 信用できなくて |
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- 日時： 2010/03/18 20:03 (so-net)
- 名前： 林
- 初めまして。
皆さんのスレッドを見ていたら何故か無性に涙が出てきました。
本当に辛い思いをされている人に混じって、私などが書いていいのかとても不安なのですが、他に伝える場もなく苦しくてどうしようもありません。
済みませんが、少し長文になりますが、少しだけ私の話を聞いて頂けないでしょうか。
私は22歳、現在大学4年を留年しています。
これまでをなあなあに生きてきて、就職活動の壁に挫け、また丁度就職活動開始時に、家事を手伝わないという理由で父に3ヶ月ほど家を出されていました。
その後、家に帰ることを許されましたが、その許可方法が「辛かったろ。なら今後気をつけろよ」という父の一方的な押し当てで、自分としては納得の行かないものでした。でも、昼間に学校に行って夜に夜勤を入れて、今日は何処に泊まろう、明日は何を食べよう、と考え続けなくてはならないのが嫌だったので、父の言葉を受け入れました。
ですが、その後、これまでも家で上手く自分の気持ちを言葉にできなかったのに更に話せなくなりました。
就職活動の悩みを相談しても、フリーターで生活してる人もいるから、でお終い。
中学生のころから髪の毛を抜く癖があり、それが酷いので相談しても反応はありません。
自分で解決しようとしても、一人ではどうしようもなくキツくて。
上手く言葉にできませんが、そういった様々なことが苦しくて、それらを知らない（ように私が見えているだけかもしれません）友人の笑顔が眩しく、汚い気持ちですがそういう明るい笑顔を見るのが辛くなって、昨年の夏から学校に行けなくなりました。
薬物多量摂取で病院に行きましたが、それで自分も治る・治りたい、と恐々しつつも内心救ってもらえるかもしれない、と思っていたら、お医者さんは「甘えだって気づいてるんだよね」と仰いました。
私も、きっと甘えなのかもと思うんです。でも、辛いんです。辛いんです。辛いんです。自分がどうすればいいのか分からないんです。
それ以来お医者さんを避けていましたが、最近真夜中に激しい不安感に襲われて眠れなくなったり、弟が夜中にたてるオンラインゲームや洋楽の音でイライラが募って爆発してしまいました。その結果、弟に首を絞められ、「力でかなうと思ってんの」と言われました。
腕っ節の強さで物事の成否が決まってしまうのは嫌だ、私の話を聞いてよ、と思うのですが、口下手で頭の悪い私が、弟にかなうはずもありません。
弟に対しても、不甲斐ない自分に対しても悔しくて、また自傷をするようになってしまいました。
これではいけない、何とかしないといけない、と思って、母や父に、何とか「中学時代から悩みがあって、それがたくさん積もって、こんなことになってしまったよ」とメールではありますが伝えました。
両親とも喜んでいて（と表面上は見えました）私も、今の自分から脱却しなくてはいけない、と再び、今度は以前とは違う病院に行きました。
ますは臨床心理士の先生が私の話を聞いて下さいました。
とても親切で、話すのが遅い私の言葉をずっと待っていて下さって、私は話を聞いてもらえるだけでも少し心が軽くなりました。
その病院では、臨床心理士の先生に診てもらった後、精神科の先生の元を受診します。
その精神科の先生に診て頂いたのが今日でした。
私が言葉に詰まって何も答えられずにいると、ひたすらカルテを書き、質問の意味が分からないと言って見ても何度もその質問を繰り返され、途中から無性に悲しくなってしまいました。
私とは別に母個人も先生と対面したのですが、その際母は、私の様子が半年前からおかしい、と言ったそうです。
私は、ずっと前から苦しかったよと伝えたのに、母は理解してくれていなかったんだな、と思うと同時に、必ず治るよと言って握手を求めてきた先生に物凄く腹が立ちました。
握手を返してしまった自分も許せなくて、病院帰りにカッターを買って、ずっとショッピングモールのトイレにこもって手首を切っていました。
私は何がいけないのだろうか。どうすれば治るのだろうか。この気持ちや症状を話しても理解されない中で、果たして周囲の手を借りて私は元気に治ることができるのだろうか。そんなの無理じゃないのか。周りも信用できない。自分のことも信じられない。治らない、苦しい、死んでしまいたい。
家に帰りたくない、もう母の顔を見たくない、弟とも顔を合わせたくない。何処に帰ればいいんだろうか。私が帰る場所なんてないじゃないか。
とりあえず今はネットカフェにいるけど、今日はどうしよう。これからどうしよう。
たくさんのものが信用できなくて、居場所もなくて、辛いです。
段々何を書いているのか、何を書くべきなのか分からなくなってきました。
ごめんなさい。
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林さん 