 Re: 過去時効 ( No.1 ) |
- 日時： 2018/11/17 18:17 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- あ、アニメは全4話
人間失格 アニメ で検索すれば続き見れると思います
続きから始まってるので見る方は巻き戻して再生して下さい
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| Re: 過去時効 ( No.2 ) |
- 日時： 2018/11/18 01:38 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- ようやく使いたかった半値に戻れました
黒歴史だったんですよ この半値は
当時は中二病がヤバかったですからね
ログが消えた今 やっと復活みたいな感じです
ことは10年前 僕が中学生の時ですね
以前の自殺サイトの死門の番人で些細な口論の後
アクセス禁止になってから移った
2chの自殺掲示板で使っていた半値です
由来は 雨の中 いつも悲しみに一人暮れてる
そんな感じで 中二臭いかな まぁ変な名前です
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| Re: 過去時効 ( No.3 ) |
- 日時： 2018/11/18 01:41 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 2chでも昔も今も変わらず取り付く島のない
独り言のオンパレードをsageもせずにやっていましたから
相当嫌われていましたね おまけに
中二病も発症してたような気がします
それも10年という月日が経ってか
雨空ヒトリ と検索しても2chのログが出てこなくなったので
晴れてこうして前々から使いたかった
半値に戻ったというわけです
いやぁ 死門の番人 という糞サイト 閉鎖されてたのに
いつの間にか復活していましたね
管理が厳しくてね まぁ僕も悪いんですけど
いい思い出は皆無ですね 今は過疎の様
消えてざまぁと思ってたのにな 復活してんじゃねーよ
コミュニケーション障害と
パーソナリティ障害というよりはアスペルガーかな
そんな僕には無法地帯しか居場所はないんですね
こことか でも管理人不在なのに平和ですよね
まだ会話できる環境の上 過疎過ぎもしない
ホントいい場所だと思いますよ
変人が沸いたり たまに荒れますが
そして僕は変人で荒しですからね ダブルパンチですね
でもあれから酷い荒れ様にはなってなくて
僕も理由が無ければ荒らしませんからね
こんな平和がいつまでも続けばなって思います
そんなこんなで雨音は仮の半値でした というお話
10年は長かったなぁ でもあっという間でもあったかな
あと5年で30歳 何のビジョンもない 願望はあるけど
精神も子供のままだし でもそれもね
僕の良さとして受け入れて 個性は変えられないから
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| Re: 過去時効 ( No.4 ) |
- 日時： 2018/11/18 20:34 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 身体が痛い 痛い 痛い 痛い どうして
苦しい 何でだ 新しいスレ立てたのがストレスになったのか
理由がわからない 薬が効いてないのかな
このまま死ねたらいいのに 死なせて下さい
僕が何をしたって言うんだ
今日も沢山映画見た 明日も
明日なんか来なければいい
もっと男女男って 死ねるくらい男女男って
痛いのも 苦しいのも 嫌だ
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| Re: 過去時効 ( No.5 ) |
- 日時： 2018/11/19 10:53 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 何でだろう また熱い 体温がおかしい
平熱が下がった 36.2℃ 熱ければ冷やせばいいだけ
今日ももう苦しいな 苦しかったら早めにおいでと言われたが
行くべきか 次の受診はちょっと空くからな
メイラックスもダメか 量が少ないとか？
そう めまいの副作用も減って
良くなったかなって思ったんだけどな
次の薬はデパスになるらしい
冷やすと今度寒いんだよね 頭は熱い
また別の病名を探し当てて 検査しにいくの？
でも あそこは行く度に精神科で相談して下さいと言われて
同じ台詞は聞き飽きた 別の病気を疑うことは悪いことなんだろうか
ただこれじゃないか確認してもらいたいがために行くのに
血液検査もしたし そんなに不安になるべきでもないのかもしれない
でも辛いんですよ どうしてかもわからなくて
夢日記でも付けましょう
朝方トイレに行きたくて目が覚めた
でも寒くて布団から出たくなくて 行かなきゃ
とは思いつつも また夢うつつの後
行列があって 僕もそこに並んでいた
暗い廊下 明かりは長い電光灯が天井に
間隔を開けて置かれていた
進んで入ると男子トイレだった
便座がむき出しで置かれ隔たりもなく
向き合って置かれている それがびっしりと
向き合った便座を1つとして それが10個
2列に並んでいた 便座は満席だった
とりあえずトイレに行きたかった僕は
やっと用を足せると空いた彼のいた便座に
仕方がなく進んで物を出して済ませていた
隠れるところがないので恥ずかしさを覚えた
その時前に居た人が僕の排尿している尿を手で触ってきて
僕はびっくりして 変態っ っと叫んで
周りで用を足している他の人が一斉に僕を見て
そして起きた あ 夢か と変な夢を見た そんな感想
でもまだ現実にトイレに行けていないので
まだ残る尿意と寒さで葛藤していると
また夢の中に誘われた おそらく尿意が原因で
眠りが浅かったんだろう
今度は学校に居た また暗い 先が見えないほど
授業中か人はいない 何の音もしない 不気味だけど
恐怖心はなかった とりあえず進んだ 出ることを目的に
人とすれ違った 誰かはわからない 学校はあまり好きじゃなかった
高さからして教師と思われる人と何人かすれ違って
僕はどう考えてもここにいるべき人ではないし
不審者のはずだ だから呼び止められやしないかとビクビクした
でもすれ違う教師は皆僕には無関心だった
そのうち夢は覚めた こっちはつまんない夢だったね
夢を見ていると 現実との違和感を感じて これは夢だ
そう判断してしまう人がいるけど 僕はそんなことは一度もなく
夢の中ではその中の世界の人になる
夢日記を付けていると現実と夢の境がなくなるとか
精神の崩壊を起こすとか言われてたような
言われてなかったような
以前現実感が薄れたことがあった またそうなったら控えてみよう
話題がないんだ
書いているうちに熱も下がった 安定しないな
薬の量を増やすか デパスにチャレンジするか
昨日の夜は痛みも酷かったからな 変えるべきなのかな
新しいスレを立てて 上にあって 閲覧数が増えて
それが精神的な負荷を招いたのかも
でも立てなきゃ書けないし はぁ 豆腐メンタル過ぎますね
多くの方には見られたくないです
だからと言って意図的に他のスレを上げるのも嫌ですし
乱立すれば荒しですし 予め立てておくのも乱立と同じですし
スレ立てる度にストレスを感じます
なら立てなきゃいいじゃん その通りなんですけどね
居たいんです ごめんなさい
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| Re: 過去時効 ( No.6 ) |
- 日時： 2018/11/19 16:13 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- GyaO! に更新された チャッピー見てみた
女性が酷い髪型だった パンキーな感じ
何かね ツッコミ所満載で内容は
あまり入って来なかったけど 面白かった
スーサイドショップ というアニメ映画を見た
途中女性が踊るシーンがあるのですが
おそらく服を脱いで踊ってたんだと思います
そういうシーンは見れないんですよ
脱がなくても十分綺麗ですから 服を着て下さい
そんなふうに祈りながら 過ぎるのを待ちました
あの少年は少女をストリッパーにでもしたかったのでしょうか
意味がわかりません 内容は面白かったんですけどね
展開が 収束が まぁ いい感じに終わりましたけど
お世辞ではないです 実際 綺麗だと思いますよ
海外アニメ調の根暗キャラクターは 上記もそうですし
インクレディブルの長女とか
ゲームだとsteamの60seconds！の長女とか
好みですね マニアックかな そして性癖かな
あー 現実だと誰がいいだろう もう女性なら何でもいいや
は投げすぎですね でも選べる身分ではないし
でも みんなおんなじじゃん 何が違うの？
最近映画見てたけど 特にこの人いいなって人はいなかったな
今パッと思い付いたのだと
石原さとみ と 森三中の多分独身の人 どっちいいか
さぁ選べ と 即決では…どっちも選べません
美人とか怖い 森三中の多分独身… 黒沢さんって言うのか
名前覚えるの極度に苦手でね でも唯一独身というのは合ってた
あの中じゃ一番美人なのにね 人間的な欠陥があるのかも
どちらかと言われたら黒沢さんかな 美人は怖いし
まだ楽しく話せそうな気が
ああ 糞みたいな話題でしたね すみません
暇なんです 何もできやしないくせに 頭だけは
こんがらがっているんですよ
大丈夫 僕には資格ないから 全部御託
実際人の顔あまり見ないからな 思い出せる顔がない
あ あの子可愛かったな 高校で席が近かった子
イケイケなグループにいじられる形で仲良くなったのだけど
数学でわからないところとか教えてた
勉強は人並みにできてた ただ授業以外で勉強してなかったから
テストはいつも赤点スレスレだったなぁ
卵型で長髪でニキビがあって頬が膨らんでて少し赤かったかな
二重で鼻がスラッと高かった 恋してたかな
でも告白とかできるような勇気も余裕はなかったね
貧乏 当時から死にたがりで 生きてるだけで精一杯だった
そして僕はコミュ症 席替えで離れた途端
その子を無視するようになった そう僕は人と関わるの苦手なんだ
そうやって他の人も同じように 何度も 何度も
ただ挨拶を返せばいいだけなのに それさえできなかった
"お化けは人間の世界じゃ生きてはいられないんだ"
いったい僕は何人の人に謝らなければならないのか
人間のフリしてごめんなさい 鎖を 犬みたいに飼ってもらいたいな
発情期なんだ すりすり甘えていたい
日が落ちてきた 苦しみはない かな 何なんだろうね
急に襲われてさ 症状は減ったりもしてるんだけど
また来ると思うと どうして何だろうね 罰かな
でも僕には何もできないよ
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| Re: 過去時効 ( No.7 ) |
- 日時： 2018/11/19 19:22 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- お腹空いてるかわかりません。
母が毎年恒例のリンゴ狩りに行ってきたようです。
家にリンゴが沢山あります。
果物は切り置きしてるのは嫌いなんですよね。何でか。
自分で剥きますが芯を取り出すのは面倒なので
皮を剥いたらカブリ付きます。ちょっとワイルドです。
一番好きな果物は洋梨ですね。
どうでもいいですけど
夏祭りのリンゴ飴ってあるじゃないですか。
あれって何なんでしょう？
リンゴにただべっこ飴でも塗りたくっただけなんでしょうか？
昔から食べたくて、でもどこにも売ってなくて。
食べてみたいなぁ。
食べたいと言えば、ココナッツを食べる？飲みたいですね。
あれ高いですよね。スーパーとかに並んでるけど。
一度だけ飲んだことあります。
父親の社員旅行に連れてかれて、
ストローがいっぱい指してあって、
おそらくオッサン方と間接キスしながら飲んだと思います。
甘い水みたいな感じだったかな。
と、くるくると連想が疲れを連れてきます。
書き込みの頻度が上がっていますね。
することないんです。いやできることですね。
お腹空いたのか、空いてないのか、
ちゃんと食べたのは朝起きた時で
その後はリンゴを一つ食べたかな。リンゴでも食べよう。
その農園にはついでで母はそこの霊能力者に会いに行くんです。
色々と治す凄い人らしいです。
が、僕も一度お目にかかりましたが普通のお年寄りです。
その人も言っていました。
助けられる人と助けられない人がいる、と。僕は後者でしたね。
さて、リンゴ剥こうかな。芯取らないから
アニメみたいに棒のようになるのですが
芯まで噛ってしまって口に入っちゃうので ぺってします。
寒いですね。あ、楽器取り出してみました。
弾けるけど。何か。熱がない。
フレーズを作ったけどいまいちで 曲の展開に合わなくて、
第一この曲を作り終えたとして 何の意味があるのか。
何のために生きてるのか。
悲しくもない。苦しくもない。熱もない。やる気も生気もない。
何にもない。幸せです。あとは死ねたら言うことありませんね。
死人に口無し。
そう、最近面白い駄洒落を思い付いたんですよ。
犬の糞尿でキッチンが埋め尽くされてて、
足の踏み場がないなって。
あっし(私)の足の踏み場がない。
あはは 面白い。 ね。 くだらないでしょ
。
他の家のペットのトイレ事情を知りたいですね。
シートの上ではしているんですよ。
頻繁に取り替えてあげてるのかな。
どうしたら許してあげられるんだろう。
殺したくはないけど、手間をかける余裕はないよ。
愛玩動物と母は言います。
きっと犬を飼う感覚で人は子供を作ったりするのでしょうか？
問題の解決策としてこの犬がトイレを
便器でするようにしつければいいだけの話なんですけどね。
ということで犬を便器にぶち込むか。
そんなことはしませんけどね。早く死ねと思うだけです。
僕には犬を飼う資格はないんです。相容れないんです。
小学生の時に子犬を引き取ってから今年で13年くらいか
そろそろ寿命のはずなんだけどな。長いな。
しかも元気だし。まぁ健康なまま死ねたらいいね。
ストレスを減らしたい。僕が死ぬのが一番なんだけどね。
ごめんね。
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| Re: 過去時効 ( No.8 ) |
- 日時： 2018/11/20 18:19 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- また いちゃもん付けられちゃいました あんまり難しいこと書いてもね そう思って簡単に書いたんだけど それがお気に召さなかったみたい 結局は同調と僕と同じ答えですけどね また出遅れてるんですよ まぁ 僕の暇具合に比べれば一般人なんて忙しいでしょうからね 反省点はありました 次に生かせるかは自信ないです 僕はあんなに責められないとダメですか 今回はまだ少なかったほうかな 病名とか言って不安にさせたくないし 確実でないことは言いたくないし やんわりと伝えたかったんですけどね まぁ確かに僕には力不足なんですよね でも僕が言わなかったら誰が言うの 数日遅れればそれだけ解決も遅くなるかもしれないのだから だからすぐ それでも自身の社会的地位を騙すために時間は考えてるんですけどね 言い返すのも面倒です なのでここでこっそり毒吐きます Nは嘘吐きだ そんなスレでも立てればいいのに
ミルクティが切れました リプトンかな
大好きなんですよ 甘党です 甘空です
今日は洋梨を食べました 皮ごといけますね
剥くの面倒なんですよ 果肉も削れるし
でもリンゴの皮って渋いですよね だから渋々剥くんです
あのウサギさんとか渋くないのかな
美味しかった まだ段ボールにいくつかある
あの農園 洋梨も始めたのかな
今から二年前くらい 僕が寝込みがちになった時に言いました
旅行とか僕は行かなくていいから
どこに行くとかもう誘わなくていいから
何もしなくていいから
この前楽器を取りに行った時はまだ僕は元気だったかな
どうだっかな 諭そうとしないで欲しい
僕は辛いから 人の不幸を望んでしまうから
あなたを憎んでるから やめて もうやめて
一般的な幸せは僕を殺す そんな余裕なんてないんだ
ただ生きてるだけで精一杯なのに これ以上は求めないで
僕は不幸なんだ 思考からもう侵されてるんだ
だからもう話したくない 死にたいんだ
お腹が空きません お昼… まぁ うーん 一食だけだけど
いっぱい食べました 親には感謝してますよ
自分じゃ料理なんてできないしね
でも犬のこととかもあるし 当然と思ってしまってるような
お金は渡しています 親の誕生日 特に何もしませんでした
ただ3000円ほど いつもより上乗せして
金欠が解消しません まぁ またリンゴでも剥きましょう
悲しくて 良い気分です センチメンタルが心を撫でます
僕にとってはこれが麻酔で麻薬ですね 癒されますから
バッドトリップしてしまったら
死にたくて止まらなくなるんですけどね
そう 金欠の理由は交通費バカにならないんですよ
週1ペースで離れた精神科に通うので お財布がすぐ空っぽになります
前まで4週に1回のペースでバスの運賃往復400円くらいが
今は1回バスと電車で往復1000です
それを毎週払ってるわけですから 4000円
まぁ小遣いがあったところで 買うものなんてないんですけどね
ゲーム機買ってもね やんないし パソコンで足りるし
どこかに出掛けられるわけでもないし
まぁ お金数えてるのは楽しいですよね
コンビニで売上金の確認をしていた時は
70万ほどの札束を数えていたんですけど
楽しかったですね 送り方間違えてこっぴどく叱られたけど
お金ないよ！？ どうすんの！？
って言われて平謝りしたのが懐かしいな
一回見せられただけじゃ覚えられないよ
せめて付き添いで1回は自分でだけでやるところを見ていてください
あ そろそろまた支給日？ですね まぁお金引き出すだけですけど
振り込まれてなかったら どーしよ
貯金あるけど 増えなければ減る一方ですからね
手紙が来てないっぽいから 多分振り込まれてないかも
そしたらお問い合わせしないと 面倒だなぁ
お金がなくなって にっちもさっちもいかなくなったら
路上で横になって死ぬのを待つだけですけどね
そういう人はハイエースされて移植手術のドナーに…
なんてことはなくて ただ色々手続きされた挙げ句
生活保護需給されて せっまい住宅に住まわされるのだとか
贅沢は言わないからユニットでもお風呂とキッチンと
今住んでる部屋よりは少し広いところに住みたいな 贅沢か
精神疾患者は理解されませんね
苦しい時は呻くだけで時間が過ぎていきますが
今日はそんなこともなく平和に１日が過ぎました
そうして楽にしているところだけを見れば
お前だけ楽をして そう言われるのも無理ないです
そうして人は離れていきました いや 僕が耐えられなかった
僕だってこんな生き方はしたくないですよ
働いて 出掛けて 楽器を弾いて 歌を歌って
恋人作って 部屋の掃除とか 料理とかもして
でも何も 身体は重いし 頭は熱くて痛いし 何もする気が起きないし
こんな僕に求めないでよ こんな僕に人間であることを求めないで
バッドに入りそうなので深呼吸して リンゴ剥いて
適当な映画でも見ましょう
結構面白い映画もAmazonレビューは厳しめです まだ18時か
|
| Re: 過去時効 ( No.9 ) |
- 日時： 2018/11/21 10:02 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 朝から死にたくて動きたくない
どうしようもないダメ人間です
ホント死んじゃえばいいのに
寂しいのか胸が苦しくて
普通の人はどうやってこれを解決するのかなって
幼い頃から疑問に思っていたけど きっと
苦しいことなんて普通の人はないんだろうね まぁ
他人を知らないから 憶測でしか言えないけど
僕は病気ってことにしておきます
7時に起きて 死にたくて 妄想の中に逃げ込んで
気付いたら9時 いつの間にか寝てて 起きたらまた死にたくて
妄想の内容は精神科の病棟に入院していて
ただ何もない部屋でぼーっと部屋の隅に佇んでる
そんな妄想 現実よりかはいいか わかんない
ただ何もしたくない 理由なんてないよ
昨日も妄想遊びしていました 内容は恥ずかしいので一部伏せますが
人里離れたところで畑を耕して生活してるような感じでした
そうやってここから自分を連れ出します
それが自分なのかもわからないですけど
そう 何もしたくなくて
自殺物の同人雑誌を読み漁ったのが原因かも
大して頭も良くないのに考え過ぎなんです
あまり考えないバカな人が人が羨ましいです
お腹も空いてないな
さて 動きたくはないけど 尿意が
さっと出て さっと戻りましょうか
適当な映画をまた見よう かな
いちいち書くようなことでもありませんね
|
| Re: 過去時効 ( No.10 ) |
- 日時： 2018/11/21 18:13 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 日本の映画はラブシーン控えめでいいですよね
って最近酷い映画見たけど 思い出しちゃった
あんま覚えてないけど
海外のスキンシップは度が過ぎてる
夫婦のイチャ付きがもうヤっちゃってるし
もう一つ見た映画はそういうお店で銃撃戦をやってて
トップレスや全裸の女性が右往左往して…
それが10分くらい続いたかな
まともに画面が見れませんでした
そういうの見てアソコが反応すればいいんですけど
見てはいけない 嫌なものを見ている
そんな感覚がするんですね や〜め〜て〜よ〜
そんな感じです 海外映画は過激です
お約束みたいに壁に貼ってある
あのヌード写真は何なんでしょう
しっかり見てんじゃねーか そんなツッコミが
視界には入ります ただピントは合わせてないので
僕からしたら映像の暴力です
あ スイッチがあるんでしょうね
なぜ僕がこの思考に陥るのか 最近考えたんですよ
男性には性行為中とした後で
性の対象物だったものへの興味が極端に薄れる
賢者モード という… これバカっぽい言い回しですよね
好かないです 性こう後憂鬱 とも言うらしいです
こちらで覚えましょう
そのせい交後憂鬱という状態が僕の常時なんでしょうか
いや でも嫌悪感まであるのは どうなんだろう わからない
でも僕もそれなりに はい それなりなので
スイッチなんでしょうね こう徐々に上に上げて
カチ カチ と段階を上げていくことで そういう状態になるので
いきなりスイッチをバチコン上限まで入れらると
びっくりしてしまうんでしょう 精神が拒絶します
映画とか好きなんですけどね
付属するそういったシーンに適応できませんね はぁ
画面を隠しても 誘ってくる言葉とかで
嫌ぁ って感じですね 勘弁してもらいたいです
まぁ 文句は言っても映画は見るんですけどね
好きなんで 愚痴です 自己嫌悪です
話変わります まぁ 近い系統の
痴漢で妊娠した という噂を聞きました
おそらく車内でそういうことはできないでしょうから
手に予め体液を付けて痴漢したんでしょうが
堪ったものではないですよね 痴漢は許せません
冤罪とかもありますからね 僕も怖いです
男女を車両で分ければいいと思うんですけど
なぜ政府はそうしないのか 疑問です
ならなぜトイレは男女併用ではないのか
そういう話だと思うんですけどね
男女比の問題とかあるんでしょうか？
でもそうしたところでバスは分けようがないですからね
案を出すとしたら混む時間帯はバス二台で列を成して
前方は男性車両 後方は女性車両
そんなふうにしたらいいんじゃないかな
色々問題あるんでしょうけどね
世の中こうなったらいいんじゃないか
無い頭でそんなことを考えます 暇なんで
さて 洋梨でも食べようかな 怒られるかな？
食べていいとも悪いとも言われてないし
胃に入ってしまえばこっちのものさ
すっごくダルいです 疲れました ずっと携帯いじってるからかな
惰性で楽器を出しました 全然やる気が出ない
でも手の力は少し戻ってるようです
でもダルい やる気出ない まだしばらくは出さなくて良さそうですね
下手なのはいい でもやる気ないのに出してもストレスにしかならない
焦りはあります どうでもいいって投げ出しても
やっぱり未練でいっぱいです 終わらせたくなります
さっさと薬を飲んで寝たい 眠剤も処方してもらってずっと寝ていたい
起きている時間は苦痛だ 夢が見たい
悪夢でも 何でもいい ただこの散らかって何もない部屋から
自分から連れ出して欲しい
|
| Re: 過去時効 ( No.11 ) |
- 日時： 2018/11/22 17:43 (openmobile)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 良ければどうぞ 聴いて下さい
ちょっとうるさいです 耳とか弱い人はご注意
東京喰種は戦闘シーン適当なのと
設定としての時代背景や個体数色々とひっかかって
もう見る気はないけど
相変わらずTKさんは凄いなぁ
彼をなぞるように音楽を始めたけど
難しいからあんまり弾けなかったのと
他に好きなアーティストを見つけてしまったから
3000円もした楽譜はほとんど手付かず
当時はまだチューニングをいちいち変えるのダルかったしね
ハーフダウンよりレギュラーの音が好きなんだよね
東京喰種は近年、突如として現れ増殖した
新人類または突然変異で
それが過去にはドラキュラやその再生力から
ゾンビとかグールの伝説として古典に残る
それならまだ理解できるんですけど
太古の昔から人類の天敵として存在していたのなら
今頃人類は家畜化されてるか 狩り尽くされてて
人類は絶滅して
喰種だけの世界になっているはず
そういった"謎"とあやふやにしている部分が
僕を受け入れがたくしてしまっているんですよね
re からは見てません その謎が残されたまま
今度は違う世界線 ついてけません
まぁ暇になったら見ようかな なんて軽くも考えてますけどね
はい 僕の意思なんてそんなものです
語り過ぎだ さっさと動画貼ろう
まぁ 東京喰種というアニメも興味が湧いたら見て下さいな
|
| Re: 過去時効 ( No.12 ) |
- 日時： 2018/11/22 19:10 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- もう辛くてずっと寝ていました
身体は大丈夫です 心がダメなんです
誰と居ても僕はダメなんです もうダメなんです
僕にはお似合いの名前です
たまに傘を手にやって来てくれる人がいます
その人も迷ってきたのか その時間が癒しを
でも僕の病は許してはくれません
振り返らずに走り出して また一人
ずっとこうなんだろうな もう誰も来なければいいのに
でも寂しいと空に手を伸ばします
何が不満なのか 何に怯えているのか
何が憂鬱なのか 何でこうなのか
何もわからないんです ずっと同じここに居るのに
躁鬱なんでしょうか 鬱がちょっと強すぎませんか
躁で出会って 鬱でさよなら 合点説明付くかな
指に巻かれた糸を指ごと切ってしまえばいいのに
もう巻かれることのないように
それとも首に巻いてしまおうか
ぐちゃぐちゃの地面のようです
とっくに壊れた精神と 雨降りに傘差もさない狂人と
まだ繋ぎ止める過去と 薬でできたサイコロと
そんなものしかありません
|
| Re: 過去時効 ( No.13 ) |
- 日時： 2018/11/22 19:14 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 今日もあと5時間の辛抱です もうほとんど寝てますが
それでも足りません 何もないのに何で辛いんでしょうね
苦しくもないのに何で悲しいんでしょうね
ずっと寝ていたいです 死んだらいいのに
僕もそう思います 何で死ねないんでしょう
痛いのが 苦しいのが嫌だからか
銃口を咥えるのはどうですか？
安楽死なら麻酔の蓋を開けるだけ 現実的じゃないね
ヘリウムとか窒素もいけたかな 気絶を経験したことがないな
吸った後に飛び降りるか 袋を被るか まだ現実的かな
実行力はないから そう何もできないから そうもできない
何もできないのだから 何も考えさせないで欲しい
お願い
妹とその彼が別れたそうです
数年付き合ったお似合いのカップルだったんですけどね
彼氏は無理してでも妹に付いていたのに
妹は他の男性に靡いたのか あっさりと 勿体ないですね
今は交際関係は不明ですが
元彼と契約した広いアパートに独り暮らしだそうです
元彼さんはとてもおおらかな方で
根暗な僕にも気さくに接してくれましたが
僕は自分の人間性が良くないので関わりたくなかったです
人懐っこい人なのか僕と関わりたそうにしてるのに
なぜそんなにつっけんどんなのか 責められました
仕方ないんです 僕には誰とも良好な関係を作れません
家族でさえ 話に入って来るなと
人間の世界で生きるのは難しいです
そうして僕は今 外では
ただ本を読んで外界を閉ざして
俯きながら質問に応答して
きょどりながら薬を貰うだけです
ハンバーガーを食べに行きたいんですけどね
それさえ叶いません メニューを見て決めるまで
後ろに待ってる人がいると思うと
パニックを起こしてしまいそうです
カーテンで閉められた外からはまだ機械音と判別できない人の声
車の音と工具の置く音 今日も世界は僕を置いて回っているようです
ご苦労なことです 年末も近いから納期が迫ってるのかな
足が寒いので助言通り靴下履きました マシにはなりましたが
まだ寒いです いつも素足だから違和感がしますね
|
| Re: 過去時効 ( No.14 ) |
- 日時： 2018/11/23 16:24 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 起きる度 あぁ まだ生きてるんだと 死んでいないと
絶望をあと何度繰り返せばいい
人生とは何だろう 愚問 僕は人じゃないから
人生なんてないんだ
こんな僕でも人でいられた期間を 与えられたのかな
全て有限 幸せも この不幸も この考えからすれば
死は救い？ 死んだ先にあるもの
僕は一人で居たくないよ 死んだらどうなるのかな
この心が 意識が無くなれば それ以上はない
苦しいのは半分くらい 熱いのは頭と頭痛 おまけの無気力
欲望が満たせない 渇きが癒えない 生きていても…
左手首のみみず腫のように残ったリストカットの傷を撫でてみる
何も感覚がしない
空が落ちてきた また夜が来る もう朝なんて来なければいいのに
まだ僕に強いるの？
噂をすれば 妹から電話が来ました 母の電話が繋がらないと
僕は妹の電話番号を登録していなかったため
出るのに躊躇しながら出ました はい？ 妹？ 名前は？
母が帰ってくるまで他愛のない会話をしました
転んで死にかけたり ブラック企業の辛い境遇とか
20年ほど一緒にいたからか 妹とは打ち解けた関係でいられます
ここに母が加われば僕は存在しないことになりますが
ただ話をするのには疲れました
なぜ他人はあんなにも活力的で元気なんでしょうね？
妹はよく懐いてましたが 僕は沢山酷いことをした
突然蹴り上げたり 階段から落としたり 病院に送るほど暴行したり
一番の被害者でしょうね 僕はその際中 全く意識がないんですよ
全部無意識でやりました きっと幼い頃から壊れてたんでしょう
それでもまだ僕は兄のようです 不思議ですね
妹にいつ復讐されるのか 怯えている自分がいます
もぁ もぁ ぎぶ みぃ どらっぐ もぁ もぁ ぶりぃず
薬のお陰か 今年は寝込まなくて良さそうかな
記憶が曖昧で いつのことだったかも思い出せないけど
本当に何もできないで 動けず
ただ毎日苦しみに耐えていた時期があります
おそらく去年の今頃だったと
でも 去年のほうがまだ希望がありました
良くなったら そんなことを考えて でも今はもう
何で死ねるの？ 何で？ 電車に飛び込むの、怖くないの？
飛び降りるのだって 空中から落ちるまで怖くて堪らないよ
薬飲んでも炭食べさせられるのがオチだろうし
死ねる人は何で死ねるんだろう 僕は怖いよ
好きな音楽も耳障りで 新曲が出るのが怖いんだ
きっと楽しく聴けない自分がいるから
そう 追いかけられないから もう嫌なんだ
終わらせてよ 惨めだね もう許してよ
死ねなくてごめんね
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| Re: 過去時効 ( No.15 ) |
- 日時： 2018/11/24 11:56 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- あと4日後には精神科
薬を増やして貰うか デパスチャレンジか
心が酷いんですよね そう 相談しないと
昨日は苦しくて泣いてました
胸が締め付けられるのです 今は楽ですけど
苦しくて 苦しくて 何も救いがなくて
幸せに感じられたものが僕にはなくなってしまいました
なぜでしょう？ ただ一人を慰めて 誤魔化します
死ねよとは言うくせに どう死んだらいいか教えてくれない
殺してくれない 駅のホームに停車する電車に
目をぎゅっと絞って 踏み留まっていました
何から何までどうしていいのか わからなくて
駅で並んで待つんですけど 僕はドアに被らないで待っていたら
後ろの人が先に入って行きました 僕がおかしいんでしょうか
一週間ぶりにお風呂に入りました
首をタオルで巻いて身体は濡れないように
頭が痒くて 痒くて 痒くて でも
お風呂に入るのはダルいです 入りたいですけど
疲れてしまいます 寒いし 寒くて身体が動きません
虫のように死ねたらいいのですけどね
まだ蚊がいて 殺しました 血がべとりと手に付きました
6時から起きて とある動画製作者
YouTuber ではないんですよね
ニコニコで活動されてる方々なので
人が馬鹿したりする動画は好きじゃありません
はじめしゃちょー とか ヒカキン とか
僕は人間嫌いなので見ていて不愉快です
そういうのじゃないのを見てました
顔出ししてない実況プレイヤーですね
面白くて 微笑ましくて 笑いも少しはしましたが
こうして見終わると また憂鬱で死にたくなります
このままじゃ自殺しちゃうよ 助けて 助けようがないですよね
とにかく耐えるしかないです
色々考えてしまうことも置いておいて
とにかく薬を
過呼吸は気持ち良いですよね 早くなるのはまた別だった気が
呼吸が深くなるんです 早くなることもありますが
というか 一般的な過呼吸はそれですよね
また泣いてしまうから止しとこう
暖房点けたほうがいいかな 我慢しすぎかな？
寒いよ でも身体熱くなることもあるし
手が氷みたい 別にお布団から出るわけでもないのに
何が望みかな？ 一般的な幸せっていうのは
家庭を持ったりすることなんだろうか
ただ生きているだけの人も僕は知っている
でもその人は不幸せではなかった
誰か良い人でもいたのかな 僕の幸せは？
今は薬を
次はどんな薬がいいと思う？
心が辛くて堪らないんだ
ペットボトルはすぐ洗うようにしてる
溜めて一気に洗おうとすると中が腐って
カビが生えたり 腐臭がしたり こびりついて
なかなか落ちなくなるから
7時間の睡眠 17時間の活動 として
5時間お布団でダラダラと まぁ ずっと 同じか
お腹がぐぅと鳴っていました ご飯にしましょうか
お惣菜があります 寒くて動くのがダルいです
手の平返すように囁かれる来る氷河期
僕は死んじゃいますよ あなたの体温で温めて
死にたいと泣き言ばかり言ってしまいますが
生きたいように生きたいです 本音です
そうでした 何でしょう 人型の紙切れ わかりますか？
うーん 呪術？ 御札？ そういった 何でしょうね
上手く説明できませんが そういったものを渡されました
寒川神社からの郵便物が届いてたから そこで使うのでしょうか
母からは厄除けするから と 名前 と 生年月日 と 性別を書いて
撫でて 息を吹き掛けろ と言われました
僕は信仰心とかないからお祓いとかやっても無駄かなって
最近思い出しました 僕が信仰できるのは生きた人だけです
丁度お昼時ですね まぁ 朝ご飯食べてないから
朝ご飯でもありますけど ご飯にしましょう 洋梨が食べたい
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| Re: 過去時効 ( No.16 ) |
- 日時： 2018/11/24 19:54 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 土地柄なのか まぁ 人間の格好した猿は沢山いますけど
関西の方 大阪ですね 皆さん気性が荒いようで
ぶち殺すぞ とか 平気で言うらしいです
おぞましかとです 差別かな そこの人間かな と思うのは
Iさんを最近見ませんね まぁアンチ多かったから
酷いこと言うものです ここは自殺サイトなんだから
そういう人が自殺すればいいのに なんて思います
僕は誰にも死んで欲しくないですよ
ただそれに含まれないだけです
面と向かって死ねと言えないので ここで言います
まぁ また戻って来るでしょう
何だろう 人に何かを当たり前に期待し過ぎなんですよ
自分を棚に上げ過ぎです いいじゃないですか
理解者になれない人がほとんどです
それが普通なんですから 許してあげて下さい
みんな攻撃的で僕は恐ろしいです
ｯ わざわざ批判するなら代案出せ 糞が
まぁ 最近は僕も弱ってるので うん
溢れてるところを拭くくらいでいいかな なんて
自殺サイトには弱ってる人を攻撃して楽しむ人が湧くんでしょうね
どうせ みんな負け犬だろ ここでも共食いを始めるから
人間は好きになれないなって 心底思います
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| Re: 過去時効 ( No.17 ) |
- 日時： 2018/11/24 19:58 (openmobile)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 今は特に悲しくも苦しくもないです
楽器出してみました クロスが無くて弦を拭けず
2時間近くだらだら続けました
やる気はないけど 過去に沿うように 少しだけ時間を忘れられた
まぁ どんなものにもトラウマがありますよ
妄想も 包丁とか そう 僕は心にバリアを張らなければ
気が狂ってしまいそうなんです
不意に目に入る刃物とか先端とかは凄く怖いです
エロい物もそうです そういうものを見ると意識して見るのと
突然目に入るのとでは心に準備ができてない
無防備な状態なので削り取られてしまうんでしょうね
トラウマの話でしたか まぁ 悪いことだけは覚えてるんですよ
中学で毎日殴られてたこととか
母に馬乗りされてボコボコにされたこととか
父親にタバコ当てられたりだとか
些細なミスも 失敗も そういうことがちらついて
たまに意識をそちらに割かれるんです
おそらくフラッシュバックの類いでしょうね
その時の感情もその感想も僕の意思に関係なく
さらわれてしまいます
それにトラウマと妄想？想像？悲観？が
常にくるくる回っています
食器棚にある包丁にいちいちびっくりする自分が嫌なんです
支離滅裂ですね これでも今は安定しているんですよ
あ、歯磨かないと もう薬飲んじゃったんです
寝る前に飲んでねって言われても 寝る時間決まってないから
いつ飲んでいいのか わからないんです
今飲んでる薬はなんだっけ さいんばるた？
妹は女性の先輩と飲み歩いたりしてるそうです
その先輩は男性に声かけられると付いていっちゃうようで
妹もそれに巻き込まれないか心配です
ほら よく 酒飲ませて ホテルに連れ込まれる
みたいなのあるじゃないですか 心配です 僕は心配性です
よくもまぁ べらへらと喋りますねって思いますか？ 変な人ですか？
そうですね お喋りなんです 友達も話す人もいないけど
寂しがり屋なんです 人と関われないですけど
変な人ですよね 人を前にすると話せなくなります
心を開けないからかな 開いたら開いたで失礼で
まともに話せる人が妹しかいないってヤバいですよね
まぁ 別にいいんですけど 妹が居なくても てかあんま話さないし
いい感じで下がりましたね そして誰も来ない
当たり前か 関わるなって言ってるんだから
関わりたくない なのに 何で寂しいの？
悲しくなってきたから そろそろやめよう
映画見て 時間潰して 眠くなるのを待ちます
あ 歯磨かないと
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| Re: 過去時効 ( No.18 ) |
- 日時： 2018/11/25 13:47 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- ヤバいです 金欠です
手を出してはいけないお金まで使ってしまっていました
今月1万円しか実入りがありません
それでも借金があと1.5万もあります
贅沢した覚えは…
ゲームに課金したような Amazonプライム入会
首用の高級枕購入 日用雑貨や食品購入
PASMOに何度もチャージして この前は5000円チャージ
想定外な買い物は Amazonプライム と 枕と
PASMOか 特に移動費は馬鹿にならないからなぁ
次出掛けた時引き出しますが
今回も振り込み無しだと厳しいですね
老後の不安から年金だけでも振り込もうと
今まで免除されてる年金分は
社会復帰した時追納しようと貯金していますが
よく考えれば変な制度ですよね
月6万貰っても生活できるわけがない
生活できない分は生活保護で補われる
13万=不足したお金＋年金 この年金が0でも13万です
将来生活保護受けるのなら払えば損になります
そう考えてしまうと納めるべきか納めないべきか
悩んでしまいます
免除されている僕は将来貰える年金は
厚生年金を払った期間が少しあるので多少上下するでしょうが
1/3に当たる2万円になります
6万か 2万か 払うべきか払わぬべきか 難しいですね
来年 生活が一変するので それでどうなるか
追納できる期間は未納から10年 まだ考える猶予はあります
妹もAmazonプライムに入りたいそうです
しかしクレカ持ってないそうで困ってるそうです
入り方他にあるよと教えましたが 知能指数低いので入れるか心配です
なので入れてあげたいのですけど 上記にある通り金欠です
社会人なのだからクレカは
持っておいたほうがいいと思いますけどね という僕も現金主義ですが
まぁ 今まで良くしてもらったのだから
あと償いも含めて 入れてあげられたらな と思います
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| Re: 過去時効 ( No.19 ) |
- 日時： 2018/11/25 14:08 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 体調は良好 暖房を点ければ動くことに事欠かないです
精神状態は安定 若干の躁を感じます そわそわするような
朝から楽器を出してみましたが 少し鈍りました
前から即興で弾いてた曲を楽譜にしてみました
そしたら拍子が以外とめちゃくちゃで
5/4とか 以外と4/4でまとまってなかったです
楽譜にしないとそんなこともわからないド素人です
4/4が一般的なのはなぜでしょうね？
正直この曲に自信はないです 変ですからね
歌詞とドラムとベースを合わせれば形になるでしょうか
色々と焦りすぎです 適当でいいんですよ
病み上がりなのを忘れないで下さい
僕はまだ一曲も自作できたことないです
楽器は弾いていましたが 手が鈍くて嫌になります
下手くそです どうしたらあんなに正確に弾けるのでしょうね
おそらく僕が要領が悪いんでしょうね 難しいです
それが悔しかった時は楽しかったですが
今はただ投げ出してしまいます
以前コピーした楽譜を開いてみると惚れ惚れしてしまう出来で
以前はあんなに活動的だったのに と悲しくなります
今はやりたくありません そしてまた鈍っていきます
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| Re: 過去時効 ( No.20 ) |
- 日時： 2018/11/25 14:43 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 買い物の履歴のチェックにメールフォルダを開いてみました
そしたら 何通か 複数人からの
おそらく女性からの手紙がちらほらと出てきました
僕はあの手紙に返事をしたのかな？
今から5年前の手紙でした
雨音さん と呼ばれてました
そう このメールアドレスを作った頃には
もう雨空ヒトリは捨ててたからね
男性ともやり取りをしていましたけど
うーん 変な人だったり あの人は
まぁ 僕が無視しちゃったな その時寝込んでたし
また寝込んでます 死にたいです
そんな返事してもね 誰も嬉しくない
今も昔も出会い厨ですからね
現実から出会うのは無理ですからね
ネットから繋がりを求めるしかないんですよ
でも出会い厨にすらなれない 心がシックだから
おそらく何かしらの病気なんだと思いますけど
病名がわかりません 統合失調症 不安障害 とは違う 他の 別の
寂しさも少し薄れました そう何もない と言いながら
感情や寂しさから僕は悲しくて 今はそれもなくなって
でも まだ どうしたらいいのか わかりません
まだ薬は必要ですか？ 僕は混乱の中にいます
人が怖い 殺したい 自分に価値がない 逃げ出したい
一人は嫌だ でも人は僕なんか要らない 誇れるものが何一つない
繊細過ぎて ガサツ過ぎて 支離滅裂で 何にでも怯えて
子供のままで 何一つ上手くいかない
もう無理かな なんて せめてヒモにくらいはなりたいな
ヒモって家事もしなくていいんでしょ
セ◯クスできればいいの？ なら僕には無理かな
人を喜ばせるの得意じゃない
真面目に生きたいな 真面目って何さ
満たされない どうしたらいいの
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| Re: 過去時効 ( No.21 ) |
- 日時： 2018/11/26 11:19 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- "毎日 毎日 僕は 下痢ピーで
トイレで 悶絶 ヤになっちゃうな"
毎日夜中お腹に起こされるんですよ お腹痛いとです
あなたは今幸せですか？ よくある宗教の勧誘
何をもって幸せなのか
セ◯クスしないセフレが欲しい
最近書き込みが酷いですね 誰も見ないのをいいことに
寂しいんです 僕は依存症なんでしょうね
できたところで人間不信がきっと
楽器弾こうかと思ったんですけどね
やる気ないですね うん 沈んでいく感じです
でも悲しくないんです 燃えません
加湿器つけてみたんですけどね
湿度が70%超えて結露してました カビが怖いですね
色々考えると非効率的なんですよね
寂しさが募っていくばかりで もうやめなよ
わかった やめるよ 僕はメンヘラだ
一人で生きる覚悟もできない
どうしたらいいのだろう そうだね
順序と優先度の問題か 違う そうじゃない
僕がおかしいんだ だからやめよう もうやめよう
無意味だ 全部良くなったら
死にたくなるのは普通だけど それを相手に言ったところで
僕が悪いんだ またループする
せめて思い出だけ綺麗にしておこう できるわけない
裏面の値札と成分表示は綺麗に剥がせないね
僕のせい 僕のせいじゃない 精神鑑定で無罪でも
僕を隔離してよ 拘束して そうだね ここもそんなに変わらない
部屋から出ないんじゃ まぁ
入院したら携帯さえ使えなくなるかな 他の娯楽を探せるかな
布団から出ない 妹に話したら お兄ちゃんは冬眠してるんだよ
と言われた そうだね 年末には帰って来るらしい
けど 妹の部屋は物置と化してる どこで寝るのだろう
どうやら僕がニートなのは妹の会社で微かに広まってるようで
上司に俺だったら物理的に外に出してやる と言われたらしい
出したところでね そう 僕がただのニートだったなら
仲は良くても恋愛対象にはならない
近親相姦は奇形児が生まれる率高いからか本能的なものなのかな
女性に触れてみたいとやましい気持ちはあるけど
妹に触れたいと考えたことがない
同じ女性だ 触ってみようか 冷静に考えてそれもないな
今そう思った 一度当たったことがある
妹が中学生の頃 腕が胸に当たったようで痛いと怒られた
成長期の女性の胸はかなりデリケートみたいだ
あ 明日は精神科か 覚悟しないと 行ける 大丈夫
身体は良くなった かな？ とりあえず外出して様子を考慮して
今大きな問題として抑うつが酷いことを伝えよう
楽器を弾きたい？ かな わからない ただ 何だろう
気分が上がらないんだよね 映画は楽しいからいいんだけど
それが治ればまた人と話せるかな
本音は死ねる薬を処方して貰いたい 僕は失礼だね
ごめんなさい
昨日は センターオブジアース 見たんだっけ？
ハムナプトラのあの主人公と同じ俳優の
面白かったな 冒険物もいいね でもSF物が見たい
まぁ 何でもいいや
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| Re: 過去時効 ( No.22 ) |
- 日時： 2018/11/26 20:31 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 上がってる… うん 下がってても書き込めば上がるんだ
まぁ 見てくれる人がいることは嬉しいね
うん 内容は良くない かな 普通 かな わかんないかな
閲覧数をちゃんとは覚えていられないし
自分もよく開くから自分で付けてるだけかもね
どうでもいい 今日は体調悪くてね 頭がぴーひゃらりーなんです
ああ思考がまとまらない
どろろ という映画を見ました 好きだったんですよね
面食いなんで主演の人好きですね イケメン好きです
こう言ったらゲイみたいですね ゲイではないです
ただ愛してくれるんなら誰でもいいんです これも違うかな
うーん あれです 単なる憧れです うん きっと
男性と性行するの想像できないし
主題歌 ミスチル の フェイク だったんですね
好きでよく聴いてました 貼っときます
今日は薬の効きが悪いのか 熱いですね 頭が
ホルモンバランスの乱れかな 思い当たる節が…
更年期障害とか？ 若いのにね 薬飲んだ
氷枕で冷やそう 歯も磨かなきゃ
最近は一食で事足りてとっても燃費がいいですね
まぁ そのあと おやつにアイスに洋梨食べましたが
アイスが悪いのかな お腹が悪いのは 冷えるからね
洋梨は熟してしまったようで柔らかくなりましたね
甘いけど 僕はね 固いほうが好きなんだよ
親に黄色くなるまで食べるなって言われたけど
緑のほうが僕は好きだな
そんなことを話す人もいないんですけどね
あぁあぁあぁあぁあぁあぁあぁあぁあぁあぁあぁ
頭熱い ｸｿﾀﾚ やりたいことあるんだけど できねーよ ｯ
まぁ 手早く済ませよう
|
| Re: 過去時効 ( No.23 ) |
- 日時： 2018/11/27 18:20 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 丸々２月分 生活費が無くなっている
今日気付いた 前々からお金がないのを
不思議に思っていたけど 辻褄が合ってしまった
出費がかさんだせいかと ここ3ヵ月のレシートを貪った
結果5万ほど赤字が出ていた
これも頭が痛い そういえば
楽器の修理に2万 必要書類の作成に1万使っていた
それでもあと9万足りない
引き出した月は年金の他に障害手当ても出ていたので
多く引き出した それが丸々なくなったのかもしれない
発狂しそう
お金がなくなったのに気が付かず
無いお金を引き出す為にまた引き出して
引き出す月もズレていた それにすら気付かなかった
体調が悪かったのもあるかな
スラれたのか 置き引きか
親が盗ったのは考えたくない
どうしたものかと思ったが
幸いにも銀行のご利用控えは見付かった
せめてATMでお金をちゃんとしまったか
だけは調べてもらおう
でも僕がお金を置いていくなんて考えにくいし
バッグもいつも大事に抱えて
しかも財布を無くしたわけでもない
一体どうして… 親なのか…？
頭が痛い 吐き気がする
言うほど取り乱してはないけど
本来銀行にあるはずのお金が目の前にある
今日の大半をこのことに割いた 疲れた
でも解決もしてない
もう戻ってはこないんだろうな
この教訓から何を学べばいいのかもわからない
無くても困りはしないけど
原因も何もわからないんじゃまた起こしてしまうかも
とりあえず親に話して
被害届けを出したところで証拠が乏しいので望み薄
ATMの監視カメラの確認だけかな できたところで
あとは親に渡す金を無くせば数ヶ月でこの損害を解決できる
嫌なやり方だけどない袖は振れない
日頃の行いが悪いのかな 抜けてるのかな
最悪な１日だった
母は盗ってないそう 出掛けていった
僕は死にたいな 出費がかさんだとは言え 5万の赤字
そして所在不明の9万円 あぁ 気が滅入る
そしてまた計算してみたら12万円近く金額にズレが
酷いな これ 赤字も合わせて計26万 もう笑うしかないね
流石にもう損失を取り戻すどうこう
考えるのもバカらしくなってきた まぁ いいや
もうどうでもいいや 気長にやろう
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| Re: 過去時効 ( No.24 ) |
- 日時： 2018/11/27 19:36 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- とりあえず今ないお金は20.6万
もう混乱してきてるな やめよう
でもこのお金を貯めるのを当面の目標にしよう かな
まぁ 気軽に どうせ未納の年金に当てるお金
年金受け取れるまで生きてるかわかんないんだからね
今だって人生に嘆いてるのだから
散々な１日だった 僕はバカだなぁ
慎ましく生活しよう それだけ
また少しずつ貯金して パソコン買ったみたいに
埋め合わせていけばいいだけ
まだやってるのかよ 悩んだって
くよくよしたってしょうがないんだ てか
パソコン買ってる場合じゃねーんだよなぁ
はぁ ホントバカ
さて ご飯食べて お薬飲みましょう
わーい わーい お薬だぁ
メイラックスとは別に新しいお薬処方されました
えっと 名前が 難しいやつ 何だったかな
ジェイゾロフト 抗うつ薬です 元気が出ませんと
出してもらいました 初めてのSSRIです
離脱症状が酷いってよく聞くあのSSRIです
オラ わくわくすっぞ 色々あってちょっと壊れ気味です
よく聞いてくれるといいな
薬はデパスを勧められたんですけど
デパスは依存性が高いらしいです
元気になっても欲しくなっちゃうみたいで
それはちょっとなぁ と僕は思って遠慮してしまいました
それならとパキシルで有名なSSRIの仲間の
ジェイゾロフト 合ってるかな を処方してもらいました
不安はありますね 離脱症状も 副作用も
経験してきましたからね
でも僕は薬漬けでも幸せになりたいです
ふへへ てか お腹空かねー
せっかくコンビニでラーメン買ってきたのに
リンゴにしよ 食後に飲めって言われると
脅迫的に食べないとって思っちゃう
多分食後じゃなくてもいいとは思うんだけど
リンゴも 食べたくない
そんなに悩んでないけど できることだけはやらないとね
はぁ お薬 いただきます
|
| Re: 過去時効 ( No.25 ) |
- 日時： 2018/11/28 11:17 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- がめつい守銭奴だな 僕は 働いてるわけでもないのに
20.6万 本来ないといけないお金
計算のズレで出たのは1.6万
おそらく一月分の貯金を抜かしたんだろう
そして尋常じゃないほど買い物をして
出た赤字5.4万 計7万ないのは説明が付く
残り13.6万 どこにいったんだろう
どこを探してもない
銀行に問い合わせて確認してもらわないと
とは言ったけど気乗りしない
だいたい現金しまわずに立ち去ることなんてあるのか
朝6時起きて お金ないことを思い出して 項垂れてました
今は別に平気といったらあれですけど
そんなに でも また落ち込むんだろうな
酷いことも考えてました
財布と封筒しか経由することのないお札が
どこで消えたっていうんだろう
ということで過去スレにヒントがないかと見てきましたが
下らない書き込みばかりでしたね
何でしょう こういうのは後になって来ますね 恥ずかしさは
お金の管理もできないんでしょうかね はぁ
心当たりが全くないんですよ 記憶もないですし
しばらく贅沢は禁止ですね 鬱に拍車がかかりますね
今計算しなおしたら赤字は4万だったなぁ
とりあえずお金は金庫に入れて保管することにします
以前はそうしてたんですけどね
子供のおもちゃのような金庫というか鍵付きの箱ですからね
簡単に壊せます そんなあからさまに入ってますよ
みたいなところに置くのもどうかと思ったので
適当にヘソクリ隠すみたいにしてたんですけど
ないですね どこにも ない はぁ
ヘソクリったって入れる封筒は同じだし
2ヵ月おきに引き出しに行くのが習慣だったし
家でしまうのめんどくさいなって
財布置きっぱなしにしてた時に親がスッたとしか
思えないんだよなぁ 失礼だけど
でも親がしてないって言えばそれ以上は追及できない
しかもそんなことすれば
僕のとる行動なんて簡単に想像つくだろうし
14.4万 どこにいったんだろう
そのことでしばらく頭がいっぱいだなぁ
とりあえず銀行に連絡だけでもしなきゃ
ああ めんどくさい
引き出した日は通院日ではないみたいだ
ならどういうことだろう 楽器店に行った日だ
レシートが見付かった その足で家から最寄りの店に
雑貨も買いに行っていることから
その支払いの時にお金が減っているのに気付かないのは変だ
つまり家まではお金があったことになる
ではなぜお金がないのか 財布からお金を出すなら
仕舞うために封筒に入れる時だけだ
帰ってすぐ疲れて寝てしまって
その間に誰か空き巣に入ったのか？
そして財布に入ったままの数十万を抜き取られたのか
でも家主がすぐそこにいるからそれだけ取って逃げたとか？
それもおかしい てかなくなってれば
今頃気付くのも変だろ わからーん わかんない泣
銀行に問い合わせるだけ無駄だ
だってちゃんと家までは持って帰って来てるんだもの
そしてそのお金がなくなったから
僕は新たにお金を引き出してここ2ヵ月の生活費に当てた
まぁ抜けてるんだろうなぁ… 親が盗ったのならまだ許せる
返してって言うけど
何が原因なのかさっぱりわからないな
とりあえず 当日の行動は理解できた
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| Re: 過去時効 ( No.26 ) |
- 日時： 2018/11/28 12:32 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- あの日は楽器の修理を依頼するために遠くの楽器店に行った
ついでに生活費を下ろす月だったので下ろそうと通帳を持参した
その日もこの掲示板でポエムめいたものを詠んでいた
深夜一時出かける前か 相当疲れたんだろう
それから2日ほど書き込みがない
朝起きてお風呂に入って
楽器を持っていつものバッグを持って
歩いてバス停 最寄り駅までバスで
その最寄り駅で下ろしても良かったのだけど
途中で財布を盗られたり 渇上げされるのが怖くて
多額を盗られるリスクを回避しようと下ろすのはいつも帰り
この日もそうだった
小田急線に乗って 駅で降りて 遠くのショッピングモールを目指した
3kmはあったと思う しんどかった
絶対横浜の楽器店に行ったほうがマシだった
途中前をカップルが歩いていた イチャこらして目障りだった
ﾘｱ充ﾁﾈ と 相手の祝福を祈りったりもしながら
ひたすら歩いた 楽器は軽いほうだけど重いし
グーグルマップを見ながらようやく着いた
と思ったら高層マンションの並ぶ向こう側
フェンスで通り抜けはできない
何なんだ！？ この立地は！？ そう思いながらも
マンションの反対側へ
そうして着いたけど 入り口がわからない
おそらく普通入り口はもっと向こうだったのかな
駐車場へ行く方の道に入ってしまって 自転車が沢山並んでいた
店内入り口？ にしては無骨なドアがあるだけ
どう考えてもおかしいけど そちらへ向かった
関係者入り口と書いてあった
周りにいた出勤者に変な目で見られながら そこを後にした
やっと店内に付くと 大型ショッピングモールとだけあって
めちゎくちゃ広い とりあえずマップを探して歩いた
あった けど 女性がエリアマップを見ていて近付けない
僕はそれが去るのを待った
探すのに手間取りながらも
3階であることを確認してエスカレーターへ
3階にはゲームセンターがあった 懐かしいな
中学生の時、UFOキャッチャーで
可愛いぬいぐるみを取るのが大好きだった
でもやめておいた 人が多かったのと
最近のは何か取れないよね 掴みが撫でるだけみたいな
力が全く入ってないんじゃないかってくらい
フェザータッチなものをやってから
もうやらないと決めていたから
楽器店はすぐ見付かった でも心の準備がまだだったから
フロアを一週回ることにした 特に覚えてる店はない
子供や大人 とにかく人が多かった 平日なのに
楽器店に入って 男性のスタッフを捕まえて
壊れた楽器の修理を受け持ってると聞いてきたのですが と
用件を伝えてレジの横の席に案内された
そこで楽器の音が出ない オクターブが合わないことなど
伝えて 修理の控えを渡された
その時 3万以内で修理できるなら
連絡とらなくていいということになったのに
連絡するまで修理されることはなかった
今でも少し覚えてる程度に根に持っている
そこで欲しかった良いカポや弦 可愛い猫のストラップを買った
締めて1万 うん… まぁでも欲しかったから…
今はその楽器さえ弾いてないんだけどね はぁ…
主婦っぽい人が子供をその辺に
適当に放りながら店員とレジで雑談していたため
僕は近付けず またさっきの男性店員にお会計お願いできますか
と聞いた あの時 少しパニクってたような気がする
帰路に着く頃には空はオレンジ色に塗られていた
こんなに遠出したのはいつぶりだろうと僕はウキウキしていた
そう あの頃は辛くても いや 今よりは辛くもなくて
少しの外出ならできたんだよね 何で今は
その時はすでに転院していて 処方されてたのはエビリファイだった
スマホでグーグルマップを手に帰っていった
駅周辺は人が多くなって おそらく帰宅ラッシュだろう
駅に着いて僕がお金を下ろしたのはその駅だ
誰もいないがらんとした銀行のATMで一人お金を下ろした
その時はまだ最寄り駅の西口にATMがあることを知らなくて
東口に行くのが面倒だったから だと思う
家まではまだ遠かったけど そこで下ろした 間違いない
帰りの電車が混んだかは覚えてない ただ疲れてたかな
そのまま電車に揺られて 今度はバスに揺られて
帰って来た コンビニには寄らなかったらしい
レシートが残ってないだけかもしれないが
近くのケーヨーデイツーで
小さいキーボードとSDカードを買った
そうあの日は多くお金があったから少し贅沢しようと
携帯にもデータを入れられるようにとSDカードを買って
キーボードはあの時はまだ
壊れたパソコンで作曲ソフトいじってたから不便で
それで仕方なく買った
普通に考えて浪費し過ぎだね 言い訳はしない 買い物し過ぎ
その時札束はまだあった お札で払ってるのだから
減ってれば気付く
そして家へ帰って 疲れて寝たと思う
これがあの日の全部だと思う
すぐお金は仕舞わなかった でも無くなれば普通気付くと思う
毎日のように掲示板に書き殴ってるのだから
掲示板に何かヒントはないかと探してみたけど
過去のログを見ても ただ自分の不幸を喚き散らしてるだけで
得られるものが何もありませんね
探す当てもなくなったのでスッキリしました
いいんです 別に お金くらい
死にたい理由の一つに加えるだけです
またやりそうなので恐々と思いますが
まぁいいでしょう 次はもうちょっと気を付けよう
今日もそんなことに結構時間使ってしまいました
新しく飲んだジェイゾロフトは特に問題はないです
これは徐々に効いてくるお薬ですから
毎日欠かさず飲んでくださいね
処方した薬剤師のおばさんが優しく説明してくれた
効果のほどは とりあえず 今日も何にもやりたくない
そう何もしなければお金は貯まる
エフェクター とか ズボン とか 帽子 とか 日傘 とか
まだまだ買いたいものが山ほどあります
僕は強欲ですね しばらくは節制ですね
毎月2.5万ほど貯めれば8ヵ月で問題は解決します
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| Re: 過去時効 ( No.27 ) |
- 日時： 2018/11/28 22:17 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 熱が上がってきました
今日はとにかく笑って過ごそうと 努めて
好きな動画を見ていました 映画は見てないな
最近見た映画で戦争で仲間が次々に死んでいく
そんな映画を見ました そういう映画は好きですよ
ただですね その遠征前にこの世の性を謳歌しようと
かなーり僕が苦手だからか体感で長く感じるほどの
そういうシーンがありました
胸にモザイクまで… AVじゃないんだから…
このシーン要るのか？ そんなものを そんなものが
スマホの画面に流れていました これ見て抜けってことですか？
お金のことはまだ引きずってます というか
何でもトラウマにするタイプですから
かなり引きずるかも… 能天気に鬱ってるから
すぐ吹っ切れるかも わかんないけど はぁ
頭痛いな せめて落としたとか
理由がわかればいいんだけど 全くわからない
ここ３ヶ月支出確認も怠りましたからね
10月の時点でおかしいとは思ったけど
何かもうやる気になんなかったし
出費がかさんでしょうがないなぁってのもあったし
うう またこの話題をしてる
色々罰が当たったかな 僕は悪人さ
身ぐるみ全部持ってってよ
外で寝転んで死を待つのもいいなって ホタルの墓かよ
妹から数ヶ月遅れての誕プレ カードも入ってる
お誕生日おめでとう もっと自分の世界を広げてね
そんなことが書いてあった
本当に良くできた妹ですね 自分はブラック企業で
潰されるくらい働いてるのに
僕の好きな色のパーカーだ でもこれは部屋着だな
僕には拘りがあるんだ
パーカーの被る部分が目元まで隠れるほどじゃないと
着たくないんだよね でも ありがとう 今度言わなきゃ
ね そんなことしてくれる人とか 他にも良くしてくれた人とか
僕は誰にも顔向けできないような生き方をしてます
僕が良くならないのは 僕がダメなのは 僕は屑ですね
死にたい 死んでしまいたい お金さえ管理できない
何もできない 何も だから 死ぬこともできないのか
人生なんてクソですね 人のは知らないけど 僕のは
もちろん 比べれば下は沢山いるでしょう 知るか
今日は酷い気分です たぶん明日も 考えてもしょうがないのにね
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| Re: 過去時効 ( No.28 ) |
- 日時： 2018/11/29 11:55 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- お金はこの家で無くなってる
母が違うというのなら 泥棒…？
家なら安心と財布を放る癖がある
今も床に落ちてる それか自室入り口にかけたカバンから
障害物競争のあんぱんみたいにぶら下がってる
そこに大金入れたままだったから 盗られたのだろうか
除湿器とか買ったのは無駄使いでしたね
息苦しくて湿邪かなと買ったんですけど
おそらく不安障害の一つでしょう
そういった無駄遣いも後々効いてきますね
まるで後世に残る放射性廃棄物のように
僕は一時期お酒のカクテルを作るのにハマって
リキュールとか お酒を買い漁ったのですが
母が全部飲んでしまいました
まぁ 僕はお酒あまり飲まなくなったからいいんですけど
今はあまり何も口に入れる気がしないんですよ
お腹は今日はまだ食べてないので 空いてますが
それを食べたらもう満足してしまって
好きだったアイスも 洋梨も 何か食べる気があまりしません
働かなくなって4年が過ぎようとしています
めまいが酷くなったのは3年ほど前
あまり動けなくなったのは2年前 かな
死ぬのはいつだろう
お金どこ行ったんだろう 8月引き出した後
その3日後に精神科へ行っているんですよね
精神科にそんな大金持っていくわけがありません
そこでしまったはずなんですよね
記憶がないなぁ でも精神科にいくまでの3日間
外出はしてないはず 謎です
とりあえず延命です ご飯を炊いています
生きる権利があるなら死ぬ権利もあるはずだ
安部「奴隷に権利なんてあるわけないだろ」
死ぬ権利はあっちゃいけないのかな
喩えば殺人はいけないことだ 理由は
社会の歯車を無くしていけば社会が機能しなくなるから
と唱えた人の意見を僕も尊重するかな
私見では誰かの幸せや権利を奪わないことが
社会の前提であるべきだから かな
でもこれから沢山増える
生きた屍の口減らしに丁度良い議題だと思うんだよね
僕の辛さは死に値しないかな 寂しくて辛いんだよ
身体も動かすのだるいし やりたいこともできない
それなりに人生を楽しんではいるし 切羽は詰まってないけど
その日暮らしであることには変わらない
僕には生産性がない
安楽死が認められている国ならきっと僕でも死ねるはずだ
アメリカの安楽死は薬を処方されるらしい
薬で死ぬって言ったら よくドラマとかで見る
青酸カリで 顔に凄い力入れて 目を見開きながら
喉を押さえて 倒れるのが印象的だけど
どんな錠剤で死ぬんだろう どんな最期何だろう
このまま生きてて何になるんだろう
お金があっても 無くても いつも通り
ただ漫然と死にたい いや理由も一応はあるか
日本でも積極的安楽死が施行されたらいいね
年間自殺者2万人 自殺未遂者は推定この10倍
この国にこそ必要な制度なんじゃないのかな
ご飯 炊けた 外では今日も人の声と機械音
今日も適当に時間を潰そう 映画とか見て
正直まだジェイゾロフトの効果は感じない
まぁお金なくてパニックにならないだけ
今の僕は安定はしてるんだろうな
たまにお金なーいって かーって暑くなるけど笑
またお金がどうしてなくなったのか考え出してしまう はぁ
どうでもいいわ 早く良くなって働け屑
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| Re: 過去時効 ( No.29 ) |
- 日時： 2018/11/29 21:44 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- きっと空から落ちたらガチャンと鳴るよ
僕は空っぽだから 詰まった過去の空気が散布される
それを吸えば人はまた死にたくなるだろう
首を吊った君を抱き締めて暴れる手足を押さえていたい
僕はもう変わってしまった また変わるのを待つのかな
交代の時間になってもやって来ないんだ
そうだよね 僕は人間なんてやりたくないんだもの
僕の次の僕へ 僕が死ねば君の出る幕はなかったのに
ごめんね でも君もきっと死ねやしない
僕の欲望はただ君の肌に触れたい
お腹を触りたい 柔らかいといいな 性癖さ
胸とかはあまり 足もいいね 頬も
でも殺したら冷たくなってしまうね
誰か 助けて 何から？ 誰か 傍に居て 逃げるくせに
一人は嫌だから死にたい 社会不適合者 メンヘラ
僕と同じ人間いますか？ 僕は人間じゃないでしょ
僕と同じ化け物はいますか？
たぶん あの人はきっと でも逃げられちゃった
もう疲れんだ
勘違いしないで 誰かと関わりたいなんてもう思ってないわ
もう関われないのだから放っておいてちょうだい
首を絞めると鬱血して顔が真っ赤になる
それじゃダメだ 綺麗な死体にしてあげたい
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| Re: 過去時効 ( No.30 ) |
- 日時： 2018/12/01 08:34 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 雨空時効かで迷ったんだ 失敗だったね
時効なんてない 僕の仕出かしたことは全部 足跡になって
付いてくるんだ 僕が許しを求めるのは
無かったことにしたいからかな
人の優しさに飛び付く勇気があれば
裏切られる不信感に耐えられる強さがあれば
夢の話をしよう
昨日見た夢
学校のクラスで僕はここの書き込みを暴露された
クラス中から僕が異質な物だと野次を受けた
僕は恥ずかしくなって 目が覚めた
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| Re: 過去時効 ( No.31 ) |
- 日時： 2018/12/01 08:47 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 今日見た夢
海外に旅行していた 母と僕と妹で車で移動していた
どこかはわからないが ハンバーガーショップで
母だけがハンバーガーを買った
外国のハンバーガーのサイズは日本の3倍くらいだけど
そのハンバーガーは日本サイズの小さいやつだった
車に運ぶ途中 日本の屋台で使われるような
チープな入れ物で渡されたハンバーガーは
風でパンの部分だけが飛んでいった
僕たちは笑っていた もしかしたら海外ではないかもしれない
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| Re: 過去時効 ( No.32 ) |
- 日時： 2018/12/01 08:50 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 次はどこかの会場でライブを見ていた
広い体育館のような場所にテーブルがいくつも置かれて
そこに座り 他の観客とライブを見ていた
ライブは激し目なXJAPANっぽい感じのバンドが演奏していた
会場は暗かった 舞台が終わり 母が席を立ち
僕と妹だけが残された時 突然ドアから武装した男達が入ってきて
天井に向けて銃を乱射した 僕は唖然としていたが
悲鳴と共に他の観客は妹も含めて机の下に隠れて身を伏せていた
中央の席に要人と思われるような人がいたが
男達は舞台から見て右の正面ほうから人探しを始めたようだった
僕たちが居たのは左側の正面
男達はテーブルの下から人を引きずり出し
顔を見て違うと判断すると放して 次の席を調べた
僕はどうせ引きずり出されるならとテーブルの上に伏せた
僕の席の番になり僕も掴まれて顔を確認された
おそらく要人がターゲットだったんだろうと踏んでいた僕は放された
が直後、めんどくさくなったのか 僕を確認した男が
持っていた機関銃かAKのようなものを僕とは反対に向けて放ち
右回りで乱射し始めて 僕は多分撃ち抜かれた
そこで夢は覚めた 心臓バクバクしながら夢から覚めて
妹は無事だっただろうか なんて考えていた
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| Re: 過去時効 ( No.33 ) |
- 日時： 2018/12/01 09:02 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- また 尿意があった 寒くて出れないまま また夢を見た
そこは僕の引っ越す前の家 ほんの少し広いリビング
そこにあるソファーで僕はうたた寝していて
起きなきゃな トイレに行かなきゃ と思って
目を薄く開いて でも睡魔もあって それ以上行動することはなかった
テーブルに置かれた生首が僕に何かを言っていた
声を出してたかはわからない
僕とそれは見つめ合っていた その顔に見覚えがあった
それは僕が幼い頃まで信仰していた
ある宗教団体の今は亡き教祖のような人だった
僕にずっと何かを言っていた けど僕には聞こえない
そしてどんどん顔付きが激しくなり 口調も荒くなっていたようだが
僕は別段気にも留めずに普通に起きた
午前3時頃 トイレへ行って また寝て 6時頃から
また今日が始まった 昨日は苦しかった
ジェイゾロフトのせいかなと疑い 今日も体調が悪いなら
服薬を中止することにしていた 今は調子は普通だ
12月か 今年ももう終わるな
まるで囚人のように出られるのを待つ この世界から
死んだ後のシャバはどんな所でしょうね
でもどうせあんま変わんないと思うんですよね
全て忘れられても どうせ同じことを繰り返し受けて
同じ業を増やしていくだけでしょう
もしこの心のままなら 救いようはありません
存在が消えるのなら 僕はそれがいいですね
もう求められたくない もう求めたくない
誕生日を迎える度 あと何年くらいで死ねると
安堵と絶望を繰り返して 死ねもしないまま
惨めに年だけ取っていくでしょう
まず生きていけるかな それさえ疑問だね
まぁ 死ねるなら 何でもいいや
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| Re: 過去時効 ( No.34 ) |
- 日時： 2018/12/01 18:14 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 今日 母と話した そのカレー カビてるよ
僕は一口も食べることなく 捨てられてしまった
白い膜が張っていた 流石に食べるのを躊躇した僕は第二の脳を開いた
ﾀﾀﾀﾀｯﾀﾀｰ♪ Google先生〜 白い膜の正体はカビらしい
その部分だけ削れば食べられる理論をお持ちになられた母に
よく実家から毎年届けられたお餅が緑色を帯びても
その部分だけ削って食べさせられ 何度吐き気を催すほどの
あのゴミ食ってるような味に壮絶に悶絶したかわからない
けど 流石に捨てたか
横にはクラムチャウダーが置いてあった
こちらもカビてる可能性があるが白いのでわからない
しかもかき混ぜてみたりしてしまった 匂いもわからない
僕は念のため長めにレンチンして 恐る恐る口にした
お腹は壊さなかった クラムチャウダーは平気みたいだ
カレーは保温の効く鍋の中に入れていたからカビたらしい
そんな朝食だった 今から9時間前のこと
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| Re: 過去時効 ( No.35 ) |
- 日時： 2018/12/01 18:32 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 知らない もう忘れた でもぼんやりと 寂しさが
ジェイゾロフトは不安障害の一つと思える発熱を悪化させている
今日も暑くて苦しかった 今日からやめて様子を見よう
暑かったので下着になった 真夏過ごしたように
寒くなった 今はまたお布団へ
イット フローズ という映画を見た 今見たらR15指定か
性行為によって呪いを移されるというもの
たくさ〜ん女性の胸が見れた
出てくる化け物が女性の裸だったりしたから
移すシーンは結構優しめで隠されてたので見ていられた
女性がプールで泳いでるシーンのほうが見ていられなかった
ホラーな裸体なら見ていられるのかもしれない
他にも沢山映画を見た
映画を見て 疲れたら止めて 妄想に逃げて
逃げてる途中に睡魔に掴まれて 起きたらまた映画を見て
そんな毎日ですね ほとんどお布団から出ません
あっという間に１日が過ぎていきます
何もなければ幸せです 僕は求めすぎました
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| Re: 過去時効 ( No.36 ) |
- 日時： 2018/12/02 12:00 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 起きて5時間 今日から逃げたまま
お布団の中で退屈に耐えていました
起きたくない 生きたくない 何もしたくない
何で 何で 何で生きていないといけないの！？
誰か説明してよ！？ 死ぬなら勝手に死ねよ
どうでもいいわ お前なんか
僕は自分とお喋りする それで足りてるのかな
助けてって言ったら何してくれますか？
僕だったらどうして欲しいか聞くけど
君は別に何をしてもらいたいとかない いや
わからないんだろう 何で死にたいのか からかな
何で 何でだっけ 身体が悪いのもあって
心の問題とか 社会復帰も未だ叶わず
この先の展望も望めない から
生きて税金を無駄に使って とりあえず食い繋いで
それで それが僕の幸せなの？ 幸せって何だ
そう僕には死にたい理由から幸せになれないから
死にたいんだ でも死ねない 薬買うの面倒だ
お金もないし あるけど 決意が 僕は死にたいんじゃない
生きていたくないんだ
自殺未遂して精神科送りされたら閉鎖病棟
しかも数日は拘束だろう 嫌だな カテーテルとか痛そう
胃洗浄ってホース突っ込まれて水流されて
ひたすら吐かされるのかと思ってたけど
吸引されるのかな わかんない
炭を食べさせられるのは最近知った
もし自殺するときはそうならなければいいな
来年も不安 とりあえず 身辺整理かな
もう楽器も弾かないし 無くていいや
何も どうして なんだろうね 僕が知りたいよ
また温かくなれば弾けるのかな
僕は冬に死に切れない虫なんだ
ノートパソコンだけは持っておきたいかな
あとはいいや USBメモリだけでもいい
それもなくていい 寒いな もう何も要らないかな
誰を恨めばいい？ 誰を責めればいい？
みんな憎いんだ 無差別に そしてまたそんな自分を嫌悪して
死にたくなって まだ終わらない
別に苦しくないよ ただ絶望してるだけ
底の見えない崖の上で下をずっと覗き込んでる
お腹空いてはいない 空腹はぐぅと過ぎていった
まぁ でも食べるか 矛盾して また嫌になる
悲しくは少なくなった
馬鹿で惨めな自分を嗤えるようになったから
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| Re: 過去時効 ( No.37 ) |
- 日時： 2018/12/02 18:50 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- ごめん 僕の弱った脳では理解できない
こんなに沈むのは久々かな 床に吸い込まれていく
枕に吸い込まれていく 声を上げて泣きたいんだけど
母がキッチンを挟んだ部屋で寝ている
叫んでいた 僕の崇拝していたものを傷つけられて
私は天使だ あなたは悪魔だ 僕をここへ連れてきた
やめてくれ もう せめて煽らないでくれ
逆撫でして 僕をこれ以上苦しめないでくれ
喩え世界中があなたの敵になっても私はあなたの味方
嘘だ わかってるんだ
そう言ってる自分に陶酔していることくらい
あなたは偽善者だ 誰よりも偽善者だ
僕を生んだことを正当化しないでくれ
せめて 罪の意識を持てなんて言わないから
お願いだ 僕にもう何も言わないで お願い
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| Re: 過去時効 ( No.38 ) |
- 日時： 2018/12/02 19:48 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- お父さんへ あなたのしがない趣味で
働いたお金が全て消えるとは思えません
家に入れずに何に使っていたんですか
風俗ですか それとも他に養っていた別の家族が居たんですか
それとも愛人につぎ込んだんでしょうか
僕は幼いながらにずっと考えていました
母とあなたと数年は子供も無しに同棲していました
その頃から狂っていたんですか
あなたと母だけが映った写真は別段
不自然なものではありませんでした
あなたは母を愛していましたか
僕は愛とかわからないけど 愛していましたか
ベッドの中だけだったんでしょうか
なぜ家庭を持ったんですか
そうでしたね 住む家に困って
たまたま利用できたのが母だったんですよね
それともただ母を便器にしたかったのでしょうか
僕にはわからなくて 知りたいけど
おそらく 今あなたが近くに居ても 僕はあなたが怖くて
何も話せないと思います
幼い頃おもちゃみたいに遊ばれてましたね
ここは少し盛りますが 嫌がっても
首絞めるのやめませんでしたね 咳き込む僕を笑っていましたね
やはりSMAVばかり見ていたからなんでしょうか
その調教の甲斐あって僕は首が酷く敏感で苦労しましたよ
今も首吊りが自殺の候補に
あまり挙がらないのはそのせいかもしれませんね
あなたとの記憶は 妹と僕とあなたで
出掛けたことが何度かありましたね
指折りで数えられるほど
あなたは僕たちの歩くペースなど気にも留めず
どんどん行ってしまうので
置いてかれることを恐れた妹が泣いて
僕はそんな妹を急かしながら必死で追いかけていたのが
記憶に残っています さて雑談はやめにしましょうか
責めたいわけではないんです
ただどうしてなのか 聞きたいんです
ほとんど会話しなかったし あなたと居た時間は苦痛でした
なので再会を望む気持ちはこれっぽっちもありません
でも気になります 何で僕を作る手伝いをしたのか
そんなに興味なかったでしょうか ただ孕んだから
母が生むと決めたから それだけなんでしょうか
あなたにとって母は何だったんですか
衣食住に困らず性処理に都合のいい女だったんでしょうか
タイプだったんでしょうか 穴があれば良かったんでしょうか
僕は母に女性的な魅力を感じたことがないので謎なんです
家庭を持ったのはなぜですか
正直子供あまり好きじゃないですよね
あなたのような人間に身籠った母を捨てられない
なんて血の通っていそうなことを言うわけがありません
やっぱり多少は興味ありましたか 子を持つことに
そんなわけないですよね 裁判沙汰になれば負けますからね
引くに引けなかった感じですか
慰謝料や養育費を請求されるのを恐れて
というのが一番妥当なのかな
少しのお金入れるだけで母は不満はあれど呑み込みましたからね
あなたは幸せでしたか？ 今は幸せですか？
僕は別にどうでもいいし 知りたくもありません
ただ何となく思い出したんです
小さい時 僕と妹と3人で一緒に入ったお風呂で
ガチガチに勃起していたあなた性器を
あれは裸の妹に欲情してたんでしょうか
それともバイアグラでも使ってマス掻いてたんでしょうか
性格的に歪んでる所以外遺伝しなかったような気もしますが
正直アレにも自信ないので 大きなあなたの性器も
遺伝したら良かったのに そんなふうに考えて
あなたのことを思い出していました
一緒に住んでいた時は殺したくて 毎日殺したり
返り討ちに合って殺される夢を頻繁に見ていました
それくらいあなたが僕にとって苦痛でしたが
今は夢も見ず 何とも思いません
ただ二度と会わないようにと思うのと
聞くこともできないあなたへの疑問が薄らと宙を舞っています
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| Re: 過去時効 ( No.39 ) |
- 日時： 2018/12/03 18:57 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 睡眠に逃げます 今日も5時間の昼寝
何もしたくなくて お布団の中で震えていました
妄想遊びは色々です でも上手く頭が働かない時は
小さい部屋でただ踞ってることを想像します
そうして何か慰める対象を作るんです 現実にはない
言ってる意味がわかりますか？ わからなくていいんですけどね
誰にも理解されなくていい 誰もいなくていい
閲覧数も増えなくなりました よくわかりません
自分で開いて増える時と増えないときとあって
人が開いたとは考え難く きっと自分でつけたんでしょう
前は誰かに見られていることが僅かでも救いでした
今はもう それもどうでもいいです
でも増えてないかは見てしまいます
今日も映画を見ました 最後キスシーンで終わるとかなら
まぁ 耐えられます 画面は見ませんが
でも もう セットのように ふぁっく ふぁっく ふぁっく
女性の裸にも全然耐性が付きません
そういうものを見て そういうこともするのに
何ででしょうね まぁ 優しいのはまだ見てられました
激しくキスしながら押し倒して腰を振ってる描写
それに喘ぐ声 耐えられないんです スマホなので
画面を覆えば隠せますが 喘ぎ声までは隠せません
耳も塞げって そしたらいつ終わったのかもわかんねーじゃん
ああ 声が ダメなのかな 優しめなやつは音がなかった
よくわからん 毎度この話ですね 愚痴ですよ
映画は好きなんですけどね ふぁっくのシーンだけは慣れません
キスも 道程 彼女なし 僕への当て付けか
心が黒々としていきます あぁ ｸｿｯﾀﾚ
僻み？ 別に 性的欲求を満たすのに事欠いてはいません
ただ 怖いんでしょうね 人と距離を縮めるのが
ゼロ距離で抱き合って まぁ それが普通なんでしょうけど
僕には不愉快です きっと僕はパニック起こすんでしょうね
そんな機会ないか
僕のこと犯してくれないか 勃つかな？ わからないけど
早く死にたい 死にたくなる毎日です
僕はどうしたらいいですか？
もうどうしたいのかもわかんないんです
僕は小さい時に願ったんです
僕が不幸になる代わりに全ての人を幸せにして下さい と
僕だけが不幸ならと でも 神様は 僕だけじゃ足りないみたい
全ての人を不幸せにして僕だけを幸せにして
そう願えば良かったのかな 他力本願やめようと思ったけど
僕は自分で生きていくことさえできません
今願うのは自分の死 これじゃ
人を不幸にして僕を幸せにして と変わんないね
さっき起きて 薬を飲む時間の調整です
19時に寝る前の薬を含みます
明日は精神科 一週間ほとんど寝て あっという間でした
僕は幸せです 夢さえも見れないのなら死んでるのと同じだから
たぶん 死んだら 夢さえないところに行くんじゃないかな
そんな淡い期待を でもfuckらい経験しておくべきでしょうか
でもメルヘンな僕は好きになった人としかしたくありません
で その好きになる過程とか工程とか維持とか面倒なんですよね
大体僕に魅せるものなんてありません
30まで道程守ったら魔法使いになれる そんな与太話ありますけど
首吊って 空でも飛ぶんでしょうかね ふふふ 笑えます
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| Re: 過去時効 ( No.40 ) |
- 日時： 2018/12/05 17:41 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- また上がりましたね 下げてるのに
トップへ行かないにしても やめてもらいたい
人に見られないの前提で書いてるのに
まぁ いいけど どうでもいいけど
一年前はどんな書き込みしてたんだろうと
過去スレを開いてみました あんまり変わらず
今とそう変わんない また替わるかな
昔はポエムをよく作ってましたよ
水面に浮かぶ月を僕は手に入れたくて
掻き寄せても 掻き寄せても 此方には来てくれない
どうして僕の物にならないの？
空を見たら丸い光が照らしていた
ポエムとかよくわかんないけどね
実体の無い像を追いかけて いくら努力しても
手に入らないだろうという よく詠んでた悲嘆の詩
今でもたまに詠んでんのかな
女性を口説き落とす練習にもなりゃしないのに
先生は僕を鬱ではないと言ったけど
一人称ばかり使う僕は鬱の気は有々としてる
大出血サービスしてやったのに 奴 感謝どころか
使えもしないのか 甲斐のない 僕は恩着せがましい
そんなこんなで１日1善 地獄に行きたくはないからね
余裕がある時だけだけど 救ってんのすらわかんないけど
信じちゃいけないけど ただ僕は人に不幸でいて欲しくないだけ
昔さ やってた ファイナルファンタジー9 の主人公のセリフ
"誰かを助けるのに 理由が必要かい？"
つまりはそういうことだと思う 誰かの幸せを望むことは
精神科は混んではなかった 薬局のほうが混んでたね
子連れが多くて 子供は元気で 僕はびくびくしていた
ジェイゾロフトは悪化を説明してやめになった
次に出された薬はレクサプロ 抗鬱剤 SSRIかな
よく調べてないからわからない
僕は発熱に悩まされてるからね それも抑えてくれますよ
そう先生が処方してくれた 今もタンクトップにボクサーパンツと
真夏の格好をしています まだ１日目だから効果はわからない
てか もう別に元気にならなくてもいいんだけどね
もう 何もしたくない もう何もかもダルい 食事とかも 何も
でも別に苦ではない どうでもいい 早く老衰したい
最近ちょっと暖かかったよね 台風とか天候のせいかな
昨日 雨に降られたけど 寒くはなかった
でも流石に冷えてきた 服を着よう
今の先生との会話は薬の効果を聞かれるのが多い
以前の先生は生活について聞かれるのが多かった
正直以前の先生はヤブ医者 保守的なのかもしれないけど
良くなってるわけでもないのに薬を変えたことは一度しかない
僕が医者に不信感を抱いていたのもあったのも原因かな
病院変えて良かったな って思ってる てか戻したんだけど
そもそも引っ越しとかなければあそこに通えていたし
バイトも続けていられたのに
先生から確認で聞かれた
発症は中学で加害妄想が強くなったんでしたっけ？
今から5年前の初診で話した内容ではそうだった
それから僕はここ数年で小学生の時
幾度かの問題行動を思い出したので それを話した
先生から発症が大分早いね 発達障害の気もあるのかもしれないね
と言われた なら試したい薬がある とも
発達障害とは何だろう よく聞くけどちゃんとは調べてないな
その試したい薬は効力が強いので
年明け必要なら試しましょうと言われた
ｯ モルモットにしやがって なんて内心思いながらも
まぁ メイラックスで少し楽になってる分もあるし
良くなるのなら試してみたい
ただ 僕はその通院日別のことを考えてた
ジェイゾロフトが効かなかったのだから
デパスを処方してもらったほうがいいのか
かなり効果が見込める薬だというけれど 依存性が高いらしい
でも良くなるなら試してみたい でも依存は怖いなって
そう悩んで 本を手に取っても内容が全然入ってこなかった
身体的に出る依存性は離脱症状と言い換えられてるのかな
よくわからないけど 麻薬欲しがってるくせに
もう飲んでるのは医療に認可された麻薬
まぁ 僕が欲しいのは娯楽なのだけど
こんな僕に頓服のデパスを処方したら薬物依存不可避だね
大丈夫 頓服では飲まない でも効果時間短いから
１日3回は飲むのかな ダル
駅で人が倒れていた 人が数人その人の対処をしていた
僕は特にすることはないだろうと過ぎていった
歩いてると救急車のサイレンが横切った 赤かった
夢を見た また教祖の生首が出て来て 転がったそれに追われる夢
信仰なのか神棚… というか冷蔵庫の上がそれだけど
そこに写真があってさ いつも見下ろされてるんだよね
僕 人の写真 嫌いなんだよ でも親からすれば大切なものだろうから
倒したりしちゃいけないだろうし
死んだお爺ちゃんの写真 親族の集合写真 死んだ犬の写真
全部 嫌い 人自体は嫌いじゃないんだよ
でも写真は嫌いなんだ 何でだろう ゴキ○リ見てる気分だ
きっと僕がおかしいんだと思う 母にも言われた
アンタ最近おかしいよ おかしいから精神科行ってます
夢とか悪夢しか基本見ないよね
母方の親交のあった お爺ちゃんとお婆ちゃんが
ヒットマンみたいな黒い格好して 銃を持って
白いワンボックスカーから降りてくる 幼少期に見た夢
よく覚えてないけど知らない女性とのセ○クスの夢2回
あとは全部悪夢 だと思う
母親が転落死する夢 母親が異界に飲み込まれる夢
銃殺される夢 飛び降り自殺する夢 現実と夢をループする夢
そんなに夢を見ないけど 最近は少し夢を見ることが多い
薬の影響かな 特に希望する内容の夢はない
でも死ぬ夢は起きた時 心臓バクバクだから少し勘弁して欲しいかな
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| Re: 過去時効 ( No.41 ) |
- 日時： 2018/12/06 19:09 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- また上がってる 閲覧数はそんなに増えてないから
まぁ 気にすることじゃないか でも上げないで欲しいな
独り善がりでしかないのだから
とある映画にて ヒロインの女性が
顔中そばかすだらけで サンドフェイスなんて
侮蔑語を自分の中で作ってしまった
それはまぁいいんですよ その人の個性です
別に僕はそのことを悪く言うつもりはないんです
人の外見をとやかく言う僕が最低なんです
素敵な方だと思いますよ ただ…
外人あるあるの変なタトゥーが首の後ろに入ってるんですよ
「安」って 太字のくっきりとした文字が首の後ろに
安って 安い女ってこと？ 何で？ そんな文字入れたの？
そのヒロイン役での化粧なのか
直に入ってるかは定かではないですが
まぁ チャラい系の クラブとか行く女性役なので
安いっちゃ安いのかもしれないけど…
あらゆるシーンで目がそっちに行っちゃって
せっかく面白い映画なのに残念だなぁ って思いました
中国語での「安」という意味で入れたのかもしれない
と 思いつつも やっぱりね 砂顔の安い女
と安易に僕は見ていました
体調は良好 ダルさがない 熱っぽさは少しあった
ただ手の脱力感はあって 力入らないんだよね
おとついも待合室や電車とかで本を読もうとしたんだけど
手を固定するのさえできなくて 苛ついた
右手が特に酷い 左手だけで読んだりもしたけど
それも長くはもたなかった
レクサプロは良いかもしれない ダルさが減ったから
ただね やっぱり心がダメ 何もしたくなくて
今日もお布団からほとんど出ていません
精神科の先生には○○○さんは鬱ではないからね
かなり少量から出しますよ と言われ
一番少ない錠剤のそれの半分の欠片を処方された
薬剤師の人に割ってもらったけど 錠剤のケースがいつもと違って
不安に思って聞いたら梱包し直したと そう説明された
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| Re: 過去時効 ( No.42 ) |
- 日時： 2018/12/06 19:13 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 今は 夏目漱石 の こころ を読んでいます
面白いかどうかと言えば 僕が書く文よりは面白いんじゃない？
僕には学はないんでね ただ視界を遮るのに丁度いいんだ
人間観察 という言葉がある 趣味にしている人もいると聞く
僕は薬局で薬を待つ間 シースルーになった自動ドアから外を眺めた
歩く人がいる 観察とはどうやるのだろう？
とりあえず見ることにした 人が歩いてる
男も女も子供も ただ それだけ それ以上わからなかった
人間観察とは何だろう 僕は肌色を見ると目を背けてしまう
横に居る赤ちゃんが泣いている それをあやす母親
平和だなって思って 僕は少し安らぎを覚えた
最近は加害妄想も弱い 人を傷付けたいという欲求が湧かない
ただフラッシュバックというのかな ただ過去を思い出すだけだけど
僕は大抵嫌なこととしか受け取ることができなかったから
その記憶に苛まれることがある 内容はいちいち覚えてはない
すぐ忘れるから でもその瞬間にね
僕は自分を咄嗟に加減なく殴ってしまって痛い思いをした
自分を叩く 殴る のはたまに
フラッシュバックした時はよく殴るけど
あとは手を歯形が付くくらい甘噛みするくらいかな
最近の自傷行為は 僕はリストもレッグもアームも切ってないけど
身体を切ってたことがあった 台所からくすねた包丁で切ってた
カミソリは切れ味ヤバいじゃん
包丁は研いでなかったからじわじわ切れた
同じところをなぞって切ったり 闇雲に切ったり
公衆浴場に行けば見られるかな
目立ちはしないけど今でもボコッとしてる
後悔とかはしてないけど ただあの頃は何で切れたんだろう と
疑問に思い 今は何で切れないんだろう と疑問に思う
切っても何にもならないからかな
そう 中学生でタバコを吸う人と交流があって
服を借りたことがある すごくヤニ臭かったな
つまりそういうことだろう 人は何かに依存するんだ
その人はタバコ 昔の僕は刃物で自傷
僕は今 何に依存しているんだろう？ ここか
その人とか他の人の家に集まって話していた
"○○がさ○○と公園のトイレの裏ヤッてんの マジウケたわ
俺がみんなを呼んで 隠れて見てたけど
笑い抑えるの必死だったわ よくあんなところでヤれるよな"
僕はその現場には居合わせなかった 人付き合い悪かったから
その場でも盗み聞きしてただけで
同性の大柄でデブな人にお願いされてその人の胸を揉んでいた
そのヤッてた人は幼少期からの知り合いで
○○も乗れよと原付きに乗せてもらったことがある
10メートルだけ乗せてもらった
その後僕も半ば強引に免許を取らされたけど
事故りそうだわ 道に迷うわで 乗るの止めた
免許の更新もしてない
原付きの免許取るのに何度か落ちた 普通落ちねぇぞ
と言われて 改めて自分が馬鹿なのを自覚した
昔からテストは苦手でね 勉強したんだけどね
テストの答案を暗記するような予備校的なところに行って
ようやく受かった
何でこんな話してるんだろう
そういえば自殺前に身辺整理とかよく聞くよね
僕は人間関係から身辺整理したっぽいね
なら死ねよな ただ耐えられなかっただけ
僕は弱い ごめんなさい 死ねたらいいのにね
普通に生きられなくて 何もかもダメなんだ
あ お薬の時間だ
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| Re: 過去時効 ( No.43 ) |
- 日時： 2018/12/07 20:10 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 何だろう 疲れました Nもいなくなったかな
今日も一日寝て過ごしました
体重が減りました が お腹は以前ぽよよんとして
そう 以前から出会う人に腹筋しろって言われてるから
筋肉がまずなくて 家系的に骨格から太り易く
また便秘なのもあります が どうでもいいですね
雨もない白い砂漠へ僕は来たんです
夢っていうのは大抵忘れるらしいです
僕も見た夢を記憶できずに忘れてしまいがちで
案外どうでもいい夢や
幸せな夢なんかも見てるのかもしれません
記憶に新しい夢は 母が隠していた
300円の賞味期限切れの大きなベーコンを
何回かに切って隠れて食べていたんですけど
冷蔵庫を開けたらそれが隠してはいなくて
ポンと正面に置いてある夢でした 食い意地ですかね
19時に目が覚めて 薬を飲まなきゃと座ったんです
そうしたら散らかった部屋をスタンドランプが淡く照らし
目についた赤い袋も横たわっていて
そういえば以前何度か袋を頭に被って テープを出口で止めて
自殺を試みた描写がいくつかあったのを思い出して
やってみようか なんて 考えて でも
それは妹からの誕生日プレゼントを包んでいた袋だったので
これでやっちゃいけないなって 思いました
でも三度くらいやってみようかな と小さな葛藤がありました
この不幸の中でどうやって幸せになれって言うんだ！？
そんなふうに頭が喚き散らします
ほんの少しだけ行き場のないまま流れた後
僕は幸せだって思うんです
この不幸の中で幸せだと思うんです
最近 足が痒いです 水虫ではないですよ
太もも や ふくらはぎ が異常に痒いんです
薬の副作用か？ なんてすぐ薬のせいにしてしまいますが
どうやら乾燥のせいらしいです 痒いです
掻いても悪化するだけ
ボディクリームなるものを塗ったほうがいいらしいですが
そんなものはありません
加湿器も結露しない程度にフル稼働していますが 効果なし
ベビーパウダーならあるのでパフってみましょう
何時から寝たのかわからないくらい寝て頭痛いです
そして まだ凄く眠いんです もう永遠に眠りたいです
僕は疲れました 久しぶりに少しセンチメンタル気味ですね
死にたいですね 何で？ なんて聞かないで
理由を説明するのもダルいから
以前自分の首を思い切り絞める自傷行為が
僕の中で流行りました 酸欠は気持ちいいですよね
過呼吸とかでもなるような わかる人いるかな
悲しい快楽を貪る日課でした
本人は自殺の一環だったんでさけどね
さて寝るまで何しましょ
妄想に逃げ込めばすぐ寝れそうです そんな気分です
真っ暗で誰もいないがらんとした病院の一室に
薄暗い明かりを点けて そこに白いシーツのベッドが置かれ
空の花瓶と適当な本が積まれてて
出入口の横に置いた無骨な折り畳み椅子に
看護婦が座ってるんです それだけの世界
ただ僕は窓から真っ暗な空間を眺めたり
そこでも寝ようとしたりします
そうやって意味もない思考に費やして 眠るのを待ちます
昔から でも昔は冒険とかしてたかな
人を殺したりだとかもね おやすみなさい
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| Re: 過去時効 ( No.44 ) |
- 日時： 2018/12/08 20:02 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- こんな下りもしないスレを開けてしまったか
お気の毒に 上げたのは僕じゃない
トップソートを外すのはもう習慣だからね
投稿時にもチェックする念の入れよう
でも僕かな 自信はないんだ ごめんね 違うとは思うけど
今日は暑いな 主に頭が 水枕が手放せません
氷入れるのダルいから 文字通り
いつぞやに入れたままの水が冷やしてくれます
熱は36.5℃ 平熱ですね
メイラックスを飲んでからは微熱になることはなくなりました
僕にはお薬が必要なんです だからもっと
人生に効く薬を 今の僕を壊して もっと薬漬けにして
レクサプロは副作用は未だ主だっては現れず
ダルさとめまいが軽減したようなので
続行になるのかな 気付けばもう3日後にはまた通院
ホント一週間が過ぎるのは早いですね ほとんど寝てますからね
鼻毛の処理と爪切り 人間でいたくない と僕は思うのに
最低限のおめかしをして 生きていたくないと言いながら
食べたくもないけどご飯食べて 全部矛盾して 自分なんかない
バラバラになった僕のどれが本当なの？
彼は爪を切るの上手くなったかな 高校で
部活の規則が厳しくて 切り忘れてた子が僕に
爪切りは持ってないか？ と聞いてきた
その子には度々物を貸してた 割り箸とか
その日も当てにされて 僕は言われるまま出した
女子の"何で学校に爪切りなんて持ってきてんの？"
なんて声が遠くから聞こえた おかしいのかな おかしいね
僕のバッグは常にパンパンだった
家で勉強もしないのに教科書は持って帰ってた
やろうとは思ってたんだけど ずっとゲームしてたんだっけ
私立に通わせてもらって何やってんだよって感じだよね
僕も自分が糞だと思ってるよ
話逸れた そう 何が起こるかわからないから
僕は常に何でも持っておきたかった
だから爪切りとか色々持ち歩いてた
イテっ 爪切りを貸した彼から声がした
深爪したらしい 下っ手くそだなぁ とか思いつつ
爪切りが返ってくるのを待っていた
バツっと切るのは両端だけ
あとは少しずつ切って調節するんだよ
なんて ギャルゲーとかの幼馴染が言いそうな
女子力高めなお節介をやけば良かったのに
コミュ症の僕はただそうできずにいた自分をまた感じていた
未来のない僕には過去ばかりで 過去ばかり思い出して
そして心に残った心残りだけがいつまでも思い出される
まだこれはいいほうの記憶
どうでもいいけど 中国で
一人っ子政策があったのは覚えていますか
あれの影響で中国は今男性過多が起きているようです
生むのなら男性にしようと 女児は奴隷にでも出されたのかな
まだあっちには人身売買とかあるらしいですからね
派生して同性愛者も増えてるのだとか
海外から妻を取る人もいるのだとか
それがどーしたって話ですけど
女装に興味が少しありまして 需要あるかなと
僕は男でも女でもないですからね
最近見た映画でイラク戦争から帰った帰還兵が
PTSDなどの心的外傷で苦しむものを見ました
それで帰りを待てず家を後にした恋人の職場を訪ねて
復縁を迫った恋人と口論した後
側頭部にピストルを当てて自殺した描写が記憶に残りました
いいですよね 捨てられた人の前で自殺というのは
その人に忘れられない傷を付けられるのなら
でも日本じゃ簡単には死ねないですよね 銃ないから
ナイフで首を切ればいいだけですけど
引き金を引くだけの手軽な自殺とは訳が違う
覚悟と愛の問題かな 僕にはどちらもない
引き金すら引けないだろうか 銃があればな
アメリカでは乱射事件が後を絶たない
なのになぜ銃の所持を認めているのだろう
銃の使用目的の一位には自殺が来てる
手軽に死ねて 身も守れるから かな
乱射してから自殺とかもよくある話
日本の刀狩りみたいに奪ってしまえばいいのにと
思うんだけどね まぁ 別人種の国だ どうでもいいか
寒くなってきた 今日も何もない一日でした
明日も明後日も何もない一日でしょう
隕石とか落ちてきて世界滅びないかな なんて
僕が死ねばいいだけなのに 思ってしまいます
今日は3時に起きてしまいました
それからまた寝たのでいいですけど
とても寒かったから あまり早く起こさないで貰えますか
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| Re: 過去時効 ( No.45 ) |
- 日時： 2018/12/09 19:11 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 寒いといけないね 死にたくなる
辛くて堪らなくて 死にたくなって でも僕は自殺できないよ
どうしたらいいの やり過ごすだけです
奇声を上げたいです 気が済むまで 狂うまで
あ"あ"あ"あ"あ"って でも
昨日帰って来なかった親が暖房の前で寝ています
いびきがうるさい
僕も寝支度してさっさと寝ます 糞食らえです こんな世界
飛び降りで人を巻き込んでどっちも重態とかよくある話
死ぬ奴のことなんか知るか 迷惑かけるなよな
飛び込みとかも迷惑なんだよ 首吊れよ 人に迷惑かけんな
ごもっとも みんな生きることに必死
だから死人とかどうでもいい
そして死ぬ人もまた然って 死ぬことに必死
だから生きてる奴なんてどうでもいい
お前らと同じだよ 気を遣う義理は無ぇだろ
死ぬ奴も生きる奴も互いを思いやる必要があるのに
それを放棄した結果がそれさ 目を背けるな でないとさ
誰もお前の都合も命も知ったこっちゃ無ぇんだよ
平行線 年末が近い 自殺者が増える
どうか死ぬことを許して 生きることは許したでしょ
誰もいなくなる前に 手を差し伸べて
誰も殺さない社会になれば一番はいいのに
ギャグっぽくなってしまうけど
いちご100%っていうジャンプだったかな
僕は漫画読まないからあまり内容は詳しくないけど
女学生が飛び降りか何かで男子学生の頭上に落ちて
その際いちご柄の下着を顔面に受けるんだったかな
首折れて死ねば良かったのに
そのままギャルゲーみたいになってくストーリー
ギャルゲーとかもあんまり知らんけど
年末の前にクソスマスが来ますね
ああ えぶりばでぃ ふぁっく ゆー
24だっけ 人間と付き合ってこなかったからさ
行事事にさえ疎いんだよね ああ ｸｿｯﾀﾚ
ずっと見たかった CASSHERN キャシャーン という
日本の古いアニメを実写化した映画を見ました
今から14年も前の映画です 僕がまだ小学生の時の映画ですね
映画館ではなくテレビで見たのですが 印象に残って
また見たいとずっと思っていました 当時
理解できなかった内容が少しはわかったような気がします
GyaO!で無料で見れるので見たい方は是非
自分が二人いればいいのに と思います
自分ならせめて愛せるでしょう 自己愛の塊なのだから
でも それは僕の形をした別人なら無理でしょう
感覚 意識 思考 全てを共感できて初めて僕は でも
壊れた人間が二人に増えるだけ 虚しいだけだ
僕は人間が壊れてる
僕はわかりました また一つ
今は安定しました 一人でも愛せます よくわかんないけど
愛って誤魔化すこと かな 人のことを
その人のことだけを考えることが愛なら
僕は自分を愛しましょう でも何でこの子は
泣き止まないのだろう
この砂漠にも雨は降るようです どこにいっても
雨雲が付いてきます そっか 僕は雨空ヒトリだから
しょうがないね
雑学ですが 砂漠の雨は危険で 小さい
渓谷のようなところにいると 溺死するほど水が流れる
川になるそうです だからなんだって？ 別に
鳥取県砂丘 行ってみたいかな 砂浜もいい
僕はこの狭い部屋から出たいな 連れ出してよ
動けもしないくせに
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| Re: 過去時効 ( No.46 ) |
- 日時： 2018/12/10 19:43 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 疲れました 僕みたいな人間でも死んだら幸せになれますか
体調は悪いです 薬のせいなのか
別に原因があるのか わかりません
親に甘えてると言えばそうですね
自分一人で生活できるとは思えません
しかし僕の希望はここに居ること
もう精神科を転々とする気力さえ無いよ
やっと僕は帰って来れたのに
定めなんでしょうね
神様は乗り越えられない試練は与えない と誰かが唱えました
試練から逃れたからかな こんな出来損ないに創りやがって
僕は一人じゃ答えが出せません 相談しなければなりません
でも疲れたんです 休ませて下さい
寒くて暖房点けるけど 頭が熱くて痛くて
熱くて暖房消すけど 寒くて凍えて
どうすりゃいいのさ 今日は体調が特に悪いです
精神科に入院することも考えました が
開放病棟でもスマホは自由に使えるかは病院に依るらしく
スマホで動画見てるくらいしか
今の僕には楽しみがありません
それを奪われたら 僕は なら交流を深めろとか
人と関わるのは無理です ごめんなさい
僕はもう戦えないです 殺して下さい
歯磨かなきゃ 何か 今日はお腹減ります
何ででしょう 薬は飲みました
目の乾燥が酷いです ですが
これ以上加湿器したら今度はカビ生えます
僕は今 何が悪いんでしょう？
めまいは減った 気がします
目が カサついて 目薬も 雀の涙ほどの効果 焼け石に水で
身体は相変わらずダルいですね
次の薬は何でしょう 明日出掛けられるかも不安です
いっそ 殺してくれ 辛い
僕のことを気遣う声が聞こえるんです
大丈夫？ 元気？ 誰だか知りません
幻聴って言うんでしょうね
統合失調症によくある症状です
声というよりは"発生元が不明の割り込んでくる思考"です
耳を通さず 頭に直接 自分の中から
自分で考えてない 無意識的な 上手く説明できませんが
そんな言葉が聞こえるんです
僕の加害妄想というのは未来予知のようなものです
といっても起承転結の起から成る承を想像させるものです
喩えば僕がベンチで足を出してるとします
そこへ通りがかった人に足をかけるとします
その人は転ぶもしくは足のバランスを崩します
そんなことは子供でもわかります
包丁を見ればそれを持って親の部屋に行くことを
ハサミを見れば自分の指を切ってることを想像します
それがバッと映像で想像されるのです ずっと前から
僕は望んでないのに
人間の思考とはどのような手順で発想に至るのか
僕にはわかりません 僕の頭が特別おかしいから
こんなふうなのかもしれません
人を知らないので客観的に自分を見れません
唯一話した人には僕は病気だと言われました
そうなのかもしれません それがわかったところで
今日も朝トイレで元気？って聞かれました
今日は朝から最悪な気分だったので
僕は んなん聞かなくてもわかるだろ！？
僕は元気なもんか 元気なら 元気だったら
なんて胸糞が悪くなりました
僕は誰なんでしょう 誰が僕に話しかけるのでしょう
自分だったら 元気じゃないことくらいわかるはずです
僕をからかってるんでしょうか？ 心配されるのも苦痛です
放っておいてよ
壊してって言ったけど もう壊れ様もないくらい
壊れてるのかな？ そんなわけないよね
僕は 僕は 僕は 僕は まだ人間やってんのかな
理性なく暴れたことが2度あります
またそうなるのが怖いんです
書いて少し楽になりました ごめんなさい
でも人の居るところに居たいよ
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| Re: 過去時効 ( No.47 ) |
- 日時： 2018/12/12 17:54 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 冷たい雨に抱かれたい
もう流石に寒いね パーカーにジャケットを着て
オシャレにキメて でもほぼ全身真っ黒
あと服は着古してヨレヨレ
でも出掛ける足は以前より軽かった
暖房が消せない 頭は熱いのに ｸｿｫ
でも消したら氷河期が来る
中学生の時から使ってるオイルヒーター
中学生の時から着ている服 長持ちかな
まぁ ボロボロでところどころ破れて穴も空いてる
そんなパンクな感じがまた好きなんだよね
ボロボロと言えばお気に入りのパーカーの
左袖がほつれてる 左手のリストカットの痕を隠そうと
どうしても伸ばすのが癖になっちゃっててね
そのせいだね きっと 萌え袖です
精神科 次は25日 クリスマスだって
クリスマスには クリスマス と
クリスマス イブ があるんだっけ？ 24かと思ってた
街もイルミネってきて キラキラ 僕は今年も一人暗々と
サンタさん 核爆弾が欲しい 拳銃でもいい
リボルバーがいいな 6連装がいいな
一発だけ入れてロシアンルーレットするの
回して撃って 外れたら僕は生きてることに感謝して
また回して撃って 外れたら僕は生きてることに感謝して
また撃って当たったら どこへ行くのかな 僕を置いて
当たるまで撃つんだ
クリスマス 嫌でしょうけど来てね 笑
精神科の先生は明るくそんな冗談を言った 男同士だからね
まぁ 出掛けられるだけ 予定があるだけマシか
僕は苦笑いした 当日出会ったカップルを皆殺しにしたい
薬は継続 副作用がなく 効果は少し体調不良を軽減した
あと疲れにくくなった 僕は昨日 ご機嫌だった
毎日ヘトヘトになりながら上っていた階段を
息も切らさずに上り切れたから
でも まだ 良くなり切ってはいない
もっと薬を 先生は焦らないで って言ってくれたけど
僕にはもう目的も未来も目標もない
失われてしまったそれを 取り戻すために良くなりたい
立派な目標じゃないか また一人とお喋り
書いてると少し楽になる でも人と関われない
寂しさはあるのに コミュ症だから？ どうして
わかんないんだ ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい
レクサプロだったかな 今新しく飲んでる薬
抗鬱薬だから安易に増やせないのだとか
統合失調症の陽性症状を悪化させる恐れがあると
悪化とは何だろう これ以上酷くなったことも
良くなったこともない 陽も陰もめちゃくちゃなんだ
僕は ただ 無意識で暴れるのが陽性症状に含まれるのなら
危険かもしれない 僕にはわからないけれど
妹を蹴り上げて股から出血させた
幼少期 知り合いを蹴り上げて喧嘩に発展した
妹を病院送りにするまで倒してから蹴った
僕がした無意識のこと 何だろう
やった記憶はある けど 僕がしようとする前に
それは行われていて 何言ってるか わからないよね
僕もわかんないんだよ ただ それも陽性症状だったのかな
妹を階段から落としたこともあったな
妹には悪いことをした でも謝るのも怖いんだ
もう10年以上昔のこと 他にもあるかも 覚えてないだけで
そうアイツは突然やって来る 喩えるなら
鍵付きの引き出しを勝手に開けて
その中の日記を声に出して読み始めるように
あの時こんなことあったよねって 今日も朝
そんなことがあった いつものことなんだけどね
その記憶は僕が体験した事実であまりいいことじゃない
第一わざわざ取り合うほどのことじゃなかったりもするし
内容は覚えてない そうアイツは
こんなことがあったよね こうすれば良かったのに
みたいなこと とかを言い出す 後悔を強いるのかな
いつも いつまでも ずっと 内容は覚えてない
嫌なことだからすぐ忘れるようにしている
僕はもうこれとはずっと付き合っていくんだと思う
この程度なら まだマシなほうでもあるしね
酷い人はずっと声が止まらないらしい
あとは頭の中でずっとガチャガチャ音を
立てられてるような感じ 集中を妨げようとしてるのか
廃材の山を掘り返しているような ただの頭痛かな
ただモヤモヤするような 考えがまとまらないような感じ
帰りはまた雨だった 僕はお気に入りの
パーカーのフードを下ろしてメガネを掛けた
傘は持ってなかったから そんなに歩くわけでもないからね
天気予報見てなかったんだ
雨はパラつく程度で気持ちが良かった ただお腹冷えた
思考というものはどこからやって来るんでしょうね
僕の頭の中にイマジナリーフレンドでも
住んでいるんでしょうか
あなたは今何を考えていますか？
僕は今これから寝るまでの時間をどう潰すか考えて
ちゃんと潰せるか不安に思っています
まだ良くなってない 頭が熱い 冷たい水で顔でも洗おう
もっと良くして
悪いこともあったけど 良いこともあります
運動全くしないけど 一日の食事が減ったお陰で
僕はまた着痩せする程度痩せました
お腹は相変わらずぽっこりですけどね
便秘に悩んでもいました 眠気もありますが
寝てませんね 精神科の先生には薬の副作用ですね
って言われました 永眠させてくれ エイミー
熱計ったら36.9度 あとちょっとで微熱じゃあねーか
解熱剤でも貰ってこようかしら？
とりあえず 冷たい水で顔でも洗おう
そうそう忘れるところだった また夢のこと
僕は洗面台に居て たわしの半分くらいの大きさのブラシの
歯ブラシを持っていて
こんなので歯を磨かなきゃいけないのか って
文句を心に浮かべていた ただそれだけの夢
鏡の自分に向かって お前は誰か？
と問い続けると精神が壊れるらしい 僕はよくやってたな
今でもたまに 夢日記も精神を壊すとか言われてた気がする
以前は現実感が離れて存在の軸が
ズレるような感じがあったけど 今は 今のところは何ともない
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| Re: 過去時効 ( No.48 ) |
- 日時： 2018/12/13 18:14 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 一ついいことを教えましょう ここに書き込みをする際
パスワードを設定すると 編集 または 削除 できますよね
そして 編集 をすると
" Error アクセス元がログに記録されました "
と通常の書き込みでエラーが出て書き込めない内容
例えば文が長いであるとか 他の理由とか
そういうのを無視して書けるようです
しかし そのためか またスレが上がっていますね
まだまだ この掲示板にもわからないことばかりですね
ああ あと これを知ったからといって
長文荒らしとかしないように まぁ そんなことするのは
僕だけか
とある偏屈な方の文を見て
疑問に思いそこから答えが出ました 頭痛の種ですね
無知は罪ということです ならば罰せよ 神よ
あなたではない
天は人の上に人を創らず人の下に人を創らず みんな平等さ
僕を裁いていいのは神だけ
ただこれを書いた著者は愚者を皮肉ってるだけなのだと
ｯ 諭吉 でもいいじゃん 人って支え合うから来てんだろ
僕を支えろよ 僕はジャイアン的な考え方です
お前は俺の物
僕はあなたの物
久々に幻覚を見ました 大袈裟に言うとね ただの見間違い
壁の黒いシミとか黒い置物とか それが凄い速さで
まるでゴキ○リのように移動することがあります
もう何ヵ月も見てなかったのですが お風呂に入った途端
スッとお風呂に置いた鏡の裏に黒い何かが隠れました
僕は恐る恐る
(でも もう冬だし 流石にゴキ○リも冬眠してるだろう)
と思いながら鏡をどけました 何も居ませんでした
僕はゴキ○リ恐怖症です ぎゃあ と叫んで逃げ回っていました
ある日 ゴキ○リパニックを経験するまでは…
その話はまた別の機会に
鏡は表と裏があって裏は凹面鏡になっていますが
もう何年か前に割ってしまって 穴が空いています
割れた鏡は不吉らしいです どうでもいいですが
あと玄関ドアと対面して置かれた鏡は家に入ってくる
"福"を跳ね返してしまうそうです
今は精神的には安定していますね
またすぐダメになるでしょうが
僕の心にも天気予報があれば あったところで
防ぎ様などないのだから
バック トゥー ザ フューチャー を見ました
不朽の名作ですね 何度か見てるけど 内容なんて
このポンコツには覚えられないからね また新鮮に見られました
やっぱり独特なキャラクターというのには惹かれます
ただ どーやって最後あのますぃーんを作ったのか
謎しか残りませんでした 笑
今日は一日 海外ドラマのエクソシストを見て過ごしました
こういう一話完結物じゃないヤツだと
続きが気になっちゃって 一気見しちゃうんですよね
疲れまちた ちなみに2もあるのだとか 無料かな
なら また 見るけど
映画や本を読む前 とても不安になるんです
これがどうしようもなく つまらなかったらどうしよう
なんて 僕は思うんです ですが
外れはまだ1つしか引いてません
とても穏やかな気分です
あ そうそう ゴキ○リは見ませんでしたが
蚊がいたんですよ ええ 僕の部屋に もう冬なのにですよ
それはそれは飛び回って やっつけようとしたんですけどね
逃げられてしまいました 楽にしてあげたかったのに
ゴキ○リや道程や性こうなど禁止ワードも多くて
困っちゃいますね 自分でもわからない禁止ワードにハマって
書き込めないことが多々あります
さっさと下がりますように
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| Re: 過去時効 ( No.49 ) |
- 日時： 2018/12/14 18:07 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 何だか酷い荒れ様ですね
スレ上げるなと言い それは止まりましたが
過去スレにレスする人 まだ乱立する人 謂われの無い中傷スレ
そしてここにも 全く ぶっ壊したくなる気持ちはわかりますよ
僕はそうしてきましたから
荒らし も 排他仲良しグループ も 許しません
でも 分別の無い奴らはどうしようもない
死ぬことをお祈りするしかない
喩えば僕が酷く荒らしたとしよう そんなことをすれば
荒らしも 他の人も居場所を失って ここや他へ雪崩込むだろう
だから止めろと言ったんです 彼らが 早く
このおもちゃに飽きるといいですが
正直 無力なんですよ しかし寄る辺のない私たちには
ここは安らげる場所なんです スラムと化した人の心
そうやり方が間違ってるのかも 雑なんだよ
ほら 糞スレだけ下げればいいの
それ以外の新スレを上げればいいの
ただね それは面倒だよね
無作為にスレ上げるのではなくて 選んであげてたなら
僕も何も言わなかったろう
悪いのは荒らしさ そして裁く人もここにはいない
そういった意味では権力者は社会性を保つのに必要なのかもね
そう人間に混じった猿を炙り出す為に
猿さえいなくなればそれさえも要らないのに
下等な奴と同等の扱いを受けるのは屈辱だね
楽器 取り出してみました 少ししか弾かなかったけど
僕が弾けるのはいつもおんなじフレーズ
8年間 ずっと 磨いて でもちゃんと形にできていないもの
もっと努力しないといけない そして方向性もわかってる
なのに 僕は できないんだ 熱がないんだ
惰性で生きてた その惰性に飲み込まれてく
僕の胸に空いたハート型の穴から黒い泥々が床をヘドロで満たして
僕の部屋は真っ黒になって 僕は存在さえ その中に
今日は蜘蛛の幻覚を見ました
これが統合失調症の陽性症状なら 精神科の先生の言うとおり
僕は多少薬に影響を受けて陽がほんの少し悪くなってるのかも
でもあの蚊は確かに飛んでたよ 信じて
別に黒いものが虫に見えることくらいよくあるでしょう
大袈裟なんだよ 君は
一人で居たい 孤独と抱き締め合って 押し倒されるのさ
そして僕は犯されながら喘ぐの 快楽に身を歪めながら
僕の近くにおいで 地獄を分けてあげるよ
鼻から管を通された君は死んでいるのに温かい
戻ってきてよ そして僕にまた暴力を振るって
僕にはそれが快感なんだ
窓が結露しました 湿度50%で 水滴を拭くとタオルが黒くなり
ホコリかもしれないけど カビを恐れた僕は
窓に食器用洗剤を薄めたものを塗りました
これで結露がある程度防げると どこかで見ました
乾燥が酷くてね 加湿器使ってて
去年はカビで酷い目に遭ったから 僕はちょっと神経質です
最近息苦しさも感じてましたし
寝る前には完全に切ったほうがいいかもしれませんね
寒くなってきました 暖房の温度を上げましょう
楽器を弾いた身体が冷めたのもあるのかも
ほら よくさ 街を出歩くと自分より美しい人ばかりなのだと
そう思い落ち込む女子 まぁ 妹もそうなんだけど
僕も そうなんだ 他人の楽曲を聴くと 僕は酷く離された気分で
別にいいんだ それは 才能とかもあるから
でも 追い付く努力さえできず 楽しめなくて 酷く落ちるんだ
今そんな気分 バカだね 適当に逃げてればいいのに ホント バカ
ここまで追いかけて 捕まえて 白馬の王子様
貴方と私で心中しましょう だって 私老いたくないもの
貴方も美しい私のまま一緒に居たいでしょ
夢を見ました 誰かに僕の盗作楽譜を見せる夢
女性だったかな 顔はぼやけてわからなかった
彼女の感想も そう 夢自体が朧気で 僕がわかったのは
楽譜を見せてることだけ 場所もわからない 白い建物
明るかったから自室じゃないね とまぁ 僕の夢は何か絵みたい
悪夢と淫夢以外は
あ 洋梨は熟し過ぎて食べれなくなりました 何か
お腹壊しそうで あぁあ 美味しかったのに
今日のご飯は好物のパエリアと
ほうれん草とじゃがいものバター炒めでした
僕はご飯あんまり美味しいと思わないんですけど
今日のご飯は結構美味しかったな お薬のお陰かも
体調もいいしね 気分は上記の理由で少し落ちてるけど
たださ 僕の好物のパエリアだけど
炊飯器で作ったから具材から出た水分で
米がぐちゃぐちゃになるんだよね
フライパンで作って欲しいな お焦げ好きだし
何て会話もできないんだよね 母とは
僕は人と良好な関係を築くのが難しい そして簡単に壊す
それでも構ってくれてるのは妹だけ 酷いこと沢山したけど
あんな家庭を一緒に乗り越えた仲だからかな
自分の都合のいい解釈だ
僕は向上心の無い人が嫌いだ 努力しない人が嫌いだ
お前はどうだ 努力してるのか？ 僕は 今は無理なんだ
何も語る資格もないんだよね わかってるよ だから謝るよ
妹の送ってくれたパーカーはLLなのに僕にぴったり過ぎて
あ、これ女性用かな？ わかんないけど 着合わせには向かない
まだ17:25 一日は長いな
エクソシスト2は有料だった 今年のドラマみたいだね だからかな
もう今日に満足した もう人生に満足した
早く終わって欲しい 救い様のない僕に死を
この世界に安栄を
そうそう 煽り運転裁判の判決出ましたね
18年 被告は26 だから出てくる時は44
反省するのかな できるのかな
殺された親は浮かばれてるのかな
地獄で身を焼かれればいい てか僕の一年先輩か
何で 人に故意に危害を加えるのだろう
僕の理解を越えている 猿なんだろうね 彼も
深く知ろうともしてないけど
世界で人を殺している生物のランキング トップ三位を知ってる？
三位は蛇 年間5万人
二位は人間 年間48万人
一位は蚊 年間73万人
人は殺し合うようにプログラムされてるのかもね
減らさないと増える一方だからね 増えたら増えたで
少ない土地や資源、植物を奪い合って
中国の人口整理の政策も頓挫したし
神かイエスは 生めよ 増えよ 栄えよ 的なことを言ったけど
限度がある 殺し合えど減る人間よりも増える人間が多い
60億と言われてた人口が今は70億か
地球の許容量として100億人は大丈夫だろうと
どこかの専門家が言った 2060年にはそれに到達してしまう
せめて 良い人間が増えていけばいいが
話が膨らんでしまった 風船の様に飛ばしてしまおう
どうせ僕には何もできない
妊婦の医療加税がなくなって 当たり前だけど
むしろ不景気で少子化の今 子育てに不安を持つ親の為にも
減らすか無くすべきなのに 政府の馬鹿は
そこからむしり取ろうと 何のための増税なんだ
増税も何か非課税率を設けるとか 何か低迷しているように感じる
でも どの政治家も同じだ 他人なんて僕は信用できないし
投票するくらいなら 国会議事堂に火炎瓶をくれてやるよ
なんてそんな度胸もないけど
別に増税していい 100均で108円とか小銭5枚探す手間が省けるし
ただ 用途を知りたい 全て知りたい 知る権利があるはずなのに
大まかにしか教えてくれない政府に疑念を感じる
明細見せろ 全部だ 全部
無駄遣いがないかチェックする必要がある
国民主権なんだろう 人の財布を勝手に使うな
まぁ そこから 僕もお金得てるわけだが
さて 僕は馬鹿だ 何もわかんないよ
だから 考えたくないんだ 本当は だから もう もう休むよ
18:07 まだ薬を飲む時間じゃない はぁ
僕を犯して 怖いから 縛った後で
|
| Re: 過去時効 ( No.50 ) |
- 日時： 2018/12/16 18:21 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 私は 死にたい
笑えば少しはマシになる顔なのだから 笑え
僕は鏡に笑って見せた 赤い目と目が合った
今朝起きると 嗅いだことのある異臭
僕はパニックを起こしたのか情緒不安になり
酷く苛まれた 何だったんだろう 何でこの家で
だってあの臭いは 父親の部屋の臭いだ
赤い目 やつれた顔 僕は見ていた 君を
助けてあげられないんだ ごめんね
立ち直るのに一日半ほど費やしました
今はやっと また 何にもない気持ちです
空っぽの胸が締め付けられるんです 何もないはずなのに
ヒステリーを起こして泣いてみました
あ"あ"あ"あ"あ"あ" と たまにある いつものことです
僕は壊れてるから 感情が壊れてるから 人間が壊れてるから
何も良くなりません
過呼吸を深く吸って 陸で溺れる魚みたいに
苦しくて 僕の心は深海に満たされました
結露対策も無意味だったので でも乾燥も酷いですからね
もう気にしないで 朝は窓の掃除をしましょう
結露を拭いて カビていたら洗剤を使って それを日課にして
最近息苦しくて堪らず 色々考えましたが
鼻うがいをサボっていたので またやるようにしました
そうしたら 息苦しさ 軽減した気がします
憂鬱です こんなんじゃ生きていけないね
死ぬこともできないから 解決なんてできないね
今更ながら換気扇を全開にして
あの臭いを消そうとしています
僕は嫌いなんです 嫌だ 嫌だぁ
せめて鏡に笑うようにします 笑顔を忘れないために
ひきこもり にも種類があるそうです
ひきこもりといえば家に籠ることですが 外出していても
人と関わりを持たないようにする人は
社会的？ 心理的にひきこもりなんだそうです
僕は後者のひきこもりでした そして今は両方です
セルフネグレクトのニュースを見ました
去年の僕はそれでしたね でも 誰も頼れなかったんです
救いの手を差し伸べてくれた人がいませんでした
お疲れ様でした 僕も あなたも 疲れたでしょう
今日もほとんど僕は寝ていました
体調はいいんです だから少し何かやってみようと
落ち着かなくなって 楽器に手を伸ばせば
それほど頑張れず 絶望してしまって
でも他にすることなくて そうだね
まずは部屋の片付けからでもしようかね
服も ゴミも 散乱して そこから拾い上げて
外へ出るんです
|
| Re: 過去時効 ( No.51 ) |
- 日時： 2018/12/18 20:22 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 00000,7,111,8888888,333333,000,5555555,
00000,4444,777777777,77777,000,
9999999999,888888,00,4,888.
88,88888888,999,8,000.
0,4,00000,77777,333,22.
母から回転寿司に誘われました
僕は今日はずっとダルくて行けなかったです
ずっと 今日はずっと でも もう それも薄れました
人との約束 守れた試しが無いな
約束なんて破る為の物だ なら なぜ
まだ僕は許しを求めているの？ 助けを
僕も君と同じだね 君はもう違っていて
そのはずだよね そうであって
悲しいことからずっと目を背けていたい
今日もダメな一日です 今日は特にダメな一日でした
何かバグりました ボクﾉ言ｯﾃるコトが解ﾙカナ？
ヨﾉ口ｶﾞハ合々人シし、 ｱへheヘへheﾍへﾍheへへﾍ
勘違いしてるかも 記憶力ないから でも騒がしいんだ
今日が近づくにつれて 今日はうるさい うるさいんだ
そう僕は病に侵されました どうにもなれはしないのに
辞世の句のように ずっと ずっと ずっと
またあの時のように 僕の器は零れることもできず
断裂 破裂 四散 そして その赤い雨に打たれ
僕は天に両手を伸ばし仰ぎ神様に言うのです
"私は何故この定めを生きなければならないのか"
"何が為の罰なのか 応えて下さい"
神様は教えてくれません ただ鉄臭さに僕は欲情して
一人慰め始めるのです
好きです 嫌いです なら何でここに居るの！？
僕は偽物でも愛を知ってしまいました
それから地獄が始まったのです
きっとエデンでは異性が盛り合って
全ての欲を貪っているのでしょう
神がりんごを禁じたのは考えることこそ
絶対無二の苦しみだったから
あらゆることに意味を求め出して
豊かでもその上があると信じて飽きたらず
神の力さえ奪おうと考えた天使は翼を剥がれ
僕は今ここにいるのかな 戯言です
どうでもいい動画を見て 適当に時間を潰します
落ち着いたとは言え まだ僕は悲しみの底です
カンダタは蹴り落として血の池地獄へ真っ逆さまでしたが
僕は自分で切ってしまったのです
また蜘蛛を助けないと あれ 蜘蛛を助けたんだっけ？
それとも蜘蛛の巣にかかった蝶を助けたんだっけ？
忘れた そういえば書きたかった夢の内容も忘れた
変な夢だったことだけはぼんやりと覚えてる
生命線を伸ばそうと腕を切らなくても
でも死んじゃうよりはいいよね
生きていて欲しい 違う 誰も死なないでいて欲しい
僕の傍に居て欲しい
僕は未だ混沌の中 僕から分かれた僕とお話してます
君は僕しか愛せないんだ 僕は僕しか愛せないんだ
愛って何さ ケツにでもぶち込んで欲しいのか
君に抱かれても感じないんだ ねぇ
いい加減泣く君にもうんざりしてきたよ
僕は一人になりたい 君も要らない 僕も要らない
ねぇ どうして 君は僕を殺してくれないの お前が抗うから
また枕にでも甘えてろ 薬に明日を任せて
捨てられないくしゃくしゃの写真握りしめて
いつまでもそうやってろ 僕は付き合ってられないよ
なら出てってよ ここから 出口はどこだ
お前が死ねば僕も死ねるのに ほら謝れよ 得意だろ
今日も僕は最低です 激しくなるばかりなのだから
僕は空っぽでいたいです 僕のこと理解できますか
もし軽蔑や侮蔑とか白い目で見てくれたなら僕は嬉しいです
反対に同情も されてもどうにもできないけど
共感だけは止めたほうがいいです 僕はおかしいから
お寿司食べたかったな
|
| Re: 過去時効 ( No.52 ) |
- 日時： 2018/12/21 17:55 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 僕にはどうにもならない自分がいます
僕はただ病的に… いえ病んでいるんでしょう
だからこうするしかなかったんです
最後にしましょう いえ最後にしたい
時効まで逃げ切りましょう 記憶は昨日のままで
もう忘れてしまったんだ 僕はどうしたいの
叶わない夢が増えていく
病んだ雨は止むことはなく 僕は発狂してるのか
してないのか わからないまま その傘の群れで
君と出会った 君は僕に 初めてをくれた
おかえり また独りだね でも君がいる 僕と言う名で
僕は疲れたよ 君だけが僕をやればいいのに
君も僕も押し付け合って でも誰もいないのかもね
ここには誰も 僕は誰なんだろう 君は鏡か
鏡と喋ってるのかな
通過電車に飛び乗りたい 運転席にね
バラバラになれるかな なりたいな
線路で横になって寝るのもいいけど
ちょんぱしてくれるかな 死にたい
曜日も日付も時間も曖昧に流れて
明るくなる前に起きて 暗くなったらカーテンを
二度寝して 今年が終わるらしいことを最近知った
薬は飲んでます 悲しみに抗ってます
無気力と一緒に寝て 孤独に抱かれて
熱いのか 寒いのか わからなくなって
とにかく毎日をやり過ごします
何もできないんです 何も なのに なんで
生きてないといけないんでしょうか
僕は今ちょっとラリってます 何ででしょう
それを踏まえて下さい 僕は脳みそが弱ってます
あ…眠い 凄く眠いですから
閲覧数が増えてるような気がします
見て貰えるのは幸福なことですね
ありがとうございます てか
かなり下がってんのに何で なんて思ったりもします
まぁ 見られてないと書く気も起きないんですが
僕はあれでしょう 精神を露出したいんでしょう
露出狂です
とてつもない睡魔が襲ってきます
レクサプロの副作用かな もうダメ…
今寝たらいつ起きるかわかりません
薬飲むべきか そしたら いつもより1.5h早いです
スマホのキーボードの文字が踊り出しました
死ねたらいいんですけどね
大人になったら死のうとずっと思っていたんですけど
14の時 胸に刺そうと当てた包丁を刺せなかった
それが答えなんでしょう ずっと
今は死ぬ気が起きないだけだから
私は私から逃げ切れません
薬飲んで寝ます 不安障害が減って
だから 僕は別に満足してます
起きていても何もできませんから
寝てたほうがマシです
僕を治して 抱き締めて 犯して 殺して
ホントは凄く受け身なんだよ
僕の好きなアーティストがまた新曲を出しました
まぁ ふつーかな 載せましょうか ポガティブって奴ですね
不感症になってしまったのか濡れません
おやすみなさい あなたには幸せな明日が来ますように
|
| Re: 過去時効 ( No.53 ) |
- 日時： 2018/12/23 10:03 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- とある駅 仮に西駅としよう
そこにある喫茶店でまったりくつろいでいたが
母から食事に誘う連絡が入り
東駅で家族と待ち合わせた 外には雨が降っていた
傘のない僕はタクろうと
止めてあるタクシーに駆け込み
"東駅までとお願いした"
しかしタクシーの運転手は眠たそうで
"えぇ〜どうしようかなぁ"と言ったような感じで
僕は悪い印象を不快に受けた
"お願いします"と僕が再三に催促すると
運転手はダルそうに車を走り始めた
僕は目的地をちゃんと伝えられたかわからなくて
また"東駅まで"と確認のため言った
運転手の返事は無かった
運転手は東駅町の
長い急勾配の下り坂の前にタクシーを止め
トランクから二人乗り自転車を出してきた
僕はそれの後ろ乗せられ 思うところがあったが
ダルそうなタクシー運転手と
自転車で坂を下ることになった
途中僕はスピードが出過ぎて怖くなり
足で止めようとしたのか降りてしまった
二人乗り自転車はバランスを崩し
ウィリー状態でほんの数メートル進んだ後
民家に激突した タクシー運転手は
こちらを睨んでいた
そうこうして東駅に着き
待ち合わせた飲食店に向かった
ショッピングモール内にあるそこは
イタリア料理の店のような フローリングの床
丸い木のテーブル シックな印象で
店員に笑顔で"いらっしゃいませ"と言われた
好印象を受ける青年だった
僕は"あと2人来ます"と言うと席に案内された
まだ開店したばかりなのか 従業員はその人だけで
他には誰もいなかった
入り口から離れた奥のレジで何やら
作業をしていたが 厨房の方へ従業員は消えて行った
僕は見ていた レジに鍵が差さったままになっているのを
レジに鍵を差してカチャカチャとしていたが
どうやら不具合を起こしているようで
レジは開かなかった様に見えた
僕は厨房へ消えた従業員をよそ目に
レジを開けたくなった
開かないレジへの好奇心だった
僕が鍵を回すと簡単に空いた
夢から覚めた今では不自然だが
紙幣しか入ってなかった
僕は中も確認した レジの右側の紙幣を取り出すと
この店のクーポン券のようなものが出て来た
それを戻し 20万くらいの札束のほうを引き出した
が ほとんどがドル札だった
"外国の人もくるのかな"なんて天然をかました
僕はなぜかそれを自分の財布に仕舞った
理由はわからない 最近金欠で悩んでいたからかな
その問題もまだ解決していない
家族も集まり店も営業をスタートした頃
レジで店員がもたついて
最初接客してくれた青年を叱りつけていた
僕は気を悪くして お金を返すためレジへ進んだ
店員は僕が"すみません
お金を盗りました"と紙幣を差し出すと
やっぱり君か なんてふうに思われたのか
無言でお金を受け取り元のレジへ戻した
正直 僕はドル札なんか盗っても日本じゃ使えないし
なんて下水道のような考えを頭の片隅に持っていた
席に戻っても もう罪悪感で料理を食べる気にはなれず
僕は気が付けば店の外のショッピングモールを歩いていた
店内と違って冷えた空気に包まれた僕は
洋服店に自分の上着を見付けて
こんなところにあったのかと それを着た それも変な話だ
徒歩で帰った家は昔の一軒家だった
鍵の隠し場所の庭の倉庫へ向かうと
ペットボトルが入ってるであろうビニール袋
その袋には血のような赤が内側に疎らに付いていた
僕はスマホなど全ての荷物を
飲食店に忘れたことに気付いた
そうこうしていると母達が帰って来て
さっきの店に連れ戻されることになった
僕はまさか大事には至らないだろうと考えていた
お金は全て返し謝り すんなり帰されたから
でも店には偉い人が来てるようで
何でも今回の責任を負って
僕を最初に接客した青年をクビにすると言う
青年は泣いていた
そして僕も窃盗罪の罪を受けるようだった
僕は不服に思いながらもやったことには報いなければ
と思い大人しく罪を受け入れた
母が弁護士を呼んだそうだった 警察は居なかった
弁護士 母 僕 と青年 お偉いさん 店の人とを
向かい合って挟んで話をすることになった
何でも前科が付くのだとか 僕は気が重くなった
僕は青年に謝った 青年はまだ泣いていた
弁護士は高圧的で書類の作成の為
僕の父親と連絡を取り話し合う必要があると言い
電話をかけ始めた
僕は父親とまた話すことになるなんて
と思いながらも その長いコールを待った
父親が出た 第一声が"何？"だった
その時 店の人は僕がまだお金を
隠し持ってるのではないかと疑い
服に手を伸ばすと僕の上着に商品タグを見付けた
ほら こいつは常習犯だ と捲し立てる
僕もいつも着ている黒の上着じゃなくて青い上着で困惑し
自分が遂にボケたのかな なんて思っていた
そうこうしてる間に電話が切れていた
僕は洋服店に服を返さないと
と店の外に出て返しに行ったが
店のシャッターは閉まるところで
女性店員が閉めていたが
僕は言い出す勇気が出ず
女性店員を見送った
僕は自分の意気地の無さを叱った
"だってもう帰るところを引き留めるのも
気が引けるじゃないですか"
飲食店に戻ると通常運転に戻り営業していた
お偉いさんも弁護士も青年もいなくなり
話し合いは終わったようだったが
僕は自主的にお金を返したことを
ちゃんと記録してもらえなかったと思い
そこで罪が軽くなるのでは と
不服申し立ての機会を失った気がして
その飲食店で突っ立って居た どうしようかと
そして場面がパッと変わった
僕は家族と東駅の横断歩道を歩いていた
そして着いたのは同じ飲食店
僕は事件後に着たのか それとも事件前に着たのか
わからず でも何も言われないことから
事件前に着た という結論に推察した
念の為 財布を開いた
お札は一枚もない空っぽだった 僕は安心した
出て来た料理を食べていると
何やらレジが騒がしくなってきた
僕はもう一度財布を確認した
中にはお札が束になって入っていた
レジの店員が僕を指差す
僕は咄嗟に近くに居た店員を差して
"この人から貰ったんだ"と嘘を吐いた
店員は釈明せず "この店を辞める"と言った
僕は気分が悪くなった
店員は悲しそうにこちらを見ていた
僕は夢から覚めた
母の歯を磨く音に起こされた
今日 深夜1時のこと
|
| Re: 過去時効 ( No.54 ) |
- 日時： 2018/12/23 21:14 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 精神薬は飲まないほうがいい という持論を訴える人がいる
僕は酷い(恐らく)不安障害で寝込んでた時期があった
それは長らく効果もわからないまま
飲むことを勧められた薬のせいなのか
元々こうなる運命だったのか わからない わからないんだ
僕は薬を飲むことを選んだ世界しか知らない
確かに人と違う点はあったと思う でも耐えていたなら
僕は今 違う今にいたんじゃないかって
でも現実の人生ゲームではマスを戻ることは許されない
進むしかないんだ ルーレットを回して
3時に起きて寝ぼけながら僕は適当にスマホを開く。大体はここを見る。更新がないかななんて。下らないスレでもとりあえずは開いてみたり。僕は滅入ってるから積極的には関わらないけど。そのまま二度寝して6時頃また目が覚める。夢を見ることは少ない。たまに見れた夢は新鮮で書きたくなる。上のように。それから10時まで時間を潰す。動画みたり、息苦しかったら鼻うがいしたり、ひたすら妄想に逃げたり。10時になったらご飯を食べる。朝ご飯とも昼ご飯とも言えない時間に。食べ物は大抵美味しく感じない。母の料理が不味いのか、自分の舌がバカなのか、精神的なものなのか。食べることに苦痛を感じる。正直お腹が空いてるわけでもない。ただ早く食べてまた布団の中に逃げたいの。起きていたくないの。だから食べるのかな。今日はこの前カビて一口も食べることなく捨てられたカレーを食べた。食べるまで僕はじっと10分くらい凝視していた。ジャガイモが多くて、肉がパサパサで、あんまり美味しくなかった。牛スジカレーとか、好きかな。うん。ごめんなさい。肥えた豚です。それから映画を見て、また眠ります。15時にまた起きて。また時間潰し。19時に薬を飲んで寝支度。そして眠るまでまた時間潰しです。そうして一日が終わります。
そう 昨日の夢を見て 僕は保育園時代を思い出した
僕は人のカバンからキーホルダーを盗むのがマイブームだった
盗んだ理由は覚えてない 欲しかったからかな？
一度だけ 先生に見つかって
"もう二度としてはダメよ"と言われた
僕は罪の意識はあったと思う 母に"これはどうしたの？"
と聞かれ 僕は"貰った"と嘘を吐いた
そう 僕は昔から嘘吐きだった
心が弱いから嘘を吐くんだろうね
今は守る自分さえ失ったかな
でも夢では嘘を吐いた 最後の最後に嘘を吐いた
僕の意欲の減衰は大体11月頃から
様々な薬を試して その副作用にやられながら
精神をすり減らして やっと合った薬を飲み始めたのがその頃
メイラックスという抗不安薬 そのせいなのかなって
僕は薬手帳を開いて確認した 過去スレも照らし合わせた結果
メイラックスのせいではなさそうだ なら何のせいなんだろう
ゲームは別にいいけど 音楽はやりたいよ…
でもやる気のないままやったって何も 楽しくない 意味がない
沢山薬飲んだせいかな わからない
副作用止めにもそのうち手を出すかも でも
精神科の先生がかなり推しのシクレストだけは
もう飲みたくないな 効果の出る良い薬と言うけど あれは酷い
舌の下に入れて10分くらいかけて溶かして作用させるのだけど
苦い とにかく苦い 舌が痺れるほど苦い
しかも僕はそのアカジシアで部屋をうろうろして
そわそわがなくなるのを一、二時間待ったからね
あんなのは御免だよ
別にいいんだ これでも 僕はずっと死にたかったから
今の僕は死に近いところにいるんじゃないか？
でも まだ生きてる
性格的に明るくなれなくなった 絵を描けなくなった
勉強できなくなった 話すことができなくなった
ゲームがてきなくなった 楽器を弾けなくなった
できないことが増えていく 次は何を奪われるんだろう
生きることって増えていくものだって信じてた
でも死にたがりの宿命は失っていくことなのかもね
またできるさ 薬が良くしてくれる きっと きっと きっと
全て最善だったんだ だって僕はこんな人間だから
僕は泣き虫で泣いてしまうんです
きっと もうないだろうけど そんなことをされたら
僕は何で生まれてきたんでしょう？
男なのにごめんなさい こんな酷いよ やめてよ
いくら捨てても 消しても 消えない物ってあります
自分の無力とか 人からの好意とか 悪意 トラウマ
増えていくのはそんなものばかりですね
嫌になります 普通の人は
どうやってこれらを処理するのですか？
教えて下さいよ ああ メシアよ 僕を救って
そう最近 統合失調症の症状についての動画
載せときましょうか まぁ それを見て
幻聴や妄想から暴力的になったりする陽性症状
うつ病のように意欲を無くす陰性症状
それにプラスして思考がまとまらない連合弛緩
があることを知りました
今の僕は陰性症状と連合弛緩が顕著なんでしょう
これが人と会話するのを避けてるのかもしれません
そういえば何でいきなりそんな話になるんですか？
と聞かれたとこがありました
今思えばそれが連合弛緩故なのかもしれませんね
少しは僕のことわかってくれましたか？
ホントは寂しいんですよ 死んじゃうくらい
僕は誰か常に居てくれないと生きていけないんです
だから僕は生きていけないんです
人はどんなに仲が良くても物理的に離れてしまうから
僕には耐えられなくて 僕なんて居なければ良かったのに
ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい
人と関わりたくても関われなくて辛いです
関わってきても僕は今は無理です やめて下さい
もうダメです 許して下さい 許して
また いつか 人と関われるようになったら
雨音に戻そう こっちのほうが 何か 柔らかいよね
雨空ヒトリなんて 何か トゲトゲしてて 近寄り難い
今はそれでいいけど その いつか は いつ 来るのかな
情緒の不安定な僕は逃げて 逃げて
今は病気のせいだとわかって また逃げて
もう 僕は酷いね やめたいよ もう嫌だ
このまま一人死にたいな もう やだよ
また謝るループに嵌まるので ここで止めます
僕は弱い人間です 望んだんです
中途半端な強さは人を傷付けるから なら弱いままで
でも優しくはなれるように願ったのに 叶いませんでした
僕はどのみち人を傷付けることしかできないんです
悲しみにグッドトリップして 僕は今 海の中に居る気分です
薄明かるく照らされて 身体がふわふわと波に揺られて
心は悲しいのに性的な悦びを覚える これは性癖なのか
それとも脳内物質が刹那的な幸福を作り出してるのか
わからないですけど これが麻薬だったなら
もう長いことどっぷりと浸かっちゃってますね
僕は昔から泣いてばかりだったから
悲しみと幸福に交互に犯されるようです
でもそろそろ止めないとバッドに堕ちますね
長々書いてしまいました 載るかな
動画も忘れないようにしないと
さっきのせいで心がキューっと締め付けられます
おやすみなさい
|
| Re: 過去時効 ( No.55 ) |
- 日時： 2018/12/25 18:16 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
閲覧注意閲覧注意閲覧注意閲覧注意閲覧注意
メリー…クリスマス…
今日不幸な人だけが動画を観るように
幸せな人は子供でも作っててつかーさい
あなたの一日中履いてた靴下が欲しい…
閲覧注意閲覧注意閲覧注意閲覧注意閲覧注意
|
| Re: 過去時効 ( No.56 ) |
- 日時： 2018/12/26 18:54 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 僕の見上げる空
眠い 眠いの 眠い さようなら 今日さん もう会えないね
明日さんに会いに行くの きっと明日さんも
私に見向きもしないで通り過ぎて行くわ
だって私 魅力ないから
来年さんは私を連れ去ると言うの 怖い
無理矢理連れて行くんですって
今日さん いつか また会える？ 私待ってますから
汚い話ですけど 僕は便秘で 出ないのは辛いですよね
今日は昨日の自棄食いに釣られて ご飯いっぱい食べた後
下痢ピーで 全部出て行きました 出ないよりは
多少辛くても空っぽになるまで出たほうが楽ですよね
眠いんですね ずっと 眠い てか もう眠い
うん 眠いしか言ってないね 昨日も書いてすぐ寝たし
今日もすぐ寝ると思う 安心感を求めて枕に抱き付く
冷えた枕を自分で温めて それなりに高価な枕だから
心地も良いね でもこいつにもう首は預けられない
最悪だ こいつは寝心地悪いし首にも悪い ということで
首だけに枕としては クビ ですね 首だけに ははは ﾂﾏﾝﾈ
抱き枕にしてやんよ 僕も抱き枕にして
クリスマス せっかくなのでケーキ買いました
コンビニなのでお高く付きましたね まぁいいです
細々して種類の多いのと ロールケーキみたいに大きいの
どちらか悩みました 安くて量の多い後者を買いました
母に半分あげました
クリスマスなのにケーキ食べないのは寂しいからね
働いてた時 クリスマスも通常業務で 僕の二倍年の上の先輩が
"糞済ます(クリスマス)だぜ ばんざ〜い"って言ってました
僕は笑ってました その日 同じ作業場の先輩がズル休みして
後でその先輩は "クリスマスも働いてたの？
俺はケーキも食べたぜ"って言ってました
彼女さんとですか？ って 僕は聞いたような気がする
返事の内容は覚えてない 元気かな
入社した会社はブラックだったけど 周りの人は
成人迎えて間もない僕を優しくフォローしてくれて
なのに僕はその恩も返せないまま 突然辞めてしまった
消えかけた綺麗な思い出と共に罪悪感だけが残る
イルミネーションは余り目に入らなかった
僕は眠くて そう外出しても眠くて ふらふら ふらふら
睡魔と一緒に手を繋いで歩いた 黄色い線を足で感じた
突き飛ばして欲しかったな 眠いんだ ずっと 永眠したいな
コンビニでレジをしてくれた店員 僕は会計後
ありがとうございます って頭を下げる 何で言うのかは
何でだろ この人がいなければ買い物できなかったから かな
わかるかな でも そのせいか その店員が
"ありがとうございます"って言うタイミングを逃したのか
僕がレジを過ぎてから背中に言われる
その人のタイミングなのかもしれないけど
奪ってたら申し訳ないなって
やっと バスの運転手に ありがとうございます
って言えるようになった 何だろう 常に感謝の心です
人は人が居ないと生きていけないから
自分が大きくならないように
ただ荒い運転されると 流石にピキっときます
こっちはつり革に掴まってるのも精一杯なのに
まぁ あちらさんもね
時間遅れてたりしてるからかもなのだけど
ゆっくりでお願いしますよ 私ふらふらです
昨日は雨降りませんでしたね
ホワイトクリスマスなんてｸｿ食らえですけど
雨は降って欲しかったな 出掛けた日2連続で雨だったから
瞼が重い まだ書き足りないけど もう寝なきゃ
おやすみなさい
まだ早いよ お母さん 引きずり出さないで
ちゃんと避妊しましたか？ まぁ
責任の取れない行為はしないことです
でも どうしてでしょうね こんな心なら
去勢して欲しいな
|
| Re: 過去時効 ( No.57 ) |
- 日時： 2018/12/28 20:11 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 僕は最近何だか頭が痛くて ガンガンと締め付けられる
はなはだ馬鹿らしくなるような毎日
死について考えて 怖くて 自殺を調べ出す
にんにくの臭いが鼻に付いて 不愉快だ
たいがいにしろよ 僕は嫌いなんだ
いてよ ここに 僕を殺して
暗号化して君に送る 受信できず戻ってくる
愛を込めたつもりが 愛欲を求めて奪いたく
わかって欲しいのに 僕は何もわからなくて
ただ人で居たいのに もう人じゃないんだね
死について検索してみた 自殺を止める
綺麗事と脅し文句並べられて 不愉快になった
人の生死に口出しするな お前は何様だ
僕は死にたい 理由もある それしか救いない
視野が狭いと言うなら 僕を救ってみろ 偽善者
でも死ねない僕が悪いんだ 生きることを強いるのなら
せめて救ってよ 僕は後回しでいいからさ
年末の休みなんでしょうね 糞ガキが湧いていますですね
ぶち壊したくなる衝動 でもそんなことしても
奴等は懲りない 傍観するしかないね
でも もし 僕を傷付けたなら 壊し兼ねないよ
Iさんはカルマがあったけど
Kさんにはカルマがあったと思えない故に
悪質極まりなくて 憤りを感じますが
そもそも荒れてるせいか 年末か 人少なくなって
きっと荒らしが収まる頃にはいつも通りに戻るかな
暇なんだろうね もし僕の様でないのなら
身体が健康であるなら 自分の可能性を
捨ててることに気付いて欲しい
まぁ 人間なんて目先の欲を満たす為
目が眩んで馬鹿になっちゃうんだろうね
No.0レスを消した人がいた 某スレで
どうやったんだろう？ 彼はもしかして管理人？
それともただ知らないことを知ってる人？
頭が痛い 身体が熱い また
寝たきりの年末を過ごすようです
嗚呼 全て呪わしい 何で僕だけ
映画を見る気力もなくなりましたとさ
薬は飲んでるのに もう死にたい また弱音を
苦しいよ 何でみんな そんなに元気なの
僕は何で 何をしたの 僕が何を
せめて理由を教えて 僕の何が悪いの
私の家系ではない それはそうだ
僕の血には汚水が流れてるから アンタと一緒にしないで
部屋の掃除を親にされた 痰がね 止まんないの
だから枕元のティッシュは勘違いしないでよね
ゴミ箱いっぱいになっても
それをまとめる気にもならなくて 酷い荒れ様の部屋は
かなり片付かれてしまった 心地良い けどさ
屈辱 やらなくていいって言ったのに
僕は布団から出ることができません
苦しくて どんどん悪くなっていく どうしてだろうね
デパス飲んどくんだったかな
ダウナー系ドラッグだったっけ
依存とかどうでもいいや くれよ 辛いんだ
次の診察は11日だってさ その時までに寛解すればいいけど
身体が熱いから 冷やせば 寒い 暖房付けっぱなしで
親に怒られた 独り暮らしは無理だねって言われた
色々言われた 母親ってのは小言が多い
僕は頭痛が酷くなった
夢を見た 幼馴染が出て来た
その人に夢の中の夢で裏切られて
起きた夢で"僕のこと裏切ったぁ泣"って
その人を責める夢 懐かしい人だった
友達だったのかな 僕は小学生で友達いなかった
彼とはよく殴り合いの喧嘩を 本当の喧嘩もしたけど
ほとんどは組み手のような加減した上での手合わせを
周りは やめなよ みたいに見てたけど
あの頃は活発だったな
クリスマスの日はあの歌を熱唱して
喉を潰しました そう 出掛けた反動が
大きく出てるだけかもしれません
周りでゴホゴホ マスクしろよな とか思いつつ
でも自己防衛しない僕も悪いんだけどね
薬局が満員状態で席が全部埋まってた
僕はたまたま名前を呼ばれて
席を立った人の席に座れたけど
その後にお婆さんが座るところがなくて困ってて
僕はなるべく詰めて何とか間を作って
何とか座らせてあげられた
お婆さんは"すみません"と横に来た
僕は本を取り出したけど 眠くて そう眠くてさ
うとうとしていた
良い人のフリをする それが人間性なんだと思う
人間には根本的に排他的で暴力的な部分があって
それを隠すのが社会性を保ち共存を計る術なんだろう
それは普通なことで だから僕は普通なのかもしれない
犬が台所で盛大に生ゴミを散らかしてる
もちろん これは犬が悪いわけではなく
ゴミの管理の甘い母のせいだ けれど
そもそも犬が居なければこんなこともなかったのに
そう考える僕は心狭いかな
最近はある程度 許せるようになったかな
どうだろ まぁ 惨状を見て 糞犬 と思ったから
僕は心狭いだろうな 汚くて近寄れない
あ、感謝の動画でも載せましょうか
くだらないアニメですけどね 僕は好きですよ
古いね フラッシュ時代のものですから
…って ほとんどの動画消されちゃってますね
まぁ そのうちまたアップされるでしょう
書いてて少し楽になった
もうそろそろ年越しだけど
僕は特に何もやれないだろうから
甘酒とお団子買って食べました 美味しかったです
糖分依存症でさ 甘いもの食べたくなる衝動に駆られます
あなたは甘いですか？
さて、今日ももう終わりですね
生きてて楽しいですか？ 愚問
楽しーワケないじゃん？ 馬鹿なの？
聞くなよ わざわざ
だいぶ冷えた 布団に還ろう
アンタは寝てばかり居るねぇ それしかできないから
暖房点けてても寒いよ 外はもっと寒いのかな
ホームレスさんが楽に凍死しますように
壊死とかで苦しみませんように
母が日本の終わりを嘆いていた
人口の減少を止める策を打たず
海外労働者でそれを埋める国に未来なんてない
ただ また戦争が起きるとか 喚いてたな
どうせ僕は蚊帳の外
思ったんだ 自殺者とか減らす必要ないって
自然選択説に従って 適応能力のない人間は必要ないって
でも減るのは奴隷だからね まぁ 減ったら
海外から輸入すればいいよ
死ねないくせにぐだぐだと 今日も減らん口ばっか
頭ないくせに達者で ただ逃げ回る毎日なのに
すみません
良いお年を また書くかもだけど 何か憂鬱だね
あ 一つだけ 糞レスにレスしてんじゃねーよ
雑談スレでやれや 見ていて両方不快なんだよ
|
| Re: 過去時効 ( No.58 ) |
- 日時： 2018/12/30 21:06 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 年の瀬か静かな掲示板ですね
散々荒らして荒らしも気が済んだのか
誰も居ないね 僕はぽつりぽつり居ますけど
行くところなくてさ 暇は潰せどね やっぱり
縛られてるのかな 僕は死んだのかな
だから動けないのかな 地縛霊なのかな
人は必ず別れが来る 僕はわかってるから
さっさとさよならする 後悔はする でも
その人との幸せな思い出が僕を楽にして
同時に首を締める その手に温かみを感じないんだ
怒ってるかな 呆れてるかな 早く 死にたいな
僕にもっとさよならを さよならを教えて
去年より苦しくない よね？ もうさ 曖昧なんだ 記憶が
去年と今年の違いは何だろう
あ すみません 体調は少し良くなりました
すぐ弱音吐いてしまいますね 僕は 自己嫌悪してます
映画を見るんですよ 暇で ホラーものとか
色々 洋画ばかり見てるんですけど
セ○クスのシーンが多いこと多いこと
彼女居るのに別の女とヤッたり
複数の女性と性的関係を持ったり
僕の貞操観念が壊れていきます
別にいいんですよ そんなん それがフツーでも
でも せめてほら ね 実物映さないような
影とか布団が動いてるだけのとか とにかく
肌とか乳首を見たくねーんだよ ｸｿが
あんなん見てどうすりゃいいのさ
不快にしかならないんだけど
あぁ こんな時 友達が居れば意見を聞けるのに
僕には居ないからね はぁ…
好きな人としか性的な関係を持ちたくない
のが大衆の普通な思考だと思ってましたけど
そうではないのかな 多種多様な人間がいて
性に奔放な人がいるだけ なのかな
わからない 僕は僕しか知りません
どうでもいいけど 道程 が風俗行っても
素人道程 にしかジョブチェンジできないらしいです
なぜでしょうね？
女性を性処理の道具に使うことに代わりないのに
愛し合う行為 と 突っ込むだけの行為の違い？
僕にはわかんないね とりあえず
素人 というのは そういう仕事以外の女性を指すことが
わかりました まる
13日の金曜日 だったけ？
有名な仮面被ったジェイソンが出るヤツ
それでね たくさーん おっぱい 見れましたよ
うん …ｯ セ○クスシーンもあったかな はぁ
そういう しーん の ない えいが が ぼく は みたい です
あんま面白くなかったし
どうでもいいけど なんだっけ
ああ フレディvsジェイソン が見たいな…
疲れた 休む くだらん動画でも貼っとこう
僕はちょっと好きだけど
|
| Re: 過去時効 ( No.59 ) |
- 日時： 2018/12/31 21:15 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- こんばんは 明日から来年ですね
憂鬱です 今年 僕は幸せでした
来年はもっと良くなりますように
あなたも幸せでありますように
さて煩悩を吐き出します
除夜の鐘を聞く前に寝てしまいそうなんでね
"女が欲しいー！""ヤリたーい！"
"彼女欲しー！""友達が欲し！"
"楽器がやりたい！""元気になりたい！"
"働きたい！""自立したい！""優しい人になりたい！"
"雨に打たれたーい！""愛が欲しい！"
"適度な痛みが欲しい！""快楽を！"
"神様くたばれ！""みんな死ね！"
"死にたい！""思うよに生きたい！"
"美しくなりたい！""モテたい！"
"人と関わりたい""神様になりたい！"
"必要とされたい！""求められたい！"
"犯されたい！""侵されたい！"
"許されたい！""許したい！""歌いたい！"
"もっと良い人に！""強くなりたい！"
"普通になりたい"
こんなものかな はぁ 眠いな 薬飲んだからかな
せっかくの映画も流し見しちゃって
記憶に残んないんだよね
みたら あぁあ ってなるんだろうけど
まぁ また見て楽しめるからいいよね
夢を見ました 少しHな夢です
一人で自分の○○を○○○夢です
あぁ あぁ イタッ って感じでした
感覚は覚えていませんが 夢ではそんな感じでした
妹が嵐のように帰ってきました
そして僕と少し談笑したりもしましたが
やはり一緒にいると気の弱い僕は
妹に食われてしまって 何か居心地は悪いです
昨日も無くした充電器を僕のせいにされて
夜中の2時に起こされて最悪でした
妹も余裕無かったんでしょうが
あまりにも酷いことを言われて
その言葉が僕の頭をループして回っています
僕は気が弱いくせに それを許せそうにありません
謝ってもらいたい 大体充電器も僕のせいじゃなかったし
うぅ… 僕は本当に脆くて弱いですね
いいんです 別に 僕たちは仲が良くても水と油
ある一定の距離を保たなければならないのです
でなければ お互いを傷付けてしまうから
早く帰りますように
この家に僕はいません 誰も関わってこないから
妹はこっちに帰って来てから ずっと友達と遊んでいます
何せ元々こっちにいた人間で
人付き合いも多い人間だったからね
そんな人を放り投げてまで地方へ
何が妹をそうさせたのだろう？
とにかくハードスケジュールです
妹は社畜で毎日5時間しか眠れないそうです
残業代は出る？そうですが 働きすぎです
会社も高圧的でかなりブラックです
よく頑張ってるなぁと思います
僕だったら逃げ出しているでしょう
ただ疑問に思うんです なぜ、そんなに働くのか
かなりケチ臭いことを言ってました
旅費に手違いがあって数万無駄にしたとか
それもブラック企業に勤めてるが故に
ちゃんと確認できてないのを本人は自覚してるのか
まぁ数万は大金ですよ でも しょうがない
もうしょうがない そう思うしか
他にどうしろと？ どうするのかな？
でもずっとぐちぐちと 叩き起こされてから
私全然眠れてない とか 喚きながら
過密スケジュール組んだのはアンタでしょ
と内々思いながら 僕は責められ続けました
疲れました ヒステリースイッチです
僕にもあります から 人のこと言えないですけど
嫌になります もう関わりたくない
そう思う僕は雑魚っぱですか？ ごめんなさい
疲れました 昨日言われた
酷い言葉が僕に刺さったままなんです
耳栓しても奴らの声が聞こえます 不愉快です
そんな年越しです
僕にはわかり合える人いないんだな
あはは… はは… は…
あ" あ"あ" あ"あ"あ" あ" あ"あ"
どうして だろうね？ 僕が弱いから ごめんなさい
人が怖いよ
|
| Re: 過去時効 ( No.60 ) |
- 日時： 2019/01/01 00:49 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- ☆ 明けましておめでとう ☆
妹に呼び出されて昨日のことを言ったら
そんなもんじゃない と言われました
どういうことでしょう？
私の受けた苦しみは ということですか？
僕は少しヒステリーです
和解できないのもわかってます
抵抗もむなしく… うちにいる女共は鬼です
無視すれば良かった 僕が悪いんだ
流されて 喰われて
自室の窓から冷えた空気が漏れて入ります
僕を包み込むように
僕は腕を開いて頭を抱えます 頭痛が酷いです
過呼吸はなりかけて 落ち着けて
とにかく今は睡魔に抱かれて眠りたいです
そんな年明けです
僕は壊れてると思いますか？
そうです 壊れてるんですよ だから
助けてって 言ってるじゃないですか
助けて…
心が弱いのがいけないんです
僕は要らない人間なんです
生きていてはいけない人間なんです
なのに 何で 僕はここにいるんでしょうか？
では新年一発目 いきましょうか
死にたい…
|
| Re: 過去時効 ( No.61 ) |
- 日時： 2019/01/01 21:29 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 初詣に誘われましたが行きませんでしたよ
人の多い所は嫌い おまけに体調も悪いんでね
アンタらに付き合いたくもないし
おせちも家族で食べました
僕は妹の声が苦痛で耳栓をして遮断していました
家族との食事は嫌な思い出が多いので 憂鬱です
というか もう一緒に食べたくないです
それでも僕は場に流されて 空気を壊さないようにします
優しいでしょ？
これ食べるな とか これはいくつまで とか
食べてる最中にうるさいです なら最初から分けとけよ
まぁ僕は屑ですよね 正直カップラーメンでいいですよ
私の人間嫌いは酷くなるばかりです
でも私だけが悪いのでしょうか？
今の私を創り上げたのは出会ってきた優しい人と
この理不尽な家族と環境です
私の良心はきっと人間の屑の私を見捨てなかった
人の気持ちです
僕はパチ屋の宣伝ポケットティッシュのように配ります
そしたらまた君のような人に出会えるかな
その時 僕は人間らしく 普通に でも僕は
もう諦めたい 人になれないんだ 僕は人じゃないから
この絶望の雨は止みません だから救い殺して 主よ イエスよ
八百万の神様にリンチされたい
昨日は年越し ということで普段歌わない僕でも
頑張って 10曲くらい歌いました
僕は音楽好きだし 歌いたいけど
身体は言うこと聞かないので すぐにバテました
でも少し 楽しかったな
今日は楽器を出して弾き語り 4曲だけ やっぱり
アコースティック より エレクトリック だね
大きい楽器ほど弾きにくいんだよ
妹が居るからアンプに繋がないで弾いてたのに
妹は知らぬ間に外出していた
まぁ セッティングする余裕もないから
アンプよりかはアコースティックで手軽に済ませるけど
僕の家族は妹と母が集まると僕の居場所がなくなります
妹と僕だけなら まだ少し
お互いの気分に大きく左右されますが
仲良くできていました
もう それもできないですね
妹の着信を長らく拒否していました
それを数ヶ月前 解除したんですよ
でも また 拒否することに決めました
情けで 帰省中は何かあるかもしれないから
我慢しましょう
僕はどうしていいかわからないんです
妹を責めるべきなのか でも
聞く耳を持つ相手ではありません
"アイツの血が流れてるんだから"
そう言われたんです 僕は酷く傷付きました
僕はどうすればいいんですか？ 教えて下さい
殺すことさえ思案し始めて 僕は嫌で 嫌で
僕は一生このままなんですね
どうか 少しでも慈悲があるのなら
僕を殺して下さい 神様 他にすがれるものがありません
もうダメなんです 時間に任せて許しても
また それを打ち破ってくる そういう人間なんです
あんまりです 僕は 僕は何も悪いことしてないのに
もう相容れない それを何度も確認してきてるのに
それでも家族という 絆という 鎖で縛られ続けます
無心論者に神はいない 僕は何に願っているんだろうね
僕は別に誰に送るでもない気持ちを
ここに遺して逝くだけです
朝起きたら 窓が結露でびしょびしょで
それを拭いて 加湿器を洗います
ついでにできたら 掃除も少しだけでも
するようにしたいです せっかく片付けて貰ったのだから
窓枠の上の隙間がカビていました
結露で水滴が表面張力で
留まっているのを拭いて気付きました
盲点でした まさか ここもカビるとは
掃除する項目箇所を加える必要がありますね
ヒステリーと理性で僕はごちゃ混ぜです
僕はこんな混乱に永遠に留まっているのかな
あと2日の我慢 むしろ死んで欲しいとさえ
もう誰も要らないです あれですね
ドラえもんの 独裁スイッチ という秘密道具を知ってますか？
嫌いな人を消すことができる道具で
ネタバレをすると 消した人
つまり主人公の のび太 を懲らしめる道具です
自分に逆らう人に寛容であることを
促すアイテムなんでしょう
僕も欲しいですね デスノート でもいいし
とにかく 一人になりたい 精神の安定のために
人と関わりたくない 僕は今はダメだから ずっとかな
自殺したら地獄に落ちるって言うけど
ここは地獄でないと言えるの？
毎日誰かが誰かを殺し 人は奴隷に成りたがり
気持ちを弄び いつか来る未来に怯え
ピンの抜けた手榴弾を片手に歩く
ここより酷い… 世紀末にでもおくられるのかな
僕はここも地獄だと思ってるよ
もちろん天国にいる人も居るでしょう
でも僕ではここでは幸せになれないんですよ
新年早々酷いね ごめんね
閲覧注意だから 不快に思ったなら もう僕を見ないで
僕だって こんなの 望んでない
|
| Re: 過去時効 ( No.62 ) |
- 日時： 2019/01/03 22:02 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 回りくどい 必要最低限の言葉を僕に
あなたがコミュ症なのか 僕がコミュ症なのか
本来の要件を伝える前に別件をわざわざ出して
攻撃しようとする癖があります
機嫌の悪い時 都合の悪い時 顕著に見られます
母親もとにかく会話があっちへこっちへ行きます
僕の思考も八方に引っ張られます
私たちはそういう家系なんでしょうね 迷惑です
母の精神病 父の歪み 奇人達から継いだ命 僕は笑います
洗脳は実在します 母は信じた宇宙人よりも先に
秘密結社に拉致されて そこで僕を詰め込まれたのです
一瞬の快感の為に 永久の快楽を 永遠の愛は無い？
触れられない物は信じられないから
貴方の脳味噌を引きずり出して
私の脳とミキサーでグルグル回ろう
そうしてできたミックスでマッドネスなジュースを
誰が飲むのかな？
僕は信じられないんだ 何も 君は僕を信じていたの？
まさか…
棚が倒れたんです 昨日の21時頃
ガタゴト ガタゴト それを直していると
こんな時間にそんなに物音発ててると苦情が来るよ
と母に叱られました が 私は聞き入れられず
直していました 明日の朝やるのもダルかったし
今のうちに片付けたかったから ごめんね
最後に交わしたのは さよなら と無言でした
今頃はもう九州でしょう また明日から社畜です
朝8時から遅ければ夜24時まで 働き蟻よりも働いて
得るものは何でしょう？
過労死しようが もうどうなろうといいですが
僕には疑問です そして会話はありません
竜巻のように去って行きました
理解できないことは無理して理解しなくて良いのです
人間とは 他人とは わからないものだから
でも私達は恐怖します 知らないことに わからないことに
何でホモ… 同性愛者が居るのか？ 僕は疑問に思いました
早速Google先生に紹介された論文のような長い文章を読みました
(あまりの長さにスマホがフリーズ気味なほど)
全部読めるほど集中力はなかったけど
同性愛は人間に限らず存在します
僕が人間以外の生き物の同性愛を思い浮かべるなら
蛙です 蛙の交尾では オスがオスの上に乗ることがあります
しかし あれは手当たり次第乗っかってるようなもので
愛という概念は存在しないと思います
よってこれは同性愛というよりは勘違いですね
同性愛とはまず愛情というものを理解するだけの
知能が必要なようです
生き物には様々なパートナーとの関係があります
一夫一妻 、 一夫多妻 、 一妻多夫 、 乱婚
一夫一妻は妻と夫だけのコミュニティ
一夫多妻はハーレム 一妻多夫は逆ハーレム
乱婚はもう手当たり次第ですね 上の蛙とかそうでしょう
人間と同じ霊長類でもゴリラや猿などの種類によって異なります
興味深いことに、それぞれの関係の違いによって
進化に影響が出ることがわかっているようです
人間…ホモ・サピエンスは一夫一妻と言われています
一夫一妻の生物学的特徴に
性別間の個体差がないというものがあります
といっても一夫一妻の生き物はとても珍しいようで
ヒトとサルくらいしか哺乳類でも具体例が見つからないようです
鳥では ツル や ツバメ が一夫一妻のようです
一夫多妻の生き物を例に挙げるなら
ゴリラはオスはメスの体長の2倍もあるのだとか
これはメスを巡っての争いに勝つ為です
同じ一夫多妻のライオンはメスに無いたてがみを持ち
自分を大きく見せ相手に脅威を与えるよう進化しています
また鳥ではオスはとても美しい外見をし求愛するのに対し
メスはとても地味な色をしているだとか
そういった目に見えた歴然とした違いがあります
僕は人間の"一夫一妻"に大きな疑問を持ちます
人は浮気や不倫をするからです
そして人間にもオスとメスで違いがあります
僅かですが 身長差です
人間は基本は一夫一妻なのかもしれませんが
より多くの性的コミュニティを持とうとする
一夫多妻の特徴 或いは遺伝子を持つ個体が
現存しているのかもしれません
(そこ女性も浮気するとか突っ込まないように
男性のほうが比率的に上回ってるから 多分)
人間の進化の歴史の中で
過去に一夫多妻の時代があったことは事実です
また国に依っては一夫多妻が法律で
認められているところもあります …あったと思う
農耕を始めるようになってから人間は
現在の一夫一妻になったと言われています
では何故一夫多妻から一夫一妻になったのか？
まず農耕を始めると狩りをしていた頃よりも
食料を安定して採ることができます
それによって人々は定住し人口も爆発的に増えます
しかし そこで問題が起きます
それが今でも流行ってる性感染症です
昔は梅毒でさえ死の病でした
(その頃流行ったのが梅毒かは知りませんが)
そして性的接触の機会を減らした男女が残り
性的接触を多く持った者が淘汰され
現在の一夫一妻に至ったと考えられています
(逆説的ですが 人間がキスをするようになったのは
他の個体から病原菌を入れ
免疫力を高める為というのを聞いたことがあります
どうなんでしょうね？)
さて、話がだいぶ逸れた感じがしてきました
本筋に戻りましょう 何故ホモがいるのか？
人間は元々一夫多妻だった
僕はこれが大きく関係していると思います
男女の生まれてくる比率はだいたい半々で同じです
しかし一夫多妻ではオスが余ってしまいます
そこで余ったオス同士が慰め合って
社会性を保持したとは考えられないでしょうか？
例えばゴリラは上で挙げたように一夫多妻です
オスと数匹のメスで成る群れで生活します
しかしある動物研究者は
オスだけで成る群れを見つけたと言います
ゴリラのオスは基本的に単独行動をすることが多く
他のオスとその群れを見つけると群れを巡って争います
なのでオスだけの群れは非常に珍しい発見でした
そして同性間の性的接触があり
そのオスを別のオスが奪い合うなど
パートナー関係も確立していました
しかし同時に奪い合うような激しい争いがあっても
群れは崩れずに数年に渡って共存したと言います
人間の同性愛者もこれと同じようなことが言えそうです
ヘテロの主観ではアブノーマルには他ならないのですが
僕はこう結論付けました
ライオンもオス一匹とメス複数のプライドという群れを築きます
しかし同じ一夫多妻のライオンでも
同性愛の事例は聞いたことがありません
ゴリラはとても賢い生き物だと聞きます
無駄な争いを避け、同性とも愛を育めるような知能の差も
同性愛の出現との因果関係があるのかもしれません
(実際に激しくメスを取り合ったキリンは
その争いの最中にお互いの死を避けて
同性愛に発展することがあるようです
自分を取り合っていたオス同士が盛り合うのを
メスはどんな気持ちで眺めるのでしょうね？笑)
|
| Re: 過去時効 ( No.63 ) |
- 日時： 2019/01/05 08:18 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 暗転した画面に僕を見る僕が見てる
精神的におかしーんじゃねーの？
みたいなコメントを頂いたことある
過去スレ見てきた 人格障害か
その通り 僕にはコインの表と裏のように
完全に分かれた僕がいます
はよ逝ってしまえ不要物。
憎まれっ子世に憚る だから僕は死ねないんだろう
悪は世に蔓延る 自己犠牲は偽善だと思うけど
他人の死体の上に平気で立つのも正気ではないだろう
それでも僕は世界はより良い方向へ向かってると
信じてる？ いや 言い聞かせてる
未来なんてプレゼント開けて見るまでわからないから
そのタイムカプセルを開く頃まで僕は生きていられるかな
あの時はああでもしないと 他にどうしろと？
他の人みたいに拒絶するだけじゃ解決しないと思ったから
結果論だけど 同じことで荒れてないのだし
僕は間違ってなかったと思ってるし
次もまた 話ができそうな人なら擁護すると思う
同じことが起きるのなら 同じ手段で
でも争い事は好きじゃないよ ホントだよ
何回か同じ内容を喋ってる気がする
死ねたら楽さ どんなに幸福なことか！
でも僕は怖くて まだ 通過電車の最前席に飛び乗れない
ここの僕は裏 外にいる僕は表
表の僕は裏を隠す 笑ったピエロの仮面を被るようにして
善人ぶりたくて 偽善者を装う
良い人でありたい そう思うことは悪いことですか？
でも僕は続かない 弱いから また裏になる
僕は僕が無力なのも知ってる
それを守るのに理不尽な態度も取った
また責めるの？ 僕を 叩くのはやめて 痛いよ
責任は取れない 取りたいけど 僕には
僕は無責任かな？ ごめんなさい
一つ 鉄分の取り過ぎには副作用が出るから
あまり勧められないことを 言えなかったのを
ここで謝りたい
謝れることもできなくなると辛いな
散々振り回してしまったんだろうな
僕はそれを"あの人は強いから"と都合よく考えて
責任逃れに必死になってる
でも もう それしか できなくて
T氏を最近見かけない 僕としては嬉しい
攻撃的な言動で でも全部間違っていないから タチが悪い
互いに譲れないから争うことしかできない
またそのうち気まぐれに任せて来そうだけど
一つ 僕は弱みを見つけて握った 僕はそういう人だ
ここの僕はコインの裏
恐怖と絶望と挫折をこの世の終わりのようにひたすら綴る
見ていて気持ちはよくないだろう
世の中には色んな人がいる
そして僕に与えられたのは"良い人になりたい狂った人"
という役回りのようです
できたら僕は神様になりたいよ
でも僕はなれないから 誰かを救うとかできない
そもそも自分さえ救えない
ここの管理人ページを見つけました
しかしロックを解かなければ入れません
それらしいパスワードを入れてみましたが
入れませんでした 暗号化されているのか
知識のない僕には手も足も出ませんね
そこでパスワードをこじ開けるソフトを探してみましたが
そんなことをして ここを壊してしまっては元も子も無くなってしまう
ここを失うのは僕の本意ではない
仮に入れたとして 自分の好き勝手にできたとして
このサイトを乗っ取ったとして 僕は何をするのかな
管理人の代行をするつもりはない
乱立スレを削除したとて
奴らがエスカレートするのは目に見えてる
このサイト自体 喩えばスレ立てにインターバルを設けるとか
でも それは それで不便を生む 第一に
そこまでいじることは僕にはできない
そう僕には何もできない
アクセス権限までいじれたとしても…
できないことを考えるのは無意味だ やめよう
久々に ｸｿ映画に当たった
評価も10段階中4で 不安には思ったけど 見てみた
結果 3日間に渡って見たけど もうやめだ
何がつまらないって 今ある脅威に対しての進行よりも
作中の重要人物達の過去の出来事
つまり回想にばかり入って
物語の進行も気だるくなるほどまでに遅く テンポが悪い
駄作だったね 僕には
あと胸にばかりカメラを持っていったりだとかも
気に食わなかった
過去スレを見るのも怖い
もうここへ来て1年以上は経つんだよね
過去スレは全部お気に入りしてるから
見れるけど 一年前の僕が何をしてたのか
見ることも恐ろしいんだ
時効まで逃げ切るしかない
以前ほど思い悩んだりはしていないけど
やっぱり辛さは蓄積していくからね
そう甘い思い出と甘い痛み、甘い悲しみ
いつだって最低なのは僕なのは変わんないんだね
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| Re: 過去時効 ( No.64 ) |
- 日時： 2019/01/06 21:10 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- こんな気持ちも吐き出せば少しは楽になれるかな？
この季節 換気したくなくなりますよね 寒いから
でも息苦しいので窓を開けて新鮮な空気に換えましょう
排気ガスが入ってくる
夢を見た また トイレの夢 おそらく
起きて毎回すぐトイレへ行くからそのせいだと思う
夢の内容は
ゲームセンターのような機械が置かれている
あのお菓子を落とすやつとか UFOキャッチャーとか
それに並列して男性用の便器が並んでいた
僕は催したので そこで用を足していると女子が入って来た
どうやら僕が居たのは女子トイレのようで
僕はそそくさと退散した
しかし"何で女子トイレに男性用便器が…？"
と 疑問に思う内に夢から覚めた
トイレの夢占いは… 馬鹿馬鹿しい
僕は星占いとかも信じないタチなんでね
薬の数が合わない 薬を飲み忘れている …いつ？
多分 大晦日だろう 歌っている内に
飲むのを忘れたんだ だから
元旦 体調が悪かったんだろう だから行けなかった
ということで うん 僕は薬に支配されてる
そう 支配されると言えば ニーチェ
狂った最期を迎えた哲学者…だったかな
"深淵を覗く時 深淵もまたこちらを覗いている"
彼の有名な言葉です そのニーチェが晩年狂ったのには
梅毒で脳炎まで症状が悪化したとする説があるそうです
ヒトラーもそうだとか ネットサーフィンしてる内に
そんなどうでもいいことを知りました
そうだ ヤフーニュースにやたら梅毒が流行ってるって
載ってたから調べたんだっけかな
知識欲が満たされると達観した気持ちになって大きくなる
僕の脳はちっぽけなのに さぁ
USBメモリーを投げ捨てよう
あれ 君のはフロッピーディスクですかぁ？
もう死語なんじゃねーの？ ﾌﾍﾊ
さぁ 掘り出した曲でも載せましょう
米津玄師 で あめふり婦人 ↓にあるから
見たいなら送ってね まだ書くから
"愛されたいのは貴方だけ〜"
絵を描きました 次のスレ用に まだ気が早いけどね
期待してね 今回も酷い絵だから
最近 書き込みが少ない？ いや
長文の書き込み方を知ったんでね
分けて書くことが無くなっただけ
こうやって どこでも 何かを見付けていく
今日はダメな一日でした でも今日に強いられる僕は
今日を生きないといけません 死んだら解放されるのかな
生の喜びを 教えて 性の悦びを 与えて
僕はまだ入れたことも入れられたこともないからね
審判の時だ 悔い改めるには遅すぎた
今の内に悔い改めろ いつかは後悔する
僕はずっと 後悔してる
何で良い人になりたいのか？
別に天国行きたいわけじゃない 僕はただ満足したいだけ
誰も不幸になって欲しくないのに でも現実は残酷だね
善と悪は人間の計りに基づくもの
神様に善も悪もあるのか？
神様は人の概念 弱い心のすがる糧
じゃぁ 神の審判なんてないのかもね
大きな意思の下に僕らが居るのなら
深夜 湿度80%を超えていた 寝ぼけてたのかな
窓枠は かびるんるん 何か るんるんって可愛いよね
息苦しいから今日も換気 何故か苦しくなるから
窓は黒く少し煤が付くようにカビてる
食器用洗剤を付けてタオルで拭く
カビキラーはちょっとめんどくさい
服に付いたらオシャカになるし 換気しないといけないし
そもそも無かったかな
あれ脱色してるだけとか言われてるけど どうやら迷信らしい
さて 結露にカビてまで僕が加湿器を使うのは
本当に乾燥に弱いから ドライアイもあるけど
本当に息苦しい 起きた時に口が
カラカラに干からびちゃってんだよね
ドライマウスって言うらしい
ドライアイにドライマウス 心も乾いてて
僕は干物ですね ヒモになりたい 今もそうだけど
空腹という気持ちがわからない
今は渇きしか感じない
でも水を飲み過ぎることも減ったよ
一日中 スマホの画面をただ見てる
睡眠にもあまり逃げられない
お風呂に入った テキトーだけど
濡れたタオルから ぽたぽた と水の落ちる音
現在の湿度は66% 適度な湿度は
50〜60%と言われてる そんなの関係ない
びしょびしょにして あぁ、雨に打たれたい
以前の家には屋上があってね
そこでコンクリの地面に横になって雨を受け止めていた
好きだったから それくらいしか理由が浮かばない
あの頃に いや あの瞬間に居たい 戻りたい
ホームレスになれば好きなほど浴びれるさ
"拾って下さい"って段ボールの中にでも居ようかな
ハイエースされたら怖いな
障害者なんでね 無理はできないよ
ジゴロも無理 勃たないもん
まぁ 薬止めれば また勃つかもだけど
さて疲れた でも書き止めても
することない 眠るまで 暇 退屈
何もしたくない 何も考えたくない
何も望まないから 何もかも無くなって
いや 僕を消して欲しい 僕を無くしたい
僕は幸せかな？ なら全部あげるよ 不幸な人に
僕は不幸かな？ なら全部貰うよ 君の分も
そうして僕が犠牲になれたら ヒーロー気取るんですか？
名声なんて何の役にも立たない
僕の望みは わかって 欲しいな
僕をわかってよ 僕もわからないから
自信ないんだ
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| Re: 過去時効 ( No.65 ) |
- 日時： 2019/01/07 20:52 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- さて僕は今も昔もこれからも泥棒です
今日も悪いことをしました どうか許しを
悪いとわかっていてするのだから 許し様がない
裁かれろ 僕に絞首刑を あなたの冷たい手で
僕の喋る言葉は昔 誰かが既に話した言葉
贈り物を見つけました 要らないでしょうけど
あなたに送れるまで そこにあるかな
100に会いましょう 僕はそこに居ないけど
夢を見ました 2つ
ホモセクシャル →×
ホモセクシュアル →○ な夢
(シュアルなのかぁ 英語はわからんね)
どこかの豪邸のような施設のロビーのようなところに
僕合わせて男性？が4人の人がいた
体型とか人相とか何も ほとんど覚えてない
また僕は知らない肥満な男性に抱かれていた …と思う
ほとんど記憶が曖昧で 感覚も無かった
ヤり始める前に僕は意識を失った
僕の意識がなかったんだと思う
その状況に何とも思わなかったから
事後だと思う お風呂場でニューハーフな人が居た
その人と何かお話をした 内容は覚えていない
その人も僕も裸だった
夢から覚めた am5時頃 激寒っ そしてまた夢へ
今度は死んだ母方のお爺ちゃん
と今も生きてるお婆ちゃん
僕を含めた家族4人の6人でどこかの旅館へ旅行に来ていた
しかし僕は夢の中でも意識が途切れ途切れで
途切れる度 眠りから覚めるように布団から目覚めた
そう 今回の夢もほとんど曖昧なものだった
お爺ちゃんからお前は寝てばかりだなぁ、
つまんねぇなぁ、なんて言われた
食堂にまだご飯があるから食べておいで、とも言われた
お爺ちゃんの声は正直もう覚えてない
僕はお爺ちゃん子だった すぐ死なれたけど
何かの癌だった 僕が小学生の時分に
だから夢でも会えたのは嬉しかった
今でも写真は直視できないけど
お爺ちゃんの病室に行って ベッドの下にあった
おそらく尿の入った血液パックのような袋
それを指でツンツン突ついてた
お婆ちゃんちでのお爺ちゃんのお葬式は泣かなかった
葬式で飾られた花を手に持って妹の顔に叩き付けた
何で そんなことしたか 理由は覚えてない
妹は思いの外付いた花粉でパニックを起こしていた
あの時も僕の意思があったのかわからない
そもそも僕が僕を自由にできるようになったのは
いつからだろう？
玄関で死にかけてた蝉の腹に小枝を突き刺し
標本ごっこをしていた
小学生低学年頃だと思う 僕に知性はなかった
今もかな笑 はぁ
また妹に謝らなければならないことを思い出した
もう 謝ってもね 相手は覚えてるものかな？
加害者は忘れるものでしょう？
何で僕はいつまでも覚えてるの？
お爺ちゃんの話もっとしようか
お爺ちゃんは第二次世界大戦に徴兵されて
賢い人だったから通信兵を任されていた
前線より少し後方で活動していたけど
敵に銃を向けられて死ぬところを仲間に救われたらしい
戦争終了時 旧大日本帝国は敗戦
満州に居たお爺ちゃん達日本兵捕虜は
ロシア人に拉致されて今あるシベリア鉄道建設のため
強制労働を強いられた
ロシアの極寒の環境で隣人が次々に凍死していった
靴が壊れると他人のを奪わなければならなかった
そうしないと自分の足が凍傷から壊死してしまうから
だからお爺ちゃんは人に盗られないように
靴を抱えて寝たと言う
お爺ちゃんはその作業の中で片足を負傷して
ちゃんとした治療も受けられずに悪化
生涯杖無しで歩くことができなくなった
その後は無事帰国して 職人として働いて
お婆ちゃんに出会って 二人の子供をもうけた んだったかな
今から数年前、お婆ちゃんに教えてもらった
歴史的には「シベリア拘留」と言われ
Wikipediaにも載ってる
僕は身近な人が戦争に関わっていたことを知った
当時の衝撃を受けたのを今も忘れられない
ロシアの人は日本人に感謝しているかな？
58万人の日本兵が拉致されて、6万人が死亡した
慰霊碑が作られたらしいけど
祖国に帰れなかった人への鎮魂の為 黙祷を捧げよう
はぁ 北方領土
沖縄は日本に一部返って来たけどね
露助は返してくんないねぇ
水産資源と軍事的に重要な拠点なんだろうけど
日本と半分こしてくれないかなぁ
どっちも居ていいよ みたいな
でも日本はアメ公よりだから信用できないのかな
尖閣諸島 とか 外交問題多いね ヤだね
めんどくさいなぁ 最近またニュースになってるし
はぁ どうなるのがいいんだろうね
さて また変な夢見ましたけど
やっぱり同性愛の気でもあるんでしょうか…
あ、薬飲み忘れてる
正直 性別とかどうでも良くなってきてますね
寂しいですよ 一人は 寂しいです
だいぶ書いてるのに 話題が尽きませんね
まだもう少しお付き合い頂きましょう
ジュラシックパーク という 有名な映画ですね 観ました
最近の研究で恐竜は爬虫類のような外見ではなく
鳥類のような外見に近く
羽毛まで生えていたという説が提唱され
僕はショックを受けました
それから恐竜物は避けてたんですよ
何か僕の中のイメージが崩れたみたいで
僕は影響受けやすいですね
トランス脂肪酸で騒いでた時も僕はマジかーなんて
もろに情報に揺すられてましたからね
現代と古代の地球環境が同じ訳がない
あんな巨体、酸素が多くなければ動かないだろう
その矛盾点に思い当たり 映画を止めてググりました
恐竜が居た時代は今よりも酸素が少なかったらしいです
逆に 二酸化炭素 が多かったことで
温室効果ガスの役割を果たして
地球は今よりも暖かかったのだとか
今よりも酸素の少ない環境下で
あの巨体を維持していたなんて驚きですね
鳥の肺は低酸素にも耐えられると聞きましたから
恐竜が鳥の祖先というのも頷けます
"でも僕には巨大爬虫類のイメージがぁあぁあぁ"
まぁ 映画は楽しめましたよ でも…
クレヨンしんちゃんの園長先生をご存知ですか？
スポンジボブのイカルドなどの声優も務めていた人です
人も名前は知りません
もう今は他の人がバトンタッチしてるんでしょうけど
故人の声を聞くと悲しくなります
大好きな声でした その方の声が
ジュラシックパークの登場人物の中で使われてて
僕はセンチメンタルを感じました
長くなりました 疲れました
あ、食器洗うようにしています
できるようになったから
犬の糞尿が片付いてる時だけはやるようにします
親にだけ負担をかけるのは良くないですからね
食事も作ってもらってますから
ただ僕は犬の糞尿は触れません
片付けられません だから散らかってる時
見て見ぬフリ決め込みます
さて 終わりかな 疲れた
こんな長文読む人居るんだろうか？
僕は人の書いた 長文は苦手です
そういうものは避けてます
おわかりですよね？
今日は良く眠れて でも首が痛かったかな
最近首がまた痛み出して 枕が合わないのかなぁ…
買い換えたばかりなのに 枕 難しいです
まぁ 今日は穏やかな一日でした
歌おうかなって思ったけど 無理はしませんでした
少し悲しいけど とにかく今は 楽に 楽に 楽に
楽にして 頑張れる時をただ待ちます
死にたさは あぁ もう眠いな 眠くなった
だらだら書き過ぎたかな
おやすみなさい
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| Re: 過去時効 ( No.66 ) |
- 日時： 2019/01/08 21:22 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 貴方はまだ引き返せるはず
傷だらけの僕らは人間社会で生きにくい
僕は僕をセッティングされたんだ
明るくはしゃいで居た丸い僕は
ボコボコに殴られて四角くなったんだ
そしていまは形さえ掴めない
男も女も肌で生きてる 世の中
お世辞にも不細工には生まれなかった
せめて外見的にも完全に化け物なら
顔に拘って 皮膚を被る
人は心だと思う 全部ではないけど
高望みし過ぎなんだ ラベルに騙されるように
求め合って 剥がし合えば 裸体
皮膚を剥げば みんな同じ赤い色なのに
僕は違う 何が違う？
違えば僕は人でなくて 同じなら僕も最低な人
人として最低か 獣として最低か どちらがいい？
バラバラを継ぎ接いで 人の形 心を入れて
人形 笑って 泣いて また縫われていく
期待はしていなかった 挫折は目に見えていた
居場所が無くなったら作りましょう 他力本願はダメだよ
僕の席の無い部屋でみんなが座ってる
何もない一日 苦しかったから 換気したよ
冷たい夜風が僕を抱き締めた 凍死も悪くないね
カーテンがカビ臭い 明日から ここも洗うと決めた
洗剤を入れた霧吹きがポンコツで買い換える予定だけど
改造して 少しはマシになった
3日後は通院だ レクサプロ増やすと言ってたな
医者任せだけど 伝えることは伝えないと
手の脱力感と意欲の無さが顕著だ
あと息苦しさは何が悪いんだろう 一応伝えるべきか？
他の病院行っても帰されるだけだし でも
ほんの少しだけ良くなった
アルコールスプレーの替えと霧吹き 買わないと
あと銀行の残高確認
何か頭痛いな もう寝よう
無理に笑おうとして疲れて 泣き叫ぶ元気も無くなって
割れちゃって空っぽにもなれない僕は
何も溜まらない 不要なゴミ
手離せないのは 死なないのは 殺さないのは
どうして？ リサイクルして
殺して使える臓器は持って行っていいよ
疲れたんだ もう ごめんね 僕は もう 辛いよ
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| Re: 過去時効 ( No.67 ) |
- 日時： 2019/01/09 20:32 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 僕に愛を どうせ誰にもあげる予定無いんだろ？
くれよ！！！
少しだけ気分を上げて 音を声に 歌を音に 僕に快楽を
寄り添うものなんてないから 今度は僕が振り回されるように
指で沿うように 出した声はノイズとなって消えていく
披露した反動で疲労 また疲れて
昔のヤニに汚されてない天井を眺めていた
愛とは？ とりあえず僕を抱き締めて
どうでもいい 君が望むなら脱ぐよ
何があるかな 僕に ねえ 何もないから 僕は
手を握りたい 金銭を要求されてもいい
ただ 僕は 怖いよ 別にいっか 始めよう
酷く疲弊した 何でだろ 喘いでる間は幸せだね
ずっと そのままで居させてよ 苦しいのが好きなの
マゾヒストかな ねえ もっと して まだ逝きたくない
カビ臭いカーテンを洗濯するのは面倒なんで
食器用洗剤を希釈してカビ臭い部分に染み込ませた
結果 だいぶ 息苦しさが改善した
やっぱり ここからもカビが来てたのかな？
その後 まだカビ臭さを感じて
アルコールスプレーで浸してみた
カーテンのすぐ下は僕の枕が置いてあって 酔いそうになった
お掃除した 棚もまた落ちてきそうになってた
棚 じゃない 本当は突っ掛え棒 服をかけたり
重宝してたんだけど 壁が完全に凹んだ 借家なのに
また落ちてくんのかな… まぢだりぃ
無理して食器洗いまでしてしまった
糞尿を避けて洗ってたせいで
姿勢を変に保ち腰痛が悪化した
言うても数時間で無くなったけど
ストレスで奇声のような笑い声を上げながら
一生懸命洗っていました
やっぱり犬は殺処分したいですね
僕に優しさなんて微塵もないですね
余裕がないんだ そうしてくれる？
何だろう 凄い憂鬱 はぁ
そういえば カレー 肉パサパサとか 文句垂れてたけど
一日置くと肉にも水分が染み渡って 程よくなりました
やっぱり カレーは寝かせたほうが美味しいね
ここ数日 母の作ったキーマカレー毎日食べてます
うまうまです 味が濃いですね 舌バカなんで嬉しいです
好きになった人を嫌いになる方法を教えて下さい
人の温もりも 好意の言葉も 僕は忘れられず
一途で居たいが為に 捧げた全てが穢れてしまいました
初恋で全部済ませて欲しかったな
それか 無ければ良かった 次は誰に捧げるの？
アバズレになりたい
わかんないよ 考えさせないで やめて
僕は限りある全てを捧げてきました
出会う度に 失う度に いい加減気付け
僕は人と関わる資格ないんだ
ユーキャンで取れるかな？
生きる資格 とか 人と関わる資格 とか
冗談だよ ジョーダンでも交えないと 発狂しそーだよ
尻軽女さん あなたはどうして僕を捨てたの？
何で 僕に触れたのは嘘だったの？ ねえ
玩具でもいいよ 捨てないで 捨てないでよ
僕で弄(あそ)んで
玩具はいつか要らなくなるもの
僕は人にならないといけないね
人として見てくれますか？
腐った台詞 脅迫されて 従順に虜になって
消えない快楽を植え付けた 失った麻薬のような禁断症状
僕は死ぬべきだったんだ あの時も あの時も
生き長らえるだけ辛くなってく
そして優しい人を責めるのかい？ そんなの当て付けだ
自分の弱さだけをせめて責めて 嫌だよ
そんな人間になりたくない 僕をそんな人間にしないで
"すみません もう優しくしないで下さい"
"あなたの優しさが辛いんです"
あの時確定したんだ 僕はもうダメなんだ
本当はもっと優しくされたかった 誰よりも
初恋は魔性な方でした でも僕も相当地雷だから
人のこと言えないね でも"好き"くらい言って欲しかった
恥ずかしかったとか？ 僕の性器で遊んでたくせに？
どうせならヤッちゃえばよかったのに
あの頃からインポだったかな そんな記憶が
感度が良すぎてね 精神的に
別に誰でもいいんです 縋れれば
どうでもいいです あなたなんて
温もりを下さい
今日は寂しさでキノコ雲が出来上がりました
ただ 動画載せに来ただけなのに 核反応です
うん 動画 パプリカ というアニメ映画の mad
オススメです 良ければ 借りるなどして観てね
音楽は…うん 若い人が好きそーなんじゃねーの？
僕はあんまり リズムはいいけどね
浮き沈みの激しい毎日です
さっさと死にたいね このスレ飽きた
うーん 絵を披露したい 新スレ立てたい
まだ準備もできてないのに
てかテンプレに起こしてないから
また一から作らないといけない はぁ
|
| Re: 過去時効 ( No.68 ) |
- 日時： 2019/01/12 14:36 (softbank126120199192.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- ご褒美にカスタード入りのたい焼き買いました
でも100円のチョコ菓子は止めときました
コンビニ レジ 精算 無人
調理場で揚げ物をやっているのか
夕飯時に向けて用意しているんだろう
結構あそこら辺売れるからね
コンビニバイト時代の記憶
僕は買ったことないけど
カゴを置いて来るのを財布の小銭を確認して待った
"只今お伺いしま〜す"と共に出て
応接してくれたのはいつものおばさん
午後のこの時間、シフトに良が合うのかよく会う
特に話をするでもない けど
甘い飲み物を常に置いて置きたい 糖分中毒なんだよね
サイダーをウォークから取り出すと
後ろからコーラがドンっと 出て来た 詰まってたんだろう
たまにはコーラにしようかな なんて思ったけど
サイダーを押し戻すのもダルかったから
そのままカゴに入れた
レジに置いたカゴからサイダーを取り出して
バーコードを当てるおばさん その後
商品の置き場に困ったのか持ったまま
どうしようかと考えてたまま 数コンマあたふたしていた
僕がカゴをずらすして置き場所を作ると
"ありがとうございます" とそこに置いた
以前おそらく女子高生くらいのバイトさんに
何か強引にポイントカードを作るように勧められた
全ての商品の合計を出すのを待って そのカードを手渡した
僕はバーコードを読みやすいように
裏面で渡してしまおうとする癖がある
でもそれだと何のポイントカードかわからない
表面で出さなければいけない と思いつつも
その日ももたついてしまった
お釣とレシートを貰って
"ありがとうございました"と言われて
こちらも"ありがとうごまいます"と返して
"またお越し下さいませ〜"と背中に言われて
店を去る いつものこと
でも今日はアイスは買わなかった
やっぱり寒いからか最近食べる気がしない
袋にチラシが入ってる 正直紙ゴミを
押し付けられてるような感じがするよね
僕もバイト時代は申し訳なく突っ込んだけど
ホームセンターへ 買う物は予めリストにまとめて
食器用洗剤 アルコールスプレーの詰め替え
ボディソープの詰め替えセット
髪洗剤のコンディショナー3回分の詰め替え
あと 霧吹き
場所も大体把握してるためスームーズに全てをカゴに入れた
見つからない霧吹きを除いて 重い…
結構重量がある 全く運動もしない非力な僕には重過ぎて
ゾンビのように足を引きずり
"カートか必要だったな"と後悔を浮かべながら
霧吹きを探しながら入り口のカートコーナーへ向かった
さすがに精算を済ませてないカゴを持ったまま
入り口へ行くわけにもいかず
置き引きを少し心配しながら入り口の近くにカゴを下ろした
中にはコンビニで買った袋があったから
カートにカゴを入れ、霧吹きを探した
探したけど 見つからなかった しょうがない
洗剤入りのポンコツ霧吹きは
他の液体を入れた家にある霧吹きと中身を替えようと
諦めてレジへ向かった
レジ1つで少し混んで精算中と待ち 合わせて3人居た
前の客は大きな何かを沢山買っていた
店内アナウンスでレジの増員要請が行われ
2番レジに誘導しに従業員が来た途端 精算が終わり
前の客はそのまま通されて
僕は2番レジに通されることになった
"ではこちらへ"と言われて
"はっぃ"と浮いた返事をしてしまった
重いカゴを置いて 財布を見ると50円玉が二枚ある
僕はこの硬貨が苦手だ
ちゃんと計算できて精算すれば余ることのない硬貨なのに
そんなふうに心の中で自分の頭の悪さを責め立てて
少しイライラしたが 丁度2749円と50円を使う機会が訪れた
会計を済ませて商品を受け取る時
カートに乗せようとしてくれた店員から
品物を取って自分で乗せようとした時
"大丈夫ですか？"と聞かれた
結構重かったから心配してくれたのかな と少し心が揺らいだ
そして また同じように店を後にする
僕がお礼を過去形で言わないのは
またお世話になることがあると思うから 近所だし
でも いつも顔は見れない だから みんな知らない人
コンビニで応接してくれたおばさんは声で記憶していた
今日が昨日なら良かったのに
寒いけど雨の匂いが心地良い そんな中を歩けたのに
髪がね 僕は前髪が長いから分けてセットするんだけど
特に何でまとめるわけでもないからまとまらず
そんな時はメガネをかけると安定する
明日が今日なら良いのに 天気予報を見ながら
僕はアパートの階段を下った
少し厚着し過ぎた 雪降った時用かな？ この上着は
ちょっと暑かった 日差しも眩しい
僕は手で遮って視界を確保した
20分ほどの電車内で本を読んでたけど
目のドライアイが酷くて 目薬を差した
揺れが邪魔したけど 1発で両目とも命中した
目薬は高いからね 無駄にしたくない
帰りの電車も本は読んでたけど
これからの用事や悩み事を考えていると
内容は頭に入って来なかった
そういえば何か学生が多かった
学校帰りなのか 受験シーズンだったのか
前に座る学生は"クソ眠い"と言って下を向いて
静かになった
銀行に寄った 駅内の支店ちょっと混んでいた
ATMの数は10台くらいもあった
次は僕の番となった時 次に空きそうなところを見ていたら
後ろから老人ぽい声で"あちら空きましたよ"と言われて
"あ、すみません"とそちらへ向かった
うーん、あんなに多いところは初めてで
全部に注意を配るべきだったと猛省中
残高確認 振り込みはされていた
以前記録した通りなら 節制もあってか
あと数万で赤字は消えるけど
この記録が合ってるかはわからないので
また計算し直さなきゃならない じゃないと信用できない
でも昨日の疲れから起きて6時間
まだ布団から出られてもいない
無駄遣いしなければお金は貯まる
欲しいものと快楽のために使ってしまう
ただ寝込んで動けないだけの日々は
お金を貯めるのには最適だね
最近は調子良くてさ 部屋の片付けとか
少しはできるようになって 久々にパソコンを点けてみた
以前やっていたゲームはログイン重視で
まぁ それがオンラインゲームの中毒性だよね
あと それに人間関係もあるけど
僕はネトゲでもボッチ決め込んでるのでね
そっちは微塵も心配ないかな
たまに声をかけられて仲良くなったりすることもあるけど
酷い裏切りにあったり 疎遠になったり
ネトゲの人間なんて碌なものじゃない
あまりログイン重視なものはやらないようにしよう
ログインボーナスで縛られてしまうから
ただ ネトゲ自体やらないほうがいいね
はぁ 今日はできないかな 疲れて動けない
書き終えたらまた寝る予定
母がご飯できたよ と言ってきたけど
用意するのも気だるい
今日は窓も拭いていない 昨日は無理し過ぎたんだ
階段を上がって精神科へ とりあえず まずはトイレへ
僕は保険証とかを入り口近くで揃えてから入るのが癖
数で覚えると何を用意すればいいのか がわかりやすい
保険証 診察券 ○○証 ○○証 と 全部で4つも
そして中へ 席が全て埋るほどに混んでいた
僕は暑かったので上着は脱いだけど
足が寒かったので上着を足に掛けた
まだまだ待ちそうだと
仕方なく待合室でも本を読もうとした したけど
大きな睡魔が襲ってきた ここ数日感じなかったのに
僕は寝ようとしたけど 寝付けず 船を漕いで
頭を後ろの壁にぶつけたりした
1時間ほど待って ソファーが空いたので
そちらで休んで居ると 次は○○○さんですよ
とお声がかかった やっとかぁ
なんて思いながら診察室へ向かった
その時にはもう眠気は弱まり本を読んでいた
診察室に入ると"ごめんね 待たせちゃって"と
いつもよく言われる台詞を聞く 僕は
何て答えるのがいいかわからず"はい"と答えた
でも"先生も大変ですね こうひっきりなしに患者が来ると…"
なんて少しでも気の利く言葉をかけるべきだったかな？
新年の挨拶もして 経過を聞かれた
僕は診察時 パニックで頭が真っ白になることがあるので
予めスマホに診察時のことをメモしているのだけど
スマホをいじりながら診察される先生の立場からしたら
僕は大いに不作法かな？ ごめんなさい
先生に"今の状態はそんなに悪いことじゃないんだよ"
と言われた そうなんだろうか？
家から出れず 好きなこともできていない
僕は満足には遠く及ばない
色々とお話してくれた
古来、人間はストレスを感じて危険を察知すること
僕はそれが過敏だから 今のようになっているだけで
だから○○○さんがいけないわけではない
ただ必要なら薬でそれを抑えましょうね と
やっぱり僕は世間体を気にもしてるし
このままではいけないと思っているのは
やっぱり世間体を気にし過ぎなのかな？
友達も失った 僕には何もない
だから もう頑張っても…
僕は先生に何か○○○さんの希望はありますか？と聞かれ
"普通の人のように過ごしたい"と言った
先生はちょっと困ったようだったかな
普通とは偉く抽象的で曖昧な言葉だ
外に出るように と言われた 悪気は無いんだと思うけど
少し傷付いた 出れたら出てるんだよね
無理もしないといけないということかな？
若い内に苦労は沢山したほうがいい
例えばかなりキツい部活動をして乗り越えれば
その後の力仕事とかでその体力が生きたりするのだし
僕は まだ 若い のかな？ 老いしか感じない
"少しでも外に出るように
そのためにも一週間後にはまた来て下さいね"
そう言われた 外に出る 出たいけど
出る度にこう留まってしまうのは
体力がないから？ それともまだ寛解してないから？
僕はわからないんだ そこを聞くべきだったかな？
薬はレクサプロを増やされることになった
とりあえず この7日間は副作用を見て
効果は2〜3週間見るのかな
夏目漱石 の こころ はやっと 手紙 まで来ました
やっと半分です 分厚い本は読み応えがあっていいですね
内容は大まかにしか覚えてないけど 読み終わったら また
太宰治 の 人間失格 を読み直そう と思っています
とりあえず 行動を起こすのは3月からかな
どうにかなるかわからないけど
おやすみなさい お腹減ったなぁ
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| Re: 過去時効 ( No.69 ) |
- 日時： 2019/01/19 18:54 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 私、拒食症 何か食べる気しない
でも ピッザ と うどん 食べたよ
空腹を感じた かな？
165?cm 63kg
70kg 近かった体重も減って
お腹もだいぶスッキリしたけど
ぴっちぴちの長い袖のTシャツは
攻め過ぎたファッションですね
以前は着れたのに…
着痩せする程度に痩せました
そりゃそうだ だって私一日一食しか食べてないもの
これ以上痩せるにはどーしたらいいんだろ？
腹筋とか…？ 白米は禁止とか？
肥満だと思うから中性脂肪？？？
を何とかせにゃあかんのかな？
背低い？ いいんだよ
僕は人を見下ろせるほど 大した人じゃない
こめかみが痛い
ブレーカーが4回落ちました
加湿器を2台稼働させて オイルヒーターも最大にして
パソコンも点けてたら ばっつん と真っ暗になりました
暖房最大はかなり電気使うみたいですね
加湿器ダブルの稼働お陰で朝 口パサパサは無くなりました
結露はしますが カビは毎日ちゃんと掃除して発生抑えてます
カーテンもカビ臭かったのですが
洗剤に浸け込んで 洗い流さず
そのまま絞って 乾かして 元に戻したら
カビ臭さも無くなりました
漂白も一緒にするんだったかな？ と思ったけど
混ぜるな危険って言いますからね
やらなくて良かったかな しかし…↓
ポタポタと水滴が僕に落ちる
嗚呼 カーテンを窓の縁に押し込まないから
でも 少し 雨みたいで 心地好い
もっと 僕を 慰めて
何か最近書く気が起きません
以前より元気ですよ ええ 私は
まだ悪いけど幾分良くなりました
それでも毎日ここを何度か開きます
依存ですね
開いてくれる人には感謝を そして謝罪を
ドライアイが酷いです 目がカサカサです
涙腺を埋める手術でも受けようかしら？
もう 外に出ようものなら…
お金ない と騒いでいましたが
全ての財産を合算し 計算し直すと
何と損失分は4万でした
20.6万無くなったー どしてー？？？
なんて喚いてましたが どうしてあんな計算に至ったのか
また わからないのです
僕は知能指数低いのですね
1年分増やした計算をしたのかな？
2月にはちょっと多く振り込まれるので
それまでは節制生活ですね
てか う〜ん ね そんな貯めてもね
はぁ
偏見で目が曇っていく 脳が腐っていく
一説によると"アルツハイマー"とは
死の恐怖を忘れる為の防御反応だと言われています
2019.1.18
朝起きて 窓は拭いて お皿洗って
加湿器は帰ってから掃除した
出かける3時間前に用意を始める
お風呂に要する45分 シャワーなのに
こんなにかかって 誰が聞いても遅いと言う
僕は普通に入ってるつもりなのに
フェイスタオルと一緒に入って
お湯を出して コンディショナー から使うと
シャンプーの時に髪が保護されると
前にテレビジョンで見た
流して 次に シャンプー を
オールバックみたいな髪型にして
顔をボディソープ付けた垢擦りのタオルでゴシゴシ洗う
あんまり顔を乱暴に洗ってはいけないらしいけど
まぁ スッキリしたいんで 適当に
また洗い流して 次にトリートメントを
正直そんなに長くないから要らないけど
よりサラサラするから使う
まぁ お風呂あまり入らないから
髪はどっちゃにしろがさついてるんだけど
まだ マシになる？ から
トリートメントしたら フェイスタオルで髪を繰るんで
顔の除毛 とか
10代後半から抜き続けてるアザラシのような髭は
どんどん生えなくなっていく
高校生の時分は脛毛 股毛を毎日剃っていた
"○○君はいつもツルツルだね〜"と言われた
コンプレックスだった
胸毛とかは全くないのに 足だけゴリラで
まぁ ぎゃらんどぅ は… 少し生えてるけど
そして 今も抜いてはいるけど
いたちごっこ うん この諺？ 初めて使った
抜いても 抜いても 生えてくる
まぁ 最初よりはずいぶんと荒涼としてきたけど
でも 股毛だけはだめなんだぁ
何なんだろうね 毛が密集してるのか 毛根が勇者なのか
抜こうとして引っ張っても 抜けないし
かなり痛い
ローリスクだけど ハイリターンだよ 割りに合わないんだ
でも以前にも言ったけど 濡れていると別で
どんどん抜けるし 痛みも少ない
お風呂で抜くのは最高だね！(意味深)
そんなこんなで 毛の処理したら 次は洗顔とか
毛を抜くとね やっぱり
バイ菌が入って吹き出物になりやすいんだよ
だから すぐ洗顔 おまけにこれは
肌の荒れとか解消してくれて
僕はもうこの年だし顔とかに
あまりニキビはできないんだけど
肩とか背中とか 何だろう 脂性の片親を持つからか
何か 膿が溜まるのかな 吹き出物ができやすいんだけど
この洗顔のお陰か だいぶ今は綺麗になったかな
まぁ 元々 そんなに綺麗な肌じゃないんだけどね
ということで吹き出物に悩んでる諸君
"グリーングラーン 洗顔料" で検索
そして洗顔料落としてから トリートメント落として
あ、 僕はLUX派 他のはあんまりかな
んで次は コンディショナー をまた付けて
フェイスタオルで繰るんで
ボディを洗っていくんだけど
爪を立てて引っ掻くと垢？ 皮膚？
が ポロポロ取れることに最近気付いて
まぁ 垢擦りだね 銭湯とかにあるヤツみたいに
あんまり引っ掻くと痛くなるけど
足の裏とかね… うん… 角質もついでに
僕がいちいち髪を直ぐに流さないのは染み込ませる為
これだけなのに45分
みんな どんだけ急いで入ってんの？
まぁ 普通の人は忙しいよね
ちなみに僕は出かける前にお風呂入る派
家がね 親も仕事でいなかったし
そんなこんな忙しい日々に追われる両親に連られて
僕も夜に入って とする
一般の家庭からは遠退いてしまいました
そのうち 矯正する日が来るかも
来たら… いいな…
何か トイレの個室って落ち着くよね
こう物書きも捗るね ただ便所飯は許さないけど
教室で一人でもいいじゃないか 他人なんて気にするな
僕は一人でも平気だったけど
同調効果？ 圧力？ って言うのかな
人と同じでなければならない ような感じとか
孤独が嫌だとか 気持ちはわからなくもないけど
"出す" 所だから ね ほら 匂い とかも あるだろうし
…辛いね
【我々人間が未来から来た未来人である可能性】
生物は宇宙から来た だとか
宇宙人と猿の混合種が人間 だとか
そういう説を耳にします
そして地球人は別の星からやって来た
という説もあります
それは人間の体内時計は25時間で
リセットされると言われていること と
今居る場所 地球に自分がいるのを
不自然だと感じる人もいるのだとか
壮絶な出産 が理由に挙がっていました
出産の苦しみは他の動物の比ではないらしいのです
それは二足歩行に依るもので
腰痛などの疾患もそこから来ます
二足歩行にはデメリットが多いのだそうです
これは地球の重力が強すぎる為に起こり
前に人類が居た星では重力が弱かった為
そのようなデメリットもなかったのではないか
と 推測した説です
人類には "ミッシングリンク" があります
猿人→ヒト この矢印間での進化の痕跡が
現在も見付かっていないのです
そして進化がとても早い
なので私は人類は未来からタイムスリップして
20万年〜50万年前に来たのだと仮説を立てました
未来で絶滅的な打撃を受けた人類は
人間が暮らせる時代まで逃れてきたのではないか と
その数十万年という年月で
タイムスリップという技術は失われてしまったのだろう
未来から来た他に挙げる根拠として
今から1億8千年後には
地球の一日の時間が25時間になるからです
地球の自転は年々徐々に遅くなっているのです
太古の地球は一日が今よりも早く
遅くなって今の24時間になったそうです
また人間が現れるまでの進化が速すぎる
…というのをどこかで見た気がします
あくまでも一つの可能性です
第一にタイムスリップするには時空を
歪めるほどの速さが必要とされてます
そんな科学力がありながら
絶滅などの危機を越えられなかったのかという疑問点
またキリンにもミッシングリンクがあります
首の短い古代キリン と 首の長い現代キリン
この間の化石も見付かっていません
首を長くするにはその高さまでの血流を
流す必要があり 強靭な心臓が必要になります
その為 たまたま長くなったとしても死んでしまう
というふうに単に首が突然伸びたとする
突然変異の説は否定されがちです
血圧の変化から守る仕組みがキリンと
その近種のオカピーにもあり
これがキリンの急激的な首の突然変異を助けた
とする説が支持を受けているようです
依って ヒト も サル から
突然変異しただけなのかもしれません
こちらは世間的に多数が否定的ですけどね
人間が未来から来てたら面白いと思いませんか？
どうでもいいですか そうですね
一方で地球は宇宙の刑務所とも言われています
現代の苦しみを思えば合点が付くかな
でも日本は恵まれてるらしいよ
世界は もっと …
地獄という理念 そこから逃れようと
善人になる私は模範囚と言ったところでしょうか？
僕の部屋の扉は襖ですが 容易には開きません
立て付けが悪く 上の嵌まる所がズレているのです
だから まずは扉を上げて
ズレを直してから開けなければなりません
鍵ない部屋なのですが 少し安心です
僕も男の子なので
"この写真をご覧下さい"
"おわかり頂けただろうか？"
僕の寝床は窓の下にお布団を敷いているのですが
今日その付近の壁も結露していたことが判明しました
そして 何とそこの隙間に投げ捨てたであろう
アイスの棒が "風の谷" になっていたのです
ナウシカです ジブリです 伝わる…よね？
油断も隙もありゃしませんね
まぁ 適当に放り投げて そのまんまにした僕が悪いのですけど
皆さんも息苦しさを感じたらカビのせいかもしれません
ご用心を (皆さんって誰だ？)
ゴミ箱にただ捨てるのも始末に悪く
困ったので 作中にもあったように燃やしました
あぁ また 掃除する箇所が増えたよ だるだる
動画は Linkin Park - Faint
このボーカルの人も去年 自死してしまった
彼の声が好きだったのにな
まぁ たまには こういう激し目な曲も聴いて下さい
そして思い出して下さい
去年も動画挙げてたね 好きだったんだ
僕は音楽好きだから
じゃ、またね
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| Re: 過去時効 ( No.70 ) |
- 日時： 2019/01/23 11:47 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 一生きえない傷を付けてあげるよ
前に使っていた半値に"ネクロフィリア"という
女性と狂気を混ぜたキャラクターをネカマで演じていました
私ﾊ死体ﾄﾅﾗ愛ｼ合ｴﾙｶﾓｼﾚﾅｲﾜ
ﾀﾞｯﾃ生ｷﾃﾙ人間ﾊ怖ｲﾓﾉ
今と変わらず主義主張を もっと
アンダーグラウンドな世界で熱演していました
当時 僕は 猟奇殺人 に興味があって
文献を読み漁っていました 中学〜高校生の頃です
大体はセ○クスと殺人はセットで
そこに更に共食いや同性愛、子供という
性的趣向が更に組み重なって その異常さに
僕の中の反社会的な感情と劣情の癒しを求めていました
"ネクロフィリア" は死体を愛する人を指す言葉です
僕は生きてる人間が怖くて
死んだ人形のような人なら愛せるんじゃないかと
刹那的な快楽と人の形をした それに
温もりを感じられるのではないかと
そう思って 付けた半値でした
でも僕は誰も殺しません
まだ理性がある内に 怖いからかな 無駄だからかな
それに死体なんて数日で腐っていく
僕はより長く感じていたい
一瞬の温もりを求めサドを満たす のと
人の命とを天秤にかければ すぐにわかることなんです
僕はやっぱりおかしいでしょうか？
愛とかわからないから 温もりを ただ安心が欲しいんだ
僕はまだ一人で立つことさえできていないんだ
自殺サイトを巡る内に
死にたい人を殺すのを生業に
しようかと思ったことがあります
苦しむ人を助けたい と思ったから
でも自殺幇助とか罪に問われるので
保身の為にやめました ええ 私はそんな人間です
永遠が欲しい 口約束でも
でも僕は信じられない
呪わしい
記憶の中であなたはずっと醜く
記憶の中であなたはずっと美しく
記憶の中であなたはずっと優しい
余計な考え事で自慰さえままならない
バットに堕ちる奈落で僕は過ぎ去るのをただ待ちます
生きるとは何でしょう？ 僕の求めていた理想は
もっと一般的で もっと普遍的だったはずなんだ
人の中で生きられなかったから
僕は人の中で生きられなかった
トラウマに ごめんなさい
僕のこの砂漠はどうやら地雷原みたいです
歩く度に吹っ飛ばされて踞り 死ねたらいいのに死ねず
ここには命はないんでしょうね なら僕は何なんだろう
生きていてごめんなさい 苦しいことばかりです
何が苦しいのか言い表せません
いえ 散々言ってきました あなたが見てないだけです
僕のせいじゃない 許して下さい
だいぶ壊れちゃってますが
まぁ すぐ戻るでしょう この子ももう保たないから
最近 また寝込みがちです
レクサプロを増やしたせいかな
でも今日は少し動けそうかな
風邪引いたのかな？
最近また音に敏感になってきて
夜 ごごごごご ってうるさいような気がします
耳栓を付けて 寝るんですが
それでもまだ聞こえてたかな？ 忘れた
陽性症状が悪化したのかな
とにかく 親がよく電話してるのですが
その口調が何だか荒々しく 激しくて
僕はその声が怖いんです
先日 僕の好きなアーティストの生放送を初めて見ました
見るんじゃなかったと後悔しています
やっぱり曲は好きになれても
人間までは好きになれないんですね
そして憧れていただけに 打ちのめされてしまいました
わかっていても好奇心が僕を導くんです 破滅へと
まぁ いいさ 知らんわ 成り行きに任せます
僕が生還するかは開くかもわからない
パラシュートに委ねて できたら このまま 死にたい
最近の妄想は
半壊したような ほとんど外気と吹き抜けになった
崩れた教会で 雨が滝のように床を浸して
僕は僅かに濡れない天井が残った
そこのベンチに座ったり 横になって 目を閉じて
ただ そうして過ごします
明々後日はまた精神科 それまで予定は白紙
それにしても精神的に酷く堕ちていますね
僕はまだ人間には成れないみたいです
僕には名付け親がいるのですが
皮肉な名前を付けられてしまって 恨む他ない状態です
僕は小さいですね 名前負けしたのは僕のせいですか？
何になれと言うんだ！？
眠い また眠って 今日から逃げてしまおうか
今は頑張れないだけだから いつか きっと
もう取り返しは付かない
せめて僕の絶望は僕だけの物に
怪物になって殺されるか
人間になれないまま死ぬか
|
| Re: 過去時効 ( No.71 ) |
- 日時： 2019/02/01 07:50 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 最近…来てないね…
まぁ 曲置いてくから良かったら聴いて
やっと聴けるようになったから
ただ適当に駄弁るからスクロールして
夜中 あまりの寒さに目が覚めました
でも靴下だけは どうも気持ちが悪くて
お布団の中までは履けないとです
何だか 何もかも めんどくさくて どうでもよくて
辛みは少ないんです ただ何か 嫌で
だから ずっと ゲームに逃げてます 現実逃避かな
何もしてない 最低限の延命 生命活動だけ
日課だったカビ対策も窓拭きも もうしてない
思うに薬を増やすべきではなかったんじゃないかと
レクサプロが増えてから こんな調子になったから
ただ ただの躁鬱の抑鬱状態なのかもしれないけど
ゲームはまた課金するのかな あまり使いたくない
そもそも オンラインゲームは逆に孤独を感じることがあって
ほら 僕 ぼっちだから
話題の でも もう古いかな PUPG やろうかなって
でもね 僕 あんまりゲーム上手くないし
そしてチーム組めるけど 僕はあんまり社交的ではないし
また孤独を感じる
やっぱり フラッシュゲームが一番楽しいよね
…なんの為の高性能パソコンなのか
しかもノートパソコンもかなりいいやつ
なのに それは開いてもいない
楽器も弾いてないな
寒いな 動けない
フラッシュゲームは イニシエダンジョン やってます
ダンジョンを攻略していくんですが
死ぬと 手持ちアイテム と キャラデータ
がリセットされるので そうならない為に
レベル上げ や レアアイテム掘りが楽しいですね
はぁ 何やってんだろ
こんなんじゃ命に顔向けできない
そんな感じです もう何か全部どうでもいい
ああ そう 電気料金が2万越えて 母親に激怒されました
加湿器2台と夜中も暖房点けてたから
そりゃぁ 電気代かかるわな
今はちょっと訳があり生活費も渡してない状態でしたが
要求された金額を払い 悪かったな と 親の好きなチーズ
カマンベールチーズ を買いました 6個で500円 高い
でも美味しかったね …ちょっとだけ摘まんでしまいました
というわけで節電です なので夜中も寒いのです 朝も
てか最近より一層寒くなってね？ …もう2月か 寒いよぉ
…なんで このスレ下がってないんだろ
曲はエロチックなヤツです R15
前に貼ろうとしたら 規制がかかったのか
何か非公開にされてました
映画の主題歌だったのですが…
その映画も内容は酷いみたいです 僕からしたらですけど
ただえげつないけど 僕は曲 好きだよ
女性のみの4ピースバンド
MAMADRIVE で 女の穴
|
| Re: 過去時効 ( No.72 ) |
- 日時： 2019/02/04 21:54 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 生きることは辛いことばかりさ 人は冷たく突き放し
居なくなった後の花瓶に何を思うのか
巡り巡って誰かの幸せが
巡り巡って誰かの悲しみが
世界は1つで循環の中に身を置く僕たちは
誰かが居て 誰かを生かしてる 誰かを殺してる
せめて優しく有ろう
でも僕はまた殻に閉じ籠った 雛のまま 子宮は破裂した
赤い過去 青い記憶 白い未来 黒い思い
優しいとは何か 都合がいいだけじゃ優しくないんだ
甘やかすだけではダメなんだ 腐らせるだけ
自己犠牲は身を削った見返りで目が血走るからダメなんだ
優しいって何か それは 僕と関わってくれたこと
寄り添って 傍に
犯されるような快楽と 犯されるような愛情と
蹂躙され続ける思考 目を逸らすしかない現実
僕はまだ頑張れないまま
失敗作なんだ ゴミ箱に
迷い犬なんだ ガス室に 殺して
猫なんだ 飼い慣らしてよ にゃ
噛むし 引っ掻くし 懐かないけど
でも寝るときは足元で暖を貪る
死にたさはやってきては僕の心をぐちゃぐちゃに
心臓を締め付けるような また目が赤くなる
退屈と時間を潰して あっという間に日が暮れて
明日が怖くて でも未来はどうでもいいんだ
あれするな これするな 死ぬな
なら代案出せ 呆けが 救えもしないのに命令すんな
勝手だろ どんな死に方したって 死んだって
すがる宗教も神も人も居ないんだよ
自分を殺すのを殺人とするのは何故だろう
自分を人と定義すればそれだ
でも僕は人の形したお猿さんだから 殺人ではないのだ
野良猫でいいよ 道路で臓物をばら撒くのさ
イルカも自殺するんだっけ
クジラも集団自殺するんだっけ
自殺も生命の仕組みなのかもね
考えたんだ もし死んで 魂にも重さがあるのなら
地球の引力に従って引き寄せられて
この星から出られないんじゃないかと
悲しみの後に来るこの感情を抑えようとする脳内物質
セロトニン 僕は麻薬のように虜になって
感じて達してしまうのです
そしてまた そんな自分に死にたくなって
悲しくなって 繰り返して 馬鹿になっちゃったんだね
酸欠が気持ちいいから首を絞めて 腰も動かして
乾いた砂漠にいくら雨が降っても砂は全て通して
地下深くに溜め込んでいく
僕は今 その地底湖に沈んで 洗われて 冷やされて
透き通って でも濁していく
人を好きになるということが僕にはわかりました
一目惚れとか外見よりも 僕は中身に重きを置いて
でも皮膚で生きてるんだもの 顔も少し必要
僕には無関係なことさ
ヒトリはいつも独りだね
待ち惚けし過ぎて 呆けちゃった
一人にしないで
片時も離れられないように 寄生したい
今日も疲れた 何に疲れた？ 今日 何してた？
何もしてないよ
|
| Re: 過去時効 ( No.73 ) |
- 日時： 2019/02/15 19:27 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 起きて 食べて 寝る それだけの毎日
他からの喜怒もなく 哀楽だけ
怒るとしたら自分に
たまに人に優しくできて その人に尽くして
そんな自分を少し好きになって 許せて でも
またいつもの奴が来て 僕に言うのです
お前は最も最低な嘘吐きだ
だから僕は人をやめました
だから僕は一人になりました
でも寂しいから迷惑のない範囲で
社会に潜り込んで 人間のお面を付けて
僕は普通以下になるんです
寂しいです 侘しいです
でもこの心は満たされません
大きな絶望です 死んでしまいたくなるほど
僕の何が悪かったんだろう
どうして僕は人になれなかったんだろう
頭のない僕は人に生まれた不幸を呪うのです
"生まれたのが間違い"
最悪な朝がやってきては
今日も生きなければならないのかと
そう死人は思います
照らされて僕は眩しさに憂い
清々しさなど感じることなく
また憂鬱を誤魔化す様に 始めるのです
自分の為 次いでに人の為
それくらいで丁度いい
要らぬ世話を焼く必要なし
反って自分の首元を締めるのだから
それでもいい子ちゃんはやってしまうのです
更にドジっ子は地雷でブラジルまで飛んで逝くのです
あなたは善い子よ
悪人ばかり 争いばかり 人とは野蛮で 支配欲の塊
そんな中にも善人が居て 何でだろうね
要らないのに 人間なんて滅んじゃえばいいのに
僕みたいな 君みたいな 悲劇が無くなる為に
布団に沈んでいく 枕が滲んでいく
惨めな自分が 可哀想な僕が 悲劇のヒロインが
奈落の底で兎を追い駆ける 悪夢は覚めない
僕の不幸分で何人が幸せになるんだろう
よくわからない 検討違いな自己犠牲 宗教感
そうでも考えないと割りに合わないんだ
殺してくれ
僕はこのまま もっと堕ちて
どこまで転がっていくのかな
小池に嵌まって さぁ大変
ドジョウさえ出てこない
深海で暗中模索
日の差さないここでは
どちらが空かさえわからないよ
また痩せました
筋肉が かな
骨になりたい
誰にも抱かれない身体に何の意味があるの？
|
| Re: 過去時効 ( No.74 ) |
- 日時： 2019/02/17 16:09 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- ｱﾅﾀｶﾞ幸ｾﾅﾗ全ﾃﾄﾞｳﾃﾞﾓ良ｲ
生かされて イかされて 逝かされて
沢山の優しさが僕を苦しめるんだ
僕の不甲斐無さや意気地の無さ 価値の無さ
勿体無い ああ どうか 消えて
忘れることで人は生きていける
逃げることで人は生き延びられる
僕は立ち向かい過ぎなんだ
そして手も足も出なくなった
何の水滴なのか 部屋に居ても濡れていく
雨漏りかな 脳ミソから
鈍器のようなもので殴って
そんなピコピコハンマーじゃ死ねないよ
狂った僕は優しさに溺れ
死さえ乞いた 僕に人と関わる資格ないな
類は友を呼ぶ 10代までかな
僕は幼いと言われた
若くて何が悪い？ 年相応ではないね
麻薬を欲しがってたけど もう あるじゃないか
ほら また 悲しみに酔ってる
脳を溶かすほど 目が赤くなる
恍惚と 寂しさは満たされず 寂しさで満たされた
バレンタインだってさ
排泄物でも投げつけてくれ ゴリラかよ
食べるのか ○○○○趣向はないけど
お腹壊しやすい人が
お腹壊さない人の排泄物を取り込むと
お腹を壊し難くなるという記事を見た
ソドムの市 吐き気がしてきた
そういえば まだ何も食べてないな
もう4時か 空が落ちてくる
楽器はたまに弾いてます
歌は 声が出なくなりました
なぜでしょうね
今は 左頬にできた口内炎が腫れて痛いです
ゲームばかりやってます まだマシです
たまに人と関わって社会性を感じます
みんな損な役割はやりたがらないので
僕は仕方なくそこに入ります
何とか僕はネチケットが少し守れるみたいです
どの口が言ってんだ ﾍﾍﾍ
楽を貪っています 逆にそれしかできないのです
曲を置きに来ました
ボカロは音楽じゃねー と
中学の頃は息巻いていましたが 今では虜です
DECO*27 で 二足歩行
キスミー ファ○クミー レイプミー
|
| Re: 過去時効 ( No.75 ) |
- 日時： 2019/02/21 18:41 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 貴方ｦｽﾞｯﾄ好ｷﾅﾏﾏﾃﾞ
夏目漱石 の こころ
人との好意や愛は宗教だと記述があった
確かにその通りだと思う
迷信染みて でも狂信してしまう
僕はそんな人間です
愛無しでは人は生きられないのです
愛とは性こうも含むのかもしれませんが
僕には好意です
初めて付き合った人には好きって言って貰えず
そうそう言って貰えるものではないのかもしれません
まして こんな僕では
だから 僕は
言葉にも体温は宿るのかもしれません
僕の言葉は冷たいですか？
僕は 僕は 僕は 僕は…
頭の中でこの次の言葉が出ないまま
繰り返されます 永遠と
5555555555 999 5
99 44 999999
00 6 00 77777
777777 4444 6 111 777777
ようやく出た言葉は最低な言葉
明日は精神科です めんどくさいです
慰めてしまっても悲しくなるのは何でだろう
ずっと一人のままで居れたら良かった
でも昔から僕は少しだけ整った外見で
ちやほやされ 自分の領域を侵され
僕の挙動不審の化けの皮 剥がされ
僕は逃げ惑って 逃げ惑って ただひたすらに
人から逃げた 怖かったから
さよなら が 怖かったから
僕はダメだね でも それでいいよ
僕の子孫は可哀想だから残したくない
僕のコピーは可哀想だから
同じ思想を持つ人がいるんだなって
前々から知ってはいた
それでも寂しさだけは
そう これは呪い 僕は知ってしまったから
その神社を覗いて祟られたから
15の呪い 人の体温を知った
泣き虫が泣いています
可哀想なので抱き締めてあげましょう
寝相の悪い僕は翌日抱いた枕が
変な位置に移動していて
身体を少し捻ったまま寝て 疲れが残ります
でも寂しさをぶつけられる唯一の
だからしょーがないのです
お喋りになることもあります
僕は多重人格です その後に目覚めた
いつもの陰鬱な自分が 嗚呼 またやってしまった
と 黒い過去になります
僕はメンヘラなんです 躁鬱ですね
どっちも本当の僕だから
どっちも切り離せない僕だから
それでも陰鬱な僕が本体だから
苦しいのです
僕は精神疾患なんです
元は明るかったから 過去 矯正され
良く言えば謙虚さを手に入れ
悪く言えば生きていたくなくなった
キャラクターを偽るのはその時の名残
本当も偽りも僕にはわからないよ
僕は 僕は 僕は 僕は…
顔を洗って また今日を続行します
そうでないと この気持ちに殺されてしまうから
バッドトリップ入ってますからね
そうそう2回ブレーカーが落ちました 今朝
寒かったな どうしてだろう
加湿器と充電器と暖房最大しか使ってないのに
充電器は結構早く充電するタイプだから
それが電力を食ったのかな
今は付属品の奴使ってますが
また明日も落ちたら寒い朝を迎えます
では 曲を
神聖かまってちゃん で 黒いたまご
※憂鬱注意
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| Re: 過去時効 ( No.76 ) |
- 日時： 2019/02/23 15:26 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 僕は 君を 僕は 君を x3
僕は 君を…
僕は君を忘れないよ 僕は君を忘れられない
僕は君を忘れないよ 僕は君を忘れられないよ
僕は 僕は 僕は 僕は x3
僕は… 次の 言葉が出てこない
君は 今 幸せですか？ あぁ
君は 今 あぁあ あぁあ あぁあ あぁ
僕は君を忘れたいよ 僕は全部忘れたいよ
僕は君を忘れたいよ 僕は全部忘れたいよ
僕が消えれば いいのに
記憶が無くなれば いいのに
僕が死ねば いいのに
全部無くなれば いいのに
僕は 僕は 僕は 僕は x4
僕は あぁ… 僕は あぁあ… x2
僕は君を忘れたいよ 僕は全部忘れたいよ
暗い過去も 明るい過去も 僕は全部忘れたいよ
僕は このまま ダメなままで えぇ
君は きっと 幸せに なって えぇえ
僕は君を忘れないよ 僕は君を忘れられない
僕は全部忘れたいよ 僕は全部忘れられない
きっと ずっと きっと ずっと
きっと ずっと 僕は ずっと
きっと ずっと きっと ずっと
きっと ずっと 君を ずっと
曲名は何にしようか？ さっぱり思い付かない
仮で 回想追想 にしよう
パッと 朝 簡単な歌が浮かんで
横に掛けられた楽器も遠く見えて
今日も僕は好きなことさえできなくて
そんなこんなで人間が歪んでいく
ま 元から何だけどね 劣勢遺伝子の塊だから
だからいいんだ どうでもいいんだ
今日は苦しくて寝ていました
何が苦しいのか わからない
何か辛い 薬合ってないのかな
お金の問題は解決しました
自分が浪費し過ぎて
パニックになっていただけなんでしょうね
精神科は まだレクサプロで様子を見ようと
正直 増える度 悪くなってってる
冷え込みが増したせいか 節電で常に寒いせいか
2倍 4倍 次でようやく変更 次は 来週か
一途ってさ 良いことだと思うんだ
でも過ぎるとおかしくなってしまうんだ
ストーカーとかさ あるじゃん
だから適当に AV見たり 風俗行って
適当に不倫したほうがいいのかもね
そうできない自分が
首括るしかないね まだ死なないけど
もう死ねないかな どうでもよくてさ
誰に上書きされてるのかな
悔しいのかな 悲しいのかな それとも何の意味もないのかな
退屈 起きる力も湧いてこない
どうしてだろう とりあえず 今日を日記に付けよう
19.3.1
朝は動けたが 昼から怠くなり
それからずっと寝たままだった
いつもはパソコンしてるんだけどね
今日は同じ今日に飽きたのかな
キャストアゥエイ とか 映画見たりしてるんだけどね
ゲーム漬けだからかな 何もやる気起きないんだ
死にたい
ニートですね 多分健全にニートできる人なんて
実際 限られてるんじゃないかな
みんな何かしらの精神病とかを持っていて
ただ楽してるなんてことはないのかな
僕は人がわかんないから憶測だけど 自分さえわかんないし
無きゃいけないものはない 全部なくていい
そうなるのかな
弾けない楽器も 広告メールしかこない携帯も
見る気も起きない会員登録も 楽譜も記憶も
何もできない自分も
忘れても また 最初から どうでもいいから
もうどうでもいいから
最近 あまり眠れていない
最近 食欲が沸く 食べても何も満たされないのに
永眠したいな 起きて過ごす時間が苦痛なら
死んだほうが良くない？
空が真っ黒 エンジン音がガタガタガタガタ
外から車の風を切る音 加湿器の水滴と超音波振動の音
救急車の遠ざかる音 親の咳払い 散らかった部屋
心はどんよりとベタついて 胸を締める
目は潤って目尻が痛い 騒音が耳に付く
明日は今日と違う日が
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| Re: 過去時効 ( No.77 ) |
- 日時： 2019/03/10 15:42 (openmobile)
- 名前： 雨空ヒトリ
- さて お出掛けです
昨日までの良い天気とは打って変わって快晴です
強くまばゆい日差しがひ弱な僕を照り付けます
最悪です が たまにはお日様に当たらないといけません
僕は頭おかしいですね 嗤えますか？
下校する小学生を逆走するように
僕はこれから出掛けていきます
そして今はベンチでバスを待ってますが
一向に来ません 急いでいるのに
だいぶ痩せました 60後半の体重が
50後半の体重に 学生の時分以来です
隣に少しヤニ臭く 鼻を啜るサラリーマンが座りました
僕はベンチに腰掛ける時
どうしても手で払ってから 座ってしまいます
潔癖症ですね 色々と
でもズボラな所も多いですよ 変な人間です
排気ガスをもろに吸って 不愉快です
おそらく後ろの工場からでしょう
髪を切りました 何時ぶりでしょう？
ゲゲゲの鬼太郎ヘアーなんですが
貞子にどんどん近付いて行くんですよね
学生の頃から貧乏で節約の為に自分で切ってました
そのせいか 対人恐怖症か
今では人に触られるのも嫌なので
今回も自分で切りました
理由は他にもあります
もし美容院へ行って体調が悪くなったら…
座ってるのに耐えられなくなったら…
そう考えると行けないのもあります
まだ僕は体調少し良くないのです
セルフカットの道具は揃ってます
すきバサミ すきブラシ
無印良品の良く切れるハサミ 鏡
すきバサミはかなりいいのを買ったんですが
ほとんど使いません 1万円くらいしたんですが
すきブラシで十分です
まず 髪をすきます 自分の髪がぼさっと
もっこりする部分は大体検討の付いている
耳の後ろ側 ここを すきブラシで重点的にすいて
順に後ろ髪もすいていきます
そして適当に髪を掴んでハサミを縦に切って
でも時間がなかったので横斜めにバサッと
後は前髪の膨らみ気味なところの髪を掴んで
すいて 丁度良くして 一度 髪を洗い流して
携帯のカメラで手をいっぱいに伸ばして
後ろ髪をセルフショット 左右の違いを見て
後は感覚で整えていく…
まぁ どうでもいいんですけど
後ろなんて自分からは見えないし
後ろ髪は多少変ですが まぁ 満足です
というか鬱陶しかったし
そうこうしている内に出掛ける時間を過ぎました
僕は焦っています 混んでるかもしれないので
しかし 今日は運良くガラガラでした
この二週間 睡魔との戦いでした
そして今も レクサプロはとにかく眠くなります
それ以外は良くなってる感じなのですが
今日はそれを相談します
痩せたので着痩せするようになりました
ピッチリな攻めた服もギリ着れます
お腹はぽよよんですが
やっぱり運動量に見合った
食生活を心掛けないとなりませんね
そして"食べないで痩せる"という成功例から
"食べたら太る"という恐怖感が生まれ
"太りたくない 食べなければいい"と変わり
摂食障害になるんですね
実際 今 僕は食べるのが若干怖いです
でも空腹から食べることを
考え出すと止まらなくなったりします
人間とは不思議です
いや 僕が自分をセーブできてないだけか
１日１食は食べるようにしています
ただ食べると また睡魔が耐え難いまでに襲ってきます
夜 熱くなり 躁なのか 動きたくなり
楽器をストラップに繋いで
立って弾き出しました そして4曲歌いました
久々でしたが 結構弾けるものです
しかし練習不足で弾けない曲もありました
楽器の調整でハーフダウンにして半音下げて
弾き易さとテクニックの向上を目指し
しかし その代償に覚えた位置が一つずつズレ
覚え直しのため音の配置の再確認に時間を要して
それでもまだ技術は及ばず
そして奏法を変えることでやっと
音の精度を高められましたが
今はそこで躓いています
僕はダウンピックが過多で
アップはほとんどしません
弦移動の激しいアルペジオを弾くとなると
それではスカ振ってしまいます
なのでアップをとにかく練習して
今は精度がかなり上がりましたが
今度はアップとダウンがこんがらがって
手があたふたしています
もっと練習しなければなりません
初めて歌もできたのでそれに合わせた
ものもやってみたいですが
まぁ 適当に やる気が出ればって感じです
何か燃えないのです
精神科ではサイレースというのを
追加されることになりました
睡眠薬は依存性が高いというのを聞いていたので
僕はその話が出た時 一瞬硬直して
先生がどうしたの？ みたいな反応をされました
でも飲むことにしました
とにかく眠気が酷いので 睡眠の質を向上させたい
それは変わらないから
出掛けるまで往生際悪く髪を整えていたので
服の中に切った髪が入って痒いですね
今は薬局です 腰掛けてお薬を待ちます
親と幼児が会話していると妙な安心感を感じます
もしかしたら赤ちゃんプレイ的な性癖が
あるのかもしれません
今は家に親は居ません
連れ込める女性もいないので
デ○ヘルでも呼びましょうか
なんて初対面の人と とてもそんなことは
でも誰しも最初は初対面なわけでしょ
仲を深めて そういうことするのかな
人と出会うとは何だろう
思考が乱れ狂うように 僕も一人乱れるのです
しかし 薬のせいで 感度も良さも変わらないのに
犬の世話も押し付けられました
排泄物の回収 と 餌やり
意外と世話をすると愛着が少し湧きます
殺意は最近感じません
少し可愛いとさえ思えましたが
やはり 生活の障害であることには変わりません
先週のお話です
今日は少し家事をして疲れました
母がいないと身の回りのこと 大変です
そして躁に任せて動くと
今度は疲れてくたくたになってしまいます
とりあえずは毎日をこなします
そして いつかは 望みを叶えたく
しかし そのうち それも絶たれる かな
人生とは上手くいかないものです
しかし それを変えられるのも
自身の決断と行動により
変化をもたらす他ありません
どうか あなたは
切り開いていって下さい
そして 僕は 殺してくれ
画像はぴっちりな服に挑戦した僕です
痩せはしましても やはり腹出てます
腹筋せなあかんですが やる気起きません
動画は何をあげましょうか？
女王蜂 で 緊急事態 にしましょうか
男性ボーカルなのに
男女問わずセクシーな歌声と
荒々しい声の出せる凄いギタボですね
こういうのを見ると
"ああ 僕も楽器やらないと" なんて
以前は思ったのかもしれません
でも僕は今 眠いです とても
薬はサイレースを処方されました
昨日はとても良く動けましたが
今日はダメっぽいですね
最近はあまり書く気起きないんです
前に更新が途絶えたら僕は死んだことになります
なんて メンヘラ構ってちゃん なことを言いました
でも 案外 途絶えても飽きただけで
未だ生にしがみ付いているかもしれませんね
せめて気難しさがなくなれば
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| Re: 過去時効 ( No.78 ) |
- 日時： 2019/03/19 18:54 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 僕の二重人格は現実でも陰を落とし…
最近は歌が浮かんできます
適当に唇を動かしてフレーズになり
録音しとくんですが
恋愛の失恋歌 とか 人生は糞だ みたいな
酷い歌ばかりできます
コードがわかりません
結局 作詞できたのは一つだけ
しかも個人的にかなり自信があったので
改良を重ね 概ね納得したのですが
弾き語りが全くできません
指を色々試すのですけど
声に合わず まぁ そんなに練習してないけど
何かコツがあるんでしょうね
僕にはわからない
どうすれば わかる？
今日は胸焼けに おはよう と起こされました
眠気は少し治まりましたが
相変わらず １日に2度寝てしまいます
夕方が近付くにつれて 僕はへとへとで
お布団に倒れ 吸い込まれるように
何もないところへ往くんです
あぁ ずっと このままで
元明るかったやんちゃな僕が
根暗になったのは威圧的な苛めに耐える為
そして そっちが僕になった
だから 僕は 僕は
僕は…悪くない…
死にたくなる毎日です
そう こうやって現実を見れば
どうでもいいんです
夢を見ていたいです
崖の上で目隠ししたまま踊っていたいんです
僕はバカですか？ 呆れられちゃいますね
愛だ 恋だ 好意だ 好きだ 嫌いだ
そんなのどうでもいいから 純朴に
僕は 僕だけを 嘘でもいいから 僕だけに
温もりが欲しい
でも僕は嘘付けない
都合だけ良い言葉並べ立てて騙してまで
自分の欲望だけを満たすだなんてできない
ああ 膨らんでいく 下半身？笑
だったらいいのにな
繋がる場所が肉体の一部だけなんて
なんて寂しいのだろう
溶け合いたい 混ざりたい 食べたい
一緒に死のう？
小指 同士巻かれた 赤い糸は
死後 繋がっているのかな
僕は詩人ですからね
自分では認めてなかったですけど
だから歌を歌えるんでしょう
人の歌も歌いました
昔を取り戻すように歌うのですが
喉は弱り 僕の無理やり出す
取って付けたビブラートの強いビジュアルな声は
喉を震わせるように出されるので
喉が痛いです
おまけにシャウトまで挑戦して
完全にぶっ壊して2日間痛み続けました
そして それを歯痛だと僕は勘違いして
虫歯にでもなったかなぁ と心配していました
やっぱりのど飴ですね あと無理しないこと
昔はシャウトボイス出しまくって
う"ああああぁおおおおぉ みたいな奇声を
よく出して慣れてましたが 最近は全くだったのに
そりゃあ 喉痛めますわな 当然の自業自得
出会おうと思えば誰とでも
したいのならすれば
でも また人間のフリして誰も得しない
素敵な人をまた傷付けるだけ
お前は一人で居ろ
揺らぐ僕は川を流れる笹の葉の様
沈んでしまえ お願いだ もうやめてくれ 死ね
さて 適当に切り上げて
適当な歌でも貼りましょう
誰の歌かも知れません でも
切ないフレーズと直球な歌詞が耳に残り続けます
下ネタしかない歌なので御視聴注意で
映像の暴力はないですが
…やばいです
高校くらいで見つけたのかな
大音量で流して 妹を笑わせてました
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| Re: 過去時効 ( No.79 ) |
- 日時： 2019/03/21 12:25 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 部屋に響く喘ぎ声 画面の二人 僕も一緒に
中指立てる 鏡 目の下のクマと目が合う
起きたらもう寝れなくて またすぐ眠くなる
子犬になりたい そして 月日適当に ガス室へ
お歌を歌います 熱唱はしません
口ずさむように 消える音ように
でも なんか 死にたくなる
お出掛けです 精神科です 最悪でした
もう今までにないくらいの眠気 ふらふらで
コンクリに手を思いっきりぶつけて 血塗れ
サイレースは僕には合わなかったんでしょう
眠気が止まりません
付け足して日差しで目が開けられません
人にだけは当たらないように
でも気を抜くと道路へ飛び出しそうで
車道を避けて壁へ 右手が痛かったな
先生にそれを打ち明けると
手を触られ 心配されましたが
指は動くので大丈夫でしょう
最悪ピックが持てればそれでいいです
チキンピックできなくなったら困るけど
親指か人差し指だけあれば
薬はまた変更です 次はロゼレムというお薬です
調べたところまた睡眠薬系みたいですね
僕のような短期睡眠 短期起床の
生活リズム狂いを治す薬らしいです
今も眠いです だから書いてます
初めての恋は近くにいる人でした
初めての告白は本命じゃなかったんだ
告白する勇気なくて
僕は 寂しくて 愛 恋 欲しがって
僕は 孤独が ただ ただ 嫌だったんだ 今も
初めての恋はリストカットでした
初めての彼女は最悪でした
二人傷付け合うだけで
僕は 愛とか 口述に依存した
僕は 嘘吐き 愛とかわからない くせに
相手が 好き 嫌い どっちでも 良いから
ただ 肉体があれば 良かったんだ
捨てられることも目に見えていたから でも
人の温もりを知って 失って 死にたがって
でも生き永らえながら 次の夢見てたんだ あぁ
初めての好意はただ幸せでした
初めての言葉はただ嬉しかったけど
一人舞い上がって
僕は もっと 上手く付き合えたのに
僕は もっと 笑わなきゃいけなかった のに
あぁあ あぁ あぁ
初めての恋は最悪でした
初めての彼女は最悪だったんだ
初めての 初めてを あげてしまったんだ
初めての 初めてを 奪われちゃったんだ
それから続く増す 孤独 僕は
恋 できない まま このまま
一人で 死んで しまえ あぁ やだ なぁ
荒いけど もう一曲できた 仮で 変愛歴
メロディはすぐ浮かぶけど
Aメロ Bメロ Cメロ すらわかんない
素人の曲 歌詞はまた変えるかも
というか 今作ったばかりだから
録音しとかないと また忘れる
恋愛関連の歌ばかりなのかな
女性歌手にありがちな
また自分の女々しさを責めた
誰もがいつか幸せになれると信じて生きてる
諦めた人も満足できるところを見つけてる
僕はどうだろう 音楽ができたらそれでいいかな
もう 僕のような人間じゃ
人並みには到底及ばないのだから
梨本P 鏡の中の醜い私
※ボカロ注意
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| Re: 過去時効 ( No.80 ) |
- 日時： 2019/03/25 13:03 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- あ
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| Re: 過去時効 ( No.81 ) |
- 日時： 2019/03/25 13:08 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 孤独埋まらないね
朝はゲーム 昼は寝て 夜もゲーム
そして終わる 何も浮かばない
とにかく寒い 寒くて動けない
朝起きて 胸焼けでのたうち回り
寒さに抱かれて凍えてました
雪女になら抱かれても良いかな
眠るように逝けるかな
寒さを通りすぎると人間は麻痺し
暑さを感じて雪山でも服を脱ぎ出すそうです
眠気は少し減った
サイレースを断薬したからか翌日は酷かった
一日中寝ていた ｸｿｰ ﾈﾀｸﾅｲｰ なんて思いながら
その日は足掻いてた
そう この前出掛けた日
僕は眠くて仕方なく珈琲に手を出しました
自販機のエメラン？ エレマン？
あのエレベストがマークの青い缶コーヒー
飲んだら 不味い そして 吐き気
空っぽの胃には不味かったようです
すぐに駅のコンビニへ
そこでのど飴を買いました
それは次いでで 本当はエチケット袋が欲しかった
帰ってからもその日はあまり食欲が出ず
でもまた帰りのコンビニで
クリームたっぷりのシュークリームは買って
食べました
最近 朝の胸焼けが酷いです
なぜでしょう とにかく
胃が荒れてる時は牛乳です
牛乳が胃に膜を作り荒れを抑えてくれます
25日 一般的な給料日ですよね
僕も僅かながらのお金を得て
節制もあってか結構 貯まりました
なので少しお買い物です
前々から帽子が欲しくて
でも女性用なんでしょうね
一人で売り場まで行けず
買えなかった キャスケット
カボチャ帽子みたいなヤツです
可愛くて でも似合うかな
そんな不安を抱えつつ
Amazonでポチりました
結構あざといデザインのを
ほら 僕 日弱だから 眩しくて 目開かないから
帽子必要かなって 前々から思っていたんですよ
拒食と暴食
ストレスからか また食べ始めました
ちょっとのつもりががっつりと
習慣付いてしまって その次の日も
自分を制御できないんですね
できないんですよ
寒さ と ダルさ と 眠気 僕は横になります
空腹はありますが 台所は使えないようなので
ほっといて
寒くて何もできません
春はどこですか？ 買いにでも行きましょうか
ハヌマーン ネイキッドチャイニーズガール
間違った↑
僕だけ 違う 時間を 生きている
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| Re: 過去時効 ( No.82 ) |
- 日時： 2019/03/31 23:42 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- お願い 今は傍に居て
嗚呼 他人の匂いがする 安心する
でも鼓動が怖い この人 生きてるんだ
理想が現実を押し潰していく
キラキラな街が星空を打ち砕く
あの月が僕の一番の願いなら
僕の一番の願いは
人間に生まれられなかったね
人間に生まれなかったよ
人間に生まれたかったね
人間のようには生きられないんだ
へその緒は萎びれて
乾燥したタンパク質
大事に撫でれば大切さがわかる？
わからないから手を流す
目から包んで 手で見つめて
足で撫でて 口で許して
僕のおかしくなった頭では全部がおかしくて
とりあえず嗤うところなんでしょう
ｱﾊﾊﾊ 乾いた笑い声 気持ちはどこにもない
僕を見付けて 僕はどこ
何人も自殺しちゃって 空っぽになった残機数
増やす当てはないんだ 癒す当てならある
差し出せ 強姦魔 膨らむお粗末
惨事はすぐに果て 確かに残る 不快な快感
僕が欲しいのは 僕の望みは
自分探しの旅 なんて呑気な
僕は僕の中で僕を掻き出している
街の明かりが綺麗だ 僕もその一つに
街の明かりが不快だ 人間が嫌いだ
街の明かりに飲まれてしまいそう
街の明かりが滲んで往く
僕は純情？ 笑わせる 僕は腐ってしまっただけ
全部違う 人と違う 僕は理想像からかけ離れてる
一途だと思ってたんだ
あなた 消えないんでしょ 何もかも消えないんでしょ
消して下さい アルツを刻んでハイマーに
タイマーはセットされてる 大麻を探しに山奥へ
白く汚れていく
人から大事に思われても謙遜？
違うよ 僕は自分も嫌いなんだ
全部大嫌いだ 消えてしまえ
尖ったものは風化するように年を重ねて丸くなる
みんな そうやって なのに 僕は
傍に居て ずっと 僕はそこに居ないのに
傍に居て下さい 人との距離がわからないんだ
盲目なのかな 触れないとわからないんだ
どさくさに猥褻 絡め取られるように
僕は犯すの 犯されるの
甘噛されて赤くなってる
自分で噛んだのさ
僕からすれば僕も他人 なら
僕は誰なんだろう
毎日をこなしているのか
それとも逃亡し続けているのか
わからないまま とにかく流します
日課はゲームです まだ寒くて
コツを掴みます それが生きる上で大切です
たまに動けば 家事をこなし
歌を歌い 楽器を弾いて
翌日 また寝込んで また自堕落に落ちる
眠気は減りません
毎日二度以上寝て でも朝 二度寝できるようになり
また朝 胸焼けが酷くなった
死にたい
明るくはっちゃけてしまう自分が
今 首を括ろうと 腰掛けに立って
縄の輪を両手で持ち
こちらに狂気を思わせるような笑みで
ずっと見ている
君が僕だったのなら
僕はどこからやってきたんだ 誰なんだ
レクサプロ自体合わないと進言する予定です
もう眠気でダメです
副作用止めも効かないし
適量を処方される前は安定していた気がする
僕は少な目で良かったのに
更なる効果を期待したのかな
今は呑まれてしまおう この感情に
同時に慰められてしまうような
そんな快楽を僕は得る
死ねたらどんなに幸せか
めちゃくちゃになる自分を止目処なく
溢れてくるから止まらない
僕を殺して 神様 ご慈悲を
何が悲しいのかくらい教えてよ
僕だけが人の世界で
そこでも また 誰か探してる
おんなじなんだ
許されるのなら 僕を許してあげて
もうやめて
沈んでいく深海に心は押し潰されて
冷たさに包まれ 刺すような痛み
わかってよ
思い切り泣こう せめて声も出せたら
あ"あ"あ"って さ
枕のスペースにいつか代わる人ができるかな
今日も抱いて 依存して 劣情をぶつけて
おやすみなさい
ウミユリ何とか ボカロ
確認してくんのもだるいや ﾂ ｼﾈ
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| Re: 過去時効 ( No.83 ) |
- 日時： 2019/04/03 00:40 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 自分だけを慰める日々
死にたがり に 救いはない
喘いでる時だけ気持ちよくて
そのまま空に抱かれて眠る
僕は空っぽ 満たしていたのは虚像？
前は何かがそこにあった気がする
今の僕には何かが無い
本当に有ったのか
最初から無く 今頃気づいたのか
自分しか愛せないのかな 溺愛する
心中こそが至高の愛なら 僕を誘うのは当然だ
死にたくなるんだ
癒しを求めて僕に似たピエロを見て
そこに過去が重なり 思い出される
熱い闘志が羨まってしまうんだ
僕にも分けてよ その無神経で排他的で攻撃的な
言葉(ナイフ)
依存できるものがない
オウムでもいいよ
麻原は信者の女児を抱いてたんでしょう
目に見える確かな物を
そんなものこの世にはない
全部 嘘かもしれない なら
より信用性の高いものを
ジャカジャカとアンプにも繋げず
潰れた喉が歌う
口内炎が痛む
ゲームのストレスさ
より勝率を上げるために金を注ぎ込む
そういうふうにできている
オフラインゲームをやろう
それか課金制の少ないものを
そういう話ではないんだ
なんか 悲しくなったんだ
勝てるのは負ける相手が居てくれたから
なのに 相手を労う言葉が一つもなくて
ただネットで戦争してるだけなんだって
人間の攻撃性を満たすツール
でも明日も浸かる また世界を嫌いながら
口内炎はもう酷くて 僕 メンタルがお豆腐なんです
なのに やっぱり そういうところには そういう人が多くて
心無いんです 人は人からしたら道具なんです
僕も障害物に過ぎないんだと
勝たないといけない世界が嫌になった
僕は負け組で良しとした なのに何で
どこでもヒトリ 存在が薄れる ようなことを聞いた
でも自己主張だけは激しい僕だから そんなこともない
口内炎は頬にできてます ここによくできます
まぁ 唇とか 歯が大きいせいか よくできるんですけど
もう何日も治っていません 痛みます
歯に擦れて また痛みます なので
ウェットシートを折り畳んで口に入れました
痛みが少し和らぎますが 悪化するかもしれなくて怖いです
一人は嫌いなのに 人間も嫌い
好きな人も人間で怖くなる 友達は世間で逃げ出した
横になって動画を見ながら
アイスクリームを食べようと
スプーンの柄を咥えて
アイスが少し溶けるのを待って
舌で舐めてみたら 思い出した
また一人で喘いでいた
加湿器を洗浄中
代わりにバスタオルを濡らして掛けた
ポタッ ポタッ と水が重力に従う音
雨の夢を見れそうだが 僕は耳栓を付けて寝る
死後の世界と同じ無を邪魔されたくないから
でもね 最近不安に思うんだ
火事とか起きたら逃げられないんじゃないかって
焼け死ぬのは辛そう まぁ まず
煙で死ぬんだけどね
嫌なことでループする頭
些細なことだよ でも僕には 辛いな
誰もがわかり合えないのはわかってる
だから僕も人間自体を嫌ってる でも
何で許せないのかな 何でなのかな
下らない人のことで考える時間は
とても無駄で とても空虚だ
いちいち中指立てても仕方ないのに
消えてくれ 僕の中から
命を削るように歌います
ガンで死んだ歌手も最後まで歌ってたとか
何か出ないんです
好きな 絵描きも 楽器も 歌も 写真も
全部盗られちゃって 惰性の毎日
光は暗闇を差すけど 僕は
這いつくばって手を伸ばすだけ
夢を見ない間が死後のように思う
逆に夢から覚めた時間が生前なのなら
永遠の死はないのかもしれない
僕たちは連続した記憶だけが頼りに毎日を送る
その連続性が不可逆的でなかったら？
今の僕は全て忘れて
僕が次覚めるのは4才かもしれない
56歳かもしれない 死なんてないのかもしれない
悲観的な考え方 そう マイナス思考ってやつだ
死がない=プラス に見えて
死が救い と結論付けた僕へのそうはならないかも
という
色も形も思いも無い 無 死 無夢
僕はその時間だけが幸せだな
夢を見た とある配信者と子供の頃に返って
親しく遊ぶ夢 思えば僕の幼少期は常に
浮いていて 人に興味なかったのかな
孤独は感じてたのに いじられてる時だけ
人と関わっていた 僕は 受け身なんだな
関わり方がわからなかったんだ
眠気が来ませんが目を閉じて
その時を待ちます
抱き枕用の枕の凹凸が女性の胸を連想させる
もう記憶にもない異性の温もりを欲して
明日は買ったキャスケットを被って
あと眼鏡をかけて 髪の長い僕も耳を出して
外へと 精神科へ行ってきます
次いでに またお買い物
この前買ったものが不良品だったから
無駄な出費
結局まだ僕は身の振りを考えていません
それどころじゃないんです
別にどうでもいいんですけどね
僕には何にもないですから
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| Re: 過去時効 ( No.84 ) |
- 日時： 2019/04/05 01:56 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- YouTubeに繋がりませんね
なぜか、 せっかく載せたのに
なら載せる意味がない
サイトの不具合でしょうか？
システム的なことなら直らないでしょうね
だって管理人が居ないんだもの
でも僕は居る説も可能性として秘めてます
裏技でしょうか とあることがあったので
画像は開きますね
僕だけの不具合でしょうか？
今日は朝起きて すぐ寝て 起きて
その2時間後寝て 起きて また17時に寝て
また今から寝ます
シャキッとした感覚はありませんでしたが
20時くらいからは眠気はほとんどなく
今もあまりないですね
昼間寝過ぎました
やっぱり帽子はいいですね
僕の過敏なお目々を日差しから守ってくれました
が、 やはり女性用かちょっと小さい
スプレー缶など詰めてゴムとか緩めてます
画像を載せましょう
元々は黒い紐だったんですけど
白い靴紐と取り替えました
そのほうがお洒落かなと
あとAmazon産なので
他人とモロ被りするのも嫌でしたし
精神科の先生に靴紐をイメージした帽子でいあですね
と言われて …いじられたのかな と
ちょっとカチンと来ました
何故なら そう 色合いが僕の履いてる
お気にの靴と色も紐も同じですからね
ロゼレムは続行になりました
何でも効果が出るのが遅い薬で
3ヶ月は様子を見たほうがいいと
悠長な話です その頃には6月中旬ですね
僕はどうするでしょうか
流されるのでしょうか
それとも失って留まるでしょうか
僕はここに居たいのですが
行くのなら暗闇の先へ
何でしょうね 語ることが
ああ、最近は トリック というドラマを見てます
少し？昔の 仲間由紀恵 主演の
インチキ超能力者を暴く推理物
の今日は8話を見たんですが
とても胸糞が悪くなる内容でした
でも それが逆に僕に与えるんです
達観しかのような快感を
見たい方は TSUTAYA でも Amazon でもどうぞ
優しい嘘もバレればただの嘘
都合の良いだけの 最低な言葉 偽善者
僕が成ろうとしているのもそれか
根っからの悪人と
善い人になろうとも報われない人
イコールかな
僕は自分も他人も騙しきれなかった
最近の問いにそんなものがあったのを思い出した
なるほど 分かり易い
それでも性分は変わらない あの人も 僕も
だから傷だけ増えていくんだね
口内炎は治りました
ウェットティッシュは緩和な有効かもしれません
別に嘘でもいいから騙して欲しいな
僕は都合が良ければ何でもいい
無知は罪 幼稚はエゴ エゴも罪
開き直って断罪の日々
それも揺らいで懺悔の毎日
僕は真実は知るよりも
知らないほうが幸せだと思う
|
| Re: 過去時効 ( No.85 ) |
- 日時： 2019/04/09 00:07 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 朝焼け 胸焼け 僕は冷たさに居抱かれて
心の空っぽが傷んで 朝起きるんです
そんなこともなくなりましたけど
最近は胸焼けは無くなりましたね
安定しましたかね
僕は一人 一人でも満たせて
慣れれば誰も要らなくて なのに寂しくて
僕が欲しかった普通は 僕が望んだ未来は
今日も涙々と沈んだ一人の快楽の中
幸せな無へと飛び込んで行きます
ああ、早く死にたい
何もない以上の幸せを僕はもう知らない
部屋の隅で小さくなっていると安心します
適当に散らかっています
洗濯衣類は山を成し Amazon段ボールが口を開け
食べたアイスカップとスプーンはそのまま投げ出され
無駄な買い物が転がり コードがこんがらがり
でも少しは改善したこともあります ほんの少しです
ねこちゃんの腹巻きも脱いだまま床に
寒いですね 今日は朝 良いお天気でした
でも 湿度はあまり上がりませんね
酷使したお手々が痛みます
サイボーグになりたいです
でもそれはリビドーでしょうか？
僕はタナトスなのに
痛みから逃れたいです
この細い手と足では何もできません
人を抱く感覚を捨ててまで？
胸とか触ったことあまりないな
おっ○い○ブでも行きましょう
しゃちょさーん いいえ 僕は 何だろう
ニートです 多分 悪く言えば障害者
僕の求めてる物はきっとアブノーマル
だからおかしくなっちゃうんだ
異常者イコパス あなたの肉片が食べたい
愛なんて重いだけ 快楽と都合と…
逆だね 僕は 人が信じられないから
愛とは無縁なんだ
無い物ねだり 変わることもしない
君は
夢を見たり 見なかったり
すぐ忘れる もう１つの虚構
どうにか生きる道を探して
人の居ない方へ 望みながらも進んで
良くなっても待ち受ける世間に
良くなっても絶望しかなくて
やっぱり死んじゃうかな
赤い線路
そう 思い出した あれ 検討してるんです
涙点プラグ 目から鼻へと流れる体液を止める栓
僕もそうですが ドライアイに効果があるそうです
意識がある内に目をいじられる施術が怖かとです
デメリットも多いようなので不安です
なので 以前かかった眼科で相談しようと思ってます
今日電話しようと思ってたけど忘れちゃったな
お腹がゴロゴロ言ってます
そろそろ寝る時間です
また無駄使いする予定です
どうか 僕に平手打ちを ご褒美ですが
最近は夜寝て 朝起きて 昼寝て 夕方にまた起きて
そんなループです あまり充実してませんね
6月まで待って薬の効果が出れば逆転するでしょうか？
把握できていない現状と する気も起きないので
だらだらと時間だけ過ぎて行きそうです
僕のような変な人 皆殺しにしたほうが社会の為
僕は何なんだろう 生きててごめんなさい
https://youtu.be/Ko8oQJQh4ok
道しるべ
イキガミ 実写映画 挿入歌
何でだろうね 僕は 刷り込まれちゃった
僕が探してるのはこの手で壊せる
神様なんだ
|
| Re: 過去時効 ( No.86 ) |
- 日時： 2019/04/12 23:22 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- ワールドダンスホール ローリンガール
数々のボカロ曲を遺し
人気が出たところに便乗してデビューした
ヒトリエ というバンドのギタボがお亡くなりになりました
正直どうでもいいですけどね 好きではない人なので
でも何でしょう…？ センチメンタル……。
ヒトリエ ワンミーツハー ↓
https://youtu.be/v76UQzws0hE
去年も著名人が何人も死んで…
これからも沢山のお別れが待っているんでしょう
映画のクレヨンしんちゃんを見ています
前にも書いたかもしれませんが、園長先生
声優が変わったんですよ
スポンジボブ の イカルド というキャラクターなど
あの独特な声は幾つもの作品に起用されていました
名前も知らないんですけどね
アニメを沢山見てきた僕は悲しいです
みんな天国へ逝ったんでしょうか？
それとも…
死んだ後のこと教えて欲しいな
そういえば最近ブラックホールの撮影に成功したのだとか
ブラックホールは光さえも飲み込む重力の塊だったかな
だから姿は真っ黒だと予測されていたのだけど
少し赤みがかって …頭の無い僕にはよくわかんないけど
興味のある人は見れば？ 僕は うーん
ブラックホールの中に吸い込まれて見たいね
大きいブラックホールなら通り抜けられる
という説を耳にしたから
その先は 死と同じ 知り得ないもの
何かの映画では次元の違う世界を映像で表現されていた
あれ その映画にはワームホールも出てたな
ワームホール 簡単に説明すると
ドラえもん の 開けっ放しで吸い込まれる どこでもドア
ブラックホール との違いは何だろう
ちょこっと検索してみたら ブラックホールの中には
ワームホールがある可能性があるのだとか
4つの薬を口に放り込みます
最近は少し安定しています 何度も寝ることは無くなりました
昼寝とかはまだ直らないけど
今日は朝胸焼けに起こされました
僕は 人を頼り過ぎていました
ゲームでもそうです 勝たせて貰えればそれでいいと
味方が弱いと 何だこいつら 弱い雑魚が なんて
でも 人間というのは弱者や変人がいるものです
協力して生きていかないといけないのに
他人を利用するだけ利用して自分の利益を得ることに
なんの後ろめたさも感じない屑のような人もいます
だから 人に何をして貰おうとか考えるのはダメなんです
自分が何をするか なんです おそらく 現実も
でも僕は全てを与えてくれる神様を望んで生きています
僕は弱いでしょうか？
喘いで果てた後 まだ喘いでいる声が耳障りで
健全ってなんでしょう？
僕の一番の趣味は妄想ですね
鮮明に想像することはできません
幼児がクレヨンで以て描く絵のような
あやふやなイメージしかできません
内容は卑猥や猟奇的な物を含むので口にはできませんが
それでも僕は物心付いた小学生の頃には
当時憧れなどの対象だった3つ上の同性のお兄さん的な友達と
恋仲になるような それとも遊ぶだけだったかな
当時は同性の変態に付きまとわれて
性の対象があやふやになってたから
確かなものは覚えてないな
センチメンタルですね
今性器を触られても不快感しかない
いや もっと前のところから そういうことは きっと
触れて 僕の一番痛むところに 空っぽに触れて
冷たいんだ 君の手が冷たかったら 僕が暖めるから
何も良くならない 根本は 僕は仕組まれてるんだ
アポトーシス とかいうんだっけ
生物に備わる自身を自殺に追いやるシステム
例えば魚は胃酸で溶かされる際
その苦しみから逃れられるように早い段階で他界する
というのを見たことがある
僕は強いショックから立ち直れないまま
それがストレスで死ぬことを身体から 心から 欲しているんだ
死が救いになることもあるんだよ
未知にすがるのは 無い神様にすがる愚者と同じ
嗤えばいいよ 実際 僕は誰よりも愚かだ
僕に近づいたら濡れるよ あ そっちの意味じゃなくて
雨がね 止まらないから 僕のとこだけ雨が止まないから
だから ずっと雨空ヒトリで
333 777777
777777 2222 9 88888 555555 66 00 7777
00000 6666 999999 00 777777 9 2
|
| Re: 過去時効 ( No.87 ) |
- 日時： 2019/04/15 22:43 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 僕の中で君はずっと綺麗なままで
人生に絶望している同じ人 居ないの？
居ないの みんな死んじゃうのかな
寄り添ったところで集団自殺さ
練炭 夏はやりたくないよね
寒い季節にぬくぬくと 逝こう 夢の中へ
女々しい雨がじとじとと
でも可笑しいかな 僕は悲しいのが気持ち良いんだ
性的に満たされる 脳内の和らげようとする物質が
僕を愛でてくれるんだね
あなたに救いは無いの？ 母に言われた言葉がこびりついてる
救って欲しいな 甲斐のない僕を どう救えばいい？
お互いを傷だらけにしながら消耗するだけさ
死ぬしかないんだ でも怖い 鶏チキンな僕は死ねないのです
沢山溜めた薬を眺めます もっと買おうかな
溺れる毎日を 足掻いて 流されて
何一つ上手くいかずに 虚しさだけ積み上げていく
あぁあぁあぁああぁ…ぁ…ぁっ…あぁ…ぁ"はぁあ
今 思い返せば 最低な僕しか残ってなくて
落っこちていく自分を止めなかったのも僕なのさ
家に一つになったら 僕は恋人に甘えます
抱き締めても抱き返してはくれない 枕に
全ての感情をぶつけて これが人になっても
何一つ変われないまま 悪化するのも もうわかったよ
埋葬されるように床に吸い込まれて遠く
意識の断片は統合されないまま一人喋る
寒さに愛されて 頬を撫でられ 口を犯す
あれこれと考えるけど 実行力は皆無なんでね
もうダルくて もうどうでも良くて
泣き虫の僕が涙点プラグなんて入れたら
涙さえ隠せなくなっちゃうな
殺してくれたらどんなに優しいか
死が待っているのならどんな苦痛にも耐えます
だから僕で遊んでくれないか アリの足をもぐように
ドMだから きっとそれも快楽だろう
展望絶望 それでも人は生きていく 強いよね 偉いよね
僕は 何も できない 無い これからも この先も ずっと
明日にまた強いられる生を 強制労働のような毎日を
収容所のような世界で 生まれた罪を償っていきます
夜は相も寒いですが 昼間は暖かくなりましたね
それがどーした
さぁ 意味もなく 溺れて 苦しんで 悦楽を楽しんで
|
| Re: 過去時効 ( No.88 ) |
- 日時： 2019/04/20 12:17 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- もう何も届かないから願うだけ
写真の色は鮮明に綺麗なまま
僕の心に 僕の心を
次の依存先を求めて
寄生虫は宿主が居ないと生きていけないの
サナダムシがにょろっと
もう直らない
義手の技術とか上がってきてるじゃん
そのうち自身の身体から臓器や手足を
移植することもできるかもね
不治の病の薬はとっくにできているけど
製薬会社が儲けるために隠蔽されてるとか
そんな陰謀論を説く人もいたり
まぁ そんなの どうでもいいんだよ
僕の心は いつ治るの？
希望は絶たれた 生きることは地獄さ
まさに生き地獄 僕に似た人は居ても
僕と同じじゃない どこか救いがあって幸せで
それは僕が何も大事にできないから
誰のせいにすればいい？ 誰を恨めばいい？
自分が悪いのわかってて 自分を騙して楽になりたくて
意気地無し 堪え性無し 甲斐性無し
とっとと死ねよ そんな罵倒も僕は安易に
今はこの感触があればいい
もうこのままずっと一人にして
良い意味でも 悪い意味でも 普通じゃなくて
痛んで 傷んで 心は砕けて 異端を往く
誰か癒してくれないか
また甘えようと 甘い思考が 酷い現実を侵していく
終わった後で 眠りに就いて 起きた後で また始まる
生と死のサイクルを生きながらに繰り返す
寄生するならどこがいいかな
ある日グレゴーム・ザムザが目を覚ますと
脳？ 性器？ 腸？ 眼球？
腸かな 邪魔になりたくないし
普通だね 考え方は？
カエルの王子様はラミアに補食され
眠った姫はそのまま犯されて
美化された物語よりももっと悲惨で
もっと生身の人間を写し出して
僕を慰めて 痛ぶって
灰かぶり
エヴァンゲリオンの影響かな
あんな卑屈なアニメ見るもんじゃない
幼少の時に主人公の弱さが自分に重なった
人類保管計画
全人類を一つの個体にして
孤独や疎外感を無くし 完全な存在になる
という作中のキーとなる計画
誰かと一つになりたい
肉体的ではなくて 精神的に
無理なのはわかってるさ
そう 僕は ただ依存したいだけ
一方的に都合よく許されたいんだ
僕の中にいる僕 二人だけ？でも混乱するのに
全人類をまとめても 一つの思考に
統一できるとは思えない
僕が精神疾患だからかな
それとも核となる人は一人なのかな
性的欲求とは違う 何だろう 寂しいって何の欲だろう
人と居れないのに 寂しいよ
空を隠した窓から入る光が僕の目に射し込む
快楽で誤魔化せるほど単純じゃない
バイアグラ下さい ○○○○○でもいいよ
一時的に誤魔化せるなら モルヒネの代用品を
それか寝てしまえ 薬物を
君は○○○○するの？
少しずつ 人の1年を100年かけて
でも同じ速度で地球は回る
僕だけ重力から解放してくれないか？
遠心力で投げ飛ばしてくれ
こんな人生まっぴらさ
次載せる画像と動画がマッチしない
まぁいいや ご飯 食べようかな
食器を自分で洗えと言われたので
洗えない食器が部屋に溜まっていきます
僕はおかしくて嗤います
あなたも嗤って下さい
|
| Re: 過去時効 ( No.89 ) |
- 日時： 2019/04/23 00:01 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 綺麗なあなたの名前は何？
形があやふやになって
元より意識など無く 僕なんて居ない
溶ける固形物 僕は染みになって
溶け合うことを夢見る汚れ
縄があれば僕のものになってくれる？
解いたら消えてしまうよね
なら殺してしまおう 君は綺麗だ
腐るまで傍に居よう
頑張れない毎日が足跡になって
スタート地点は遠く
１日に何日もを過ごす僕は
2時間起きに2時間寝て を繰り返す
眠い 目が重い ダルいかな わかんない
ｱﾝｱﾝ喘げど 虚しく緩衝材に吸い込まれていく
外の騒音は突き抜けて 誰か犯してくれないか
頑張って 生きてる 頑張って？ 何を？
ただ生きてる 屍との違いは
意思の疎通ができるかどうか
できてないよね 僕は もう死んでます
痛いのが好きです 皮膚の神経を刺激するような
窒息も好きです でも胸の痛みだけは
いつまで経っても慣れません
死にたいな 溢れた言葉 地面に落ちてく
一人饒舌になって喋り出す 言葉 自分 忘れないように
夢の中でもゲームしてたりします
リアルが何もありません
折角差したコードもすぐに気怠さに抜かれ
今日も何一つ 好きなことさえ進まない
無駄なことだけ 暇潰しで終わってく
こっちへおいで 僕が付けられた傷と
同じ傷を付けてあげるよ
死にたい 消えたい 夜には君を想う
それを愛と形容したぞんざいな低脳厨
触れたい 抱きたい 願いは叶わぬまま
独りの部屋 腐敗してく やり場のない性欲求
適当にトレースして代わりを作って
妥協して 輝いて 影を落とし 突き落とし
もう呆けたくて堪らない頭でも消えない
心を明け渡したままで あなたの感覚だけが散らばって
私はまだ上手に 片付けられずに
あい あむ ごっず ちゃぁるど
この腐敗した 世界に生み落とされた
どぅ はう あ りぶ さっち あ ふぃる
こんな物の為に生まれたんじゃない
みんな依存症 何にすがりますか？
日常ですか？ 恋愛ですか？ 神様ですか？ 薬物ですか？
僕は何にすがればいい
すがる神を探して 消えた神を探して
捨てた神を探して 僕だけの神を探して
神の子 なんて 古代の偶像崇拝さ
あぬんなき ルーツを求めて いや 復讐先を求めて
野蛮な僕は天を仰ぐ "どうか啓示を"
お金より愛を下さい 愛はお金で買えます
所詮貧乏人には縁のない話なのです お金だけに
お金 金銭じゃないですよ 何もわかってないですね
豊かさや光るものですよ わかりますか？
僕は貧しいのですよ 心も 財布も 境遇も 考えも
僕の生きてる意味を教えて下さい
愚痴るのは嫌いです
共感得る為だけの愚痴は特に
女性がよくするやつですよ 女って生き物は
僕がここに書いてる愚痴は吐瀉物です
すっかりしたいだけ 共感とか要らない
したら不味いですよ あなた
まぁ どうせ 接点AとBは平行のままでしょうけど
どうぞ御不快になられて去って下さい
酸っぱい臭いに囲まれて
白っぽい泥々が服や顔に塗みれて
星空はぐらんぐらん滲んで
財布も子機もないまま
夜風がベンチを叩く
首を吊ろうとしました
X JAPAN みたいに
でも何でだっけ 失敗したね
バンジージャンプみたいにやりたいね
首が吹っ飛んでくかな
あ 手を後ろで縛ってから椅子を蹴るのもいいかも
また自殺を考えてる
今日は また 思い出してました
いじめられてた時のこと
薄らいでいくけど消えはしない
僕ごと消えないといけないんだね
お金は死後には持ってけない
なら意識は？ 記憶は？
前世があるのなら 僕は覚えてない
来世があるのなら 僕は覚えていたくない
何もかも 大切な記憶も 全部 置いて逝きたい
記憶じゃ満たされないんだ
寂しいんだ 近寄ったら刺すけどね
愛にも重力が働くんだろうね
僕は押し潰されてしまった
僕の愛は軽すぎて 飛んでいっちゃった
愛って何さ
肌を舐めたい この短い歪な舌で
ベロチューができないくらい短いんだ
噛み切ったから
舌は細胞の再生が早いと言うけど
流石に失った部分は治らないね
明日こそは そんな昨日をいくつ置いて来たかな
もう死んじゃいたいな 疲れた
もう ヤダな
|
| Re: 過去時効 ( No.90 ) |
- 日時： 2019/04/23 23:31 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 腱鞘炎が痛みます また口内炎が出来ました
起きてはゲームし 寝てはすがって
何やってんだろ 無気力で手に力は入らない
僕が僕に掛けた呪いでみんなが幸せになれば
僕はそれでいいのに
十字架でも持ってこようか？
両手足を釘で打ち付けて
間接照明が君を照らす 頬を擦る
冷えた首を温め 口元を親指で撫で
開け放された眼を人差し指と薬指で閉じる
別れの口付けを
快楽殺人 殺すのは楽しい
ある少年は小動物を殺して吐精したという
僕は心が痛くなる
ハエが飛んでるから殺しました
殺したくなくても不快だから殺しました
僕が口にするものも生きていた動植物で
需要の為 間接的に僕は殺して
生きて だから 生きることは殺すことなんです
僕は心が痛みます
僕は殺されたくないのに
それを他には許してるのが許せないんです
だから僕も殺して下さい
とても祝福は受けられそうにない
正しく生きるとは何ですか
きっと人だって調理して食べれば美味しいはずです
あなたのお嬢さんはとても柔らかく美味しかったです
しかし私は彼女を決して汚してはいません
彼女は清らかなまま天へと昇って行ったのです
こんな怪文書を両親に送り付けた
少女を誘拐してシチューにして食べた
カニバリストが居たそうです
僕の部屋への襖を直しました
傾きが隙間を空けていたので
ガムテープで高さを調節していたのですが
それが潰れるに従ってストッパーのような役割になり
開きにくかったのですが それも摩耗して
今度はアイスの棒を折ってガムテで固定してみたら
するすると開くように成ってしまいました
これくらい心も身体も開けたなら良かったのに
部屋で見せられないようなことをしているので
僕は隙間が嫌いです でも喘ぎ声は少し漏れます
おやすみなさい 僕へ 僕から
関われるのも 優しくできるのも 自分だけ
夜は冷えるね
擦り付けて悦に入れる
僕は床○ナのようなものを覚えました
最近○○していない
きっと僕が怖がりなだけで
人はそんなに変わらないんだ
|
| Re: 過去時効 ( No.91 ) |
- 日時： 2019/04/28 02:22 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 君は美しい だから脱がないで
しかし下心は暴きたがる
いいお天気でした 外を眺めれば
家事を少しこなして あとは全部同じ日々
変わったことは眠り過ぎが改善されていること
でも また眠ってしまうのかな
僕には王子様も現れないのに
人を愛するとは 幸せになる ことではなく
幸せにする ことである 誰かの言葉
僕は愛されたい 自身がない
見つめ合う 怯えたそれは震えた
人の髪を許可無く切ると暴行罪になるそうです
僕はそれから連想して道行く人の髪を
突然切ることを考え出しました
僕は可笑しいのです 治らないね
その加害性は近ければ近しいほど向けられる
僕にも向けてよ 叩いても 叩いても
もっと もっと とせがんで
僕をバカにして もっとバカにして
30代で白髪が出てくるそうですが
僕はあらとぇんてぃくらいで出始めて
今ではさらさらと少し光る 見えるかい
抜いても無駄 染めるには少ない
気にしない 誰も興味ないのだから
何もない幸せと 空虚な虚しさで
心が張り裂けそうになって痛む心地良さが
僕を支えています それだけが全て
0もまた1なんですね そう 僕は
誰かが居てくれたら 絡み付くまで依存し
一緒に死ぬまで 何もさせない 何もしない
破滅へと手を無理矢理引っ張って
誰も幸せになれないまま 何も生まれないまま
僕は巻き込んで心中まで爆ぜる
そんな寄生性の人間なんですね きっと
だから適度な距離を そして疑心暗鬼で
僕はちょきんと切っていく
確かに触れられるものだけしか要らない
何でもタイミングなんだよね
選り好みもほどほどにね
今日もお花畑のような妄想を
一人耽って 理想はその5次元で
次元の定義って何だろう
点は一次元 線や平面は二次元
立体は三次元 時間が四次元
不可逆の時間を越えたら5次元？
ドラえもんのポッケは4次元ポケット？
今度調べてみようかな
好奇心はある 知識欲もある が
やる気は無い
僕は野良猫 もう懐けない
餌を欲しがって寄るけど
目当てのものが貰えないなら
引っ掻いて去ってく恩知らず
あの帰り道で出会った人懐っこい野良と同じ
僕を幸せにして 悲劇に酔った
不幸から抜け出せない そんな人間を
どう幸せにできらって言うのか
暑かったので服を脱いで
それでも暑かった時は下着も脱いで
裸族になります エアコンがないのです
扇風機もまだ てか まだ寒いし
お腹は出ていますが
もともと幼児体型のような痩せにくい身体で
だからしょうがないかな
56kgまで痩せました
おそらく 身長cm - 体重kg ≦ 110
で適正もしくは痩せてるんでしょうね
筋肉量にも依るので一概には言えませんが
でも僕は痩せていたいけど
ぽっちゃりめな人が好みです
抱き心地良さそうで
そろそろ寝ます
おやすみなさい 明日も良い日になりますように
他人に言うなら良い日にできますように
だけど 僕はできる力ないから 祈るだけ
雨を想像して眠ります
薄黒いコンクリートの道路が黒さを増し
霧がかって 雨の音がうるさくて静かで
窓の外にはあったんだ
でも今日も僕は画面を眺めていた
|
| Re: 過去時効 ( No.92 ) |
- 日時： 2019/04/29 12:42 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 寄生したのは僕自身でした
何の為の規制か そのモザイクは暴力的で
隠すのなら全部隠してくれないか
□□■□□□□■□■□□
■□□□□■□■□□□□
□□□■■□■■■□■□
■□□□■■■僕■□□□
□□□□□■■■□□■■
夢見た現実は遥か遠く
現状の僕は理想に遠く
うぉーたーまくら
あいどりんぐ 中です
暴力性を向ける相手が居ません
枕も殴れません あ
僕は僕を殴れました でも
悲しくなるのは何故でしょう
お昼寝でもしましょうか
園児に戻ったかのような おっさん
そして繋がるワードトラップ 地雷
おでこをピシャリと叩いて シャットダウン
強制再起動 そんな毎日
あの頃は人の鞄から
キーホルダーをくすねるのと
ポケモン図鑑を自作してた
お昼寝の時間は眠れなくて
股間にあった突起物を何だろう、と
いじくり回してた
こんな物無くていいな
去勢するよ またリンク先が指定され
ブラクラのように繰り返される
ブルセラ 世の中知らなくていいことばかりです
… … … ﾅｲ
枕に甘える雨 あ枕 雨枕 甘雨 雨甘
次のハンドルネームでも考えましょう
あの人を殺してまで 僕は
僕が死ねばいいのに また
逃げてばかりで嫌になるな
あぁあぁ 死にたい 死にたい 死にたい
閉め切って間接照明に照らされる優しい光
人の生き血を吸わないと生きられない
ドラキュラ吸血ゾンビな僕は
血が欲しくて堪らないんだ
君の血液をくれないか？
汚れた血を 純粋な血を ヘドロになった血を
血の契りを
ああ そうそう 何かまた計算間違えをして
32000円多く貯金しています
泡銭です パチ○コで すってきましょうか
キャバレーでも行きましょうか
どっちも趣味じゃないけど
そんなお金で高価なもの買ってれば
そりゃ非難されるのは至極至極当たり前
どうしたらいい どうすればいい
全部寄付とか できないできない
何で 僕は心狭いのかな
1円たりとも募金ボックスに入れたことない
学校の赤羽の時だけ
誰かの幸せを願えど
自らが直接関与できないものは
感謝が欲しいのどうこうではなく
自分が満足できない
アフリカ行ってこい 通学途中
ライオンに食べられて死ぬ現地の子供
恵まれ過ぎて ごめんなさい
誰にも顔向けできない僕の顔にモザイクを
玉を潰して 見えなくして
金でもくすんだ眼でも
温もりが欲しいな
欲は際限がない
そのうち人間に代わるロボットができるだろう
僕はそれと結婚する
ロボットと人との違いすら曖昧になったら
ラブドールでも買いな ついでに付いてくるから
電子レンジに入れられるかな
溶けて無くなれ
酔い過ぎてゲロゲロ シラフなんだけどね
不幸と絶望と念慮がアルコールよりタチの悪い
肝臓では分解できない 不可視分子
心で処理して オーバーワーク オーバーヒート
消耗して千切れそう だから
もっと愛情に似た痛みが欲しい
|
| Re: 過去時効 ( No.93 ) |
- 日時： 2019/04/30 23:16 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- あなたへの愛は嘘じゃない
あなたへの愛は永遠
あなたへの愛は僕の全て
そう誓って来たから
僕はこれからも股を増やし続けるのかな
最低な僕を受け入れて
僕は受け入れられなくて
生かしてくれた人へ
僕は何を返せばいいのだろう
もう届かない想いばかり募っていく
人間じゃなくてごめんね
僕は人間じゃないから
人間だったら全部上手くいってたんだ
僕は人間じゃないから
どうして人間になれないんだろうね
青く染まる枕 白く染まるティッシュ
赤く染まる手首 灰に染まる現実
僕の愛は何だろう 気紛れなものかな
人を幸せにする自信ができたら
忘れられないよ 全部
そうだね 改良した自作曲でも載せようか
ひっそりとね それだけ
寂しい乾いた唇に 甘い雨が垂れ落ちる
今日もいい天気ですね 僕も 空も
車の水を切る騒音さえ愛しくて
僕は焦がれているのです 雨様 どうか
僕とずっと一緒に泣いててくれませんか？
置いていかないで
失わない幸せと 大切な物がある幸せ
どちらが尊く感ぜられますか？
僕は失うことしかできなくて
前者を選ぶより他ならなかったんだ
仕事も 人生も 友達も 想い人も
みんな捨てて ここに来たよ
君は僕で 僕は君で 誰も居ない ここで
僕達は愛し合うの？
鏡にキスでもしようか
ナルシズムがまた 僕は僕が好きだよ
侮蔑を向けると共に だって
僕しか居ないもの そう僕しか居ないから
好きになれるのも 嫌いになれるのも
僕だけなんだ
13センチを愛でて でも僕は成れないまま
これで天辺から禿げ始めたら笑い物だ
雨は好きだけど 寒いな 一人温める
タバコの煙を吐くように
悲しみに満ちた吐息を吐く
過呼吸とは呼吸が早くなる場合もあれば
逆に遅くなることもあるそうです
おそらくそれです
僕は今 気持ち良いです
今だけは自分に優しくしてあげられるかな
酸欠が脳を壊していきます
薬中みたいなものですよ 絶中
悲しみの中に 僕には快楽があるんです
人はどうですか？ これを感じますか？
枕を濡らす毎日でした
今でもこうして 週幾度か
そんなことしてるからさ
おかしくなったんじゃないのかな
僕の泣き虫は治らない
僕の雨は降り止まない
最近動画載せてないね
余裕無いんだ もうすぐ埋まりそうなのに
学校で大泣きしたこともあります
僕はどきゅんに囲まれて
胸が苦しくなってきました
これ以上はバッドトリップです
薬をやる時は付き添い人が必要らしいです
万が一の時に助けを呼ぶために
でも僕は居ないほうがいいな
余計酷くなるから
デリヘルとか呼んでも
風俗行っても パニック起こすの目に見えてて
そんな惨めを晒すくらいなら
それでも欲求は
僕に足りないのは何でしょう？
教えて下さい 人間様
この心は直らない 死ぬしかない
世の中には救えないものがあるんです
いや 死 それは変化なのか 終わりなのか
わからないけど それが希望に見える人もいるんです
だから 生きる幸せを強いらないで下さい
どうか 僕を優しく殺して下さい
肩が冷えました 布団は少し温まりました
願えど 変わらぬ毎日が幸せなのかも
解らぬまま 転がり続けます
後ろを見ながら
前を向いたほうがいいかな
絶望の淵がそこに
なら幸せだった時を思い出そう
こんな僕でも人を愛していたんです
それは苦しくも幸せでした
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| Re: 過去時効 ( No.94 ) |
- 日時： 2019/05/03 23:09 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨空ヒトリ
- 思えば色々あったな
こんなことを考えるのは溜まってるんだろうか
お隣の迫害を受けていた1つ上の女の子に魅いられて
繋がったベランダから行き来して
服を脱がされたりした
お医者さんごっこでもないのに
僕もその子と同じで近所に馴染めなくて
迫害とまではいかないけど苛められてたかな
何故か人は人を虐げようとする
何でだろう
お隣の付き合いでお泊まりに行ったりもした
そこでお風呂も一緒に入らされたけど
初めて目の前にしたそれを
僕は朧気に覚えてる 気持ち悪いね 僕は
HUNTER×HUNTER がアニメでやってて
股間を蹴られてる
電気アンマって言うんだっけ
そんな描写があり
あれをやりたいと言われ
でも僕は怖くて嫌だと拒み
じゃ私をやってと言うので付き合ってあげたら
ただ何か気まずかっただけだった
その子は中学に入る頃 近所で痴漢され
防犯カメラがあったけど
事件はどうなったのか知らない
聞いた話によると父親にヤラれたとか
そう僕の暮らしていた前の周辺は
何故か不幸で心が貧困な人が多かった
近くに川があった
一説に依ると川は幽霊を運んでくるらしい
実家では足音が止まなかった
ﾀﾞｯﾀﾞｯﾀﾞｯﾀﾞｯﾀﾞ ﾀﾞｯﾀﾞｯﾀﾞｯﾀﾞｯﾀﾞ
その子は引っ越していった
恋愛感情とかはなかった 友達だったかな
中学の部活で馴染めず不登校になったりもしたけど
親に蹴り出される形で学校に登校させられた
特別教室もあったけど
僕は何故か普通の学校生活に戻された
苛めの詳細はもう語ったから
また違う話
退部したが 何か部活に入ったほうが良いと
美術部に入ることになった
幽霊部員の男子以外 みんな女子だった
駄弁りに来る子と絵を描く子で分かれてたけど
僕は比較的真面目に絵を描いていた
しかし、僕は当時から鬱ぎがちで
腕を組んで顔を伏せていた
そんな時クラスの友人の
ksやkkなどの友人が僕を起こしたりした
部活でもそうしていると一人の女子が絡んで来た
暴力的で病んでた子 名前は忘れた
その子によく横っ腹を殴られ起こされた
それでも僕は知らん顔して寝ていても続けるから
僕が鬱だぁ と言うと
本当の鬱はそんなんじゃない
天井をただ見つめてじっとしてるだけだ
と まるで実物を知るかのように言われた
そして僕より背の高い女子の後輩も加わり なぶられ
女の子に手を出せない僕はサンドバッグになっていた
苛めではない 絡みの範疇
ただ流石に押し倒されて蹴られてる時は
パンツ見えるからやめて と僕は目をぎゅっとして言った
そしてまた蹴られた
当時からM気質だったのでご褒美でした
僕は大人しかったけど 友人とははっちゃけてた
kkとは同じ部活で猥談とかしてたような気がする
○淫は何かと聞かれ 僕が辞書で調べたり
追いかけっこしたりと
○○君は大人しくてクールだよね
みたいに思われてたのか
○○君はあんな遊びもするんだ
みたいな幻滅の声が聞こえた
そう当時は少しモテた 何故か
顔はいいのだから陽キャグループにくればいいのに
みたいに言われたが
僕は無理だったね 陰キャグループで落ち着いた
スポーツやってた時は告白されもしたけど
僕はまだ早いなって断っていた
人と付き合うなんて想像もできなかった
てか 好みじゃなかった
僕の見てくれしか見てくれてない人たちだったから
ベッドはティッシュでいっぱいだった
お世話になった人は人生で2人くらいかな
あ、鼻水を含みますよ 弁解になってないか
あまり人を自分から好きになったことがない
良いなぁとは思うけど
接点がない あっても維持できない
ずっとそんなんだったね
やっぱり活力がないのか
魅力は下がっていった
いや 元より伏せてる人間を誰が好むと言うのか
恋する以前なのさ
だから適当に弄ばれてたほうが楽だね
SとMで 恋愛なんて面倒だ
オラオラ系が闊歩し 陰キャは怯えていた
僕はよく刷り込まれる
初めて心を寄せた人もそうだった
家にお呼ばれされ人生ゲームを楽しんだ
そんなに美人じゃない
寧ろ毛深くて獣みたいな子だった
でも笑った顔は可愛くて
女子の笑顔は何であんなに魅力的なんだろうね
妹も昔はべったりだった
今は袂を別ち 別々の道へと
僕は堕ち 進んでいった
父親が父親の役割をしてなかったから
僕が代わりを 何で 僕が
妹は泣いていた そして強く気高くなっていった
それはここで語りたくない
もう済んだ話だから
仕舞っておいてくれ
元恋人の話をしないのは恋人のマナーですか？
僕は好奇心に負けます
そしてエゴにも負けます
全部知りたい 全部知って貰いたい
でも 知らなくていいことなのかもしれません
僕にはまだ されたことがないんです
そう 私が殺しちゃったんだ
そう言われたことくらいしか
僕は最低だ また思い出して引き込まれていく
ここまでだ
空腹でお腹が痛いです
けど無気力なので成す術なく
それよりも愛情に飢えています
受け取ることもできないのに
愛で以て苛めて欲しい
僕は痛みでしかわからないから
壊れちゃってますか？
僕を壊したのは何だろう
わかんない全部は置いて来た
楽譜が7つできた 盗作だけど
自作曲？ 無理無理 やる気出ない
てか 耳コピよりも進まない 何もかも
僕の弾けるパートはすぐ弾ける
でも他のパートは専門外だから
特に打楽器なんて弾かないから
エアプで必死にコピーする
最近はまた触る機会が増えた
少し元気かな 少しね
腱鞘炎が進む 進む
ただ痛いのは僕だって嫌いだよ
そう夢を見た
ここに他人が書き込みしていた夢
内容は覚えてないけど
感情は覚えてる
ここは ショーケース
僕は 前衛的で汚物のような作品
手を触れてはいけません
触ったらその手が腐ります
ベニテングダケ みたいなものさ
燃費が悪くすぐ疲れる僕は
オンラインゲームばかりしてます
起きて ゲームして 寝て 繰り返してます
人生の不幸と幸せは足し引き0と言われています
僕の得る快楽は不幸に見合うのでしょうか
僕の不幸はこれから先の幸せへと繋がるのでしょうか
甚だ疑問です
そうゲームでよく喋るようになりました
もともと人見知りだけどお喋りではあるので
匿名の場所では僕は饒舌になります
しかし、それはサブ垢で
本垢では僕は陰鬱な雰囲気を漂わせてます
そう僕の陽は僕にとって偽り
僕の陰は僕にとっての本当
躁鬱なんでしょう 或いは 何だろ
君の味が知りたい
愛でられるように悲しみに包まれて
僕はまたいざなわれて往きます
脳内イキって言うんでしょうね
卑猥な話ですが なんか そんなことを
どこかで知りました
射精や性的刺激を得ずに達することができます
感度が高すぎるんですよ
悲しみに対しても 嬉しみに対しても
ただ悲しみに慣れて嬉しみに慣れず
嬉しみは反って苦しいのです
僕はそう組み込まれてしまいました
土砂降りの中 喘ぐ声も 叫び声も 何も 届かない
こんな姿 見て貰いたくて 貴方だけに
僕の悶える姿を見て貰いたくて
貴方無しでイク僕を見下して欲しくて
また死にたくなるんです
僕はゲド戦記好きなんですよ
ジブリです 宮崎駿の息子さんが監督したんだっけな
酷評でしたけど
惨い世界観が 主人公の抱える弱さが
僕は好きでした
テルーの歌 というのがあるのですが
当時 僕は中学生でしたね
オラオラな先輩がよく替え歌してたんですよ
「心を○○○○に例えよう」
下品で嫌いでした
それからというもの
僕はこの曲を良いと思えなくなってしまいました
残念なことです
書留が溜まりすぎて やばい長文ですかね
適当に締めましょう
少しは良くなってます
ただ１日に寝る回数は減っても それでも
4回以上は寝ていますね
あ、親に風邪移されました
お腹壊してトイレに立て籠り
忘れたスマホを届けたのがきっと感染源でしょう
頭熱いです
色欲に溺れ 焦がれては焦げ付いていく
ただ 毎日が流れて 置いてかれて
足掻いても果たせないまま
生きているのが少し辛いです
少し 少し
人生の不幸と幸せが足し引き0なら
僕の最大の幸せである自死に
全ての幸福は奪われてしまったのですね
あぁ、福音が聴こえます 神よ
感謝して止まないです
押し寄せる不幸が僕を愛撫します
神様 僕はあなたを絶対に殺します
https://youtu.be/rPgn59pmymY
誰か 僕の妄想を叶えてくれないか
アニメ 妄想代理人 OP
平沢進 で 夢の島思念公園
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