 Re: 黒餅の館 ( No.1 ) |
- 日時： 2017/11/28 23:24 (home)
- 名前： 餅
- 平和なのは先送りしただけ。
現実は真っ暗だ。
明日を思うなら
明るい未来や幸せを願うなら
死ぬほかないのだ。
そんなこと知ってる。
ひとがいない世の中を望んだら
私が先に死んだほうが早い。
遺書はいつもカバンに。
スカート以外を履き、
夜中に抜け出すことができれば。
あと疲れて動けない。
もうひとつも。
それらがうまくかちあえば
わたしはいないのに。
なにもないのに。
いつまで見ないふりしてる？
|
| Re: 黒餅の館 ( No.2 ) |
- 日時： 2017/11/29 00:59 (home)
- 名前： 餅
- いつもそう
努力しても頭打ち
話しても意味がない
言葉も
せっかく書いてとどかない
何回扉叩いてもだめ
いつまで叩けば
叩くのやめるしかない？
きっとこれは囲うため
目の届く範囲にいるため
思惑
めげて死んでいいかな
結局死ぬなら同じかよ
そんなもんだよな
|
| Re: 黒餅の館 ( No.3 ) |
- 日時： 2017/11/29 03:29 (home)
- 名前： 餅
- 何度も消える
バカみたい
この掲示板
ほんとになんなの
生きようとすることが
死なないことなら
死のうとしなければ
生きてることになるの？
生きていれば本当に死んでないの？
生きてるから、死んでない？
ああもうよくわからない
|
| Re: 黒餅の館 ( No.4 ) |
- 日時： 2017/11/29 09:21 (home)
- 名前： 餅
- もう嫌だったから
疲れたから
面倒だから
手を抜いた
そしたら抜け目ない相手は
私から、を引き出そうとする
さらにトラブル
はやく忘れたいのに
相手のが何枚も上手だ
|
| Re: 黒餅の館 ( No.5 ) |
- 日時： 2017/11/29 16:32 (home)
- 名前： 餅
- もううんざりだ！
人間やめたい
抑えられない自分もわからない
どこまでもいかりがわく
理不尽に耐えられない
いくところまでいくしかない
裸一貫でなんの保障なく戦場で
狙い撃ちされるんだ
なんのために生きているの？
どうしていつもこうなっちゃうの？
どうしたらいいの？
交渉が下手、それで？
だから？
ずっとこんな人生
もうどこも働けないじゃん
みんなみんなみんな嘘つき
私は生きてたらずっとつらい
つらいつらいつらい
もう嫌だ
頑張ったって無意味
なんの意味もない
失うだけ
相撲と一緒だ
|
| Re: 黒餅の館 ( No.6 ) |
- 日時： 2017/11/29 17:02 (home)
- 名前： 餅
- 半端だからいけない気がする
もっと壊れたら
もうおかしくなれば
もうなにもできなくなれば
誰も私をさわれないし
誰も私に気づかない
誰も認識しないのに
自分が死ぬかもとアピールする父も
うざい
私が代わりに死にたい
死を恐れるあいつが嫌いでうざい
私は笑う
なにも感じたくない
なきさけびたい
できない
寝て休むだけ
ああ身体に脂肪がたまる
うざいうざいうざいうざい
半端者半端者
自分なんかいなきゃいいのに
なんで生きてんだろ
存在してんかな
親がいけない？
子どもなんか産むから
ふざけんなよ
だったら結婚なんかしたないわ
世間体なら自分は産まない
生きていたくもない
生まれて来た以上自己責任論
|
| Re: 黒餅の館 ( No.7 ) |
- 日時： 2017/11/29 21:47 (home)
- 名前： 餅
- いろいろありすぎて
もう
へとへと
専門家になるべき？
とすら思える
正義とは
なんて脆い
足元すくわれてしまう
もう知らない
死んでしまいたい
自分がこれほど要領よくなくて
交渉も下手でなくて
人との関わりもだめじゃなければ
当たり前に平穏が繰り返されているはずが
私は毎日、トラブル処理に
疲弊
全部自分のせい
言うべき時に言えないせい
能力がないせい
どんどん恐怖で頑なで
神経質になってく
はやく解放されたい
解放
死にたい
人間がいや
|
| Re: 黒餅の館 ( No.8 ) |
- 日時： 2017/11/29 22:48 (home)
- 名前： 餅
- トラブル怒り湧き水
怒りが
頭クラクラ圧迫してくる
余裕なし
全て抜け目なくやらねば
自分が殺される
わたしがこんないまなのも
親に知られ
そしたら親が黙ってこもり
不機嫌に
わたしがだめだからかよ
そんな環境にいる
なる私が最低だと
もがくいみがない
ああ
頑張ってるのに
トラブるさなかに全く別バイトして
いきならフルとかなのに
わたしは追い詰められてく
はやく早く死にたいのに
ずっとトラブルきがめいる
ああ
なんで
なんで
ぬけだせないの
|
| Re: 黒餅の館 ( No.9 ) |
- 日時： 2017/11/29 22:57 (home)
- 名前： 餅
- いなくなりたい
|
| Re: 黒餅の館 ( No.10 ) |
- 日時： 2017/11/29 23:54 (home)
- 名前： 餅
- うどんつゆ
みたいな感覚なる。
何だろう。
さっきまでと全く違う。
頭も詰まらない
眉間さほど
ぬるいウーロン茶の
少しだけぬめりある水面の中
みたいな
穏やか？
液体の中央。
ゆるゆる
らく
寝ます
|
| Re: 黒餅の館 ( No.11 ) |
- 日時： 2017/11/30 00:23 (home)
- 名前： 餅
- お腹減ってきた
ぐーて。
今日、トラブるに一日中
考えたら菓子しか食べてない
朝昼晩食事なし
食欲なし
ストレスは無敵だな
私が食事しないで
ずっとフル怒りしてたんだし
けど疲労
寝よう
|
| Re: 黒餅の館 ( No.12 ) |
- 日時： 2017/11/30 04:59 (home)
- 名前： 餅
- 怖くて不安で目覚めた
ジリジリジリ不安だ
死にたい
親もいなになる
まともにはたらけてもいない
不幸にストレス溜める親
存在だけ罪
今日ひとけある場所で
無理して入れたが
もつかわからない
目も覚めて強烈な恐怖不安
ああずっと続くなら無理だ
母はまた咳
私が苦しめてる
不幸な顔
逃げられない
本当は今日も怖い
いなくなりたい
死んでしまいたい
人目が怖い
あんな人がいるのに
|
| Re: 黒餅の館 ( No.13 ) |
- 日時： 2017/11/30 07:16 (home)
- 名前： 餅
- 眠れん
仕事もつかな…ああ
|
| Re: 黒餅の館 ( No.14 ) |
- 日時： 2017/11/30 10:18 (panda-world)
- 名前： 餅
- おはよう。
現実世界で今日はバイトです。
思考はどんどん現実から離れて
変な感じです。疲れます。
起きるのが、難儀で。
でも穴あけらんなく起きれた。
ずっと寝ているような
クラクラするよな。
6時間休憩なし。
大丈夫かなあ。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.15 ) |
- 日時： 2017/11/30 21:41 (panda-world)
- 名前： 餅
- バイト…行きましたらば、
いざ、仕事開始！
のタイミングで脳貧血発生。
嘔吐。立ちくらみ。
頭クラクラ、目を開けてられず。
立ってるのが辛い、気持ち悪いになり。
頭がぽやーってなった。
休みを入れて、復帰
途中再発したが
うまく休みを入れこみ
一応元気に乗り切った。
最初の仕事で病んで以降、
数ヶ月に一度くらいの割合で
ストレスが強いとたまになるのだが。
低血圧ぎみ、と起立性障害じゃないかと
過去には頓服な漢方もらってたが。
ここ最近はなかったから、油断してた。
朝、満員電車の時点で、途中気分が悪くなり、しかも快速で止まらないし時間ない。そんな状況でたまたま座席が奇跡的にあき。助かり。座って移動できて、体調良くなり。朝ごはんもコンビニ買って食べて、普通に出勤したんだが…。その後、結局仕事に影響したわけだ。
久々に、立ち仕事フル。
周りは人がうじゃうじゃ。
真横には常に人がいて、
周りにも常に人がいて。
視線も常に。
そんな環境。
さらに、打ち合わせで満員電車並みに人が密集して15分くらい固まった状態で話があり、みるみる息苦しく吐き気とめまい。耐えてたが立っていられないわ吐きそうだわでリタイア。トイレで吐いた。
マジで吐いたのは久々だったのでこれまたびっくりだし困った。ストレスによる自律神経のせいだろなと。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.16 ) |
- 日時： 2017/11/30 21:50 (panda-world)
- 名前： 餅
- 幸い、胃の内容物があまりなく
4回くらい吐いたら気持ち悪さはすっきりした。ただ、ふらつきと頭がボヤーッと変な感じは変わらず。最終的には現場でまた回復して明るくしゃべり飲み食いも軽くできてた。
だけど、帰りがけ
疲労感とアタマのぼやっとは残ってて。
頭に関しては麻痺感で自力ではどうにも
ならないって感覚だ。
満員電車も朝や仕事中よりは遥かに普通だが、ほんの少し吐き気と苦しさなる。
人が近くに居すぎるのだ。
混んだ電車は。
しかし、乗らずに人がいないベンチに座れば楽だし。ラーメン食べたいよな気すらなるし。体の拒絶がないかそろりしながらでも
食べたい気がする。
だって、一日。
パン1つ、おやつ2ケ、お茶
しか食べてなかったのだから。
ただなんというか、仕事の朝あのときは
身体が受け付けなかったから吐いたんだと思う。
終わったからカルピスのんでみた。
大丈夫！だけど。吐き気がちょい残り気味。
吐いてしまったらやばい。
だから混んだ電車はのれず。みおくる。
迂回迂回ー。
ああほんと、頑張らな！でなんでこーなるの？あしたは漢方のんで挑むほかない。
電車座れたが両サイドひと。
圧迫感が苦しい。
朝よりマシだけど。
難儀ー。頭もへんだし。
…で、帰宅したら
朝や仕事のあれはなんだったのか。
パスタ、ケーキ、おでんをペロリと。
いったい私はなんなんだろう？
|
| Re: 黒餅の館 ( No.17 ) |
- 日時： 2017/12/01 18:40 (panda-world)
- 名前： 餅
- 今日、酷いトラブルにあった。
遅刻したやつに逆ギレされ
ミスなすりつけられ
接客仕事中にずっといちゃもんを怒鳴られ続けそんな奴と背中くっつく距離感に強せいされ最終的に全部餅が融通きかなかったから
にされた。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.18 ) |
- 日時： 2017/12/01 21:53 (panda-world)
- 名前： 餅
- 地底掘るみたいにトラブルばかり
専任の弁護士欲しいくらい
死にたい
なにもまちがったことしてないのに
どこまでもダメだ
うまく
行かない
交渉？下手すぎなんだろな…
もう頑張るたびに
トラブル増えて増えて
一つでつらかったのに
こんどは二つ
ねえおかしいでしょう
頭が破裂しそう
|
| Re: 黒餅の館 ( No.19 ) |
- 日時： 2017/12/01 22:02 (panda-world)
- 名前： 餅
- もう無理
1日が三年くらいに感じる
抱えきれない
キリいいとこみつけて死のう
演技疲れた
もういいよいい加減もう疲れた
|
| Re: 黒餅の館 ( No.20 ) |
- 日時： 2017/12/02 14:03 (panda-world)
- 名前： 餅
- 対人トラブルでバイト早退した。
一方的にやられた。
涙が出そうになり退勤。
もうがんばれない
いいいちにちだといいね。
天気が良くてよかった。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.21 ) |
- 日時： 2017/12/02 23:05 (panda-world)
- 名前： 餅
- ただいま。
死に場所の駅のそばで時間潰してた。
数時間。
最後の最後で踏みとどまった。
私はトラブった思ったが
自分なんも悪くない
トラブル自体起きてない
ふっかけられてビビって怖くて
逃げちゃっただけ
話せなかっただけだと
ふにおちた。
ひとつのほうだけど。
そしたらなんか悔しくなってきて。
例えば、そうだな。
相撲のあの問題みたいな。
自分、被害者なのに、
脈絡ない当てつけの暴力ふるわれながら
無抵抗で涙目なりながらダンマリ震えて。
場の空気悪くしてすみません
ごめんなさい、ごめんなさい
みんなに一人謝罪言いながら、
その会社で抜擢された仕事も
会社も辞めたみたいな。
そんな状況。
自分はなぜだか、
場の空気
ってのを大事にしすぎるらしい。
問題にしてはダメ
反論してはダメ
周りに知られてはダメ
他人を怒らせたらダメ
私が何か言ったらダメ
そんな意識が根強く
何にも言えない
言うべきとこで言えず
言わなくていいタイミングで
最後の最後でしか表現できない
だから、壊れてしまう
他人の怒りや悪意が怖い
向けられるだけで
理不尽でもあてつけでも
萎縮してしまう
なにもできなく謝ってしまう
動悸と震えと怒りが湧き上がりながら
泣きそうになってしまう
他人に嫌われる
悪意が向く
それが泣きたい悲しい辛いがきてしまう
そういう状況自体がダメで
涙が出てしまう
結局、現場では自分が悪くないのにオドオドして、やりこめられて、ダンマリで説明めもできず。他人が餅に悪意でキレてくる状況になっただけで、周りの無関係な他人すら怖くなり人間不信なり、目も合わせられず会話もぎこちなくなり、怖くて怖くてたまらなくなり泣きそうなってしまった。
相手が完全に悪い、のに、である。
まるで裁かれる犯罪者のように震えと恐怖感でパニックなった。結局、逃げて辞めて終わった。
自分は、電車の中で涙をこらえてた
なぜかなみだが溢れて溢れて、
悲しい、この状況になる自分が悲しかった。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.22 ) |
- 日時： 2017/12/02 23:20 (panda-world)
- 名前： 餅
- 相手が悪いことしてる時も、
それは他人の問題で自分には無関係
それなのに不安と恐怖とざいあくかんがわき
動悸と瞬きがとまらなくなり、
無関係の仲良くしてた他人すら
顔が見れなくなり緊張し恐怖してしまった。
誰にもなにも説明できず、
ただ謝りまくり、
時に明るくおどけて自虐し、
仕事に穴を開けたので
まわりにはわたしはただの無責任社会人。
しかも経緯は、悪人の相手が都合よく
強く上に話し報告しているので、
餅に責任転嫁されているはずで。
だって、私と相手しか状況をわからないし
知らないから。
でも、自分は、
現場や、雇用元や、さらには悪人にすら
気を遣い、嫌われないよう、問題にならないよう、迷惑かけないよう、必死で隠した。
なんで隠すのか自分でもわからない。
いうべきなのに、言えない。
言えなかった。
過去もそう。
家庭で親に作業してきてもらう宿題があり、
たまたま母が体調不良だったため、市販で代用した。そしたら、先生に責めるように、なんでそんなことした、と問い詰められ、だめじゃないかと叱られた。私はだんまりしながら、ただただごめんなさいとあやまった。
あとで母に、母が体調悪かったから市販を持っていけともたせたのに、なぜ理由をいわなかったの？！とまた責められ。自分もやっと、その時。あれ、なんでいわなかった？言えなかったんだろうと。頭が真っ白だった怖かったのだ。随分昔なのに、ちっとも成長していない。むしろ、トラウマ増えて悪化してる気もする。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.23 ) |
- 日時： 2017/12/02 23:32 (panda-world)
- 名前： 餅
- 帰り道
結局、悪人の怒りや悪意を思い出したら
涙が止まらなくなった。
人が私にキレてくる
あれがだめなのである。
落ち着いて考えれば、
そもそもキレてる相手自体、
頭おかしい事例だったのだが。
それでも、
同僚が悪意を向けてくるシーン
声、波長、表情
それだけで身体の内側から震えがわく
動悸と恐怖と硬直と涙が
客なら平気だ。
しかし、同僚や先輩など、
外野でない関わり対象だと
完全にだめなのである。
帰路で思い出して涙し。
布団にいる今もまた
同じように思い出しただけで震えがきた。
もうだめである。
仕事も失ったし。
まだもう一個別件で、
またヘビーなトラブル抱えてる。
再発しそうだ。
どうしよう。
だから死のうとした。
だから、駅まで行ったし時間潰した。
けど、まだ死ななかった。
あれ？そもそも、トラブルにされてる自体
おかしいじゃん？わたしなんも悪くなかったじゃん、相手じゃん悪いの。
なんでわたし辞めたの？思ったからだ。
でも、やっぱり死にたさは残り
迷った。結局寒いから帰宅した。
厚着して、出直そうと。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.24 ) |
- 日時： 2017/12/03 04:46 (panda-world)
- 名前： 餅
- 地獄
フラッシュバック？
苦しい怖い不安
いじめや後遺症に気づく
ああ地獄だと
当時そのものより
逃げたあと耐えたあと終わったあと
なにもしてないときに
考えてしまう恐怖してしまう
つまり
24時間いじめられてるようなもの
だから救いがない
だから地獄
その場を離れたら大丈夫か
安全か
いや違う
全く違う
ずっとずっと続いてる
だから苦しい
だから不安
だから怖いし悲しい
余裕がない
処理できない
誰しも嫌な記憶はあるだろう
そんなことくらいわかる
金もない
できないことくらい
目を閉じても
なにをしていても
あれが
無意識にはりつく
だから人目が怖い
ああ
話す余裕がない
ことわりも
伝達も
もうなにもできない
わかっている
たとえ正義や法だろうが
揉めたり、話し伝えて反論批判が続けば
自分は参ってしまう
ますます悪化
ああなんで昨日
死ぬのやめたよ？
お前のせいで私苦しいじゃないか
ああ怖い
いなくなりたい
人の傷は人でしか癒せない？
そんな他人は現実にいないよ。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.25 ) |
- 日時： 2017/12/03 10:31 (panda-world)
- 名前： 餅
- おはよう。久々になにもしない朝。
昨日はトラブルだったが辞めたことで終わり。もう一つのトラブルは平日じゃないと稼働しないからだ。いつもならもがくけどわもがいてもがいてもがいたら、結果トラブって辞めたわけで。だからもう、息するのも、頑張るのもやめるのだと決めた。なにしたって、動いたって頑張ったって最悪しか訪れない私には。死にきれず生きた屍。早く終えてやる。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.26 ) |
- 日時： 2017/12/03 13:14 (panda-world)
- 名前： 餅
- だんだんイライラしてくる
嘘まみれの世界
聴こえてくる音
呼吸する自分
早く暗くなれ
待ちわびてしまう
傷つくことに慣れると
傷つけられることに慣れてしまう
しまいには傷つけたくなる
破壊したくなる
こないだも
運悪く足を踏まれた
かなり痛かった
しかし自分は痛くないフリを
瞬時にした
おかげで気づかれなかった
痛かったのになかったことにして
問題化を避けた
でも他人は違い
私がうっかり踏もうものなら
痛っ！ギロリと
睨みつけたりして
私にすいませんと言わせる
きっとそれがふつう
それが当たり前
なぜ現実にできないのか
自分は昔からそう
幼い頃、話しやすい男子と話していたら
ベランダに二人でとじこめられた
自分は何事もないかのようにスルーし
あまりに反応がなく飽きたのか
10分くらいで鍵を開けられた
バカみたいだと感じた
なぜ恋愛などで騒げるのか
好きな子？ができるのかもわからない
そんなわたしが男子と話したら
好きな子認定されてからかわれたワケだ。
全く何も感じない自分がかえって滑稽でなんだかふつうじゃないとわかり、余計に寂しくなった。それを誰も知らない。
そのうち、騙すようになった。
痛くても痛いといわなければ
騒がなければ何も起きてないに同じ。
何されてもリアクションがなければつまらないと飽きる。騒ぐ人の大概は相手にされたい人ばかり。自分は冷めていった。
みんなつまらない
バカみたいにうるさい。
みんないなくなればいい。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.27 ) |
- 日時： 2017/12/03 18:05 (home)
- 名前： 餅
- 無駄にこそ意味がある
って言うけど
それは強者の場合で。
弱者には意味ある無駄を得るほどの
余裕がない。
仕方ないから空元気にあそび片隅で
静かに冷めた頭でじっと時を待つ。
早く来い
|
| Re: 黒餅の館 ( No.28 ) |
- 日時： 2017/12/03 18:28 (home)
- 名前： 餅
- 幸い
父母が出かけた。
これで私は気兼ねなくいける。
よかった。
私はただ
移動のために体力温存しさえ
すればいい。
時間がきたらさようならだ。
みんなに感謝。
明日はトラブル処理。
もうきて欲しくない。
この先の人生も何の未来もない
疲れた私に優しい祝福を。
それだけで
私は幸せだ。
もう何もしない
もうこれ以上なにもしなくていい。
なんてありがたいの。
ありがとう。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.29 ) |
- 日時： 2017/12/03 23:24 (home)
- 名前： 餅
- もうちょっと頑張る。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.30 ) |
- 日時： 2017/12/04 07:42 (panda-world)
- 名前： 餅
- 昨日はハイだろうか山場超えただけだろうか。とても元気だった。急に。
全てが明るく全てがうまく見えた。
不安がいつも通りやってきた今。
悲観な未来しかない。
昨日が死に時だったのに。
じゃあ、きっと。
ここにいる優しくアホな暇人たち(褒め言葉)が、木さんにとって、辛さよりも楽しみが増えるようにと、これから協力してくれるんじゃないかしら。身を任せてお喋りしてみては？
辛い日々自体が減らなくても、楽しいと感じる割合のが辛さよりも大きく勝ればいいんでしょ？そしたら、少しはラクになるかもよ。
価値がないなら作ればいいよ。
自分で作れなければ、他人に作ってもらうか手伝わせればいいよ！笑
お節介焼きたくて仕方ない人や、人助けしたい人って意外と多いのよ？この世界には。
力を抜いてみましょう？たまには。
まあいいか。
昨日の意思をひきついで
今日はやってみるさ
できるだけ。
嘘も真実にしてしまえれば
強いに変わりない。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.31 ) |
- 日時： 2017/12/04 07:49 (panda-world)
- 名前： 餅
- なんて狂ってる
なんて恥ずかしい
でも
私の身から出た思いは全て
私の一部だし
私の本心でもある
自分は生かしたい自分と
殺したい自分と
傷つけたい自分と
傷つけたくない自分がいる
人が嫌いな私と
人が好きな私
助けたい私と
助けたくない私
恥ずかしい
申し訳ない
それでも
もう逃げなくていいかもしれない
いいきっかけかもしれない
自分を一つにしようか
|
| Re: 黒餅の館 ( No.32 ) |
- 日時： 2017/12/04 08:10 (panda-world)
- 名前： 餅
- 不思議。
一番安らぐのは
親がいない時。
人の存在が感じられない時。
初めてのように
深い呼吸ができ
安堵する。
悲しいことかもしれない。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.33 ) |
- 日時： 2017/12/04 16:48 (panda-world)
- 名前： 餅
- 頑張るほど不安定なる。
どうしたらいいかわからなくなった。
ウィークポイント
働ける場所がない。
働いても劣悪
対応悪く
結局だめになる。
だめじゃんか。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.34 ) |
- 日時： 2017/12/04 17:59 (panda-world)
- 名前： 餅
- やっぱりもう
なにもできないや
働けない。
頑張って行ってみた。
全く肌に合わないと感じた。
自分は生きて働くことができない。
もう無理である。
なにもできない
どこにもいられない
嘘つきばかりの世界。
みんな汚い。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.35 ) |
- 日時： 2017/12/05 13:53 (panda-world)
- 名前： 餅
- 吐き気がする
気持ち悪い
関わりたくなくてある仕事を希望し
説明会に行き、周りを話しやすくさせ
場を和ませつつ。
単発じゃなく普通の企業と変わらない働き方がしたいんだ！と笑顔で語ったら、
慣れてない初心者風情が！
できるとか言ってんじゃねえ！
私たちはチマチマした仕事を
引き受けつつ、
コネつくり苦労して仕事を
ゲットしてんじゃ！
でしゃばんじゃねえ！
(わかりやすく言葉は変えてあります(笑))
という意味の、女の先輩たちの
ジャブを受けた。
ああ…また私、バカ素直に
でしゃばってしまったか…。
どこも、この世の中そんなもんなの
忘れてたわ…。
こないだの、切れられた理由も
そのせいで少しわかってきた。
ほかのも。
餅は、そういう
コネ社会や
うちうちでの不正など
断固として身体が受け付けないのだ。
気持ち悪くなってきてしまう。
あの時。私はコネで先輩が得た利益を
杓子定規に不正として明るみに出してしまったのだ。わたしはただ、当たり前に働いただけ。しかし、それが、苦労して関係性を作った成果だったのに！という恨みに。
知らんがな。
ああ。
もう交流なんざするものか。
二度と。
なにもかもが無理。
人間なんか気持ち悪い。
あとは死ぬだけだ。
いや、まだ他のトラブル処理があったか。
疲れる疲れるつかれる！
もう全て捨てて飛び降りようかな
考えるのも相談するのも疲れた。
生きてたくない
放棄して死のう。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.36 ) |
- 日時： 2017/12/06 07:40 (home)
- 名前： 餅
- いつもフラフラふらふら
ごめん振り回して。
大丈夫。
最近、精神が安定してる？気がするよ。
家のなかで笑うことも増えた。
安心感からかもしれない。
いつでも変わらずあってくれるから。
今も起きがけ、強烈なふあんがくるかな
と思ったが、セーブできてる。
おきてない。大丈夫
大丈夫。
またアルバイトも二件ほど応募したし
ハロワにも行ってみたし
ずっとおしゃべりな職員同士は怖かったが
調べるために入室だけはできた。
相談に行ったら、例のように周りにヒソヒソされ辛く。また、二度と行かないと誓いを立てた。他にも、周りと交流した。
これがひどかったわけだが。
いまはもういい。
考えるな。
思い出すな。
封印。
頭を楽しいことで満たすのだ。
今日はまた、トラブル処理をせねばならない。また相談みたいな真似事を。
また大変だ。とんでもない。
考えるだに胃腸が痛む。
また考えたな？
考えるな！！
いまはただ、ゆるゆると寝て。
ここでを楽しまないと。
ちゃんと幸せ
ちゃんと笑える
大丈夫だよ。
大丈夫。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.37 ) |
- 日時： 2017/12/06 07:58 (home)
- 名前： 餅
- どうしよう。
かえって不安なってきた。
動悸が。まずい。
気晴らしにあれを覗こう。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.38 ) |
- 日時： 2017/12/06 12:42 (home)
- 名前： 餅
- 滞納で毎月電話。
来月どうするんですか？
どうするんですか？
どうするんですか？
お金がなくったら家族頼るんですか？
追い詰められる。
こちらが聞きたい。
私の答えはただ一つ。
家族に頼るくらいなら自殺する。
今朝は父に
今日は休みか？
聞かれて。
明るくうん！と答えた。
父は珍しくパンケーキを作るという。
何かの特集でみたらしい。
影響されやすいバカ父め。
でも、作ればかりは辛いから嬉しい。
死んでしまいたい。
頑張ってんだけどな
トラブル抱えながら仕事探して
またトラブルして傷ついて
最中にハロワ行き、交流会もいき
傷つき苦しみ、またバイト探して
もう何を頑張れと
もうおかしくなりそう
せっかく安定させても意味がない
すぐ人と関わると狂っていく
どうするんですか？
響く。
答えは死にます、しかない。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.39 ) |
- 日時： 2017/12/07 09:35 (panda-world)
- 名前： 餅
- 気持ち悪い
頑張らねばならぬ
なんでこんな奔走せねばならぬ
被害者はこちらなのに。
へとへとだ。
電車
車
はねられたいと考えてたりする
もう楽になりたい
もう人と話したくない
相談という名の公開処刑。
疲れる
親からは私の存在にストレスらしい
じゃまもの。
自分で辛くて
身内他人に必要とされないなら
耐える意味ないよ
がんばれないよ
|
| Re: 黒餅の館 ( No.40 ) |
- 日時： 2017/12/07 21:33 (panda-world)
- 名前： 餅
- どん底だったけど
元気出てきたわ！(笑)
ポテチ6袋と
三人目の他人が
感じよかったおかげだな。
なんか断ち切るのが一番楽。
一番元気になる。
これだから人間やれないんだろな。
はあ。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.41 ) |
- 日時： 2017/12/07 22:24 (panda-world)
- 名前： 餅
- イライラ快活やさぐれ元気。
まあそんな感じだけど、
致し方ない。
今日を超えただけ、わたしすごいと思う。
振り返ると
めちゃ頑張った。
営業マンかというくらい
打たれ強く。
当たり外れデカイな
という。
あれで自殺する人いるよな…
と考えてしまうくらい。
相手の対応は酷いものだった。
トラブルたび気づくこと。
それは。
助けてもらうとか
うまく生き残るとか
全て。
超がつくコミュ力。
ほんとうに、異常なくらい
ひととかかわらねばならない。
自分はなにがしたくて
他人にどうして欲しくてを
感じよく嫌われずに、しかし
しっかり伝え。
自分の味方につけて
彼らを動かしてく。
そのために動き回る。
あほか！死ぬわ。
どんだけしんどいの。
外面さえつくれないヒキなら
最初から無理だわ。
私はその意味で、ギリセーフ？
涙ぐみながら
自殺迷いながら帰宅したのは
ついさっきだけど。
また逆上がり。
落ちたら無理に上げるのだ。
誰も救いなんかないのだから。
自分、まさに貴◯花みたいな不器用さ。
辛すぎ。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.42 ) |
- 日時： 2017/12/08 06:40 (panda-world)
- 名前： 餅
- 人なんてあてにならないと思う
働かなきゃ思うから
いつも間を空けず無理をする
休むなんてできない
しかし、結局トラブル
傷が増えトラウマが増え
居場所がなくなる
街を歩けなくなる
辞め方もいつも最悪
ねえそれでも意味ありますか
どれくらい働けるか
聞かれたら戸惑い
半端な時間言えば
突っ込まれ
正直に言えば敬遠され
落とされる
面接も怖いのにどうしよう
理由や背景はありすぎて
だから負担なく働きたいのに
でも、そうしたら日に5000円しか稼げない
だから迷う
ちゃんとやれるのか
それに、労働環境も不安で長時間が怖い
だいいち、長続きは一度もない
餅が楽になるのは
いつもやめるときだけ
しょせんバイトだし未来なんてないけど
安く使いたいだけだし
私は登用される人間関係はできないのは
身をもって知ってるし
なのに、年齢と私の笑顔から
よく批難される
勝手に他人から(笑)
事情も知らないのに決めつけ
フラフラ無責任な親不孝ニート！
将来考えてんの？
甘い！なんでそんな時間？
ふざけてる！
仕方がないから劇団員のフリしたら
裏目に出て説教されたり。
どんだけ苦しいか。
どんだけ傷つくか。
あなたのため、とか思ってるんだろうな。
嫌だな。
すごく心配だ。
かといって、何時でもオーケーにしたら身がもたないし、ひどいシフト組まれる。
時間帯により、片付けのサビ残が毎日。
それは避けたいな。
しかし半端なシフトだとまた、選ばれない。
環境確認したくても
聞き方をうまくやらないと面倒なやつ認定されて印象最悪だし。
そんなこと聞く？と脅し半分言われたり。
悩ましい。
普通に働きたいだけなのに。
ブラックばかりが増えていく。
我慢が必要とか外野は言うけど
そんな外野は安泰の地で
自分は安全な場所から喚きやがる。
過去俺もそうだったとか。
悪いこともいい経験とか。
自分がいま成功してるから言えるだけなのに。悪いことしか経験してきてない私に言わせれば、悪いことにいい経験なんかないわ(笑)悪いことはどこまでも深いわ、闇だわ。
経験しない方が絶対にいい。
例えば、金持ちのボンボン。
悪いことなんて経験してないが、そのぶん優しくひねずに育ち、周りのレベルも高い。
貧しい人間は、ひどい仕打ちばかりの日々に心が荒み嫌な奴になってく。
スパイスのように、ほんの少しならまだしも。そうじゃないなら、経験しないにこしたことない。
困難を美化する他人は、いつも成功者。
忘れてはいけない。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.43 ) |
- 日時： 2017/12/08 06:55 (home)
- 名前： 餅
- めんせつけるだろうか
行ったとしていみあるかな
電話口の印象はいかにも。
自分の直感は嫌がっている。
外れたことはほぼない。
予想と違わない環境だろう。
なら、行っても…
けど金はいるわけだし
動きを勢いあるときやらないと
動けなくなる。
昨日は暗闇の冷えた夜道に
脱力しながら
死にたいながら歩いた。
なぜか歩みがとろ火みたいでふらついてた。
ゆっくりしていたかった。
そうじゃないと落ち着けず。
言葉も発したくなかった
このまま轢かれたいとかすめてた
しんでしまいたい
隠す隠す
苦しい
隠しごまかすほどに逆上がり
気力で、エイとやる
無理する
休むなんざできない
できる環境じゃない
おちていくだけ
はたらいてもただの使い捨て
いじめられるだろうオンナたちに
ああ一人になりたい
音が聞きたくない
密封空間にいたい
ああ墓じゃない
しんで
|
| Re: 黒餅の館 ( No.44 ) |
- 日時： 2017/12/08 07:06 (home)
- 名前： 餅
- 作為的な人が多い
なんでみんな気づかないんだろう
触らぬ神に祟りなし
あれはあれで
満足してるし
ある意味努力だからいいのかな。
まあいいか。
一人紛れたその人が
偶然に
網にかかれば万々歳
眠い
|
| Re: 黒餅の館 ( No.45 ) |
- 日時： 2017/12/08 11:54 (home)
- 名前： 餅
- ここでも才能発揮か…
私はある種の人たちを刺激するらしい。
自分はただ包み隠さず
恥ずかしげもなくもがいてるだけなのに…
妬まれたってなんもでねーよ。
逆に気づく。
自分はもう少し隠す術を身につけねばならないのだと。それができなく、何しても目立ってしまう、浮いてしまうんだということ。
環境や人に合わせられない。
自分は、苦しくなるしイライラしてしまう。
さっさと絶滅するしかないじゃんか。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.46 ) |
- 日時： 2017/12/08 15:40 (panda-world)
- 名前： 餅
- 引き続きカリカリしてる。
イライラ？
活動的で無敵だが
当たり散らすというか
余裕ないやつ。
ガツガツ仕事はできるが
すりきれるやつ。
はじまった。
やたらヒールカツカツ勢い。
ダラダラしてるやつには
キッ！とやるような感じ。
移動中やたら早歩き、
イライラ。
しかしおかげで弱々しくならず
強気でいける。
頑張れ私。面接だ。
ただし、曖昧さやふんわりしたことには
ことさらきれやすい今。
面接でイライラが出ないことを祈る。
変なこと突っ込まないでよ店長さん？
あー。
ヘロヘロだ。
早送り早送り早送り！みたいな。
まあいい。
勝てる。
行ってきます！
|
| Re: 黒餅の館 ( No.47 ) |
- 日時： 2017/12/08 17:59 (panda-world)
- 名前： 餅
- 相変わらずというべきか。
他人は単なる明るい接客ずきと見たらしいが。私は内実あがっていた。
多弁に、ニコニコ多用。
中身は高ぶっていて。
血液が蠢き、武者震いみたいになっている。
だもんで、すぐ帰宅せずに
電車に乗り続け
ベンチを見つけ
暫く座っているいま。
頭がかあっとしているし。
指が少し震えるし
動悸がしてる。
ふぅ、はあ…ふう。
みたいな。
やれやれだ。
働き始めたら少なくとも、
隣の同僚にやたら話しかけたり
やたらニコニコしちゃうはず。
それをおさえるために
マスクしたいが、
ちょいしにくいだろう。
となると、ただセーブするしかないのだが。
他人に見られた段階で
恐怖スイッチがはいるわけで。
恐怖スイッチで笑顔と多弁が始まる。
息苦しくなる。消耗だ。
仕方ないとしか言いようがない。
敢えて陰気くらいでいきたいとこだが、
今日の面接でも、結局ケラケラしてしまったから無理かと。
ああ、とにかく。
あまり期待しないで
考えないで
とにかくこなすほかないだろう。
なんとかなってほしい。
どうか。どうか。
しかし、一日4500円かあ。
そのうちキツくなるよな…
働かないよかマシだけれど。
なんにせよ、まだ第一歩。
さきのことは、後でやりながらでも
考えよう。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.48 ) |
- 日時： 2017/12/08 19:59 (panda-world)
- 名前： 餅
- ふつう、
ってわからないが。
気持ちが悪い
動悸
不安感
あたまのしびれ。
仕事きまったら
普通は嬉しいはず？
なのに私はちょっと追い詰められている。
怖い。不安だ。
収入も不安。
どうしよう。
働くのはまだ先なんだが。
とにかく不安で。
こないだ吐いた時と同じような
頭が貧血みたいになり。
クラクラする。
身体中がカチコチ、
緊張状態。
不安、怖い。
また仕事中に吐いたらどうしよう。
食べ物扱うしシャレになんないそれは。
大丈夫だと思うけど。
こないだのこともあるし。
なんの拍子に他人が豹変するかわからない。
また始まるかもしれない。
いじめや怒声が。
何かが他人の気に触るかも。
そう思ったら
緊張状態で。
隣に人が立っている
同僚がいるってことは
まま、監視や
恐怖対象が真横にいるのと同じ。
犯人が真横にいて刃物が喉元につきつけられてずっと隣にいるのと変わらない感覚。
勤務時間中、ずっとそれだ。
これからはじまる仕事、
職場をイメージするだけで
人がいるば
それだけでやばい。
ああどうしよう。
大丈夫だとおもうけど
大丈夫じゃない。
想像しただけで
意味なく今泣き出しそう。
逃れるためには話すしかない。
話して紛らわすの。
他人が笑ってなきゃ怖い
怖い。
だからニコニコ。
私が笑えば相手は反射で笑うから
そこでしか安心できない。
ああ
今考えたって仕方ないし
まだ先なのに
なんでこんな急に泣きたいんだろう？
うわぁーんて感じ。
ああー
怖い
なみだでてきた
|
| Re: 黒餅の館 ( No.49 ) |
- 日時： 2017/12/09 01:12 (home)
- 名前： 餅
- わかつてる本当は
なにしようが
どこで働こうが
だめになること
それがわかってるからこわいってこと
わかってるよ
なにしたってトラブルなる
どっち選ぼうが
いつも同じなんだよ
だってわたしだから
きっと他人は言うだろう
やってみなきゃわからない
悪く考えるなって
私だって私だって
そう思いたい
そう思いたいとずっと
きっといつか
いつか
いつかうまくいくと
それで
もう数十年
全部ダメだった
段々悪化してるし
希望なんかもてない
働かないわけにいかないし
理性も倫理観も人並みにある
だから歩みを止めず
いつもいつも
チャレンジしてきた
いまだってそう
トラブル渦中で処理追われながらも
バイト探しまたして
書類出して面接受けて
バイトでもいいから
短時間でもいいからと働こうとして
でも
でも
知ってる
自分のことだもの
わかってて
だから恐ろしい
あの笑顔が
一週間たたず
長くて二週間かな
崩れ敵対しあうか
嫌われるか
悩まれるか
私が限界なるか
いずれにせよ
他人や周りを不幸にし
それを広めてしまう
自分はウィルスみたいなもの
わかってるから
なみだがでる
予知
予期
だってそうでしょう？
100パーセントなんだもの。
50パーじゃない、100パーセント。
どんな希望もないよ
統計したって。
どちらを選ぶか
自分で決めれば、それが正解なんだろうが、
わかってるんだよ。
たぶん、どっち選んでも
結果変わらないのよ。
ただ罪悪感から
世間体の恐怖心から
仕事しようとしてるだけ。
私は多分、もたない。
それでも、前向きなフリしていたい。
前向きじゃないと、今いる自分すら
批難されてこわいからだ。
消えてしまいたい。
先が見えているのに
結末がわかる物語を
いつまで読むのだろう
いつまで周りを不幸にするのだろう
自分はなぜ、こんなにも
害があるのだろ
|
| Re: 黒餅の館 ( No.50 ) |
- 日時： 2017/12/09 01:53 (home)
- 名前： 餅
- 不安定だな。
もうどうにもならんな。
こんなときは…と
当帰芍薬散を飲んだ。
やっぱり相変わらず甘くてうまい。
プラシーボかどうかわからんが、
なんとなく安心する。
相性は悪くないんだと思う。
本当は、毎日飲んだりがいいんだろうが
私は頓服に使ってる。
前働いてた時は、半夏厚朴湯を飲んだけど。
あれは視線恐怖のパニック用。
今は貧血のような頭の痺れと精神不安だから
当帰芍薬散。いずれも、昔取った杵柄？(笑)
じゃないが、処方薬の飲まずにいた余りで。
あれらは大量にくれるものだから。
そりゃ、頓服で一時的に飲む程度じゃ減らないわけだ。
しっかし、だからなんだというんだろ。
でも、心なしか身体が温まり血行よくなり
気持ちが明るくなる気がする。
単にさっき泣いて発散できただけかもしれないが。
あーあ
天井をみてしまう
あーあ
死にたい
|
| Re: 黒餅の館 ( No.51 ) |
- 日時： 2017/12/09 04:44 (home)
- 名前： 餅
- こわい
怖い怖い怖い
会話した後の不安感がどっときた
死んでしまいたい
不安
なんで話すの
話したの怖い
なんか言われる怖い怖い怖い
ああもう無理
|
| Re: 黒餅の館 ( No.52 ) |
- 日時： 2017/12/09 06:53 (home)
- 名前： 餅
- 眠れず朝になった。
会社について調べたら
二個目の方が格段にホワイトなようだった。
1個目の方は体力的にかなりきつく
ちょっとグレーな企業
また女性社会らしい。
とりあえず、二個目をみて決めよう。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.53 ) |
- 日時： 2017/12/09 09:53 (home)
- 名前： 餅
- 自分の経験が誰かの助けになるのなら
この身体捧げよう。
いくらでも食いちぎるがいい。
この社会は腐ってるんだから。
私と同じ苦しみは
少しでも軽減したいじゃないか。
他人にだっておわせたくない。
私のエゴ。
他人が好きに使えばいい。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.54 ) |
- 日時： 2017/12/09 13:33 (home)
- 名前： 餅
- どうしたらいいんだろう。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.55 ) |
- 日時： 2017/12/09 19:04 (panda-world)
- 名前： 餅
- ばかみたい。
周りに他スタッフいる中の
休憩室で面接。
全部筒抜けで
不安がたくさんあったのと
怖いのとで
矢継ぎ早に質問してたら
すれ違いざまに
スタッフの女子高生に
我が強そう…って言われフンとされてしまい。
それが聞こえた自分は。
帰り道号泣。
たいしたことないと
ただの軽い悪口だと
わかっているのに
涙が止まらない
怖い悲しい。
無理そうで
辞退した。
なんでこんな弱くなったんだろう。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.56 ) |
- 日時： 2017/12/09 20:18 (panda-world)
- 名前： 餅
- 疲労
頭がチリチリする
悲しい
疲れた
|
| Re: 黒餅の館 ( No.57 ) |
- 日時： 2017/12/09 20:42 (panda-world)
- 名前： 餅
- 暴食なう。
全然空腹じゃないし吐き気あるが食う。
担々麺、餃子、鶏肉サラダ。どか食い。
明日から引きこもる再び。
もうひとなんか関わらない。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.58 ) |
- 日時： 2017/12/09 23:23 (panda-world)
- 名前： 餅
- 平気なふり、私の武器
先が見えてる見ないふりもして
破滅に向かう
いつ死ぬのか
こたえない
|
| Re: 黒餅の館 ( No.59 ) |
- 日時： 2017/12/09 23:32 (panda-world)
- 名前： 餅
- 冷めてしまった。
底が浅い
意味がない。
同じ箱の中。
救いはない。
ああ、面倒。
閉鎖。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.60 ) |
- 日時： 2017/12/11 15:24 (home)
- 名前： 餅
- もういいや叫ぼう
世界が私に死を望んでる
疲れた
違法な会社ばかり
自分は破産するかブラックを受け入れるか
二択を迫られ
相談なんかみんな無意味
何もできない指導できないって
あなた次第といわれ。
例えば社保
入る案件でも、うちは入らないよ。
他に交通費。
バイトでも、一部しか払わないよ。
残業代。
片付けなんだから払わないよ、毎日30分！
仕事。
aの仕事だよ。実際はc。
気に入らないならやめろ、自己都合退職だからね。
契約書。
間際に見せるか後出し、改ざん。
内容は募集と大抵違う。
人間関係。
面接時点で、低俗なひとたち。
個人情報筒抜け。
全く気にしない。
情報詮索、いじめ。
もうむりだ
死ぬしかない
お金尽きる
とりあえず働く？毎回そうしてきた
ブラックだから結局あとで高くつく。
トラブルなり心身削られる。
もうわけがわからない
まともな企業は私を雇わないし
もう無理だなにもかも。
搾取されたり、話をするのも疲れた
みんなみんな死んじまえ
何より私が死んじまえ
|
| Re: 黒餅の館 ( No.61 ) |
- 日時： 2017/12/12 23:54 (panda-world)
- 名前： 餅
- 先日は、アブナイ発言と行動にと
ご心配かけました。
m(__)m
まあ、デフォルトっちゃあ
デフォルトなんですがね(笑)
今日は、朝からハイモード。
おかげで今はグッタリです。
何してたかといえば、
電話を5件かけて、
長電話含めると2〜3時間通話。
苦手な自発説明を延々コミュ。
さらにスケジュールを無理くり勢いで
二件いれ。なぜか、イライラのような焦燥感がマックス！に。意味なく、道中走り込んだ。ヒールカツカツ！ズカズカ。駅で立ってるのも落ち着かず、頭がなんとなく重くてだらーん。ホームの床を見てたw
で、フットワーク軽く、日中から夕方にかけてあっちこっち移動(交通費めちゃかかった(笑))に対人折衝。人間の視線や空間に硬直恐怖を高らかな笑顔と弾丸トークで押し切り。
相変わらず話しすぎ、グイグイガツガツ見えたらしく、顔色からして一部不評だった(-.-;)やべ。つら。帰宅してからもまた出かけ。
しかし、最後の最後になると
さすがに体にきたのか、
歩きながら目を閉じてしまうくらいに
眠気？疲労感。頭が痺れたみたいで違和感で、重い？のか、頭を左や右に傾けつつ、薄目でとろとろ歩いた。
一応、カフェや定食屋で一息いれたわけだが、顔なじみの店員に気を使ったり、
真向かいの客の視線が気になり、
気にしないように努力するのがこころなしか
疲れて(笑)いつものことだけど
なんだかなあ、な休息で。
相変わらず眠かった。
気楽になりたい、居場所無えヨ（´-`。）
でも食べた後は、温かい紅茶(カフェインレス)で少し回復した。で、帰宅して風呂入り
即布団である。疲れ切りwww
明日もキツキツスケジュールを組み、
生きた気を得ようとしてる。
やべーなww
|
| Re: 黒餅の館 ( No.62 ) |
- 日時： 2017/12/13 02:07 (home)
- 名前： 餅
- ってゆうかどーしよう。
ああ…生きたら生きたで難題が。
前向きに生きてるこの短期間においても
金は消えゆく。
けたたましくかけたケータイ代。
ああ。
一番の悩みは。
せっかく決まったこないだのバイト先。
ブラック決定…！
なのに、他に仕事決めてないし
金ないし。
ブラックやるか、やらないかで迷う羽目に。
仕方ないから保険で、ハロワ訓練を考えるも何も興味持てず。簿記なら役立ちそうだけれど…事務。あの空間、あの組織、人間たちに混じれるのか？今日も改めて感じたが、自分は基本的に人を前にしたら、勢い無理な明るさや伝達になり、ガツガツ前のめりになりがち。抑制できない。だから、事務の協調性がかなり厳しい。キャラクター的に。自覚である。在宅なら直接じゃないぶん、許されるだろうが。求人自体がほとんどない。さらに、文字だから揉めないわけでもない。グダグダと話がまとまらずうまくいかなかったりするわけだ。
バイト求人でも事務系は超人気。
しかし自分は離職多すぎ不利。
それ以前に、人が集まる写真みるだけで
吐き気。気持ち悪くなる始末。
困った、どうしよう。
まあ、最初に病んで以来ずっとそうだけれど。とにかく、バイト写真は鬼門である。
だから、何も考えず、面倒な手続きもいらないで顔合わせと見学だけがある非正規を選んでいたわけだが。結局、仲立ちがあると意思疎通でトラブってしまう。最悪だ。
とてもじゃないが、写真を見て、あの事務の場に自分がいるのを想像しただけで気持ち悪くなり不調。
息苦しさと恐怖。
加えて視線と空間恐怖。
さらに、確認したことと違うことが
少しでもあると恐怖と怒りで
融通をきかせられない。
曖昧さに恐怖と怒りを感じるのだ。
正義感？が強すぎる。
頭で気づくのにどうにもできないから
タチが悪い。こんな私が、事務職できんのか？わからない。
しかし、さりとて。体は虚弱。
目眩やら貧血やら。
朝も早起き厳しい。
しかし、接客ならば、
起きる時の辛さは事務の三分の一くらい。
それでも、こないだみたいになる。
とてもじゃないが、今ですらそうなのに
さらに歳を重ねたら
飲食業界や接客は倒れてしまう。
つまり長時間立ち仕事はできないわけ。
おまけにリーダーも、チームコミュも不可能。どーすりゃいいわけ？
前にハロワの人からは、(対人折衝うまくやる)努力できないの？と聞いてきたから、できないと言ったら鼻で笑われたけど。
私の真意は別にあるわけさ。
なにも、努力する気がないからそう話したわけじゃないのだ。
ずっと昔から今まで、ずっと努力してきたのに軒並みダメだから、そう言ったんだ。
今尚、努力してるよって話で。
もう、次元が違うのを思い知らされ悲しいのなんの。
作業系の仕事は、仕事中は黙々でも
休憩時間などが密でヤンキーノリの仲間意識。家族みたいなノリが多い。から、はみ出たらイジメにあう。しかし、同じ釜の飯食えない。馴れ合えない。現実問題。身体がだめなのだよ。おまけに自分は手先不器用だしメカなどにも弱いし工作も絵も下手。
どーしたらいいんや。なんの才能もなく、
なんの救いもない。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.63 ) |
- 日時： 2017/12/13 02:53 (home)
- 名前： 餅
- 他人を愛せる人って
素直にすごいと思う
わたしは
明日祖母や祖父が死んでも
母が死んでも
父が死んでも
動揺はするだろうけど
冷めたまま
葬儀も集まりも欠席
気にならないくらいの
感性だ。
死ぬとわかっても見舞いにすら行かない。
そんな人間だ。
こうかいするとしたらそれも、
自分で自分を哀しむだけで、
相手がどうだからじゃない。
道徳的にならなかった自分を哀しむだけで。
他人のために泣いたことなんか
多分、唯の一度もない、わたしは。
この冷酷さはなんなんだろう。
慣れ、かな。？
記憶から都合のわるいものをけしていったら、もう私という嫌な奴しか残らなくなった。その私すら掴めない。掴んだら辛いのだろうな、わかってて。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.64 ) |
- 日時： 2017/12/13 07:21 (home)
- 名前： 餅
- おはようございます…
昨日、疲れ過ぎた結果
よく眠れたww
よって、やはり鬱ではないな、たぶん。
昨日は頭の？からだの？使いすぎというか？
頭使う部分髪がベタつくくらい脂汗ですよ。
最近、人と関わると頭がスムーズにまわんなくショートしてる感覚でね。
長くても一時間程度だからなんとかマシなわけ。これが、1日フルタイムなったら…
もうね、拷問。もたないよね。
実を言うと、訓練も
集団授業の教室空間が怖くて悩んでたり。
人がそばにいすぎる。気配。視線。
食事スペースが教室以外になく、
昼休憩は1時間…
まめな休憩も間10分程度ときくし。
大抵他に休める部屋はない…。
毎回トイレに行くのも限界あるし、短時間ならばなお。机に突っ伏すのが唯一の対処だが
休憩のたびにとかあまり頻繁だと、
講師に不真面目扱いされかねない。
みんなが中で食べるなら、匂いもするだろうし。部屋狭かったらやばい。
つまり、いろんな要素で消耗してしまい
勉強が頭に入りにくくなると。
ってかそんなの気にする人生
バカバカしくて哀しすぎるよね。
なんでなんだか、自分でも哀しい。
なんでなんだ…(＞人＜;)
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| Re: 黒餅の館 ( No.65 ) |
- 日時： 2017/12/13 07:23 (home)
- 名前： 餅
- でも、前まではまだそんな環境もなんとか？平気だったはずで。最近、特に過敏なのかな。疲労のせい？
予期不安なのか。あああの時は部屋が広々だし、座席指定じゃない空間だったな…ああそだ座席指定だと席が選べないからきついか。
ああじゃああのクラスはダメだな…とか(笑)いや！別フロアに逃げればなんとか！あ、あそこに椅子があるかな？とか…ああああやんなるうー！(p_-)。。泣きてえ。
ほんというと、色付きサングラスしたい。
エグザ◯ルのアツシばりのw
しかし、日本では浮くし
かえってジロジロ目立つからダメだし。
どうしたらいいのか。
でも授業うけるなら受けたいし
ほかに逃げ場ないなら、毎回席を立つしかあるまい。それか、毎回敢えて周りと会話しまくるかどちらか。
でも結局、乗り切ったとして
さながら舞台俳優みたいなものだ。
1日が。ただ空間にいるだけで。
だから帰りはグッタリだろう。
そんな状況でバイトなんか挟めるかな…。
でも生活維持しなきゃならないし。
短期離職とひきばかりすぎて、給付対象にすらならないし。
ってかその前に、事務職つかないなら
訓練の意味もない？じゃあ技術職？
いや、不器用だからまずい。
ああもうわかんね！！
どうにもならんわ。
というか、なんで上がってんの！
影になる平穏プリーズ…掲示板様。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.66 ) |
- 日時： 2017/12/13 07:44 (home)
- 名前： 餅
- 接客だって本音はレジが怖い。
レジそのものじゃなく、隣にいる同僚との距離が。ああ。
アパレルしかない？
しかし、精神疲労で服なんざ
ズタボロだし、毎日服装考えるのが難儀。
ファッション興味ある人が増えるぶん
ダサいとイジメられる(経験あり)し、
私服接客の場合、最低限
その店風にしないとまずい。
そのうえ、薄給、最低アルバイト賃金。
昇給なし。ほぼ全てシフト制で周りとの兼ね合いでフルに入れない可能性が高い。
ダブルワーク？
じゃあ一生バイトですか。
時給850〜900円の。
もし社員登用ったって、店長職。
無理だ。
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| Re: 黒餅の館 ( No.67 ) |
- 日時： 2017/12/13 07:48 (home)
- 名前： 餅
- あーどうしたら。
接客ならきまったわけだが、
ブラックで雇用保険に入れないと
最初から言われてる。(時間長いし長期なのに)
訓練受けるなら、研修時期には辞めなきゃいけないし。でも、最近じゃ、一週間以内に退職がザラだから大丈夫か？(笑)なんてわけわかんないこと考えたり。でも良心も働きたい気持ちもあるから辞める前提なら働いちゃいけない気もして苦しい。でもお金ないし。
短期や単発の仕事もすぐに決まらないし交通費でないし環境も選べないし。
なんの仕事でも、立地や空間、視線の入り方を見ないと安心して働けないし。
うーむ。
もうグチャグチャだ。
けどいつも期日は迫ってばかり。
あー。わけわからない。
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| Re: 黒餅の館 ( No.68 ) |
- 日時： 2017/12/14 02:04 (home)
- 名前： 餅
- 反動がきた
もう無理
恥ずかしい
無理
恥ずかしすぎ居場所ない怖い
話したくないのに
また今日他人にベラベラと
つらいこわいああ
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| Re: 黒餅の館 ( No.69 ) |
- 日時： 2017/12/14 07:55 (home)
- 名前： 餅
- 実を言うと
今更なんだが、自分。
ここ一年の記憶が。
あまりに仕事入れ替わり過ぎて
思い出せなく。
ギャグじゃなく、本気でそうなのだ。
自分のことなので誰かに聞くわけにもいかず
他人に調べられるのも、事情聞かれたり大変なことになるから恥ずかしく。
トラブルばかりだし。
過去書類も怖くて見えない場所に封印か
捨ててるうちに。
たぶん身体が自分のためなんだろう。
本当に思い出せなくなった。
大抵が、死ぬほど苦しかった幕切れだからだ。いじめだったり、いろいろな対人や環境ストレスの。社名を言われてももう記憶がひきだせずわからないほどに。辛い。
だけど、そのせいで曖昧にしか書けなくてたまに疑われたり。またそれも別の意味で辛い。しかし、記憶を深くたどることは、傷の掘り起こしで。私には耐えれそうにない。
不安と恐怖で動悸。
振り返れば振り返るほど、
もう自分なんか働けるはずがないと
震え恐怖にさいなまれ。
ブラック以外にないと理解する。
働いても働かなくても生きてたら
辱められる絶望要塞。
羞恥と恐怖が生きている時間そのもので。
昨日のバイト面接ショックと他のトラブルが
長引いてるせいで
一気に落ちて恐怖なう。
頑張っても頑張ってもまるで崖をかきむしるみたい。全部谷底への道。
冷静に客観視する自分は、死ぬほかないと答えをずっと出している。ずっとずっと。
立て看板のように。
小学生では心綺楼のように。
高校でははっきりと。
いまでは、古びるほどに。
老朽化でメタルに材質変えたくらい。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.70 ) |
- 日時： 2017/12/14 10:00 (home)
- 名前： 餅
- 昨日がため気持ちが塞ぎ始める。
地雷のようにブラックばかり
嘘つきばかりの世界。
自分の場合、
安心感が全てを安定させ
うまくいかせる肝なのに
それが得られないからさらにうまくいかなくなる。
残されたのは、
安心感皆無、
不安定と臨機応変と柔軟さが
大事になる体育会の飲食系ばかり。
空気読め、上に好かれろ
曖昧さを問題にするな
という。
自分の精神は
それがどうしても無理である。
どんどんあてられて
悪化の一途。
過敏の一途であり。
キリキリと野犬のような余裕なさと
精神の切り詰めに変わってく。
まるで、母親と一日中接してむきあわされてるみたいな苦痛だ。
精神的に、全てが恐ろしい。
みんながみんな恐怖。
もう面接は公開処刑。
なんでもやるから働かせてくれと
言うべきなのかもしれないが
不信感しか持たない私には
それができない。
相手が裏切る人間なのに
それを言えば奴隷か家畜以下なるからだ。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.71 ) |
- 日時： 2017/12/14 10:02 (home)
- 名前： 餅
- どっかのニュースで。
ニートが、働いたら負けだと思う
なんて発言して、嘲笑の的だったが。
あれは、苦難苦難のゆえの、
外野が思う見方の
100倍深い見識による
哲学的な発露だったんだと
今になって身をもって知らされる。
金が為、不正や酷い仕打ちにみずから
搾取される奴隷になる。
享受してしまっているから、
悪徳社会は変わらない。
まっとうに働きたくても
一度、ブラックに踏み入れたなら、
辞めて短期になった時点で
採用されないし敬遠される。
だからと日がな働いても
単発ならなんの評価もならない。
無駄な履歴が増えていく。
そして最悪なのは
今度は努力してきた学歴が
逆作用起こし始めるという。
例えば、高卒が働くような場に行けば
書類の段階で妬まれたり、こき下ろされたり、腐ったみかんなんじゃないか
みたいに問われる。
まあ、腐ったみかんですがw
でも、人間としては
まともな感性もちあわせていて
誠実に生きてきた結果だ。
傷ついた蜜柑とでも考えてw
味は美味しいよ。
でも、日当たり悪いと
渋くなったり酸っぱいから。
どうかうちの子よろしく。
みたいなね。
あーもう話しててしにたくなってきた。
どうしたらいいんだろう。
田舎に住んで農家とかぐらい
環境変えなきゃだめかも。
いや、田舎のが繋がりが密で辛いか。
もう、ちょっくら
死んできます。(笑)
みたいになりそうだわ。
あーあ。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.72 ) |
- 日時： 2017/12/14 10:09 (home)
- 名前： 餅
- テスト
|
| Re: 黒餅の館 ( No.73 ) |
- 日時： 2017/12/14 10:15 (home)
- 名前： 餅
- 投稿が全然できん。
数行だけでエラーだ。
吐きたいのに。
普通内容だしイラつくわ。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.74 ) |
- 日時： 2017/12/14 12:29 (home)
- 名前： 餅
- 考えないようにするためにどうするべきかを考えてしまい考えて努力して考えて。
また考えてしまう。
グルグル…どうしたらいいの
|
| Re: 黒餅の館 ( No.75 ) |
- 日時： 2017/12/14 16:00 (home)
- 名前： 餅
- 短文しか書けないらしいので端的に。
思考のパニックを引き起こした為、
もう諦めるか！と、バタンと寝ましたら
一件期待してないとこから誘いが来た。
焦ってマイナス反応をしてしまい、自滅しそうになったが。精神に良い作用。果報は寝て待て？か。また寝たまま調べ連絡。付随したアルバイト問い合わせたら意外な縁。面接日が設定された。つまり、二件の面接ゲット。ほか、いつでも働けるリモートワークも応募してみた。お小遣い稼ぎ程度だが。なんにせよ、いい流れがきた。もう今月はほぼ働けないだろうが。来月の引き落としが危険信号だけど。今はかなり精神落ち着いた。ひきつづき寝る。明日は予定があるし。考えたらずっと緊張と活動ひっきりなしでやすみなんか
なかったし。今日は親が帰るまでのあとわずかだけでも、リラックスさせるべく頑張ろう。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.76 ) |
- 日時： 2017/12/14 21:24 (home)
- 名前： 餅
- 疲れたからなのか
母がいないからなのか
いや父はいるしめんどいが
なんだろうか。
多幸感を感じる。
布団に寝てるのだが。
表面は冷えてるが内部の身体が暖かい。
なんでだろう。
何も状況かわっちゃいないし
何にも起きてないのに
なんだか幸せだなあと思ってしまう。
いったいなんだろうか？
頭は疲労したままだ。
髪も邪魔だからまた自分でハサミで切った。
そのせいだろうか？
まあいいや。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.77 ) |
- 日時： 2017/12/14 23:47 (home)
- 名前： 餅
- 母が
帰宅するなりキャンキャン
猛烈に父に愚痴を言ってる
祖父がインフルなり
病院につれてったらしい。
病院での話を
不満げに感情的に
ギャンギャン。
壁がうすく耳を塞ぐ。
不安定なる。
母は疲労と恨みつらみがあるようだが
頑張らないといられない
体裁大事な人なのだ。
私は、祖父には全く無関心。
ああくらいな冷酷さ。
人間じゃないのかもな。
しかし、万一口を挟めば
優しくすれば、協力すれば
かえってよくないのがあの人たち。
あの人たちにかかわるというリスクはそこで。奴隷のように扱われ
あれよあれよと搾取されて
軽く扱われて、当たり散らされ、責任を同情でがんじがらめに要求し、身動き取れなくされる。怖い。しまいには色々精神的にも追い詰められる。わかっているから、線をひいてたりする。
でも、客観的には優しくないなと
悲しくなる。
私はなんなんだろう。
親も祖父も死んだっていいんだ。
それがなんだか、人間じゃない気がして
つらい。優しくなりたかった。
大丈夫？の一言も言えない。出ない。
言ったら攻撃されるし
はけ口にされるから。
空回り一人抱え込む母のやり口も、
私が焦燥した時と重なる。
あれには気軽に触れたらやばい。
察知しているからだ。
私は弱く狡いのかもしれない。
しかし、いっそ身体を壊すか
物事破綻して仕舞えばいいと思ったりする。
あの焦燥とやらねばならない強迫感は
実は自分からしていて、自分が得たい賞賛や優越、体裁のために、必死になってしまう傍迷惑な潜在的な自己満足な行いなのだと知っている。だから壊れてほしい。
できなくなってほしい。
やってしまうから全てがしなだれかかる。
父が甘えて母を無意識にこき使う。
それを無意識に自分で激しく文句言うくせに実は求めてる母。見ているのも関わるのも感じ取るのも嫌。声が音が甲高く耳障り。恐怖しかない。愛情も家族も血縁も、私には呪いとおしきせにしかみえない。
相手が消えないから
私が消えてしまいたいと考えてしまう。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.78 ) |
- 日時： 2017/12/15 17:43 (panda-world)
- 名前： 餅
- 派手に踊ったわ、今日wwww
ヒキがはっちゃけたら
あーなるwwww
みたいな。
やる気ないのにある人
みたいな行動なり。
ひけらかしてしまい死にそう…。
離れて思わず恥ずかしさとすとれすで目を覆ってしまう。
母は母で、介護と仕事といろんなストレスで
ついに寝込んだ。
複雑な悲しい気持ち。
しかし、全くやさしくしたくなく
イライラしてしまうのはなんでだろう。
このままいなくなっても…とか
むしろ思うあたり
私は冷酷が過ぎるのだろうな。
辛過ぎるんだよ毎日が。
辛すぎたら笑いすぎてしまう。
私は。
怖いと笑ってしまう。
笑いながら泣く不思議。
あーあ。
砂時計のようにお金がなくなる恐怖。
わからないことばかりだし。
他人からは
芯を持て
だの
何がやりたいのか
どうしたいかハッキリせよ
と発破かけられるが。
沢山手広く短期離職で
ウケも最悪で。
ほんとのとこなんか
話せないわけで。
まあ話したりも一部してるが。
苦しいわけさ
暴露も。
ああ
やっぱり傷ついてたの？
今になって涙でてきた
やんなるなあ
|
| Re: 黒餅の館 ( No.79 ) |
- 日時： 2017/12/15 18:26 (panda-world)
- 名前： 餅
- 介護と仕事と家のこと。ストレスで
母が風邪になりやすんだ、ついに。
しかし私は
同情をひきたいのだろう母を感じるのとで
イライラしてしまい。
むしろ怒りと不安。
いなくなってもいいとすら思えてしまう。
なんて冷酷なんだろう。
優しくできない。ただ体裁がきになる。
優しくしなきゃいけないよね…？
みたいに。
そうして不安と恐怖と
苦しさに
追い詰められる。
嫌だな…気持ちが悪い。
ああ、優しくしようとするのが恐怖。
怖くてパニックなる。
帰りたくない。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.80 ) |
- 日時： 2017/12/15 19:35 (panda-world)
- 名前： 餅
- とりあえず
許せる範囲
善意の。
母向けに
コンビニでおでんを
比較的栄養ありそなのを選びつつ
珍しく唐揚げなんか買ったりして
帰宅した。
インフルだったそう。
確実に祖父からもらったわけで。
せっかく買ったけど
母はもう自分で食べてたらしく。
無駄になり。
いつものように私と父用にコンビニ飯を買っていた。(私は、いつもいらないと言っているのでなんか嫌な気分に少しなった。)
母は、ありがとー父が食べるから。
と言ってはくれたものの
私は大人気なくモヤモヤして。
酷く悲しくなってしまい。
うつりたくもないので自室にこもり、
自分で買ってきたのをもしゃもしゃ食べている。なんだかなあ…かなし。
おでんは買いすぎたから半分だけ。
あとは明日食べるか
今日の父の餌になるか…。あーあ。
そういやさっき、二重投稿しちゃった。
はずかし。あーあ
も疲れたよ。
おでんもおいしくないし。
いつもだもの。
勇気出して優しくすると
いっつも喜ばれない。
母の日になけなしの金で
カーネーション一輪買ってわたしたら、
自分で買った鉢植えがいかに素晴らしいか自慢しながら、自分の鉢植えのがずっといい！
って言われたし。
父の日に、なけなしの金で可愛いハンカチを父にあげたら、要らない言われたしね。
そーゆーひとたちのせいで私はいつも
最悪な気分で落ち込む。
でも、最近なぜか
いきつけのコンビニのお兄さんたちが優しい。なんでか知らないから怖いけど。
おでんもサービスしてくれたし、
選ぶの悩んでる時も、妙に優しくニコニコ。
かわいそうな子、扱いなんだろうか。
顔覚えられたくないから微妙。
まあ無理な話だけどね。頻度があれだし。
はあ。すこし不安-_-b
唐揚げもそんなうまくない。
肉質が悪いが衣だけうまい。
あーあ。
やっぱ死ぬしかないのかな。
あの人らが年取って今以上に厄介なるのに
金なくて同居で逃げ場ないとか地獄だろ。
死にたいな
|
| Re: 黒餅の館 ( No.81 ) |
- 日時： 2017/12/15 19:51 (panda-world)
- 名前： 餅
- なんだかわかんないけど泣けてきた
なんだろ？
今別になにもないよな
平和だし、あー
なんか疲れと悲しみが同時だわ
なんだろう
でも明日は病院とバイト面接
また頑張らなきゃいけない
お金も用意して引かれるな
あー余裕ないや
どうせまた診察室で泣いて
話しすぎて罪悪感なり
二度目が怖くなり
でもまた、無視して気分あげまくり
バイト面接行って
それで、また消耗して
また辱めで
繰り返し繰り返し繰り返しで。
ああ。やめたいよ
ああ泣けてしまう疲れ泣き？
しかし一粒くらい
あとはなんか泣けない泣きたいけどなんかストッパー
だって涙は無意味だし
わかってるし
生きるのやめたいぜ
ひゅー！
一青窈でも聴きますかね。
ふう。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.82 ) |
- 日時： 2017/12/15 21:44 (home)
- 名前： 餅
- なんだかまた元気になってきたw
闇抜け。穏やかで明るい感覚。
それに、父が帰ってきて
普段より母に気を遣ってて
ちょっといい気味だな…w
と悪いことを考えたりしたw
関係ないけどふと、
昨日の多幸感の理由。
なんとなく判明した。
手作りポテチの血糖値のせいだ
絶対！！w
だってじゃがいも6個分くらい揚げたの食べたもの！そりゃカロリー凄いでしょよ！
あー、なんかヘラヘラー(^○^)
|
| Re: 黒餅の館 ( No.83 ) |
- 日時： 2017/12/15 23:11 (home)
- 名前： 餅
- いけない。
綺麗事を目にしてしまい
煮えくり怒りが。
あー…余裕なさすぎ
いけないいけないいけない。
きーりーかーえー。
あー。
綺麗事に無駄な励まし。
現実知らず。
それでも、当人らが心地よく
前向きになれているなら
なんら被害はない。
なんら問題はない。
私が見なきゃいいだけ。
私無関係！
切り替え切り替え切り替え！
さあ音楽だ！
|
| Re: 黒餅の館 ( No.84 ) |
- 日時： 2017/12/16 11:04 (panda-world)
- 名前： 餅
- おはよ
今日は調子が良く穏やか。
空気が明るいです。
ただ、携帯で眼の使いすぎか
書くのが頭で神経的に億劫。
少し書くとイライラしてきます。
なのでお待ちください。
とりあえず病院いってきます。
道すがらの赤ちゃんかわゆ。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.85 ) |
- 日時： 2017/12/16 13:27 (panda-world)
- 名前： 餅
- 意味なし！
病院。
30分3000円のぼったくり
愚痴聞き屋に等しかった。
金の無駄。
相変わらず
私が多弁で明るく話し続け、
まあ聞き上手な先生が、それなりに
友達みたいに聞きつつ、
最終的には、
あんまり時間ないんだよね
でも、それはつらいでしょう。
こちらができることは、
SSRIを処方か一回7000円のカウンセリングしかないな。
特効薬がないんだよ。
と。
じゃあ、やっぱり私
不安障害とかですか？
というと、まあそうだろうね。
と、なんだかそれ以上聞くのは躊躇われ。
調べまくってるからSSRIの選択肢は
はなから知っている。
しかし、薬は飲みたくないのだ。
それに7000円のカウンセリングは無職は無理。難色を示しつつ、効果はいかほどか
聞くと、視線が少し気にならなくなる程度。
と。少しかよ！！！
そんな為に、胃腸障害や眠気が副作用だなんて割りに合わない。おまけに、飲み出したらずっと服用しなければならないシロモノ。
考えます。
といって帰路に。
ただ30分話しただけ
なんの収穫ないのに3000円。
酷すぎる。
おまけにプライバシー皆無の病院。
カルテから呼ぶのまで
みんなに見られてしまう。
会計書面もカード番号も
他人に読まれる距離。
会話内容も筒抜け。
以上、3000円也。
もうやだ。疲れたし不安。
腹が減り外食したら近くの人が気になって気になって苦しくて、肩凝った痛い。つらい。
あー結局、選択肢は私が思う通りしか
サイコロなし。
金がない貧民はなにもできない。
死ぬほかないのだな。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.86 ) |
- 日時： 2017/12/16 19:25 (panda-world)
- 名前： 餅
- 週3日で5時間程度、いつでも働けます！
的な話をしてしまって
先行き不安ながら、バイト決まった。
環境はよさそうだが。
ちゃんと契約書くれた(笑)から
ホワイトかな。たぶん…。
でも、閑散期は仕事なくなるかも
とか、退職ありますよ。
福利厚生費1000円月々徴収…
みたいな話が書面に書いてあり。
ちょい不安…。大丈夫だろうか…。
何より、曜日希望出さなかったから
ランダムだから生活不安…。
しかし、環境はよさそうだし。
リハビリだと思うならば、あるいは？？
うーむ。
生活不安でストレスで豊麗線。
でも、まともなとこに
ひとまずでも在籍しないとだし。
はあー。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.87 ) |
- 日時： 2017/12/17 00:09 (home)
- 名前： 餅
- こんな時間にポテチ二袋たべてる。
まずいわーブタになるー。
ぶひひ。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.88 ) |
- 日時： 2017/12/17 00:33 (home)
- 名前： 餅
- 記憶を、もう抹消しかけてるけど
ふっと気がついた。
今日絶望したこと。
病院行って、たった30分
話しただけだ。
相変わらず人前で弾けて明るく。
しかし一転あとで、ものすごく疲れてしまい。ベンチに座ったら、花粉症で目が腫れる時みたいに瞼が重く、目が充血(人と話すストレスでよくなる)して痛く、神経が浮かび横に引っ張られたまま、心だけが落ちるみたいに深い眠りの容態になった。
目を閉じずにはいられず、
赤ちゃんのように体があたたまり
神経が寝た感じだった。
そして、人が近づくたびに不安で動悸が激しくなり、苦しかった。肩こりも。
なんかもう、厄日のように
最近はブラックばかり。
神経も限界だ。
もういいんじゃないかと
潮時だとすら思う。
頭の中が目一杯に、しかし麻痺して。
頑張り頑張り
どこにむかえばいいのかすら
わからない
ああ
何も成せない
年明けなんかできないよ。
死にたいは言わなかった。
言うわきゃない。
あんな雰囲気で。
ろくなことにならないし。
あーつかれた
|
| Re: 黒餅の館 ( No.89 ) |
- 日時： 2017/12/17 03:40 (home)
- 名前： 餅
- 不安だ怖くてたまらない
全てを後悔する
全部うまくいくはずないのに
ああ怖い
ああ怖い
たまらない
死んでしまいたい
この先はもっとひどく
変わらないのに調子乗って
ああ怖くてたまらない
|
| Re: 黒餅の館 ( No.90 ) |
- 日時： 2017/12/17 03:59 (home)
- 名前： 餅
- 結局自分は何しに行ったんだろう。
わかってたはずだ
病院なんざ薬かカウンセリングしか
ないくらい
わかってたよね。
わからない
期待してた何を
でも信じられないしんようできない他人を
医者を
毎回行く先々で言うこと違うし
わたしの話を一部聞いただけなのに
なにがわかる
それなのに脳を壊すかもしれない薬を
精神科領域で、〜だろう言われてるだけの
解明されてない薬を
一生薬物依存して生きてくのと
しかも効果もわからない弱いものに
プライバシー関係なくさらけだしてすがり
仕事として表面だけ聞いたふりしながら
さばく裏の顔がある医者に
私は耐えられない
どこいったってかわらない
ブラックジャッ◯なら、
必ず治る保証をくれたうえでふっかけるのに
治らないいわれながらふっかけられても頑張れないし無理だ
治らないならなんなの？
お金もないし通えないし
飲んでも治らない
不治の病じゃないか
死んでしまいたい
自分を殺さないと安心できない
ああああ
|
| Re: 黒餅の館 ( No.91 ) |
- 日時： 2017/12/17 10:33 (home)
- 名前： 餅
- 腹がたつ。
軽薄な父に。
インフルの母がリビングで寝ている
マスクしないとうつるよ！と私が
言ってんのに、しないで
リビングで食事
そこでテレビ見たり新聞みたり。
結果、今朝方。
咳をしている父。
喉もおかしいらしい。
明るすぎる鼻歌でごまかしているが、
明らかにそうだろう。
死ね父。
腹がたつ。
おまけにマスクしないから
そこいら中に撒き散らしてる。
最悪だ。
母が休みパートの収入が途絶え。
父が倒れたら、我が家は…。
なのに、明らかにインフルもらった今
誤魔化してヘラヘラ。
飄々としたフリしてる。
はらたつー！！
インフル母への差し入れも、
甘ったるく脂っこいエクレアやカステラばかり。多分、本音は母にかこつけて自分がたべたいものを買ってきてる。
父は普段からもともと、バームクーヘンとか好きなひとだし。だから一層腹がたつ！
お前、風邪のとき、そんなどっしりしたもの食えるかよ！ましてインフルやぞ？ざけんな！果物とか、病人がほしそうなもの買ってこいって言ってんだろうが！と叫びたい。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.92 ) |
- 日時： 2017/12/17 10:43 (home)
- 名前： 餅
- で、病人の間近にテレビがあり、
それを気にせずみている。
うるさいだろうが！！
ちょっとは気を使えよ。
どっか行けよ！
金がないから自宅の娯楽で済ましたいのだろうが、さっきから母の咳が悪化して聴こえる。あー、どうしよう。私、いま死にたいストレスで免疫確実に低い。もらってしまうかもしれない。
水飲み行きたいがどうしよう。
昨日は結局、母にリンゴを剥き。
味噌汁を作り提供。
出かける父に珍しく行ってらっしゃいを言ってみた。
買い出しもしたり。
|
| Re: 黒餅の館 ( No.93 ) |
- 日時： 2017/12/17 10:59 (home)
- 名前： 餅
- そしたら途端に父は、感謝どころか、あれやれこれやれ、指図の電話をかけてきたりメールしてきたり。うえから目線で奴隷のように軽く扱いだし。お前がいけないんだ何故やらない？とか責任おしつけだしたりして、ほんとサイアクだったので敢えて全部無視した。だから恐いんだ。親切や優しさが。あの人らには利用するきっかけにしかならない。恐ろしい。
今も、迷っている。
本当なら、母に味噌汁などを作り
世話を焼いてあげたい。
しかし、インフルや病気になって寝込んだのも、どこか母がそうしたかった節もある。もう私ストレスなの！やりたくないの、働きたくないの、いい加減優しくてよ！休みたい！というような。実際、そんな愚痴を言ってたし、インフルなる前に。
だから、わたしが優しくすればするほど、しなだれかかり、つけあがり。
ズルズルとお手伝いさんや介護要員を割り当てられるのがわかってて。
同情で逃げ場がなくなるのである。
あの咳も、酷くなるほどにかまってちゃんに見えてウザい。実際、そんな面もあるだろう。皆だって、自分だって、病気になりたいときや、風邪の時優しくされたかったりとか、するだろう？
あれである。
わたしはそういう、他人の甘えに感づくと、昔からそうだが、イライラしたり不安定になる。優しくできなくて、辛くて追い詰められてく。体裁との狭間で、がんじがらめだ。
母1人ならばまだ、
女ゆえ家事の大変さや感謝がわかる。
だからありがとうもたまに言ってくれる。こないだ、りんご剥いたら、初めて喜ばれて嬉しかった。
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| Re: 黒餅の館 ( No.94 ) |
- 日時： 2017/12/17 12:19 (home)
- 名前： 餅
- けど、わかってるんだ。あの人らは、自分が欲しいもの以外は感謝ができないし求めない。母が喜んだのも予想どおり。普段からリンゴが好きでたべてるからだ。彼らは、高価なものと自分が欲しいもの以外は、どんなに私が心を込めようが、努力しようが、準備しようが、ばっさり切り捨てる。
私は、ずっと彼らの好みに沿わなければ存在が許されなかったということ。
だから今なお、自分がどうしたらいいのかわからない。
まただ。
腹がたつ。
発熱してインフルな母に
暗に飯を作らせる父
なにもしてないでじっとして
空腹な様子を母に見せるから
母が気にしたのだ。
お前がやれよ！
軽く咳出てるだけだろーが！
作れないなら、自分でコンビニ行くとか
レトルト食べるとか
できるだろーが！
父が寝ながら、餅は？なんて言って
餅に作らせようとしてるのも
聴こえる。
はらたつー。
行ったら奴隷。
完璧介護要員なる。
だから敢えて私は、
彼らが落ち着く昼過ぎまで
自室にこもらねばならない。
ヒキニートなんだから
家事くらいやれば？
優しくしなよ？
ともう1人の私は気が気でない。
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| Re: 黒餅の館 ( No.95 ) |
- 日時： 2017/12/17 12:22 (home)
- 名前： 餅
- しかし、ここで関われば
どんな思いするかは
もうわかりきってることである。
早く死んで欲しいし
私も死にたい。
いつも見ていて、なんで母はこんな父が好きなんだろう？と理解ができない。
あの父のせいで、母は苦労ばかりなのに。母が父を好きなのだ。そして甘やかす。だから父は料理もほとんどできない。対して餅は、働いていない、それだけで人間失格、人権なし、人格否定。ゴミ扱いだ。
どんなに正しいことや真っ当なことをしようが、父に非があってもわたしが責め立てられる。もう彼らをあきらめなきゃいけないけど。私が頑張れないのは私がおかしいからなのか？闇が病みが広がる。仕方ないでは片付かない。
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| Re: 黒餅の館 ( No.96 ) |
- 日時： 2017/12/17 12:39 (home)
- 名前： 餅
- 結局、良心の呵責に苛まれ
私は味噌汁と炒めものを
母の希望を聞いてつくった。
結論、作らねばよかった。
とても傷つき悲しい思いをした。
やっぱりだ。
炒めもの。
昨日は、もやしを味噌汁に使ったが
余ってたのでつくった。
オイスターソースの味付けだったが、
母の希望より濃かったらしく
濃い！食べられない。
こんな水っぽいのありえない。
またもやし？昨日ももやしだった！
しまいには、捨てていいかと聞かれ、
結果捨てられた。
自分は、自分のぶんはあらかじめとりわけていたので、味がこいといわれたのでうどんの具にして、とても美味しく食べたwが、なんだかつらかった。
味噌汁も、途中で、にんじんが欲しい！
というので、切って入れたら。
味噌入れてからじゃ煮えないじゃない！
なんでにんじんいれたの！
しかも大きく切って！と怒られ。
あんたが入れろって言ったからいれたのに！途中から言われたから、既に味噌入れてた中に入れなきゃならなかったし。それは味噌汁じゃなくけんちん汁だなんだいうから、大きめに切ったし。第一、こっちだって味噌入れてからなんか入れたくなかったし！とまた辛くなる始末。
もーやだ。
死にたい…
なにしたって意味ない。
優しくしても叩かれる。
ドラマやアニメで
子どもがつくったものや
誰かが心を込めてつくったものを
ありがとう、おいしいって
みんなでニコニコ食べる姿に
私は憧れてやまない。
他人に作る料理なんか嫌いだ。
不安で恐ろしい。
他人に施すのが、一番怖い。
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| Re: 黒餅の館 ( No.97 ) |
- 日時： 2017/12/17 13:20 (home)
- 名前： 餅
- いみわからん。
インフルなのに、
大丈夫とか言いやがり
隔離どころか、そこらじゅうを開け放ち
蔓延させ始めた母。
もう、ダメ。
イライラする。
父は加齢臭に風邪。
母はインフル。
いずれも開放状態。
もう死ねよ
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| Re: 黒餅の館 ( No.98 ) |
- 日時： 2017/12/17 17:51 (home)
- 名前： 餅
- 結局、一日中寝てた
今日。
家を出たくない(人目)
リビングにはインフルエンザの親
結果。
食べて自室で寝る以外なし。
全く動かなかった。
動かなすぎて寒い。
きもちわるい。
もうこのまま朽ちたらいいのかな。
ああそうだ。まだある。
あと二つだけある。
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| Re: 黒餅の館 ( No.99 ) |
- 日時： 2017/12/17 17:56 (home)
- 名前： 餅
- 1人で呟く自由さ
私はまだ悩む
暖かいとこへ行くか
寒いとこで一生自分を幽閉させ
最終的に誰の手も及ばない場所に自らを
投じるか
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| Re: 黒餅の館 ( No.100 ) |
- 日時： 2017/12/17 18:02 (home)
- 名前： 餅
- 死ぬんだとして、我儘に死ぬのと
従順に行きながら死ぬのとなら
どちらが幸せか
ワンピのチョッパーの師が
示してる。
私のいい人生とは。
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