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子離れできない親

日時: 2019/04/20 20:26 (au-net)
名前: かな

アラサー女子です。この度、3年お付き合いして心から結婚したいと思っていた男性の異動をきっかけに結婚が決まりました。
私も10年務めた仕事を辞め、着いていく決断をし、お互いの両親への挨拶も済ませ、あとは私の仕事の退職のみの状態です。
そんな人生の大事な節目を迎えているのですが、しかし、私の両親は私が高校生の時に離婚し、その後私と弟は母子家庭の環境で生活してきました。高校卒業後は今の会社へ務めて6年半は実家生活な事、今まで大変な中パートの仕事フルタイムで働き育ててくれた母への恩も強くあり、毎月8万を家へ入れていました。
しかし、私にも私の思い描く理想の将来があります。周りの友達の話や、ちょうど私にも彼氏ができた事もあり、3年前から一人暮らしを始めました。(実家から30分程の所)これまでは母頼りでした身の回りの事も自分でしなきゃいけないという環境で気付く事や成長できた事もたくさんありましたので、自身の中ではいい選択をしたと思っています。実家から離れても母は毎月4万の仕送りを当たり前のように連絡してきます。
私の収入が毎月高額であればいいかもしれませんが、私も自身の生活で本当にいっぱいです。
その事を3年間何度も母へ伝えてきましたが、結局は懇願され、毎月仕送りしての繰り返しで大事な母とはいえども本当にしんどいです。
この年齢になって数十万しか貯金がない自分が情けないです。
働き始めてから母へ渡したお金を軽く計算すると約750万、本当は自分で貯められたお金だと思うと心が痛いです。
私の両親は離婚しましたが、それを見て育ったからか、一層、自身は絶対幸せになりたい!と強く憧れていました。そして今の彼と出会い、この人となら絶対幸せになれる、なる!と自分で決断しました。
しかし、給料日前で私も節約生活している中、熱を出して安静にしている中、自宅へ来て、2千円でいいから貸してと言ってきました。
もう本当に辛くて、泣きながら母へ、私も結婚したら結婚式もしたいし、子供もほしいし、でもその貯金なくて悩んでるんだよ!?と私の思いを改めて伝えました。
そしたら母は申し訳なさそうな顔はするものの、でも仕送りなかったら〜...や、結婚式するの?等、言ってきたので悲しくなりました。
自分の娘が自分の人生を決めて自立したら、親は少なからず嬉しいものだと思います。
母の話を聞いていると自分の生活しか頭にないのがハッキリ伝わってくるので涙しか出ません。考えてみれば、結婚を反対する訳ではないものの、おめでとうの一言も言ってもらっていません。母の姉(私の叔母)はおめでとうと言ってくれましたが...。
この日は結局2時間話はしましたが、私は母へお金を渡して母は帰りました。‪‬
確かに母も60歳を迎え、まだフルでパートを続けています。高血圧や白内障も薄々出てきて病院へ月1で通うのも理解できます。
母への感謝も本当に泣くほどあります。
しかし、私にも自身で築きたい別の人生・家庭があります。
その決めた人生を諦め、すべて母親へ向けたくはないです。
そこを母に理解してもらいたいのですが、
私の考えは無責任でおかしいでしょうか?

あと1ヶ月で退職し、他県へ行くので
その前にきちんと話をつけたく、私自身の頭の中も訳がわからなくなってきたので、相談させていただきました。

イエローページ

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Re: 子離れできない親 ( No.1 )
日時: 2019/04/20 21:09 (eonet)
名前: 匿名

お母さんの生活をどうするか?ということですと、「生活保護」を申請するしか選択の余地は無いのではありませんか?

遠からず 働けなくなりますし、国民年金だけでは 食べてはいけませんから。

でも、あなたは本当に幸せになれるのでしょうか?

今迄の人生とは まったく違う人生を生きることは 生半可なことではありません。

「結婚」の難しさは お母さんが証明しているのではないでしょうか?

わたしなら 母親と生活しながら 異性の友人を作り 良いとこどりをして生きて行く道を選びます。

どっちみち 結婚相手の親を介護しなければいけなくなって 初めて自分の母親の苦労と愛情の深さを思い知らされることになるからです。
   メンテ
Re: 子離れできない親 ( No.2 )
日時: 2019/04/20 23:47 (ocn)
名前: 泥魚

自分なら母親を見限ります

自分の母親はあなたの母親とは正反対で、仮に生活に困ったとしても我が子に金を無心することなんて考えられません

恐らく、子どもに迷惑をかけないように
どこか遠くへ行き、ひっそりとその生涯を終えることだと思います

いつも「葬式はいらない、骨はどこかの海へ撒いてくれたらいい」と言われます

そんな母親を自分は尊敬していますし、自分にとって母親ほど偉大な存在はいません

しかし、それほどの存在だとしても
万が一にも、母親が自分に対して無理のある経済的支援や

自分の人生の方向性に逆らう要望を望んできた場合は

潔く、見限ります

嫌いになるというわけではありません
仕方なく連絡を絶たざるを得なかったとしても、自分は母親のことを好意的に捉えていると思います

親と子の関係というのは、そういうものだと思うからです

子どもには子どもの人生がある
例え親であったとしても、子どもの人生に口を出すのは非常に無遠慮で無粋なことだと思います





   メンテ
Re: 子離れできない親 ( No.3 )
日時: 2019/04/20 23:51 (au-net)
名前: かな


匿名さん

現実的なご指摘ありがとうございます。

「結婚」の厳しさはもちろん両親を見ているので、甘くないものだということは承知しております。自分で想像している以上に苦しい事が多々あるかもしれません。
母も結果「離婚」して苦しい経験をしているのも承知しています。
その両親の事で私のたった1度しかないこの人生、自分が思い憧れている人生を諦めて、母のために働き母の介護をし、将来、自分の老後を介護してくれる人が居ないかもしれない不安な人生を選ぶのはつらいです。1人になってからあの時こうしておけば良かったと泣いても過去は戻りません。
そんな選択をするならば、今しかできない事、したい事、自分を大切だと思って待ってくれている彼に全力で答えたいのです。
その先がどうなるかは確かにわかりません。
しかし、自分で決めた道です。もちろん全力で努力して乗り越えたいという意思はあります。

母には母の人生があります。
私が母の立場なら成人した娘からの援助はいりません。自分が働けるならば最低限生活できるように多々我慢してでも生きていきます。働けなくなったら生活保護も受けるかと思います。本来ならば娘の結婚式の費用、衣装代くらいは出してあげたいと思うかもしれません。でもそこは「ごめんね」となるかもしれません。
親としては悔しいですが、自分が生きていく為なら仕方ありません...

という、わたしの考えを母に押し付けたい訳ではありませんが、母は成人後は自身で選んだ仕事をし、資金も貯め、普通に恋愛をし、結婚し、子供が好きで自身で育てたいという決断をしました。
その後、思い描いていた人生とは違う方向になってしまった為の今が結果だと思います。


私はその選ぶ事ができずに、敷かれたレールのみを進むしかないというのが納得できないのです。
現実的に考えたら、何が起こるか分からないリスクを背負ってパンクするよりかは実家で母と共に地味に独身生活をして1人で死んでいく方が安泰かもしれません。
でも悔しい、寂しい気持ちで死んで行くのは
どうしても納得できない自分がいます。


とても現実的なご意見をありがとうございました。
   メンテ
Re: 子離れできない親 ( No.4 )
日時: 2019/04/21 01:02 (au-net)
名前: かな


泥魚さん

ご回答いただきありがとうございます。

泥魚様のお母様は、お子様思いのとてもお優しい方なのですね。
そして泥魚様もそんなお母様を尊敬する存在とおっしゃっている関係性に、涙が止まりませんでした。

こんな自分を命をかけて生んでくれ、苦労して育ててくれた母という恩がある為なのか、どうしても見限りをつけられずこのような状況になってしまった自分も情けなく、悔やんでおりますがそこは自分にも少なからず原因はあるので母に当たる事はしたくないです。
私の場合は本当に泥魚様とは真逆の母なのと、泥魚様のように見限りをつける覚悟がなく弱い自分がいる為だと改めて思い知らされました。

どれだけ援助を求めてきて嫌になる母でも、寂しそうな顔を見るのは心が痛みます。
今も私が強く言った事で実家で悩んで眠れない夜を過ごしているかもしれないと思うとやはり情けが強くなってしまいます。
一生懸命名前を考えてくれたり、母という存在に心救われた事も多々あります。
嫌でも、やはりなくてはならない大切で大好きでいつまでも長生きしてほしい存在です。

まだ頭の中ではどうしたらいいのか色々混乱して涙が止まりませんが、やはり自分が結婚するという人生を自分で決めたように、母にも見限りをつけて私自身が強く親離れしないといけないのだと本当に改めて思い知らされました。


泥魚様、アドバイスありがとうございます。

   メンテ
Re: 子離れできない親 ( No.5 )
日時: 2019/04/21 13:39 (eonet)
名前: 匿名

かなさんへ

すでに 結論は出ているわけですから今更「馬の耳に念仏」と思いますが 再度私の考えを お伝えしておきます。

「母子関係」は切れるものではありません。貴方がこれまで 十分にお母様に献身してこられたことは 良くわかります。

しかし!30歳になって「けっつこん」に眼がくらんでいませんか?

健康な相手であれば「妻になる人の母親」の将来も見据えて 生活設計を立てるのが 大人になったという事でしょう。

自分たちは「幸せ」になりたい。そのためには「相手の母親は切り捨てる」という考えでは 将来 貴方に子供が出来なければ「切り捨てられる」かも知れません。

それどころか 蓄えの無い「嫁」が家でゴロゴロすることが許されるでしょうか?

今度は 貴方が「養われる」立場になるわけですよ。

幸せは 足元にあるものです。それを 忘れずに。
   メンテ
Re: 子離れできない親 ( No.6 )
日時: 2019/04/21 14:43 (spmode)
名前: かな


匿名さん

再度、コメントありがとうございます。

私は女性ですのでもちろん彼の家へ嫁ぐ形になります。自分の親と同等に相手のご両親との繋がりが強くなる事も承知しております。
彼は転勤族なので、頻繁にお互いの両親に会える機会ももちろん減ります。
彼は末っ子ではありますが、自分の親、彼の両親に何かあれば手助けしなければならない時が来る事は絶対にあると思います。
その時は「娘」として義務があるので対応してこそが自立・大人なのだという事ももちろん感じております。

その先の将来、お金が掛かる事も考えているからこそ、親がまだ自身の力で仕事ができている今こそ、自分の力で自分の事をしっかりしてほしいのが私の考えです。
現在、本来ならば母が自分の力で頑張れば解決するかもしれない問題には一切目を向けずに、真っ先に娘の私に仕送りを懇願してくる甘い考えの母が嫌なのです。
私が1日1食、生活の為、自炊して我慢している際も、母は週末レンタルショップでDVDを借りたり、仕事の日など面倒な時はコンビニ弁当や菓子パンだって普通に買っています。
食べるな、借りるな!と言いたい訳ではありません。もちろん健康を考えたらきちんと3食栄養は取った上で仕事を頑張ってほしいです。
しかし、母が娘の私へ「甘え」がある事を自覚してほしいのです。(私の母は末っ子です)
という考えなので、私が自分の親へ大して親孝行で冷酷なのかと混乱してよく泣きます...

彼のご両親とは幾度かお会いさせていただき、母子家庭で育った事も理解してくれており、彼の性格にも現れていますが、本当に暖かいご家族で尊敬しています。
だからこそ、私の母のせいで彼の親へ迷惑をかける事がある事は絶対にあってはならない事です。

私も結婚・退職の覚悟を決めました。
落ち着いたら、仕事は探して働きたいと思いますが、結婚するという事は何れにしても彼に養われる立場という事になります。
だからこそ、母には自分で動ける今のうちに、自分の生活を見直してほしいのです。

私が今強く考えている事は、匿名様のご意見とは真逆かもしれません。しかし、おっしゃっていただいている事、理解はできます。
私も1度きりの人生の中、まだまだ知らない事、甘い考えをしている事もあるのだと思います。
大事な事を忘れずに。というお言葉、きちんと胸に刻みたいと思います。

強く道筋を示していただきありがとうございます。
   メンテ
Re: 子離れできない親 ( No.7 )
日時: 2019/04/21 19:49 (eonet)
名前: 匿名

かなさんへ

返信 拝読しました。

誠に しっかりとした人柄と感じました。

失礼をお詫びして 今後のお幸せを祈っております。
   メンテ
Re: 子離れできない親 ( No.8 )
日時: 2019/04/21 20:44 (spmode)
名前: 通りすがり

かなさんの考えで良いと思います。
俺にも娘がおり、しかも父子家庭なので、かなさんのお母様と同じ立場の者としての意見を言うと、お母様はかなさんに依存し過ぎていると思います。
俺はこの二年の間体調が悪く、自律神経と診断され、脈拍が200〜213と、突然にくる心臓の発作を繰り返しました。
何度も夜間救急へ行きました。
正直俺はこの二年間「死」を毎日覚悟しながらもなんとか生き延びている次第であります。
そんな時、浮かぶ事は我が娘の事です。
発作が来る度に、彼氏と同棲している俺の娘に助けを求めようかとも頭によぎりましたが、俺にはできませんでした。
それは、娘の幸せを邪魔するような事だけはしたくはなかったからです。
子供の人生の足かせになるくらいなら、俺なら「死」を選んだという事です。
俺は親として、それが当然だと思った。
泥魚さんのお母様と俺は同じ考えです。

かなさんのお母様は60歳
まだまだ老け込む歳でなく、寧ろ自立していかなくてはならない歳なのです。
60歳だからこそ、今こそ今後の20〜30年先を見据えた人生設計(健康管理、稼ぐ方法)を築かなくてはならない歳なのです。
それには、かなさんが突き放し、崖っぷちにお母様自身が立たなくてはお母様は気が付かないままだと思います。
かなさんの考えは正しいのですよ。
お母様を突き放す事がどれ程辛い事か、文面から伝わりますが、我が道を行って下さい。


   メンテ
Re: 子離れできない親 ( No.9 )
日時: 2019/04/21 22:27 (ocn)
名前: 泥魚

失礼を承知して、この場を借りさせてもらいます

通りすがりさんの「我が子を想う覚悟」、娘さんにその意思は伝えられていますでしょうか

いざという時に連絡をしないという選択をとること

出過ぎたことを言うようで申し訳ないですが、もし普段からそのような話をされていないのだとしたら

するべきだと思います、娘さんのために
   メンテ
Re: 子離れできない親 ( No.10 )
日時: 2019/04/21 22:50 (spmode)
名前: 通りすがり

泥魚さんへ

娘には自分の気持ちを全て伝えています。

娘を想う気持ち
親として在るべき自分の生き様と死に様
全て伝えております。

若くして娘を授かったので私はまだ40代前半ですが、心臓の発作を繰り返した時期に、真剣に「死」というものと向き合いました。
そんな時、頭に浮かぶ事は「絶対に子供の足かせになるような親であってはならない」の一念でした。

いろいろな親がいるとは思います
私の考え方は正しいのか違うのか?
答えは探せないとも思いますが

しかし泥魚さんのお母様の気持ちは
私には胸に突き刺さる程に理解できます

お優しい言葉を感謝致します。
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


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