 Re: 身内が死ぬ ( No.1 ) |
- 日時： 2019/01/10 12:11 (vectant)
- 名前： 匿名
- 今まで何もしてこなかったけれど、いざ死なれるとなると自分はなにもしてこなかった、してあげなかったことに後悔するからなにかしたいのですか？
今まで、関心がなかったのだから、関心を持ったり、特別に何かしてあげ用だなんて思わなくてもいいと思います。
逆に、死んでゆく人が、ちやほやされたり、今まで疎遠な人から嘘でまみれても温かい言葉をかけられれば、あ死ぬんだと思わせてしまい残酷だと思いますよ。
そんな無理に感情作ってまでいかなくていいです。
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| No.0に対する返信 ( No.2 ) |
- 日時： 2019/01/10 13:08 (vectant)
- 名前： かゆがも
- > 死に際にこんなことされたら嬉しい
> などあれば教えてほしい。
あくまで私の場合ですが、時々、会いに来てほしいかな。
私の祖母は、死に際には私の写真が欲しいとのことで、言われた通り私の写真をプレゼントしました。
でも私の写真が欲しいということは、本心を言えば会いたいのだろうと考えて、時間を作ってなるべく会いに行くようにしましたね。
仕事が忙しく、なかなか思うようにはいかないのですが、それでも工夫してね。
> 私はとても冷淡な性格で
> 実際、そんなことを聞いてもなんにも思えない。どんな顔したらいいんだろう。
> どんな態度したらいいんだろう。
> 死にそうだと騒いで甘えて相手されたいだけじゃないか？とか考えてしまったり。
> 他の絶縁に近い親戚と遭遇するのが
> 嫌だな…とかそんなくらい。
親戚だから、必ずしも親しいとは限りませんしね。
> こんな自分は良い人間ではないのだろうと
> 自覚はあるけどどうしようもない。
> 漠然と、死神にまとわりつかれるみたいで
> 振り払いたいような気分…。
> こんな私は嫌な奴だよな…。
誰にでも欠点や短所はあるものですよ。
自分の何がそんなに嫌なのでしょう？
> せめて、どうしてあげたらマシなのか
> 駆けつけたときに虫の息だったとして
> なんて言われたいかとか。
> あったら教えてほしい。
「今までありがとう」みたいない感謝と挨拶かな。
死に際に会えない人だっているんですから、死に際に会って言葉を交わせるだけでも上等なものでしょう。
> ちなみに、自分は自殺願望があるから
> 命については興味がない。
> 自分だったらという思考は
> その意味で参考にできなくて弱ってる。
> フリでも辛そうな顔をしたほうが
> マナーだろうか…苦しい。
フリなんていらないと思いますよ。
> 死ぬかもしれないから落ち着いてね！
> って言われたけど、死ぬかどうかは
> 私が操作できるわけでもないし
> 行ってもかわらないんだから
> 言われても困る…と内心感じてしまった。
人の生き死にんなんて、我々人にはどうにも出来ませんよね。
出来ることがあるとしたら、その人が生きている間に何が出来るか、でしょう。
今あなたが思案しているように。
> 焦りすらない。そんな自分に引いてしまう。
> 連絡とかきたらめんどいなとか思ってしまうし。先について私が一番乗りだったら怖いなとか。最低ですよね…。
恐らく、あなたはその親戚と親しくないのでしょうね。
もし、あなたにとって親しい者、愛しい者の死に際だったら、早く会いたいと思うでしょうし、早く会えたらそのことを喜ぶでしょう。
> どうしたらいいでしょうか。
> あなたが死ぬときは
> 身内になんて言われたり
> どう扱われたいですか？
> 教えてください。
前述したように私の場合は最後の挨拶ですね。
> 普段から相手もしてこなかったのに
> いきなりそれっぽい態度も
> 変ですよね…？
変ですよね。
> 死にたい私は死ねなくて
> 死にたくない人は死んで。
> なんでこんな不公平なんだろう。
大金持ちの家に生まれる人も言えば、今日食べるのにも困るような貧しい家に生まれる人もいます。
運動神経に優れ、強い身体に生まれる人もいれば、満足に歩くことも出来ないような身体で生まれる人もいます。
不公平なのはこの世の摂理なのでしょう。
でも人は配られたカードで勝負するしかないんでしょうね。
|
| No.1に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2019/01/10 20:50 (panda-world)
- 名前： カスミ
- ご回答ありがとうございます。
こんな質問？に真面目に返事が来るとは思ってなく、ちゃかされたり怒られるかと構えていたから少し驚いた…。有り難い。
> 今まで何もしてこなかったけれど、いざ死なれるとなると自分はなにもしてこなかった、してあげなかったことに後悔するからなにかしたいのですか？
いや、何事も最後だけは色々きちんとやりたがる気質なもので。どんなに途中や最初がひどくても。最後だけ体裁綺麗にしたがるというか…。罪悪感？もあるかな？
> 今まで、関心がなかったのだから、関心を持ったり、特別に何かしてあげ用だなんて思わなくてもいいと思います。
関心がないわけではなかったのですが…
関心がある人の態度ができなかったって感じですかね。気になるけど…行かない、行きたくないしんどい…みたいな感じです。
> 逆に、死んでゆく人が、ちやほやされたり、今まで疎遠な人から嘘でまみれても温かい言葉をかけられれば、あ死ぬんだと思わせてしまい残酷だと思いますよ。
優しく死なせるのも悪なんだ？笑
> そんな無理に感情作ってまでいかなくていいです。
それが…一応周りの他の人たちから
風当たりがきつくなるだろう事に
自分で辛いんですよね…。
今までも割とそうなので…。
それも、私が相手の気持ちを理解できないならこんな悩まないんですよ…。
相手はきっとこうなんだろうなあとか、
事情とか背景とか、人並みにわかるんです。
例えば、死ぬ人の息子だとかなら、こんな気持ちだろうなとか。私も～でお世話になったんだし感謝しなくちゃいけないのに…なんで人並みに同じように悲しめないのかな…私は嫌な奴だな…って苦しくなってしまって。
補足です。
幸い？持ち直したらしく
まだ死なないみたいです。
でも…歳だし…いずれ死ぬよなあ。
って、何を今更騒いでるの？って
冷めてしまうんです…そんな自分が
なんだか人間じゃないみたいで
怒られそうで。
嫌われるだろうなと怖くて。
辛いんですよね…。
どうしたらいいですか？
|
| No.2に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2019/01/10 21:42 (panda-world)
- 名前： カスミ
- ご回答ありがとうございます。
書きながら自分でも、なんてひどい奴だろう自分は…ってしきりに思ってしまって
泣きそうな感覚なります。
相手が死ぬ事じゃなくて、自分の気持ちが
許せなくてというか。
世間に許されないだろうなと怖くて。
謎ですよね…。
> あくまで私の場合ですが、時々、会いに来てほしいかな。
そうでしたか。絵に描いたような微笑ましさ。きっとそうすべきなんですよね…。
溜息出ちゃう。なんでだろ。行ってなんだというのだろう。私はなんだか行くという行為に泣きそう。怖い。
というのも私…以前は、色々と相手のことを思ってあれこれ人並みのテンションで見舞ったりしてたんですよね。ごく、たまにでしたが。けど、途中から相手が無反応になったりして（病気だからとかではなく恐らく気分か、まめに見舞わないことへのあてつけだったのかもなんだけど）、嬉しそうな様子が感じられなくて。なんだかむなしくなっちゃったんですよね。期待を裏切られたかんじというか。ほんとはそこまですべきじゃないのに、私は相手に見返りを求めてしまってて。無意識に。だけど、得られなかったわけ。
それが悲しくなって、せっかく心を込めたのに…無愛想？だったらいいよ！のような…いじけた気持ちになって。以来全く関与しなくなった。世間の当たり前、やるべきことはわかってるのに、行きたいと思えなくなり。なぜ行かないのかと周りに責められたらまた余計に苦しくなって、最終的には全てをなかったことにするようにスルーしてきた。
意気揚々と過去に訪れた時の記憶。施設の職員からも期待と蔑みが入り混じった態度されて怖くて。なぜ親身にならないのか！冷血漢な親族！と非難する雰囲気で。周りの他の高齢者の好奇のギラつく目にもさらされて怖くて。それでいて、見舞った相手が無反応で。そしたら、苦しくて怖くなって怒りに変わったというような。これってよくあるもの？
> 親戚だから、必ずしも親しいとは限りませんしね。
まあそうですね。
親ともあまり会話しないので（これもわたしがなんとなく親を嫌いで色々キッカケがあり、無視を決め込んでるみたいなかんじ。忘れた時はたまに話すけど、基本は無視継続中です。）だから他人との親しさも曖昧かなー。
> 誰にでも欠点や短所はあるものですよ。
> 自分の何がそんなに嫌なのでしょう？
こういう感覚や性質は欠点になるんでしょうか。嫌なのは人並みじゃない全て。
多くの人が欲するものに興味がなく、
多くの人が当たり前に持つものを持たず。とか。異分子な感覚が嫌。
普通になりたかった。
なのに個性を生かせるほどの個性はないという役立たなさ。つらい。
> 死に際に会えない人だっているんですから、死に際に会って言葉を交わせるだけでも上等なものでしょう。
それもそうですね。
もういっそ開き直って、
あなたのために来てやったんだ。感謝しろ？って偉そうなムードかませばいいんですかね。あとて総スカンきそうだけど。
思い返しても、それなりに相手と良い思い出もあるのだけどな…って自覚あるのになあ。
この状態。なんでなんだろう？
> フリなんていらないと思いますよ。
じゃー、どんな顔すればいい？
真顔苦手だし、笑顔だと怒られるだろうし。
不安しかない。ドラマの役者みたいにTPOに合わせて浮かないようにしたいのに…。
> 出来ることがあるとしたら、その人が生きている間に何が出来るか、でしょう。
何ができるんですかね…
相手は私に何を望むのかな。
どうしても望まれてない気がしてしまう…。
私はなんなんだろう？意味あんのかな？
なにもしたくなんない。相手がワガママに見えてしまってイライラする。死ぬ前だから何？って。怒りが湧く。
> もし、あなたにとって親しい者、愛しい者の死に際だったら、早く会いたいと思うでしょうし、早く会えたらそのことを喜ぶでしょう。
早く会いたいかあ…少なくとも身内では一人もいないな…。逃げたいもの。どちらかというと。全て断ち切りたい。
> 前述したように私の場合は最後の挨拶ですね。
最後の挨拶…お疲れ様でした…？かなあ。
> 変ですよね。
やっぱり笑
> 不公平なのはこの世の摂理なのでしょう。
> でも人は配られたカードで勝負するしかないんでしょうね。
スヌーピーの格言でしたっけ。
人間って嫌なものだね。
|
| No.4に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2019/01/10 22:25 (ocn)
- 名前： かゆがも
- > 書きながら自分でも、なんてひどい奴だろう自分は…ってしきりに思ってしまって
> 泣きそうな感覚なります。
> 相手が死ぬ事じゃなくて、自分の気持ちが
> 許せなくてというか。
> 世間に許されないだろうなと怖くて。
> 謎ですよね…。
私の想像ですが、
①親族の死を悲しまないなんて、非人間的、酷い奴だと思っている。
②自分自身の生に疑問があり、生きること自体に良い印象がない。
・・・こんなところではないでしょうか。
①は先入観でしょう。たとえ親族でも親しくなければ、疎遠ならばそれほど悲しくないでしょう。たとえ疎遠でも、過去に良い思い出を沢山共有しているなら別でしょうが、きっとそれもないのでしょう。
あなたにとって親しい者、愛しい者が死ぬことになったら、相手が他人でも、犬猫でもきっと悲しくなるでしょう。
②ですが、あなた自身が今、幸せでない、生きることで悩みや問題をたくさん抱えているのでは。
> そうでしたか。絵に描いたような微笑ましさ。きっとそうすべきなんですよね…。
> 溜息出ちゃう。なんでだろ。行ってなんだというのだろう。私はなんだか行くという行為に泣きそう。怖い。
相手が親しい者、愛しい者であれば、一緒でいるだけで楽しくなったり、嬉しくなったりするものなんですよ。
そのような家族、友人はいらっしゃいませんか？
> というのも私…以前は、色々と相手のことを思ってあれこれ人並みのテンションで見舞ったりしてたんですよね。ごく、たまにでしたが。けど、途中から相手が無反応になったりして（病気だからとかではなく恐らく気分か、まめに見舞わないことへのあてつけだったのかもなんだけど）、嬉しそうな様子が感じられなくて。なんだかむなしくなっちゃったんですよね。期待を裏切られたかんじというか。ほんとはそこまですべきじゃないのに、私は相手に見返りを求めてしまってて。無意識に。だけど、得られなかったわけ。
相手がどう思っているかなんて分からないものですよ。
ただ、病気の回復が思わしくないだったのかもよ、或いは他のことで悩んでいるとか。
あなたも仰っている通り、最上の親切は相手に見返りを求めないものです。
しかし、人間は皆が聖人君子という訳じゃないですから、見返りを求めてしまうんですよね。
そのような場合、「自分は見返りを求めている、それでも善い行いをするのだ」と開き直った方が良いですよ。
> それが悲しくなって、せっかく心を込めたのに…無愛想？だったらいいよ！のような…いじけた気持ちになって。以来全く関与しなくなった。世間の当たり前、やるべきことはわかってるのに、行きたいと思えなくなり。なぜ行かないのかと周りに責められたらまた余計に苦しくなって、最終的には全てをなかったことにするようにスルーしてきた。
自分の善い行い、この場合は見舞いですが、それに対する見返り、期待通りの反応がなくて悲しくなってしまったのでしょう。
期待をしないのは難しいことですが、開き直ることは出来ますよ。
> 意気揚々と過去に訪れた時の記憶。施設の職員からも期待と蔑みが入り混じった態度されて怖くて。なぜ親身にならないのか！冷血漢な親族！と非難する雰囲気で。周りの他の高齢者の好奇のギラつく目にもさらされて怖くて。それでいて、見舞った相手が無反応で。そしたら、苦しくて怖くなって怒りに変わったというような。これってよくあるもの？
恐らく、周りの人たちはそんなにあなたのことを見てませんよ。
なぜなら、多くの人が自分のことで手一杯だからです。
周りの反応を気にしているのは、周りの人たちでなく、あなた自身でしょう。
> まあそうですね。
> 親ともあまり会話しないので（これもわたしがなんとなく親を嫌いで色々キッカケがあり、無視を決め込んでるみたいなかんじ。忘れた時はたまに話すけど、基本は無視継続中です。）だから他人との親しさも曖昧かなー。
親族に限らず、恋人や友人とか、これから親しい者・愛しい者と出会えると良いですね＾＾
> こういう感覚や性質は欠点になるんでしょうか。嫌なのは人並みじゃない全て。
全てのことが人並みなんて、そんな人はいないんじゃないかな。
私だって人並み以下のことで溢れていますよｗｗ
長所短所、利点欠点、色々あって凸凹で当たり前ですよ。
> 多くの人が欲するものに興味がなく、
> 多くの人が当たり前に持つものを持たず。とか。異分子な感覚が嫌。
人が欲するものもまた千差万別ですよ。
たとえば、私はカラテが趣味なんですよ、大学時代からやっておりまして。
私がまだ大学にいたころ、陸上部の友人とこんな話をしたことがあります。
私「お前も、毎日毎日飽きもせず、走ってばかりで大変だな！、そんなの何が面白いんだ？」
陸「お前こそ、毎日毎日人を殴ったり、殴られたり、痛いだろう！、そんな野蛮な行為の何が面白いんだ？」
とお互いに主張して笑いあったことがあります＾＾
何を楽しいとするか、何に幸せを感じるかは千差万別です（似たところや共通項はあります）。
しかし、根底とする感情は一つなんですよ、「幸せになりたい、楽しみたい」、です。
幸せになる、楽しむ手段が異なるのは当たり前なんですよ。
> 普通になりたかった。
恐らく、普通なんて幻想です、ただの概念ですよ。
平均像を作り出すことは出来ますが、まったくすべてが平均なんて人はいないでしょう。
> なのに個性を生かせるほどの個性はないという役立たなさ。つらい。
個性なんて誰にでもあるんですよ。
むしろ、人と仲良くできることの方が大切だと思いますよ。
> それもそうですね。
> もういっそ開き直って、
> あなたのために来てやったんだ。感謝しろ？って偉そうなムードかませばいいんですかね。あとて総スカンきそうだけど。
それはそれでまた逆のフリですね。
そんな演技なんていらないと思いますよ。
> 思い返しても、それなりに相手と良い思い出もあるのだけどな…って自覚あるのになあ。
でしたらその良い思い出について、感謝の気持ちでお見舞いされては。
この機を逃したら、感謝する機会を失ってしまうかも。
> じゃー、どんな顔すればいい？
> 真顔苦手だし、笑顔だと怒られるだろうし。
> 不安しかない。ドラマの役者みたいにTPOに合わせて浮かないようにしたいのに…。
自然体で良いと思いますよ。
久しぶりに会って、悲しくなったら悲しい顔をするでしょう。
久しぶりに会って、楽しくなったら楽しい顔をするでしょう。
> 何ができるんですかね…
> 相手は私に何を望むのかな。
> どうしても望まれてない気がしてしまう…。
> 私はなんなんだろう？意味あんのかな？
私にも分かりませんが、いっそお会いした時に聞いてみては？
「何か欲しいものない？、して欲しいことある？」とか。
> なにもしたくなんない。相手がワガママに見えてしまってイライラする。死ぬ前だから何？って。怒りが湧く。
相手は死という最大の恐怖に直面して苦しんでいるんですよ。
多少のことは大目に見てあげては。
> 早く会いたいかあ…少なくとも身内では一人もいないな…。逃げたいもの。どちらかというと。全て断ち切りたい。
確かに人と関わるのは煩わしいことでもあります。
もし、親族と良好な関係を築けなかったのなら、一人で孤高を楽しむのも一つの方法だと思いますよ。
> 最後の挨拶…お疲れ様でした…？かなあ。
私は、「今までありがとう」、ですね。
> やっぱり笑
ハイ 
> スヌーピーの格言でしたっけ。
おっ、ご存知でしたか。
> 人間って嫌なものだね。
恐らく、人間に限らず、全ての生命がそうなのでしょう。
|
| No.0に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2019/01/10 23:06 (home)
- 名前： (*^^*)
- > 死に際にこんなことされたら嬉しい
> などあれば教えてほしい。
>
> 間柄は、自分にとって近い親戚。
> けど、私にとっては嫌いに近いくらい無関心でいたひと。近くに住んでいたのに年始やクリスマスの挨拶もしていない。嫌いではないけど、勝手に私が気まずくて苦手だった。高齢で容態急変だとかでそろそろ死ぬかもらしい。
良かったね。その人死んだら嬉しいでしょ？(*^^*)
>
> 私はとても冷淡な性格で
> 実際、そんなことを聞いてもなんにも思えない。どんな顔したらいいんだろう。
> どんな態度したらいいんだろう。
普通のままでいいんじゃない？
> 死にそうだと騒いで甘えて相手されたいだけじゃないか？とか考えてしまったり。
> 他の絶縁に近い親戚と遭遇するのが
> 嫌だな…とかそんなくらい。
絶縁親戚に憎しみがあるなら殺せば楽になるよ。
>
> こんな自分は良い人間ではないのだろうと
> 自覚はあるけどどうしようもない。
> 漠然と、死神にまとわりつかれるみたいで
> 振り払いたいような気分…。
> こんな私は嫌な奴だよな…。
あ、そうですか？（棒）
>
> せめて、どうしてあげたらマシなのか
> 駆けつけたときに虫の息だったとして
> なんて言われたいかとか。
> あったら教えてほしい。
>
> ちなみに、自分は自殺願望があるから
> 命については興味がない。
> 自分だったらという思考は
> その意味で参考にできなくて弱ってる。
> フリでも辛そうな顔をしたほうが
> マナーだろうか…苦しい。
>
> 死ぬかもしれないから落ち着いてね！
> って言われたけど、死ぬかどうかは
> 私が操作できるわけでもないし
> 行ってもかわらないんだから
> 言われても困る…と内心感じてしまった。
> 焦りすらない。そんな自分に引いてしまう。
> 連絡とかきたらめんどいなとか思ってしまうし。先について私が一番乗りだったら怖いなとか。最低ですよね…。
最低？これが人間が当たり前になる事だから。
>
> どうしたらいいでしょうか。
> あなたが死ぬときは
> 身内になんて言われたり
> どう扱われたいですか？
> 教えてください。
自殺するね。
余命宣告されている時は、憎しみを持った人に殺しにいく。
>
> 普段から相手もしてこなかったのに
> いきなりそれっぽい態度も
> 変ですよね…？
>
> 死にたい私は死ねなくて
> 死にたくない人は死んで。
> なんでこんな不公平なんだろう。
大量に薬飲んで死ねばいいじゃん。(*^^*)
|
| No.5に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2019/01/11 11:15 (panda-world)
- 名前： カスミ
- どうしよ
すっごく長くなってしまった…
分割して掲載する…
申し訳ない。
|
| Re: 身内が死ぬ ( No.8 ) |
- 日時： 2019/01/11 11:26 (panda-world)
- 名前： カスミ
- ご親切にありがとうございます。
①、②は確かにそうかもです。
思い入れや親しさについてはわからない。可愛がってたペットも死んだ途端気持ち悪く感じて捨てるように遺棄したし。なのに、思い入れないはずの他人の別のペットは死んだら泣いたし。前者は魚、後者は犬。
②は常日頃のことなんで、いまさらです笑
> そのような家族、友人はいらっしゃいませんか？
いない。ネット友人ならいるけど。
> 相手がどう思っているかなんて分からないものですよ。
はい、だから…自分がどう感じたかが回答になってしまうんですよ。
腹をくくった偽善か…まずやりたい気持ちにならないからなあ。
> 恐らく、周りの人たちはそんなにあなたのことを見てませんよ。
いや…めっちゃ見られてましたよ笑
来客私だけだったから。
周りの反応を気にしているのは自身。
それは間違いないけど。誰だってそうでしょ？
これから？前向きなのは素敵だけど
そんな希望信じられない。どんなに沢山人に会っても、そういう間柄になれないし。
人付き合い嫌いなので。
|
| Re: 身内が死ぬ ( No.9 ) |
- 日時： 2019/01/11 11:32 (panda-world)
- 名前： カスミ
- その凸凹が極端だから困ってる。
みんな違ってみんないいなんて嘘。
スタートラインにすら立てない感覚。
> 人が欲するものもまた千差万別ですよ。
自分が欲するものがわからないという悩み。あっても近づけないという現実。
> 平均像を作り出すことは出来ますが、まったくすべてが平均なんて人はいないでしょう。
平均…？ううん、違うな。なんとなくちがう。なんていうのかな。あー伝わるかな。さっきあなたが言ってたみたいに、～というものとか。～されたら人は嬉しいとか幸せとか。そういう一般論が、自分にはあまり当てはまらないってことが多くて。そのことで齟齬が、対人関係などにも影響してしまう。
私はあまり居心地良くないこと、例えば他人と一緒に過ごすとか、世間は楽しいこと素晴らしいことで、人付き合いは大事なことだとかで。だけど私は辛かったり。他人が、これやったら幸せでしょ！いいでしょ！って押し付けられるのが苦しかったり。断ると嘆かれたりいじめられるから苦しい。
同じに幸せだとか、良いとか感じれたら辛くないし傷つけないはずなのに。合わせらんない、合わない自分に責任感じる。自分の感性がまともならよかったのに。同じに笑えたのに。そうだよねって言えるのに。それが言えなくて合わないから辛い。
|
| Re: 身内が死ぬ ( No.10 ) |
- 日時： 2019/01/11 11:40 (panda-world)
- 名前： カスミ
- > むしろ、人と仲良くできることの方が大切だと思いますよ。
私は好意的に接してるつもりだけど
人からは好かれないので。そういう星の元に生まれてきたんだって、随分前から気づいて。もう疲れた。飽きた。善人に気を遣ってもらうのも恥ずかしく。たまに申し訳なくて生きてるのが悲しくなる。
> そんな演技なんていらないと思いますよ。
演技しなかったら、ただの困惑顔ですよ。だってなんにも悲しさないんだ。
空っぽ。なんの興味もない。相手に。
それを気付かれて落胆されたくない。
> でしたらその良い思い出について、感謝の気持ちでお見舞いされては。
よく、感謝の気持ちが感じられないとか足りないとか言われる。実際、わからない。感謝って何。
私にとっては、他人ってみんな
好きでやってることを後々、
わたしがやってやったんだからと
「感謝」ってかたちで見返り強要してるだけって思う。うざい。
別に、機会失ったって構わないって思ってしまう。そんなに命に関心がない。生きてる間も、死ぬ間際も変わらないじゃない。だって、例えばあなただって、突然明日死ぬかも。だけど、死ぬかもしれないから言うこと聞けだなんて言わないじゃない普段。なのに、たまたま病人だとか高齢だから余命がわかりやすくなっただけの相手のエゴに、なんで付き合わされないといけないのかと。すごくイライラする。
人は生きていずれ死ぬのは変わらない輪廻なのに、なに自分だけ特別扱いしてんのかと。なんなら私も近々死ぬけど、だからと他人にあーしろこうしろ、私を敬えだなんだ言わないよと。静かにただ汚く死ぬのに。なんなんだろうって。なんで他人巻き添えにするの？と。だから、生きたくて死んでく人がとても嫌い。
たぶん、わざわざ呼びつけんなよ。
たかだか死ぬことくらいで。
って顔してしまうと思う。
それを見抜かれたくない。
傷つくだろうし。
よく、死に目には会うとかいうけど、
逆。死ぬときにこそ、だからこそ会いたくない。しがみつかれそうな感覚が嫌。恐怖を分かち合えとしなだれかかるような、地獄から手を伸ばすような気配を感じるのが嫌。
巻き込まれたくない。
ひどい奴だよね。
なんでかな。なんなんだろう。
イライラするんだ。
|
| Re: 身内が死ぬ ( No.11 ) |
- 日時： 2019/01/11 11:44 (panda-world)
- 名前： カスミ
- > 「何か欲しいものない？、して欲しいことある？」とか。
それは有効かも。
会いに行けたらの話だけど。
今のところ、会いにはいってなくて
普通に過ごしてる。容体が大事ないからというのもあるけれど。
残忍なのかもなあ私は。
弱いものいじめ…みたいな。
普段、逆の立場で生きてるからとか。
だから、死ぬ人は最も弱いから
苛立ちぶつけてるとか？
反抗ぜったいされないだろうし。
だとしたらそれもやな奴だな。
どっちにしろ、自分嫌いだわ。
> 相手は死という最大の恐怖に直面して苦しんでいるんですよ。
> 多少のことは大目に見てあげては。
たぶんなんですけど、私の方が
普段から苦しんでるって気持ちがあるんですよね。だから、一過性の死の恐怖ごとき。っていらつくのかも。
私なんか毎日だよ。人生そのものだよ、みたいなね。他人は一時的にしかその苦しみを知らないから、味わって死んで欲しいみたいな。別に憎んでる相手じゃないのだが。
> もし、親族と良好な関係を築けなかったのなら、一人で孤高を楽しむのも一つの方法だと思いますよ。
最近知ったんですけどね、
自分で自分を楽しませるのが
めっちゃくちゃ下手くそなんです。
例えば、オタクの人とか好きな趣味がある人とかって、自然と自分で楽しんでるんですよ。見てると。
だけど、私にはそれがない。
なにをしても、どうでもよくて。
切り捨てられてしまうものばかりで。
愛着もこだわりもないんです。
楽しめなくて。毎日なにをしてもすり抜けてくみたいな感じ。空虚。
たくさん新しいことや何かすれば
いつかは見つかるのかと期待したけど、そんなの一度もなかった。面倒くさいだけ。つらい。
> 私は、「今までありがとう」、ですね。
それは、今までに価値があると思えてる人のセリフですね。私はできれば、過去もなかったことにしたい。良い記憶も。過ぎ去ればいいと思う。大事に包んで手渡すような、そういう言い方ややり方はなんか嫌だ。なにがありがとうだよ、って思っちゃう。ただ消えればいいと。残そうとするなよ…と思ってしまう。そういう、まとわりつかれる感覚が嫌だ。
ご飯食べる＝殺生ですしね。
その感覚で、他人にも死んで欲しいんですけどね本当は。
いただきます。くらいの感覚で。
死にます。みたいにさらっと。
ありがとうといわれたいだなんて
どんだけだよと。
数ある命のかけらにすぎないくせにと。自分は大統領にでもなったつもり？尊重されるとでも？多くの人間は、有力者でもない限り、命なんて、シラスくらいの扱いになってしまうのにと。
それなりに美味しいと、黙って食べられるシラスになぜならないのかと。いきなり大統領気取りかよと。あなたは、シラス食べるときに、一匹ずつ関心を持つかよ？と。例え美味しくても、別にいちいち挨拶しないじゃんとか。
たぶん、他人には理解されないんだろうけど。そういうイライラがある。
|
| No.6に対する返信 ( No.12 ) |
- 日時： 2019/01/11 11:58 (panda-world)
- 名前： カスミ
- > 良かったね。その人死んだら嬉しいでしょ？(*^^*)
そういう感想自体ない。
> 普通のままでいいんじゃない？
普通がわからん。
というか、私がそのままだと浮くから。
> 絶縁親戚に憎しみがあるなら殺せば楽になるよ。
憎しみはないが、漠然と嫌いなんだ。
なぜかはわからないが。
殺すの？手間だしグロいじゃないか。
犯罪者にはなりたくない。
それに…慣れたら魚さばくのと変わらないんじゃないかな。楽になるとかもなさそう。
> あ、そうですか？（棒）
…うまい棒すきなの？（棒）
> 最低？これが人間が当たり前になる事だから。
そうなのか…ちょっと安心した。
> 自殺するね。
> 余命宣告されている時は、憎しみを持った人に殺しにいく。
自殺はいいけど…ほかは元気いっぱいだな。
そんな体力ある？笑
私は人と関わるくらいなら寝てたいよ。
そんなことするほど関心ないし。
で、飛び降りて死ぬのが至高。
> 大量に薬飲んで死ねばいいじゃん。(*^^*)
薬って案外致死率低いよ？
胃洗浄とか肝臓壊して透析患者なるのやだわ。(*^^*)
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| No.11に対する返信 ( No.13 ) |
- 日時： 2019/01/11 12:26 (vectant)
- 名前： かゆがも
- > それは有効かも。
直接聞けば確実ですからね。
> 会いに行けたらの話だけど。
> 今のところ、会いにはいってなくて
> 普通に過ごしてる。容体が大事ないからというのもあるけれど。
私も親しい者以外のお見舞いには行きませんねえ。
> 残忍なのかもなあ私は。
> 弱いものいじめ…みたいな。
> 普段、逆の立場で生きてるからとか。
> だから、死ぬ人は最も弱いから
> 苛立ちぶつけてるとか？
> 反抗ぜったいされないだろうし。
> だとしたらそれもやな奴だな。
> どっちにしろ、自分嫌いだわ。
自分の嫌いなところは、治すことが出来ますよ。
もちろん、それ相応の努力は必要ですが。
> たぶんなんですけど、私の方が
> 普段から苦しんでるって気持ちがあるんですよね。だから、一過性の死の恐怖ごとき。っていらつくのかも。
誰しも苦しんでいるんですよ。
苦しんでいるのはあなただけではないんです。
そして誰だって自分の苦しみこそが一番大切で、重要なんですよ
あなたがちょうど、「私の方がもっと苦しんでいる」と思っているようにね。
> 私なんか毎日だよ。人生そのものだよ、みたいなね。他人は一時的にしかその苦しみを知らないから、味わって死んで欲しいみたいな。別に憎んでる相手じゃないのだが。
別にあながた望まなくても、きっちりその人なりの苦しみを味わってますよ。
あなたが、自分だけがこんなに苦しんでいる、というのは誤りだと思います。
私にだって私なりの苦しみや問題があります。
> 最近知ったんですけどね、
> 自分で自分を楽しませるのが
> めっちゃくちゃ下手くそなんです。
> 例えば、オタクの人とか好きな趣味がある人とかって、自然と自分で楽しんでるんですよ。見てると。
> だけど、私にはそれがない。
> なにをしても、どうでもよくて。
> 切り捨てられてしまうものばかりで。
> 愛着もこだわりもないんです。
愛着がないなら、本来楽、幸せなはずなんですよ。
> 楽しめなくて。毎日なにをしてもすり抜けてくみたいな感じ。空虚。
> たくさん新しいことや何かすれば
> いつかは見つかるのかと期待したけど、そんなの一度もなかった。面倒くさいだけ。つらい。
でも楽しみたいのでしょう？、幸せになりたいのでしょう？
だとしたらそれも愛着、執着ですよ。
逆説的ですが、愛着や執着がないなら、今はそれなりに幸せなはずです。
だって何かに依存しなくても、満ち足りているんですから。
> それは、今までに価値があると思えてる人のセリフですね。
生きる価値って何なんでしょうね？
人はそれを求めて、知りたくて生きているのかもね。
>私はできれば、過去もなかったことにしたい。良い記憶も。
それは無理な願いですね。
>過ぎ去ればいいと思う。
あなたが望んでも、望まなくても、全てのものは過ぎ去りますよ。
>大事に包んで手渡すような、そういう言い方ややり方はなんか嫌だ。なにがありがとうだよ、って思っちゃう。ただ消えればいいと。残そうとするなよ…と思ってしまう。そういう、まとわりつかれる感覚が嫌だ。
私の場合は、消え去る者（自分も含めて）に対する哀悼の意を表しての、「ありがとう」です。
別にあなたに強制はしないですから、あなたは自分の望むような死にざまを遂げては。
> ご飯食べる＝殺生ですしね
その通りですね。
生きるとは、罪深いことなのでしょう。
> その感覚で、他人にも死んで欲しいんですけどね本当は。
> いただきます。くらいの感覚で。
ちょっと死に直面してみないと分かりませんね。
私もまだ死んだことありませんし。
> 死にます。みたいにさらっと。
> ありがとうといわれたいだなんて
> どんだけだよと。
私は死に際に「ありがとう」と言いたいだけですよ。言われたいとは思ってません。
> 数ある命のかけらにすぎないくせにと。自分は大統領にでもなったつもり？尊重されるとでも？多くの人間は、有力者でもない限り、命なんて、シラスくらいの扱いになってしまうのにと。
大統領だろうが、ホームレスであろうが、芸能人であろうが、無職であろうが、死ぬときは一緒ですね。
何も持たずに独りで生まれ、全てを置いて独りで死んで逝きます。
生きることは不公平なものですが、死は平等です。
> それなりに美味しいと、黙って食べられるシラスになぜならないのかと。いきなり大統領気取りかよと。あなたは、シラス食べるときに、一匹ずつ関心を持つかよ？と。例え美味しくても、別にいちいち挨拶しないじゃんとか。
大統領であろうが、シラスだろうが、一個の生命であることには変わりありませんよね。
食事を食べる時、気にしない人もいるでしょうが、気にする人もいますよ。
最近は動物たちのことを考えて、食肉を拒否する人もいます。
> たぶん、他人には理解されないんだろうけど。そういうイライラがある。
あなたにはあなたの苦しみや葛藤があるのでしょう。そして私には分からない、想像は出来てもね。
|
| No.13に対する返信 ( No.14 ) |
- 日時： 2019/01/11 17:23 (panda-world)
- 名前： カスミ
- > 私も親しい者以外のお見舞いには行きませんねえ。
いま、ビックリした。そうなのか。親しいから行くっていう思考回路なかった。私、たぶん親しい人でもお見舞い行かないかもしれない。そういうとこかも、理解されない部分。親しいから会いたいとかはない。気が向いたらならあるだろうけど。好きでも親しくても、私はある程度距離をおいていたい。直接会いたくない。病気とかならますます嫌。仲よかったら尚更。弱ってる姿とか見せたくないし見られたくないし。
> 自分の嫌いなところは、治すことが出来ますよ。
膿のような部分を見なきゃいけないから
捨てたままでいい。自分にわざわざ触れたくない。関わりたくない。嫌いなものを好きにとかしなくてもいい。自分以外に、嫌いな自分を忘れるくらい好きなものができれば
気が紛れてくれるかもしれないし。
> あなたがちょうど、「私の方がもっと苦しんでいる」と思っているようにね。
はい、だから
それを隠しもせず
自分が一番辛いんです！
とドヤ顔できる健全なる死に方する人が
嫌いなんです。自殺者はドヤ顔できないで死んでくことがほとんどなのに。
> 私にだって私なりの苦しみや問題があります。
ニュアンス間違えたかな。
自分だけがじゃなくて。
私にだってあるのにってこと。
場合によっちゃ相手以上にね。
それを、自分だけ特別扱いしろという
相手が嫌いなのです。
と気づいたってこと。
自分が辛いときに他人に優しくなんてできない。大目にになんか見れない。
> 愛着がないなら、本来楽、幸せなはずなんですよ。
そうなんでしょうか…私は辛いです。
どれでもいいとか。
なにしても楽しくないとか。
みんなはこれがいい！ってきらきらさせてるのに。あなたはなにが好きなの？って
答えられないし。
幸せになろうとする「欲」＝執着ってこと？
私はどうかといえば、ただ痛みに耐えれないだけなんだけどな。
> 生きる価値って何なんでしょうね？
> 人はそれを求めて、知りたくて生きているのかもね。
そうした面もあるかもしれないが。見ていると、死にたいと思わないで生きれてる人は、はなから何も考えてないこと多いですよ。知ろうとかいう努力自体してない。ただ生きてるって感じで。
死にたくて苦しい人は、辛いから知ろうと努力してもがいてるかんじ。それがたまたま病気などで余命がわかり、直面したのがこれまでなんも気にせず生きてきた人の顛末なだけで。
> あなたが望んでも、望まなくても、全てのものは過ぎ去りますよ。
だったらいいのだけど…。
人に関わるたび
リセットボタンでその人の記憶消したくなるし。私をみんなが忘れればいいのにと。
だけど…しがらみがうるさい。
> 別にあなたに強制はしないですから、あなたは自分の望むような死にざまを遂げては。
私についてはそうですが。
他人にはやらざるを得ない。
強制されてしまう。
葬い方なんて人それぞれのはずなのに
なぜ画一化されるのかな。
心の中まで見えないのに。
～しなかったら冷たいとか酷いとか言われるのが生きづらい。
> 生きるとは、罪深いことなのでしょう。
それは罪なのですか？私は構わないと思う。
イキイキしてる人は、ある種の大量殺人犯。
犠牲のうえに光が当たってる。周りが負けるから勝つ人がいる。
> 私もまだ死んだことありませんし。
死んだ人とやりとりしてたら
私、エスパーですね笑
> 私は死に際に「ありがとう」と言いたいだけですよ。言われたいとは思ってません。
では、あなたならなんて言われたい？
私はやっぱり、お疲れ様かな。
大丈夫だから安心してねとか。
よく、自分がされてうれしいことを
人に施せというじゃないですか。
それが人と違うみたいで、辛いんですよね。
私ならほっとかれたいのに、世間は関わりを持つのが常識！そうじゃないと非人間！といったようにされるのがつらくて。
> 生きることは不公平なものですが、死は平等です。
そうではなくて、死に際の豹変と横柄さが嫌いという話です。
> 食事を食べる時、気にしない人もいるでしょうが、気にする人もいますよ。
> 最近は動物たちのことを考えて、食肉を拒否する人もいます。
例外をあげたり、～な人もいると話してたら
きりがない。話の本質はそういうことじゃない。一つ一つの生命体だと理解していてもきにする人は実際少ないよねって話。
それに殺生を気にしていたら生きるの辛くなってくよね。毎日殺人事件みたいなものだし。自分が生きるために。
> あなたにはあなたの苦しみや葛藤があるのでしょう。そして私には分からない、想像は出来てもね。
わからないのに想像できるってどういうこと？私はわからなかったら想像できないですよ？？？
話が見えなくなってきたからもういいかも…私が変わり者なんでしょう。それで構わないよ。伝えたり吐露するの疲れてきてしまった。最初から、わからないというなら
なに話しても無駄だよね…。興味ないってことなんだろうし。色々話せてよかった。
ありがとうございます。
|
| No.14に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2019/01/11 22:09 (ocn)
- 名前： かゆがも
- > いま、ビックリした。そうなのか。親しいから行くっていう思考回路なかった。私、たぶん親しい人でもお見舞い行かないかもしれない。そういうとこかも、理解されない部分。親しいから会いたいとかはない。気が向いたらならあるだろうけど。好きでも親しくても、私はある程度距離をおいていたい。直接会いたくない。病気とかならますます嫌。仲よかったら尚更。弱ってる姿とか見せたくないし見られたくないし。
人の考えは様々ですからね。そのよう考え方もあるかと思いますよ。
> 膿のような部分を見なきゃいけないから
自分の欠点・短所を治すとき、まず最初に必要なのは自分の欠点・短所を知ることですからね。
> 捨てたままでいい。自分にわざわざ触れたくない。関わりたくない。嫌いなものを好きにとかしなくてもいい。自分以外に、嫌いな自分を忘れるくらい好きなものができれば
> 気が紛れてくれるかもしれないし。
あなたが思うようにされたら良いと思いますよ。
ただ、あなたが触りたくない、関わりたくない、見たくないと思っても、自分の欠点・短所とはいつも一緒ですが。
あなたに寄り添う影のように。
> はい、だから
> それを隠しもせず
> 自分が一番辛いんです！
> とドヤ顔できる健全なる死に方する人が
> 嫌いなんです。自殺者はドヤ顔できないで死んでくことがほとんどなのに。
前述しましたが、人は誰でも自分の悩み・苦しみが大切なんですよ。
嫌いなら、会わない方が、避けた方が良いでしょうね。
> ニュアンス間違えたかな。
> 自分だけがじゃなくて。
> 私にだってあるのにってこと。
あるでしょうね。
> 場合によっちゃ相手以上にね。
> それを、自分だけ特別扱いしろという
> 相手が嫌いなのです。
> と気づいたってこと。
嫌いな相手に無理して会う必要ないですね。
> 自分が辛いときに他人に優しくなんてできない。大目にになんか見れない。
それでは自分が辛い時、誰かに優しくしてもらったり、大目に見てもらうことは期待しないと。
> そうなんでしょうか…私は辛いです。
> どれでもいいとか。
> なにしても楽しくないとか。
> みんなはこれがいい！ってきらきらさせてるのに。あなたはなにが好きなの？って
> 答えられないし。
何か、過去に楽しめたものや、好きだったものとかは無いのでしょうか。
> 幸せになろうとする「欲」＝執着ってこと？
> 私はどうかといえば、ただ痛みに耐えれないだけなんだけどな。
痛み・苦しみが強くて、欲を追求する余裕がないのかもしれませんね。
> そうした面もあるかもしれないが。見ていると、死にたいと思わないで生きれてる人は、はなから何も考えてないこと多いですよ。知ろうとかいう努力自体してない。ただ生きてるって感じで。
人は死について考えることを嫌うことが多いんですよ。
知らなこと、分からないことは、怖いものですから。
> 死にたくて苦しい人は、辛いから知ろうと努力してもがいてるかんじ。それがたまたま病気などで余命がわかり、直面したのがこれまでなんも気にせず生きてきた人の顛末なだけで。
これまで、生や死を気にしなかったことが、病気や怪我、事故などで死と対峙し、死を意識せざるを得ないことはあるでしょう。
空気って普段意識してないじゃないですか。
でも空気がなくなったら、空気について意識せざるを得ないでしょうね。
> だったらいいのだけど…。
> 人に関わるたび
> リセットボタンでその人の記憶消したくなるし。私をみんなが忘れればいいのにと。
> だけど…しがらみがうるさい。
人との関わり合いがお嫌いなら、なるべく人里から離れて隠居暮らしをするなんてどうでしょうか。
全く、人間関係を絶つのは困難ですが、可能な限り人間関係を減らせると思いますよ。
> 私についてはそうですが。
> 他人にはやらざるを得ない。
> 強制されてしまう。
強制される？、やらなければいいじゃないですか。
> 葬い方なんて人それぞれのはずなのに
> なぜ画一化されるのかな。
> 心の中まで見えないのに。
> ～しなかったら冷たいとか酷いとか言われるのが生きづらい。
好きなように言わせておいては。
人が自分のことをどう思おうが、どうでもいいじゃないですか。
> それは罪なのですか？私は構わないと思う。
> イキイキしてる人は、ある種の大量殺人犯。
> 犠牲のうえに光が当たってる。周りが負けるから勝つ人がいる。
生きるということは、競争でもありますからね。
> 死んだ人とやりとりしてたら
> 私、エスパーですね笑
ですよね
> では、あなたならなんて言われたい？
特別言葉なんていらないかな。
親しい人が会いに来てくれたら、それだけで嬉しいですよ。
ちなみに、別に親しくもない人に無理して来て欲しくないですね。
> 私はやっぱり、お疲れ様かな。
> 大丈夫だから安心してねとか。
> よく、自分がされてうれしいことを
> 人に施せというじゃないですか。
確かに言いますね。
> それが人と違うみたいで、辛いんですよね。
人からされて嬉しいこと、人からされて嫌なことは、共通項が多いです。
しかし、完全に一致するわけでもないんですよ、だから難しい。
> 私ならほっとかれたいのに、世間は関わりを持つのが常識！そうじゃないと非人間！といったようにされるのがつらくて。
私なら世間が自分のことをどう思い、どう言おうが気にしませんけどね。
> そうではなくて、死に際の豹変と横柄さが嫌いという話です。
前述したように、人は元気に生きている時、死についてあまり考えない人が多いですからね。
ですから、いざ死に直面して慌てふためくことはあるでしょう。
> 例外をあげたり、～な人もいると話してたら
> きりがない。話の本質はそういうことじゃない。一つ一つの生命体だと理解していてもきにする人は実際少ないよねって話。
少ないですが、あなたがその一人になることはできますよ。
> それに殺生を気にしていたら生きるの辛くなってくよね。毎日殺人事件みたいなものだし。自分が生きるために。
私は生きることは元々辛いことだと思ってます。
> わからないのに想像できるってどういうこと？私はわからなかったら想像できないですよ？？？
あなたも自分自身のことはある程度分かりますよね。
自分のことから、相手のことを類推するんです。
お腹が減ったら苦しいとか、病気になったら辛いとか、人から優しくされたら嬉しいとか。
私が勝手に想像するだけで、正解じゃないんですけどね。
> 話が見えなくなってきたからもういいかも…私が変わり者なんでしょう。それで構わないよ。伝えたり吐露するの疲れてきてしまった。最初から、わからないというなら
> なに話しても無駄だよね…。興味ないってことなんだろうし。色々話せてよかった。
人は自分以外の人の心が分かりません、人の心を覗き込んだり、盗み聞きをしたりは出来ません。
ですからこそ、お互いに話し合って、ちょっとでもお互いの意思を伝えあおうとするのでしょう。
たとえ完全に伝えるのは不可能だとしても。
> ありがとうございます。
それじゃあ、いったんここで話を切りますか。
ちなみに、私は全然あなたのことを変り者とも、異端だととも思いませんよ。
私も親しくない人を見舞いうなんて嫌ですし、親しくもない人に無理して見舞われるのも嫌ですしね！
私は明日から2～3日出かけますが、まだ話したりなかったらコメントください＾＾
|
| No.15に対する返信 ( No.16 ) |
- 日時： 2019/01/11 23:36 (panda-world)
- 名前： カスミ
- たぶん、話ししても思考の土台が違うような気がするからしんどい。（まあ同じ人は元から少ないだろうけれど笑）
けど、これをみてる他の誰かが
似たような気持ちの人がいたらいいなって思うし、私は私で吐き出す場所が必要だから
あなた宛とか関係なく、気まぐれに書いてみるね。
一つ、言いたいんだけど。
私はこう考えるとか、感じたことで世間から
叩かれたり嫌われるのがつらいんだよな
と言っただけで。それを自分の短所だとか欠点だとか言ったつもりはないんだが…。そういうところが、嫌だなと私は思った。無意識に、正論に沿わせるべく説得されてる感じがして息苦しいよ。治すとかそんなつもりもないし。感情を治すとかないだろうし。嫌いなものを好きになるとか、誰だって客観的に考えてそうないことでしょうに。悪い人ではないのはわかるけど、なんか話してて違うと思った。言い方悪かったらごめんなさい。正直な気持ち。
…そうなんだけど…そうじゃないんですよ。
やっぱり伝わらないかな…。誰か私の気持ち代弁してくれる人いないかしら…私日本語力ないのかな…。そもそも、マイノリティ的な考え？だから無理か。わかる人なんかいないのかな。
誰しも欠点だらけだから気にするなと言うのに、治せとか欠点は付いて回るがいいのか？と聞いてくる矛盾がよくわからない。
私は自分の感性（快や不快などの感覚）を変えることは無理ゲーだと思ってるし、ただその中で世間や大衆に擬態して生きるにはどういうやりかたがあるのかなと。そういう人はみんなどうしてんのかなと聞いてみた。あと、私は一般的じゃないのかなと尋ねただけなんだが。なんでスーパーで子どもを躾ける時みたいな言い方（交換取引みたいな）されなきゃならないのか。わたしにはよくわからないよ…。
そう簡単に問屋がおろさないから悩んでるのにな。わたしはその他人が嫌いなわけじゃない。愛着だってわたしなりにある。ただ、相手の態度が嫌いなの。死にそうな時の他人の振る舞いや世間の暗黙の強要が。なのに、あなたは他人に会いに行く＝親しいなら行くって話に終始する。なんか変だよ。親しくても会わない人いるかもしれないのに。わたしの気持ちを否定されてるような気持ちになる。
あなたの言い方だと、行かない＝その人が嫌いだからでしょう。って聞こえる。
わたしが悩んでいるのは、そういうあなたみいな人や世間の反応。それを吐露しているんだよ。という、たぶん通じない相手にわたしは話しかけちゃったんだなという反省をもつ。
で、さらに言いたいのが。
自分の心の内部に、私だって苦労してるとか、私が一番つらいんだ！とか思うのは構わないと思う。けど、現実に相手に対してそれを言ったり態度を取るのは違うと思う。っていうことを、私の気持ちとして相手に対峙した時に感じて。それを話したつもり。
だから、嫌いではないんです。
普通です。
どうしたら伝わるのかな。
いつも誤解される。
言い方に棘があるような笑
そんなギブアンドテイクばかりの日々なんですかね。私は優しくしたい人にはやさしくしますよ。何も考えずにね。ただ、死に際の相手とか弱りすぎた人には優しくできないなって話。死に際に急に優しくするのは悪だというアドバイスもあったし、優しさとは何かについても、改めて考えなおしてるところですが。
> 何か、過去に楽しめたものや、好きだったものとかは無いのでしょうか。
ブランコ。けど、年齢的に一目気になるから
もう乗れない。
> 痛み・苦しみが強くて、欲を追求する余裕がないのかもしれませんね。
余裕は…ないですね。たしかに。
みたいですね。私はかなり長い間、飛び降りの予行の映像を想像しながら生きている。
実際に現地で下を覗くと怖くなるけど、
それ以外は死んだら救いになるとしか思えないから怖くない。安心すらする。
普通の人はそうらしいですね。
私は生きぐるしさが、息苦しさに繋がることが結構あるので、空気には敏感なほう。
なくなったらみんな死ぬからいいかなと思うくらいかな。
色々試したけど、人里離れてとか
現実厳しくて。アドバイスいただくけど
色々難しいみたい。
そうもいかないから悩むんです。
色々不都合が生じましたから。
一握りの例外を盾に生きれるほど
浅はかでも強くもないんですよ。
安全な場所にいる外野で、それを批難されたくもないしね。
> 人が自分のことをどう思おうが、どうでもいいじゃないですか。
よくないです。そんな強い人はここに来ませんよ笑
そして、それがいけないと言われるのも極端過ぎます。現実舐めすぎになりますです。
離脱も自由ですよね。
だからさっさと死のうかと。
じゃないと巻き込まれる。
世間の正解に。
詐欺師になって霊感商法を…
なんていう悪にもなれず…無念。
前にも思ったんだけどさ、
それ、人によらない？
好きな人だったら
親しい人だったら
他は気にならないって言うけど。
例えばうちの親は、
自分の気にいるプレゼントじゃないと
不満だらけで。比較してはこき下ろすよ。
子どもから貰ったらなんでも嬉しいとか
あれ嘘なんだなと。そういうこと、沢山経験してきた。相手のことだって、いくら尽くしてもろくなことなかった。他の人の見舞いの時も、なんだか疲れて帰路で泣いたし。あなたみたいな正論があり、気持ちがある人ならいいけど。少なくとも私の周りにそれはないわ。
はい、だから自然と余計なことはしないようにとなっていった。頑張っても傷つくし。気を配っても無下にされる。見返りも求めないようにセーブするなら、最初から何もしない方がいい。
> 私なら世間が自分のことをどう思い、どう言おうが気にしませんけどね。
あなたのが変わってるかも。私なんかより。
多くの人は、多かれ少なかれ気にするもんですよ。
> ですから、いざ死に直面して慌てふためくことはあるでしょう。
それが腹ただしいんですよね。
私は常に死を夢想しながら苦しんで生きてるのに、こやつは意識したこともなく、不意打ちだと慌てているなんてことが。腹立ちません？笑
だって意識せず平和に呑気に生きてんですよ、これまでその人は。私なんかと違って笑
なのに、俺、私、死にそうなんだから優しくしろ！尽くせ！って。お門違いだろ！って思いません？
でも、それは私の感想に過ぎないから
傷つけないように堪えて耐えて。
私が距離置いてんです。善意で。
なのに、冷酷だと言われる気持ち。
わかります？
> 少ないですが、あなたがその一人になることはできますよ。
それで？
> 私は生きることは元々辛いことだと思ってます。
じゃあなんで産むんですかね。事故？
> 自分のことから、相手のことを類推するんです。
> お腹が減ったら苦しいとか、病気になったら辛いとか、人から優しくされたら嬉しいとか。
> 私が勝手に想像するだけで、正解じゃないんですけどね。
ですから、その類推した結果が
合わないんですよ。一般人と。この辛さ。
どしたらいいのこれ。
良かれとやれば批判の的。
やめてほしいと叫べば善意だからただしいのだから受け取れと強要される。
チグハグで、生きづらい。
人間以外になりたかった。
> ですからこそ、お互いに話し合って、ちょっとでもお互いの意思を伝えあおうとするのでしょう。
そうだけど、問題はそこじゃなくて、
伝えても受け入れてもらえないこと。
右がイイって伝えて伝わっても、
左がいいんだから左だと言われ続ける。
そんな他人に、いかに右がイイのかを
話し続けて叫び続けて。
そんな日々に疲れた。
意味ないでしょ叫んでも。
沢山説明しても経緯話しても意味ないでしょ。だって最初から他人は、聴く気がないし
自分の価値観外のものは許容しないんだから。マイノリティってそういうこと。
いってらっしゃい。
私は自分の気持ちを吐き続けます。
あなたがなにをしていようとも。
気持ちや感情は私だけのものだから。
|
| Re: 身内が死ぬ ( No.17 ) |
- 日時： 2019/01/12 03:58 (panda-world)
- 名前： カスミ
- 人と違うんだな…って思わされることをいくつか。ストレスもあるし、ぶちまけようと思う。
まず一つに。
好きだったら、近づきたいでしょ。
いつも一緒にいたいでしょ。
それが当たり前でしょ。
という圧力。
私はノーだ。
好きでも距離は保ちたい。
挨拶くらいでいいし
なんなら別居も歓迎だ。
そんなベタベタしたくない。
だけど、好きだ。
その人と関わる時の気持ちは明るいし
楽しい。時間が過ぎるのは早い。
ただ、近づかれるのは困る。
そしたら怖くなるし、パニックになるし。
もしかしたら、嫌いになるかもしれない。
私はとにかく、そういう人間だ。
付き合いが悪い→嫌ってるんだろ、バカにしてんだろ→イジメに発展
とか、本当によくあってしんどい。
生きたくねえよ。こんな世界。
そういったことを踏まえて。
最近のニュースを読み解く。
なんで？って個人的に思ったこと。
一、某金持ちIT社長と不人気アイドルの交際。社長が金持ち過ぎて無意識に庶民の反感買いまくりのやつ。
よく話題になるのが、その社長の女癖が悪くて、過去の女が多数いて。子どももいたりとか。だけど、最近交際したそのアイドルとは結婚はしないとかで。批判の的。社長曰く、結婚にこだわりがなく、アイドル側も理解してるから大丈夫とのこと。でも、沢山悪口言われてる。
大衆の気持ち、わからなくはないけど。
私からすれば、別にいいんじゃない？余計なお世話だろだし。もっというと、もしかしたら社長さんはお金あり過ぎるから過去の女性とうまくいかなく、相続とかドロドロで、お金目当てか愛かがわからなくなってしまったり、面倒ごとに巻き込むかもだから、素直に恋愛感情だけだとわかる籍をいれない関係でいたいんじゃないかと。そういう考察もしてみたり。とにかく私は、やたら悪くいったり目の敵にしたり、人の恋路や関係に口を挟みたがる世論の風潮が理解できん、とかね。
ニ、某売れ始めのイケメン若手演歌グループメンバーのDVと金の使い込みなどのスキャンダル。
これさ、仮にこの人が極悪人だとしてさ。
だからってこのグループ潰す勢いの報道…必要ある？ジャニー◯なんて、警察沙汰になるくらい素行悪い奴が沢山ぬくぬく活躍してますが。
過去悪いことしてたからとか、DVしてた奴だからって、仕事させないとかする必要あるのかなって。別にこのグループのことあんまりしらないけど、過去に～やってたからダメ！っていうのは変だよなあと。
例えば、元ヤンや薬物やら暴力の芸能人なんて沢山いるわけだし。過去の話を掘り返して辞めさせるのは、タイミング的にも作為を感じるんだよなあ。噂では、今も尾を引いていることもあるかもしれないそうだけど。それだとしても、それって怨みからの嫌がらせだよなあと。この人、歌が上手くて活躍してたんだろうし。それを奪われたら本当に全てを失うわけで。本人の人格とは別に才能はあっただろうし。なんだかもったいないなあと思い。
身の回りの人は確実に不幸にしたわけで、それは本人が相手に謝るべきだが。いつも思うが、記者会見ってなんなんだろ？あれ誰に謝ってんの？世間？変なのー。と思うわけだ私は。
だって、家庭内のことやプライベートは、そっちで謝ればいいわけで。無関係な人に謝る意味がない。意味があるとしたら、晒し者にするってことくらい。だとしたら、なんとも嫌な社会だなあって思う。
そんなさ、身も心も綺麗で、叩いても埃一つでない人間なんかいるんかいな？もしそれが、政治力や金や事務所の力しだいで暴露されたり隠蔽されたらするなら、それってまた嫌な社会だなと。強いものには何も言えないし表に出ないのに、弱いものは駆逐かよと。
ますます、この社会が嫌になる。
誰もがいろんなSNSで発信できても
結局潰されて世間に謝らされるなら
意味ない。
嫌な社会だなと
益々世知辛さを感じる。
こういった意見も
家族に軽くしてみたら潰された笑
まあここでいうくらいしか言えないよなあ。
どこもかしこも閉塞感。
|
| Re: 身内が死ぬ ( No.18 ) |
- 日時： 2019/01/12 04:55 (panda-world)
- 名前： カスミ
- 悩むというのは
抗ってるからなのかもな。
眠れないと
眠れないことにイラつくけど
最近慣れてきて
いいや眠るのやめよ
ってずっと起きてる。
そしたらノーストレス。
もちろん寝不足で体調悪いが。
寝ようとしないし
寝るつもりもないから
抗ったりしないからか楽。
それと似たスタンスで
全てに向き合えたら
少しはマシになるのかな。
相手の場所に行かない
いけない自分も
いいか別にと
諦めたら
楽になるのかな。
それはありなのかな。
発見？
|
| No.16に対する返信 ( No.19 ) |
- 日時： 2019/01/12 07:09 (ocn)
- 名前： かゆがも
- > たぶん、話ししても思考の土台が違うような気がするからしんどい。（まあ同じ人は元から少ないだろうけれど笑）
なるほど、私とは基本的な考え方が違うようですね。
> けど、これをみてる他の誰かが
> 似たような気持ちの人がいたらいいなって思うし、私は私で吐き出す場所が必要だから
> あなた宛とか関係なく、気まぐれに書いてみるね。
誰かに共感してほしかったんですね。
> 一つ、言いたいんだけど。
> 私はこう考えるとか、感じたことで世間から
> 叩かれたり嫌われるのがつらいんだよな
> と言っただけで。それを自分の短所だとか欠点だとか言ったつもりはないんだが…。そういうところが、嫌だなと私は思った。無意識に、正論に沿わせるべく説得されてる感じがして息苦しいよ。治すとかそんなつもりもないし。感情を治すとかないだろうし。嫌いなものを好きになるとか、誰だって客観的に考えてそうないことでしょうに。悪い人ではないのはわかるけど、なんか話してて違うと思った。言い方悪かったらごめんなさい。正直な気持ち。
これは失礼しました。
私なりに、あなたのためになりそうなことを書いたつもりだったのですが、
その結果、正論ばかりの説得になってしまったようですね。
しかし、あなたが求めるのは誰かからの共感なんですよね。
私はこの掲示板でよく、「上から目線」とか、「説教臭い」とか、批判されるんです( ；∀；)
だとすると私は適切な話し相手ではなかったようです。
私自身が変り者ですし
誰かあなたの考え方に共感できる人がお話を聞いてくれると良いですね。
それではまた、ネットのどこかでお会いしましょう。
> いってらっしゃい。
行ってきます！
|
| うまく伝わるといいな ( No.20 ) |
- 日時： 2019/01/12 21:43 (panda-world)
- 名前： カスミ
- こんばんは。難しいですね。
人に話すのは。
> なるほど、私とは基本的な考え方が違うようですね。
まあ他人同士だから当たり前ですけどね…あとは、話を聴く才次第…。
> 誰かに共感してほしかったんですね。
ああ…そうきましたか…。すみません…全然違います！！( T_T)
今回の打ち明け話で、結果的に同じような人の参考になれたらなという意味での共感を言っただけで。共感されたくて話したわけじゃないです。
かゆがもさんには、私はただ。頭空っぽにして話を聴いて欲しかった。それは、共感とは違うシロモノです。
共感っていうと、なんでも「そうだね」と頷いとけってやつでしょう？そうじゃないです…。そんなの求めてないです。
すでに。共感されたかっただけなんでしょ！って返答をいただいた時点で、もうこれは意味が通じなさそうだなと切に感じますが…説明下手で本当にごめんなさい。
上から目線と言われてしまうのは、
かゆがもさんが、相談者を無意識に操縦しようとされているから。答えをかゆがもさんが出してしまって、それに向けて当てはめたり矯正しようとされるからかと。主導権を相談者から奪ってしまってるんだと思います。
かゆがもさんは、悪気なく、相談してきた人が無知で何もできない人だと思って接してるように感じる。だから、知識も経験もある私がそれを教えてあげるんだというふうな。それはある意味、相談者の能力を低くみてることになります。この人は自分で解決する力がないと判断していることになるので。だから、説教くさいと言われたりするのかと。一緒に考える人じゃなく押し付ける人になってしまってるから。
相談相手って、教師的存在じゃなくて
仲間的存在。主役じゃなくて、補佐や支援役という位置付けが理想だと私は思ってます。
「あなたの為に」という言葉がでてきたのも、やっぱり苦手かなあと感じました。どんな意味になるか。気づいておられますか？
私からだと説明がひどく難しかったので、よかったらこのキーワードをググってみてください。「あなたの為に」と。言われた側の気持ちが色々サイトで解説されています。
せっかく話していただいたのに、生意気言ってすみません。
私もかゆがもさんが、ここで長く沢山の方の支えになっていることや善意と意欲がある方だということを知っています。コミュ苦手なので、傷つけないかなとか、誤解されないかなとか不安でたまりません。
もしら願いが叶うなら、あと少しだけ肩の力を抜いて欲しいかも。そしたらあんまり追い詰められないから。
上から教えるっていうより、
隣に座って欲しい。
そんなことを思ったのでした。
お気持ちは嬉しかったです。
わがまま言わせていただき
ありがとうございます。
お世話になりました。
これにてスレ終わりにします。
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