 Re: 4のうと思います ( No.1 ) |
- 日時： 2018/06/25 19:14 (spmode)
- 名前： 匿名
無理だと思う
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| Re: 4のうと思います ( No.2 ) |
- 日時： 2018/06/25 22:11 (panda-world)
- 名前： もやし
- そっか、ありがと。
せっかくなら笑って死んだ方が気持ちがマシかなと思ってたてたんだが。
ないか。
一応、色々あがいて
一時的だとは思うけど生きる側に戻って来たわ。状況はなんも変わってないから
また来たときはよろしくな。
夜待つとき大概暇になるんだ。
今日は帰るわ。
気いつかわせてすまない。
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| Re: 4のうと思います ( No.3 ) |
- 日時： 2018/06/25 23:37 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： NoName
- 生きていれば楽しいことあります。
絵画を描いたり、旅に出掛けたり、
釣りをしたり、音楽を聞いたり、
何かありますよ。
ですが、それは人から与えられるものではなく
もやしさんが自身で見つけるものです。
まず、好きなものは何でしょう？
なぜ死ぬのでしょう？
今ちょっと我慢すれば
楽しい時間が待ってるかもしれませんよ。
面白い話ですかぁ…。
自分のファーストキス、カタツムリなんですよ 笑。
幼い頃に生き物が好きで、家にカタツムリを持って帰って、
喉が渇いて、コップとカタツムリを手に持って
カタツムリのほうを口へ…チュッ。
カタツムリは照れたのか、頭を隠してました 笑。
カタツムリは色々病原体持ってるので
今考えると危なかったですね 汗。
こんな馬鹿な人も最近凄く辛いことがありまして
今は強引にそこを離れて
少しでも自分を休めようとしています。
少し気持ちや環境とか、何かを変えるだけで
物の見え方が変わって楽になれるかもしれません。
自分としては死なないでもらいたいですよ。
お笑い芸人の面白い動画を載せますね。
https://youtu.be/vmv6wEfFPuE
どうか、ご自愛下さい。
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| No.3に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2018/06/26 20:10 (panda-world)
- 名前： もやし
- 常に頑張って
楽しさを作ろうとしてます。
それがつらい。
現実世界で相談をしてみた。
ありきたりの励ましが来ただけ。
周りを気にするな、頑張れ！
それがわかっていてもできないから
打ち明けているのに…という。
相手に悪いので、そうですよね
前向きに頑張ります
元気もらいました！と笑顔作った。
死にたい。かえってきつかった。
今日もいろいろ。
全てがつらい。
生きるすべてが。
カタツムリの話、なかなか面白かった。
ありがとう笑えた。
最後の方の創作もなかなかのユーモア。
何かを変える…ですか。
希望がもてるうちはいろいろやってみたらいいのではと他人事ながら思います。
わたしはやりつくしたのでコメントは控えます。
> お笑い芸人の面白い動画を載せますね。
> https://youtu.be/vmv6wEfFPuE
> どうか、ご自愛下さい。
ありがとう。
あなたに癒しがありますように。
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| Re: 4のうと思います ( No.5 ) |
- 日時： 2018/06/26 23:03 (panda-world)
- 名前： もやし
- 死にたい
結局かわらないや
ずっと苦しくて
家も帰れない
お金もない
スマホ17パーセントか
相談は無意味
つかれたやあてもなくあるく
あては死に場所だけ
つかれたベンチもないやめんどー
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| Re: 4のうと思います ( No.6 ) |
- 日時： 2018/06/27 09:20 (panda-world)
- 名前： もやし
- しんどいしんどいしんどい。
恥ずかしい自分を常に携帯しながら。
助けを求めて彷徨うと
相手の希望に沿った動きをしてしまう。
誤魔化してしまう。
死ぬほどしんどいのに元気はつらつを
演じてしまう。
他人は良くある愚痴だな
と面倒そうな顔をする。
もう嫌だ。
しんどい。
助けを求めたらアドバイス
それを実行すれば傷つけられて
あなた明るいし話せるから！
大丈夫！まだまだ！
その日は、親から泣きながら逃げた日。
しかし、見せられない。
人前に出る30分前くらいに
鏡の前で外見を30分かけてなおす
役者のように。普通の人を演じる。
みんな騙される。
俺はボロボロだ。
飛び降りようとして14階行った。
そんな話もできない。まさか。
まだ死ねなかった周りに人がいたりとか。
でも死にたかった。
家に帰りたくなかった。
誰にも言えない。
最近いろんな掲示板閉鎖されて
正直な気持ちを書くとみなアク禁された。
直接相談しても悪化して
電話相談しても役所対応。
ネットは封殺されここくらいしかかけない苦痛。どこにも吐き出し口もなくどこにも救いがない。相手は頑張れしか言えない言わないのだから。
励ましてくる善人に反旗をひるがえすことは
失礼でワガママで、だから〜なんだよ、と言われるオチしかないから。
だから黙る。
いってはいけないのだろうから。
俺は自殺するしか方法がない。
昨日明け方まで歩き続けたせいで疲れ切って動けない。家には親がいた。
気持ち悪くてしょうがない。
明日から仕事か
もう死んでしまいたい。
気力がない。
なにもできない。
親がいる部屋に行きたくない。
だからご飯も食べれない。
お金もないし買い食い厳しいし。
親が本当に気持ちが悪い。
人と関わりたくない
笑いたくない
働くのが怖くてダメだ
病院も行ったところでなにもならない
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| Re: 4のうと思います ( No.7 ) |
- 日時： 2018/06/27 21:05 (panda-world)
- 名前： もやし
- なにもしない一日。
暗闇で寝て言葉を発さず
他人に影響されない一日。
ただ寝ているだけ。
薬のせいで柔らかい気分。
体も温かい。
いも虫みたいになにもしてない。
これは生きているというのか？
ただ生きている、だけ。
という虚しさ。
罪。
言葉を発さないこと
他人に直接伝えてわかってもらおうと努力しないことができる時間が
俺にはなくてはならない時間なんだと気づく。それは、相手が医者でも同じ事。
会いたくない。話したくない。
最近どう？を伝えたくない。惨め。
死にたいなんて言えば薬増やされるか、ほんとに死のうなんていうなら〜してもらうよ。
と脅されるだけ、だから
死ぬなら、医者には死にたいなんて伝えないで、日頃の仕事の雑談にとどめるのだ。
いつでも俺が好きに死ねるように。
病院にいけば医者だけじゃない
受付や看護師、カウンセラー、他の患者らがウジャウジャいる。そこで名前言われて、
カルテ書かれて、眺められてる苦痛よ。
耐え難い。
なぜわかってもらおうとしなければならないのか。伝わらない感覚を伝えようとすること自体がしんどい。頑張ってもほとんど手ごたえがない。躍起になって話す虚しさと焦り？
治療というけど、治療なんかないわけで。
よくて薬を出す程度。
医師といえど、相手は白衣着ただけのただの人間でしかなく。聞き飽きた患者の鬱々とした会話が長引けば、頭をかいたり面倒そうにしたりする。それでも話さなければならない苦痛。それでも、一番長く話しを聞いてくれるマシな診察だという現実。他にないんだという絶望感。不安。恥ずかしさ。罪悪感。
風邪と違い、治らないのは周知の事実。
隙間風が吹きすさぶ。通えば通うほど、自分がダメ人間なんだと刷り込まれていくようで怖いし不安。優しい言葉も、ありがちなアドバイスも、結局なんもひびかない。教科書どおり？だから。そして、俺自身が病人になりきれていないから余計にストレス。居心地がわるい。俺は何者か。
最近きがついたのは、
わたしは褒められたいのかな
ということ。
辛くて辛くて耐えてきてそれでも辛くて
耐えきれず弱音や体調不良を話す。
相手からは、頑張れ！とくる、
たぶんそれがダメなんだろう。
もう頑張ってるから。
死ぬ以外で休めなくなってきた。
返報性の原理やら、人生哲学やらで
自分がしてほしいことを他人に与えなさい
そしたらあなたも与えられる。
ってはなしがあるから、やってみてる。
だけど、俺が沢山ほめても、相手がドヤ顔して増長して舐めてくるだけで、俺が褒められることは皆無だ。なんの意味があるんだろう？どんなに相手のいいとこをみつけても、相手が俺の良いとこをみつけてくれることは全くない。ただ出世の道具に使われるだけ。おまえは私より劣っているんだははは！といった風にされるだけで。疲れてきた。心が荒んでいく。
自分で自分を褒めろとか
愛しなさいとかいうけど、
他人から褒められたり愛された経験が
ほとんどないのに無理だ。
第一、やってみると虚しさが増した。
一人芝居のようで。むなしい。
自分という人間が
恥ずかしくてならない。
恥ずかしい自分を背負いながら生き続けることが苦しすぎる。限界。
また仕事帰りに死ににいくのかな。
6階くらいなら場所かえてもどこにでもある。致死率が心配だが。それでも、体を破壊するのとしないのとでは、今後がかわるかもしれない。身体障害のがまだ、この世の中は生きやすい。いや、それでもできるかぎり死を高めたい。限りなく死ぬことを。
完全に死んでみようよりも、ちょっと死んでみようくらいな感じで、まずは落ちてみることが俺を救うのか。たちどまっていたら落ちれない。半端な自我を残すより、頭を破壊してしまったほうがいいのだ。
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| Re: 4のうと思います ( No.8 ) |
- 日時： 2018/06/28 13:23 (ap)
- 名前： もやし
- 死ぬしかないとわかりました
あらためて。
相談した先々で
難しい
と。
生活保護か親からの援助しかないと。
それは、絶望的な宣告。
なぜなら
どちらも不可能だから、俺は。
毒親だし。
助けを求めても
振り払われる現実。
金がないのに金を作って
病院にこいという医者。
働けないのに
税金を払え、さもないと
差し押さえる約束だ！という役所。
脅しは消費者金融並み。
なんども泣かされた。
もう関わりたくない。
相談できない親だから
公的機関に相談してるのに
親に相談して工面しろ
一人暮らしじゃないと対応できない
という、福祉。
治したいのに、
治らない病。
意味のない病院通い。
それすら払えない現実。
なんの助けもないじゃないか。
何が。医者、福祉サービスだ。
困ってるときに、誰も助けやしない。
みんな決まっていうんだ。
可哀想！同情するわー。
うちではなんもできないの、ごめんね。
大変だけど頑張ってね！
もう…頑張ってます。
死ぬほど頑張ってます。
世界の皆さん、さようなら、ですよ。
完遂しなければなりませんね。
ああ、素敵な人生でした。
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| Re: 4のうと思います ( No.9 ) |
- 日時： 2018/12/25 20:39 (ocn)
- 名前： あ
死ぬほど頑張ってますとか超笑える(笑)
死ぬほど頑張ってるようには見えないwww
死んだ方がいいよお前
わたしの目の前で土下座しろ
レベルが低すぎる
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| Re: 4のうと思います ( No.10 ) |
- 日時： 2018/12/25 20:48 (spmode)
- 名前： 匿名
- もやし=カマキリ=くーき=にこ
寂しい人間なんだよこの人w
自虐的ナルシストで済めばいいがこのおばさんはきち◯いw
もう来ない！とかほざいてたけど結局居場所なくて戻ってくるのw
また得意の荒らし方してるよ
反省のないゴミw
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