲れているときに、厚かましく一方的に激励されたときはちょっと不快な気分でした。まぁ、「自分は一人じゃないんだ」と思えて嬉しかったですけどね。
> 交流は私も詳しいことはわかりません。
> 会話のスキル？みたいなやつ。
会話のスキルというよりも、学会３代会長の人柄や思想、振舞いに感動して、「池田先生のように強く深く生きたい」と思いながら生きている会員が多いので、交流も深いんだと思いますよ。
|
| No.12に対する返信 ( No.14 ) |
- 日時： 2017/09/26 22:48 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- > それとも自己評価？
めんどくさいとははっきり言われたことはありませんが、ずっと否定的なことを言われたり。
人生から感じた全てを一言に要約すると「めんどくさい」
今日、鬱に関する本を読んでいたら、被害妄想？思いこみ？みたいな
> 毛嫌いしてしまう癖のような？
> ものがあるのかな
本人そのものは能力はあるのに、世の中にあわず、生きることそのものがつらいだろうといわれたことがあります。
> 虎視眈々ですな？
> いつか良いチャンスがきますよ
どうせ、怖くて言えないかなと思ったりしてるんです。
それでも今を大事にしたい結果選んだんだからそれでいいやと思ってるんです。
> 自分の人格と出会いは別に割りきった方が
> 相手を観察しやすいでしょ
> 先入観は横においとくと
> 結構いろいろ見えて面白いですよ
今のところはまだその境地には達していません；
相手が疎遠になったり失礼な態度を取られると、結果論として「あのとき・・・」と思ってしまうのです
> 何もかも？
> そこまではないのでは(笑)
> 嫌われているというよりは
> 怖じ気づかれているとかなら
> 解るのだけど
悪気なく、むしろ善意でやっても、怒られる。
ひどいときはすべてが敵に思えるときがありました。
全てに「ハイ、ハイ」で流しています
他人は他人、自分は自分を徹底しています
> う〜んと
> それは義務より権利かな？
> でしょ？(笑)
確かに権利かもしれませんｗ
一緒にいて、誰かを傷つけるぐらいなら、一人がいいかなと思ってるんです
|
| No.13に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2017/09/26 23:13 (sannet)
- 名前： （Ｑ）
- > 熱心になるのは構わないですが、熱心になりすぎて大切な友達と距離を置いてしまうのはいかがなものかと思います。
え、じゃあその友達あげますよ。
酒ぶっ通しで２時間飲むメスです。
> 私は過去に学会員の友人に悩みを何度か聞いてもらったことがあります。とても親身になって聞いてくれて寄り添ってくれて、私が元気になるまで訪問激励までされて、学会の学会員の温かさに感動したのを覚えています。
それは果たして「相手の幸福を願ってるのか」「相手の幸福を願ってる自分が好きなのか」ですね
家庭訪問もやられると疲れます。
教義や考え方自体が嫌いなものでね
> > 交流は私も詳しいことはわかりません。
> > 会話のスキル？みたいなやつ。
> 会話のスキルというよりも、学会３代会長の人柄や思想、振舞いに感動して、「池田先生のように強く深く生きたい」と思いながら生きている会員が多いので、交流も深いんだと思いますよ。
あなたもいい人だと思うクチですか？
会ったこともないのに。
そもそもあなた信者でしたっけ。
学会の交流だったら、下痢してます
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.16 ) |
- 日時： 2017/09/27 07:17 (spmode)
- 名前： あぼーん
- けっこう毒舌で言いたいことを言いますね。
自分は嫌いじゃないですけど。
多くの
日本人は、周りに合わせて
周りと一緒に生きるのが大好きですから。
ある程度孤独にはなりやすいかもしれませんよ。
言いたいことを言えば、嫌われますから。
人間関係なんか、うまくいくわけがないんです。
人間関係をうまくいかせるために、いろんなことを我慢して
辛く苦しい思いをして、みんなから好かれるか。
人間関係なんか興味ないとばかりに、何も我慢せず
楽しい思いをして、みんなから嫌われるか。
俺はみんなから嫌われて、人間関係がうまくいかない方を選びます。
まあ、ただ悪口やウソはよくないです。
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.17 ) |
- 日時： 2017/09/27 19:17 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- あぼーんさん
以前の私なら、ひたすら謝ります。
いえ、あんなことを言わないでしょうね
本当は怒ってます。これでも腹のなかに納めているほうですよ。
孤独も無意識に選んでる
ひたすら我慢が人間関係ですもんね
皆我慢してるから。できないなら、孤独でしかない。
わかりました、ありがとうございます
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.18 ) |
- 日時： 2017/09/28 06:37 (spmode)
- 名前： あぼーん
- ううーん。
我慢はよくないんですよね。
みんなから好かれる、と書いてしまいましたが
さほど好かれないかも。
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.19 ) |
- 日時： 2017/09/28 14:49 (ocn)
- 名前： アイ
- 頑張れ！
|
| No.14に対する返信 ( No.20 ) |
- 日時： 2017/09/28 15:51 (spmode)
- 名前： 匿名
> めんどくさいとははっきり言われたことはありませんが、ずっと否定的なことを言われたり。
俗にウマが合うか合わないか
合わない人は相手を否定しにかかる人が
多いよね
御自身ではどうなのかな？
> 人生から感じた全てを一言に要約すると「めんどくさい」
> 今日、鬱に関する本を読んでいたら、被害妄想？思いこみ？みたいな
>
生きているのは確かにメンドクサイ事が
多いよね
> 本人そのものは能力はあるのに、世の中にあわず、生きることそのものがつらいだろうといわれたことがあります。
>
大きな御世話ですよね？
必要とされる人のために
能力は発揮すれば良いわけで
どこで如何様に発揮するかは
此方の自由かと
> どうせ、怖くて言えないかなと思ったりしてるんです。
> それでも今を大事にしたい結果選んだんだからそれでいいやと思ってるんです。
>
達観したというよりは
渋々面倒を避けている？
> 今のところはまだその境地には達していません；
> 相手が疎遠になったり失礼な態度を取られると、結果論として「あのとき・・・」と思ってしまうのです
>
境地というよりは処世術かな
「あの時…」と考えるのは普通
今後の態度変更に必要だもの
> 悪気なく、むしろ善意でやっても、怒られる。
> ひどいときはすべてが敵に思えるときがありました。
> 全てに「ハイ、ハイ」で流しています
> 他人は他人、自分は自分を徹底しています
>
真意が伝わらなかった事や
ニーズを勘違いしたこととか
御互いに説明不足だったとか
続くとそうなりやすいわね
徹底していれば周囲も判りやすいし
此方も楽よね
> 確かに権利かもしれませんｗ
> 一緒にいて、誰かを傷つけるぐらいなら、一人がいいかなと思ってるんです
ストイックでちょっと格好ヨス
でも
探せば同志は居るのでは？
暇つぶしの御相手程度の
知り合いは多くても差し支え無いのかしら？
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.21 ) |
- 日時： 2017/09/28 15:56 (spmode)
- 名前： 宅配便
- いきなり、すいません。東京に住むデメリットを教えてください。答えていただけたら嬉しいです。
|
| No.15に対する返信 ( No.22 ) |
- 日時： 2017/09/28 20:35 (home)
- 名前： 古川
- > > 熱心になるのは構わないですが、熱心になりすぎて大切な友達と距離を置いてしまうのはいかがなものかと思います。
> え、じゃあその友達あげますよ。
> 酒ぶっ通しで２時間飲むメスです。
飲酒しながら語るんですね？しかも女性ですか！驚きました！
私はお酒大好きなので、飲みながらいろんな話を語り合うのは嫌いではないです。
> > 私は過去に学会員の友人に悩みを何度か聞いてもらったことがあります。とても親身になって聞いてくれて寄り添ってくれて、私が元気になるまで訪問激励までされて、学会の学会員の温かさに感動したのを覚えています。
> それは果たして「相手の幸福を願ってるのか」「相手の幸福を願ってる自分が好きなのか」ですね
恐らく、フィフティーフィフティーだと思いますよ？「相手の幸福を願って」と「相手が幸福になれば自分も幸せになる」といったところでしょう。
> > > 交流は私も詳しいことはわかりません。
> > > 会話のスキル？みたいなやつ。
> > 会話のスキルというよりも、学会３代会長の人柄や思想、振舞いに感動して、「池田先生のように強く深く生きたい」と思いながら生きている会員が多いので、交流も深いんだと思いますよ。
> あなたもいい人だと思うクチですか？
> 会ったこともないのに。
池田会長にはお会いしたことありません。ですが、友人と一緒に観たＤＶＤで池田思想や学会の思想を知り大変に感動しました。私は学会には入会していませんが、友人の勧めで昔、任用試験を受験したことがあります。任用試験とは、学会の歴史や仏法の生命、戸田常聖、牧口常三朗、池田会長の成り立ちを学びましたよ。入会はしませんでしたが、受検して学んで良かったと思います。貴重な経験となりました。
物事はやってみないとわからない、と言いますが、本当にその通りだと思います。
今でも学会の友人とは交流をしています。少し距離を置きたくなるときはありますが、どんな時でも弱気にならず、自分のことだけでなく大切な人のことも気にして親身になって話を聞いて励ましてくれる、支えてくれる、信仰を根本として乗り越えていく学会員の強さには感銘しています。
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.23 ) |
- 日時： 2017/09/28 20:54 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- あぼーんさん
いえいえー、
誰かが我慢しないといけないことなんですもの
じゃあ、慣れた人。私がすればいいじゃないってことで
それで誰も傷つかない、解決するなら、それも一つの形だと思いますよ
もちろん、好かれる、嫌われる、勝手にしろって思いますよね＾＾；
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.24 ) |
- 日時： 2017/09/28 21:04 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- まとめて返信お許しを
アイさん
はいありがとうございます
宅配便さん
東京には１日しかいったことないので、お答えできかねます。申し訳ありません
|
| No.20に対する返信 ( No.25 ) |
- 日時： 2017/09/28 21:19 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- > 御自身ではどうなのかな？
経験から考えると自分の場合、ウマが合わない人がいたら、避けます。かかわりをなくします。
かかわってお互いに傷つきたくないし、自分が何か言って、傷つけたくないから。
それでも近づいて、気分の害することをされた場合毒を吐く。
なるべくこじれないよう、遠回しに気づいてくれたらと言葉を選んでいます。
> 必要とされる人のために
> 能力は発揮すれば良いわけで
> どこで如何様に発揮するかは
> 此方の自由かと
アレを言われてから、そうだろうなと思い、生きることも諦めがつくようになりました。
３歳児から「人の道を外れたらどうなるか」を考える人間にはおそらくこの世の中に合わないと思います。
> 達観したというよりは
> 渋々面倒を避けている？
確かに面倒です。後で言われるだろうと思ってるから。
相手が何も知らなくて気持ち良ければそれでいい。相手も何も知らないほうが幸せです
で、相手は私のことどうなの？
そう考えると訳が分からなかったのです。
言ってお互い傷ついてさらに悩むより、表面でもいいからうまくいったらそれでいいです
> 境地というよりは処世術かな
> 「あの時…」と考えるのは普通
> 今後の態度変更に必要だもの
今のところ、「だまってよう」「無表情でいよう」で決めてます。
> 真意が伝わらなかった事や
> ニーズを勘違いしたこととか
> 御互いに説明不足だったとか
> 続くとそうなりやすいわね
> 徹底していれば周囲も判りやすいし
> 此方も楽よね
説明してわかってくれればいいんですけど、
人間はたいてい自分が「こうだ」と思ったら、もうその世界しか見えていないので、私の話を聞いてくれません。
> ストイックでちょっと格好ヨス
> でも
> 探せば同志は居るのでは？
> 暇つぶしの御相手程度の
> 知り合いは多くても差し支え無いのかしら？
たしかにその程度の知り合いはいたらうれしい！
探して、見つけたこともあったんですけど、価値観合わなさ過ぎてなえました！
大多数がそんな感じだろうなと感じました
あ、うつ病の本をちゃんと読みました
マイナス思考・邪推・過小評価・完璧主義 の４つらしいです。
最後以外は全部あってる
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.26 ) |
- 日時： 2017/09/28 21:27 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- 古川さん
祭りの時に私を置いてけぼりにして酒を買いに行った女です。私が友達ならそんなことしないな、と思って。
明るい子なんで、悪い人じゃないとは思うんですけどね
相手の幸福を願ってるっていいですねぇ
いい友人、学会員さんですね
物事を勉強するっていいですね
知識が広がると、視野も広がりますからね
|
| No.25に対する返信 ( No.27 ) |
- 日時： 2017/09/29 12:53 (spmode)
- 名前： 匿名
> 経験から考えると自分の場合、ウマが合わない人がいたら、避けます。かかわりをなくします。
それが一番波風立たないですよね
> かかわってお互いに傷つきたくないし、自分が何か言って、傷つけたくないから。
> それでも近づいて、気分の害することをされた場合毒を吐く。
> なるべくこじれないよう、遠回しに気づいてくれたらと言葉を選んでいます。
>
優しい人だなぁ
そこまでしてるのだから
相手も気付いてくれるとありがたいけど
そうでない人も多い昨今
困りますよね
> アレを言われてから、そうだろうなと思い、生きることも諦めがつくようになりました。
> ３歳児から「人の道を外れたらどうなるか」を考える人間にはおそらくこの世の中に合わないと思います。
>
随分オマセサン？だったんだね
三つ子の魂百まで？
生きていると喪っちゃうものや
諦めざるをえない事とかありますよね
得られるものとか
新たな目標とか増やす事もできるけど
> 確かに面倒です。後で言われるだろうと思ってるから。
> 相手が何も知らなくて気持ち良ければそれでいい。相手も何も知らないほうが幸せです
>
> で、相手は私のことどうなの？
> そう考えると訳が分からなかったのです。
> 言ってお互い傷ついてさらに悩むより、表面でもいいからうまくいったらそれでいいです
>
それで充分立派じゃないですか！
人間関係の場合
お互いの評価は相手の価値観に
左右されますしね
自分らしさなんて納得いかせるのは難しい
自己満足か概ね納得できたら
ギリギリよしですよね
> > 今後の態度変更に必要だもの
> 今のところ、「だまってよう」「無表情でいよう」で決めてます。
>
手堅く安上がりだし？(笑)
> 説明してわかってくれればいいんですけど、
> 人間はたいてい自分が「こうだ」と思ったら、もうその世界しか見えていないので、私の話を聞いてくれません。
>
そうですよね
なんでこうも自分の価値観を
他人に押し付けてくるのか？！
辟易する事ありますよね
> たしかにその程度の知り合いはいたらうれしい！
> 探して、見つけたこともあったんですけど、価値観合わなさ過ぎてなえました！
> 大多数がそんな感じだろうなと感じました
>
世の中は広いから
活動範囲を広げたら出会いも拡がる
趣味啓発も良いもんですよ
>
> あ、うつ病の本をちゃんと読みました
> マイナス思考・邪推・過小評価・完璧主義 の４つらしいです。
> 最後以外は全部あってる
そうでしたか
大抵の人はおんなじかと
程度が重いか軽いかだけなんですよね
御自身の価値観やポリシーは大切にして
それを忘れずに
世間一般的にはどうなのか？を
標準として較べていけば
判断の材料も幅も拡がるし
不要な偏りも避けられるし
以外にまとめやすかったり
便利ですよね
|
| No.27に対する返信 ( No.28 ) |
- 日時： 2017/09/29 21:48 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- > それが一番波風立たないですよね
学生の時はいじめやらなんやらで波風たたせまくったから、もう立たせたくないんです。穏やかでいたいんです。
> 優しい人だなぁ
> そこまでしてるのだから
> 相手も気付いてくれるとありがたいけど
> そうでない人も多い昨今
> 困りますよね
ふと考えたんですけど、自分は劣等感の塊なんですよね
自分が最悪最低の人間なのに、なぜ周囲は察することができないのか。不思議だった時もありました。
今じゃ、育った基準が違うんだとわかったんですが
やはり基準の違いに苦しみます。
> 生きていると喪っちゃうものや
> 諦めざるをえない事とかありますよね
> 得られるものとか
> 新たな目標とか増やす事もできるけど
たしかに、断捨離でえられるものはありますよね。
人間関係の断捨離とか高校の時やってました。
いま、あれこれありすぎてちょっと状況が見えていないのかもしれません
>
> それで充分立派じゃないですか！
> 人間関係の場合
> お互いの評価は相手の価値観に
> 左右されますしね
> 自分らしさなんて納得いかせるのは難しい
> 自己満足か概ね納得できたら
> ギリギリよしですよね
>
> そうですよね
> なんでこうも自分の価値観を
> 他人に押し付けてくるのか？！
> 辟易する事ありますよね
まわりが押しが強かったり個性的で困ります
>
> >
> 世の中は広いから
> 活動範囲を広げたら出会いも拡がる
> 趣味啓発も良いもんですよ
>
> >
> > あ、うつ病の本をちゃんと読みました
> > マイナス思考・邪推・過小評価・完璧主義 の４つらしいです。
> > 最後以外は全部あってる
>
> そうでしたか
> 大抵の人はおんなじかと
> 程度が重いか軽いかだけなんですよね
> 御自身の価値観やポリシーは大切にして
> それを忘れずに
> 世間一般的にはどうなのか？を
> 標準として較べていけば
> 判断の材料も幅も拡がるし
> 不要な偏りも避けられるし
> 以外にまとめやすかったり
> 便利ですよね
>
>
自己満足でもおおむねでも大丈夫なんですか。今のところ、それで正解みたいで安心しました。
１０月までに余裕出して、行動範囲を広げようと思います。
|
| No.28に対する返信 ( No.29 ) |
- 日時： 2017/10/01 00:06 (spmode)
- 名前： 匿名
> 学生の時はいじめやらなんやらで波風たたせまくったから、もう立たせたくないんです。穏やかでいたいんです。
波風立てても凪いでからスッキリしないことも
多いからね
立てるのもパワー要るし
立てなくても凌げるならその方が楽
> ふと考えたんですけど、自分は劣等感の塊なんですよね
塊とまでいくと重いでしょう？
盛りくらいにしましょう
皆さんそんなもんかと
> 自分が最悪最低の人間なのに、なぜ周囲は察することができないのか。不思議だった時もありました。
周囲も殆どがさほど立派ではないのが普通
(Q)さんが最低でも最悪でもない
皆ドングリの背比べってのが現実ですな
> 今じゃ、育った基準が違うんだとわかったんですが
> やはり基準の違いに苦しみます。
>
それは育ちが違うと価値観も変わるし
皆違って皆良いのでしょう
> たしかに、断捨離でえられるものはありますよね。
> 人間関係の断捨離とか高校の時やってました。
> いま、あれこれありすぎてちょっと状況が見えていないのかもしれません
>
断捨離能力がある人は幸せな方かと
無い人たちってどうしようもないことを
ずっと引きずってる事が多過ぎ
よくよく見極めると
人間って必要なものは意外に少ない
ような
> まわりが押しが強かったり個性的で困ります
> >
>
たまたま巡り合わせなんだろうけど
此方も耐性はつくし(笑)
割りと決まった行動パターンな方々でしょ
> >
> 自己満足でもおおむねでも大丈夫なんですか。今のところ、それで正解みたいで安心しました。
> １０月までに余裕出して、行動範囲を広げようと思います。
幸せって
自己満足をどれだけできるのかも
大切な要素
得してても気づいてない事も多いですからね
世間が拡がれば
スキルアップしやすいし
出会いも増えるし
良い場所見つかると良いね
|
| No.29に対する返信 ( No.30 ) |
- 日時： 2017/10/01 22:37 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- > 立てなくても凌げるならその方が楽
たしかに、それぞれ解決法がありますよね。
> 皆さんそんなもんかと
最低だとか顔見たら不快だとかいわれたら、もうそういうものだと思っています。
だからこそ、開き直って嫌われキャラとして生活します。
好かれる方が不安になります。
その考えを直したほうがいいと部長に言われましたが、嫌われる勇気です。
おそらく間違えて解釈してると思いますが
> 断捨離能力がある人は幸せな方かと
> 無い人たちってどうしようもないことをずっと引きずってる事が多過ぎ
> よくよく見極めると
> 人間って必要なものは意外に少ない
> ような
たしかにいらない思い出をたくさん持っているんですよね。
あとで何か言われたらいやだから、持ってるんですけど、
何言われても何も感じない心のほうがほしいです。感情の断捨離。
> 世間が拡がれば
> スキルアップしやすいし
> 出会いも増えるし
> 良い場所見つかると良いね
たしかに自己満足でどこまで高めていけるか工夫が必要だと感じました。
すげぇ１０月が不安です。その集まりの主催が詐欺とかじゃないよねっていう意味で。
|
| No.30に対する返信 ( No.31 ) |
- 日時： 2017/10/01 22:59 (spmode)
- 名前： 匿名
> たしかに、それぞれ解決法がありますよね。
>
ケースバイケースですよね
解決策は事件の数だけある？
何でもかんでも独力で片付けば良いけど
相手のあることや
一人では難しい事などは厄介
援軍欲しいときもありますよね
> 最低だとか顔見たら不快だとかいわれたら、もうそういうものだと思っています。
それはお互い様ですよね
相手を思い通りにできないと
直ぐにそういう発言で自分を
正当化しようとする人物は多いけど
此方が納得できるような正解を
示せない段階で五十歩百歩
相手人格を否定したりするような
下品な振る舞いは本来の主張の
格を著しく低下させますよね
> だからこそ、開き直って嫌われキャラとして生活します。
そこまでする必要は無いでしょう
かえって嫌みに受け取られかねないし
まあ
相手への当て付けとしては効果があるけど
> 好かれる方が不安になります。
> その考えを直したほうがいいと部長に言われましたが、嫌われる勇気です。
> おそらく間違えて解釈してると思いますが
>
部長さんの真意は判らないけど
波風は立たない方が良かったんですよね？
嘘でもその場凌ぎでも良いから
「そうですよね！頑張ります！
ご指導お願いします、」くらい
言っておいても嘘にはならないし
言ってたら案ずるより簡単に
そういう風に廻っていくもんだよ
いつも不思議に思うだよね
>
> たしかにいらない思い出をたくさん持っているんですよね。
> あとで何か言われたらいやだから、持ってるんですけど、
> 何言われても何も感じない心のほうがほしいです。感情の断捨離。
>
それは余程の境地に達しませんと(笑)
出家してもなかなか成らないらしいし
でも憧れはあるよなぁ
> たしかに自己満足でどこまで高めていけるか工夫が必要だと感じました。
幸せの青い鳥は意外に沢山
身近にいるもんだけど
見つけるにはかなりの余裕を持てないと
難しいよね
> すげぇ１０月が不安です。その集まりの主催が詐欺とかじゃないよねっていう意味で。
とことん気乗りがしないようだね
必要な準備だけしといて
後は当日ながしてこなして終了〜
っていけると良いけどね
|
| No.31に対する返信 ( No.32 ) |
- 日時： 2017/10/02 21:14 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- > 一人では難しい事などは厄介
> 援軍欲しいときもありますよね
頼みごとは難しいです。
「私はここまでやった」と恩に着せられるのが嫌いなんです。
だったら自分で可能な範囲できればいい、できないところは無理するか我慢と思うんです。
手伝いを無理やり立候補して来たら、ありがとうといっても「やりたいならやれば？」と思っています。
> 下品な振る舞いは本来の主張の
> 格を著しく低下させますよね
ほんとう、下品な人嫌いです。
> 部長さんの真意は判らないけど
> 波風は立たない方が良かったんですよね？
> 嘘でもその場凌ぎでも良いから
> 「そうですよね！頑張ります！
> ご指導お願いします、」くらい
> 言っておいても嘘にはならないし
> 言ってたら案ずるより簡単に
> そういう風に廻っていくもんだよ
> いつも不思議に思うだよね
嘘でもいいんですよね。
そういえば、嘘ついて褒めてばかりいたらいやな人来なくなったなあ…
効果てきめんなんだ。
あまり深く考えずいたほうがいいかもしれません。
> 幸せの青い鳥は意外に沢山
> 身近にいるもんだけど
> 見つけるにはかなりの余裕を持てないと
> 難しいよね
余裕と境地が必要ですよね
簡単そうで、難しい。シンプルな生き方ができない
> とことん気乗りがしないようだね
> 必要な準備だけしといて
> 後は当日ながしてこなして終了〜
> っていけると良いけどね
以前別のところでやった時、
途中まで会話は上手くいった？→最後挨拶なしで無視
常識のない人がいた
ぼろぼろになるまで責められ、専門学校に行かされ７０万請求されそうになった。
だから、性悪説なんです
|
| No.32に対する返信 ( No.33 ) |
- 日時： 2017/10/02 23:54 (spmode)
- 名前： 匿名
> 頼みごとは難しいです。
> 「私はここまでやった」と恩に着せられるのが嫌いなんです。
> だったら自分で可能な範囲できればいい、できないところは無理するか我慢と思うんです。
> 手伝いを無理やり立候補して来たら、ありがとうといっても「やりたいならやれば？」と思っています。
>
私はたまに
わざわざ用事つくって手伝わせる事がある
んでもって喜んで見せて礼を言う
で徐々に此方の思惑通りに動かすように
仕向けていったりしている
狡猾なようで気がひけるが
そうでもしないと面倒で(笑)
> ほんとう、下品な人嫌いです。
>
だよね
こちとらも上品ぶるつもりは無いけど
あと
ざっくばらんと下品とを勘違いしているのも
嫌なもんだよね
>
> > 部長さんの真意は判らないけど
> > 波風は立たない方が良かったんですよね？
> > 嘘でもその場凌ぎでも良いから
> 嘘でもいいんですよね。
嘘も方便の範囲なら良いかと
> そういえば、嘘ついて褒めてばかりいたらいやな人来なくなったなあ…
> 効果てきめんなんだ。
> あまり深く考えずいたほうがいいかもしれません。
>
誉められると調子に乗るタイプには
使えないけどね
営業用社交辞令は便利に使いましょう
> 余裕と境地が必要ですよね
> 簡単そうで、難しい。シンプルな生き方ができない
>
自分らしくこだわりたいところは
良いのでは？
面倒だったり嫌だったり
そんな事等を断捨離するとか
軽減するとかの工夫はしたいですよね
> 以前別のところでやった時、
> 途中まで会話は上手くいった？→最後挨拶なしで無視
> 常識のない人がいた
> ぼろぼろになるまで責められ、専門学校に行かされ７０万請求されそうになった。
>
なんだか大変だったわけですな
それはもうトラウマになるよね
やはり何とかサボりたいですな
> だから、性悪説なんです
納得
性善な人達のサロンとかあったら
覗いてみたいもんだよね
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.34 ) |
- 日時： 2017/10/03 21:37 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- この喜ぶ縁起がわからないのです＞＜
欧米人みたいにしたらいいのかな
「ありがとう、助かりました」みたいな
声の調子も明るめに
自称サバサバとか、自称常識人とか嫌いです。自称苦労人とかも
自分が苦労したからって、あいてにも同等の苦労を求めるところ
褒めるというか、悪い状況でいいところとか、相手のいいところは見つけるようにしています。
自分で幸運探しゲームってどっかのポリアンナみたいに
便利だし、自分も気持ちがいいけど
このスレ立てた時は苦痛だったんですよね
自分＝悪だと感じているから、こだわりも捨ててしまいたいです。
こだわりというと、障害みたいにネガティブなイメージが浮かびますので、こだわりがないようにしたいんです
人とのかかわりも一種の修行って言うか、
常識って何だっけと思ったというか、
挨拶ぐらいはしなさい、子供を蹴飛ばしたら謝りなさいとか？
いい人に会ったことないから、驚いたんです。
当日は晴れたら、きっとその集まりはいい会ってことです
|
| No.34に対する返信 ( No.35 ) |
- 日時： 2017/10/04 01:01 (spmode)
- 名前： 匿名
- > この喜ぶ縁起がわからないのです＞＜
> 欧米人みたいにしたらいいのかな
> 「ありがとう、助かりました」みたいな
> 声の調子も明るめに
>
はい
それで充分かと
わざとらしくない
自然な振る舞いで
> 自称サバサバとか、自称常識人とか嫌いです。自称苦労人とかも
> 自分が苦労したからって、あいてにも同等の苦労を求めるところ
>
ああ〜
自称強めの方々は大抵の場合
そうでもないよな？
と感じますな
> 褒めるというか、悪い状況でいいところとか、相手のいいところは見つけるようにしています。
> 自分で幸運探しゲームってどっかのポリアンナみたいに
> 便利だし、自分も気持ちがいいけど
> このスレ立てた時は苦痛だったんですよね
>
幸せ探しは視る眼を養うよね
多角的に物事を見られるようになる
> 自分＝悪だと感じているから、こだわりも捨ててしまいたいです。
> こだわりというと、障害みたいにネガティブなイメージが浮かびますので、こだわりがないようにしたいんです
>
拘りが無いようにこだわっていると(笑)
確かに拘るというと意固地な感もあるよね
こだわりの一品とか売り込まれてもね〜
> 人とのかかわりも一種の修行って言うか、
> 常識って何だっけと思ったというか、
> 挨拶ぐらいはしなさい、子供を蹴飛ばしたら謝りなさいとか？
> いい人に会ったことないから、驚いたんです。
> 当日は晴れたら、きっとその集まりはいい会ってことです
>
良い人といっても
なかなか判りにくいよね
良い人ぶる人は多いけど
マナー良く上品なのは良いけど
それを押し付けられるのも肩凝るし
自然と感化されるくらいの人物が
良いよね
絶滅危惧種？
|
| No.35に対する返信 ( No.36 ) |
- 日時： 2017/10/05 19:41 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- たぶん、普段はあまり感情を表に出さないので、理解されないと思います。
他人が理解しやすいようにとわざと出してます。
> ああ〜
> 自称強めの方々は大抵の場合
> そうでもないよな？
> と感じますな
自称の人はたいていそうですよね。
自称いい人とか自慢いらないのになと思います
> 良い人といっても
> なかなか判りにくいよね
> 良い人ぶる人は多いけど
不快にさえならなければ、いい人ぶってもかまわないです。
本人がいいだろうと思って、押し付けてくるのもいやです。
今日、酒飲みのメスがきます。
「いまＫさんといっしょにいるけど、きてもいい？」
なんか学生のノリみたいだな。
本当に大人？
> マナー良く上品なのは良いけど
> それを押し付けられるのも肩凝るし
> 自然と感化されるくらいの人物が
> 良いよね
>
> 絶滅危惧種？
>
やはり、私にはマナーが必要なように思います。
自分にも相手にも
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.37 ) |
- 日時： 2017/10/06 09:19 (so-net)
- 名前： 極楽浄土と厭離穢土
- 人間関係はとても難しいと思いますよ。
例えば街中を友達と楽しそうに会話している人たちだって実はとても気を使っています。人間関係は凄くつかれます。あなたの言う通り孤独の方がよっぽど楽でしょう。しかしここに生まれてきてしまった以上人間関係を避けるわけにはいきません。まずは他人を理解する必要があります。私は昔人間は酷い生き物だと思いました。子どもの頃は尊敬していた大人は想像以上に汚く、むしろ10代の人より心が汚いと思いました。自分のためなら他人を犠牲にする、他人を見下す、他人を理解していなくて不快な行動をする。など数え切れないほどあります。
中でも印象的な人は、外面しか見ておらず、内面を見ようとしない単純な考えな人です。人を見た目だけで判断したり、当たり前な事ができない人に対し、ああしろこうしろ だからそういうのができないんだって……
このように他人というのは様々です。
それを全て受け入れるとなれば相当時間がかかります。
あなたの言う通り一種の修行かもしれませんね。
あなたはいい心の持ち主です。ただ対人関係が苦手なだけです。しかしそれは皆同じだと思いますよ。さきほど言った通り対人関係は凄く疲れるんです。気を使うし 嫌われないようにするにはどうすればいいか とか 人間は群がる生き物なので仕方ないのです。人生を生き延びるためには他人が必須ですからね、人間には力がないんです。家を作る時だって一人ではとても作れない。だから大工という職業があります。今も昔も人間関係は必須なのです。戦国時代が分かりやすいですかね。1対1000……人間には勝てるわけありませんよね。だから仲間を作って戦にいくわけです。
なので他人を理解することです。少しでもいい。知り合いの長所を見つけだし、関わってみる。そうすれば自然とどう接したらいいか分かってきます
最後に言うのもおかしいですが、人間関係を作り出す上で一番重要なのが勇気です。これがなければ人間関係は失敗します。勇気を出して関わってみましょう。
もしかしたらあなたにとって綺麗事と思われるかもしれませんがそう感じましたらすみません。
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.38 ) |
- 日時： 2017/10/06 21:19 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- 極楽浄土さん
ありがとうございます
他人を理解することと勇気が必要なんですね
私は理解しようとしなかったし、相手も理解しようとしなかった
そのために相手にふさわしい人間になるべきだ
孤独な人でもなんか趣味とかサークルとか一生懸命探して、友達作ろうと必死な人がいるじゃないですか。
孤独がつらいのかな？って思ったけど、そうでもなかったんですね。やはり気を使うのですね
ああしろ、こうしろ、私が常識だ従え
↑こんなのばかりです。
今日は気圧が悪く、調子が悪いような気もしますが、あなたの言葉はしっかり温かく届いています。ありがとうございます
|
| No.36に対する返信 ( No.39 ) |
- 日時： 2017/10/07 15:13 (spmode)
- 名前： 匿名
- > たぶん、普段はあまり感情を表に出さないので、理解されないと思います。
> 他人が理解しやすいようにとわざと出してます。
>
思い通りに出せているかな？
何となく本心と違った表現になったりとかは？
> 自称の人はたいていそうですよね。
> 自称いい人とか自慢いらないのになと思います
>
どういうわけか自称いい人には
押し付けがましい人が多いし
>
>
> 不快にさえならなければ、いい人ぶってもかまわないです。
> 本人がいいだろうと思って、押し付けてくるのもいやです。
> 今日、酒飲みのメスがきます。
> 「いまＫさんといっしょにいるけど、きてもいい？」
> なんか学生のノリみたいだな。
> 本当に大人？
>
自己中女将さんだ〜
根が単純なんだろうけど
扱いに困るんだよね
酒飲む時くらい気遣わずに呑みたいよね
> やはり、私にはマナーが必要なように思います。
> 自分にも相手にも
(Q)さんはマナーあっても
相手が無いようだとね
付き合い変えたいくなるよね
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.40 ) |
- 日時： 2017/10/07 15:15 (spmode)
- 名前： 匿名
- 実家は都会？田舎？
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.41 ) |
- 日時： 2017/10/07 20:28 (eonet)
- 名前： Nb
- あげます
|
| No.39に対する返信 ( No.42 ) |
- 日時： 2017/10/07 23:26 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- > 思い通りに出せているかな？
> 何となく本心と違った表現になったりとかは？
アメリカ人目指してます。
本心と違ったといえば、
「大げさに出したくないのに、軌道修正できない」
「バカのふりを卒業したいのに軌道修正できない」
「これでお前喜ぶだろ、正解だぜみたいな表現」
なんでわかるんすか。
>
> どういうわけか自称いい人には
> 押し付けがましい人が多いし
期待値があがるというか、落差にがっかりしますよね
> >
> > 今日、酒飲みのメスがきます。
> > 「いまＫさんといっしょにいるけど、きてもいい？」
> > なんか学生のノリみたいだな。
> > 本当に大人？
> >
> 自己中女将さんだ〜
> 根が単純なんだろうけど
> 扱いに困るんだよね
> 酒飲む時くらい気遣わずに呑みたいよね
ハイ、本当に単純だと思います。
向こうも私が避けているのはわかってるみたいです。理由がわからないみたいですけど
いつも「ごめんね突然で〜」とかいって、家に来るので迷惑です。
宗教の集まりに誘っといて、用事があってこれないそうです。
Ｋさんと行くことになりました。
> > やはり、私にはマナーが必要なように思います。
> > 自分にも相手にも
>
> (Q)さんはマナーあっても
> 相手が無いようだとね
> 付き合い変えたいくなるよね
付き合い自体がもう無理かもと感じました
自分の都合で付き合いを変えるなとか言われました。
つまり
自分がヒマ→遊びたい（自分の都合＝迷惑）
友人が宗教→誘いたい（自分の都合＝迷惑）
こういう図式が成り立ちます
誰とも付き合えないという結果を証明できました。
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.44 ) |
- 日時： 2017/10/07 23:28 (spmode)
- 名前： 匿名
- ID的に東京近辺やね
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.46 ) |
- 日時： 2017/10/07 23:33 (spmode)
- 名前： 匿名
- 東京生まれの君なら東京に行きたくても行けない人たちにコメントしてくれると思ってさ
|
| No.43に対する返信 ( No.47 ) |
- 日時： 2017/10/07 23:34 (eonet)
- 名前： Nb
- > プライベートにはお答えしません
> あげてくださりありがとうございます
気にしないでください。こいつらはなんか病気なんです。
|
| No.48に対する返信 ( No.49 ) |
- 日時： 2017/10/07 23:40 (eonet)
- 名前： Nb
- > 行きたいなら行ってください。
> 信濃町に案内しますよ
>
> 私が病気です。本物の病気を怒らせたら怖いですよ
自分の生きたいように生きてください。まずは明日何がしたいですか？
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.50 ) |
- 日時： 2017/10/07 23:43 (spmode)
- 名前： 匿名
- そな気持ち大切です。そのことを田舎者たちに報告してください。まさしさんとか喜びますよ！
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.52 ) |
- 日時： 2017/10/07 23:45 (plala)
- 名前： Ｑ（気が立っている）
- うるせぇな。
いい加減にしろよ
人のスレに勝手に上がり込んであれこれと
ああ？
誰を喜ばせるとかそんなものどうでもいいんだよ
東京行きたきゃ勝手に行けよ
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.53 ) |
- 日時： 2017/10/07 23:46 (eonet)
- 名前： Nb
- やることあるじゃないですか！試験って多分中間とかですか？あと衣替えってことはブレザーとかですか？いいじゃないですか。打ち込みましょうよそれに！
|
| No.54に対する返信 ( No.55 ) |
- 日時： 2017/10/07 23:54 (eonet)
- 名前： Nb
- > はぁ！？
> 打ち込みましょうよって軽く言ってくれるじゃねぇか
> 何も楽しくねぇよコノヤロー
> もう死ぬしかないじゃないか
>
俺もそんな気持ちのとかあってさ。色んな心理学の本とか読んだんだよ。心療内科にもいった。君のその気持ちは君にしか変えられないよ。軽く言うなら死ねって俺は言うよ。だって面倒くさいもん。でも君のこと生きててほしいなって思うからこう言うコメントしているよ。心療内科を受診することをオススメするよ。何か変わるかもしれないからさ！
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.56 ) |
- 日時： 2017/10/07 23:58 (plala)
- 名前： Ｑ（気が立っている）
- もう行ってるよぉぉぉ
精神科に
精神病の割にあまりにも頭が良すぎるって先生に嫌われてるんだよ
俺病院大っ嫌い
精神科の先生わかる？
患者と付き合うの面倒だから「あーそう」で流すよ
深くかかわるとやむからそうしてるんだろうけどさ
もう死ぬもんね！
そのうちもう死ぬもんね！
|
| No.56に対する返信 ( No.57 ) |
- 日時： 2017/10/08 00:02 (eonet)
- 名前： Nb
- > もう行ってるよぉぉぉ
> 精神科に
> 精神病の割にあまりにも頭が良すぎるって先生に嫌われてるんだよ
> 俺病院大っ嫌い
> 精神科の先生わかる？
> 患者と付き合うの面倒だから「あーそう」で流すよ
> 深くかかわるとやむからそうしてるんだろうけどさ
>
> もう死ぬもんね！
> そのうちもう死ぬもんね！
>
昔の俺にそっくりだね。病院変えた方がいいよ。そこの医者はダメな医者だと僕は思う。僕も君みたいに考える時期はあった人間関係って難しいよね。一番ナーバスな時期なんだよねたぶん。僕は靴好きなんだ。君の学校は靴は革靴それとも自由？
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.58 ) |
- 日時： 2017/10/08 00:05 (plala)
- 名前： Ｑ（狂人）
- 革だったよ
そこの病院、評判いいから変えられないんだ
こっちもその評判を利用させてもらってる
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.59 ) |
- 日時： 2017/10/08 00:08 (plala)
- 名前： Ｑ（気が立っている）
- くそっ
文章が一つも浮かばないじゃないか。
死ねとか言われてる気分だよ
望み通り死にたくなるよ
|
| No.58に対する返信 ( No.60 ) |
- 日時： 2017/10/08 00:10 (eonet)
- 名前： Nb
- > 革だったよ
>
> そこの病院、評判いいから変えられないんだ
> こっちもその評判を利用させてもらってる
>
評判に価値はないよ。人には合う合わないがあるだろ。でも聞いている限りじゃクソな医者だよね。評判ば関係ない君がどう思うかだよ。あと君は学生じゃないのかい？もしかしたら評判とか世間のクソルールに縛られすぎじゃないかな。評判なんて人さえ雇えばどうにでもなる一番大事なのは君だ。君の世界で一番偉いのは君。世間なんておまけね。君が嫌ならやめた方がいい。
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.61 ) |
- 日時： 2017/10/08 00:16 (plala)
- 名前： Ｑ（気が立っている）
- 社会人だよ
試験は資格のため
どこへでも飛んで行けるためにな
飛ぶ気はないけど
手帳持ってるけどな、
その病院で受けたから、申請がすんなり通ったんだよ
私の世界で一番偉いのは私
私の世界では助けてくれる人や支えてくれる人はいるけど、
この世界にはいなかった。
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.62 ) |
- 日時： 2017/10/08 00:20 (plala)
- 名前： Ｑ（気が立っている）
- あー、お前らそんなに気を狂わせたいか
面白いだろぉぉぉ ああ？
鏡を見ても見にくい豚しか映ってねぇよ
豚にしか見えねぇよ
豚
豚食ったら共食いだよ
おもしれぇ
真剣に向き合ってくれた人には申し訳ないと思うよな
でも俺嫌われて当然なんだよ
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.63 ) |
- 日時： 2017/10/08 00:24 (plala)
- 名前： Ｑ（狂人）
- せっかく気持ちが前に向いてきたのによ
ちょっとずつ整理していこう、このスレなくても頑張っていこう
そんで死のうと思ったんだよ
台無しだな♪
本物の病人はここにいるよ
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.64 ) |
- 日時： 2017/10/08 00:27 (plala)
- 名前： Ｑ（気が立っている）
- この際言っておこうか。
おい古川。
お前華菜だろ
気づいてないふりしておいたんだよ
遠回しに嫌がってること伝えたのに
大作は素晴らしいだなんだと・・・
バレバレだよ
ずれた返事ばかりしてるところで気がついてたよ
嫌がってることぐらいわかれよ
あ、わかんねぇか
はっきり言わせるな
で、毒舌とか言われたから、肯定した途端逃げやがって
俺の肯定した心遣いはどこ行った？
創価学会ってなんなんだ？
もう投票しないからな
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.65 ) |
- 日時： 2017/10/08 00:33 (plala)
- 名前： Ｑ（気が立っている）
- それと、
田舎者のほうの匿名とＮｂ！
人のスレに入ってきやがって！
ハ ン ネ で わ か れ よ ！
軽いこと色々言われて傷ついたわボケ
責任とれとは言わんけど責任とれ。
さっきから一文もできない
あ、俺の代わりとか無理だよな
しなくていいや。もう俺がやる
謝罪とか慰めとかいらん。
文字見てるだけで腹が立ってくる
いい奴なんだろうなとは思うけど、知識もあるだろうなと思うけど、
腹立つんじゃ上から目線
俺は敵としてしか認識できない
|
| No.61に対する返信 ( No.66 ) |
- 日時： 2017/10/08 00:33 (eonet)
- 名前： Nb
- > 社会人だよ
> 試験は資格のため
> どこへでも飛んで行けるためにな
> 飛ぶ気はないけど
>
> 手帳持ってるけどな、
> その病院で受けたから、申請がすんなり通ったんだよ
>
> 私の世界で一番偉いのは私
> 私の世界では助けてくれる人や支えてくれる人はいるけど、
> この世界にはいなかった。
普通にここにいる人は支えてくれるじゃないか。宗教は気にするなよ。この世界でいっしょに生きようじゃないかあなたと。俺はここにいつもきてるから何かあったらいってくれよ。宗教のやつが絡んできたら無視の一点集中だよな。俺は靴が好きなんだ。あんたどういう靴履いてるんだ？おしえてくれよ。会話したいんだ俺も。君が気に入った。
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.67 ) |
- 日時： 2017/10/08 00:37 (plala)
- 名前： Ｑ（狂人）
- 古川以外で最初のほうきてくださった人たち
とくに続けてやりとりしてくれた匿名さん
なんとなくこの人かな？ってのは絞れた
けど、確実じゃないんだｗ
ありがとう
なんとなくだけど、前向きか後ろ向きかわからないけど、気持ちがそうなったんだ
人間ってそんなものだから、生きていてもしょうがないって。
とりあえず、なんか年明けまでは生きてると思うよ
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.68 ) |
- 日時： 2017/10/08 00:40 (plala)
- 名前： Ｑ（えー・・・）
- えー・・・
そんなこと言われたらなあ
上であんなレスされて困ってるだろうに
なんか、ごめん
俺もなんか複雑だわ
ローマ人型の足でさ、普通の靴はいたら足が傷つくんだ
親にババアみたいな靴履くなっていわれて、軽くトラウマ持ってる
女なんだ
ハイヒールばかり漁ってたこともあった
今はさすがにやめてる
ローファーだったりパンプスだ
|
| No.68に対する返信 ( No.69 ) |
- 日時： 2017/10/08 00:46 (eonet)
- 名前： Nb
- > えー・・・
> そんなこと言われたらなあ
> 上であんなレスされて困ってるだろうに
> なんか、ごめん
> 俺もなんか複雑だわ
>
> ローマ人型の足でさ、普通の靴はいたら足が傷つくんだ
> 親にババアみたいな靴履くなっていわれて、軽くトラウマ持ってる
>
> 女なんだ
> ハイヒールばかり漁ってたこともあった
> 今はさすがにやめてる
> ローファーだったりパンプスだ
まあまあべつにさ辛いやつに当たられるとかよくあることだからさ。辛い時はみんなそうなることをわかってやってるからさ。気にしないで。俺なんかもっとひどかったし。あなたましな方だよ。好きな靴履いたらいいんじゃないか？服の合わせ方によって見え方も変わるしな。スニーカーとか履かないのかい？
|
| No.42に対する返信 ( No.70 ) |
- 日時： 2017/10/08 00:57 (spmode)
- 名前： 匿名
> アメリカ人目指してます。
オー！
いっそのこと移住出来たら良いのに
> 本心と違ったといえば、
> 「大げさに出したくないのに、軌道修正できない」
> 「バカのふりを卒業したいのに軌道修正できない」
> 「これでお前喜ぶだろ、正解だぜみたいな表現」
> なんでわかるんすか。
私も様々な方と交流があったから
話の流れで流れと気配で拝察を
ヒートアップしてきた最中に
こんなこと言ったりしたい訳じゃねえのに！
って思うけど止まらないというか
今更というかね
それって後々まで尾を引いて厄介
けれど大抵の場合はお互い様だよね？
> 期待値があがるというか、落差にがっかりしますよね
> > >
何だよ〜コイツもかよ〜って時は
心底ガッカリしがち
次探そうというモチベーションまで
下がる
> ハイ、本当に単純だと思います。
> 向こうも私が避けているのはわかってるみたいです。理由がわからないみたいですけど
> いつも「ごめんね突然で〜」とかいって、家に来るので迷惑です。
> 宗教の集まりに誘っといて、用事があってこれないそうです。
> Ｋさんと行くことになりました。
>
なんとまあ
自己中もソコまでいったら
幸せかもしれない
避けられてるの感ずいてても
ハッキリ拒絶されるまでは
ギリギリOK!くらいの考え
面倒だなぁ
> 付き合い自体がもう無理かもと感じました
> 自分の都合で付き合いを変えるなとか言われました。
お前らにゃ言われたくねえよ！
くらいいっても良いのでは？
> つまり
> 自分がヒマ→遊びたい（自分の都合＝迷惑）
> 友人が宗教→誘いたい（自分の都合＝迷惑）
> こういう図式が成り立ちます
> 誰とも付き合えないという結果を証明できました。
特定条件下ではまさにお説の通り
何とか疎遠になりたいが
方策は？
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.71 ) |
- 日時： 2017/10/08 01:05 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- Ｎｂさん
スニーカー履かないんですよ
服装がビジネスカジュアル中心なんで、合わせる機会がないです
でも、一足は持っておかないとと思うんです
ほんとは持ってるけど、バカでかいから履かないんです
太ってた頃は男ものとか、ババアみたいな靴を履いてました。
ババアとか似合わないとか言われると、ずっと中傷されてるみたいで気になります
「わーったよ、お前が思うような靴履けばいいんだろ。ほーら７センチヒールのブランド物だ満足か」ってなります
なんか靴とか見られると値踏みされてるみたいで、
やはり人間は外見だって理解してるし、気が抜けないです
振り回してすみません
次のレスで寝ます
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.72 ) |
- 日時： 2017/10/08 01:20 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- 匿名さん
人間ってわかりやすいのが好きでしょ
わからにくいものって怖いでしょ
喜びも３倍出せば、相手も喜びますよ
もともと喜怒哀楽がないとか言われて育ったもので。前向きな感情は出していこうかなと
でも最近は、昔みたいに戻って無くなってきたんです
>>0のようにいやな人が集まるから。
苦しみましたけど、なくなることに快感を感じました。
お互い様・・・私をこうさせたお前らが悪いみたいな？ｗ
その「お前ら」が苦しめばいいのになあみたいな。
酒飲みメス、高校の時いじめられて中退してるんです。
１５まで海外育ちで、自己中に見えるのも価値観が違うのだろうかと思います
私は高校の時つらい生活だったから、友達になろうって言って。宗教のかかわりは抜きでね
メスが祈りで就職した途端、宗教の誘いが増えました。
この宗教は試練があって当たり前なので、はっきり拒絶しても来ると思います
対策・・・一人で暮らそうと思ってます
もう背中の一押しでできる段階にいます。
それを待ってるんです。
それで、孤独を楽しんだら、もう後は死のうかなって思ってるんです
もう十分っす
|
| No.71に対する返信 ( No.73 ) |
- 日時： 2017/10/08 01:44 (eonet)
- 名前： Nb
- > Ｎｂさん
> スニーカー履かないんですよ
> 服装がビジネスカジュアル中心なんで、合わせる機会がないです
> でも、一足は持っておかないとと思うんです
> ほんとは持ってるけど、バカでかいから履かないんです
>
> 太ってた頃は男ものとか、ババアみたいな靴を履いてました。
> ババアとか似合わないとか言われると、ずっと中傷されてるみたいで気になります
> 「わーったよ、お前が思うような靴履けばいいんだろ。ほーら７センチヒールのブランド物だ満足か」ってなります
>
> なんか靴とか見られると値踏みされてるみたいで、
> やはり人間は外見だって理解してるし、気が抜けないです
>
> 振り回してすみません
> 次のレスで寝ます
いえいえ。僕はあなたと喋るの楽しいんでいいのですが。スニーカーとかでも新しいものを新調してもいいんじゃないでしょうか？値踏みされたくなければ、アディダスのスタンスミスとかNB574なんかもオススメです。やはり太ったときと痩せたときでは視点も違いますから。気分も変わりますよ。初めNB574なら黒や紺、アディダススタンスミスなら白と緑がオススメです！
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.74 ) |
- 日時： 2017/10/08 09:15 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- スニーカー、割とすっきりしたデザインならいいかもと思ってるんです
結ぶのが面倒かな
黒とか紺は大人っぽくていいですね
|
| No.72に対する返信 ( No.75 ) |
- 日時： 2017/10/08 10:09 (spmode)
- 名前： 匿名
- > 匿名さん
> 人間ってわかりやすいのが好きでしょ
> わからにくいものって怖いでしょ
仰有る通りですな
日本はまだましな方とはいえ
価値観は昔より多様化してるし
疑心暗鬼というか
他人を見たら泥棒と思えじゃないけど
人間関係の煩わしさには辟易しますよね
> 喜びも３倍出せば、相手も喜びますよ
> もともと喜怒哀楽がないとか言われて育ったもので。前向きな感情は出していこうかなと
> でも最近は、昔みたいに戻って無くなってきたんです
> >>0のようにいやな人が集まるから。
> 苦しみましたけど、なくなることに快感を感じました。
>
望む態度は此方から示すと引き出しやすい
流石だね
どこでも何でも人が群れると
それぞれの個人は自分のポジションを探して
収まろうとする
時には其で争いさえ起こる
本能的な衝動もあるので始末が悪い
全体をみてさりげなく立ち回る能力があれば
得をするけど
品良くしてると損をしがち
人は基本的にあさましいのかも
> お互い様・・・私をこうさせたお前らが悪いみたいな？ｗ
> その「お前ら」が苦しめばいいのになあみたいな。
>
因果応報ってのもあるので
面倒なときはそちらに期待するとか(笑)
因果応報スイッチだけ押しとくとか(笑)
> 酒飲みメス、高校の時いじめられて中退してるんです。
> １５まで海外育ちで、自己中に見えるのも価値観が違うのだろうかと思います
> 私は高校の時つらい生活だったから、友達になろうって言って。宗教のかかわりは抜きでね
> メスが祈りで就職した途端、宗教の誘いが増えました。
> この宗教は試練があって当たり前なので、はっきり拒絶しても来ると思います
>
ありゃ
なつかれてると
そりゃまたまた面倒な
> 対策・・・一人で暮らそうと思ってます
> もう背中の一押しでできる段階にいます。
> それを待ってるんです。
>
> それで、孤独を楽しんだら、もう後は死のうかなって思ってるんです
> もう十分っす
孤独を楽しんだら
余裕できるかと
それから世間を広げてみても良いのでは？
|
| No.74に対する返信 ( No.76 ) |
- 日時： 2017/10/08 10:29 (eonet)
- 名前： Nb
- > スニーカー、割とすっきりしたデザインならいいかもと思ってるんです
> 結ぶのが面倒かな
> 黒とか紺は大人っぽくていいですね
好きなものを履くことで俯いたときでもちらっと新しいスニーカーを見ると少し幸福感を感じられると思います。そうですね結ぶのは少し面倒かもしれませんね。黒と紺なら無難なので子供っぽくもならないしどの服でもだいたい合わせやすく簡単に大人っぽさを演出できます。よかった少し元気になってくれて。
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.77 ) |
- 日時： 2017/10/08 13:10 (spmode)
- 名前： 匿名
- 信濃町をあーさんに紹介してやってくれないか？
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.78 ) |
- 日時： 2017/10/08 17:22 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- >>75匿名さん
価値観が昔より多様化してよかったといえるかしら？と思います
「こうでなきゃいけない」っていうことはなくなるだろうとは思いますが、価値観を押し付けてくる人がいます
もうその人どうでもいいと思って心閉ざしてるんですがね
あれこれ考えても無駄だし
立ちまわる能力かぁ
マジで不器用なのかも
おそらくメスは私を道具としてしか見ていないのでしょうね
気軽に誘える人とか。
私は宗教嫌いだとはっきり伝えています
次、自分の都合で人付き合いしてるといわれたら、孤独を選ぶよう仕向けます。
孤独に関してシュミレーションしたら、つまらないことがわかったので、
なんかもう生きててもしょうがないとおもいます。
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.79 ) |
- 日時： 2017/10/08 17:25 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- Ｎｂさん
靴ってうつむいた時にもいいって、そういうこともあるんですね。
最近、履きにくい靴ばかり買ってるので、パンパンです。今日捨てました。
元気に見えたのなら幸いです
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.80 ) |
- 日時： 2017/10/08 17:31 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- >>76
田舎の人間はネット環境も自由に扱えないのですか？
それとも検索する脳もないんですか？
私は田舎関係のスレには一切かかわらないので
|
| No.79に対する返信 ( No.81 ) |
- 日時： 2017/10/08 17:58 (eonet)
- 名前： Nb
- > Ｎｂさん
> 靴ってうつむいた時にもいいって、そういうこともあるんですね。
> 最近、履きにくい靴ばかり買ってるので、パンパンです。今日捨てました。
> 元気に見えたのなら幸いです
女性の方はスラッと見えるようにパンプスなどの履きづらい靴を履かなければいけないことが多いと周りから聞いています。オシャレは我慢などといいますが我慢しすぎも良くないだろって思います自分は。今日は調子どうですか？
|
| No.78に対する返信 ( No.82 ) |
- 日時： 2017/10/08 18:09 (spmode)
- 名前： 匿名
> 価値観が昔より多様化してよかったといえるかしら？と思います
はい
あまりに氾濫した情報
取捨選択が大変ですよね
メクラ蛇に怖じず
今や差別用語扱いだけど
知らなくても良い事
知らない方が良い事
要らぬお節介ですなぁ
> 「こうでなきゃいけない」っていうことはなくなるだろうとは思いますが、価値観を押し付けてくる人がいます
> もうその人どうでもいいと思って心閉ざしてるんですがね
> あれこれ考えても無駄だし
>
それだけでは不十分な場合無いかな？
出来たら興味対象を他に降り向けられると
静かで良いですぞ(笑)
> 立ちまわる能力かぁ
> マジで不器用なのかも
>
リーダーや世話役の側で
距離を取りつつ適当にあしらいつつ
たまに助言して誘導
何気に全体を観察しておけば
できるのは既にやってませんか？
其でも充分かと
> おそらくメスは私を道具としてしか見ていないのでしょうね
> 気軽に誘える人とか。
> 私は宗教嫌いだとはっきり伝えています
>
他に相手してくれるのがいないからでは？
昔世話になっているからかも
「もう充分してもらってありがとう
次は〜にいってあげなさい」
というのはいかがかな
> 次、自分の都合で人付き合いしてるといわれたら、孤独を選ぶよう仕向けます。
> 孤独に関してシュミレーションしたら、つまらないことがわかったので、
> なんかもう生きててもしょうがないとおもいます。
ウムム
孤独がいたくお気に召す可能性あるのでは？
もっと交際範囲広げて方が
面白いのは確かだけど
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.83 ) |
- 日時： 2017/10/09 00:20 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- Nbさん
本日といっても日付が変わってしまいましたが、外に出て徘徊しておりました
ハイヒールを我慢して履くのかとサイトで質問したら、爪が潰れている人を見てみっともなかったというので、
我慢する時代ではなくなったと思います
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.84 ) |
- 日時： 2017/10/09 00:43 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- 匿名さん
知らないことがいいこともありますよね
たいていのことは放置するようになりました。手を出して小さい問題を大きくしたくないからです
きっと自分も熱中しないようにどこかブレーキ掛けてるんですね
ずっと追いかけてきて、悪口言うもの
メスにはたぶん友達いるんじゃないかなあ。
居酒屋で入り浸ってるみたいですよ
世話になった恩返しというか、本当の恩返しはそっとしてほしいです
自分がレベル低いのか高いのか良く分からないですけど、
この世の中が合わなさ過ぎてつらいです
|
| No.83に対する返信 ( No.85 ) |
- 日時： 2017/10/09 01:01 (eonet)
- 名前： Nb
- > Nbさん
> 本日といっても日付が変わってしまいましたが、外に出て徘徊しておりました
> ハイヒールを我慢して履くのかとサイトで質問したら、爪が潰れている人を見てみっともなかったというので、
> 我慢する時代ではなくなったと思います
今日は暑かったでしょ。お日様が照りつけてて。ハイヒールの件ビックリしました(笑)そうなんですか。いい時代になりましたね。人を見る時代になったってことですよきっと。
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.86 ) |
- 日時： 2017/10/09 01:20 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- Nbさん
人はやっぱり見た目だと私は思いますよ
明日も外出しなきゃいけないんだ
くっそ楽しくねぇ
運よく通りかかった特急に飛び込んでハッピィィィ！になれたらいいけど
世の中そうそうできるものじゃないわな
|
| No.86に対する返信 ( No.87 ) |
- 日時： 2017/10/09 01:25 (eonet)
- 名前： Nb
- > Nbさん
> 人はやっぱり見た目だと私は思いますよ
> 明日も外出しなきゃいけないんだ
> くっそ楽しくねぇ
> 運よく通りかかった特急に飛び込んでハッピィィィ！になれたらいいけど
> 世の中そうそうできるものじゃないわな
どうなんでしょうね。死んでもまたそれよりハードモードな世界に飛ばされると聞いたことがあります。それなら寿命生きて普通に新たなイージーモードを生きる方が無難と考えてしまいます。自分は。今ものすごっく嫌ですよね。特急に飛び込みたいって言われるくらいなんですから。僕でもわかりますですが飛び込んでも多分ハッピーにはならないと僕は考えますよ。
|
| No.84に対する返信 ( No.88 ) |
- 日時： 2017/10/09 10:28 (spmode)
- 名前： 匿名
> 知らないことがいいこともありますよね
> たいていのことは放置するようになりました。手を出して小さい問題を大きくしたくないからです
>
ソコまでする必要があるか？
と考えると
そうでもない事は多いですね
包装
デザインなのか過剰なのか？
気遣いも
マナーなのかお節介なのか
バランス感覚って難しい
> きっと自分も熱中しないようにどこかブレーキ掛けてるんですね
> ずっと追いかけてきて、悪口言うもの
>
のめり込む醍醐味と怖さ
ひょっとして振り向かせたら飽きるタイプ？
悪口はたまに相手の得になることもあるし
追いかけてまで言うものではないような
> メスにはたぶん友達いるんじゃないかなあ。
> 居酒屋で入り浸ってるみたいですよ
> 世話になった恩返しというか、本当の恩返しはそっとしてほしいです
>
居酒屋のは呑み友達？
居酒屋内だけの関係かな
鶴の恩返しではなく
スルーの恩返しが良いのですな？
> 自分がレベル低いのか高いのか良く分からないですけど、
> この世の中が合わなさ過ぎてつらいです
鏡は良いものを御使用されるようお薦め
社会や世間全体を動かすのは大変ですよね
御自身の行動範囲内であれば
取捨選択も改善工作もそこそこできるはず
労力は要りますが
我慢とか諦めとか絶望とかも
それなりの労力と犠牲を払うのだから
その分を御自身の居心地獲得のために
使っても良いのでは？
面倒の度合いはどうせ同じだよね？
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.89 ) |
- 日時： 2017/10/09 15:50 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- 特急通りませんでした。快速とまりました
全ての感覚を遮断したいです。
食欲もなくしたいです
食べる必要をなくしたいです
|
| No.88に対する返信 ( No.90 ) |
- 日時： 2017/10/09 15:59 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- > ソコまでする必要があるか？
> と考えると
> そうでもない事は多いですね
そういえば、そうですね。
何を気にしてるんだろうというと、言う人がいるから。
たいてい無視できるけど、この人が言うからほかの人もということもあり得る。
> >
> のめり込む醍醐味と怖さ
> ひょっとして振り向かせたら飽きるタイプ？
たしかに、付き合うと飽きるというか
怖くなって別れたくなるタイプです。
だから二次元で頭の中でひっそりなら大丈夫なんです
> 居酒屋のは呑み友達？
> 居酒屋内だけの関係かな
> 鶴の恩返しではなく
> スルーの恩返しが良いのですな？
恩返しはオプション的なもので、
悪いことしなければ何もしてくれなくてもいいんです。
とくに見返りなんていりません。
メスのことは、メス母やうちの母伝いできいており、あまりよくなさそうな印象です
> 鏡は良いものを御使用されるようお薦め
> 社会や世間全体を動かすのは大変ですよね
> 御自身の行動範囲内であれば
> 取捨選択も改善工作もそこそこできるはず
たしかに使い勝手のいいものがいいですね。
そのためには努力しなきゃ。
何もしないのはおかしいですね
|
| No.89に対する返信 ( No.91 ) |
- 日時： 2017/10/09 16:34 (au-net)
- 名前： Nb
- > 特急通りませんでした。快速とまりました
> 全ての感覚を遮断したいです。
> 食欲もなくしたいです
> 食べる必要をなくしたいです
僕じつはそれを意識的にやったことがありますが完全には無理でした。感覚をなくすのってまた違う悲しみがやってくると思うんですよね。人生って都合よくいきませんよね。
|
| No.90に対する返信 ( No.92 ) |
- 日時： 2017/10/09 21:24 (spmode)
- 名前： 匿名
> そういえば、そうですね。
> 何を気にしてるんだろうというと、言う人がいるから。
> たいてい無視できるけど、この人が言うからほかの人もということもあり得る。
>
ちょっとやそっと人格を高めたところで
本能が叫ぶ声は聞こえてしまいます
全てを制御するのも良し悪し
距離感保てる相手なら
此方が気分を害したことは
冷静に淡々と伝えても良い場合も
その方が喧嘩するより抑止効果が
> たしかに、付き合うと飽きるというか
> 怖くなって別れたくなるタイプです。
> だから二次元で頭の中でひっそりなら大丈夫なんです
>
幸せだと怖くなるタイプ
それは御相手にも責任の一端はあるなぁ
そういうのも含めて受けとめられていたら
これは相性に依るところも大きい
二次元御相手は余計な面倒起こされないので
安心ではありますな
>
> 恩返しはオプション的なもので、
> 悪いことしなければ何もしてくれなくてもいいんです。
> とくに見返りなんていりません。
> メスのことは、メス母やうちの母伝いできいており、あまりよくなさそうな印象です
>
どちらかというと
どうでもいいや
かな？
となるとやはり距離おきたい
> たしかに使い勝手のいいものがいいですね。
> そのためには努力しなきゃ。
> 何もしないのはおかしいですね
大袈裟に構えずとも
(Q)さんらしく
新しく興味対象を持てば
資格系や趣味系の集まりを
試してみれば？
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.93 ) |
- 日時： 2017/10/10 21:19 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- Nbさん
感覚なくすのも大変なんですか。
もともと喜怒哀楽ないって言われたから、単に昔に戻せばいいのかと思っておりました。
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.94 ) |
- 日時： 2017/10/10 21:31 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- 匿名さん
冷静に、淡々と。
伝え方が良く分からないのです
気を付けて伝えても意味が分かってくれない。
つい遠回しの皮肉になってしまいます
「このあと用事があるんです」といっても「ついてきて」といわれる。
カバンの中を漁られたとき
「カバンの中を勝手に見られるのは私は嫌だなあ」
それで機嫌を悪くされる。
私が言えば機嫌悪くなるのなら、何も言わないほうがいいのではと思います。
言わないことを選んだと思うようにしています。
幸せになると怖い
相手にも原因があるのですか？
メスに関しては気になるけど、どうでもいいですねｗ
司会やるっていっても「がんばれ〜」で済ませてます。親に冷たいといわれていますが、そうさせたメスが悪い。
きっと私も世の中に合わないんだろうと感じます。
|
| No.94に対する返信 ( No.95 ) |
- 日時： 2017/10/10 22:18 (spmode)
- 名前： 匿名
- > 匿名さん
> 冷静に、淡々と。
> 伝え方が良く分からないのです
> 気を付けて伝えても意味が分かってくれない。
> つい遠回しの皮肉になってしまいます
>
> 「このあと用事があるんです」といっても「ついてきて」といわれる。
>
それはハッキリ拒絶するのが普通では？
相手が怒るようなら理不尽な態度かと
あまりに繰り返されると
自信が揺らぐものだけど
> カバンの中を漁られたとき
> 「カバンの中を勝手に見られるのは私は嫌だなあ」
> それで機嫌を悪くされる。
>
確かに面倒だけど
嫌なものは嫌なのだから
怯んでは逆効果
キッパリ拒絶できる
毎度中を漁る必要はないほど問題はない
事を理解させるためにもね
> 私が言えば機嫌悪くなるのなら、何も言わないほうがいいのではと思います。
> 言わないことを選んだと思うようにしています。
>
ついつい根負けしたような形
渋々押しきられたような形
なかなか納得はできないですよね
> 幸せになると怖い
> 相手にも原因があるのですか？
>
幸せすぎて怖い
察する事やなだめる事は必用です
二人の為なんだから
幸せは協同でやっとできるし
保てるものでは？
> メスに関しては気になるけど、どうでもいいですねｗ
> 司会やるっていっても「がんばれ〜」で済ませてます。親に冷たいといわれていますが、そうさせたメスが悪い。
>
それは公正で妥当な考えですよね？
> きっと私も世の中に合わないんだろうと感じます。
>
そう思う方が
諦めやすいのかな？
そういう理論であれば
世の中の人間は大多数が該当
だからこそ問題が多いのだろうね
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.96 ) |
- 日時： 2017/10/12 23:23 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- すみません。
返事が遅れました。
私が悪いのか、周りが主張しすぎるのが悪いのか、
自分が正しいと主張しきったほうがいいのか、楽な方に任せて出る杭は打たれるのがいいのか
自分は出る杭はうたれたほうがいいと感じてしまいます
いやなことを言うと、「いやという感覚になるのがおかしい」と返されてしまいます
二人のための幸せなんですね。
不安にさせるということは、片方が自分のことしか考えてないという結論ですね
自分も、片方が勝手だなあと思ったこともありました
大多数が問題なのですね。
自分にとって、悩みは怒りが原動力だと感じました。
理不尽な扱いを受け、ヘラヘラして生きてるのが許せなかったんです
ふと昨日いろいろ考えたら、
自分のためにも社会のために死んだほうがいいのではと感じました。
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| No.96に対する返信 ( No.97 ) |
- 日時： 2017/10/13 00:10 (spmode)
- 名前： 匿名
> 私が悪いのか、周りが主張しすぎるのが悪いのか、
> 自分が正しいと主張しきったほうがいいのか、楽な方に任せて出る杭は打たれるのがいいのか
パターンとしては他にも沢山あるよね
私が悪い
回りが悪い
私も回りも悪い
私も回りも悪くない(考え方が違うだけ)
私と回りのバランスが中途半端
主張しきった方が出る杭として見なされやすいし
主張しないとつけこんできて押し付けられることもあるし
> 自分は出る杭はうたれたほうがいいと感じてしまいます
それはケースバイケースでは？
> いやなことを言うと、「いやという感覚になるのがおかしい」と返されてしまいます
>
それは貴方の価値観であって
私の価値観ではないと返せばよろしい
> 二人のための幸せなんですね。
> 不安にさせるということは、片方が自分のことしか考えてないという結論ですね
> 自分も、片方が勝手だなあと思ったこともありました
>
髪飾りと懐中時計の鎖の話を御存知？
相手の事を
考えすぎなくても
考えすぎても
不安にさせるでしょ？
> 大多数が問題なのですね。
皆どこかしら矛盾や間違いを引きずっている
ということです。
成人君子は極極少数
> 自分にとって、悩みは怒りが原動力だと感じました。
そういう場合も多いよね
> 理不尽な扱いを受け、ヘラヘラして生きてるのが許せなかったんです
それは一つの生き方であり
ポリシーでもあるでしょう
当然存在すべき考え方
> ふと昨日いろいろ考えたら、
> 自分のためにも社会のために死んだほうがいいのではと感じました。
>
そんな存在だったの？
とてもそうは見えないけど
メンタルダウンの症状かな？
(Q)さんよりも社会に害を為す連中は
凄まじく存在するけど
お手本見せても誰も真似しないのでは？
面倒なことが多いのなら
ほったらかしにしてても
さほど罰は当たらないよ
のうのうと大きな顔して
偉そうにしてる連中多いでしょ？
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| No.97に対する返信 ( No.98 ) |
- 日時： 2017/10/14 00:54 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- > 主張しきった方が出る杭として見なされやすいし
> 主張しないとつけこんできて押し付けられることもあるし
人間は言わないと分からない、最近はいってもわからないだろうなと感じています
考え方が両極端でしょうか・・・
> それは貴方の価値観であって
> 私の価値観ではないと返せばよろしい
何度もそれはいってるんです。
そうしたら、今度は「ほら出た価値観ね(笑)あんたの価値観」ってﾊﾞｶにするようなことを言います。
しんどいでしょｗ
好きにすればーって放置してるんですよ
> 髪飾りと懐中時計の鎖の話を御存知？
> 相手の事を
> 考えすぎなくても
> 考えすぎても
> 不安にさせるでしょ？
たしかに・・・私は考えすぎる方です。
ほどほどに気づかないのがいいかもしれないですね
> そんな存在だったの？
> とてもそうは見えないけど
結論はすべて死のうぐらいに思っています。
もうこの社会無理→死のう
自分がダメなら、努力すべき→死のう
*
そうだ、どうでもいい話ですが、
もしかしたら。。。と思って、匿名さんがある人であることを前提に
社内いじめ受けてるって思ってたんですよ
焼肉パーティーで、席を立つと戻ってきたら肉が勝手に盛られてるんです。
「いじめ？」って冗談半分に聞いたんですけど
それがね、たぶんいじめじゃなかったなーって最近になって思ったんです
空気を読まないアホのおばさんの仕業だったんですw
「Qちゃん満腹感じないって言うから〜」
この体嫌です。死にたい
|
| No.98に対する返信 ( No.99 ) |
- 日時： 2017/10/14 08:05 (spmode)
- 名前： 匿名
> 人間は言わないと分からない、最近はいってもわからないだろうなと感じています
> 考え方が両極端でしょうか・・・
いいえ
普通にそう考えて良いのでは？
周囲に両極端の人物が多いだけでしょ
> 何度もそれはいってるんです。
> そうしたら、今度は「ほら出た価値観ね(笑)あんたの価値観」ってﾊﾞｶにするようなことを言います。
> しんどいでしょｗ
> 好きにすればーって放置してるんですよ
全うに反論できないからでしょうな
「お前のカアチャン出べそ〜！」
と同じ
相手もどこかしら矛盾や後ろめたさがある
(Q)さんに屈することは保身上マズイ
で
相手の人格自体を否定しないと
自分の精神的バランスが取れない
思いっきりバカにし返すような
態度で返しても良いのでは？
こちらの真意や温情が伝わる相手ではない
もう成長を諦めた類いの人物
気の毒だが放置もやむを得ないね
>
> たしかに・・・私は考えすぎる方です。
> ほどほどに気づかないのがいいかもしれないですね
>
気付きが多いのは良いこと
許容基準を下げてやれば
手間隙も掛からず
腹も立たない
> 結論はすべて死のうぐらいに思っています。
> もうこの社会無理→死のう確かだけどね
> 自分がダメなら、努力すべき→死のう
>
これは両極端でしょうね
もっと間に色々あるわけだし
(Q)さんが一人では世の中全体を
急に良くできないのは確かだけど
普通は
良い人は一人分だけ世の中を良くすれば良い
のだから
> そうだ、どうでもいい話ですが、
> もしかしたら。。。と思って、匿名さんがある人であることを前提に
> 社内いじめ受けてるって思ってたんですよ
> 焼肉パーティーで、席を立つと戻ってきたら肉が勝手に盛られてるんです。
> 「いじめ？」って冗談半分に聞いたんですけど
>
> それがね、たぶんいじめじゃなかったなーって最近になって思ったんです
> 空気を読まないアホのおばさんの仕業だったんですw
> 「Qちゃん満腹感じないって言うから〜」
> この体嫌です。死にたい
ああ〜
悪気が無いお節介ってヤツ
どうでもいい話では片付かないかな？
塵も積もれば厄介
満腹感じない→食べ過ぎに要注意
と解釈すべきところ
満腹感じない→一杯食べさせてあげなきゃ
と誤判断したのは
(Q)さんの話し方や体質の
責任ではないでしょ？
身体が嫌い→しにたい
これも間に沢山あるし
私が誰かよりは
(Q)さんがメイクの仕上げに
ニッコリ輝く笑顔を忘れる方が問題
なにからなにまて
よく我慢している(Q)さんに
笑顔で誉めてあげなきゃね(笑)
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| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.100 ) |
- 日時： 2017/10/15 00:23 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- 両極端な考え方の人間が多いと、何が普通かわからなくなってしまいますね
あまり普通とか考えないようにしていますが、「異質」なものは攻撃されちゃいますよね
怒られる、いじめられるという感覚があるのでしょう
「私はこんなに低レベルでも生きてるのに、こんなことして生きていられると思ってる？」みたいなね
自分が消えたいと思ったから、相手にも消えることを望む。
自分が楽になりたいならこの考えを変えるべきですね。排除しようとする人とか、私だって自分を傷つけない時が済まない
怒った時、目つきが怖いみたいで、私を見て体調を崩して消える人が多いんです。
焼肉の件は、私が言ってもしょうがないかなあって思って＾＾；
肉を頼むだけ頼んで、余ったから「Qさんなら食べてくれる」と思ったのだろうと思います
悪気はないだろうけどちょっと変わった子だと思います…
「私も女性なのに、Qちゃんにだけ優しい」「私も障碍者になろっかなー」とか私に頼って相談してくれてるのですよ
痩せないと愛されないし、（痩せて対応が変わった）
空腹を感じなくても食欲はあります。
食べること自体がいやになることもあります。
食べない→死のう
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| No.100に対する返信 ( No.101 ) |
- 日時： 2017/10/15 09:26 (spmode)
- 名前： 匿名
- > 両極端な考え方の人間が多いと、何が普通かわからなくなってしまいますね
> あまり普通とか考えないようにしていますが、「異質」なものは攻撃されちゃいますよね
>
そこの群れの構成メンバーにも左右される
相手があまりに堂々とおかしいと
こちらに自信が無くなりそうな時はあるよね
> 怒られる、いじめられるという感覚があるのでしょう
> 「私はこんなに低レベルでも生きてるのに、こんなことして生きていられると思ってる？」みたいなね
> 自分が消えたいと思ったから、相手にも消えることを望む。
> 自分が楽になりたいならこの考えを変えるべきですね。排除しようとする人とか、私だって自分を傷つけない時が済まない
> 怒った時、目つきが怖いみたいで、私を見て体調を崩して消える人が多いんです。
>
>
それは相手も人間
後ろめたい事があると体調崩しやすいよね
> 焼肉の件は、私が言ってもしょうがないかなあって思って＾＾；
> 肉を頼むだけ頼んで、余ったから「Qさんなら食べてくれる」と思ったのだろうと思います
> 悪気はないだろうけどちょっと変わった子だと思います…
> 「私も女性なのに、Qちゃんにだけ優しい」「私も障碍者になろっかなー」とか私に頼って相談してくれてるのですよ
>
どこまで行っても勘違い？
勘違いは解けない方が幸せかな？
> 痩せないと愛されないし、（痩せて対応が変わった）
> 空腹を感じなくても食欲はあります。
> 食べること自体がいやになることもあります。
> 食べない→死のう
それも間があるよね
白か黒かハッキリしてると判りやすいけど
中間に色が多い方が楽しいよね
人間関係も敵か味方か？
判りやすい時もあるけど
うわべだけのやつや
中立と言うか我関せずは多いよね
分類はしても
つきあい方は適当でも大丈夫では？
|
| 自殺未遂 ( No.102 ) |
- 日時： 2017/10/15 09:48 (panda-world)
- 名前： ぶちこ
- 題名の通りです。昨晩大量の睡眠導入剤を服用しました。結果、1日の記憶が綺麗サッパリ消えるだけでしだ。死にたかった。リストカットも常習化しています。こんな、ろくでもない人生をおくってて意味あるのぜしょうか。何をやっても半人前でうまくできず、他人からは笑いの種にしかならない。そんな人間なか死んで当然ですよね。苦しい。死ぬ覚悟はあるなに実行には写せない、精神的未熟者です。心のよりどころを探していますすいません。
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| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.103 ) |
- 日時： 2017/10/15 17:43 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- 匿名さん
今日、交流会行ってきました。
障碍者の交流会で、相手の間合いが独特で、健常者よりはいいけど、お腹いっぱいだなーってかんじです。
私、きっとつかみどころがないというか
扱いにくい人間だと思われてるでしょうね。
こういうところでは一歩引いてるクールに思われてたりします。
怒ってるってこと気づかれなかったり
きっと相手も大変な思いをしているのだろうと思います。
そこまで難しい人間ではないと思うのですが・・・
確かに、色が多いほうがいいですね
ただ、見た目が大事というか、人間は見た目にだまされるから
中身は同じなのに、バカだと思います
次どうしよう。
死のうと思ってるうちは点てたほうがいいですかね
ぷちこさん
スレを立てたら、立派なアドバイスが来ると思いますよ。
立てたらまちましょう
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| No.103に対する返信 ( No.104 ) |
- 日時： 2017/10/15 20:32 (spmode)
- 名前： 匿名
> 今日、交流会行ってきました。
> 障碍者の交流会で、相手の間合いが独特で、健常者よりはいいけど、お腹いっぱいだなーってかんじです。
>
お疲れ様でした
日頃はあまり感じられない
満腹感だったね
慣れないうちは難しくとも
皆の個性の違いと
共通するもの
観察できるようになると
御自身に貴重なフィードバックが
得られるはずです
良かったら続けてみては？
> 私、きっとつかみどころがないというか
> 扱いにくい人間だと思われてるでしょうね。
そういう反応が感じられた？
> こういうところでは一歩引いてるクールに思われてたりします。
> 怒ってるってこと気づかれなかったり
> きっと相手も大変な思いをしているのだろうと思います。
> そこまで難しい人間ではないと思うのですが・・・
>
仰有る通りだと
しかし
顔色や雰囲気等を読み取るのが健常者よりも
さらに苦手な方々もいらっしゃる
御互いが理解しあえる勘所があるけども
焦らずに見付けてみたら良いね
> 確かに、色が多いほうがいいですね
> ただ、見た目が大事というか、人間は見た目にだまされるから
> 中身は同じなのに、バカだと思います
>
中身に変化さほどなくとも
その時のテンション等で顕れる色も変化が
カメレオンのようにコントロールできる人も
意識しながら観察する練習してれば
かなり判りやすくなるもんだよ
> 次どうしよう。
> 死のうと思ってるうちは点てたほうがいいですかね
>
勿論スレ主さんの御意向次第
良かったら続けさせていただければ
>
> ぷちこさん
> スレを立てたら、立派なアドバイスが来ると思いますよ。
> 立てたらまちましょう
ぷちこさん
ちょっと間違えちゃったのかな？
慌てずに御自身のスレを立て直してみては？
|
| Re: 人間関係がやっぱりわかりません ( No.105 ) |
- 日時： 2017/10/15 23:12 (plala)
- 名前： （Ｑ）
- ええ、間合いが独特って悪い意味じゃないです
話しづらかったのは確かなんですけど
よかったのはよかったんですけど、世界が違いすぎる。
わりと一歩引いてるとは思われてると思います。本人はそんなつもりもなく、アピールでわざとバカやったりするんです
「理解されないだろう」「私のこと聞いてもしょうがないだろう」とおもって、あまり自分から近づきません
ただ、親しくなると距離をいきなり詰めるんですが
意識して観察することが大事なんですね
いいところ悪いところ見つかるし、今のところ自分の肉体から離れて、相手をじっと見てる感覚があります。
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