こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 誰でもいい

誰でもいい 日時： 2018/03/05 16:54　(parkcity) 名前： 野菜ジュース 自分がどうしたいのかわかりません。 人を信じられません。 ただずっと誰かに言いたかったので涙流しながら書いてます。 不幸自慢だって言われてもいいです、もっと大変だった人もいるはずです。 現在高2男子です。 二回鬱病になりました。 一回目は、中学2年の時、両親の喧嘩で鬱になり 学校を半年間不登校しました。 その時、鬱病と診断され気持ち的に落ち着けたのですが、両親は僕の部屋から音楽以外の娯楽を全て捨てました。 元々、学校が嫌いでちょくちょく休んでいたので、考えてみれば親の行動は理解できなくはないんですが、その時信用できなくなりました。 二回目は高校2年の夏にばあちゃんが死んだときです。 祖母が癌で入院し、 母の祖母だったので母は帰省、父は働いていたので学校から帰って一人で晩飯を食べて寝る生活でした。 父の祖父母とは面識が少ないまま死去、母の祖父は生まれた時には亡くなっていたので、最後の祖母でした。 僕は祖母がずっと大好きだったのでお見舞いに行きたかったのですが、 患ってから3か月後にお見舞いにやっと行けました。 ですがその時の祖母の変わり果てた姿にがあまりにもショックで学校に行けなくなりました。その時は行く行かないがまばらだったんですが祖母が亡くなった途端不登校になり、そのまま通信制に編入させられました。 その時親族や両親が泣いているのを見て僕は感動？のような感覚になりました。 初めて親と一緒に涙を流せた、みたいな。 でも四九日のときに、実は僕にだけ祖母の余命を言っていなかった、と言われたのです。僕の涙はみんなのものとは別のものだったみたいです。 僕はその時人生で一番とも言えるくらいブチギレてそれ以来人を信用できなくなりました。 ずっと言いたかったことを第三者にぶつけるのは悪いことだと思います。 ただ誰かに聞いてほしかった。 生きたいって思いたいです。 何か言ってください。 Tweet ▼

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Re: 誰でもいい ( No.1 ) 日時： 2018/03/05 17:40　(hi-ho) 名前： 祥平 信じられないについて、 人を信じられない自分は私の中にもあります。ある時ふと考えました、自分はどうなのだと、自分自身は信じられるのかと、答えは、ＮＯでした。自分の行動は振り返って良く検証してみたら、人に対して信じられないような行動ばかりしているようでした。　　自分ではよくは見えないものだと思いました、そういう自分は。　　そんなところが見えてきたら、自分も他人も同じに思えてきました。　　仕方ないというのか、許せると言うのか、自分も他人も同じ人間なんだなと、自分も大した者ではないと思うことで、広い世界のなかのちっぽけな 自分であるとも思いました。     Re: 誰でもいい ( No.2 ) 日時： 2018/03/05 22:48　(parkcity) 名前： 野菜ジュース ありがとう

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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