 Re: 教えてください ( No.1 ) |
- 日時： 2012/02/28 18:27 (dion)
- 名前： ゆず
- 死ぬか死なないかは自分で決めることだと思う
あと、死んで楽になると思わないで
今生きているから“楽”を楽しんでいるんじゃないかな？
死にたい人はあなた意外にも大勢いるから、でもここで死にたいっていってる人ってさ、本気で死にたいと思ってる？
死にたいじゃなく、みんなの死なないで！とかの返事を待っていると思うよ死ぬ方法は、全部痛くて、辛い。
本気に死にたい人は痛くても我慢すると思う
(綺麗事いってすいません((←
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| Re: 教えてください ( No.2 ) |
- 日時： 2012/02/28 18:37 (eonet)
- 名前： **
- ですよね、
死ぬことは決めてます。
母にも死ぬな、って言われても何も感じないから
他人に死ぬなって言われても別に･･･
まぁ結局生きる意味はないですよね。
こういうこと書いたらどんなはんのうがあるかと思って･･･
返信ありがとうございます。
あと、偉そうに失礼しました。
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| Re: 教えてください ( No.3 ) |
- 日時： 2012/02/28 20:21 (ocn)
- 名前： 瑠華＠鈴華＠魅霊
- どうしてそう思うようになったのですか？
教えていただけませんか？
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| Re: 教えてください ( No.4 ) |
- 日時： 2012/02/28 20:52 (eonet)
- 名前： **
- 何がきっかけなのかは私にも思いつかないです。
でも、中学から生きる価値がわかんなくなって
生きるのが疲れたんです。
それから生きる意味を考えても思いつかないし
早く死ねないか考えてます。
あと、私は自分のこと口だけの弱いやつだし、
世の中で1番大嫌いです。
|
| Re: 教えてください ( No.5 ) |
- 日時： 2012/02/29 07:38 (dion)
- 名前： よしお
- はじめまして。よしお と申します。
**さんは「生きる必要（意味）」の答えを求めておられるのですね？・・・自分も以前、そのことに「縛られて」生き辛く感じていた時期がありました。いつでも嫌でもそのことばかりが念頭に浮かび、自らの存在の必要性を感じないだに絶望感や虚無感を覚えていました・・・。
最近になってわかりつつあるのは、「人が生きるのは欲（我欲）を満たすためではないか？」・・・と考えております。食欲・性欲・金銭欲・支配欲・独占欲・・・およそ「欲」と名のつくものを、すべてとは言わずとも生きているうちに満たして幸せを感じたいがために、「何かが起こる」ことを信じて「生存欲」を満たそうと躍起になっているのではないでしょうか？
**さんは文章より、とても頭の良い方だとお見受けします。・・・ただ気になりましたのは、物事に取り組む前から「頭の中で決めつけられて」、達観された姿勢を貫かれておられることです。「どうせ奇麗事だけだから、病院に行くのはお金がもったいない」とか、「悩んだりしんどいこともあると思うから生きたくない」など・・・。
確かに正論の部分もありますが、頭から決めつけてかかられても、それでは最初から自分で生きる気力を殺ぐことになるも当然です。また、ご自分を「口だけの弱いやつだし、世の中で１番大嫌い」とおっしゃるのも、最初からご自分を大切に思えずに、先述の「欲」を満たそうにもやはり最初から「達観＝諦め」が先行してしまい、生きること自体が楽しく思えなくても仕方がないのかもしれません・・・。
また、「うつ」のことも脳機能の不具合により脳から指令を出して思考に至る前段階において、「死にたい・・・」という気持ちが先行してしまわれているのだとも思います。そこから気持ちを持ちなおそうとしても、「死にたい」ありきになっておりますので、思考の改善が難しいのかもしれません。（最初から達観されて諦念に占められるのも同様ではないですか？）
ですから、やはり医者にかかられて相談し、必要とあればお薬も処方されると思いますので、それにより脳機能の不具合を解消されれば、見えてくる世界も違ってくるのではないでしょうか？話だけでは奇麗事・・・とおっしゃられるなら、まずその旨を相談しつつ、**さんが心から納得できるように動かれたほうが、結果も違ってくるように思います。
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| Re: 教えてください ( No.6 ) |
- 日時： 2012/02/29 23:42 (eonet)
- 名前： **
- 上の文章のときは頭がそのこといっぱいでしたが
今はまだましかもしれません。
気持ちの変化が激しいみたいです。
それで、よしおさんの文章を読んで
確かに、よく決めつける癖があると思います。
あと、人を自分も含め信じれないんです。
落ち着いて考えると
本当は私のために言ってくれてるのだろうなって思うけど
何を言われても嘘にしかうけとれないんです。
最近では、たくさんに素直な愛をもってくれてる母の言葉も
何も考えれないときは嘘に聞こえて
本人に嘘の言葉はいらないとか言ってしまい
あとから後悔します。
それでも見捨てずたくさんの愛情をくれる母にたいして
それに値する愛が返せないのが辛いです。
そして、本当は嘘じゃないのか？
あんなに本人に悪態しか返せないのに愛してくれるなんて
信じれないんです。
すごく怖いんです。
小学生ぐらいから
自分を作って人と接してきたから
今書いてある綺麗事の文章も本心なのか
ただ、悲劇のヒロインを演じてるだけなのか
自分でもわからず怖いです。
もう何も信じれるものがないんです。
それなのに医者に行っても意味なんてあるんですか？
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| Re: 教えてください ( No.7 ) |
- 日時： 2012/03/01 00:25 (plala)
- 名前： ほのか
- 母親が今死んだらあなたは悲しいのかな。
あなたが死んだら母親は狂うように泣くだろうね。
妹が死んだとき母は狂うように泣いてた・・・。
残されるって悲しいよ。特に親は自分が先に死ぬものと思って生きてるから。
生きるのも死ぬのも自由な世の中だけどね。
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| Re: 教えてください ( No.8 ) |
- 日時： 2012/03/01 22:37 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。気持ちの浮き沈みによって、どうしても受け入れられないことは多々出てしまいますよね・・・。それは**さんに限った問題ではなく、誰しも経験があることですよ。
「人や自分を信じられないこと」・・・もしかして**さんはそうあることは「罪」であるというふうに考えてはおられませんか？「信じられないということはマズイ・・・信じるようにしなければ！」というようなジレンマに陥られ、そうなれない自分を責めて足掻いておられませんか？
それは**さんがありのままのご自分の気持ちとして納得できないから、そうしたジレンマに陥られて、悩み苦しんで「偽りの自分」を生み出して、受け入れ難きことを受け入れたふうになって、気持ちの上では全く折り合いがつかない・・・というようなことはありませんか？
ありのままの気持ち・・・いいのですよ。無理に信じようとしなくても。信じて苦しむぐらいなら、信じなくともよいのです。ある意味そうして相手を警戒した見方も、「自分を守る術」なのですから。相手の言葉を「嘘」と思うのならば、その「嘘」を**さんなりに見極めて、証明されるぐらいの心構えでおられれば、相手の「嘘」に引っかかることもなくなるでしょうし。そうした「慎重さ」や相手の性質の「見極め」も生きる上ではとても大切なことですよ！
それとも**さんは、周りの方々に「好かれたい」と思う気持ちより、自分を押し殺して、自分を偽ってでも「信じよう！信じたい！」としておられるのでしょうか？・・・その場合ですとまた別問題となって、より苦しさを生み出す原因となってしまいます・・・。差し支えなければ**さんの抱えておられる「正直な気持ち」を伺ってみたいです。
お母様はとても**さんのことを大切に思われているのですね。・・・けれども**さんの気持ちが沈み込んでおられるときには、その気持ちすらも偽りのように感じられてしまう・・・。もし**さんにその気がおありでしたら、どんどん母親に対して迷惑をかけてその反応を見てはいかがですか？
・・・恐らく**さんのお母様は、変わらずに我が子である**さんを心配されて、愛情を注いでくださると思います。（母）親の愛情は海よりも深いと言われていますがこれも奇麗事だと思われますか？それも**さんが頭の中で思われていることでありましたら、実際に迷惑をかけるなどして実践してみて結果を実感されてみてはいかがでしょうか？
**さんはそうしたお母様の愛情に対してそれに値される愛を返せないことを心苦しく思われている・・・。とても優しい心をお持ちです。ただ、その考え方も「○○だから××しなければ・・・」という苦しい考え方となってしまいます・・・。（母）親は子よりの見返りなど、一切期待はしません。無償の愛を与えてくれる存在なのです。・・・これも奇麗事と感じられましたら、同じく実践してみてください。母親の態度は変わらないと思いますので。
小学生の頃から**さんは「自分を作ってきた」とおっしゃっていますが、どうして偽りの自分を演じる必要があったのでしょうか？もし差し支えなければ教えていただきたいと思います。（そのルーツによって、もしかしたら思考改善を図れるかもしれませんので）
何度も申しますように、無理に信じる必要はないと思います。「信じなければ・・・信じなければ・・・信じなければ・・・」などと無意識の内に自らに呪縛をかけて、苦しくしてしまっておられる懸念もあります・・・。「信じる」というよりも「見極める」お気持ちで接していかれれば、実際に「嘘」だった場合に、自分に納得感を与えられて、なおのこと物事を慎重に判断して見極めようとする心構えが養っていけると思いますよ！
医者のことは・・・相手は「プロ」です（医者の力量によりますが・・・）。「信じない」相手への対処も心得たものだと思います。それに服薬がある場合においては、人相手ではないので、体質的に合わない限りを除けば「嘘」もなにもありませんし。
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| Re: 教えてください ( No.9 ) |
- 日時： 2012/03/02 01:11 (eonet)
- 名前： **
- ほのかさん
母が死んだら･･･
なぜか想像が出来ないけど
たぶん悲しいはず。
母は私が死んだらほのかさんの言う通り
狂うように泣くと思うし
母にも直接言われました。
でも、そんなの時間が過ぎれば
なんとかなる気がするし
弟もいるし。
だから、母が悲しむのはわかってるけど
それが理由で死を諦めたいとは
思わないですね。
私は、びっくりするぐらい
酷い心をもてるみたいなんで。
ただ、今までもらったものの
恩返しが出来ないのは心残りになるかもしれないですね。
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| Re: 教えてください ( No.10 ) |
- 日時： 2012/03/02 02:12 (eonet)
- 名前： **
- よしおさん
罪･･･そのように感じてるのかは
わかりません。
ただ、私に身近な人になればなるほど
信じにくいみたいです。
信じる 信じない
赤の他人>友達>親>自分
↑のような感じで。
表面では反対に自分を信じようとするけど
心のどこかでは自分が一番わからないです。
これがよしおさんの聞きたい本当の気持ちかわかりませんが。
それと、信じるより
好かれたいという気持ちの方が大きいですね。
それのために信じようとするみたいです。
それに、自分を作ってきた話しにも関わることですが
昔から八方美人なとこがあります。
誰からも好かれたいし、誰からも嫌われたくないんです。
それのせいか、他人の顔ばかり気にして
それで、何か思っても
まず頭で考えてから話す癖がついて
それのせいで上手く話せず
自分の思うように人間関係がいかず
すごく疲れて、誰にでも愛されるような友達に嫉妬して
よけいつらくなり
だからと言ってその子は私の友達であり
他人にそのような嫉妬心があるとは言えず
自分が居たかった位置にいる友達に対して
常に笑顔で接して、そんな事を考える自分に嫌気がさして
でも、その子の良いところを真似ようとして
でも、結局上手くいかず･･･
ただただ、そんなことの繰り返しをしてたら
たくさんの自分がいました。
今では上手く自分AやBやCなど
知らぬ間に入れかえれるようになりました。
学校のなかでも最低3、4人の私がいます。
例えば、部活と仲のいい友達の前でも
態度や自分のキャラが違うんです。
だから、部活の子と友達と一緒にいることが
出来ないんです。
そういうことがたくさんありすぎて
多重人格ではないから
どれも、私だし、でもそれぞれキャラが
違うんです。
ただ気にいられたいだけなんですが。
だから、あなたの気持ちがわかるなど
言われても
自分ですらわからないのに
どの私のこと知ってるん？
ってなるんです。
妄想も好きでかっこいい1匹狼みたいな自分になってみたり
悲劇のヒロインになってみたり
いろいろとその時の自分が思うままになってみたら
今では本心がわかりません。
すみません。
ありのままの自分て何ですか？
どれがありのままですか？
全部自分だと思うけど
どれも違う気がします。
怖いです。
それに、今さらありのままを出して
嫌われるぐらいなら
もっと努力して好かれたいです。
母のことは、すみません。
無償の愛や、海より深いという言葉が
言われるだろうなとは思っていました。
でも、わかっているんです。
何をしても母が裏切らないことは。
わかってるけど、怖いんです。
今、この気持ちを伝える言葉が思いつかないですが
無償の愛、私の母にはあるのは事実です。
綺麗事綺麗事、って言ってるけど
本当の事があるものもわかってるんです。
でも、素直に受けとれません。
あんなこと言ってたけど
本当は私の全てを受けいれてくれる理解者が欲しいんです。
この頑固な考えを変えてほしいみたいなんです。
この前の文章も今回も打ちながら
勝手に涙が流れています。
自分では理解出来ない感情があるみたいです。
でも、それを受けいれて
頑張らなくちゃいけないことがわかるから
それが嫌だから
死にたいんです。
私はもうすぐ二十歳ですが
まだ泣いたらどうにかなる赤ちゃんのような我慢を知りたくない
人間なんです。
この先我慢が必要なら
早く死にたい。
すごく怖いです。
すみません。
よしおさんが聞かれてた答えなのかは
わからないですが
何か変わるかもと思い
今、思ってることを打ってみました。
読みにくい文章で、すみません。
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| つぶやき ( No.11 ) |
- 日時： 2012/03/02 04:58 (eonet)
- 名前： **
- 死にたい
何時間前の自分の文章が馬鹿らしい。
首吊りか、やっぱ。
足が着かん場所で。
前は足が着いたとこでやったから
失敗したもんな。
でも、うちの体重が支えれる場所あるかな？
明日、いや今日か。
海遊館行く約束あるのが心残りやな。
何年ぶりやったのに。
それに、美味しいもんいっぱい食べておきたいな。
･･･テスト勉強中の弟起きてるし。
とか、言ってたらまた延期してまう。
思い立ったときにしな！
老衰が一番楽やろうけど
だってただでさえ19年生きるのしんどかったのに
あと50年以上とか考えただけでも
気が遠くなるし。
遺書は、いらんか。
親は理由知ってるし、憎む相手は自分やし。
やっぱ今やなー
リスカ、また始めるべきか。
いや、リスカするぐらいなら
その勢いで死ぬべきやな。
せっかく綺麗事が受け入れれそうやったのに。
やっぱ、うちには無理か。
今このスレ、全部読み返したけど
他人はおいといて、自分の言葉に吐き気感じたし←
は？理解者？
結局、悲劇のヒロイン気取りのような綺麗事。
ありえない。
やっぱ、これが本音。
てか、他人がどうとか関係ないな。
それより、死ぬか延期か。
あー青酸カリ、入手出来ないかなー
麻薬しても、気おかしくなるだけで
自殺からはかけ離れそうやし。
うわー悩む。
そして、こんなこと書き込む暇あったら
サッさと死ねばいいのに、自分。
ムカつく
死ね
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| Re: 教えてください ( No.12 ) |
- 日時： 2012/03/02 07:46 (dion)
- 名前： よしお
- おはようございます。また少し時間が経ちましたが、**さんの気分の波は落ち着かれましたか？
**さんの正直な気持ち・心の叫びをおっしゃっていただき、ありがとうございました。「死にたくなる」というのは「自分が嫌い・大切に思えない」ということとリンクすると思いますので、**さんを取り巻く相関図で「自分がいちばん信じられない・わからない」ということもむべなるかな・・・と感じました。
「何時間前の自分の文章が馬鹿らしい」と感じられるのも、**さんがご自分のことを（前レスのことを）客観視された上で、「こんな奇麗事を述べるような自分自身がますます嫌い」というふうに、ご自分の性質が文章として目に見えるものとなって鮮明化されることで、目を背けたくなるような気持ちと化しておられるのではないでしょうか？・・・そうだとしたらそれもありのままの正直な気持ちとして、認めても差し支えないと思います。（それで「死にたくなる」・・・ということとは次元を異にします）
「周りから好かれたい」との思いからの「八方美人キャラ」・・・確かにこれは疲れますね・・・。ご自分の主義主張（ありのままの気持ち）を心の内に飲みこんで、周りの歓心を買おうと本来の思いとは裏腹な行動・考えを実践し続けると、次第に自分を「見失って」しまうでしょうね・・・。心には澱のように言いたいことが言えない気持ちを溜めこみ、思いとは裏腹な行動をとって自分を見失って「自己不一致」として自分に対する気持ちがどんどんかけ離れていってしまう・・・。様々な人格よろしく、「どれが本当の自分なのかわからなくなってしまう」のも当然ですね。
そして「相手にわかってもらいたい！」とする「期待」も大きくお持ちである・・・。これも本当に苦しいですね。・・・どんなに親しい相手であろうとも全く「別人格」である相手が、いつでも自分の思うがままに振舞ってくれるなど、到底あり得ることではありません。この世の中において自分のすべてを受け入れてくれる存在なんて、そもそも存在するのでしょうか？（親然り） また、そうではなく、自ら相手の「期待」に沿おうと相手の歓心を買う形で従順に振舞ってみても、相手がそれを受け入れてくれる保証もなく、思惑は「期待外れ」に終わり、やはり自分が苦しくなってしまいます・・・。
けれどもそのことに絶望して「死にたくなる」と考えられるのはお門違いです！・・・今は**さんはそうした部分での「主観的視点」が取り払えず、お苦しみになっておられると思うのですが、その視点からの見方がすべてではありません。・・・そのことに捉われ過ぎておられるから、「絶望感による自己存在の消失」が頭をもたげられているのではありませんか？
今自分に言えることは｢もっと好かれよう！好かれよう！！」という気持ちを手放すことだと思います。「そんなことできない！」と強く拒絶の心が湧きあがってくると思われますが、今すぐ・・・というのは難しいと思います。これまでの時間同様か、それ以上かけて変容させていくことになるでしょう。・・・だってそれだけの期間、「偽りの自分」を作り続けてこられたのですから・・・。ただ、「**さんの頭の中だけの世界」だけで完結されようとするのなら、おそらく自分の言葉など単なる「奇麗事」として受け止められると思います。それもまた、**さんの感じられた正直なお気持なのです。
そしてそれは「受け入れて頑張らなきゃいけない」などとする心持は必要ありません。それだと絶対に途中で断念して、元の黙阿弥と化してしまいますから・・・。我慢をしつつ取り組む必要などないのです。「我慢をしながら努力してやらなければいけない！」・・・などと自分の首を締めながらやってみても、心はひたすら疲れ続けてしまうだけです・・・。ちょっと考え方が堅すぎ（真面目すぎ）ますね・・・。
**さんの自分の本心の赴くままにもっと「いい加減（良い加減）に」生きていかれてはいかがですか？それとも何事にもお堅く真面目に考えて生きていかれるのが「モットー」なのでしょうか？・・・それで気持ちが楽になられるのであれば、自分も何も申せません。あんまり真面目に考えすぎるのも「奇麗事」に拍車をかけている面もありませんか？
|
| Re: 教えてください ( No.13 ) |
- 日時： 2012/03/02 09:42 (plala)
- 名前： ほのか
- 私は死にたいというあなたを止めることはないんだけど。
ただ残された人の気持ちだけ書かせて。
一生消えないよ。苦しい。
思い出すだけで涙が出る。もう１０年以上たったのに。
私がこんな感じなんだから母親の気持ちを考えると切ない。
だからちょっと書かせてもらったんだ。
首つりはやめた方がいいけどね。
いろんなものを垂れ流しにするので。かたずける人が大変なのよ。
あなたがよければ問題ないんだけど、参考までに。
|
| つぶやき ( No.14 ) |
- 日時： 2012/03/03 01:10 (eonet)
- 名前： **
- コメント返す気分じゃありません。
こんな勝手なやつでごめんなさい。
あんな偉そうな事書いときながら
今日も生きてます。
ごめんなさい。
あ、眠い。
眠いわー
最近、ここに来るのが癖みたい。
暇さえあれば来てる。
明日から初バイトー
お客さんと関われるー
お客さんって愛想笑いやのに
かわいらしい笑顔やね〜って
言ってくれる。
おしゃべり好きな人には
愛想笑いとへーとかえーとか
そうなんですかとか言えば
いい人認定してくれる。
うわべだけの付き合いって
なんでこんなに思い通りなんやろ？
深い付き合いじゃないから？
なら、友達とかもそうだったらいいのに。
なんで、上手いこといかんかな？
意味わからんわー
てか、ねむ。
もう、生きるとか死ぬとか
どっちも面倒。
なんで生まれたんやろ。
生まれやんかったら
こんな面倒な気持ちもなかったのに。
勝手に生まれてきたんやんか、
って言われてもしらねーよ。
じゃあおろせばよかったやんって言ったら
こんな子になると思わんかったって。
それに、何か言えば金、かね、カネ！
じゃあ育てるなやって言えば、
義務教育までは何も言わんけど
あんたもう義務教育終わってるねんで？って。
そりゃあ、高校に大学に私立音楽なら
金かかるのもわかるし
うちが行きたい言うたけど
そこまで、金金うるさかったら
うちの意思通したより
金せびるためか？とか思いたくなるわ。って言えば
そんなん、お母さん、学校行く前に
金かねうるさくなるで！って。
は？
最初から言うつもり。
いくら売り言葉に買い言葉言うても
限度があるやろ？
そんなん、高校ときから
言われてたらしんどいわ。
じゃあ、いとこみたいに
奨学金で行けばよかったやんって。
わかってる。
わかってるよ。
うちが一番悪いのは。
やけど、何年も言われ続けたら
しんどいよ。
うちのために共働きなのも知ってるよ。
たがらって毎日ほど言わんでも。
じゃあ成果だしや！
ごめんなさい。
出せてないうちが悪い。
だけど、それも毎日言わんといて。
知ってますか？
最近、金関連の話しばっかなこと。
それが原因でけんかしてること。
うちの沸点が過ぎたときは
死にたい、って話して
その度、お母さんがどうやこうやの
苦労話に文句を言いながら
心では愛を感じて苦しくなってることを。
そりゃあ、成人式にお金かかるのは
知ってる。
だからって、すぐに金の話に結びつかせんといて。
素直に成人、すること祝って。
って話をしたら
着物のパンフがくるたび
**はおめでとうって言ってくれたらいいんやんな？
って嫌味ぽく言わんといて。
って言ったらやっぱ金いるやんって。
結局振りだし。
もちろん親のすねをかじってる分際やけど
うちの言うこと全てが嘘や間違ってるんですか？
もうね、疲れたよ。
愛があるのは知ってる。
でも、言っていい限度があるよ。
世の中金があれば生きれるけど
大富豪になるぐらいなら
うちはすぐ死にたい。
もうね、頑張ること、努力をすることが
出来ないで
簡単に死にたいって口にして
ごめんなさい。
でもね、死にたいよ。
頑張って生きて何のためにもならないよ。
しんどいよ。
たまに、母を殺したくなります。
そうすれば、金ってうるさく言われなくてすむから。
でもね、母を殺すぐらいなら
まずうちが死ぬべきなのは
わかってます。
狂うように泣く？
知らんし。
うちが死にたい原因、
100%うちだけでは無いから。
母にもあるから。
だから、狂うように泣けばいい。
もう金ってせびれなくなるもんね？
愛を与えること出来ないもんね？
やっぱり産まれたのが間違いやったな。
ごめんなさい
|
| 助けて ( No.15 ) |
- 日時： 2012/03/03 01:38 (eonet)
- 名前： **
- どうしよ。
怖い。
1人なりたくない。
誰かに必要とされたい
そして誰か必要としたい。
よしおさんの言うように
受け入れてくれる人はいないんですか？
あんなに文句をつけた綺麗事が
今はほしい。
受け入れてほしい。
裏切られたくない、辛い今、優しい誰かに側にいてほしい。
優しい誰かの胸で今のたくさん涙、
受け止めてほしい。
助けて。
怖いよ。
もう嘘の自分が嫌。
ホントの自分と接してほしい。
悩みなさそう、
ポジティブ、
明るい、
社交的、
ホントは違うよ。
嫌われたくないだけ。
もう嫌だよ。
疲れたよ。
今のうちを好きって言ってよ。
もう嘘はいや。
|
| 大丈夫ですか？ ( No.16 ) |
- 日時： 2012/03/03 06:10 (docomo)
- 名前： かめ
- 私も死にたくて死にたくて、生きてることに意味が感じられなくて、苦しくて、何度も死のうとしたので、**さんの苦しみの一端ぐらいは分かるつもりです。
**さんの書き込みに共感したので思わず書き込んでしまいました。
不快でしたら書き込みは削除しますので、言ってください。
皆さん真摯に書き込んでくださっているのに、『綺麗事並べているけど、どうせこの液晶の向こう側で馬鹿にして笑っているんだろう…』とか考えてしまう位には、歪んだ思考の持ち主な私ですが(そんな自分に自己嫌悪→自分死ねばいいのに→死ぬとか簡単に考える自分に自己嫌悪→…)、何度もここの皆さんに諭していただいて、なんとか今日を生きてます。
生きてればいつか理解者があらわれるかもしれないよ、とか一時のノリで言うけど、じゃああなたは私の一生を保証してくれるの？とか、そんなの綺麗事だ、詭弁だ、とか思ったこともありますが(怒られるかな；)、辛いときにいちばん欲しい言葉をくれるのがここの皆さんだったりするんですよね…。
だからここを、自分を本当の意味で理解してくれるひとを見つけるための踏み台に、あるいは自分の人生に決着をつけるまでの居場所にしてはどうかな、と思ったのです。
(どこにも本当の自分を出せないなんて辛すぎます…)
死なないで、とは言いません。
私もいちばん辛かった時期、死ぬなって言われるほど、期待やプレッシャーを感じたので。
ただ、生きるにしろ死ぬにしろ、もうちょっとだけ考えてから結果を出してもいいのではないかと思いました。
(もちろん一意見ですので、不快に感じたらスルーしてやってください)
怖い気持ちは落ち着いたでしょうか。
長い＆知ったかぶり＆ウザい文ですみません。
**さんが良い意味で不安から解放されることを祈っています。
|
| Re: 教えてください ( No.17 ) |
- 日時： 2012/03/03 11:06 (dion)
- 名前： よしお
- おはようございます。**さんのご気分はいかがですか？
上記のレスで、だんだんと**さんの心で渦を巻いているものが次第に鮮明化されてきており、ただそれによって溢れんばかりの不安感・孤独感などが湧出してきて、今の段階では対処のしようがない感覚に占められている過程なのだと思います・・・。
しかし、鮮明化してきたのならば徐々に気持ちに整理をつけていくことができます。なぜなら、これまで漠然とわからないままだった「暗闇」が晴れてきて、その気持ちを今後において「どうすべきか？」・・・と問題がハッキリとしてきて、それに対処する気構えが芽生えつつあるというわけですから。あとはそのことと向き合って、「本当の自分」を手に入れていくことを模索していけば良いだけです。
「偽りの自分を演じてしまうこと」・・・上記レスで挙げてくださったように、「母親とお金の関係」に一つの遠因が隠されているように感じられました。レス当初においては、**さんの母親が**さんのことを無条件に受け入れておられるような印象を受けていました。・・・しかし前回のレスを拝見させていただくと、様々な場面で「まずお金ありき」の印象へと変化しました。・・・もちろんそれがすべてではないと思うのですが、**さんは母親のそうした一面も「お金による関係⇒人を信じられない」・・・ということにつながっておられないでしょうか？
「親の愛に満たされない感覚」・・・というのは、幼く未熟な時期からの精神形成に多大な影響を与えると思いますので、ご自分のことを大切に思われなくなってしまわれたのもそうした部分に一因があるように感じられました・・・。だから「偽りの自分」を演じて、周囲の方の愛情を求め、現状においても「満たされない愛情」を求めてなおさら「本当の自分」を手に入れることから遠ざかってしまう・・・。つまり「偽りの自分」と「本当の自分」の相反する心の座標軸において、両者がますます離れ離れになっていってしまっておられるのではないでしょうか？（自己一致＜自己不一致の状態）そのアンバランスさが苦しみに輪をかけておられるのだと思います・・・。
・・・その状態で「受け入れてくれる相手」をひたすら求めてみても、恐らくはどこまで相手を求めても「偽善的な他者」にしか感じられず、**さんは殊更深い絶望感に占められてしまうと思います・・・。なぜなら人生の主役たるご自分のことを受け入れられずに、全く別個の人格の他者を求めてみても、心の不一致感はますます強まっていくばかりでしょうから・・・。
**さんは文章より、とても頭の良い方とお見受けします。・・・ただその思考が凝り固まってしまっておられて、ご自分の世界だけに完結されておられるようにも思います・・・。だから**さんの思考の行き着いた先が、まだお若くして「絶望」でしか答えが得られない・・・。しかしその答えすらも、ご自分の世界観の中だけで限定的にされてはおられませんか？
・・・そのためにそんなご自分を「受け入れてくれる他者」を求められるのも分かります。ただ先ほども申しましたように、「本当の自分」の気持ちをおざなりにしていては、いつまで経っても「満たされない自分の気持ちを延々と抱え続けて相手だけを求め続ける」・・・といった、解決の見えてこない道を歩み続けるしかなくなってしまうと思います・・・。そのことが**さんなりに漠然と頭の中で予感されているからこそ、これからにおいての絶望感もひとしおなのだと思います・・・。
「受け入れてくれる他者」は確かに存在します。ただしそれは自分だけが一方的に追い求めるだけではなしに、まずはご自身の気持ちを確固たるもの＝自己一致の状態（本当の自分）に近づけた上で、別人格である相手の気持ちも受け入れていくことだと思います。つまりはなにより「自分ありき」なのです。土台がしっかりしていないところへ相手に受け入れてもらう・あるいは受け入れようとしても、底の空いた容器（心）に水（愛情など）を組み入れる行為に等しく、いつまでも器（心）は満たされないままです・・・。その空虚感に占められてどんどん自分の心が苦しくなってしまうばかりです・・・。
自分の心を満たす「ツール」として、この掲示板を活用されるのも一つの手ではあります。なぜならこの場はリアルとは違って（引かれるなど）、ご自分の言いたいこと・抱え込んでいる気持ちを存分に吐き出せる場であるからです。そのメリットを生かしつつ、**さんが自己一致に向けてゆっくりと歩まれ、自己確立ができた暁にはリアルにおける他者を求め、ご自分も受け入れてもらうといった「相互理解」を目指していかれてはいかがでしょうか？
|
| Re: 教えてください ( No.18 ) |
- 日時： 2012/03/09 17:59 (ucom)
- 名前： みっぴ
- 結局生きる意味なんてないです
でもその生きる意味を探す為に生きる
|
| Re: 教えてください ( No.19 ) |
- 日時： 2012/03/09 23:13 (t-com)
- 名前： ギア
死にたいなら
ココに来る必要ないだろ。
書き込む必要もないだろ。
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| つぶやき ( No.20 ) |
- 日時： 2012/03/10 00:57 (eonet)
- 名前： **
- やっぱり死ねない。
ここに来るといろいろ考えてしまう。
それで、死ぬのためらってしまってる。
それって生きたいのかな？
わかんない。
でも、生きたいとは思わない。
早く消えたい。
うん。
死にたいっていうより
消えたいが一番的確なのかも。
でもね、本当は、
こんなうちのことを
受け入れてくれる人がほしいな。
寂しいよ。
かめさんやよしおさんのいうように
ここで受け入れてくれるような人
出来るかな？
先先考えて嫌われないように
がんばらなくても出来るかな？
「本当」がまだわからないけど
思ったことを口にしても大丈夫かな？
もう顔色うかがうようなことしたくない。
疲れた。
だって結局、何のためにしてるのか
わからんし、
全然好かれないし。
今日、携帯水没した。
今お金無くて、修理出すのどうしよ･･･
お母さん、お金貸してくれる？
って言ったら、嫌って。
もう言い返すのも諦めて
どうしよ･･･って悩んでたら
かわいそうやね、こんなときに
助けてくれる人いなくて、
って言われた。
びっくりして、何も言わなかった。
それに、図星やったし。
やっぱりこのまま存在したらアカンかな。
実の親に言われたらね。
助けてくれる人はいない。
そっか、結局一人か。
悲しい、さみしい。
でも死ねない。
ムカつく。
どうしたらいいか、わかんない。
ただ不安や孤独ばっかの毎日は
疲れた。
みっぴさんの言葉なるほどって思ったけど
生きる意味なんて見つけなくてもいいから
死にたいかな。
ギアさんの言ってることも納得できる。
でもごめんなさい。
あんな偉そうなこと言ってるけど
本当は理解者や必要としてくれる人を
探しにきてるのかもしれません。
最近、全然自分の気持ちがわからない。
ただ絶対なのは
疲れたってことかな。
早く消えたい。
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| Re: 教えてください ( No.21 ) |
- 日時： 2012/03/10 02:46 (t-com)
- 名前： ギア
本当に死にたかったらとっくに死んでる。
パソコンなんて開いてない。
>死にたいっていうより
消えたいが一番的確なのかも。
消えたいも死にたいも同じだろ。
お金無いってバイトはしないの？
大学生なんだからできるよね？
>助けてくれる人はいない。
そっか、結局一人か。
>理解者や必要としてくれる人を
探しにきてるのかもしれません。
助けてくれる、必要としてくれる人が
できるために貴方は何かした？
何もしてないで「欲しい」とか言ってんなら
行動してからココに来い。
ネットに縋りつくな。
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| Re: 教えてください ( No.22 ) |
- 日時： 2012/03/10 10:49 (yournet)
- 名前： D
- こんにちは。
どうして生きる必要が有るか？
多くの場合は｢それを見つけるため｣そして、その理由は｢人それぞれ｣では有るのだけれど、
奇麗事抜きに言うとしたら、｢死んだ後の事なんか誰にもわからないから｣ですかね。
それに、やっぱり、生きているというのはいいものだからです。
あなたが苦しいのも、世の中にはもっと幸せで楽しい時間もあることを知っているからだと思います。
生きていれば、そういう時はほぼ必ず訪れますからね。
最後に付け足すと、私も昔は自殺志願者です。
なので、奇麗事は嫌いなので思ったままを書きました。
死なないほうがいいですよ？と言っておきたいですね。
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| Re: 教えてください ( No.23 ) |
- 日時： 2012/03/10 22:37 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。いろいろな方が様々なご意見をくださる（中には厳しく感じるような意見もあるかもしれないけれど）・・・。これだけでも**さんの存在を受け入れられている・・・というふうには考えられないでしょうか？
本当に**さんの存在を軽んじて、どうでもよいと思っていたら、このようなレスの数々はつかないと思うのですが・・・。あとは**さんの心の感じ方次第なのだと思います。
・・・人間の感じ方・考えなんて、その時々で絶えず移り変わっていきます。今、素直に受け入れる気持ちを持っていたとしても、数時間・・・あるいは数秒後には、やっぱり受け入れ難い気持ちへと変化しているかもしれません・・・。その狭間で絶えず揺れ動くことに「罪悪感」を抱いてしまわれることが、**さんの心に余計な苦しみを生み出していやしませんでしょうか？
「ありのままの状況（心に浮かび上がること）を、ありのままに受け止めていく」・・・それに逆らって「そんな状況、受け入れられない！」と心が頑なになって反発してしまうことで、ご自分の気持ちがあさっての方向に向いてしまい、苦しくなってしまうようにも見受けられました・・・。（何事も奇麗事に感じられて自分の気持ちを見失われたり、生きる意義が見つからずに気持ちが疲弊してしまう）
・・・今すぐにはそうした気持ちへの切り替えは難しいのかもしれません・・・。それにはやはり、**さんご自身が心の底から「受け入れられている」と感じられる瞬間がやってくることが一番なのかもしれません。
そして「受け入れられている」と感じるにあたり、誰にそう思われるのが一番感じられるのかと申しますと・・・それは「**さんご自身」なのだと思います。いまの**さんのお気持ちでは「誰か」・・・自分とは別の相手にその役割を求めておられると思うのですが、相手と**さんの求める気持ちを完全一致させることなど、到底あり得ることではありません。
多少は「似たような気持ち」として、ある程度の自分と相手との一致感は得られるでしょうが、別の部分では全然違う・・・ということも十分にあり得ます。そのたびにとっかえひっかえ完全一致する相手を探し出していくのでしょうか？・・・とても現実的ではありませんよね・・・。
であれば**さんご自身がご自分に浮かび上がる気持ちを受け入れて、ご自分のことを認めてあげる心持が必要になってくると思うのです（これまた奇麗事な例かもしれませんが、相手にイイコイイコしてもらうのではなく、自分自身が自分自身をイイコイイコしてあげるということ）。
そうして自分自身の価値が高められることで、はじめて周りに目を向けて、自分自身との同調者・そうでない者との見分けが可能になっていかれると思うのです。また、｢自分自身以外に気持ちが完全一致する者はいない」・・・ということが念頭に置かれますので、たとえ相手との気持ちのズレを感じたとしても、それによって絶望感を覚える・・・ということもなくなります。なぜなら最後には「自分自身（の気持ち・心）を拠り所」としているわけですから。
**さんがここで思ったことを吐き出すことで、必ずしもそれに同調してくれるかどうかは定かではありませんが、それでも必ずや耳を傾けてくれる方は出てくると思いますよ！その相手に対して「好かれよう」と自分に無理を重ねる必要もありませんし、顔色を伺って何も言えない・・・などと心を閉ざされる必要もありません。今は、リアルではないこうした場において「自分を受け入れていくための練習台」としてしまってはいかがでしょうか？自分（よしお）もいくらでもお話は伺いますし。
母親としてみれば何気ない言葉がけであったのかもしれないけれど、今の**さんの心にはナイフのように突き刺さるような言葉がけで苦しかったのですね・・・。このように、母親のように血を分けた相手ですら、**さんの抱える気持ちとはてんで一致しないのです・・・。ですので**さんの辛く苦しい気持ちを最終的に真に理解できるのは・・・残念ながら他の誰かではなく、**さんご自身でしかないのです。一歩踏み込んでも**さんの周囲においては「こういう気持ちなのかな？」ぐらいに想像するしかないのです。
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| Re: 教えてください ( No.24 ) |
- 日時： 2012/03/10 22:45 (eonet)
- 名前： **
- >ギアさん
死にたいは生きてるこの命をたつことで
消えたいは最初から存在してないことにしたい
っていう、うちの勝手なへりくつです。
ごめんなさい。
あと、バイトはしてます。
でも、音楽大学で毎日、練習に時間がとられて
たくさんバイト出来ないし
もらった給料は大半、将来のための勉強費に消えて
余裕が無いという、お金がないです。
うわべだけのうちを
助けてくれたり必要としてくれる人は
たくさんいます。
でも、本心のうちを受け入れてくれる誰かを探すのに
まずは顔も見えないネットで
探すのはダメですか？
>Dさん
そうなのかもしれないですね。
うちはいじめがあるわけでもなく
他人に害を与えられてるわけじゃなく
ただ、自分に絶望して
楽になりたいがために
簡単に死にたいって言ってるのかも。
Dさん、昔はということは
もう今は違うのですか？
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| つぶやき ( No.25 ) |
- 日時： 2012/03/10 23:18 (eonet)
- 名前： **
- 題名に「つぶやき」ってなっているぶんは
今、思った本当のことを書いています。
それなら、ブログにしろよって
思われた方ごめんなさい。
でも、ここだからこそ
書ける内容なので･･･
今日バイトで、先輩に
**さんとご飯とか行ったら絶対楽しいだろうな。
って言われて、メアド聞かれた。
こんな事思ってるとも知らないのに、
うわべだけのうちは楽しい！
って印象持ってくれる。
やった！バイトでの**は成功！
って思ったけど
なんかここに来たら寂しく感じた。
だって嘘やもん。
あんなにニコニコして
お客さん一人一人に気つかうとか
うちじゃないもん。
でも、やめられない。
明日もバイトの**でいると思う。
だって、ここでの**を出したら
孤立する。
無愛想でお客なんか適当に相手してても、
もらえる給料は変わらない。
やけど、周りの目があるから
やめれない。
いつも思う。
うちは馬鹿や。
自分でしんどいことして
結局一人で後悔。
馬鹿としか言いようがない。
でも、いくら嘘でも
ちやほやされてるときは
嬉しいねんな。
だから、やめれない。
>よしおさん
つぶやきでの返信ごめんなさい。
自分自信を受け入れる
一番難しいですね。
でも、よしおさんの言葉は
いつもなるほどと思えることがあります。
ここを練習台･･･
最近は落ちついてますが
たまにすごく最低な内容で最低な言葉遣いになっても
見捨てられないですか？
でも、最低つぶやくようになって
後で自分の文章を見返すと
あ、あの時こんなこと思ってたのか、
今なら(自分自身の文章にですが)
共感出来るなとか
考えるようになりました。
だから、どうか
見捨てないでください。
お願いします。
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| Re: 教えてください ( No.26 ) |
- 日時： 2012/03/10 23:44 (t-com)
- 名前： ギア
>消えたいは最初から存在してないことにしたい
無理な事だね。
>本心のうちを受け入れてくれる誰かを探すのに
まずは顔も見えないネットで
探すのはダメですか？
探す前に現実で：本当の自分：で生きる事。
ここで探して見つけても
ずっとここに縋りついて
「現実でまた……があったんだよ。本心が…」
とかどうとかの繰り返しになると思うよ。
強くも何ないし、何も解決しないと思うよ。
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| Re: 教えてください ( No.27 ) |
- 日時： 2012/03/11 10:01 (dion)
- 名前： よしお
- おはようございます。**さんの「見捨てないでください」に対しては自分も「決して見捨てることはありません」とお応えします。・・・けれどもそれは「何でも受け入れる＝おんぶにだっこ＝依存・執着」とは意味合いを異にします。
やはり**さんの言動によっては、こちらも時として「厳しい意見」をお伝えすることもあるかと思います。ただ、それは**さんの事を見捨てたから・・・というよりもむしろ、その「意見の裏側にあるメッセージ」を読み取っていただきたいことからのものであること・・・によるかもしれません。（厳しく突き放すようには聞こえても、実際には**さんの事を思うが故であるかもしれないということ。・・・ただ、それを匂わすのは「奇麗事」であると自分も思っていますので、あとは**さんの解釈によるところです）
そして「見捨てないでほしい」・・・と**さんが求められるからには、**さんご自身も相手への「配慮ある言動」が大切になると思います。「つぶやき」としてご自分の気持ちを整えるためのものであれば、このスレで**さんが別段何を申しても問題はありませんが（不特定多数の方が閲覧していることも考慮しつつ）、「自分以外の誰か」との関係を求めるにあたっては、やはり「一方通行」ではうまくいかないと思うのです・・・。なぜならご自分の思いを相手に対して「感情の赴くままに垂れ流しにする」だけであって、相手もそれを「重く」感じて離れていってしまうことも懸念されます・・・。
ただ、そのことは**さんも重々承知なのだと思います。それゆえに相手に対しても自分自身に対しても「偽りの自分」を演じているように感じられ、お苦しみになっておられると思うからです・・・。
以前もお伝えしました通り、「確固たる（真の）自分」を持てないと絶えずどちらつかず（真・偽）の「揺らぎ」が生じてしまい、それゆえに混乱して、その助けを相手に求めてしまうところがあるのではないでしょうか？・・・しかし、相手は必ずしも**さんの思いに沿って期待通りに振舞ってくれるとは限りません。そしてその保証がないことが**さんも心のどこかで理解しているから、常に「見捨てられ不安」がつきまとっているのではないでしょうか？
バイトにおけるお話ですが、「嘘（偽）の自分」を作り上げるのは、ある意味での「社会的営み」とも言えます。**さんはまだ学生さんでおられるのであまりピンとこられないかもしれませんが、仕事などの社会生活において、「自分（本心）を押し殺して事にあたる」状況はごまんとあります。・・・ですので、素直にあまり捉われ過ぎてもかえって苦しくなってしまうと思うのです。時には「割り切る」強さも必要になってくると思います。
ですのでそこでの「偽りの自分を演じる」ことに罪悪感を抱かれる必要はないと思いますよ。「揺らぎない自己」を確立したうえで、「真に心を許せる相手」ができたときに、「配慮ある言動」で**さんが本心（真）より抱えておられる部分を相手に伝えていくことで、自分の気持ちを相手に「ある程度」汲み取ってもらえて、満足感を得られるときがやってくるのではないでしょうか？・・・ただそれも、相手に依存するわけではなくて、「自分の心が求めるままに振舞うことでの自分自身に対する満足」という答えであることなのかもしれません。
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| Re: 教えてください ( No.28 ) |
- 日時： 2012/03/30 01:32 (eonet)
- 名前： **
- このスレ久しぶり。
病みたくないから少し離れてました。
ギアさん、よしおさん
レスありがとうございます。
長い春休みも今週で終わり。
また、友達との時間が増える。
会いたいし、喋りたいことも
いっぱいある。
でも、何でかわかんないけど
すごく不安で寂しい。
春休み中もサークルとかバイトとかで
人と関わったけど
学校が始まって長く一緒にいる友達とは
また違う自分。
もう、直せない。
本心じゃなくても友達いっぱいいる。
なら、必要ないのかな。
一人のときは心から話せてないことに
すごく辛く感じる。
でも、受け止めてもらうなんて
無理なんですよね。
ただのわがままですね。
わかってるのにまたここに書きこんでる。
多分、完全には諦めれてない。
感情ってうっとうしいですね。
書きこみながら、
『また悲劇のヒロイン気取りしたいのか？』
って思ってる自分がいる。
もう、わからない。
幸せと感じることもある。
自分でいうのもおかしいけど
もうすぐ二十歳になる私だけど
小学生低学年が喜ぶようなものでも
私は喜ぶし楽しく感じれる。
単純なやつ。
なのに、少し先の将来が見えない不安や
自分の醜いところを嫌いで自己嫌悪に陥ると
早く死にたいと思う。
ただのわがまま。
死ぬ勇気もない、口だけのやつ。
もう自分がわからない。
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| Re: 教えてください ( No.29 ) |
- 日時： 2012/03/30 12:08 (dion)
- 名前： よしお
- お久しぶりです。いくらかここを離れ、長い春休みはリフレッシュされましたか？
自分の正直な感想としまして、**さんのお心は「純粋」・「素直」・「真面目」・「奇麗すぎる」・・・などなど感じました。ただ反面、社会的な「洗礼」（人間関係を主とする）を受けることに対しての「心の脆さ」が際立っておられるように感じました。
**さんの心の持ちようは、人間的に素晴らしいものなのですが、ただ、それだけではこの厳しい社会を生き抜くことはできません・・・。そうした厳しさは「刃」となって**さんの心を深く傷つけ、えぐってくるように感じられると思います・・・。
・・・難しいことではありますが、人間関係において様々なやりとりを経験し、その経験を糧にご自分の心を鍛えていくほか、術はありません。「傷つきたくない」という思いは、誰しも持つものです・・・。しかし傷つくことなく社会に出ることは、「温室育ち」同様、ずっと殻に閉じこもることになってしまいます・・・。そのようなことは現実的に無理なのです・・・。
「傷つくことを避けるために、偽の自分を演じる」ことを、**さんは本能的に悟っておられるのだと思います。・・・もちろん、そのこともやってやれないことはないのでしょうが、ご自分の「本心」とはひたすら乖離して、混乱し、ますます「本当の自分」というものを見失ってしまうのだと思います・・・。
**さんはご自分のことを「単純なやつ」と評されておられますが、それはとても大切な要素です。それも**さんの「本心」となりうる部分なのですから。・・・あくまで自分の考えで恐縮ですが、自分はそうした「子どもっぽいところ」も、年齢に関係なく持ち続けることは大切だと思うのです。・・・頭でっかちに「大人」を演じてみたところで、「偽の自分」を演じること同様、ますます自分の本心からかけ離れてしまいます・・・。ですのでそうした「子どもっぽさ」も「自分らしくあるために」大切だと思いますよ。
今はまた新学期を迎えるにあたり、**さんの心の不安感が増大し、あれこれと先々のことを思い悩まれることからくる人恋しさによる寂しさ・心細さの感情が渦を巻いておられるのだと思います・・・。その根本をなすものが「人間関係における**さんの立ち位置」なのではないでしょうか？・・・無意識の内に「この人との関係では、こう振舞おう・振舞わなければ・・・」ということが浮かび上がってしまい、ご自分の本心とかけ離れることに嫌気がさして、「本当の自分の振舞いがわからない・・・」というように見受けられました・・・。
まずはあわてずにゆっくりと、「自分らしさ」というものを探し当てていく気構えで考えていきませんか？「偽りの自分」を演じ続けられることで、ますますご自分の心が不明瞭になっていってしまうのも、苦しみを加速させてしまうだけだと思われますので・・・。
|
| Re: 教えてください ( No.30 ) |
- 日時： 2012/03/30 12:50 (ucom)
- 名前： ZZZ
- 結局、今の人（甘えた）って死を実感してないから軽々しく死って使えるんだよね。
是非、東北に行ってボランティア活動して欲しいね。
日常生活で突然来る”望まない死”というのを実感できる筈だから。
それでも死にたいのなら勝手にすれば良いと思うけど、死ぬ前に誰かの役
に立ってからにしなね。
特に死にたくないと思ってる人の為に何かしなよ。
自分の言ってる事が如何に馬鹿げていて恥しらずな事が理解できるよ。
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| Re: 教えてください ( No.31 ) |
- 日時： 2012/03/31 01:13 (eonet)
- 名前： **
- >よしおさん
いつもありがとうございます。
わからないけど、涙がでてきます。
今のわたしは、よしおさんのレスを見て
『あ、ここ当たってる。
そうしたらいいのかな？』
って素直に受け入れれている気がします。
･･･でも、どこかで
『せっかくの優しいレスなんだから
そう言っておかなくちゃ』
という気持ちがあります。
こういう場だから、いくら仮面をかぶったって
意味がないから、さらけ出そう、
本心で書きこもう、って思ってるのに
どこかで、非難してる自分がいます。
もう意味がわかりません。
同じ私なのに、頭の中に2人や3人
いるような感じです。
どうやって『自分らしさ』を
見つけるべきですか？
それと、『雑談・ラウンジ』のところに
今思ったことをレスするスレを立てたんで
暇なとき見てくれたら嬉しいです。
そこは出来るだけ何も考えないで
書きこんでるので本当の自分かもしれないです。
>zzzさん
レスありがとうございます。
被災地の方や死にいたる病気になった方からしたら
わたしの考えなんて馬鹿らしいと思われるでしょうね。
でも、そこで何かをしても
私自身は『馬鹿な考え』とは
思わないと思います。
ひどいことを言うようですが
私はいつも突然にくる『望まない死』に
あった人達をうらやましく思います。
私も地震の被害にあっていたら
一時は苦しいかもしれないけど
自らの手じゃないから迷わず死ねたのになとか
がんになれば早く死がおとずれるのになとか考えてしまいます。
わたしは酷い人間なんです。
ごめんなさい。
|
| Re: 教えてください ( No.32 ) |
- 日時： 2012/03/31 11:32 (dion)
- 名前： よしお
- おはようございます。自分のレスなど「**さんの気持ちはこうなのかな？」など想像しながらのものであり、必ずしも**さんの気持ちと合致するものではありません。ですので、「そのようにしなければならない」ということではありません。
**さんが「そうは言ってくれているけど。でも・・・」という気持ちになられても、決して罪悪感を抱かれる必要はありませんからね！・・・あくまで「意見」であり、選択の有無の決定権は最終的には**さんにあるのですから。心配なのはこちらの意見を鵜呑みにして、飾り立ててしまわれることだと思います・・・（こちらの歓心を買うために良い顔をするなど）。「嫌われたくない！」などで**さんの本心を覆い隠して、当たり障りのない言葉で返されても、こちらとしても混乱をきたしてしまいますので・・・。
**さんがご自身で感じられたことを直截ぶつけてくれるのであれば、こちらはどんな対応をされたとしても、「見放す」などは決していたしません。「なるほど。**さんはこう考えているのだな」・・・などと、**さんの「個性」として受け入れていくつもりです。変に飾り立てずとも、「見捨てない・嫌わない」とはそういうことだと思うのです。
受け答えに対して「いろいろな考えが浮かび上がる（頭の中に2人も3人もいる）」のも、様々な可能性を想定しての考え方なのだと思います。単純に受け入れようとはせずに、熟考しての結果ですので、そこに思い悩む必要はないと思います。その結果、導き出される答えが**さんの自分らしい」考えなのだと思います。（最終的に統一化して導き出されるもの）
雑談・ラウンジでのレス、拝見させていただいています。そちらでなら、**さんが思いつくままに書き込めると思いますので、自分は静観させていただきます。そちらで何か思い当たるようなことがあれば、このスレにレスさせていただきますね！
|
| Re: 教えてください ( No.33 ) |
- 日時： 2012/04/01 01:13 (eonet)
- 名前： **
- >よしおさん
そう言ってもらえて安心しました。
でも、やっぱりまだ自分を見つけるのは
時間がかかりそうです。
それと『生きる意味』も。
なんか、すごく疲れました。
あと、なんでそこまで
ここで会った人間に詳しいレスを
してくれるのですか？
もしかしたら、構ってほしさで
嘘をついてるかもしれないんですよ？
|
| Re: 教えてください ( No.34 ) |
- 日時： 2012/04/01 02:10 (t-com)
- 名前： ギア
何も力になれなくて ごめん
|
| Re: 教えてください ( No.35 ) |
- 日時： 2012/04/01 13:44 (dion)
- 名前： よしお
- こんにちは。「自分探し・生きる意味探し」・・・まだお若い**さんにおいては大いに結構なことだと思いますよ！いろいろ思い悩んで、少しずつ「こうなのかな？」と自分らしい考え・意見を言えるようになることが、この辛く苦しい世の中を生きる上において役立つ「処方箋」なのだと思いますよ。
疲れるかもしれませんが、ある程度の水準まで思考を高められると、その疲れも「報われるもの」と化していくかもしれません。「この世を生きる上で、無駄な経験をすることは何一つない。後において一つ一つが「点」から「線」として意味を持つものなのだ。」・・・と三十余年を生きてみて、ようやく思い至りました。（奇麗事かもしれませんが。 苦笑 ）
「構って欲しさで嘘をついているかもしれない」・・・自分はいろいろな文章を読んで、「この文章には自分（よしお）にとって何か感じるものがある」と受け取ってから文章を書くようにしています。・・・その結果、たとえ相手にぞんざいな扱いを受けようとも、それは自己責任で受け入れています。ですので、やり取りで相手の誠実さが感じられなかろうと、自分のできる範囲で対応するだけです。**さんのスレは自分を惹きつけて、話を重ねてみたかった・・・それ以上でも以下でもない、ただそれだけなのです。
こんなことを書いているとただの偽善者かもしれませんね・・・。 苦笑 それでは少し、自分の人間関係に関しても語らせてもらいますね。
自分はこと、「仕事における人間関係」では二面性をもって偽りの自分を演じて生きています。正直、仕事先の人間はほぼ全員に対して「自分が楽をするために、苦労を避ける人間たち」との共通認識を抱いています。
以前においては（自分のことを棚に上げてですが・・・）そのことに苛立ちを覚え、それを正当な意見として述べることなく、ただ相手にそのイライラをぶつけるような態度を取っていました（当然周囲は戸惑いを覚え、自分（よしお）から距離を置き始めます）。その結果自分で自分の首を絞めて孤立化する結果になりました・・・。（周囲に迎合する・・・もやってはみましたが、「あまりの自分らしくなさ」に自分に腹立ちを覚え、すぐにやめました）
その孤立感に耐えられずに仕事を二度ほど辞めようとしましたが、その都度引き留められました・・・。自分にも覚悟がなく、すぐに折れてしまっていたのですよね・・・。 苦笑 そして変わり映えせずに現在に至るのですが、ただ、これまでの経験則により「偽の自分を演じる」対応をとることで今のところはあまり問題を感じなくなりました。
その「偽の自分」とは、周囲と迎合するではなく・周囲に自分の苛立ちをぶつけるでもなく、「周囲を無能者に見立てて、軋轢を起こすではなしに適当に振舞う」です。あくまで「仕事上の関係」と割り切って、邪険にするではなく、かといってくっつくでもなしに「個としての立ち位置を確保する」というものです。（仕事での伝達・ディベート等は「仕事」であるだけにしっかりこなすようにしています）
・・・孤立は孤立なのですが、「つかず離れず」の位置におり、自分を貶めてストレスを溜める必要もなくなります。また、それまでは「仕事における関係」というものが全てだったので、なかなか割り切れずにいましたが、少しずつ別の世界（この掲示板もその一つです）に目を向けることで、「仕事における人間関係」の依存度合いからの脱却がはかれるようになりつつあります。
・・・決してこの｢偽の自分」を演じることが正しいやり方とは認識していませんが、「自分が生き易い（自分らしく）」ようにするためには、そうした振舞いも必ずしも「悪」とは断罪できないと思うのです（推奨もできませんが・・・）。ですので、よほど相手を傷つける・・・などがない限りは、「偽の自分」を出すこともこの世においては「必要悪」だと考えております。・・・でないと自分の心が楽になりませんし・・・。
ゆえにこのスレで感じる**さんの文章はとても「人間らしい」と感じ入っています。お話を重ねたい・・・と感じました経緯もそういうところからですので、思う存分**さんの思いのままにこの掲示板で振舞ってくださいね！
|
| Re: 教えてください ( No.36 ) |
- 日時： 2012/04/02 02:37 (eonet)
- 名前： **
- >ギアさん
なんで謝られているのですか？
何も謝る必要はないですよ。
むしろ、真っ正面から向き合ってくれてる
レスなんだなと感謝しています。
･･････と本心から言えたらいいのですが
『良い顔』の返信です。
謝る必要がないのは、本当です。
でも、正直、弱虫なわたしには
辛く感じたレスもありました。
これは、私自身の責任であることは
わかっていますし
直すべきところなんですよね。
ごめんなさい。
じゃあ言うなよ。
って話ですが、やっぱり『良い顔』だけでの
返信では嫌だったので・・・
気分を悪くさせてしまったら
本当にごめんなさい。
>よしおさん
ここでも、自然と『良い顔』での
返信を書いてしまっています。
もう『良い顔』をするのが癖なのでしょうね。(笑)
書き込みながら、違うことを考えています。
でも、せっかくのこういう場なので
『良い顔』はやめたいです。
もしかしたら、よしおさんの意見に
反する内容になるかもしれませんが
許してください。
自分らしさを見つけるのは難しいですね。
『今』悩むことが『未来』に
よいことへとつながるのはわかっています。
でも、私は『今』をどうにかしたいで
いっぱいいっぱいです。
正直、『構って欲しさ』の返信は
『真剣に悩んでるのが伝わるから嘘だと思わない』
などの、(失礼な言い方ですが)薄い内容かな？と考えていました。
でも、よしおさんの返信には
驚き、納得、安心、などを感じました。
それに、嬉しさや信頼なども感じました。
こんな覚悟(？)のある方なら
ちゃんと理解してもらえるのではないかと
思いました。
よしおさんも、仕事上でたくさんの葛藤があったんですね。
失礼ですが、勝手に親近感をいだきました。(笑)
それと、しっかりとしない
本心がわからないままで
社会へでることに不安も感じました。
私のどこに人間らしさを感じたのかは
わからないですが
そう言ってもらえると嬉しいです。
|
| Re: 教えてください ( No.37 ) |
- 日時： 2012/04/02 08:12 (dion)
- 名前： よしお
- おはようございます。**さんの言う「良い顔」との葛藤はあるかもしれませんが、「**さんが自分のありのままに感じたこと」を書いてくださっていると感じておりますので、大丈夫ですよ！
・・・それに、文章より人柄が何となく感じ取れるのと同様、「作った（偽りの言葉の）文章」には重みが感じられないものです・・・。それは「拙い」とは違って、どんなにきらびやかに飾り立てようと、ボロが出てしまうものなのです。それをこちらが感じ取れないのであれば、自然と**さんもこちらを「頼りにならない・・・」など感じ、そこで「やっぱりわかってくれない・・・」などと、偽りの自分を演じる＝良い顔をしてしまう・・・のではないでしょうか？
なにより「薄い内容」での返信を懸念されておられたことがそのことを物語っており、「正論＝奇麗事」に感じてはおられませんか？それは決して悪いことではないと思います。・・・よくある「熱血教師」の言動ように、「まっすぐな正論を吐いているのだけれども、こちらの心には響かない・・・。そんなことは百も承知なのだが、だからといってその言動を素直に受け入れることはできない・・・。」ということなのかな？と。
でも相手は教師ゆえに真っ向から反論することもはばかれます・・・。けれども心の中では反発してしまうが、そうした対応をとるのは社会的にはナンセンスなのでついつい良い顔をしてしまう・・・。簡単な例で言えば、そういう心のメカニズムのようにも思えます。（大概にして「熱血教師」たる者は、自分の吐く論が正しいと信じてやまないから、両者の溝はいつまで経っても埋まらずに、こちらも本心を覆い隠して「偽りの自分」を演じ続けねばならなくなるハメとなる・・・）
ご安心ください。自分は熱血教師でもなんでもありませんので。 笑 もしも、みえみえの正論を吐くようならば、いつでも指摘いただいて構いません。自分はそのつもりはなくとも、相手にとっては・・・ということもままありますので。言うなれば**さんには「観察眼」があるということですよね。感性が「敏感」でいらっしゃるから、こちらの言動に対して受動的に受け止めるも、その段階でしっかりと見極めをされていて、相手の人となりを判断する。・・・ただ、「あれ？おかしいな？」と感じられても相手を指摘することは苦手なので、「作った自分」での対応となるも、その部分に葛藤されてしまう・・・。そういうことでしょうか？
「本心がわからないままで社会へでることに不安も感じました」・・・自分の経験談より、脅かしてしまいましたかね？ 苦笑 まあ、社会に出ても「偽りの自分を演じる必要がある場面もある」・・・ということで捉えていただければと。本心を出し続けた対応も、それはそれで素晴らしいのですが、時としてむき出しとなった自分自身の心が傷つき、苦しむようなこともありますので、「それを守るための行動」・・・ということもあります。（もちろんそればかりでも「虚構の自分」に呑まれてしまうので、「本当の自分」とのうまいバランスも必要となってきますが・・・）
あせらず・ゆっくりと「自分らしさ（虚・実織り交ぜた）」をこれからにおいて確立していかれる心積もりでおられれば良いかと。
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| Re: 教えてください ( No.38 ) |
- 日時： 2012/04/05 02:52 (eonet)
- 名前： **
- >よしおさん
出来るだけ、ありのままで書きます。
最近、休みだったので
一人の時間が多かったせいか
気持ちや考え方、固まるときが
たまにありました。
些細なことですが、嬉しいです。
でも、まだまだ、様々な自分に葛藤しています。
それに、これから学校が始まるので
余計不安です。
『熱血』な人は、大の苦手ですね。
嘘としか、感じれないので･･･
小さい時から、人の顔をうかがう生活を
過ごしてきたせいか
人間観察や表情を読み取るのは、癖です。
そのせいか、例えば
『大丈夫、大丈夫』
って言われても、少し目が笑わってなかったり
表情が曇ったときは、
『本当は、大丈夫じゃないんだな』
と、気になってしまいます。
かなりの、『気にしすぎ』なんです。
他人の、顔色ばかり気にするのは
本当に疲れます。
でも、『嫌われたくない』が先に働くので
やめれないです。
本当に厄介な人間です。
(前にも、似たような話していたら
ごめんなさい。)
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| Re: 教えてください ( No.39 ) |
- 日時： 2012/04/05 11:32 (panda-world)
- 名前： 麻衣
- はじめまして☆彡 麻衣です今年中2です
＊＊さんは本当に死にたいのですか?あなたが死んだら誰か喜びますか？
きっとたくさんの人が悲しみます
人は、生きる意味なんて持ってません
だから、生きながら見つけるんです 私たちは、誰かの大切な人です。
だから、死なないで、生きて意味を見つけようよ
長くてごめんなさい
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| Re: 教えてください ( No.40 ) |
- 日時： 2012/04/05 16:11 (spmode)
- 名前： view
- はじめまして
僕の勝手な意見なので適当に流してくれて結構です
綺麗事も必要なときも僕はあると思いますが、今は無くして意見をのべたいと思います
**さんは、「生きる必要があるのか」と言いましたが、僕は別に必要性なんてなくてもいいと思います。いきる必要がなかったら生きるちゃだめなんですか？必要がないから死なないといけないんですか？「生きる必要がない、だから、死のう」おかしな話じゃないですか？
確かに必要がないことは虚しいですね、寂しいですね。だからといって死ぬことはないでしょう、うさぎじゃあるまいし。さらに、必要というのは、誰かが求めることで存在するのです。貴方の生きる必要性なんてあなた以外誰が求められますか？他の人に求めても、そんなの知るか！自分で探せ！、って言われますよ。あなたが求めれば必要なんて見つかりますよ。時間はかかるかもしれませんが
綺麗事に聞こえたなら吐き捨ててくれて結構ですよ
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| Re: 教えてください ( No.41 ) |
- 日時： 2012/04/05 21:52 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。雑談のほうの**さんのつぶやきの方も拝見させていただいてますよ。そのうえで自分の正直な気持ちを申させていただきますと、良くも悪くも**さんの心は「純粋すぎる」なと思いました。
それは言い換えれば「子どものように純真な心」ということであり、良く言えば「素直さ（作っている自分に思い悩むなど）」であり、悪く言えば「むき出し過ぎて、世知辛いこの世の中に合わせると傷つきやすい」ということです。
「子どもの心」も、姿かたちの大人としての成長とともに、世の様々な荒波にもまれて「作る（偽り）」・「自己中」・「誹謗中傷する」・「陰口をたたく」自分自身へと変貌していきます（周りの人間も同様です）。・・・すなわち、成長とともにその人の人格・個が確立されていきます。
・・・しかし、その過程で葛藤を起こし、自分自身がどう振舞うべきなのか？・・・で混乱をきたすことがあります。すなわち、上記の自己確立に疑問を抱き、純粋すぎるがゆえに「けがれていく（偽る）自分」が許せなくなってしまうのです・・・。ですから表面的には良い顔をする反面、心の中では全く逆のことを考えていたりして、そのあまりの格差に絶望感を抱くわけです。
言わば、「子どもの心（純真）」のままでいて、「大人の心（けがれ）」になることに抗っているということになります。・・・ただ、自分の本心と偽りとの開きが大きくなればなるほど、自分の心の一致（自己一致）がはかれずに、時としてあまりの格差による絶望感により「死にたい・・・」感情が芽生えてしまうのではないでしょうか？
「自己一致」を目指すにあたっては、「自分の本心」と「客観的振る舞い」が一致している状態を指します。つまり、「自分は（心で）こう思っている」ことを「現実の振舞い」においてできるだけ一致させるように努力を重ねることが大切です。・・・いきなりそれを対人関係に当てはめるのは難しいですので、ごく身近な例で言えば「買い物がしたい（本心）」＝「100均で何かを買う（現実の振舞い）」というふうに、少しずつ、自分の本心と行動を一致させて心を満たして自信を強化させ、両者の格差を少なくしていくことを目標とします。
そしてそれを重ねていくことで、最終目標である「心に浮かび上がった相手への本心」＝「偽らず、配慮した、本心に基づく相手への言動」・・・といった対人関係につながることで、次第に良い顔をしている自分自身を手放すことができて、相手に対し「心のままに振舞う」ことができるのではないでしょうか？（相手への横暴とも意味合いを異にします） ・・・それは「大人（の心）になる」とは言っても、「子どものような純粋さ」を失わずに、この世知辛い世の中でも振舞っていけるように思います。（あくまで一つの考え方として捉えていただければ・・・と）
同じような内容の話になってしまっても全然構いませんよ！何度も何度もご自身でかみしめていくうちに、次第に理解が深まって、別の見方も進んでいかれると思いますので。そして「人間観察」もとても重要なことです。自分にとって「合う・合わない」相手を見極めるのは非常に重要なことですし、本能的に自らを相手に翻弄される危機から回避してくれますから。**さんは「人間観察によって、相手の心を読み取る能力に長けている」という捉え方もできるのではないでしょうか？
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| Re: 教えてください ( No.42 ) |
- 日時： 2012/04/07 22:48 (eonet)
- 名前： **
- >麻衣さん
悲しむ人がいるのも
大切に思ってくれてる人がいるのも
知っています。
でも、そんなの私には関係ないことです。
ましてや、死んだあとなら特に。
･･･せっかくのレスなのにごめんなさい。
そして、ありがとうございます。
>viewさん
はじめまして。
レスありがとうございます。
そうですよね･･･
じゃあ、私は自分自身なんて
求めたくないので
一生「生きる必要」は見つからないです。
･･･こんな返信でごめんなさい。
>よしおさん
つぶやきの方も見て頂いて
ありがとうございます。
よしおさんの説明は
いつもわかりやすいです。
ありがとうございます！
何て返信するべきか、わからないんですが･･･
本当にいつもありがとうございます。
それだけは伝えたくて。
また、心の波がきてるみたいで
よしおさん達のレスに
良い返事が出来ないみたいです。
本当にごめんなさい。
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| Re: 教えてください ( No.43 ) |
- 日時： 2012/04/08 00:42 (ppp)
- 名前： st
- こんばんは、はじめまして
無理に死のうとしなくても、いずれ人は必ず死にますよ。
**さんは「天命」って聞いた事がありますか？
ウィキペディアにはこうあります。
-----------------------------------------------------------
天命（てんめい）とは、天から与えられた命令のことである。
天から人間に与えられた、一生をかけてやり遂げなければならない命令のこと。
また、人がこの世に生を授けられる因となった、天からの命令のことである。
-----------------------------------------------------------
この天命というやつ、宿命ないしは寿命をも意味しており
天命が尽きる迄はいくら死のうとしても死ねないし、
逆に天命が尽きてしまえば、ほんの些細な事ですぐに死んでしまうそうです。
そしてその天命の尽きる時期は死ぬその時にしか分かりません。
**さんが不安に思っている[将来]という物も必ず来るとは限らないという事です。
だったら、生きているうちに生きているからこそできる事をしませんか？
それがまだ見つからないのなら、それを探す事から始めてみて下さい。
死ぬ事だけを考えて生きるより、そっちの方が何倍も楽しいと私は思いますよ。
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| Re: 教えてください ( No.44 ) |
- 日時： 2012/04/11 01:30 (eonet)
- 名前： **
- >stさん
こんばんは。
はじめまして。
レス、ありがとうございます。
天命･･･ですか。
早くきてほしいですね。
私も死ぬことだけを考えたくないんですけど
生きていたら、ダメだ。
という考えが出てきて･･･
それを直さなくてはならないんですよね。
時間がかかりそうです。
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| Re: 教えてください ( No.45 ) |
- 日時： 2012/04/12 16:48 (ocn)
- 名前： 蝶
- こんにちは。
死にたいなんて思っちゃいけませんよ。
私は中２の時にたぶんですが「対人恐怖症」になって
すごく苦しみました。** さんもしたように軽いリストカットを
したこともありました。
今は高校１年で、友達ができなくてすごくつらいです。
今も安心した気分ではありません。
でも、「きっと友達ができる」と思ってがんばっています。
上のようなことを書いても全然慰めにはならないと思います。
私も怖いけれど毎日がんばるので一人だと思わず、
一緒に頑張りましょう！！応援しています！
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| Re: 教えてください ( No.46 ) |
- 日時： 2012/04/12 18:05 (softbank126046157080.bbtec.net)
- 名前： ひろいΣねこ
- 生きる必要ですか。
私も自分で正しいと思う生き方をしていて、
それを否定されたと感じたときに
自分の生きる必要とか
自分の生きる方向性とかわからなくなりました。
そのとき受けた助言が、参考になるかわかりませんが、書かせていただきます。
「そこらに落ちてる石とか、必要はないけど、落ちてるよね。それよりはあなたはずっと有益だと思うけど」
その方は何気なくいったのかもしれませんが、
私はそこらに落ちてる石なら別になりたくないと思いました。
でも暫くして、考え直したんです。
穴をみて、そこは物がないのに、穴が「ある」と表現するんですよね。
無い事が、有益になる。
うまくいえませんが、たとえば石垣の石はどのひとつをとっても、ひとつだけでは意味がない。
全部が組みあがってやっと石垣になる。
たぶん、人間てひとりじゃ意味がないんですよ。
ある程度人数がいて、関係性の中で意味を見出していくのだと思います。
たとえば、家族の間だとあれやってこれやってと頼まれるけど、
友達同士の間だと、可愛がられるマスコット的存在とか。
あくまでたとえですけど、その集団によってその人の必要のされ方が決まってくるんじゃないんでしょうか？
単体では、そりゃ必要ないと思っちゃいますよね。
たぶん、自分自身しかみていないと「必要ない」んでしょう。
私は友人が皆無（かろうじて、主人が親友といえるか？）なので
集団における位置づけはあまりないんですけど、
だからこそ考えちゃうんですよね。
＊＊さんの欲しい回答かどうかわかりませんが、参考になれば幸いです。
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| Re: 教えてください ( No.47 ) |
- 日時： 2012/04/12 22:02 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。しばらくぶりですが、いろいろな方が**さんに向けて、少しでも気持ちを楽にしてもらおうと、レスをなさってくれていますね！
・・・恐らくリアルよりは**さんの「素」の部分がこちらで出せていると思うのですが、それに対してこれほどたくさんの方々が**さんのことを気にかけてくださっています。それも**さんの持たれる「人徳」によるもので、存在価値を後押しするのではないでしょうか？
下記は自分（よしお）の想像ですので、違っていればご指摘いただいたり、スル―なさっていただいて構いません。
**さんはこと知り合い・お友達の方々との付き合いにおいて、ご自分の意見をお持ちであるにもかかわらず、それを飲みこんで、周りに迎合されてはおられませんか？
「自分の意見を言う＝相手を傷つけてしまう」気持ちが先立ってしまい、傷つけないために「良い顔」をされて、何でも相手に合わせてしまってはいませんか？
・・・でも**さんの心の中ではその本心がいつまでもくすぶっているから、「自分、何いい顔してんだろ？」と、本心を言えなかった自身に対して苛立ちを覚えてしまっていませんか？・・・けれども現実場面においては絶対に言えないことだから、常に**さんの心の中で葛藤を起こし、「自分らしくない・作った自分・偽りの自分を演じる」というものが頭をもたげて、「そんな自分には生きる価値などない・・・」と断罪されてはおられませんか？
つまり「他人に良い顔をする＝嘘に嘘を塗り固めて、素の自分を見失う・・・」ということにつながってはいませんか？・・・さらに**さんはお考えが生真面目であるだけに、「人間はその場その場でそれぞれの相手への対応に対して自分を作り（偽り）、ある程度の人間関係を形成していく」ということを受け入れられず、「常に嘘偽りのない素の自分でいることが大切」というお考えで、そうなれない自分にダメ出しをされて、どんどん自分自身が嫌いになってはおられませんか？そんな自分の存在を消し去りたいと思ってはおられませんか？
「自分を受け入れる＝自分を好きになること」と頑ななまでに信じられ、そう思えない自分自身を更に嫌いになり、絶望感を覚えて自己存在の消失を考えておられませんか？「こうあるべき」との思いが強すぎてハードルを自ら高くして、そこに至らないとすぐさま「自分はなんてダメなんだ・・・」と、自己卑下されてしまうことが長年のクセにはなっておられませんか？
周りとの関係においても「自分の暗いところ（素）を見せたら即座に嫌われるから、明るく振舞って（無理をして自分を偽る）周りから嫌われないようにしよう！」ということに全力を注ぎ、自分一人になった途端（孤独を感じる瞬間）に「なんてウソ臭い・奇麗事・偽物な自分」・・・などと自分を責められるのではありませんか？
日々そのルーチン・ワーク（規則正しい生活）を繰り返されることで、どんどん「自分らしくない自分」が湧きあがってきて、これからもそう続けるであろうことに対して嫌気がさして、けれども今更変えられようがないこともわかっておられるから、「生きる意味」を見失っておいでではないですか？
・・・実は自分（よしお）も上記と似たような経験をしてきました。そして途中で「偽りの自分」に嫌気がさして、けれども急には変えようもない現実に煩悶し、自分なりに答えを探し続けました・・・（今なお探し続けていますが）。その中で一つ言えることは「無理をしてまで自分を好きになろうとする必要はない」です。
「自分を好きになる（ならなければ）」と決めつけてしまうと、ある種それが「呪縛」となって、いつまでもそうなれない自分自身に対してかえって嫌気がさしてしまいます・・・。それでは本末転倒です。どんなことでもそうですが、決めつけは「柔軟な思考」を殺いで、自分に苦行を課してしまうことがしばしばです・・・。
ですので「自分を受け入れる＝自分にとって楽になることをする」ということで十分だと思うのです。それは自分自身の「思考の堅さ」を緩めることにもつながります。いきなり対人関係に持っていくのは至難の業だと思いますので、たとえば・・・ピアノの練習に関しても「やりたくないからサボっちゃえ！」と自分の気持ちが楽になるように振舞い、それで母親にお金のことで文句を言われたとしても、「将来、何かで稼いでちゃんと返しますとも！」・・・などと、見通しは立たずとも言っておくことで**さんの気持ちが楽になるような振舞いをすれば良いと思います。
・・・そのことで「そんないい加減なことなどできない！」と**さんが思われるのならば、「思考の堅さ」から脱却できずに真面目に物事をとらえ過ぎて、ご自分の心を自ら窮屈にされているのだと思います・・・。真面目さ・ひたむきさも確かに大切なことですが、「自分を追い込んでまで！」・・・であると生き辛さは格段に増してしまいます・・・。時には開き直って柔軟な思考で物事に対処することも大切ではないでしょうか？・・・それでうまくいけば「自信」につながって、「自分を好きになる」というよりは「自分の頑張りを認めてあげる」という表現に近くなって、「自分を受け入れる」ことにもつながっていくように思います。
|
| Re: 教えてください ( No.48 ) |
- 日時： 2012/04/17 00:36 (eonet)
- 名前： **
- >蝶さん
レスありがとうございます。
私の状況は、蝶さんからみると
幸せかもしれません。
たくさんの友達にかこまれて
学生生活を過ごせています。
一人ではないけど、一人のようなもの･･･
応援か･･･
ごめんなさい、
せっかくのレスに皮肉しか言えなくて。
本当にごめんなさい。
>ひろいねこさん
レスありがとうございます。
たぶん、私を必要としてくれてる人は
いるはずなんです。
(と、信じたいです。)
たぶん、自分が自分を一番いらないんです。
ごめんなさい。
こんなことしか返せなくてごめんなさい。
>よしおさん
そうですね。
よしおさんやたくさんの人達に
すごく感謝してますが
逆に、ひねくれた返答しかできなくて
ごめんなさい。って気持ちでいっぱいです。
すごいです。
たぶん、そのように思ってしまってます。
『八方美人』になりたがるんで。
ただ、世の中、常に『素』だけでは
無理なことはわかっています。
でも、それ以外は当たっているので
少し怖いぐらいです。(笑)
よしおさんが思うほど
私は真面目ではないですよ。
『将来、ちゃんと返す』
と、何度も言っています。
でも、母には、その言葉が通用しないので･･･
ごめんなさい。
せっかくの意見を否定するようで
本当にごめんなさい。
|
| Re: 教えてください ( No.49 ) |
- 日時： 2012/04/17 16:50 (ocn)
- 名前： 蝶
- なぜ、死にたいと思ってしまうのか
原因は分かりますか？
それと、時間があったらでいいので
毎日どんなことがあったか、その事に対しての
思いを教えてください。
**さんの気持ちも軽くなると思います。
最後に…
**さんに「君は愛されるため生まれた」
と言う歌を贈ります。（ぜひ聞いてみてください）↓
君は愛されるため生まれた
君の生涯は愛で満ちている
君は愛されるため生まれた
君の生涯は愛で満ちている
永遠の神の愛は
我らの出会いの中で実を結ぶ
君の存在がわたしには
どれほどおおきな喜びでしょう
君は愛されるため生まれた
今もその愛 受けている
君は愛されるため生まれた
今もその愛 受けている
|
| Re: 教えてください ( No.50 ) |
- 日時： 2012/04/22 00:54 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。お久しぶりです。雑談の方のレスも拝見させていただきました。その上で自分の思ったことをレスさせていただきますね。
「自殺を止める」側の人間として、「確かに無責任だよな・・・」と感じながら読ませてもらいました。ハッキリ申して、自殺を止めるのはこちらの｢エゴ」であると断言できます。その方の「将来」というよりも「今」、自分自身が（止められないことで）苦しみたくない！傷つきたくない！責任を取りたくない！・・・などなどの思いが確かに存在すると思うのです。しかしうまく止めてみたところで、その方の今後の在り様についてはどう仕様もなく、苦しみ自体も劇的な解消の仕様もない・・・。ましてやネットであるとつながりは文字のみであるから、責任を取るもクソもありませんよね・・・。
・・・その論理を正当化するわけではないのですが、それでも理屈ではなしに、「自殺は止める」と思います。目の前に今にも死にそうな人間がいて、黙って見送ることが「優しさ」と言えるでしょうか？「死にたい」・・・と望まれてはいても、ほんの僅かでもその裏返しとして「（問題さえ解決するなら）生きたい」と思われる部分を見過ごしてしまうのならば、この世は自殺の連鎖がとどまらなくなってしまいます・・・。
「生きたい」気持ちの根拠としまして、こうした場を使ってご自分の悩みを呟かれていることです。何とかしたい思いがあるから、死に際する極限の苦しみを味わうことを躊躇しているから・・・こそなのではないでしょうか？
・・・初めから問題解決すらもあきらめておられるようならば、躊躇なく死を選ぶのかもしれません・・・。そしてもちろん個人個人によって状況・事情は様々でしょう。ただ、呟かれている・・・ということは、少しでも問題を「なんとかしたい！」との気持ちからなのであって、その気持ちがあるならば周りも見て見ぬふりはできず、話を聞くなどして寄り添おうとするのではないでしょうか？・・・そして最後に整理をつけて自ら解決に向けて動いていくのは、問題を抱える「自分自身」にほかなりません。誰かがなり変わるなどは到底不可能なのです。
その人のこれからの人生はその人自身が進んでいくほかありません。そのためにはその人自身が自分なりに答えを探し当てて、実践していくほかありません。誰かに問題を丸投げすることはできません。・・・苦しみから解放されたいのなら、本当に問題に感じていることに整理をつけて、一つ一つの問題を個別に打破していって、一つずつ苦しみを取り払っていくことで心の疲れを加速させる「重い荷物」を下していくことだと思うのです。
そのためのこうした場でありますし、ご自分だけでは解決が難しい問題も周囲の助けを借りながら整理をつけていき、最終的にはご自分で問題解決をはかっていく必要があるのではないでしょうか？・・・お一人で悩まれ続けても心はどんどん疲弊していってしまいます・・・。そのための周囲の助けでもありますし。・・・もしそれが「奇麗事・偽善的」に感じられるのならば、心の中で周囲を「利用してやる」ぐらいのお気持ちでも良いのではないでしょうか？何をおいても**さんご自身が自分の人生を生き易くするためなのですから。
|
| Re: 教えてください ( No.51 ) |
- 日時： 2012/04/23 23:51 (eonet)
- 名前： **
- >蝶さん
ありがとうございます。
死にたい理由は、このスレ全部と
雑談のところにある『･･･。』という
スレを全部読んでもらえたら
書いてあります。
今日は、学校でした。
最近、またテンションが上がらない日々が多くて
作り笑いをたくさんして疲れました。
そしてその度に孤独感を
たくさん感じました。
>よしおさん
私は「生きたい」と思ってるのでしょうか･･･
雑談の方にもレスしましたが
今･･･わからなくなっています。
わたしは今までよしおさん達に
嘘をついてたのでしょうか･･･
ごめんなさい。
|
| Re: 教えてください ( No.52 ) |
- 日時： 2012/04/26 08:01 (dion)
- 名前： よしお
- おはようございます。雑談のレスが気になりましたので、書かせていただきました。特に母親のことで**さんのお気持ちが乱れておられるのですね？
またお金のことで口うるさく言ってきたのでしょうか？・・・もしそうだとしたら、そのことで**さんのことを自分の手元に縛りつけようとする低劣な行為です。また、そうした行為でしか我が子をつなぎ止めることのできない悲しむべき人格です・・・。そんな人間のために、**さんの大切な人生を台無しにしてよいはずがありません！
ただの受け売りですが、「正しいってのは弱いってこと、強いってのは悪いってこと」という言葉を耳にしました。どんなに正論を述べようと、世の中の汚さに当てられては、必ずしも受け入れられずに弱さをむき出しにしてしまいます・・・。その汚さに当てられても強くあるためには「悪くある」という性質も必要なのではないでしょうか？
一口に「悪い」と申しましても、決して犯罪行為のような悪事に手を染めることを指すのではありません。ここでいう「悪さ＝強さ」は「図太さ・開き直り」などを指します。**さんの母親のように、（正論ではあろうと）お金のことで口汚く罵ってくる人間に対して、鵜呑みにされて心に溜めこんでしまわれても、発散・解消できない「憎悪の念」は膨れ上がるばかりです・・・。それは姿勢としては正しいのかもしれないけれども、溜めこみ過ぎていずれは犯罪行為に走るなどの「弱さ」を助長してしまいます
・・・。
であれば、**さんの良心は痛むかもしれませんが、（相手への配慮を持ちつつも）遠慮なく母親に対して「反論・反発」すべきかと思います。・・・母親も**さんは言われっ放しなのをいいことに、圧力をかけてきているのではないでしょうか？・・・それだと母親の言動を悪い方へと助長させてしまいます・・・。ときには対立する言動を**さんが行い、その場で一時的に発散させるだけでも憎悪を引きずらずに済みます。・・・実の家族に対してまで、「自分を作る」必要はありません。母親の精神的未熟さをおさえるためにも、我慢はなさらないでください・・・。ただ、それを暴力行為などにつなげてしまうようであると、**さんご自身が母親と同じ穴のムジナとなってしまいます・・・。ご自身の意思を貫く強さも時には必要になると思います。
|
| Re: 教えてください ( No.53 ) |
- 日時： 2012/04/26 11:57 (mesh)
- 名前： マキチャン♪
- あなたは、何で死ななきゃいけないの？
リスカしてるとこ見られても
気にしてはいけないよ！
例え辛くてもあたしや、ここに
居る人達が居るからね
辛かったら、また来てね！
＊＊さん
あたしの、事はさん付けしなくていいよ
|
| Re: 教えてください ( No.54 ) |
- 日時： 2012/04/26 23:57 (eonet)
- 名前： **
- >よしおさん
ありがとうございます。
昨日は自分を見失うぐらい
取り乱していました。
反論や反発はしてるんです。
でも、し過ぎると
「誰のおかげで大学行ってるねん。
そんなに言うんやったらやめ！」
と言われます。
もちろん正論だから
それ以上は言い換えせなくて･･･
多分母もそれをわかって言っているんだと思います。
黙ったらまた次々に言われて
もう反論できなくなって
昨日のように爆発するんです。
親のスネをかじって生きてる身分なのは
わかっているんですけど
少ないながらもバイト代を渡してるのに
「偉そうにバイト代、出してる言うんやったら
全部の費用出してから言え！」
と言われて･･･
私が悪いのわかってるけど
完全には認められず
悔しい思いになってしまうんです。
結局わたしのわがままなんですよね。
>マキちゃん♪さん
リスカを見られたことは
気にしてないですよ。
ありがとうございます。
あ、念のために
雑談の『･･･。』というスレと
同じものです。
|
| Re: 教えてください ( No.55 ) |
- 日時： 2012/04/27 20:26 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。**さんのお気持ちも整理をつけつつあるようですので、あえてほじくり返すようなことはしたくないのですが、先々「ストレス増幅〜爆発〜安定」の繰り返しになる懸念があるようにも感じましたので、あえてレスさせていただきますね。（流し読みしていただいても構いません）
**さんは母親への反論に対してもまず「罪悪感」が先立ってしまい、ある程度さわりの部分でご自身の意見は申せても、思い切って反論しきれずに不完全燃焼した形で母親の抑圧に屈されておられるのだと思います・・・。そして罪悪感があるからこそ、「私が悪い」・「私のわがまま」と悔しさを心の内に押し込めて、どんどんストレスを溜めこまれてしまうのだと思います・・・。そして行き着くのが「爆発」という形で母親への憎しみとして、憎悪の念が溢れてしまうのではないでしょうか？
・・・そうした感覚も、今回においてはレスに書き出すなどして**さんなりに整理をつけて持ちなおされたようですが、引きも切らずに同じようなことが繰り返されてしまうと、どんどん**さんの心が圧迫されてしまいます・・・。そうならないためにも、「わがまま」などとご自身を抑え込まずに、相手の意見が正論だからと途中で折れてしまわずに、とことんまでご自分の意見・気持ちを言い尽すことが大切だと思うのです。
・・・友人関係などに対しては、そのようにとことんまで言い争うことに躊躇してしまい、ある程度「自分を作る」必要性がある場面も出てくるかもしれません・・・（社会的な関係構築の性格上）。けれども家族関係においてまで、ご自身の気持ちを抑え込んで、相手の言動を心の奥底で納得がいかないにもかかわらず（途中で折れてしまうなどして）容れてしまわれても、それこそ「自分を作る・偽る」ことに歯止めを利かせられずにご自身の発散場所をなくして苦しみ続けてしまいます・・・。また、そうした行為が「どんな場面においても自分を偽り続ける」ことへとつながってしまい、その偽りの仮面がどこまでも外せなくなってしまい、生きること自体に疲れを感じてしまわれるのではありませんか？
親への恩義を感じる気持ちももちろん理解できます。・・・ですが、「こっちは○○しているのだから、××しろ！」との言動を子に押し付けてくるのに対しては「恩あるから・・・」と遠慮することとは全く別問題です。**さんは母親の道具・操り人形ではないのです。母親自身もそんな当たり前のことが自覚できておらず、お金を盾に**さんの心を抑圧しようとするから、失礼ですが「精神的に未熟な人間」という表現をさせていただきました。（不快な表現をして申し訳ありませんでした。）
・・・ですので、「お金の問題(スネかじり）」を気にされて罪悪感を抱かれているうちは、問題はたびたび繰り返されてしまう懸念があります・・・。母親にそのことを持ち出されたとしても、開き直って突っぱねるぐらいの心意気ぐらいでおられる方が、溜めこんで憎悪を膨らませてしまわれるよりはよほど心にとって健康的であるように思います。
たとえば・・・「誰のおかげで大学に行ってるねん。そんなに言うんやったらやめ！」⇒「おかんのお陰であることには感謝しとるよ！けど別にやめる気は毛頭ないわ！」
「偉そうにバイト代、出してる言うんやったら全部の費用出してから言え！」⇒「全部出してもうたら、自分のことが何もできひんようになってまうやろが！」・・・などなど、たとえ理屈に沿ってはおらずとも、**さんの気持ちとしてとことんまでやり合ってしまうのです。（売り言葉に買い言葉で）
・・・変に考えることなく、思いのままに言い合うのでどこかで非論理的で言葉は尽きてしまうかもしれません・・・。けれどもそれで良いのです。「**さんの素直な感情をぶちまける」ことがここでは何より大切なのです。
もしかしたらその後において母親自身もやりとりに億劫さを感じて、今後の**さんへの圧力を弱めるようになるかもしれませんし、なにより**さん自身がやり取りを続けることでそのまま気持ちを吐き出し続けられますので、たとえ言葉尽きて言い負けてしまっても、言いきったあとの清涼感は残ると思うのです。そこまで行き着かずに途中で萎れさせてしまうことが、モヤモヤ感〜ストレスにつながってしまうのではないでしょうか？
あくまで一つの方法として提案させていただいたので、一意見として受け止めていただければ幸いです。自分（よしお）としては同じ繰り返しにならぬことを祈り、**さんの周囲の人間に対する「偽りの自分」からの脱却を、家族関係を踏み台に解消されていかれることを願っております。
|
| Re: 教えてください ( No.56 ) |
- 日時： 2012/04/29 00:31 (eonet)
- 名前： **
- >よしおさん
今回のレスは
(いつもですが今回は特に)
嬉しかったです。
私は間違っていないのかな？
と思えました。
でも、私の母は強いです。
よしおさんの言うように
反抗しきったことは昔に何回も
あったんです。
でも、言い過ぎると
その度に携帯や私が大切にしているものなどを破壊し
最終的に(恥ずかしい話ですが)
手をあげられます。
それが一番の恐怖で
今はある程度のところで
言うのをやめています。
壊されたままで黙っていては
なかったんです。
ちゃんと
「私が買ったものなのになんで壊すん？」
って言ったときもあります。
そしたら、
「あんたにはそれ以上の金かけてるねんから
こんなもん壊されたぐらいで
文句言う権利ない。
お母さんを怒らしたあんたが悪い！」
と自分は何も悪くない発言をされたので
もう何を言っても意味がないと
知りました。
･･･もうどうしたらいいかわかりません。
|
| Re: 教えてください ( No.57 ) |
- 日時： 2012/04/29 00:43 (mesh)
- 名前： マキチャン♪
- 親に言われた事を紙に書いて、
警察の人に読んでもらうとか
もしくは、担任の先生でもいいですよ。
**さん
|
| Re: 教えてください ( No.58 ) |
- 日時： 2012/04/29 01:34 (eonet)
- 名前： **
- >マキチャン♪さん
えっと…
私大学生です。
すみません。
|
| Re: 教えてください ( No.59 ) |
- 日時： 2012/04/29 05:20 (softbank126127237177.bbtec.net)
- 名前： ものも
- >どうして生きる必要があるか
>綺麗事はなしで教えてください。
人間は、集団生活をする生き物であり、
自殺をして欠けてしまうと、他の人間が困るからです。
でも、皆、自分が大事で可愛いものだから、
仲間であるべき人を攻撃してしまう事があります。
一見矛盾しているようですが、真実はこんなものだと思います。
そして、親御さんの件ですが、相談に乗ってくれる機関はあります。
ネットで検索をすれば沢山出てきます。
泣き寝入りをせず、アクションを起こす事をお勧めします。
|
| Re: 教えてください ( No.60 ) |
- 日時： 2012/04/29 11:48 (dion)
- 名前： よしお
- おはようございます。・・・雑談の方のレスも読ませていただき、何とも言えない気持ちとなりました・・・。**さんは本当に辛く苦しい境遇の中、これまで良く頑張ってこられましたね・・・。
前回の「トコトンまで反発する」アドバイスは自分（よしお）の浅慮で申し訳ありませんでした。**さんの幼少時より、かように母親からひどい仕打ちをされてきた方にお伝えするような助言ではありませんでした。深くお詫びいたします。
そしてなにより、**さんにとって言い辛いことを話していただき、どうもありがとうございます。ハッキリ申しまして、**さんにはなんの非もありません！全く悪くはないのです。これまでお伝えくださった**さんの「心の闇」も、母親の振舞いに原因の一端がある認識を深めました。
直截的になりますが、**さんの幼少時からの（弟さんも含めて）母親の振舞いはすべて「身体的虐待」にあたります。「悪いことをしたからしつけの一環で」と見る向きもありますが（母親自身がその理由で行為を正当化していると思いますが）、明らかにやり過ぎです！
・・・子どもにとって幼少時においては親が絶対的な存在であり、その親の振舞いを見て子は育ちます。その過程で「暴力」による抑圧が日常的になると子としては「それが当たり前」の感覚となって、「悪いことをする⇒暴力によって叱られる」ことに疑問を覚えず、親自身もまことに自分勝手な「都合の良いしつけ」と称して味を占めてしまいます・・・。その流れがひたすら繰り返されると「マインドコントロール」されて、子ども自身が「自分が悪いから・・・」との罪悪感を抱くように（仕向けられる）なってしまいます・・・。（親も過ちを認めずに、自身の論理を正当化する）
つまりは「親と子」という立場の上下における支配服従の関係性が、**さん（弟さんも）と母親の間で成立してしまっています・・・。この関係性は客観的にみるとやはり「異常」な関係性なのです。ただ、これは**さんや弟さんには全く非はありません！すべては母親の支配的・抑圧的な子育てにおける誤った認識・未熟な心による振舞いです。
・・・**さんの、周囲における「偽りの自分観」もこうした部分が原因の一端なのではないでしょうか？幼少時より母親からの「身体的虐待」を繰り返し受けてこられてきたことで、次第に**さんの本心を覆い隠すことを学習され（言うことで暴力的仕打ちをされてしまう懸念より）、心身ともに成長していく過程で「真・偽における心の葛藤」が渦を巻いて、けれども幼少時に抑圧されたことが勝って本心を出すことをせずになあなあで済ませてしまう・・・。けれども**さんの心が成熟されている現在においては、押さえつけ難き本心が行き所をなくして、自己存在の否定へと駆り立てられてしまう・・・。
それが親子関係のみならず、周囲との関係においても現出してしまわれているのではないでしょうか？根幹としては親子関係が全ての始まりでありますので、「（身体的虐待を受けないために）良い顔をする（偽りの自分）」が他の社会的な関係においても適合されてしまっているように感じられました・・・。これでは自分自身の心が苦しくなってしまうのも無理はありません・・・。
それらを踏まえた上で自分（よしお）の見解を述べさせていただきます。（もしかしたらズレも感じられるかもしれませんので、一見解として読み飛ばしていただいても構いません）
できれば母親のもとからは早期に離れることをお勧めします。今は学生時分で難しいかもしれません・・・。ですが、お早めに自立に向けての計画を立てられた方が良いと思います。・・・もしかしたら、**さんの心に「母親を一人にしてはおけない（**さんがいなくなったら母親が心理的におかしくなってしまう・・・）」などの懸念もおありかと思いますが、それも母親の支配・抑圧による産物であります。つまり、母親が自分のもとを離れないように**さんや弟に仕向けた「共依存」的な心理傾向です。
こうした歪んだ心理による親子関係を続けられると、「支配されている子」である**さんの心がいつかは疲弊し、崩壊してしまいます・・・。それは抑うつ的になったり、母親への憎悪の念が深まってしまったりと、何ら良い影響を与えません・・・。本来であれば有無を言わずに家を飛び出してしまわれたほうが良いのですが、生活力などの問題もありますので、そのための「自立計画」とも言えます。（母親からの援助等は一切皆無の方向で。弟さんのことも同様に心配ですし・・・。そう言えば**さんの父親の話が出ていませんが、言いたくなければスル―していただいて結構です）
あとは**さんの心を少しでも楽にするために・・・**さんの幼少時に受けた「身体的虐待」のせいで、今なお**さんの心の中にいる「その当時の幼い時の姿をした**さん（の心）」は痛さや辛さに泣いて苦しんではいませんか？そうであれば「今現在の成長された**さんご自身（の心）」で対話をなさり、慰め・励まし・抱きしめてあげてみてください。痛さや辛さや苦しみを一緒になって共有してみてください。
・・・**さんの心が今において満たされずに、母親や周囲との関係において疲弊し、ご自身のことを大切に思えないのは、今なお苦しむ幼い時分の**さんの心が放っておかれているからだと思うのです・・・。傷つけられ、苦しめられ、そのまま放っておかれ・・・であると、いつまでもご自身を大切には思えません・・・。そのために幼い時分の**さんの境遇を認めてあげて、抱きとめてあげることで断絶されていた点が、線となってつながりご自身の本心を認めてあげられると思うのです。
今すぐには難しいかもしれません・・・。ですが論理的に考えてどうこうしようとするのではなく、ただただ今は辛い思いをされてきた（幼い頃に自分の）ことを認めてあげて、母親からひどいことをされてきた現実を認識し、いつまでも母親に屈することなく脱却する方向で自立に向けて歩んでいかれることを願うばかりです。
|
| Re: 教えてください ( No.61 ) |
- 日時： 2012/04/30 01:02 (eonet)
- 名前： **
- >ものもさん
ありがとうございます。
他人のためですか。
人間というものは面倒ですね。
いざというときは
そういう機関を調べてみます。
>よしおさん
いえいえ。
謝る必要性なんてありませんよ！
ありがとうございます。
そう言ってもらえると嬉しいです。
ずっと私が悪いものだと
思いこもうとしていたので。
過去のできごとが
「偽りの自分」へのつながりに
なっているかは自分ではわかりません。
何をきっかけに
「偽りの自分」になったのか
わからないので･･･
母は、弟に対して諦めてしまってます。
とりあえず、自立できれば
もう勝手にして、って感じです。
反対に私に対しての依存は
すごいです。
今でも何をやるのも監視付きです。
友達の家に泊まるのもダメだし
基本週1で遊ぶのも禁止です。
携帯のネットを繋ぐのも禁止だし
PCも禁止です。
(これはバレないようにしています。)
とにかく監視できないことは禁止という
異常な執着です。
「お母さんが1円でも出している限り自由はない」
と言われてます。
正直、大学生でこの状態はキツいです。
家は出たいです。
自由がほしいです。
でもやっぱり学生の間は無理ですね。
出てしまったら学費を一切
払ってくれなくなってしまうので。
「自立計画」はたてようと思います。
父親は去年の8月から
単身赴任をしています。
それまでは家族4人で暮らしていました。
母の異常な愛情ややり方には
気づいていますが
口を出すと次は自分が母にぐちぐち文句を
言われるので、私に
「お母さんを怒らさないようにしろ。
そして我慢をしろ。」
と、関わることを避けられるので
もう相談しなくなりました。
今は月1で帰ってきますが
うわべだけの仲良し家族ごっこをしています。
そうですね。
本当は思い出したくない過去ですね。
忘れたふりをしてました。
でも、昨日など書き込んでいると
鮮明に思い出せます。
でも、その当時の自分は
「恥ずかしい姿」であると感じていて
嫌なんです。
忘れる努力でもいいのでしょうか？
|
| Re: 教えてください ( No.62 ) |
- 日時： 2012/04/30 11:38 (dion)
- 名前： よしお
- おはようございます。**さんがご自身を「悪い」と思い込む必要は全くありませんからね！・・・むしろ、そうすることで「偽りの自分」が強化されてしまうように感じます・・・。過去の自分自身を貶めた考え方をすることで、「そんな汚らわしい自分なんか認められない！」と、別方向からの「理想の自分」を「演じる」ことで、確かに周囲のウケは良くなるかもしれませんが、本心からすると「本当の自分って？」と混乱してしまい、その両者の乖離がますます「自分らしさ」を見失わせてしまうのではないでしょうか？
・・・その根拠としまして【その当時の自分は「恥ずかしい姿」であると感じていて嫌なんです】の部分です。本当に恥ずかしいのは母親の幼稚で粗暴なふるまいであるのに、**さんはご自分に恥を帰結させてしまわれている・・・。これでは「自分（の心）」が苦しくなってしまうのは当たり前です。だって**さんには何の非もなく、むしろ「被害者」なのですから。過去のご自身を「恥ずかしい姿」と思い込んで、どんどん自分を嫌いになって・・・と、「理想と現実（の自分）」が離れ離れになればなるほど、いつまでも「自分らしさ」が曖昧模糊としたままで、現実においての振舞いもあやふやなものになってしまいます・・・。ですから、それを防ぐための「過去の自分を励まし・慰める（自分を受け入れる）」提案でした。
「マインドコントロールされている」と申しましたのも、その加害者である母親に向けてではなく、ご自身に「怒り」を向けてしまわれるからなのです。まさしく母親の思惑通りに、支配に対して反発する気持ちを萎えさせてしまう・・・。弟さんはある程度、その支配から脱却されていて、その分の風当たりが**さんに対して強くなっているのでしょうね・・・。
監視や禁止令も、傍から見ると「異常」です。やはり自立計画に向けて母親には「秘密裏に」進められる方がよろしいかと存じます（バレるとそれを阻止しようと異常な画策をしてくる懸念もありますので・・・）。学生の間は何かとネチネチ絡んでくるかもしれませんが、その異常性を割り切ってしまい、**さんの心の負担にならぬ範囲で適当にやり過ごすほうが良いように思います（・・・逆らっても倍返しすることしか頭に無いでしょうから。そのやり取りが繰り返されるだけでも**さんの心が削られていってしまいます・・・）。
お辛い気持ちは母親に対してぶつけようとされるのではなく、ぜひともこうした場を用いて遠慮なく吐き出してしまってください（父親に関しては・・・全くあてになりそうもありませんね。 苦笑 ）。**さんのご人徳により、いろいろな方が気にかけてくださると思いますので。そうした中で「（**さん自身の存在が）認められている！」と感じ、自信を深められることで「自身の大切さ」が実感できるように思います。自分（よしお）としましても、**さんの聡明なるお考えに触れさせていただくことで、とても有意義なひと時を過ごさせていただいておりますので。
「過去を忘れる」ことに関しては、**さんの心の求めるままに・・・で良いと思います。ただ、無理に心の奥底に押し込めようとしても、それがある時に「強烈なフラッシュバック」として表れ、それがために苦しんでしまわれることもあるように思います・・・。その際に一つ一つ対処していかれる気構えがおありなら、一時的に忘れておくこともありかと思います。
ですが「なかったもの＝消去」することは難しいと思います・・・。であれば、その当時の一つ一つの苦しみに向き合い・吐き出し・（過去の苦しみを感じた自分を）受け入れていくことで、傷の深さも嫌でも実感してしまうと思いますが、折り合いもついて初めて「過去を受け入れる」心構えも芽生えていくようにも思います（過去の自分を認め、そのことで今の自分をも受け入れることにつながる）。いずれにせよ、どうするかは**さんのご決断一つです。それによって**さんが人生を生き易くしていくことが何よりも大切です！
|
| よしおさんへ ( No.63 ) |
- 日時： 2012/04/30 23:06 (eonet)
- 名前： **
- >よしおさん
こんばんは。
今まで恥ずかしくて
誰にも話せなかったので
よしおさんや雑談の方にレスくれてる方たちに
「あなた(**)は悪くない」
と言ってもらえただけで
すごくすごく嬉しいです。
こんな話、引かれてしまう
とずっと思っていたので。
そして自分自身でも
「悪くない」と思いたいです。
でも、冷静なときに
「母だけが悪くはない」
と思います。
今のわたしは何をするべきなのでしょうか？
自分だけのためなら
自立を考えていけばいいと思います。
でも、いくら酷いとはいえ
血の繋がった親なので
放っておくわけにはいきません。
ただただストレスをぶつけられたわけでもないので。
今まで育ててもらったわけですし。
わたしだけでなく
わたし達が良くなっていく方法って
あると思いますか？
|
| Re: 教えてください ( No.64 ) |
- 日時： 2012/05/01 19:11 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。リアルにおいてだと、話すことで相手の反応（引かれるなど）も気になってしまうとは思うのですが、この掲示板では「相談」がメインですので、必ずや誰かしら話を聞いてくれるはずですし、引かれてしまう・・・ということも、まずないはずです。そして内容からしましても**さんに非はなく、むしろ共感されると思いますのでそうした反応を胸に、もっと自信をお持ち下さいね！
「（冷静な時に）母だけが悪くはない」・・・と思われるようですが、あえてその悪くはない部分を挙げるなら一点限り、「今の段階では生活における援助を受けている」部分だけではないでしょうか？それ以外の部分ではそれを笠に着て、**さんを支配下に置こうと躍起になって暴虐の限りを尽くしているようにしか、残念ながら見えません・・・。
そして、そうした援助に関しては「感謝」はすれども、それを恩に着せられる謂れはありません！・・・なぜなら親は子（未成年）を養う義務があるからです。二十歳は過ぎれども、学生であるうちはやはり未成年に含まれるのです。その内は親子関係である以上は放棄できない、親としての当たり前の務めでもあります。
・・・ですが、**さんの母親はそうした正論を申し伝えたところで「ああ言えばこう言う」で反論してきてお話になりそうにありませんね・・・。**さんにとってはお辛いかもしれませんが、そうした「母親の人間性」と割り切って、学生で養ってもらっているうちは下手に逆らわずに「金銭面で援助してもらっている感謝の念」を前面に出しつつ、差し障りのない対応をされていくほうが無難なのかもしれませんね・・・。
しかし、「自立」にあたっては文字通り「自分の力で生きていく」気構えが大切です！「血の繋がった親なので放っておくわけにはいかない」と申されていますが、そもそもその感覚が「共依存」にあたってしまっています・・・。では**さんにお伺いしますが、**さんが自立に向けて準備をされて、いざ家を出て自活しようとなさったとき、母親が泣き落すなど取り乱した様子を見せたら、その自立に向けた決心を鈍らされてあきらめてしまわれますか？
・・・そうして再び親子ともども「親離れ・子離れ」できずにズルズル一緒に生活して、子である**さんは一方的に母親からの抑圧にひたすら耐えて生きていかねばなりませんが、その覚悟はおありですか？（それも嫌で、「消えたい願望」のひとつではありませんか？）
それが歪んだ「共依存」の関係なのです。今まで育ててもらった恩義などを感じるのはもちろん大切なことです。ですが、それは今後において親孝行するなどして気持ちの上で恩を返していけばいいだけのことです。すぐさま見返りを求めてくるなど、親としてもってのほかです！ストレスのことも、母親自身の問題で、自分で解消していくべきところを**さんや弟さんに虫の居所が悪いからとぶつけられただけではないでしょうか？・・・本当に子を思う親であるなら、そのような苛立ちを子に（ましてや暴力で）ぶつけてくることなど、とても考えられません！・・・そのように母親をかばわれる気持ちも「支配」において植え付けられてしまわれているように、残念ながら感じられます・・・。
**さんと母親の関係が良くなっていく方法・・・。今のままでは正直、改善の見込みはないと思います・・・。これまで通り一緒に暮らす上で**さんにとって支配的に接してきて、**さんが嫌な思いをして感情爆発や希死念慮まで至ってしまうように思われます・・・。ですので一番は「一定期間お互いに距離を置く」ことで、自分たちの関係性について顧みられて、再び会う時にそれぞれがそれぞれの思いを胸に冷静に対峙できると思うのです。それがお互いの自立とも言え、しばらく会わずに冷却期間を置くことで少しずつ関係性も良い方向へと変化していくと思うのです。（変わらずにお互いがそばに居続けることでどんどん密着化して、**さんの方が一方的に息苦しくなってしまうと思いますので・・・）
お互いが離れ離れになった当初は、罪悪感や依存心などがお互いの心に渦を巻くと思うのですが、案外しばらく離れ続けることでお互いが冷静に心に整理をつけていかれると思うのです。それは相手を見放すことでも見捨てることでもなんでもありません（・・・お互いに依存心が強いと、どうしても気持ちの面で後ろめたい感覚などに陥りがちですが・・・）。お互いが極度に依存し合っていると離れがたく感じるものですが、そこをあえて距離をとってしまうことで各々が自由に振舞えて、見方や感じ方も次第に変わっていくはずなのです。それで再び時間を置いてから再会することで、それまでの自省を込めて接することができるようになると思うのです。
・・・ただ、今の段階（学生の間）では離れること（自活）は難しいと思います・・・。ですので前述のように、対立時においては金銭面での援助における感謝の意を示しつつ、必要以上に深入りせずに母親とのやり取りをスッパリ終えることが**さんの心を守ることにもつながるように思うのです。そして学生の内は自立に向けて（母親に気付かれないように）お金を貯めたり・就活にいそしんだりと、**さんの将来に向けた動きにエネルギーを注ぐことが大切です。
・・・一緒に過ごす上で関係性が良くなっていく方法は・・・残念ながら見当たりません・・・。なぜなら母親による支配や虐待などで関係性が歪みきっているからです。今後とも依存し続けても、関係性が自然に矯正されていくことなどは残念ながら、まずないと思います・・・。近ければ近いほど、お互いが苦しくなってしまう・・・。それゆえに一旦距離を置いて、お互いが冷静な対応ができるように離れる必要があると思うのです。それが「自分だけのためではない自立」の最たる理由にはなりませんか？
|
| よしおさんへ ( No.65 ) |
- 日時： 2012/05/02 00:28 (eonet)
- 名前： **
- >よしおさん
こんばんは。
いつもありがとうございます。
そうですね。
皆さん嬉しいレスをしてくれますし。
少しでも自分を大切に思えるようになりたいな。と思います。
はい･･･
わたしもその一点ぐらいだと思います。
母も『未成年を養う義務』があることはわかっているようです。
でも、その『未成年』というのが
『義務教育の年齢まで』だと思っています。
それを散々言われたので私もそう思っています。
本当によしおさんは凄いです。
わたしの思っているところにドンピシャにあてはまっている質問です。
母の重い存在から逃げたい気持ちで
消えたくなるところは、かなり大きいです。
この先、母から逃げられない恐怖は
頭では理解していないながらも
どこかでずっと感じていました。
よしおさんの意見なるほどな、と思いました。
一度、お互い冷静になるのが一番みたいですね。
それは簡単なようで難しいですね。
母がわたしを離したくない反面
わたし自身どこかで母から逃れられなくなっているようです。
親子関係というものは難しいですね。
|
| Re: 教えてください ( No.66 ) |
- 日時： 2012/05/02 20:45 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。今後においての**さんの採るべき方策ですが、あせって結論を出される必要はありませんからね！・・・切羽詰まった感覚の中で結論を急がれても、しっくりこない懸念もあります・・・。今すぐどうの・・・というよりは、先々を見据えて**さんが心より納得される形で母親との関係・これからの**さんの人生について考え、決断していかれるおつもりでおられれば良いと思いますよ。
・・・決断も「自分自身で決めなければ！」とのあせりを生み出してしまうと思うのですが、確かに最終的にお決めになるのは**さんご自身です。しかしその過程にあたってはいろいろな方々の建設的な意見を賜って、それらを踏まえた上で**さんがやりやすいように容れていかれればいいだけの話です。何もかもお一人で背負われようとなさることはありません！
・・・もちろん、その中で「その意見は違う！」との解釈も当然出てくるわけで、それも**さんの心の中で考え、その上で最終決断すれば良いわけです。「何もかもを自分『だけ』で決めなければならない！」・・・とご自身を追い詰めてしまうから、考えることが苦しくなってしまわれるのではないでしょうか？たくさんの方々の意見を踏まえて、周りの力を借りながらその上で「こうしよう！」と決断されれば、「何もかも一人で・・・」の重荷からは解放されるはずです。
・・・金銭面では確かに母親に多大な援助を受けておられると思います。・・・その過程で、母親からの圧力に言い返せずにモヤモヤされてしまうお気持ちも、わからなくはありません。ただ、だからといって**さんの人格をないがしろにして良い・・・ということにはなりません！**さんもいずれ社会人になって、たとえ母親と離れ離れになろうと、少しずつ親に恩を返される日は必ずやってくるわけですから、その時に向けた準備を重ね、その間（こと学生時代）にどうしてもお辛くなるようでしたら、こうした場においていろいろな方の助けを借りながらストレスを発散させて、将来に向けての着実なる一歩を歩んでいかれる心構えで楽に構えられては・・・と思います。
・・・母親からの【見えない鎖】で繋がれている状態は健全とは言えず、その鎖を**さん自らちぎる心持も必要だと思うのです。それによって健全な親子関係に向けて、そこから再び歩み出していくこともできるのではないでしょうか？
|
| Re: 教えてください ( No.67 ) |
- 日時： 2012/05/08 21:15 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。お久しぶりです。雑談のレスを読ませていただきまして、こちらでは連レスになってしまいますが、書き込ませていただきますね。
・・・察するに「ピアノ」の件でお悩みなのでしょうか？課題における「壁」にぶつかってしまわれて、やる気を見失われているけれども、これまでにお金がかかっていることがネックになって、進むも退くもままならない心境と化しておられる・・・のでしょうか？
もしそうだとしたら、｢板挟み」となってしまっているかのように感じられますので、しんどいですよね・・・。「やめたくてもやめられない」という、「蛇の生殺し状態」であるわけですもんね・・・。そのことが「死」への思いを加速させてしまわれているのですね？
そこへもってきて、母親との関係において「お金問題」がますます複雑化して、余計に「消え去りたい」感覚が増大してしまっているのではないでしょうか？**さんとしては、気持ち（あるいは命）を削ってまで取り組みたくはないと思えども、母親による「重圧」により、やめるにやめられない状況にまで追い込まれていると思いますので、日々ジレンマを感じつつも取り組まざるを得ない・・・。反面、消えたい願望も膨れ上がってしまう・・・。
雑談のレスによって、どんどん書き出す（吐き出す）ことで**さんのお気持ちが鎮まれば幸いですが、もしも苦しさが膨れ上がっていく感覚が抜けない場合においての意見としまして・・・（まったくの的外れであったならスミマセン・・・）
【以前も申しましたように、母親との関係において**さんの気持ちの苦しさが浮かび上がってくることから、将来的には離れて暮らすことをお勧めします。・・・ということは、「音楽関係の仕事（＝これまでお金をかけて学んできたことを活かす仕事）に就くこと」に**さんの気持ちに無理をしてまで固執することはないということです。（**さんに興味がおありなら別ですが・・・）
・・・母親もその部分でプレッシャーをかけてくる恐れもありますが、「嘘も方便」で大学在学中に就職活動を行って内定をもらった際に、もしも母親に音楽関係の仕事先であるか突っ込まれたなら「それがきちんと活かされる職場であること」を申し伝えるのです（たとえ音楽に全く関係の無い職場ではあっても）。
そうして卒業と同時に家を出られて、母親の手の届かないところで**さんが「選んだ道」を満喫されれば・・・と思います。（たとえ音楽関係で無くとも）**さんが「やりたいこと」であればこれまでのような「音楽関係の呪縛」からは解放されて、家を出ることで母親からの圧力も薄まるのではないでしょうか？】
どうしても「音楽関係しかない！」ということであれば、あえて止めはしませんが、その場合**さんは（母親の希望（強制）も踏まえて）どういった就職先を希望されるのでしょうか？（お答えが難しかったら、スル―していただいて結構です）
・・・ほかにやりたいこともないから・・・ということであれば、これまで長年において取り組んでこられた音楽関係に身を任せるのも、悪いことではないと思います。・・・ただ、その分野においてひたすらに能力以上の能力を求められましても、どこかで「壁」にぶつかることは多々あると思います。だからといって、それで自分自身にダメ出しをしてみたところで、ひたすらに自分自身を追い詰めて苦しくなってしまうだけだと思います・・・。もう一度ご自身を省みて、**さんが心から求める「本当にやりたいこと」を偽らずに素直に心に問いかけてみられては？・・・と思います。
|
| よしおさんへ ( No.68 ) |
- 日時： 2012/05/10 03:03 (eonet)
- 名前： **
- >よしおさん
今わたしは何をしたいのか
わからなくなっています。
正直、大学を通うのが辛いです。
なんか愚痴になるようなので
雑談の方に書き込みます。
もしよかったら見てください。
そして、ちゃんとした返信が
できなくてごめんなさい。
|
| Re: 教えてください ( No.69 ) |
- 日時： 2012/05/10 22:16 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。まず、返レスに関しては何もお気になさらないでくださいね。雑談の方で十分ですから。
・・・やはり「母親とお金」の問題が最大のネックのようですね・・・。雑談のレスからも察する限り、「どうにも母親に頭が上がらない」印象を受けました。ある程度、**さんも母親に対して反発はするのだけれども、最後の最後で**さんのほうが｢折れて」しまい、母親の言に言いくるめられてしまう・・・。
あまりヒートアップしすぎても結局のところは母親の「ゴリ押し」によって**さんが嫌な思いをされるから、それを意識的に避けて、早々に問題に幕引きをはかろうとされると思うのですが、以前の身体的虐待により「マインドコントロール」されていることとも相まって、「どこまでいっても母親には頭が上がらない」という意識付け（レッテル貼り）がなされているのではないでしょうか？
だから終局的にはどんなに理不尽ではあっても、母親の言を**さんが容れる形に終わってしまう・・・。**さんも表立ってそのことで母親に逆らうこともできず、けれども**さんの心が納得がいかずにその苛立ちの解消方法がどんどん限定されてしまうから、「この世に居場所がない」・・・などと錯覚してしまう・・・。
「お金」のことだけですべて世界が決まってしまうのも悲しいことです・・・。残念ながら**さんの母親はそういう「お金が全て」の系統の人間のようです・・・。そうであるならば、せいぜい「お金の清算での関係」と割り切ってしまわれてはいかがでしょうか？・・・もしかして**さんは未だに母親からの愛（情）を求めてはおられませんか？・・・けれども母親は絶えず突き放した対応を取って、どこかで精神的に**さんを縛りつけて離さない・・・。それが歪んだ関係としての「（共）依存」ではないでしょうか？
もはや母親は愛（情）を求める対象ではなく、残念なことに今や「借金取り」になり下がりました・・・。救いなのは闇金などと違って命に関わる「追い込み」をかけられないところです（**さんが命を軽んじられる気持ちになられてしまうのは、母親に追い込みをかけられているとも言えなくもないですが・・・）。大学をやめたい気持ちになられているのも、先々における「金利上昇」についての懸念ではないでしょうか？「やめることでピアノに対する後悔」を挙げられているのも、単にピアノが嫌になったのではなく、先々にかかるであろう金銭面での不安に占められているからではないでしょうか？
・・・もしそうだとしたら、今大学をおやめになることでこれまでの**さんの頑張りが全て水の泡となり、あとに残るのは「母親への借金」と「虚無感」だけです・・・。借金の金額は卒業までよりかは減額になれど、やるべき目標をフイにしてしまった後味の悪さは、借金は増額にはなれど、やりきった後の自信・爽快感とは比べようもありません・・・。目先の辛さに目を奪われて、大局的にすべてを台無しにしてしまっては、その後の生き辛さは格段に増してしまいます・・・。どうかひとまず冷静になられまして、**さんの心が軽くなる方向で選択していかれてはいかがでしょうか？
母親との関係が「借金の清算の関係」だけになりましたら、就職して月々無理のない範囲で清算していって、それ以上でも以下でもない母親との親子関係を目指されてはいかがでしょうか？・・・いまはバイトに限定されて満足のいく稼ぎが得られずに、返済に関しても追い込まれた感覚になってしまわれるかもしれません・・・。ですが、就職してそれなりの給与を得ることで、少しずつ満足のいく金額が返済できる能力が身についていくと思います。そのためには大学を続けるにせよやめるにせよ、その後において選択肢を狭めたりせず後悔のない道を選ばれて、就労の上での返済を目指していかれれば・・・と思います。（・・・お金に汚い母親ゆえに、ハッキリこれまでにかかった額を算定などしておらず、ただひたすら**さんに強要的に返済を求めてくるだけかもしれませんが・・・）
・・・それでも離れたくとも離れられない。そこから逃げ出すためには「死」しかない・・・。そんなニュアンスに感じられました。ですが、そうした関係においては別に「死」を選ばずとも、離れて暮らしてお金さえ返せば良いわけですし、途中で面倒臭くなったら（今はとてもそう思えないかもしれませんが・・・）「バックレる（逃げる）」などの対応でも問題ないと思います。自立が可能になって離れて暮らすことで、案外状況が客観的に見られるようになって、あまりの母親のバカバカしさ加減に自ら距離をとれるようになれると思いますよ！
|
| よしおさんへ ( No.70 ) |
- 日時： 2012/05/11 01:46 (eonet)
- 名前： **
- >よしおさん
こんばんは。
返レスに関して、ありがとうございます。
>「どうにも母親に頭が上がらない」
一生上がれることは無いと感じています…
>「お金の清算での関係」と割り切ってしまわれてはいかがでしょうか？
私自身、割り切ってるつもりでは、いるんですけど…
でもどこかに罪悪感が残ってますね。
>もしかして**さんは未だに母親からの愛（情）を求めてはおられませんか？
中学のときはそうでした。
でも今は、そのおかしい愛情にうんざりしてます。
いい加減手放してほしいです。
>やめることでピアノに対する後悔」を挙げられているのも、単にピアノが嫌になったのではなく、先々にかかるであろう金銭面での不安に占められているからではないでしょうか？
今は少しわかりません。
ピアノに対する不安もとても大きくなっているので。
でも、学校をやめる＝ピアノと完全におさらば
となってしまったときは後悔してしまうかな？
と感じています。
私はもちろん今すぐにでも離れたいです。
でも、無理なような気がします。
それがとても怖いです。
直接には命をとられませんが精神的にやられてしまっています。
それこそ闇金融に追いかけられてるような気持ちになりそうです。
ただ私は、闇金融に感じてしまう人が友達
せめて親戚だとだいぶ違うと思いますが
「実の母親」
というところに何ともいえない気持ちになってしまいますね。
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| Re: 教えてください ( No.71 ) |
- 日時： 2012/05/11 21:10 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。「うまれ」に関してはこちらからは選ぶことができないので不謹慎ですが「出たとこ勝負」になってしまい、どんなに嘆いても「はずれ」をひいてしまったことにやり直しがきかず、「過酷な現実」を受け入れてしまうしかやりようがなくなってしまいますよね・・・。
・・とまあ、これは「未成年のうちまでは」の話でもあります。年齢的に二十歳を過ぎようと、大学在学中に関しては未成年に含まれ、その間は**さんも親の保護を受ける「権利」があります（親からすれば**さんを育てる「義務」があります）。・・・ただそれはあくまで「建前上」の話であり、今**さんがお悩みになっている「大学をやめる」という選択肢を選ばれた場合、その後の「あて」がおありであれば、親の保護下を脱却する・すなわち「成人」として「はずれの親」から巣立って、「自由」を手にする権利を得られると思います。
ただ、いろいろな意味で問われるのは「覚悟があるか？」ということです。「母親が縛りつけてくるであろう**さんへの病的執着からの罪悪感を振り払っての脱却の覚悟」・「大学中退における就職先の狭き門へ対応する覚悟」・「自活するにあたっての、これまでのように親をあてにできないことへの覚悟」・「ピアノが出来なくなることへの覚悟」・「母親への今後における借金返済の覚悟」・「死にたくなる・・・ことに対応する覚悟」・・・などなど。
・・・もしかしたら、こうした先々における数々の「試練」に対してお気持ちが萎えてしまわれ、より一層生きることに対する「虚無感」に拍車がかかってしまわれるかもしれません・・・。考えるだけでも苦しくなってしまわれ、生きることが辛くなってかもしれません・・・。ですが、先行きもいくらかでも明確化しておくことで、これまでのように終始漠然としたお気持ちを抱え続けられて常に不安感に苛まれ、明日を迎えるたびに出処のわからない苦しさに身もだえされることからは、先のことを考えたうえで自然と｢対処しようとする」方向で考えていけるのではないでしょうか？
先の見通しを立てずに、「今占められる感情」をもとに突発的に実行されてみても、そこに「理性」が伴わないならば何事も「出たとこ勝負」と化してしまい、そのたびに後悔を先立たせながら日々を生きることになってしまうのではないでしょうか？・・・それこそ子は親を選べない「出たとこ勝負」同様、絶えずやるせなさを味わうハメとなってしまいます・・・。けれどもいずれも自分の「意思」次第で「変えていく」ことは可能なのです。
大学卒業まではまだ3年間あるようですが、それまでは「待てない」のですね？併せて「母親の下を今すぐにでも離れたい。でも無理なような気がする」とありますが、以前もおっしゃっていたと思うのですが、その「無理」と感じるのは「母親が**さんを手放さないことに関してと、**さん自身が母親から逃れられなくなっている」ことからなのだと思うのですが、**さんが母親から逃れられないと思われるのはなぜでしょうか？
・・・もしも「生活力が厳しい＝親の庇護下におらねば生きていけない」とお考えでしたら、恐らくどこまで行っても母親との関係性を断ち切ることは難しいと思います・・・。それも上記の「覚悟」にあたります。母親への借金返済にあたって、搾り取られるなどの懸念より自活を制限されてしまう・・・ということであれば、事前に「線引き」をしておくことが肝要です。（今やっておられるバイトに関しまして、母親には給与明細などを逐一報告することを余儀なくされておられるのですか？・・・それだとむしり取られてしまいますので、実際に就職された際には把握されない工夫が必要になると思います）
「母親の支配から精神的に逃れること」・・・これがうまくいくことで、**さんを取り巻く事態がすべて好転されるように思います。・・・そんなことはよく分かってはおられると思うのですが、現実においては難しいのですよね・・・。表現的に辛辣なのですが、**さんの心は「籠の中の鳥」のように母親に常に閉じ込められた状態だと思うのです・・・。何かをなすにしても、結局のところは何事も母親に抑え込まれて何もできずにさせられてしまう・・・。幼い頃よりの流れによって罪悪感を埋め込まされてしまい、「自分が悪い」と思い込まされてしまう・・・。
「実の母親なのに・・・」との見方も、どこかで「親なのだからこそ」という期待が無意識に芽生えて、たとえ邪険な扱いをされても「信じようとする心」の幻想によりいつまでも縛られ続けてしまうと思うのです・・・。「そんなことはない！」と否定されるかもしれませんが、「ではなぜ離れないのですか？」と聞くと、言葉に詰まってしまうのではないでしょうか？・・・それが明確なる「支配と服従」の歪んだ関係なのです。まずはその部分を「客観的事実」として見つめられるようになることで、「母親からの精神的支配より逃れる」ことが進んでいくのだと思います。
そうした部分も踏まえて、目の前にある物事に対して感情的に短絡的に決断を下そうとはせずに、先々のことにも目を向けた上で判断なされたほうが、これまでのように漠然とした不安感に捉われることが少なくなるように思います。そして、問題を細分化して考えようとはせずに、まずは目先の大問題である「母親との関係性の将来的見地」について取り組まれ、**さんなりに考え、解消をはかっていかれれば他の問題に関しても玉突きのように良い方向へと変わっていかれると思います。
【**さんにとって「母親」とは、一体どんな存在なのでしょうか？】⇒【**さんにとって「母親」とは、一体何なのでしょうか？】
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| Re: 教えてください ( No.72 ) |
- 日時： 2012/06/12 18:48 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。お久しぶりです。まず、**さんがこれまで生きてくださっていて本当にありがとうございます！・・・自分（よしお）の身勝手ながら、**さんのように物事に分別のつかれた方とお話ができなくなってしまうことは、とても寂しいことです・・・。ですのでこうしてまたお話ができるのは「生きていてこそ！」でもあることだと思いますので、本当に嬉しい限りです！
**さんも客観的にお気づきになられましたように、「死」に結び付ける思考が湧き上がってしまわれるのは、「生きる気力の無さ」によるものだったのですね・・・。そこへもってきて日々、様々な問題が生じることで気力が萎えて、余計にその思いを強化してしまう・・・。
ただ、**さんは「生きていくうえでの覚悟」について言及されておられますが、その部分に関してはそれほど必要なことでしょうか？・・・というのも、生きることに関してしゃちほこばってガチガチにお考えになられても、気持ちがそこについてこずに（・・・どころか乖離していく一方で）かえって生きる気力を殺ぐ形になってしまうと思うのです・・・。
「逃げている」ともおっしゃっていますが、**さんの人生に起こりうるすべての事象に対してまで「逃げずに向き合う」ことを考えますと、常に重石が体にまとわりつくように無理がたたって、余計に「死」に魅入られる結果になってしまうと思うのです・・・。（逃げられないならすべてを終わらせてしまえ！・・・というような心理状態になりかねない・・・）
つまりは事と状況によるものだと思うのです。明らかに自分の能力の限界以上の事柄に対してまで逃げずに取り組もうとしてみても、事前に差は歴然としていることですので、終始無力感が付きまとって「死」への虜と化してしまうと思うのです・・・。何でも逃げずにすべてに向き合ってこなそうとなさるよりも、**さんの能力で対応できる事柄に対して着実に向き合ってこなしていき、自信を強化していった上で次の事柄に向けて取り組んでいかれれば・・・と思うのです。
今、**さんにおいて逃げ出したくなってしまう問題に関して、差支えなければお話しいただくことで、「どうすべきか？・どう取り組むべきか？」を一緒に考えていければ・・・と思います。お一人では難しく感じる問題でも、周りの方々から知恵をお借りすれば**さんがご自分なりに乗り越えやすい方法がきっと見つかるはずです！
大阪の事件は本当に身勝手な事件でしたが、**さんが感じられる部分は「自死ではなく、他力本願で**さんの命をなくしてしまいたい・・・」とするところからくるのだと思います。犯人に対しての共感ではなく、自分への「死刑」という結果に対しての願望・・・。それも「これからも生きていく」ことへの先々への絶望感による自分以外の他における、自分の「死」に対する望み・・・ではないでしょうか？
それは「これからの物事に対する絶望感（今なお引きずっている問題においても）」が、そうした願望を生み出してしまうのだと思います・・・。ですが、心の持ちようとしては「死に対する願望」に対してではなしに、「これからの物事に対する問題への悩み」に焦点を当てて、その解決を図っていくことに力を注いでいかれれば、ただただ絶望感に占められて、生きることから逃げ出したくなって、他力本願的な死を望む・・・といった悪循環からの脱却を図れると思うのです。そこで堂々巡りになってすぐさま「死」への考えを浮かび上がらせてしまうからこそ、その考えありきになってしまうのではないでしょうか？
・・・もちろん、**さんのお抱えになる問題の数々は、そう簡単に解決するような問題ではないのかもしれません・・・。ですが、初めからすべてをあきらめてしまわない限りは、絶対に解決できない問題などではないはずです。生きる気力に関しましても、「あきらめてしまわない限りは」無理に起こそうとせずとも自然と湧き上がるものだと思います。
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| よしおさんへ ( No.73 ) |
- 日時： 2012/06/13 03:30 (eonet)
- 名前： **
- >よしおさん
お久しぶりです。
そんなことを言っていただいて
ありがとうございます。
･･･本当に申し訳ありません。
今までいろいろとお話していだだいたのに
よしおさんからの『嬉しい』が
素直に受けとれません。
うわべだけの言葉にしかとれないのです。
他人のことを『悪く』思うのは
自分を良く思えるということにもつながるから
よくあると思いますが
他人のことを『良く』(今回は生きていて嬉しいなど)
思うなどなんの得もないから
心から思ってる人がいるようには
感じれないのです。
結局、自分以外の本心など
わかるなんて不可能ですし。
今一番強く逃げたくなっているのは
ピアノのことですね。
わたしがここに来なかった一月の間
母は急にわたしにあまり何も言わなくなったので
そのことに関しては
少し落ち着いています。
なので、やっぱり学校は続けることにしました。
続けるにあたり、実技試験が今から1ヵ月後にあり
今はその試験曲の練習から
逃げたくなっています。
試験曲は、練習すれば弾けないことは
ないのですが
今までの弾いてきた曲のなかでも
かなり難しいもので
まだ時間があればよいのですが
あと1ヵ月で覚えて仕上げないといけないことに
限界を感じ嫌気がさしています。
わたしは、よしおさんが思う以上に
怠け癖があるし、やる気がおきないし
努力をしないような人間なのです。
死ぬ気で頑張れば間に合うはずです。
でも、これから生きていくために通う学校の課題を
死ぬ気で頑張るぐらいなら
本当に死んだほうが楽だと思ってしまうような人間なんです。
もう、ただのくずなんです。
なんか自分で書いてて
こんな理由で死にたいなどいう自分に
腹がたちます。
だからと言って、努力しようなど思えないのです。
もうどうしようもありませんね。
ごめんなさい。
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| Re: 教えてください ( No.74 ) |
- 日時： 2012/06/13 19:12 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。「生きていてくれて・お話ができて嬉しい」・・・というのはあくまで自分（よしお）の主観的考えですので、それに対して**さんが「そう思えない・素直に受け取れない」と感じられても無理はありませんよ！それが**さんの正直なお気持ちであるわけですから、無理に覆い隠す必要はありません。そのことで決して思い悩まないでください。
・・・恐らくですが、ことリアルにおいて**さんが相手に自分の本心を言うことで「自分も相手も傷ついてしまう・・・」ことが気にかかられて、お茶を濁すように表面的・無難な言葉で相手に取り繕っている気がするからこそ、「うわべ」とか「偽物」とか「嘘の自分」と感じられてしまうのではないでしょうか？
・・・相手との関係性を壊さぬための努力とはいえ、「相手の気持ちまで自分の気持ちにして感じようと、無理につなげようとする必要はない」と思います。上記で言えば「よしおの「嬉しい」が素直に受け取れない」です。よしお（相手）の気持ちを**さんが（自分に）無理をしてまで「（自分も同じように）わからなければ！＝つなげなければ！」とすると、**さんの気持ちにそぐわずに・なおかつ「相手にも（そう思えずに傷つけてしまって）申し訳ない・・・」と絶えず心が揺れ動いて、気疲れして苦しくなってしまうと思うのです・・・。
あくまで素のままの**さんの本心を相手に伝えたほうが、**さん自身も自分の気持ちを偽る必要もなくなって、気楽になれると思うのです。もちろん、相手に配慮した言動（本心を偽ることはなしに）は必要になると思います。それによって人間関係が壊れることなく、ゆるぎないものとなっていくと思うのです。
**さんもおっしゃるように、「自分以外の本心を分かることなど不可能」なのです。それは他者にとっても同様です。言い方は悪いかもしれませんが、「よしおも**さんの心の動きを自分の経験にあてはめている＝利用している」ところだって少なからずあります。・・・人間は元来、利己的な生き物であり、奇麗事のように関係性の良い部分ばかりを強調しますが、根本的には「自分の都合の良いよう（自分勝手）に解釈している」ものだと思います。
・・・ですので、よしおが思ったことを**さんがどう解釈するのかは**さんの自由ですし、**さんが感じられているであろうこともこちらが勝手に解釈しているだけですので、その中で当然齟齬が生じることもあると思いますし、その部分の埋め合わせにおいてはやはり作ったり飾ったりせずに、ありのままに吐露していただければ・・・と思います。
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| Re: 教えてください ( No.75 ) |
- 日時： 2012/06/13 19:59 (dion)
- 名前： よしお
- 長くなりましたので続きになります。
**さんが「今一番逃げたくなっていること」はピアノの課題に関してなのですね？（母親の問題は小康状態のようで何よりです。）・・・ひと月後にある実技試験の試験曲に不安を感じ、練習から逃げたくなっておられる・・・。
かなり難しい課題であり、ひと月の練習では間に合わず、限界を感じられてしまうのですね？・・・ピアノに関しては自分（よしお）はまったくのド素人ですので何のアドバイスもできませんが、**さんの身近におられる方で、出来る方はいませんでしょうか？（友人・先輩・あるいは教授に教えを乞うなど）
・・・たとえばそうした方がいらっしゃいましたら、その方に師事することで練習における上達はさることながら、「自分一人だと何もしない」状況からも尻を叩いてもらって、やる気を呼び起こすことにもつながると思うのです。「逃げたくなる」のは、追い込まれても「自分一人でどうにかしなければならない」ことからくるあせりによって、「死」という何もかも投げ出したくなるような結果に縋ってしまうのだと思います・・・。自分一人でどうにもならないのであれば、周りの力を借りることで何とかなるものです！それは「逃げる」ことでもなんでもありません。自分の力だけではなく、どんな方法を使ってでも「その課題が乗り越えられた！」実感さえあれば良いのですから。
・・・大学を卒業するまでには、こうした状況はこれからにおいて数々存在すると思います。その状況を考えるだにゲンナリしてしまい、「死」という言葉を使ってすべてを投げ出したい気持ちに化してしまうかもしれません・・・。ですが、それも「心の捉え方次第」だと思います。
まずは目標設定としまして、「大学卒業」を「最終的なゴール」に据えて、その間に襲いかかる「一つ一つの課題」を、「最終的なゴール」に向けて一つ一つ並び立つ「小さなゴール」として設定するのです。その「小さなゴール」をクリアしていくにあたり、「どのように取り組んでクリアしていくか？」を自分自身で考え、周りの助けを借りながら（＝利用しながら）一つ一つこなしていくのです。・・・もちろん、必ずしもうまくいく保証はありませんが、それでも失敗しても命まで取られることはありません！
もしも失敗したなら、それを教訓としてその都度いろいろな方法を試しつつ、何度も「小さなゴールクリア」に向けて取り組んでいけば良いだけの話です。そしてたとえ「小さなゴール」ではあってもクリアしたならば、それは**さんにとって大きな自信・経験値となっていくはずです！その繰り返しによって最終的に「大学卒業という大きな目標」すらをも制覇できるように成長されているのではないでしょうか？・・・その経験は就職などの将来的な事象に際しても必ず役に立つはずです！
一人で何とかされようとせずに、どうぞ「利用できるものはとことん利用して乗り越えていく」気構えでいてください。奇麗事で周りに助けを求めたりするよりも、気持ちとしてはスムーズに受け入れられるかもしれませんし。たとえ怠け癖により何もしたくない気持ちがあったとしても、「結局のところは時の流れとともにどうにかせざるを得ない」状況になってしまうと思うのです・・・。
それを「死」に還元させたところで、どうしようもないことは重々承知だと思いますので、であれば自分でお持ちの考え方を根幹に、「気持ちが楽になるような考え方に切り換えていく＝奇麗事には縛られずに、周りを利用して自分がうまく乗り越えられるように考えていく」ほうが、心が受け入れるにあたってよほど良いかと存じます。・・・もちろん、それは**さんのお心にとどめておけば良いだけの話で、その本心を周りに吹聴して立場を悪くしたり、罪悪感に苛まれる必要もありませんからね！
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| よしおさんへ ( No.76 ) |
- 日時： 2012/06/20 02:10 (eonet)
- 名前： **
- >よしおさん
>No.74
ありがとうございます。
ありのまま。
簡単そうで難しいですね。
人間長年の癖を直すのは難しいのと同じで
隠すことはもう癖なので
よしおさんがおっしゃってくださったように
考えれるとよいのですが
なかなか上手くいかず毎日悩まされています。
>No.75
とりあえず頑張ってはいます。
ただ、試験が終わって達成感を得られるのかがわかりません。
高校からピアノの試験を受けているので
約10回近くはやっていますが
達成感を得たことがないんです。
よしおさんのおっしゃるように
毎回逃げたくなり悩んでしまう
の繰り返しをしています。
死ぬ勇気がないのら
やっていかなくては仕方がないことは
わかっているのですが
馬鹿な私は毎回死にたいという
気持ちが沸き上がっては苦しむの
繰り返しをしています。
もう仕方なしに生きるのに疲れました。
早く勇気を出したいです。
もうダメな人間でごめんなさい。
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| Re: 教えてください ( No.77 ) |
- 日時： 2012/06/20 19:03 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。**さんはとても根が真面目でいらっしゃると思うので、物事に対して突き詰めて考えすぎたり、自らハードルを上げて「できない自分」にダメ出しされる癖がおありであるように感じられるのです・・・。もっとお気を楽になさったほうが・・・と思わずにいられません。
**さんの「死にたい」お気持ちの原理が何となく垣間見えた気がいたします。**さんは痛さ・辛さ・苦しさを感じる「死」そのものよりも、ご自分の存在を「消去・なかったものにしたい」とお考えではありませんか？
つまり「自分の存在をリセットする」という表現が一番近いように感じます。**さんを取り巻く周りとの関係（家族・友人・知人・・・誰とでも）において、**さんの振る舞いのすべてが「失敗」だと感じ、「偽り・作り物」感が抜けないがために、それならば「こんな失敗作の自分はなくしてしまえ！」という気持ちが大きくなって「存在消去＝死」につなげて考えてしまわれていませんか？
・・・そしてそのようにご自分のことは「空気のように軽い存在・空虚な存在」として扱っておきながら、周りに対しては過剰なほどに気を遣われてしまう・・・。周りからのアプローチに対して過敏に反応してしまう・・・。その埋め合わせようのないギャップの差が、ますます自分の存在の軽さに拍車をかけて、「周囲の人々に囲まれているのに、心ここに非ずのように常に（相手にわかってもらえないがために）孤独感が消えない」・・・というように。
そして「人の死にふれる」ことで、ご自身の命が実感できる気がするのですね？・・・確かに日常生活において誰かの死にふれるなど、身内を病気で亡くした時ぐらいのものですよね・・・。ほかに見られるとしたら・・・事故死された方の遺体の運搬のバイトや、葬儀屋での仕事や、病院での終末期医療における付添いのボランティアなどでしょうか？
自分（よしお）の話で恐縮ですが、自分は以前ペットの犬を飼っていました。子供のころから大人に至るまでずっと一緒に過ごしてきて、家族の中でも彼の死に目にあえたのは自分だけでしたので、「生→死」に至るまで彼の存在が今も大きく居座っています。彼を通じて「命の大切さ」も学びました。人間と違い気分に左右される存在ではなかったので、そうした気楽さ・気安さも自分を偽る必要がない安心感がありました。
・・・人間と犬を同列のように扱うのもどうかと思いますが、それでも「命」に関して考える上では、学ぶことが大きかったと感じています。**さんは「死にたい」感情が浮かび上がる反面、「命（生きる）」についてもっと理解を深めたいのでは？・・・というようにも感じられましたので、今回はこのようなレスを書かせていただきました。
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| Re: 教えてください ( No.78 ) |
- 日時： 2012/06/21 18:23 (w0109-49-134-228-174.uqwimax.jp)
- 名前： ほてと
- 今までの書き込みを読み返してみて、心療内科への受診を誰も勧めて無い事に驚きました。
ハッキリ書きますが病院は綺麗事を言ってもらったり、親身になってもらえる所ではありません。治療をする所です。
費用もさほど高額ではありませんし、健康保険も適用されます。
あなたの書き込みレスから見て、まだそれほど切羽詰った状況では無いと推測しますが、少なくとも鬱傾向があるように思いますので通院した方が良いと思いますよ。
私の音楽(DTMをやってます)は完全に趣味ですので、勉学としてやった事は無いのですが、楽しい反面、練習や勉強は苦痛ですよね…
私も練習が大嫌いですし、嫌な事はなるべく避けてしまいます。
だから全く身に付いてません……
人は何故生きるのか？(存在するのか？)
については過去も現代も考えた人は多いと思いますが、答えを出せた人は誰も居ないと思います。
なら私は目の前にある道をひたすら進むしか無いと思ってます。
視野を広げれば違う道も見付かる訳ですし、狭い視野で悲観を続けても仕方ないって考え方も出来ます。
例えどんな道を進もうが、人生というゴールを目指すのは全人類平等に与えられた権利だと私は考えます。
自殺して途中で投げ出すなんて勿体無い話です……
私なんてあっちの道へ行ったり、こっちの道へ行ったりのボロボロ人生ですが、それもまた一生ですから。
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| 申し訳ありません ( No.79 ) |
- 日時： 2012/06/21 22:19 (eonet)
- 名前： まな
- ごめんなさい。
名前『**』から『まな』に変えて
またここに戻ってきました。
あんなことを書いたのに
すぐに戻ってきてごめんなさい。
|
| Re: 教えてください ( No.80 ) |
- 日時： 2012/07/01 09:44 (dion)
- 名前： よしお
- おかえりなさい！心機一転、**さんからまなさんに改名されたのですね。再びお話しさせていただいてうれしいです！（→これは自分（よしお）の率直な気持ちです） これからもぜひ、よろしくお願いしますね！
雑談の方のレスに沿ってですが、まなさんはその時々の「気分の波」によって、振り回されてしまうように感じられるのですね？様々な状況が積もり積もって、自らに襲いかかってくるように感じられると何もかもを投げ出したくなってしまい、考え方を「死」に直結させてしまう・・・ということでしょうか？（やる気や意欲などのアクティブな心のエネルギーが湧かなくなってしまう・・・）
けれども「死ぬ勇気」などは、どんなに持とうとしても「物事へのやる気」以上に湧かないものだと思いますよ・・・。それ以上の心のエネルギーが必要になってきますから・・・。そうであればまだずっと、物事に「ほどほどに」取り組んでいく＝まなさんの辛く苦しい問題を一つずつ解決していく方がずっと気楽に取り組んでいけると思いませんか？（生きることも変に「肩肘張って・まじめに・必死に」生きるのではなしに、もっと「気楽に・気軽に・ほどほどに・のらりくらりと」生きるぐらいの気持で良いと思いますよ。自らに襲いかかる問題に対しても同様に・・・）
さらに「死ぬ」ということは、それこそ己独りきりだけの「絶対的孤独」を意味すると思います。・・・それよりも「生きていればこそ」、リアルであろうとバーチャルであろうと、誰がしかまなさんとの「接点・つながり」ができて、酸いも甘いも様々な反応を実感できると思います。それが「孤独」ではないことの答えに成り代わりませんでしょうか？（相手に「自分の気持ちがわかってもらえる」実感を生きているうえで得られるはずのことも、「死」によってすべての可能性を暗く閉ざしてしまいますので・・）
ここでならば（言葉の配慮は必要ですが・・・）、リアルにおいては言えないことではあっても、顔も見知らぬ同士の気楽さより、「自分を飾らず・偽らずにある程度の本音を述べる」ことも可能だと思うのです。「引かれるのでは？」・・・との懸念もおありかと思いますが、もしも本当にそう感じたなら、すぐさまこちらからもその言について申し伝えることをお約束します。そうすることで、お互いが言いたいことを配慮しながら言い合えて、「偽の自分を演じる」虚しさも和らいでいくのではないでしょうか？
あと、気分の波に関しましても、人間として生きていくのであれば誰しもついて回ることだと思います・・・。それもここでならば包み隠さずにまなさんの話せる範囲でお話しいただければ、気分が落ち込まれた時にはその問題について一緒に考えて、まなさんの気持ちが楽になる方向で切り替えていってもらえれば・・・と思います。そのためお手伝いも微力ながらさせていただきたいと思いますし、まなさんの「つぶやき」として吐き出してしまうことでまなさんなりに問題に整理をつけていただければ・・・とも思います。
なんにせよ、再びよろしくお願いしますね！（小豆さんやほかの方々も必ずや、まなさんの気持ちに寄り添ってくださると思いますよ！）
|
| よしおさんへ ( No.81 ) |
- 日時： 2012/07/01 23:20 (eonet)
- 名前： まな
- >よしおさん
ありがとうございます。
またよしおさんからレス頂けて嬉しいです。
そうですね。
何もかもが嫌になったり、しんどくなると
今の状況から逃るために
すぐに『死』を選びたくなります。
わたしは、死んだあとなど何も考えたことがないので
孤独になろうと、今の状況から逃げれるなら
死ぬ方が良い、と考えています。
安易な考えだとは思いますが
それしか無い！としか思えないのです。
でも今は、どうしても死ぬことが出来ないから
仕方がなく生きている、感じです。
出来れば『生きたい』と思いたいのですが
どうも難しいようです。
酷い話ですが
よく余命1年など言われた人が
『生きたい』と言われますが
わたしには、その余命が出たことを羨ましく思ってしまいます。
ここでは、リアルよりは素直な気持ちを書けていると思うので
ここを知る前よりは、大分落ちついた方だと思います。
今のわたしにとってここは、必要な場所です。
少し依存気味になっているので不安を感じますが･･･
こちらこそ、これからもよろしくお願いします。
いつも感謝しています＾＾
|
| No.81に対する返信 ( No.82 ) |
- 日時： 2012/07/02 20:25 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。まなさんのお考えにふれて、本当に共感できる部分が多々あります。まなさんの思いつくままにレスしていただいて、心に「毒」を溜め込まずに吐き出してしまうようにしていただければ・・・と思います。
> でも今は、どうしても死ぬことが出来ないから
> 仕方がなく生きている、感じです。
>
> 出来れば『生きたい』と思いたいのですが
> どうも難しいようです。
無理矢理に「生きたい！」とか思ったり、「生きなければ・・・（周りに申し訳ない）」などと考えようとしてしまうと、その分「死」に対しての色濃い思いが否応なしに浮かび上がってしまうのだと思います・・・。まなさんのお気持ちの「なんとなく今を生きている＝仕方がなく生きている」ぐらいの気持ちでも十分なのだと思います。（その中でやりたいこと・叶えたいこと・など自分にとっての幸せが見つかって初めて、「生きていてよかった！」・・・と実感できる日が来るのだと思います。）「死にたくないから生きている」であっても、生きるにあたっての立派な理由になると思います。
> 酷い話ですが
> よく余命1年など言われた人が
> 『生きたい』と言われますが
> わたしには、その余命が出たことを羨ましく思ってしまいます。
ああ、なんとなくわかります・・・。自分（よしお）は「羨ましい」とまでは思えませんが、「生きられる残りの期間」に関して思いを馳せ、「どう生きていくことで後悔しないで逝けるか？」を考えるだろうと思います。残りの生存期間が分かれば、確実なる終焉に向けて「一日一日を大事に生きよう」と必死に考えると思いますので。
・・・しかし現実には「死へのカウントダウン」が不確かで、いつまでこの状態のままなのか？・・・の不安定さが終始つきまとうから、「生」に対して意欲的になれないのかもしれませんね・・・。
> ここでは、リアルよりは素直な気持ちを書けていると思うので
> ここを知る前よりは、大分落ちついた方だと思います。
> 今のわたしにとってここは、必要な場所です。
> 少し依存気味になっているので不安を感じますが･･･
自分（よしお）もリアルの場面においてはよほど親しい友（めったに会えませんが・・・）にでないと、こんなふうに自分の本心を書き出すことはできません・・・。周りに対してはいつも壁を作って、必要最小限度の会話で済ませるようにしています。ですので、自分（よしお）もここで書き込むことで気持ちを落ち着かせるようにしています。自分を偽る必要がない、大切な居場所の一つです。
・・・依存に関しては・・・「気持ちが落ち着くまではしばらくここにいる」ぐらいに構えて、自分の考えをすべて放棄して相手任せにしようとはせずに、いろいろな意見を踏まえたうえで最終的にはご自身で決断していく・・・という「最後の砦」さえしっかりご自身で意識しておけば、流されることは無いように思います。つまりは「一時的な心の休憩場所」ぐらいの捉え方で大丈夫だと思いますよ。
自分（よしお）の場合は、リアルにいる身近な者たちは取るに足らない考え方の者たちが多く、そうした矮小なコミュニティー止まりになりたくないので、この掲示板で様々な年代の、様々な考え方にふれることで酸いも甘いも良い経験をさせていただいております。その居心地の良さはあくまで「自分の心の更なる成長のため」であり、ただの依存とは一線を画している・・・と捉えています。
今後ともどうぞよろしくです！（自分（よしお）のレスでご不快に感じた場合は、何でも遠慮なくご指摘いただけるとありがたいです。）
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| よしおさんへ ( No.83 ) |
- 日時： 2012/07/03 04:18 (eonet)
- 名前： まな
- >よしおさん
いつもありがとうございます。
今まで『生きていてよかった』など感じたことがないです。
『産まれきたくなかった』ばっかりですね･･･
もちろん楽しいときもあります。
それを言うと、
『産まれなかったら味わえないんだよ？』
という方もいますが、わたしからすると、
『産まれなければ楽しいことも知らないけど
苦しいことも知らないでいれた。
苦しいことを知ってる今の方が嫌』
と思ってしまいます。
よしおさんは、今までに
『生きていてよかったこと』って何かありますか？
わたしは、頑固で自分勝手なので
素晴らしい意見が頂けたとしても
少し自分と何か違うと思ったら、すぐ反発したくなる気持ちがあるので
相手任せは、無理な性格だと思います(苦笑)
なので、そのことは大丈夫なはずです。
依存･･･使い方を間違ったかもしれません。
今わたしの中で、大切な居場所や人が
リアルよりここになってしまっています。
リアルは『嘘の塊』だけど、ここは少しでも本音が言えるので。
でも、よしおさんの意見を参考に
ここを活用していけたらいいなと思いました＾＾
ありがとうございます。
|
| Re: 教えてください ( No.84 ) |
- 日時： 2012/07/03 12:52 (infoweb)
- 名前： 輪廻
自分じゃない誰かの為に生きましょう。
親の為、あるいは友人の為…
直接言葉をかけられなくとも、見てる人は見てます。
**さんは、自分のことを大事に思っている人を
深く深く傷つけたいですか?
…と、私は思います。
これもとある友人に言われた言葉ですが。
|
| Re: 教えてください ( No.85 ) |
- 日時： 2012/07/03 18:49 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。自分（よしお）が『生きていてよかったこと』・・・は今のところ、好きなアニメや漫画や小説がみれること・幼い甥っ子や姪っ子と触れ合えること・ここで様々な考え方を持つ方々と知り合え、いろいろと勉強になっていること・・・ぐらいですかね？・・・どちらかというと日々生きているうえで辛い思いをすることが多いので、ごくたまにしか機会のないことであったり、現実逃避（？）できるようなことに没頭することで「生きている」ことを実感しています。
正直なところ、自分（よしお）の考えは「無理に生きたいとは思わないし、自分で死のうとも思わない」・・・という部分が大きいです。「命が続くうちは生きなければならないし、死が間近に迫っていても取り乱さずに受け入れる」スタンスである（あろうとしている）とも言い換えられます。（・・・実際、自ら死期が近いのがわかってしまったときには落ち着かなくなるとは思いますが・・・）
意見においてはぜひぜひ反発してください！ 笑 そうしてもらえることでいろいろな視点での考え方にふれて、こちらも多角的に物事を見つめられて視野が広がりますので。・・・もしかしたら意見の食い違いを恐れる輩に対しての、まなさんの「遠慮」によって、ご自身（の本心）を覆い隠してしまうのかもしれませんね・・・。人によっては反論されることを何よりも嫌う人間も存在しますので。自分（よしお）の周りにもいます。そうした輩を目にするだに「自分にとって好ましい意見しか受け止めない、発展性のない存在だなぁ・・・」と心の中で蔑んで、自分を作って関係性に波風立てずにテキトーにあしらっています。それに対する罪悪感は今はまったくなくなりました。
率直に意見をぶつけ合える（もちろん配慮し合いながらではありますが・・・）相手がいる・・・というのは幸せなことなのだと思います。自分（よしお）にとってはある意味、それも「生きる意味」につながっています。（しっかりした考え方の人たちがちゃんと存在していて、この世の中もまんざら捨てたモンじゃないな・・・と）
リアルとここ（バーチャル）の比重が変わっているかもしれませんが、今は別にそれでも良いのではないでしょうか？ここ（バーチャル）をリアルに向けての「練習台」に使ったって良いわけですし。自分（よしお）もまなさんとお話しさせていただくのは楽しいですので、自由に活用していただけたら・・・と思います。
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| Re: 教えてください ( No.86 ) |
- 日時： 2012/07/05 21:44 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。こちらでは連レスになってしまって申し訳ないですが、思うところを書き込みさせていただきますね。（そんなの受け入れられない！・・・と感じられましたら、どんどん反論してくださいね）
まなさんの「あきらめ→死にたい気持ち」は、たとえば「ピアノ」を例にとりますと、「絶対に無理！こんなのできない！！」というご自身の能力と課題の間に絶対的な「開き」があり、なす術なく感じられてすべて（自分すらも）を消去して死にたくなってしまう・・・ということが多いのじゃないでしょうか？
・・・正直、能力以上の物事に関しては誰もが逃げ出したくなってしまうと思います・・・。それ自体は別段、悪いことではないと思うのです・・・（どうしても逃れられない事態もあると思いますが）。努力を重ねたからと、マンガのようにうまくいくことばかりでもないと思うのです・・・。ただ、まなさんはとても真面目な気質をお持ちで、「逃げよう！」と思えども、結局のところは引き込まれるように再び物事と真正面から向き合われて、出来ない自分自身に自己嫌悪を抱かれる・・・という堂々巡りにハマってしまわれているのではないでしょうか？
嫌なんだけれども、どこかで完璧に・確実に課題をクリアなさろうとする心理が働いてしまう・・・。けれどもどうしても能力差を埋め合わせられずに、その絶望感があきらめを加速させて「死」に対する考えの虜になってしまう・・・。
課題に対する見方が「一方向的」なだけであると、結果的にそれがうまくいかなかったときに「自分はダメだ・・・」との絶望感が心を占めて、先の見通しを暗くさせてしまうと思うのです・・・。「どんな手を使っても！」と開き直って（悪事に走るのはマズいですが・・・）、その課題を成就させるためにあらゆる手段を利用して、たとえそれが禁忌の裏ワザであったとしても「課題さえ乗り越えられれば、万事OK！」ぐらいの気持ちであっても全然問題ないと思うのです。
・・・要は課題をクリアするにあたって真面目に正直に真正面から取り組んで、成就できるかどうかわからない苦しみに苛まれるか？・横道をすり抜ける形で周りをうまく利用して、課題さえこなせれば自信も培えて「結果良ければすべて良し！」と思えるか？・・・というところだと思うのです。
・・・人間、「のらりくらりと生きる術を身につける」ことも必要だと思うのです。生真面目なばかりだと、精神を消耗してどんどん生き辛くなってしまうと思います・・・。自分（よしお）も「周りとの関係性はかくあるべし！」との思いを長年抱え続けていましたが、そうして生真面目に周りに合わせて自分の本心をを偽り続けても心の奥底でどんどん別の感情が溜まっていって、ある時に破綻寸前となってしまいました・・・。
もしもそのままの自分で居続けたならば、いつか廃人と化していたな・・・と今更ながらに思い起こされます。それからは必要以上に周りや課題に縛られないように気持ちをすっぱり断ち切って、「テキトーにこなせればそれでOK！・・・たとえできなくとも、周りの期待を裏切ろうが、自分がそれで構わないと思えれば別にいいじゃん！」・・・と開き直っています。それは「あきらめ」とも同義ですが、すべてをあきらめて絶望することとは意味合いを異にすると思うのです。
・・・そうした心持に変貌するにあたっては勇気や心の強さが必要では？・・・と思うかもしれませんが、「しがらみ」から外れて気持ちが楽になる意味では、「死」を選ぶことによる楽さ加減よりかは全然前向きで気楽であると思うのです。自分（よしお）もとことんまで突き詰めて「どうにもならない！」と思うところまでは、それまで築き上げてきた自分像を手放すことができずに、しがみついていましたが、「死に至る絶望」が身近に迫って初めて手放すことにしましたが、今では「こちらの心持のが全然楽じゃん！」と感じております。
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| 輪廻さんへ ( No.87 ) |
- 日時： 2012/07/06 01:08 (eonet)
- 名前： まな
- >輪廻さん
レス、ありがとうございます。
そうですね･･･
正直、自分が死んだあとの周りの人など
関係ないって思ってます。
わたしのことを何も知らない友人などのために
生きたいとは思えないです。
親は、もしわたしが死んだことで
傷ついたとしても
今まで苦しめられたぶんの仕返しのようなものですね。
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| よしおさんへ ( No.88 ) |
- 日時： 2012/07/06 01:29 (eonet)
- 名前： まな
- 返事遅くなってごめんなさい。
>>85
そうですか。
･･･よしおさんの話を聞くと
わたしがわがままなことが一段と実感します。
些細なことから喜びを見つけていくべきなのに
どうしても大きな喜びしか見ようとしてないようです。
今は試験が近いので無理ですが
試験が終わったら些細な喜び探しでも
してみようと思います＾＾
「遠慮」というか、
反発する=悪印象になる
ということに恐れを感じています。
反発する気持ちよりも、好かれたい気持ちの方が
わたしの中では勝っていますので。
ありがとうございます。
ここでこれからの人間関係の方法を
覚えていけたらいいな、と思います。
>>86
よしおさんの意見、すごくわかりますし
活用(？)していきたいです。
でも、ピアノの実技試験は
横道も裏技もなく、努力が結果へとつながるものです･･･
手を休めれば休めるだけ、悪くなります。
どうしたらいいんでしょうか・・・
わたし自身、何のためにやってるかわかりません。
でも、この試験を乗り越えないと
この先の人生真っ暗闇なんです。
でも、もう疲れました。
何回練習しても上手くいかないし、
不安が募る一方だし、投げたしたいです。
だけど出来ないのわかってるから
よけい苦しくなります。
・・・ごめんなさい、後半愚痴になりました。
いつも、アドバイスありがとうございます。
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| No.88に対する返信 ( No.89 ) |
- 日時： 2012/07/06 19:56 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 返事遅くなってごめんなさい
> 些細なことから喜びを見つけていくべきなのに
> どうしても大きな喜びしか見ようとしてないようです。
> 今は試験が近いので無理ですが
> 試験が終わったら些細な喜び探しでも
> してみようと思います＾＾
そうですね・・・。辛い気持ちの時にはどうしても大きな喜び（幸せ）を求めてしまう分、なかなか自分の思う理想状態にまで行き着けなくて、些細な喜び（小さな幸せ）を見逃してしまいがちですよね・・・。そこにお気づきになられたなら、課題をクリアしたうえでぜひとも細かな喜びを見つけ出していただきたいと思います。・・・そうしたものの積み重ねがいつの間にやらまなさんの「自信」と化しているはずですから。
> 「遠慮」というか、
> 反発する=悪印象になる
> ということに恐れを感じています。
> 反発する気持ちよりも、好かれたい気持ちの方が
> わたしの中では勝っていますので。
・・・確かにそうですよね。社会的にはある程度、人間関係形成において周りから「よく思われたい！」とする心理は芽生えるものですので、その人間的欲求に関しては素直でいらしても何の問題もないと思いますよ。・・・必要以上に自分の本心を覆い隠してまで「良い顔」をすることが苦しさを生み出してしまうように思いますので、その部分で反発も恐れない振る舞いが、配慮しながらできることで相手を傷つけることもなくなるのではないでしょうか？
> ありがとうございます。
> ここでこれからの人間関係の方法を
> 覚えていけたらいいな、と思います。
> でも、ピアノの実技試験は
> 横道も裏技もなく、努力が結果へとつながるものです･･･
> 手を休めれば休めるだけ、悪くなります。
・・・そうですよね。上達するためには確かに「練習あるのみ！」だと思います。ただ、まなさんがプロのピアニストを目指されているのならば話は別なのですが、そこまで「完全に・完璧に・確実に課題をやり遂げなければ・・・」のあせりに占められたお気持ちでおられても、ふとした失敗に対してもものすごく引きずって 考え方が苦しくなってしまうのでは？・・・と感じました。
> どうしたらいいんでしょうか・・・
> わたし自身、何のためにやってるかわかりません。
> でも、この試験を乗り越えないと
> この先の人生真っ暗闇なんです。
>
> でも、もう疲れました。
> 何回練習しても上手くいかないし、
> 不安が募る一方だし、投げたしたいです。
>
> だけど出来ないのわかってるから
> よけい苦しくなります。
苦しさが苦しさを呼ぶ悪循環にハマっておられて、そのことでますます「できない！できない！！」と課題に対してどんどん苦手意識が芽生えているように感じられました・・・。その状態で長時間ひたすら取り組まれてみても、課題は「逃れようもない大きな壁」と感じるばかりで、達成感や意欲からはほど遠いものとなってしまいます・・・。
少し息抜きをなさったり、練習や失敗をただの同じ繰り返しに受け止めるのではなしに、違った視点から失敗を分析してみるゆとりが持てるよう、小休止なさってみてはいかがでしょうか？「なぜここで失敗するのか？」を分析し、出来るような対策を練っていかれれば少なくとも同じ失敗は回避できるように思うのです。そうした積み重ねによって、少しずつ技術も向上していくと思うのです。（ピアノに関してはド素人ですのに、知ったような口をきいて申し訳ありません・・・）
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| Re: 教えてください ( No.90 ) |
- 日時： 2012/07/07 23:20 (eonet)
- 名前： まな
- >よしおさん
こんばんは。
いつもありがとうございます。
はい。
とりあえず試験が終わるまでは
無理そうですが、終わったら見つけていきます！
配慮しながらの反発･･･
配慮は、出来ると思うのですが反発は怖いですね。
心の中では、よく反発していますが・・・
本当はプロのピアニストを主な仕事として
出来るようになりたかったんですけどね。
今は、ピアノの関係の仕事をしながら
人脈を広げリサイタルを出来るように
なりたいなと思っています。
どうしても失敗は無いのが当たり前で
いかに表現が出来ているか
が問われるので焦ってしまいます・・・
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| No.90に対する返信 ( No.91 ) |
- 日時： 2012/07/08 14:15 (dion)
- 名前： よしお
- こんにちは。お一人での発表が近づいているのですね・・・。大きな出来事の前に、不安や恐怖を感じてしまうのは人間の本能的な衝動ですよね・・・。実は自分（よしお）はボクシングをやっていて、スパーリング（練習試合）をやる機会があるのですが、やる前には「当たり所が悪くて死んでしまうのでは？」・・・などの恐怖感に苛まれます・・・。
それでも逃げることもできずに試合に出る羽目になるのですが、（ビビり気質ゆえ・・・）相手にボコボコに打ち込まれてしまい、練習でできたことの半分も出せずにダウンこそしないものの、消化不良で終わってしまいます・・・。自分の不甲斐なさに腹立ちを覚えながらも、それ以上に「生きて無事に終えることができて良かった！」・・・という安堵の気持ちが大きくて、とりあえずやりきったことを「小さな自信」にしています。・・・ジャンルが違いすぎてあまり参考にならないかもしれませんが。 苦笑
> 配慮しながらの反発･･･
> 配慮は、出来ると思うのですが反発は怖いですね。
> 心の中では、よく反発していますが・・・
これについては「反発」との負のイメージのまとわりつく言葉での表現がまずかったかもしれませんね・・・。ご自分の「考え・意見」としての配慮した表現であれば、たとえ相手と反対意見になろうとも、まなさんにはまなさんの考え・意見があって、まなさんという一人の人間・人格を持つ存在の言葉として重みをもつと思うのです。・・・もしもそれを周りが拒絶して、自分たちの意見を強要してくるような人間性の者たちであったのならば、その未熟な幼稚性を遠巻きに眺めるぐらいで良いと思うのです。
それがもしかしたら、今はまなさんのリアルにおいては実践するのが難しいのかもしれません・・・。ですのでこちらのネットの世界であれば、少しずつまなさんのご意見・考えを発信していかれて、たとえ反対意見になろうともそこで「相手に申し訳ないから・・・」などと迎合しようとはせずに、最後まで突き詰めていかれては・・・と思うのです。
それによって相手側もまなさんの考えにふれて、「なるほど、こういう考え方もあるんだ・・・」と新たな視点から物事を見ようとする気構えが芽生えて、良い意味でお互いが活性化していくと思うのです。それがお互いがお互いの考えを認め合うことだと思うのです。そうして意見を言い合えたことが自信になって、「ブレない自分像」が形成されていくのでは？・・・と思うのです。
> 本当はプロのピアニストを主な仕事として
> 出来るようになりたかったんですけどね。
> 今は、ピアノの関係の仕事をしながら
> 人脈を広げリサイタルを出来るように
> なりたいなと思っています。
「人脈を広げる」という目標も、ある部分で「人と軋轢を起こさないようにしなければ・・・＝自分を偽ってでも良い関係を築かなければ・・・」のまなさんの「無理をする」ことにつながっているのかもしれませんね・・・。人間、十人十色でいろいろな性質の人間が存在すると思います。それぞれの性質を何となくでも見極めたうえで、対処方法をこれからにおいてこの場ででも学んでいき、幅広い人脈作りを目指されていかれれば・・・と思います。
それにあたってはやはり、「自分の考え・意見」をしっかり明確化していった上で、配慮しながら相手といろいろとやり取りしていって関係性を紡いでいければ強固なものとなってそこから人脈も広がっていくと思うのです。・・・もちろん、中には頑ななまでの自己中心的な性質の人間も存在すると思います・・・。そうした相手に対しては「自分を偽る」必要性も確かに出てきて、波風を立てぬような努力も必要になってくると思います。・・・そもそもそうした人間とその後において無理をしてまで関係性を紡ぐ必要がないのならば、少しずつ距離をとっていけば良いわけですし。
まなさんにはこのように、しっかりした目標がおありではないですか！とても良いことだと思います。そうしたこともエネルギーに変えて、練習に取り組んでいかれてみては・・・と思います。
> どうしても失敗は無いのが当たり前で
> いかに表現が出来ているか
> が問われるので焦ってしまいます・・・
いわゆる「完璧」を求められてしまうのですね・・・。けれどもただソツなくこなすだけではダメなのですね？「表現力」の問題は、単に機械的に完璧に弾いてミスがなければよい・・・というものでもない・・・。
ド素人の意見で申し訳ありませんが、その表現も必ずしも「正のエネルギー」からのものばかりではありませんよね？・・・逆に言えば「負」から来るエネルギーを表現してもよいということでもある・・・。まなさんの心に巣食う負のエネルギーを表現力に変えて、練習に取り組まれ、出し尽くすというのはいかがでしょうか？
・・・これまで通り、漠然とした不安感や恐怖感から時間を積み重ねて練習されても、「何のために？（単に課題をやり遂げるためだけなど）」取り組むエネルギーが湧いてこないようにも思うのです
・・・。ですが、日頃まなさんが心に溜め込まれて押し込んでしまっている「負のエネルギー」をピアノに向けて解放されれば、取り組むエネルギーも持続するように感じられるのです。「そんな表現力は悪いもの」と思われるのならば論外になってしまいますが、表現力は多種多様性があってもいいのでは？・・・とも思うのです。（ご自身のやる気のエネルギーに変えられさえすれば）
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| Re: 教えてください ( No.92 ) |
- 日時： 2012/07/11 23:14 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。連レスになってしまいましてすみません・・・。雑談の方でのまなさんの「一人のつらさ・寂しさ」がありありと伝わってまいりましたので、思わずレスさせていただきました。
・・・本当に「孤独感」って一体何なのでしょうね？自分（よしお）も日々自問自答です。何となく自分なりの答えが出たかな？・・・と思えば、再び身もだえするような孤独感に苛まれて、振り出しに戻ってしまうような気がする・・・。常に不安定でアンバランスな心持となってしまいますよね・・・。
それもこれも、「自分という人間の存在・性質・考え・振る舞い・・・」などを相手（あるいは周囲）が全く理解してくれないから、「同化」できずにどんどん気持ちが乖離していって、いつの間にやらこちらが相手の振る舞いに合わせるハメとなってしまっている・・・。自分の望む思いからどんどん遠ざかってしまい、「結局誰も自分のことを理解してくれない現実」に苦しくなってしまう・・・。
けれども相手には「嫌われたくない！」思いが強いから、できるだけ自分の「重たい本心」を「相手に引かれないように」覆い隠して、つながりをキープしようとはするのだけれども、言いたいことも言い合えない仲に対して「一体、何のための関係なのか？」とする疑念が強まってしまい、その虚しさによって相手・あるいは周りとの「うわべだけの関係感」をどうしても取り払えない・・・。
・・・それでも「一人・孤独」は寂しいから、とりあえず話せる誰かと自分の本心までには届かずとも、差し障りないやり取りを重ねることで・・・つまり「つながり」を実感することで安心感を得たい・・・。けれども自分自身が本当の絶望状態に陥った時には、そのつながり自体が希薄なものに感じられ、縋るには至らずに「やはり自分は一人でしかない」孤独感に占められて絶望する「波」が日々襲いかかってくるように感じられるのではないでしょうか？
・・・そうした繰り返しに対して徒労感を覚えて、「消えたい」願望が日々膨れ上がってしまう・・・。「孤独」を解決する答えが見つからない限りは虚しさばかりが先行してしまい、「生きる意味」すら見失ってしまう・・・。
本当に、一体どうすれば良いのでしょうね？自分（よしお）にとっても人生を生きていくうえでの「永遠のテーマ」でもあります・・・。自分（よしお）の場合は、年齢的なこともあってか（３０代半ば）、どちらかといえば「孤独でも良いかな？」ぐらいの気構えにシフトしつつあります。この世においてある程度は自分の考えに近しい人間もごく僅かなりとも現れるでしょうが、「完全一致」する人間にめぐり逢うのは「不可能」であるとの結論に達しました。それはどんなに親愛の情を感じる人間に対しても・・・です。
唯一、自分のことを確実に・１００％理解してくれる人間は、自分自身に他なりません。一生涯、自分の心と付き合っていくほかありませんから。その自分の心が、ひたすら誰か別の人間を求めて飢えて渇き、自分で自分を認められずにその代用としてひたすら誰かを求めてみても、いつまでも自分の心は空っぽのままに感じて埋め合わせることができず、終始誰かに埋めてもらうことを期待して、周りは期待に沿ってくれずに再び傷ついて・・・のサイクルから逃れることができなくなってしまいます・・・。
自分という（心の）器を自分自身で褒めたり・認めたり・労ったりして心の容器を満たしていかない限りは、そのままほっぽらかして誰かに埋め合わせを求めても、心の容器に穴が空いたままでかけどもかけども抜け出ていって、そこに虚しさを感じて「誰も何も自分のことをわかってくれない・・・」との結論ありきになってしまうのではないでしょうか？
自分自身（よしお）も孤独に関して確たる答えを持ちえませんので、中途半端な言に終始してしまって申し訳ありません・・・。ただ、一義的に「孤独はつらく、ダメなこと」・・・などと物事を解釈されようとするではなしに、「孤独の意味」も多様な視点から眺めてみることで、どこかでストンと腑に落ちる心構えになれる気もするように自分（よしお）には思えるので、敢えてレスさせていただきました。
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| Re: 教えてください ( No.93 ) |
- 日時： 2012/07/29 19:02 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。しばらくぶりです。雑談のレスを引用させてもらいますね。
> ・・・今日も生きてる
> 死なれへん
良かったです！・・・生きているうえでの苦しみは確かにあるかもしれませんが、「死」で解決される保証もありません・・・。そしてその苦しみの方が、想像を絶するものだと思います。生きる苦しみの方がある程度、経験則などにより想像の範疇にあるので、「死」という答えよりは解決できないものではないと思うのです。
> 誰にも相手されてないし、いらんやんうちなんて
> 何が違うんかな。
> すぐ死にたい死にたい言うからかな？
> もう忘れられた存在やでなー
「孤独」は誰もが抱えるものですよ・・・。周りに「ちやほやされたい！」とは願えども、それも「作った自分」感が拭えなくて苦しくなるわけですよね・・・。「死にたい」というのもまなさんの本心なのでしょうが、ネガティブ発言だけに周りも引いてしまうのでしょうね・・・。けれどもそれはまなさんの周りの人間が「死」に関して突き詰めて考えたことのない、現状を謳歌して生きている者の考え方で、ズレが生じるゆえに相手にされないというか「かみ合わない感覚」となっているのでしょうね。
・・・リアルにおいては求めにくいと思うのですが、こうした場においてならば常に「死」も含めた「生」に対するテーマが主流ですので、やはり話す「場」を選んだ方がよろしいと思います。
> なんや、やっぱ自分を知ってもらおうとしたら
> うちは一人になるねんな。
> 何回裏切られたらいいんやろ…
>
> それでも期待したくなるってうちはあほやな。
>
> もう疲れたわ
「自分」に関しての酸いも甘いも知ってもらうならば、上記と同様のことが言えます。自分に都合の悪い部分を隠し立てて表向きの自分・・・偽りではないのだけれどもすべてをさらけ出せない自分・・・に対する理解を相手に求め、期待してみたところでこちらの思惑は裏切られるばかりだと思います・・・。
それでなくとも都合の悪い部分を隠し立てて、自分の良い面だけをアピールしてつながりを持ってみても、長い付き合いで次第にボロが出ていってそれでお互いに嫌気がさして離れてしまう・・・ということは昨今においてはよく耳にします・・・。「裏切り」というのも、そうした自分の都合の悪い部分に関して相手が受け入れる重みに耐えられなくて、離れていってしまうことで感じてしまうのではないでしょうか？
・・・そのような相手に何かを期待して求めてみたところで、長続きせずにいずれは関係破綻してしまうでしょう・・・。それで離れていくのであれば、所詮はその程度の相手だっただけの話で、受け入れてくれるに値する人物を再び探し出していけば良いのではないでしょうか？・・・それが相手の人間性を見極める訓練にもなると思いますし。
|
| Re: 教えてください ( No.94 ) |
- 日時： 2012/07/29 21:18 (plala)
- 名前： ミミ
- ふと、書き込みをよんでて昔の自分を思い出しました。
「死」＝純粋＝憧れ
私は学生のころそう思っていました。
そんな時代もありました。
一過性のものでしたが。
そんなこともあるものです。
それは、貴方に当てはまるかどうかはわかりませんが・・。
愛する人に出会えたら、そんなことは一気に吹き飛んでしまいました。
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| Re: 教えてください ( No.95 ) |
- 日時： 2012/08/01 19:56 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。再び雑談のレスの引用です。
> 嘘でもいい、でも嘘ってうちに気づかれないように
> うちのこと相手して。
> 長年の癖とかで人の表情、しぐさ、行動、態度に
> すごく敏感やねん。
> ネットも一緒。
> そりゃリアルほどには無理やけど
> やっぱ人間って知らんうちに
> 書いてる内容や書くタイミング他にもいろいろと
> 何かしらの態度は出てるねんな。
>
> 気にしすぎなところもあるけどさ
> こうも単純やと腹立つな。
相手の反応をしっかり見極めようと慎重に対応なさっておられるまなさんは、それによって相手の性質をしっかりと見極められておられるのだと思います。それは立派な長所にだってなりうると思います。
・・・それはやはり長年における母親などの気質にあてられて、まなさんなりに培ってこられた「武器」であると思います。それは今後も相手の人となりを見極めていかれるうえで、決して悪いことではないと思います。
> …書くの疲れた。
> 書く前はいろいろつぶやいたろーって思ってたのに
> もういいや。
> まぁ書いたところで何も変わんけどさ。
まなさんの問題整理のための「心のはけ口」となり変われば良いのですが、書き込むことでかえって辛さが増してしまうというようであれば、別の手段を講じたほうが良いかもしれませんね・・・。
> このスレももう終わり。
> うちの場所がなくなるな。
>
> こまったな。
> また新しく作るのも寂しいやつやな。
>
> あー疲れたな。
スレは１００になると過去ログに行くようですので、まなさんが望まれるならば新しいスレを立ち上げていただければ・・・と思います。たとえ寂しいスレではあっても、まなさんの心がほんの少しでも休められるならば、意義があるものだと思います。
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| Re: 教えてください ( No.96 ) |
- 日時： 2012/08/11 11:17 (dion)
- 名前： よしお
- まなさん、おはようございます。お久しぶりです。
雑談のレスを読ませていただきましたが、もしかしたら自分（よしお）に対してのことなのかな？・・・とも勝手ながら解釈させてもらい、それも踏まえてレスさせていただきますね。（違っていたら、先走ってしまいスミマセン・・・）もしかしたらすべて上辺にうつってしまうかもしれませんが・・・。
「自分が必要とされている実感」・・・これって本当に湧かないものなのですよね・・・。こと、幼少時からの親の愛情を感じる機会が少なかったりすると、自分の中の器（自己肯定感など）は満たされないまま、そのまま体は成長していくけれども心の中は限りなく空っぽに近い状態である・・・。
そしてその器を満たそうと、「周りからの評価」を得ることで自己存在価値を見つけようとする。・・・けれども周りからの評価など、自分自身の期待にまみれた水物であり、いくら器を満たそうとしても（水だけに）たとえ満ちても薄いままなのですよね・・・。はっきりした実感が得られないから、その不安定な感覚における苛立ちが、まなさんの心を占めているのではないでしょうか？
ご自身へのアプローチが薄っぺらで偽善的に感じてしまわれたり、他へのアプローチが自分に対するもの以上に過大に見えてしまうのも、「自分への評価」が必要以上の価値判断基準と化して、ご自身の期待通りの評価が得られないと「自分は不要な存在だ・・・」との認識を強めてしまうという・・・。それだととても苦しくなってしまいます・・・。
確かに、まなさんが物心がつく頃から現在に至るまで、まずは親の愛情に包まれて自己肯定感を養っていき、確たる自分を持ってやっていくべきところを、親の愛情不足であったであろうことよりまなさんの自己肯定感の器が満たされずに、ご自身の存在価値があやふやでそれを実感するために周りに必要とされることを極度に求めてしまわれるお気持ちも、理解できなくはありません。
・・・しかし、たとえそれで本当にいつもまなさんのそばについて「必要だよ」と言い続けてくれる人間が現れたとしても、まなさんの心の器が完全に満たされることなどありえないと思うのです・・・。そんな人間がまなさんのもとを四六時中・２４時間つきっきりということなどまずありえないでしょうし。たとえ必要なときにそばにいてくれたとしても、それだとおんぶにだっこの単なる「依存」状態であり、本当の意味で心の底から満たされるとも思えないのです・・・。
前述の、まなさんの心に四六時中・２４時間つきっきりになれる人間は、ほかならぬまなさん自身でしかないのです。「まなさんが自分の心をいかに自分が満たしてあげられるか？」が大切なのだと思います。誰かに抱きとめてもらえることを期待するのではなく、自分で自分を抱きしめてあげる。とても難しいことかもしれませんが・・・。
・・・これまで親の愛情が不足しがちだった分、過去には戻れぬ以上は自分自身で埋め合わせていくほかないのです・・・。周囲からの評価に頼りっきりになって自己存在価値を見出すのではなく、成長し、自我が芽生えつつある今においてのまなさんご自身が、これまでのご自身の苦しみ・哀しみ・苦労・・・などなど、それでも「精一杯生きてきたからこその今がある」ことをご自身で認め・受け入れ・評価してあげることで、不足していた自己肯定感の器も少しずつ本当の意味で満たしていけると思うのです。その実感がまなさんご自身で味わえれば・・・ご自身の存在意義というのも自分で認めてあげられるようになると思うのです。
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| Re: 教えてください ( No.97 ) |
- 日時： 2012/08/11 19:15 (eonet)
- 名前： まな
- ごめんなさい
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| Re: 教えてください ( No.98 ) |
- 日時： 2012/08/11 19:18 (eonet)
- 名前： まな
- ごめんなさいごめんなさい
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| Re: 教えてください ( No.99 ) |
- 日時： 2012/08/11 19:22 (eonet)
- 名前： まな
- ごめんなさい
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| Re: 教えてください ( No.100 ) |
- 日時： 2012/08/11 19:24 (eonet)
- 名前： まな
- 今まで本当にありがとうございました。
そして、本当にすみませんでした。
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返信記事数が100件あります。100件を超えると書き込みができなくなります。
