こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 日和

日和 日時： 2018/06/02 01:23　(au-net) 名前： ひより 落ち着かない夜、死にたくなる日、後ろ向きな時、考えをまとめたい時、前を向きたい時、救われたい時に来ます。 むにるさんいつもありがとうございます。 Tweet ▼

Page: 1 |

Re: 日和 ( No.1 ) 日時： 2018/06/02 01:49　(au-net) 名前： ひより 私はもともと、自信はないんです。 持てるだけの自信がない。 小学校3年生からずっと不登校気味で、勉強についていけなくてそれ以来ずっと頭悪いです。学校に行けなくなったのは、いじめられたからでしたが、現在はいじめられる原因が自分にあったんだなって思いました。 家庭環境のこともあるから、自虐的なこととかネガティブなことはずっと言ってたんですね。だから死ねばいいのにっていじめられた時に言われたのも仕方ないのかなと思えました。誰かのせいにするんじゃなくて、自分が悪かったんだって思った方が楽です。 あ、それで笑 私は自信を持つだけ積めたことがないので、他の人が自信を無くしているのを見ると自信持てば良いのにとか思ったりして…羨ましいとか思うのだけれど、それも見当違いでしたね！むにるさんの話と、友達の過去とか知って気づきを得ました。ありがとうございます。 みんなは学校毎日行くのが当たり前の人たちで、勉強もするのが当たり前の人たちだから私と頭の良さ違うの当たり前でした笑 努力してなかったのは自分なので、自業自得ですね。それに気づいてもなかなか行動には移せないんだけれども。 人生も同じこと言えますよね。見えない苦労してんですねみなさん。申し訳ないです、羨んでばっかりで自分の人生と向き合うことすらしないんです。それが私なんですよね。変われません。 あと、自信がないと何もできないです。 日々自信をつけるために努力すると仰ったけれど、確かな手応えというものが今のところないです。大学の評定でいい点を取ってもなかなか満足できないし、誰かに好かれても、自分のことを認めてくれる人がいても、なんか上辺に感じて素直に受け止めきれません。嬉しいと思っても、自信には繋がりませんでした。こういう時に思い浮かぶのは父の顔ですね。父に認められたいって思ってしまうやっぱり。 リストカットをしたくても我慢してます。 衝動を乗り越えられた朝はちょっと達成感あります。 頑張れたと思って。 でも講義中はここは3階だからここから飛び降りたら骨折くらいはできるかしらとか、考えてます。5階から飛び降りたらどうかなとか、想像します。 劇的な死に方をしたがるのはなんかの病気だって聞いたけど忘れました笑 劇的な死に方を、というか誰かのトラウマになれたら良いのにと心の底で思ってます。 目立ちたがり屋だし自己中心的だから、自分がここにいるということを知って欲しいんでしょうね。誰かに覚えてて欲しいとか、誰かに大事だと思って欲しいとか。わがままな感情です。 試したいのかな？本当に心配してくれのかなとか、泣いてくれるんだろうかって それと、自分のことをコミュ障と思っていたのに、私コミュ障だからと言ったら嘘付け！とつっこまれました笑 私ってどうやらみんなの目には明るくうつってるようです笑 あ、けどそれで意外とネガティブなんだねとか言ってきた友達のこと分かります。なんでそんなこと言ったのか。私明るく見えてるんですね。そんなことないのに、笑顔でネガティブな発言してるとネガティブな要素消えるのかな？笑面白いと思って、今日のハイライト教えました。笑 長文ごめんなさい。 凄く喋りたいけど一人暮らしは難しいですねぇ…。 いっぱい書いてしまいました。     Re: 日和 ( No.2 ) 日時： 2018/06/02 02:03　(au-net) 名前： ひより むにるさん就活ですか？ 私も就活に向けた取り組み始まりました。 リクルートの人来ました笑笑 インターンシップとか、、、おえぇです 話は変わるんですが、私ほんと上辺だけです。周りが上辺なんじゃなくて私が上辺だからそう感じてしまうんでしょうね。 上辺だから上辺でしか友達も家族も築けないんだ。そうかそうか。 過去ログに入った日和を読んでみたら痛々しいと思いました、自分のこと。言ってることやってることその時その時でコロコロ変わる。屑だなと思いました笑笑 ほんと上辺だけ。中身ないの。 むにるさんよくこんなのに付き合えますね。 驚きです。 むにるさんが可笑しいのかと思ってくるレベルです笑笑 自分ですら自分のことを信用できなくなってしまいましたよ。     Re: 日和 ( No.3 ) 日時： 2018/06/02 21:17　(au-net) 名前： ひより こんばんは。 まだ返信も来てないのに立て続けに申し訳ないです。 特に書きたいこともないですが、自然と開いてしまいました。 思いつくこと書きますね笑 リストカットってなんでリストカットなんでしょう？なんで手首を切るのか…？って。私は中学校の時に他の友達がリストカットしてること知って、それ以前から自傷行為はしていたけれど積極的にリストカットし始めたのはその頃からです。その友達はなんで手首を切ったんでしょう？手首じゃないとこもあるだろうに…、見つかるリスクだってありますしね。そのリスクを避けるために、私は足の付け根だったり二の腕の内側だったりを切っていたのだけれど、リストカットって言葉自体がリストカットを助長させてますよね。そう思いました。 それと、斜視という言葉を知って、私昔から寄り目で変顔されること多くて笑加えて豚鼻だとかされていたのだけれど、私内斜視というやつのようです。会話をする時は、完全に黒目が目頭の方にくっついているそうです笑 普通にしてるとそんなこともないけれども、やっぱり目尻側の白眼の部分と目頭側の白眼の部分の量が全く違うようです。蒙古襞というやつも発達していて、目と目の間も高さがないので、赤ちゃんが内側に黒目があるような感じな風、だそうです。赤ちゃんも鼻が高くないので笑、赤ちゃんと言われて流石に笑いました。ま、それを気にして病むなんてことはないんですけど。たまに死んだ目と言われますが。味のある目ということにしておいてます。 人が褒められて喜ぶと、それくらい世辞で言うだろうと余計なことを言う人がいたので、そのせいで自分に自信が持てないのかなとも思いました。あんたなんかを本気で褒めるやつなんかいないとか、仕方なく相手してやってるやつが殆どだとか、そういう言い方をして私のつけた自信を悉く奪っていっていた人がいました。父と母でした。思い返してたんです。それが今日気づいたことです。 褒められて嬉しかったことは胸の内に隠しておこうと決めました。 それでは、またきますね。     No.1に対する返信 ( No.4 ) 日時： 2018/06/04 03:11　(plala) 名前： むにる > 私はもともと、自信はないんです。 > 持てるだけの自信がない。 わたしもです。 自信がないから自信を付けようとします。 > 小学校3年生からずっと不登校気味で、勉強についていけなくてそれ以来ずっと頭悪いです。学校に行けなくなったのは、いじめられたからでしたが、現在はいじめられる原因が自分にあったんだなって思いました。 > 家庭環境のこともあるから、自虐的なこととかネガティブなことはずっと言ってたんですね。だから死ねばいいのにっていじめられた時に言われたのも仕方ないのかなと思えました。誰かのせいにするんじゃなくて、自分が悪かったんだって思った方が楽です。 > わたしも 今となってはどこへ行ってもいじめられるので 自分に原因があると思っています。 > あ、それで笑 > 私は自信を持つだけ積めたことがないので、他の人が自信を無くしているのを見ると自信持てば良いのにとか思ったりして…羨ましいとか思うのだけれど、それも見当違いでしたね！むにるさんの話と、友達の過去とか知って気づきを得ました。ありがとうございます。 > みんなは学校毎日行くのが当たり前の人たちで、勉強もするのが当たり前の人たちだから私と頭の良さ違うの当たり前でした笑 > 努力してなかったのは自分なので、自業自得ですね。それに気づいてもなかなか行動には移せないんだけれども。 > 人生も同じこと言えますよね。見えない苦労してんですねみなさん。申し訳ないです、羨んでばっかりで自分の人生と向き合うことすらしないんです。それが私なんですよね。変われません。 > わたしも最近では向き合うことが出来なくなっています。 > あと、自信がないと何もできないです。 そうですね。自信は行動に繋がります。 > 日々自信をつけるために努力すると仰ったけれど、確かな手応えというものが今のところないです。大学の評定でいい点を取ってもなかなか満足できないし、誰かに好かれても、自分のことを認めてくれる人がいても、なんか上辺に感じて素直に受け止めきれません。嬉しいと思っても、自信には繋がりませんでした。こういう時に思い浮かぶのは父の顔ですね。父に認められたいって思ってしまうやっぱり。 > 確かな手応えですか。 わたしは無我夢中だったので後になってから気付くことが多かったです > リストカットをしたくても我慢してます。 > 衝動を乗り越えられた朝はちょっと達成感あります。 > 頑張れたと思って。 > ひよりさんは今でも頑張っています。 > でも講義中はここは3階だからここから飛び降りたら骨折くらいはできるかしらとか、考えてます。5階から飛び降りたらどうかなとか、想像します。 > 劇的な死に方をしたがるのはなんかの病気だって聞いたけど忘れました笑 > 劇的な死に方を、というか誰かのトラウマになれたら良いのにと心の底で思ってます。 > 目立ちたがり屋だし自己中心的だから、自分がここにいるということを知って欲しいんでしょうね。誰かに覚えてて欲しいとか、誰かに大事だと思って欲しいとか。わがままな感情です。 > 試したいのかな？本当に心配してくれのかなとか、泣いてくれるんだろうかって > わたしにもそんな気持ちはあります。 > それと、自分のことをコミュ障と思っていたのに、私コミュ障だからと言ったら嘘付け！とつっこまれました笑 > 私ってどうやらみんなの目には明るくうつってるようです笑 > あ、けどそれで意外とネガティブなんだねとか言ってきた友達のこと分かります。なんでそんなこと言ったのか。私明るく見えてるんですね。そんなことないのに、笑顔でネガティブな発言してるとネガティブな要素消えるのかな？笑面白いと思って、今日のハイライト教えました。笑 > きっと笑顔が素敵なんですね。 > 長文ごめんなさい。 > 凄く喋りたいけど一人暮らしは難しいですねぇ…。 > いっぱい書いてしまいました。 >     No.2に対する返信 ( No.5 ) 日時： 2018/06/04 03:20　(plala) 名前： むにる > むにるさん就活ですか？ > 私も就活に向けた取り組み始まりました。 > リクルートの人来ました笑笑 > インターンシップとか、、、おえぇです > 就活です。一応してます。わたしは専門ですが、 今の分野とか関係のない業種を仕事にしたいので フリーターになるつもりです。 周りは必死に就活しているのでわたしは落ちこぼれです。 インターンシップ大変ですね。 夏休み前に２週間 実習があるので吐きそうです。 > 話は変わるんですが、私ほんと上辺だけです。周りが上辺なんじゃなくて私が上辺だからそう感じてしまうんでしょうね。 > 上辺だから上辺でしか友達も家族も築けないんだ。そうかそうか。 > 上辺でいいんです。 わたしとのやり取りも上辺でいいんです。 ひよりさんを理解してちゃんと向き合える方が現れるまで。 > 過去ログに入った日和を読んでみたら痛々しいと思いました、自分のこと。言ってることやってることその時その時でコロコロ変わる。屑だなと思いました笑笑 > ほんと上辺だけ。中身ないの。 > むにるさんよくこんなのに付き合えますね。 > 驚きです。 > むにるさんが可笑しいのかと思ってくるレベルです笑笑 > わたしがおかしいですか？ さすがに笑いました。 わたしはきっとほっとけないだけだと思います。 自分で言うのもあれですが、わたしはあまり自分の事を語りません。 でも、人に相談されることが多いです。 色々辛い思いをしてきたので 情に厚いです。 なので、聞けば聞くほどわたしは何とかしてあげたい。 と思ってしまいます。 偽善者って言われればそれまでです。 > 自分ですら自分のことを信用できなくなってしまいましたよ。 自分探し しなきゃいけませんね     No.3に対する返信 ( No.6 ) 日時： 2018/06/04 03:28　(plala) 名前： むにる > こんばんは。 > まだ返信も来てないのに立て続けに申し訳ないです。 > > 特に書きたいこともないですが、自然と開いてしまいました。 > > 思いつくこと書きますね笑 > > リストカットってなんでリストカットなんでしょう？なんで手首を切るのか…？って。私は中学校の時に他の友達がリストカットしてること知って、それ以前から自傷行為はしていたけれど積極的にリストカットし始めたのはその頃からです。その友達はなんで手首を切ったんでしょう？手首じゃないとこもあるだろうに…、見つかるリスクだってありますしね。そのリスクを避けるために、私は足の付け根だったり二の腕の内側だったりを切っていたのだけれど、リストカットって言葉自体がリストカットを助長させてますよね。そう思いました。 > わたしがリストカットするなら手首ですね。 隠す必要もないし、 同情されたい訳じゃないけど... すぐ目の届くところに刻んで置きたいです 自分がダメ人間だということを忘れないために。 > それと、斜視という言葉を知って、私昔から寄り目で変顔されること多くて笑加えて豚鼻だとかされていたのだけれど、私内斜視というやつのようです。会話をする時は、完全に黒目が目頭の方にくっついているそうです笑 > 普通にしてるとそんなこともないけれども、やっぱり目尻側の白眼の部分と目頭側の白眼の部分の量が全く違うようです。蒙古襞というやつも発達していて、目と目の間も高さがないので、赤ちゃんが内側に黒目があるような感じな風、だそうです。赤ちゃんも鼻が高くないので笑、赤ちゃんと言われて流石に笑いました。ま、それを気にして病むなんてことはないんですけど。たまに死んだ目と言われますが。味のある目ということにしておいてます。 > 想像がつきません。調べておきます！でも、可愛らしい感じがします。 わたしもストレスで目が濁っていました。でも、最近は透き通ってきました。 ストレス無くなったのかな。 > 人が褒められて喜ぶと、それくらい世辞で言うだろうと余計なことを言う人がいたので、そのせいで自分に自信が持てないのかなとも思いました。あんたなんかを本気で褒めるやつなんかいないとか、仕方なく相手してやってるやつが殆どだとか、そういう言い方をして私のつけた自信を悉く奪っていっていた人がいました。父と母でした。思い返してたんです。それが今日気づいたことです。 そんな事があったんですね。 ひよりさんとのやり取りに 一文字もわたしに嘘の文字はありません。 > 褒められて嬉しかったことは胸の内に隠しておこうと決めました。 > そうですか。 わたしはお祈りしておきますね。 ひよりさんに 良い出来事がたくさん訪れますように。 > それでは、またきますね。     Re: 日和 ( No.7 ) 日時： 2018/06/23 02:41　(au-net) 名前： ひより むにるさんも、リストカットしてたんですね。というか、仮定の話でしょうか？それともしているんでしょうか、今も。 私を理解してくれる人がいたらいいのに。私も理解できる人ができたらいいのに。私は誰も理解できません。 私は結局その場を取り繕うのが上手いだけの嘘つきなので、一生誰にも本心を話せない気がします。 私が死んだら誰か泣いてくれたらいい、家族以外で。 大丈夫ですよ。 私、多分大丈夫です。 死にたいと言いながら誰よりも生きます。 生きる理由が欲しい。 なんで、自分を傷つけたら嫌われるんだろう 私はもう自分の心を理解しているつもりだから、訳分からないで切りたくってる子とは違いますよね、切る理由がある訳じゃないし、昔は本気で死にたいと思った時に死ぬつもりで一回で手首から肘下ぐらいまで気持ち悪いくらい切ってたんですが、今はただ自分を傷つけたいという理由だけでリストカットを求めてしまって、こんなの精神的な援助者になろうとする人間の思うことでないですね。 書いてること支離滅裂です。 逃げたい、けど逃げない。 死にたいけど死なない。 死にたい。 笑 殺してほしい 最後まで他力本願 見てると簡単に人は死ぬのに自分は死なないから自分が特別強い作りになってるのかなって勘違いしてしまいそうです。 みんな死にすぎです 私も死にたい 羨ましいなちゃんと死ねた人 死ねたら良いのに 殺してくれたらいいのに 殺された人ってどんだけ恨みを買ってたんでしょう？ 私も誰か殺したら殺してもらえるんですかね（酷いことはできないので殺すとか絶対ないですけど笑笑） 極限の状態まで追い込まれると、離人感が出て、自分の心というか頭の中がゆっくり潰されていくような感覚がするんです。動悸がして、頭痛くなります。なのに普通に会話ができて、けどどんな会話をしたか記憶がない。 死にたい 死にたいし怠い面倒くさい疲れるし ため息ばっかりだし興味ないこと押し付けられるし お腹空くし食べても食べてもお腹空くしどこか旅したいし反面家に篭っていたいし死にたいし リスカしたいし怪我したい骨折したい自分を傷つけたい 眠たい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたい死にたい 死ねばいいのにって言ってた人に完全同意します。こんなゴミさっさと消えればいい     Re: 日和 ( No.8 ) 日時： 2018/06/25 00:25　(au-net) 名前： ひより 自分には何もない。 何もないと自信がつかない。 頑張ってきたことがない。 ピアノは7年してたけど弾く曲を強制されるようになってやめた 声楽も2年でやめた 書道は2年でやめた パソコン教室も2年でやめた コンピューター部も一年と半分で行かなくなった 簿記も好きだったけど今は全部忘れてしまったし テニス部も1年でやめた 小学校は4年の頃から休みがちになって 中学では2年の後半から不登校 高校も一年と半分で通信制の高校に編入して 飲食店のバイトは１ヶ月経たないでやめて コンビニのバイトは2年半でやめて 娯楽施設のバイトは半年でやめた 不登校の間やってたことは勉強なんかじゃなかったし 趣味の小説も書きたいが書かなきゃいけないって気になるともう書けないし バンドもやってたけどやらなきゃいけないってなったらやれなくなったし 本は好きだけど読まなきゃいけないって思ったら駄目だし 興味のあることを勉強するのは好きだけどやりなさいと言われたらやらなきゃいけないになってやる気無くすし 死ぬなと言われると死にたくなるし 生きろと言われると生きたくなくなる パソコンが好きなんだねと言われたけどタイピングが好きなだけでシステム自体に詳しくないし むしろ機械音痴だし コピー用紙の詰め替えできないし もうピアノ弾けないし 字も汚いし WordもExcelもできない 頭悪い みはじの計算も連立方程式もできないし 足し算も割り算も引き算も掛け算もできない 好きなこともちょっと好きってだけで深く知ることないしちょっとすると興味失せちゃうし 誰がどこでどんな生き方してようが興味ないし 人の話の半分を聴くのが苦痛、興味ないから 知らないし、知らない、どうでもいい でもみんなが当たり前のことやってんの見ると、そりゃ死にたいと思うほど思い詰めることないよなって（自分には何もないと思うことないってこと）、それなりに頑張ってきた人たちだし。 義務教育も皆勤賞で卒業して高校は進学校で、大学でも表彰されるほど頑張ってんだもん。死にたいなんて思うはずない。 でも私がそこまでするには、死ぬほど努力しないとダメだし、できっこない。途中で力尽きて、0になる。やるときはエンジン全開でないと納得できないし。 なにもないというのは悲しいけど、なにもないのが私なのだし、仕方ないのかもしれない。顔を変えられないように、私は変えられないんだと思いました。 人に死んでほしくないけど自分は死にたいんです。というか人が死のうがどうでもいいかもしれません。ニュース見て可哀想だとか犯人最低って言ってるの見ると何言ってるんだろうどうせ忘れるくせにと思います。大きな事件があると前の事件のことまた言われないと忘れますよね。 私が死んでもふと思い出すだけで毎日寝込むほど泣くような奴でもないやつに生きてて欲しいとか死なないでとか言わないで欲しいんですよね。 私が死んでから後追いでも天国に来ていただいて、あのとき死んでほしくなかったって言ってくれたら、本当に生きてて欲しかったんだねって信じてやってもいいって思います。 イライラして眠れないだろうけど寝ますね。おやすみなさい。     Re: 日和 ( No.9 ) 日時： 2018/06/25 01:10　(au-net) 名前： ひより でも辞めた後に、続けとけば良かったかなって思うのもあります。 前の高校とか、、、 ピアノとか声楽とかバンドとか、、、 自分の気持ちが分からない時に、プレイリストをシャッフルして流すと、これだとピッタリくる曲が必ずあるので、代弁して貰っているつもりでよく聴いています 今はonemanliveを聴いています これを選んだということは自分は死んでもいいと思ってるくせに、救われたいのかもしれない ピアノを弾くのは無心になれて楽しかったし、歌を唄うのは好きだった、上手と言われるし、5歳の頃から習ってたから音痴ではないし、正直取り柄はこれだけ、音楽だけ。 もともと頭の中お花畑だしポエマーだし（日本語できてないところとか技術的な面は置いておいて）。 自分語りも好きです。 もう知ってますね笑。 自分大好きなんだけど、自分が生きてるのが許せない。 私の元の性格にこれまでの経験が足されて、今の状態になったのだと推測します。 自分大好き毎日楽しいポジティブみんな私がボケるから盛大に笑って！＋数々の人格否定と存在否定の嵐＝自分の不幸話しして同情してほしい可哀想でしょ？わたし精神崩壊してるでしょわたし！わたしの哀れな人生を笑って！ ってなってます。 なんでもっとポジティブになれないのか、ネガティブだもんねっと長年の友人には言われますが、どうしたらポジティブになれるんだろう、、、すれ違いざまに鼻をこすられただけで自分が臭うと思うのに、笑われたらブスって言われたと思うのに、真顔でいられると怒らせたと思うのに、家の前にたむろしてる人見ると覗こうとしてるのかなとか思うのに、自意識過剰は治りません！ 自分を変えないと楽になれないって知ってます。でも自分悪くないじゃんって思った時もありますよね笑笑 寝れなかったので書いてしまいました また書きますね 自分の過去について話します 興味ないと思うけど 自分なりに頑張ってきた人生です     Re: 日和 ( No.10 ) 日時： 2018/06/25 02:22　(au-net) 名前： ひより 長々書いたのですが、振り返るほどに鬱になってやめました。 時系列で書いてたんですが、駄目ですね、振り返るだけで疲れてしまう。 でもねぇねぇ聞いて、こんなクソみたいな人間がね、いたんだよ！って感じで話のネタになるような屑人間ばっかりでした、振り返ってみて気付いたんです。 もっと周りの環境も恵まれていたら良かったなって。田舎だと、そりゃ恵まれた環境になんて無理なんでしょうけど。 自分の子どもにはそういう最低な教育は受けさせたくないし、誰かの憂さ晴らしに傷付けられるようなことがないようにしてあげたいです。 振り返れば振り返るほどわたしの地元は屑の掃き溜めみたいです。 みんな平気そうな顔でいて、実はみんな病んでるんでしょうね。じゃなきゃ平気で人を傷付けるようなことをする人なんていないもん。そして少し違うとそれを責める。頭おかしいし生きてちゃ駄目っていう勢いで。 こっちに住んで、地元とは違って人が干渉してこないから楽だなって思いました。わたしが人が多くて緊張して滝汗かいて電車に乗ってても、見られてる見られてる、変に思われてる！って思っても、ちゃんと見回したらみんなそれぞれの方を向いていて、誰もわたしの方なんて見てないんです。それでホッとしました。 わたしはこの周りの人と何も変わらないし、異質なものじゃないんだなと思いました。 地元じゃそうはいかなかったので。何もかも知られているんです、わたしが今の大学にいることも町内の人はみんな知ってるんじゃないかな。わたしが精神科に通ってた時も、不登校だったときも、いじめられてたときも、父と癇癪を起こして言い合ってたことも、全部知ってて、全部陰で話のネタにされていたんです。そういうのしか楽しみがないんです。じじいもばばあも。 恵まれた環境じゃなかったけど、今ちゃんと生きてるのがわたしの頑張ったことです。 というか地元、家から抜け出したときが一番頑張ったと思う。居心地は悪かったけど、そこで育ったから慣れてはいるので、大丈夫かな？って不安もありました。 でも生きているし、地元よりも楽。気持ちが。沢山の灯で、わたし以外にも生きてるって思えるし、子どもがお風呂できゃっきゃ言ってんのとか聞いたり、海が近いのでトンビの鳴き声が聞こえるのですが、そういうのを聞くと心が落ち着きます。穏やかになります。 わたしは1人で暮らしているけど、みんなと生きているんだと思えます。 深く知りたいとか、深く知って欲しいとか思わないけど、適度な距離感が自分にとって心地良いのだと気付きました。     Re: 日和 ( No.11 ) 日時： 2018/06/25 22:33　(au-net) 名前： ひより 学費滞納で大学除籍処分になりそうです。 そうなったら大学辞めます。 学費、奨学金のお金返して、母にお金を返して、死にます。 いいですもう。 疲れました、     Re: 日和 ( No.12 ) 日時： 2018/06/26 01:37　(au-net) 名前： ひより これを逃げる理由にしてはいけませんよね。 頑張りますね。 頑張って頑張ってもう手遅れでも、頑張ります。 頑張ってとにかく頑張って、毎日頑張ります。 頑張ってっていわります 頑張らなきゃ頑張らなきゃ 今更遅いでも頑張って降って証明しなきゃ なんでみとめてれないの？ だれもみてくれないこんなに頑張ってるのにだれとみてくれない！みんながしねばのかったのに！なんでわたしがわたしだけがしにたいとおもわなきゃいけなかったんだれううさまいしねしねきねきねして しねしねしねしねよのかぜんいんしね！ 失せろ消えれ！なにもしらないばかはしね！のうのうといきてきたばかはしね！きえろ！かねもちはしね！いじめられたことないやつはしね！ぎゃくたいされたことないやうはしね！きえろ！わらうな！しね！ぐちゃぐちゃになってきえれ！しね！しね！しね！しね！しね！しね！ちゃんと愛されたやつはしね！幸せなやつはしね！きえれ！ わたしは死にたくない わたしは行きたい でもみんないきてるから わたしがしぬしかない わたしが死んでもだれも泣いてくれない わたし以外は敵 くず ごみ なにましらにい なのに大口叩く 知った口で しねよ しねよしねしねしね しね！ひたすらしね！さね！ ごみ、しね、きえろ、うざい、ばか、きもい、知ったかぶり、八方美人、偽善者、嘘つき、中身ない、しね。しねばいい なんでわたしだけが苦労しなきゃいけないんだってあえて言いたい。みんな苦労してんですよねはいはい、で？もうすでにキャパオーバーの人間にどう頑張れと？そう言うこと考えずにみんながーとか言うやつの口縫い付けてやりたいてめぇになにがわかるんだよしねよ。 ひたすら死んで欲しい 死にたいと思ってない人に不意に死が訪れれば良いのにそしたら笑えるのに ほんとしねばいいのに しんだら笑えるのに 死ねたら良いのに というか消えてぇよ産まれたことがそもそもの間違いだわ いや、産んだのは母の間違いだわ こんな金かかるだけのごみに愛情持ってるとか頭おかしい だからびんぼうなんじゃない？かんがえるあたまないもん ネグレクトすんなら金ねぇなら産むなよどうせはらんなかにいるうちはなにもかんじねぇよおろせばよかったじゃんほんと脳ねぇな馬鹿じゃん 頭おかしくなりそうだわ 自分が惨めすぎてさ みんなが幸せそうでうざい 私はこんなんだからだれにもみとめてもらえないんめすね。了解です。 吐き出すだけ吐き出しました。 隣の人の恋人同士の話し声が幸せそうでうざいです。 頑張ります。     Re: 日和 ( No.13 ) 日時： 2018/06/26 01:43　(au-net) 名前： ひより 進歩してないですよね自分。 それ一番自分がわかってます。 私がおかしいと知っているけど、世の中にかわっね欲しいと未だに思ってしまいます。 私は何もおかしくなかったのに、なんでおかしいみたいな扱いされてたんだろうと。 私がおかしいのに。 私が頑張り足りなかったし、ダラけてたから頭も悪いしお金もないです。 死ねなかったのも私の責任です。 世の中ぎおかしいと言うと気が楽になります。自分のこのを認められるからです。 頭痛い。何が駄目だったのか教えてください。 全部ですか、もう分かりません。 今から頑張るにしても方法がわからない、こうやって寝転ぶことすら自分は辛い。 生きてることが苦痛。変わらないことが悲しいけど変わりたくない。 わたしはおかしくない。 そう思いたかったんですけど、顔の見えないSNSでも友達少ないし現実でも本当の友達は1人しかいないところを見るとわたしがおかしいんですよね。 でも、たし自分の悪いところがわかりません。指摘されても悪くないと思います。 わたしは悪くないのに、なんで悪いと思われるんですか？ 優しくしてるのに笑顔でいるのに冗談言うのになんで駄目なんでしょうか。 しんどいです。     Re: 日和 ( No.14 ) 日時： 2018/06/26 01:54　(au-net) 名前： ひより 幸せになりたい     Re: 日和 ( No.15 ) 日時： 2018/06/26 02:37　(au-net) 名前： ひより 寝れそうにないです。 何も考えずにぼうっとしていたい。 少し怪我をしたら、入院して休めるかもしれない。 あ、でもお金ないか。。。 自分は生活保護を受けてないですけど生活保護を受けてる人に対して酷いこと言ってる人みると胸が痛くなります。自分にとって他人事じゃないから。母は、生活保護を受けると言うことは道で会う人全員に頭を下げないといけないことだし、何もかも取り上げられるから受けられないと言ってました。 わたしは講義で公的扶助について勉強したりしたので、複雑でした。講義ではもっと平等に最低限のことは守られるようにと言っていたのに人権がまるでないようでした。 わたしはもう大学から見たらお客さんではないんですね。無銭飲食をしたようなものですよね。かと言って知識を豊富に蓄えたかと言ったらそうでもない。なんのために大学行ったんでしょう？ 今が辛いから困ってるんです。今辛い。今死にたい。明日昼間はもうみんなに会う時用の心なので苦しんでない。明日相談室に行っても本心は話せません。 病院に行くと病名がつけられるので、病名をつけられると就職できないので、就職できないと障害者枠でろくに稼げなくなってしまうので、わたしが尽きるか、就活が終わるか、どっちかと思います。けど今は病院行けません。行けよと自分も思いますがね。 社会心理学で仲良しこよしの法則をうんと前に小耳に挟みましたが、散らばったクラスが団結して仲良くなるのは初めの頃と、卒業前なんだそうです。最後の方クラスめっちゃ仲良いのに卒業してから会うやつ1人もいないよってパターンです。 会話とか仲良しにも当たり前ですがテンポありますよね、タイミングとか、応答があるから会話が成り立つわけで、反応のしあいっこが会話、コミュニケーションだと思います。 わたしはいまむにるさんがもう来ないんじゃないかと言う不安もあります。むにるさんは現実主義者ですしわたしの埒のあかない内容にイライラしたり、就活もありますから忙しいんだと推測しますが。あ、でもむにるさんは暇つぶしで相手をしてくださったのだと思うのであんまり期待しないで待っていますね。あ、待つのはちょっと何様感ありますよねwww普通にいますここに。 時間と充電ばかりが減っていきます。 ちょっと寝る努力してきまふ。     Re: 日和 ( No.16 ) 日時： 2018/06/26 23:33　(au-net) 名前： ひより 頑張れって言われたくない。 私だったらバイト増やして死ぬほど働くけどなって言わないで。 みんなそうだよって言わないでほしい。 なんで話してしまったんだろう。 こんな人間って忘れてた。 大学9時前までいて、誰もいないの確認して4階から下見たらとても高かったです。コンクリに頭打ったら痛そうだなと思いました。 暫くそこを覗き込んで高さに慣れようと思います。 けど、夜景も綺麗でした。     Re: 日和 ( No.17 ) 日時： 2018/06/27 02:28　(plala) 名前： むにる こんばんわ なかなか返信出来ず申し訳ないです。 わたしも人に偉そうなことは言えないし、 周りからみたら大したことはしてきてない人生かもしれない。 それでも、わたしは自分のやってきたこと、 失敗も成功も含めて胸を張って生きてきているつもりです。 わたしは文字だけですが ひよりさんが自分なりにものすごく 頑張っているといつも感じています。 周りと比べず自分のペースで、自分なりの頑張りでいいんです。 わたしも進んだり戻ったりの だめだめ人生です。 ３歩進んで２歩下がる みたいなのかな。 世の中の責任にしたら気が楽ですか。 わたしは出来れば誰のせいにもしたくないです。 世の中はわたしがどれだけ頑張っても変わりません。 けど、自分が変われば 周りの人は変わる 自分の考え方を変えれば 世の中の見え方も変わる それって、世の中が変わったのと 同じような気がします。 それも簡単な事ではないし、 大変です。     Re: 日和 ( No.18 ) 日時： 2018/06/27 02:41　(plala) 名前： むにる わたしも少し前までは飛び降りをよく考えては実行しようとしたり していました。 わたしは怖かったのでこのとおり生きています。 その選択が 間違いであったと思うし、正解だったとも思えます。 ひよりさんは けして おかしな人ではないです。 周りと違うからおかしい？ それは間違いです。 人はそれぞれ違ってて当たり前なのに、 最近の世の中 多数派は普通 少数派は異常 みたいな風潮がある気がします。 わたしは人の顔色を伺って対処できるほど賢くないです。 なので、自己中で嫌われものです。 それで毎日つらいです。しにたいです。 そんなわけないです。 わたしも小さな事じゃなく心広く大きなものを目標に頑張っています。 それが無理だと思ってしまえばわたしも死んじゃうと思います。 だから頑張ってとは言えません。 でも、ひよりさんに死んで欲しくないです。 わたしは このスレでこうやってひよりさんとお話するのすきです。 わたしには心地よくて ひよりさんから 少しは必要とされてる。 そんな気がして わたしにとってこのスレは居場所のひとつです。     Re: 日和 ( No.19 ) 日時： 2018/06/27 10:00　(au-net) 名前： ひより おはようございます。 何もしないでいると考えてしまって、結局朝方に寝て今日は寝坊して講義もサボってしまいました。 こういうところですよね。努力をやめない人はいつもミスをしないように気を張っている。 頑張りたい。でも頑張れません。 泣くことしかできないです。 胸を張りたいけど、みんな当たり前のことのように淡々とこなすので、ちょっとしたところで梃子摺る自分と見比べてしまいます。 自分が変わることと世の中が変わることは等しいんですね。じゃあ私も、諦めずに自分を変えるようにしてみます。 そうなんですよね、下から見るとなんてことない高さのように思うのに上から覗き込むと結構な高さがあって、足がすくんでしまいますよ。で、逃げ出しました。 努力の至らないところとか、頑張りが足りていないところとか、少しやっただけでへばってしまったり、何かあるともう嫌だってすぐ言って、死にたいとか苦しいとか、自分の中にある弱さを隠せない。だからおかしいって言われる。みんなそうだって言われた時に、よくみんな生きてるなって思いました。それと同時に、苦しみを隠すことなんて当たり前のことで、周りに無闇に共感を求めたり慰めてもらおうなんて考える大人はいないんだって気付きました。そういうところがみんなと違うから、自分は子どもだなぁと感じます。 目標が大きすぎたのかなと思いました。 大学進学者増えてるとは言うけど、やっぱり貧乏には難しい選択だったのかもしれません。うちは私立なので尚更公立より学費がかかりますし、同じ系列の大学院はまで行けば臨床心理士公認心理師になれますが、そこにもまたお金がかかりますし。もともと捨てなければならない夢ではあったのですが、何もしてない期間が多かった時、廃人のように生きていた時に、大学で心理学を学ぼうと決めてそれを目標にして入学できて、怠惰だったかもしれないけど生き甲斐になっていて、漸く専門的なことを学ぶようになって、家族心理学とか依存症について沢山勉強したかった。成績も良いわけじゃなかったけど、講義も実験とか検査も楽しかったし、自分はここを卒業してそれに近いことをしようって思っていたんです。初めから遅れて払っていましたので、大学もこれまでは大目に見ていてくれたんです。でも良い加減にしないといけない。 そう言ってもらえて嬉しいです。 ありがとうございます。 まだ死にません。まだ追い出されたわけじゃないので。でも追い出された時のことも考えてちゃんと高さに慣れておこうって。 辞めた後自分が何をするか想像できない間は死にたいって思い続けて、実行しようとすると思います。 私もここは心地良い居場所です。 切羽詰まってどうしようもない時に1番に駆け込んで来れる場所です。 大学の相談室や、友達よりも近い存在です。 言えないことは１つもないし、無理を押し付けられることもない。ここは大切な場所です。 むにるさんがずっといてくれればいいのにと思っているほどです。     Re: 日和 ( No.20 ) 日時： 2018/06/27 18:10　(spmode) 名前： むにる 気を配っていてもミスはします。 なので、ミスをするのが悪いことではないです。 気を張っていてもわたしは色々抜けてしまいます。 まずは周りと比べないようにする事から始めるのがいいかもです。 自分の悪い所より良いところをたくさん見つけて見てください。 自意識過剰でも自信過剰でもなんでもいいです。 目標はでかく大きくでいいんです。 その分、叶えるのは困難で 叶えられないかもしれません。 わたしは今の夢をでかく 叶えられないかもしれないから 生きて努力する。 小さな夢なら叶えて 死んでいるか、 ダメ人間のまま生きているかのどちからです。 まだ叶えられないから、 叶うかもしれないから生きている これが今のわたしです。 わたしからすればでかく困難な夢に挫折しそうな時は わたしも死にたくなります。 わたしはいつでもここにいます。 こんなわたしですが、これからもよろしくお願いします     Re: 日和 ( No.21 ) 日時： 2018/06/28 21:01　(au-net) 名前： ひより こんばんは。 今ちょっとシラフじゃないけれど、私明日ちょっと死んでみます。死ねないと思うけど、ちょっとやってみます。 そこでまた死ねないって分かれば、この現実を受け止めると思います。もっと違う道を考えてみようと思います。 私の良いところってなんですか？ 私は人に嫌われたくなくて笑わせようとします。面白いって思われたらそれが取り柄かもしれません。 自意識過剰で自信過剰な点は、人の目をいつも気にしているから幻滅されることが少ないというところです。 小さな夢をひとつひとつ叶えていくのはとても素敵なことです。叶えられそうにない大きな夢を、無計画に見ているより、兆倍良いと思います。 私の小さな夢はなんなのかな？分かんないです。大きな夢を叶える前には、小さな夢が見えてくるものだと思うけれども、それすらも今は真っ暗。お酒のおかげでふわふわして現実逃避できているけれども。。。 もう受け止めたくないな。 今頭の中に浮かぶのは、世の中はお金で、頭も良くなきゃチャンスがないということ。それでも私は羨むことしかできないから、それだけの人間ってことです。 叶えられるだけの希望がもう見えません。 幸せになれたらよかったのに、そればっかりです。もう終わったことのように感じます。 それでも今穏やかで、酔っているせいだとは思うけど達観できます。 実は有り金を使ってお寿司を60貫お持ち帰りしましたが、食べきれず沢山残ってしまいました。 今日は幸せです。そういうこともあったと自分の人生を振り返れてよかった。もちろん私が死んだ時も、迷惑かけないためにここにたどり着けないように全て消去しますし、迷惑はかけません。 むにるさんには幸せになって欲しいです。私は自分ことしか考えられない駄目人間でしたが、むにるさんはいつも私を見捨てなかった。そんな人こそ報われるべきです。 土曜に母が来るので、遺体は腐れないうちに見つけてもらえると思います。第一発見者が母というのが申し訳ないけど、最後のわがままと思ってもらいます。 私の人生は無意味なものだったけれど、私の人生に関わってくれた人たちはうんと意味のある人生を送ると思います。誠実で頑張り屋で努力家な人達なので。報われて欲しいです。幸せにもなって欲しいです。 むにるさん、わたしのこと、見捨てずにいてくれてありがとうございました。     Re: 日和 ( No.22 ) 日時： 2018/06/29 02:02　(plala) 名前： むにる もしまた戻ってこれたらここに来てください。 待っています。 わたしからみたらひよりさんは 他の人よりも努力家です。 ひよりさんも精神的な病があるかもしれないのに 他人のため、自分のためとか 文字ですがひしひしとわたしには 伝わってきます。 世の中おかねというのはほんとにそのとおりだとわたしも思っています。 わたしも最近では将来の不安ばかりです。 わたしは一度弱音を吐くとものすごく弱ってしまうし、 吐き続けてしまいます。それがダメだと思い、人前では言わずに ひよりさんにいつも愚痴らせてもらってます。 わたしの話を真面目に聞いてくれる人もいないですが...。 今日は幸せだったんですね。よかったです、ほんとに。 今日感じれた幸せを生きていればまた感じることができます。 辛いことや悲しいことの方が多く、耐えるために生きたくない、 わたしもそんな考えですが...。わたしは、全力で自分の出来ることをして それでもダメだと思って死を選択したら納得します。 ありがとうございます。 初めてです。人に幸せになって欲しいと言われたのは。 でも、現実はわたしの性格とはなかなか相性が悪いみたいです。 できれば、わたしを置いていってほしくないです。 でも、ひよりさんも必死に努力して行き着いた結果だと思うので わたしはほんと何も言えません。 言うなら 死んで欲しくないです。 今までありがとう より おかえりの 一言を先に言わせてください。 わたしはここでまってます。     Re: 日和 ( No.23 ) 日時： 2018/06/30 18:00　(au-net) 名前： ひより こんばんは。 生きてますよ、生きてました。 なんで死にそうになると生きたくなるんでしょうか。。。 最初混ぜる系のやつしようと思ったけど、迷惑になると思ってやめたんです。 ただひたすらに酒を飲み、市販の睡眠薬を飲みお湯を張り、泥酔した状態で風呂に浸かり、足を縛り腕を縛り、身動きできない状態にしたのに、体は生きようとします。溺死とか難しそうですしね、失敗でした。 また生き残ってしまいました。 今度は洗剤があるから、それを飲もうと思ったんですけど、母が来てしまったので断念です。暫く生きます。 私は病気なんでしょうか？ むにるさんの書いてることは愚痴じゃないですよ。いつも切磋琢磨しようとしている、自分の悪いところを改めて、進んでいくことの必要性を私に教えてくれます。 私はまともに返信できたことがないので、むにるさんの仰りたいことすべてを理解できているかどうかは分かりませんが、むにるさんの言っていることは道理にかなっていると思います。 ここに改めて来始めた時に、自分本意で生きればいいと言ってくれた。でもやっぱりそれを通すには状況があまり芳しくなくて、まだ暫くは自分を押し殺して生きなければならないようです。 やりたいことよりも、できることを優先的に考えてみます。 本来なら、それぞれ個性に合った生き方があっていいはずです。そういう社会にしましょうという取り組みもあるけれど、結局は形だけで終わってしまうのが現状ですよね。。 私も現実とは相性が悪いです。こんな逃げ続ける生きかたしてる人他にいない。 むにるさんのところに、1番に駆けて来てしまった私はやはりただの塵でした。 むにるさんなら受け止めてくれる、許してくれる、そんな甘えた考えがあります。 早すぎる帰還でした笑笑 死にたいだけの人間ってことですね。 本当に死ぬのはできないただ死にたいだけのクソ人間です。 ただいまです。 ちょっとまだ吐き気とかあるので寝ます。 お休みなさい。     Re: 日和 ( No.24 ) 日時： 2018/07/01 00:49　(plala) 名前： むにる おかえりなさい。 良かったです。 またこうやってお話できて。 本能的に自ら死にたい動物なんていないからかもしれないです。 お母さんと会ってみてどうでした？ 自分の話をする。 これはわたしにとったら愚痴のひとつです。 わたしの周りにはわたしの話をまともに聞いてくれない。 だから、悩みや弱音を吐く事だけじゃなく、今の自分の気持ちや 夢を語るのもわたしからしたら愚痴の一つです。 なので、ありがとうございます。 逃げると休憩は別です。わたしからみたらひよりさんは逃げじゃなく 身体と心を休めているよう感じます。 今までたくさんの努力をしてきたひよりさんが 現実から少し目を背けてもそれが逃げなんかじゃないです。 わたしにはひよりさんを文字からでしか理解出来ませんが、 わたしはいつでもここにいるので わたしなりに ひよりさんの 助けになれたらと思っているので 自分を責めないでください。 わたしを一番に頼ってくれてありがとうございます。 頼る、甘える わたしにとっては悪いことじゃなく 良いことに感じます。わたしにはなかなかできないです。 今日はゆっくり休んでください。 おやすみなさい。     Re: 日和 ( No.25 ) 日時： 2018/07/01 14:20　(au-net) 名前： ひより こんにちは。 そうですね。死ぬことに恐怖を感じないなら、1回目の自殺計画で死ねていたはずですから。人間は愚かですね。 母には、この惨状を見られて「あなたのことを大人と思って話したのに…」と残念がられました。私は辛いことがあると死にたくなるのを母は理解しているのですが、死のうとしていたことを悲しんでいました。家に連れて帰りたいと言われました。 あと、最後の晩餐として買った2700円のお寿司がくら寿司だったので、それも寂しいねと言われました。最後の晩餐に相応しくないからと、回らない寿司も経験してないのに、まだ殆ど知らないのに楽しみも知らないのに、って余った腐りかけの寿司を食べている母に散々言われました。 とりあえず謝りました。母の言葉が響きません。 死にたいって未だに思ってるのがその証拠です。 兄も愛してあげてほしいと思います。 私と同じように。ふと思いました。 むにるさんの夢の話また教えてください。 私、むにるさんの前向きに生きようとする姿好きですよ。見習いたいなって思います。 それでいいんだよって、それだけじゃなくてちゃんと自分が先陣切って行ってくれる姿を見せて貰えているようで、心強いです。 こちらこそ、ありがとうございます。 努力できていたと思っていいんでしょうか？ 努力が足りなかった結果なのかなと、自分を責め続ける毎日です。 確かに、休憩したいのだけれど。やっぱ、うまくいかなかったから逃げた、という解釈しかできないです。 とても助けになっています。 むにるさんに依存してしまわないように、ちゃんと自律しているようにするのに苦労するくらい、何かあるとすぐこの掲示板が頭に浮かびます。 声を出して泣けない分、誰にも暴言を吐けない分、ここに全て吐き出したくなる。 むにるさんに聞いて欲しくて。 そういう情けないところを、甘える事は良いことだと受け止めてくださる。だからまた来てしまう。 むにるさんの頼りにはならないのかもしれないけれど、むにるさんにとっての甘えられる場所が何処かに見つかれば良いなって、無理しなくてもいいところば見つかれば良いと思っています。 まだ万全じゃないけれど、元気になりました。月曜日は実習があるので、その時用に心を整えます。頑張ります。     Re: 日和 ( No.26 ) 日時： 2018/07/01 20:55　(spmode) 名前： むにる こんばんわ それが善なのか悪なのか人によって様々ですね。 お母さんがひよりさんの事とても心配で大切なのが わたしにも分かりました。 少し羨ましいです。 お兄さんとは少し違った接し方なんですか？ それは良かったです。 前向きだったり、後ろ向きだったりするけど わたしには努力な所と負けず嫌いな所があります。 自分で試して見るまで諦めるのも納得が行きません。 なので、必死にもがかせてもらいます。 ダメならわたしはそれまでです。 はい。 上手くいかないのは努力が足りなかったから。 それはちがうとおもいます。 自分が 少しでも頑張った、今までしてこなかった事をした。 それは立派な努力です。 努力すれば必ず叶うとは限らない。 確か昔の人が言ってました。 わたしは 努力することに意味があると思います。 なりたいものになれなくても、得たものはたくさんありました。 わたしはそれも自分が頑張ったからだと今では自画自賛しています。 わたしはたくさんのひよりさんの努力を聞きました。 なのでわたしは、努力家で必死に頑張っているわたしと同じだと 感じました。 それも ひよりさんの努力があってこそです。 文字でしか通じていないわたしにでも ひよりさんの努力が分かる くらいです。 もっと身近にひよりさんの事を見てくれている人が いると思います。 それは良かったです。 頼る事を我慢しないで、 ここに来ることを躊躇わないでください。 わたしも出来ることをしたいんです。 ありがとうございます。 少し考えてみます。 明日から実習なんですね。 大変だと思いますが、頑張ってください。 わたしも七月末から実習が始まります。     Re: 日和 ( No.27 ) 日時： 2018/07/01 22:30　(au-net) 名前： ひより こんばんは。 死にたいと思うのは病気だって言われるから、悪かもしれないですよ。 羨ましいですか？ 父からは愛されないでしたけど。 母は私が精神的に壊れかける前は、兄と私両方とも放任主義でしたが、私がレイプされたことを思い出したり、いじめられていたことが発覚したことで責任を感じているのだと思います。 不登校になった当初は、毎朝母と私の戦いでしたが、不登校になる理由を自分でも調べていて、家庭環境やいじめや、過去のことで原因を知って、今度は過保護になってるんだと思います。 兄は平気そうな顔をしているので、あまり気にかけてもらえてないように感じます。 でも後から兄に話を聞くと、過保護になり始め頃に、部活の備品を転売したり、万引きしたりしていたそうです。 兄は理由を話さなかったし、その時の俺はおかしいとしか言わないし、母も、その当時連んでた友達がそんな感じの子だったからと言ってたのですが、私は自分のことが無関係とは思えませんでした。 就活の時も、兄は誰の支えもなく一人で戦いましたが、結果的に自分の納得のいく結果にはならなかったと言ってました。 兄は自分は愛情とか家族とかそういうのわからないと言ってたので、父もああでしたし、母も私にかかりっきりになった結果だと思います。 人に何を言われても自分で努力して試すまでは諦めない。そういうの、私もできますかね？ むにるさんほど頑張ってないですよ。 自分が病みそうになると逃げ出して来ましたから、結果的に中途半端です。 何も残せていない。これが成果だと思えることが１つもないです。 やりきりたいけど、できないことばっかりだ。 むにるさんと同じなんてそんなこと絶対無いのでやめてください。 私は頑張ってないです。 頑張ろうと努力したけど駄目だったんです。 でも確かに、大学に入って勉強した事は無駄にならないと思いました。 私を見てくれる人はいませんよ。私の頑張りなんて所詮、みんなにとって当たり前のことなので。 むにるさん、ありがとうございます。 頑張ります。 むにるさんは長期間の実習なんですね？ 私のは実習というより、見学という表現が相応しいかもしれないです。 どっちにしても気を引き締めていきます。 今日は眠れたら良いな。 眠れなかったらまた来ます。     Re: 日和 ( No.28 ) 日時： 2018/07/01 23:02　(au-net) 名前： ひより そういえば、学費の件、今週金曜に事務の方とお話をします。 多分そこで、支払いプランを提案されて、それが出来なかったら除籍or休学（休学中は学費払わなくても良い）で私もバイトで死ぬほど稼いでから支払えるようになってから通う、ということになると思います。出来るかわかんないけど。 まだ2年の分が払えてないので、相当頑張らねばなんですけど。。。 もがくだけもがきます。 と言いつつ、もうひとつ単位落としちゃったんですけど。危機感が足りないと思います。     Re: 日和 ( No.29 ) 日時： 2018/07/01 23:38　(au-net) 名前： ひより 自分に似ている人を見ると、ちょっと嫌な気分になります。顔もそうですし、性格も似てると、嫌な態度を取ってしまいます。 自分を責めている分、その人に対してもこうすればいいああすればいいと勝手に口に出て来てしまいそうです。 言いませんけど。 これが同族嫌悪というやつでしょうか？ あ、あと、他人の見下してる視線って向けられてる側は直ぐ分かります。だから歩いてるだけで惨めな気持ちになることが度々あります。 今は大学に集中することに努めますが、なかなか難しいですね。     Re: 日和 ( No.30 ) 日時： 2018/07/02 02:19　(au-net) 名前： ひより 頭の中に何も思い浮かびません。 良いことかもしれません。 寝れはしないんですけど。 それに、死にたい気持ちも弱まったような気がします。 明日の準備をして、ToDoリスト作ってスケジュール帳の整理したら、なんかスッキリなりました。 何故でしょう？ あくびも出てきましたので、寝る努力してきます。     Re: 日和 ( No.31 ) 日時： 2018/07/02 03:26　(plala) 名前： むにる 精神的なものは病気という表現はあまり正しく無いみたいです。 なので、わたしも医者から 病名は曖昧でしか告げられませんでした。 わたしの家族はひよりさんの所より悪い状態ではなく、 むしろ報われている方ですが、 素直に自分の気持ちを話せず 信用できずにいるのも少し心苦しいです。 お兄さんもきっと相当苦労して一人で頑張ってきてるんだと思います。 わたしにも兄弟がいるので環境は違っても、 兄弟の苦労はなんとなくですが分かります。 できます。 わたしにはやるという選択肢しかないです。 今はそこまで追い詰められていませんが、 追い詰められていた頃のわたしは 精一杯頑張らないと どうしてもダメな時期でした。 限界まで追い詰められた時の力はすごいと思いました。 わたしのどこが頑張っていますか？ わたしも逃げてばかりです。 わたしには自分ひとりでなんでもできる力が必要です。 なので、あの人にできてわたしにできない ことがあると とても悔しくて悔しくて... わたしの頑張りも ほかの人からしたら当たり前のことです 底辺から少しはい上がって普通に戻ろうとしているだけです。 今回は二週間の実習になります。 わたしからすれば寿命を削られるような大変なものですが 頑張ります。 ひよりさんも明日 頑張ってください。     Re: 日和 ( No.32 ) 日時： 2018/07/02 03:31　(plala) 名前： むにる 学費は大変ですね...。 わたしは金遣い荒いので少し節約しなきゃと思いました。 そうですね、わたしも自分と似た性格の人がいると 腹が立ちます。 それはもしかして 第三者の立場で自分を見ている感じな気がします。 なので、わたしって傍からみたらあんな感じなのかな。 だから嫌われるのかなって思ってしまいます。 そうですね、見下されている、嘲笑している時の顔は気付けば 無意識に理解できるほどになりました。 惨めですか？わたしは腹が立ちます。 理由なんていらないです。 スッキリして良かったです。 おやすみなさい。     Re: 日和 ( No.33 ) 日時： 2018/07/02 20:24　(au-net) 名前： ひより こんばんは。 そうなんですね。最近、空気が読めない人や不愉快な思いを無意識でさせてしまう人のことを直ぐにアスペアスペといって馬鹿にする人がいます。だから、アスペルガーは病気じゃないけど、精神が人と違うと悪者にされているように感じます。 むにるさんが素直に思いを話せないのは、何か理由があるのですか？ 確かにそうですね。性別も違いますし基本の性格も全く違いますが、同じ親の子どもとして同じ気持ちになったりしたでしょうから、散々だっただろうなと思います。兄はそれに、父がまともだった頃も知ってるので、ギャップが受け止められなかったんじゃないかなと思います。 むにるさんを見習って私も、諦めずにやるという選択肢を選ぼうと思います。 むにるさんは自分の悪いところを知り、受け止め、改めようとする姿勢が見て取れます。そうやって、自分が周りに馴染もうとする？というか、悪いところは直そうとする姿勢が頑張っていると感じます。 私はむにるさんに出会うまで、なんで私のことを分かろうとしないんだろう？悪いところがあっても、それが私なんだから別にいいじゃないかという気持ちでいました。今も上手くいかないことがあると、その考え方が出てきてしまいますが、人のせいにしてはいけない、自分が変わらなければ世の中も変えられないのだという考えを常に持つようにしてます。その考え方ができるようになったのは、常に頑張っている背中を見せてくれているむにるさんのおかげです。 お手本にさせていただいてますが、私はまだまだです。頑張っているというにはまだ足りない。 だからむにるさんが頑張ってないって言ってしまうと、私も頑張ってないことになってしまう、塵のようになってしまうので、むにるさんは努力しているし、頑張っているので胸を張ってください。 自分は当たり前のことに全力で取り組んで、これで良かった、満足だって思えるようになりたい。 むにるさんは、スポーツのインストラクターのような役割をする方を目指しているんでしたよね？（間違っていたら申し訳ありません） 差し支えなければ、どのような実習か教えていただけませんか？ 学費は大変ですね。でも今まで、自分が貧乏家庭ということを忘れて、周りの子たちと同じような経験を求めてしまっていたせいだと思います。みんなに合わせていたので、毎月使う金額も高校生の時と比べたら凄いです。学食代やスーパーの食材も安いようで地味に高いんです。私も節約頑張ってます。電気をつけずにいたら千円代に抑えられました。次は水道代を節約します。 自分を第三者の立場から見ると、やっぱりコイツは嫌われる理由があると思ってしまって、自分は嫌われて当然なんだと気付いて落ち込みます。 惨めです。赤の他人にでさえ蔑まれるような人間なんだな自分は、と惨めです。腹は立ちません。あとからムカムカする時はあるけど。     Re: 日和 ( No.34 ) 日時： 2018/07/02 20:52　(au-net) 名前： ひより よく考えたら私がむにるさんに対してこんなことを書くのは失礼なことかもしれません。胸を張れなんて、上から目線でしたよね？ 嫌な思いをさせたのならごめんなさい。 でもむにるさんのこと、頑張ってないとかやっぱり思えません。 むにるさんは頑張ってるしその頑張りが報われて欲しいです。     Re: 日和 ( No.35 ) 日時： 2018/07/03 04:05　(plala) 名前： むにる 軽い気持ちで病気扱いされるのは不愉快ですね。 わたしは誰にも悟られたくないです。自分が 精神病持っていたことを。 理由あります。 ありきたりな事ですが。 ひよりさんにはわたしはそんな風に見えているんですね。 わたしも少しまえまでは胸を張っていけたのですが、 今はほんと堕落してます。 ほんと情けないです。 わたしが頑張れたのは 追い詰められていたからです。頑張るしか選択肢がなかった。 でも、今はちがう。わたしは何かがないと、誰かがいないと 頑張れない主義なんです。 でも、ひとりでなんでも出来るようになりたい。 ひとりでなんでも出来たら 周りに見下されずに済む。 わたしはそれがとても耐えられないほど苦痛です。 少し自分と向き合う時間を作ってみます。 と言っても色々することも多いので なかなか出来ないですが 応援してもらってる分も 頑張ってみます。 今回は スポーツクラブにいく予定なので まだ詳しくは分かりませんが 受付、 プール指導、体操、ジムスタッフ の どれかになると思います。 わたしも詳しくは分かっていないので また決まり次第連絡しますね。 節約は大変ですね。 一人暮らしなので尚更ですよね。 わたしはこんな暑いのはエアコンなしでは寝られないです。 わたしは周りにどう思われようと気にしない人になりたい。 嫌われるのは その人とは合わないんだと楽観的に捉えたい。 惨めなんかじゃないです。     Re: 日和 ( No.36 ) 日時： 2018/07/03 04:10　(plala) 名前： むにる 応援ありがとうございます。 また胸を張って行けるように頑張りたいと思います。     Re: 日和 ( No.37 ) 日時： 2018/07/07 03:18　(au-net) 名前： ひより こんばんは。 私も、自分が精神病だったかもということを積極的には言いたくないですが、なにせリストカットの痕が残ってますので、気付かれたら事情を話すようにしてます。 隠されていた方は、信頼されてないのかなと感じるらしいです。そういうわけでもないんだけど、私は仲良しの中に暗い話題を持ち込みたくなかったんだけど、言わされました。それで結局嫌われたので、社会に出たら隠し続けます。 ありきたりな理由ですか？知りたいですが、、、。 それを言ったら、私もむにるさんと似たようなものですよ。 臨床心理士になりたくて大学に入って、初めは意欲的だったのに、年数重ねるうちに課題が嫌だの講義が嫌だのバイトが嫌だの言って、楽な方に逃げてしまう。 人間は1人では生きていけないものだから、何もかも1人でやる！っていうのは、目指さなくても良いかもですよ。 ただ、みんなが当たり前にやってることくらいは、私もできるようになりたい。 むにるさんも、そんな感じではないですか？ そうですね、何かご自分の中で気づきがあれば私にも教えてください！ むにるさんの気づきは私にとって人生の教訓にもなります。 そうなんですね。 単語として聞くと、浅くしか知ることができないのが残念です。むにるさんの苦労や悩みがどういったものなのかとか、知りたいのだけれど、なかなか難しいですね。 夏場も冬場もエアコンが鬼門です。 冬の寒さに耐えきれず１ヶ月使った時は8000円近くしてしまって、それ以来節度を保ってます。 基本裸族なので、まだ暑過ぎてエアコン無いと寝れないという感じになったことはないですが、これからが正念場です。 良いなぁ、私もそんな風に楽観的に捉えたい。嫌われたらモロに受け取りモロに傷付く、それが私です。 仲良くしていたけれど今ただ一緒に行動しているだけの友達とも、離れてしまおうか悩んでいます。相手は私のこと、多分苦手だろうしって。     Re: 日和 ( No.38 ) 日時： 2018/07/07 03:31　(au-net) 名前： ひより 学費の話を大学の職員の方としてきました。 これまでも、自分の家庭が裕福ではなくて、学費の分納でなんとかやってきたことを知ってましたが、今回具体的な金額を教えられて、はじめてうちは苦しいと実感しました。 提示された金額は100万と少し、それを2週間で用意しろとのことでした。用意して払ったとしても、直ぐに後期分の請求が来るとのことです。 母は親戚に頼めると予定していますが、実際どうなるか分かりません。 除籍になった場合についての話も一応お聞きしました。 その話の間、あまりの現実の重さに泣きそうになりましたが、耐えました。その代わり、帰りに車の中で泣いてしまって、母の目も潤んでました。 申し訳ないなと思って、帰ってからもベソベソしてましたが、泣いてどうにかなる問題でもないので、特にその金額は、私がどうにかできるものではないので、私は私で、今は勉強を頑張って、バイトも増やそうと思いました。 気持ちは重苦しく、先も見えないですが、少し背筋がシャンとしました。 むにるさんと同様、追い詰められたから頑張れる状態かもしれません。     Re: 日和 ( No.39 ) 日時： 2018/07/08 02:10　(plala) 名前： むにる こんばんわ わたしはリストカットみたいに外見に傷はないので バレませんが、感づかれてもわたしは話さないと思います。 わたしの精神的な事情を他人に話して その気持ちや空気を 重くしたくないです。 それに、話してもどうにもならないです。 わたしも自分の考えていること、背負っている事を誰かに話したい。 でも、話さないし話せない。 自分にどれだけ辛いことや悲しいことで ストレスが自分に降り掛かってもわたしなら自分で何とかできる。 辛くても強く噛み締めて わたしの内心に秘めている気持ちは 墓場まで持っていくつもりです。 話せば長いです。 わたしはひとつでも自分の気持ちを話してしまうと その人に頼り続けてしまいます。 弱い自分になってしまう。 ひよりさんには話したい。でも、弱い自分になるわけにはいかないです。 楽な方に逃げているのに焦りがあるのでどんどん追い詰められている気がします。 そしたらまた死にたくなる。その時にわたしはまた頑張れるのかな。 わたしはひとりでなんでも出来るようになりたい。 みんなと同じところを歩いていてはわたしが生きにくいんです。 わたしは頼られることはあっても人を頼れません。 だから、頼らず自分でなんでもできないとどうしようない。 わたしにとって防衛本能なんです。 わたしはそれほどの人間じゃないです。 これから梅雨が明けてさらに暑くなるので体調管理しっかりして 気を付けて下さい。 反対を言えばわたしは周りの事なんとも思ってないってことです。 モロに受けて気付くひよりさんは 他人か自分を大事に 思っているからだと思います。     Re: 日和 ( No.40 ) 日時： 2018/07/08 02:17　(plala) 名前： むにる 現実を受け止め 前を向くひよりさんがいて良かったです。 わたしはいつもベソベソです。 わたしが死んだらわたしの貯金を使ってください。 今のわたしは何事も一生懸命じゃないです。 でも、わたしからみたらひよりさんは一生懸命生きるために 行動しています。 少ないですが、そんなひよりさんのためになるなら わたしの死後の貯金の行方は何に使ってもらっても大丈夫です。 ごめんなさい、今日は文章がぐちゃぐちゃですね。 ひさしぶりに自分にストレスがかかっているのが分かりました。 ほんとにごめんなさい     Re: 日和 ( No.41 ) 日時： 2018/07/08 19:13　(au-net) 名前： ひより むにるさんこんばんは。 むにるさん今日は元気が無いのですね。 夜中だったけれど、その後眠れましたか？ むにるさんの苦労全て分かることは出来ません。でも良かったら共有してください。 頼ることは弱さではないし、話してもどうにもならないかは、話してからじゃなきゃ分かりません。 何もかもひとりでできるようになるには、ひとりでできない間誰かのサポートを受けないといけません。バク転をする時は、はじめはサポーターがつくものですよね？むにるさんはまだサポートが必要なのではないですか？ 私と話す時はきっと、むにるさんにも負担がかかっているでしょう？いつもお通夜状態なここなら、空気も重くするとかいう心配も必要ないですよ。 私はむにるさんを背負いたい。     Re: 日和 ( No.42 ) 日時： 2018/07/08 19:13　(au-net) 名前： ひより ベソベソで良いじゃないですか。 あのですね、気付いたんですけどみんなそうですよ、惰性で生きてるんですよ。 むにるさんだけじゃないですよ。 夏休みの宿題、最終日にやってる人間と同じですよ。追い込まれないと本気出せない。 私もそうです。むにるさんはどうですか？ ベソベソでいつまで経っても本気出せないなら、取り敢えずで生きるのはだめですか？ 自分で言うのは恥ずかしいですが、私達まだ若いんですよ。まだまだやり直しできます。 小学校中学校はいじめに抗おうと必死で、高校で精神病だと診断されて、将来のことや何もかも考えずにいて、漸く高校卒業となってたった何ヶ月かで思い経った夢です。臨床心理士は。 大学に行く資金もないのに。結果こうなりました。 大学にいる間に、精神保健福祉士になろうとしたり、公認心理師になろうとしたり、あっちこっちと無計画に夢を描きました。 今は何も分からなくなり、どうなるかも分かりません。 なんでこんなこと書いたのかなと思われるかもしれませんが、要はポヤンとした将来像しか見えずに生きてますよ私も。 むにるさん、ご自分のしたいこと違うかもしれないんですよね？スポーツインストラクターじゃないかもしれないんですよね、やりたいこと。 それでむにるさん元気ないのかなっていう推測で書きました。全く違ったらごめんなさい。 むにるさんが死んだら、とても悲しいです。 人生の戦友を失うような気持ちです。 死んでほしくないから死ぬな、とはわがままですが言います。 死なないでください。私がまだ生きてるので。私が死ぬまで生きてて欲しいです。 残される側だけにはなりたくない。 むにるさん、何があったんですか？教えてください。 私みたいなゴミカスに話したところでどうにもならないと思うけれど、頼られたいです。 前に掲示板に書いたことありますが、むにるさんにとってそこにただ佇むだけの巨木になって、そっと寄り添いたいです。 むにるさんはそれは無意味なことだと仰るかもしれないけれども。 ストレスは、発散させないとですね。 私はカラオケに行ったり海に行ったり、電車に乗ったりします。貧乏人なのでお金かかるのはしばらくお預けですけど。 むにるさんは、ストレス解消で何をしますか？ あと謝りすぎです。 むにるさんが謝るところどこにもないです。 文章がおかしくなるほど辛いんだなって分かります。 私なんかが出しゃばってこんなことを書いてしまってこちらこそごめんなさい。 むにるさんのことは、むにるさんが一番よく理解してますよね。でも混乱してるときくらいは、私はここにいるので、頼るまではいかなくても話すくらいは、しても良いんじゃないですか？それすらも弱さになるんでしょうか？     Re: 日和 ( No.43 ) 日時： 2018/07/09 03:01　(plala) 名前： むにる こんばんわ はい、眠れました。 分かりました。 わたしが人に素直に話せないのは トラウマからです。 いじめられて臆病になったとは言え、わたしはそれでも 他人に自分の相談をしようと思っていました。 でも、まともに聞いてくれる人は見当たりませんでした。 わたしがどうしても耐えられないとき、ネットの仲の良い人に相談し、 電話で直接聞きたいと言われ、相談したら、 わたしが通っていた 学校にその話をたれ流しにされていました。 それともう一つ 悩みや苦悩を相談すると気持ちが楽になることが多いですよね。 わたしは人に自分の悩みや過去の話ですらしてしまうと 後悔して気持ちがどんよりします。 自分でも詳しい原因は分かっていません。 こんな理由からわたしは自分で解決、解消するのが ベストだと今では判断しています。 わたしにはサポートと呼べる人がいません。 サポートがないと出来ない事もあります。 でも、わたしは人に見られずひとりでやるほうが 全力を出すことができます。 そんなこと無いです。 わたしにとっても心地よい場所です。 ありがとうございます。 でも、大丈夫です。 まだひとりで立っていけます。     Re: 日和 ( No.44 ) 日時： 2018/07/09 03:23　(plala) 名前： むにる わたしの周りは追い込まれても妥協する人が多いです。 わたしの本気と周りの本気を一緒にされたくない。 底辺だから人一倍努力しなきゃいけない。 頑張って這い上がってもみんなに並べるか分からない。 でも、結果がどうであれわたしには努力しかない。 取り敢えず生きていますね。今も ひよりさんと話していると 自分と向き合う時間を作っていないのに 自然と 自分と向き合いながら文字を打っている気がします。 それで 思いました。わたし やっぱり自分の事を話したくないんだと感じました。 文字だけなのにきつい感じになる、 理由は分かりませんがつらいです。 ごめんなさい、やっぱりわたしの話は抜きでお願いします。 また、お話できそうだと思った時に話します。 はい、わたしは違う事を仕事にしたいです。 でも、それとは関係ないかもです。 世の中にはわたしだけじゃありません。 この掲示板にももっと素敵な人がたくさんいます。 わたしはこの掲示板に来るうちのひとりです。 わたしもひよりさんには自分の事話せると思ってました。 自分と同じように辛い思いをして、でも頑張って... 長くお話ししてきたからこそ信じられる気がして... でも、わたしの身体が嫌がっていました。 今は少し、気持ちに余裕がないと思うので 余裕ができたらお話できると思います。 ほんとに、いつまでもわたしの気持ちを知って理解して 受け止めてくれる人が傍に煎てくれたらと心から感じます。 ストレス解消は 歌を歌います。 あとは体を動かすくらいです。 わたしにとっては弱さと弱るは同じかもです。 恥ずかしいとか 信じてないからとか 人に弱さを見せるのは弱い人間の することだから。 そんなこと思ってないです。 ただ、自分の事を誰かに話している時のわたしはほんとに 弱ってしまうんです。 ごめんなさい、どう説明したら良いか分からないです。 わたしは昨日より元気になりました。 なので、ありがとうございます     Re: 日和 ( No.45 ) 日時： 2018/07/09 12:14　(au-net) 名前： ひより こんにちは。 眠れたのなら良かったです。 そんなトラウマがあったんですね。 周りに助けがいない人に漬け込んで、学校に垂れ流しにしたその人は何がしたかったんでしょうね？ぶち壊したかったのかな、むにるさんのこと。それとも、何か救済の意味で暴露の電話したのかな。まぁ後の方は可能性薄いかもですが。 弱ってる人を見ると、スカッとする人がいますよね。優越感というか、そういうものを得る人が。むにるさんはそういう塵野郎の食い物にされたんですね。 将来のことで悩んでるのは見当違いでした。ごめんなさい、余計なことを言ってしまったようです。 むにるさんは、自分のことを話すのが苦手なんですね。それは知っていたけれど、人に努力を見られるのが嫌なのかな？と思いました。 頑張ってるね！とか凄いね！とか言われるのもむず痒いんじゃないですか？ 自分の話で申し訳ないけれど、私はできれば努力を見られずに良いことをしたいです。 100点を取るために試験範囲が発表されてから死ぬほど勉強するけど、そんなに勉強したって言わずに100点とりたいって思います。でその結果も隠します。100点だったとしたらもっと隠します。 こういうのが当たり前にできていたいと思います。頑張ってるって思われたくない。頑張らずにやることが普通なことを頑張ってやってることを気付かれたくない。 むにるさんとみんなを一緒にして申し訳ないです。 私も嫌だったのに、それを人にもしてしまった。罪悪感です。 無理して聞き出そうとしてごめんなさい、ほんとに。 むにるさんは、人間不信なんでしょうかね。 そんな気がしました。気がしただけです。 責めてるわけでもないし馬鹿にもしてません。 むにるさんの言っている弱ってしまうが分からなくてごめんなさい。     Re: 日和 ( No.46 ) 日時： 2018/07/09 12:35　(au-net) 名前： ひより むにるさんはこのスレにずっとずっと寄り添ってくれている唯一の人です。 慈善の心でこの掲示板で相談に乗っている人はいるけれど、自分が苦悩しながらもどうしようもない私とこのようにやり取りをしてくれる人はむにるさんだけですよ。 むにるさんは他人にも自分にも厳しいお方と見ました。今不意にそんなこと思いました。 日々努力、鍛錬、できれば効率的に人生を歩んでいる人百選に選ばれると思います。 私も時間を無駄にしないで努力して向上心を持って生きたい。 けど、やっぱり駄目なもんは駄目でした。 努力を続けないと死んでしまうのは、マグロみたいですね。ずっと泳いでないと、彼らは死ぬんです。 頑張り過ぎて、疲れちゃわないようにしたいですね。 そして努力できない時も、自分を責めずにいたいですね。 でも私、うまくやってしまうと思います。 同級や下の人には嫌われるけど上の人には好かれます。懐くからです、媚び売るからです。 それで、私の心に寄り添ってくれる人が現実に出来てしまったら、私その人に寄生してしまうかもしれません。弱い自分を演じて、何もできないふりをしてしまうかもしれません。 努力をしなくても良いようにする努力をしてしまうかもしれません。 むにるさんたは正反対ですね。 ちょっと頭痛くなったので寝ます。 おやすみなさい。 ドン底と思っても、案外近くに救いはあるものですが、今回はないかもしれません。     Re: 日和 ( No.47 ) 日時： 2018/07/10 00:06　(plala) 名前： むにる こんばんわ 救済の意味で暴露したんだと思います。 でも、当時も今でもあんなやり方はしてほしくなかったです。 優越感ですか。見下されるのが嫌いなわたしからしたら絶対にされたくない。 だから、ひとりでなんでもできなきゃって思っちゃう。 わたしは学校でも 無意識にこの人と仲良くなくても困らない、と思われている気がします。 学校で仲間はずれやいじめ、見下されるのは 嫌いな相手より この人と仲悪くても困らない。って人だと思います。 学校ではわたしはそんな感じなのかな。 見られるのが嫌なのかな。 よくわかんないです。 ひよりさんはせっかく頑張っているのに その頑張りを相手に知られたくないですか？ 気にしなくて大丈夫です。 わたしの気が動転していたので申しわけないです。 認めたくないですが、人間不信かもです     Re: 日和 ( No.48 ) 日時： 2018/07/10 00:21　(plala) 名前： むにる そんなよいものですか、わたしは。 わたしはひよりさんの必死に努力して生きている姿を見て なんとかしたいって思っただけの偽善者です。 そんなわたしにここまで心を開いてくれて... 感謝するのはわたしのほうです。 自分には厳しいかもです。 駄目なものは駄目です。 努力は報われるとは限りません。 どれだけ努力してもなれないもの、変われないものはあります。 一生懸命して駄目だと自分で痛感したならわたしは それで十分だと思っています。 自分に胸を張れる、他人に言い訳しなくて済む。 マグロですか。 そうですね、わたしは努力しないと 生きていけないのかも。 羨ましいです。 十分そのひとを頼っていいと思います。 今まで頑張ってきた分 寄り添って頼りきって... 相手が疲れてしまったときは こちらから寄り添えばいいです。 そんな相手が見つかるまで 良かったらわたしを頼ってください。 具合はどうですか。大丈夫ですか？ 救いは近くにあるかも...ですか。 ひよりさんにとって幸せと思える日が来ると事を１日でも早く訪れますように。     Re: 日和 ( No.49 ) 日時： 2018/07/10 03:26　(au-net) 名前： ひより こんばんは。 そりゃそうです。私もそんなことされたら困ります。もう2度とその学校には行けなくなると思います。 なんとかしなきゃと思って行動してくれたことはありがたいですが、少々荒過ぎたような気がしますね。 優越感で生きてる人もいますが、そういう人は可哀想だなと同情します。誰かの不幸で自分の幸せを実感するなんて愚かですし、そうしないと生きられないなんて、自分が無い人なんだなと思います。 ひとりでなんでもできれば誰かに頼る必要もないですし、ひとりでも平気ですし、ひとりでも困らないですもんね。ひとりでなんでもできなきゃいけないって思うことは凄いですが、ちょっと寂しいことなのかもしれないですよ。 この人と仲良くなくても困らない、ですか。 どうでも良い存在なのに、いじめられたんだったらひとたまりもないですね。どうでも良いなら、放っといてくれたら良かったのに。 仲が悪くなっても困らない、こいつになら嫌われてもダメージないって判断されていじめられたんでしょうか。 でも実際いじめの標的になるような目立つ要素がむにるさんにはあったんじゃないですか？原因はむにるさんにあると言ってるのではないですよ。 私は何をされても笑っていたので、それがいじめを加速させたようです。私は、クラスメイトも人の痛みの分かる人たちだと信じていたので。でも結果的に、私が精神崩壊してあんなに暗くしたくなかった教室を暗くしました。雰囲気ぶち壊して学級崩壊させました。 頑張ってるのを見てくれるのは両親だけで良いです。 自分が出した結果がどんなのでも、恥ずかしいと真っ先に思ってしまいます。点数が低かったら低かったで、馬鹿だと思われる、恥ずかしい、って、高かったら高かったで、頑張ってるって思われる、地頭が良いと思われる、勘違いされるって。自分が恥ずかしいんです。それも、本気で頑張ってる人を馬鹿にするいじめっ子たちの洗脳を受けたからかもしれません。 頑張らないで当たり前のことをこなさなければ、頑張ってると思われると、痛い奴と思われてしまうから。 人間不信は辛いと聞きます。自分は男性不信なだけなので、その辛さは分かりませんが。 誰も信じられないなら、自分を信じて突き進むしかないですものね。     Re: 日和 ( No.50 ) 日時： 2018/07/10 03:46　(au-net) 名前： ひより 偽善者なんですか？ むにるさんは違うと思いますよ。本物の偽善者は、同情するだけで自分の手を差し伸べるようなことはしないんです。 虐待死した子を可哀想と言いながら、自分は聞こえてくる子どもの泣き声を無視して、児相にも連絡しないんです。そういう人ですよ。 偽善者の涙ほど安いものはないです。泣くだけで何もしない。同情したいだけなんです。そういう塵は。 だから、ちゃんとこうしましょうと導いてくれる、同じ立場にいてくれるむにるさんは偽善者じゃないですよ。 それなら良かったです。私の生き方はむにるさんから見たら、緩やかな坂をゆっくり歩いているような生温い人生なんだろうなと思って、ちょっと自分が恥ずかしくなったので、他人にも厳しかったらもしかしたら、こいつなんでこんなことで萎びれるんだろういちいち、と思われてるんじゃないかって思ったので、だから良かったです。 むにるさんは過程も大切にできる方ですか。 私は結果が全てで、結果が駄目だと死にたくなります。 なれないものはなれない、駄目なものは駄目、口では言えても心で受け止めることができません。結果が悪ければ自分の頑張りが足りなかったと思うし、自分のせいだと思います。これだけ頑張ったって、結果が悪ければ言えないです。 だから苦しいです。 0か100かの生き方しかできないので、無理と思ったらすぐに切り捨てます。 努力をするのは人間らしいと思います。 何も目標を掲げず、何も考えず、淡々と生きているのは人間らしいとは言えないです。 止まれないマグロは習性としてもともと備わっていることですが、人間の努力はその人の自己実現への意欲によって変わるものです。誰にでもできることじゃないです。 勿論です。折角むにるさんという貴重なお方を手に入れることができたのだから、暫く離す気にはなれません。 でもむにるさんに何でも話しているとなんだか、自分が乞食になったように感じます、笑 具合は大丈夫ですけど、なんかイライラしてます。リストカットしたい気分です。でもしません。ずっとイライラして、寝返りをうってばかりで眠れないです。 幸せになれたら良いんですけどね。 自分の望む幸せを違う方向にしていかないと、報われないかもしれないです。 本当の夢を叶えられる人は、ごく僅か。 ２つ目の夢を叶えられたら、それで良い。 そう思ってたんですけど、２つ目の夢も叶えられないかもしれない。 というか、もういいです、って、なんか、疲れました。考えたくなくて。     Re: 日和 ( No.51 ) 日時： 2018/07/10 22:53　(plala) 名前： むにる こんばんわ そうですね、でも学校に行くのにあまり抵抗はなかったので よかったかなって思ってます。 学校の先生もわたしを叱らず程々にと 優しい言葉をかけてくれました。 寂しいのかな、でも寂しいと口にしませんし思いません。 きっとそうしてしまうとほんとに寂しいから。 こんなわたしは哀れですね。 でも、これがわたしの悩みに悩み抜いた 生き方です。 原因はきっとわたしの性格です。 性格が悪くてもこの人と仲悪いとハブられちゃう。だから 上辺だけの付き合いは必要。そういうふうに感じる相手 いますよね。 クラスの中心的なひとは。 わたしはそうじゃないのでハブられても問題と解釈されやすいです。 当たり前に出来るようになりたいんですね。 そうだから努力する。 私もそんな感じです。 そう言われるとかわいそうですね、わたしって     Re: 日和 ( No.52 ) 日時： 2018/07/10 23:02　(plala) 名前： むにる そうですか？ わたしがひよりさんのお力になれているか分からなくて... 同じ角度の坂でも人によって見え方も感じ方も違います。 なので、他人と比べず自分らしく自分のペースで登っていこう。 そう言いたいです。 もちろん、結果は大事です。 でも、高校の頃に違う形の結果になっても得たものはたくさんありました。 報われる、報われないも大切です。でも、結果は分かりません。 でも、過程は人の頑張り次第で濃くできる。 努力することが大切です。 わたしから離れることはないです。 なので、 少しずつ 一緒に頑張っていきましょ。 少し気分が優れないのかなって文字だけですが そんな気がしてました。 昨日はあれから眠れました？ 無理にお話しなくて大丈夫です。 また気持ちが落ち着いたらで。 今度は気分転換に違うお話しますね。     Re: 日和 ( No.53 ) 日時： 2018/07/11 03:16　(au-net) 名前： ひより むにるさん死にたいです。 現実の人には大丈夫と言ってまわるけど、大丈夫じゃないです。 酒がないと眠れません。幸せになれる確証がないと眠れません。ゆとりがないと眠れません。不安が強くて眠れません。何もかも手放したいです。頑張って生きているけど、もうやめたい。 苦しいです。ふわふわします。生きている心地がしません。なんのために生きているのか、私はこんなこと、こんな風に辛い思いをするために、感受性の問題とか、繊細なんだねって言われるような人間に生まれてくるような大罪を前世で犯したのか、私が悪いのかそうじゃないのか、私が頑張ってないせいなのかそんなこと関係ない話なのか分からなくなりました。眠たいです。 でも眠れないです。 死にたくはないけど、死ぬしかないのかも。 酔いたくないけど、酔わずにはいられない。 ふらふらして情けないし、でもそうやらないと現実逃避したすぎて、自分が嫌になりすぎて、苦しすぎて辛すぎて、頭がおかしくなりそうだから、飲みます。 父もこんな感じなのかなって、ふと思いました。 これまでの話と全く関係ないこと書いてごめんなさい。私はそういうことしか頭に浮かんでません今。 ちゃんと返信したいから、またちゃんとしてから来ますね。 まだまだ陽が昇るまでは遠いです。明るくならないと眠れなくなりました。 眠れないです。 また来ますので、ちょっと待っててくださいね。     Re: 日和 ( No.54 ) 日時： 2018/07/11 15:28　(spmode) 名前： むにる こんにちわ 少し色々考えて不安になりました？ そうですね、どれだけ頑張っても報われないと どこまで頑張ればいいのかも分からないし、 ましてや報われるかも分からなければ辞めたくなります。 わたしも死にたいけどそれが出来ないから生きています。 今はゆっくり休んで体を休めてください。     Re: 日和 ( No.55 ) 日時： 2018/07/31 02:23　(au-net) 名前： ひより こんばんは。 今試験中で、我慢しようと思ったんですが、来てしまいました。 お金の方は、解決していません。 友人関係も、うまくいってません。 むにるさんの存在を現実にいる人に当てはめてしまうくらい、むにるさんを考えていました。あの人がむにるさんだろうかと、そういうことを思ってました。 近くにはいないのは理解してますし、知るべきではないので聞きもしませんが。 それほど、追い詰められているということです。 別に、生きてても死んでても構わないと、思って生きれば良いと思ったけれど、それはやはり、難しいです。死にたい。死にたくて、苦しい。 わたしは、わたしの行動理由がよくわかりません。人によく思われたいだけです。 人に優しくするのは、自分も優しくされたいからです。 だから、ちゃんと返ってこないと、ムカついてしまってもういいって思ってしまうのだと思います。 疲れました。ずっと疲れてますけど疲れました。 誰かに好かれれば、自分のこと、存在してても良いと思えるかなって思ったけど、そんなこと全くなくて、じゃあ誰に認められたら良いんだ？って。 愛が足りないのか、何に執着してるのか自分でも分からないんです。あれだけ知りたかった病気も、勉強すればするほど疑心暗鬼になる。わたしはなんなのか？と。 生きている意味がないんです。生きている理由が欲しい。わたしはなんのために生きているんですか？見つからないんです教えてください。誰なんですかわたしは、死ねば良いのにわたしなんか。 わたしは、誰も信用していないんだと思います。前も書いたけど、わたしは誰も信用できなくて、そのくせ周りの目が気になって、周りの評価を上げるために頑張る。それで自分の気持ちが一番分からなくて、知りたいのに、知ることができない。何考えてるんでしょうかわたし。 自分以外のことを考えようとすればするほど、自分のことについて思い当たることばかりです。新しい交友関係も、新しい計画も、わたしは何がしたかったのか分からなくなるんです。何をしたかったんだ、何をしたくてこれを選んだのか分からないです。 自分だけを大事にしてくれる人はいないんでしょうか。いないから今こんなに孤独なんですか。生きている意味とか以前に、わたしは誰かのために生きたい。誰かのために生きるからその代わりにその人にもわたしのために生きて欲しいと思ってしまいます。 そしてわたしと死んで欲しいと。 誰もわたしを見ていないから、わたしが誰か分からないんです。 わたしはみんなと同じ目を持ってるので、みんなが見ているところしか見ることができません。わたしはわたしの目を持ってないので、みんなの視界しかわたしにはんからない。 こんな時間に考え事をすることが間違ってましたね。 でも考え出すと止まらなくて、死にたいなって思ってしまって、カッターでこの腕を切り裂けたらどんだけ良いだろうと。 死にたいなら死ねばいいと誰かに背中を押して欲しいです。とても死にたい今、耳元で死んでも良いんだよって囁いて欲しい。 母や父ではだめなんです、一緒に死のうとしてしまうので。 わたしはわたしの人生をわたしの手で終わらせないといけない。その時、1人じゃなければ良い、父や母は愛しているのでだめです。ほかの、わたしを1人じゃないと思わせてくれる確かな存在と一緒に死にたい。 死んだら、楽になるなんて思ってない。転生もできると思ってない、天国も地獄も信じてない。 でも、救われたかったなって、救われたら良いなってそんな気持ちで死を求めてしまいます。 救われたいなって。 なんど、救われたいって思えば良いんですか？ こんな文章にしたって、声に出してもなんの意味もない。神様も仏様もいない。わたしはわたしの手札で努力するしかなくて、でもできないならゲームオーバーですか？もう終わりですか、逆転できませんか。 わたしが今生きている理由がちゃんと分かってないから死にたいんです。 そんなの分かんない人もいるかもしれないけどわたしは分からないまま生きるのは嫌です。宗教的なことじゃなくて、論理的なことじゃなくて、わたしはわたしのために生きたいのにそれが許されないこの現実を生きる理由がわからなくて嫌なんです。とてつもなく嫌。 誰もわかってないなんだとしたら馬鹿だなと思います。なんで生きてるのか分かってないのに生きてるなんて呑気だなって思います。 時間を無駄にする生き方しかしてない。 嫌だ、死にたい。もうどうせ死ぬじゃんなんで死んじゃだめなの？意味分かんないって。 なんでわたしが一番に死なないんだろう、誰も死にたくないだろうに、わたしがなみにのまれればよかった、わたしが建物の下敷きなればよかった、わたしが脳に血栓ができればよかった、わたしががんになればよかった、わたしが一番に死ねばよかった。わたしに生きる意味なんて一生見つからない、子供ができても愛してくれる人が見つかったとしてもわたしは自己中だからわたし以外のことを考えることができずにわたしの存在が分からないまま自分のことを殺して終わるんだから今死んでも同じこと。 ただの病気だから、死んだって許されますよね。 きっと衝動だったんでしょうって、わたしのしぬりゆうなんて誰にも知られずに済みますよね。 わたしが死ぬ理由なんてまじでヘボですもん。そんなことで？って。 わたしはわたしが一番大事で、だけど大事にできなくて理解しきらなかったという、どうでも良い身勝手な理由で死ぬんです。 誰のせいでもないです、いじめもれいぷもアルコール依存も父も母も全員悪くないです。 こういう運命だったんでしょうね。 わたしはわたしが死ぬようにと、運命付けられて生まれてきて、そういう嫌な思いをするように、そういう受け取り方しかできないように生まれてきたんでしょうね、だから死んでも仕方ないんです。そういうことです。     Re: 日和 ( No.56 ) 日時： 2018/07/31 02:40　(au-net) 名前： ひより でもどうせ死ねないので全部忘れてください。 わたしは所詮口だけの人間です。 死にたいと言いながら生きているどこにでもいる人間です。聞けばみんな、一度は死にたいと思うらしいじゃないですか。 みんなと一緒です。おそろです。 わたしは今死にたくて辛いだけですよね？ ずぅっと死にたいわけじゃないですもんね。 もう少し生きてれば良いことありますよね。 あるからわたしは生きているんですよね。 何もないのに生きているはずないですもんね。 35歳までは生きると決めているから、今辛くても死んではいけないですね。 死んだら自分を裏切ることになる。 チャンスを取り上げてしまうことになるから、自分のために今を生きなければならないんですよね。 明日につなげるために今を頑張って生きていくしかないんですよね。 35歳の自分に明日も生きたいと思ってもらえるように生きないといけないんですよね。 わたしは今のわたしのために生きるのではなく、将来の自分のために生きます。 そのためならなんでもします。自己中万歳です。頑張ります。     Re: 日和 ( No.57 ) 日時： 2018/07/31 18:18　(enabler) 名前： マスカットピオーネ 　マイマイドンマイ     Re: 日和 ( No.58 ) 日時： 2018/07/31 19:37　(softbank126042107022.bbtec.net) 名前： あいら 自信がないから頑張るしかないんだよ 逃げは簡単な事 それで良いのか？     Re: 日和 ( No.59 ) 日時： 2018/07/31 20:19　(au-net) 名前： ひより ドンマイドンマイ 自分の境遇に悩んで、恨んで、苦しんで、こうであればと願うばかりで、わたしはわたしを伸ばそうとしなかったんです。 これまではそれでも、生きられていたから。 でも無理なら、わたしは、わたしをみんなに受け入れてもらえるように育てるしかなくて、でも変われなくて。 頑張れないよ。頑張りたくない。 もうやめたいって、泣いてばかりいます。 特に頑張ってないのに。 救われたいなら、救われるように、自分を救えるように頑張らないと。 でも無理なんです。 誰といてと、ビール飲みたいなって、冷やしたグラスでビール飲みたいなって、そんなことが楽しみになって、だれといてもくるしくて、だれの悩みを聞いても、わたしよりはマシだろと思って、自分が世界一不幸な人間だと思ったりして、愚か者です。 これまでだって努力してきたんだから、だからせめて、すこしでも報われたかった。報われたかった。 声に出して泣けないのは辛い。辛くて苦しい。 自信がないから頑張る。 頑張ってきたつもりだった。 でも無理なら、どうすれば良いんですかね… 泣きたい。 泣きたいよぅ。声に出して泣きたい。     Re: 日和 ( No.60 ) 日時： 2018/07/31 20:38　(au-net) 名前： ひより どうしたいのかって、自問自答してます。 ビール無くなったので買ってきます。 お金は、そんなことに使うなら学費払えと言われるかもしれないけど、生きるためだったらゆるしてからたすよへ。 どうすれば良いか教えてください。 抽象的なことじゃなくて。 わたしの夢を教えてください。 もう自分の夢は叶わないと分かっているので。     Re: 日和 ( No.61 ) 日時： 2018/07/31 21:20　(au-net) 名前： ひより 買ってきました。 生活保護のやつ見てます。 息子の気持ち分かりすぎて笑えてきます。 もっと人に優しくなれたら良いのになって思います。 音楽聴くので消えますね。     Re: 日和 ( No.62 ) 日時： 2018/07/31 21:38　(au-net) 名前： ひより 風が吹いて飛ばされそうな軽い魂で ひととおなじようなしあわせを信じていたのに これから傷ついたり、誰か傷つけても、僕のままでどこまでとどくだろう スピッツの楓です。 むにるさんにも聞いて欲しいです。、 死にたいときに聞くと、自分のことを否定したくてたまらない時に聞くと、許せます。 死んだ方が良い人間だと理解きているので、わたしは怠惰だと理解しているので、頑張らなけれボナらないと理解しているので、だからそっとしておいて欲しいです。 何も考えずに生きられたら良かったのにな     Re: 日和 ( No.63 ) 日時： 2018/07/31 22:03　(au-net) 名前： ひより 気になる人はスーパーで働いて今風。 いま、試験期間中なのでいませゆでした。 でも、わたしのいきるりゆうにかぅてれあらのいのにって気持ちが止まらなくて、っしょにしにたきとすら、おもってます。 その人のためになら、死んでも良いなって。その人に 死ねと言って欲しな、。 ねといったらしぬのに     Re: 日和 ( No.64 ) 日時： 2018/08/01 17:31　(spmode) 名前： むにる こんにちわ 試験期間だったんですね わたしも今実習期間中です わたしにも生きている理由なんて分かりません。 夢やなりたいものがあっても それ程頑張ってまで したいことなのかと聞かれると きっと答えはNOです。 わたしも自分なんて分かりません。 この前 お祭りに行ってきました。 その時に手相占いしてもらいました その時にわたしはこういう人間、こうなれる人間なんだと 少し信じています。 わたしも救われたいですし、 自分のことを理解して 受け止めてくれる人がそばにいて欲しいと思います。 わたしも最近は実習があるので色々ダメになってしまい、 ひよりさんが早く帰ってこないかと思っているほどでした。 手札が良くなければゲームオーバー？ですか そんな事ないです。 人間には思い込みができるミスディレクションがあります。 わたしも自分で自分をそうやってきました。 思い込みの力ってすごいです。 そう思い込むって言ったほうが 正しいかもです。自分の都合の良いように解釈する。 自己中でいいんです。 そんなのわたしもそうです。 誰かのためになにかをしてあげれるほど余裕ないです。     Re: 日和 ( No.65 ) 日時： 2018/08/01 17:38　(spmode) 名前： むにる わたしも 自分で自分を何とかし続けてきました。 もちろん、自分の事なのでそれが当たり前ですよね。 でも、それにも疲れてきました。 誰かに寄り添いたい気持ちが強いです。 スピッツ懐かしいですね。帰ったら聞いてみます。 チェリーよく聞いてました！ 気になる人が居るんですね。 少しずつ距離詰めて頑張っていきましょ。 ちなみにわたしはお祭りの時に告白したら振られました 応援してます！     Re: 日和 ( No.66 ) 日時： 2018/08/01 17:58　(softbank126042107022.bbtec.net) 名前： あいら 出来ないって事はしようとした証しじゃん 無気力よりあなたはずっとまし ビールか・・良いね     Re: 日和 ( No.67 ) 日時： 2018/08/06 03:09　(au-net) 名前： ひより こんばんは。 ちょっと日が空きましたが、今週から夏休みです。 でもやること山積みです。実習と、バイト探しと、検定に向けた勉強をしなければなりません。 ミスディレクションですか、思い込みですか。 手相占い、私もしてみたいです。やってみたいと思いつつ、夜の街で怪しげに構えてる人のところへ行くのは気が引けます…。 だので、インターネットの占いやタロットが好きです。占いは、私のことを大層な人間にしてくれますが、現実は全くそうではありません。 思い込みで、そういう人間のように振る舞えたら楽なのですがね。 実習お疲れ様です。 駄目になりそうな時に、力をくれます、音楽はいつでも。 誰かに寄り添いたい気持ちですか…わたしにはそういったものがないかも知れないです。 自己中なので、いつも何をするにも自分の思いが優先されます。 余計なお節介をしてしまうのも、そのせいです。先日の話ですが、車椅子の方がいて、以前の講義の際に車椅子の大変さを学んでいたので声をかけました。 同じ道を行くようでしたので、押しましょうか？と。そしたら断られました。それにムカついたのではありませんが、私が大変と思ったことが、この人は普通のことなのだと当たり前のことに今更気付いたんです。 わたし、なんかいつも足りてない（言い方が本当に悪いですが）人を見ると、真っ先にかわいそうと思ってしまって、ついつい手を出したくなります。 けれど、性格検査を講義でやったとき、わたしは人に優しくするけど、優しさの見返りを求めていると結果に出ました。その通りだと思いました。 かわいそうと思うことは見下していることだと言われましたが、そうではないです。わたしはわたしのこともかわいそうな人間だと思うことがあるので。 だから根本には、かわいそうなわたしに優しさをくれというものがあります。他人からしたら、気持ち悪いかもしれません。だから友達は離れていってしまうのかも。 どうでもいい存在から、嫌われたくない存在になると、意地でも好かれようと過度に優しくして、でも感情を隠すのは下手くそだからいつも言動が矛盾してて、隠し事なしという空気を出しながら肝心なことは何も伝えないので、離れていってしまうのだと思います。 大学の友達がいなくなってしまったというのは極端かもしれませんが、そばに身を置きたいと思える人がいなくなってしまいました。 どうして、人間関係を安定させることができないんでしょうか…性格のせいとは思いますが…。 あ、大丈夫です。気になる人と距離を詰めるのは辞めているんです。わたしの人生に関わってもらえるとも思えないし、申し訳ないので。想えるだけで贅沢なんですよ。わたしは。 むにるさん振られてしまったのですね…。 なかなか難しいですね、、、歯痒いです。 こんなに思ってるのになんで分かってくれないんだ！？て、ならないのが不思議です。 告白する勇気がわたしにはないので、本当に尊敬します。     Re: 日和 ( No.68 ) 日時： 2018/08/06 03:18　(au-net) 名前： ひより それと、最近悪夢やそわそわした気持ちだったり、哀しくなったりしてたんですが、思い返して見るとわたしのことを気にかけてくれていたおばが亡くなった命日が近いことが理由だったようです。 おばが亡くなったとき、ショックで火葬場にも行けずその後墓参りやこれまでおばに関することを避けてきたんですが、改めて命日を聞いて、亡くなってから七回忌に参加して漸くおばの死と向き合うことができました。 すっかり立ち直った気でいましたが、おばのことを思えば思うほど泣けてきました。 それほど素敵で尊敬しています。 生きていて欲しかったです。     Re: 日和 ( No.69 ) 日時： 2018/08/06 03:24　(au-net) 名前： ひより 今の状態が、現実的に無気力ではいられなくて、前を向かなければならない、という言い方が正しくて。 挑戦して失敗しても悔しいとかなんで何だろうと反省や思い返すことも許されない勢いで前に前にと押し出されるので、次の挑戦に挑んでは負けて、なんでなんだろう、やっぱ自分クズやんって思って悩む毎日です。 いっそ死んでしまえたら楽だと言って、気を晴らすけれども。 お金も必要だし勉強もしないと、でも勉強できなくなるかもしれないのに頑張る意味は？何も結果を残せないのに何をしているんだろう？ って、思い始めたらもう駄目です。そういう沼にはまります。 だからビールはそういう考えに囚われた時に最適な逃げ口です。翌日引きずることもないので、現実逃避万歳です。 頑張って生きましょう。     Re: 日和 ( No.70 ) 日時： 2018/08/07 03:08　(plala) 名前： むにる こんばんわ 夏休みなのにお互い多忙で休もうにも休めないですね。 手相占いは 素質です。自分次第でこういう人になれる。 そういった占いです。 わたしも大層な人間でした。 そうですね。 自分で出来るように 体のどこか不自由があっても 自立してやっていきたかったのかもですね。 かわいそうと思うのは同情と解釈されます。 世の中、同情されるのを嫌う人がおおいです。 わたしもそうですが、 色々深く考えて人間関係うまくやろうとするより 何も考えず、ノリでほいほい動く人の方がまわりに人が集まります。 世の中、ノリと波長次第な気がします。 そこまで深く考える事無いです。 でも、ひよりさんがそれでいいならいいと思います。 さすがにそれは欲張りというか、求めすぎかもです。 言わなきゃ伝わらない。 前にも言いましたが 告白は付き合う、付き合わないじゃないです。 自分の気持ちを伝える、相手の気持ちを知る。 だと わたしは思っています。 叶わなければ諦めるしかないです。     Re: 日和 ( No.71 ) 日時： 2018/08/07 03:15　(plala) 名前： むにる 身近にそれほど尊敬できる方がいたんですね。 尊敬するからこそ 努力しませんか？ わたしは 尊敬する、憧れがいたからここまで頑張ってこれたのも ひとつの理由です。 失敗は 負けや恥、負の印象を持ちがちですがそんなことないです。 失敗しなきゃ成功もしません。 うまくいかなくてそこから立ち直るのはわたしも難しいです。 立ち直るより、倒れてたほうがいっそ楽な気もします。 でも、立ち上がらなきゃいけませんね。 わたしも急に耐えられなくなり、気付けば死んでるかもしれません。 現実逃避も 防衛本能のひとつです。 頑張っていきましょ     Re: 日和 ( No.72 ) 日時： 2018/08/26 12:05　(au-net) 名前： ひより お久しぶりです。 まだまだ暑い日が続いてますね。 今年、やっと地元のお祭りに行って花火を見ることができました。 むにるさんのように、特別な夏祭りにはできなかったけれど、ビールを飲みながら土手に座って見るのもなかなか良かったですよ。 私はネガティブなんですけど、変に気が強いのでうまくいかないのかもしれないですね。 結局、仲良かった子も、仲良くなりそうだった子も、連絡が来ません。夏休みに入ってから。 バイトで忙しいとかも、理由にはあるんでしょうがね。ちょっとやっぱり、私が悪いんだってマイナスな方に引きずられていきます。 それにちょっと不安になってしまいました。 むにるさんに、画面の向こうの人たちに、笑われているんじゃないかと。 作り話だと思われて、構われたいから、こんなことを書いていると思われて、実は、笑われてるんじゃないかと、しょうもないことで悩むこととか死にたいとすぐ言ってしまうところとか…。 ずっと返信してくれてたむにるさんを疑うなんて失礼極まりないですが、そんな風に思わされる出来事があったので不安になりました。ごめんなさい。 私は、嘘ついてないですよ。釣りとか、構われたいために書いてるわけじゃないです。 聞いて欲しいというのは、変わらないけれど。     Re: 日和 ( No.73 ) 日時： 2018/08/26 12:12　(au-net) 名前： ひより 憧れの存在は憧れのままです。 そうなりたいと思っても難しい。 努力はするけど。 必ず報われるということはない、という当たり前のことを自分で痛感するんです。 でも頑張るしかないから、頑張ります。 何を頑張るかは決めてませんが、目先のことひとつひとつこなしていきます。 地元は、沢山嫌な思い出があったので、出来るだけ行きたくなかったんですが、誰に嫌われても良い、自分が楽しければ良い、自分のことを優先する、それで良いってむにるさんが言ってくれたので、その心意気で祭りには参戦しました。 心臓がバクバクしてましたが、少し酔っていたのでグイグイ行けました。 あんなに人混みが嫌いで、電車の中で息の仕方を忘れることもあったのに、ものすごい進歩です。 入学前と比べると成長しました。 成績も開示されましたが、イマイチでした。 できることをやる、できないことは努力する、それでも評定は低かった…でも単位がもらえたので良しとしよう！ それくらいの感覚でいれば、自分を必要以上に責めずに済むことも実感しました。     Re: 日和 ( No.74 ) 日時： 2018/08/26 12:26　(au-net) 名前： ひより 昨日、酔った勢いで働きたくないよー！と叫んでしまったのですが、あれは頭が悪いですね。 私は働きたくないのではなくて、自分の望まない職に就きたくないよってことです。 でも実際、半々で、口では頑張るだの、努力だの言ってやって見せても、心ではどこかで何か死ぬきっかけが欲しいと願っています。 こんな状態で人を救う仕事をしたいだとか、大学に通いたいだのは言えませんよね。 何度も想像します。飛び降りる瞬間のこと。 死後についても調べました。 自殺は闇に閉じ込められるとか。永遠に。 でも、人生は修行だのなんだの言う割に、凄惨な事故や事件が起きたらぶーぶー文句を言う。そういう運命だったんだって、一言で片付けられることになってしまうんですがね、人生が修行なら。 あと、全く違う話ですが、人間的に何も問題がない良い人なのに、誰にも気にかけて貰えない不思議な人がいます。私もその部類なのでしょうか。 いることに気付かれない、置いてかれる、死んでも葬式に並ぶ人が少ないなど。 悲しみです。普通の人とこういうタイプは何が違うのかな？って。 わたし、いつ死ぬんでしょうか。 今すぐにでも、死んでも良いのに。 闇に葬り去られる、永遠に自分としか喋れないって聞いて、自殺するの怖いです。 何かきっかけがあって死ねたら良いのに。 痛いのも辛いのも嫌だけど。 ワガママなんですよね。 死にたいと思いながら生きてる人が大半なら、死んだら報われるということで、良いんですかね。 何度も死ぬことに挑戦した人間も幸せの溢れる場所に行けるんでしょうか？     Re: 日和 ( No.75 ) 日時： 2018/08/27 01:37　(plala) 名前： むにる こんばんわ お久しぶりです。 花火見れたんですね！良かったです。 いざ 現地に足を運んでみるのも悪くないって思えるようなことも 世の中にはたくさんあります。 人間関係の駆け引きも難しいです。 わたしはそういうの下手なので わたしもなかなか上手くいかないです。 わたしは笑ったりなんかしてません。 前にも言いましたが わたしはここで こうやってひよりさんとお話するの 結構好きです。 わたしが依存しちゃってるくらいです（返信早いので） 文字でも分かる一生懸命なひよりさんを疑う事も笑うことも わたしはけしてしません。 だから 安心してほしいです。     Re: 日和 ( No.76 ) 日時： 2018/08/27 01:42　(plala) 名前： むにる 憧れの存在に努力してもなることはできないと思っています。 だから憧れなんだと。 わたしにも憧れはあってそれになりたいって思うけど わたしが一番大切にしているのは自分がとにかく一生懸命やることです。 それでの結果ならわたしは満足だからです。 わたしも今はそんな感じです。 自分の深刻な性格と現状に悩み中です。 ほんと すごい成長ぶりです。 その調子で頑張ってください。 疲れたならまたお話聞かせてください。     Re: 日和 ( No.77 ) 日時： 2018/08/27 01:53　(plala) 名前： むにる わたしもそう思います。 好きな事を仕事にしたいし、してほしいです。 時間がかかってもいいから...。 死にたい気持ちはわたしも消えません。 でも、隠して生きているから 誰にも悟られない自分、 知られない自分、話さない自分、頼らない自分 と 自分に言い聞かせてきました。 自分の抱えているものは他人に話すものじゃないし、 背負わせるものじゃないって...。 葬式に参列してくれる人の数は 自分の人生の生き方次第で 決まります。 中でも大切なのは人柄だと思います。 死んだらどうなるか分かりません。 死者のみぞ知る だと思います。 わたしは夏休みが終わり明日から学校が始まります。 最後に また ひよりさんとお話ができて良かったです。 明日からまた頑張ります。     Re: 日和 ( No.78 ) 日時： 2018/08/27 23:06　(softbank126121188088.bbtec.net) 名前： あいら 毎回勝ってたら何にも得られないよ 結果？ あるじゃん、前に進もうとしたから転んだんだろ？ だから、考えたんだろ？ それだって凄いよ 俺はそう思う 現実逃避・・俺もばんざ〜いだね！     Re: 日和 ( No.79 ) 日時： 2018/10/02 22:42　(au-net) 名前： ひより いっぱい描いてたのに消してしまった。残念。というか、アクセス元がダイアログとかでます。。。 いつもお酒飲んだ時にしか来なくてごめんなさい。今日はクリアアサヒと黒伊佐錦がお手合わせしてくれました。 信じてもらえないかもしれないですが、わたし毎日夢で飛び降りています。そして死ぬんですが、起きたら生きてます。 いつも、え？これで死んじゃうの？って思うんですが、最後には諦めるんです。血の味がして、あ、もうこれ諦めるしかないやって。 呆れますよね？そんなに夢に見るほど死にたいならさっさと死んだら良いのにって。     Re: 日和 ( No.80 ) 日時： 2018/10/02 22:45　(au-net) 名前： ひより 生きていることが正しいなら、わたしは生きたいと思うんです。正しいことが好きだから。 でもだめなこともしたい。 リストカットしたいときは、百均の切れない包丁で手首を傷つけたつもりになります。あいつは切れないくせに痛い。 自分以外の人間が辛いという話をしているとわたしの方が辛いと思ってしまう。お前には死にたいと思うほどの出来事があったか？死のうとしたか？と、問いただしたくなる。 自分のことしか考えられない愚か者のわたしが生きていることの意味を知りたい。どうせ意味なんてないけど。 明日、目が覚めなければ良い。 死んでれば良い。 両親だけでも良いから泣いてくれたら良い。 そしてもっと愛情込めて育てればよかったと後悔すれば良い。 誰かのために生きたいのに。それは自分のためだから、何の意味もない。 死にたいのに、だれよりも生きようとする。 悲しくなる。自分が汚くて、見窄らしいから。惨めで、愚かで、可愛げがなくて、馬鹿で、死ねば良いから。ごめんさい、こんなのでごめんなさい。 すこしでもすくわれたいとぉってごめんなさい。 全部やめたい。やめられないけどやめたい。 可愛く生まれたかったし、もっと楽観的がよかったし、縛られずに生きたかったし、自分を大切にした切った。今日死ねれば今日ほど幸せな日はない。 眠いです。 眠いけど寝ません。なんとなく。 また死ぬ思いをして生きているのが嫌だからですかね？でも飲むと勝手に寝るので夢も忘れて起きれるので良いんですよね。幸せです。そうなれば、平常運転でやれるから。 夢占いでは、死は新しい自分の発見なんだそうです。生まれ変わるみたいな。 でもそんなことないと思います。 色んなこと、買われたお思いますが、根本的なことは変わらないんですね。 死にたいって言って、自分のこと傷つけて、それで良いやって思っている。？ 真面目なことが取り柄で、真面目だからはんでも、なんだろう…認めてもらえる気でいる？甘え？のようなもの。 黒伊佐錦、不味すぎます。お金がないのでがまんですが。 たばこ増税しましたけど、お酒これ以上高くなるんですかね？わたしやってけますかねかね？笑 生きてることが難しい人間にはお酒が必要なんだって分かります心から 父のことも許せるような気がしないようなでもない 父の道をたどっている、たどりたい？分かんないですが、自分じゃない気持ちがわたしを生かすような気がしないでもない 父を許したい でもね、夏休み帰ってみたいんですがね、あいつ、わたしや母に構ってもらえなかったからって家に、といってもですが新聞紙の束に火をつけたんです。それで 全部燃えて仕舞えば良いって。 本気でそう思ってるなら自分自身をまず燃やせよと思ってwwwうけますよね わたしみたいに、自分を傷つけられなくても、首ぐらいつって死んで見せろよと思って     Re: 日和 ( No.81 ) 日時： 2018/10/09 02:41　(plala) 名前： むにる お久しぶりです。 わたしもダイアログは出てくることあります。 あまり分かってないですが。 そんな夢を見てるんですね… それも毎日ですか。 夢は深層心理といいます。 願望が夢に現れることは多々あるみたいです。 もしくは、恐れている出来事か。     Re: 日和 ( No.82 ) 日時： 2018/10/09 02:51　(plala) 名前： むにる わたしも自分の事しか考えてないです。 他人に気を回せる程わたしには余裕ないし… でも、それはそれでいいと思ってます。 自分の人生なので自分が一番大切なのは当たり前です。 誰かのために生きるのが自分のためですか？ わたしも生きる理由とか頑張る理由とか欲しいです。 死は生まれ変わりですか。 わたしはバイト先の人から 何度も生まれ変わりしてそうと言われます。 考えが大人びてるとか 落ち着いてるからとか… わたしはそんな人間じゃないし、 誰よりも強くて誰よりも弱いのが私ってことを知って欲しいです。 変われないところもあります。 わたしも気づいた時にはショックでした。 ここが変わらないから こうなれない、あんな風になれない。 その人の個性（根本）は変えることが許されてないみたいです。     Re: 日和 ( No.83 ) 日時： 2018/10/10 17:07　(au-net) 名前： ひより 変わらないままだと、わたしはただの無能です。 子どもの時は不思議ちゃん、関わり辛い奴認定されてましたが、大人になったらただの空気の読めない愚痴ばっかで一緒にいても楽しくない奴です。 最近はそう思って自分について毎日後悔しています。 自分の言動が嫌になります。 なんであの時こう言ったのか、もっと違う言い方あっただろうとか。 それと食べるのもやめられないのも自分にとっては問題です。 お腹が空いてないのに、わざわざご飯を炊いて2合ほどを一気に食べます。味噌汁も作って食べます。苦しいし、もういいって思うのに、箸が止まりません。 誰よりも強くて弱いってどんな気分なんでしょうか？ わたしは弱いだけの人間なので、孤独でも強さが欲しいです。 今、わたしは宙ぶらりんです。 大学でも自分の中でも、わたしという人間が定まってなくて悩まされている。 自分がどうしたいのか分かっているから、その通りにするのに、なんか、思ったのと違う。 今が死ぬほど嫌かと聞かれたら冷静にはそんなでもないんだけど、、、     Re: 日和 ( No.84 ) 日時： 2018/10/10 17:09　(au-net) 名前： ひより 話が変わりますが、わたし本当に可笑しいんですね。 聞いてください、ある日のわたしの晩御飯です、UFO大盛り雪見だいふく２つ（つまり4こ）じゃがりこサラダL２つ、味噌汁です。 またある日は、ピザポテト大きいサイズ、うまい棒明太子味の切れてる大きな袋、スッパムーチョ大きいサイズを食べました。 ある日はマックデリバリーでポテトのL２つとナゲット15個入りとテリヤキパティ倍とマックフルーリーオレオ食べました。 意識すると拍車がかかります。金もないのに手元にあると計画性もなく使ってしまうので基本はすっかんぴんでいます。 何が悲しくてお腹いっぱいでこれ以上無理と思いながら口に詰め込むのか。 一食でこのペースだからか1週間ほどで7キロ太りました。 今はその太り具合も自分を責める原因になっている。 でも痩せないとと思うほど気づけばわかめおにぎりを握って味噌汁を食卓において嗚咽しながら食べている。 吐けないから、デブリ続ける。 その恐怖と戦っています。 何せわたしは食べることが好きな人間。食べ物も好きな人間。残すことはあり得ない。 人間やめて豚になるしかないんですかね？ 1週間の食生活を振り返るとわたしの身に何が起きたんだと驚きます。自分で。 兎に角、腹は減っていないのに食べることをやめられないんです。 体は大きくなる一方、本当に悩んでる人は食事も喉を通らないというし、わたしは元気なのかもしれません。     Re: 日和 ( No.85 ) 日時： 2018/10/12 03:35　(plala) 名前： むにる わたしも変われないとただのダメ人間です。 自分の言動は嫌で仕方ないです。 フラッシュバックのように思い出すのが ほんとに嫌です。 わたしは、気分屋で躁鬱なので気持ちに 上り下りがあります。 何かのために頑張っているわたしは 誰よりも強いです。 でも、何も無くて迷走してる時は 誰よりも弱いです。 わたしも自分なんて決まっても定まってもないです。 人生は選択の連続って言います。 ちょっとした選択でも思い返せば 後悔します。 でも、思い返さず 前だけ見ていれば 後悔なんてないです。 そして 人生は自分探しです。     Re: 日和 ( No.86 ) 日時： 2018/10/12 03:40　(plala) 名前： むにる それだけ食べられるのは羨ましいです。 過食症だと思います。 なにか悪い出来事があってストレスになってしまったんだと思います。 今日はちょっと頭が回りません。 また今度来ます。 おやすみなさい     Re: 日和 ( No.87 ) 日時： 2018/10/14 16:08　(spmode) 名前： 一般人。 　　おじゃまします。 　　一般人の声。 　　ヒヨリさん。ムギルさん。自分の意思で動くには、心に余裕と前頭葉の強化や運動で、精神力を上げるなどあります。 　　前頭葉強化するには、本を音読みして、言葉の意味を考えたりストーリーを考えたり登場人物の気持ちや思いなどを考えながら音読みすると脳に余裕が、生まれるそうです。 　　疲れるまで、運動すると脳の活性化や精神力や色々な衝動が、抑えられ心のリフレッシュに繋がります。 　　昼間のウオーキングなど良いです。 　　大学の行き帰り一駅二駅歩きなど。 　　後、自分の意思を動かすには、意識を取られる物を使います。 　　トライアングルや好きな人の写真などを見たりします。 　　ご褒美を自分に作りできたら自分にご褒美を上げる。 　　一週間決めたメニューの食事が、できたら週末には、好きな食べ物を食べる。 　　など病気の人やolやアスリートのやり方を試して見ては、どうですか。 　　キャベツを半分ぐらい毎日食べると体の菌をやっつけられるので、良いです。 　　好きな野菜を丸ごと食べると値段も安いので、ストレス解消にも良いです。 　　犬カフェなどで、お互いが、甘えたり色々な治療法なども試して、ヒヨリさん。ムギルさんに有った物を探したらどうですかね。 　　二人ともポジティブで、周りを埋めて、ネガティブには、なるべく触れないのは、どうですか。 　　それと周りに二人を気にしている人を探し気付かれないように様子を見ると良いです。 　　でわまた。     Re: 日和 ( No.88 ) 日時： 2018/10/20 08:03　(au-net) 名前： ひより おはようございます。 むにるさん、その後調子はいかがですか？ 悪く無いですか？ わたし、自分のことばっかりでだめです。 今は穏やかなので、ちゃんと書けると思ってきました。 一般人さん。、必要で貴重な情報ありがとうございます。 むにるさんは普段から努力をされている方なので、それをやるべきなのはわたしですね。 バイトを辞めさせられてから、大学とアパートを行き来するだけで、それに家が近いので実質10分と歩いてないんです。 わたしに必要なのは外の空気かもしれないですね。 でもあまりにも大学から近すぎるので、わたしの苦手とする同年代の体育会系の人たちが部活の練習でうじゃうじゃいます。 走るとしたら、その人たちと走ることになりますね笑     Re: 日和 ( No.89 ) 日時： 2018/10/20 09:09　(au-net) 名前： ひより これだけ今の自分に悩んでいるのに、変わりたくないという気持ちがあって、幼いままでいたいということではなく、昔の自分を思い出すと純粋で素直だったので、これ以上失いたくないなと思って。 残りも少ないので、自分の取り柄、ほぼ無いですがゼロじゃないけど少ないので、これ以上失いたくないんです。 何かを始めると、何かが起こる。問題が起こる、乗り越えなきゃいけない壁が立ちはだかる。それを乗り越えなくても、生きていけるのなら、乗り越えずにいたい、できれば。そうしたら、乗り越えた後に変わってしまったなんてこともないでしょうし。 現実なんて知らない方が、生きやすかったと思います。辛くないことはないでしょうが、死にたいと思いながら腕を切りたくることはなかったでしょうから。 でも、恵まれてんですよね、昔はどうかは知らないですけど、今のわたしは恵まれてますよね。だから、死にたいって思うの辞めても良いですかね。 なんか、しんどいんですよね。 訳もわからずに、毎日死ぬ夢を見るのは。 ストレスがなにか、ちゃんと分かんなくて、しっかり向き合えないので、死にたいんだって気持ちを持ち続けるのがしんどいんです。 どうせなら、何もわからなくなって、毎日上の空で生きて、空想にふけって、ある日、気付いたら飛び降りていたなんてことになりたいです。何も考えられなくなるには、とにかく忙しくしなきゃ。 そしたら充実するんです。 大学とボランティアだけの毎日ですが、それなりに忙しいです。 バイトで痛い目を見たので、暫くバイト探し中止してます。 そういえば、大学でリストカットの痕（古傷でした）をつけた女の人を見ました。 自分以外のものをリアルで見たのは初めてだったので驚きました。 みんなのわたしへの目もなんとなく分かりました。そうなる理由が。 でも、わたしはこの人大丈夫かなーとは思わなかったんですね。その人、凄いハキハキして喋るし、周りの人とも話せていた。中身はどうか知らないけど、ちゃんと生きていたので、この人は大丈夫だって同じような人間として確信しました。 そして、むにるさんは周りと馴染みたいと仰ってたけど、わたしは1人が心地良いって気付きました。ご飯を食べるのも、講義受けるのも、最近は1人です。でも、平気です。 前ほど、人間関係に縛り付けられなくなった。清々しいです。 でも孤立というわけではなくて、知り合いがいれば挨拶するし、一緒に座ったりもする。そうした、心地良い対人関係は初めてなのでなんだか不思議な感覚です。 そばに人がいなくても、焦りを感じないし、寂しさを感じない。やっと普通の人になれた、安心感があります。 昔のことを思い返すと、辛いことしかないのであまり考えないようにしています。 ふとしたきっかけで生活に支障をきたすので、いつか向き合わなければならないのかなとは思ってます。でも今はまだ、立ち上がろうとしている段階に見えるので、良いかなって。 自分のことを認められるようになるために、自分を鼓舞して邁進していくことは大切なことです。それに大変なことです。 そうしないと焦りがあったり、こんなのは自分じゃないと思ったりすることもありますが、まずは自己受容することにしました。 マイナスな意味ではなく、わたしはこうだという、なんの脚色も過少もしない、ありのままのわたしの素直な自分の評価を受け入れたいと思います。 以下ナルシシストな風吹きますがお許しください。 わたしは人が思ってるより馬鹿じゃないし、へらへらしてるけどちゃんと場の空気は理解してる。そして自分にとっての悪い人も見極められる。 わたしは人よりも否定感情が少ない。LGBTも障害者も大抵のことに驚かない。そういう人もいるだろうという気持ちでいる。 わたしは愛想が良い。初対面の人と話し、距離を縮めるのが好き。会って２回目で連絡先を聞き出したこともある。 わたしは笑顔が可愛い。死んだ目がキラキラする。人と接する時はいつも笑顔なのでおじいちゃんおばあちゃん子どもにも好かれる。 バス停で待っていたおばあちゃんが行き先が分からないというので一緒に乗って行ったこともあるほど行動的で思いやりがある。 口約束は実行に移す率100%。 その場を盛り上げるためのパフォーマンスが得意。人に笑われるのは嫌だけど笑わせるのは大好き。 自虐は完全なるネタでほぼ本心じゃない。 自分のことそんなに嫌いじゃない、寧ろ好き。 自分の弱みを見せることを恥とは思わない。 わたしは勉強が好き。特に心理学の勉強は大好き。毎講義教授の話を聞くのは楽しい。 正直、授業態度だけは教授に好かれてると思う。 運動会も文化祭も、これまでは積極的に参加できていた。義務感とかではなく。今も何かをするとなったら全力で取り組むし、楽しむ。なんでも楽しめる。 汗をかいて中学生に混じってキャッキャ遊ぶのも楽しくて好き。 腕の傷は散々なものだけど別にもう見られても良いやって気持ち。わたしはもう気にしない。 人と目を合わせて話すのは苦手だけど、その分周りを見てるから変化に気づける。 持ち物とか、メイクとか。それを話題にして、話が広がる。 知り合いの誕生日は全てスケジュール帳に記入して、その日のうちに必ず連絡する。好感度上げたいのもあるけど、純粋に喜んでほしい。そしたら、次会うときも相手はわたしに好かれてるって確証持って話せる。 普段すれ違うときに人を認識するのに時間がかかって、挨拶もできずに目を合わせるだけになることがあるから、それをこれでカバーしてる。我ながら努力家だ。 好きなことは、画像加工とか、歌を歌うとか。歌を歌うのは本当に天才的だと思う。カラオケのランキング機能を使うの、全国ではあれだけど県内では1位になることがほとんど。90点越えしないなんてありえない。 最近はgif画像作るのが好き。好きな曲の歌詞をそれにしたり、自作ポエムとかを編集するのが楽しい。 凄いって言われて凄くないよって言ってるけど凄いと思う、わたし。 話を聞いてても、道端に落ちてるゴミを見ても、その事実だけを見るんじゃなくて、どんな気持ちだったのかとか、そういえばこのタバコの銘柄あの人も吸ってたなぁとか、殆ど頭で考えてる。 面倒臭いっていう感情があまりない。 思い込みだとしても、その人の考えてることを想定して話して、何が言いたいか全て話す前に読めてたら嬉しくなる。 好意を寄せられると照れちゃう。疑り深いからなかなか素直になれないけど、本当に本当に嬉しい。 リストカットをした時は、本気で死のうとする時で、そういった点でも、中途半端なことはしない。 嫌だって思っても、絶対にバックれたりしない。バイトも友情も他の人間関係も。ちゃんとお互い納得したい。そういう熱血な人間。 わたしはいい人だと思う。いい人であることを楽しめる。 いいことをした後、心が温かくなることを知ってる。 バスの中、スマホばっか見てる人たちばっかりなのを見て、面白いって思ったり、市電に乗り遅れてる人見て笑ったり、動画見て笑ったり、基本的には楽天的人間。それに色んなことに気づける。 人が困ってるのは放置しない。声はかける。タグ付いてますよもボタン外れてますよも言う。もちろん小声で。 夏の空を見て幸せって思える。レジで小銭落とした人いて、拾った手伝いしたらガムくれた、そういうのも幸せって思える。 わたしはそういう人間です。 わたしは実は人間大好きです。 自己受容ってこれであってるんですかね、でもなんか、いつもは〇〇かもしれないけど…って自己保身に走る書き方をするんですけど、あえてそれをしなかったら、なんか気分が楽になりました。 元の気分がそんなに下がっていなかったからだとは思いますが。 ここ多分ってつけたいところですけどつけずに書きますね、わたしは、自分を否定しなきゃいけないっていう気持ちが常にあります。なぜかと言うと、そうしないと誰かに否定されるからです。生きていてはいけないと、思わないと、誰かになんで生きてるんだと言われるからです。 でもわたし、本当はゴリゴリ生きたいし自分を幸せにしてあげるための行動力はあります。 そうした行動力を、就活期間前までに身に付けられたら自分に100点あげたいです。     Re: 日和 ( No.90 ) 日時： 2018/10/20 09:18　(au-net) 名前： ひより そういえば、過食衝動収まりました。 ご飯とお味噌汁の毎日です。     Re: 日和 ( No.91 ) 日時： 2018/10/22 17:07　(spmode) 名前： むにる ぼちぼちです。 素敵な方と出会え、お付き合いさせてもらってます。でも、自分の事でいっぱいいっぱいになってなかなか大変です。 わたしも走るのはあまり好きじゃないです。 運動はしていますが、心はなかなか鍛えられません涙     Re: 日和 ( No.92 ) 日時： 2018/10/23 01:20　(plala) 名前： むにる ひよりさんに努力している人間だと言われて 泣きそうでした…。 ありがとうございます。 無理に変わろうとしなくていいと思います。 わたしは変わらなきゃダメ人間なので壁にぶつかっても体当たりしなきゃいけません。 壁を乗り越える、避ける事なんて知らない人間なんです。 こんなわたしの事を良いと思ってくれる人もいるんです。 ひよりさんの事をいいなと思ってくれる方もきっといるはずです。 わたしもその中のひとりです。 わたしもしんどいです。 自分の性格や過去に囚われて体が振り回されるのは。 わたしも同じこと考えてます。 とにかく毎日忙しくしよう。 そう思ってます。     Re: 日和 ( No.93 ) 日時： 2018/10/23 01:28　(plala) 名前： むにる 大学はボランティアもしなきゃいけないみたいですね。 大学のお話聞いてたらわたしの専門の方が よっぽど楽だと感じます。 わたしもひとりがいいのですが、 自分のためにも将来の為にも そういう訳には行かないんです。 でも、孤立と孤高は全然違います。 孤高は憧れます。 ひとりがすきなので！ 専門ではなかなかそうもいきません。 自分を振り返ってそれだけ長所が出てくるのはすごいです。 全然わたしより 努力家ですごい人ですひよりさんは。     Re: 日和 ( No.94 ) 日時： 2018/10/23 01:53　(au-net) 名前： ひより それは素敵なことですね！ むにるさんの良さを、ちゃんと分かっている、理解している人が見つかって良かった！ それが生き甲斐になったら良いですね！ 前、全部投げ出したいと言ってだことがありましたが、またそんなふうに思う日があったらお付き合いしている方のことを思い浮かべられますね。 心を鍛えるのは難しいです！ 大人になってしまったら、鍛えるのはもう無理なのかなぁとも思います。     Re: 日和 ( No.95 ) 日時： 2018/10/23 02:13　(au-net) 名前： ひより ボランティアを絶対しなきゃいけないというわけではないですよ！ 就職の時に言えるようなことを用意しておかなくちゃと思って始めましたが、勉強になることが多いです。他大学の方とか、学部違いだとノリも全然違うので、そういうのに慣れておいたら環境の変化にも適応できるようになると思いますし、ボランティアを通しての挫折や後悔や失敗もありますが、一回一回を大切にして先輩方の見様見真似ですが一個ずつ自分の技術にしていってます。     Re: 日和 ( No.96 ) 日時： 2018/10/23 02:19　(au-net) 名前： ひより 無理に変わろうとしなくても良い。それで良いんだとようやく自分を許せる気がします。 自己受容もそうですが、自分を無理矢理変えることは何も意味はないんですよね。 自分にとって心動かされるようなことがあれば、変わっていくんですよね。そのチャンスを逃さないために、色んなところにアンテナを伸ばして、積極的に参加していかなくちゃ。 それが分かったので、消極的ではいられません。 変わりたくないし、変われないと思っても、変わっていくものですよね。 そんなところで頑なになっても意味ない。 どうせ変わってしまうんだ、それならなりたい様にやりたい様にしよう。 焦っても何も得られないんですよね。 無駄に苦しいだけで。 自分はこういう人間なんだって認めたら楽になりました。 取り柄がないと嘆くこともなく、友達できないと焦ることもなく、自分なんてと否定する感情をいらないものと思うこともなく。 分かってるから、もういいんだよって言ってやることにしました。 自分の上限は自分にしか分からないですし。 今できることをやろう。 そういう気持ちです。 死にたい気持ちもありますが、それが私です。 暗い気持ちはないんですよ、本当に。 短所は長所の倍くらい書けます。 でも、書きません。 わざわざ書き出さなきゃいけないほど自惚れてないですし、二言に一言は自虐ネタなほど自分がダメな人間なことは自覚しているので、あえて目を瞑ります。 自分の心構えが変わった様に思うんですが、そのきっかけはなんだったのか結局分かりません。でももういいやって気持ちになりました。 漠然とした目標しかないですが、毎日自分を受け止めながら暫くこの調子でやっていこうと思います。 また来ますね。     Re: 日和 ( No.97 ) 日時： 2018/10/24 17:05　(spmode) 名前： 一般人。 　　たびたびおじゃまします。 　　ムギルさん。良かったですね、ムギルさんの真っ直ぐストレートな所が、良いです。 　　でも二人とも反省しすぎで、言動行動に出てます。 　　ヒヨリさんは、しぐさ、そぶりが、カワイイですねそれだけでもほほえましいので、ヒヨリファンが、いるので、 　　周りにほほえんでいる人が、いたらそれです。 　ヒヨリさんは、こう言うとあれですが、おこちゃまの心が、スター性を感じます。 　　なかなかめだっているので、良いです。 　　二人とも周りが、見えていないので、噛みしめて、見てください。 　　でわまた。     Re: 日和 ( No.98 ) 日時： 2018/10/25 10:06　(spmode) 名前： 一般人。 　　補足。 　　体が、菌にやられ体の具合が、悪い様に思われ先ず、体の具合を治してください。 　　だるだるで、やる気が、出ないのでは。 　　一般人の声。自分の見た感じ、根本を直すと無限ループもなくなりますかね。 　　心理学を学んでいるので、あれですが、周りの人は、全員素直な反応ですかね。 　　一般的には、全部正しい心で、人々と話をしています。 　　邪心。怒り、嫉妬、ねたみ、憎悪、嫌悪感、諦め、絶望感 　　悲しみ、苦しみ、苦悩、恨み、劣等感、困難、優越感、殺意、軽蔑、羞恥、、不満、不平 　　あせり、困惑、緊張、恐怖、驚愕、焦燥などなどを自分に現れたら鬼っています。 　　それら小さい頃から叩いて、ストレスに成りおのおのストレス解消を見付けます。 　　それらを人が、感じて、心離れます。 　　子供の内は、如実で、ちょくなので、人に物凄いリアクションをされて、それほど凄いを知り反省して、二度とそんな事は、考えないをします。 　　それと、無理に笑顔、つまらない、嫌いだけど、など話をしている時思われて、いませんか、 　　がんばるをすると変な意味が、付いた感じに成りがちです。 　　後、話している相手の感情、気持ち、思いが、微妙にズレて、捕らえるとすれ違いが、起こり人が、離れていきます。 　　絵カードをネットで、検索して、それで、微妙なズレを確認して、見てはどうですか、 　　ほとんどの人に必要に思われます。 　　直すと総て、換わりますかね。 　　それと、猫とダニは、菌の大量繁殖が、有りそうなので、生活習慣で、正しい生活を簡単にして、日常のストレスを少しでもなくしてください。 　　でわまた。     Re: 日和 ( No.99 ) 日時： 2018/10/25 23:56　(au-net) 名前： ひより ムギルさんはむにるさんですよ。 何か拘りがあって、そうしてらっしゃるのなら仕方ないのかもですが。 一般人。さんは、普段何をしてらっしゃるのですか？ 是非、共有したいですね。人生を。 凄く、良いことを書いているのかもしれないけれど、私には理解しきらなくて、申し訳ないのですが、もう少しレベルを下げて話していただけたらありがたいです。 わたしのファンがいたらそしたら、一杯奢るくらいはします。 わたしは、わたしを好いてくれる人が好きです。同性も、異性も。 素直に嬉しくて、楽しませたくなるんです。 ファンというより、友達になりたいけれど、そういう人がいるとしたら。 話をしているときに、つまんないと思ったり何言ってんのこいつって思うことありますが、それを我慢してちゃんと協調的になるのが大学生以降のコミュニケーションの取り方だと思います。選べるのは職場だけだと教授もおっしゃってました。その組織の人材は選べないと。残念ですが、慣れておきたいので。 何故でしょうか、一般人。さんの文体は父を彷彿とさせて癪に触ります。 まだ父の誕生日をメールで祝っていた頃、ガラケーをポチポチしてそのような文体で送ってきていたんです。 あ、敵意はないですよ。そのように感じたというだけです。 ありがとうございます。     Re: 日和 ( No.100 ) 日時： 2018/11/03 04:43　(au-net) 名前： ひより むにるさんから返信きたので過去ログに送ります。 安らかに眠れ。

Page: 1 |

この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

カテゴリ 題名 トップへソート 名前 パスワード （記事メンテ時に使用） コメント コメント内のＵＲＬは先頭のｈを抜いて書き込んで下さい 動画URL   youtubeの貼り方 画像添付 JPEG/GIF/PNG 迷惑行為は、それが続く場合は迷惑行為の内容、アクセスログをご使用のプロバイダに連絡する対処をさせていただく場合があります。    クッキー保存　　　 留意事項