 Re: 消えたい ( No.1 ) |
- 日時： 2011/09/14 19:35 (dion)
- 名前： よしお
- はじめまして、よしお と申します。
スレを読ませてもらい、カケルさんはとてもご自分を厳しく律されている方だな・・・との印象を受けました。
家族にせよ、友人にせよ、どこか「距離を置いた見方」をする部分に
自分も共感を覚えました。例えば相手を心配する場面に出くわしても、どこか他人事めいた感覚があって、「なんとなくその場の雰囲気に合わせた感情を出したほうがいいのかな？」ということがまず頭をついて、冷めた見方をしつつも心配している（フリをする？）という対応になってしまいます・・・。
（みんなが泣いている場面では涙を流さなければならない・・・みたいな）
悩みや辛さがなくなるのが嫌・・・というのは、そうした苦しい境遇に置かれていることで安心感を覚えられるのでしょうか？そう感じることで「生きている実感を味わっている」・・・といったような。だとしたら、とてもお強い方とお見受けします！それをご自分の「我が儘」と捉えられているのは、やはりご自分を厳しく律されている方にしかできない芸当と思われますので、尊敬の念に絶えません。
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| 逃げたいけど ( No.2 ) |
- 日時： 2011/09/14 20:15 (jp-k)
- 名前： カケル
ありがとうございます、よしおさん。私も似たような思いです。感情を周りに合わせるとか
そうでしょうか…。高一のときに似たようなことを相談した保健の先生に言われました。けど高二で相談したら逆のことをおっしゃいました。
私は人に頼りすぎていて、人のせいにしすぎていると。なんだか、そうなのか…と納得してしまいました。
すぐに人の意見に左右されます。そうすると自分が何を感じていたのか何に思い悩んでいたのか、わからなくなってしまいます。何度も同じことを繰り返して根深いものになっていくんです。
日々がなんだか淋しい。家族といても寂しくて、家族との感情にズレを感じて息苦しい…。今までは姉に相談してたはずなのに、誰に相談しても苦しい。一人になりたいけど現実的に無理な話で。
母にも姉にも全部話してすっきりするはずなのに、もう何も言うことがなくてどうすることもできない。何を言っても現状の改善を求めるのはわかっているから、答えがわかるからもう何を言っても同じルートだと思ってしまう。
すると声が出せなくなりました。しばらくして治ったのですが。言葉がつっかえるかんじで喋れませんでした。手も痙攣して。でもこれも思い込みなのかもしれない気のせいかもしれないと考えるとよくわからなくなる。
考えるな。と言われますが、考えようと思ってるのではなくて。
人と目を合わせて会話出来なくなり、いつも初対面な気分で過ごして緊張がとれなくて。本当にしたいことは現実的にも無理。
学校から逃げて、しばらく人との繋がりをたって自分から外に行こうと思えたときに出たい。
休むときだって辛さを出さないと見てくれない。休みにくい。気をつかう。壊れないと休めない。自分から言えない。だって家族が怖いから。
家族って怖い。離れたい少しの間でも気をつかわない状態が欲しい…。無理なんだろうなぁ……。もう全部限界なんです。人は怖い。
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| Re: 消えたい ( No.3 ) |
- 日時： 2011/09/14 21:47 (dion)
- 名前： よしお
- カケルさんの「人が怖い」という想いがひしひしと伝わってまいりました・・・。
察するに、カケルさんは人に対してとても気遣いのある方だと感じました。とても素晴らしいことだと思います！
・・・ただ、人に対して「気を遣いすぎる」ことでそれが「苦しみ」に変わってしまうようなら、生き辛さは増すばかりに感じられます・・・。
自分もよく、相手の反応を怖がって、気を遣って無理に迎合しようとすることで、「自分の本当の気持ち」とのズレ＝感情のズレにずっと息苦しさを覚えて、けれどもその流れを断ち切ることもできずに、ひたすら悩み苦しみました。
そして今なお「人の怖さ」から脱却できずに、はたまた開き直って苛立ちを相手にぶつけることもできずに悶々とした日々を過ごしております。「人って本当に自分のことをわかってくれない・・・」そうした想いも何度頭をよぎったか知れません・・・。
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| Re: 消えたい ( No.4 ) |
- 日時： 2011/09/14 21:47 (ocn)
- 名前： emi
- はじめまして。emiと言います。
カケルさんの話を読んでいて、とても自分を抑圧されているように感じました。
本当はカケルさんにはカケルさんなりの感じ方や思いがあるはずなのに、
でもその感情は周りの人とは違っていて、
そこで周りとなんとか合わせようと本当に自分が思っている感情を押さえつけてしまっているのではないでしょうか？
悩みや辛さが無くなるのが嫌なのも、自分の感じるそのままの気持ちがカケルさん自身の正しい気持ちだからではないですか？
自分が正しいと思っていること。
自分がありのままに感じたこと。
それを周りが受け入れてくれないのはとても辛いことだと思います。
だから、せめてカケルさん自身は自分の思ったことを自分で肯定してあげたらいいんじゃないでしょうか。
他人の為に変わる必要はありません。
悩んでいる苦しんでいる自分が本当の自分なら、その自分を肯定してあげてください。
甘いんじゃなくて、周りと本当の自分自身との間で戦っている人なんだろうな。と私は思いました。
周りにはわからないかもしれないけど、心の中で必死に葛藤してるんだと思います。
周りに心まですべてを合わせてしまえば簡単ですが、それが嫌だと今必死に抵抗しているのだと思います。どうか本当のあなたを捨てないでいてあげてください。
なんだか勝手なことを言って的外れだったり、気分を害されたら申し訳ありません。
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| 無理なことだから ( No.5 ) |
- 日時： 2011/09/14 22:10 (jp-k)
- 名前： カケル
よしおさんもemiさんもありがとうございます。
自分の気持ち自体も、もうよくわからないんです。何がしたいのかもすぐに消えてしまうしなくなってしまう。
我慢することに気持ち良さを感じているようで。飲み込むことに慣れてしまって。
こんな自分に言葉を返してくださって嬉しいです。でもやっぱり薬をたくさん飲んだりをしてしまいます。
何をしてもすぐに飽きてしまう。しまいには人間にも飽きてしまったり。何をしても続かず、責められるのが怖くて続ける。
ああ、駄目だなぁって思って。苦しい。
人はすぐ敵意を向けるかわからない、両親は昔から喧嘩が凄まじくてやっぱり他人は他人なんだと実感してきた。
人と関わるのが怖いし、関わり方がわからない。今も友達？の些細な言葉に毎日傷つきます。ああ人って怖いなぁと思い知る。
誰も知らないところで休養したいです。ゆっくり、何もせず眠りたい。しばらくずっと。
私の願望はこれなんだろうけど、きっとまたうやむやになってしまう。無理だって現実をまた母や父や人に突き付けられて死にたくなる。無理なのはわかってる。
無理無理無理、無理だから死にたい。生きないといけないなら死にたい。消えたい。何も考えずにいられるならって。
でも駄目なことって皆否定する。わかってるけど、唯一の私の希望なんです。否定されたくないんです、勝手だけど。
親が悲しいとかもわかってます、だって常識だから。
でも、私は理解出来ないから。悲しいだとか心配だとかわからないから。しんどいなぁ…。薬飲みたい。
ごめんなさい、色んな言葉をくださってるのに。ごめんなさい
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| Re: 消えたい ( No.6 ) |
- 日時： 2011/09/14 23:05 (dion)
- 名前： よしお
- 何も謝られることなどありません。カケルさんのとても正直な気持ちが伝わってまいりました。そしてそれが胸が張り裂けんばかりにお辛いことも・・・。
死にたいとか、消えたいという気持ちには賛同しかねますが、せめて「ゆっくり休養したい」という願いは成就して欲しいです・・・。とても心がお疲れの状態に見受けられますので。（お薬のことからも、精神科や心療内科で受診されておられるのでしょうか？）
カケルさんが必死の想いで「人の気持ちを理解しよう」と頑張られて、けれどもそれがうまくいかないもどかしさも、本当に自分自身の生き方を確認している気持ちです。周りと自分との矛盾感や空回りに振り回されて本当に疲れてしまいます・・・。
人との関わりの重圧に押しつぶされずに済む生き方を、これからにおいて見出していくことが、心の負担を軽減する術なのかな？・・・と自分は解釈しております。（難しいテーマではありますが・・・）
身近な家族とは言え、カケルさんの仰るように所詮は別人格の「他人」でしかないので、「自分のことをわかってくれない」のもむべなるかな？ですね・・・。ましてやいくら親しい友人とは言え、血のつながりのない全くの赤の他人など、埋めようのないズレが生じてしまいます。
人との関わり方が分からず、怖くなってしまうのも当然の理です。人の言動に恐怖心を覚えることも。そんな中でもカケルさんの言葉の端々に「忍耐力」を感じさせる箇所がいくつも見当たりますので、とても素晴らしいと思います！
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| 明日も学校です ( No.7 ) |
- 日時： 2011/09/14 23:19 (jp-k)
- 名前： カケル
こんなに肯定して褒めてもらえたの、初めてかもしれない。嬉しい。
私、今もう限界だって思うんです。どうしよう、さっき手首傷付けてしまった。小さな傷だけど。
薬は色んな痛み止めとか風邪薬とか、なんでも。飲むと安心して……
心療内科には一度行って、病気でもなんでもないと言われて薬だけ。相談して泣いたのは母で。
その時の薬は母が捨てました。薬に頼らないようにって。
今日姉には、皆巻き込むのかと言われて衝撃。言葉を濁していたけど……。巻き込む、かぁ…って。怖いなぁ気をつかうなぁって。
自分が嫌いです。なんでこうなんだろう。何も出来ない、辛いけど周りの望みにこたえなきゃってなる。生きるのって難しい…苦しい…
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| Re: 消えたい ( No.8 ) |
- 日時： 2011/09/15 07:36 (dion)
- 名前： よしお
- お怪我の具合、大丈夫でしょうか？・・・おツライですよね・・・。
カケルさんは今、とても心がお疲れの状態なのだとお見受けします。
思春期真っ只中でやり方は人それぞれとは申せ、ご自身や周囲を責めたり、迎合しようとしたりして、必死に「自己」を確立しようと頑張っていらっしゃるのだと思います。
その際、どうしても「主観的なる自分自身を前提に物事を考えがちになってしまう」ことは、その年代においては誰しも考えられることであり、特別なことではありません。また、責める必要もありません。
「主観的」という言葉を使わせてもらいましたが、先ごろの文章を自分側から「客観的」に読み解かせてもらいますと、
＞その時の薬は母が捨てました。薬に頼らないようにって。
＞今日姉には、皆を巻き込むのかと言われて衝撃。
家族ゆえの行動なんだ・・・としみじみ感じました。お母さんはカケルさんの薬による副作用などでのお身体を心配されての行動と推察されますし、お姉さんも言葉はキツイながらも、叱咤激励のようにも捉えられます。
ただ今のカケルさんのお心の状態においては、そうした言葉・行動の一つ一つがとても鋭利に感ぜられ、苦しみに苛まれてしまうのもまた、客観的事実なんです。やはり身近な家族とは申せ（人格的他人ですが）、もう少し優しい配慮があってもいいですよね。・・・そんな中でも、
＞辛いけど周りの望みにこたえなきゃってなる。
という風に相手を受け入れようと必死に頑張られるカケルさんは、やはりとても素晴らしい人格をお持ちですね！
けれどもそれで生きる辛さを一身に背負われるのは、カケルさんの心に負荷をかけていくばかりですので、もっと気軽に、肩の力を抜かれていかれてはいかがでしょうか？
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| 死にたい ( No.9 ) |
- 日時： 2011/09/15 09:39 (jp-k)
- 名前： カケル
今日は学校行きなさいと言われ、登校しました。三日休んだから当たり前か…。もう言葉話せなくて、でも泣いても泣いても何か言いなさいとどなられた。
姉は慰めようとしたのか、母に声をかけるなとたしなめられてた。私、どうしたらいいの。泣けと言われたり泣くと怒鳴られたり、ついて行けない。死にたい、もう嫌だ。逃げられないよ怖いよ。
学校では平気なふりが身について、笑ってる。苦しい、苦しい、飛び降りたい。死にたいよ。家も苦しい、から、飛び降りたら学校休める。
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| Re: 消えたい ( No.10 ) |
- 日時： 2011/09/15 20:34 (dion)
- 名前： よしお
- かくもご自分の本心と、現実におけるご自分の振舞いとのギャップの差による苦しさは如何ばかりのものでしょう・・・。
カケルさんは頑張られています。頑張りに頑張って、ご自分に無理をきたすほどに頑張って、周囲に気遣ってご自分を厳しく律せられています・・・。
周囲に苛立ちをぶつけたりの「責め」ができないから、ぶつけるのが怖くなってそれが全てご自分に跳ね返ってしまわれるのですね・・・。だから自分をそうまでして追い詰めてしまう・・・。
カケルさんのお心はあまりに「清らかすぎる（純真）」と思うんです。それはもちろん悪いことではありません。自分本位な汚れた心を持つ人間が跋扈するこの世の中において、そうした「清らかな心」を持たれる人間は、人を惹きつけてやまないものです。
そのような御心の持ち主が、「周囲の毒気に当てられて生き辛くなる」などの不条理があることは決してなりません！ですから今後においてカケルさんが生き易くなるように、カケルさんにとっての一つ一つの障壁を取り除いていきましょう。
微力ではありますが、自分も尽力を惜しみませんので悩み⇒解決策を考えていきませんか？
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| ありがとうございます ( No.11 ) |
- 日時： 2011/09/15 21:07 (jp-k)
- 名前： カケル
解決策や現状打開を考えた時期もあります。よしおさんの言葉は、今までもらったことのないものばかりで励みになります。
でも、私は褒められるような人ではないし綺麗な心なんてない。汚れてる事実が辛いです。
改善しようとしても、自分で改善をやめてしまうんです。ああ、もう大丈夫だな。と思って。でもまた振り返す繰り返す。
誰の言葉も受け止められず、周囲が同じ言葉を繰り返すのを予想して苦しい。
周囲の言葉通りになれないのが苦しい。
でも聞いていると本当に自分が苦しいのか、辛いのか、本当は虚言なんじゃないかと自分がわからなくなるんです。私は何がしたかったのか、本当にしたかったのか、言うことを聞けばいいんだ。
気が付いたら、言うことを聞いてて、自分で自分の首をしめるみたいに。
今回、今までと違うのは、実際に自分を傷付けたこと。カウンセリングを予約してもらったのに、回復したと平気な態度で断ったこと。周囲の誰にも相談の言葉が出せなくなったこと。
リストカットは生を感じたいからするんですよね？私は違って、自分を傷付けると追い込むと、本当に悩んで苦しんでるんだと実感出来て安心するんです。
今も自分が本当に平気なのかどうなのかわからないんです。昔から自分の体調がわからなくて管理できなかったけど。
私は本当に辛かったのかな？嘘だったんじゃないかな、汚い気持ち悪い嫌だって苦しい。
辛くなくても悩んでなくてもぼんやり毎日、死なないかなぁ…って考えてる。
前向きな言葉を返してくれているのに、私は鬱々とした言葉しか返せません。ごめんなさい。リストカットには誰も気が付いていません、浅いし少ないから。
会話、相談、苦しいなぁ…涙も我慢しなくては。怖い、母も父も姉も人はすぐ敵意を向けるから。きっと自分がそうだから思うんだろうな…と。自分が皆にたいしてそうだから。嫌な人間だ、性格も悪いきっと。
死ねない、逃げられない、からストレス発散になるリストカット。お薬とかも軽い絶食とかも。
長文ですがすいません…。
よしおさん、こんな私の話を聞いてくださりありがとうございます。よしおさんの私を肯定する言葉を受け止めることは出来ませんが、言葉を返してくださるだけで嬉しいです。
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| Re: 消えたい ( No.12 ) |
- 日時： 2011/09/15 22:33 (dion)
- 名前： よしお
- こちらこそ温かみのある言葉をいただき、ありがとうございます！
カケルさんは何もお気になさらずに、辛いことをどんどん吐き出してしまってください。あせって解決策や打開策を探し求めたところで、かえって切迫してしまい、心がより一層苦しくなってしまうこともありますから・・・。ただひたすらにご自分の気持ちを出していただくだけであっても、自然に整理されていくことだってあるのですから。
＞改善しようとしても、自分で改善をやめてしまうんです。ああ、もう大丈夫だな。と思って。でもまた振り返す繰り返す。
とても共感できます！自分も改善すべきところを途中でメンドクサがって諦めてしまったり、根拠もなく「もう平気！」と決めつけて、再び同じような悩みに捉われてしまう・・・。
何年も何年も学習能力なく、同じことを繰り返してきました・・・。そのたびに自己嫌悪に陥りますが、いつまでたっても改善できずじまい・・・。
そうしたことからも、「自分」についてなんてどれだけ年月を重ねようと、ほとんど何もわからずじまいです・・・。だから周囲に「自分」という存在の評価を求めるべく、自分に無理を重ねてまで合わせようと頑張ってみたり、自分の本音を隠してまで相手の期待に沿うような言動を実践していく・・・。
カケルさんはそのような中においても、常に「自分が嫌な人間だから」と自己責任に完結される。そのような部分が自分にとっては尊敬の念を抱くところなのです。本来ならば自分を守ろうと、相手を攻撃したり傷付けたりする弱さが人間にはあるから・・・。
だからカケルさんのような素晴らしい人間が生き辛さを感じ、苦しい想いをされるのは、本当にあってはならないことだと思います。ご自分のことがなかなかつかめずに、とてももどかしくてお辛いこととと察しますが、せめて思いの丈を書き綴っていただいて、少しでも心の負担が軽減されることを願ってやみません。
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| 頑張ります ( No.13 ) |
- 日時： 2011/09/15 22:47 (jp-k)
- 名前： カケル
よしおさんが共感してくださって、また私と同じ考えの部分があるのだと知り、元気が出ました。
なんとか自分を傷付けるとストレスが軽減されるので、しばらく頑張ってみます。軽いリストカットは痛いけど、すっきりした…。
しばらくまた頑張ります。
毎日溜まって溜まって死にそうだけど、頑張って堪える。学生だから、自分の思いだけで単位落とせないしテストも頑張らないと落胆されてしまうから。
大丈夫、頑張る。もう平気。頑張らないと
よしおさん、ありがとうございました。また頑張ってみます。暖かい言葉に元気づけられました、ありがとう
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| Re: 消えたい ( No.14 ) |
- 日時： 2011/09/15 23:04 (dion)
- 名前： よしお
- 少しでも前向きな気持ちになっていただけたなら、これほど嬉しいことはありません。どうぞご無理をなされませぬよう、ご自愛ください・・・。
また辛くなりましたら、いつでもご自分の気持ちを吐き出してくださいね。そのための掲示板ですから。
これまでにおいても懸命に頑張ってこられたカケルさんの人生に、多大なる幸福が訪れることを、心よりお祈り申し上げます。
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