 毎日つらい ( No.1 ) |
- 日時： 2011/12/04 09:39 (jp-t)
- 名前： さか
- 一回病院にはいかれましたか？
無理に話そうとか思わずに楽にしましょう。
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| Re: 毎日つらい ( No.2 ) |
- 日時： 2011/12/05 01:27 (spmode)
- 名前： ゆま
- さかさん、レスありがとうございます。
病院には、まだ行けていません。
無理しなくても、と思いますが、
このままではいけないと焦ってしまって…。
趣味も無く、色々と無関心、無感情で、
そんな自分が嫌いで、消えたいとも思ってしまいます。
人も集団になったりすると、また緊張します。
普通にする事が、凄く難しいことに思えてしまいます。
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| Re: 毎日つらい ( No.3 ) |
- 日時： 2011/12/05 20:37 (ucom)
- 名前： こい
- かなり乱暴なやり方かもしれませんが、人と交流する前に
少しだけアルコールを飲まれてみては？
少しは気軽に対応できるようになると思いますよ。
いきなりはアレなんで、最初は身内で試されてみては？
でも、飲み過ぎには注意して下さいね。
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| Re: 毎日つらい ( No.4 ) |
- 日時： 2011/12/05 23:31 (dion)
- 名前： よしお
- はじめまして。よしお と申します。
対人関係・・・本当に苦労しますよね・・・。それでもご結婚されて、お子様たちもいらっしゃるとのこと。本当に対人関係が希薄であったのならば、ご主人とのそのようなめぐり逢いもなかったと思いますよ！
無口で内向的・・・ではあっても、必ずしも対人関係云々にはつながらないと思いますよ。たとえ饒舌で外交的ではあっても、それがいきすぎると敬遠されてしまうと思いますので・・・。
雑談をすることができない・・・自分も良く分かります！何を話せばいいのやら、話題が浮かんでこないのですよね。それよりも自分は子どもたちと遊んだりして、大人の会話の輪から外れているほうが気楽でいい！・・・とすら感じています。無理をして話そうと必死になってみても苦しくなってしまうだけですから・・・。
それはあくまで人それぞれの「個性」だと思いますよ！「こうあらなければならない（話をしなければならない・人と関係を築かなければならない）」などと、自分に無理を重ねてみたところで苦しくなってしまうだけです。
ゆまさんはこのスレでとても簡潔明瞭に文章をまとめられておられます。とても理性的な方なのだと思います。たとえ話し下手ではあっても、こうした場でゆまさんの思いの丈をお話しされてみてはいかがですか？自分を始め、いろいろな方がお話を伺ってくださると思いますので。こうした中でコミュニケーション能力を磨いていくことで、現実場面でも活かしていけるようにも思われるのですが・・・。
もしゆまさんさえよろしければ、何でもお話を伺いますよ！・・・ただ、何かに依存するなどして誤った方向へと進まれると、後遺症（依存症）が懸念されますので、ご注意いただければ・・・と思います。
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| Re: 毎日つらい ( No.5 ) |
- 日時： 2011/12/06 01:00 (spmode)
- 名前： ゆま
- こいさん、レスをありがとうございました。
お酒は弱いので難しそうですが、
試してみようかと思います。
楽な気持ちに、なれるかもしれませんよね。
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| Re: 毎日つらい ( No.6 ) |
- 日時： 2011/12/06 01:54 (spmode)
- 名前： ゆま
- よしおさん、レスをありがとうございます。
無口で内向的なのは、個性の一つ…と思うと
少し気が楽になります。
ただ、周りの母親達が笑顔で、差し障りなく
会話出来ていると羨ましいなと思う事が多くあります。
会話も、その場では急に喋れなかったりするので挙動不審になったり…
また一言が足りずに、周りに失礼な事をしている気がします。
よしおさん、同じような気持ちを持つことが
あるようで安心します。自分だけじゃないと…。
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| Re: 毎日つらい ( No.7 ) |
- 日時： 2011/12/06 07:48 (dion)
- 名前： よしお
- そうですよね・・・。周囲でうまくやり取りしているのを見ると、なんだか置いてけぼりをくった気分になって、あせってしまうのですよね・・・。そうして自分も「何とかしなければ！何か話さなければ！！」と、心が一種の「パニック状態」と化してかえって頭の中が真っ白になってしまい、何も話せなくなってしまう・・・。
自分の経験則で恐縮なのですが、そうした誰かへの「羨ましい・・・」とか「自分と相手との比較」というものは、そうなりえない自分への「ダメ出し」みたいなもので、ただただ自分を責めて苦しめるだけなのですよね・・・。
けれどもどんなにあがいてみても、「その人みたいになりたいから、その人を目指して振舞っていこう！」とすればするほど、自分の性質とのギャップのひらきに苦しみ、結局はそうなれないことに愕然とし、人との関わりがきつく感じてしまうのですよね・・・。
ゆまさんは文章によって簡潔明瞭にまとめあげる素晴らしい能力をお持ちだと思います。客観的に分析される能力にとても秀でておいでだと思います！ですので一つの提案なのですが、無理に何かを話そうと腐心されるのではなく、「聞き役」に徹されてはいかがでしょうか？
しっかりと相手の意見を受け止めて、それに対して無理にコメントしようとするのではなしに、「真剣に聞いていますよ！」という姿勢を相手に示すことで、相手にも別に意見を言ってもらわなくとも「ああ、ゆまさんはちゃんと聞いてくれているんだ！」と安心感を与えると思います。
そしてゆまさん自身が感じておられるように「周りに失礼なことをしている気がします」ことへの対処も、しっかり相手の言を聞きとってその上での配慮を心掛けていければ、容易に改善を図れると思いますよ！客観的に分析する能力をお持ちなだけに、対人関係においてはそうした訓練を行っていくことで、次第に上達されると思いますし。
・・・ただ、まことに僭越ながら上記の「お酒」を用いた対人関係はあまり推奨できません・・・。少しずつとはいえ、それによって「アルコール依存症」と化してしまっても逆効果だと思いますし・・・。飲み会などの席においてならばまだしも、普段からそうしてしまうとゆまさんのお身体の調子を崩されてしまうと思いますので・・・。
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| Re: 毎日つらい ( No.8 ) |
- 日時： 2011/12/07 19:25 (spmode)
- 名前： ゆま
- よしおさん、レスを本当に感謝です。
落ち着いて、人の話を聞いてみることにします。
私は家事も育児も、対人関係も中途半端で駄目な母親と思います。
自分を支えてくれる人もいるのに、情い毎日です。
結局は、我が儘。人を思いやりたいのに、思いやれない…。
動きたいのに、自分は駄目だ、おかしな人間だと思ってしまいます。
今、ここにいる！という実感があまりありません。
いつも、同じような書き込みすみません。
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| Re: 毎日つらい ( No.9 ) |
- 日時： 2011/12/07 22:11 (dion)
- 名前： よしお
- やはりゆまさんは客観的にご自分のことをしっかり分析されて、ご自分の性質に対して悔いておられる・・・。
けれども本当に我が儘で・思いやりがなくて・駄目で・おかしな人間であれば、そのように自省することなどせずにひたすら我が道を進んで、周りに迷惑をかけることすら厭わないと思いますよ。
そうした気持ちをお持ちということは、ゆまさんご自身が（無意識ではあっても）自己改善に向けて少しずつ「変わろう！」とされているからこそ・・・ではないでしょうか？
そして周りの方に｢支えてくれてる人もいる」・・・と感謝の気持ちを示されておられるのも素晴らしいです！横暴な人間であったのなら、「してもらって当然！」の態度を崩さないでしょうから。
「家事・育児・対人関係に中途半端」・・・とのことですが、ゆまさんはそれらを「完璧に」こなされようと躍起になってはおられませんか？
・・・正直、何事も１００％やり遂げる・・・というのはものすごいエネルギーを消耗して、それこそ「燃え尽き症候群」と化してしまいます・・・。７〜８割ほどのリラックスした「適度な取り組み姿勢＝ある程度中途半端」でいるほうが、たとえ完璧には至らないとしても、「まァ、いいか！」と自分を許す心にもつながります。
ゆまさんがご自分をお責めになって自分にダメ出しされるのも、完璧に１００％物事をこなさなければ・・・とするところに端を発されてはおられないでしょうか？
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| Re: 毎日つらい ( No.10 ) |
- 日時： 2011/12/08 05:32 (spmode)
- 名前： ゆま
- よしおさん、ありがとうございます。
分析出来ても次に繋げる事が、なかなか出来ません。それがいけないのですね。
完璧に…理想ばかりが高くなっていたようです。
このままでは、社会の中で生きて行けないと思ってまう自分がいます。
上の子がちいさかった頃、自分なりに一生懸命大事にしてきたのに、自分の事ばかりで今は…最低な事まで考えてしまうと思うと泣けてしまいました。
もっと大変な方からみれば、甘えと変わらない思います。
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| Re: 毎日つらい ( No.11 ) |
- 日時： 2011/12/08 07:37 (dion)
- 名前： よしお
- ゆまさんはご自分をしっかりと分析された上で「良い気付き」を得られていますね！そこからなかなか出来ない（変えられない）とお感じになっておられるようですが、自覚できたことで心は少しずつでも改善に向けて今も努力なさっていると思いますよ！
・・・ただ劇的な変化を求めてあせってみても、「何も変わっていない。全然ダメだ・・・」とのプレッシャーにあてられて、やはり「こんな自分はダメだ・・・」となってしまいますので、「不完全でも構わないのだから・・・」とのリラックスしたお気持ちで取り組んでいかれれば、ゆっくりとではありますが、着実に変化していくと思いますよ！
完璧に・理想を高く・・・を追い求めてみても、うまくいかないことで現実とのギャップに苦しみ、かえって生き辛さは増してしまうばかりです・・・。ゆまさんはゆまさんらしくで良いと思いますよ！マイペースで周りに配慮しながらのほうがずっと生き易いと思いませんか？
お子さんたちのことはどうか大切になさってあげてください。もちろん、完璧に育て上げようとされるのではなく、ゆまさんらしく愛情を注いであげれば、子どもたちにも必ずやその心は伝わってのびのびと育たれると思いますよ！その役目は他の誰にも務まらない、世界でゆまさんだけにしかできないことなのですから。
悩みはその人にとって大なり小なりありますが、他の人間と比較して「小さい」とか「甘え」ということは決してありませんよ！その方にとっては切実なものなのですから・・・。そのように「ちっぽけなもの」と有耶無耶にしてしまっていつまでも心にしこりを残し続けるのではなしに、出し切ってしまってゆっくりと確実に解消を目指していきませんか？
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| Re: 毎日つらい ( No.12 ) |
- 日時： 2011/12/09 09:50 (spmode)
- 名前： ゆま
- よしおさん、ありがとうございます。
子ども達は大事にしていきたいです。
私のふるまいで、回りの人にあの親は駄目だと嫌われているようで、辛いです。実際、おかしくなってから、忘れ物や物忘れがひどくなりました。
毎日の生活の事をしっかりすれば、人との関わりも自信が持てるとは思います。ですが、なかなか上手くいきません。
精神科にも行きたいと思います。自然に暮らしたい、ダラダラな性格を変えたい。普通に人とつきた会いたい…自分を認めてもらいたい。それは、凄く高望みとは分かっていても、思ってしまいます。
文章もおかしくて、すみません。
いつも、助けられています。ありがとうございます。
話すうちに、自分の状態がわかってきた気がします。
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| Re: 毎日つらい ( No.13 ) |
- 日時： 2011/12/10 10:55 (dion)
- 名前： よしお
- ゆまさんのふるまいに対して周囲が何と言おうが、「人の道に外れる」ことさえしていなければ所詮は外野の声・・・。お気になさる必要はありませんよ！その声もゆまさんにとっては厳しく聞こえても、ゆまさんの身になるアドバイスであれば、話は別ですが。
忘れ物や物忘れがひどくなってしまわれるのは、今のゆまさんのお気持ちに「ゆとり」がないからではないでしょうか？・・・えてして不安やあせりなどに心が占められてしまうと心が「パニック状態」に陥ってしまい、集中力や注意力などが散漫な状態になってしまうと思うのです・・・。
客観的に自己分析できるゆまさんであれば、自らその状態に気付いて把握された上で、対処していく訓練を重ねていかれることで必ずや落ち着きを取り戻されていかれると思いますよ！そこから毎日の生活の事や、人間関係においても自信があとからついていかれるのではないでしょうか？・・・周りの言動に対して振り回されて心に落ち着きを失くされてしまうことが、心の「パニック」状態につながってしまっているように見受けられますし。
ゆまさんがお決めになられたのであれば、心療内科でカウンセリングを受けられるのも、より自己を客観視するうえで有効だと思いますよ！ゆまさんの思いのままにカウンセラーの方に話してお話を聴いてもらうことで、心の状態をより詳細にわたり整理していくことが可能かと存じます。そのうえでゆまさんがご自分なりに自信を持って、物事に対処していかれる思考形成を育んでいかれれば・・・と思います。
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| Re: 毎日つらい ( No.14 ) |
- 日時： 2011/12/15 10:33 (spmode)
- 名前： ゆま
- 最近、忙しく、毎日必死になって動いていました。精神的な浮き沈みが激しくて、書き込みも出来ずに、すみません。
書き込みのとおり、少しずつ進んで行けたらとと思います。
１人でいても、強くなりたいです。
よしおさん、ありがとうございました。
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| Re: 毎日つらい ( No.15 ) |
- 日時： 2011/12/15 22:18 (dion)
- 名前： よしお
- 最近はとてもお忙しかったとのこと。お疲れ様です！書き込みのことはお気になさらないでください。精神的に沈み込んでいるときに無理に何かしようと奮闘してみても、ますますシンドクなってしまうばかりですよ・・・。
人生、何事もあせらずにゆっくりと少しずつゆまさんなりに無理のないペースで進んでいかれるのが一番ですよ！・・・もちろんお一人でも強くあろうとされるのも理想的ですが、どうしても自分の力だけではプレッシャーを感じ、どうにもならないときだってあります・・・。
そんなときのためのこうした掲示板ですし、決して遠慮なさらずになんでもゆまさんのお辛い思いを吐き出してしまってくださいね！気持ちがスッキリされることでご家族を始め、周りの方々、ひいては自分自身に対しても「優しい気持ち」になれるのだと思いますよ。そうなれることで、ゆまさんご自身の気持ちの浮き沈みの激しさの振り幅も、次第に落ち着かれて気分の波に振り回されることも少なくなっていくのではないでしょうか。
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| Re: 毎日つらい ( No.16 ) |
- 日時： 2011/12/17 15:41 (nttpc)
- 名前： 葉月
- 私も幼い頃から人人を避けて生きてきました。
電話もできないし、年賀状も書けないし、学校では、数学（小学校の時までは算数）もできないし、作文も書けないし、キーボートも打てないし、体育もできないし、本当にダメな人間になってきました。
今は、会社で働いているのに、うちにお母さんに毎日気遣われるし、
車の免許の事でケンカするし、本当にそれでよかったのか気になります。
最近では、相談してくれる人が一人もいないし、辛い毎日が続いています。
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| Re: 毎日つらい ( No.17 ) |
- 日時： 2011/12/17 22:12 (spmode)
- 名前： ゆま
- 初めまして葉月さん
私も昔から数字は苦手です。電話は慌ててしまうので、メモを見てします、
パソコンの打ち込みは、教室に通い訓練でよくなりました。
作文は、思った事をまとめるのが、苦手でしたよ。
会社で働いていて、母親に気遣われるのが嫌だということは、お母さんには話されましたか？
気遣ってもらうのがなぜ嫌なのか、少し気になりました。
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| Re: 毎日つらい ( No.18 ) |
- 日時： 2011/12/17 22:38 (spmode)
- 名前： ゆま
- よしおさん、いつも、ありがとうございます。
焦りはじめてから、自分と向き合うのが辛くて苦しかったですが、
最近は毎日、コツコツ生活を改善していく事で心も落ち着いてきました。
出来ることから…毎日習慣化させていきたいと思います。
悩みの人付き合いも、人と関わりたいという気持ちと、面倒だな…という気持ちがあるようです。
割りきればよいのですが、このまま上手く喋れないままだといけないという不安もあって、もっと努力しないとと思ってしまいます。
どうしても、人と会ったときに、一言言えばよかったのに！ということが多くて、反省ばかりです。
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| Re: 毎日つらい ( No.19 ) |
- 日時： 2011/12/18 00:18 (dion)
- 名前： よしお
- ゆまさんも少しずつ前向きなお気持ちを取り戻され、ご自分なりに努力を重ねておられるのですね。とても素晴らしいことだと思います！
ゆまさんにできることを無理なくこなされていって、着実に自信を重ねられていくのが一番ですよ！・・・あまり目標を大きく設定しすぎても、それができなかったときに自分を責めることにつながってしまいますし・・・。
それは「人付き合い」に関しても言えることだと思います。対人に関してのコミュニケーション能力の向上も理想的ですが、それが大きすぎてもご自分の思い（能力）との格差に愕然とし、それによって「なんとかしなければ！」・・・とのあせりにもつながって、にっちもさっちも行かなく感じてしまう悪循環になってしまいます・・・。
もちろん、能力が足りないからには努力する姿勢は大切です。けれどもその努力を重ねる「方向性」を誤ってしまうと、能力以上のことを絶えず自分に課さねばならず、辛くなってしまうばかりです・・・。
つまりゆまさんの今持てる能力を超えた、「大きな目標」たる「相手とうまく喋らなければ！」に努力を注いで心的エネルギーを疲弊させるのではなく、「小さな目標」設定として、たとえば「うまく喋れなくても構わないから、しっかり相手の話を聞いてみよう！」とすることに努力を注ぐのです。
そして、たとえその時に相手にうまい切り返しができなかったとしても、「しっかり相手の話を聞くことができた！」ことを自信にして次の機会につなげて、次第に目標のハードルを高くしていって、ゴールとしての「一言言えばよかったのに！」へと向かわれてはいかがでしょうか？
そしてその人付き合いの「練習台」（・・・と言っては失礼ですが）として、旦那様など身近な方との会話における「人付き合いの訓練」に取り組まれてみてはいかがでしょうか？場数をこなすことで、これまた自信は培っていけるものですし。
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| Re: 毎日つらい ( No.20 ) |
- 日時： 2011/12/19 14:45 (spmode)
- 名前： ゆま
- よしおさん、ありがとうございます
人付き合いも不器用、何をするにも遅く、不器用な自分で嫌になます。親としても、子どもに教えてあげられることも、あまりないと実感しています。
生きているのに、人間であるのに話せない、行動もあまりにも不器用…
泣けてきます。記憶力もありません。興味があることもありません。
人と接すると、自分が幼すぎて苦しくなります。
人間としていきるのが、向いてない人間のように感じてしまいます。
どうしても、自分が何を考えて何をしたいのかわかりません。
すみません、何度も同じ気持ちを繰り返してしまって…。
どうやってこれから、自分は生きていけばよいのか、子どもを育てられないと
言う思いもあり、焦りと不安でおかしくなります。
本当にごめんなさい。
どうしたら、自分は変われるのか、普通の思考や考えが持てるのか悩みます
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| Re: 毎日つらい ( No.21 ) |
- 日時： 2011/12/19 20:21 (dion)
- 名前： よしお
- ゆまさんは「不器用＝悪」とお考えなのですね・・・。もしかして、｢完璧主義」を目指しておいででしょうか？そう在りたいと思えども、不完全な存在であることから逃れられないのが、我らが人間というものです。
誰かとご自分を「比較」されておられませんか？「こうありたい！」と理想を追求してそれに向けて努力なさる姿勢であればまだしも、「そうなれない・・・」ことが重荷となって、「何とかしなければ・・・」と足掻けば足掻くほど、あせりの気持ちが加速して「自分は何もできない不器用な人間」とのレッテル貼りに苦しんでしまわれると思います・・・。
子育てにしたってそうです。完璧な親だから完璧な子が育つ・・・などということは絶対にありません！親の教えにより、表向きは何でもこなすようには見えても、愛情不足の環境で育ったのならば、その子どもは必ずどこかで精神的に破綻をきたしてしまいます・・・。
たとえ親が不器用で教えられることが皆無であったとしても、親の愛を一身に受けて育つ子は、周囲に対して優しい人間に育つはずです。そうしたたとえ目には見えない成果ではあったとしても、必ずや親の心意気というものを子は敏感に感じ取るものですよ！そうした目には見えないものではあれど、「親の教え」ということにつながるのではないでしょうか？
文章から判断する限りですが、ゆまさんは生きている中での「目標・目的」を見失われているご様子・・・。それがハッキリしないためにご自分にダメ出しをされて、生き辛い気持ちに拍車をかけてしまっておられませんか？
だからといって単純に「何かしなければ・・・。目標を持たなければ・・・。」であると再びあせりが先走ってしまい、何をやるにも億劫な気分と化してしまいます・・・。ゆっくりじっくりと何かしらゆまさんの中にある無理なく取り組める「リソ−ス（資源）」を探し出して、活用していくのが自然と目的意識を明確化することに一役買ってくれるように思います。
自分がこれまでゆまさんとお話しさせていただいて、思いつくところでのリソースは「お子さんに対しての愛情」でしょうか。ゆまさんがお子さんのことを気にかけられて、大切に思われていることはこちらにもひしひしと伝わってまいりましたので、上記に記したことと重複してしまいますが、それをベースにたとえ子に教えることは皆無であっても、変にプレッシャーを感じることなく、愛情をしっかり注いで立派に育て上げていくことを目標に子育てに取り組まれていかれてはいかがでしょうか？日々の新たなる発見を自信にして、ゆまさんが自分でも気付かないうちに自然に変わられていくものだと思いますよ。
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| Re: 毎日つらい ( No.22 ) |
- 日時： 2011/12/29 10:43 (spmode)
- 名前： ゆま
- すみません、毎日泣いてしまう日々が続きました。
前向きに、とは思いますが不安と両親にも迷惑をかけてしまったり…
大事に育てられたのに、このまま人とか変われない、どうやって話せばいいのかわからない、また話をしていて楽しいとか感じられない。
世間の話も疎い。
外に出ても責められている気がして怖かったり、自分の事ばかりで子どものためにうごけなかったりと、感情や行動がめちゃくちゃで、消えたくなります
心を通わせる人間関係もなかったと思うので、孤独な気持ちが続いています。
今を生きなくてはと思うのですが、周りに嫌われているという気持ちと、シッカリ出来ないという自分が嫌いです。
後悔しても、過去は変わりませんが変えていたら…と寂しくなります。
人間であることに向いてないのかな？と最近思います。
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| Re: 毎日つらい ( No.23 ) |
- 日時： 2011/12/29 12:13 (dion)
- 名前： よしお
- ゆまさんは日々お辛い中、ゆまさんなりに頑張っておられますね。
「前向きに」とのお気持ちは確かに大切ですが、そのことに引っ張られて「そうあらねば・・・」というふうに捉えられてしまうと、かえって気重になって辛くなってしまいますよ・・・。生きていく上で「不安」を感じられるのは、ゆまさんだけではなく、人間誰にとっても課せられた「宿命」みたいなものだと思います。皆、一様にそれぞれの「不安」を抱えて日々を生きていると思います・・・。
ご両親に対して感謝の気持ちを示されるゆまさんは、とても優しい心をお持ちでいらっしゃいますね！そして迷惑をかけてしまわれていることもきちんと省みておられる。
・・・けれどもそのことを申し訳なく思われるあまり、「人と関われない」ことや、「どうやって話せばいいのかわからない」ことや、「話をしていて楽しいとか感じられない」ことや、「世間の話に疎い」ことに、必要以上に罪悪感を抱かれてはいませんか？
ゆまさんの人生はご両親のためのものではなく、あくまでゆまさんご自身のものです！ですので、それらの問題は今後においてゆまさんがご自分なりに改善を目指されていけば良いだけの話なので、ご両親に迷惑をかけておられることに対して必要以上にプレッシャーを感じられてしまうと、余計に苦しくなってしまいますよ・・・。
外に出ると責められているような気がして怖くなってしまわれるのですね？どのようなことで、どのような方から責められるように感じてしまわれるのでしょうか？（言うのがお辛ければ、スル―していただいて結構ですよ・・・）
「子どものために」という思いもやはり大切なことですが、必要以上にプレッシャーを感じてしまわれると、できなかったときに辛く・苦しくなってしまいます・・・。人間は基本的に自分のことを優先するものであり、それができてこそほかの人々に対しての対応も、無理なく自然にできるようになるのではないでしょうか？「理想の母親像」を求め過ぎても、現実においてうまくいかないギャップに、やはり苦しむこととなってしまいます・・・。
「心を通わせる人間関係」・・・本当にそうした関係になれるのはごくわずかな例でしかないと、自分はこれまでの経験により考えております。当たり障りのない関係であることが一般的で、そのことによって確かに自分自身、孤独感を感じることが多々あります・・・。
「周囲の人々に認められたい！・受け入れてもらいたい！」という気持ちが強すぎると、やはり理想と現実のギャップに苦しみ、それができない自分自身のことがどんどん嫌いになってしまいます・・・。
そして確かに後悔したところで、すでに起こってしまった「過去」は変えられません・・・。しかし、ご自分なりに「変わろう・変わりたい！」とする気持ちが芽生えてきた「今（現在）」からならば、これから先の「未来」に向けて少しずつでも意識を変えていくことは十分に可能です！ただ、その場合においても「早く変わっていかなければ・・・」などのあせりは禁物です。ゆまさんなりのペースでゆっくりと目指されていかれてはいかがでしょうか？・・・なによりゆまさんご自身の人生なのですから。
「人間であることに向いていない」・・・そうした人間とは、平気で人を苦しめたり傷つけたりするような人間にこそ、当てはまります。ゆまさんのように苦しみながらも、少しずつでも幸せに向けて努力されている方ほど、人間らしい方もいらっしゃならないと思いますよ！
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| Re: 毎日つらい ( No.24 ) |
- 日時： 2011/12/29 13:46 (spmode)
- 名前： ゆま
- レス、ありがとうございます。
昔の自分が周りに馴染めず話が出来ずに心が死んだような状態で、なげやりに学校へいっていたことや、それでも家庭がとても暖かく居心地がよくて、安心出来ていたので、周りの人と話せなくても不安ではなくて、関わりを自分から断っていたと思います。父も母も凄く出来た人で、その優しさに甘えていたんだと思います。だから、自分から変わろうとしなかった、からだを外に出るも億劫だった…そんな守られていたときから、今度は守る側になったときに不安と焦りで動けなくなってしまいます。
子どもに失礼と思いながら、二人も育てられないと思ってしまいます。
どうしようもなく、焦ってしまいます。
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| Re: 毎日つらい ( No.25 ) |
- 日時： 2011/12/29 16:58 (spmode)
- 名前： ゆま
- 書き込み忘れましたが、何でもかんでも不器用で幼稚園の母親や先生に、あきれられているだろうなと思ったり、周りの人にも責められるように感じます。
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| Re: 毎日つらい ( No.26 ) |
- 日時： 2011/12/29 22:17 (dion)
- 名前： よしお
- なるほど・・・。ゆまさんが不器用（・・・だと感じられている）なところを幼稚園の母親や先生にあきれられているだろうと思われたり、責められているように感じられるのですね？
「周りに馴染めない・話ができない」とゆまさんが感じられている原理はそこからなのでしょうね・・・。過去を振り返ってみると、「なげやりに学校へいっていた」ことや、反面「家庭がとても暖かく居心地がよくて、安心出来ていた」ことより、「周りの人と話せなくても不安ではなくて、関わりを自分から断っていた」ために、今になって人との関わり方がわからなくなってしまわれた・・・。
すごくよく分かります！・・・自分の話で恐縮ですが、高校時代、人と関わるのが億劫で、授業中以外は机に突っ伏して寝てばかりいました・・・。「誰かと話をする⇒ネタが浮かばないし、何を話せばいいのかわからない・どう対応すればいいのか分からない恐怖」からで、昼食時間ですら、飲まず食わずでひたすら眠って過ごしていました。
そりゃ、最初のうちは「自分だけが周りに溶け込めない惨めさ」に、ひたすら胸をかきむしりたくなる衝動に悩まされていました・・・。けれどもある時期から「慣れ」が生じて、誰とも話さなくても苦にならない（かえって誰かと接するほうがストレスになっていました・・・）自分へと変貌していました。
客観的に見れば人付き合いが下手で、気の置けない仲間ができない「寂しいヤツ」なのでしょうが、自分はそこでの「孤独感」を身をもって味わい・経験したことで、孤独慣れできたことによる「自己確立」が進んだように感じています。（周りとツルんでなければ何もできないのは情けない・・・など）
もちろん、真の意味での孤独ではありませんでした。やはり身近な家族に支えられて、そこでは自分を出せていたのでうまくバランスが取れたのだと思います。ゆまさんのご両親も、ゆまさんのことをとても大事に思われていたと文章より感じられますので、今後はゆまさんがご両親のことを大切になさってあげてください。
お子さんたちがおられて、今度はゆまさん自身が守る立場へと変わられましたね。けれども守られようと意気込まれるあまり、肩に力が入り過ぎてはいませんか？そんなときこそ、ゆまさんを大事に育ててくださったご両親の育て方を踏襲してみてはいかがでしょうか？
大事に育ててもらったことを実感できておられるゆまさんは、誰よりもご両親による子育て方法を熟知されているはずです。そのうえでゆまさんのオリジナルの子育てとしてお子さんたちに、たとえば「外に出るのが億劫になってしまわれたゆまさん自身の経験則より、外遊びを推奨する」など。もしも近所だと知り合いの目が気になる・・・と言うのであれば、少し遠出をして知り合いのいなさそうな場所でお子さんたちとのんびり羽を伸ばされてはいかがでしょうか？
子育てに対しても責任感を持たれるのは大切なことですが、それが「強すぎても」、やはり自分が苦しくなってしまうばかりです・・・。子育てに不安や焦りはつきものかと思いますが、「力が入り過ぎてしまっている自分」に気付き、無理をせずに時には息抜きなどをして、休憩をとっていかれることも大切だと思いますよ・・・。
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| Re: 毎日つらい ( No.27 ) |
- 日時： 2011/12/31 08:12 (spmode)
- 名前： ゆま
- レス、ありがとうございます。
周りが普通に会話したり笑ったり生活出来ていたりすることが羨ましいと思ったり、普通の人が生活していくなかで思う感情がなかったり。行動できなかったりと、頭に障害があるのではと思ってしまいます。
本当に抜け出せません…生きたくないとまで…。
甘えると思いますが、幼い自分と何をやっても虚しく感じて失敗ばかりの毎日に疲れました。自分に本当に疲れます。
話したいのに、話せない、取り残されている気持ちもあります。
生きているのに死んでしまっているように感じます。
頑張れない自分も、どうしたらかわれるのか苦しいです。
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| Re: 毎日つらい ( No.28 ) |
- 日時： 2011/12/31 11:18 (dion)
- 名前： よしお
- 周囲との会話に関しては、自分も未だに「溶け込み方」がわかりません・・・。思えば子どもの頃、親が誰かと会話をしているのを見ても「難しい話をしているな・・・」と会話に対しての興味が持てず、そのままズルズルと時を過ごして現在に至ります。
・・・だからなのか、今も周囲が楽しそうに雑談していても興味自体が湧かず、あるいは「自分なんかが加わることで、とんちんかんなことをいって、会話の流れを止めて白い目で見られるのが怖い・・・」という気持ちからか、遠巻きに・あるいは尻尾巻いてその場から逃げ出す機会が少なくありません・・・。
「なんとか努力して輪に加わろう！」とは意気込むのですが、その気合いが空回りして、自分に無理を重ねて疲れてしまうのですよね・・・。なんだかかえって億劫になってしまい、人付き合いそのものにメンドくささを感じてしまうようになる・・・。それが自分の感情や行動に対する前向きな意欲を低下させ、何事にも意気消沈してしまうのですよね・・・。
ただ、ゆまさんの文章より感じる限り、これほどまでに自己分析に秀でておられる方が「頭に障害があるのでは」・・・などと、感じられる必要はないと思いますよ！・・・自分を責めることもあまり推奨はできませんが、ただ考えようによっては、「今の自分のままだとまずいから、なんとか変われるようにしたい！」とゆまさんの変貌に向けて、ゆまさんの持てる能力を総動員して答えを見つけている最中なのではないでしょうか？
・・・答えがなかなか見つからない限りにおいては、胸をかきむしりたくなるような「焦燥感」や「虚無感」に駆られてしまうと思います・・・。けれどもそうしたことをひっくるめての「人生」なのではないでしょうか？
そうしてゆまさんなりに体得されたことを、自分自身やお子さんたちに伝承されたりすることで、自然と「自信」が深まって、確固たるゆまさんの「考え方」として、周囲に対しても堂々と渡り合える（⇒自身の考えを話せて会話が成立する）のでは？・・・と思います。
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| Re: 毎日つらい ( No.29 ) |
- 日時： 2012/01/06 12:32 (ocn)
- 名前： まる子
- 内向的な人が、人間関係や現実逃避にお酒を使うと、必ず依存症になります。
自分の父がそうでした。「お酒は楽しく適量に」でないとダメです。
ちなみに母は、自分が100％正しく、自己主張を通すためなら
自分の子供に嘘をつくことも、なんとも思わない人です。
夫も子供も、自分の欲求や利益を満たすための存在と考えています。
ペラペラ呆れるほどよく口が回るのですが、嘘や見栄ばかりです。
ブランドの服やバッグを買うためには、平気で借金を重ねます。
実際美人で、外面は女優のように良いですが、何も考えていません。
将来のことや人生設計、もう少し考えろと思いますが……。
「いまが楽しければいい」「先のこと考えても仕方ない」が口癖です。
家族や他人を気遣ったり、共感することがないので、友達もいません。
……こういう母親を、子供の頃から軽蔑していました。
身を飾るだけ、外面がいいだけ、世渡り上手で華やかで……。
「嘘はいけない」と教えるべき親が、子供に平気で嘘をつける。
子供が母親に求めているのは、そんなうわべの華やかさではないです。
私は子供の頃から、自分の母親を軽蔑していました。
地味で素朴で、でも誠実そうな、友達のお母さんに憧れていました。
不器用でも口下手でも、見た目は地味でも、真面目で実直なお母さんの方が、
子供にとってはずっと素敵です。
育児に不安を持つのは、母親ならみんなそうじゃないでしょうか。
でもそれは、それだけお子さんを愛して、大切にしているからでしょう。
私なら、自分の母親より、ゆまさんのようなお母さんの方がいいですけどね。
いいお母さんじゃないですか……うらやましいですよ（笑）
でもお子さんも、そこはしっかり見てくれてると思いますよ。
何歳かわかりませんが、大きくなれば、話してくれるんじゃないでしょうか。
長文失礼しました。
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| Re: 毎日つらい ( No.30 ) |
- 日時： 2012/01/06 15:02 (ocn)
- 名前： まる子
- ちなみに私の母は、誰にでもどんどん話しかけていきます。
本人は「社交的」だと思っていますが、単になれなれしいだけなので
「相手迷惑そうじゃん、空気読めよ……」と恥ずかしくなります。
「私、誰とでもすぐ友達になっちゃうの」が、母の口癖です。
でも、人に話しかけても、自分が一方的にペラペラ喋るだけです。
他人の話は、こっちがびっくりするほど、全然聞いてないです。
しかも、嘘やその場のノリで話すので、言うことが毎回違います。
「この間と話が違う」と指摘しても、「そうだっけ〜？」ととぼけます。
子供の頃からそうなので、真面目に相手するのがばからしくなります。
確かに、誰にでも気軽に話しかけるので、知人は多いでしょう。
一見すると「社交的でうらやましい」と思われるかもしれません。
でも話題が、自慢話や（しかも話を大きくする）、人の悪口ばかりで
他にはテレビネタとか、何を食べたかなど、話に内容がないです。
そして何よりも、相手の話を聞いてないし、ちゃんと聞いて理解して、
相手の気持ちに共感するという、一番大事なことができないんです。
だから母には、友達と呼べる人がいません。
知人ができても、相手がすぐイヤになって、離れて行ってしまうのです。
「自分は社交的で友達が多い」と思い込んでるのは、本人だけです。
以前、母の職場の友人が、私とも付き合うようになりました。
ここまでなら、家族ぐるみの付き合いということで、よくある話です。
でも、私と趣味が合ったのをきっかけに、その友人が、母の方には
声をかけなくなり、私とだけ友人付き合いをするようになったという、
なんだか変な展開になったこともありました（笑）
たぶん、母と話しても、話題がつまらなかったんだと思います……。
自分で「社交的」と思ってる人に限って、本当の友人は少ないものです。
やたら人に声をかけまくって、一方的にペラペラ自分の話ばかりして、
他人の話は聞いてないし、どうでもいい。理解も共感もできない。
友人の数ばかり増やしたがるけど、中身がないからすぐいなくなる……。
「人間関係は、広く浅くよね」というのが、母の口癖です。
小さい子供の頃から、そう言われるのが、すごく嫌いでイヤでした。
他人を軽く扱っている感じで、そういう母を軽蔑していました。
私の友人や恋人は、むしろ人見知りで無口で、真面目で不器用で、
見た目も地味な感じの、そういうタイプが多いです。
母みたいなタイプが嫌いなので、自然にそうなったのかもしれません。
チャラくて中身のない人より、不器用で素朴な人の方が好きです。
「誰でもいいの？」って感じのナンパ師みたいな人より（女性でも）
人見知りでもいいから、時間をかけて仲良くなっていく方が好きです。
そういう関係の方が、「自分を選んでくれたんだな」って思えるし、
不器用でもいいから、時間をかけてじっくり育んだ関係の方が、
簡単には離れないし、信頼できるような気がします。
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| Re: 毎日つらい ( No.31 ) |
- 日時： 2012/01/06 15:11 (ocn)
- 名前： まる子
- No.30 補足です。
「私とだけ付き合うようになった、母の職場の友人」というのは
もちろん女性です。しかも母より年上の人です。
書くのを忘れました。念のため（笑）
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| Re: 毎日つらい ( No.32 ) |
- 日時： 2012/01/09 01:48 (spmode)
- 名前： ゆま
- まる子さん、レスありがとうございました。
読みながら泣けてしまいました。
最近、他の友人を見たりすると、友達を大事にしていたり、思いあったり…そういう人間関係が無口で喋らない為築けずにいる自分が嫌になっていました。
人間だから、しゃべるのは当たり前ですが、気軽に話せないので友達ずきあいもママさん付き合いも難しいと感じています。
家族が幸せなら、無理に友達を作ろうとはせずに頑張ればよいのですが…
まわりを見るとコミュニケーションが上手かったり、お喋り上手は良いなと思ってしまいます。
子どものためにも、努力していきたいとは思います。
自分が引き寄せた孤独なのに、今は辛いです。
すみません…普通に過ごしてきてないと思うので、この文章も上手く話せていないかもしれません。
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| Re: 毎日つらい ( No.33 ) |
- 日時： 2012/01/09 02:18 (spmode)
- 名前： ゆま
- よしおさん、ありがとうございます。
友人は難しそうですが、差し障りなく出来たらと思います。
本当に自分は無口で、とっさに言葉も出
ません。
また付き合いも苦手のくせして、寂しがりなので困ります。
普通に生きてきたら、悩まないことかもしれませんが、
本当に今、どうしたらいいのかわかりません…。
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| Re: ゆまさんへ ( No.34 ) |
- 日時： 2012/01/09 10:10 (ocn)
- 名前： まる子
- ゆまさん
「隣の芝生は青い」という言葉があります。
ご存じだとは思いますが……。
ゆまさんが、「自分にないものを持っていて、うらやましい」と
思っている人が、「実はそうでもない」と言いたかっただけです。
ゆまさんにとっては、社交的でうらやましく見えるような人が、
子供にとっては、いい母親では、全然なかったりします。
自分の体験ばかり、長々と書いてしまいましたが……。
私は、ゆまさんに、そのことを伝えたかっただけです。
大人はだませても、子供には嘘やうわべは通用しません。
子供は純真だから、親の本質を、すべて見抜いてしまいます。
周囲との付き合いなんかより、いまは何より、お子さんとの交流を
一番に大切にしてあげてください。
お子さんにとって、お母さんは、ゆまさんたった一人しかいません。
お子さんが大人になっても、一生それは変わりません。
周囲との人間関係に悩むエネルギーを、たった一人のかけがえのない、お子さんに注いであげてください。
子育ての時期って、あっという間です。すぐ成長してしまいます。
子供にとっては、一生のうちでかけがえのない、貴重な時間です。
母親なら、妻なら、もっと他に、考えるべきことがあるはずです。
他人との付き合いなんかより、お子さんとご主人のこと、家庭のことに、
もっと精神的なエネルギーを注いであげてください。
正直、近所づきあいやママ友なんて、一生付き合う親しい関係には、
めったになるもんじゃないです。
引越したり子供が大きくなれば、変わってゆく流動的な関係です。
でも、お子さんにとってお母さんは、ご主人にとって奥さんは、
ゆまさん、たった一人しかいないのです。
そして、それは一生続く関係です。かけがえのない守るべきものです。
親に愛されなかった子供として、自分の体験から書きました。
ゆまさんが「友達がどうの……」と、いつまでも悩んでいる間にも。
お子さんやご主人は、ゆまさんに「こっち向いて！ 自分を見て！」
と、心の中で、叫んでいるかもしれませんよ？？
そのことを考えてほしくて、自分の体験を書きました。
ご自分にとって、何が一番大切なもの、守るべきものなのか？？
いま一度、大切な「家庭・家族」に目を向けて、考え直してみてください。
ゆまさんのお返事が、えんえんと同じことの繰り返しなので、
私はなんだか、正直、悲しくなりました。
丁寧にお礼は言っていただけましたが……。
辛い体験を書いても、私の言いたいことは伝わらなかったようです。
もう書き込みはしないと思います。
でも、私の書いたことは、頭の隅に止めておいてくださいね。
そうすれば、自分の辛い体験を書いたことも、無駄にはならないと思いますから……。
それでは。
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| Re: 毎日つらい ( No.35 ) |
- 日時： 2012/01/09 11:08 (dion)
- 名前： よしお
- まる子さんのおっしゃることも一理あるかと存じます。人間関係に「あれもこれも」・・・を求めていろいろな部分でエネルギーを分散してしまうと、どれも結局中途半端になってしまい、ご自分の能力のなさを責めることとなってしまうのではないでしょうか？
・・・器用な人間は確かに何事もうまくやってるかのように客観的には映りますが、あくまでそれは「表面的」にそう見えるだけ・あるいはこちらが勝手に美化しているだけの思い込みであって、その器用な人間にとっても、実際の内情は逼迫しているのかもしれません・・・。器用な人間にだって、やはりその人なりの悩みは絶対に存在するはずなのですから。
「普通に生きる」・・・ゆまさんのおっしゃる「普通」は、察するに「自分が寂しくないように友達関係がうまくいってる」ことを指すと思うのですが（違っていたらスミマセン・・・）、たとえそちらがうまくいってても、まる子さんの体験談にあったように「家族をないがしろにする」・・・ことになってしまっては、結局何の意味もなさなくなってしまうのではないでしょうか？（全てをうまくやる・・・のは「幻想」であり、そんな神のごとき器用な人間は本当に存在するのでしょうか？）
ですのでやはり大切なのは、「自分の基盤をしっかりさせて、まずはその部分に持てるエネルギーを注ぐ＝家庭を大切にして、お子さんたちにしっかり愛情を注ぎ、立派に育て上げることにエネルギーをつかう」ことではないでしょうか？基盤さえしっかりすれば、中途半端になることもなく、逆にその基盤を活かして友人関係に花が開くことだって考えられます。（エネルギーを注いでいる子育ての「苦労話」を面白可笑しくするなどして）
ゆまさんに余裕ができて、会話術をUPさせたいと願われるなら読書をするなり、新聞を読むなり、映画鑑賞をするなりしてご自分の中に話題を蓄積していかれたり、考え方の整理をつけたり取り組まれてみてはいかがでしょうか？・・・あくまで上記の「ご自分の基盤をしっかりさせた上で」ですが。いきなりそちら側にエネルギーを傾けたところで、土台がしっかりしてないうちは、やはり中途半端に終わってしまうと思いますので・・・。
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| Re: よしおさんへ。 ( No.36 ) |
- 日時： 2012/01/09 12:06 (ocn)
- 名前： まる子
- よしおさんへ。
まる子です。わかってくれてありがとう。
なんでゆまさんが、そんな友達とかにこだわるのか分からない。
ゆまさんのお子さん、何歳か知らないけど……。
子供はいつも、お母さんに言ってるんだよ。
言葉にしなくても、心の中でも、大人になってもずーっと。
「お母さん！ こっち向いて！ 私（僕）を見て！！」って。
なんで、ゆまさんには、それがわかんないの？？
「自分の子供、可愛くないのかな？」って思っちゃった。
自分のプライベートまで晒して書いたのに、まる子バカみたい（笑）
だんなさんだって、奥さんが外ばっかり見てたら、淋しいよ？？
そんで仕事中毒になったり、不倫した人も知ってるし。
もちろん、不倫は悪いことだけど。
でも、事情をじっくり聞くと、責められない部分もあったりする。
奥さんが、夫や家庭をないがしろにしたり、家に居場所がないとか……。
結局ゆまさん、家庭を大事にする気、ないんだろうなーって思った。
だんなさんや子供より、どうでもいい他人との付き合いの方が、
この人にとっては大事なんだね。
最初は心配してたけど、なんかだんだんバカらしくなってきたよ。
夫婦関係のことは分からないけど、ゆまさんの子供がかわいそう。
うちの親とタイプは正反対でも、きっと子供も淋しいんだろうな。
まる子が子供の頃みたいに……。
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| Re: 毎日つらい ( No.37 ) |
- 日時： 2012/01/09 12:21 (ocn)
- 名前： まる子
- 前のレスにも書いたけど。
まる子の父親はアル中。
性格が弱いから、お酒に逃げて、ますます弱くなった。
まる子の母親は、見栄っ張りで浪費家で、嘘つきの冷血人間。
だからまる子は、親の愛情を知らずに、大人になった。
地味で素朴で不器用で、でも優しい、ごく普通のお母さんに憧れてた。
だから、学校から家に帰るのがいやで、友達の家に入りびたってた。
宿題やっておやつ食べて、夕飯食べて、お風呂まで入って（笑）
自分の家には寝に帰るだけ。友達の親が優しくてうれしかったな。
そんな家に嫌気が差して、高1からバイトして、ゆうちょでお金貯めて
高校出たら就職して、さっさと家を出ちゃった。
今も結婚もしてない。子供もいない。友達もいないよ。
ゆまさんの悩み、まる子から見たら、ただのぜいたくだよね（笑）
お子さんが大きくなってから、まる子みたいに、親を見捨てて
家を出て行かないようにね。
家庭や家族を、ちゃんと大事にしないとそうなるよ。
まる子の経験談でした。
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| Re: 意味不明です。 ( No.38 ) |
- 日時： 2012/01/09 18:02 (ocn)
- 名前： まる子
- 改めて、スレッド読み返してみて、「なんだかなぁ」と思った。
よしおさんが、こんなに親身になって、何度もレス返してるのに。
ゆまさんは延々と、同じことの繰り返しばかり……。
人の話を聞けない人は、人と仲良くなれないし、人間関係なんて作れないよ。
無口とか不器用とか、関係ない。相手の話をちゃんと聞ければいい。
一生懸命話しても、聞いてないし、全然変わらない人と、
同じ愚痴の繰り返しばっかりな人と、誰が仲良くしたいと思う？
よしおさんへのレスで、ゆまさんはこう書いてたね。
＞（両親にも）大事に育てられたのに……
＞父も母も凄く出来た人で、その優しさに甘えていたんだと思います。
これ見て、「ああ、まる子なんかが言っても、ムダなわけだ」と分かったわ（苦笑）
親に甘やかされて、大人になれない人が、子供産んで親になっちゃったんだね。
本当に甘えてるよね。もう自分がお母さんなのにね。
しかも「友達、友達」ばっかりこだわって、なんか意味不明だし。
子供もだんなさんも、かわいそう……。
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| ありがとうございました ( No.39 ) |
- 日時： 2012/01/10 01:57 (spmode)
- 名前： ゆま
- まる子さん
沢山のレスと、つらい過去も話してくださり
ありがとうございました。
子どもは五歳と一歳で大事です。
生活は、普通に過ごせるようにしています。
話を聞かない、甘えている、子どもが子どもを産んだ…話せないことも含めて、幼稚な考えをもつ…自分でも思っています。
普通になりたい…大人の振る舞い、思考が持ちたいのに空回り。
子ども達も主人も今は笑いが耐えない毎日ですが、笑顔が消えないように精一杯努力をして自分自身を改善していきたいと思います。
結局は全て甘えですよね…親なのに最低です。
意味不明な事を悩んで書き込みをして、不快にさせてしまってすみません。
子どもの時の貴重な体験を聞かせてくれたことに感謝します。
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| ありがとうございました ( No.40 ) |
- 日時： 2012/01/10 02:35 (spmode)
- 名前： ゆま
よしおさん
基盤が揺らぐようでは、いけないですよね…。
子どもたちには、今以上に一生懸命に接したいと思います。
そして、育児をしていくなかで、自分の嫌な所も変えていけたらと思います。
他人は気にせず、家族のことだけを考えてまずは生活していきます。
沢山のレスを、ありがとうございました。
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| 自分から逃げない ( No.41 ) |
- 日時： 2012/01/10 02:50 (spmode)
- 名前： ゆま
- よしおさん、まる子さん…
どうしたらよいのかと、嫌な気持ちに引っ張られる時に書き込みをしてしまいいました。
同じような書き込みをしてしまい、申し訳なかったです。
レスには助けられました…本当に、ありがとう。
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| Re: 毎日つらい ( No.42 ) |
- 日時： 2012/01/10 07:26 (dion)
- 名前： よしお
- とんでもないですよ。大したお力にもなれず、申し訳ないです・・・。
ゆまさんはゆまさんのできることでしっかりと頑張っておられると思いますよ！お子様たちへの「愛情」も、文章の端々から感じられましたし。・・・ただ、いつも「全力」で頑張られようとしても、途中で息切れしてしまいますので、無理をせず、時には休憩を入れながら取り組んでいかれることが大切だと思いますよ。
ゆまさんはとても「素直」な性質でいらっしゃると思います。そうした方は人間関係において重宝されると思います。たとえ今は「うまくいっていない」感覚がすれども、いろいろな経験（人付き合いの中からではなくとも）を積まれることで、自然と話す内容も増えて、話術も向上していかれると思いますよ！
このスレにおいてでも、いつでも・なんでもお話を伺いますので、一つの「練習台」としての居場所としてみてはいかがでしょうか？・・・もちろん、ご家族を大切になさった上で・・・ということは言うまでもありませんが。
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