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はやく死にたい。 日時： 2012/05/28 02:22　(infoweb) 名前： aika はじめまして 頭が悪いので文章を書くのが得意ではありませんが、 今の気持ちを吐きだしたいので書いてみます。 読んでくれてありがとうございます。 私は高校生から自殺願望がではじめ、対人関係がうまくいかず 親友もできず、誰も心許せる人もいず孤独で、アルバイトを始めたら対人恐怖で辛くて、アムカとかＯＤを繰り返し死のうとしたこともありましたが、死ねませんでした。家庭は父親は自己中心的な人格で変わっていて母親は宗教中毒でネグレクトで夫婦仲が悪く毎日喧嘩していわゆる機能不全家庭のアダルトチルドレンです。 高校の時死のうとした時は、両親に殴られ宗教に謝れと怒鳴られました。その時鬱病などの知識がなかったので、知りませんでした。 そのあと自宅に居場所がなくＤＶの躁鬱薬中の彼氏と同棲しました。拷問にあい、性的におかしくなってしまい、最初は無理やりから最終的には自分の意志で大麻精神依存症になってしまいました。 その時にはじめてうつ病を知ったので、自分は自傷行為や自殺願望がうつだと思っていなかったので、病院にも通っていませんでした。 その後仕事でパワハラ、セクハラが酷く長く続きあまりに追い込まれ発狂したので、メンタルクリニックにいきました。病院が変わり現在通っている病院に落ち着き、カウンセリングも受けています。 診断名は気分変調症と境界性パーソナリティー障害です。 症状は、セックス依存、男性依存、自殺願望、苛々等抑鬱の症状です。 自分のせいで病気が助長されたとわかっています。 むしろ病気は病院にいったから診断されただけであって、 ただ甘えているだけじゃないかといつも思っています。 2年位自宅療養をし、その間に２つのバイトをしましたが、どちらも自分の許容範囲を超えてしまい、クビになってしまいました。 自分は要領が悪くとても不器用で、仕事が遅いしダメ人間です。使えない人間です。ですが、鬱の症状がよくなってきたので主治医に働いてみて大丈夫と言われました。主治医の判断だと、結婚するか働くかどちらかしかないと言われました。 去年の九月からハローワークの障害者求人や病気を隠して普通のアルバイトの面接等何十社か受けていますが未だに決まりません。 とうとうお金がないので、日雇いの仕事をしましたが、仕事ができないので人に迷惑をかけてすごくつらいです。幻聴なのか周りの人が皆自分のことを否定して悪口をいっているように聞こえてますます仕事がやりづらくなって、何回か日雇いに入ったんですがもう耐えられないと思いました。人に迷惑しかかけられない自分の使えない人間さかげんに本当に自己嫌悪になりました。なんでまともに仕事すらできないんだろうと毎日しにたくなっています。 現在付き合っている人はいますが、回避性人格障害で、メールも電話も殆ど音信不通状態です。好きだから他の人の事は考えれませんが、彼と全く会えず連絡も取れずとても辛いです。彼は40歳で幼少期からの虐待、場面かんもく、社会不安障害と自律神経失調症など抱えています。彼の家は貧乏で共働きではないと、彼と結婚出来ないです。どうにか、2年働かず引きこもっていたけどいきなり週５7時間以上で正社員登用の仕事を探して、受けましたが未だに採用されません。親や医師は、身体をならすために、週３から短時間の仕事をすすめられました。恋人とも別れるよう言われました。すごくつらいです。 私は未だに人が怖くてありのままの自分でいられなく、人に凄く気を遣い、人がどう思っているか気にし過ぎてしまうせいで友達がいません。友達になってくれるのは身体を目当てにした男性ばかりです。 病気を理由に結局は浮気症と同じようなものだと人からは思われると思います。セックスして毎回自己嫌悪に陥り死にたくなります。自分に関ってくれるひとがいなくてとても寂しくて、断れないのです。 自分は甘ったれた人間でとても臆病です。 彼には放置してくれていいといわれ、一生あえないのかと思うともう悲しいです。友達もいないし、気力も意欲もなんもないです。 どうしてこんなに苦しいのに生きなければいけないのかわかりません。 死は自由に選択することができます。 痛い死に方はとても怖くてできません。 ただのかまってちゃんです。 でも、生きて幸せだったからもう充分です。 昔はきにしていませんでしたが、今は母親の事だけ、 こんなに気がくるって包丁で死のうとしたり申し訳ないなと思います。 支離滅裂した文章ですが、もう充分生きました。 これは甘えの逃げの死の選択だとわかってます。 もうこれ以上人に迷惑かけて働きたくないです。 最近死に方について考えてみて自分には、神経性無食症がいいと思いつきました。いまは、最後に会いたい人とあっています。 神経性無食症だとどれくらいでしねるのでしょうか？ Tweet ▼

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Re: はやく死にたい。 ( No.1 ) 日時： 2012/05/28 02:40　(infoweb) 名前： aika 幻聴あるため統合失調症の薬を飲んでいましたが、副作用に食欲増進があるのでのまなくなってから、イライラが半端なくて自傷をまたしたり叫びまくりたい気持ちでいっぱいです。     Re: はやく死にたい。 ( No.2 ) 日時： 2012/05/28 11:55　(plala) 名前： かゆがも > 気分変調症、境界性パーソナリティー障害 こちらの方はきっちり治療を継続してください。 境界性人格障害は治療に時間が必要な病気です。 >仕事 今は大変な就職難で、仕事がみつからないのはあなたのせいばかりではないと思います。 自分の能力と努力でなんとかなる仕事を選ばれてはどうでしょう。 私が経験したバイトでは、ゲーセンなどが楽でした、掃除さえ嫌いでなければ楽なものでした。 http://harowa.com/archives/1613390.html また人間関係を気にされるようであれば、内職などはどうでしょう。 やはり自分に無理がない程度の仕事にしておいたほうが良いように思います。 たとえ収入が低くとも、現代日本で生きていくことはそれほど難しくありません。 あとは精神障害者保健福祉手帳を主治医と相談して申請されてはいかがでしょうか、障害者年金とまではいかなくても、いろいろ優遇を受けることができます。 >恋人 たとえ周りから別れるように言われてもこれはあなたと恋人次第だと思います。 周囲の意見は参考までに留めては。 > どうしてこんなに苦しいのに生きなければいけないのかわかりません。 誰もが生きることは苦しいんですよ。 そして皆、生きたくて生まれてきたわけではありません。 > 死は自由に選択することができます。 残念ながら死んで楽になる保証がないんですよ。 もし、死後に今よりも苦しい境遇になってしまっては大変なことになります。 > もうこれ以上人に迷惑かけて働きたくないです。 人に迷惑をかけない人なんていません、他の事で借りを返せばいいんです。 本当に役に立たない、迷惑であれば解雇されますよ。     No.2に対する返信 ( No.3 ) 日時： 2012/05/29 00:33　(infoweb) 名前： aika かゆがもさん、いろいろありがとうございます。 自分は精神障害者保健福祉手帳を持ってます。 生きることは苦しいし、死ぬことも簡単ではないですよね。 死んで今の状況から抜け出すことはできるけどその先はなにもわかりませんね。 あと、死んだら両親がどれだけ辛い思いするかわからないですね。 自分は、不倫や浮気やお金のことで悪いことばかりしてきて、なんの努力もしないでのうのうと生きてきました。これで今死んで許されるのかわからなくなりました。 どうしたらいいか悩んでいます。     Re: はやく死にたい。 ( No.4 ) 日時： 2012/05/29 14:06　(wind) 名前： かゆがも > 自分は精神障害者保健福祉手帳を持ってます。 すでに所持されていましたか。是非活用してください。 > 生きることは苦しいし、死ぬことも簡単ではないですよね。 仰るとおりです。 > 死んで今の状況から抜け出すことはできるけどその先はなにもわかりませんね。 死後のことを知っている人はいません、死んだこと無いんですから。 > あと、死んだら両親がどれだけ辛い思いするかわからないですね。 大切な人がいたら簡単に自殺を選択することはできないですよね。 > 自分は、不倫や浮気やお金のことで悪いことばかりしてきて、なんの努力もしないでのうのうと生きてきました。これで今死んで許されるのかわからなくなりました。 悪いことをしてしまったときするべきことは後悔ではなく、反省です。 後悔は過去の悪いことを何度も思い出しては苦しむ、暗い心です。 反省は過去の悪いことを謝罪し、二度と繰り返さないように決心する、明るい心です。 人間生きていて何も悪いことをしない人なんていません、反省して改めればいいんです。

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