こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 薄情者の叫び

薄情者の叫び 日時： 2018/07/11 03:24　(mesh) 名前： 夏海 母方の祖母の事が苦手でたまりません。自分の価値観に合わない事を少しでもすると「何おかしな事をしてるんだ。変な事するな」といちいち監視され干渉され、散々な言葉で、色々言われ、ボロボロに傷ついてきました。 そして自分の思うように行動させようとしてきて、他の人と少し会話をして、勝手に割り込んできて、自分が理解できないと「何話してるのか、わかんない。変な話ばっかりするな」みたいな事を言われ、一緒にいるだけで、全身、神経を張りつめて、いつしか、少しいるだけでも、どうしようもないストレスを感じるようになってました。 ある時、耐えられなくなって、周囲に思い切って相談したら「お前に文句や愚痴を言う資格はない」と言われ、外見の事や酷い事を、いくらいわれてもずっと我慢してきました。「関わりたくても、そのたびに傷ついて、ストレスが半端じゃなくて関わって、少しでもできる事したいと思っても、それができなくて辛い」と訴えても「お前の考え方を変えろ。それくらい何でできない。そういう所がダメなんだ」とわかってくれくれませんでした。 とらえ方を変えようとか、理解できない、無神経な事や傷つくことを言ってきても、変えようと努力してきました。それに本人は「ただ思ってる事をいってるだけだ」と自覚がなく、悪気がなく、尚更、苦悩しました。 昔から、家族同然のように、付き合ってきた関係だから、ある程度何を言ってもいいとおもってるのかもしれません。別にずっと一緒にすんでるとか今はそういうわけじゃなく、たまに遊びにきたり、行ってるくらい。 でも、一昨年、遊びに行ったときも同じような事を言われ続け、されてもう二度とこんな人と会いたくないと、ノイローゼになる寸前まで追い詰められ、ずっと距離をおいてきました。 遊びにくると聞いただけで、前日からストレスで、眠れなくなり、具合が悪くなるほどでした。ただ祖母に、悪気があるわけでもなく、私を苦しめようとしてるわけじゃなく、そういう性格で、周囲も不満や疲れを感じても「もう歳だから大事にしないと。意地悪でしてるわけじゃないんだから」と割り切って大切にしています。 散々行ってきましたが、これまでたくさん支えてもらい、助けてもらってもきました（祖母にもおじさんにも）今日、始めて知らされたのですが、私の将来を心配して、祖母と祖母と一緒に暮らしてる母の弟（おじさん）が私名義で、信じられない金額を積み立ててくれてていると父から聞かされました。そして「こんな事してくれる人他にいるか？だから、今までの事は水に流して顔を見せに行ってあげるくらいの心をもて」といわれました。 その通りだと思いました。そうしたいと思いました。だから少しでも一歩踏み出してみようと電話を久々にかけ、おじさんと話をしてみました。 おじさんは、気さくで優しい人ですが、相談した時も、軽く流され、何十年も患ってる精神病についても、軽く捉えられ（それは、おじさんだけじゃなく、祖母はもちろん、家族もわかりあえず、放置されてきて、自分でなんとかしろという感じで、身内に心の拠り所がいません。）もっと頑張れとまで言われ、なぜか今度、遊びにいく約束までさせられました。 久々に話をして、喜んでくれたのかもしれません。私は、現在、不調で辛い時だったのに、父に言われ軽々しく電話などしてしまったせいで、話ができて少しうれしかったけど、追いつめられたような気持になり、果たせるかわからない約束までしてしまい、後悔ているのが、正直な気持ちです。 幼いころは、休みのたびに遊びにいっては、楽しくて嬉しかった。色んな事をしてもらった、自分みたいな孫にたくさん愛情や恩をもらってきた。今もそうだった。到底、同じくらいの恩返しはできないくらい、嫌な思いも、たくさんしてきたけど、感謝だってしてるし、できるなら普通に接して、できる事してあげたい。 でも…「嘘でも演じて、もっと広い心で思いやることくらいしか、お前にはできないんだからやれ」と言われても、お願いされても、きっと会って、また嫌な事をいわれたり、酷い事を言われたら、本気で言い返してしまうと思います。 そんなことになったら、余計、関係が悪化しそうだし、簡単に忘れろと言われても、忘れられないし、正直、今でも、「許せない。こんな人理解できない。信じられない。大嫌い。」と憎しみのような気持が消えません。 あまりに追いつめられ、殴りかかりたいとか思うくらいの衝動に駆られたり、襲われたりしたとき、会うのは無理だと危険を感じ会わないようにもしてました（さすがにそこまでは誰にも言えないし、言っても罵倒されるだけだろうと思ったので）。今度、会うと思うだけで、眠れないくらい追いつめられてしまってる。 仕方ないとか、割り切ろうとしても、そういうのが、簡単にできず、くよくよ悩んで、傷ついて、精神的に不調になってしまって、苦しんできた。普通だったら、父や周囲が言うように、やったりしてあげるのが、まっとうな人間としの在り方なんだと思います。 どう接していいかわからない、自分もおかしくなりたくない、とそれでも思ってしまう自分は薄情で弱いダメな人間なんでしょう。 周囲の人や世間の人は、この人は、こういう人だと割り切って、思いやりをもって接することができているのでしょう。 自分なりにはできる事を少しはしてきたつもりだけど、足りない、ここまでしてもらってきて、それくらい何でできないと、言われるし、自分でも思う。 どうしていっていいのかわからない。自分の症状とか気持ちを理解されないとわかっていたも、こういう時、身近に誰もいないのが辛い（病院とかカウンセリングは、ごくたまに受けているけど） 、 Tweet ▼

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Re: 薄情者の叫び ( No.1 ) 日時： 2018/07/11 07:54　(spmode) 名前： 通りすがり 長い年月の艱難辛苦の結果を 簡単には変えられないよね 今の夏海さんは今の状態が基本型 周囲からみてどうであれ 夏海さんがどうしていきたいかが 主として大切にしないと 一度にあれもこれも全部変えられないよね 最優先すべきは今の夏海さん それを正しく認識して どうしていきたいかが決まってから 周囲への対策を考えないと 八方美人は無理があるし できることはできるけど 無理なものは無理 カウンセリング受けられているなら その時に本音の愚痴を溢して見ましょう 此処でももっともっと そうすれば何かが見えてくるかもしれない     Re: 薄情者の叫び ( No.2 ) 日時： 2018/07/13 20:09　(mesh) 名前： 夏海 返信ありがとうございます。カウンセリングでもそうだんしてきました。通りすがりさんのいうように、自分がどうしたいのかを優先する選択しかやっぱり今の自分にはできない。できる範囲で感謝や思いを伝えることなど、間接的にが、限界かと思いました。 でも、どういう言い方をしても、やっても、祖母だけじゃなく、自分の周囲の人間には理解されないと思います。今日も父親と些細な事で少し言い争い、「身内だからって何でそんな無神経で酷い言葉言えんの」と思わされるような事を言われました。 どんなに話ても、伝えても家族だけじゃなく身内に誰一人、わかろうともしてくれない、逆に責められて、苦しめられる事になるばっかり。何でこんな人達しか周りにいないのだろうと辛くなります。 自分もたいした人間じゃないけど、あんな風には絶対なりたくないと心底思ってしまいます。 精神的虐待を受けてきたような気持になります。他人は変えられないから自分が変わらないと…。でも簡単にいかない。 関わりあうと、ただ辛い思いをして、追いつめられるだけ、上辺の会話しかできないんだな、こんなにも、周囲とは、かみ合わないと、諦めかけていられたのに、また改めて絶望させられてしまった。　     Re: 薄情者の叫び ( No.3 ) 日時： 2018/07/14 00:18　(spmode) 名前： 通りすがり またしても御父様と 身内の衝突は小さいことでも長年の 加算が厄介なんですよね 御父様がなぜそうなのか？ 世帯主として父として 自分がしっかりしなければ ↑いつしかその心意気が 頑なな人間となる原因となった 自分の価値観を子供に押し付けてでも 実現させてやるべきだ ↑その親心はすでにいきすぎているけど さらに なにがなんでも言い負けるわけにはいかない 何としても従わせなければならない かくして 現状をまねいて早何年か といったところではありませんか？ お父様的にはもう精一杯で 成すすべといえば従来の押し付けを 繰り返すしか無いのでしょうね 普通の親の限界ではないでしょうか 意地を張るのをやめれば 楽にもなるし 外部専門家の力を借りようとか 選択肢も拡がるのでしょうが 今更期待はできないのでしょうね カウンセラーさんから説明してもらう そういうのも無くはない選択ですが 親御さんの急な改善？ は望めないものと考えざるを得ない そんな感じなのでしょうか それならば 夏海さんとしては自力改善を優先 その方策を模索する必要がある そういうことになるのでしょうね

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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