こころの悩み｜悩み相談掲示板 > もう嫌…

もう嫌… 日時： 2012/07/08 20:46　(docomo) 名前： まいなす 自分って、 何なんだろうな…？ 私は、 人付き合い以上に、 自分との付き合いが苦手なようだ。 感情に振り回されてばかりの弱い自分。 ふさぎこむばかりで、ちっとも前に進めない、弱い自分。 疲れきった心が、｢休みたい｣って何度も叫んでいるのに、 それでも縛ってしまう。 自らを束縛している自分。 それが、自傷行為だとわかっていても、 止まらない刃先が、傷口を広げていくのを、 制止する力はどこにもなくて…。 漠然とした不安と恐怖に、 心が支配されてしまったように、 明日がくることに怯えながら、 渇いた心から、滝のように溢れ出す涙を、 一体いつまで流せばいいんだろう。 怖い。 助けて。 せめて誰かに、そういえたらよかったのに…。 自分のことも大事にできないのに、 人のことを大事にできるわけなんかない。 自由な自分…。 もっと、表現できる強さがあれば、 素直に、正直に生きられたかもしれない。 自分の弱さを見せる勇気が、 自分にはなかった。 何もかも、 自業自得なんだよね。 もうこれ以上、 自分に嘘はつきたくないのに、 今感じる不安と恐怖のせいにして、 逃げることしか考えられない自分が、 悲しい…。 どうしてもっと、 平常心を保てないのかな？ 不安定な精神状態のまま、 ｢人の支えになる｣なんて、 思い上がりもいいところだ…。 本当は、自分が ｢人に支えてほしい｣だけなのに…。 今もこうして、 哀れな自分を謳うことで、 現実から目を背けようとしてる。 そんなふうに、 生きたくないのに。 どうしたら、 生きてて楽しいって思えるのかな？ かつて、そういう瞬間も確かにあったけど、 今はもう、 忘れてしまったみたいだ。 何も聴こえない。 何も見えない。 聴きたくない。 見たくない。 やっぱり私は、 卑怯者だ。 卑怯者につける薬はない。 Tweet ▼

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Re: もう嫌… ( No.1 ) 日時： 2012/07/08 22:51　(so-net) 名前： 水戸肛門 悲劇の主人公のおでまだ、道をあけろ幸せな者度もよ頭が高いわ     Re: もう嫌… ( No.2 ) 日時： 2012/07/08 23:32　(eonet) 名前： 名無しさん ここにかいてある事って、当たり前な事。 誰だって自分の事表現したいって思ってるし、誰だって辛い苦しいって思ってる。 悲劇なヒロインに酔ってるって感じが否めないね。     Re: もう嫌… ( No.3 ) 日時： 2012/07/09 00:26　(users) 名前： テクノ 「みんなそう」って言うけど、果たしてそのわずかな差にどんだけの違いがあるだろうね。     Re: もう嫌… ( No.4 ) 日時： 2012/07/09 00:40　(dhcp-ubr2-14699.tvs12.jp) 名前： haruki まいなすさん こんばんは。 >自分って、 > > > > >何なんだろうな…？ 自分を作り出すのは自分です。よい理解者、教育者に巡り会えていたら別ですけど。 自分がどんな自分でありたいか。 自分は何を叶えたいか。叶えるべきか。 そのためには自分はどうあるべきか。 >自業自得なんだよね。 そうですね。わかっているなら自分を変える努力をしてみてはどうでしょうか。

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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