 Re: 詩死日記 ( No.1 ) |
- 日時： 2017/10/29 22:44 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 沢山の体調不良のフルコース
医者に診せると困り顔
みんな死ねと呪ってしまう
嫌いだった 今でも嫌いな人の顔が浮かぶ
苦しくて辛いから神様に殺して、と
鈴を鳴らしては祈り続けた
それでも終わらない
生まれたことを後悔した罰
生きることを放棄した罰
今更生きようとする罰
誰にも言えないから言うよ
辛い 苦しい 死んでしまいたい
これは直るの 耐えられるの
どうせいつか自殺するだろうけど
それまでは生きていたいんだ
まだやりたいことがあるから
|
| Re: 詩死日記 ( No.2 ) |
- 日時： 2017/10/29 23:55 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- もう11月になろうとしてるのに蚊がいる
血を飲もうと寄って来る
飲みたいなら僕が手首から出してあげるのに
病気とか怖いから吸わせてあげられないよ
ごめんね 殺して
|
| Re: 詩死日記 ( No.3 ) |
- 日時： 2017/10/30 01:06 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 何もしたくない
けど寝れそうにもない
今日は日の出を見れるかもしれない
とか言って寝るんだろ
永眠しろよ いいかげん
本を読みたいが そんな気力もない
ダラダラと動画を見る
闇金ウシジマくんがあったので見てる
チラリと写った小麦色の乳房
酷く僕を掻き乱した
身体が熱い 風邪でもひいたかな
昨日意識が朦朧として 朝目が覚めたら
何も被らずに寝ていた
…36.5℃ 平熱かよ
生きてるのが辛い
ただでさえ欠陥だらけなのに
いつになったらまともを装おえた
あの頃に戻れるのか
薬でも酒でもロボトミーでもいい
僕をめちゃくちゃにしてくれ
死ぬしか本当の意味で助からないのは
もうわかってるから
|
| Re: 詩死日記 ( No.4 ) |
- 日時： 2017/10/30 01:51 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 社会の暗部を見ている気分だ
でも暴力的な表現は好きだ
でも性的な表現は苦手だ
自分が痛くなければ
他人が傷つくのは構わない
その他人の痛みを想像するのは楽しい
悲しい心に注いでいく
リスキーを恐れる僕とは反対のそれら
さあ久々に夜更かしだ
朝日が出たら外へ出たい
そんな願望は叶えられそうにない
平日になる朝は目撃されそうで
|
| Re: 詩死日記 ( No.5 ) |
- 日時： 2017/10/30 03:15 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 3時 辛い 眠い
外は暗い 何するか
考えて 考えて
何でこんな目に遭ってるのか
考えて 考えて
死ぬ方法を
考えて 考えて
あと1、2時間で空が明るくなってくる
それが見たかった
言い訳や口実、理由がないと嫌なんだ
きっと何の意味もない 痛みも存在理由も
無意味なんだ 全て
僕のキャンパスは真っ黒に塗り潰したまま
他人の彩りが憎くて壊したくなるんだ
|
| Re: 詩死日記 ( No.6 ) |
- 日時： 2017/10/30 13:49 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 沢山寝れた 10時間は寝たかな
腰が痛くて 起きられない
また沢山寝れそう
もう殺してよ
|
| Re: 詩死日記 ( No.7 ) |
- 日時： 2017/10/30 19:06 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 基地外に賛同しちゃいけない
障害者は生きてる価値がない
合理的に考えればわかるはずなのに
倫理的に考えるから全て犠牲になる
というような僕を殺す口実を考えてる
世の中悪くするだけの僕なんか
生きていちゃいけないのに
何で許すの 放置や保留といった存在肯定
そんなものじゃ満たされなくて
外が暗い もう19時か
母親に投げつけられたパン これが愛情なのか
のたうち回っているうちに日が暮れて 朝が来る
あと何日こうして過ごせば去ってくれるのかな
心の空虚感なのか空腹なのか ひもじい
生きてるのが辛い 死にたいけど死ぬのは怖い
死ぬために何もできない
生きることもできないのに
もっと苦しくして
そしたら死ねるから
|
| Re: 詩死日記 ( No.8 ) |
- 日時： 2017/10/30 23:04 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 死にたい人に死ねって言うのは正解だと思う
生きろなんて言って責任取れるのか
ここに於いての責任とは何なのか
仮に死ねと言ったら
殺してあげるところまでが責任なんだろうか
死にたいなら死ねばいいじゃないか
勝手にしろ ただこれは助言
死に方を助言するだけ それで事足りるかな
生きろって言ったら重大だ
その人がどう生きればいいかまで
遡って面倒見なきゃならない
金に困ってるなら金をあげたり 職をあげたり
価値観変えたり 住む所とか
そんなふうに助けるまでが責任だろう
ただ生きろと 自分に都合がいい 自分に優しい
善い人でありたいと思う潔癖のような
欲を満たすだけに他人にかける無責任な言葉に
何度うちひしがれ怒りさえ覚えたことか
生きろという言葉はそれほど重いんだ
殺すより生かすほうが難しい と考えた
その自覚はあるのかな
だから誰も救えないのかな
血の海 薄明るく暈けた光が水中を紅く照らす
それより深く沈んで漂っているような
救いのない僕の独りよがりならいいんだ
そういえば死ねと言われたことはあっても
生きろと言われたことはないな
こんな人間だ 仕方ないね
それとも記憶に無いだけかな
僕の脳の容量は1GBしかないから
身体はほんの少し楽になった
あと何日かすれば また
動けるようになるだろう
今日は一日寝たきりだった ｸｿｯﾀﾚ
|
| Re: 詩死日記 ( No.9 ) |
- 日時： 2017/10/31 14:15 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 今日は精神科 もう麻薬でいいよ
僕を壊して シンナーでもいいよ
何でもいいよ 何もかもわからなくなるなら
これ以上の救いはないよ 殺してよ
外は明るい 嫌だな
せめて雨なら 曇りなら まだいいのに
日が沈む頃に出掛けるであろうから関係ない
みんな死ね 僕を見ないといいな
|
| Re: 詩死日記 ( No.10 ) |
- 日時： 2017/11/01 01:06 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- どうせ体調良くなっても
パソコンで暇潰しするだけ
生きてる価値はないけど
意味はあるから生きてるよ
怖くて死ねないしね
カンカン カンカン
電車が止まる
カンカン カンカン
僕を置いて出発する
カンカン カンカン
黒いシミ
カンカン カンカン
ホームへ行く階段がない
いくつも夢を潰して潰されて
この世界にもう絶対的な幸せは無くなって
今も絶望するけど
それでも死ねないから生きるしかない
薬に手を出してからは毎日が地獄だけど
自分で選んだことだから受け入れられる
この世界に僕を救うものはないんだ
宗教に縋っては神などいないと知って
人に縋っては愛されず
自分に期待しても 中身は空っぽだった
どうせ長くは生きられない
正気を失うのが先か
身体が壊れるのが先か
自殺するのが先か
死ぬのは楽しみ ずっと死にたかったから
死後の世界があるなら
そこが次の地獄になるんだろう
ワレモノだけど抱きしめて欲しいな
割れた破片で君を切り裂くけど仕方ないよね
酷い罠に嵌って悲鳴をあげて逃げるから
殺したらずっと側に居てくれるのかな
僕と同じ体温で
せめて学校で休み時間
うつ伏せで寝たフリしているくらいは
存在していたい
自分を救えるのは自分だけ
ドラマとか アニメとかは
他人が助けてくれるけど 現実はそうじゃない
僕は助けてきたけど 見返りは未だない
何で助けないか わかったよ
本当に救えた人なんていないんだけどね
無力だった
父から家族を救えず
いじめられてる友達を救えず
リスカする彼女を救えず
病んだ自分さえ救えず
適当な都合の良い言葉を言って
誤魔化すくらいしか できなかった
嘘吐きなんだ
もう切らなくてもいいくらい
心はずたぼろで止血もできないくらいだから
もう切らなくていいんだ
何も要らない
悲しいことだけで満たされるから
痛いのを誤魔化そうとする脳内麻薬が常に出て
快楽でいっぱいになるから
だから薬も人も何も要らない
気持ちいいくらい
どんどん滅茶苦茶になっていくから
生きてればそのうちいいことあるかな
こんな人間でも夢はあるから
叶えるために努力しましょう
そこに誰もいなくても
自分が満足すれば それでいいから
|
| No.0に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2017/11/01 16:34 (tnc)
- 名前： しずく
- あの、ちょっと拝見させていただいたのですが、なんか、かっこいいです。
悪い意味でも嫌味でも無く、純粋にかっこいいです。
言葉のワードセンス？とかすごくいいです。
なんかばっかで申し訳ないですが、良いです。
|
| No.11に対する返信 ( No.12 ) |
- 日時： 2017/11/01 17:28 (tnc)
- 名前： しずく
- ウザかったりイライラさせてしまったら申し訳ないです・・・。
|
| Re: 詩死日記 ( No.13 ) |
- 日時： 2017/11/01 23:18 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- どうも。
不快には思いません。
ただ人と関わるのは苦手です。
|
| Re: 詩死日記 ( No.14 ) |
- 日時： 2017/11/02 00:14 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 今日はまだマシかな
肉体的な苦痛が多くて
精神的にも参ってる
もう終わってるんじゃないか
問いかけてくる
豆腐のようなメンタルを
君が爪で優しく引っ掻く
生きる意味をずっと問う
幼い自分がそこにいる
何で生きてるの
答えてもずっと聞いてくる
死ねって言ってるんだ
イヤホンを耳につける
音量を最大にして聴く酷い歌
足りない もっともっとと
上限以上に押しても上がらない
聴力無くなってもいいんだ
だからもっと犯して欲しい
中学生の時もこんなふうに
ガンガンにして曲を聴いてた
あの頃は耳鳴りするくらい
孤独も痛みも飛んでいったのに
もう効かない 薬みたいに
サイコなんだと思う
良心の欠落した自分が本当の自分なんだろう
傷つけて 殺して 奪って 犯す
そんな原始的な感情が君の全てなんだ
だから殺して殺して 縛り付けて
僕は普通の人やってます
いつ壊れるかわからない鎖に怯えながら
狂ってしまえば 今度
正気になるのが恐ろしいんだ
自分が間違ってるのも
自分が生きていちゃいけないことも
わかるから
緩んだ口元で笑えば
どうでも良くなってくるかな
力なく釣り上げては
溢れそうな感情も
異常者にならないために
鏡で自分を確認する
酷くやつれてしまったけど
笑顔はあの頃のままだね
心はもうないけど
傷の残る自傷はしなくなったけど
痛みがないと誤魔化せない弱い人間だから
最近は手を噛んでます
噛んだ跡が内出血でわかるくらい
何でこんなに
自分が大切になってしまったんだろう
今は刃物を見るのも怖い
こんな僕にとって何が幸せなんでしょうね
大切なものができる度
いつ壊すのかと怯えてしまうんですよ
自分変えろって言われてきました
変えられなかったから こうなったのかな
愛されたいね そんな価値ないけど
もし愛を貰っても 僕の心は穴だらけだから
溢れていってしまうんだけどね
麻酔でも人は死ぬんだってさ
何も感じなくなるために
永遠に何も感じられなくなって
結果死ねるなら いいかもね
死んだら何もなければいいな
人も 自分も
僕は誰よりも弱い人間だから
誰かいると存在が潰されて
誰かいないと存在を確かめられない
明日は今日よりいい日が来るといいな
外に出たい
|
| Re: 詩死日記 ( No.15 ) |
- 日時： 2017/11/03 00:04 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 今日も朝から苦しくて
でも何とか起きて
それでもやっぱり
明日なんて来なければいい
僕に明日と呼べる日は来ないから
あちこちでアクセスを制限されてきました
ここもいつまで居れるかな
できるだけ居れるように延命
ショーウィンドウ越しに見て下さい
ケースはバンバン叩いていいですよ
だから この汚物を見て下さい
人を好きになったことないな
依存しかできない 執着できない
僕は寄生生物だから
あなたの生き血を啜っていたい
だから羨ましいんだ
この人じゃないとダメなんだ とか吐かす人が
何で私のことが好きなの？
私のどこが好きになったの？
絶叫するほど怖い問
理由なんてあるわけないじゃん
僕を好きなあなたが好きって言えるわけもなく
屑なんだろうね
人を自ら好きになるような度胸もないんだ
でも強いて言えば 僕は笑顔が好きだよ
女性は怖い 一番になりたがるから
僕は何番でもいい 側に居てくれるなら
轢かれた猫の死骸から臓物が
道路に新たな赤い線を引いてる
でもとても心安らかな顔なんだ
自殺する方法は沢山調べてきた
高学年の頃から もう死にたかったから
自己規制がいいかな自己規制に
自己規制巻いて自己規制んだ
これなら高所恐怖症の僕でもできる
あとやっぱり死ぬなら自宅がいい
安心するから 外寒いし
優しい人になりたかったな
歪みまくってしまった
原型さえない
もう跡形もなくなりたい
今日も沢山 朝から沢山
寝ても沢山 起きても沢山
もう沢山
きっと鬱なんだろうな
もう楽にして
死んだらこんな世界作った神様
殺しに行こう
|
| Re: 詩死日記 ( No.16 ) |
- 日時： 2017/11/04 16:46 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 降り出しそうな空
僕の心の一歩手前ですね
やっぱり落ち着く
暖かな日差しは優し過ぎて
嫌いなんだ
人の優しささえ重荷になってしまったから
救いようないんだよね
胸に刺さった棘がいつまでも抜けなくて
痛くて 痛くて 苦しいとも伝えられなくて
言っても人を不幸にするだけで
だからいっそ全ての人の悲しみを
僕に押し付けて 僕ごと消して
いい世界を待ってても
沢山の悲鳴が鼓膜を突き破る
正気でいられるほうが可笑しいのさ
神様なんていないのに 勧誘してくる人たち
見えないものには流石に 依存できないな
自殺者3万人 今は2万人半ば だったかな
遺書のある自殺のみ自殺と認定され
他は変死扱い 実際は20万人にも上るとか
政府が隠蔽している そういう説もある
それなのにネットには
どこもかしこも自殺"防止"の掲示板しかない
そういった書き込みは削除され
アクセスも制限される
彼らの居場所はどこにもない
それが一番悲しい
臭い物に蓋をするが如く
向き合おうとしていない
それが正しいのか
僕にはそうは思えない
生きる権利があるなら 死ぬ権利もあるはずだ
そちらも尊重して欲しい 安心して死ぬために
最近ニュースになった
僕の近所での連続殺人事件
自殺志願者を狩り殺した
彼には少し共感を持てた
死でしか救えない人もいる
もちろん本当は
誰しも幸せに生きて欲しい
そうは思うけど
自分でさえ死なないとどうにもならない
苦痛な問題を抱えてるから
だからそう思うんだ
そしてそういった人を殺してあげるのは
正しいとも思う
だけど僕は人を殺せるような度胸はないから
牢屋に入らないでいられている
そういった気持ちから彼に共感を少し持った
けど 遺体をバラバラにしたりするのは
とても理解できなかった
そして相手の意思を無視した
積極的な殺人衝動も
それでも己の欲を満たしたい点では
同じなのかもしれない
こんなこと書いてたら またアクセス制限かな
どうでもいいか 何処でも独りだし
人を殺したいと思うのは
自分の欲を満たしたいため
人を殺したくないと思うのは
保身？ ねえ 何で殺さないの？
だから何もできない人間でいい
人を傷つけるよりはマシだから
いつか世界が平和になるようになんて祈ってた
何もしようとしないで ただ望んで
そんな願いを誰が叶えてくれるんだって
そう今では思って祈らず 結局何もしない
あの頃と変わったのは
絶望があるかないかの違いだけ
人の役に立てるような人間になりたかったな
なればいいじゃないかって 僕に何ができる
|
| Re: 詩死日記 ( No.17 ) |
- 日時： 2017/11/05 16:30 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- いつも死にたい心に いつも降る雨
いつも孤独で いつも一人
どうして こうなった？
こうなるべくして生まれた
不幸を仕組まれた 誰に？
僕はどうすればいい
誰も許せない領域なのかもしれない
人が嫌いなんだ なのに寂しいって
おかしいよね 自覚してるよ
うちひしがれるくらい
人を信じるために自分を殺す
この人になら騙されていい
そう思うことでやっと人と繋がれる
僕は死にたいんだ
どうされたっていいじゃないか
でも殺すなら優しく殺して欲しい
かけた手を君が力なく握り返す
締め上げた顔は赤く
不幸からは誰も幸せになれないから
断ち切らないといけない
人の皮を被った獣だらけ
みんな殺さないといけない
だから僕も僕で終わらせるよ
精神病が子供に遺伝する可能性は
片親なら1割 両親共になら4割ほど
生まれた子供はたまったものじゃない
もちろん後天的に発症することもある
僕より優れた人はいない
自己肯定すれば過大評価
僕より劣った人はいない
自己否定すれば過小評価
自信なんてないけど 誰の言葉も響かないから
僕しか信じられないんだよね
縛り付けて異性に殴って嬲られたい
マゾだけど するのも好きだよ
愛があるなら
したことはないけど
生まれたことを後悔してきた
何でもないようなこともトラウマになって
ずっと逃げてきてしまった
今はただ生きる屍
どう生きれば正解だったんでしょうか
|
| Re: 詩死日記 ( No.18 ) |
- 日時： 2017/11/06 21:10 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 書き込めない
|
| Re: 詩死日記 ( No.19 ) |
- 日時： 2017/11/06 21:15 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 何が禁止ワードかくらいは知りたいな
|
| Re: 詩死日記 ( No.20 ) |
- 日時： 2017/11/06 21:17 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 体調が最悪だと
死ぬことばかり考えてしまいますね
誰も僕を気にかけてくれないんです
みんな自分で精一杯
僕だってそうでしょ
誰も誰かを救うことなんてできないんだよ
そんな一円の価値にもならない慈善事業
誰が好んでやるって言うんだ
死にたいです もうずっと
それでも死ぬのは怖い
助けて欲しいけど
殺される以外の救いって何ですか
人として終わってるのに殺してくれない
本当は生きたいさ
そのために苦しんでるはずなのに
どうして
|
| Re: 詩死日記 ( No.21 ) |
- 日時： 2017/11/06 21:21 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 死んだらみんな呪ってやる
平然と生きてる人間が妬ましい
自己規制から自己規制たいな
返り討ちに遭うことを何万回か妄想してる
そしたら牢屋かな
それとも精神病院かな
今より良くなるのかな
もう死刑でいいよ
こんな人間でごめんなさい
誰もいないし 誰にも望まれていないのに
誰に謝ってるんだろう
加害妄想とそれを抑圧した心が
いつも喧嘩してる
狂った人間のままでいたら
こんなに苦しまなかったかな
早く死ねたんだろうに
普通の幸せを願ったばっかりに
誰かの代理を押し付けられたような
そんな感じで自分という人生を生きてます
それは一生
ガラガラで白玉が出続けるような
おみくじで凶が出続けるような
自己規制で万札溶かし続けるような
それを一生強いられてるような
貧乏クジを引かされたんでしょうね
親も屑でした
|
| Re: 詩死日記 ( No.22 ) |
- 日時： 2017/11/06 21:24 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 少し外に 近所に出ただけなんです
やらないといけないことがあったから
それだけなのに全身が痛みます
何かの病気なのかな
でも病院に行く元気はないですね
普通元気がないから行くんでしょうけど
何で遠いんでしょうね
行ったところで何も見つからなければ
それはそれでまた絶望ですね
死ぬならさっさと殺して
辛いから
書いてると少しは楽になるかな
そろそろ薬の時間
効きもしないのに 何で飲むのか
ノセボなのかな
もうよくわかんないな
わかんないな
毒薬を下さい
イコールか
誰を憎めばいいんだろう
生んだ親を恨むのは逆恨みですか
クズなんでしょうね
僕は君のようにはなれないよ
許して 許して下さい
いつまで謝ればいいんだろう
僕がいけないんです
貧乏で 好意さえ怖かったんだ
どうか殺して
幸せになれないなら殺して
誰を恨めばいいんだろう
僕をこうしたのは誰
頭悪いのかな わからなんだ
わかったら わかったでその人を恨んで
わからなかったら 人間皆恨む
どっちも不幸でしかない
自分のせいにしろ 自分のせいにしろ
統合が語りかける
僕は笑って聞いている
凄惨な過去を清算しないといけないんだね
寒いギャグ
普通を知りたかったな
統合に紹介された鬱と薬と友達になって
小銭も仲間に入れて輪になって踊るのさ
絶交しても僕たちはもう切り離せないズッ友
理性が死ぬまで踊り続けよう
世界の終わりや自分の死まで
|
| Re: 詩死日記 ( No.23 ) |
- 日時： 2017/11/06 21:28 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 投稿制限されて
改めて自分の書き込み酷いなって
思いました
心の暗部しかないんでしょうね
僕には
それでも書き込めば少し楽になるし
誰かが見てくれたら少し嬉しいんです
ごめんなさい
不快に思われたら
もう二度と見ないで下さい
|
| Re: 詩死日記 ( No.24 ) |
- 日時： 2017/11/07 03:15 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 投稿制限って言っても
男性器の別称カタカナ3文字が書けなかっただけ
本当は銀玉台打ちギャンブルが
書きたかったんだけど
ダメでしたね
眠れない
さっきまで精神的に不安定で苦しくて
それを必死に誤魔化して
今は良くなりました
ドラマとか映画とかで女性の肌の露出が多い
所謂エロシーンが苦手です
そういうものを見る時
覚悟してからでないと
目のやり場に困りまってしまいます
何でしょう
とてつもなく後ろめたいです
したことがないからでしょうか
過敏です
すれば治るんでしょうか
女遊びとかできてたら違ってたかな
異性はとても苦手で
一人としか関われないです
派手な交友関係、肉体関係持つ人が
若干羨ましいです
僕は風俗にもキャバクラにも行けません
悲しみはないけど
死んだようにボーっと生きるのと
悲しくて辛くて
それに暮れて生きるの
どちらがいいんでしょうね
僕は死にたいです
何で死ぬのって怖いんでしょうね
今20代半ばなんですが
まだ逆転できるとでも期待してるんでしょうか
これから先に幸せが待っているとでも
捨てきれない感は否めないですよね
変化や未知が一番怖いですよね
もう僕をできなくなるのが怖い
死んだ後がわからないから怖い
生きてるほうが多少マシなのかな
人と付き合ってしまってからが地獄でしたね
愛を忘れてた僕に思い出させ消えた
彼女を恨んでません
しかし今はその優しさが
僕を酷く虚しくさせるのです
また恋愛しろって論破されるんでしょうけど
無理ですよ
僕は欠陥人間なので
今はもう人間でさえない
全て絶望になって
僕を優しく抱きしめるんです
|
| Re: 詩死日記 ( No.25 ) |
- 日時： 2017/11/08 03:28 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- また書き込めない
|
| Re: 詩死日記 ( No.26 ) |
- 日時： 2017/11/08 09:38 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 自殺した作家が好きです
芥川や太宰といった
似非自殺志願者の僕と
シンパシーのようなものを
感じるからでしょうか
恥の多い生涯を送ってきました
幼い頃好きになった人がいたのです
でも僕はその人に告白する勇気はなく
本命ではない別の好きでもない女の子に
告白しました
なぜそうしたのか
彼は死んだので
今となっては推測しかできません
きっと好きな女性との関係を壊すのが
よほど怖かったのでしょう
僕は異性を好きになると無視してしまう
そんな性を持っていました
中学ではその子の挨拶さえ無視しました
高校でも無視しました
その子は僕が好きなことを
知っていたのかもしれません
それとも友達として
普通の感情だったのかもしれません
あわよくば僕のこと好きだったのかも
それさえも僕は恐怖しました
人から向けられる好意さえ
身が震えるほど怖いのです
ここまで読んでいただけたのなら
わかっていただけたでしょう
残念な人間なのです
故に私は
私には人間の営みというものが
全く見当付かないのです
死にたい
|
| Re: 詩死日記 ( No.27 ) |
- 日時： 2017/11/09 01:56 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 普通の家庭というのをアニメでしか知りません
クレヨンしんちゃんがリアリティのある
普通の家庭なんでしょうか
基づいてだいたいは予想できます
しかし僕にはよくわかりません
小さい頃吐いた物を食べるように
強要された記憶がトラウマになったのか
いつも父に怯えていました
兄弟に妹がいるのですが
父は妹に特別な興味があるらしく
母は察して僕に妹を守るように言いました
そしてあなたが父親の代わりをしろと
僕は守れませんでした
父と過ごした20年間
僕は父を殺すことを毎日考え
夢で何度殺したかわかりません
現実と区別のつかなくなっていた僕は
翌朝普通に起きてきた父を見て
パニックになったことがあります
父親は笑っていました
|
| Re: 詩死日記 ( No.28 ) |
- 日時： 2017/11/09 01:58 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 初めてみたAVは父のコレクションでした
女の人が大便を体中に塗り
男の人と性行するものでした
僕はそれ以来そういうものに
ある一定の嫌悪感を覚えるようになりました
母は父を異常者と言っていました
僕はなぜそんな人間と一緒になったのか
疑問でしかなかったのですが
ある日母は馴れ初めを教えてくれました
父に犯され 家に居座られ 孕まされ
そのうちに精神的な疾患を発症した母は
警察に行くこともできなくなり
三十も越えていたから両親に結婚を勧められ
そして今に至ると
狂ってました 全部狂ってました
その産物である僕は忌み子だったんでしょうか
下ろしてくれれば良かったのに
生まれたくなかったのに
僕はその時バラバラになったんです
父は不倫している女性に会いに行くと言って
よく家を出て行きました
|
| Re: 詩死日記 ( No.29 ) |
- 日時： 2017/11/09 02:04 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 家庭は崩壊していましたが
母は現状以上の貧しさを恐れて
家を売られるまで
僕たちは父と暮らしました
僕はずっと自殺関連のサイトで
現実逃避していました
母はお酒に酔うと僕に甘えてきました
あなただけは私を裏切らないで と
抱きついて泣いて
僕は困ることしかできませんでした
|
| Re: 詩死日記 ( No.30 ) |
- 日時： 2017/11/09 02:49 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 僕はそんな人たちから生まれました
母親に似て泣き虫で無責任で精神疾患
父親に似て人格破綻者
僕は前世で人を殺しまくったんでしょう
きっと犍陀多だったんでしょう
お父さんを知らない僕は
父親になれるんでしょうか
誰かを好きになっても
それが怖くて僕はその心を殺してきました
辛いことを沢山知っている人は優しくなれる
そんなようなことをどこかで聞きました
けれど僕はそうはなれなかったみたいです
自分に優しくするのに手一杯なのです
振り返ればこんなことばかり
断ち切られても記憶は残る
僕をずっと傷つけてくれる古傷なんですね
僕が年上の男性に ある依存のような
憧れのような 恋愛感情のようなものを
求めてしまう根幹はそれにあるんだと思います
|
| Re: 詩死日記 ( No.31 ) |
- 日時： 2017/11/09 17:14 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 生きるのは地獄そのものです
兄弟を何度か病院に送りました
階段から突き落としたり
道路に突き飛ばしました
その時の記憶はないんです
僕は精神疾患を患っていましたが
しかしそれは幼少期のことで
ふざけているうちにそうなったのだと軽視され
幸い兄弟も大怪我を負っていなかったので
問題視されずに放置されました
声が聞こえるようになったのは
小学生の高学年になってからです
全ての行動を指示してきました
それが悪口に聞こえ
同級生にいじめられてると先生に訴え困らせ
また よく人に突然殴りかかったりしました
しかし非力なのが幸いして
大抵返り討ちでした
女子にも負けました
中学生になったある日
兄弟を殺しかけました
何かで怒っていたのは覚えています
僕にベタベタしてきて うざかったんでしょう
頭の中で何かが切れ
気付くと弟の顔から
あり得ない量の血を出して倒れてました
父が慌てて救急車を呼んでいました
後になって弟に言われました
お前人間じゃねえな
それからというもの
僕は大切な人を傷つけるのが
怖くて仕方なくなりました
いつ僕が僕でなくなってしまうか
その保証ができないのです
僕は生きていてはいけない人間なんです
こういったものが元になっていて
僕は凄く苦しいです
死にたいです
ずっと普通の人になることを望まれて
おかしくなって精神科に行っても
何も変わらず 治りません
一生僕はこのままなんでしょう
いつか本当に狂ってしまうんじゃないかと
怖くて
もういっそおかしくなりたいとさえ
思って
何で僕がこんな目に遭うのか考えてました
宗教的な考え方を引用すれば
この世界は修行の場で
辛い思いをすればするほど
魂のレベルが上がるとか何とか
ゲームかよ そんなツッコミを
入れたくなるような説ですが
僕は何でそんなに
頑張らないといけないんでしょうか
絶対罰のほうだと思います
この世界も地獄で 良い人は天国に行けて
悪い人は更に深い地獄に落ちる
だから僕のこの人生は罰なんだ
人を傷つけるのが怖いです
だから人と居るのが怖いです
孤独も辛いです
もう全部嫌です
まだ終わりそうにありません
こんなんなってもまだ死ぬの怖いって
ビビリですよね
軽蔑して下さい
こんな人間殺して下さい
|
| Re: 詩死日記 ( No.32 ) |
- 日時： 2017/11/10 21:50 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 8日から昨日までの書き込みを
1つに書き込もうとしてエラーが出た
長すぎたね
痛みを感じないのと感じるの
どちらがいいですか
僕は痛いの好きだよ
でも辛いな
無痛性の子供は痛みを感じることができず
火に手を入れたり 指を噛み千切ったり
目を潰してしまうのだと言う
痛みは身を守ってくれる
ではこの胸の痛みは
僕を何から守ろうとしてくれてるの
痛みに悦ぶことができたら幸せか
沢山求めた 己を愛でるように
鋭く 切ってはなぞり もっと深く
そんな自慰行為も懐かしく
僕の心をあの時の刃物で撫でる
何も感じなくなるために 今を生きて
その時に放たれるために 今は痛んで
こう痛いんじゃトキメいても気づけないね
それとも自分に恋してるんだろうか
でぃーぶいは大好き 受けなので
自傷してた頃に戻りたい
あの頃は切って安心したし
叫んだり喚いたり
もっと感情のままに動けたのに
何で今はこうやって
書くことしかできないんだろう
殴られる度に痛いって呻いて
頭を押さえて相手を喜ばせていた
今は誰も殴ってくれないから
自分で殴るしかないね
|
| Re: 詩死日記 ( No.33 ) |
- 日時： 2017/11/11 16:06 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 人に一方的な感情を抱く人が羨ましいな
僕は人を好きになったことがないから
それが挙句ストーカーたらしめても
人に何か期待できるのが羨ましいんだ
好きになるってどういうことですか
その人と性行したいと思うことですか
それだったら僕は何人好きになったか
そんな汚い気持ちのはすがない
この人の側に居たいと思う気持ちが
好きになるということだと思う
でも延長線上に
自分を好きになれない人は人を好きになれない
えらく道理の通った格言じみたものですね
ド当てはまってますよ
僕には価値がないんです
だから誰も側に居てくれないことも
わかってます
他人を案じて 暗示にかかったかな
事実そうだから
それでも一人は辛いです
こんな人間でも側に居てくれませんか
一生一人で生きていく覚悟すらできない
誰か嵌めてしまいたいと思って
でもそこに幸せが見えない
僕は死ぬべきなんだ
人を好きになる気持ちを殺して
誰も好きにならないように自分の価値を殺して
こんな惨めな人間の人生に
誰も巻き込まないように
更に陥れていく
気持ちいいんだ この快楽が
たまらないんだ 何よりも僕を満たしてくれる
もっとメチャクチャになりたい
幸せになってしまったら もう味わえない
この絶望だけあれば生きていける
もう希望なんて要らない
誰も要らない
|
| Re: 詩死日記 ( No.34 ) |
- 日時： 2017/11/12 01:43 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 一人でダラダラと 涙もタラタラと
誰かと居ても満たされないのは経験済み
もう死ぬしかないんだって
こんな人間誰も要らないんだって
ヒステリックな女性は好きですよ
自分に通じるものがあるので
それも若いうちだけ
生きてることを今以上に許せなくなって
救いの糸を垂れて下さい
人殺しでさえ蜘蛛を見逃してあげたというのに
僕はいくつの虫の命を奪ったか
誰でもいいとは言いつつ 選り好み
お前にそんな価値はあるのか
出掛けようと
自室に着替えに来たところまでは覚えてます
気がつくと夜の七時でした
大きなお墓には入りたくないな
そんな大層な人間ではなかったから
墓前には花と甘いお菓子がいいな
線香は少なめで 煙いのは嫌い
もっと色々置いて欲しいけど
盗られてなくなるのは悲しいから
あまり置かなくていいよ
おじいちゃんのお墓の前で手を合わせる度
こんな人間になってしまってごめんなさい
そんなことを考えます
こんなんじゃ成仏できない
そう思って 安らかにお過ごし下さい と
思い直します
不幸な人といると不幸になります
人付き合いとは大切なもので
お互いに作用し合って
良くも悪くも引き込むのです
どんなに裕福になっても心は貧しいまま
優しい人になりたかったのに
易しくすることしかできない
そんな人間になってしまった
助ける人間ではなく 助けられるような
救ってくれる人も神も僕にはいないけど
自分を救うことさえできない人間だけど
いつか誰かの役に立てるといいな
死にたい
知ってる人に伝えたい
|
| Re: 詩死日記 ( No.35 ) |
- 日時： 2017/11/13 14:05 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 今日こそ出掛けよう
自分が埋まる
墓地まで歩いていくような
人生でも
自分が埋まる
墓穴を掘っていくような
人生でも
墓石を枕にして
埋まって死ぬのを待つような
人生でも
雨しか降らなくても
死にたくても
前なんてわからないけど
進んでいけたらいいな
|
| Re: 詩死日記 ( No.36 ) |
- 日時： 2017/11/14 01:50 (softbank126075096079.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 人間らしく生きなさい
母がよくそう言った
でも僕は人間に生まれなかった
今日は久々にお出掛けして
買い物とかした
近所に行っただけなのに
足パンパンで痛い
ほとんど歩いてないからね
痩せたというより筋肉がなくなった
足もだいぶ細くなって
学生時代はムッキムキだったのにな
まあ筋肉質なのは好みじゃないからいいけど
お尻も小さくなった…らしい
体重は危険域
まだ大丈夫 まだ大丈夫
痩せたい…
ヒゲは抜くことにした
ちゃんと除菌すれば吹き出物にならない
もともと体毛は薄いほうだから
ヒゲもちょびっとしか生えない
けど生えてくる
男らしくもないのに
おばあちゃんから電話があった
ほとんど何言ってるかわかんない
言葉が違うから会話できない だから嫌い
近所で大量殺人があったから
そのことで心配して掛けてきたらしい
ほんと殺されればいいのにね
ごめんね
パソコンの画面を高くしてみた
めまいが姿勢の悪さ や
ストレートネック から
来てるんじゃないかと踏んで
いつもならフラフラでお布団に入るんだけど
今日はめまいが弱め
もし姿勢が悪いせいで
酷いめまいに襲われてたなら
僕は大馬鹿だ
女性に生まれたかったな
傷つけられるだけの そんな存在に
幼少期トキメいた貞子に憧れて髪伸ばしてます
というか単純に切りに行けてません
あまり短くしたくなくて
髪は女性で言うショートカットくらいかな
いつもそれくらいにしていて
だからか女性に間違われて
男としてはそんなの侮辱でしかないですが
女性に憧れてる自分は少し嬉しいような
複雑な気持ちです
でも周りから馬鹿にされてばかりなので
きっとただの変人です
悲しいです
そして今は化け物ですね
それでもまた女性に間違われた
ヒゲ生やしてた時にも間違われたし
もうどう思えば良いかわからない
女性になりたいけど
性転換や女装したいわけではない
…女装はちょっと興味あるけど
勇気がない
あと脛毛をどうしていいかわからない
この憧れはどう説明していいかわからない
学生時代はオカマオカマ言われたけど
もちろん異性のほうが好きだし
中学時代自分の人格を分けて遊んでた
その時一人だけ想像して女性の人格作って
その子に甘えまくって
寂しさもアダルトな欲望も満たしてた
その名残かな
現実の女性は怖くてネタにすら
できませんでした蛇足
（不可解な自己分析）
僕は何なんだろう
性別すら安定していない
僕は何ですか
何かわかった
異性を甘える対称でしか見れてないから
僕はダメなんだ
|
| Re: 詩死日記 ( No.37 ) |
- 日時： 2017/11/15 02:25 (softbank126066055162.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 偽善者
何でそう思うか
それは己の欲を満たしたいがために
他人を利用するから
善人とは何だろう
僕には一生無理だね
生きてるのが恥ずかしいな
僕には救いがないじゃないか
周りも巻き込んで吹き飛んでしまいたいんだ
こんなに死にたいって 辛いって言ってるんだよ
コーヒーに酔った
副作用が作用する
水をたらふく飲んで薄めて
ようやく興奮状態から開放される
好きなものも好きには飲めないんだな
何ていうか 地に足がついてないんですよね
リスパの副作用かな
ふわふわしてるような
心はまるでビルから飛び降りて
地面にぶち当たるのを待っているような
そんな気持ちです
愛を下さい
でも愛って何でしょう
君の裸を抱けば貰えるの
それは快楽であって 安心であって
愛って何ですか
好きと言ってもらえたら愛なのかな
でも僕は首を締めて欲しいんだ
君が居なくなるのが怖いから
雨はお嫌いですか
僕は雨になってしまいました
しょっぱい
快楽が欲しいな
誤魔化してほしい
疎外感も 喪失感も
限界なんてとっくに超えてんだよ
僕はできないから
僕は何もできないから
許して
触らないで 寄らないで
消えて
精神的に参ってるな
いつものこと
どうか殺して神様
僕の願いはそれだけです
自分で死ね
太宰治の人間失格を読んでいて
なんだか自分を読んでいるような感じがします
でも僕には騙してくれる人もいないんですね
妻を寝取られても僕は何とも思えなさそうです
自殺することを考えるたび
怖くて怯えます
何もできない自分に更に絶望します
どんどん深い薄暗い青い水面が遠のいて
悲しみに沈んでいくんです
受け入れたら激しく
狂ったように腰を使って
僕を犯すんですね
|
| Re: 詩死日記 ( No.38 ) |
- 日時： 2017/11/16 01:55 (softbank126066055162.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 心は振り子のように揺れて
外れて 何処かへ飛んで行きました
居場所なんてないから
人に許されないから
何処に居ても不安で堪らないです
目を見て話せ
なんて言われたことがあります
人の目はとても恐ろしいです
いきなり人に死ねって言われました
あれは幻聴なのか 本当なのか
未だわかりません
僕はただ凍りついたが如くいました
その人にナイフを渡して どうぞって
言えばよかったのに
特に望みはありません
死ぬことだけですね
生きていても辛いことばかり
きっと死んでもそうなんでしょうけどね
今よりマシになるなら何でもいいです
幸せになるのも怖いです
だって失ったら今以上に辛くなるから
ヘタレもここまで極めると もう病ですよね
生きててすみません
スーパーでサラダの盛り合わせを
買ってきました
普段お野菜食べないから
涙が出るほど美味しかったです
サラダくらい自分で作れと
思われると思いますが
作れないんですね
サラダはべらぼうに高い
また作ってた頃に戻れるといいな
電話で手帳の申請を勧められました
医療費もタダになるとか
嬉しいけど 手続きしに行けない
最近は多少体調が好転して
かろうじて外に出れるけど
近所に行くだけで限界
役所に行くのは辛たん
鞭打って行け 乞食
お肉が食べたいな あとお野菜と
お魚は刺し身がいいな
お酒は甘いのがいい
デザートはパフェがいいな
うんと高いヤツ
お菓子だったらポテチが食べたいな
お腹減った というより
何に対しても満たされない
収まることなく求めてしまう
夜ご飯はペペロンチーノでした
市販のソース と 外国産の安パスタ
このソースがメチャクチャ味濃い
そして油でベタベタ
でも美味しい
身体には凄く悪そうなものほど
美味しい
流石にソースは半分までしか かけなかったけど
余ったソースは卵で薄めれば美味しいかもな
マックにも行きたいな
大学時代お金なくて
お昼はいつも一番安いハンバーガーを
一つだけ食べてたな
ピクルスがとっても美味しいんだよね
親がマック嫌いでほとんど食べたことがない
ケンタッキーも金額の問題で同上
近くにマックあるんだから行ってみようかな
外に出れないから
世界が狭い
人と関わらないから
視野が狭い
思いやりがないから
心が狭い
一人暮らししたい
ここに居ちゃダメだ
れっつ びかむ ほむれす
おやすみなさい
|
| Re: 詩死日記 ( No.39 ) |
- 日時： 2017/11/17 02:01 (softbank126066055162.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 人の幸せが自分の幸せに
そんなふうに成れたら
僻んで 僕と同じ所に落ちないかと
羨んで見上げています
人の不幸は自分の不幸です
誰かが死んだら悲しいです
テレビでは沢山の人が毎日死んでいます
憂鬱になりながら見てます
世間を知っておきたいので
明るい話題は嫌いです
誰かが結婚した とか 妊娠した とか
あまり興味がないです
誰か死なないと
つまらないんでしょうか
母親と話していると疲れます
相手の波長に無理に
合わせて話しているような感があり
僕も道化なのかもしれません
嫌いな人と話したくないんですが
それは叶わないようです
人と生きるとはそういうことです
僕は逃げ出して 遠く そのまた遠くへ
あの世でも 地獄までも 逃げ延びたいです
言い付けを守れません
約束は大嫌いです
僕はどうして裏切り者になるんでしょうか
悉く裏切ってきました
僕がダメな人間なんです
どうか信じないで
人に裏切られていいって思ってるからかな
優しい嘘で騙して
好きって言って
その後で僕を捨て去って
幸せなのは一時だけでいいです
ずっと続くものではないのと
もっともっとと貪欲だから
さっさと無くなったほうがいいです
きっと僕が薬物に手を出したら
やめられない とまらない
自分を壊すのも快感
バカになっていくのも歓迎
不幸な時は幸せを夢見て
幸福になれるんですね
哲学かな
今日は特に何もありませんでした
何もないのがまた悲しいですね
過去が全て 未来は絶望 現在は堕落
記憶が全てトラウマになって
フラッシュバックみたいに蘇ります
借りた物を返せなくて絶交されたこと
恋人に嫌いと言われたこと
別れを切り出したこと
借りた物を壊したこと
殴られたこと
脱がされたこと
泣いたこと
色々思い出します
奥に仕舞い込んだ引き出しを
勝手に開けられて
捨てられずに持っている
エロ雑誌を引っ張り出して
目の前に置かれる
そんな感じです
持ってませんが
そういえば友達の本棚に
堂々とローション的なものが置いてあって
わわわって思いました
父の部屋に色んなアダルトグッズがあり
その中にもありました
手に出してヌルヌルして
これは何だろうと子供ながら思ってました
何にもないですが 毎日楽しいです
ふとこうして立ち止まると
沢山の手が僕を地獄に引き摺り込もうとします
とても憂鬱です
早く何にも無くなりたいです
存在の軸が若干ズレているというか
魂がここにないというか
生きている感じがしないんです
僕はもう死んでるのかな
ネクロフィリアさん
抱いて
|
| Re: 詩死日記 ( No.40 ) |
- 日時： 2017/11/18 00:20 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- お疲れ様
今日は頑張りました
半日かけて部屋の模様替え
片付ける気力がなくて
ゴミ屋敷になりかけてたので
掃除もかけて クタクタです
というのも夜勤する兄弟の苦情から
リビングでパソコンできなくなり
自室に移動しました
それから寝て 起きてもまだ眠い
おやすみなさい
またすぐ寝ます
あれ僕 人と何ヶ月挨拶してないんだろう
いや精神科の先生が機械的に挨拶してくれるな
毎日を良くしようとすれば
良い日が迎えられるはずです
諦めないで変化を求めれば
良く変わっていくはずです
身体中が重い ダルい ちょっと痛い
少し動いただけで この具合い
いつも何かと理由をつけてやらないんですけど
やってみたら 改めて 自分って本当に
ダメなんだって 再認識させられます
こんな人間が生きていてすみません
ニュースで生活保護を
不正に受給してる人がいる
という話題をやってました
自分も貰ってるので渦中なのかな
まだ二十代前半で貰ってて
無いと生活できないけど
若いのに貰ってて
凄くいけないことをしているような気がします
働きたいのに 何で
僕は何なんでしょう
泣くことは好きです
感情が落ち着くので
人前でも悲しければ泣いてしまいます
我慢できない質なんでしょう
精神的に弱い人間なんでしょう
名前の由来です
本名のほうは皮肉でしかありません
思い出しました
スポーツは嫌な思い出しかないです
中学では入った部活でいびられ
高校では人を傷つけました
あの時の失敗を振り返っても
得るものがありません
自分の何が悪かったかわからないからです
あ、わかりました 思い遣りだ
中学の部活は文化系にしとけば良かったのに
自分にできることがわかっていなかったんだな
今もかな
それでもトラウマは消えない
首を締め上げる様に強く首を圧迫します
僕は少し気持ち良くなります
そういえば中学の修学旅行で
同じ部屋になった同じ部活だった
男子に布団に入られて
胸を揉んできました
自分は着痩せするタイプでしたが
ぽっちゃり系でAカップくらいは
あるんでしょうか わからないですが
微かに揉めるので 揉まれました
硬いものをお尻に当てながら
耳に温かい息を当てられ
だけど僕は疲れてたので無視して寝てました
部屋がすっきりして気持ちがいいです
いつまで維持できるかはわからないですけど
できるだけ片付いた状態にしたいです
本当はお喋りなんです
ただ相手がいないんです
話しかける勇気はないです
ここで人と話す気もないです
いつ消えるかわからない人と
関わりたくないからです
こういう話題も話せません
人を不快にするのは目に見えますし
こんな自分の身の上話つまらないでしょうから
そろそろ誰か騙さないと限界だ
愛情に飢えてます
満たされることなどないんでしょうけど
だから僕は死ぬしかないんですよ
|
| Re: 詩死日記 ( No.41 ) |
- 日時： 2017/11/19 14:21 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 名前は場所によって変えないと
特に僕の様なカメレオンは
親と口論しました
退職まで追い込まれ余裕がないのでしょう
お金がないと騒いでいます
父親の居ない我が家庭は経済的に貧しく
母は夜も働き
兄弟は都合によって家庭にお金を入れません
僕は国から貰うお金の3分の1を入れますが
それでも負担も多いかとは思います
もう皆いい歳ですし
自立させればいいと思うのですが
働きもしない僕を気にかけます
あなた一人生活できるの、と脅します
何の目的があるのかはわかりません
僕がどこで野垂れ死にしようが関係ない
そう言うと母は言うのです
そんなことされたら私が恥ずかしい、と
自分の見栄のためなんでしょうか
母は見栄しかないのです
母から愛情を感じたことが少ないのです
それは僕が感じるための心やそういった器官
などがないためなのか
それとも母に原因があるのか わかりません
胸に大きな穴が空いているような
そんな心の空虚感で僕は一杯です
誰と笑っていても 誰に抱かれても
母は生活保護などを嫌っています
もちろん僕も軽蔑しているのでしょう
それは母の母、つまり僕の祖母も
生活が苦しい時も頼らずに生きてきたから
そんな祖母が国の援助を受けない姿に
感化されたんでしょう
母は祖母を裏切れないのです
好きなギャンブル、酒タバコ
全部祖母の前ではしません
アダルトチルドレン故に
それを僕にも押し付けます
それは僕に遠回しに死ねと
言ってるようなものです
自分は僕から出すお金を貰っておいて
成人してから僕がどんなに苦しい時も
お金を出してくれたことなんてなかったのに
だからどんな気持ちで
僕から貰っているのか聞きました
生活できないから、と続けて
あなたはいつも私を責める
私は人より働いて偉いのに
人より働くハメになったのも自分の責任
あんな父親から逃げ出さなかったから
そのツケを人生を持って
払い続けなければならない
僕も 母も
離婚して全てが終わる訳ではないのです
僕は一生子供の頃に受けたものを
忘れられないでしょう
最後に
あなたは国の援助を受けて恥ずかしくないの？
そう聞かれて
もちろん恥ずかしい気持ちもあるし
本当なら受けたくはない
でも受けなければ 病院にも行くお金がない
働けるような状態でもない
なければ僕はどうにもできない
個人的に助けてくれる人なんて誰もいない
僕は聞き返しました
母さんは何で税金を払っているの？ と
母は みんなが払っているから
なんて答えました
僕は心底母の低能を恨みました
脳死してるとしか思えませんでした
税金は自分たちの暮らしを良くするために
国に投資しているものだと思っています
或いは困ったとき助け合うためのもの
何も考えずに払っているんだろうと
母を 侮蔑してしまいました
誰にも頼りたくないんでしょう
なら僕たちも切り捨てればいいのに
死んでくれと思ってしまいます
もう本当にわかり合うことも
できないんでしょう
母は尊敬されたがっています
僕を生んだことをもさも
崇高なことだと思っています
僕は尊敬なんてできません
僕を生んだ罪を償わせたいとさえ
思ってしまいます
僕はどうしようもなく屑なんでしょう
どうしようもなく不幸で
どうしようもなく
もう救う手立てもないんでしょう
僕の心なんてどうでもよく
とにかく自分を敬って欲しい母は
いつだって求めてきます
うざくてうざくて堪らないです
殺したいとさえ思うほど
自分の心を殺して 殺して 殺して
本当に誰かに殺されたいです
座間に行けば良かったのかも
叫びたいです 狂ったように
死にたいです
あなたは何もしない 母に言われました
僕はできない 母が求めるようなこと
何もできやしない
それでも何とかしようと足掻いていることさえ
母には見えない
話してもわかってくれない
理解などないんです
終わってるんです
だから僕に関わらないで
あまり母の話ばかりしてると
マザコンみたいですよね
自分では違うと思うんですが
異性に母性的なものを求めるのは
そういうことがあって
でも間違ってるのかな
男性の皆さん 何を求め
女性を抱くのでしょう？
今日は書いても苦しくなる一方ですね
こんなこと話す人いないです
話せる人はいますがその人に次会った時
ただ何も考えず馬鹿みたいに笑っていたいので
話しても僕が屑ということしか
相手に伝わらないでしょうし
不快感しかない
なら僕はどうすれば救われますか
神様 あなたに 依存したい
誰かに依存したい
一人は辛いです
その価値をいつも考えて
いつもないと結論付けてます
死ぬことを考えます
それしか手っ取り早い方法がないから
でも震えて力が抜けてしまいます
そんな自分に自己嫌悪
何もかも嫌になります
|
| Re: 詩死日記 ( No.42 ) |
- 日時： 2017/11/19 18:17 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 友達からLINEきて正直うざい
今余裕ないからかな
草だけの返事はやめて欲しいな
傷つく 傷ついた
友達もやめたほうがいいのかな
僕は最低だし
でも絶交したら
僕からまた何か大切なものが
切り離されてしまうような
そんな感じがする
僕はどうすればいいんだろう
生きてる資格がないんだろう
死ぬことばかり考えても
死ぬのが怖くて
外に出て電車に轢かれようか とか
ドアノブに縄を掛けようか とか
ナイフで首を切ろうか とか
ずっと頭の中で考えてる
何も要らないのに
あるから思い悩んでしまうんだ
誰も要らないのに
みんな消えればいい
みんな死ねばいい
僕なんか放っておいて
どうせ何もできやしないんだから
みんな嫌い
殺して
|
| Re: 詩死日記 ( No.43 ) |
- 日時： 2017/11/19 18:35 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 神様 僕から 良心を 奪って
それさえなければ
僕は何でもできると思うんだ
|
| Re: 詩死日記 ( No.44 ) |
- 日時： 2017/11/20 01:19 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 頬を殴って欲しい
君の愛でこの痛みを誤魔化して
もう辛いんだ
ここまで来るともう薬でも何でも治しようがない
安楽死だけが最後の頼みの綱
それで命綱を断ち切るなんて
下手な洒落かな
僕は平穏に過ごしたいだけなのに
自分に優しい嘘は嫌い
他人に優しい嘘なら まだ許せる
僕の嘘はどっちですか
寝込むほど悲しいことってありますか
僕はあります
精神が弱いからでしょうか
それだけのことで僕は何日も寝込みます
身体中が痛いです
どうしてですか
いつか死ぬのに
何で今死んじゃいけないんですか
何で自分で殺しちゃいけないんですか
他人に迷惑かけるからだろ このスカポンタン
社会に貢献してから死ねと強制されて生きてるんでしょうか
昔話でもしましょうか
僕がまだ小学生の頃 近所に
近所中からいじめられてる家庭とそこの女の子がいました
その子はお隣でよく一緒に遊んでました
僕も少しいじめられていたので同類だったんでしょうか
はっきり言ってその子は不細工でしたが
いじめる人は理解できなかったです
男の子から普通に暴力を受けてました
なぜそんなことをするのか わからない自分がおかしいのか
いじめに加担しない僕は近所で浮いていました
正直他人にあまり興味がないんです
人に危害を加えて得るものがその時は無かったんでしょう
小学生の高学年になった時 いじめっ子になりました
人と関わりを積極的に求めるようになりましたが、
周りはすでに仲良しに組分けされ
自分がいくら明るく接しても
それまでずっと一人だった自分は それからもずっと一人でした
そんな僕でも構ってくれる人はいました
その男の子に依存のようなものをし
構ってもらうために空き教室に呼び出して
ずっといじる というか いびる というか
そんな圧力をかけ 自分と会話させてました
精神病が落ち着いた頃の話です
中学では散々でしたね
モテたのでやっかまれたのか
ボコボコにされ 服を脱がされ
お陰で明るかった性格も こういう性格に落ち着きました
僕はそれ以来ずっと休み時間は誰とも会話せず
休み時間に限らず 授業中以外は
ずっとうつ伏せになって寝たふりをしました
不登校気味にはなりましたが
毎日親にも殴られて 学校の前に放り出されたので
渋々通ってました
学校は猿を閉じ込めた牢獄のようなものです
その中に人間を放り込んで授業するのです
頭をおかしくする為に
何で人は人をいじめるんでしょうね
僕は人と関わりを持つためにいじめていました
そういうやり方でしか人と関われないのかもしれませんね
そんな人間は要らないのでシュレッダーにかけましょう
いつか法律か何かが人の良心よりも先に
その問題を解決するんでしょうね
眠くなりました
寝れそうにはないですね
|
| Re: 詩死日記 ( No.45 ) |
- 日時： 2017/11/20 17:16 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 今日は少し出かけました
全身が痛みます
アパートの階段を
フラフラになりながら上がっていきます
最近は動けるくらい元気になったのと
やらなければならないことがあるので
身体に鞭打って 外出します
外は寒かった
パーカーだけじゃもうダメですね
空は澄んで綺麗だった
写真は撮らなかった
いつも出かけるまでが遅い
何時間もかかる
今日は急いで出たけど 間に合わなかった
好きなバンドのライブがあるけど
行けそうなほど体調良くない
それでもライブの為に貯めたお金は貯金したまま
当日までにもっと体調が良くなればいいな
ライブとか初めてだし
何をすれば僕は元に戻るんだろう
誰も殺してくれない
誰も優しくしてくれない
僕を抱きしめ殺してよ
例えば親の持ち物を売ったりだとか
そういうことができる人の気を知りたい
僕はそんなことするくらいなら
餓死したほうがいいと思うんだ
それは僕が死にたがってるからなのかな
他人を犠牲にしてまで生きたくないんだ
|
| Re: 詩死日記 ( No.46 ) |
- 日時： 2017/11/21 01:24 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 風邪引いたんだと思う
頭を抱えて 絶望の限りを
涙と一緒に 飲み込む
酸欠で気持ち良く 飛んでいく意識
そこには天国があった
僕は薬中
生きてること自体無理してる
なんて言ってたら 本当にそうなっていった
寒いな 暖房が効いてないのかな
かんだ鼻水が耳に入って
炎症起こしてるんだろう
ズキズキ痛む
虚弱体質になったのかな
病院行けないから何もわかんない
連れてけよ なんて思うけど
そこまで大事にはされてないみたい
自分で行けない 救急車呼べばいいのかな
布団の上でのたうち回っても 呻いても
日が落ちて昇るだけ
中々死なない
あとどれくらいすれば死ぬんだろう
今でも死にそうなほど辛いのに
もっともっと辛くして
じゃないと死ねないから
普通に生きてる人が羨ましくて
死ぬ人も羨ましくて
みんな死ねばいいなって
思うんだ
|
| No.46に対する返信 ( No.47 ) |
- 日時： 2017/11/21 12:22 (tnc)
- 名前： 匿名
- こんにちは、雨音さん。
私は匿名ですが、前にコメントしたしずくです。
私、他にスレ立ててて、他の人に私ってバレるのが嫌だったので匿名にしました。
あれからずっと雨音さんの日記みてますよ＾＾
それとですね、昨日はコメントしようかしないか1日ずっと悩んでました・・・。
でもモヤモヤしてしまって、だからコメントすることにしました。
ちょっと質問したいことあるんですよ。
好きなバンドってどのバンドなのですか？
私、Mrs. GREEN APPLEっていうバンドが大好きで大好きなのですよ。
曲を聴いてくださいなんて強制はしないですが、歌詞ネットで歌詞でも読んでみて頂きたいなあなんて思ってます。
ちょっとよかったらぜひ＾＾*
|
| Re: 詩死日記 ( No.48 ) |
- 日時： 2017/11/21 14:55 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- こんにちは。
ありがとうございます。
見ていただいて嬉しいという気持ちと
羞恥心を感じます。
お見苦しい文章でしょうが
良ければこれからもご覧になって下さい。
最初あんなこと言いましたが
好きに関わっていただいて
大丈夫ですよ。
匿名さんに紹介してもらったバンド聴きました。
何ていうか明るい感じで気持ちよく歌いますね。
すみませんが、自分の好みではないですが…。
自分の好きなバンドは あらいやかしこ
というバンドです。
初音ミク で作曲されてる 梨本うい
という方がボーカルをしてるバンドです。
暗めの歌を歌うのでご視聴はご注意を。
試しに関係ない曲貼っときます。
あと下げ進行でお願いします。
あまり沢山の方に見られると
恥ずかしくて死にそうになります。
|
| Re: 詩死日記 ( No.49 ) |
- 日時： 2017/11/21 14:57 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 貼れたけど聴けない
聴きたい方は YouTube で
ストーカーの唄 で検索
|
| No.48に対する返信 ( No.50 ) |
- 日時： 2017/11/21 15:46 (tnc)
- 名前： 匿名
- そうですか、嬉しいなら良かったです。
雨音さんのご紹介の「あらいやかしこ」さんと「ストーカーの唄」お聴きしました。ストーカーの唄の方は何度か見たことがあります。
わざわざURLまでありがとうございます。
曲調が明るいからピュアな女の子な感じがします。
過呼吸ダンスお聴きしました。激しめの感じなのですかね。
はい、明るい感じですかね。死にたい時は聴いてます。明るくないのもありますので。
そして、下げ進行のやり方がわからないです・・・。
観られたとしても大丈夫な気もします・・・。
もしスレが上に行ってしまったら、誠に申し訳ないです私の勉強不足です。
今回はありがとうございました。
|
| Re: 詩死日記 ( No.51 ) |
- 日時： 2017/11/21 19:00 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 題名の空欄の横に
トップへソート
というのがありますよね
そこのチェックを外すと
上へ上がらないようです
極力でいいです
|
| Re: 詩死日記 ( No.52 ) |
- 日時： 2017/11/22 01:59 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 涙で剥げた化粧のピエロが踊る
見物人は野次を飛ばし、
ピエロめがけて硬貨を投げる
必死に拾って生活する
時給427円の仕事
プレゼントの包装が綺麗
でも開けたらゴミが入ってるような
そんな人間です
包装さえ綺麗か疑わしい
どうか僕を汚物に塗れさせて下さい
そんなプレイがお好きなんですね
ありのままなんて受け入れられないね
どんどん自分を失っていく
否定して 矯正して 修正して
本当の僕はこんなに残念ですよって
言ったら楽になれるの
誰も居なくなった後で
だからいいんだ
君はただの肉の枕で
どうしてこうなっちゃったのかな
僕が聞きたい
僕は生まれちゃいけなかったんだ
人の好きなものを
わざわざ否定するのは 性格悪いかな
なら何て言えば正解なんだ
誰とも無理に共感なんてしたくない
人と関わりたくない
僕がいけないから 余裕がないかな
|
| Re: 詩死日記 ( No.53 ) |
- 日時： 2017/11/22 02:01 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 末期な人は優しささえ
ナイフになってしまうんだ
だから僕は救われないのかな
あの時僕にかけてくれた言葉は
僕には勿体無さ過ぎて
そう僕なんかよりも こんな人間となんか
居ちゃいけないんだ
僕は黙って静かに死ぬべきなんだ
こうして自分の悲しみと向き合っていると
悲しい感情に強姦されているような感じがして
それを心地良いと思う僕は異常でしょうか
もうこれでしか満たせないんだ
涙でしか潤わないんだ
宅配のお兄さんが優しくて
惹かれてしまいました
憧れも過ぎれば恋愛感情と区別できなくなる
僕は人を好きになるという事がわかりません
もう愛してくれるなら
誰でもいいんでしょうね
一度だけ男性に犯される夢を見ました
起きた時の嫌悪感は常軌を逸し
僕は身体を抱えて震えていました
強姦願望でもあるのでしょうか
なぜ異性じゃないのでしょうか
自分もわからないです
性行為する夢も一度だけ
そこに至るまでの経緯は覚えてないです
起きて恥ずかしくなったのは覚えています
死ぬしかないのに 死ぬのは怖い
いつか怖くなくなったら飛ぶのかな
それとも もっと怖くなったら飛ぶのかな
|
| Re: 詩死日記 ( No.54 ) |
- 日時： 2017/11/22 14:52 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 放任主義という名の
無責任 無関心
あなたは私より一生下なのよ
僕に利用価値はありますか
臓器でも何でも
死ねるなら何でもいいですよ
あげますよ 僕の全て だから奪って
消えない自傷傷 消えないトラウマ
バーコードみたいだね
ピってされたい 0円
ゴミならゴミの中で
ゴミ箱の中で微睡んでいたい
キチガイにはキチガイが寄ってくる
僕は誰に寄ればいいのかな
同類嫌悪 僕には寄らないで
孤独な人は孤独な人を呼べればいいのにね
消極的なんだ
生きてればいいことあるさ
悲しみは何倍かな
希望は絶望を育てて
赤い花を咲かせては 青い空に消えていく
死ねないから夢を見る
この現実も幻
地獄の釜の底で見てる夢
不快に思ったら 目障りだったら 通報どうぞ
メンタル系のサイトも 自殺系のサイトも
あらかたアクセス制限なので
いよいよ居場所がない
次はツイッターとか
そういうところに行こうかな
人に見られたくないなら
ノートにでも書いとけって
そういうことではないんですよ
|
| Re: 詩死日記 ( No.55 ) |
- 日時： 2017/11/22 16:28 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- タバコでも吸おうかな
買えるほど裕福じゃない
でも小銭ならある
アニメ 91Day 見てました
シリアスなアニメが好きですね
タバコを吸う描写が多かった
欲しいもの全部買ったら
タバコ買おうかなって
ブラックデビル の ココナッツミルク
がいいかなって
タバコなんて馬鹿が吸うものだ
両親は二人共喫煙者で
幼い頃から副流煙を喫煙して育ちました
泣いて嫌がる僕達を顧みず
初めてタバコを吸ったのは高校生だったかな
両親からくすねたマルボロ
焦げ臭いだけだった
家出した時は
ほぐして飲み込もうと持ち出した
結局飲みもせず そっと戻した
いつか自分の好きなタバコを
探そうと思ってるけど なかなか
どうしても勿体なく感じてしまう
次の誕生日にでも買おう
依存できるものには何でも縋りたい
ニコチンでも 毒でも
また親に何か言われそう
お前も吸ってるくせに
くせぇんだよ
欲しいもの 買う資格もないのに
ほんと生きてる価値のない人間は
貧困な国に送って強制労働とかさせたほうが
いいんじゃないかって思うけど
僕はほとんど寝たきりでそこでも
役に立ちそうにない
試験薬の実験に使おう そうしよう
|
| No.51に対する返信 ( No.56 ) |
- 日時： 2017/11/22 17:11 (tnc)
- 名前： 匿名
- 遅れてごめんなさい！
雨音さんの説明わかりやすかったです、トップへソートのチェック外して投稿しました。
お気遣いありがとうございます＾＾
本当に語彙力豊富ですね。
比喩とかもかっこいいです。
今日も見ましたよ。
体調に合わせてやってみたいことやってみるといいですね＾＾
私は人生かけた受験が来月の初めにあります。
行ってきます。
|
| Re: 詩死日記 ( No.57 ) |
- 日時： 2017/11/22 20:06 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- いえ、こちらこそ
下げてもらって感謝です
自分でもたまに上げてしまうので
本当に極力でいいですからね
見苦しい心の叫びを
赤裸々に書いてるだけなんですけどね
そうですね
色々できないことは多いですけど
努力はしてます
受験応援してます
寒くなってるので お身体気をつけて
いってらっしゃい
|
| No.57に対する返信 ( No.58 ) |
- 日時： 2017/11/22 21:34 (tnc)
- 名前： 匿名
- あ、そうだ。
少し前からおススメしようと思っていたのですが、「Nisshi」という「ぐちったー」という愚痴を吐くサイトを開くと、右上に小さくNisshiと書いてあるのでそれを開いていただくと、自分で日誌が書けるんですよ！
日誌に鍵をつけても構わないですし、パブリックフィードにすれば誰かが見てくれます。
私も利用してるんですよ。自分Twitterとかやってないので、つぶやく場所が欲しかったんですよね。
制限とかされてここが使えなくなってしまったりしたらNisshiという居場所もありますのでね＾＾*
ただ、そこはコメントが出来ないのです・・・。あと、匿名ですのでつぶやくジャンルを縛られることも無いですよ。
雨音さんもお出かけする際はジャケットなど温かい格好をしてお過ごしくださいね。受験の応援すごく嬉しいです。「うわー嬉しい」と思いました＾＾
自分、色んな感情を持ち合わせてる人間の方が好きですよ。
|
| Re: 詩死日記 ( No.59 ) |
- 日時： 2017/11/23 02:26 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- せっかく紹介していただきましたが
やはりこういう酷いこと書いても
誰かがこうして関わってくれる場所に
居たいですね
お気持ちだけ受け取っておきます
ありがとうございます
人に好きと言われたことは少ないですね
有難く頂戴しておきます笑
|
| Re: 詩死日記 ( No.60 ) |
- 日時： 2017/11/23 03:13 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 好きな異性は一人だけでいたい
不倫とかされるのはいいけど するのは嫌だな
父親に泣かされる母を見て
そう子供ながら決心した
そんな僕の初恋は中3
2コ上のリスカ持ちの女性でした
カミソリを持ち歩き
トイレに行っては切っていました
僕はそんな自傷行為をやめさせたくて
でもやめさせられなかったみたいです
そして僕は彼女に依存し
側に居るために沢山嘘を言いました
愛してる なんて 僕は愛を知らないじゃないか
酷いことを沢山しました
女性との付き合い方など 全く知らなかったのです
元カレと比べさせたりして
僕はスペアの分際で一番になろうとしたのです
リスカをやめさせるために
僕は自分の手首を切りました
リスカされる側の気持ちを
知ってもらいたかったのです
加減を知らなかったから骨までいきました
今でも残るほど
それでもやめさせられなかった
そして僕もミイラ取りになったのです
人の優しさに依存するということを
知ってしまった僕はダメになりました
その人の腕の中だけが安全地帯だったのです
甘えるだけしかできないとわかった僕は
あっさりと捨てられました
次に見たのは男と歩く姿
僕にできるのは何かの代わり
いや 次までの代用品
それを受け入れてしまう辺り
僕には何の魅力もないんでしょうね
それでもいい 側に居て
それ以来恋はしていません
デートは何回かしたのですが
怖くなって逃げるのが多々
近づく人は適当に拒絶しました
だってこんな残念な人間なんですよ
恋をする資格すらないんです
孤独が辛いとか言ってるくせに
自分からは誰にも近づかない その勇気がない
こんな僕を笑って下さい
いつか捨てられると思うと
人に好かれるのさえ怖いのです
そして今でも何の繋がりもないのに
捨てた彼女に好意がまだ少しあるんです
悲しいですよね 忘れられない傷となって
優しく奪われる感覚が 今でも僕を悦ばせます
その時も僕は降り続けて
雨でしかなかったんです
僕は側に居る人を濡らしてしまうような
雨でしかないんです
本当に何で生きてるかわかりません
人間恐怖症の孤独 そんなもの誤魔化して
死んだように生きるのです
この世界には絶望しかないんです
僕は人を好きになったら
その人 無しでは生きていけなくなるから
誰も好きになれないんです
病んだ一途 父親に似たかった
誰とでもハメるようなゴミクズだったら
もっと楽に生きれたのに
寒いのでマフラー巻いて寝ます
首は性感帯というか敏感なので
少しくすぐったいです
|
| Re: 詩死日記 ( No.61 ) |
- 日時： 2017/11/23 05:34 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 眠れない
カフェインのせいかな
雨音が気持ちいい
僕を撫でるように
死にたい
生きたいけど 生きられない
死にたい 甘えたい
狂いそうになる心を
痛みと悲しみで殺して
壊れてく精神
早く死にたいな
僕を殺して
ピストルがあれば
僕も死ぬと思う
|
| Re: 詩死日記 ( No.62 ) |
- 日時： 2017/11/23 12:09 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 今日こそ出かけます
にしても本当に僕は記憶力ないですね
バカ バカ バカ
すぐ忘れるニワトリ頭
人に迷惑かける 嫌になる
どうか許して下さい
雨降ってるといいな
僕は雨大好きだから
|
| Re: 詩死日記 ( No.63 ) |
- 日時： 2017/11/23 12:20 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 今日休みじゃん
はぁ せっかくいい天気なのに
残念
家でごろごろしてよ
電話に出たお婆さんの声
優しい声だったな
お腹減った …のかわからない
昨日はお腹いっぱい食べたけど
一食しか食べてない
食事の回数減らせば太らない
むしろ痩せると思ったけど
お腹ぷよぷよだ
ヤダな 痩せたい
でも身体は動かない
何ていうか 悩みが女性っぽいかな
学生時代 着替えを見られないように
服で隠しながら着替えてたら
女子に 女子か！？ って言われたの
思い出した
スマホで書いてるんですが
下まで送るのが億劫です
お手手疲れます
|
| No.59に対する返信 ( No.64 ) |
- 日時： 2017/11/23 13:20 (tnc)
- 名前： 匿名
- こんにちは。
そうですね、誰かが関わってくれるとやっぱり嬉しいですよね。
いえいえ、はいよろしくお願いします＾＾(笑)
|
| No.64に対する返信 ( No.65 ) |
- 日時： 2017/11/23 13:21 (tnc)
- 名前： 匿名
- すみませんトップへソート押し忘れました・・。
|
| Re: 詩死日記 ( No.66 ) |
- 日時： 2017/11/23 16:23 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- お気になさらず
極力でいいって言ってますしね
下がり過ぎても誰にも見てもらえないので
あいすうまぁ
血中糖度を自ら上げていく
インスリンをぶち込んで
糖尿病になったら痩せるらしい
ならなってもいいと考えて
でもブロック注射は痛いらしい
その痛みも少し味わいたい
どえむなので
外はどんより 僕はくらくら
布団の上で世界を呪う
世界の人の悲しみを全て僕におっ被せて
葬って欲しいって神様に祈ってた幼い頃
きりすとに成りたかったのかな
もうわからないけど 今がその結果なら
僕一人では生贄は足りないようだ
次生まれたら 僕は自分にだけに優しくて
自分だけを大切にし 自分だけを幸せするような
そんな人間に生まれたい
それか抱き枕に生まれたいな
ぎゅーってされたい
身体が良くなったら 海へ行きたいんだ
ここからは近いはずなのに
ここに引っ越してから一回しか行ってない
海を眺めていたい 波の音を聴いていたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
子供が駄々こねるように
大人には成れないんだろう
そもそも僕は人間でもない化け物だ
厨ニかな 詩死日記だってさ
よくポエマーとバカにされた
でも理系なんだよね 頭悪いけど
ごろごろYouTubeで動画見て時間潰して
目眩が去るのを待ちます
うとうとしたら寝てしまいます
まだ絶望に浸るには早いのです
|
| Re: 詩死日記 ( No.67 ) |
- 日時： 2017/11/24 03:59 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 眠い 書けない
おやすみなさい
寝てる間は
生まれる前のところに
行くのかな
|
| Re: 詩死日記 ( No.68 ) |
- 日時： 2017/11/24 13:27 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 僕が人を好きになるとは
その人に依存するということ
神様になってよ
縋らせて
リスカしてた時、
紙に血を吸わせて赤い紙を量産してました
血は固まり黒くなり 赤黒い紙になりました
中学の時の産物なのに 今でも持っています
いつか大切な人ができた時 渡したいです
呪術に使う小道具のような紙を
僕は病んでいますか
ヤンデレになりたい
私を好きになれないなら 貴方なんて要らない！
そんなことを言って刺殺してしまうほど
人を好きになってみたいです
所詮 僕はメンヘラでしかないんです
ヤンデレは人を好きになれるけど
メンヘラは人を好きになれないのです
加湿器が買いたいな
今の欲しいもの
あと部屋に芳香剤か欲しいな
今日は出かけられません
また来週
空は快晴
僕の心とは逆で
裏切られた気分です
|
| Re: 詩死日記 ( No.69 ) |
- 日時： 2017/11/25 01:17 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 希望は僕のこの感情を共有したい
それは吐き捨てられた吐瀉物を見る様な
そんな気持ちを抱いて頂けたなら
認識してくれたならいいんです
僕は透明人間だから
僕は三人から存在できなくなります
会話というのは二人からでも成るもので
その中に割って入っていけないから
僕は三人目になると消えてしまうんです
だから僕じゃなくていいなら 切ってきました
人との関係は浅い物ほど無価値に思え
そんなもの要らないのです
深く僕を見て欲しい
僕が無価値ならせめて未確認で終わらせないで
僕を無価値だとちゃんと理解して
その上で僕を軽蔑して
僕を見て 僕を見て 僕を見て
人が嫌いです
理由は沢山ありますね
一番は僕に問題があるんでしょうね
消えてしまいたいです
透明人間なのに消え切れもしない
僕は中途半端です
最期は死人に成り切れるように
頑張りますから
透明人間になったら 幽霊になったら
誰かの後をつけよう
その人の全てを知り その人に全てを捧げよう
僕は自由になりたいんです
身体があるから 命があるから
失うのが怖くて堪らないんです
何も無くなれば 減っていけば
そんな不安からも解放されて
少しは気が楽になるのだと思います
悲しみもある一定を越えると
気持ち良くなります
僕がおかしいからでしょうか
嬉しくても 悲しくても
僕は名前の通り 痛みとしてしか
感じられないんです
この地獄を抜けたら
また血の池地獄に戻れるかな
あそこはいい 生臭い鉄の匂いと
ただ漂っているだけで 気が休まるから
腐敗した骸を抱いて 僕を愛して
かにばって ねくろって 腐臭に塗れ
僕と同じになって
人と関わるのは難しい
僕に価値がないから難しい だから
僕は僕とだけお喋りしていたい
僕は僕だけを愛していたい
誰もいらない 孤独を育てて
僕は毎日犯されて 受け入れていく
高所恐怖症だから木とかに首を吊るのは
怖いです
|
| Re: 詩死日記 ( No.70 ) |
- 日時： 2017/11/26 01:26 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 僕には才能がないんだ
絵を描いてたけど もう描けなくなった
薬を飲み始めてからかな
何でも薬のせいにすればいい
飲んだのは自分だ
僕にできることはなくなった
もう後は死ぬだけなんだ
明日の来ない僕は
今日と昨日を行き来して
進まない時間の中で腐っていくのさ
努力しても報われない
貴方のようには成れない
僕は何者にも成れない
それでも地団駄踏んで
足掻いて苦しんで
無能が生きると言うこと
自分引っ叩いて笑うのさ
ただ辛いだけ
どうしてもここから抜け出せない
あと何回死にたくなればいい
あと何回死ぬことを考えればいい
疲れた 生きることに
また明日
リセットして 何もなかったように
早くボケてしまおう
|
| Re: 詩死日記 ( No.71 ) |
- 日時： 2017/11/26 14:05 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 今日のお昼はサンドイッチ
卵に鶏のそぼろを入れて 混ぜて
フライパンで焼いた物を挟みました
美味しかったです
暖かいので窓を開けて空気の入れ替え
すぐそこの道路から排気ガスを入れて
近所の工場がガチャコンうるさい
たまに米軍の飛行機が飛んでくるんですが
もう酷いくらいうるさい
ステルス機だけ飛べ むしろ墜落しろ
明日はたぶん出かけますが
今日は一日部屋で一人
ネトゲして過ごします
ネトゲでも友達居ません
ボッチです 悲しい
でも人と関わるのは疲れるんですよね
知らない人とチャットもせずに
黙々と敵を倒し続ける
そうして時間潰します
楽しいといえば楽しい
寂しいといえば寂しい
でも人と関わる余裕はないですね
やっぱり楽器でも弾こうかな
とりあえず食休み
生きることに貪欲だと思うのに
なんで死にたがるんだろう
友達は今でも友達なのかな
4月から会ってない
会いたいような
もう絶交したほうがいいのかな
なんても思ってて
別に友達がいなくても生きていけるし
友達は僕しか友達居ないって言ってたけど
僕はこんなんだし
他に友達作ってさっさと捨ててくれないかな
そんなふうに思ってます
だんだんと疎遠になって というのは嫌なんです
ブチっと切り離されたい 曖昧は嫌
|
| Re: 詩死日記 ( No.72 ) |
- 日時： 2017/11/26 23:37 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 曲でも
|
| Re: 詩死日記 ( No.73 ) |
- 日時： 2017/11/26 23:40 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- あと１曲
|
| Re: 詩死日記 ( No.74 ) |
- 日時： 2017/11/26 23:44 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 意図せず上がってしまった
|
| Re: 詩死日記 ( No.75 ) |
- 日時： 2017/11/27 14:08 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 今日は7時に起きて
体操してみたりしたけど
やっぱり体調が悪いものは
どうにもできなくて
めまいが襲ってきた
メニエールなのか 何なのか
でも耳鼻科じゃ原因不明って言われた
他の病院勧めるとかしろよ
気持ち悪い うぇ
辛たん
今日のお昼はカップラーメンです
買い物行ってないので
流石に食べ物無くなってきました
今日も出かけません
明日の用事に合わせて
出かける予定です
お風呂に浸かりたいです
あとサラダが食べたい
自殺したら全部解決
僕の言葉で地獄に落ちる
なんてことありますか
そこまで人に影響力ないといいな
頭ガンガンする
|
| Re: 詩死日記 ( No.76 ) |
- 日時： 2017/11/28 01:44 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- あんまり苦しいって言っても
よくなるわけでもないですし
うざいだけなので
死にたい
衝動的に出かけてみた
めまいに効くという市販薬を買って
ついでにコンビニでお買い物
明日も出かけなきゃ
めんどい
人と関われば関わるほど
寂しさは風船のように大きくなって
割れそうなほど 僕は膨れて
怖くて
フラフラになりながら帰ってきました
階段を上がることができなくて
手をついて上がっていきました
誰にも見られてなければいいな
人として終わってる？ 何を今更
僕は人間じゃない
薬局の店員さんは優しかった
コンビニの店員さんは威圧的で怖くて
まあ僕はどちらの人にもおどおどしながら
会計を済ませたのだけど
やっぱり愛想のいい人が好きだな
そりゃ僕は化け物みたいで
生理的に受け付けないのだろうけど
優しくされたい
髪が長いです 顔が隠れるくらい
気持ち悪いだろうと思います
でも切りに行けないし
自分で切ることもできません
ボサボサしてしまうので
余計不潔感があるんでしょう
でも苦しそうな顔 人に見られるよりは
まだマシ
何でこんなに女々しいんでしょうね
もっと男らしく生まれたかったです
女性にも 同性愛者にも 男性にも
僕はなれません
そんな人間は どう生きればいいんですか
誰か教えて
神様 仏様 僕を創り直して
半端者は 認められない 赦されない
愛されない
誰も幸せにできないから
一生 一人で居ろ
そんなふうに自分に言い聞かせます
僕はそれでまた絶叫し 絶頂するんです
|
| Re: 詩死日記 ( No.77 ) |
- 日時： 2017/11/28 18:46 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 見てくれる人に感謝です
ちょっと見て 何これ って
もう見たくなくなるような
そんな感じを受けられるのかも
しれませんが
今日は疲れました
心療内科 買い物 市役所
ヘトヘトのヘトちゃんです
よく頑張った あとは休め って
戦争映画とかで死んだ部下に言いますよね
今の自分に対してもそんな感じです
モウ死ネ
車とかの免許があれば外出が
楽になると思うんですけど
僕は凄く不注意なので
事故起こして人殺すくらいなら
歩いていたほうがマシだって思って
取ってないです
みんな取れって言いますけど
何の自信があって事故起こさないって
思えるんだろう
僕がチキンなんでしょうね
ローストして下さい
めまいの薬は結構良い感じでした
半分くらい抑えられたかな
効き目が切れてきた頃にはフラフラだったけど
昨日デコボコした道路や壁にぶつけた場所に
いくつか青痣ができてます 今見たら無かった
やりたいこと 全部できた
今週はもういいかな
Yahooニュースをよく見るんですが
梅毒流行ってるんですってね
確か口腔感染もしたんだっけ
防ぎようないよね
まぁ異常があったら すぐ病院へ
そんなに怖くない部類の病気だった気がする
けど悪化すると怖いとか
昔、働けるのに無職だった頃
男性相手に性的サービスをする仕事を
しようか悩んでました
普通女性だろって思うかもしれませんが
女性は苦手で あと自分はマグロなので
無理だろうなって思って
感度が良すぎるんですよね
されてる間 動けなくなっちゃって
男性のなら見慣れてるし アレだから
できるかなって思ったんですけど
やっぱり性病が怖くて
できないという結論に至りました
風俗関係で働く人は
憧れてるわけではないですが
本当に凄いなって思います
毒を喰らわば皿まで
恐れていては何もできない
僕は大金払ってまで
まぁいいや やめよう
買ってきたお弁当食べてゆっくりします
うとうと眠いのでコーヒー飲みたいけど
寝れなくなりそうで 飲めないです
|
| Re: 詩死日記 ( No.78 ) |
- 日時： 2017/11/29 15:15 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 今日は7時に起きました
眠いですけど
朝コーヒー飲んじゃいました
でも寝れそうかな
お腹減った
多少の下品を嗜んで
毒を入れて 空っぽの愛で満たして
優しい哀愁を心に抱いて
自分の自殺した影がそこに
めまいの薬があるので
少しは安心感があります
でも常用しないように
本当に辛いときしか飲みません
くらくらする
部屋は散らかってる
家事ができなくて 親に怒られた
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
多分だけど閲覧数が一定を越えると
自動的に上に上がるんだと思う
僕は下げてるし 書き込んでないのに
上がるから
空は青い 怖い 雲がない 怖い 眩しい 怖い
お外が怖い 人が怖い
恐怖は際限なく大きくなってく
全部怖いといったら怖いです
気にしないように 誤魔化して
死んでもいいやって
クレジットカード作ろう
親の使ってちゃダメだ
自分で稼ぎたい
もっと幸せや愛が目に見えたら
大切なものほど見えなくて
僕は目に見えないものは信じられなくて
家族の団欒とか 恋人と繋ぐ手とか
見ると壊れてしまいそうなほど
もうさゲームみたいに
好感度をメーターで頭の上にさ 表示してよ
どうせ僕のこと嫌いなんだろ
メーターマックスだったらヤれんの？
どうせそんなものも信じられない
あと快楽よりは愛が欲しい
愛も要らないんだろ
欲しいのは安心 安らぎ
愛がないとくれないから とりあえずは愛を
加湿器届いた
この心の渇きも潤して 潤して 潤せ！
もうヒステリーなんだよね
わかってる 自分でもめんどくさい奴だって
どうにか穏やかに過ごそうと
外見は静かで温厚そうな人を装うけど
内面は常にパニックを起こしてるような
そんな人間です
僕だってこんなふうになりたくて
なったんじゃない
何がいけなかったの？
両親の精神病？ 家庭環境？ 学校のいじめ？
挫折？ 怠惰？ 絶望？
ずっと独りだったから？
人の悩み相談を受けすぎたとか？
因果を教えて下さい
きっと朝飲んだコーヒーの
カフェインが効き過ぎてるんだ
ひっひっふー 深呼吸
興奮気味かな でも心は憂鬱 落ち着こう
ご飯食べよ
|
| Re: 詩死日記 ( No.79 ) |
- 日時： 2017/11/30 22:39 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 生きていたって何もいいことない
なら死んだらいいことあるんですか
僕は天国にも 地獄にも 行きたくない
ただ一人ボーっと意識が無くなるのを
感じていたい
忘れたいんだ 幸せなんか
不幸だけでいいんだ
あの頃に与えられたものが僕を蝕んで
立ち止まると後ろから刺してくるんだ
関東を中心とした連続殺人鬼
レンコートキラーに殺害された人が 昨日までに
わかっているだけで13人に上りました
犯人は殺害に使った刃物と
返り血を防ぐため使ったレインコートを
遺体に被せるという犯行に一貫性があるため
そのように呼ばれています
インターネットでは愉快犯による
犯行予告が横行し
また模倣犯も3人逮捕されていますが
以前首謀者は逮捕されておらず
街では不安の声があがっています
中学生の時 自分が死んだらどうなるか
人を殺したらどうなるか ずっと考えてました
僕は加害妄想が酷くて人を
傷つけることばかり考えています
もちろん そんなことしたくないのに
殺したい人はいました 自分も死にたかった
でもできなかったのは勇気がなかったからか
それとも冷静に自分の人生を賭けるのが
馬鹿々々しかったのか
世の中殺さなきゃいけない人もいます
だから死刑制度は賛成です
でも本当はそうじゃなくて
誰も殺さなくてもいいくらい
みんな良い人ならいいのに と熟思います
死んだらどうなるかは色んな説があります
例えば 天国 地獄 無 転生
この世界がゲームの中という説まであります
でも実のところ 死なないとわからないですよね
三途の川で先祖が手を振ってたとか
蘇った人は口々に言うので
あの世があってそこに行くという説が
メジャーなのかも
僕はもう誰とも関わりたくないので
死後の世界は嫌ですね
女性がうがいをしてるシーンを見て
吐き気がするほどの嫌悪感を抱きました
アイドルとか アニメとか
もっと健全な趣味があれば良かったのかな
人嫌いだし 魔法とかリアリティのないものは
受け入れられない
シリアスで人の内面を抉り合うような
そんなものが好きです
犯罪者になれたら楽なんでしょうか
もっと自分を粗末にすれば
救われるんでしょうか
人に危害を加えたくなくて
自分殺してきたはずなのに
何で今度は幸せに成りたがるんだろう
冷たくなった肌に触れて
引き抜いた刃物に付いた血を舐めて
開いている二つをそっと閉めて
無くなった温もりを抱きしめた後
レインコートを被せて
僕は去った
|
| Re: 詩死日記 ( No.80 ) |
- 日時： 2017/12/01 16:41 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 埋まらない心の隙間
愛でも お金でも 幸せでも 涙でも
温もりでも 快楽でも 充実感でも 血でも
何も埋めてくれない
風が通るたび 冷たくて 凍えてしまうんだ
泣いても 泣いても 雨は止まない
もう何が悲しいのか わからなんだ
慰めて 犯してもいいよ もう心なんてない
隙間なんてものじゃない 穴だよ
胸に大きな穴が空いて 黒い泥々が止まらない
ずっと流れ出ては 絶望に歪む顔を
透き通って 映し返す
一杯々々になっても僕の頭は暴走したように
何かを考えてる 僕の意識とは別の何かが
僕の頭でずっと考え事してる
考えたくもないことを
死にたくなってる 今日はブルー入ってる
何をすれば気が紛れる どうして僕はこんな
助けて わかってるんだ
救いようのないことくらい 死ぬしかないんだ
何で生きてるの 何で死なないの
死ぬことさえ 僕はもうどうでもいい
無気力 息をすることも気怠い
一生ここから抜け出せない
死んでも抜け出せるかどうか
楽にして もう嫌だよ
|
| Re: 詩死日記 ( No.81 ) |
- 日時： 2017/12/02 11:28 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 昨日の夜は日清の
チリチリトマトヌードルを食べたんですが
凄く美味しかったです
まずは一口そのまま食べて
あれ辛くないなって
付属の香辛料を入れたんですけど
半分のつもりが全部入ってしまって 辛さ18倍
とても辛旨かったです
僕は辛いのは苦手なんですが
最近は寒くなってきたので
辛いものを食べて身体温めたくなりますね
カップラーメン食べると
部屋が変な匂いになりますね
昨日はめまいの薬飲まずに過ごせました
精神的にはかなり参ってましたけど
今日もできれば飲みたくないな
めまいに飲んでるトラベルリン
統合に飲んでるリスパダール
腹痛は正露丸
目薬はサンデのメディカル
薬中
加湿器は最高ですね
僕はドライアイなので乾燥に弱いみたいです
ただ電気代が怖いですね
来週は友達と会う予定です
再来週はライブ
行けるといいな
お腹減った 今日も麺類かな ご飯も食べたいな
|
| No.81に対する返信 ( No.82 ) |
- 日時： 2017/12/02 17:13 (tnc)
- 名前： 匿名
- こんにちは、おひさしぶりです。
しずくです。
入試、行ってきました。
もう初っ端早々涙目になって帰りの車で声出して泣きました。。
クリスマスリース創りました。
報告いらないですかね。すみません。
ただ前に言ったので少し報告しにきました。
来週のライブ、楽しめるといいですね。
|
| Re: 詩死日記 ( No.83 ) |
- 日時： 2017/12/02 19:46 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- こんばんは おひさです
受かるといいですね
でも一番大事なのは やりきったことですよ
いいですね
季節に合わせて物を飾るのは
うちはそういうのやらないで
羨ましいです
またお気軽に絡んで下さいな
そうですね
とりあえず友達の家に行って様子見です
そんなことに利用してしまって
申し訳ない感もありますが
|
| Re: 詩死日記 ( No.84 ) |
- 日時： 2017/12/03 03:14 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 僕を幸せにして 僕を幸せにして
君を幸せにはできないけど
僕を幸せにして
とんだクズ野郎だ
他人利用できるだけできたなら
僕はまだ幸せになれたのに 幸せに死ねたのに
嬉しいことを分かち合えないから
悲しいことも分け合えないから
もういいよ 黙って 所詮僕は残念人間
人と関わりたいけど 自分から近づけない
わかってる 今はまだダメなんだ わかってよ
寂しい 辛い 煩いんだ
ここには僕と君しか居ないんだ
叫んでも 僕にしか届かないんだよ
君の幸せは何ですか 言わないで
僕はたぶん持ってないから
きっとまた絶望が膨らむ なら ずっと 一人で
人の心は何光年も離れた星と同じくらい
離れてて 掴めない 宇宙を流離う藻屑と化した
僕に似てるゴミ
青を吐き出しても 白を吐き出しても
結局は一時的なものしか得られなくて
淡く悲しみ 泡のようにパチパチ消えてく
そんな感情なんだ 僕は ふわふわ浮いて
どこにいるのかも わかってないんだ
君はお日様 僕は雨
君が照らせば 僕は消えて
僕が降れば 君は隠れて
相容れない僕たちは
一緒に居れないんだね
どうかいつまでも光り輝いて
僕のことを遠ざけて
僕は人と関わることから逃げ過ぎたんだ
だから わからないんだ
人を本当の意味で信じるということも
人を好きになるということも
その人が何を求めているかも
僕はダメなんでしょうね 軽蔑してた人間と同じ
卑猥を直視できないだけで 求めてはいるんだ
僕と人とじゃ何が違うの 僕の何がいけないの
僕が人間なら 何で人間らしく生きられないの
夜中のヒステリー 平常運転なんですけどね
無理に明るく振る舞えば振る舞うほど
心に閉じ込めた僕を叩いて起こすんだ
ギャップに苦しみ 必死に取り繕った自分さえ
否定 僕も否定 全て拒絶 悲鳴をあげて
よくわからなくなってく 過剰分泌する麻酔
意識が僕をまやかした天国に連れ去ってく
僕を幸せにして 僕を幸せにして
僕は幸せになれないから
一緒に不幸になって
|
| No.83に対する返信 ( No.85 ) |
- 日時： 2017/12/03 16:41 (tnc)
- 名前： 匿名
- こんにちは、しずくです。
ありがとうございます。
入試でクリスマスリースを創ったのです。
私も家ではそんなことしないですね。
本当はクリスマスリースもどこに飾ろうか迷いましたし、うちは家が汚いですし狭くて…。
もう邪魔になるのはいらないですね。
先生がお家に飾ってねって言いましたが、そういうの聞くと嫌な気もちになるのが本音です(笑)
お気をつけて行ってきてください。
|
| Re: 詩死日記 ( No.86 ) |
- 日時： 2017/12/03 21:56 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- そうですか
僕も前の家は 狭い 汚い 自室がない
の三重苦でしたね
掃除の秘訣は
捨てること と
物をしまう収納スペースを作ること です
棚さえ置くスペースがなかったら
どうしようもないですけど…
少しでも片付けられるといいですね
ありがとうございます
最近はだいぶ体調いいです
|
| No.86に対する返信 ( No.87 ) |
- 日時： 2017/12/04 14:19 (tnc)
- 名前： 匿名
- しずくです。
そうでしたか。私は今もその三重苦です。自分の部屋無いのは嫌ですね。
少し前までは自分の机が無くて、脚が若干折れてる小さなアイロン台が自分の机と言っていました。
そうですね。
片づける気力もない親たちですから。かといって私の私物でもない物を捨てることはできませんし、引っ越すお金もさらさら無い。
大変ですね、。
いえいえ。それはなによりです。
|
| Re: 詩死日記 ( No.88 ) |
- 日時： 2017/12/04 18:36 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 自室がないのは辛いですね
確かに人の物は勝手に動かせないですよね
あと数週間で年末年始になるので
家族の方と仲が良ければ
大掃除してみるのもいいかもしれませんね
|
| Re: 詩死日記 ( No.89 ) |
- 日時： 2017/12/04 19:07 (softbank126066054165.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 引きこもり 誰とも関わらず 孤独を嘆き
明日を恐れ 死にたいと言う 自業自得
努力できるうちにしなければ
何もできなくなる 何もできなくなっていく
最後はボケて 寝たきりになって
最期を迎えるのだから
若い今のうちに 若いんだから
したいことさせてよ
老いてるのかな 心は
呼吸 空気が重たく湿ってる
何でか悲しい 何でかわからない
何で 何で と考えているうちに
深みにはまって抜け出せなくなる
先送りにしてきた問題を突き付けられてるだけ
解決できないから 閉じ込めて さようなら
また遭った時 僕を掻き乱して
鬱かな 頑張れてないな 最近
やることあったな そういえば
明日やろう 覚えていれば 記憶力はないけど
自分より下の人を見て安心するのは嫌いなんだ
僕は僕でいい 誰かになりたいとかは思わない
近づきはしたいけど 大した人間でもないけど
ただ見下すのは嫌なのに
受け入れられはしないんだ
生理的に無理 来ないで
そんなこと ある程度恵まれてるから言えるんだ
そして それに甘えて自分腐ってんじゃないか
ゾンビですね 最近は噛み癖まで付いて
人を求めて夜な夜な歩き回る
食欲も愛欲もぶつけたい 殺したい
サイコパシーな欲求 本当は証が欲しいだけ
腐り落ちていく四肢を 垂れた内蔵も
飛び出た眼球も 剥がれ落ちた唇も
愛して 許して 食べたいな
積極的になれば歪んでサイコパシック
なれないのだけど 消極人間
奥手 奥手 奥手 で 人生 王手
やっぱり積極的じゃないと
恋とかできないんだよ
桃色な妄想もあと何年保つのかな
夢見てばかりで幸せだね
そんな希望も打ち砕かれる日がやってくる
僕を置いて時間だけが進んでく
黒く塗り潰されて トラウマを助長して
まためちゃくちゃになる内面を
鬱陶しい雨が慰める
|
| No.88に対する返信 ( No.90 ) |
- 日時： 2017/12/04 21:50 (tnc)
- 名前： 匿名
- レス返信ありがとうございます。
そうですよね。
ああ、年末年始に片付けですか。
出来たらいいですね。
きゃーめんどくさい。
|
| Re: 詩死日記 ( No.91 ) |
- 日時： 2017/12/05 02:23 (openmobile)
- 名前： 雨音
- このスレも もうすぐ埋まる
次のスレは何て名前にしよう
通り雨？ 雨音の音？ 残念人間サヨナラ人生？
3つめは好きな言い回しです
使ったことないですが
生まれたことも 生きてることも
死ねないことも 殺していることも
毎日謝って でも許してくれなくて
僕は罪悪感で潰れてしまいそうです
終わりが欲しいんです こんな日々の 罪の
もっと吸って 跡を付けて
噛んだほうが早い 自慰行為
せめて痛みは慰めて
欠けた全てを集めたガラクタ
ポンコツヒューマノイドの僕には
人間の真似事は難しい
ばびゅーん ショートして
バチバチ火花飛び散り壊れた 僕を
解体してゴミ箱に投げ捨てて
誰も恨みたくないから死にたい
誰も僻みたくないから死にたい
悲しませたくないから死にたい
誰も愛したくないから死にたい
自殺とは最大の逃避で まさに緊急離脱
魂はどこへ行くのか 意識はどこに還るのか
解決できなかった全てから開放されるのかな
それとも針山地獄で悪魔に追われるのかな
逃げた先にあるのはもっと辛い現実
でも僕には無理なんだ
立ち向かうということが 未だ わからないんだ
お酒飲んでない タバコはまだ二桁吸ってないな
毎日アイスばかり食べてる 冬でも大好き
お酒が飲みたい 甘いのがいい
リキュール買いたい お金ない
酒を 金はない
年増も上手く騙せれば
孤独埋められるんだろうけど 最低
空手なのを隠せないんだ
僕には価値がないと知った上で
知った上で誰が僕なんか要るんだ
こんな人間ても関わって下さい
懇願しろ せめて 懇願しろ
悲しみと 孤独に 抱き締められて
生温く堕ちていく 心地良いみたいな悪夢が
日常です
ああなったら こうなったら 頑張ろう
それまでは休もう なんて
進まなければ前に進めない
待ってるだけじゃダメなんだよ
何でダメになっちゃったんだろ
完結に書かないと読むのダルいかな
不思議と 自分の身の上は
長文読むの苦手なのに読めるんです
自己愛が強いんでしょうね
自分にしか興味ないんでしょう
読み返して また自分の心に触れて
また 悲しみ と 孤独 と ちちくり合うんですね
僕の器はとても小さいです
おちょこくらいでしょうか それくらいで
すぐ溢れてしまうんです
嬉しくても 悲しくても
感情が一定量を超えてしまってすぐ流れて
表面張力に焦らされて 焦らされて
一杯一杯の心が満たされていきます
こんな人間は僕だけでいいです
僕に全ての人の悲しみや苦しみを下さい
それと一緒に僕は死にたいんです
口実？ ヒーロー気取り？ 偽善者？
自己犠牲は嫌いです 本当の善人は
良くしてもらった罪悪感さえ払拭し
自分も他人も幸せにできる人だと思うから
だから僕のは口実かな
良い人になれない自分が嫌い
自分だけに優しくする自分が嫌い
本当の意味で善人になりたいけど
僕は救われる側の人間
だからさ 心中してよ
最後 僕の名前を呼んで
https://youtu.be/pTNE0ktcpxw
|
| Re: 詩死日記 ( No.92 ) |
- 日時： 2017/12/05 22:47 (openmobile)
- 名前： 雨音
- 優しい嘘で 優しく騙して
優しい瞳で 優しく見下して
優しい心で 優しく殺して
恋人がAVに出てても 風俗嬢でも
別に何とも思わない 思えない
人をそこまで想えないから
自分への好意が全てだから
続けるなら別れるだけ それだけ
僕の前に誰に抱かれようが
誰に見られ続けようが どうでもいいな
今日も元気に不幸的思考
割れた二人は 合わない 破片の先を
必死に 合わせる
恋するとは何でしょう？
恐怖が先に来てしまう
僕にはできないんだろう
人の顔があまり見れない僕でも
たまに見かけた人を美人だな とは思います
ストライクゾーン広め というか
ちょっと違います
自分に自信がないので 釣り合う人を
あまり整っているより 少し崩れていたほうが
まぁアレです 広めですね
美人過ぎると引いちゃいます
外見より中身を
こんな自分に騙されてくれるなら 最低
こんな僕でも
夢を見ては打ちひしがれる現実
僕には生きる資格は元より
夢を見る資格もないのです
気持ち悪い そういうところで
そういの求めるな
告白されてフッたのは何でだっけ
別れられたのは依存気質に飽き飽きされたから
関係切ったのは先がないなって
嫌われるようにしたのは会うためのお金がなかったから
突然連絡取れなくなったのは何でだろ
写メばっか要求してきてうざい
それにホイホイ応える僕も気持ち悪い
内面を見てよ でも正直顔なんだろ 死ね
孤独を捨て去るために 必死に魅了して
でも結局僕は何も残らなかったよ
中古品を抱くのはどんな気持ちですか
ヴァージンなんてこの世界に居るわけないじゃん
僕は僕への気持ちが中古じゃなければ
恋愛観も病んでますか
そもそも人に執着できない時点で
終わってるんだ
人を好きになって
その人に捨てられる恐怖で一杯になって
捨てられることを考えて
少しでも別れを緩和させようと
でも息をするのも苦しくなるくらい
僕には何の魅力もないのだと
ぐるぐる巡って ここに
そんなことを初恋で知りました
それ以来恋愛も恐怖症になってしまい
僕はどうにも生き難い体質のようです
まともに恋もできない ふふふ
悲しく笑うのです
|
| Re: 詩死日記 ( No.93 ) |
- 日時： 2017/12/07 00:39 (openmobile)
- 名前： 雨音
- 傷つけられた分 人を傷つけてきた
だから同情なんて要らない
加害者なんですよ 僕は
鼻毛抜いてます
都会に住んでるので 空気が悪くて
伸びるんでしょうね
美意識 それでも元々の不細工は直らない
昔は涙を流しながら抜いてたのに
もう慣れてしまった
そんなふうに 慣れていくはずだったのに
僕は逃げ出した
もうダメかな
明日は出かけます 色々するために
泣かないで 泣いてもどうにもなんないんだよ
優しくされても辛いですね
どうされたらいいのかな
もっと傷つけて そうじゃないと
悲しみと痛みでしか僕は達しないんだ
もっと もっと 肉体的に 精神的に
僕を満たして
乾いた心に降る雨 砂の地面に吸い込まれていく
もう滝なんじゃないかってくらいの豪雨でも
砂粒まで砕け散った僕は
潤うことがわからなくなってしまったんだ
砂の底なし沼のように飲み込まれまいと
手首を切って流れ出た赤が黒くなって固めて
その上を歩いて行くんです
死にたいって言っても
生きたいって言っても 同じですよね
他人は他人に無関心
僕はその域を出られないんでしょう
吐き気がするほど気持ちが悪くて
自分の価値を下げるような行為も
捧げると誓った操を傷つけるようなことも
どうしてかな 僕は許してくれないんだ
誰もいないのに
何をすることも許されないなら
殺して いっそ
口を開けば こんなことばかり
弱音しか吐けない 自分が情けなくて
ここにも依存してる 何にでも依存する
そんな弱い人間 アクセス制限されればいいのに
もう死にたい
大丈夫です 死ぬ勇気すらないですから
死ぬ死ぬ詐欺くらいできる人は居て欲しい
ですね
僕が側に居てあげるよ ずっと
|
| No.93に対する返信 ( No.94 ) |
- 日時： 2017/12/07 14:10 (tnc)
- 名前： 匿名
- こんにちは、たびたびすみません、しずくです。
ごめんなさい、体験入学兼入試の時に言おうと思ってたのですが、うっかり忘れてしまっていました。
雨音さんの聴く曲のタイプに合ってるかな、なんて思ったのですが、
「あまうち」さんというおそらく20代前半の男性なのですが、ユーチューブにも1曲動画上がってるので聴いてみてください。
リスカや自殺系の曲です。
スマホじゃないのでURLを貼れないです。すみませんが調べてみてください。
あまうちさんがTwitterでつぶやく言葉も良かったりしますよ。
|
| Re: 詩死日記 ( No.95 ) |
- 日時： 2017/12/08 01:22 (softbank126066081193.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- たまには日記を
8時 起床 顔を洗って 飲み物用意
パソコンの電源つけて 暇潰し
今日は何かイライラする
12時 お風呂
コンディショナー シャンプー
トリートメント コンディショナー の順で
髪を洗う サラっサラ
ヒゲを抜いて 顔の毛剃る
ちゃんと顔を洗えば吹き出物はできない
締めにボディソープ
お風呂といっても シャワー
このアパートのお風呂は汚くて とても入れない
お風呂にかかる時間 40分 遅いと言われる
13時 麺を茹でる 今日もスパゲティ
市販のタラコソースをかけて 頂きます
炭水化物の塊 そんなん食べてたら太る
そんなことを言われた
14時 身支度 封筒開いたらお金が少ない
親にお金抜き取られてないか心配になり
家計簿と照らし合わせて確認 結果自分の散財
今月は買い物し過ぎた 貯金に手を伸ばす
持ち物を何度も確認 忘れ物しないために
何か調子悪い ふと見たら薬の量がおかしい
何度確認しても一個多い 昨日飲み忘れてる
15時 外出 日差しが眩しい
おどおどしながら道をゆく
だいぶ寒い もっと厚着するんだった
バス停 人がちらほら Yahoo!ニュース見る
どこかで火事、北朝鮮の兵士が焼け死ぬ
バスが来た お財布を取り出し
スキャナーにPASSPOを当てる
座りたいけど席はない
優先席付近で立つことにする
バスが揺れるたび 僕も揺れる
何でみんな普通に立っていられるんだろう？
15時半 普段は降りないところで降りる
スマホでマップを確認 病院はあっち
それでも迷う 行ったり来たりと
ようやく着いて ホッと 保険証を出す
診察券を出し忘れて 慌てて財布をまさぐる
結構人が多い 隅の席が空いてる そこに座った
本を読む 太宰の人間失格 まだ読み終えてない
何ヶ月読んでるんだろう
すぐに読み終える必要はないけれど
自分のことを読んでいるみたいな感じがする
16時 名前呼ばれる 今日はどんな症状で？
医者の先生は若そうな女性の先生
他の科を勧められた そこでもダメだったと伝える
服用している精神薬の薬の影響と言われる
やっぱりそうだろうなって思った
一応脳の検査をするか聞かれた 費用4000円
一応受けることにした お金は持ってきたし
16時10分 待ち合い室 老婆が悲鳴をあげている
僕はビクビクしていた 身体中が痛いのだと
殺してあげたいと思った
それは僕の救いの押しつけで 独りよがりだと
心の中で非難する 何かできないか必死で考え
何もできないのだと結論に至る
どうか安らかに過ごせるようにと
痛いのならモルヒネとか打てば少しは休まるかな
老いて 苦しんで 死ぬ それまで幸福な人生でも
無理に延命させる医療 生かすだけが答えなのかな
僕にはわからないこと
16時20分 脳のCT 男性の看護師が案内する
メガネと荷物を置いて横になって下さい
指示に従って横になる 髪 中に入れちゃって と
髪を触られた 少し不快感
目を閉じて動いてる感覚
目を開けたら悲惨な本当の世界がそこにあって、
前居た現実は遠く 帰りたいと願っても
もう帰れない そんなことを考えてた
16時30分 再び女医先生の元へ
脳に異常はない 綺麗な脳とのこと
精神薬は飲み続けるべきではない
精神科の先生に相談したらどうかな なんて言われた
相談できない 精神科の先生は信用してないから
薬を出す自販機としか思ってない そんな人に
相談できない もちろん他の精神科へも行った
ここら一帯の精神科はクズしかいないことがわかった
病院変えるのも手続きが必要で もう諦めてる
16時40分 会計
女医先生は優しく 顔を覗き込まれたりした
受付の人も 看護師も皆優しかった
でも少し優しさが痛かった
僕はひたすらおどおどしていた
あまり収穫はなかったけど 心の保養にはなったかな
顔は誰一人見れなかったけど
会計を済ませて 外へ出て めまいの薬を飲んだ
やっぱり問題は精神薬の副作用で
これをやめるか 死ぬか
これを飲み続けてもっとダメになるか の3択
後悔はしてるけど 誰も恨んではいない
いや恨まないようにしてる
病院へ行ったのも自分 治療を選んだのも自分
薬はもっとダメにするだけで
何も変えてはくれなかった
不安しかないけど 生きたい気持ちもあるから
頑張ります
だいぶ減らしたけど キツイ
ちゃんとやめられるか どうかも
また縋り付くくらいなら死のうとは決めてる
17時 移動中 帰りは徒歩で帰ることにした
寄る所があったから 創価学会の建物があった
薄暗く赤い空 電線が空に絡まっていた
僕はそれを見るのが好きで 電柱や電線と空を撮った
出来栄えはいまいち
17時半 しまむらでお買い物
部屋着用のスエットを買った もふもふ系
18時 スーパーで買い物
安物の麺はもう買わない
多少高くても美味しいのを買うことにしてる
サラダとお弁当も買った アイスと飲み物も
友達の家に持ってくお菓子を買った
前みたいに買い過ぎないよう一つだけ
馬鹿な僕でも少しは学習してはいるんだな
今日会った人はみんな優しくて
心が少し満たされた
すぐにこぼれ落ちて行くのだけど
みんな良い人だったから
あの時会った態度の悪いコンビニ店員が余計
思い出される それが普通なんだと
僕が化け物なんだと 言って聞かせる
なら何で優しくされるのか わからなくなる
精神の袋小路に迷い込んでる
男がナイフを取り出し寄ってくる
18時半 帰宅 犬が出迎える
この時だけしか関わらない 撫でる 喜ぶ
少し癒やされる でも好きじゃない
冷蔵庫に買ったものをしまって
パソコンを開いた 今日はイライラする
楽しめやしないんだろう
19時 アニメを見ながら
買ってきたお弁当とサラダを食べた
美味しかったな と突然睡魔
きっと出かける時飲んだ薬の影響だろう
布団に潜り込む そのまま眠って
0時 今さっき起きた まだ眠い
歯を磨いて またすぐ寝ます
薬飲み忘れて またバランスを失う
どれだけ振り回されればいいんだろう
自分が悪いんだと でも辛いな
明日には良くなってますように
|
| Re: 詩死日記 ( No.96 ) |
- 日時： 2017/12/08 10:47 (softbank126066081193.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- しずくさんへ
ふわふわした歌声の歌手ですね
教えていただきありがとうございます
言うほど自傷しているわけでもないんですけどね
|
| Re: 詩死日記 ( No.97 ) |
- 日時： 2017/12/08 11:18 (openmobile)
- 名前： 雨音
- 救いのない毎日に 救いを
手首の薄い線は生命線を伸ばそうとした結果
だから笑わないで だから蔑まないで
切れなくなるまで 自分が 他人が大切になるまで
切っていいんだよ
僕が女性に近づけば
独りでも恋心 満たされるかなって 思って
女装するわけでもないけど 少しあざとく
顔が丸いせいか 母親似のせいか
僕は女性に間違われて でもやっぱり…
男にも 女にも 成れやしない
そんなものは需要ないんでしょうね
童顔というか どこか頼りなくて
お道化もできなくなって 本当に無価値になって
死にたくなった
虚しい行為に勤しんで
自分慰めても満たされなくて
とりあえず麻薬を打ち込んで
僕のおかしな頭を更に 更に
犯して下さい 身体売れば側に居てもらえますか
どっちになればいいんでしょう
男ですか 女ですか
女性に憧れがあったのは確かです
昔から性別が安定しないような人間でした
それをいじられるだけで済んだのは
みんなが優しかったから
男らしくも 女らしくもない僕は
今となっては何にも成れず
誰からも必要とされず
朝から悲しい 鬱は酷い
幸せになんてなれないんだろう
Please me. Please me happy. Please me fuck.
何でこうなったんだっけ
今日は曇り空 僕の心と同じ
感情が流れても あふれ出て
妄想ももう限界 だんだん騙せなくなって
桃色も青色 虚構の中でも
一般的なものは得られなくなった
それでも死ねないから生きよう
単純なこと
死にたくて 死にたくて ずっと死にたくて
十代になって いつか死のうと毎日考え
今でもそれは変わらないけれど
沢山遺書も書いたけれど
自殺未遂とまではいかないけど
何回も包丁を胸に突き立て 何回も首に押し当て
そんなことを繰り返して でも殺せなくて、
二十二歳になってようやく 自分は殺せないって
そんな勇気のある人間ではないと わかって
それ以来自殺することも諦めてます
完全に絶望だけしかないわけでもないので
希望があるならそっちへ行こうともして
何にも成れなくても 生きていこうと
いつか誰か そんな夢も
惰性のような延命で生きてます
せめて良い人に成れるように
|
| No.96に対する返信 ( No.98 ) |
- 日時： 2017/12/08 14:55 (tnc)
- 名前： 匿名
- 聴いていただけたようでうれしいです。
ありがとうございます。
あ、しずくです、こんにちは。
雨音さんが自傷してるからこの曲。
ではなくてですね、雨音さんがそのような曲お好きみたいなイメージを以前の曲紹介で感じたので、私が知ってる中で、イメージにピッタリっぽいような曲を紹介させていただきました＾＾
声綺麗ですよね。
|
| Re: 詩死日記 ( No.99 ) |
- 日時： 2017/12/09 01:19 (openmobile)
- 名前： 雨音
- こんばんは
そうですね 暗い歌が好きですね
スレ埋めて また作りますね
|
| Re: 詩死日記 ( No.100 ) |
- 日時： 2017/12/09 01:23 (openmobile)
- 名前： 雨音
- 沢山の方に見てもらえて良かったです
たぶんほとんど自分なんでしょうけど
お見苦しくてすみません
不快に思われたなら
もう二度とお目にかかることのないように
|
返信記事数が100件あります。100件を超えると書き込みができなくなります。
