 Re: 日和-answer- ( No.1 ) |
- 日時： 2018/10/26 00:19 (au-net)
- 名前： ひより
- 講義で、トラウマについて触れました。
そしたらブワッと思い出して憂鬱になりました。
でもそのあと、好きな人を見て元気になりました。
忘れてるうちは楽です、思い出すと辛いのですが。
自分の中に、矛盾した感情があるんですよね。
こんなこと、自分の身の回りの人には言えないのでここで書きますが、わたしには性欲があります。
他の女性と同じくらいにはあります。性自認も女性です。好きになる人は女性もいたからバイですが、性欲はあるんです。
けれど、レイプされたことを思い出すと怖くなります。そういう行為を素直に素敵なものなのだと思えなくなります。
友達が彼氏だの言ってると、汚いと思ってしまいます。
そういうの、最近顕著です。
あ、でも四六時中そのことを考えてるわけじゃないんですが、たまに不安になるのです。
エレベーターで男性3人で自分だけ女みたいなのだと緊張して汗掻いたり、電車も込み入ってて男性と距離近いと汗止まらないんです。話すのも苦手です。
性的な面に恐れを持つだけなら良いのですが、頭の中まで怖いです。
男性と話すと、真っ先に容姿が気になります。これはいじめで容姿を責められたからです。
整形しろだの、顔面麻痺だの、好きなように言われていたので、まだ名残があるんでしょう。
ランキング付けられたこともありますし、わたしの顔の特徴を真似されたこともあります。
そうしたことから男性不信です。
でも、好きな人はできた。
でも色々考えて何もできず、せっかくのチャンスを棒に振った。
どうしてですかね、距離を詰めるのは大変なのに離れていくのは一瞬だ。
恋煩いとかではなく、単純にわたしのこの考え方どうにかしなきゃといった具合です。
男性は何の意味もなく見ているのだと思いますが、視線が怖いです。
絶対目なんて合わせないし、仲良くなる隙を作れない。
もう、話しかけないでくださいモード全開。
まぁ狙われるほど良い女じゃないので、芋がそこら辺でピヨピヨしてる程度の存在感ですから男性側はノーダメージですけどね。
兄は彼女を作ったらしいですよ。
あの、人を愛せないと言ってた兄が！
まさか！っと思いましたが素直にわたしも嬉しいです。
あの崩壊家庭で、ちゃんと人を愛することをできたのならそれは凄いことだ。
兄が羨ましいです。ちゃんと恋愛できて。
脳裏によぎったりしなかったんですかね、家族のこと。ちゃんとできるかなって、不安になったり悩んだりしなかったんでしょうか。
いつも、自分ばっかりダメージ受けてるみたい。
でも幸せになって欲しいから、兄はわたしに、死にたいなら死ねよと言って、でも死んだら母が面倒だから母が死んだら死んでも良いとか言って、でもいつもなんだかんだ放ることはしないんです。
だから、わたしの存在のせいで、きちんと母や父と向き合えなかったんです。わたしが病気とかなってたから。
色々考えていたら、涙が出てきました。
わたしはわたしを受け入れてますから、涙拭きません。
兄には幸せになって欲しいんです。本心です。
でも、羨ましいです。
何でお前ばっかり幸せになれたの？と。
悲しくなっちゃいました。
なんでなのかな？って。
母は、嬉しそうでした。
わたしも嬉しいです。
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| Re: 日和-answer- ( No.2 ) |
- 日時： 2018/10/26 00:33 (au-net)
- 名前： ひより
- 悲しい気持ちを吹き晴らすために、、、
今日は久しぶりに社会人になった先輩と夜ご飯行きました。
先輩も病んだ時期あったけど、今充実して、今付き合っている彼氏との結婚もそろそろらしいです。
素敵です。
輝いてました。
先輩は頑張っていたけど挫折して、でも次の夢を見つけて、前向きに頑張ってます。
そういうところが真似したいなぁって。立ち直り早いと何かと効率的でやりやすいですよね。
先輩は、立ち直り早いだけの馬鹿じゃなくて、大真面目なので同じ間違いは2度としないようにすぐに再構成して再挑戦する努力家なんです。
わたしもそうなりたい。なれる。なる。
死ぬことを考えているというと、心配されます。死ぬということは誰にでも訪れることだとホスピスの人が言ってました。
自分から死ぬことを肯定してはいませんでした。
でも死ぬことを考えることさえ駄目みたいな、そういうのが馬鹿らしいって。
死ぬことを考えると、どう生きたいかが見えてくるんですよ、多分笑笑
明日も生きてると思うなよって、自分の胸に叩き込んでます。
明日ボランティアのあとカラオケ行きます！
随分自分に甘いですけど、残り少ないですからねぇ、平日に遊び歩くなんてのは。
土曜日は格安焼肉です。
こうして見ると、わたし、何かと人と会ってるのだなぁっていう発見です。
それと、面白かったこともうひとつ、心理学の資料映像ってツッコミどころ笑いどころ満載で見てるのしんどいんですよね。肩揺らしながらいつも見てます。
え？そんなことある？みたいになりますけど、そういうものなんですよって先生言ってて、心理学ってなんてフワンとした形のないものなんだろうってまた知り合いとゲラゲラ笑っちゃいました。
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| Re: 日和-answer- ( No.3 ) |
- 日時： 2018/10/26 01:35 (au-net)
- 名前： ひより
- ちょっと最近不眠気味で、朝起きれなくて講義に遅刻なんてことがあったんですけど、むにるさんasmrてご存知ですか？
とても良いですよ。
あ、でも咀嚼音はNGです。
わたしのオススメは耳掻きです。
これ、イヤフォンで聞くとまぁまぁゾクゾクして、気持ちよくて心地よくて眠れます。
長尺なのもありがたいですね。
とてもお勧めなので貼っときますね、わたしの眠りのお供です。
https://m.youtube.com/watch?v=PCCZtC2k5LY
ぜひ聞いてみてください。
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| Re: 日和-answer- ( No.4 ) |
- 日時： 2018/10/26 08:21 (spmode)
- 名前： 一般人。
- あの文章は、一般人の何でも無い人に成るプロセスと見えない部分の具体化です。
一般の人は、効率が、良く、そつ無く生活しています。
トップクラスの人は、真っ正面からぶつかってスマートに通り抜ける。
ヒヨリさんに一般の人の形を聴いて、、どう思うか、書いて、見ました。
それと、人の見え無い部分を何となく把握している部分の簡単な捕らえです。
ヒヨリさんの言動行動に対しての周りの反応が、違うので、理由の可能性を聴いて、見ました。
後、周りの反応は、カワイく思っている部分とそうじゃ無い部分、異性、同性での反応をヒヨリさんに聴いて、見ました。
それと、ヒヨリさんは、自分のまんまで、生活は、良いと思います。
ヒヨリさんの周りの人は、一般人では、無いので、ヒヨリさんの自然のまんま周りの反応に自然に反応が、ストレス無いですね。
それと、私は、普段は、何もする事が、無い時は、何もしないをしています。
後、ダニアースや殺虫剤とアルコールスプレーを撒いて、猫と外に避難。
でわまた。
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| Re: 日和-answer- ( No.5 ) |
- 日時： 2018/10/26 11:07 (au-net)
- 名前： ひより
- そうなんですか？
どの人も、何かしらを抱えているように思えますが。
みんな、隠すのが上手なだけで、家に帰ったら一瞬で泣き崩れる人だっているだろうし、ストレスを自覚できずに毎夜飲みにいったりするんじゃないですか。
ストレス発散をできたらスマートですよね、自分を健康にできて、不幸にしないストレス発散ができたらスマートですよね。
効率的に生きられたら楽です。
そうした生き方をしている人もいるんでしょうね。
でも不器用な人間もいますよ。わたしは不器用なままで良いです。
そうした生き方をしたおかげで、誰よりも優しくなれました。優しい？まぁ、うん、人より思いやり感情や援助行動ができるように育ちました。
任された仕事はできないけれど、そういった、日常生活で人を助けることができる人も、わたしは有用だと思います。
働き出せば、会社という組織や家族というコミュニティに囲われて自分という人間を周りに定義されやすくなる。それでも、自分自身がそれで良いじゃないと思えればそれで良いと思います。
割り切れたら効率的で良いけれど、クヨクヨ悩んで答えを自分の力で出せたなら、もう2度と間違いません。それをパキパキできるようになったら、効率的って言うのかな？
わたしの周りにいる人間は一般的じゃなくて異常者だって言いたいんですかね？
それなら正解かもしれません。異常者に囲まれて育ったので、わたしも一般にはなれないのですよ、残念ながら。
でも、一般人に見えても犯罪を犯したり、小さないたずらをして心を満たしている人がいるのも事実です。
一般人。さんも一般人じゃないんですよ。
一般人は大抵コミュニケーションが取れます。というか？こちらが発信したことを、ほぼそのままの意味で受け取られることが大半です。
けれど、わたしもそうだけど言い回しが独特だったり、自分の拘りのある噺をしていると、ほぼほぼ伝わりません。そういった、少数側の人間に、一般人。さんはいると思いますよ。
何もしないをする。なんか、実写版プーさんでプーさんも言ってましたね。
わたしは何もしないことはないですね。常にネットや動画と過ごしてます。
そうしてる方が楽しいし楽なので。
目が疲れても音楽だけは聞いてます。
それがストレス発散にもなってます。
今、何もしないことが続いていて無気力だったら何かをすることを強くお勧めします。
過度なストレスは人を殺しますが適度なストレスは人間らしい思考や生き方を形成します！
人生はストレスとのお付き合いなんですって。
ボランティアを始めて、色んなバイトして、３つ目のボランティア今年の冬に始めて、自分の活動範囲が広がると、出会う人も気付くことも増えて、教授が言ってた人間らしさが磨かれていくような気になります。
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| Re: 日和-answer- ( No.6 ) |
- 日時： 2018/10/31 13:36 (spmode)
- 名前： むにる
- こんにちわ。
片思いって素敵ですよね。
ほんとに1番楽しい時期だと思います。
お付き合いできるといいですね。
わたしはどちらかと言えば性欲はない方だと思いますが、二人きりになると もう少しくっつきたいとか思います。
わたしの友達にもレイプされて そういう行為に壁を作っていた人がいました。
でも、良い彼氏に心開くことが出来て
今は大丈夫みたいです。
トラウマは消えることないですよね。
男性と密室空間にいると尚更です。
ひよりさんにも気を許せる男性ができて
それを受け止めてくれる優しい方が現れるといいですね。
距離を詰めるのは難しいです。
離れていくのはほんとに一瞬…
わたしにも大切な人を傷付けてしまう事あります。 でも、大切だから傷付けてしまう、喧嘩する… 好きだからこそ 起こってしまう出来事もたくさんあります。
それも受け入れながら お付き合いしていきたいです。
人の幸せを願えるのはとても素敵なことです。
人を好きになったら理屈じゃ止められない。
それほど 難しいけど、素敵なものだと思います。
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| Re: 日和-answer- ( No.7 ) |
- 日時： 2018/10/31 15:40 (spmode)
- 名前： むにる
- 結婚ですか。羨ましいです
わたしの将来の夢は小学生の頃から同じで
幸せな家庭を持つことです。
30までに結婚できればと思っていましたが
20歳になってから結婚願望が強くなりました。
立ち直り早いのは羨ましいですよね。
楽観的に生きたいものです。
なれるもの、なれないものは誰にでもあります。それも個性です。
なので、変に人と比べず、自分を受け入れて自分なりに頑張ることが大切です。
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| Re: 日和-answer- ( No.8 ) |
- 日時： 2018/10/31 16:26 (spmode)
- 名前： むにる
- 寝不足ですか。
大丈夫ですか？
息抜きもして 頑張っていかなきゃですね。
ありがとうございます。
後で聞いてみますね
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| Re: 日和-answer- ( No.9 ) |
- 日時： 2018/11/02 07:00 (spmode)
- 名前： 一般人。
たびたびすみません。忘れ物
この様子だとやっちゃいましたか、アルコールスプレーは、使用上の注意をよく読んで使ってください。
みなさん。ヒヨリさんのコメントが、遅れるかもしれません。
ご迷惑おかけしましたかね。
でわまた。
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| Re: 日和-answer- ( No.10 ) |
- 日時： 2018/11/02 13:45 (panda-world)
- 名前： 匿名
- いい加減一般人は邪魔だと知れ
気分害してる。
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| Re: 日和-answer- ( No.11 ) |
- 日時： 2018/11/03 05:23 (au-net)
- 名前： ひより
- むにるさんは、恋人ができたら、世界が明るく見える方の人ですか？
大学生ともなると、周りは恋愛していることが当たり前のような空気です。
正直、わたしは自分が心から想うという恋をしたことがないような気がします。
今好きな人も、向こうが歩み寄ってくるとなんか嫌になってしまいます。
片想い中に、わたしなんかと思いつめて、面倒になって、結局1人で動画を見たり、好きなものを食べに行ったり、カラオケに行ったりする方が楽しいって思ってしまいます。
わたしが恋愛できないのは、今までは友達がいなくて、大学生活で友達を沢山作って遊びたいからだって、それが達成できたら恋愛する余裕ができるんじゃないかと思っていたんです。
実際は違いました。
友達ができても、片想いの時と同じように、関係が面倒くなって、基本的に消極的なのでネガティヴ思考が止まらなくて、誰も信用できないから離れてしまおうってなったから、人を信用する気がないんでしょうね。
だからわたしも信用されないんですよね。
その考え方を幼いの一言で纏められると、傷付きます。
わたしは、わたしなりに考えてきたので。
森三中の黒沢さんは、恋人ができたことないんだそうです。黒沢さんに勝手に親近感わいてました。
あの方も、自分の体をひとに見せることを過度に恥ずかしがって、人を信頼できないタイプと聞いたことがあるので、その時は物凄く共感して、テレビに釘付けになりながら頷いてました。
さっき、人を信用しないから信用されないんだって書きましたけど、大事にもされてないんだと気付いて。これ結構前にも同じようなこと書いたことあるんですけど、本人がいない時に、その人のことを思い浮かべることがわたしにはあるんです。今何してるかなとか、今年の誕生日どうしようかな悩んだり、喜んでくれるかなって思ったりするんです。
別に感謝しろとも言わないし、嫌なら受け取んなくても良い、お返し欲しいわけでもないんですが、偶にわたし→その人→彼氏または彼女または夫妻こども、みたいにわたしが思ってるよりその人はわたしを大事じゃないんだって気付かされることがあって。
それが現実なんだろうから仕方がないんですが、夫婦になったり恋人同士になってしまったら、お互いが一番になってしまうんでしょうか？
勿論、場面はあるんでしょうけど、良くある、川であなたの友達と旦那が溺れています、どちらを助けますか？という質問で、旦那って即答されるような状況なわけです。
それでちょっと切なくなって、1週間ほど気分が下がってイライラしてました。
でもまぁそれが普通だよなって、こういうことが普通だから独身が歳を取るごとに寂しさを感じたり孤独を感じるのかなって。
わたしには恋人がいたことがないので、友情と愛情の違いが良くわかりません。
家族愛とかもよくわかってないと思います。
別に分からなくても良いやが8割です。残りは人を愛せる人って凄いなぁ羨ましいなぁという感じです。
親しい子には、自分を愛せない人間は人も愛せないんだよって言われたけど、寧ろ逆じゃんって思って、自己中だから人のこと気にかけられないんですよね。
うーん、単発的なのは出来るんですけどね人助けとか、けど想いが続かないというか…笑、気分屋なんでしょうね。
第一印象良くて、後から段々そんなに良い人じゃないじゃんってなる人いるじゃないですか、それですね。
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| Re: 日和-answer- ( No.12 ) |
- 日時： 2018/11/03 05:39 (au-net)
- 名前： ひより
- 最初は好きってなるじゃないですか、でも、徐々に好きと思わないといけないってなって、冷めるきっかけとか多分あったんでしょうけど気付けなくて、この人のこと好きじゃないといけないって気持ちになって、そうじゃないと相手に失礼だとか申し訳ないとか可哀想とか、相手からしたら余計なお世話でしかないことを考えて、今も気になってチラチラ見たりするけど、多分それは大丈夫かな？とか、心配してるからなんです。自分のことなのに他人目線ですみません。
実は気になる程度の人なら、大学に入って8人くらいはいたと思います。
なんでやねんって話ですが、でも、勘違いしてるだけかもしれません。
吊り橋効果じゃないですが、男性恐怖で男性が側に来ると緊張して発汗して心臓ばくばく鳴るのを恋と勘違いしたとか、かもしれません、笑。
その全員が父に容姿が似ているってところも、もうどんだけファザコンって嫌になりました。
話は変わりますが、気分低下で大学休んだりしました。用意はしても外には出られないという、おきまりのアレです。
小試験の勉強も必死にしたのに…。
今は少しスッキリしているので、来週からまた頑張ります。
眠れなかったりもしますが、何十年も続く不安や悩みでも無いので、なんとか応急処置して頑張ります。
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| Re: 日和-answer- ( No.13 ) |
- 日時： 2018/11/03 05:55 (au-net)
- 名前： ひより
- 一般人。さんは、わたしがなにかしたのかと思ってるのかもしれませんが、わたしは通常通りですよ。
ご心配してくれたなら、ありがとうございます。
返信は不定期なので。
この間は半年あけて返信したりもしました。
それというのも、わたしはここの存在を大切に思っています。
クヨクヨ悩んでいたい時に来て、話を聞いてもらって、共感してもらったり、励ましてもらうことを目的にしてます。
頭を整理するためでもあります。
一応長々と書いてる間、ちょっとずつですが、課題みたいなのを自分で見つけて、これは駄目っぽいから今度はああしてみようみたいな、新しい心構えみたいなのを自分の中に作ります。
むにるさんは理解してくれていると思いますし、気分を害した場合は伝えてくださると思うので、その時はわたしの方からきちんと謝りますので、一般人。さんが気にかけることは何１つないと思います。
でもお気遣いありがとうございます。
|
| Re: 日和-answer- ( No.14 ) |
- 日時： 2018/11/03 05:57 (au-net)
- 名前： ひより
- アクセス元がログにになってしまったので２つに分けました。
あまり、伝わらないと思いますが、一般人。さんの書き方は、決めつけているような感じがして、高圧的というか、何が起きているか見透かしているような気になっているのかなと感じます。
迷惑というか、返信しようと思って掲示板を開いた時、一般人。さんの文を見て嫌な気持ちになりました。それで一度掲示板を閉じました。
その程度ですけど、わたしはこのような人間なのでご理解いただきたいなと思います。
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| Re: 日和-answer- ( No.15 ) |
- 日時： 2018/11/04 03:23 (plala)
- 名前： むにる
- 見えるのかな。
相手によるかもです。
もういい歳なので付き合う相手も真剣に考えるようにしています。
わたしは、愛したいし愛されたい人です。
信用って難しいです。
わたしも 信用はしてません
変わらないところは変えなくていいんです。
わたしも心配性なんです。
それも相手を信用できてないからだと思います。
恋人に対しても信用出来てきません。
だから、わたしの事が好きって思えるような出来事がほしい。 だからキスしたり、手を繋いだりする。 付き合ってなくてもできると言われたらそれまでですが、わたしはそれで少し安心します。
いまは私も大事にされてるって感じはしません。
勿論 わたしのことを1番に優先してほしい気持ちはあります。
でも、友達や他の人との関係も大切にして欲しいと伝えています。
なんでも最優先にされるわけでもないですが…
|
| Re: 日和-answer- ( No.16 ) |
- 日時： 2018/11/04 03:28 (plala)
- 名前： むにる
- 気持ちが冷めてしまうことは
殆どのカップルにあることだと思います。
ケンカしたり、倦怠期だったり、他にいい人ができたり…。 なにかしらの理由で冷めてしまいます。
でも、別れず付き合い続けるカップルは、
自然消滅したいのか、 再び熱を灯すのどちらかだと思います。
冷めるのも一時の気の迷いかもしれません。
そう思って留まることもありそうです。
これから寒くなってくるので体調管理には気を付けてください
|
| Re: 日和-answer- ( No.17 ) |
- 日時： 2018/11/24 17:10 (au-net)
- 名前： ひより
- お久しぶりです、こんにちは。
寒くなってきて、ますます布団から出られなくなりました。
そして、忘れていれば良いものを、思い出して苦しむ毎日です。
きっかけはあったものの、こんなに、何年も前のことを引きずる事があるなんて、忘れていたかったのに、また思い出しました。
死にたいと思って、でも思うだけにしました。
世間に面倒かけたらダメだし。
そんなに暇じゃないから。
でも頭をぶつけたり、気絶でもしないと忘れられそうにないんです。
嫌なことが。
死にたいし、消えたい。
理由は分かってます。
でもどうしようもない。
口に出さない方が良いこともありますよね。
本当はこんな風に思ってたんだよって、伝えない方が良いですよね。
伝えなければよかったって思うことばかりです。今は。
その時、何も考えずに言ってしまったこと後悔しました。
何もかも内緒にしていればよかった。知らないふりをしていればよかった。
思い出したのは、私がそのことを受け入れる準備ができたという意味なんだそうです。
でも準備できません。できてません。
だから思い出したくないのに、何度も浮かんできて頭の中を支配し出します。
考え事といえばそればっかり。
多分、同じ目に遭ったことのない人は、私が執着しているように見えるんでしょうね。でも違うんです。
頭の中から消えてくれないんです。
いっそそいつを殺さないと消えてくれないんです。
助けてください。
|
| Re: 日和-answer- ( No.18 ) |
- 日時： 2018/11/27 01:41 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
いよいよ寒くなってきました。
体調管理は出来てますか？
嫌なこともきっかけひとつで思い出してしまいます。 わたしも最近なそんなことばかりです。
わたしには あまりなんの事か分かりませんが、思い出してしまったものを忘れたり、
気にしないようにするにはやっぱり 何かに打ち込むことです。
|
| Re: 日和-answer- ( No.19 ) |
- 日時： 2018/11/27 09:13 (au-net)
- 名前： ひより
- おはようございます。
もう2個は単位落としちゃうと思います。
起きれませんでした。
それでいいやって妥協しているんですかね。
頑張ろうとしているのに、できない。
打ち込めることが無いんです。
どうでもいいと思ってしまって、ボランティアも暫く休んでしまってます。
唯一、卒論に関することだけは着々と進めているけど、卒業単位取れなきゃ意味がない。
絶賛絶望中です。
眠れないのは夜更かししたからだけど、夜はどうしても眠れないんです。
死にたいと思ってるのはいつものことだし、それ以外に症状がないので、つまりサボリ魔なんですよね。
大学の先生方は、私のようなサボリ魔生徒には慣れっこなので、出席点が足りなければ容赦なく不可を押してきます。
自分だけは特別にしてなんて言いに行きませんけど、でも今年2度目の受講科目だったり、お馴染みの先生は、こいつまた単位落としたわwwwしかも出席数が足りないっていうwwwどんだけ怠惰なのwwwといった具合でしょうか。
問題は１限なんです。
12時間寝ないと起きれなくなったんです。
必修科目なのに頑張れなかった自分、死ねばなんとかなるとは思ってないので、来年頑張ります。
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| Re: 日和-answer- ( No.20 ) |
- 日時： 2018/11/27 15:17 (au-net)
- 名前： ひより
- １限残り30分ってくらいに大遅刻と銘打って仕方なく行きました。
教授の目怖いけど、生徒の目怖いけど、視界に入れないで下だけ向いて歩きました。
卒論の先行研究まとめた発表しましたが、馬鹿だからアホみたいな出来栄えで、趣旨が伝わらないだの結局何をテーマにしたいのだのズケズケと突っ込まれました。
そんなことで涙が出ます。というか他の講義中も考え事をしてしまって思わず泣きそうになりました。
気持ちの悪い、情緒不安定女です、今。
泣いた後に、わけもなくフッと鼻で笑いが出てきます。何が面白いのやら自分でも分かりません。
全てが無気力で何もかもが面倒です。
久しぶりに大学に行って、知り合いに挨拶しようかとも思いましたが口を開けるのが面倒で、その後に何を話すのか考えるのが面倒で、視界に入ってたけど知りませんよ風にして逃げてきました。コミュ力だけが売りなのに、今はそれすらない。
声をかけてくれた子がいて、私が笑っても目が死んでるので、あちらも苦笑い、ボソボソ喋るし、滑舌も悪いなって喋りにくいなと思いました。
家に帰ってきて、はぁぁぁあ、ビール飲みてぇと思いつつマクドナルドに行こうかなと考えてます。
だからどうしたなんだそれが？って感じですけど、発表のヘマが響いて正気じゃいられないんです。こうしてないと。
でも、絶対やんなきゃいけないことは、できた。それに出来栄えはどうであれ、期日を守ってちゃんとできたのだからそれだけは褒めよう。
リストカットを再開したら楽になるけどしないです。
どうせ半袖を着る予定もないけど。
デブリ過ぎたのでスクワット100回やるようになったら、座るだけでもおじいちゃんになります。
太もも痛くてガクガクブルブルって、生まれたての子鹿みたいに。トイレも辛い。
何かを継続してやって、その１つを褒める。
何かに熱中するというのは私には無理です。
気になる人も2日でドキドキが無くなるような気分屋でふ。
だから、一日何か達成できたら褒める。
それが今はスクワットというだけ。
みたいなの、どうですかね？
それじゃあまりにも甘いですか？笑
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| Re: 日和-answer- ( No.21 ) |
- 日時： 2018/11/27 15:24 (au-net)
- 名前： ひより
- マクドナルドの話しします。
ノーマルハンバーガーに劇ハマり中です。
あれをおウチで食べる時は自分でケチャップましましにして食べます。おいしぃー！
あ、ちなみに今、マクドナルドポテト全サイズ150円ですよ。
てりやきチキンフィレオと、ハンバーガーがおススメです。
ナゲットのステーキソースみたいなのはイマイチでした。
マックカフェがあれば、良いんですけどねー、田舎なので近くにないです。
マクドナルドに関してはそれだけが不満。
あと日によってポテトの塩加減が違う。
こんだけ文にしてると、本当は喋りたいんじゃない？って思うかもしれないけれど、口を動かすのが億劫なんです。
笑うのも引きつります。
指は動く、俊敏に。
それではまた。
おやすみなさい。
それとハンネを山田に変えようかなと思うんですが、どうですか？
彼女になりたいというより、彼女は彼女らしく立派に生きてるのだから、私は私で別に頑張りましょうみたいな気持ちになったんです。
彼女も悩みはありましたからね、私の知ってるひよりちゃんです。ひよりちゃんも私が想像してたひよりみたいに偉大ではなかったんです。
なんで山田なのかといったら、インターネットやゲームのハンネは全部山田に統一してあるからです。
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| Re: 日和-answer- ( No.22 ) |
- 日時： 2018/11/29 11:37 (spmode)
- 名前： むにる
- 最近 朝寒いのでなかなか布団から出れないですね。
わたしも頑張りたいのに頑張れてないです
自分の中で甘えがある気がします。
気持ちが沈んでしまうとあまり何もしたくなくなって ゆっくり寝て心と身体を休めたいと思うかもしれません。
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| Re: 日和-answer- ( No.23 ) |
- 日時： 2018/11/29 11:43 (spmode)
- 名前： むにる
- その時の笑いは 自分を卑下しているものかもしれません。
今は疲れてしまってるので無理に何かをしてもあまり上手くいかないことばかりかも知れません。
でも、やらなきゃいけないこともあります。
そのために気持ちを前向きにしていく必要があります。
太陽の光を浴びたり、前を向いて歩いたり、
ガムを噛んだり 色々あります。
わたしは気持ちが下がりそうな時はガムを噛んでます。
スクワットは大変です。わたしも
たまにやりますが、しんどいです。
ひよりさんのやり方で頑張ればいいです。
1つやってひとつ褒めるのもとても大切です
素敵なやり方だと思います
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| Re: 日和-answer- ( No.24 ) |
- 日時： 2018/11/29 11:45 (spmode)
- 名前： むにる
- マックの話を聞いてわたしも昨日買いに行きました。
ハンネは自分がしたいものでいいと思います
わたしも気分で変えたりします。
今はこれが安定してます。
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| Re: 日和-answer- ( No.25 ) |
- 日時： 2018/11/29 22:59 (au-net)
- 名前： 山田
- こんばんは。
むにるさんに甘えと言われてドキッとしてしまいました。
もう1年あるから大丈夫だろうみたいな気持ちになってるかも…、もう1年は就活と卒論にあてないといけないのに…。
むにるさん、就活始めた時自分が働いてる姿想像できましたか？
想像できなくて正直恐れてます。
〇〇になる！というのはあっても、どこで何してるかまでは…。はぁ。
卑下してるんですかね…、余りにも酷い有様だから自分が哀れで哀れで、馬鹿みたーいって自分のことを外側から見てるのが想像できます。
前向きになれるための方法、教えてくれてありがとうございます。
たしかに太陽光浴びると心安らぎますよね。空を見てると晴れやかな気持ちになります。
でも最近は夜中にイライラしてコンビニ行ったりするときに夜空しか見てません。
集合住宅なので夜道で真上見て歩いてる人いたら軽く恐怖ですよね、笑
それは置いといて、しんどくても1日1回は外に出ることにします。
下を向きながら歩くっていうのはもう完全に癖ですね。
人と目を合わせるのが怖いんです、誰も私なんて見てないの分かってるけど、下を向いてずんずん歩いていけば、悪口言われる隙もないし私のことに気付かないし特徴を捉えられないから。でも惨めな気持ちです。
私は廊下さえ真ん中歩けないのかって。
ガムですか…それなら、お腹空いてる時にも効果ありそう。笑
どういうガムをいつも食べてるんですか？辛いやつですか、ミントですか？それともグレープとかおかしみたいな味のやつですか？
是非教えて欲しいです！早速試します。
私の一歩進んで3歩下がるという永遠に終わりそうにない心象にお付き合いいただきありがとうございます。
|
| Re: 日和-answer- ( No.26 ) |
- 日時： 2018/11/29 23:09 (au-net)
- 名前： 山田
- マックは何を買ったんですか？
というかむにるさんってあんまりファストフード食べるイメージなかったので、少し驚いてます。
ハンネ変えました。
はじめまして、山田と申します。笑
前向きになれるドラマを見つけました、『glee』です。
それ見てると、一気に時間過ぎて、クスッと笑えて、ほんと、馬鹿みたいなんです内容が。見方がおかしいって言われるかもしれないんですけど、スクールカーストに雁字搦めにされつつ歌を通じて変化していくって話なんですけど（多分）、こいつら全員お互いと付き合ったことあるだろってくらい、カップルの移り変わりが激しいんです。
何か起こるたびに笑わせてもらってます。
元気になれる。
いつも付け足しで余計なこと書いてしまってごめんなさい。
こういうことを言う友達がもういないので…………。。。笑
書く手間を省くために『むにるさんは何か好きな映像作品ありますか？』って質問は書かずにおきましたが、お時間があればそのお話も聞かせてくださいね。
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| Re: 日和-answer- ( No.27 ) |
- 日時： 2018/11/30 00:17 (au-net)
- 名前： 山田
- 寝ようとしたら色々思い出して芋づる式になって出てきてしまったので書いてっていいですか？無理だったら飛ばしてください。
・今日おばあさんに席を譲りました、でもそのおばあさんは２つ進んだ停留所で降りる方だったんです。余計なお世話が過ぎますよね。目的地聞いてから、恥ずかし過ぎて汗が吹き出てきてクラクラしてしまいました。人も多かったので。席譲りましょうかと声かけたことを後悔してます。
・ゼミのグループラインで特定の特に仲良くない人にお礼のラインを送ったら誰からも返事がこなかったんです。グループ全員から既読無視されました。しかも敬語使うの忘れちゃった。私はこれでゼミで浮くの確定です。
・気になっていた人にドキドキすることはなくなりましたが、彼も私の方を見ることさえしなくなりました。まさか知り合いより後ろ側になってしまうとは思ってなくて、ショックでした。賢そうだったのに。大学行くとそれを痛感するので追い打ちで病みます。
・『悪口を言われていないか』という気持ちは、『心配』ですか『不安』ですか？感情の違いがよくわからなくて自分がおかしいのかと思ってしまいます。
・言われたことに答えたら、そういうことじゃないって言われたり、自覚してますが、結論から話せば簡潔に済むのに必要以上に説明しようとして頭の中が滅茶苦茶になります。この頃そういうことあります。いや以前からか
・うんと昔に遡って、中学生の時幼稚園の時のことを思い出しはじめたのは秋口でした。高校も、後期に行けなくなって休学状態でした。時期は覚えてないのですが、その日私は赤い起毛のズボンを履いて、上は毛玉がついたパーカを着てました。そういう服装って秋が深まった頃に着ますよね。もしかしたら、この時期だった？って、思ったり思わなかったり。言い訳のように聞こえたらごめんなさい。
・私、本当はこのことについて誰かに話したいんです。でも話してるうちに辛くなって、本当はそんなに怖いことじゃなかったかもしれないのに、どんどん怖くなって、いつも途中で思いだすのをやめてしまうんです。むにるさんと出会う前にも、こちらに全部書き出そうとしてたけど、吐きそうになってやめました。でも、そうやって避けてきてたから、もっともっと日常生活のある瞬間に思い出して辛くなる。記憶は曖昧だし、私が思い出すたびに悪い方に変えてしまってるかも。ノートに書き出そうとしても無理でした。事実じゃなくて、自分の感情を書いてしまうんです。親しい友達には軽く話しましたが、それ以来で何も話す気になれません。母には話しましたが、その人の保護者はまだ地元にいるので嫌な思いをさせたくありません。
むにるさんに嫌な思いをさせたいわけでもないんです、本当に迷惑だ重いウザいって思うのであれば、ほんと、本当に飛ばしてくれて良いので、ここに書かせてもらえませんか。
馬鹿みたいですかね、そんなことするのって。自分がされたことを書くだけで、名前とか個人情報となることも書きません。
悩んでいたり、弱ってるといつも出てくる。もううんざりです。本当は何があったのか自分でもよく分かってないけど忘れてた方が良かったけど、外傷体験を思い出すということは、自分がその出来事を受け入れられる状態になったということだと教えてもらいました。専門機関に行くと余計な気兼ねをします。特に自分の容姿には自信が無いので、『こいつが？』って目で見られることを想像すると自分が恥ずかしくてさっさと話をまとめてしまいそうです。
お願いします。嫌なら嫌で。見るのは無理だけど書いても良いよってのも、ありです。
申し訳ありません。
・最後に、私の話は嘘くさいですか？前も確認したけれど。構って欲しくて作ってるみたいですか。多分嘘っぽいって言われたら、傷付いて泣くと思うけど、信じてくれたら救われます。
長々とごめんなさい。
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| Re: 日和-answer- ( No.28 ) |
- 日時： 2018/11/30 16:42 (spmode)
- 名前： むにる
- こんにちわ
甘えって言ったのはわたし自身のことです
あまり想像できてないです。
でも、周りも同じこと言う人多いです。
頑張らなきゃとは思ってます。
わたしも今でも前を見て歩くのは正直怖いし嫌です。 でも、下を向けば気持ちも下がりやすくなるので なるべく前を向いて歩くようにしてます。
周りに変と思われても わたしは自分の気持ちが前向きになれる方を優先します。
わたしはスーッとするミントガムが多いです
Linkの青をよく食べてます。
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| Re: 日和-answer- ( No.29 ) |
- 日時： 2018/11/30 23:44 (au-net)
- 名前： 山田
- そうですね。
ただでさえ消極的なのに、周りのことを考えていたらもっと消極的になってしまう。
少しでも前向きになれる良い方が良い。
探して、噛んでみます。
少し考えたいことがあるので、またしばらくきません。
前心配って仰って下さったので、一応、お伝えしておきます！
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| Re: 日和-answer- ( No.30 ) |
- 日時： 2018/12/01 15:50 (spmode)
- 名前： むにる
- ごめんなさい、時間が無くて返信が
途中までになってました。
マックは夜メニューの ポテナゲ食べました
そんなイメージですか？
あんまり食べないのかな…
前向きになれるものはなんでもいいんです。
ひとつ楽しみが増えましたね。
名前だけ聞いたことあるのでわたしも今度見てみます。
わかりました。
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| Re: 日和-answer- ( No.31 ) |
- 日時： 2018/12/01 15:58 (spmode)
- 名前： むにる
- 余計なお世話なことないです。
停留所がひとつ先の所でも譲る心はとても素敵です。優しくできるのは心が広いというより心に余裕がある人だと思います。
わたしにもその気持ちすごくよく分かります
なので、書いても大丈夫そうな時に書いてくれたらわたしも嬉しいです。
嘘だと思ったことは1度もないです。
疑ってかかるより 信じて待つ タイプです。
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| Re: 日和-answer- ( No.32 ) |
- 日時： 2019/01/03 19:42 (au-net)
- 名前： 山田
- こんばんは。
実家に帰っていて、父がクソうざかったのでアルコール飲みました。
シラフじゃなくてごめんなさい。
父は、借金したことを根に持ってわたしのせいだと言いました。
父は「自分のことは自分で責任を持てと」
頼るわたしが悪いのかもしれませんが
嫌になりました
大学辞めたくなかったけど、辞めてやりたくなりました
そして、一筋縄では会えないようなところに行きたくなりました
縁を切りたい、本気で
父と会うたび、死にたいと思わされます
父は死ぬのが怖いそうですが、わたしはもう、死んでしまいたい
どこまでいっても、父の呪縛には抗えない
実家に帰ってしまうわたしが悪いのか、父のことは嫌でも、母のことは大好きです
死にたい
こうしてる今も父はしゃべり続けています
馬鹿だのアホだの暴言を振りまいて
自分が借金してしまった汚点をわたしのせいだと責め続けて、父の父が父を迎えに来ているように感じることとか
全てにおいて、父が嫌だ
感覚が鈍くなっていてもこれだけはわかる
わたしは父のせいで死ぬ、父の呪縛から抜け出せずに死ぬ
アナと雪の女王を見ながらボウっとしてます
うるさすぎるから、歌唱シーンで歌って紛らわしてるけど、そろそろ無理になります
父はわたしが死んでもアルコールを飲むことをやめないと思います
父はアルコールでできてるから
男性恐怖になるトラウマの話をすると言ったのにせずにごめんなさい。
年なんて越さずに、死んで仕舞えば良かった
死にたい死にたい
消えたいし、死にたい
あ、あけましておめでとうございます
死んだら楽になる？
泣きたいけど泣けないし、感覚鈍くなってるし
父の道を辿るだけ？
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| Re: 日和-answer- ( No.33 ) |
- 日時： 2019/01/03 19:47 (au-net)
- 名前： 山田
- 酔ってる時は何の記憶もないんです。
都合が良い。
消えたいな、消えたい。
助けてほしい。
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| Re: 日和-answer- ( No.34 ) |
- 日時： 2019/01/03 19:58 (au-net)
- 名前： 山田
- お母さんに死んでほしくないな
わたしより長生きしてほしいな
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| Re: 日和-answer- ( No.35 ) |
- 日時： 2019/01/03 20:03 (au-net)
- 名前： 山田
- 消えたい
死んだら、楽になる？
楽になりたいな、そんなことが、わたしを
苦しめるし
楽になりたいとか
バカすぎるし
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| Re: 日和-answer- ( No.36 ) |
- 日時： 2019/01/03 20:22 (au-net)
- 名前： 山田
- 感情の赴くまま
スマホを操作してみたけれど、皮膚を切れるやつじゃなかったみたい
わたしに死んでほしく抜いんだなぁ
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| Re: 日和-answer- ( No.37 ) |
- 日時： 2019/01/04 06:29 (au-net)
- 名前： 山田
- おはようございます。
沢山食べて飲んだのに気持ち悪くないなと思っていたら、戻していたらしいです。
朝からその掃除しました。次からは気をつけなければ。
それで胃の中空っぽでお腹空いたので、おいなりさん食べました。
後半、何を書いてるか覚えてなくて、支離滅裂で、ごめんなさい。
包丁でリストカットしようと思ったけど、皮膚きれないやつでした。と書きたかったんです。
いつまでも父のやっていることや言っていることをスルーできなくて、真に受けてしまうし、久しぶりに帰ってもやっぱり何も変わってないから、何度も何度も死んでくれって思いました。お願いだから父を彼方へ連れて行ってくれと仏壇に手を合わせても、悪夢を見るだけで、何も変わらないし、朝になると起きてくる。
殺したいけど度胸がないし、アルコール依存症の厄介なところは酔ってないと良い人なところ。昼間の父を知っている祖母や母も、毎晩どんだけ暴言を吐かれても物を壊されても身の危険を感じても、昼間の父を思って逃げない。
付き合ってられない、でも心配。父はいらない母はいる。
早く死ね、本当に早く亡くなってほしい。死ねと祈る代わりに、葬式では存分に泣いてやるから本当に早くあの世へ行け。
わたしは昼間でも父に対しては心内そう思ってます。普通に会話しながら、笑顔貼り付けながら、死ねって思ってます。
何処までいってもクズはクズ。その子どもである私もクズ。兄は抜け出せた、わたしは抜け出せない。
昔は、祖母の家に遊びに行くのが好きで、祖母といるのが好きで、祖母が家に来てくれたら良いのにと思ってました。
今は、実家に帰りたい気持ちはあるけど父がいるからできるだけ帰りたくないなという気持ちです。
うだうだ言いだしたら、兄は車で出ていけるけど、わたしは車もないし免許も持ってない。
弱味をとことん責め続けて、生きていたくないと思わせる、でも死のうとしたらそんなのは甘えだという。人の生き方に説教垂れるほど立派に生きてきたんですか？って言いたくなります。
言ったら頭ごなしに否定されるから言わないけど。
自殺する時は父の目の前で死んでやりたい。
どうも思わんのだろうが。死に際に父の面を見て死にたい。
むにるさんは、人を変えるのは難しいから自分が変わるということを仰ってましたが、父のために自分を変えるのも癪だし、クソゴミが変わるべきだと思います。
もう既に変わってしまったけど、それは本当に辛いことは誰にも話さないとか、本当に辛くてもそんな気持ちは隠して冗談ぶって話すとか、心の中で死にたいってずっと思ってるってこととか、わたしの人生は石ころより価値がないから良いことはないって自覚することとか、期待しないこととか、自分にも期待しないとか、誰も救わないんだからとか、良いことがあったら必ず悪いことがあるとか、父が怒りだしたら動悸がして頭痛くなって叫びだしたくなるけど、とにかくおし殺すこととか。怒りの耐性が低いから不満がたまりやすいとか、ちょっとしたことでストレスが溜まるけど現実では本当の不満や愚痴を吐きだせないから結局そのままとか。
変わりたくなくても、変わってしまった部分もあります。良いところもすべて削り取られてしまった。
ちゃんと死ねない愚かな自分に失望しました。
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| Re: 日和-answer- ( No.38 ) |
- 日時： 2019/01/04 06:33 (au-net)
- 名前： 山田
- 恵まれてることに感謝してないからこんなことになるんだって言われたことあるけど、毎晩怒鳴り散らして人を蔑み罵るだけしかしないゴミにどう感謝しろと、わたしのために金使ってくれてありがとうしか言えないです。愛情は感じなかったけど。だから感謝したくない。
辛くて苦しいのに、寝る前に「今日も良い日でした、ありがとうございました」なんて、中身が無い人形みたい。「虚偽」じゃん。
笑顔でいれば、感謝すれば、ポジティブでいれば、できたらそうしてるしなれたらなってる。
後ろ向きが駄目ならそれでいい。もう。
頑張って笑うのも疲れたな。人に会う時頑張って喋るのも、本当の自分隠すのも疲れたな。
わたしサマーウォーズが好きで、長野に一度は行ってみたいんです。
就職はそちらでしようかなとか。
この県にいるから古い記憶を思い出すんだ。
同じ景色を見てるし、同じルールの中で生きてるから変われないんだと思ったから。
自分のことを大事に思うなら、そうした方が良いですよね？
古い友達や家族と近くいない方が良いですよね。
言ってしまえば甘えられるし、色んなこと思い出す。嫌なことも楽しいことも。
それで生きていけるの？って言われたら分かんないけど、ここじゃないところに行きたいんです。
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| Re: 日和-answer- ( No.39 ) |
- 日時： 2019/01/05 09:56 (au-net)
- 名前： 山田
- また来てしまいました。
甘えたいんでしょうか、後ろ向きで居たいんですかね。
そうもいかない。
今年は自分のために面倒なこともやると決めました。
お金もないし、人望もないし、頼れる人もいない。
でも殆どの人がそうだから、頑張って自分の足で立てるようにしないと。
というか、そうしたら、負い目を感じずに生きられるかも。
比べずに、堂々と生きられるかもしれない。
いつまでも負の記憶を抱えなくても済むようになるかも。
確証はないけど。
あてもないけど。
やらなきゃ、ですよね？
そんなに大事じゃないから、自分が何よりも大事だから、自分のことだけ考えて生きる。
簡単には無理だけど、いつかは…今はただ我儘なだけだし、自分のために何かをするというのも放棄してた。
不幸慣れというか、その状況に収まることで自分は病んでも仕方ないって理由付けしてしまってるような気もするし。
そうやって下に下に落ちていくだけなら、何も辛いことないし、とうに諦めてるから、沈むだけなら楽だから、期待せずに落ちるだけ落ちたけど…良い加減にしろって自分に言いたいです。
逃げたいから逃げます。
親不孝と言われようと、もう一切父親の目も見てやらないし顔も見てやりません。
死ねと思った時に死ななかったので葬式もいきません。憑かれても墓参りには行きません。
兄もそうするはず。
だからわたしもそうする。
息子や娘というだけで、というかそれだけのつながりでそれ以上結び付かなかっただけなのだと考えると自責感も消えます。実際兄とわたしは兄弟という事実だけで仲睦じいなんてことはなかったですからね。彼方さんが彼女の家に行くようになってから、何の連絡もないですよ。こちらからもしないですし。
死にたいけどどうせ生きるなら思った道進みたい。一度決意したけど結局親に迷惑かけるだけで、借金で首締めるだけで、だから今度は自分だけ苦しむ程度で済む冒険と、自活をするっていうのが目標。
就職したら、昔ながらの3年は頑張ってみたいな。多分貯金はできないな。
化粧品好きだし、洋服も好きだし、ピアノを改めてやりたいなとか思ったり。貰うたびに使いそう。使える金があったらの話ですが。
夢のまた夢の話ですが。そこまでいくには。
ま、ぼちぼち頑張っていきます。
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| Re: 日和-answer- ( No.40 ) |
- 日時： 2019/01/06 14:04 (au-net)
- 名前： 山田
- こんにちは。
むにるさん、３日も来ないで如何されたんですか？心配です。
生きてますでしょうか？
お忙しいのかも…もう1人じゃないのだし、責任を持って行動しなきゃいけないし、自分の身を案じるだけじゃ駄目な立場になりましたし、だからもう、来ないですか？
具体的な案が無いのに大きな夢だけは抱えて、やりたいことを叶えるためには、努力と行動力が必要です。まだ自分には無いなとか、何かをするにもまず「お金がないや」と真っ先に思うわけです。
県外に就活に行くなら旅費もいるし、引っ越すのもお金がいる。アルバイトを貯金して、その貯金を就職先の引っ越しの資金にするだとか、旅費にするとか言ってる子もいますが、バイトと学業を両立できずに潰されてしまうわたしには無理な話のような気が。
バイトを何個か掛け持ちして毎年旅行に行ってる子もいます、そういう子のパワフルさが欲しい。
結局のところわたしは、どこまで追い込まれても、やる気はあってもその前にその現場の状況とかネットで調べて自分には無理だと決めつけてしまうわけなんです。
バイトも、飲食店はてんてこ舞いでできそうもないし、皿洗いは腕をまくらないといけない。コンビニは経験あるけど、行事のノルマが達成できないし、シフトは大体断れない。男性が苦手だからと女性ばかりの場所を選ぶと、コロコロと気分が変わる人たちに振り回されて、おじさんだらけのところにいくとその歳で独身の理由わかるわ〜って言いたくなる特殊な性格の人が結婚コンプレックス抱えてて地雷を踏み荒らしてきて嫌と言えないから爆発して指摘したらその途中で泣いちゃって気まずくなるし、どこにでもいるんですよねそういう人。
凄いです本当に、働いてる人々。
心持ち強く、嫌なことされたら顔に唾吐き返すくらいの度胸いつか持ちたい。
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| Re: 日和-answer- ( No.41 ) |
- 日時： 2019/01/06 23:56 (plala)
- 名前： むにる
- 色々考え事やらしていて なかなか
書き込めずにいました。ごめんなさい。
そんなことないです。わたしは 山田さんがいつ戻ってきてもいいよう、毎日掲示板は見ています。
でも、そろそろお話したいことがあります。
言わなくてもいいことなのに、騙しているみたいで…。
わたし 実は男です。 騙しているつもりはありませんでした。 話しているうちになかなか言えなくて…申し訳ないです。
山田さんには ちゃんと言っておかなきゃと思いました。
わたしはこれからも 何も変わらないです。
でも、 もしこれでわたしと壁が出来てしまったらごめんなさい。
でも、ちゃんと伝えておきたくて。
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| Re: 日和-answer- ( No.42 ) |
- 日時： 2019/01/07 00:06 (plala)
- 名前： むにる
- わたしにも以前に比べたら
行動力も無くなってしまいました。
それほど追い詰められていないのかなと
自分では思っています。
就職のこと、自分のこと、将来のこと…
色々考えるようになってしまいました。
わたしも就職のことをネットで調べては駄目と思っていました。 わたしもやる気はあります。 なので、やってから駄目か そうじゃないか 決めようと思っています。
弱い自分でいたくない、何も出来ない自分で居たくないです。
色々抱えているものがあって なかなか行動できなかったり するのかな？
わたしにもあります。 過去の傷やトラウマは今も足かせとして一生ついてきます。
こんなものついてたら 他の人と同じペースで歩けなくて当然です。
でも、解決策は色々あります。 足かせを受け入れて前向いて自分ペースで歩く。
足の力（心）を強くして、足かせなんて気にせず歩いていく。
みんな足かせがある。と考える。
わたしなりにあげてみました。
でも、今のわたしには厳しいかもです。
今日はなんだか苦しい。 死にたい…。
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| Re: 日和-answer- ( No.43 ) |
- 日時： 2019/01/07 11:22 (au-net)
- 名前： 山田
- むにるさん、わたしむにるさんが男性ということ知ってましたよ。
前にむにるさんが腹筋を鍛えているという話をしたときわたしが「女性でも鍛えている方今増えてますからね」的なことを書いたところ、むにるさんがわたし男ですと教えてくださったじゃないですか！笑
久しぶりに笑いました笑笑
でもむにるさんにとっては深刻で悩んでたんですよね？
大丈夫ですよ！
結構前でしたもんね、わたしも前の話は忘れちゃいますし、だから堂々巡りな考え方から抜け出せないんですが。。。
でも、むにるさんが改めて教えてくださって嬉しかった！ありがとうございます。
男性恐怖とは言いますが、ネット弁慶なので、文面だと達者なんですそれなりに笑
お気遣いいただき本当にありがとうございます。
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| Re: 日和-answer- ( No.44 ) |
- 日時： 2019/01/07 11:43 (au-net)
- 名前： 山田
- 躁鬱に振り回されているんですかね？
訳もわからず死にたくなるというのは、解決策もないですし。
今の死にたいはそんな感じですか？
むにるさんはいつも、自分を奮い立たせて理想を現実にしようとしてるし、その結果がついて来ている実感があるはずですよ！
満足しているかではなく、自分が成して来たことを思い出してくださいよ。
先ばかり見て、自分が弛んでると叱責するだけじゃなくて、1番弱かった頃の自分と今の自分でどう変わったのか思い返してみれば良いじゃないですか。
私にも足枷はあるけれど、むにるさんにもあります。みんなにあるってのもその通りだと思います。
むにるさんは自分の足枷が何か分かった上で受け入れて今日までやってきたわけじゃないですか。
わたしには何が気にくわないのか分かりません。
ここまでやってきたんだから、偶にガソリン切れるくらい良いじゃないと思うんです。
今の自分には厳しいと書いてましたが、それを今までやってきたのだから、ちょっと休憩って思えば良いのに。。。
死にたくなる理由があるなら、少し休んでから挑めば良いし。
だから今は休み時なんですかね！
理想は高く、目標を達成する、でも完璧主義にはならないって私やむにるさんには難しいのかもしれないですね。
むにるさんは完璧にしようとするけど、私はダメと分かった瞬間0にする。組み立てたものを壊す。
私は耐性がない怠惰な人間なだけだけど、むにるさんは違いますよね？
旧式な考え方で申し訳ないですが、むにるさんは平日に目一杯働いたので、土日休みに入ったというだけです。
また月曜日が来たら、むにるさんは当たり前のように車にエンジンをかけて、自分の目標へ向かう訳です。
そういうのが私には見えます（霊能者みたいですが）。
自分を責めないでくださいね。
そしてどうか死なないでください。
できるだけ一人でいないでください。
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| Re: 日和-answer- ( No.45 ) |
- 日時： 2019/01/08 02:15 (spmode)
- 名前： むにる
- 全然覚えてませんでした。ごめんなさい
わたしの中でも色々葛藤はありました。
でも、改めて話せて良かったです。
それなら良かったです。
これからも今まで通りよろしくお願いします
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| Re: 日和-answer- ( No.46 ) |
- 日時： 2019/01/08 02:25 (spmode)
- 名前： むにる
- 躁鬱かもしれないです。
わたしは自分の病名知らないので あれなんですが、 忘れていたもの、気にしなかったものが一気に押し寄せて来た気がします。
不安な事が多くて考え込んでしまって爆発してました。
夜になるとやっぱり苦しい時間もあるみたいです。
自分が一番よく分かっているつもりです。
あんなに頑張っていた分、今は休んでいる気がします。 特に何もせず、努力もしていません。 でも、そろそろまた頑張っていかなきゃです。
奮い立たせられるものが今は見つかってません。 でも、何事も自分のためにやらないといけないですね。
わたしは、常にフル活動しないと気が済まないのかもしれません。
自分より頑張っている人を見ると嫌になります。 見習うと言うより 情けないように思えてきて いつも 何をする時も 全力投球しなきゃ いけないみたいです。
そんなわたしに休みはないのかもです。
こんな性格で大変でうんざりしています。
でも、良いところも沢山あると思います
なので、これからは もっと頑張っていこうと思います。自分のしたいことをするために…です。
お気遣いありがとうございます
励みになりました
|
| Re: 日和-answer- ( No.47 ) |
- 日時： 2019/01/08 12:04 (au-net)
- 名前： 山田
- こんにちは。
的外れなこと言ってたらどうしようと思ったけどちゃんと伝わって良かったです。
休みがないのは大変ですね。手を抜けない完璧主義は苦労します。
でもそれがむにるさんだし、良いですよね。そういう自分に振り回されて辛いこともあるけど、得られるものは得られるのだし。
私は駄目でした。
もうすぐ後期も終わるのに、最後の最後で風邪っぴきました。
実家から連絡あってインフル患者2人でたよと、私も貰ってきたのかもしれません。
病院行けば良いのだけど、行くなら徒歩だし体力もないし、お金もない。
インフルであれば公欠になるのだけど、こういうのってピークが過ぎてからいってもどうしようもないんですかね。。。
歩けるようになってから行こうと思ってんですが。
まだしんどいので寝ますね。ずっと微睡んでるようで熱くて寒くて汗かいて。でも動き辛くて、心地よく眠れる姿勢が見つからないんですよね。
体調管理もちゃんとしなきゃな。
むにるさんも気をつけてください。
おやすみなさい。
|
| Re: 日和-answer- ( No.48 ) |
- 日時： 2019/01/09 02:50 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんは
完璧主義者なのは理解しているつもりですが、 自分が 何もしない、何も出来ないのがとてつもなく嫌なんです。
振り回されていても わたしは全力でやったんなら結果はなんでもいいですし。
大事なのは全力ですること。
何事対しても そうでありたい
最近 インフルが流行っているみたいなので
どこからか貰ってきたのかもしれないですね。
今は体調が良くなるまで安静にしていてくださいね。
体調が悪い時に無理しなくていいんです。
お大事に。
|
| Re: 日和-answer- ( No.49 ) |
- 日時： 2019/01/27 02:34 (au-net)
- 名前： 山田
- こんばんは。
お久しぶりです。
体調は咳が長引いてるくらいで元気です。
なんだか落ちてしまいました。
何かしないとと思ってツイッターはじめたんです、でもなんか嫌ことされてないけど気になって寝付けなくて、折角話してくれる人見つけたのになって、跡形もなく自分のこと消したくなる。でもまだ、たった1日しかやってない
でも寝不足です、昨日もそれで眠れてない
あーもう、なんか見られてないところも気遣わなきゃいけない
じゃあやめれば良いのにって言われても、少し難しくて、わたしは多少認められたいなとか、存在を知っててほしいできるだけ多くの人にていう承認欲求を満たすためにやることにしました
でも実際のところ傷の舐め合いであったりとか、何か熱狂的な趣味がなければ受け入れられないような場所
それで検索してみて関連アカウントと話をしてみても、熱量の差とか関心の度合いの違いに悩まされて、頑張ろうとしたけど、もう殻にこもりたくなりました
Twitterずっとやりたかったけど、わたしには向いてなかったんですかね
そうなんですよ絶対
1人でいる時には1人でいることが必要なんです、情報が永遠に流れ込んできたりだとか、誰かからフォローを繋ぎ止めるための通知が来るのとか、無理です
有名な人フォローしなきゃ良かったな
顔も載せてないけど、変な人がいると思われてしまう
仮にもフォローする程度には憧れている人だから
あの場所こそ、誰もお前をみてないよにぴったりだと思います
でもプレイヤーは誰よりも周りを気にしてる見られていることを意識してる
承認欲求とか自己顕示欲ってどうやったら満たせますかね？
そういう、周りを巻き込まない方法
猛烈にリスカしたいし、死にたいです
落ちる時なんですよね
ずっとこうじゃないはずだ
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| Re: 日和-answer- ( No.50 ) |
- 日時： 2019/01/27 03:19 (au-net)
- 名前： 山田
- 真理が今ふと思い付いたので書かせてください
わたしは基本誰にも本当の自分、弱い自分、メンヘラな部分を見せません、でも実はそういうところも認めて欲しくて、身近な誰かに、軽くあしらうような理解ではなくて、全てを分かってくれるような人
そういう人が1人でもいれば、この承認欲求は満たされるんじゃないかと思いました
実際にできもしないのに、大勢の人が歓声をあげたりするようなことやってみたいって思ってるの
本当はそんなことできないくせに、近くの人が認めないならって、質が無理なら数で満たそうとする
だめだ、死にたいに殺されそう
|
| Re: 日和-answer- ( No.51 ) |
- 日時： 2019/01/27 04:11 (au-net)
- 名前： 山田
- もう新しいことするのやめます
自分の意思で
設定をミスして、なんか後から不安になりました
間違ってたら自分の全部が見せたくなかった人にバレてしまいそうで
だからもうSNSしません
怖い
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| Re: 日和-answer- ( No.52 ) |
- 日時： 2019/01/27 07:30 (plala)
- 名前： しん
- 弱肉強食は自然界の掟。
人間同士もまたしかり。
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| Re: 日和-answer- ( No.53 ) |
- 日時： 2019/01/27 15:23 (au-net)
- 名前： 山田
- 弱肉強食ですか？
なぜ急にその話になったのか、さっぱり。
良ければ教えてください。
理解力ない自分が悪いですけど…。
|
| Re: 日和-answer- ( No.54 ) |
- 日時： 2019/01/27 15:26 (au-net)
- 名前： 山田
- 居た堪れない気持ち、いつか消えますよね。
誘いを断って申し訳ない気持ちがしばらく消えなかった時と同じ。
昨日、どうやって寝たか分かんなくて。
でも乗り越えたから良かった。
死んだら後悔してたはず。
|
| Re: 日和-answer- ( No.55 ) |
- 日時： 2019/02/06 00:05 (au-net)
- 名前： 山田
- ここに投稿し始めた頃のような気持ちです
ぼんやりと、死にたいと
だから着々と準備をします
大学の予定を済ませてカッターとロープお菓子とお酒を買って見られたら嫌なデータを消してピザを頼んでカラオケ行って、お家に帰って荷物を始末して、どうせ失敗するし、気が済んだら寝ます。きっと記憶ないし。
ほのめかしもダメなんでしたっけ、ここ笑笑
何もないのに死にたくて、何もないから死にたいと思う暇があるのかどっちか分からないです
情けないです、いつまで悲劇のヒロインやってんだよって自分でも思います
でも立ち上がれないんです、過去の全てから
後ろ向きなことばっか、頑張ろうって言ってた自分が馬鹿らしい
というかそういうので許されようとしてる
みんな頑張ってんのに、トラウマあろうがなんだろうが努力してるのに
そういうの繰り返して生きるくらいなら、て思ってしまう
どうするのが正しかったのか、全部間違ってた
|
| Re: 日和-answer- ( No.56 ) |
- 日時： 2019/02/06 02:04 (au-net)
- 名前： 山田
- 間違いを積み重ねないために、もう少しだけ頑張ります
|
| Re: 日和-answer- ( No.57 ) |
- 日時： 2019/02/08 07:08 (au-net)
- 名前： 山田
- どんなときも
どんなときも
ぼくがぼくらしくあるために
すきなものはすきといえるきもち
だきしめてたい
|
| Re: 日和-answer- ( No.58 ) |
- 日時： 2019/02/08 07:11 (au-net)
- 名前： 山田
- どんなときもどんなきも
びるのあいだきゅうくつそうに
おちていくゆうひに
あせるきもちとかしていこう
そしていつかだれかをあいし
そのひとをまもれるつよさを
じぶんのちからにかえていけるように
|
| Re: 日和-answer- ( No.59 ) |
- 日時： 2019/02/08 21:59 (au-net)
- 名前： 山田
- なんで生きてるのかわかんないです
誰のために生きてるのか
生きてたらそれで良いのか
正しいのか
しっかりしなきゃ
今を生きないと
中身が無いなら意味がない
しっかり生きないといけないなら死ぬしかないのかでも悲しませたくないから生きるのか
|
| Re: 日和-answer- ( No.60 ) |
- 日時： 2019/02/08 22:20 (au-net)
- 名前： 山田
- 我慢してたのにリスカしちゃったしちゃった♪
わたしは、ふまじ」で誰も幸せにできないなら、死ぬしかないのか
ちゃんと生きたい
ちゃんといきたいけどぁててしまう
でもしょうがおしゃとはぉわれたくたくな
だれも、わからんない
なんめわくらないのか
りかいしよつしないから
多分、いきるのやめます
だいすきだよ、ははもちともそぼも
大丈夫だよ
わなしはしあわせだったよ
ちゃんとしあわせだったよ
|
| Re: 日和-answer- ( No.61 ) |
- 日時： 2019/02/08 22:36 (au-net)
- 名前： 山田
- なんで、罰受けないんでしょうか
いじめたばつを
わたしは一生楽にならないんでしょうか
女だから未遂で苦しみ続けるんでしょうか
あと一歩が足りない
自分を好きになれなくて、死ぬ道しか歩めないんでしょか
もう一度やり直すなんて馬鹿げてるんですかね
疲れました
みんなと同じふりするの疲れました
わたしは違うから
頑張れないから、頑張れないから、死ぬしかないんだ
これが望んでましたか？
これが良かったですか？
自分に依存させる人生とはこれですか、？
わたしは、わたしの生き方をした
それだけで、望んでませんでした
普通になることを望んでました
でもできませんでした
逃げる道しか思い浮かばない
死にたいってすぐ言って
逃げたいとしか
馬鹿みたいくそみたいしねはわいい
なにができた？
わたしなにができたんですかね、誰か救えたんでしょうか
アルコール依存の父の元に生まれてなかったら、れいぷされなかったら、いじめられなかったら、挫折しなかったら、誰か救えてましたかね
|
| Re: 日和-answer- ( No.62 ) |
- 日時： 2019/02/08 22:38 (au-net)
- 名前： あ
- でも所詮病院に通ってないわたしは、ファッションメンヘラのうちに入るんでしょうね
さっきから名前のみ記入で引っかかります
名前なんてあるわけないじゃないですかバカなんですかねカスなんですかね
|
| Re: 日和-answer- ( No.63 ) |
- 日時： 2019/02/09 02:03 (au-net)
- 名前： 山田
- むにるさん生きてますか？
返信だけではなく、投稿の閲覧数も止まったので、、、
男性は女性に比べると自殺を完遂する方が多くいると聞きます
なので、もしもとなると心配です
私が心配したところで何も変わらないですが
2月いっぱい待ちます
それで返信なかったらむにるさんは亡くなりました
ということにします
というか、自分が惨めになるので
悲しくなるので
置いてかれたなと思って
そんな時でさえ自分の気持ちを優先させるのかと、その通りです
例えばむにるさんが3月1日を生きてても私は2月9日のままでいます
そういうことです
何かを失った日は時間の流れが止まります
人や自分が死んだり壊されたり消えたり
時の流れに身を任せるのは楽でも、思い出を消し去るのは大変難しいです
それはむにるさんも身をもって知っているのではと思いますが
たとえ暇つぶしだったとしても、私はとても嬉しかったです。
進んでは戻るような情緒不安定なメンタルにお付き合いいただきありがとうございました。
とりあえず、ですが。
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| Re: 日和-answer- ( No.64 ) |
- 日時： 2019/02/13 03:15 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
色々あってあまり来れず申し訳ないです
確かにわたしも自分がいつ死んでも
不思議じゃない状態にいると思います。
でも、自分なりに精一杯努力しないと
自分の中でも納得できません。
わたしもちょっとでも嫌な事があれば
昔を思い出し、自己嫌悪に浸って死にたくなります。
落ち着いた頃に来ようと思っていましたが
まだ少し気持ち荒れ模様です。
戻ってきたのでこれからもよろしくお願いします
|
| Re: 日和-answer- ( No.65 ) |
- 日時： 2019/02/13 10:46 (au-net)
- 名前： 山田
- ああ良かった
生きてた
それだけで良いです
嬉しい
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| Re: 日和-answer- ( No.66 ) |
- 日時： 2019/02/19 17:38 (spmode)
- 名前： むにる
- 心配して下さってありがとうございます。
一昨日 フォルトゥナの瞳という映画を見に行って来ました。
色々自分の中で考えさせられる映画で
とても感動しました。
良かったら見てみてください
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| Re: 日和-answer- ( No.67 ) |
- 日時： 2019/03/27 21:15 (au-net)
- 名前： ひよ。
- こんばんは。
内定もらってから連絡しようと思いましたが、そんなに強くなくて、こんな風になってしまいました。
フォルトゥナの瞳ですね、それは小説が原作になってますが、邪道ですがインターネットで調べてしまいました。
自分を犠牲にするか、愛している人を犠牲にするか、記憶が曖昧ですが、そのような感じですかね。
私はそれに反して、人間のゴミに化すようなことばかりしています
12%の安いアルコールで自分を保てないようにして、日頃の不満を打ちまけるというのなのです。
私が死んでも世界は興味なくて、私に少しでも才能があれば世界が変わっていたのかなぁと願っている日々です。
頑張りたいです、このまま死んでしまいたくない。
兄が結婚するそうですが、わたしにも生涯の伴侶が見つかれば良いという気持ちです。
結婚は興味もないですが、母が私を支えてくれる人物がいなければ子離れできないというのです。
私、十分親離れしたつもりでいますがそうでないようです。
一瞬の隙をついて死のうとする私に、母は何を望むのでしょうか。
私のことなんて、両親が死んでしまえば誰も気にかけないのです。
|
| Re: 日和-answer- ( No.68 ) |
- 日時： 2019/03/28 01:29 (au-net)
- 名前： 山田
- 働き始めたら、自立したら、自分が無意味な存在に感じることが少なくなるのかなと期待してます。
誰かのために生きて、救えたら、それだけで良いって。
地元を少しずつ離れていって、忘れられてしまいたい。
不意に思い出して話を聞いた時、立派になったねって言われたい。
そういうので仕事を選ぶの、不純ですよね。
お金がなきゃ生きていけないのに、賃金は二の次で大した名前の職業を探してしまいます。
何のために大学行ったの？って言われないように必死。
ちゃんと就職できるように頑張りますね。
いつになるか分からないけど、母を安心させてあげたい。
おやすみなさい。
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| Re: 日和-answer- ( No.69 ) |
- 日時： 2019/03/28 06:09 (au-net)
- 名前： 山田
- おはようございます。
過去の自分の投稿を見てると不安定が過ぎて面白くなりました。笑いました。
人生計画を今まで真面目に建てたことがなかったのですがぼんやりとこうできたら良いなと思うようになりました。
就職先は地元を離れることにしました。
私を不具合にする原因はいつも父だと判断したからです。
父の口撃はたまにトラウマを思い出すよりも直接ダメージを受けるので直ぐに死にたくなります。
そういうのはもう、お断りします。
そして、就職してもそこに留まるのではなく、少しずつ実家から遠のいていくことにします。働いてお金を貯めて向こうに行く資金を作る。
例えば実家が東京だとしたら、埼玉新潟秋田北海道と、どんどん遠のいていきます。
そうすれば、父の葬式にも仕事があるので行けないと理由付けできます。というかもう雲隠れしてしまおうかな。
将来的に長野に行けたら良いなという希望も持って。
それから経験を積めば賃金も上がると期待して、というかそうなってくれないと困るよって感じで、整形します。
見積もりだと300万くらい？けど、入れる系の整形はどうしようかなぁと悩んでます。
鼻と目とエラとおでことしたいんですけど、自分の顔今は化粧という方法を手に入れてそんなに嫌いじゃないですが生きるのに害を及ぼすので治したくて。
鼻は小鼻を小さくして鼻根部を少し高くできたらな、目は脂肪を除去して眼瞼下垂と目尻切開とタレ目形成して目頭は数ミリだけしたい、エラはボトックスか切るか、おでこが平たいのでヒアルロン酸を…
少し整形したくらいじゃ変わらないよと教えてくださった方もいたので、次会っても誰だか分からないくらいの顔にしたいです。
そんな金あるの？て話ですが、私の想定では結婚も出産もしないので夫婦生活や子どもにかかるお金が浮く、そこで自分の顔を育てようということで。老いぼれて死ぬ気はないですけどね、自分が死ぬタイミングくらい自分で決めたいです。
そして、あそこの家のばばあは整形依存の化物だと言われるようになったら死にます。この時の年齢は40歳でしょう。
過去の死ぬと宣言した年齢より上に行きました！進歩です！
というかこうやって引き伸ばして死ぬの延期にしてるんですかね、でも奨学金の返済が終わるのがちょうどその頃なんですよね。
まぁここまで整形する可能性はかなり低いですが、目と鼻とエラは小さい手術をちょちょっとやって満足できたら良いなぁ、総額150万くらいかなって感じです。
人のために働く年数と自分のために生きる年数を半々になるように考えてたのですが、そんなうまくいきませんよね。
まぁ父から離れていくという決意は本物ですので、何とかしましょう。
就職そんなにみんなほど嫌って気持ちじゃないですが、もし嫌になった時、これを楽しみにして頑張ります。
むにるさんにもなにか、計画していることありますか。
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| Re: 日和-answer- ( No.70 ) |
- 日時： 2019/03/28 11:14 (au-net)
- 名前： 山田
- 承認欲求と自己顕示欲の塊なだけなのに、中途半端。
振り切ってしまいたい。
そんなに注目を浴びたいなら、大勢の前でまっぱになれば良いのに、病み垢で顔晒してリスカ実況でもすれば良いのに、電車の中で過呼吸になって気を引けば良いのに、でもできない。
悪い方に思われたくない。
もしそんな風に見てもらえるなら、わたしは歌を歌いたい。小説を読んでほしい。ゲームのレベルを見てほしい。編集した動画を見てほしい。加工した画像を見てほしい。
そういうのを見てほしい。
そして、褒めてほしい。認められたい。
少しだけでも良いから、今度はどんな作品を作り出すのかなって期待してほしい。気に入ったなら、評価してほしい。
でも、沢山そんな人たちは沢山いるから埋もれているんです。
才能がないから。
そういう人とは、
かける時間とお金が違う。
差を見せつけられると、これは本当にわたしの好きなことなのかなって思う。
自信がまたなくなる。
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| Re: 日和-answer- ( No.71 ) |
- 日時： 2019/03/28 12:13 (au-net)
- 名前： 山田
- トラウマを書こうと思いましたがやめます。
やっぱり、自分1人じゃどうにもできませんでした。
まだ準備ができてなかっただけかもしれないですが書いたけど、消しました。
お騒がせしてごめんなさい。
落ち着いたら心療内科探していきます。
私の防衛法は笑うことです。
空気を読むことです。
そうと分かっていても、思い返すとどうして抵抗できなかったのか、なぜヘラヘラしてたのか、自分が嫌になります。
他者から見たら私も性的なことを理解してやっていたと思われそうで、怖くて言えないです。
ちゃんと向き合わないと、自分のために。
悲しくなります。
穢らわしいことをしたと、自分を責めてしまいます。違うってわかってるけど責めてしまう。
こんな過去はいらない。やり直したい。
誰も触れなかったから、自分だけ抱えることになってしまったのかな、そしていつまでも話せないのかな。
と、母は悪くなくても恨んでしまいそうです。
どうして思い出すまで待とうとしたんだって、直ぐ話して専門のところに連れていってくれなかったの？って、忘れたなら忘れたままでいいやって？
自分がされたことよりも、両親に対しての気持ちが大きいのかもしれません。
だから手放すことができない、いつまでも嫌なのに抱えている。
生きたいならやらなきゃ死にたくないならやらなきゃ
この極度な思考も、男性不信も治らない。
将来子どもを持つ立場だからね、と言われて腹が立ちました。
玉の輿に乗れば良い、と言われて腹が立ちました。
女は結婚したら楽だから良いよな、と言われて子宮植えつけて孕ませたくなりました。
胸を見られて気持ち悪くなりました。
下ネタも笑えません、女の子だからっていちいち言うのもうざいです、気安く肩を触るな、美容室も女性じゃないと嫌だ、カウンセラーも先生も女性が良い。
同じ言動でも男がやると疑ってしまいます。
オシャレをするとモテたいんだねと言われて殴り殺したくなりました。
女性にも中には敵がいます。
母もその1人でした、例えば洗い物、兄妹なのに私にばっかりやらせる。
父も娘を女扱いして気持ち悪かった、なにかと売り飛ばされるだの身体を売るしかないだの言ってました。
女性なんだからって言葉を女性に言われてもムカつきます。
もう無性別になりたい。どうせ性欲があったって自分を許せなくなるだけだ。
でも子宮を取りたいとは思えない。女性でいたいからだ。
でも女として扱われたくない。蔑みの対象、こう扱っても良い、男は知ってる自尊心の踏みにじり方。男に生まれたかった。それかもう生まれて来なければよかった。
1番許せなかったのは、男が「男は性欲に振り回されるから大変だよなー、特効薬かなんかあれば良いのに。それで犯罪犯して人生棒に振るやつもいる。可哀想だよな。」みたいなこと書いてたやつがいたこと。
可哀想なの？大半の男はレイプなんてしないのにそいつがおかしいんじゃなくて性欲のせいにすれば可哀想になるの？どんだけクズになり下がれば気がすむんだよ
そんなこんなあり、自分は男が益々嫌いになり、トラウマを死守し続けています。
世の中にはフェミニストもいるし、そちらの方に同士達よー！と飛び込んでいくこともできます。そうしたらなんと楽でしょう。
ですが世の中の男性の約99%は恐らく幼稚園児を性処理に使おうとするような動物じゃないので、理解したいのです。
心の緊張をほどきたい。
|
| Re: 日和-answer- ( No.72 ) |
- 日時： 2019/04/01 00:20 (au-net)
- 名前： 山田
- 内定をもらって、地元を離れたら、ここも離れようと思います。
多分、社会人になったら病んでる暇もないし立ち止まってる時間もない。
生きれるだけ生きて、幸せになる保証はなくても、頑張って生きて、そのためには、病みたい自分をおいていかないといけない。
死にたい気持ちは隠し続けないと。
これからは、死にたい人のために生きるんだって決めたので。
むにるさんも、運命の人のために生きてください。
やり取りをしなくなっても、むにるさんはここに来ると思います。
私も、色んなお悩み相談系をめぐってきましたが、結局ここに戻ってきてしまいます。
依存したいと書き込む前からここに依存していたのだと思います。
そして、ここにいるから病んでも良いと甘やかす、だから戻っちゃいけないと思いました。
ここにこんなに続く板を建てる前は、沢山の人の優しい言葉やアドバイス、肩の力が抜けていく魔法の言葉を聞きました。
それでも私は変わらなかったので、それほど頑固で、私を正す術はここにはないのだと判断しました。
精神を病んでいない人はこの掲示板の存在すら知らないのです。
謂わば私はここまで墜ちてきました。助けを求めて、救われたくて、幸せになりたくて、一緒に戦って欲しくて。
兄は結婚して、祖母も体調を崩しいよいよ施設で生活することになるでしょう。そうなれば実家は母と父の2人きりで、父はようやく気にくわない祖母を毎日目にすることがなくなり、お酒を飲んでもぐちぐち言わなくなるでしょう。父とは家庭内別居だと言い切った母は、兄の晩御飯の心配をする必要がなくなり、自分のことだけを考えて生きることができる。私はもう家にいないので病んで死にたいと言ってリストカットを見せつける心配もない。母も病んでいたと思います。テレビに出てくるようなゴミ屋敷でも、自分にかける時間が持てれば母はきちんと出来る人です。たまには友達と飲みに行って、私や祖母や父にかけてきた時間を自分のために使えるようになる。父も家の中に自分の育てた子どもがいない安心感を得られるはず。なんやかんやあったけど、ちゃんと巣立ったと思えるはず。
病んでた時、仲良くするのは嫌だっただろうし、同級生のリスカの話を持ち出して遠回しにやめろと言ってくれてた。家族同然だった親友も、結婚する。
それ以外に思い入れがないから、生きる理由がそれだったから、でも、もう大丈夫なんだって思ったら涙が溢れてきて、私の価値はどうなるのかな？って。
でもここで私がまた病んだり、死んだりしたら、折角作り上げた幸せがなくなってしまう。みんなが、乗り越えたという実感が無くなってしまう。
けど、私にはここにいる理由がない。
手放したくないけど、誰かとともに生きてる人を心配する必要なんてない。きっともう割り込めない、そんな立場ない。
結婚とか恋人ができなくても、ここが私の居場所だと思える場所が欲しい。
家族は生まれてからずっと勝手に居着いてただけ、もっと私に思いやりがあれば家族も崩壊することなかった。友達も、その子が見放さなかったというだけで、帰ってこれる場所としていてくれてただけ。
自分の手で見つけないと。
だから虚しいんだ。
自分が何者か分からないから、生きてていいのか不安になる。
今は出ていくことの不安の方が大きいけど。
ちゃんと生きられるか不安だし、家族や親友との関係性が変わってしまったのが悲しい。
それが成長という言葉に当てはまるのだとしても、寂しい。
最低最悪の毎日だったけど、少しは楽しかった。ドン底同士仲良しの時もあった。
私が前に進む力があれば、母が身を削って押す必要もなかった。お金も必要以上にかかることはなかった。
後悔ばっかりだったし、毎日が黒歴史だった。
大学に入った時、またやり方を間違えて、でも認めたくなくて嘘でも笑顔を貼り付けて「今が1番幸せだ」って言って回った。自分に言い聞かせてただけ。
ずっと誰かを頼りにして、何かあったら駆け付けてくれるだろうとか、最期に手を握ってくれる人がいるって、安心してた。
でもそれじゃ私は変わらないままで終わっちゃう。
強くなりたいならそこから出なきゃ。誰にも頼らずに、自分の力で一から組み立てないと。
誰かに作ってもらった居場所なんか、囲われてる感しかない。自分で見つけなきゃ意味がない。
ここに板があると、自分は弱っても良いんだと勘違いしてしまう。
就活は不安しかないし、こんな自分が社会の歯車になんてなれるのかな？って気持ちしかない。でも、ここに書き込んでも内定もらえるわけじゃないし、私の心理的なことや過去なんて世の中の人には関係ないこと。
仕事できます！って自信がなくても言わないと。言い切るためには、自分はもう病んでないって言い聞かせないと。
離れても、何年かしてから名前を変えて新しく板を作ることだってできる、けどしない。
死にたいと思ってる人に死なないでなんて言われたくないだろうし、病んでいた事実を無にしたい。リスカは消せないけど、気にしていない風にはできる。
自分の居場所を自分で作って、役割を果たせるようになったら死にたいなんて思わないはず、そうなれるように努力するために封印する。
腹を括る、大人になる。
自立する。
嫌だとか、不安とか面倒とか逃げたいとか思って、グダグダになったとしても、寝たら明日が来てしまうことに気付いたので、駄々こねるだけ無駄なんだなと気付きました。
受け止めていきます、現実を。
ちゃんと生きれるように、カウンセリングも通って人を受け入れる心を育てたいと思います。
|
| Re: 日和-answer- ( No.73 ) |
- 日時： 2019/04/20 02:55 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
山田さんなりに色々決心が着いたみたいで良かったです。
社会は大変な事ばかりです。
人によっては心身削りながらも
仕事をしている人もいます。
私は そんな思いするなら仕事を辞めるべきだと思います。
社会人だから働かなきゃ行けない…
仕事、仕事、仕事…。
もちろん仕事も大事ですが、自分の身体を
第一優先にして欲しいです。
山田さんも もしそうなる事があれば
そうして欲しいです。
逃げるもひとつの勇気です。
わたしもこの掲示板に来る回数は
減ってしまいました。
掛け持ち3つに ジム通って なかなか忙しくしている身です。
もう戻ってこなくてもわたしはちょくちょく掲示板見ています。
なので、また何かあったら戻ってきてください。
ここもひとつの居場所です。
|
| Re: 日和-answer- ( No.74 ) |
- 日時： 2019/04/24 16:48 (au-net)
- 名前： 山田
- お久しぶりです！
まだ内定もらってないですが、むにるさんが返信してくださっていたので、、、。
むにるさんは、３つの仕事をしたくてしているのですかね？
３つの仕事をしなければ、お金が足りなくて生きていけないということではなく、自主的に３つ掛け持ちしてるんですかね？
お金が足りなくて、の方ならむにるさんの身が心配です。
母はそうして身体を壊したので。
やはり、社会は甘くないのですね。
いつも頭の中に将来どうなるかの不安が付いてきて、苦しくなっていました。
決心をしても直ぐには変われません。
諦めていた夢が叶うかもしれない進路を見つけましたが、列島を半分渡るくらいの距離に引っ越さなければならなくなり、親戚や両親に心配されました。
元気で何も問題もない子なら行って来いと言うが、精神病を患って自殺したがるような子はそばに置いておきたいと。
でも言うじゃないですか、可愛い子には旅をさせよと。
それに両親が心配していて行けませんって言い訳じゃないですか。
私は誰かに助けられる自信があるから病んでしまうんです。1人でも病むけど、リスカとかするけど、結局死ねなくて生きるしかないのかって諦めてまた生きるんです。
それすら許してくれないんです、両親は。
死んでほしくないので甘やかす。両親がいちいち苦しみを取り除いてくれる。一度病んでからずっとこの調子です。両親に助けてもらっているのは確かですし味を占めてかじれる脛を齧ってましたが、自分が腐っていく感覚がします。
高2の時に引きこもって何もしていなかった時の絶望感と同じです。引きこもったせいで人が怖くなってネットが友達でネットの情報だけが真実と思ってました。自分の存在が空気に思えて苦しくて、たまに外に出ても顔面が痙攣してうまく笑えなくて、だからコンビニでバイトして荒療治でなんとか女性とのコミュニケーションは成り立つようになったんです。
いまは、何かしたいというよりもここから飛び立ちたいという気持ちです。
それで立派に生きていくよとは言えないですが、昔のことに目を向けて忘れていたんですが、私もう何も辛いことないんですよね。記憶が苦しめるけれど、私自身には何も悪いことが起こってない！いじめられてないし、怒鳴られてないし、レイプもされてない！そう気付いたら目の前が開けて、気が楽になりました。
嫌な記憶は忘れたいというよりここに置いていきたい。
新しく、記憶を作りたい。やり直しの意味ではなく、これからを生きたいから。
だから進路が決まらなくても次の年にまたトライするからここを出ていく、と伝えました。そうなると定職につかないということになると思いますが。
前向きなことを書いておいてこんなこと書くとあれですが、社会人になったら何を得るんですかね？働くだけなんでしょうか？本当に自分のことを誇れるようになるんでしょうか？
私がカウンセラーを目指したのは、防衛機制の投影によるものなのかなと今しがた気付いたんです。自分のことを誰も助けてくれなかったから、自分に似た人を探して救うことで満足しようとしているとか。私がレイプされた時に何故笑ったのかも漸く分かりました。防衛機制の反動形成でした！それに気付いてほっとしました。私は強姦魔大歓迎な変態女じゃないって。
それが分かって何になるのか…この記憶を置いていって何が生まれるのか？
それだったら自分のことを守るために少しずつ治すんじゃなくて、キャバクラででも働いて荒療治して稼いで奨学金と借金返してさっさとこの世からおさらばした方が賢いじゃないかとか考えてしまいました。
まぁこれも現実逃避してるだけなんですけどね。自分が被害を受けた方でも加えた方でもその事実から逃げるのは許されないと思ってます。だからちゃんと治療受けると宣言しました。
むにるさんは逃げた方が良いと仰るけど、私は逃げ癖がついてしまいました。そしてもともとメンタル弱かったんだろうけど自覚してからもっと弱くなりました。そして支えてくれる人たちが現れて、ぬるま湯に浸かって目を閉じてました。
嫌な言い方をしますが、私が頼れる人たちの元を離れて死んでしまったとしても、私が生きる素質なかったってだけで、環境のせいとかにはできないなって思ってます。
みんなと同じ条件で育てられても、私は病んでたと思います。気質的な話ですが、そんな気がします。
掲示板、待っていてくれるという言葉が心強いです。
|
| Re: 日和-answer- ( No.75 ) |
- 日時： 2019/04/24 16:56 (au-net)
- 名前： 山田
- 話が全然変わるんですけど、卒論のテーマ飲酒についてにしました。
最初自分に共通することを題材にしたいと思いましたが、父を治したくて入学したのでそれにしました。
父に近付くといつも自分自身が爆発してしまって治せなかったけど、理解したいと思いました。アルコール依存症の話を講義で聞いても、あの人は違う、ただの酒癖悪い糞男だと思ってたんです。でも診断を受けてないだけで十分アルコール依存症でした、今はしてないと思いますが飲酒運転してたし、お酒もツケ払いで買っていたし、毎日飲んでます。欠かさず。それだけ見ると死んでしまえと思うくらい最低なんですよね。
つい熱くなってしまいそうですが冷静な視点で客観的に結論付けようと考えてます。
それがうまくいったら親子関係の修復とまではいかなくても、私の中の父の存在が少しでも楽な方に変わるんじゃないかと期待して。
頑張ります！私に勇気を！
|
| Re: 日和-answer- ( No.76 ) |
- 日時： 2019/04/27 03:38 (plala)
- 名前： むにる
- お返事ありがとうございます。
仕事は自主的に3つしてます。
わたしの心配はしなくて大丈夫ですよ。
会社によりますが、大手はやはり大変です。
合わなければ辞めるまでです。
社会人になって 何かを得る人もいれば
そうでない人、失う人もいると思います。
世の中色んな人がいます。
そこは自分次第かもです。
|
| Re: 日和-answer- ( No.77 ) |
- 日時： 2019/04/27 14:35 (au-net)
- 名前： 山田
- それなら良かったです。
私の周りの人たちは、せっかく大手に勤めても人間関係が良くなくて3ヶ月も経たず辞めてしまったり、上京しても理想としていた賃金がもらえず暮らせずに地元に帰ってきたという人もいます。
何事も想像していたよりも少し下回ることを覚悟しておくべきかもしれません。
誰も助けてくれないところに行けば死ねるかなという気持ちです。
今直ぐにではなく、もしその時が来た時、誰も私のことを気にかけないところにいたら、惨めに死んでいくと思います。
高齢者の孤独死の逆バージョンです。
聲の形という漫画で主人公は自分の生き方を悔いて、母にお金を渡して近辺整理をして死ぬ予定でいました。
ですが過去の蟠りを溶かすためにとある人物に会いに行きます。そして、生き直しをします。
そういうのが理想でした。夢でした。でも無理でした。だから死ににいくんだと思います。
|
| Re: 日和-answer- ( No.78 ) |
- 日時： 2019/04/27 14:56 (au-net)
- 名前： 山田
- 社会人になったら、もっと人との壁が厚くなるのかな？
今でさえ、自己開示しても相手にされないのに、もっと難しくなるんですかね
私は性格が悪いし人間性も悪いし、自覚はしても治さない駄目な人間だから、友達ができないし先生にもキモがられる
社会人になったらみんな単独プレイですか。
味方とかいないもんですかね、みんなだから恋人を作るのかな？家族を作るのかな？
明確に、恋人や家族と友達の境目を作られちゃうんですかね
だとしたら一生無理だな。
誰かに迷惑をかける、ここまでは普通でも、必要以上に迷惑をかける。
大抵、こちらが申し訳なくなって離れるか、あちらに見捨てられるか。
どっちか。
社会人になるのが怖いのもあるけど、なんか、冷たいんだろうなぁ。
そういうもんだよって軽く言わないでくださいね。生きたくなくなるので。
社会に出ても組織の一員になっても結局寂しいのか…何かをしてるというだけで何も変わらないんだなーと失望しました。
それも自分で変えられることなのかもしれないけど。
こんな風になるのは全部女のせいです。
ほんと馬鹿ですよね女って。
生まれ直したいほんとに
|
| Re: 日和-answer- ( No.79 ) |
- 日時： 2019/04/28 01:23 (plala)
- 名前： むにる
- わたしもひとつ大手中の大手でバイトしてますが
正直上手くいっていません。
雰囲気もあまり良くないし
何より周りの人と合いません。
世の中色々ありますね
行くだけで正直ストレスですが、
今は耐えて頑張っています。
正直自分でもよく分かりません。
誰も助けてくれなくても
精一杯もがいて生きていく気がします。
今、この瞬間にも誰も助けてくれなくて
苦しんでいる人がいると思います。
そんな人も自分なりに精一杯生きているはずです。
聲の形ですか。
わたしも何年か前に見ました
生き方を変えるのは大変です
わたしは高校の頃に自分を変えました。
そのおかげで今もそれなりに元気に生きています。
でも、精神病は直っていません。
1歩間違えれば転落してしまう。
そんな命懸けの綱渡りな人生です。
|
| Re: 日和-answer- ( No.80 ) |
- 日時： 2019/04/28 01:31 (plala)
- 名前： むにる
- 人にはそれぞれ得意不得意があります。
どれだけ努力しても手に入れられないものもあります。
わたしも人とのコミュニケーションは下手です。
寧ろ今は関わらないでほしい。
そんな気持ちです。
社会は仕事の世界です。
優しい人や気にかけてくれる人は少ないかもしれないです。
なので、職場の人が1番重要かもしれないです。
そうならないためにも素敵な職場を探しましょ
入るところ間違えたなら辞めたらいいです。
自分の人生の為、 辞めることを躊躇わないように
|
| Re: 日和-answer- ( No.81 ) |
- 日時： 2019/04/29 02:04 (au-net)
- 名前： 山田
- 独りでも精一杯自分なりに頑張る、のでしょうか？
でも、そうやって一人立ちしていくものなのかもしれません。
今は不安なだけで、目の前のことを着実にこなしていけば、なんとかなるのかもしれません。
高校の時に自分を変えたのは、何かきっかけがあったんですか？
生き方を変えるのは難しい。
死にたいと思ってても、毎日起きて勉強したり講義受けたり、本当に死にたい人はそんなこともしないから、そういうのが私が生きたいんだなと思う瞬間です。
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| Re: 日和-answer- ( No.82 ) |
- 日時： 2019/04/29 02:12 (au-net)
- 名前： 山田
- 寧ろこれからはワーカーホリックになった方が良い気がしてきました。
私は人一倍組織の意識に飲み込まれやすいです。
普段は日本国民ということをあまり意識してないですが、日本を批判されたり皇族をネタにしたものを見ると怒りが湧きます。
バイトもコンビニの時は週6で入るのが当たり前で、休みの日は何をするのか報告するのが義務になっていて、それを疑問に思いませんでした。
仕事人間になれたなら、仕事を楽しいと思えたなら、生きるのも楽しくなるのかもしれません。
自分の理想はこの、コンビニの頃の自分です。
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| Re: 日和-answer- ( No.83 ) |
- 日時： 2019/04/29 02:17 (au-net)
- 名前： 山田
- 身体的な悩みになりますが、不安になったので聞いてください。
結構前から、たまに右の骨盤のところが痛んで立てなくなったり歩けなくなったりすることがあります。
大抵じっとしとくと治るのですが、今日久しぶりに運動してる帰ってきて横になったらまた痛くなりました。
仰向けに寝ると、右側の腰骨がポキンとなって尾骨と腰骨のcのカーブが直線になるような感覚がします。
1回仰向けで寝た時に骨が抜けるような感覚がしたのですが、それ以来癖がついたように仰向けになると必ず右の腰骨が鳴ります。
痛むとビンビンして右側に体重をかけられなくなります。病院に行く頃には治るんですけどね。
最近はなかったんですが今日久々になって怖くなりました。
それだけです。
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| Re: 日和-answer- ( No.84 ) |
- 日時： 2019/04/30 01:58 (plala)
- 名前： むにる
- そうです。 自分の辛さを他人に分かってもらおうなんて
思わないので、自分なりに精一杯頑張るしかないです。
高校の頃のわたしは今よりもっと落ちこぼれでした。
それを直さなきゃと思っていたのと
失恋がきっかけでした。
でも、今となってはそれほどエネルギーもないし
頑張ろうって前ほど思えないです。
それに 頭がずっと起きてないです。
夢見てる感覚…ふわふわした感じが １ヶ月くらい
続いたまんまです。
そう思えるのは素敵だと思います。
確かにほんとに死にたい人はきっと
行動に移してると思います
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| Re: 日和-answer- ( No.85 ) |
- 日時： 2019/04/30 02:00 (plala)
- 名前： むにる
- そうなんですね。
わたしも非道な人間を見ると嫌な気持ちになります。
今はムカつくより悲しくなります。
世界はどうしてこう… 残念なのかって。
わたしの生きる気力が失われていきます。
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| Re: 日和-answer- ( No.86 ) |
- 日時： 2019/04/30 02:03 (plala)
- 名前： むにる
- 身体がポキポキなるのは基本的に
骨と骨の間に空気ができてそれが潰れた時になります。
よく皆 手で鳴らしたりしてるのも同じです。
でも、歩けなくなるくらい痛いなら今は大丈夫でも
1度病院で診てもらった方がいいです
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| Re: 日和-answer- ( No.87 ) |
- 日時： 2019/05/01 13:46 (au-net)
- 名前： 山田
- 忙しすぎてボウっとしてしまうのではないですか？
自分のことを考える時間がありすぎると鬱になるけれど、考える時間がなさすぎて知らぬ間に死んでしまう、正しい判断ができなくなってしまう、だから逃げられなかったり死んでしまったりする、それが過労死ですよ。
仕事減らしませんか？
仕事、しないと生きている実感が湧かない人じゃないでしょ？
仕事以外に生きがいを見つけなければ、趣味とか。
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| Re: 日和-answer- ( No.88 ) |
- 日時： 2019/05/01 13:55 (au-net)
- 名前： 山田
- 生きる気力が失われていくのですね。
私もまだ考え中です。
自分の考え方や生き方について。
みんな生きてるけど理由が分からなくて。
前話を聞いた時死にたいけど死ねないから生きてる人がいて、そういう人が大半だって聞いてたけど、そんなことなくて、みんな生きてるの当たり前と思ってて死にたいって思ってること言ったら引かれて、生きるのに理由なんてないとか言われて、知らんがなって感じでした。
理由もなく生きてる、時間は有限なのに、何も残そうとしない。
それが不思議です。
どうしたら私は満足するのか。
そうですね、私の近くで何か事件が起こって自己犠牲で死ねたら良いなぁ。
地震が起きて、逃げ遅れたおばあちゃんや子どもをおぶって連れてって感謝されたいな、人質とった立てこもり犯が起こって発砲したら打たれた人の身代わりになりたい。
殺す価値もないし、神様も欲しがらないから自分から逝くしかない。
生まれてきたは良いものの何も成し遂げず死んでいく。
何もしないのが1番楽しい。楽だし。
誰かのために生きたいわけじゃなくて、自分は何かをした、人を助けた、無意味な人生じゃなかったって思いたいから、何かをしようとしてるけど何をしたら良いのやら。
けどボランティアも面倒臭がるようなゴミ人間なのでビッグマウスで死んでいくのかなと思います！
ちょっと元気になったのでまた頑張ってきます！
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| Re: 日和-answer- ( No.89 ) |
- 日時： 2019/05/04 21:59 (au-net)
- 名前： やま
- 人を羨むばかりで何もしない
それが自分です
ちゃんとできたら良いのに
むにるさんは私の外見的特徴を何も知らないのに、私の現実の関わりのある誰よりも私のことを理解しています
むにるさんについては何も知らないに等しいですが
不思議です、そう考えると
何でも話してたのに、何も話さなくなった
もう失望されたくないから
何もしてないけど疲れたので寝ます
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| Re: 日和-answer- ( No.90 ) |
- 日時： 2019/05/06 02:06 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
そこまで忙しくは無いかもです。
休みは少なくても毎日8時間働いている訳ではないので…
仕事は減らしたいですが、その分給料も減ると厳しいです。
仕事の配分考えてみます。
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| Re: 日和-answer- ( No.91 ) |
- 日時： 2019/05/06 02:12 (plala)
- 名前： むにる
- わたしにも人を羨むばかりの時がありました。
それも辛く悲しかったです。
自分を卑下してしょうがなかったです。
わたしを信用出来ないのは仕方ないです。
ネットで知り合った関係です。
でも、ここまで色んなことをわたしに話してくれて
ありがとうございます。
おかげでわたしもたくさん自分のこと話せました。
それにわたしは失望もしてないし、しかけたこともないです。
文字だけで伝わる訳ではないと思いますが、
いつも 文章にしながら少しでも山田さんの心に届いたらと思っています
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