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DV 日時： 2012/02/10 04:15　(htoj) 名前： コニー 結婚して今年で14年。 ずっとＤＶ。 ひどい。めちゃくちゃに殴られる。 8年前。 苦しくて辛くて、親不孝と思いつつ母にうちあけた。 まだ０歳だった息子を連れて実家に避難した。 夫の親からの心ない電話に、いつもは気丈な母も、 一言「おたくにも娘さんいらっしゃいますよね？」と 静かにいって、涙をこぼした。 それでも逆上している義母の電話をずっと耐えて聞いていた。 私の気持ちを尊重してくれようとした母。 猛暑の中、一緒に役所まで行ってくれたりしました。 でも途中で私の体に異変が・・・ 突然体の震えがとまらないのです。 自分でも意味が分かりませんでした。 でも沢山の不安を持っていました。 でも保護して迷惑かけてしまった両親に これ以上愚痴になるようなこと言えないでいました。 息子を一人で育てていくのだからしっかりしなきゃと 言い聞かせていました。 母は察してくれました。 もう一度話してみなさいと。 １か月半ぶりの再会。 私たちは息子の為にもう１度やり直すことに。 夫は実家、私と息子は今までの家に戻り、 別居からの再スタートにしました。 が、母の心労は消えることがなかったのだと思います。 私は大丈夫といつも言ってしまっていましたが、 母を心配させてしまっていたんだと思います。 そして再スタートから１ヶ月も経たない日に 突然倒れて、亡くなってしまいました。 これを機に夫が戻ってきてまた一緒に暮らし始めました。 その半年前、実は祖母が老衰でなくなっていました。 祖母と母はとても仲のいい親子だったので、 母は耐えられない程の寂しさを持っていたのでしょう。 それを私が理解して支えてあげるどころか、 心配かけさせて・・・ 親子で同じ年に亡くなるなんて。 私は父から「おまえ達が殺したんだ」と言われました。 その後夫は単身赴任、そして私は流産。 悲しみが続きました。 でも子育てと仕事の両立の忙しい日々。 私は狭心症の発作を起こして運ばれ、心カテしました。 発作は、ここまで強くはありませんが、 しばしば起こすような体になってしまいました。 夫は2年半の単身赴任の末、転職して戻ることになりました。 また妊娠しましたが、すぐに入院。 妊娠初期から出産までの長期入院。不安でした。 でも無事娘を授かりました。 しかし夫は喜んでくれませんでした。 「いらなかったのに」「かわいいと思えない」と。 病院が用意してくれた家族だけの祝い膳。 泣きながらでした。 助産師さんから説明されて渡されたへその緒は 家でカビていました。 そして娘が1歳になる少し前。 主人は家出をしました。本当に苦しい毎日でした。 私はこの時も体が震える症状がありました。 こうなると、辛くて辛くて吐き気までするほどでした。 義母は2,3日に一回電話してきました。 1か月が過ぎ、捜索願いを出そうと警察に向かっている途中に 夫の幼ななじみから電話で、連絡ついたと。 しばらくして帰宅しましたが、また半月いなくなりました。 それからもベランダから抜け出したりして、いなくなりました。 今度は義母さんが夫のことを心配する日々だったのでしょう。 同じように突然倒れて亡くなってしまいました。 「お前たちのせいで」と夫側も私側の親族からも 人殺し扱いされました。 私はごめんなさいとしか言えませんでした。 しかし主人は俺のせいじゃないといつも言って、 自分の行動を改めることは考えませんでした。 暴力も年々エスカレート。 子供の前でもやるし、子供にやることも。 こんなに書いておきながらですが、 書ききれない程他にも様々なことがおきています。 また今も実はいません。 私を車で引きずり、すごいスピードで振りはらって 出ていきました。殺すつもりだったのかも。 また怪我です。でも私は正社員で働いています。 夫は働いていません。明日も仕事いかなくちゃ。 体中痛いと横になっていた私に 息子も離婚していいよって言ってくれています。 だからそうしようって思っているのに、 夜になったらまた体が震えるのです。 自分でどうしていいか分からない程 辛くて寂しくて怖くて　ってなってしまいます。 普段は離婚したいって思って、調べたりもしてるのに。 8年前の私と同じです。 でもこんなにＤＶが辛くて別れたいのに。 この震えと精神的苦しさで、前に進めなくなってしまいます。 これってどういうことなのでしょう？ 私怖いのかな？逃げ出したいのに。 一人で眠れず書きこみしてしまいました。 早く楽になりたい。 Tweet ▼

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Re: DV ( No.1 ) 日時： 2012/02/10 07:12　(plala) 名前： かゆがも > 母を心配させてしまっていたんだと思います。 > そして再スタートから１ヶ月も経たない日に > 突然倒れて、亡くなってしまいました。 なるほど、母親に心配をかけてしまったので母の死を自分のせいではと気に病んでいるのでしょう。 しかし、よく考えてください、本当の原因は誰なのか、そもそも何であなたが実家に駆け込まなければならなかったのか・・・ それに、死は様々な要因が複雑に絡み合って決まります。 自分だけのせいとは思わないほうがいいでしょう。 > 私は父から「おまえ達が殺したんだ」と言われました。 酷い言い方ですね。 娘としてあなただって母の死を悲しんでいることを分かって欲しいところです。 そして父のほうにだって手落ちはあったのかもしれないでしょうに、母をキチンと支えられていたでしょうか。 まあ、人は都合の悪いことを人のせいにする悪い性質がありますの、あまり気にされぬよう。 > でも無事娘を授かりました。 > しかし夫は喜んでくれませんでした。 > 「いらなかったのに」「かわいいと思えない」と。 これは酷い。 子供を授かるのは夫婦の営みによってです、妻だけでなく、夫にも同等の責任があるはずです。 > 今度は義母さんが夫のことを心配する日々だったのでしょう。 > 同じように突然倒れて亡くなってしまいました。 > 「お前たちのせいで」と夫側も私側の親族からも この件に関しては全くの言いがかりでしょう。 どう考えても心労の原因は夫（義母の息子）でしょう、気にしなくて良いでしょう。 > しかし主人は俺のせいじゃないといつも言って、 > 自分の行動を改めることは考えませんでした。 > 暴力も年々エスカレート。 > 子供の前でもやるし、子供にやることも。 失礼ですが、ダメな夫ですね。 > こんなに書いておきながらですが、 > 書ききれない程他にも様々なことがおきています。 > また今も実はいません。 > 私を車で引きずり、すごいスピードで振りはらって > 出ていきました。殺すつもりだったのかも。 > また怪我です。でも私は正社員で働いています。 > 夫は働いていません。明日も仕事いかなくちゃ。 > 体中痛いと横になっていた私に > 息子も離婚していいよって言ってくれています。 > だからそうしようって思っているのに、 > 夜になったらまた体が震えるのです。 > 自分でどうしていいか分からない程 > 辛くて寂しくて怖くて　ってなってしまいます。 > 普段は離婚したいって思って、調べたりもしてるのに。 > 8年前の私と同じです。 > でもこんなにＤＶが辛くて別れたいのに。 DV夫と別れて、子供たちと新しい生活を築くのがやはり良いのでは、と文章を拝見して感じました。 公的機関に相談し、DV防止法を軸に進めていくのがやはり良いのでは。 http://www.gender.go.jp/dv/sodan_navi.html http://www.police.pref.saitama.lg.jp/kenkei/hanzai/mi/dv/dv.html 一働きありますが、自分と我が子のためと思ってここは踏ん張りどころではないでしょうか。     ありがとう ( No.2 ) 日時： 2012/02/10 20:16　(htoj) 名前： コニー かゆがもさん、ありがとう。 本当にありがとうございます。 すっごく嬉しかった。 誰からもレスないかもと思っていたので、 読んでくれた人がいたって分かっただけで、涙出てきました。 それだけ私、孤独だった。 会社ではいつも明るくて笑顔で、先輩や友人にも恵まれ、 私が打ち明けたら親身になってくれる人もいると思う。 でも私が言えない。みんなとの時間で忘れられてるから。 いつもニコニコの私。明るい私。 みんなもそう思ってる。きっと本当の私。夫に会う前までの私。 だから知られたくなくて、一人で我慢している。 ううん、一人は嘘。子供達が応援してくれてる。 私がつい耐えられずに泣いていると、 一生懸命私の背中をさすって慰めてくれる長男（小２）、 大丈夫？と聞いてくれる娘（3歳）。 この子達も恐怖と寂しさと戦ってるのに、 私はなにやってんだろ。 今日電話相談してみました。色々教えてもらいました。 でも子供の学校や保育園を変えてしまうこと、会社のこと ・・・考えると踏み出すには勇気がいります。 それを考えると体が震えだします。 もっと強いママになって、子供達を幸せにしてあげたいのに。 強い自分ってどうやったらなれるの？ 色んな不安、どうやって乗り越えるの？     Re: DV ( No.3 ) 日時： 2012/02/10 21:11　(au-net) 名前： あん 好きな人から暴力をうけるほどつらいことありません。子供さんたちが、大人になっていくうえで、親を見て育っていきます。お母さんは殴られる人だと子供さんが、思うと、大人になったら、同じことをやりますよ。お父さんは働かなくてもいいとか、自分の身を守るので精一杯だろうけど、いい環境で、子供さんたちを育てないといけないと思います。私もそういう理由で、10年位我慢して離婚しました。離婚しても私の実家で半年位住みついて、親に迷惑かけましたが、たくさんの人に相談して、どうやって出ていってもらうかと大変だったけど、なんとか追い出して、子供たちと貧乏ながら、暮らしています。母子家庭で市からの援助もあるし、殴られたり、怒鳴られたりされなくなって自律神経失調症も治りました。子供さんたちは、お母さんの笑顔が見たいと思うし、なるべく明るい家庭で笑いながら生活してほしいと思います。頑張ってください     Re: DV ( No.4 ) 日時： 2012/02/11 01:03　(softbank219018203120.bbtec.net) 名前： 匿名 ＞�ｂQ 大変失礼ながら、何ふざけたこといってるんですか？ お子さんに、あなたが暴力を振るわれてることを見せる段階で、もう児童虐待にもなりうるんですよ？お辛いのは重々お察ししますが、お子さんを考えてあげて下さいよ。あなたと違って、お子さんは、一人じゃ逃げられないんですよ？ ただ確かにそのような状況だと、心理的に逃げられなくなるのはありうることですが、とにかく動かないと。お子さんを連れて早く安全なところへ移動して下さい。DVは直らないし、エスカレートします。問題の解決は、それからでもできます。 お子さんのために、お子さんと一緒にとにかく安全なところへ逃げて下さい。 ぐだぐだしてる暇ないですよ？     Re: DV ( No.5 ) 日時： 2012/02/11 03:38　(htoj) 名前： コニー あんさん、有難うございます。 同じ立場だった方が、乗り越えられているのを伺うと、 私も“そこ”へ早く行きたいって、やっぱり思います。 「ほら頑張ろう」って思っていられる時の私もいるのに、 夜中にふと目を覚まして震えだしてしまう。 未練なんて全くなくて離れたいのに、 なぜか「寂しい」って気持ち、すごく大きくなります。 今も主人がいなくなって３日目の夜。 寂しくて寂しくて人恋しくて、気が狂いそうになってしまいます。 主人がいなくなって、ホッとしている自分に加え、 誰もいなくなることが怖い真逆の自分。 そして、こちらのＨＰを発見してかきこみしてしまいました。 匿名さん、有難うございます。 厳しいご指摘の中に、心配してくださってる気持ち すごく伝わってきました。 子供のことを思うと、本当にごめんなさいって 私だけの問題じゃないって思っています。 情緒不安定になって、子供の前なのに泣いてみたり、 必要以上に注意の言葉がきつくなっちゃったり。 子供にとってはこれも虐待。 なのに、兄妹で協力してママを励ましてくれるなんて、 この子達の強さを見習わなくてはですよね。 頭では分かっていて、抜け出そうと思う自分がいるのに、 その自分を保たせるのが私の今の大きな課題。 私にとって夜は曲者。眠れてしまえばいいのに。 読んでくださっていて、こんな私にイラってされるだろうなぁと 思います。ごめんなさい。 でも自分で自分がコントロールできなくなる時があるっていうか。 実は自律神経か早い更年期障害かと思う症状があって ずっと悩んでいます。ホルモンバランスが崩れているのかな； ワサワサって気持ちが波のようになってきて、 自分をどうしていいか分からなくなります。 手の平が真っ赤であつくて。 まずは精神面どうにかしたいので、 この症状が病気からくるものなら、治したい。 体の震えもとめたい。 婦人科に行ってみようと思います。 ＤＶの方は、警察に相談しておくことって重要だと知ったので 早いうちに行ってこようと思います。     Re: DV ( No.6 ) 日時： 2012/02/11 10:57　(softbank219018203120.bbtec.net) 名前： 匿名 そうですか。 なら、お子さんだけでも親戚等預けられるところか、なければ施設へ一時的にでも避難をお勧めします。 ご相談されたそうですが、聞いていませんか？DVは世代間で連鎖する可能性が高いのです。 あなたのお子さんが将来、する側される側になることだって、あるんですよ。それでいいんですか？ そして、虐待を見せている時点で「あなたも児童虐待の加害者」なんです。これから育つ子供たちが、こころに傷を負って生きていかなくてはならないかもしれない事態になっているんですよ？ 自分中心だけでなく、よくお考え下さい。

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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