 Re: ( No.1 ) |
- 日時： 2018/03/02 23:57 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 誰かさん
あなたの優しさであと10年生きられる
屍さん
今生きてるのか 死んでるのか わかることができないけれど 朝が来て棺を照らし 暖かな気温が伝わって 夜が来て おどろおどろしく墓地が闇に包まれ 冷ややかな気温が伝わる 腐った身体を貪る虫たちも今はどうでも良くなって 目を閉じる 意識を失う それだけが幸せだと感じるのなら 僕は何でここに居るんだろう
末期さん
身体が痛いと喚く 麻酔でも打ってやればいいのにと横目で見ていた 煩くて眠れやしない 早く死ねばいいのに そう誰がが呟く 個室の病棟に入れる金も持ち合わせてはいないのだろう なら僕たちと同じだ 死なせてくれと何度か聞いた台詞 安楽死はないからね 殺したら殺人罪に問われるのだよ 必死に声を押し殺す彼が不憫で 僕は殺してあげようと決めた
餓死さん
老いた私たちの行く先 どんなに幸せに生きられていたとしても最後は私に行き着く 寝たきり もう死ぬしかないのに生きることを強制される 植物になる人間はサインしてしまえば無駄に動く心臓が止まるまで金を溶かし場所を取るだけの置物となる それは幸せだが しかし意識があればどうだろう 侵された身体に苦しんでも生きることを強制される 他殺など許されない だから最後は食事を取らずに死ぬんだよ 僕はまだそこに行けない
病人さん
手が痛い 頭が痛い 熱が下がらない めまいで立ってられない 吐き気に下痢 寒気 咳 医者は言う 医者に相談しろと 専門外 麻薬と名乗れ せめて止まらない絶頂のような快楽を 医者の困り顔 何度見れば飽きるのかな 毒を処方して下さい
依存さん
死ぬまで側に居て 僕はあなたの背後霊的な守護霊になりたい あなたが僕ではない人に犯されるのを眺めていたい
失敗さん
一度のODで胃洗浄 二度目のリスカで人差し指と中指が動かなくなり 三度目の登山で指を凍傷で失い 四度目の飛び込みで足と腕を失い 五度目の飛び降りで全身麻痺 流動食を流し込まれるだけの毎日
復讐さん
僕の受けた苦しみを人にわかってもらいたい
発見さん
コインロッカーを開けると黒いビニール袋 正確には透明の中身が黒い 途端に腐敗臭 以前見た真っ赤な便器から管が床に垂れていたのを思い出した
好奇心さん
全て知りたい 人がどう死ぬのか知りたい そして後悔さん
不幸さん
親に捨てられ 施設で育ち 風俗で生計を立て お金を必死に貯めてマンションを買おうとしていた不幸さん 最後はヤさんにどこかに連れていかれてしまった
自分さん
そんな毎日を過ごしていますよ 死にたくなりますね 人間が憎いですよ 同族嫌悪って言うらしいですね 殺したいとも思いますよ でも良い人は言うのです 悪い人は一部だけだと この世界は良い人だらけだと 僕はそうは思えないのです 苦しいです 身体も心も せめてもの慰めを 首に紐をかけながら上になって下さいよ
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| Re: ( No.2 ) |
- 日時： 2018/03/03 10:28 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 時限爆弾
僕の中には火薬と空洞 導線で愛を求め転がっていく 他人の存在で自分に嫌気が差すから 愛を点けて爆発 僕と逝こう
蟻地獄
罠を張って待ち受ける 捕まえて離さない 引きずり込んで 地獄に落ちよう
逃避
死にたい 消えたい 理由はない 生きたい 生きられない 希望がない
他傷
他人の手でリストカットするようになりました
お試死
音楽を聴きながら眠りに就く イヤホンを耳に付けて 首に巻いて 目覚めて とりあえずの生活を
快晴
青い空 僕との反対 嫌い
大人になれない子供
余裕がない 他人に優しくできない 生きている意味がない ピーターパンは大人になった子供を殺すらしい 良心的だと思いませんか
罠気
自分の嵌まった落とし穴を隠して 次の人に嵌まるように祈りを込める
不幸中毒
他人の不幸せしか望めないような心に余裕がない人を殺していけば平和になるんじゃないかな 私は思うんですよ その為に動いた人も殺して 最後に残るのは楽園だけ
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| Re: ( No.3 ) |
- 日時： 2018/03/05 19:30 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 健常者学校
きーんこーんかーんこーん 授業が始まります 席に着きましょう 椅子取りゲーム 僕は座れず 居場所を無くした
苛め加害者
人との関わり方のわからないので人を苛めた 一人で呼び出しては圧力的な態度をとって付き合わせた 暴力を振るうわけでもないので それはまだ良しとして 年下の男の子に酷いことをしたことがある というのも僕の小学生初めての友達はホモでよく僕によく性器を見せては喜んでいた 掴まされもした それが普通なんだと思っていた だから僕は校舎の裏で年下の男の子のズボンを下ろしたんだと思う これは言い訳 ただの好奇心だったのかもしれない 僕は謝りたい 許されることなどないだろうけど 殺されたい 汚点だ ごめんなさい
苛め被害者
因果なんだろう 卓球部で同じ仕打ちを受けた 女子もいる前で脱がされた まだこれは良い方 全裸の女子の先輩は男子に囲まれ 同級生の男の子は裸の上に別の同級生の男の子に前戯をされていた 僕は彼の手を押さえなければならなかったのだけど 逃げ出したのが悪かったのかな 僕は不登校になった
不登校ゲーム
家で一日中パソコンでオンラインゲームをしていた そこでは人でいれた 話せる人ができたけれど 見兼ねた親に回線を解約された
精神科
こんなガキ連れてくるな とっとと帰れ 僕は下を向いていた
強制登校
親にボコボコにされた後、車に積まれ校舎の前に叩き出された 僕は門をくぐった そこから記憶がない
学校生活
ほとんど記憶がない 先生が心配してくれた いじめられてるなら部活を退部しろと勧めてくれた
幽霊部員
成仏させてはもらえなかった ただ墓を壊されたのにはすっとした
暴力
気付けば人を殴っていた 取り囲まれてから記憶がない 殴った人とは仲が良かった それ以降は話すこともなかった
ネトゲ廃人
リアルに生きてなかった そのうち自殺するだろうからどうでも良かった 勉強はしなかったが テスト前に教科書と黒板の写しを見るだけで体育以外は4だった それも中学までだった 家に帰れば寝るまで 学校も休んで そんな日々をダラダラと ネトゲではレアアイテムを取っては人に貸して借りパクされていた
行事事
ほとんど休んだ 出ても記憶がない 修学旅行は休めなかった 親がお金を出してしまったから 他の人とお風呂に入るのが怖くて 先生に風邪気味だから入れませんと言った
中学卒業
記憶がない 本当に思い出せない 出たはずだけど 昔のことだから？ 少し不安になる 昨日を置いて生きてきたから 僕には過去だけしかないと思っていたけれど 過去もないのかもしれない
監獄学園
あの男子受けしそうなアニメではありませんよ でもタイトルには共感したんですよ そう学校とは牢獄である 無知と言う罪を犯して生まれた僕らの それか動物園の猿の檻の中 上手い例えだと思う 人間じゃない奴らが人間になる為に人間じゃない奴らと過ごす場所 教師も屑が多い 僕の通ってた中学では頻繁に先生も不登校になっていた
説教愚痴
大きな声が出せないだけで何時間も居残りさせられた 下書きしても文字を間違えるから何回も同じ文章を書き直させられた わからないことを教えて下さいと頼んだら金銭を要求された 小学生の入学式何もしてないのに殴られた 統合発症した僕への対処が特になかった 夏休みの宿題を全てやらなかったら夏休み明けても毎日やらされた 先生をお母さんと何度か呼んでしまった
自傷デビュー
中学生の時 手首を切って学校に登校したけれど周りの反応を覚えていないのが残念ですね
挫折
唯一好きだった絵描きも顧問で完全否定され 絵の具を買うお金もなく 退部することにした 絵にかける時間を制限されるのが何よりも苦痛だった 落書きのような駄作しか描けなくなっていたが引き留められた 他に目標がなければ辞めさせることはできないと言われたが目標なんてなかった 家でネトゲばかり大学受験も勉強しなかった とりあえず受かりそうなところに願書を出して受かって行っても定員分の席がなく座れず 空いてる席に座ったら教師に邪魔だと言われたので大学生でまた不登校になった 担任を取り戻す気力もなかったので僕が家出している間に退学の手続きがされた
家出
大きな公園があった そこで僕は２日間と3日間くらい野宿をした 計二回の家出 一回目は着の身着のまま出かけ 死ぬために唾液を吐き続けてみた 脱水症状で死ぬために 途中でこれまで味わったことのないほどの気持ち悪さで死ぬのが怖くなり水を飲んだ しかし治らず帰ることにした フラフラの状態で片道30分程度を歩いて帰った あの時死んだのかもしれない 僕が今生きているのは夢なのかも 一回目は大学のことで 二回目は家族と喧嘩して家を飛び出した 二回目は気楽に着替えとかをカバンに詰めて出かけた また死ぬために親からタバコを盗んだ 解して飲もうと タバコと来たらライターも持っていった タバコは嫌いだった 公園で絵を描いていた 風景を 人は描かなかった 疲れたらベンチで休み…
書くと切りがないな 関係無いしやめよう
はい、じゃあ、二人組作って下さい
僕はいつも一人だった 仲の良い人は別の仲の良い人と… いや、仲の良い人などいなかった
冬の抱擁
冬の寒い日に 同性のクラスメートに抱きつかれた 雨音君温かいって 僕には人としての温もりがあったことに驚いた もっとすがって欲しかった 僕を犯して欲しかった
人間
否、人間じゃない 僕は何だ
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| Re: ( No.4 ) |
- 日時： 2018/03/07 16:02 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- おかるてぃっくらぶ
私は異常者だと思う 好きな人がいる その人の後をいつも追う 気付かれないように 刑事ドラマみたいに 彼の写真を撮る この前はおトイレをしているところを撮影できた 彼のことで知らないことはない 彼女がいることも 三人と浮気してることも その三人の内二人は浮気を許してるながらも略奪を狙ってることも 一人はせふれで満足してることも 全部知ってる 沢山の彼女さんがいるね 私は一番になりたいな 女の子たちに魔法をかける 死にますように 死にますように 釘を打ち付け魔法をかける 一人は妊娠して捨てられ もう一人は殺人未遂で少年院へ その時私が助けてあげて彼が私を見てくれるようになった 嬉しい あと二人 どうやって消そうかな 彼に告げた 彼にも魔法をかける ぶすり ぶすり 愛の魔法
怪談 足音
これは私が実際に体験した話です 引っ越す前の家は川に面していて 川と言うのは霊の通り道と言うのはご存知かと存じ上げますが 私の家にも度々人がやってくるのです 隣人の声も届かないような防音された壁の中から足音がするのです どどどどど どどどどど 階段があるのですが駆け上がっていくような 隣人に住むのは一人 そのお婆さんはもうお年を召し とても走り回るとは思えません どどどどど どどどどど 頻繁に鳴ります 幻聴ではないのです 私の家族が私と同じタイミングで私の聞く音と同じ音を耳にしているのです 私の家族は霊感があるですがよく祭囃子のような太鼓の音や笛の音を聞いていました 霊感の無い私も一度だけ聞きました 楽しげでただの足音よりはいいなと思っていたのですが 家族は不愉快がっていました どどどどど どどどどど 足音がうるさくて敵いません 朝、その足音に起こされるのです 堪ったものではありません 皆様も川の近くに住む際はご留意なさいませ
二つの穴
節穴で見る人の幸せ ただ普通に生きられているだけでどんなに幸せか 僻み呪う僕は穴に落ちる 地獄まで急転直下さ お前も道連れだ 僕を苦しめてきたものを集め 嫌いな奴に飲ませてしまおう 僕と同じ苦しみを味わえ
電波系
お空から声が聞こえたんです あなたを殺せと 神の啓示です 悪く思いませぬよう
トイレの花子
不登校の花子さんが学校に来るようになった でも授業中席にいない 男子トイレの噂 悲鳴 僕は聞いた なぜこんなことをするのか 花子さんは一万円とだけ答えた
神に愛されぬ人
一度でも命を投げ出した人からは幸せは全部逃げてしまうんだって
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| Re: ( No.5 ) |
- 日時： 2018/03/07 16:06 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 怪談 煙
霊と言うのは魂のレベルが低い人が見ると言う俗説があります それなら私はレベルが高いのでしょうか そんなことはどうでもいいです ただ見れないことを残念がると知人は凄い形相で見るものではないと言いました そんな私も一度霊と言うものを見ました 知人の家に泊まった夜のことです 霊感のある人の近くにいるとその人もまた霊感を持つと誰かから聞いた通りなのかもしれません 夜、目を覚ましました 保安灯に照らされる友人を見ると足の方に白い靄がかかっています 何だろうか 胸騒ぎがしました 心配になって様子を伺っていました しかし知人は安らかに眠っています 起こしても悪いかもしれないとは思いましたが声をかけることにしました 名前を呼びました そうするとパッと知人は目を開け再び眠りに就きました 足の方を見ると靄も無くなり 安心した私も眠りました 翌朝知人に感謝されました ドアの向こうから無数の手に足を捕まれて必死にドアの縁にしがみついていたそうです 今回ばかりは死ぬだろうと諦めていた時私が声をかけたそうです 私はドアは閉まっていたと記憶しています その知人とは今はもう関わりを持っていません
青い人
子供の時 車から流れる街中の風景を見ていました 信号で止まった時 少し透けた青い人がいました 歩道の信号が青になっても歩き出しません 僕は赤いなって思いました
UMA
馬ではないですよ ちゅぱかぶらとかゆうめいですよね 宇宙人かな きゃとるみゅーてぃれーしょんされるうしとかとたいしょうがおなじで でも僕は自分の見たもの以外は信じないので そういう憶測じみた話は嫌いです そういえば僕の父は宇宙人に連れていかれて手術されたから左手が不自由なんだと言っていました
奇跡
生きてること 死ねないこと 出会えたこと 別れること
怪談 階段
駄洒落ですよ よく上り下りで段数が違うとか 数える人によって違うなんて言いますが あれは数え間違いです 例えば段数が7つある階段でやりましょうか 右足左足交互に降りていくと1,2,3,4,5,6,7,8 なぜか一つ多くなります これは奇数が右足で偶数が左足ですが最後に左足を置くのも数えてしまう人がいるからと言われます しかし足の少ない人ではまた変わってくるかもしれませんね
世にも奇妙な
最高に怖いのは 雪山 です YouTubeでも見れるので怖いもの好きな方は是非 僕は見た後悪夢を見ました
怪談 交差点
よく花や飲み物が添えられてるのを見受けると思います 私の近所の交差点は事故が絶えず 弟の友達の男の子もそこで命を絶たれてしまいました 登下校でそこを通る度その花を目にします 死んだ男の子のことを思います その子とは同じ小学校に班で登校していました 良い子でした 少し涙を浮かべ目を前に戻す時 小さな人影を見た気がします 青になり気にせずに歩き過ぎました 後日 弟が震えて帰って来ました どうしたのか聞いてみると弟は かっちゃん(弟の友人)が居た 横断歩道の真ん中で手を捕まれた と言うのです そんなことが度々起こりました 一緒に帰る途中 私の目の前で不自然に倒れる弟は静かに まだ待っていてと言っていました その交差点は事故も多いことから車道と歩道の信号機を分離したのですが それでも事故が後を絶ちません
ふぃくしょん
全ては嘘ですよ この世界だって本当かも怪しい あなたもロボットかもしれない 私も 何が本当かわからない 誰を信じていいかもわからない ただ与えられる欲求と快楽と苦痛をこなす日々 わからないのだから全部本当にしてしまえ
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| Re: ( No.6 ) |
- 日時： 2018/03/07 16:08 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- トイレ
こんこんこん はい？ こんこんこん 入ってますけど こんこんこん ちょっと待って下さい こんこんこんこんこんこんこんこんこん いたずらですか？ そんな何人も叩かなくても こんこんこんこんこんこんこんこんこんこんこんこんこんこんこんこんこんこん 今出ますよ じゃー あれ、誰もいない そう言って男は出ていった トイレットペーパーが無かった
憑きもの
疲れている 人生に 死にたい そう思うようになってから何年経ったんだろう 会社と家を往復する毎日 休日は家で半日寝てしまい その後は家事に追われる 安月給ゆえ生活費でほとんど貯金できず ノルマを達成できなければ時間外労働を強制される しかも残業代は法律で定められてる労働時間以上は出ない 出せば違反する為 会社側も出すことができないんだろう 高卒の普通免許しかない私には他に同じかそれ以上の待遇の会社はない 私は人より仕事ができない 会社でも邪魔物扱いだが いつまでも残業してくれる社員として表立っては言われない 後輩や上司の仕事を回されて帰るのは酷い時は深夜を回る 会社で寝泊まりすることもあった 翌朝軽く身体を拭いて顔を洗う 他の社員に挨拶する 先輩が一番なんて珍しいですね 一番でもあるしビリでもある 朝礼で上司がまた無茶な注文を付ける でも今夜は明日になる前に帰れそうだ 欠伸をする私にお茶汲みの若い女性社員がコーヒーを持ってきた 私も上司と同じお茶が良かった 私はカフェインに弱い 寝たい 疲れていた 家に帰って遅い夕飯を食べテレビを点ける 男性受けしそうな卑猥な番組 気付くと寝ていた 慌てて時刻を見る 深夜3時 まだあと2時間寝れる 私は目を閉じた 朝うるさい携帯に起こされる 身体が重い 支度をして家を出る 今日も早く帰れるといいと思った つり革を握って揺られている時楽しかった昔を思い出す 専門学校 高校 中学 小学 繰り返し何度も 昨日は小学を終えたので更に前に戻ろうとした時 ある時から記憶がないことに気が付いた 小学生に上がる2日前からだ その日起きて母に会うとお前は誰だと言われた 首を傾げる母に父はいつもと変わらないじゃないかと言って家を出て行った 不安が押し寄せてきたが人の流れで外に出されて我に帰る 乗り過ごした 会社には遅刻した 上司の説教が長い 少し遅刻しただけでいつもこれだ 今日は帰るのが遅くなりそうだと心配した お茶汲みの子がまたコーヒーを勧めるので遠慮した 悪いなとは思った あまり気が入らない 結局仕事は片付かず土曜の朝を迎える 静まり返ったオフィスで昨日のコーヒーを飲んで気合いを入れる 片付いた時にはお昼を回っていた スーツで帰る私を珍しそうに子供が見る 何だか惨めに思えた 昼食も取らずに横になる 眠いがカフェインで眠れない 外が暗くなる頃 私に睡魔の甘い誘惑がやっと来た 日曜日の朝 今日は何もしたくないとコンビニで三食買ってきた ワイドショーを見ながら味の濃い弁当を食べる 食べて気が付くと寝ていた 真っ暗だ だがまだ寝足りない 目を閉じる 携帯が鳴るまで何度も そうしてどれくらい経ったか 目を開けると自分が寝ていた こんな夢は何度か見ていた 自分の寝顔を見るのは不思議な気分だ 目を閉じている自分を見る機会なんて滅多にないのだから うなされているのか寝返りを何度もしている いつもより長いなと思ったその時だった 私が目を開けていた 正確には私だと思っていた男と目が合った その男は私ではなかった その時私は自分が何者なのかを悟った 目が覚め私はいつも通り身支度をし 電車へと向かった
霊感
家族には霊感がある 僕だけがない 友達も霊感がある 僕にその話をされても困りながら同情することしかできない 僕だけが幸せなのかもしれない 大抵血塗れの人や透けた人 白装束 良い幽霊はいないらしい 僕の周りには霊感のある人が多い クラスでもそうだ いきなりY君が立ち上がり悲鳴をあげながら教室を飛び出す 続けてみんなも 僕だけが状況を理解できず教室に居た 後になって飛び降り自殺が起きていたらしい しかもその飛び降りた子の半分になった生首がベランダに落ちていたらしい そんな状態でなぜ教室に居られたのか聞かれたが自分だけ見ていないとは言えなかった 音もしたらしい 悲鳴も 僕は怖くて動けなかったと言ってやり過ごした しかし飛び降りは起きていなかった 僕以外のクラスメートは同時に同じ幻覚を見たのだ 七日間の休暇を貰うことになった 任意の登校も認められたので他のクラスで授業を受けた 少し気味悪がられたが何事も起きず そのクラスでも友達ができた 修学旅行の写真が返って来た 僕のクラスだけ人の顔や手が映っている所謂心霊写真が多く撮れていた 枚数が他のクラスより少ないのは載せられないほど酷いのだと憶測した 先生はネタにしていたがクラスはどんよりしていた 帰りに同じ班だった子に近所の不登校になった子の家へ写真を届けるに頼まれた その子の家へ行きインターホンを鳴らすとブツブツと聞こえた後 強い口調で誰とだけ聞かれた 答えると帰れと言われた その子は気が触れてしまったらしい 哀れに思った クラスの空席が日に日に増える 学級閉鎖する一日前にクラスメートは自分は霊感なかったのにと言っていた 帰りの駅で寄付を募るお坊さんに引き留められた あなたうちの寺へ徐霊しに来なさいと 胡散臭いと思い断ろうとしたが無償でやるからと言われ多少興味があったので行くことにした 内容はお爺ちゃんの葬式を思い出すようなものだった たまに身体を叩かれたりした 経を詠み終わるとお坊さんは月に一度は来るようにと言われた 僕が霊を呼び寄せていたのだ
完
いかがだったでしょうか？ 中には本当にあったこともあります どれが本当かは敢えて言いません 生きていることは奇跡の連続だと言った人がいましたね いつか貴方の身にも起こりうるかもしれませんね その時は恐れず抗い負けますことのないように 一つ助言をするならば あなたにとっての真実が全てであり またその真実も見方を変えることでいくらでも変わっていくんですよ そして大抵は見間違いにすることです
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| Re: ( No.7 ) |
- 日時： 2018/03/08 21:06 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 拒許今居去
許されない 過去も 自分も こう体調が悪いと嫌なことばかり思い出す 思い出しているはずなのに何を思い出しているかもわからない 頭が回らない 全てどうでもいいけど 痛い きょ、きょ、きょ、きょ、きょ 消えてなくなりたい
ぽっぷこーん
元があったので作ってみた 蓋から漏れて床に散らばっていたのを食べていた 塩加減が少なかったのか味はしなかった 甘いものが食べたかった
雨雨音
何も感じない 好きなものも特に 雨が止んだら首を吊りに行こう 近所の公園の木まで そんなことを考えていた 雨は止まない 止んでも家から出られないから 僕は死ねないよ
自慰
甘えていたい そんなものさえ受け入れられなくて もう死にたいなと思っていた 騙せなくなったのかな 嘘だ 僕はそんなに利口じゃない
手痛
手が痛い ずっと痛い よく痙る 滅入る
本当に辛い人は
本当に辛いならそんなこと言わないとか言われるのは辛いよね 違うんだ 君が聞いてくれる心の余裕がないだけなんだ 裏切られて 僕はそんな人を殺したくなる
加想
安心して見れるものがない ぶり返しているとか わからない ただ薬を飲んでいた時との違いは余裕の無さかな 不調故更に心が弱くなる 人殺して死刑にでもなりましょう
引きこもりゴミ人間
親と会話する余裕もないので親が家にいると部屋から出れません トイレを我慢しすぎて膀胱炎になりそうです そんな自分を笑えているから 僕は幸せなんです
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| Re: ( No.8 ) |
- 日時： 2018/03/09 20:03 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 今日
5時起床 6時まで布団に甘える 7時痛む手をお湯に浸けて温め誤魔化し顔を洗う 8時からパソコンで時間を潰す細やかな幸せとストレス手は痛い 12時限界を感じながらご飯 13時横になる身体中が痛いたまに口に出す身体が熱い 16時以降いつの間にか寝ていた起きてまた絶望動画みて時間を潰す頭が働かないので何も考えられない 19時寝支度また明日死んでいられたらいいな
死にたいけど？(食い気味)
まだ生きてあなたを考え名前を呼んでいたい
みどるふぃんがー
みんな死ね
業
生きることは罪を重ねることなのなら何故生まれたのか 神よ答えよ
騒音
飼い犬がうるさい 外の音がうるさい 自分の声がうるさい 頭の中がうるさい
吐瀉物の中の宝石
ゲロ塗れでもダイヤはダイヤ トイレに落ちても 口に入れてから下から出ても そんなものを探して欲しい 切り出して 磨いて
奇声
ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛
止んだ雨
僕は止まない 病み終わらない 優しさを認識できて通り雨
無価値
何で 人に悪い 僕なんか どうして 消えて 怖い 嫌だ 痛い 苦しい 助けて 捨てて 傍に居て
消極的ヤンデレ
私以外の人間が死ねばあなたは私しか見れなくなるのに そうしたら守れるのに
人生
いつか終わるのかな 後遺症になるのかな 不安しかない 耐えられなくなったら死ぬと思う 耐えられるまでは生きるしかない 化け物から多少は人間にはなれたかな 好きだと思えた人たちが天国に行くのを見守って僕は消えたいな
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| Re: ( No.9 ) |
- 日時： 2018/03/13 21:58 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 緊張
身体に力が入ってるんだと思う 自律神経失調症っぽい 不調が止まない 少しでも良くしようと身体をほぐしてみる とにかく脱力すること そう書いてあった 口を開けてボーっとする 少し楽になった気がした
猫耳つけて布団に寝込みふと経過を実感する日々
ほとんど寝ているので日が経つのが早い あっという間に気が付けば何週間か前の自分が置いていかれている 健常者に近づけるように生きてはいるけど 戻れるのか不安になるばかり そんな不安から耳を塞いで 猫もなることを知った 僕は違うけど
うつ病
人に話しかけようとすると気が沈む 語弊がありそう 話し掛けたいのに掛けられない 感情が好転しない 頭も回らない 言葉が浮かばない とにかく謝り続けます 許して 生きることも 死ぬことも 僕の恐怖を
タトゥ青
目尻の下に小さい星マーク入れたいなって思ってます 入れないけど 日本ではマイナスのイメージが強すぎて安易には入れられないですよね そんな某ミュージシャンみたいなまで掘りたいとは思わないけど あくまでワンポイント 特徴のない自分に 泣きボクロでもいいような でも失敗するのが怖くて結局は掘らない チキンでぐるぐる回る
気持ち悪い
死にたい
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| Re: ( No.10 ) |
- 日時： 2018/03/19 13:36 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- ヤンデレラ
私に合うはずの靴が別の人に合ってしまったので、そのその人の脚をもいで私に着けようと思います。
理想的な現実
夢と言うものは追わなければ掴むことはできません 副産物で出来てしまえばそれは夢ではないのです だから追い続けて下さい 僕を置いて
人の蜜
誰かの悲鳴で今日もご飯が美味しい そんな人間に憧れと嫌悪感を 生まれた地獄は蟻地獄 誰かの足を下に引っ張り 突き落とし 食べられてるうちに這い上がる そうして人々は永遠と自分だけを生かそうとする
生命線
生命線短いと言われ、私はこんなにも長い、と自慢され。でも私は長生きしたくないから、この線を切れば死ねるのかな。なぞる度に思い出す痛み。なぞられる度に伸びていく。そうやって今日も明日も線に沿って生きる。星の数から寄り添われたか細い命。
可愛い子は猛獣の檻の中へ
ライオンは我が子を崖から落とすのだったかな 自分一人で生きていく力を養わせる為に 人のことわざだと 可愛い子には旅をさせろ なんて 僕から言わせれば もっと発展させて猛獣と戦わせよう 弱いなら生きてても辛いだけだ 素手で猛獣を倒す子だけを 仲間が食べられてる隙を突いた狡猾な子だけを この世界に残そう それ以外は要らない
夢精
よく飛び降りる夢を見て 落ちるようにして起きた 自殺の夢はそれだけ 殺される夢は何回か 父親とかに殺されたり 拳銃で撃たれたり 人を殺す夢は父親だけ そんな精神状態で人格を形成したのか それとも作り終わらないまま完成してしまったのか 欠けた心から溢れ落ちていく大切なものだったもの これから大切になるもの 僕は人間を皆殺しにしたい そう思うようになった
醜形
人間を嫌う醜い心 人を選ぶ物差しで人を叩く 寄るな 寄るな 醜い心 許すことを知らないんだ だから許されないんだろう 叩き上げた僕の悲鳴も誰かのオカズになってればいいなと醜く嗤う
恐怖症
たまに箸を見るのも怖くなる じっと見つめられない 人の顔も怖くなる 何もかも怖くなる 逃げ場のない 逃げるのは死 死ぬことも怖くなる 生きることはとうに怖い
ぷらいすれす
価値が付けられない貴方 価値が無い僕 生きてる価値もない 何で生きてるのか聞かれても困ります 不満なら殺せばいいですよ 僕は人じゃないので殺人罪も適用されないでしょうから 殺せばいいですよ その手を汚して その手もぷらいすれす
地獄行き
自殺したら地獄に落ちるとか そんな説を唱えます人や社会 統一されかかってるそれに僕は疑問を並べるような毎日です いじめを苦に自殺した人もいますし 自殺する人にもそれなりに理由はあるのです それなのに死んだ後にも救いがないのはおかしいと思うんです 何で生きることは半ば強制的なんでしょうね 同族でも排他的で それなのに群れを成す生き物だからか 死なれたら寂しいんでしょうか 僕もそれは思います でも許してあげたいんですよ 悪にしたがる人を許せないんですね 最期くらい多少の迷惑は許しましょう 電車が止まっても 上から人が落ちてきて死んでも それはその人を助けられなかった人全員の罪ですから 都合良い時だけ利用して後は知らないような人は僕が呪い殺してあげます だから人間皆殺しにしたい
29日が経ちました
上がることのない毎日 下がり続けるようなお金 いっそ死にたいけど もう死んでると言われたなら納得してしまいますね 自殺も視野に入れて生きましょう ふぁっく
追伸
ぽぷてぴぴっくという僕の嫌いなアニメのせいで中指立てるのが好きだったのに、それの真似をしてると思われるのが嫌で立てられず、イライラします。早く終わんないかな。
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| Re: ( No.11 ) |
- 日時： 2018/03/22 00:07 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 趣嫌
アイドルとかのチェキとかで 握手をしてもらって その場でそのアイドルを見ながら握手してもらった部分の手を何回も舐めて 相手に不快感を与えたい 引き剥がしの人に抱き付いてゲイを告白する お金の無駄 心の無駄 そして貴方にそこまで価値はないと中で詰る 価値の高いと言われる人 何でみんなそんなにチヤホヤするんだろうね 誰かに書かれた歌を歌い 誰かに指示されたダンスを踊る 所詮人形でしかない虚ろな女の子 中身が無くて 偶像崇拝する人間の道楽でしかない でもきっと僕にはない綿を詰め込んで貰えてるんだろう
欠陥
僕には欠けてる部分があるんだと思います 自覚はあります 僕は人が嫌いです 関わりたくないです でも原因はわかりません 人と喋ると何故かキャッチボールが上手くできず投げたボールが地面に落ちます 僕はそれを拾い上げてまたその人に投げつけます 当たっても返しがなくて不安で グローブも着ている服さえ投げつけます コミュニケーション障害なのかもしれませんね 人と喋るのは苦痛です 自分の弱みを晒しているような そんな気分になります だからあまり話したくありません そうして一人でいるうちにどんどん心も歪んでいきました
表層
良い人を装います ダメな人を装います とにかく害のない人間ということを示します 頭の中ではその人を襲い殺してます その人に恐れられないように 気付かれないように 僕はダメなんでしょうね 生きていてはダメなんでしょうね
深層
悲鳴がします 死にたがっています 疲れてるんだと思います 誤魔化す快楽漬けで麻痺してます 痛いと 苦しいと 救いを求めて暴れてます もうダメなのに
記憶
フィルムに焼き付いた映像はその時の感覚と呼び起こすされる 不快感でいっぱいです どうでもいいこともトラウマです
涙線
涙なんて出ないんです 切り取られたんです 心が 悲しいことばかりです
自傷
この薄い線が長い生命線を伸ばしたのか 縮めたのか あなたは説けますか 僕は生命線に触れ 出た血で明日を塗れていたんです 今はもう
鬱病
死にたい コミュ障とか 精神病とか 挙げれば切りはないけど 人と同じまたはそれより少し辛いことが多いだけ それだけで僕は死にたいと思えるんです 幸せです
存在
自分が生きているのか 何処にいるのか わからなくなります 目を覚ますと まず自分が誰なのかを思い出します そしてまた掘り起こされるトラウマ 目覚めた瞬間に死にたくなります 生まれたことを後悔します そして起き上がり顔を洗います 鏡を見ます この人が僕だっけ 酷い顔がそこにあります
自殺
死のうと思うことは多々あります 僕は酷い人間だから 死のうと試みたこともあります 今はあまりしようとは思いません 次は本当に死んでしまいそうで怖いんです
視野
辛いことが多いですね 死ねたらいいのですけどね 僕の見えている世界と人の見えている世界は違うのでしょうか 僕は道を歩けば轢かれることを想像します だから怖いから周りをとにかくキョロキョロしながら歩きます 車に道を譲ります 向かってくる人を道路に出て避けます 死ぬのは別にいいのだけど 痛いのは嫌だな 楽に殺して 安楽死したい
都合
とにかく良いこと良いこと並べます そうして自分に見返りがなくて虚しくなります だから今度は相手を気にせず自分勝手に動きます すると一人を自覚して虚しくなります
極論
人間なんて死滅すればいいし 地球なんてなくなればいいし 僕なんか死ねばいい
狂気
温もりが欲しいだけなんです
予知
悪いこと それこそ実際に人を殺したりだとか 万引きとかの盗みとか 痴漢とか婦女暴行とか そういうことをしているでもないのに何故だかとても後ろめたく いつか捕まるのではないか そうドキドキしています きっと未来に起こす犯罪を予知しているのでしょう
感性
人が痛がったりしてるのを見るのが好きです 最近だと○○○○○とか ○○系を見るのが好きです ○○とかも好きです 死体を見るのが趣味だった時よりは少しマシにはなったと思います 誰かの悲鳴で僕は今を生きていられるんでしょう それにまた罪悪を感じて 生きているのが嫌になるんです どうしようもないんです 好きです ちゃんと痛くないと感じられないんです
首輪
ペットを買うじゃないですか 犬とか 餌をあげたりだとかは当たり前で 僕は散歩させたりとかしないのは虐待だって思うんです それができないなら飼う資格はないんです そのペットは保健所で処理されるべきだと思うんです 人も一緒です
道徳
恐怖の上にモラルが成り立っているんでしょうか 僕は酷いことをしたくないから良いことをしたいと思います 例えば人に殺されたくないから人を殺してはいけないならというのは当てはまりますが それってどうなんでしょうね 僕の場合は殺されるのはOKなので少し変わります 人を殺したくないから人を殺さない それが正しいと思うんです おかしいのでしょうか モラルが先に来て恐怖が立つ 僕の根本は恐怖なんでしょうけどね 人の根本は何でしょう 僕は人が怖いから殺したいでも殺したくないから殺さない 考えもしないかな 何て幸せなんだろう
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| Re: ( No.12 ) |
- 日時： 2018/03/23 21:45 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 謝罪
ごめんなさい すみません ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ 嗤ってしまいます
独り言
うるせーんだよ 黙れ 氏ね
ふりくり
あのアニメが帰ってくるそうですね エヴァと同じ雰囲気ですが端的に終わる感じが好きです 延命アニメのようなものは嫌いなので すっぱいのは嫌いなんだよ 9月ということで その頃には一人で遠出できるようになっていたい あ、一つ 若い頃に付き合う年上の女ってのは悪魔ですね。
からおけ
歌いたい曲が少ない まいなーですね 歌える歌を歌いましょう 僕は死にたーい 僕は知らなーい 僕は汚ーい 僕は消えたーい アー あ゛あ゛あ゛あ゛ー↑ あったっけ ハイトーンは無理です そもそもカラオケ行けないし
言い訳
あれがダメだから これができないから こうじゃないから そうやって生きてきました 変える努力をしなければいけなかったことに気付いたのですが 別にどうでもいいんですね 適当に生きて適当に死ぬ 全部どーでもいいわ 一人で生きていく力を培う頃には全てを諦めていました
ちラﾌﾞ
風邪に吹かれて見える白い下着 汗で浮かぶ帯 そして腕の無数の傷 僕は恋をした
のんさいの
単純な言葉一つで 凡人は生まれ変わるんです 今だって君を想って
賢者
僕にはないんですね でも幸福物質らしいので それでかな 死にたい あ、いつも賢者ですね この言葉は自殺サイトで今のような言葉を並べてるのを読まれて評価された時の言葉です その時は不愉快でしたが 今は言ってくれたことに感謝しています まだ関わってくれる人は人間だから
寝たきりぎりす
こんな僕を楽だねって言う人がいます 今日も半日お布団から出られません したいこともできません 僕が幸せに見えますか 冬になったら死にたいです いいんですいいんです あなたが居なくなれば 僕が死ねば だからどちらかを消しましょう
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| Re: ( No.13 ) |
- 日時： 2018/03/24 12:49 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 昨日の悪夢
についてお話しします
状況
夜、横になって休んでいた まだ歯を磨いていない でも動く元気もなかった そうして3時間くらい経った
経過
布団の中でとにかく眠気を堪えていた 何故か寝てはいけない気がした 視界が歪む ブラックホールのような何かに引っ張られるように睡眠に引きずり込もうとする いつもの部屋 寝るとき点けている電気スタンドのオレンジ色の光 でも凄く気持ち悪い とにかく引き込まれ睡魔が襲う
夢
ぐにゃぐにゃの視界 何がなんだかわからない とにかく気持ちが悪い 起きていた時より気持ち悪い 死ぬことができるかはわからないが死んで楽になりたいと切に願った
目覚め
起きるとまた気持ちが悪い 何かが夢に引きずり込もうとする 視界が歪む 寝ちゃダメだ でも気持ちが悪い 寝れば楽になるのか
再び
眠ったらまた視界がぐにゃぐにゃしている 赤紫が朧気に見えるが真っ暗で何も見えない そして起きていた時よりも気持ちが悪い 何だこれは
起きる
はぁ はぁ う゛ぁ 気持ちが悪い 寝てもいられない 起きても気持ちが悪い 視界が歪む 引き込まれるてるのかもしれない そう思った 対処の仕方がわからない でも眠気はヤバい 寝てしまう
繰り返し
起きては寝て 起きては寝て それを2、3度繰り返し 寝ても覚めても とにかく気持ちが悪くて最悪だった
原因
とにかく頭を使った 日常的にめまいで気持ち悪くなることは多い それも休めば少しは良くなってこうして文字を書いていられる でも昨日は死にたくなるほどの気持ち悪さが終わらなかった
助けて
夢から覚めて布団を抱き締めて助けを求めてすがっていた そうして目覚めた
トゥルーエンド
いつもの自室から目覚めると、いつもの自室がそこにあった 電気スタンドのオレンジの光が照らしている 気持ち悪さは減っていた 歯を磨きに行った
二重夢
夢の中で夢を見ていた 最初の夢は横になっていた夢 現実と酷似していた ただ気持ちが凄く悪くて 視界が歪み そこからブラックホールのように吸い込まれて眠くなり2つ目の夢を見る 2つ目の夢は真っ暗で更に気持ちが悪くまさに地獄のような夢 この夢を昨日の夢はループするように行き来した 寝ては地獄のような夢へ 起きてはそこに引き込まれる夢 そして最初の夢では地獄のような夢へ引きずり込まれる恐怖もあったが別に何故か寝てはいけない気がした 現実では歯を磨いていないことで眠るわけにはいかなかったが 最初の夢ではそれが思い出せなかった
仕業
昔、霊感のある人から聞いた話を思い出した 幽霊の中には夢の中へ引きずり込んで殺めてしまう悪霊がいるらしい 昨日体験した夢はそれかな 僕はほとんど夢を見ないのに 昨日の夢はかなり衝撃的だった 今日も見たらお祓いかな
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| Re: ( No.14 ) |
- 日時： 2018/03/29 18:53 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 絶望に生きる人
人生考えようによっていくらでも薔薇色に染められるんだよ 僕の青紫色の現実 君は明るい方向へ歩いて行って ここに居ちゃダメだよ
椅子取りゲーム
音楽が鳴る 先生が手を叩く みんなで椅子の周りを回る 音楽が止む 一斉に奪い合う でも椅子の数は1つだけ 座れた人は椅子と特別クラスへ また音楽が鳴り出す 椅子はない 残った生徒に先生が言う では次のゲームに移りましょう きょとんとしていると先生は 何してるんですか そこの隣の人を椅子にすればいいんですよ と言った
希望に生きる人
失敗してもいいさ どん底に落ちてもいいさ だって死ねば全部ちゃらじゃん
高所恐怖症
高いところが苦手なのはそこから飛び降りることを考えてしまうから
情弱
間違った情報で他人を困らせる でもそれはわざとじゃない その人の力になりたくて言ったのに 結果その人に迷惑を 他の人が後から正解を言う 僕は嘘吐きになるのかな いいよ別に 情報化社会 知らないことは罪で 何を信じるかはその人が選ぶこと 喋らないほうがいい人間なのかな 卑屈になる
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| Re: ( No.15 ) |
- 日時： 2018/03/29 18:55 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- ゲバゲバ守銭奴
家計簿 一万円ほど支出の計算が合わない なぜ 今月も貯金 何のために 使う当てもないのに 美味しいもの食べたい お寿司がいいな
あすきーあーと
(℃°)゛
過去の栄光
すがれるほど輝かしいものではなかった でも絵を描けなくなってしまった今 過去に自分が描いていた絵を見ると悲しくなる
気候
暖かくなりました 外もなぜだか明るくポカポカしているような そんな日差し 外に出るのが楽しくなりそうですね 皮肉言ってるんですか
心
余裕がない もう爆発したい 死にたい 許して
子供の願い
自分が不幸になる代わりに世界を平和にして下さいと小学生くらいの時に神様に祈りました 自分の不幸に理由が欲しかったからなのか 本心で言ってたのか 偽善者なのか その約束通りに僕が不幸になってるのならそれはいいです でも僕の不幸では世界平和にはとても足りないんでしょう 焼石に水です 何もしないで言ってるのが悪いんでしょう 罰なのかな 無理言うなって そんなノリで 嬲られるような人生なんでしょうかね 過去の自分を恨んでもいません ただ今はいっそ楽に殺して下さいと懇願しています
不幸
一番の不幸は他人の不幸が自分の不幸になったことでしょうか
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| Re: ( No.16 ) |
- 日時： 2018/04/03 16:33 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- プログラム
プログラムされた命 プログラムされた思考 プログラムされた心 プログラムされた死 幾つものプロセスを辿り 個々に得てきたものも いつかは消え果て 僕がまだ僕じゃなかった文字の列になる
歪
綺麗なものは歪んで見える 歪なものは安心する 僕は歪なのに不安定で 君たちは綺麗だから不安になる 綺麗な手で触れて 歪な僕を殺して欲しい 歪んだ心が綺麗な心を侵して 綺麗なんてなくなった
無人島
いつからか人がいなくなった がらんとした都市部 世界が滅んだ後の世界 横断歩道の明かりが行き先を赤く照らす 子供の笑い声 父親と思われる優しい声 ネットの掲示板に救いを求める人々 まだ人がいるらしい 買い物へ行く 綺麗に並んだ品物を手に取る レジを済ます 機械的な精算 釣り銭の受け取りに手と手が当たった瞬間その瞳に光が映った 外で猫の喧騒 ここは無人島日本
自殺幇助
集団自殺とか心中相手をネットで探す人に見て欲しい「自殺サイト殺人事件」病んでる時はこういう読み物で時間潰す 結果的に死ねたのならそれでいいのかな
手遅れ
もう戻れないかもしれない 元の自分が遠ざかって 何でもない自分がそこにいる お前は誰だ 元の僕は何処へ行った 僕を繋ぎ止めていたものが切れていた これが死ぬということ 人は永遠には生きられない
サディスト オア マゾヒスト
人を傷つけるのは楽しい でも人を傷つけたくない 人を殺したい でも殺したくない 人の苦しむ顔が見たい 人の笑顔が見たい 本当の自分はどっちだっけ そもそも他人を人とは思ってない でもそんなものでも傷つけたくはない 僕は何でしょう
混沌
今日は何日だ 僕は何人目だ 今考えてるのは誰だ これは夢なのか 今は夜か 痛いのか気持ちいいのか 苦しいのか満たされてるのか 生きてるのか死んでるのか わからない でも僕は知っている どうでもいい とりあえず安全ピンを朝食に食べた
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| Re: ( No.17 ) |
- 日時： 2018/04/03 16:36 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 正気
呆けたら人としては死ぬんだなって 今僕は少し呆けてると思う 投身したくなるのもわかる こんな状態で生きるのは地獄だろう でも少しずつ呆けて自分が呆けたことにも気付かなかったならきっと死にながらにして幸せだろう
うるさい
外がうるさい のでとある物の付録で付いてきた耳栓を付けてみると静寂な空間が広がっていた もう絶対うるさい所には住まない そう誓った 今日も明日も隣の工場はお休み 週一でしか休みがないのでその日以外はずっとうるさい ただでさえ身体も心も限界なのに これからまた秋や冬になるまで窓を開けるとうるさい エアコンがない 訴訟を起こす気力もない 引っ越す金もない 死ねたら楽なのに あの工場の人間を殺して死刑になろう よくある死刑囚志願者の思考 よくわかる 同じになりたいとは思わないけど 違う解決策を講じたい そんな気力がまずは欲しい
性的嗜好
成り行きとかそういうのはどうでもいい ドラマチックが欲しいならブラウン管でも見てろ ただ快楽の為なら 穴と棒だけの関係でいい 言葉も要らない 愛も要らない 満たされてるような空虚感で擽られた感覚だけを残す そんなもの
代わり物
僕の代わりがいるなら僕じゃなくていい 他にいるなら 埋め合わせなら 僕じゃなくてもいい そんなふうに求められるのなら僕は独りでいい そんなものに利用しないで 僕じゃなくてもいいなら僕は そうしてどこにも居場所を許されなくなりました 代わりの効く皆さん 代わりの効く僕です 精神不安が加速する さぁ手に傷を 貴方が貴方である識別バーコード 僕である為の証を刻み付けて オンリーワンでもオンリーミーでもなくオンリーユーになるから 貴方もそうであって…
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| Re: ( No.18 ) |
- 日時： 2018/04/05 06:20 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 上辺
僕の汚れた本心を知らないで付き合ってる人は所詮表層だけのお付き合い 僕がこんな残念な人間だとわかっても優しくしてくれますか 僕に優しくする人へ 未だ聞けずにいる
死刑制度
昔は3人からだけど今は1人2人でも死刑になる可能性があるんですね 人は一人生むのに二人で力を合わせて沢山の人に支えられながらとても苦しい思いをして生むのに対して殺人は犯人が一人人を殺して こんなの釣り合わない そう思うのは僕だけでしょうか 今は絞首刑が日本の死刑に用いられていますが それも一番苦しみの少ない方法と聞きます 首の骨が折れたりだとかするので実際はどうなのかはわかりませんが 大勢を殺したり苦痛を与えた犯罪者を簡単に殺してしまうのは間違っている そういう意見も見受けられます 事実僕もそう思います 死刑囚には地獄の苦しみを 私刑を望む人もいます でもそれを誰がやるのか やった人のメンタルの負担は そう考えると難しいようです なので僕は死刑囚に死刑囚を惨殺させるのがいいんじゃないかな なんて思います 何かそういうアニメありましたね デッドマンワンダーランドでしたか 少し内容は違いますが ただあくまでも殺す場合です 僕は死刑制度は反対です ただ死ぬだけで許されることはないです 喩え本当に惨殺したりして被害者と同じ苦しみを与えたとしても誰も救われはしないんです そんなもの見ても晴れはしないんです なのでもっと有効活用しようと思うんですね 人権を剥奪して薬物実験に使ったりだとか 手術の練習に使ったりだとか ドナーにさせるとか 人を殺した償いをその人の命で償わせるのに疑問を感じます ただ冤罪もあると考えると無実の人がそんな殺され方をするのは不憫には思います そんな人のために今は絞首刑がとられてるんでしょうか ちなみに僕も日頃から人を殺したいだとかよく思います もし僕が人を殺したら地獄のような苦しみを味わいたいと思います 異常者なんだとは思いますけどマゾヒストだからそう言ってるのではなく 償いたいからそう言ってるのです 願わくば手を汚さずに生きたいです
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| Re: ( No.19 ) |
- 日時： 2018/04/05 20:06 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 堕胎児
僕は誰にも愛されてこなかったのです
最後の理性
パニックの嵐の中 まだ大丈夫 僕は○○ そう言って刃渡り18センチで理性を失った自分を刺し殺し続けます 引き釣った満面の笑みを浮かべながら
堕天使
知恵の実を食べた イブ と アダム は エデン を追放され下界ことこの世界に堕とされました 僕は何もしてないのに堕されました 本当に何もしてないのに 何もしたくなかったのに
ばいばいセクシャル
男性も女性も好きになれます 男性も女性も好きになれません 男にも女にもなれます 男にも女にもなれません 誰でもいいんです 誰も彼も嫌いなんです
トラウマのママ
いい記憶なんて一つもありませんね そんなものは忘れてしまいます 嫌なことだけ根深く根を張って 関連する度に思い出し 僕はその全てを恨み 今から償いをさせたいと思うんです 人は許すことができる生物なのです 僕は人じゃないんです 許せない 自分も 他人も 誰も みんな殺したい
悪寒
最近、人と関わると急に冷たさを感じます 優しかった人が急に 特別酷い扱いをされるわけではありません 何か違和感のようなものです 僕はその瞬間に半日を感じて嫌になります
親不孝子
産んだことを恨んでいる人はどのくらいの割合でいるのかな 結局赤子は親のエゴで生まれ それはペットとして育てられ 人の形になる頃には僕は歪に歪んでいた でもそれは普通なんですよね 家に入れてもらえないのが流行っていました
生きられない人
僕はもうズタズタです 人に切られて 自分に刺されて もうズタズタです 溢れ出る血も枯れ 空虚を晒す穴が空いて 不幸の中で狂い 幸福の中で不幸になる 壊れてしまいそう
sos
救いなんてないのに この世界に人なんていないのに
躁鬱
情緒が不安定だと書き物が捗ります 死にたいと常日頃から思っています それが波になってやって来るのです ビッグウェーブにサーフボードを投げ込み そのうねりの中に身を投じては帰ってこれるかのスリルだけを もう殺してくれ 理由はあります もう死なせてくれ
救助
助けなくて良かったのに
診察室
あなたにかかってからウチの息子が死にたいって言うようになったんです どうしてくれるんですか 奥さん 息子さんはずっとそう言っていたんですよ
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| Re: ( No.20 ) |
- 日時： 2018/04/05 20:57 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 僕だけを愛す
誰も愛さないで生きていけたらいい 今だってそうなのかも 独りだけで生きていきたい 傷つきたくない 蒸発した雨がまた僕に戻る
餓鬼
子供 自覚はあるけど 本当に子供
マイブーム
後悔 フラッシュバック 自殺願望
覚醒剤
さっきからそこで首を吊った僕がこっちを見ているんですよね 手足はぶらーんとしてるのに頭だけはしっかりこっちを向いて しかも半笑いで気持ちが悪い 誘ってるのかな
疲弊
原因は何となくわかってる ここのところほんの少し忙しかったし 疲れもあったんだろうし 他にも 身体が悪くて気持ちがダメな方へ行くのも でもそれがあったとしても本当にどうしようもない人間だと思いますよ 一生そのままこのまま続いて行くなんて もう終わったんだよ 僕が死ねばいいだけなのに 消えて
ユートピア
生きていればいいこともあるさ 今日だって楽しかったはずなのに 心を保てなくなった 僕が悪いだけなのに もう終わりにして 絵で見るような地獄絵図 僕にとってはこの世界の方が地獄だよ 辛いことだけのほうがまだマシだよ
呆け
忘れることって自衛なんですね 僕はその通り逃げてきました そのせいか記憶が飛び飛びで 思い出せないこと多々あります でもそれでいいんです 抱えきれないんです もう僕さえ忘れたいんです
生足
今日は出掛けた帰りに女子学生の方が沢山いました 女子高の入学式でもあったんでしょうか 嫌でも視界に入る スカート 肌色の足 直視はできないですけど それらが不快で きっとフェチで好きなんでしょうけど 僕が見たら汚れてしまうから 通報されてしまうから 知らない人には興味がないから でも気になるのは変態でしょうか 久々に見た気がします 目に映るもの全て嫌なものです
再生
今の僕が記憶と共に死んだら新しい僕が来てくれます その人に後は任せて僕は消えたいと思います さようなら 皆さん お元気で
ライフスタイル
そういう生き方をしていますが お勧めは決してできませんね トラウマ耐性0になって人生詰むので 引きこもりだからいけないんだ そもそも身体が悪いから どうしてこうなった 死んだように生きたい 生きることを完全に放棄して生きたい
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| Re: ( No.21 ) |
- 日時： 2018/04/10 10:43 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 言葉
ただ僕はこんなに言葉知ってるんだよ とか言いたいだけ あっそう 無知なくせに
混ざる血
ポジティブな人はどこまでも ネガティブな人はどこまでも 僕はどこまでも落ちていく
雄の雛
色を付けられ愛されて 大人になったら食べられて ただ着色料に僕の思い出を感じてもらいたい
シュレッダー
紙だけではなく肉のシュレッダーも命のシュレッダーもあるんですよ そこから溢れ落ちてしまったかな
閉ざした人
耳を塞いで 目隠しをして 猿轡をして 鼻は洗濯挟み これで何も怖くない 歩いて行ける
殺意の種類
誰でも良いわけではなく 個人的に殺したい人はいる 人間嫌いでみんな殺したいって思うけど 全体と個体を区別して見るから 無関係の人を見ても殺したいとはあまり思わない 自分は殺したい でも死ぬのは怖いと命乞いされる そんな無様がまた面白くて 僕はニヤニヤ嗤う 誰も殺したくない
寒空
肌を晒して体温を奪われる 冷たくなった身体を温めてもらえるまで
ひっと えんど らーん
今日は朝から鬱 躁を待ちましょう 心が死んだ 思考が死んだ もう嫌だ 薬を 僕が僕で亡くなる為の
ぺってんぐ
僕に本当が無いなら 僕の言葉は全部嘘だね 見え透いたのかな 僕には心が無いんだろうね
肉塊
人だったもの
散骨
いつかは骨になり、最後は捨てられ土に還る どこに捨てられたい？ 僕は海は怖いな 山とか 庭がいいな 骨を敷地内とか許可が下りている所に捨てるのは良いらしいけど 上に土をかけては法に触れるらしい 僕は食べてもらいたいな 骨
wc
昨日はトイレに座って用を足し、出るときに鍵を開けようと思うのですが、鍵を開けても出れなくて小一時間ほど、ガチャガチャしてようやく出られてホッとしたのですけど、何で開けられなかったかと言いますと、最初鍵を開け忘れてからはずっとドアノブを回さずにずっと鍵を縦や横にして何で開かないんだろうと格闘していました。出られた時は自分は何をやっていたんだろうと、そんな想像をしていました。
買い物
うるさいので遮音性のあるヘッドホンとかを買いました お金がまた減りました 使ったんだから当たり前なのに なぜか発狂するくらい敏感に お金が減ったのに対して動揺しています
理解者
白い粉だけ ｶﾀｸﾘｺ
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| Re: ( No.22 ) |
- 日時： 2018/04/10 15:14 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- ダメになる
違う 元からダメなんだ これから良くしていくこともできないんだ そう仕組まれて生まれた
カルマ
そうですね。僕はダメですね。死刑でお願いします。
無気力
まだ今日はお布団から出れていません。
自殺以外で死ぬ方法
自ら死を望んでいるのだから全て自殺なんて正論言われたら敵わないので、この場合の表題の意味は自分の手を汚さずに自分を殺す方法です。をGoogle検索しました。○○はやっぱりモラルに反するのかありませんでしたね。知ってる自分が賢いだとかは思いません。また地獄が広がるだけです。病死、老衰、事故。老衰まで待てるわけがないのならdqnに喧嘩売るとか。病死もいいね。治療は拒もう。健康に死にたい。これは矛盾してるのかな。死にたいけど失いたいわけじゃない。もう痛い思いしたくないだけ。そのために払う犠牲も覚悟もないのなら。老衰を選びましょう。視界が歪む。
晴れたお空
雲一つない空が網入りの狭い窓とレースのカーテンの隙間から見える 僕はどんどく暗くなっていく
拳銃
中学の時、ダイソーで買った火薬で音の出る拳銃のオモチャ こめかみに当てて引き金を引いて 音を鳴らして遊んでました 何発か撃って遊んだら後は一人ロシアンルーレットで遊んでいましたね 友達はあまり居なかったです 今は本物の銃で同じ事をしたいです
静音
今日も隣の工場はお休み 窓を開けていられるのは幸せなことですね 騒音の原因となる機器を壊しに行こうかと思うんですが 器物破損で刑事訴訟を起こされたら困るので行っていません 遠くの工場のカチャカチャした音はほんの少しだけマシに思えて でもそれも耐えられないので耳栓します
病
僕は何に侵されているんでしょうか もう死ぬしか治らないんでしょうか 疲れました
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| Re: ( No.23 ) |
- 日時： 2018/04/10 23:36 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 疲弊
寝ても 疲れが 取れません そもそも あまり 動いて いません のに 疲れて います ですよ
不要
僕が要らなくなりますように
不合格
僕は生きてちゃダメなんですね
失格
僕はダメなんですね
独り
人と繋がる価値がないんでしょうね
孤独
だから一人でいたんでしょう
偽り
この僕が本当なら他の僕は全部嘘なんでしょうね
拒絶
さよならだけが人生なのは許されないから
許諾
僕の身体に捺印を
別れ
明日僕が死んでも誰も悲しみませんように
解けた狂気
今は誰も憎んでいません 幸せなことです
弱る
安らかに
老いる
若くして味わう挫折と絶望の連続 心は死にました 後は身体だけ
精神薬
最後に頼った錠剤は救ってはくれませんでした
幸せ
自分が死んだらそれでいいんです 誰が不幸になるとか 恨んでた人も許せそうです また沸々したら呪いましょう 死ぬことを最大幸福として生きる僕にはハッピーエンドしかないのです
記憶
起きた瞬間 自分が誰かを確認する数秒に 全てのトラウマを呼び起こし 死にたいまで至る思考 そして自分をやっと取り戻す でもこんなことなら僕なんてもう僕を忘れられたらどんなにいいかと思いますよ
怠惰
逃げてきましたよ 現実から 人から 自分から 戦える場所を探していました いけないことなんでしょうか 賢い生き方だと思いました 正攻法しか強いることのできない人は嫌いです 無理しなきゃ生きられないのだから仕方ないのかな なら僕に死を
嫌い
僕が嫌いなら殺せばいいですよ ナイフを持ち歩きましょう 道端で殺すぞと言われたら相手にナイフを差し出し 土下座をして 殺して下さいと狂ったように叫びましょう 刺されながらありがとうございますを連呼しましょう
加害
自分への価値が低い 僕に関わる人もこんな奴に関わる人だからと価値が低くなる 大切にされるほどその人を大切にできなくなる のなら僕はもう独りでいるべきなのに
普通
異常者の僕からしたらそれは暴力に等しい だから僕には暴力を 拳に痛みの愛を感じて 優しさ与えて
満たされる
入ってくるみたいに悲しみが この快楽はリアルで きっと薬物より依存性が高く 故に僕は不幸に依存する
不幸
幸せになったら今度それを失うのが怖くて生きているのが余計辛くなるのを僕は既に知ってる
卑屈
どこまでも 本当に卑しい どこまでも そんな人間だよ
スマートな窓
小さい窓から世界が見える 孤独が濃くなり薄くなる 僕は一人 遠くなる 意識
続かない
何かをやっても続かない 途中で投げ出す 無理やり通わされた柔道も 顧問にボコボコにされた吹奏楽部も 勉強も嫌いだった 一人で机に向かうと文字が泳いで見えた 教室ではちゃんと聞けてたのに 身体の悪くなった今では好きなこともできなくなった 心の天気も続かず 続いてるのが命だけで且つ死にたいというのは皮肉なんだろう 死ね
子供人間
大人に育てられなかった子供は一人で親になる 人間は一人では人間になれないから人間になれなかった人間が育てる人間もまた人間未満なのかもしれない 尾の生えたままの蛙 その尾を理解できない奴等が笑う どっちが人間か 人間なんていないんだ こんな考え方が一番子供っぽい 僕は人間か
6時間
寝てました さっき起きて まだ眠くて
苦しい
息苦しい 寒い 手が痛い
悲しみ
あなたが今不幸だと言うのなら僕は悲しい あなたが今幸福だと言うのなら僕は悲しい
夜
暗くて好きです このままずっと朝なんて来なければいいのに
自殺
怖い
渇き
喉が渇いたので飲み物を買いました 自販機まで 鍵を探すのに5分くらいかかりました 鞄の中を探し 服の中を探し 部屋中探して 最後にまた鞄の中を探したら見つかりました 桃味のいろはすとゼロじゃないコーラを買いました
願い
明日は目を覚ましませんように
最低
どうか許して
安心的な嘘
自殺はしません
ヒステリー
僕はヒスってます よくヒスります 穏やかそうな外見してますが常に取り乱してます 情緒も安定しません きっとあれでしょう 母親の呪いです 僕を生んだ苦労を迷惑としか捉えられていないから 僕には永続的な生理を罰として与えたんでしょう 孕ませて
頭痛
あたまいたなってきた
不安
眠れるかな 辛い
弱み
塊のような人間です 陥れて下さい そうするまでもないか
w
笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑
腐った脳みそ
今は脳内が静かです 考える余裕もないくらいなのかな 統合というよりは発達障害なのかもしれませんね どっちにしろ軽度だからよくわからない 普通の人として生きていくべきだったんでしょう いや普通の人として死ぬべきだったんでしょう
時計
カチカチ音がします 時計は今はないんですけど 何だか急かされてるような感じがします
恐怖
今、一番怖いのは窓の外が明るくなること 明日になること 明日になっても身体が全く良くなってないこと
もう殺して
植物人間でもいいよ 脳死でもいいよ
狂気の中で笑う
幸せ含めて不幸ならもう笑うしかない 笑え 奇声みたいに
優しさ
それは自分の首を絞める紐に等しい そういう価値観を持ち合わせてなお 優しくなれずにいる
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| Re: ( No.24 ) |
- 日時： 2018/04/12 23:53 (openmobile)
- 名前： 雨音
- 今日生きて明日死ぬ
人間いつ死ぬかわからない そのことを１ヶ月単位で思い出して恐怖していた幼い頃 今は毎日死ぬことを想っています 僕は幸せでしょうか
死んだ僕
殺してきた感情が足枷のようにしがみついて僕を奈落へ落とそうとする 必死に払うように 自分からも逃げてきたのかな 僕の願いは僕には叶えられないんだよ 短冊でも願掛けでも信じていれば 僕にはまだ神様が居てくれたのかもしれないよ
愛でる孤独
僕を信じてあげられるのも 僕を愛してあげられるのも 僕だけさ 君の悲鳴が響く六畳間で目を閉じる 僕も君も死んだらいいのさ
何の為に
喩えば末期患者とか 喩えば認知症とか 喩えば重度障がい者とか 何の為に生きてるかわからない人がいますよね これは相手を貶しているわけでは決してありません ただ僕の身に同じことが起きることに耐えられそうにないのです そう今とか
会話
話の通じる人としか僕は会話しません 極力関わらず 関わっても適当に こちらの意見しか通しません さようなら
頭痛の種
馬鹿に付き合うとろくなことがない そんな人が物理的に一番側に居ます 殺したい 殺したところで僕にはもう平和とかないのかな 平和のために武器を取り殺し合う そんな目的のために矛盾しても争う人には何か希望があるんでしょうね 僕にはないんです
何時何時に死ぬ
死のうとして 死ねなくて 先延ばしにして 自殺できないことをわかって 絶望の淵で水面を見つめる 悲しそうな瞳 いつかそっちへ行くんだろう
頭のネジ
何かが崩れ落ちるように ドミノ倒しのように 身体から力が抜けて 全てどうでも良くなって 生活を壊して 自分を殺して 人も殺して しまいたくなるのです 僕は人間の皮を被った… 何でしょう 僕は何でしょう 自分だけ殺しますように
どうしようもないね
わかってる でももうダメだね どうしたらいいかな いつだって良くしていかないと 死ぬのだって現状を打破したいからであって ただ逃げ出すわけじゃない だから解決策を 探さないと
最大
一番の絶望は 一番の挫折は 一番の希望は 絶望… あっ、絶対的な幸せがこの世界にないとわかったこと 挫折は動けなくなったこと 希望は持つと絶望に変わる
スタートライン
新しい一歩を踏み出す時期ですね 新卒が働き出したり 学年が上がったり 進学したり この時期はニートには辛いですね 停滞してるのが自分だけみたいな まぁそうなんでしょうけど 嫉妬と劣等感で消し飛びそうになります 呪いましょう 全て 僕は全てがトラウマ地雷
悲しみ製造機
対人関係が上手くいかないので そのことばかり思い出しては消えたくなります ずっとずーっと やっと忘れる頃には違うトラウマ作ってますよ 嫌になります
無感情
怒ってはいないんです 多少はあるかもしれませんが そんなものどうでもよくなるくらい 僕は悲しいんです
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| Re: ( No.25 ) |
- 日時： 2018/04/25 01:50 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- いつか死ぬ
人間生きてれば絶対的な終わりがある。それなら今死ぬのと未来死ぬのとで何が違うのか、なんて問いを思い浮かべては未来に期待できるものなんて何もない。せめて他人には希望を持って貰いたいと願っていた。
死に損ない
なかなか死ねないね。ほとんど死んでいるようになっても。神様を呪って全てを妬んで浅ましいまま醜く。そうして過ごす日々が僕を遠ざけていく。発狂してしまえばいいんだ。僕を時限爆弾にするか、導線を切って楽にするか選んで。
溶ける脳
考えられなくなっていく。ボーッと。理由を考える。よくわからない。もうどうしていいかわからない。このまま何もわからなくなりたい。覚醒剤を。致死量。僕に。あんどろめだまでとびたい。
瞳
瞳から瞳へ 一人で見つめて 映る一人 瞳から剥がれて 瞳から瞳へ 何も変わらないまま 何の意味もなく 瞳から剥がれてく
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| Re: ( No.26 ) |
- 日時： 2018/04/26 12:25 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 赤
赤はやめて下さいと言われた 雨音と対称的な色である意味引き立つから でも僕は灰色にした 血から目を逸らしたくない 不快感が快楽になる君と同じにしちゃいけない その人を想うなら
青
悲しいような色 でも僕は赤の混ざった青紫の混沌が心の中で渦巻き 悲しみが怒りに置換されて 自分を失っている 世界の悲しみを知れば知るほど青くなっていくのなら そんなもの目に入れずに生きて それを断罪と罵る声が どうか僕だけを青くして
黒
何にも染まりたくないと黒を纏う 喪服でもいい 死装束ではないね 送り出す側だから 不審者 目立つとか 他の色も着なさいと言われた
白
白は汚れやすい 生まれた子供も古いものにけがされて大人になるのとばかり思っていたけど 風化して黄ばんでしまうのなら同じこと 結局は染まらないといけない 美しい色に染めてあげてね
黄
明るい色は嫌いなんだ 見ていて不安定になる 僕の不幸を笑う幸せが憎い そのショーウィンドーに指紋を付けたら怒られてしまった
灰
色のない毎日 色を求めない人 与えられるだけで進歩がないね 誰も幸せにはしてくれない 僕は黒を選んだ
紫
癒しの色なんても言われるけど 濃い紫色は怒りと悲しみで発狂しそうな そんなイメージ 許せない人がいる 許せない人しかいない 僕を殺せば全て解決
色
失って絶望と救済を同時に与えられたい
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| Re: ( No.27 ) |
- 日時： 2018/04/30 01:01 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 肥えて醜く
脂肪ばかりついていく 不摂生な人付き合いで またそこから孤独に逃げても 僕は醜く 変わってしまったね
デトックス
そこには何も残らなかった
申し訳なさ
人のせいにしてしまおう 僕は悪くない 酷い人間だ いや人間じゃない
火照る身体
暑くて脱いで 風邪をひいて 冷めて でも心は戻らない
小金持ち
金より健康をくれ
痙攣
ストレスからか目がぴくぴくします。
ふしだらにだらだら
心は折れて 跡形もなく消し飛びました あとは恨み辛みと報復のみ ぎらぎらと殺害の衝動とリスクでチキンになって狂狂回る
神経の質
何で こんなに イライラするんだろう 変わってしまったかな ぴりぴりして 敏感で 穏やかに過ごすことは叶わなくて 誰も傷つけたくない良心が死にたがってる
生まれたくなかった
最近はまた過去に自分が行き来して 一番辛かった頃に居ます 父親を殺したかったあの頃に 僕は生まれたことを後悔しています その後悔は憎しみになって両親を恨みます そして一番憎かった人の下へ もう会えもしないのに 殺したくて 責任転嫁なのかもしれません 生まれたくなかった その先をまた探しています たぶん 探してるんだと いや探したいけど 探しにいけないので 僕は過去に戻ってそもそもの原因に罪滅ぼしさせたいのです 全て憎いです 全員殺したいです 僕はめちゃくちゃです ここから進みたくても足がありません
銭
何を買おうか 何を買えば満たされるんだろう もう他人に配るのはやめた 他人の幸せ願うくせに何もしない屑ですよ 僕はどうせ 募金とかしたことない 感謝されたいとは思わないけど 知らない誰かが知らない場所で勝手に救われていても 僕はそれを知ることができない それが不満なんです 要は募金箱に入れたお金を支援団体がポッケに入れてそうだから 僕は募金はしないんですよ
鳴るお腹
ぐるぐるぐるぐる 下痢でもないけど 昨日飲んだ正露丸か 今朝飲んだ珈琲か 体調はいつも通り悪い 良くなった試しがない 最悪からやっと抜け出たくらい もう先は長くないんだろう いっそ殺してと頼む毎日ですよ
五月蝿い
僕の住んでる場所は煩い それはもうたまにくらい電話できなくなることもあったり 工業地帯で周りも煩い 特に僕の住んでる区画は だから僕も音量はあまり気にしないことにしました 辺りに住む人も 企業の方も あまり気にならないんでしょう 耳栓付けて大音量で音楽流してます というのは嘘です 煩いのは本当です 滅入ってます みんなしね
獣
何て言うか余裕がなくて 先ほども言ったようにぴりぴりして 人間から動物になった感じがします 脳へのダメージでしょうか このまま自然に帰って生殺与奪をし 不幸を撒いて 僕もいつか奪われてしまえばいいと思います その時に奪うのは不幸であって欲しい 不幸は殺しましょう 少しでもいい世の中にするために これは思考の停止でしょうか いつまで僕は人でいられるでしょうか
人のせい
僕が悪いんでしょうか 転げ落ちて でも這い上がろうともしたのですけど 一番僕を傷つけダメにしたものを僕はどうすればいいかわかりません 殺したところで変わらない 訴えたところで変わらない 騙されたのは僕だけど選んだのもまた僕です 僕を責めても 人を責めても 悲しくなるだけ そして生まれたくなかったと 思考もグルグル回って同じ場所を行き来します あかしじあみたいに でもそれは先天性な
願い
静かに穏やかに過ごせますように 人をあまり恨みませんように 身近な人に優しくあれますように そしてまた過る己の損 僕はいい人にはなれないけど せめてそれに近づきたい 僕が僕である内は 明日は今日よりいい日になりますように。
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| Re: ( No.28 ) |
- 日時： 2018/05/04 23:29 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 昨日も今日も死にたい、きっと明日も死にたい
死にたいと思わない日がない僕はきっとずっと生きてる間死にたいと思い続けるだろう。それを言葉に漏らすけど聞く人はいない。知ってくれたあなたに感謝します
憂鬱で鬱病
いいことがありませんね。いいことなんかないんでしょう。さっさと死にたくなります。今日もほとんど動けず、日が沈む頃に動けそうになった心が死にました。
悲惨な人
僕は性格悪いでしょうね。どうか嫌って。離れて欲しい。人が嫌いです。これが終わったら僕は一人になると決めました。もういいです。一生壊れたままで。誰も寄せ付けないで、そんなふうに生きたいです。生きながらに切断されてバラバラになったままで。
嘲
間抜けな自分の姿
野生
もう人間なんてやめてしまおうか
弱肉強食
強い人に勝つために刃を用いて殺したらなぜいけないのかがわからないです 弱い人はそうしないと勝てないのに 泣き寝入りしていては次の犠牲者が 人を殺してはいけないのは社会の前提 そうしないと人は人を信じられず街を歩くことさえできない みんな長生きしたいらしい 僕は自分が殺されていいから人を殺していいと言う答えに今日だけで人を殺すくらいなら自分が死んだほうがましだという答えより10回くらい多く辿り着いた 自分の命が軽くなると他の命も軽くなっていく こともあるかな ただ許せないのです この世界が 自分の死を考える半分くらい他人を殺すことを考えます それは善悪だったり 対象を選んでいたり 僕は人を殺さずにいれるでしょうか 僕はいつか人を殺すでしょうか
人の中で感じる孤独
わかり合おうという気持ちがなくて僕は誰も近くに居て欲しくない 僕をわかってくれる人がいない 許してくれる人がいない 痛みに過敏過ぎて 触れるだけで悲鳴奇声あげる僕に対する正解の反応は気持ち悪がって避けることです 居場所がなくて 僕は今ここにいるかも危うくて もう自分さえ掴めない 僕は半分殺されてしまった ぼやけていく意識が人の顔を隠す
隣に居る孤独
抱きしめて口付けを 犯すようにまとわりついて 快諾的な暴力と暴力的な快楽 麻薬を打ち込むように アヘれば 中指でなで回して 僕を壊すことだけに集中して 禁断をまた求めて 僕を独りにしたのは 僕なのかな また愛される 死ぬことさえどうでもいい
無関心
僕を雨助って呼んだ人 僕に糞不味いご飯を作ってくれた人 吐いたご飯を投げつけた人 一度だけ一緒に寝た人 僕が死にそうなのを笑って見ていた人 僕に一度だけお年玉をくれた人 僕に宝物を買ってくれた人 僕の趣味のゲームを嫌々奢ってくれた人 僕のことを殴った人 殺そうとしていた僕を止めてくれた人 僕のゲームを奪った人 僕のことを玩具にした人 僕をくれた人 全部同一人物 僕はあなたの血で身体を洗いたい
ふぁっくみー
fxckには色々な意味がありすぎて、便利なのかな、たぶん。でも僕は殺してって意味で使いたい。より汚い言葉で。強姦願望みたいなものもあるけど、そっちが大半。なのに、やっぱり犯してのほうが強いのかな。それとも死にたがりが少ないかな。ふぁっくさっど。
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| Re: ( No.29 ) |
- 日時： 2018/05/04 23:32 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- ブラウザ
最近はブラウザゲームしてますね。でも疲労度の概念があるから、ずっとは遊んでられないですね。課金すればまた遊べるけど、お金は極力使わない主義。お金を使わないようにしてより難易度を上げたい。他のゲームはあまりやれていないです。その代わり少し楽器弾いてます。最近特に落ち込んでいます。何故でしょうね。あと最近アニメを見始めました。進撃の巨人の三期もやるみたいで楽しみですが、いつ頃やるんでしょうね。待つのはあまり得意ではありません。
期待
人に期待し過ぎなんだと思います。人任せとか大嫌いなのに。一人じゃ何もできないくせに。でもさ、何も期待しないのもどうかと思うんですけど、どうでしょう。あくまで他人は省いての話。
発声
声が出にくいです 歌が歌えません
ただの無力
僕が許せないのは自分が無力であること 故に人を傷つけ 自分を殺して 厄を塗り込む うぁあぁあぁあぁあぁあ 文字でなら簡単に叫べるのに 僕はもう叫ぶことすらできない
死にたい
紙に書いてみました 沢山書きました でもまたその紙を見たとき沈んでしまうのなら無いほうがいいと良心が丸めて捨てました それでもまた書いて また捨てました
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| Re: ( No.30 ) |
- 日時： 2018/05/04 23:39 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 死にたい
生生生生生生生生生生生
生生 生
生 生 生 生
生生生 生生生
生 生 生
生 生
生生 生生生生
上 手 く 書 け な か っ た
でも死ねますように。
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| Re: ( No.31 ) |
- 日時： 2018/05/13 12:56 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 対抗抵抗
君を傷つける全てが死にますように
骨
会いたい人が居る 土葬されて数年 屍は動かない身体の中で想いを募らせ そして今日 たまたま通りかかった死神にまだ成仏しないのかと聞かれ それを断り呆れたように言われた その身体はもうお前の物ではない 死を受け入れ閻魔に会いに行くのだと 雲に遮られ薄ら蒼く暗い空の下 冷えた風が供花を揺らしていた 屍は返す それはできません なぜだと間隔を空けずに死神は問う 私は今生きていた頃より幸せなのです 死神は屍の言葉に少し驚いた 未練からお前のように現世に留まる魂はいるが復讐を誓う者 罰や身寄りが無く迎えの来ない者と奴等はとても幸せではない お前はなぜ今幸せだと言い切るのだ 死神は己の謎を解き明かしたいが為に言い寄る 屍は答える たまにここへお参りに来る互いに誓った婚約前に死別した私の恋人が他愛のない話をしに来るのです 今年になって子供が生まれその赤子の泣き声が聞こえるのです 私にはそれが幸せで ここが最早天国に違いないとさえ思えるのです 雲が途切れ始め 丸い月が見えそうになった時 死神は怪訝そうに言った お前の子ではない他人の赤子の泣き声が聞こえて幸せとはどういうことだ 自分の最愛を奪われその幸せに嫉妬し恋人たちへの復讐を願っているのではないか 強い口調だった 厚い雲が空を包んでいた 屍は少し間を置いて答えた 私は恋人が幸せに生きてくれているだけで それだけで幸せなのです そしてここではそれを私のでき得る限り一番近くで分け与えてもらえるのです これ以上の幸せがあるでしょうか そんな人を恨むでしょうか 屍は胸の内を打ち明け死神も納得した 閻魔はお前と私にもお怒りだ そして私も暇ではなく ここへは次来れるのは100年後になるかもしれぬ それでもまだここにいるのか 屍は沈黙で答え死神は踵を返し帰っていった 眠そうな月が雲から顔を出した
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| Re: ( No.32 ) |
- 日時： 2018/05/16 18:54 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 宇宙飛行士
母なる大地を飛び立って数日 基地との連絡は未だ付かない 青い地球の周りを回り黒い空間を眺める 僕はこのまま死ぬのかな
きるみーかいんどねす
今日も死にたい 生きてる意味が見出だせない 僕は何もできない もう死んだほうがいいんだろう
最悪
次から次へと 僕には仕組まれている それはなぜ 生きることを諦めたから 人を傷つけてばかりだから 理由が欲しいけど知ったところで この先が見えなくて どう足掻けばいいかもわからなくて もっと自分を捨てて 死にもっと近づいて 生きてるのかも今ももうわからないけど 更に落ちていけば どうでもよくなれるから これは逃避ですか 人間最後は麻酔頼みなんですよ
犯罪者
物事を解決するのに法に触れるのは好ましくない わかってるけど簡易的に頼ろうとしてしまう 物を壊せば 人を殺せば そんなことばかり考えてしまう 思考を制御できない
アンチテーゼ
皮肉なリバウンド効果という心理学用語があるらしい やるなと言われると人はよりやりたくなる これはよく言われるものですね 押しちゃいけない警報器のボタンを無性に押したくなるように 自殺願望はここから来てるのか 僕の場合はノーだと言えますね それは自殺してはいけないと考えていないから 死にたいから自殺したいと考える この用語は思考を許すことで改善するという記述があったけれど 許しても許さなくても変わらない 心が弱い方向に流れ どうにもならないことから逃げる それを解決策としている人間からしたら 的を射た絶対的な救済だから でも僕だって幸せには生きていたいですよ それが叶わないから
最大不幸
僕は僕が幸福であることが耐えられなかったんです 日本に生まれる確率は2% 生まれた家庭は問題はあり 今はよく寝たきりになるけど 僕は幸せだったんですね でも僕はこの幸せを幸せと認識できないです 僕は死にたいです それは他に不幸な人がいるのが悲しいのもあります
人権
何もできない僕には何を言う資格もありません 人を好きになる資格ありません 生きている資格もありません 人と関わる資格もありません
ポガティブ ネジティブ
死んだらこの動かない身体を捨てられて幸運だ 今生きてることが奇跡で死ぬことはもっと奇跡だ もうすぐ暑くなるし血の池地獄で泳いでいたい 死んで悲しむ人がいてくれることが幸せで不幸で 天国ではギター弾けるかな 重たい身体を持ち上げてやっと外に出ると必ず体調崩す
強がり
誰も不幸にしたくなくて
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| Re: ( No.33 ) |
- 日時： 2018/05/30 05:00 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- アスペ
空回り空回る絡まってこんがらがるような日々 そして疲弊 わかってる わかってるけど
帰路
僕の何が悪いの 生まれたところまで遡る 生まれたのがそもそもの間違い そんな端的に済まされて見放されて 僕は自分の中でも孤独を感じた
日月日
浮かぶ月を眺めては太陽に怯えてすがり付く
甘き死よ、来たれ
僕がダメだから生きてられないです
首のいない世界
途端に人の顔が落ちて首が無くなるのです 首のない人が外を歩いて たまに僕に話しかけます 僕はそんな光景を見て怖がり 早足で家へと逃げ帰ります 家には首に歯でしがみついた人が僕の家族をしています 首のない人 人じゃない人 僕は自分の顔の黒い点と見詰め合い お前なんて人じゃない 死んじゃえと そう言うのが日課です
斬首
もげた顔がギョロリとこちらを責めるように見ています 僕が悪いんでしょう 僕はどうすればいいんでしょう 僕も首を切ればそちらに行けますか ナイフを当てて僕は孤独が少し埋まりました
死合わせ
そんなふうに命の危険を感じた時僕はほんの僅かな幸福を感じられるんでしょう
害虫
握りつぶした虫を手を開けて確認する ごめんなさい ごめんなさい 僕は自分のした行為に侮蔑を覚えて 親の私物を壊した子供のように拭き取って塵箱に捨てる 雑な葬儀 そんな虫と姿が重なって ああ 僕も同じなんだと 他の人からしたら僕などは生きていてはいけない存在なのだろう 害虫なんだろう そう思った
ピアロスト
左手を失ったギタ弾きが指板に左腕を乱暴に幾度も打ち付けながら涙を流し 泣いてるのか笑っているのかわからないような顔で 雑な右手で 言葉ではない声で喚いている そんな人を僕はずっと眺めている
頭お菓子
僕は頭おかしいんです ごめんなさい 生きてちゃいけないんです なのに何でここにいるんだ 殺してx
ゴキ
僕は沢山殺した罪で殺した生き物と同じに変えられてしまったのです
対人恐怖症
傷つくだけなのに何で繋がり求めてしまうんでしょうね 一人も辛い 誰といても辛い 僕に救いはないでしょう それに絶対的な絶望を味わわされて自ら死ねたのならそれが唯一の救いになったのに 僕が欲しいのはただ都合がいい人 そうやって貶めたい もっと浅ましくして 意地汚く みっともないような生命力を僕に 弱い心を他者の返り血で潤わさせて
僕
振り向くと僕が居た その僕が僕の後ろに指を指し その僕の指した指の方を見るとまた僕がいた にこやかに笑って ふいに肩を叩かれて後ろを見ると僕が二人に増えていた 突然ドアから8人の僕が入ってきて一斉に僕の批判をはじめる 終始笑った顔で 先に死んだから安堵と自分の受けた苦しみを味わう僕を見てまた安心するんだろうね
消小心
余裕がないだけだ そう言って 何とか自分のせいにする 誰も要らなくなったけど そうしたら何の為に 何を希望に生きればいいのかわからなくなる 所詮僕のような人間には 僕が悪いのかな 何が悪いのかわからない 人と関われない 苦痛と後悔と逃避で弾けて 壁を感じて 孤独におかえりなさい 一人に抱かれて 自分を傷つけながら愛でて そうして沈んだ心が殺してくれたら 僕は幸せでも不幸でもない幸せを得られるのかな
時効
もう少し他人を傷受けるのに躊躇がなければ多少生きやすくなるはず ただそこは檻の中かもしれないけど
猿
排他的で みんなが頭をやりたがり それでも群れを成す なぜ 大きく膨らんだコミュニティにのしかかられ潰れていくのは最初から要らないの
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| Re: ( No.34 ) |
- 日時： 2018/06/02 16:53 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 受け入れる穴
あなたはあなたでいいよ 酷い人間でも変われるから 暴言を吐いた口で愛を語ることに嫌悪感に等しい矛盾を感じられるから 人を殺すあなたでいいよ その時は悲しみだけを残してあなたも死ぬの
拒絶縁
日本人はどこかよそよそしい 外人から見るとそんな印象を受けると 他者との距離感を大切にし 他人にも自分以上の礼儀を必要として譲ることがない 狭い島国なのに大勢押し込められたせいなのか 日本人は距離を大切にする故に
でたらめじゃぁ
人との距離感が掴めなくなる 友達なのに大切なことを話してはいけないような 必要とされていないような でも僕もそんな心がないわけじゃない 最悪を考える僕は友達の死を考える 死んだらどうしようなんて ネガティブシンキングタイム 答えはいつもお決まりのように 別に死んでも僕が死ぬわけではないし 居なくても生きていけるし そんなひねた考え 僕の狭い多少でも世界を広げてくれた人なのに 僕はなんて酷い人なんだろうと たまに心配されたりすることさえ煩わしくて 僕は人嫌いで そんな僕は日本人日本人してるのかな それとも人でなしですか 距離を測るのは記憶に焼かれ目盛りが見えない 知らぬうちに近付きすぎて 知り合いでも驚いて 突き飛ばして 傷つけて 傷ついて 日本人の鬱になりやすい原因ではないかと
元気多忙疲労
毎日、あれやって これやって トランスした精神が疲れても寝させてくれない 躁鬱気味かな 気分が上がれば何でもできるような気になるかな でも半ばパニックのようなものになり 人に迷惑かけすぎて 後悔の海に投げ飛ばされるドラム缶 でもこう暑いと海底の冷たい塩水に頭を冷やされたくなる 水圧で弾けたくなる クールダウン 僕の部屋には窓もクーラーもない
元気100倍 勇気0倍 わんぱん
せめて何か そう何か これから死ぬにしても 最後の命綱に なるかはわからないけれど あっていいと思うんだ だけど 僕には勇気がない 人に触れる勇気がない
爆音騒音相殺
何か必殺技みたいですね 外がうるさいので僕も動画などを大音量で流し わざわざ窓を開けて見聞きします 全て苦情が来てから考えます というか、強制退去通告来てもいいくらい引っ越したいですね ここは気に入っていますが うるさい 暑い クーラーもない 他にもいろいろ まぁ次のおうちが見つかっても そこが静かですクーラー完備とは限らないのですけど
相鬱飛行機
躁と鬱が交互に押し寄せるような感じです 天国から地獄へ 自分が悪いのです 悪癖が沢山あるのです 治せていないのです 人に不快感を与える度に飛び降りてしまいたくなります 地に足のついてる感じがしません 僕の今いるここは そんな僕が飛び降りた後 恐怖で気絶した後に見ている夢なのかもしれません または走馬灯 自殺しているところまで進んだらまた最初に戻るんでしょうか 何か不毛に感じます さて、この飛行機は墜ちますけど それまで相席しました何かの縁 しばし よろしくお願いします 前のリクライニングを一杯まで下ろされて 早く墜ちろ そう願っています
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| Re: ( No.35 ) |
- 日時： 2018/06/06 15:11 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 刷り込み
人を差別してはいけないと そう思うし咎めてしまうけれど 僕の目は色眼鏡に侵され コンタクトレンズのように纏わり付き ついにはそれが眼球を覆ってしまった
命の重さ
命には重さはない 冗談を言うなら 生きている人間と死亡直後の人間では重さが3gほど変わる よって命の重さは3g
憤怒
また児童虐待から殺される子供のニュース 何度目だ 何度目だ 何度僕を怒らせれば気が済むのですか
人の痛み
知らなければ 思いやらなければ 目隠しをして 耳を塞いで そうして生きれば 僕は幸せでしたか
傷だらけはーと
沢山の治癒することのない傷が僕を蝕み こんな命を投げたくなる いつまで僕は生きていられるかな もういっそと 心は樹海の入り口を行ったり来たりする
過去に佇む生霊
人を憎み過ぎている 両親もいじめ加害者も自分もあの騒音も ストレスとトラウマに置いていかれた魂が蹲って啜り泣いていた そこに置き去った魂に呼ばれ 関連する度に思い出すのかもしれない 人を恨んで憑いた僕の生霊を呼び寄せる もう恨まなくていいんだよと 呪いは人も自分もダメにする 許すこともできはしない なら忘れてあげることだけか 自分を愛でるだけ
コンプレックス魂
普段女性の身体で喜べないのは自身に自信がないからかな 映像の暴力に映る瞳が嫌悪感を感ずて目を逸らす イスラムの真っ黒な衣装に包んだ女性をいいなって思いました 露出が極度的に苦手なんです 夏場の海とかプールとか僕には地獄でしょうか 一度だけ同じ格好をした女性が売春をしている動画を見たことがあります 何度も行為の途中で止めて金銭を要求していました あの衣装は婚約前の貞操を守る為の物らしいのですが彼女は守れなかったのでしょうか 日本の貞操観念は狂っています 豚さんのお肉が食べられないのは困りますが イスラム教の厳格で一途とも捉れる教えに少しすがりたい気分です
雨と涙
雨が降っている時は傘も差さずに泣いて下校したことを思い出します 優しくてお節介なおじさんに テメェなんで傘差さねぇんだ と聞かれたこともありますが やっぱり雨が好きで濡れるのも好きですね 家には屋上があるのですけど、そこで横になって雨を浴びていたことがあります その時寝たこともあります 起きると止んでいて 何だか取り残された気分でまた悲しくて泣くのです その次の日は風邪をひきました
腱鞘炎とか
手が痛いです スマホのやり過ぎ パソコンのやり過ぎ でもそれくらいしかやれることありません あ、楽器も弾きまくりましたね ダミットです 休養が必要です ごめんなさい 毎日あちこち悪くて嫌になります
許諾
もっと寛容になるべきです 僕も あなたも
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| Re: ( No.36 ) |
- 日時： 2018/06/09 22:50 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- ゴミ人間ゴミ出し
６日に出そうと思っていた血生臭いゴミ袋が部屋で異臭を放つ 赤黒い泥々が床に伝う ゴミみたいな奴だった こいつの棺は収集車 シュレッダー葬なんて今時感が強いんじゃない 黒い空洞が恨めしそうに僕を眺めてる 早くしないと沢山の蛆の目と目が合ってしまいそう
お喋りコミュ障
頑張って話す 無理する でも周りは優しい いつまで 誰とも話さない 教室で机に伏せて寝たフリ みんなの声が騒音で寝られやしない この檻は狭すぎる やっと話せても いつまで そう怯えて 続きやしない すぐに本性が出る そう君は
社会不適合者
人と関われない 僕は人間じゃない 故に人を嫌う 僕は人間じゃない 僕は人間になれていない 人を人たらしめるものは何だろうか 社会性 僕にもある 反社会性 僕にはある これが暴れて パニックを起こしているうちに一人になる このまま死のう
社会への反感
間違っていると思っている事全て僕が間違っているからだと指摘されれば反論できないか その枠から外されて僕はどこへ行けばいい どこで死ねばいい 誰と 思考と死ねばいい
お目汚し失礼
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| Re: ( No.37 ) |
- 日時： 2018/06/10 00:19 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 詰詰心
心狭いね 自覚ある 人に求め過ぎなのかな 一人になりたい 一人になって自分だけを傷付けていたい 恐怖も忘れて 淫らなSMプレイを永遠と垂らして 一人で満足して 孤独に耐えかねて喚きながら 精神を磨り下ろしたい
もやもやくも
怒ってたのかな 悲しんでたのかな それも無くなって 辛くはなくなったけど 心はずっと曇り空 涙を降らせては 瞳から瞳へ せめて許す許さないそこまで連れていって
フラッシュ バック
過去に引き戻されてその時自分を感じる それが繰り返して 繰り返して 掘り起こされて 投げ出されて その不快感で包まれる 永遠とも思えるような10数年 全て消えたら僕は幸せだ 戻る度 思い出し 今の感情が解決を求める 届きはしないから 怨み辛みが僕を切り裂いて 離脱した片割れの喪失感と消えない怒りで発狂してしまった
覚醒剤
カフェインを身体が受け付けなくなった 正確にはコーヒー 大好きだったのに 興奮して落ち着かない 気持ち悪い 前にデートした時 あくびをしないようにブラックを浴びるように沢山飲んでいた記憶が甦る また思い出すトラウマ 僕は好きでした 掌を返して 掌を返して コインの裏は模造品プラスチック 親指を鳴らすようにトスられて それっきりこれっきり でも小さな傷を愛でている あくびを授業中して怒鳴られたことがある いつも眠かった 今も眠たい 永眠したい もう起きていたくない
地獄トラベル☆ミ
大量に飲むと死ねる薬を持ってる 薬局で大人買いできないようになっているらしい 行き付けの薬局もいつも数個しか置いていない これを飲めば死ねるかな 人生一度は胃洗浄されてみたい タバコも食べて 生きてどんなに善行を行おうとも地獄行き決定してるから頑張る気力が起きません 早く死ねと天から御告げが来ています
粗品
自分は大した人間ではないのに何から守っているのでしょう 優しくないね ボコボコになった自分を省みてよ 歪んで価値ないくせに何をそんな… 歪んでるのさ 心も 僕の生き地獄を人に与えたくてしょうがないのでしょう 廃棄処分の分際で人に関わるから 僕が悪いのさ なのに傷つくのは人なんです
身体障害者
這わせる唇 でも舌はない 愛撫 でも嫌らしくないように だけど片腕では抱き締められない 暴かれる肌色 無い性器 悲しい目 僕は殺してと頼み込む
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| Re: ( No.38 ) |
- 日時： 2018/06/10 00:22 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- どんな気持ち
ねぇ 今どんな気持ち ？ なんかネットで流行ったよね 純粋で無邪気な だけれど皮肉った言い回し 僕も皮肉は大好きですよ ただこれが皮肉って的確にはわからない 頭悪いから でも食べる時に口にした柔らかい肉を噛んでいる時 この子もまだ生きていたかったのに殺されたのかなって食材になった生き物を思いやるといたたまれなく 吐き気 でも飲み込んで空腹を満たす 生殺与奪を悪と思いながらも生きるために命を間接的に奪って ねぇ 今どんな気持ち ？ 味がしない
殺人犯
最近よくテレビで流れますね T氏、K氏とか 彼らがなぜ殺人をするまでに至ったのか 憶測でもいいからわかりましたか 知ったところで不幸になるだけです 特に僕のような弱い人間は それでも見られずにはいられませんよね 彼らも不幸だったのですね 同情します 救えなかった社会が悪いのです 個人の良心に頼りすぎなのです
罰
更なる厳罰を求める声で罪を大きくしても抑止力にはなりますが それは牢屋に入ったり殺されたりするだけで十分なんじゃないでしょうか 今では一人殺しただけでも死刑はあり得るし 最低でも無期懲役の30年牢屋で過ごすことになります もし僕がこれから人を殺して自分も死刑によっての死を選んだ場合 より多く殺したほうが死刑の確率が上がると考え 最低3人は殺さなければと考えるでしょう よってこの抑止力も逆効果が考えられます T氏の起こした事件がそれですね 安楽死センターがあれば彼は救われたでしょうか それとも同じように人を殺して死刑を選んだでしょうか 絞首刑を酷く恐れて拳銃での死刑を望んでいたそうです なので薬剤による安楽死を選んだ可能性もあるのではないか あの凄惨な事件を防げたのではないか そう思います その意見を彼から聞いてみたかったです
不幸に生まれ 不幸に生きる
家庭に問題があるのは辛いですよね でもない家庭のほうが少ないかな 最近だとよく子供を殺したり見殺したりする親もいる始末 世も末ですよね みんな去勢すればいいのに パイプカットで射精感をそのままに 女性は去勢すると生理は来なくなるけど そうなると今度は更年期障害が 男性のほうが低リスクかな 流石に擁護できないのが無断欠勤 社会人になったなら報告は常識 ほうれんそう だっけ 報告 連絡 相談 大型連休を頻繁に取るようなライフスタイルなら日雇いとかが良かったんじゃないかなって思います 無断欠勤も蟠りが原因だったのだとは思います 起因するものも何となくわかります 彼は幼少期に受けたものが大きかったので 例えば児童が希望すれば一時的に避難し無償で宿泊できるような 今の学童保育の更に上いくような そういった制度があれば彼の心の歪みは少なかったかもしれません
要らない少年法
私刑して殺された被害者 加害者は10代 酷い殺され方をされても その加害者は今は世帯を持ったり 多少の迫害があるのかもわからないまま生きてる オウムみたいに洗脳とかでそれはもう読んで字の如く脳みそを洗ってしまってもいいと思う どんなふうに生きているんでしょうね 捨てた死体を○○ネタに○○でも○いているんでしょうか そんな汚れた心で異性を抱けるしぶとさに憧れます
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| Re: ( No.39 ) |
- 日時： 2018/06/15 00:50 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- はなまる0点
もっと頑張りましょう よりも先によく頑張ったねって言って欲しいよね ダメなのを拒絶するのではなくて受け入れた上で導いて欲しい
墜落
谷底に落っこちて 奇跡的に一命を取りとめ 見下ろすと自分が寝ている その自分は 触れる 運べる でも目覚めない 幽体離脱の一種か わからぬまま 時間は過ぎていく 断崖絶壁真下から明る過ぎてほぼ真っ白の空を見る 手を伸びす 声をあげて だけれど応答は無い 赤く暗くなっていく空 疲れからか眠くなる 目が閉じていく 黒い影が僕の前へ 起きると空が薄明かるい 疲れは取れないが眠い目を擦り擦り横を見る 自分がすぐ隣で寝ている 離れて寝たはずなのに とりあえず上を目指すか 崖の僅かな窪みに手をかけ 足をかけ 登る どれ程登っただろうか 手のしびれ よくテレビとか空想物では休めるくらいの隙間が空いていたりするがそんなものはない もう限界だ 片手のみでぶら下がる もうダメだ 落ちて行く 奈落へ また起きる どうやら生きているのか 視線を移すと 自分が増えていた なるほど 理解して 自分の首を締める
神様は救っちゃくれない
神様は試練を与える存在 それは容易く乗り越えられるものからギリギリの際どいところまで幅広く 君も僕もダメみたいだね 八百万の神は僕を強いたげるものだった すがるのなら肉体に 落第を重ね 輪を割られ 翼を毟られた 次の試練は深いところ
地獄来世
自殺は許されない 人の作った神様の決め事に依ると自殺すれば地獄に墜ちるらしい なぜ自殺はいけないことなの 逃避だから 冒涜だから そんなのもあるけれど 一番はあれだよね 人一人欠けるとその分を埋めなきゃいけないわけで そんなのは御免蒙ると 縛り合って 偉そうな説法を聞かせては思い止まらせようと でも知らん顔で風景に溶け込んでしまう人もいるのを見てしまうと 僕は人間は増え過ぎたんだと思って止まない ここもそう変わらない 精神を抉りながら 目を抉られるのを望む
宣言
人間なんてみんな死ねばいいって僕が言うのは人が減ればその分残った人同士が大切にできると思うから 代わりのない人なんて今は居ないでしょう だから僕は屑なんだ 僕は死にたい
地獄に仏
道端に小銭が落ちているように 拾い上げられて 仕舞われた いつかレジに叩き込まれるまでの
どうでもいい未来
一番血の交じっている国はインドらしい 性病とかが印象 つまりゆくゆくは人類皆インド人みたいになるのかな なんて考える僕はやっぱり極端なのかな 精神まで侵されてしまっていますから もう手遅れ そんな未来がちょっと嫌
愛するよりも愛されたい
みんなそうですよね 棚に上げて 受け身な人を僕は軽く非難します だから僕の心を少しだけ削って差し上げます あなたが心を丸ごとくれると信じて 欠けて小さな石ころになったそれは部屋の隅で僅かばかりの哀愁を漂わせ もう人にあげられなくなりました もうね 次からはこの石ころをあなたの頭目掛けて放ちます 眠ったところを貪ります
自己紹介
真面目系グズです それだけﾃｹｽﾀ
血統書
人間にもありますか 白人 黒人 黄人 みんな違って恐れ合う 金子さん そうでしょ そんな下らない隔たりが馬鹿らしくて 子供の内から他の国の同年代と触れ合えば 同じ人間と思えるかもしれない 何て外人嫌いがほざいています
ライクラブライワーズ
ここまでわかって そこまでわからなくて 嘘になるから言えない言葉があります
感度良好
風俗行けないね ○○○○なら需要あるか 僕が感じているのは愛ですか 快楽ですか どちらですか 居ますか
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| Re: ( No.40 ) |
- 日時： 2018/06/17 12:30 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 未来見雷
先を見て生きる為に目的を持ちましょう 何が足りないか考え実る努力だけを選択しましょう まずは一つずつ時には段階を落としながら前進しましょう 自分の未来くらい真剣に考えてみてみて 後で後悔しないように
自傷癖
眠れないから隈に呑まれた真っ黒な目 上目遣いの陰気な瞳 吸い込まれそうなほど黒目見開いて 赤い線で部位を分ける 薄ら残る蚯蚓が腕を這って 薬物も致死量飲み込んで 常連になった病室で乱暴に突っ込まれ回される 陥没から目玉が開いて見てる 部屋の隅にいる 今日も鋭い友達と弄ぶ 青を染めて そうして殺しながらやっと生きている
反乱
人殺しとか八つ当たりしてもね 何が変わる訳じゃないし 古い頭の糞みたいな人たちのお陰で汚染されて 劣った種ばかり蒔いて 政治家 喩えば安部を殺しても顔が変わるだけ 心が猿から進化していないんじゃないかって思うくらい呆れて 核戦争で更地にするのは賛成かな
癇癪
無くなった部品で身体が軋む 奇声アラーム鳴り響く 鼓膜を破ってと嘆願する 直せやしないくせに何時までも大事そうに持ってんじゃねーよ さっさと捨てろ
新幹赤
気持ち良かったかな 僕も塗りたい
獣
情緒が度々人で無くなってしまう そうやって人を惑わすのなら もういっそ戻って来なければいいのに 死ねよ 来んなよ 戻さないで下さい
神無夜
懺悔を聞いてくれるのは神様だけ そんなに荷が重いのなら川に捨ててしまえ 自分と共に
強欲
何も要らないから全部奪って 身体も命も思考も精神も 全部毒でしかないから 友情も愛情も要らないから 僕を一人にして 尖った精神で人も自分も傷つけて もう痛くて痛そうで見ていられそうにないんだ 僕は何の為にここに居るんでしょうか 明日には少しは治ってますか あと13時間も何をしましょう 今日はダメそうです 死にたいです
見分相応な高望み
本当はもっといい日にするはずだったんです 本当はもっといい明日になるはずだったんです 一生苦しむようなトラウマを少しでも忘れて いつ死んでも満足できるような毎日にしているのに どうして 返して 中途半端に男女男られて汚されて 逝かないくらいに女男女られて発狂しそう したのかな したらもうそのまま 深いところまで落ちて帰りたくない
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| Re: ( No.41 ) |
- 日時： 2018/06/23 06:16 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 過去から自分への3枚の遺書
物置を整理していたら出てきた3枚の手紙 自殺するでもないのに書いた遺書 どれも人との関係を築きにくい またはコミュニケーション能力の低さを嘆いたものだった 僕は人間ではなく猿なんだろう この社会に適応できないわけだ ｳｷｷと笑ってみる きっと猿の社会にも適応できないや 悲しいけど滑稽で笑える 居場所がないね 人が怖い 家族も怖い
4枚目の遺書
でも僕は幸せでしたよ そうしてくれたのも僕の嫌いな人でした 記憶になれば全てが傷痕 感謝の気持ちに刺さるような憎悪 自己嫌悪 それが僕の全てです
本文
僕は幸せでした 僕は幸せでした 僕は幸せでした 僕は幸せでした 僕は幸せでした 僕は幸せでした 僕は幸せでした 僕は幸せでした 僕は幸せでした 僕は幸せでした 僕は幸せでした 僕は幸せでした 僕は幸せでした 僕は幸せでした 僕は幸せでした 僕は幸せでした 僕は幸せでした 僕は幸せでした 僕は幸せでした
今日までに使い果たしたもの
余裕がないだけでしょう 限界なんてもう幾星霜 良心にも限界きてるよ せめて可笑しくなっても 交番の前で射殺を毎日嘆願するくらいで済んだらいいな なんて楽観的に考えてはいます
足枷のお土産
未だ捨てられていないもの 退部した部活で先輩から貰ったタオル 恋人から贈られた好きな動物のお人形 人に贈る予定に買ったストラップ もう繋がりは断ち切られているのに ずっと手元にある 物はできるだけ大切にするほうだけれど なぜか捨てられていない 理由はわかってる 上塗りできていないまま捨てても空洞が埋まらないからだ あとゴミとして捨てるのは勿体ない というよりは贈ってくれた人に申し訳がない 全て灰になったあの日にヤケを起こせていたのなら今日まで引きずることはなかったかもしれない
宝物
毎日拾い集めていた石の中でも綺麗な石 緑がかった黒曜石 アンモナイトの化石 父親に渋々買わせた 塗装の剥げたデジカメ 母親に無理を言って買ってもらった10年は使ってる液晶の古いデジカメ その時物のねだり方が父親にそっくりだと嫌味を言われた
中１の夏
夏休み直前から風邪をひいて休みが終わるまで寝込んだ 仮病を疑われて きっとふらふらになりながも行った夏祭りで 気付かれないようにと季節外れの深々と被ったフードを暴かれたのが原因か 少し嬉しかった みんな嫌な奴だったけど 気難しそうで恥ずかしがりな僕と関わるためだったのかと 同じ空気は吸えたかったけど せめて憎しみだけは洗い流したい 僕は今もまた何時まで続くとも知れぬ風邪をひいている
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| Re: ( No.42 ) |
- 日時： 2018/06/25 01:15 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 恐々と
僕は怖いです わかりますか 僕は怖いんです その震えを止めるために でももう守りきれないから 僕が怖いあなたが来る 僕は震えが止まらない 助けてって何でしょうね 僕にとっての救いとは 死ぬことだとしても死ぬのも怖いです 震えています 怖くて震えています 全て壊して自分も壊したい 怖い 嫌だ 怖い
震え
昔喧嘩をしては殴った手が震えていました あがり症なんですね 人を殴れるような大層な人間ではないのです 沢山震えてました 人と衝突することが多かったです 最近また震えています 僕のすること成すこと全てがいけないことのようになっているので
危険思考
最終的にいざこざを収めるには相手を殺すしかないと思うんです 昔殴られていた相手を殺すことばかり考えます 大男にすれ違うだけで思いっきり殴られて 背の低い僕はぶっ飛んでいきました 何が起こったのかなって思う次に酷い激痛が 僕はあの時狩られるだけの獲物でいたのは弱かったから 今も でも怨みだけ募って積もって溜まって 中身が空いたハートのガラスが僕の心ならそこに永遠に排泄されるような そんな感じです いっぱいになったその便器が頭に落ちてくる度にどう殺そうか 見つけ出そうか そんなことに捕らわれて 許そうとかいう偽善を錆にして 永遠と 喩えるなら 抵抗のない直列繋ぎの回路に単3電池を繋げて導線が焼ききれるのを待ってるみたいな 焼ききれたところで何ができるか それが唯一の救いというならせめて僕を酷く傷付けて殺して
甦るここに心をここに
死んでました 今はまた腐ったまま ちゃんと蘇生されないんですよ 魂が死にたがって地獄の門を半分通ってしまったので みんなゾンビだけど美しいね 活力の塊だね 生命力だね 死んでるくせに 僕よりも浅い傷だったのでしょうか 測り知れぬ 到底 死体の画像を漁っていたほうが楽だよね 結果だけ見てればさ それで 次はどんな光が僕の身を焼いて殺すの 誰が起こすの
手に力が入らない
PTSDかな いや元からだね もうだめかな なんていつものこと ぼくはひととかかわるよりょくもないのに こうかいばかり どうすれば わからないまま こわれるのをのぞんでる ぜんぶこわして ひとりだけになりたい ぼくをこわして ひとりだけになりたい もういやだ こんなおもいも むりょくなじぶんも ひとも こころも
空っぽの贈り物
僕の心は一つしかなく 身体を許した人に安売りして その歪な石ころポケットに入れるフリをして そのまま地面へ落としたんでしょうね 後になって犯されてる時感覚が無くなってしまって その人の中を調べたのに見つからなくて 捨てられたことに気付いて 傷ついたはずの心がないので痛みも感じないんですね 微かに残った記憶で僕を演じていますが 中身がありません どこにも 僕はここにいますが ここにいません どうでもいいですね 関係ないんですから
狂信
理想の押し付け 勘違い そして幻滅 思考の停止 逃避 どまでも 逃避 神は死んだ 少なくとも僕のは
傷痕
僕を不要としてくれた愛情を 僕を責めてくれた優しさを 僕が怖くて逃げ出した過去を いつまで覚えていられるかな これから付ける傷痕はきっと面白くなかったんだろう 一番悲しいかな
なぜ人を殺してはいけないのか
僕は殺したくないからって言っていたけど 撤回 今は単に刑務所も死刑も嫌だから でももうどうでもいいかな せめて電車に飛び込もう 人を殺してもプラスはない
ストレス
白髪混じり さらさらと光る白髪 多毛
聴覚過敏
ある一定以上の音が増幅されて聞こえるきがする 精神不安になる ストレスで更に音が聞こえて もう無理 もう無理 もう無理
心
何とか落ち着いて 落ち着くように でも本当にもう崩れてしまって 修復しても崩壊に追い付かないですねw 笑いましょうか 僕がいけないんですよ でももうそれも限界ですよ 抑えて欲しいね ストッパーがないんだよ 以外とあっさりに ははって笑え
ひとりぼっち
僕に余裕がないだけ 疲れた さよなら？ 考える そんな頭もない 捨てられた品を手に取る 僕の写真が破られてる 雨に滲むインク 僕の黒と溶けていく
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| Re: ( No.43 ) |
- 日時： 2018/06/28 13:02 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 日記
昨晩寝る時に窓を開け放しにして少し調子が悪い その影響か精神状態もあまり良くない
めん減る
問題が解決できない 自殺を強いる声に抗う せめて最後には愛を 何でもいいけど 人を好きになっちゃいけない人間だから 僕を赦して 泣けるだけまだマシか
無理矢理
痛いのが好きでしょう なら付けてあげるよ 僕が傷付けなきゃいけないなら 僕が付けてあげるよ
猫被り
表面と裏面 紙や硬貨のように ただ今はその表層が無くなってしまった
家所
帰るところがあるかもわからない 帰られるかもわからない 鍵を持ってるかもわからない そこにまだあるのかも
砂心
人と関わって削られていくものは何だろう 全部なくなってくれたら僕は幸せに死ねたね
醜心
嫉妬 嫌悪 偽善 堕落 加害
宿題
解けないね 机と壁の間に挟んで忘れてしまおうか 落第は必至 ゴミとして生きましょう
ハサミ
親指を切った わざとじゃない 落ちてはいない めちゃくちゃ痛い そうだね 僕も死にたいよ
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| Re: ( No.44 ) |
- 日時： 2018/06/30 05:11 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 日記
ご飯を炊き忘れてどうしたものかと棚を開けると今日が賞味期限のお赤飯のご飯パックが出てきた ラッキーでもあと2パックは賞味期限切れ 美味しかった
逃げ出した後
また逃げ出した 自分を守る為に 僕からすれば僕の死んだ後の世界は干渉できなくなるから 言い訳はやめよう 僕は人の為に命は張れない 振り返ると一人 足跡だけが黒く刻む 闇が包む このまま溶けて消えたいな 僕が死ねばもう何も悩まなくていいのに
みんな死ね
僕と二人だけだったら もっと 僕の代わりなんていくらでもいるから もう 僕は至って優しくなれない から 僕も君も切り裂くだけ かな
中心
惑星衛星みたいにグルグルと離れても引き寄せられて考える ずっとずっと考える 月の裏側って見たことある？ 宇宙人が基地を作ってるそうだよ 月の内側ってどうなってるかわかる？ 星に偽装した宇宙船なんだって まるで心のようだね 侵略して めちゃくちゃにして 蹂躙して 辱しめて あなただけのものにして壊して
sxx
昨日の夢は 僕は一人暮らししていて そこに○○○○を呼び寄せて家に招き入れた その人と少し会話して 布団に入ったけど何もしなくて 時間になったら帰っていった 少し寂しかった 溜まってるのかな でも性欲が恐怖を追い抜かない 誰か傍に居て欲しい 傷付くのはもう御免だ でも僕にはそんな価値ないね 一人で生きていくのも絶望 どうすればいい
躁
今日も沢山動いたよ 疲れたよ 明日は約束したよ 明日も疲れるよ
脳の萎縮
ストレスを感じすぎると脳が縮むらしい これからは痴呆の道へまっしぐら きっといつか自分もわからなくなるだろう 今でさえ意識がぼけてる
対面
逃げるのはよくない 戻ろうとする 僕はもうダメだからこのままずっと もう無理 もう無駄 このままずっと逃げ続けたらどうかな もう治らないんじゃない 汚い身体をもっと汚して もっと狂えたら幸せだね 僕はダメだね 謝罪を永遠と繰り返して 省みれない自分の首をそっと絞める
約束
接近禁止 治癒期間 守って でも今世では無理かもね 契約も解除したなら 全部が嘘 耐え難い苦痛も価値を落とせば少しは楽になる どうかそこに居ないで
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| Re: ( No.45 ) |
- 日時： 2018/07/01 18:53 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 人間未満
面と向かって心を晒したのは初めてでした 関係は壊れていいと思っていた 僕は自分の問題からどこか人を疑って壁を作り嫌って 別れが悲しくないようにしていた みんな拒絶していた テレビも見れない 人が好きじゃない 悪癖 もう個性 残念な人間性 わかってる だからダメなんだ 努力はするよ でも変われるかはわからない ここまで来てしまったから
泣き虫
目の腫れは引きましたか 心の腫れは引きましたか 心のままに僕は生きて 自分を殺している
これからのこと
全部白紙 ただ少し休みます 良くしなきゃいけないことが多くて目が回るのです
切れた糸
こんな人間が寂しいというのも滑稽で こんな人間が関わりを求めるのもおこがましい
脳味噌を預ける
他人任せ 信頼 期待 故に裏切られる そうじゃない 人に任せるということはその願望に叶わなくても許さなければならない 金銭で雇ってるわけではないのなら尚更 僕は甘えと表現した 人は危険と判断した 頭でわかってもこの依存体質を改められるかはわからない でもしなければずっと勝手に傷付く人間のまま
猶予
その人が変わるのを待つか 自分が行動するか 自分の思うように変えるように仕向けるか 僕はただズバズバ切るだけ もちろん待ったりもする 合わせもする でも短気 全然人間としての器が足りない
経験
失敗から学ばなければ成長はない 成長しなければ同じ挫折が積み上がっていく
期待
もっと頑張らなければならない 今の状況ではいけない わかってはいますよ でもね 人と背負うハンデが違うのも事実です もっと悪い人がいるのを知った上でも言います 僕は僕の苦しみで葛藤して勝ち負けを永遠と繰り返しながら生きてるんです 努力を放棄するわけではないです ただ少し休ませて下さい それで生きられないのらその時は死ぬだけです そう軽々と自分を捨て続けてきてることも
仇で返す恩
自殺は今まで僕を幸せにしようとしてくれた人への一番の裏切りであると思いました その人の力が及んでいないから今の僕が不幸せなんだと屑が言ってますが それは僕がいけないのです 僕はこれまで出会った善意ある人に感謝しています だから死んではいけないのです そして貰ったものを返さなければならないのです 今は無理でも いつか
歴史は繰り返す
何度も繰り返して 僕は答えに近づけたでしょうか 変えられなかったものを良くできるでしょうか 自信がないです 生きていくことも それでも進まなければいけないです 誰も居なくなっても
忍耐
私は耐えてるから偉い わけではない 自分に都合いいことだけを言うのは優しさではない 我慢が募って爆発して理不尽を叩きつけるのもいい加減学習しなきゃいけない そこで我慢を捨てたら相手を無作為に傷つけるだけなんだろうか
幼い
結局対等にはなれない 僕が幼過ぎる 大人になれるんだろうか 今を見ろよ 僕は今何歳だ なら少しでもマシになろう
矛盾
何だかんだ言って 最終的には死にたい 自殺は悪だ としているけれど 堕落しきって死にたがる もちろん生きていたい でも少し疲れたから 弱音を吐きたい だから僕に僕から 死にたいよ 少し休んでね
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| Re: ( No.46 ) |
- 日時： 2018/07/03 06:56 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 精神不安と過去
僕には過去しかありません 止まっているんですね だから引き戻されます 挫折と後悔 後悔は無駄だと言われました なら忘れるか それも向上心が教訓にしたがって敵いません 消えない過去 人は上書きしていくんでしょう 僕は引きこもり 新たな記憶で上塗りさえできない 走馬灯が追いかけてきます え、それ死ぬときのでしょってツッコミを入れます 自殺を強要されます
調律
新しいもの 価値観 そういうものに触れて 一度リセットして自分を省みる そうして冷静になってみる 僕は欠いていた 理想だけが先行して現実を見ていなかったかな 拒絶体質と依存体質に人も心も思考も振り回される 僕は一人だけを見て生きられない 人も僕だけを見て生きられない 他人に奪われて引き裂かれる 比べたら僕なんてゴミさ 目を瞑って 僕の代わりが見つかるまでの代用品として そう僕の価値なんてその程度 なのに何を喚いているのか そうだね 僕にはそんな価値もなかったね 人と関わっちゃいけないんだ わかってるのにね
閉鎖病棟
僕の心も誰かに壊される その度に逃げて それは賢いと思っていたけど 違う反応もできるはずなんだよね だから僕はもうやめるんだ でももう扉は開かれないかもしれない それでもいい 外の暖かかった日差しが皮膚にまだ少し残ってるから
オンリーミー オンリーアイ
一人ぼっちになったらまた絶望 でもずっと望んでた 人が居ないと生きていけないんだ だから一人になれば本当に死ねるかもしれない 全てに疲れたら海を見に行こう 服以外は全て捨てて 何も持たずにここから数キロ 着いたらそこで死ぬまで海を眺めていよう 人さらいには遭いたくないな 静かに死ねたらいいな 帰る場所もなければ今度こそ
美談
そんなに長く生きることは幸せか そんなに頑張れることも幸せか その絶対幸福でなければならない価値基準を人に擦り付けて満足か 温室育ちの分際で人のこと理解できた気になるんじゃねー マインドコントロールしたいならお前は善人ではない 何でそんなに責めるの うぜえんだよ
必要皆無
メールでいいじゃん LINEは好かん 適当にアカウント削除するかな 電話番号からか昔の知り合いが表示されてそれも不愉快 うん社交性ゼロ 本当に友達でいたい人はLINEやってないみたい あの人はまだ生きてるかな これから連絡を取ることがあるんだろうか その人ともLINEである必要性はない なぜチャットのようなツールを好んで使うのかわからない 頻繁な会話のやり取りがないのに そう自分は思う 不要なものは取り払う それで世界を縮めてると言われても僕の心のゆとりを割く理由になるかで言えばノーと答えは出ている 合理的に考えれば付き合う人は限定すべきだし まして助けを求められるような関係でもないのにやたらめったら人付き合いを広くするメリットを逆に知りたいね 仕事で必要な関係なら仕方ないけど 僕のプライバシーにまで干渉されたくはないな でもLINEが要らないわけではないんだよね 他人が要らない 電話番号変えるか そっちのほうが理に適う 僕と関わった人で連絡先の候補に上がる人は皆悪い人ではない ただもう手が届かないし 彼らと僕とでは住む世界も違うだろう 僕に関わる資格がない ただそれだけ
ぶーめらん
ネットで流行ってるヤツ 僕にも当てはまる もっと人に優しくならなければならない 自分に厳しくならなければならない でも自分を犠牲にするのはやめた そんな大した人間じゃない 我慢して爆発するなら相手に最初からぶつけたほうがまだいい また一つ教訓 頭にぶっ刺さった折れ曲がったプラスチックが軋む
反抗
責められるのも仕方ない でもそれってただ僕に当て付けてるだけだから 社会への不満をね それとも何かあんたも僕と同じで障害者は間引きのために殺すべきとか危険思想をお持ちで？ 僕も何が正しいのかわからないよ 人は幸せに生きるべきだし その可能性がないなら死を選択することも権利だと思う 幸せに生きれないなら死ねなんて思う 殺したほうがいいとか でもそれって価値観の押し付けなんだよね パチソコ行く生活保護受給者だってそれで心の安定ににってるならそれでいいじゃないか 生活保護が貰えなくて市役所の前であまり迷惑かけずに焼身自殺するならいいとして 苦しさから走り出して人に抱き付いたりして助けを求めて燃え移って火傷したらその人が不憫だし 電車に飛び込めば交通が遅れて被害が出る 生活苦から犯罪に手を染めるかもしれない その人が人を殺めるかもしれない そういったリスクを考えた上でもそういう人だけを批判するならそれでいいんじゃないか 自分を守る為にもその人の生活を守ることは大切なんだと思う それから先は行政がその人の自立を待つかさせるかで僕たちがこれはいけないんじゃないかと思うならその人に付き添う必要があると僕は思うよ 君も僕と同じなんじゃないか いや見えているかが知りたいんだ 僕は少し失望したよ これもただの逃げと言うならさ 何も言えないや
わーってなる思考
いっぱい考えたから疲れた ようやく落ち着いて でもやっぱりショックは引きずるよ 僕はそんな弱い人間 正解を不正解とされるならそこまで 人間なんてね 僕は分かり合う必要はないと思うし 住み分けだけが最終的解決だとも思うから だから僕を受け入れられないなら どちらかが変わる努力をする必要もなく別れを告げよう それは僕はあなたはあなたのままでいいと思うから 僕も僕のままでいいと思うから 変化だけが全てじゃない 前進しなければならないけど 犠牲にするのは自分だけで良くないかな そうしょうがないんだよ
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| Re: ( No.47 ) |
- 日時： 2018/07/04 22:15 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 禁断の林檎
知識を持つということは罪 それは考えてしまうから 想像と創造が同じ読みの意味を考えたことはあるかな 想像も創造も神にしか許されなかったんだろう 作り出すプロセスとして何を作るかをまず考える そしてその次にどうやって作るかの工程など 作り出すということは考えなければできない 他の生物と人間との大きな違いか 与えられてそのままを生きる他の生物と自ら想像して辺りを変えていく生物 神は考えることを良しとしないのはそれによって世を歪めるからだ 喩えば身体一つに頭が二つあってどちらも別々に行動しようとすると上手く身体は動かないだろう 喩えば飛行機の操縦士と副操縦士の操縦席が別々に操作できて二人が目的地を分かったら墜落してしまうだろう エデンでも同じことが起きたに違いない または恐れたか疑ったか 神は楽園を滅茶苦茶にされる前に追放した 人間は生まれながらにして知ることを欲すると哲学者は言った 罪を犯し続ける人間を神は永遠に救いはしない
ソドミー市
避妊と快楽をセットで注文 捨てられるゴム風船 萎びれる一物 擦り切れる貝 蝋と鞭と縄 面倒になれば穴ならどこでもよくなるんだろう 誰とでもいいのでしょう ピアスで穴だらけの身体 貞操主義に買われる男児 感情のない女児が手を引かれてく 喘ぎ声と悲鳴が止むことはなく薄暗い街を照らす 最後は絞首を求めて 汚物を口に含む ここは楽園犯罪はない 行われること全てが楽園
アデンとイーバ
楽園から追放された二人はこの世界でどう暮らしたんだろう 彼らは互いを信じられたのだろうか それとも食べられない日が続けばお互いを食べることを考えたんだろうか 知識で困難を乗り越え そして安息の地を自ら築いたなら 今度は近親相姦を繰り返して種を増やしたに違いない 欠損のある我が子を谷に落として
神のいない世界
神に救われないなら自らが神になるしかない と人は神とは違ったルールを作りそれを分配し始めたが まだエデンに帰るのを諦められない輩は神にしがみつき 申し開きの機会を与えてもらうために異端者を殺しだした
バヴェルの崩壊
断罪し生きる者と争いの絶えない世界からエデンに帰るため 高い塔を作った しかしそこも襲撃を受ける 天から覗いた神は人々の愚行に飽き飽きとし天界へと通じる塔を壊した 同時に人が結託して再び塔を作らないように人から完全な共通意識を奪った 人々は他者と意思の疎通ができなくなり互いに孤立してしまった
正処
生きることは苦しむこと ここは罪人達の星 地獄かな だとしたら死んだら天国へ なんてこともないだろう 許される人はどんな人 教えを説かれる 正しいのだけれど許容量がない 同性愛を罪とする根拠を知りたい 快楽に走るのを許さないということか そういえば同性愛者は性欲が強いとどこかで聞いたことがある 姦淫を許さないから当然なんだろうか ピグミーという霊長類は争いが起きそうになると性的接触で解決しようとするらしい 自制だけが全てではないと思うけど これは人間の法則なのかな でも聖書を書いたのだって人間だとするとただ同性でまぐわう姿に醜悪を露にしたに過ぎないのではないか
恥部モザイク
服が先か 羞恥心が先か 裸族からアプローチしてみる 彼らは先進国と違って胸部に衣服を纏わない 温暖な気候のためか そうすると服が先だが彼らは下半身に衣服を着けている テレビのヤラセか衣服を着ている割合が多い気がする 日本の裸への異常な規制がそうさせているのか 得られた写真も日頃下部を露出しているのはほんの僅か 判断材料は不足しているのは否めないが五分五分と言ったところか ちなみに僕は卵も鶏も同時派生したと思っているが卵が若干早かったかな 僕のこの恥ずかしがりも貞操観念も服が無ければ
ノアの星
ノアはどんな気持ちで乗ったのだろう 正しい心を持っていたとされるその子孫である僕らは正しいとは言い難い 次の洪水は放射能の嵐 方舟の名はトランプシェルター そのものが無くなった後どこへ流れ着くだろう
異端謝
同性愛でもいいじゃないか セクロスを与えたのは神だろ ああそうか、好きという感情も思考が根幹なら嫌うんだろうな 操り人形遊びに趣向を凝らしてさぞご満悦だろう 僕の変態的な趣向もお気に召さないでしょうね 神様は他の人に頼むことにするよ 僕はあなた嫌いだ
思考
確かに考えることはあまり良くはないな 悪知恵も働けば 利益を追求して損得ばかり 僕はそれどおりになってしまったよ こうしてどうでもいいことばかり考えていたら少しは紛れて楽になれる 誰も考えたくない 僕はもうダメになっちゃった 堕落して果ててしまいたい 消えたいね
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| Re: ( No.48 ) |
- 日時： 2018/07/06 04:19 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- あなたの為
わかった口を聞くな 恵まれたお前に何がわかる そして不幸ばかり見つめ続け 心が持たなくなった僕には何も残らないのか 僕は
善良人 いいひと
優しい人になりたかったんだ そうでないと存在を許されないから 近付きたいのに転んで 起き上がるために他人の手を強引に引っ張る そういえば
はーどぼいる道
強くなければ生きていけない、優しくなければ生きている資格がない 小説だったかな 有名なセリフ 僕には決定的に強さがないんだろう
独創性
僕は今で完成していると思う これからもっと辛くなることは承知している 生き難いも 成長を止めていると言うのは正しいのかな でもこれより先に進んだら僕は悪人になりそうで怖いの 今の価値観で物事を見ていたい 良くも悪くも変えたくない それは僕は僕でいていいよ という自己肯定 でも適応していくことはできないから淘汰される運命
片想い
人を好きになっても辛いだけ 弱い僕がいけないから付き合っていけない 別れる勇気もないならその心のままに逃げ出して終わらせるしかない 淡い願望も期待も泡と消えて切ない傷だけ
ゴミグズニート働けゲームだけはして
引きこもってるとどんどん屑になる あれしてくれない これしてくれない 子供みたいに 他人には厳しいくせに でも自分だけで全てを成せるわけではない そんなソロプレイを強要されるならフレンドはみんな削除でいいと思うんだ 関わる意味がない せめて僕がまだ単にニートだったら良かったのにね
覚悟
自分に言い聞かせるのはその時になって少しでも取り乱さないために 人との別れもそう 自殺を選んだ時もそう 引き返さないと誓うために 揺らぐ心 でも
あまのじゃく
本当は逆なんだ でも僕にはそもそも生きる資格がないんだ 何も許されない だからもうダメなんだ 死んだように生きることしか許されないんだ 人と関わることも まして好意を抱くことも 良くしてもらうことも
追い討ち
人は去り際にとてつもなく刺さる言葉を残していく まるで通り魔の刺したナイフのように 背後から熱く伝わってじわりと鈍く広がる痛み 耳元で再生される
不可妄想
色々な幸せを想像しますが 心でストップして思考が無理と言い去ります 僕は嫌だと やりたいと駄々をこねるのに どうしてダメなんでしょうか これは鬱なのかな 直りかけた心もけちょんけちょんに伸されて 価値観を矯正されたけど また心は死んじゃって あれも これも 夢も 希望も 消えていきます またそれが悲しくて こんな無気力な人間でいるのが苦しくて
残念懺悔
ごめんなさい こんな人間で ごめんなさい 生きていて ごめんなさい どうしていいかわからない 抱えるものが多過ぎて もううんざりだよね 僕が死んだら君の中で生きられるかな 謝れるだけ有難いかな 聞いてももらえなくなるのだから ごめんなさい 望むものになくて ごめんなさい 傷付けるばかりで ごめんなさい 偉そうなことばかり ごめんなさい 自己中で ごめんなさい わかってるのに変えられなくて ごめんなさい 逃げてばかりで ごめんなさい
七夕
どうか僕のいないところで幸せになって
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| Re: ( No.49 ) |
- 日時： 2018/07/10 01:13 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 【寂しい】離れたのは僕なのに。【虚しい】何処までダメ人間になれば気が済むの。【嬉しい】今日はお掃除したよ。久しぶりにアクティブに。疲れた。【悲しい】それを言えないのが。【◯◯い】そんなこと言う資格もないね。【楽しい】また一つ進めた。【誇らしい】でも他人の評価ではない。【恐ろしい】全て。【憎たらしい】うるさい音。【気持ちいい】少なくなってしまった。【愛らしい】醜い感情。【狂おしい】精神状態。【泣きたい】でも何に泣き付こう。【暑苦しい】虫ケラも鳴き出す。【肌寒い】これからのこと。【卑しい】そうだね。生きていちゃいけないね。【醜い】鏡に映る人。笑いかける。空っぽの表情。でもこれが人間かな。【幼い】僕はダメだね。でもそれが僕なんだよ。否定されたら死ぬしかないじゃないか。【生きたい】なぜ。そんな愚問を。嫌みかな。僕はケラケラ返す。【死にたい】そんなのは常識。いちいち言うな。うざったい。【うざい】僕はうざいね。どうすればいいんだろうね。簡単。人と関わらなければとりあえずは人からうざがられない。【疎ましい】人間なんかみんな嫌いだ。【欲しい】下さい。それがないと死んでしまいます。【神々しい】一般人共。【眩しい】嫌い。でも暗いのは怖い。どうすれば。僕は…。【うるさい】うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい 煩い。【されたい】全部。じやあ一つだけはどう？殺して。【恨めしい】人の幸せ。成功。全て。【許せない】僕の心は誰よりも狭いと自負しています。【執念深い】全部捨てちゃいなよ。楽になるから。【消えたい】輪廻転生さえ要らないね。僕は一人じゃ僕を演じられないよ。【有難い】生かしてくれる人に。死んでくれた生き物に。【不愉快】また僕は間違えた。【苦しい】テケケスター。誰が。誰も。【ナウい】僕は過去の人さ。ずっと。【嫌い】どうぞ嫌って。僕も嫌いになりたい。
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| Re: ( No.50 ) |
- 日時： 2018/07/10 01:21 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 【善い】すぐに使い果たす善意。いや偽善意。【潤しい】そんな感覚ないんだ。乾いてカサカサで、砂のようにサラサラと欠けて離れていく。【酔い】自分に酔ってる。こんな安酒で悪酔いしてる馬鹿。救い様が無い。ただの鬱。【おかしい】この世界。喩えば政治。喩えば国。喩えば人。喩えば道徳。喩えば恋愛観。喩えば基準。喩えば家族。喩えば環境。喩えば死生観。喩えば僕。【低い】最底辺ギリギリを飛行してるね。でも後もうすぐだよ。【いっぱい】そんな感情が渦巻いて僕を回します。猿回しのような。相手が軸で僕の紐をグルングルン回しています。首輪が締まって何度か逝きかけました。僕は黒目を上にしながら舌を垂れます。僕は特定の動物でも人間でもないので守る法律がありません。せめてこの惨事が終わったら抱き締めてくれるようなネクロさんなら少しは救われるでしょうか。でも僕は感じられるかな。きっと頂かれることでしょう。そうしたほうが美味しいのです。お隣ではそうです。基本的に女性ですが。ああ、そうか。同性なら愛してもらえるかな。【気持ち悪い】僕に抱く感情で一番正しいと思います。どうかその感性を大切にして下さい。【辛い】もう何が辛いのかわからないので笑います。ｱﾍﾊﾍｱﾍﾍｱﾊﾊﾊﾋﾌﾌﾌﾍﾍｱﾍ【聞きたい】あなたの本心がわからない。【痛い】ストレスですぐ口内炎ができる。辛い痛い嫌。【おやすみなさい】もう目覚めないように祈ってくれますか。安らかでも穏やかでもなくていいです。数日苦しんで死ぬくらいは我慢します。だから僕を眠らせて欲しいんだ。【願い】◯◯と◯に◯◯って◯を下さい。
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| Re: ( No.51 ) |
- 日時： 2018/07/11 17:52 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- ごめんね。
僕はダメなんだ 生きようと頑張ってるけど どこかで自分を捨てている そうすることでやっと保たれる精神 僕は生きる事が苦痛でならないんだ だから死にたいと感じ取れたなら正解 でも大丈夫だから 僕は頑張るから 僕は幸せだったから 過去も 未来も 今も だって僕はこんなに沢山
お母さん。
自殺志願者でごめんね 参ってるよ 幸せだよ だから僕がどんな死に方をしても許して せめてどうでもいいって 逃げ出したあなたはもうここにいないんだね 僕の空っぽは空っぽの家から 埋まらないんだよ 少しは責任を感じて 恨まないようにしてるの せめて学んで でないと僕はあなたを
生きてて。
何でそんなに生きなきゃいけないの 死ぬことは何でいけないの 止めてくれるわけでもないのに だからもう放っておいて どうにもできないんだよ 僕もあなたも だからね 僕が生き続けることを願わないで そんなものが幸せだと思わないで 僕を責めないで
僕は。
どうにもならないんだよ もう終わりだよ いいよ 今が終わりだよ 疲れたんだ 僕は大人になれなかったんだ ツバメの雛が大きくなって兄弟が巣で邪魔になったとき突き落とすことと変わらない そんな自然の摂理 僕は淘汰される命 僕が死ぬことは仕方の無いこと
幸せ。
もう満たすものがないとわかっても自分を騙しながらここまできたよ 褒めて 僕は常に怖くて 安らげる場所がなくて 生きてることを許されなくて 受け入れてもらえなくて 幸せだったんだ 本当だよ だってこんな無意味なものわかったから
でした。
ハッピーエンドをアンハッピーなんて安楽死がないことに比べたら命の価値を語るけど思いやりがあると思いたいだけ 自分の心を慰めてるだけだ 汚い
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| Re: ( No.52 ) |
- 日時： 2018/07/12 17:29 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 生きる意味を下さい
そんなものは自分で見つけるものだ そう思うけど 今は無理だね ゆっくり休んでね そんな気休めも首を締める 慰められない傷が心臓を握力に任せて掴む 将来性の無い未来のことを思案させられる 僕には何もないのに
意義が欲しい
意味ならあった でも死にたいが追い越した 必死に自殺を考える頭 ストレスで帯状疱疹がブツブツと 優しくし過ぎたかな 慰め過ぎたかな 僕はなぜダメなの
何故生きるの
何故死ねないか 死ぬのが怖いから そんな簡単な人間 生きられないのも端的な原因があるはず それを改善すれば
死ぬ理由
タイ人恐怖症 そんな駄洒落 統合失調症 薬を飲めば心が呆ける 尖った精神が自分も他人も傷付ける ストレスで痴呆になるか薬で痴呆になるか 薬は嫌だ 解決策がない 死ぬまで治らないかな
死にたい
雨の音さえ雑音になった もう嫌だね もう嫌だよ 僕は雨音なのに 車が水を切る音が怖い 音がするかもと思うと怖い 精神的に参っちゃってるな 人の声がずっと 僕を責める声がずっと その記憶がずっと 音が怖い 雨は嫌い お日様も嫌い みんな嫌い 雨音が怖い
幼児退行
癇癪する癖があります 昔は喚いたり叫んだり 自宅でだけよく そうしてストレスを解消していました 今はもうそれもできなくて 良くなったと思われますかもしれないですけど 叫びたいのに叫べないです それがまた辛くて 乱暴に求めてしまいます 安心がないんですよね 心が休まりません
具体案
◯◯りとか◯◯◯で◯すとか◯◯から◯ちるとか そういえば近くの工場の隔離された装置の隣に鳩がキレイに死んでいました 高圧電流だったのかな 何もする気力がないのが救いですか 生き延びて何になるんだろう きっと僕は◯◯ます だから◯◯◯に◯◯なんです 自分の為なんですよ 結局は
お腹いっぱい食べよう
考えるだけで吐き気が やけ食い そういえば最近痩せた 食べる量を減らしたことで 2kg近く 食べ過ぎは身体によくないから 天国に行くにはもっと身軽にならないとね
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| Re: ( No.53 ) |
- 日時： 2018/07/14 12:33 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 許諾
全て赦してくれる人でないとダメなんだ 僕の悲惨な全てを だからもう僕は人と関わっちゃいけないんだ 最後にしよう できるだけ終わりに近づこう 僕は最低だね 許してなんて言わないよ 殺して
足元
人の不幸を直視できない人間は悪だ 貴方の踏みしめている地面はいくつもの死体から成っている 貴方が余った幸せを他人に配らないから不幸になる人もいる 崖の頂きで身を投げようか迷っている
言葉
貴方はそんなに悪い人間ではないよ そう言ってくれた人の言葉が唯一心の支え 結局僕はその人諸共吹き飛ばした もうみんな消えちゃえばいいのに
ぐちぐちと
生産性の無い愚痴を聞くのは嫌い 解決の方法を探すでもない 示すでもない 私はこんなに辛いんだよって うざい 愚痴の言い合いは女性同士でやって欲しい 今まで何度もそういうので不快な思いしてきた 所詮僕は女々しいだけで女性のことなんかわからない 合わせる余力もない 色恋沙汰なんてもっての他だろう また一つ自分がダメなのがわかった OK さよなら
将来の夢
家も無くなるということでホームレスのことについて調べた ネカフェ難民 生活保護とか 公園に一泊二日滞在したことがあったけど夏でも寒くて辛かった それが続くのはとても僕には耐えられないだろう ネカフェも無理だろう 生活保護は難しそう 頼る身寄りもいなくなる とりあえず海を見に行こう 砂浜に座ってずっと待とう 僕には労働力がないから人さらいされて強制的に働かされても何もできないだろうな そこでの暴力とかホームレス狩りとかそれで死ぬのもいいかな 殴られて死ねるならまだそれよりはいいや 殺して下さいって叫ぶのと 殺さないで下さいって叫ぶのだと どちらがより相手をその気にさせるのだろう 内臓売られるのが一番良いけど 薬漬けのは価値ないだろう 全て捨てよう 身分証は弱みになる でもせっかく作ったものが全てなくなるのは嫌だな どこかにタイムカプセルとして埋めよう 近所の公園にしようか いや家族に預けようかな USBメモリー1つくらいなら頼ってもいいよね 貯金は親に渡しても使い込まれるだけなんだろうな 滞納した年金分払ってから 親に預けるか 一万円は所持金として持っておこう 多分海で捨てるけど 古いカメラと安楽器 上着と薬と 地図代わりに携帯も 目的地に着いたら水没させてからバラバラにしよう 人に迷惑かけずに餓死を狙おう もう帰る場所も無いんだ 死ぬしか選択はできないよ ずっと死にたかったから別にいけど できたらタイムリミットまでに自立できたらいいね どうでもいいね
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| Re: ( No.54 ) |
- 日時： 2018/07/14 13:02 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 42場所
潮風はあまり好きじゃない 満潮と引き潮に気を付けないと 起きて海に浸かってたらベトベトしそう 海ってどうなんだろう 人が沢山いるのかな 海水浴場は避けないと そこは予め調べを付けないといけないね ずっと歩けばきっと僕の居場所が見つかるはず 通報とかされたらどうしよう 僕が死体になるまでちょっと待って欲しいな 日焼け気を付けないと なるべく日陰にいよう 日焼け止めクリームも所持品に加えておこう こんなこと身内に知れたらまたうるさいだろうから その時までもう黙っておこう 話し合いできることはもう終わったし これ以上迷惑かけるのも申し訳ないからね そういえば極限状態だと喩えば船で遭難とかして もうどうにも助からなくて死ぬ直前に喉が渇いて海水だとわかっていても飲んでしまうのかな 嫌だな せめて◯◯◯◯を貰おう 土下座でお願いしよう
精神状態
立ち上がろうとする度に人にマウントポジション取られてしまって 無意味な会話になったりで もう疲れちゃった ダメなままでいいや もういいや どうでもいいや 人と関われば殺意しか湧かない
メンヘラ面倒パラドックス
矛盾だらけさ 人との溝が埋まりそうにない 死ねと言われるけど その通りだと思う 何でこんな人間が生きてなきゃいけないんだろうね 僕のこの心は死に値しますか スイスかオランダ辺りに聞きたい 別に他人なんかいなくていいし 悪癖依存体質 でも満たせないのもわかってた 接近禁止 むしろ島流しして欲しい 僕は人と関わる価値がないね 一人に戻ってきて やっと安心して死と向き合える 僕はやっぱり人間じゃないんだろうな 躁もやっと安定して 鬱苦しく心が安らかになって 全部投げ出せるようになった 僕はこの状態が最善なんだろう 人と距離を縮めちゃいけない もうダメだよ 同じ失敗は見飽きたからね
ニタニタ奇声笑い声
い"、っ、い"、っ、い"、っ、い"、っ そんな笑い方がマイブームです どうにもならないこともどうでもいいやと自分の不幸を嗤えばどうでもよくなるものです そうして僕は逃げるようにします 立ち向かえないから逃げるしかないんです
闇
少しずつまたこの世界からフェードアウトしていきましょう 苦しみに満ち満ちて 際限なく忍耐を迫られる 僕はまぞひすとになってそれらを快楽にすることで長らえてきました これからも これが処世術です もっと苦しみたいです 死ねるくらい苦しみたいです
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| Re: ( No.55 ) |
- 日時： 2018/07/14 19:50 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- はぁ
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| Re: ( No.56 ) |
- 日時： 2018/07/14 20:07 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 我々は割れ物
僕はダメなんです 自分がダメなのを人に求め過ぎてダメなんです 穴の空いた心では満ちることはないんです
減る身
なんて言えません でももう無理ですから そんなに変わらないですよ 殺して下さい
誠実さ
話し合いで解決できることはもう越えてしまった でも最後くらいゆっくり話したらでも 僕の人間的な欠陥で迷惑をかけた人全てに謝ります ごめんなさい もう近づきませんから もうやめますから だからもう忘れて下さい 僕はどうしようもない人間でした
撃つ
これは鬱なんでしょうか 治るんでしょうか 治すのは疲れました 治して下さい そうですね もう考えることをやめましょう 鬱病は何もするなとありました 何もできないようにしてやりました
話したい
沢山 でも僕のコミュ障は話せません 僕は全部口から漏れたそれを拾い集めて口へと戻し飲み込んで耐えるだけ 何で話せないんでしょうか 僕はもう
安牌
この嵐も過ぎ去るのでしょうか でも僕自身が嵐 被害を出すため誰に近づいてもいけません 孤独にも耐えられないのならどうしろと言うのですか
最近不幸が重なります
家の棚が突然倒れて顔を切りました 物もどんどん壊れていきます 眠れないです 食べ物もあまり食べられないです 耳鳴りも多いです 手に力が入りません 身内の一人が呆けました もう疲れました
10年目の孤独
一人で生きられないのに 僕は自分がダメだから受け入れられず 様子見してくれた人も切ってしまいました もう嫌です でもきっとそのうち慣れます そう慰めます でも死ねるなら今死にたい 僕は生きられない人間なんですね 言ってもしょうがないこと もう命を絶つ他にどうすることもできないでしょう 死なないですけどね 気休めです 何で 何で 何で
小説
ただ、一さいは過ぎて行きます。自分がいままで阿鼻叫喚で生きて来た所謂「人間」の世界に於いて、たった一つ、真理らしく思われたのは、それだけでした。ただ、一さいは過ぎて行きます。
あなたのように
僕もダメな人間です せめて温もりを感じられたなら幾分か救われたことでしょう 全て切り離しました あとは家族も今はいますが折り合いを付けて離れ 静かに過ごそうと思います 綺麗なままで汚されることもなく 曇って価値がなくなり 僕を見てくれる人は誰もいなくなるんです 何が悪かったのか必死に考えますが 自分の果てのない人間としての性が 先天的か後天的かもわからぬ事象としてそこに在り続け もう手の施しようがないということだけです 人に迷惑をかけないようにあとは同じように過ぎ去りましょう もしかしたら社会へ復帰できるかもしれません それでも誰とも深く干渉せず 自分だけの世界を守って 誰も迎えることなく 孤独と悲壮を慰め愛でて 同じように過ぎ去りましょう これが死ねない鶏みたいな僕にとっての自殺なんだと思います 希望は要りません 絶望を 僕をもっと追い込んで答えを出させて その答えを敷いて その答えに強いて
あとがき
今日も何とか終わりそうです 生き地獄を生きる現代ですが 僕には絶対的な希望があったんです ないとわかった今 どう進んでいいか もうわかりません 感情に流され過ぎだと言われました でも生き物なんて感情の塊じゃないですか 僕は弱くなってしまったんでしょうね 無知だったから それとも何が 何がいけないの 僕は内面を隠せていたのに 何となくわかります でも認めたくないです 悪いのは僕です 僕は失いました 僕も失いたいです 弱くてごめんなさい でもどうにもならないことです 人は星の数ほどいると聞きました 僕である必要はないんです 誰しもが 誰しも あなたでなければならないわけではないんです 確かなものがないのだから
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| Re: ( No.57 ) |
- 日時： 2018/07/15 15:28 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 嘘吐き
全て嘘になってから言うのはあれですが 僕は本当に
また逃げ出した
逃げる他ない 誰もこれ以上不幸せにしない為に 夜逃げ同然で 家具も残したまま
らべるれべる
釣り合わないほど優しかったんだろう 自分と同じレベルの人間でないと壊れてしまうんだろう だから僕と同じ何もない人に そんな人いないけどね 居たとしても 誰かと居ることはダメなのかな 僕がダメなせいで 人を信じて好きでいられる強い人になりたい ならなければ一生僕は誰とも居れない
メンヘラヘベン
裏切ってばかり 良くしてくれる人ばかりなのに 耐えられなくて もっともっとって でもその人を縛ることにしかならないから離れるしかない 本当はここにも居ちゃいけないんだけど どこにも行けなくて こんなことなら次の場所を探しておくんだったな ここは他に比べたら平和で他を探す気にはなれないのが本音だけど
鬱涙
冷静になって酷く混乱している自分を見ると醜くて 迷惑なのもわかって でもどうしようもなくて どうにもならなくて 治らないから みんな切った 僕はまず一人で立ち上がらないといけないから 謝らないように言われたのを思い出しました なので今回は謝りません 誰も悪くないから 悲しみの証拠が嗚咽と共に
あまえんぼう
際限なく人に甘えてしまう依存体質 幼すぎて赤ちゃんだね ママの代わりが いや本当の意味で母性が欲しいんだろうけどいい歳なのに情けない どうしたって満足には至らないでしょう ならどうしてあげればいいの 治し方がわからない 人に意見を聞いてみることにするよ
子供のまま大人になりたい心
僕が支離滅裂なのはその混在した心が完全に二分化されているからかな だから勝手に他のことを考えさせられるのかも この幼い心を抱き抱えて 暴れるのを押さえるように表層を僕が精神を保っているのかも 他に優しくされてしまうと他者を求める寂しがりが幻の表層を壊してすがってしまうんだろう 今その表層がまた直ってきて また僕を寝かし付けるけど 次もまたパニックを起こしてしまうのかな これで二回目だ 潜在的な意識を多少理解できても こんな根本的なことどうすればいいんだろ
精神疾患の世界
僕と二人だけ ずっと君を見ていたい 僕にだけ構って 僕だけを見て ずっと二人一緒 一緒に居たい 君だけが欲しい 誰を見てるの どうして行っちゃうの 話したいよ 行かないで 傍に居て 初めての相手がそんな感じだった メールのやり取りだけで帰ってから寝るまで 暇だったから僕は良かったんだけど 僕もあの人と同じになっていたんだね もう記録も消してしまって振り返えられないけど そんな自分を押し殺して僕は壊れていったのかな ホント迷惑だ
一方的
でも話し合ったところで迷ってしまうから 女々しいな まだ引っ掛かって いやずっと引っ掛かっているのかも
記憶刻
全部消した 全部 そして今はなるべく思い出さないようにします でも忘れるわけじゃないから 薄れても完全には消えないと思う 今までもそうだったから 大きな幸せを仕舞って その優しそうな顔をたまに思い出して笑かけられたらいいな 幸せでありますようにと 失った傷を思い出しても最後はそうありたい
希望と絶望と
いっそ死ねたらなんてもう決まり文句になっていますが 鬱も身体の異常も少しずつですが治まり始めました 寝ることはできています 就寝時間も起床時間もバラバラですが 今回のことで学ぶことが多々ありましたが とりあえずは記録としてここに残して 今は休むことにします 少しずつ外に出て 少しずつ人と関わって 先々不安だらけで全てが無理な自分を一人で変えていければ それかダメな自分と同じ人を 身勝手極まりないけど裏切ってきた僕の幸せを願ってくれた人に報いるためにもそうすることしか今の僕にはできません
次になるかな 掲示板をまた書き込めるようにします というか今も小細工してあるだけで書き込めるんですけどね 僕はどうすればいいんでしょうね 人にすがり付く癖を直して正したいです 自他共に傷付ける人のままでいたくない
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| Re: ( No.58 ) |
- 日時： 2018/07/16 08:44 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 後悔
せめて少しでも残せば また そんなことは許されなかった 僕は僕を許せなかった 同じことを繰り返すのは馬鹿のすること 何回か繰り返して その度に悪くなっていった きっと相手も解放されるのを待っていた 僕は桜が散る頃までの繋ぎだったんだ あれから3ヵ月以上 破られた時に気付くべきだったんだ 僕が要らなくなっていたことに 相手からの同情も減っていったことに だから僕は正しい 正しい人間ではないのに
ヤダヤダヤダヤダ
僕が悪い 僕が悪い 僕が悪い そういうと幼く泣き喚く僕も流石に黙ります 自分が悪いと誰も責められないんでしょう 僕が悪いけどどうすればいいんでしょう またすぐ他人を頼る そして忘れる のかな なら進歩がない
既視感
知っている気がする 全部わかってたような気がする そんな感じがする なのに繰り返してる気がする
幼少期妄想
小学生相変わらず不眠だった僕は夜中中考え事に耽っていた 知り合いのお兄さんと恋愛すること たった一人の異性と添い遂げること 現実は悲惨だったからそうやって逃げていた 暗い部屋は影が蠢いていた 知り合いのお兄さんをそういう目で見ていたのは僕の初友達がゲイっぽかったから 妄想に登場したその異性も他も僕の世界では真っ白 枠のない存在 そうすれば誰でも当てはめられたから 今はもうそんな妄想遊びもできなくなった
買い物
壊れたものを買い直すためにAmazonで購入 しかし、クレカは審査通らなかったのでコンビニ支払い 次いでにアイスクリームをいくつか買って食べようと家に帰ると気分が沈んで
死体並みに許して
死体を見て安心するのはそこに温もりに似た冷たさだけしか感じないからです 僕が欲しいのは拒絶する意思のない 僕の好意も行為も受け止めてくれる 人肌の抱き枕でしかないのです 手に入れたいと 少し危ない人間ですね 誰か殺そうとは思ってません いや思ってもしないのが人間です それともまず思わないのが人間でしょうか グロテスク耐性に極振りしましたが もう何年も見ていません 心が病んでしまいます 生きた人と関わりたいですが その人に左右されてしまいます 僕が死体になりたいですね
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| Re: ( No.59 ) |
- 日時： 2018/07/16 14:50 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 至るプロセス
①精神の弱体化
僕には何もできない
②怖い
自分に価値がない 捨てられる
近づけなくなっていく
我慢し感情が消えるのを待つが悪化
③精神崩壊
精神的な不安から判断能力の低下
自制心が無くなり
自己中心的な言動が顕著になる
相手と積極的な
意思の疎通が困難になる
④関係断絶
これ以上相手に
迷惑をかけてはいけないと絶交
もっと上手く関われたかもしれない 僕から関わろうとせず相手からのアプローチを待って そこで会話すれば良かったんだと思うけれど どっちにしてもあまり関われなかったなら結果は同じだったんだろう バックアップは消すのを忘れていた為少し見ることができたが 先月の長文を送り付ける前日までだった 何が怖かったか冷静に考えてみるといつもと同じようなことだった 普通に話せていた頃に戻りたいけれど 僕からもう近づくのはやめよう いやバックアップのデータも非表示にしたのでもう僕からは何もできないが正しい 故意ではなかったけれどこれでいいんだ 解除はした気がするがもう無理だろう
親しい人と LINE とか メール とかタイムラグのあるツールで会話するのはあまり好きじゃない チャット とか 電話 とかリアルタイムで繋がりを感じられないとダメなんだ そうすると少しチャットも怪しいか 現代に適応できてないな 電話できんのかよコミュ障
相手に自分が合わせるのではなく 相手に自分を合わせさせるのが良かったんだと思う 僕には時間的な余裕はあるが相手はないから 僕から都合を聞いたところで無意味になる 最後曜日を決めて関わろうとしたが結果孤独に飲まれてしまった 距離を空けるのではなく 縮めるべきだったのだけど 相手を考慮し過ぎて判断を間違えたか もっと相手を信用するべきだった それでも僕が耐えられたかはわからないけれど 僕はもう取り乱していてダメだったね
僕の精神力がもう少し普通だったら耐えられたのかもしれない ちゃんと向き合えたのかもしれない 次に生かそう それしかもうない
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| Re: ( No.60 ) |
- 日時： 2018/07/16 19:24 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 出別
今まで出会ってきた人は僕と同じ世界の狭い人だけだったんだと今気付いた だから
唐突に突き付けられる猶予期限
今年9月末には可能なら家を引き払うらしい 突然言われて動揺しますが 落ち着いて 僕は付いては行けない 僕に思い入れのある祖母が怖いから 地方の人で話が通じない 標準語でしか僕は会話できないから そのうえ認知症気味で攻撃的になる せっかく回復しつつあるのにそんな障害に潰されては堪らない だから一人で生きて行かなければならないですね 上でホームレスになると喚き散らしましたがどうしても無理なら母を頼って そこも無理なら飛び出すことにします とりあえずは生活を工面する方法を見つけなければなりませんね 悪いことばかりでもない ここは嫌いだったから
アイスクリーム
今日はアイスクリームしか食べてません 食欲がありません 生きる希望もありません 夜もアイス食べます 体重が無くなればいいです
ぱーん頭花火
色々ありすぎて許容量をオーバーしまくってます もう無理 ダメ でも考えないといけない やらなきゃいけない 辛い 今は火薬がなくなるまで打ち上げましょう その後の静か過ぎる平常心にビク付きながら事に当たりましょう
◯
◯は拭えても感情は水で濡らした布巾のように広げるだけ また一つ初めてを奪われてしまった 僕への好意を口に出されたのは初めてだったから メンヘラには言ってはダメだね メンヘラには関わってはダメだね こんな人間で悲しくなります もう悲しいとも思われてないかな だといいな どこまでも屑でした 過去形だったのは強がりです きっとずっと想ってしまうでしょう あの歌のように お化けになるしかなかったんだ 逝けるかな
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| Re: ( No.61 ) |
- 日時： 2018/07/17 04:50 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 辛いのは今だけ
薄らいで 和らいで 淡い痛みになるまで 早く無くなってしまえ グサリがチクリに変わるまで
人間的欠陥
極端な不信感 利益不利益の思考 自己中心的(ナルシスト)
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| Re: ( No.62 ) |
- 日時： 2018/07/17 04:55 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 不信感
きっとこの人もいなくなる そう思って備える お別れがいつ来てもいいように 人を信用できないのは何でだろう 信用した試しなんてないのに裏切られるのがそんなに怖いのかな 結果だけが全てなんだ
利益不利益
損得ばかり考えて息苦しくなる この人と付き合ってる意味あるのかな この人に時間をかけて何になるのかな 関係が深まれば深まるほど 今度は価値が逆転し この人に僕は見合わないな 僕がこの人にとって害でしかない そうして居られなくなる
自己中心的
世界は自分を中心に 誰だってそうだけど 他人を顧みる 僕は顧みない 相手を歪めようとしてしまうのかな 許容量の無さが問題 心の広い人間になりたい 僕はもっと上手い逃げ方をして 大切なところで立ち向かわなきゃいけないんだ
赦し
許して 許して 許して 許して 僕に言いますが許せていないです 僕はダメです 朝からうるさいです 白い部屋のノブのないドアをずっと叩いてます
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| Re: ( No.63 ) |
- 日時： 2018/07/17 19:26 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 消えたい
答えなんてないんです 誰も居なくなってしまったから でも何をどうすれば良かったのかわからないわです 相手にも意見を聞くべきでしたかね 僕は自分を失っていたから 今も多分 死にたいですね 生きたいのに どうしてこんなことばかり 全部僕が悪いんです 自分から離れたのは今回が初めてなので せめて素直に言ってしまえば良かったのに どうしても言えないことってあります そのうちに壊れてしまうのです どうにもならないことです 僕にしか非が見つからないですね ダメですね 嫌です 遠かったんでしょうね 僕の何が悪かったんでしょうね 弱さですかね 恐怖心ですかね 僕が関われる人はまだ残ってるだろうか 嫌
とりあえず日記でも載せましょうか 書きたいこと沢山あって書留してたけど 心が今とは別なんですね
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| Re: ( No.64 ) |
- 日時： 2018/07/17 19:38 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 日記
気軽に日常会話さえできる人がいません なので僕はここに書いて僕とお喋りしています
髪
髪の毛を切ったんです もう凄い長かったのをバッサリ 暑かったし 外に出ようと 切って欲しいと言われたのもありました 以前の僕に少し戻れた気がします ただ自分で切ったので何か違和感がある感じです 次はちゃんとヘアカットサロン成るハイカラな場所で切って貰うことにします ださい髪型ですがお気に入りです 少しでもアイデンティティーが欲しいのです
病院へ行きました
耳鼻科、整形外科、他 耳鼻科では異常はなく、整形外科では有益な情報を沢山得ることができました。先生も皆優しくて嬉しかったです。
お歌
話さないと声が出にくくなります だから歌を歌います うん また声が出難くなってるね
分け目
ずっと寝たきりに近い状態だったのと長髪で 髪の分け目がセンター気味でめちゃくちゃになってしまいました ヘアピンで分け目を修正しています 顔を隠したいからやっぱり前髪は要らないですね 働けるようになったら受かる為に切るかな
衣替え
2年か それくらいぶりに衣替えしました ただ流石に痩せないと昔の服はお腹が出ちゃいそうですね 肥満ですね はぁ
足腰おじいちゃん
上半身はあまり弱らなかったのですが いやお腹はもとから出てますけど やはり寝たきりだったので下半身の筋肉の衰えが酷いですね 筋肉ないのにサッカー選手みたいに細いです 昔は気持ち悪いくらい太かったので少し嬉しかったですが 太ももは第二の心臓とも言われるほど太い血管があるそうです 鍛えないといけないとですね
少しずつ無理をしていきましょう
筋トレもそうですが 外に出るようにします 毎日 出るように お日さまが沈んでからですね 紫外線は避けたいので どこまで行けるでしょう 家の前までかもしれないですね 少しずつ遠くへ行けるように と言ってるそばから足が滅茶苦茶痛い 疲れた とりあえずは家で鍛えようかな…
異変
親に顔が凄く青いと言われました 帯状疱疹はもうだいぶ消えてきました 赤い目がなかなか直りません 毎日毎日 何が欲しかったの
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| Re: ( No.65 ) |
- 日時： 2018/07/17 20:35 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 、
見せることと 見せないことと 一方的だった そんなに怖がらなくてもいいのにね 恐怖の伝染でしょうか 僕がダメなだけ 一方的だったんだ 僕は悲しかった 心でわかっても頭が馬鹿だから理解はちゃんとできない 踏み込んじゃいけないところがあって そこを避ける内にここまで追いやられてしまったんだろう そして聞いたところで僕は何もできないんだろう 僕が悪いんだ 抱える闇が暗すぎるんだ 僕では到底 わからない 僕が許したからかな 似てるのかもね そうだね どんなふうになりたかったの 僕には資格がない 人と関わる資格がなかったんだ 連続はしているけど昔の僕と今の僕 その名残しかないから 僕ではダメなんだ 僕はそれがわかっていたのに 知ってたんだ でもやっぱり踏み込んじゃいけないって 知らないべきだったかな そうすれば普通に いつ知ったのかも覚えてない だから僕はああ言ったのか うんそうだね 何で そうだね どっちも不幸さ 喩えば僕が恋人の浮気を許すという思考に至るのは それは僕が満足させられなかったからしょうがないと思うからで僕が発端だから でもそれは僕が知らないでいるから許せるわけで 知ってしまったら終わりなんだよね 僕も執着するメンヘラなんだ 誰が好きでもいいけど口に出せばもう終わりなんだ それを感じたんだ 嫉妬はよくしてた それとは別に知ったことが僕は それで辛くなったのかな 隠すか 言うか 喩えば父親が女に会ってくるって夕飯食べた後母と僕たちを置いて家を出た時 空気が凍っていた それは必死に耐えていたよ 知らなければそれはそれで幸せだった 僕の対象は一つじゃなかったから全てに嫉妬した でもそれは大丈夫なんだ 秘密主義だったんだ そういう人は壁が厚すぎて都合いいこと言われても段々響かなくなる でも言ったところで僕にはマイナスしか見込めなかったんだろう 隠し通すのが良かったんだろうね 思惑通りで屈辱 僕は頼りないね ダメだね ごめんね 自分より上の人を探さないといけないね こんな底辺じゃなくて それになることを望んでいたのかな もう知れないけど パスはありでも完全な拒絶は避けたほうがいいよね 僕は一度しか使わなかったけど適当にはぐらかしていたし 最後には言える範囲を探したけどね ただ僕は質問の内容を覚えてない 何一つ きっと僕が弱くてダメな人なだけで他の人なら上手くいくのかもしれない だから直したほうがいいよとも言えない 他人の責任にすればこう言えるんだろう 僕が悪かったんだね 多分どうにもならなかったんだ 僕が悪かったせいで 本当に弱いね 何だかんだ並べたところで あの時聞かなかった 丸投げした それは僕だから もっと話して欲しかったね マグロも受け身も自主性がないのも僕は無理 うん はい 優しくないんだ 特別な人にならなければもっと上手く付き合えたんだろう 本当にメンヘラなのを自覚できた 共依存でないと人と繋がれないのかもしれない 人付き合いは難しいね これがわかってたからあんなこと言ったのか また穴埋め 僕の役割なのかな せめて次が見つかるまで僕が耐えられたら良かったのにね それとも僕に離れて欲しくてなのかな 言えばいいのに そう 都合が合っただけ 僕の持ってたものが釣り合わなかっただけ 一人で騒いでいただけなら僕は惨めだね うん これが答えか それともまだあるかな それでもお世辞は嬉しかったでしょ 僕が下になった時に捨てるのが正解だったと思うかな もしそうだとしても溝が広がっていったんだろう うん 僕は無理だ その通りだ 暇潰しはできたのかな 僕は幸せだった もう一度を望んでいたから 人を映す鏡 僕は所詮なれてその程度 話さない人とは話せない 都合のいい幻想だけ見ていたんだ
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| Re: ( No.66 ) |
- 日時： 2018/07/18 04:54 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- おはようございます
朝からほりーしっとです 2時頃起きました 早寝早起きといいますが 4時間ほどしか寝れていません 身体動かすようにしていますがなぜ 眠いです ダルいです 身体が熱いです
聞く耳
耳がおかしかったのですが耳鼻科の先生に診てもらったおかげか 処方されたビタミン剤のお陰か だいぶマシになりました ただやっぱりまだ
食事
お腹を満たすことだけを考えて とにかく食べられるだけ食べていましたが もっと別のことに 味かな うーん 食べられる幸せを噛み締めて 少量で満足できるようになれたかな なりたい
活動
毎日惰性で音楽活動 起きてられる時間は増えたと言えど 無理できる時間は限られる というか座ってるのも無理って もう まぁ そんな いつかは弾きながら歌った動画をようつべ辺りに投稿しようかと日々惰性 楽譜は4つできた 弾いたこともない音階が多彩なドラムのコピーが一番大変です スティックは持ってるんですけどね
パソコン
作譜用の古いwin7のノパソがありますが いくつかのキーが打てなくなりました ネトゲ用に買ったキーボードがあるのでそれでいいのですが ノートパソコンにキーボードって何かスマートが売りなのにそこを潰している感じですね まぁマイナーな ゴミパソコンなので修理ももうできないですね 買い直したいですが今は先のことを考えると貯蓄に回したほうがいいかと 最近はネトゲやってないですね というかそれが原因でこんなことに 笑えます いいことです 多分 まぁゼロではないですが ただ高性能なパソコン買ってしまったので宝の持ち腐れですね 高性能ノートパソコンを買いたいですね それで何でもできたらなと思います
女性的特徴と強姦
僕にはいくつかの女性的な特徴があるそうです 首の骨が女性と同じく骨格的に長く また先天的に撫で肩で肩幅が狭いらしいです 女性はそういう骨格的なところからも不調になりやすいようですが 僕もそうらしいのです 僕が女性にたまに間違われるのはそういったことからかもしれません 修学旅行で服を脱がされてから羽交い締めにされてぽっちゃりしてあった胸とか股間とかめちゃくちゃ揉まれました アンアンと言っていたら こいつ感じてるぞ お前男か女かはっきりしろよ 気色わりー と言われましたが 僕はどちらか一方に成りきるのは難しいです 俺って僕は言えないし 性癖も はぁ そんなトラウマとセンチメンタルを感じつつ 神聖かまってちゃんの自分らしくを脳内再生しています
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| Re: ( No.67 ) |
- 日時： 2018/07/18 17:54 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- ぼーちゃん
感情が多すぎるのか 少なすぎるのか 向かないです 呆ける意識 お気に入りを川に捨てる 僕も彼のように石を集めるのが好きでした
鬱でダメな君へ
誰も引き上げてはくれないね 甘えていられる時間は終わった 許されないならそれだけさ 僕はまともになる気なんかない
詭弁
間違いと矛盾を詰め込んだ 虚勢の自信と身勝手 でもそんなものは何にもならない それが僕の正体
邪魔者
僕と同じ匂いを感じたのに 似て非なる そう同じ人なんていない 鏡にキスしよう 僕は美しい 気持ち悪い
ままごと遊び
僕もああなれるのかな なんて 底からテレビ越しで見る天国に 僕は酷く恐怖した 父親が何も言わずチャンネルを替える 未来なんて見えないけど 僕は何かダメそう そんな気がしてた ビクビクと凍てついた時間が止まってる 反抗もしたけど 話し合うことはなかった 僕はいいお父さんになろうと決めたけど 僕には父親がいないから いい父親になれる自信ないな そもそも… ふふふ 笑う 頭の中で薔薇色に その刺がより心に深く刺さる
温もりの依存性
精神向薬よりも ドラッグよりも 脳 いや 心？ 違うな 人生に作用する 中毒になってしまって 無いと生きられないんだ 日本では禁止されてるみたいだ 下さい きっともう効能を感じることもない 可哀想な人
毒
今100mgほど溜まりましたね いえ 殺す予定も死ぬ予定もありません が そういったものを持つことで安心できるのです 支えなどないのですから
汗
沢山かはわかりませんが運動しています 激しいことはあまりできませんが 運動して汗をかくのは気持ちがいいですね いつぶりだろう 今日確認したところ寝込んでから2年と9ヵ月が今日で過ぎていました 僕は今年25になります 汗が臭いです ワキガでしょうか 運動不足でなるそうです 直るかなぁ
棚バタッ
棚が倒れて顔を切った話の続きです 切ったと言っても凄く浅いです が上に倒れてきたので痛かったですね 今日であらかた片付けが終わり また部屋の状態が良くなりました
天の川に流されて死ぬ彦星 他に男を作った織姫 彼らは幸せでしたでしょう こんな願い事は誰が叶えるのでしょうね いや願う前に行動しろ と織姫がこちらを睨んでヒステリックに叫んでいますね 仰る通り みんな自分だけが幸せになる為に必死です 僕もその一人 人が幸せにできるのは一人だけ それさえ叶いません 濁流に呑まれるだけです
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| Re: ( No.68 ) |
- 日時： 2018/07/19 05:21 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 君が嫌う人に支えられてる
世界は繋がっているから 君もどこかで 僕もどこかで 嫌いな人に助けられて また助けてる のかな
障壁
この人もダメか 他者と関わる上で感じる これ以上は越えてはいけない場所だ という意思表示 僕は別にね うん 関わるのやめるよ 誰とも もうね わかったから 希望がないわけではない 現時点ないだけ 人と関わらなくても生きていける 必要会話だけの味気ないガムのような人間関係しか構築できない 僕が感じてるだけか それとも僕だけをみんな除け者にするの
眠り姫
いつかこんな僕でも起こしてくれる人が
白馬に乗って王子様が来てくれる そんな淡い夢もいつまで見ていられるかな そんなに嫌いなら雨ごと去ってやるよ ってさ 僕がてるてる坊主になってやろうか
不信論者
神様なんていなかったね 救われたい 夏祭りの屋台から
おはよう
今日は5時間 目の下にクマが刻まれてる 身体がダルい 風邪引いた 今日も今日が始まる 毎日から逃げ出したい
弱い音
今日も死にたいですよ 朝から晩までね 頑張れないんですよ 何も 生きてる意味ありますか 慰めろよ 自傷自慰自惚れ 最近は頭をとにかく叩いてます そしてちゃんと痛いって言ってあげるんです
幸福の資格
自分も他人も守れない僕は幸せになる資格ないね 縄の結び方でも確認しましょうか こんな世界嫌いだ
新世紀ダメンゲリオン
活動限界です すぐに限界の来る身体 痛みが消えてもまだまだ先は長いね 一日二食だからかな LCLで動くんだっけ それとも電気？ まぁ 僕にも君の体液を僕に下さい
時間のズレ
人と僕とで時間にズレがある 僕の過ごす一時間は人の三時間くらいか 何かそれくらい差がありそう ずっと呆けた意識でいたから 今もかな 正常に戻りかけるのがまた怖いですね
風邪
免疫力が落ちているんでしょうね 上げていきましょう はぁ
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| Re: ( No.69 ) |
- 日時： 2018/07/19 15:36 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 日陰猫
熱いにゃ でもクーラーは邪道にゃ でも熱中症に気を付けるにゃ 無理は良くないにゃぁ
人猫
人は猫です 決して人になつきません 撫でられることを嫌います
家猫
幼いうちから撫でられたり ペットとして育つと猫も凄くなつきます しかし猫は3日で野生化できるそうです 適応能力お高い
野良猫
猫にも依りますが ペット化しても元野良猫は大抵餌を貰う以外で寄ってきません 僕はなつかない子は嫌いです
僕猫
野良猫ですね 接触を酷く嫌います なつかないですね みんな嫌いです でも寂しがりなので近づきます
ボロ猫
あの日僕に近づいてきたボロボロの白猫 撫でると嬉しそうにするので撫でていた そろそろ行こうかと立ち上がると爪で思いっきり引っ掛かれて光の速さで去っていった 血が出ていた あんなにスリスリして居てくれたのに 痛い あの猫は僕にそっくりだ
はらわた猫
歩道との境界の白線のすぐ横 赤 桃 白 大小の 赤 赤 液 猫が線を 轢かれて引いていた
捨て猫
ペットの処理に困った飼い主がそのペットの…を…する事件がありましたね …を…意味はあったんでしょうか そのペットは無事安楽死させてもらえたようです 僕もして欲しいな
事故猫
バンッ 雨降りでも少し聞こえた轟音 白の軽自動車が跳ねた 動かない猫 若い女性運転手が降りてくる 抱えられる猫 タオルにくるまれ 道の隅に置かれた
ヤリ猫
に"ゃあああああ 時々外から聞こえる凄い声 何だろう 喧嘩かな なんて思っていたけど あれは交尾だったんですね お盛んですね リア猫死にゃ！！！
DV猫
猫の雄には刺があるそうです 行為は結構激しめです サメもそうですが最中に雌が離れないように首を噛んで離さないようにします 羨ましいです 結構痛いらしいですから ま 僕は雄ですけど
増え猫
猫は凄い増えます 増えちゃう猫ちゃん 去勢とかするそうですが 効果はどうでしょう 猫が安全に暮らせる社会を 難しいですね 電気檻で囲った公園に入れてしまおう 保護区みたいな
H猫
飼い猫を外に自由に出す人がいますがオススメしませんね かなりの確立で猫エイズに感染して帰ってきます 人と同じで免疫力の低下などが主な症状だったような気がしますが どうでしたっけね
鬱猫
猫は一匹でも生きていける そんな感じがしますね 僕は無理っぽいけど いや そうでもないか 一人が嫌でも一人になるしかない そんな猫
飼い猫
憧れますね でも僕は飼われてしまったら犬と猫になってしまうんだと思います 二匹が暴れている内に外に出て 帰り道を失してしまいました
雨猫
今日も一匹 段ボールの中で貰われていった兄妹を怨 間違えた 想います じっと眺めますが人々は過ぎていきます 保健所の職員に今回は見逃してあげると言われ餌と水を補充されましたが 一口だけ食べたら他の野良猫に食べられてしまいました 雨が降りそうだとつがいの小学生に傘を恵んで貰えました ポタポタと降る頃 気配を感じ 見ると僕の顔を覗き込む顔が一つ 若い女性の方でした そして見詰め合うこと0.6秒 ふぁっと傘を上げそそくさと去っていきました 雨が身体に心地よく 体温が外気と同化していきます また目を閉じ 次を待ちます あの保健所職員が本命です また会いたいのです あの時連れていってくれなかったことも憎んでいます ｷｭｰｷｭｰと雨の空 衰弱していく
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| Re: ( No.70 ) |
- 日時： 2018/07/20 17:29 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 弱い心
今日も死にたいです
一回休み
身体が動きません 何でしょうね 身体をガンガン鍛えるよりは身の回りの日常生活をまともに送れるようになるのをまずは目指すべきなんでしょうか
暇
身体動かない 心も動かない 何も楽しいことない 何もすることない できない つまらない 退屈 あるのは疲労と微かな痛み 寂しさ 虚無感
札束解決法
スマホスタンドをいくつか買ったんですけど 壊れたり あまり便利ではなかったり でも手で支えてると腱鞘炎になってしまいますよね 楽器やパソコンをするので特に痛みます また新たに良さそうな物を買い直しました こんなふうに物を沢山買ってしまいます これが良い物だ とわかるまで買ってしまいます お金 こんな使い方していいのかは あなたの価値観に任せます 罪悪感がないとは言えないです でもそれを言った上でも批判するのなら僕はサバイバルナイフを貴方に手渡し 後ろを向いて手を上げます
メンヘラ惨劇常
一人は嫌 欲しいものくれないのも嫌 心を開けばいいの なら開いたよ 早く入って 財布を開けばいいの なら空っぽ どうぞ 股を開けばいいの ならあげるよ 全部 だから傍に居て 離れないで
不細工さん
酷い顔です 僕は ごめんなさい 目移りどうぞ 僕も移るね 言うほど悪くない なんて思ったりもします 自信はないです でもナルシストです しかし心はドブスです 拭えないほどに ゲテモノ好きに食べられたいです 僕も少し 失礼ですが あります
最後
距離を開けたのも悪かったのも 心も離れていくね もうね うん 最後にしよう 辛いだけ 僕が悪いならそれでいいや 自分から近づいたり 遠ざかったり 馬鹿みたい 運が無かったんだ それだけ 僕がいけなかった 人と関わる資格なかったから 一方的だったから 強制的だったから もっと早くこうなるべきだったのかな どうすれば良かったのかな 怖かった 僕はまだ 約束だけは密かに果たします 覚えていられたら
want to fxxk you my brain
犯したい 殺したい 僕の意のままにしたい ヤリたい 味わいたい 与えたい 傷付けたい 何でそう思うのかな 僕はどうして 寂しいからかな 死体でも傍に居て欲しい 危ない考え もし最愛の人が死んだら遺骨を食べて 骨をお守りまたはペンダントケースなどに入れ肌身離さず持っていたい 骨壺も家に置いておきたい お墓に埋葬されたら そこから離れられない 僕は倫理的にどうなんでしょう 病んでますか 僕は人を好きになるのではなく依存しかできないんです 好きって何ですか
罪人
罪を犯した人の務めは苦しむこと 僕も罪人 もっと
謹慎処分
やっぱりしばらく一人でいます 精神衛生上 人と関わらないのはよろしくはないです でも人と関われそうにありません 僕はずっとダメなままでしょうか あ、このスレッドと同じ だ
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| Re: ( No.71 ) |
- 日時： 2018/07/21 03:22 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 未受精卵
中学くらいで習いますね 子宮で受精しようと来た精子は卵子と接触して受精卵となって子孫になる この時受精卵は他の精子と受精しない為に膜を生成する 僕の心もこんな感じです 依存できて心も容姿もそれなりだったら誰でもいいのです ただその人のことだけを見て浮気とかはしたくないから その人以外を閉ざすようにします これは一途と言えますか 誠実でしょうか 考え過ぎでしょうか 愛って何でしょう
境界線意識
この人可愛いな これは好きですか この人と肉体関係を持ちたいな これも好きですか 僕にはわからないのです 好きと思ってしまうと全て欲しくなってしまうのです 閉ざすしかないんです どう関わっていいか どこまで求めていいか どう思えばいいのか 全部わかりません 貴方がわかりません 外を見れば皆さん美しい 僕は茶色い地面を見ることしかできません 好きになってしまうから 心奪われやすいでしょうか この人可愛いなで一目惚れだとしたら 僕は何人を片思いしないといけないんでしょうか love も like もわからない でももしかしたら一目惚れと片思いは別のものなのか 意識し過ぎなんでしょうかね 心動かされたくないです 好きになってくれる人しか好きになりたくないです
恋愛観の起源
好きな芸能人 ドラマが好きでしたので 仲間由紀恵さんとか 木南晴香さんとかが好きですね でも何かこちらからアプローチしたりはしないです それが普通です ジュニアアイドルと交際したいと思う成人のオタクくらいあり得ないことです
一目惚れ失恋
バスの車内から過ぎる人を見て この人綺麗だなぁ って思ったことがありました でもそこで降りてその人を追いかけて交際を迫るような 所謂ナンパみたいなものは僕にはできないです でもまずその人にそういった感情が向いたのはバスの車内と外という別世界のような隔たりがあって安心できたから向いたわけで 普通に歩いていても顔さえ見ることができません 歩いている人は皆敵です 外にいる人は皆敵です 自分に干渉する可能性がある人も皆敵 だから僕は下しか見れないです できないです 恐怖が勝ります 心動かされ過ぎて 一目惚れというよりは下心でしょうか 汚いですね そんな自分に嫌悪感しか抱けず 盲目になりたいです
僕の心は行為の後なんでしょう
取り返しのつかないこと
一度好きに いや依存した ここでは好きに置き換えましょうか その方がまだ綺麗に見えるから 一度好きになった人を完全に嫌いになることはできません ずっと想ってしまいます
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| Re: ( No.72 ) |
- 日時： 2018/07/21 17:35 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 夏休み
バカンスのない日本の行政の頭はバカンス 僕は永遠に休み たい 働きたいと思えど恐怖が強い 死にたくないなら働け しょうがないね 死ぬために働くのならいいのに いやそれもできるけど 僕は日本で死にたいな 少し いや 太陽の下でも目を開けていられるようにはなれた
永遠に好きなままで
一度好きになったらずっと死ぬまで好きですよ 感謝と鋭く胸を刺す痛みにイカされるのです 裏切ってきた屑は僕ですから 処理できない廃棄物のように また精神異常者の見る幻覚のように 誰と居ても何処に居ても貴方がチラつくでしょう
自慰
こうして孤独を愛でます 人に触れられても恐怖しか得られない僕は幸せを考えるだけで達します 壊れそうな快楽と悲しみが折り混ざり 僕を深く連れ去って 厭らしを過剰に注ぎ込むのです 完全ではないですが不全ですね
運動不足
今日も多少運動しました ゴリゴリに動くのはやめましょうね まだ僕はそこまで頑張れそうになさそうです
メンヘラ心
乙女心のような でも醜い感情です もっと迫られたいです 壁ドンとか怖いけど もう無理やりして 下さい
甘あ甘い甘お甘え甘う
甘えたいです 全て与えられたいです 難しいでしょうか せめて言葉にしましょう 僕を
価値観の相違
俺と同じになって欲しい 俺の思うようになってくれ は？ 人間違いはあります わかり合えない部分も 譲歩と理解を越えるまで許し合わなければ人になってしまいます 僕は貴方はそのままで気高く美しい そう思うから 戦えないから さよならします 無理に友達でいる必要ない 友達は人生に色を付けてくれますが 僕の灰色のグラデーションより濃く彩るのなら要らない 邪魔だ 消えろ 僕に関わるな
快くない
出してしまうとその後は現実に引き戻されて耐えられなくなります 中毒でしょうか 他にすることもあまりないのでね 弱い声が漏れて 必死に探すのだけどないです 心にネタがありません 貴方を想ってしてもいいですか そんな汚い告白をあの子にするんだったな
僕だけに微笑みかけて
僕だけの物になって どこへ行くのもいい 誰と居てもいい 傍に居てくれるなら 僕は君の傍に居てくれようとする心と身体だけしか要らないから だから喋らないで 体温なんてどうでもいいんだ 君の鼓動がうるさい 僕を包む 忘れられないトラウマにして 暴れる僕を縛り付けて 犯して
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| Re: ( No.73 ) |
- 日時： 2018/07/22 23:15 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 異性間の思考の差異
女性の愚痴で終わる相談は聞かないことにしたいが、話されるとどうにか解決しなければならないと考えてしまい 相手との温度差でまた傷付く 話しかけんなよ 向上心がない奴は僕は嫌いだ
変なまま大人になった
つまり成れてない 成人式に出なかったからかな 同級生が怖かった 殴った奴が怖かった 子供のままでいいじゃないか アダルトチルドレンになってしまえ 僕の中であの時が大きくなっていく 誰しもが敵に見える そんな異常者を隠して 今日も礼儀正しくそんな虚勢とにたりと笑う猫のお面を着けています
逃れていく者
いつかはきっと だから今は 無理なら死ねばいいさ 泣き喚かないでいるのが精一杯なんだよ 死にたい けど まだ うん
除毛
あちこち毛だらけです いくら女々しくても男なので 毛は髪の毛と少量の眉毛 睫毛 以外要りません 脇毛を全部抜いてみました 以外と素手でも力任せに抜けるものでツルツルになりました 少し綺麗になれた気がしますｷﾗｷﾗ でもまた生えてきます 無駄な生命力で あ、どうぞ気持ち悪がって下さい
今日もありがとう
鬱な毎日です ぼこぼこの心を押し入れに隠します 次いでに自傷用に買ったサバイバルナイフの場所を確認します 僕は定番のカミソリは苦手なんですよね あれは鋭過ぎます 僕は切れ味の悪い刃物で何度も切って傷口を深くしていくのが好きです いや好きでした 昔付き合ってた人がよく隣で切ってましたが その鋭さに僕はふるふるしてました どうでもいいですね そうどうでもいいのです そんなことばかりが僕の頭に思い出されます 何故でしょう 過去ばかり 良いことなんてありましたっけ そんな疑問が沸いて出てくるほどに嫌なことばかり その思い出に傷つけられながらも微かな支えになっているのは事実なのですね 全部忘れたら僕ではなくなれるでしょう 今日もお疲れ様 何も頑張ってないけど よく休んでね 明日もきっとそんなに良くない日が繰るから
幸せにはなれないね
うん そうだね 僕は幸せには程遠い 精神病だから？ 人格障害だから？ トラウマばかりだから？ 身体が悪いから？ 理由を… 全部 この世界は罰の場所 そう意味付けることでようやく僕は受け入れられがたいことも受け入れられる 今の僕はマイナスの集合体だからプラスにしたらきっと死んじゃうんだ 嫌だ 僕はこのままでいたいんだ そんな自分が嫌いでも変わった僕はきっと僕でいられないから 許して 受け止めて 求めて そんな独りよがりもよがり狂う内に展望も無くなって死ぬでしょう その時は死ぬことが幸せに置き換わるでしょうから 最後はハッピーエンドで終わるんですよ エンドロールに僕を裏切ってきた人たちが載ります だから幸せにはなれます だから哀れまないで あなたも僕を笑って下さい
ごめんね
謝ってばかりです 過去に 自分に 人に 電車に飛び込むべきなんでしょうけど まだ生きていたいんですね またが欲しくて 股という解釈でいいですよ あんまり変わらないから 精神不安も自分を嘲笑することで安定します なんて馬鹿なんだろう 殴って叩きます その痛みがまた好きになります ドエムですね 自傷癖です 軽いでしょう もう切れなくなりましたから 次のスレタイも決まりました ここに書くことも気持ちの整理と日記と また晒すことによる自傷です 痛覚だけが研ぎ澄まされて全部痛いですね 気持ちいいです 深く関わる予定はないです 今忙しいし ね ごめんなさい 生きててごめんなさい もし目障りでしたら殺して下さい これは鬱？なんて疑問ももうなくなった これが普通 壊れた人間として僕は生きて死にますから
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| Re: ( No.74 ) |
- 日時： 2018/07/23 05:06 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 滅茶苦茶
ほらもっと自分が離れてく 僕の中で沢山が もううんざりだね 統一されたいね 僕は悪い人間で良かったよ 疲れるね
摘んだ花
花を咲かせる前に摘んであげるのが優しさですよ
小指ごと切れた赤い糸
痛みしか残らない 関係の終わりなんてそんなもの 狂えたらいいね ゲーテもきっと幸せだったよ
楽譜
そろそろ7つめになりますね 何のために 小さな自尊心を愛でるために これだけが僕の全て 人付き合いも 仕事も 何もかも これさえ 満足にはできないのだから 手が痛みます ろくすっぽ弾けなくても毎日弾いてしまうんです
娯楽
もうそれしか僕の価値はないね ここに居ないほうがいいならそう言って欲しいな また他の場所で3人になって入れなくなってを繰り返すんでしょうね
中華
スマホスタンドを買いました話の続きです これが結構使い勝手が良くていいですね 耐久性も良さそうで壊れなさそうです 最初買ったのは フレキシブル が売りの針金式で折り曲げて使うのでしたが根元で折れてしまって ゴミでしたね 今回買ったのはメイドインチャイナ感ありありとした段ボールに詰められて届きました やっぱり製品に不安はありますよね 何もないといいななんて思いますが 痛いのはいいですけど 失うのは命以外嫌です 同封されたチープなテーブル用のスマホスタンドはかなり使えています 最初見た時は何だこのパーツって思いましたけど スマートでいいですね スマホ立てに不便していたので全然嬉しい
ヘドバン
おそらくやっちゃいけないんですけど 少し元気になると弾いてしまって 上手く弾けると楽しくて つい頭が揺れてしまいます 首が痛くなりますた
ソロプレイ
一生そのままやってろ 心強くしたいね 恨みばかりで自分を呪い殺したい 君のソロプレイも見飽きたよ 一緒に遊ぼ
雨空の心
寂しさが迷惑を追い越して 迷惑が邪魔になりなりたくなくて 邪魔から逃げろと言うから 逃げろに従って お前は一人で居ろ 僕は一人にならないといけない お前は不幸になれ 僕は不幸にならないといけない
うるさいね
死にたい 死にたい うるさい そんなに死にたいなら死ねばいいじゃん 誰も君の生存を願ってないのだから
他人事 絵空事
同調したり 窘めたり 僕の独善も大概 何が正解かなんて結果論 このくらいは許して欲しい 僕はあなたの幸せを願ってはいるんですよ
見られる裸体
閲覧数が一つずつ上がっていくのは自分が見ているからだと安心できますが たまに上がったりして一気に増えると 嗚呼こんなスレッドを開かせてしまって申し訳ない と思う気持ちと 読んでくれたかな なんて 読まれたところで何も マイナス以外の何物でもないですが 文字もやたら多くて読みにくく 数行読んで閉じられているんだと思いますが痛いのは 少しでも僕の心を見てもらえたなら 分けてあげられたなら 僕は少しだけ幸福感を感じることができます ありがとうございます こちらでも関わる余地を作りたいのですけど 安定してからにしましょう そのうち慣れますから 図々しいですね でもそこまで配慮する関係でもないですし どうでもいいですけど やっぱり暑いからかたまに寝巻きも下着も全て脱いで起きると全裸になってることがあります 窓も網戸にレースカーテンもせず開けっ放しなので寝ぼけて立ち上がったら外から見えてしまいますね 少し恥ずかしくて慌てて伏せますが 思えば見られたとしてもあまり困らないなと思ってしまいます 大したものはないです 何も 見たければ やりたければ どうぞ 価値などないですよ 僕は
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| Re: ( No.75 ) |
- 日時： 2018/07/23 17:06 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 文明の力
扇風機とクーラー組み合わせるとかなり部屋涼しくなりますね 電気代勿体ないなって使ってなかったけど 精神的にも肉体的にも健康を優先しよう 自分が良くないと全てダメになるから
誘拐とかの対策
人間の身体にGPSを仕込めばどこにいるのか丸わかることができる 自分の子供がどこにいるかも 夫がホテルから帰ってこないことも 冗談混じりですが プライバシーもある程度は制限しないと命は守れないんじゃないかな 技術的に無理なのか 悪影響が出ることを怖れてか プライバシーの問題か 金銭的な問題か あまり聞かないですね
日本は暑苦しいね
炎天下でもブラック部活 何かね もっと気軽に生きれないもんかね 人に自分の正しさ押し付け過ぎなんですよね という木片の投てきが帰って来ましたが うん やる気ない奴は消えていいよね そういう部員はマネージャーだから世話係りが一人減るけど 学校 教師は結果を残したい 子供使うなって思うんですけどね 大切な未来を殺してまで自分の無能さをその脳筋に知らしめたいのですか できないでしょうけど
自分の不幸を通して他人の幸せがわかる
僕が不幸で他人が幸せだと嫉妬します 素直に不幸になれとか思います でも同時にそれだけ幸せなのだから前を向いて欲しいとも思うんですよね 嫉妬しますが あなたが幸せで僕も少しだけ嬉しくて分けてもらえます
なにもない
とある風俗で働いていた女性のブログ こういう人を自業自得とか言うのは間違っていると思う 誰しも考えが及ばないところもある この人たちに救われてることも自覚して欲しい 管理してないほうも悪い 責めるのも違う 同情することしかできないけれど 僕にも分けて貰いたい 一緒に死んであげたいと思った 違う こういう人でないと僕を 僕だけを見てくれないから 口実 最低 でも手のひらを返して散々弄んだ身体をもう抱き締めないなんておかしいよね 人は物じゃないんだ
世界は繋がってる
風俗は僕もあまり好感を持てない 何だろう愛情とかそういうもの延長線上にある行為すっ飛ばしてお金で売買しているから 揺らぐけど でもそういう人が居てくれるお陰で多少性犯罪が減少しているとも思うんだよね 貴方が今日レイプされないのも性処理を商う人がいるからなんだ だから嫌いだけの感情を持たないで欲しい 許して欲しい 軽蔑しないで欲しい どうでもいいことと言うのならそれまでだけど あなたのすぐ隣にいる男性は股間が脳ミソと言っても過言じゃないケダモノだ 僕も だから必要だと思うんだ 潔癖なのもいいけど もっと他人を許してあげて あと関係ないけどセーフセ◯クスを心がけて下さい 僕にはよくわからないけれど
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| Re: ( No.76 ) |
- 日時： 2018/07/24 09:06 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 死に値する
私には家族がいない 僕は幸せかな 私はパニック障害だ 僕は幸せだった いじめられてる 僕は幸せか いつも逃げてしまう それは僕も同じかな 母親の介護が忙しい 僕は親不孝だね 幸せに あなたは私を裏切った 僕は約束も守れないね これ以上関係に進展が見込めないのでさようなら 僕は糞幸せだね 施設育ち 僕は幸せだよ 辛いことがあるなら私に話して 僕は幸せになれたかな あなたの優しさが辛いんです 僕は何て酷いことを 幸せになれたかな 君は何で死にたがったんだろう 僕は幸せにできなかったね
私と私だけのハグにしよう
これ嫌い 一人でやってろって感じですね 人のことは言えないし もっとエグいことしていますが たぶん自慰の歌だからでしょう そっちの意味ではないのですけどね 僕だったら 嫌いなあなたとのハグにしよう にしますね それか 嫌いな私だけとハグをして 語感悪いですが 希望がないから 好みは人それぞれ 僕がただ嫌いなだけ
猫かぶり
僕の表層だけで僕に関わってはいけないんですね 裏もちゃんと見て ちゃんと話して できないなら近づくな もっと見て汚いところも 僕は全身垢まみれさ
命に申し訳が立たない
殺したのは僕じゃない 僕は悪くない 僕を恨まないで 味のないゴムを食べる 口の中でぐにゃりとパサつく まだ生きて居たかったよね 僕もそうなのに 僕は思うように生きれない 君を食べる意味を君に聞かれたら 僕は 謝ることしかできないよ 僕が食べなければ君はゴミ箱に捨てられる こんなおかしいけど おかしいのは僕じゃない 殺したのも僕じゃない 味がしない 僕じゃない ごめんね 殺して
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| Re: ( No.77 ) |
- 日時： 2018/07/24 15:14 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 森か海かで迷ってます
死に場所はどちらがいいでしょうね 樹海は霊がヤバいと聞きます でも緑は癒されますよね 樹海に迷い込むと見えない女性と恋に落ちその女性と性行為に及ぶようです 精神衰弱から成る奇行 最後が気持ちいいならそれでいいんじゃないでしょうか でもやはり森は怖いですね 海はどうなんでしょう どうにもなくなったなら もうどうにもなくなるしかありません 僕は生きていけないです でも樹海に行くとして僕は中に入る勇気はないです 森の外をうろうろしてると思います
君は笑わないのか
僕のピエロは口角を上げます 歪んだ声で人じゃない笑いかたをすることが多いです 自分の不幸を笑うので あの笑顔は嘘だったんでしょうか 僕もわからないです 何の笑みだったんですか 教えて下さい
腐敗
今日も身体動かない ｸｿ
胸が痛い
どんなに取り繕っても僕はダメです 根本は何も 確認するように人に迷惑を与えながら壊していきます 何がダメとかではなくて僕がダメなんです 生きていられないんですね こんな僕の幸せって何でしょう 教えて下さい 毎日を過ぎることだけが僕の真実 死ぬまでハリボテの希望と期待を目隠しで持って 僕は自分の不幸と引き替えに他者の幸福を神様に願ってきました 不幸の理由が欲しかったんでしょうね 僕だけが不幸であれば僕は今笑えていますか それとも闇に堕ち人を呪っていますか また心が弱くなってるだけ そういうことにして下さい でないと僕は飛んでしまうから 幸せって何だ いや安らぎが欲しいですね 僕を貸しますから貴方を下さい 奪いたいのです
終わりまで
あと何時間 何時間だ あと9時間 9時間逃げなきゃいけない 久々だね うん 罵れよ いいよ 別に このまま家を失ったら路上で寝てるんだろうな せめて歩けるようになりたい ゆっくりでもいいから タイムリミットは刻一刻と でも余計に何もできなくなる 僕はダメだね うん でも何で死ぬの怖いんだろう 希望もないのに こんなんじゃね 何もかも絶望にしかなんないんよ 何から直せばいい 何から始めればいい わかってるよ 今は待とう また身体は動くはず
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| Re: ( No.78 ) |
- 日時： 2018/07/24 21:59 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 砂と消える
お疲れ様 今日も頑張ったね 鏡にキスしよう 目を見開いたまま 孤独が少しでも狂えるように 愛撫しても嫌悪感で虚無感 ズタズタの袋 落ちた砂粒 一つ一つを舐めて潤して 砂漠に雨が降る 数滴が跡形もなく吸い込まれる 星空は綺麗だ ここには何もないから あの星一つ一つの輝きが人で 僕は半分埋まりながら眺めてる 朝が来て欲しくない 乾きが漏らす 落ちていく砂粒 この砂漠に溶けてしまえ あと2万日もすれば砂と消える 孤独が踊る 寂しさが発狂し 狂気が笑い 人間性が窘めて 僕は塞ぐ そんな日々が後2万日 砂も消えてくれるかな
聴覚過敏
どうやらこれも糖質で説明できるみたいだ また悪くなってるのかな 知らないけど 幻聴はあまりなくなったのに やっぱりイライラとかしてしまって 根本は治ってないというか 治らない もう嫌だ そう喚く自分を精神世界で白い何もない部屋に他の僕と放り込む ガチャリ 精神病に生まれたのか 後天的に精神病になったのか 知りたい あ 僕がダメな理由は精神病？ あはは そうですか
明日は
きっと やる きっと 動ける きっと 大丈夫 きっと やれる きっと 幸せ きっと できる きっと やるから きっと 歩ける きっと 話せる きっと 行ける きっと するから きっと 歌える きっと 弾ける きっと 入れる きっと 楽しめる きっと 見れる きっと 戻れる きっと する きっと だから
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| Re: ( No.79 ) |
- 日時： 2018/07/25 08:45 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 男3 女3 に参加したある1人の男の話 別の男の家に集まって死ぬことになった 方法はありきたりな睡眠練炭 薬を飲んだ後 男二人は参加者の一人の女学生を襲った 意識が朦朧として上手く動けない男は何とか止めに入るもボコボコにされる その間に一人の女は逃げ出した もう一人の女はじっと床を見て動かない 抵抗できない状態で犯されている そのうち少し静かになった こいつムカつくから性器切り取っちまおう、とこちらに男がナイフ片手に近付いて来る その時警察が部屋に入ってきた 逃げ出した女が連れてきたそうだ
そんな体験談的な読み物を読んだ ドラマ感ありありだけれど 集団自殺はトラブルを多分に含む 女性なら同性同士なら襲われるのは回避できるか しかし性別を装ったり 女が男を呼び込んだりする疑念は僕の中では拭えない
女学生は中か高 倒れてた女は摂食障害の主婦 逃げ出した女は不細工 だったかな まぁ 自分にもそういう人を好きにしたい欲求は少なからずあるから理解はできるけど 食い物にする為だけに まぁ 彼らにはただの狩場だったんでしょうね
後日談 学生は精神衰弱から精神病院に入院したらしい ボコボコにされた男は後遺症を患いながらも一人で逝くことにしたようだ そこで記事は終わる
こうして少し意識を逸らしている間は自分のこと考えなくて済む けど 鬱はまた肩を叩く 包丁刺すとかは無理だって 手に力入らないんだから
死ぬなら女と死ね 心中するなら尚のこと 人間失格でこんなセリフがあった 気がする 僕も最後ならとは少し思うけど その人に感情が向くかはわからない きっと不安で精神インポ まどろっこしいんで一人で死ぬかな まだ死なない わからないけど 書き込みが無くなったら そういうことです 薬は猿の致死報告の4分の1にも満たない 酒で効力上げるのはいいけど まだ足りない あぁそうか ◯◯◯◯◯◯でも買い込めばいいか でも身体動かんわ
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| Re: ( No.80 ) |
- 日時： 2018/07/25 09:20 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 「堕ろせば良かったのに」「あの赤ちゃんを見てごらん あなたもあれだけ可愛かったのよ あなたも子供可愛いと思うでしょ？」「思うからこそこんな世界に生まれてくる不幸を無くしたい」 中略 「わかった 勝手にすればいい でも私たちに迷惑かけないでね」 突き放す 仕方ないこと 僕は死にたがり 救われない 「僕にかけた散々の迷惑は」 なんて言い返せなかった もっと口喧嘩できるようにならないとね
いつも母は食事中にそんな話をする 食べ物から味がしなくなる 今回は数ヶ月ぶりの揃っての外食だった もしかしたら最後かも 僕の好きなお寿司だった 途中から味がしなくなった 箸が重くて手が動かなくなった
もう済んだ話を何回もされるのは辛い 僕の事なんか放って好きに生きればいいんだ 重荷にしかなっていないのはわかってるから そこには希望はないから 僕が死んでもそれは僕の勝手 人から非難される覚えはない
僕は歪んでるんだろうね 幸せにするのではなく 不幸の種を摘みたいんだ 間違ってるなら覆すほどの論破をしてくれ そう頼みたいんだ 本当は 僕だって家庭を持ちたいとか こんな人間なのに希望はあるよ でもね 温かな家庭は僕には程遠いんだ 幸せになれる未来が壊れてしまったから いや 最初から無いんだよ 僕には無いんだ
脆いんだ 涙脆くて 心は弱くて 身体も衰弱していく こんなことで ただのちょっとしたストレスで お酒も煙草もしてないのに 薬は医者の勧めで 薬は効かなくて 完治は見込めない あ 死ねる薬なら根本的に変わるかもしれないね
精神異常者は幸せにはなれないのかな なれないんだろうね たぶん今日も動けない 頭痛が酷い 身体もダルい シールドで首を吊れと言われる ダメだよ 突っ張り棒じゃ僕の体重はきっと支えられない
助けて 助けて 助けて 助けて そう言っても僕を助けられる人はもういないのかな 集団自殺なら死ねるのかな 僕は男だから強姦はされないだろうし でも目の前で始まったら 僕は止めるのか 間違ってると 弱い僕は逃げ出すのかな そして警察は呼ぶのかな 歯向かっても無駄 返り討ちに遭うだけ すっぱりと殺してもらえるのならそれでもいい
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| Re: ( No.81 ) |
- 日時： 2018/07/25 19:50 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 僕は異常者でした
自覚はあったんですけどね もうあまり人と関われないのかもしれません 上辺では話せますけど どうしようもないくらい 相手に望んでしまうんです そんなことはしたくないので 僕はもう人と関わらないほうがいいのかもしれません それで壊れるのが僕だけなら でもその阿鼻叫喚に堕ちた中で その人を傷つけるから きっと 傷つけるから 僕はもう人と関わっちゃいけないんです
サンドバッグが文句言うな
殴られるだけに徹するくせに僕に愚痴を言うんじゃない 黙って殴られてろ 戦う意思がないなら 偉そうだな僕は ごめん でもならどうしたい 一生そうやって人から傷つけられるままでいいの 僕はあなたが幸せでなければ耐えられないよ 僕もあなたも不幸にしないで
売れ残り花火
今恋人がいない奴 夏は色々なイベントがあるのに寂しいですねえ 惨めですねえ まあ僕もそうなんですけどね ホント現充死ね 死ね 死ね なんて どかーんと恨み辛みを打ち上げて 最後は線香花火のようにパチパチと静かに燃えて 誰も恨まずに 憎しみを流して消えたいですね
入院
幾度の精神衰弱から 色々と聞く精神科に入院してみたいなと少し思いました しかし薬は飲まなければならず 飲んだかも口の中を確認されると聞き また酷いところは全身拘束されて身動きも取れなくなるとか 自殺が未遂となれば拘束とかされるのかな 任意だったらある程度の自由は保証されるか でもやっと薬抜けたのにまた飲むのは抵抗ある こんなに刺々した意識だったら死んだような人間のほうがマシか ならもう殺せよな 心を治して下さい
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| Re: ( No.82 ) |
- 日時： 2018/07/25 20:31 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- どうでもいいことですね
最近は時間があればこういう書き物をしています また大きなストレスがかかってしまって身体が動かなくなりました そのため狂いそうな心をこうして紛らわしています 疲れました あ 言いたいのは 書き込んでいる内容の時系列が少しバラバラということです 書き留めているのを載せているので そこに順番関係なく書きまくります どうでもいいことですね
身体
食欲がありませんね １日１食 眠れませんね 手が痛いです 携帯のいじり過ぎかな わからないけど 力も入らなくて 身体がダルいです 頭が熱いのでずっとクーラーつけてます あ 氷枕使うか 身体も熱いですね 数日前まで動いていたのに何ででしょう もう辛いです クマも酷いです
健常者
僕をあなたと同じ基準で見ないで わかってる わかってるから あなたは僕に構う余裕がないの 見殺していいの だから僕を一人にして 傷付けないで 嫌だ 嫌だ 望まないで 押し付けないで 辛い 嫌 死ぬって それはなんなの 心配してても切り捨てるんだから 僕で自分の偽善を愛でないで 助けなんて求められないよ 苦しいよ
未来の明日
明日は動けそうですか 明日になれば でも もう ダメかな せめてすることだけはして お願い この状況を変えなきゃ 変えないといけない のに
お風呂
もう数日入ってないな 寝たきりの時は1週間はざらで 1ヵ月入れないこともあった 食べることはなんとかできるけど こうなってしまうともう要介護なんだろうな トイレも行けるけど お風呂は無理 疲れちゃう もう疲れられないのに どうやって入ればいいの
無駄なこと
せっかく身体良くしてたのに ストレスな人間関係も絶望的な孤独と裏切りを得て切ったのに 何で どうして 母親に何か言われたことくらいしか思い当たる節がないよ どうして それだけのことで それとも全部蓄積したのかな いつまで寝てるの 僕は君に付き合い切れないよ もう嫌だよ
疲れた
逃げるのも体力使うね 強要される自殺からの逃避 トラウマからの自傷も もう疲れた 何も良くならない すぐに助けようと縄が手渡される まだ生きていたいな
大丈夫
全部嘘ですから
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| Re: ( No.83 ) |
- 日時： 2018/07/26 09:50 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 仲直りする夢を見ました
もう叶わないのに 虚しくなるだけなのに
繋いだ手
離さないと言えなかったのも弱さかな 握り返して そんなこと 僕は人の良心があってようやく繋がれて でも握力のない僕は握り返せない まだ あなたを求める弱い音が僕の中でします 僕は屑なのに屑になりきれなかった 乾いた空間であなたの名前が散らばります 様々と様々な思いが溢れて 逃れたくてまた罰が欲しくなります
あっしの脚の毛
太ももとか すね毛とか それはもう生い茂っていてボーボーですね 何か汚くて嫌です 美的意識が許しません でも抜くのは超絶に痛いです しかも細いので抜き難い 長いのに全然抜けない 毛抜きも痛さに見合わないですね また力任せに抜きます 湿らせてから抜くと抜き易いことに気付きました あと力を入れていると毛穴が締まるんでしょうね 痛さ倍増です もうブラジリアンワックスとかのほうがいいんでしょうけど 絶叫してしまいそうですね やってもらえたなら ちょっと興奮します なりたいものに少しでも近づきましょう 僕の成りたい物？ 異性かな 違うな 中性になりたい 男にも 女にも なりたくない 僕は僕になりたい 美しくなりたい
純潔
容易く揺らぐ貞操観念 汚されてしまった新品 もう捨ててしまおうかと それでもやっぱり想いを寄せた人に満たしてもらいたいと 気持ち悪いですか 僕もそう思います 愛がないと嫌です わからないけど 愛してもらいたいです 価値ないけど お金を払えば簡単に奪われてしまいます その後の孤独感に耐えられそうにありません 精神的なものもの相まって僕はまだ捨てられずにいます ヤリチンから生まれてるので欲求はまああります でも心がそうさせないです 鬱なんでしょうね これも 汚れきった僕を次に汚せば綺麗になれるでしょうか 人も汚してしまうでしょうか
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| Re: ( No.84 ) |
- 日時： 2018/07/26 14:43 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- ストレッサーイェッサー 死のう
最近は切迫した悩みがあるのでストレスが多いです 他人に自分の全てが左右されるのが屈辱的で また自己嫌悪 嫌になります ストレスから僕は身体に不調が沢山現れます 耳が聞こえなくなったり 力が入らなくなったり お腹痛くなったり 頭痛とか めまいとか もう色々 すぐ立てなくなります 僕は弱い人間です 甘んじて そこから逃げ出せなくなりました 辛いです
弄んで遊んで強姦願望
僕は女子と力比べをして勝ったことがありませんでした 良いように遊ばれたこともあります だから簡単ですよ そうですね 愛って何でしょう 僕はもう僕を見ていてくれるなら何でもいいよ 奪って下さい どちらでもいいです どこでもいいです だから抱き締めて 傍に居て下さい
さぁ今日も根暗い音楽を
平沢進のよくわからない曲を流すのがいいね 何か 朧気に世界が遠くなっていく そして眠りに就きます 僕にとっては二人目のおじいちゃんですね 父方のおじいちゃんは自殺か孤独死か 僕は会ったことがありません 母方のおじいちゃんは戦争の後遺症で小学生の時死にました
へし折れたスティックボタン
鬱の on off スイッチがあるとするじゃん こうパチッて切り替えるタイプの あれが折れて あそこも折れて 心も折れて on のまま
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| Re: ( No.85 ) |
- 日時： 2018/07/26 20:29 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 神経衰弱
今日は台本を書いた 明日は演じられるかな ストレスを少しでも誤魔化したくて過食したくなる お腹空いてないのに食べたくて食べたくて仕方ない 頭痛も酷い 心も休まらない これからのことで行動しないといけないのに また逃げてるのかな もう死にたい でも死ねないだろう 僕は死んでやるからなって 思ったことはありますね ありますけど もう死ねないのはわかってるから 怖いから だから
トドメサティクドメスティック
僕は恋人に暴力振るう人間になりそうで怖いな したくない けど してしまうかもしれないと ただ怖くて震えているだけならいいんだけれど 僕は痛みが欲しいから 好きだから 好きな人にも好きなものを与えたくなる でも人からすれば そんなもの好きなわけない かな わからない 暴行しないのは それは それで また まぁ あまり期待しないことだ 僕は一生一人かな どっちでもいいや 僕に近づいてくる人が悪いんだ でも大丈夫 きっとそれだけの接近が人とできたらストレスで身体に力入らないから 慣れるのかな そしたら振るう？ わからない 僕は人とあまり近付けたことがないから その時わかる その時まで その時僕はまた
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| Re: ( No.86 ) |
- 日時： 2018/07/26 22:28 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- どのみちこうなったんだね
薬漬け
もうそれでいいから 薬を下さい 全部忘れられるような 僕の人生に効く薬を 死ねる薬を 生きられる薬を 僕に余裕を 僕に下さい 酷くて堪らないんです シンナーなら吸えるかな 確か接着剤 飲みたい ﾉﾏﾉﾏｲｪｲ
綺麗な宝石
自分の眼球が思いの外綺麗で取り出したくなった 鉱石が 綺麗な鉱石が好きだから
心配
あなたが今幸せか不幸せかわかりません 幸せであることを願います 勝手ですが ずっと想ってしまっています
過感帯
また最近感じやすくなってきているようになってきています 何故でしょう 性器への刺激無しに達してしまいます 射精までは至らないのですが 病気でしょうか 少しだけ予想はついていますが 相談したいですがする機関がわかりません 泌尿器科でしょうか おそらくこうして他の痛みやストレスからの防衛的な反応なのかもしれないですけど 何度もは辛いです 世の中には持続性性喚起症候群という バカみたいな別名ではイクイク病と呼ばれる病気があります それでしょうか 様々な要因から性的な刺激を受ける病のようですが 僕の場合は精神的ストレスを快楽のように気持ちいいと錯覚させているうちに不幸に酔うように波が来るようになったのかもしれません あ また
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| Re: ( No.87 ) |
- 日時： 2018/07/26 23:46 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 語るのをやめたい
でもそれは退屈で 苦痛で 耐え難い
今獄
親が野垂れ死にするなとかうるさい 救えもしないのにあれこれ 僕に生きることを望むな ホームレスになろうが 死のうが もう関係ない 絶縁しろ 飛び込むなとか 賠償金とか 知るか 無限地獄とか 宗教の押し付け 別に僕が地獄に落ちようが関係ない 心配されたくもない 僕はもう放っておいて欲しいんだ 救えもしないのに手を伸ばさないで欲しい 腕ごと引きちぎってしまいそうだ 僕はもう殺さないできた ずっとお前ら殺せって言う声に抗ってきたんだ もう聞きたくないんだ 恨みたくない 僕は一人になりたい 回復傾向も全て消え去った お前らは僕に悪影響しか与えない 僕を救えもしないのに関わるな 雑談愚痴聞かされて同情されたいか 労れたいか なら僕ではない誰かにしてもらえ 僕はもううんざりだ ただ静かに暮らしたいだけなのに 死にたいだけなのに 一般論や一般的幸福 強いられたことを僕にまた強いるのもやめてくれ もう今で一杯一杯なんだ もう誰もいなくなれ 僕が一人で生きていけるかなんて関係ない 僕からもう奪わないで ほっといてよ 何もできないのに関わってくんなよ そんなに迷惑が嫌なら堕ろすか幼少期に施設に捨てれば良かったんだ 後悔するなとは言わない ただもう捨てろ お前は何でそんなに僕を手元に置いておきたいんだ これ以上耐えられるかはわからない お前が僕は嫌いなんだ いつも僕の邪魔をする 過干渉で一体どれだけ傷ついてきたか 望めば望むほど僕がダメになるのわからないの もう嫌なんだよ 関わるな 何も言うな
次は家族も切るのかな
僕がいけないの？ ねえ？ 何で？ 何でなんだ？ 僕には心がないんだろうね 壊れてるんだろうね 誰とも関わりたくない 優しい人もそれに応えられなかった 僕には何もない 未来も 将来も 夢も 希望も でも生きるよ 死ねないから 悲惨もいつか 少しでも良くなると信じたいから 重度メンヘラなのかな 何も上手くいかない
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| Re: ( No.88 ) |
- 日時： 2018/07/27 08:27 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 天気予報
今日も 明日も 台風 もう雨の音も耳障りだ 精神不安で感覚過敏になる 耳がゴロゴロする 耳鼻科は異常無し 鼓膜が破れるくらい 聴力を失うくらい叫びたい
死にたがり
死にたがりは救えない 救われない 君の中での答えを僕は変えられない だから一回死んで来い それで死ねたら君はハッピーだろ？ 死ね 死にたくなくなるまで死ね でも、もし戻って来られたら 来てくれたら 君のこと抱き締めてあげるよ
お食事
食事はよく噛むこと 好き嫌いは仕方ないけど偏食しないこと 手を合わせること 食べている命に感謝すること 食べ過ぎはいけない 量よりも質 よく味わうこと ソース 醤油 ドレッシング かけ過ぎない 食事中に暗い話をしない
4時から始まった今日
今日もダメっぽいですけど 今日も生きる他ありません 自殺したとしても人はもう一度そこへ戻って来るようです これは転生というよりはやり直しです 魂のみのタイムスリップかもしれないですね その解釈に少し救われました 永遠に自殺し続けるのはやっぱり怖いので 今日も目標を立てて遂行を目指します でも口論で疲弊しているのも事実なので できる範囲で そう 僕はできることしかできないから 無理できないから できることだけ 逃げてもいいと 心はもう死んでるから
いつだって
この人生の先に誰か居てくれることを願う他ありません
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| Re: ( No.89 ) |
- 日時： 2018/07/27 14:19 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- たまには動画載せましょうか。
本当は映画を見に行きたいんですけど 今年も行けそうに いや今は行けそうにありません FLCL とか子供っぽいかなとやっぱり見に行く気にはなれなくなりましたね 万引き家族を見に行きたかったんですけどね
載せるのは以前より気になっていた「害虫」という映画です 見るのはオススメできないですね それでも見たい人だけどうぞ
挿入か 主題歌か NUMBER GIRL の I don't know も良ければ聴いてくださいね
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| Re: ( No.90 ) |
- 日時： 2018/07/27 17:10 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 映画
久々に映画を見ました 沢山の人の顔を見て 僕の脳はとても逃げたがっていました
制服はいいね
惹かれるものがあります 何でしょうね やはり学生が ロリコンでしょうね でも戦国時代とかはそのくらいの年齢で嫁いでいたりし 成熟する過程の美しさがあるのかもしれません 何てズレた正当性 ただ単にセーラー服には男性を誘惑する効果があるのかもしれません 興奮を覚えます 痴漢予備軍ですね 嫌です 女性は美しい 僕の視界は狭まっていきます
女優さん
宮崎あおいさん若く可愛かったですね 作中の無垢だけど リスキーに染まり 不幸が満ちていく そんな中学生を演じられていました 最後は何だか辛かったですね みんなどこかで良心を取り戻して自分を許せなくなるんでしょうね
早死にしたい
タバコとか吸えば癌になれるよ そんなことしても今でさえもういつまで生きていられるか いや僕は死んでいたね 忘れていたよ ごめんね
◯◯と言って欲しい
いや僕が言いたいことがあったんだろう それを言う資格はなかったけど 沢山話したのに 伝えたことは僕のわがまま 相手を歪めることだけ 僕はこんな人間だってわかってしまったから もう人と居ちゃいけないんだ そんな悲劇のヒロインも都合良く忘れてまた引っ掻き回すのかな すがる勇気もないのか 僕は変われない だから正しかった 間違いだらけで唯一 でもそれも9点 正解なんてないんだ
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| Re: ( No.91 ) |
- 日時： 2018/07/28 08:54 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 雨粒
窓開け放しで寝てました 何度も僕の顔を雨粒が叩いていました 僕は何度か起こされながらも睡魔に抱かれていました 1時頃覚醒して窓を閉めました 少し寂しそうな窓枠 雨粒は僕の傍に居たかったのかな
コピーな脳ペーストな心
スレッドの一番上に書く文を定型文として書き留めました コロコロと心境は変わりますが 次のスレッドは解放する予定です 人に近付かなければきっと無害そう思いたいです 信じたいです 関わりたいです 自分が最低な屑人間ということを忘れないままで
いつ死んでもいい
見たいものも見れました 欲しいものも貰えました 無いこともわかりました 精一杯生きました もう思い残すことはありません
星空
楽器に手を伸ばしても 画面に手を伸ばしても 人に手を伸ばしても 胸に手を伸ばしても 何も届きません 綺麗に光る星のようです 僕は真っ暗です でも安心します 光が怖いのです
成層圏
僕が行けるのは部屋とトイレまで お風呂に入りたいですね 入れないです ダルいんです 汚いでしょうね 臭うでしょうね フケや垢で汚れると思うので お布団を全て洗濯しないといけません 気持ち悪いです 痒いです でもボディシートを使ったら少しはスッキリしましたが 頭が油っぽいですね お風呂入りたい 心は重力に素直です それでも出掛ける時だけは見栄で必ず入ります なら入れんだろが とお思いでしょうが まず出掛けられません 自由になりたいです 宇宙で弾けたいです
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| Re: ( No.92 ) |
- 日時： 2018/07/28 14:41 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- この先の生活をどうするか
全て振り出しに戻りましたね 落ちるときは呆気ないものです 干渉してくる人の居ない生活でないとこの状況は良くはならない 母親への嫌悪感が酷いんだろう あれこれ求めたり強要したりされるだけで 精神状態悪化につられて身体も悪くなること 何度同じことを繰り返したか 家くらいは一人になりたい 安らぎたい 踏み込まれたくない 戦う力の無いときに口喧嘩求めてこないで欲しい よって一人暮らし以外は無理だ これ以上の精神悪化はどうなるかわからない
失望した
それが叶わなければ とりあえず外をうろうろしようかなって思ってます というか こんな人間この先 生きていけるのか そんな疑問がありますが 自室にあるものをほとんど処分して精神科に入院するのもいいかもしれませんね
淘汰されろヤブ医者が！
ドクターショッピング 生活が安定しないことには何にもできないですが 頼れるところは一つしかないんですよね 遠くて通うのは不便 しかも元地元で人目が気になる 他の病院を探したほうがいいか でも屑な 治す手助けすらしないような 薬を与えて放置するような そんな医者を見てしまうと何かこう もう希望はないような気がしてきますよね 今度は医者の顔色伺うのはやめよう やめられるかな 人には容易く言うけど 自分となると尻込みする 僕の言葉は説得力の欠片もなかったでしょうね 僕もわかってるよ でも 僕がこうだから人は正しくあって欲しいんです
入院候補生
個室ならまだいいけど 大部屋で集団生活とか耐えられないな 突然奇声あげたり 笑い出したりしてしまうし それで嫌な思いされたくないから とりあえず選択肢の一つとして そこで休憩を取って 改善して また人と関われば何か違うものが得られるかもしれないし 薬も相談ということで
もしかしたら財産破棄
楽器は全て捨てるかな また買えば良い 15万とかする楽器を働いてた時に買いました でも命には変えられないですよね 弦高も高くてクラシックなその音は少し苦手でした また欲しくなったら安物を買えば良い パソコンも要らないかな また買えば良い 買い直せばいいものしかないから 大切と思えるものも無くなったから 全部捨てるのかな もちろん残すものもありますが
僅かな所持品
化石 データUSB1 絶版CD1 お気に入りのＸＬほどのパーカーコート この4点くらいかな データがあればまたパソコンがあれば何でもできる 楽器も一つくらい持っていきたいけどね 重いわ 邪魔だわ 説得力がないわ
頑張ったんだけどね
取り戻そうとしましたし 努力もしました それら全てをぶち壊せるほど 周囲にいる人は気高く強く美しいのです 僕にも僕は亡者に見えますから 仕方ないです 他人の存在に悉く破壊されてしまうのです
それでも僕は
だからきっと僕は誰とも居れないんでしょうか それとも出会った人が悪いだけ 運がないだけでしょうか 僕の人間的な欠陥では人と繋がることも 繋がりを維持するのも困難だと理解しています それでも僕は一人ではダメです
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| Re: ( No.93 ) |
- 日時： 2018/07/29 04:20 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 早く下がりますように
眠れない
1時半頃に起きました 睡眠時間は4時間でしょうか 今全てを呪っています
博打
患者 モルモット 治療
学生時代
僕は理科の実験でマッチを擦るのが怖くていつも人にやってもらっていました 得意気に火を点ける男子に惚れました
雨宿りな人付き合い
必要以上に合わせるのは推奨されない 重荷になるのなら誰も彼も捨ててしまえ 一人で居たほうがマシ そう一人で居たほうがマシさ 僕の雨宿り場所に人がたまに迷い込む 話し掛けてられてしまう 心が開けたら押し倒して でも求める勇気もなくて 拒絶されても 受け入れられても逃げてしまう 押し倒してくれたらいいのに そうして次の場所まで ずぶ濡れになりながら駆けていく 後ろを振り返るが雨が邪魔で先が見えない 再び前を向く 目を閉じ 手を両目に当て 口を空に開けて 跪いて倒れ 豪雨に溶けていく
冷えて固まる
少しでも良くなろうと頑張って身体動かしてたけど もうどうでもいい 身体動かしてない 凝りがどんどん悪くなっていって 身体中が痛い 以前に逆戻り もう死にたいね
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| Re: ( No.94 ) |
- 日時： 2018/07/29 09:10 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 君はまだ大丈夫だよ
帰れる内に帰って行って そっちはダメだよ
好み
優しい人 顔とか体型は まぁ 平均くらいで 高望みかね 高望みね
ありがとうございました
何か生きる気力が湧いてきません 書き込みが無くなれば僕はもうお先に失礼してると思います 願いは叶わなかったけど 最後少しだけ幸せでした これ以上は僕には許されないんでしょうね 何て言うかダメになっていく日々の中 自分を取り戻そうと足掻いていましたが 僕は帰れなくて もうダメなんでしょうね 死ねば少しはドラマになれるしょう
逃げ場
精神の衰弱が激しいので精神病院に入院したいですが、その間に引っ越しなどすると僕の所持品は 別に全て失うのはいいけれど また買い直すのはお金が勿体ない
ダメ
僕みたいになってはいけません 一人になってはいけません 戦うことをやめてはいけません 嘘を吐いてはいけません 絶望と友達になってはいけません 死にたいと思ってはいけません 諦めてはダメです 貴方ならまだ
発声
声に出してありがとう、と その人にしてもらったことへの感謝 出会えたことへの感謝 を言葉に バスをよく利用するのですが 何か言い難くて言えていません 頭は下げられるんですけどね チャレンジですね
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| Re: ( No.95 ) |
- 日時： 2018/07/29 13:13 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 明るくなる 宇宙 朝になる 空
枯れた声で楽器を弾きながら歌を歌いました 恨み辛みを吐くように 歌いました 湿気にやられて気持ちが悪く でも感覚は忘れないもので 数日弾けなかったけれど技術は落ちてませんでした 言うほど上手くはないですけどね 一時間ダラダラと眠気もないのでひたすら 疲れても止めてもすることがなくて 退屈が苦痛だから 適当なフレーズができたけど 前作ったフレーズを更に上手く整えたけど 心は死んだまま パソコンを起こす気にもなれなくて 楽譜に書いてないや 忘れちゃうかな 今は10時頃ですが スマホさえダンベルのように重いです
砂のお山
一度崩れてしまえばあとは もう だから僕は必死に留まっているの？ それとも崩す勇気もないの？
藁だろ！？ そこは
何で草なんだ！？ w これが笑ってる口？ キンハー由来なのか？ (PS端末のゲーム キングダムハーツ その敵の顔がまさに ◯w◯) えらく歪んで僕には笑った口に見えないんだよ wwwww 増やす意味は？ 低俗な感じがしてwはあまり好きじゃない そもそもは某自殺サイトで仲間外れにされた時に煽られた時にダブルユーを沢山見せられて それがトラウマ化したのかな せめて口なら v とか 反対の A (パソコンだとすべてで変換に出てくるあの記号)だと思うんだけどな 個人的に草も好きじゃない 笑 から派生して 藁 が良かった ネットでも社会不適合炸裂ですね 雨音さん 鬱が深まります
普通自動車免許
取ろうか迷ったけど やっぱ無理 いくら他人が不便を謳おうとも 世界が限りなく狭まろうとも 僕は絶対事故起こす 自転車がせいぜいですよ 自転車も乗れるか怪しいですけど 自転車で車道走れってどう考えても日本の狭い道路じゃ邪魔になるんですが
アンノーマル
そんな文章を書いたのですが 上にあるので書き込めないでいますね 気にすることはないんですけどね
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| Re: ( No.96 ) |
- 日時： 2018/07/29 19:04 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 次スレ タイトル ◯◯◯◯、ごめんなさい
生きてて と あともう一つ 僕はどこまでも女々しいね 流石にネガティブ過ぎるかなと そんなに変わらないかな笑 伏せ字にする予定です 開けたらわかっちゃうんですけどね
過去スレ
僕の過去のスレッドへ行っていました そこで神聖かまってちゃんの最悪な少女の将来を久々に聴きました 好きなものでも忘れてしまいますね こうして記録があると掘り出せます そのための記録でもあります 公開日記ですね 酷い日記です
ハリボテの人間性
僕の裏側 本当なら表側としなければならないですが 裏側を知ってる方もいるんじゃないかなと思います そこでも会話できてないんでしょうかね 不安で堪らないです 怖いです 僕は人間じゃないのかな すがって際限なく求めてしまう僕の性を受け入れてもらいたいです そうでなければ僕はダメなんです それ以外の関係なんて前座です 僕は社会不適合者です
自神
神様です 貧困を司る人々の貧困の悩みを聞く神様 救う力などございません せめてもの償いで姿を型取った悪趣味な金の像の塗装に使われた金を削って人々に分け与えます それもすぐ人は使い果たします そして信仰心は失われます この神様はうつむき うなだれて そんなどうしようもない神様です 神様が救うのは人だけなので この神様を救ってくれる者はありません 今日も青い空を仰ぎ見て その眩しさと今朝から泣かないややこを抱え祈り続ける若い女性を見下ろします 金片を置いてもどこにも行かないのです 雨も止みません
白濁に染まる僕 君、白濁に染まれ
全部ダメだ ポイっと投げて ｸｿｯﾀﾚ 汚い言葉を吐いて 癇癪気味にうなだれて ぁ"ぁ"ぁ"と奇声をあげて もう何回も何回も何回も 尽きない欲求も寂しさも不安も 白紙に染めていく 幸福物質なので飲み込みます 自給自足ですね そんなに不味くはないけど 汚い すぐに青く黒く染まる どうにもならない 何もできないんだ できることだけ こんな そんなヒステリーを起こしてます 今日も同じ毎日です ストレスからか記憶がまた曖昧で時系列もバラバラ 僕がこうなってから何日経ったんでしょう 過去を遡るのも面倒で苦痛 また白に染めていく ぁｯ
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| Re: ( No.97 ) |
- 日時： 2018/07/29 23:05 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 空からの使者
預言者の話では宇宙から種子が送られて人に宿るそうです そうして生まれた子供は 争いを起こし 人の価値観を正し 世界を変える導きを残し 世界の意識の水準を上げるよう働きかけるようです しかしその種子も尽き これから送られてくる子供は古い意識に囚われた人間を消していくのだと言います その計画は 2030年頃まで続くだろうと言うことです
僕はもうダメなのかな
何かね 先が見えません 今がダメなだけでしょうか また一人になれたら今度こそ甦ることができるでしょうか
ハーフダウン
チョークアップが大の苦手で半音しか上がらないんですよね せっかくカポもあるのでレギュラーからハーフダウンさせて張りを減少させて その上で1フレットを挟めば解放弦を元の音階に戻せます しかしレギュラーで慣れてしまったので今からまた癖を変えないといけないですね まああんまり弾けないんですが
誰にでも優しく できない
誰にでも優しくあろうとするけど 自分に優しくするばかり 誰にも優しくなんてできないんです ただ望んでばかりで 守ってあげられないのです
攻撃性認知症
遅発性統合失調症 という 突然攻撃的になる認知症とは違った ご年配の方の病を知ってますでしょうか？ 騒音おばさんをご存知ですか？ かなり昔に 引っ越ーし！ 引っ越ーし！ さっさと引っ越ーし！♪ とリズミカルに布団を叩きながら隣人に大声で罵声を浴びせていた人です あんなふうになります 認知症と違って家族の顔などは覚えているのですが 異常な行動に出てしまうようです 私の祖母もそんな状態に近いです
変態的性癖
僕はあなたのお陰で変な性癖に目覚めてしまった あなたは可愛い過ぎたのだ
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| Re: ( No.98 ) |
- 日時： 2018/07/30 09:53 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 異常性癖
基本はマゾですが無性に相手を肉体的に傷付けたくなります 自傷程度の切り傷 革製のベルトのバックルの方を持ち打ち付ける グーパンチ 平手打ち つねる 拘束 噛む 殺したい訳ではありません 傷を付けたい訳でもありません 痛みを与えたいんです 僕の中での痛覚は感覚の全てと言っていいほどに重要なもので 相手に自分の存在を感じて貰いたいが為に痛みを与えたいのです その反応も見たい でも損傷を与えることはいけないってわかってるから だから加減はすると思います 切り傷以外は 切り傷も相手が望まなければしません ただ僕の願望です 爪を立てたりだとか 全部僕のされたいことでもあります
異常
カニバってて有名なアルバートさん 彼も自身の歪んだ欲求を人に与えたくなり殺人を犯したと言われる 自身の子供にSMプレイを頼んで加減無く身体を叩くように言ったらしい 彼の性器からは何本もの釘が見つかった 僕は違う と言うけど 共通する点が全くないと言えるの？
酷いこと
バイオレンスな動画を見ます もう人が死んだりするような動画は見れないのですが そうして自分の中の変態を満たします 殴られてる様を 叫んでる様を 悲しくなるのに 悦ぶ変態が僕の中に居ます こんなの見てたら病んでしまう と、おあずけします 数ヶ月に一度くらいか 目に焼き付きます 忘れるまで 不幸を分けて貰いたいんでしょうね いや ただ貰いたいんだ
知らぬが仏 知った閻魔
知らなければ不貞を許すと言ったけど そんなことされたら奪われちゃうのかな 僕の依存的な貞操観念は一途であって一途じゃない ただ他の人間を人間と認識できないだけだ 君は全く清くはない そもそもできないだけだ 罪悪感がない訳ではないけど とどのつまり そういうことだろう 知ったら傷付く でも許すんだろう それは代わりがないから 最後捨てられるまですがり付くんだろう あの時のように
不信者
人を信じられない 騙されていい でも もう無理 あなたが居なければ死んだほうがマシだ 君の本音なんだ それが 今はそれさえよくわからないだろうけど 人を信じられなければ続かない 態度で示してよ 僕だけを見て それができないなら消えてよ だからさ言ってるじゃん 君にはそもそもの資格が無いんだよ まずは人と付き合えるくらい回復しな トラウマが後ろから抱き締める
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| Re: ( No.99 ) |
- 日時： 2018/07/30 11:24 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- ほらぐろえろ
グロテスクでホラーを含むエロチックなものが好きです。例えばリングの貞子とか、サイレントヒルというゲームに登場する顔のないナースとか。そういう女性の化け物が好きです。螺旋とか衝撃的でしたね。普通にヤッてたので。内容はつまらなかったけれど、当時から子供ながらに劣情を抱いていました。
脳内で達する快楽
何か暇を潰せないかとYouTubeでHなものを探していました ゴリゴリのエロ動画を見る気にはなれなかったので そこで見つけたのが脳内イキという 性的な刺激を受けずに絶頂に達することを扱った深夜番組の類いでした おそらく僕もこれに近いことができるんでしょうね 身体の感覚を過敏になるまで高めて解放して感じるともう堪えられないほど来てしまいます 頭馬鹿になって いや もう馬鹿になってるんでしょうね 調教師が縛られた女性のお腹を叩いたり イケッと怒鳴ったりするだけで絶頂を迎えていたような動画も見ました 相当なマゾ気質なのかもしれないですね あとこれだけしているとインポになりますね うん この投稿は99に投稿して すぐ100にして隠してしまおう 恥ずかしいから はぁ ッ
ジャングル
足ツルツルになりました 処理してることを周知させる男性は女性に好かれない傾向があるようです まぁ気持ち悪いですよね 自分もそう思います 元から薄いということで手を打って下さい なんて 軽蔑して下さい それも僕は嬉しく思うんです 一番はあなたが見てくれたことが 僕に侮蔑でも感情を抱いてくれたことが嬉しいんです 抜きまくってゴミ箱にも入れずそこら辺に散らかしていたらジャングルになっていました あ、そういえば最近ハゲを少し感じているかもしれません 髪伸ばしててそこで結構抜けてたような気がします でも寝ていることが多くて毛量とかわかんないですけどね
感覚
覚えている この柔らかな感覚 僕はずっと追い求めていたんだね
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| Re: ( No.100 ) |
- 日時： 2018/07/30 11:45 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨音
- 見てくれた人に感謝しています。僕が存在できるのはあなたのお陰です。
同じ人が開いてくれたのかな。それとも新しい人？読んでくれたのかな。などと思いを巡らせますが、良ければ次スレも見て下さい。
あなたが幸せでありますように。僕はいつも願ってやまないです。
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