 No.0に対する返信 ( No.1 ) |
- 日時： 2012/07/24 21:58 (dion)
- 名前： よしお
- はじめまして。よしお と申します。
> 私の心と言葉は
> 矛盾ばかりで、無責任で
> なんの意味も持たない
> 優柔不断な人間です。
まるめさんはご自身のことを客観的に見つめておられますね。そのように冷静に自分を解釈できる人間の絶対数が少ないと思いますので、あまりご自分を貶めてしまうことはともかく、自省を促す意味ではとても良い資質をお持ちだと思います。
> 私は嫌われるために生きています。
> 私を嫌った人が
> 私から離れたり
> 私を使ってストレスを発散したり
> みんな、個人個人で幸せそうです。
・・・相手の考えがわからない以上、好かれたり嫌われたりは世の常ですよね・・・。それはまるめさんだけがそうなのではなく、誰しもが抱える思いなのだと思います。たとえ自分をダシに周りに吹聴した人物も、別のところで同じように自分がダシにされる不安に常にさいなまれているのだと思います。またそのような行為をする人間に、真の幸せが訪れるべくもありません！因果応報、必ずやその者自身も報いを受ける時がやってきます。
> 私は、私が分かりません。
> 空っぽの中に
> 「むなしさ」と「悲しみ」と「きず」と「さみしさ」を抱えてる以外は
> なんなのかさっぱりです。
生きることに「空虚感」を抱えていると、何もかもがマイナスに感じてすべてが「つらさ」となって自分自身に跳ね返ってくるように感じてしまいますよね・・・。
> 早くて一分前の、自分の言動に責任が持てず
> 何を言ったのか、何をしていたのか分からなくて
> 意見をコロコロ変えて
> 人を振り回してしまいます。
>
> 私は、私がわかりません。
そのようにされる自覚がおありならば、まるめさんのように秀でた「自省能力」をお持ちの方であれば、その後において少しずつ意識して言動に注意するように心がけていかれれば、自然とご自身で抑制をかけていけるように思います。少しずつご自分の性質を理解していくべく、これからにおいて実践されていってはいかがでしょうか？自覚さえあれば、必ずや改善に向けて変化していくと思いますよ。
> 怒られると 死にたくなります
> 嫌われたと錯覚して
> 死んでしまいたくなります。
> 殺してほしくなります。
> 自分をもっと嫌いになって
> 正当化しようとして、言い訳ばかりします。
> 謝ったあとにも、言い訳したりして
> 話が長引くと 意見が変わるから
> コロコロと内容が変わって
> 矛盾して 思ってもなかったほうへ話がそれて
> 自分で自分の首をしめて
> もがいて苦しんで、楽になりたがります。
「嫌われる」という感覚は、誰にとっても受け入れがたいことだと思います。そのことも同じようにまるめさんご自身で悪癖を自覚しておられるようですから、これからにおいて「少しずつ変えていく」気構えでよろしいと思いますよ。同じ繰り返しにならぬよう、現実場面で「冷静に」対応する気構えが必要になると思います。
> 私を裏切ったり 傷つける人を
> 私はたくさん許して
> また、裏切られて 傷つけられてを繰り返しても
> 私は、その人たちの為に
> 自分を犠牲にして 傷つき、助けることがたくさんあります。
ついつい「良い顔をしてしまう」・・・ということでしょうか？・・・心の奥底ではやはり「嫌われたくない！」とのお気持ちより、「自己犠牲」に浸りながら傷つきながらも済ませてしまうのかもしれませんね・・・。
> 自分が嫌いなので
> 私を犠牲にして、人が幸せになるのなら
> 安いものです。
けれどもそれだとまるめさんご自身がいつまでも苦しいままなのではないでしょうか？・・・そのようなことでの「周りの幸せ」など、しょせん幻影にすぎないと思います。「いったい、誰のための人生なのか？」をもう少し突き詰めて考えるようにしていかないと、本当の意味でまるめさん自身を大切にはできず、自分の人生に対しても大事さをいつまでも実感できなくなってしまいますよ・・・。
> 私が我慢したり、頑張っていれば
> 人が怒らないし、泣かないし、傷つかないんだから
> 安いです。
> 自分が傷ついて
> 死んでしまいたくなって
> 自分を
> 引っかいたり 切ったり ぶつけたりしても。
> 誰も悪くないです。
> 私が、私を嫌いで
> 私は人に嫌われるために生きているのだから
> 当然の報いなのです。
「自己犠牲」精神に溺れてしまっても、生き辛さは増すばかりです・・・。急にその考えを変えるのは難しいと思うのですが、変えていくためにはまるめさんがまるめさんご自身を慰め、励まし、労り受け入れてあげるようにすることで、少しずつ心境に変化が起こっていくように思います。今のまるめさんの心の中のまるめさんの姿はどのように映っていますか？・・・傷つき、ふるえ、凍え、痛がり、さみしがっているのではないでしょうか？そうしたご自身を心の中で抱きしめてあげて、「頑張ってくれてありがとう」などと声掛けをしてあげるだけでも違ってくるのではないでしょうか？
> 私は、些細な事で とてつもなく傷つきます。
> 人の態度や、言動、しぐさに敏感で
> 少しの変化で、怖くなって
> 「嫌われた」「拒まれた」とビクビクしてます。
>
> 嫌われるために生きているのに
> 嫌われたくなくて、怖がります。
>
> そして、人のちょっとした変化で
> 死んでしまいたくなるほど、傷つき 病んでいきます。
>
> せみを見ては
> 「私が変わろうか」と思い
>
> 動物の哀れな姿を見ては
> 「私が変わろうか」と思い
>
> 痛い事が嫌いなのに
> 望んでしまう
> 矛盾した心です。
>
> 極度の かまってちゃんです。
> 極度の 寂しがりやです。
> 極度の 愛情不足です。
>
> 私は、人に与えられた愛情を
> 自分自身 受け止める事が出来ず
> 疑ってしまいます。
>
> 疑う＝裏切り だと思うんで
> 嫌われたり 傷つけられたり 裏切られても
> 仕方ないし、みんな目をつぶって
> 「お前が悪い」と私を指差すでしょう。
>
> 人の言葉も受け入れられません。
> でも、努力してます。
> ただ、50％も信じられないだけです。
>
> どうせ、利用しようとしてる
> どうせ、傷つけられるんだ
> この言葉を信じた瞬間、どん底だ
>
> 被害妄想お疲れ様です。
>
> こんな私は、どうしたらいいんでしょうか…
>
> 人が、そんな気で言ってない事で
> 傷つき パニックになり、死んでしまいたくなります。
> かといって
> 私なんかの為に、言葉を選ばせるのは
> とても、申し訳ないです。
>
> 私の言う、「ごめんなさい」や「すみいません」「申し訳ない」なんて
> 誰も、信じないし 聞く耳もないんだろうけど…
> 私自身は、本気で思っています。
>
> 誰も信じてくれない
> 誰も信じれない
>
> こんなの
> 辛くないなんて うそに決まってるじゃないか…
>
> もう、どうしたらいいんでしょう…
> 意味不明で、ごめんなさい。
最後の最後、まるめさん自身を信じてあげられるのはほかならぬまるめさんでしかありません。自分（よしお）もこうしてお話を伺わせていただいても、受け止め方は天と地ほどに違うかもしれないのですから・・・。これほどまでに自己分析できるまるめさんならば、心持さえ変化していければ、ストンと腑に落ちるようにご自身を受け入れていくことができると思います。今はお一人だけでは難しい・・・ということであれば、遠慮なくこのスレを使っていってつかんでいっていただければ・・・と思います。
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| No.1に対する返信 ( No.2 ) |
- 日時： 2012/07/26 05:03 (yournet)
- 名前： まるめ
> まるめさんはご自身のことを客観的に見つめておられますね。そのように冷静に自分を解釈できる人間の絶対数が少ないと思いますので、あまりご自分を貶めてしまうことはともかく、自省を促す意味ではとても良い資質をお持ちだと思います。
ありがとうございます
ほめられるほどの、素質は持っていないといいますか…
人の期待などを裏切るのが
私の十八番でして…
ご期待に添えれるのか
あまり、自身がなくて…
すみません…
> ・・・相手の考えがわからない以上、好かれたり嫌われたりは世の常ですよね・・・。それはまるめさんだけがそうなのではなく、誰しもが抱える思いなのだと思います。たとえ自分をダシに周りに吹聴した人物も、別のところで同じように自分がダシにされる不安に常にさいなまれているのだと思います。またそのような行為をする人間に、真の幸せが訪れるべくもありません！因果応報、必ずやその者自身も報いを受ける時がやってきます。
そう信じてますが
私が思う以上に
私のほしい物すべてを、あの人たちは奪って生き
私は、なぜか手出に出来なくて
「なるほど…私は、しばらく手に出来ないようになっているんだ」と
僻むかのように、子供のように拗ねてしまいます。
汚い人間ですよね…すみません。
私の体が、使い物にならなくなっているのに
私のやりたいスポーツを、あの人たちができるのも
私には納得できず。
できるのに、やらないのも、またいらだたしく…
本当に、私は
性格が悪いですよね…
> 生きることに「空虚感」を抱えていると、何もかもがマイナスに感じてすべてが「つらさ」となって自分自身に跳ね返ってくるように感じてしまいますよね・・・。
そうなのです。
私自身が、意味の分からない感情に
満ちてしまっているので
空虚感が抜け切れずに、消えようとします。
自傷行為に至っても
あきらめに似た、寂しさを抱えてしまいます。
> そのようにされる自覚がおありならば、まるめさんのように秀でた「自省能力」をお持ちの方であれば、その後において少しずつ意識して言動に注意するように心がけていかれれば、自然とご自身で抑制をかけていけるように思います。少しずつご自分の性質を理解していくべく、これからにおいて実践されていってはいかがでしょうか？自覚さえあれば、必ずや改善に向けて変化していくと思いますよ。
分かっているものの
冷静でないので
突発的に行動を起こし、癇癪をおこし
いらだち、伝わらないもどかしさの中で
伝え方を誤り、自縄自縛してしまいます。
そして、私のせいなんだと
しゃべらなければ、我慢して伝えなければ
輪や町を自身で起こすことも少ないと
抱えてしまいます。
今すぐに、なおさなければ
また、大切な人を傷つけてしまいます。
傷つけたと気づくと、私は
傷つけられるよりも、傷が深く
もっと、自殺願望に拍車がかかってしまいます…
すみません、偉そうにせっかくのお優しい言葉を
無碍にしてしまうことを
いってしまって…
> 「嫌われる」という感覚は、誰にとっても受け入れがたいことだと思います。そのことも同じようにまるめさんご自身で悪癖を自覚しておられるようですから、これからにおいて「少しずつ変えていく」気構えでよろしいと思いますよ。同じ繰り返しにならぬよう、現実場面で「冷静に」対応する気構えが必要になると思います。
そうですよね…
いまさら長年付き合ってきた
ひね曲がった性格が
急になんて無理で
むしろ、冷静さをもたない以上
自己分析も出来ず、首を絞めてしまいますよね…
。
> ついつい「良い顔をしてしまう」・・・ということでしょうか？・・・心の奥底ではやはり「嫌われたくない！」とのお気持ちより、「自己犠牲」に浸りながら傷つきながらも済ませてしまうのかもしれませんね・・・。
いい顔と言うよりは
多分、泣いてほしくないんです。
いくら、嫌いだからといっても
傷つけたくないんです。
ただ、傷つけたくないんです。
自分のせいで、人が傷つくほうが
私は、耐えられなくて もっと、情緒不安定になってしまいます。
コレに関しては、たしかに、嫌われたくない感情もありますが
どうせ嫌われてるんだけど
傷つけたくないだけです…
ただ、自分は相当 えぐられてきましたが…
。
> 「自己犠牲」精神に溺れてしまっても、生き辛さは増すばかりです・・・。急にその考えを変えるのは難しいと思うのですが、変えていくためにはまるめさんがまるめさんご自身を慰め、励まし、労り受け入れてあげるようにすることで、少しずつ心境に変化が起こっていくように思います。今のまるめさんの心の中のまるめさんの姿はどのように映っていますか？・・・傷つき、ふるえ、凍え、痛がり、さみしがっているのではないでしょうか？そうしたご自身を心の中で抱きしめてあげて、「頑張ってくれてありがとう」などと声掛けをしてあげるだけでも違ってくるのではないでしょうか？
自分は、頑張っている
頑張れる子だから
まわりの、頑張りやさんを
自分の頑張りで、楽にさせてあげなさい
そう思ってしまいます。
無理な事は何もなくて
無理だと判断すれば、生きることからすでに
無理をしている。
だから、無理をしてると認めると
自分は、死ななくてならないと思ってしまいます。
こんな考えなので、どうしても
自己犠牲がつきません…
辛いのは、私だけじゃないから
誰かの面の上で、人は楽になれます。
私は、辛い思いをしてる人を楽にすることで
私自身の、精神面でも確かに辛いのですが
私が誰かの辛さの上の楽を手にするよりも
断然、精神的にかかる負担が減少されます。
自己犠牲＝軽減なのです…
もう、病気なんですかね…
> 最後の最後、まるめさん自身を信じてあげられるのはほかならぬまるめさんでしかありません。自分（よしお）もこうしてお話を伺わせていただいても、受け止め方は天と地ほどに違うかもしれないのですから・・・。これほどまでに自己分析できるまるめさんならば、心持さえ変化していければ、ストンと腑に落ちるようにご自身を受け入れていくことができると思います。今はお一人だけでは難しい・・・ということであれば、遠慮なくこのスレを使っていってつかんでいっていただければ・・・と思います。
人に甘えるのは、苦手です…
もう、十分甘えてしまっていますが…
上記の私の、返信を見て分かるとおり
私は、意見を求めておきながら
否定しかしてないと思います…
本当に、申し訳御座いません。
決して、よしお様が、悪いわけではありません。
自分自身、助かっております
ですが、自分の意見をのべると 否定してしまう形になります。
今まで、人とのかかわりが
極端に少なかったために
人との接し方や、コミュニケーションにかなり
問題があると思います。
本当に、すみません
結局、いいわけばかりですね…
すみません
なんか、申し訳ないです
折角、こんなに優しくして頂いているのに
改善してないなんて…
ごめんなさい。
そして、本当に本当に
ありがとうございます
その…、最後に悩みと言いますが
付け加えですが
私は、私が幸せになる事をひどく怖がります。
私は、不幸だと思ってないです。
もっと、不幸な人がたくさんいるから…
だから、そんな幸せ者が、これ以上幸せなるだなんて考えられません。
不幸になると言うならば、幸せなのだから仕方ありません。
ですが、幸せは怖いです。
もし、幸せから どんぞこになったらとか
失うものの大きさを知るだけで、震えます。
私は、汚くて臆病です。
自己分析できても、根本的に腐ってしまっていて
申し訳ないことばかりです…
本当にすみません。
また、お付き合いいただければとても嬉しいですが
私自身、パソコンがあまり出来ないので
返信遅くなってしまいます。
そして、毎回長文になります。
お疲れでしたら、私は大丈夫ですので
お気使いなく、お体をお安めくださいませ^^
本当に、本当に
有難う御座いました。
そして、失礼な表現が御座いましたら
申し訳御座いません。
|
| Re: 自分嫌い ( No.3 ) |
- 日時： 2012/07/26 06:31 (yournet)
- 名前： まるめ
- 上記もそうですけども
私って いるんですかね…
人として、いる人間ですかね…
この「いる」には
「ここにいるの？」と「必要？」の2パターンがあります。
私が悪いんです 嫌われ体質だから
だから、私意外悪くないです
自業自得です。
私って なんなんだろ…
人にとってどうでもいいだろうけど
私は、気に病んで 今にも自らを手に掛けそうです
私が悪いのに 人のせいにして…
消えてしまわないかな… この性格も感情も自身も…
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| No.2に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2012/07/26 20:20 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> そう信じてますが
> 私が思う以上に
> 私のほしい物すべてを、あの人たちは奪って生き
> 私は、なぜか手出に出来なくて
> 「なるほど…私は、しばらく手に出来ないようになっているんだ」と
> 僻むかのように、子供のように拗ねてしまいます。
> 汚い人間ですよね…すみません。
どうにもまるめさんは「我慢強すぎる」ように感じられます・・・。「みんなのためだから・・・」という気持ちが強すぎて、自分の本心を抑え、まわりの望むままにふるまってしまう・・・。
ですが、そうした「我慢」はストレスとなって確実にまるめさんの心を蝕み、そうした「攻撃性」が行き場をなくしてご自身に跳ね返っているのだと思います・・・。「自分を大切にできない」ゆえに、周りを大事になさろうとするのだけれども、根本的にまるめさんの心を大切にできていないことで満たされずに自分自身を責めてしまうのだと思います・・・。それはたとえるなら「底の空いたコップに水を満たそうとする」行為に等しく、いつまでたってもコップに水が満ちることがないから終始イライラ感を抱え、空虚さにさいなまれてしまうのだと思います・・・。
> 私の体が、使い物にならなくなっているのに
> 私のやりたいスポーツを、あの人たちができるのも
> 私には納得できず。
> できるのに、やらないのも、またいらだたしく…
> 本当に、私は
> 性格が悪いですよね…
「やりたいスポーツができない」・・・というのは身体面からではなく、気持ちの面からでしょうか？「やろうと思えばできるのだけれども、やる気が起きない」・・・というような。であれば、まるめさんがこれからにおいて「本気で取り組みたい！」と思えるものが出てくるまでは、長い目で見て取り組んでいくぐらいの気構えでよろしいのではないでしょうか？
> そうなのです。
> 私自身が、意味の分からない感情に
> 満ちてしまっているので
> 空虚感が抜け切れずに、消えようとします。
> 自傷行為に至っても
> あきらめに似た、寂しさを抱えてしまいます。
その「意味の分からない感情」というのが、「まるめさんご自身の心が満たされない憂さ」・・・なのだと思います。「誰かのために」何かを努力しようとも、まずはご自身の心が満たされていない限りは本当の意味では「人のために」はならないのだと思います・・・。もちろん「誰かのために」という気持ちを持つことは大切です。ただ、それを活かすにあたってはまずは自分自身のことを大切にできていない限りは、絶えず虚しさに襲われてしまうと思います・・・。
> 分かっているものの
> 冷静でないので
> 突発的に行動を起こし、癇癪をおこし
> いらだち、伝わらないもどかしさの中で
> 伝え方を誤り、自縄自縛してしまいます。
> そして、私のせいなんだと
> しゃべらなければ、我慢して伝えなければ
> 輪や町を自身で起こすことも少ないと
> 抱えてしまいます。
・・・心に余裕がない時というのは、どうしても突発的になってしまい、相手への配慮なども消し飛んでしまいますよね・・・。それゆえにどうしてもご自身を抑圧してしまうのだと思います。・・・ですが、ここでもまるめさんの「自省能力」は活きています。そのような状況を体験し、ご自身で反省されたならば半歩でも引いて相手への伝え方に配慮を持たせていけばいいだけの話です。それも「社会勉強」としての一環なのではないでしょうか？「人付き合いのしかた」を学ぶための。
> 今すぐに、なおさなければ
> また、大切な人を傷つけてしまいます。
> 傷つけたと気づくと、私は
> 傷つけられるよりも、傷が深く
> もっと、自殺願望に拍車がかかってしまいます…
> すみません、偉そうにせっかくのお優しい言葉を
> 無碍にしてしまうことを
> いってしまって…
ただ、「今すぐに」というふうに改善への結論を急いで求めすぎても、それがうまくいかないことでどんどん自分自身が嫌いになってしまう・・・という悪循環に陥ってしまいます・・・。まるめさんが経験されたことを糧に、これから少しずつ少しずつ自己改善していく気構えで良いと思いますよ。
それに感じましたのは、相手もそこまでまるめさんに対して「傷つけられている」という実感は持っていないように思います。・・・少なくとも自分（よしお）は、無碍にされているというよりはまるめさんの感じる気持ちをありのままに言ってもらえてうれしく感じていますよ！・・・どうにもまるめさんは「自罰傾向」が強いゆえに、過敏に・過剰に相手からの反応を気にしすぎておられるのではないでしょうか？
> そうですよね…
> いまさら長年付き合ってきた
> ひね曲がった性格が
> 急になんて無理で
> むしろ、冷静さをもたない以上
> 自己分析も出来ず、首を絞めてしまいますよね…
その自覚さえあればやはり急ぐ必要なんてなく、その自覚を持ったうえでちょっとずつでも「自分を変えて」いければ良いのだと思いますよ。それでなくとも長い人生なのですし。ゆっくりゆっくり気楽に進んでいきませんか？
> いい顔と言うよりは
> 多分、泣いてほしくないんです。
> いくら、嫌いだからといっても
> 傷つけたくないんです。
> ただ、傷つけたくないんです。
> 自分のせいで、人が傷つくほうが
> 私は、耐えられなくて もっと、情緒不安定になってしまいます。
> コレに関しては、たしかに、嫌われたくない感情もありますが
> どうせ嫌われてるんだけど
> 傷つけたくないだけです…
> ただ、自分は相当 えぐられてきましたが…
まるめさんは「相手を傷つけたくない！」とするとても優しい気持ちをお持ちですね。「嫌われてもいいけど、傷つけたくない」とは、よほど相手を思う気持ちがなければ持てないものだと思います。・・・ただ、そのことでご自身の気持ちをないがしろにされているところが気にかかるところではありますが・・・。
ただ、「生きて」いく以上はどうしてもどこかで誰かを傷つけてしまうことも出てきてしまうと思います・・・（自分でも気づかないうちに・・・ということも多々あります）。それだけ相手の気持ちを過敏に察知できるまるめさんならば、「相手を傷つけてしまった・・・」とすぐに自覚できると思いますので、そうした場合にはすぐさま相手を気にかける言動をなさることで、傷つけてしまった不安感も和らぐように思います。
つまり、「傷つけてしまったかもしれないけれども、すぐさま相手を気にかけるサインを常に出して、申し訳ないと思うのならばそれに報いる行為を相手に示すことで相手への心の傷も解消される」・・・とはなりませんか？相手を傷つけたとしても、それ以上の恩をもって相手のために何かをする・・・そうすることでまるめさんご自身も自信がついて、自らを大切に思えてより相手のことを気にかけて大切にし、着々と良好な関係性を築いていける・・・というふうに。これまでのようにただただ相手への罪悪感から自分をないがしろにして苦しまれるよりかは、よほど建設的であるように思います。
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| No.2に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2012/07/26 20:23 (dion)
- 名前： よしお
- 長くなりましたので続きです。
> 自分は、頑張っている
> 頑張れる子だから
> まわりの、頑張りやさんを
> 自分の頑張りで、楽にさせてあげなさい
>
> そう思ってしまいます。
そうした「頑張り」のエネルギーが無尽蔵に湧いてくるのも、「自分に自信をつかんでこそ！」なのだと思います。
> 無理な事は何もなくて
> 無理だと判断すれば、生きることからすでに
> 無理をしている。
> だから、無理をしてると認めると
> 自分は、死ななくてならないと思ってしまいます。
自分のことをないがしろにして、「誰かのために」ひたすら無理を重ねても、「頑張りのエネルギー」を消耗し続けてあっという間に空っぽになってしまうと思います・・・。「無理をしている」ことを認めるのではなく、自分に自信をつかんでそこからどんどん「頑張り」のエネルギーを湧きあがらせた方が無理もたたらず、よほど前向きにとらえられるのではありませんか？
> こんな考えなので、どうしても
> 自己犠牲がつきません…
> 辛いのは、私だけじゃないから
> 誰かの面の上で、人は楽になれます。
>
> 私は、辛い思いをしてる人を楽にすることで
> 私自身の、精神面でも確かに辛いのですが
> 私が誰かの辛さの上の楽を手にするよりも
> 断然、精神的にかかる負担が減少されます。
> 自己犠牲＝軽減なのです…
> もう、病気なんですかね…
それよりももう少し欲張りになって、「自分も相手も」楽にさせてあげられる方向で考えた方が、もっともっと精神的にかかる負担が軽減されると思います。「自己犠牲だけ」では結局のところ、自分自身は幸せにはなれないのですよね・・・。
> 人に甘えるのは、苦手です…
> もう、十分甘えてしまっていますが…
> 上記の私の、返信を見て分かるとおり
> 私は、意見を求めておきながら
> 否定しかしてないと思います…
> 本当に、申し訳御座いません。
> 決して、よしお様が、悪いわけではありません。
> 自分自身、助かっております
> ですが、自分の意見をのべると 否定してしまう形になります。
人間関係は肯定ばかりでは決して成り立ちません。それが成り立つと信じておられるならば・・・それはただ上辺だけの表面的な偽りの人間関係でしかないと思います。自らの意見と相手の意見の双方がぶつかり合って、お互いに開眼することだって多々あるのです。自分（よしお）としてはそのほうがありがたいですし、まるめさんのおっしゃる「否定してしまう形」のほうが、正直な気持ちをぶつけてくれていると感じ、うれしくなりますよ！
> 今まで、人とのかかわりが
> 極端に少なかったために
> 人との接し方や、コミュニケーションにかなり
> 問題があると思います。
自分（よしお）もそうです。だからこそリアルにおける人間関係だけではなしに、こうしたネットにおけるふれあいにおいても、「何らかの形で学んでいきたい！」との思いがあります。
> 本当に、すみません
> 結局、いいわけばかりですね…
> すみません
> なんか、申し訳ないです
> 折角、こんなに優しくして頂いているのに
> 改善してないなんて…
> ごめんなさい。
すぐさま劇的な改善などされてしまったら、こちらも立場がありませんよ！ 笑 いいじゃないですか。これから少しずつでも変わっていかれれば。そしてなにより当のまるめさんご自身が「どうありたいか？」を考え続けることが大切です。ほかの誰でもない、まるめさんご自身の人生なのですから！
> その…、最後に悩みと言いますが
> 付け加えですが
>
> 私は、私が幸せになる事をひどく怖がります。
> 私は、不幸だと思ってないです。
> もっと、不幸な人がたくさんいるから…
> だから、そんな幸せ者が、これ以上幸せなるだなんて考えられません。
>
> 不幸になると言うならば、幸せなのだから仕方ありません。
> ですが、幸せは怖いです。
> もし、幸せから どんぞこになったらとか
> 失うものの大きさを知るだけで、震えます。
ああ・・・。よくわかります！幸せや不幸は「波」のようなものですからね。また、同じように幸せであり続けたり、不幸であり続けることもないのですよね。ただ、そうした自覚を日々かみしめることで、芯の通った心構えが芽生えて、それぞれの状況を受け入れようとする気構えが育っていくのではないでしょうか？
> 私は、汚くて臆病です。
> 自己分析できても、根本的に腐ってしまっていて
> 申し訳ないことばかりです…
> 本当にすみません。
自分をいつまでも責め続けても何のメリットもありませんョ！そのことで謝られるのならば、これからはご自分を大切にしていくことで示していってくださいね！
> また、お付き合いいただければとても嬉しいですが
> 私自身、パソコンがあまり出来ないので
> 返信遅くなってしまいます。
> そして、毎回長文になります。
> お疲れでしたら、私は大丈夫ですので
> お気使いなく、お体をお安めくださいませ^^
>
> 本当に、本当に
> 有難う御座いました。
> そして、失礼な表現が御座いましたら
> 申し訳御座いません。
レスがあればいつでもお付き合いしますよ！まるめさんも無理のない範囲で大丈夫ですからね。こうして最後までレスさせていただきましたが、まるめさんはとても文章表現に秀でた方とお見受けしました。そのようないろいろな長所を持たれた方がお苦しみになるのはしのびないです・・・。遠慮せずに存分に辛さや苦しさを吐き出してしまってくださいね。
|
| No.4に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2012/07/27 05:21 (yournet)
- 名前： まるめ
- レス返し、誠にありがとうございます
まさか頂けるとは…
ありがとうございます。
> どうにもまるめさんは「我慢強すぎる」ように感じられます・・・。「みんなのためだから・・・」という気持ちが強すぎて、自分の本心を抑え、まわりの望むままにふるまってしまう・・・。
よく言われます「忍耐強い」と…
>
> ですが、そうした「我慢」はストレスとなって確実にまるめさんの心を蝕み、そうした「攻撃性」が行き場をなくしてご自身に跳ね返っているのだと思います・・・。「自分を大切にできない」ゆえに、周りを大事になさろうとするのだけれども、根本的にまるめさんの心を大切にできていないことで満たされずに自分自身を責めてしまうのだと思います・・・。それはたとえるなら「底の空いたコップに水を満たそうとする」行為に等しく、いつまでたってもコップに水が満ちることがないから終始イライラ感を抱え、空虚さにさいなまれてしまうのだと思います・・・。
難しいですね
昔、童話で 穴の開いた長靴に水がたまったら、嫁をとる
なんて、ストーリーを読みましたが
見事、水を吸った長靴の穴はふさがりたまったそうです。
底のあいたコップでも、塞がる様に努力できたらと思いますが
どうやら、まだまだ ストローのようなものですね…
きっと、私の努力に気付いてほしいのかもしれないです
押し売りした恩に、感謝してほしいなんて
自己中心的な、うざいパターンですね…
分かってるのにできないのが、もどかしくて…
自分に嫌気がさします
> 「やりたいスポーツができない」・・・というのは身体面からではなく、気持ちの面からでしょうか？「やろうと思えばできるのだけれども、やる気が起きない」・・・というような。であれば、まるめさんがこれからにおいて「本気で取り組みたい！」と思えるものが出てくるまでは、長い目で見て取り組んでいくぐらいの気構えでよろしいのではないでしょうか？
あ…すみません
私の悪い癖で、主語が抜けてしまい
話を勘違いされてしまいました…
私、いじめが原因で、両肩と両肘の筋肉の筋が炎症を起こしまして
重たいものや、肩を上げる行為をしますと
抜けたような感じになり、使い物にならないんです点
球技も水泳も、やると 肩と肘が炎症を起こすので
思うように行うことが出来ないんです。
なので、やりたいことがかなりできなくて
自分の体も、大嫌いなんです
もともと、太っていて 丸太のようなものですので
好きかと利かれれば、嫌いですが…
努力してないわけではないのですが、なかなか
人が思うほど、自分でも驚いておりますが
体重も落ちず、コンプレックスの塊です（笑
> その「意味の分からない感情」というのが、「まるめさんご自身の心が満たされない憂さ」・・・なのだと思います。「誰かのために」何かを努力しようとも、まずはご自身の心が満たされていない限りは本当の意味では「人のために」はならないのだと思います・・・。もちろん「誰かのために」という気持ちを持つことは大切です。ただ、それを活かすにあたってはまずは自分自身のことを大切にできていない限りは、絶えず虚しさに襲われてしまうと思います・・・。
人を愛する原理ですね
理解していても、できていなので、お恥ずかしいです。
人に言われて、再確認しますが
どうも、私が思う以上に
私の脳は弱いみたいで、理解しても行動できずに
楽な未知を歩んで、失敗する傾向があるみたいです。
> ・・・心に余裕がない時というのは、どうしても突発的になってしまい、相手への配慮なども消し飛んでしまいますよね・・・。それゆえにどうしてもご自身を抑圧してしまうのだと思います。・・・ですが、ここでもまるめさんの「自省能力」は活きています。そのような状況を体験し、ご自身で反省されたならば半歩でも引いて相手への伝え方に配慮を持たせていけばいいだけの話です。それも「社会勉強」としての一環なのではないでしょうか？「人付き合いのしかた」を学ぶための。
もう、気付かされて5年以上たちますが
一向によくならず
「この役立たずめ」と自問自答しては
自分に裏切られております。
なかなかに難しいですね
私には、パートナーがいますが
彼がね…私のこういうところ嫌いみたいで
早く治さないと、彼をまた傷つけてしまいます。
大切な人ゆえに、傷つけたときにショックは大きく
私をも蝕むので、切羽詰っております。
人にしては、そうでもないかもしれないですが
私にとっては、難題に直面しておりまして
まだまだ、コツがつかめず 雲をつかむような気持ちです（汗
> ただ、「今すぐに」というふうに改善への結論を急いで求めすぎても、それがうまくいかないことでどんどん自分自身が嫌いになってしまう・・・という悪循環に陥ってしまいます・・・。まるめさんが経験されたことを糧に、これから少しずつ少しずつ自己改善していく気構えで良いと思いますよ。
私は、人に追い討ちをかけたり
せかすことが嫌いですが
人が、私を待ってはくれません。
また、同じことを繰り返して 自己嫌悪し
死にたがる私に
「そういうところが嫌い」「また言われるの？いい加減にして」
「何回するの」「いつまで待てばいいの？」などなど
私に求める期待が大きい分、私は人を裏切り続けています。
そろそろ、私自身も自分に嫌気がさして
自分に対する、体罰に 歯止めが利かなくなりそうで
このように、お力をお借りしております。
私は、どうやら 普通とは違うらしく
「せめて普通にされ」との願いと命を受けております。
1年もまってはくれません、私の意志とはｂ裏腹に
私の脳は覚えが悪く使いものになりません
もどかしさ と むなしさ と 空虚感は 仲がよく
私の、精神に住み着いては 安定と不安定を繰り返しています。
難しいですね…
> それに感じましたのは、相手もそこまでまるめさんに対して「傷つけられている」という実感は持っていないように思います。・・・少なくとも自分（よしお）は、無碍にされているというよりはまるめさんの感じる気持ちをありのままに言ってもらえてうれしく感じていますよ！・・・どうにもまるめさんは「自罰傾向」が強いゆえに、過敏に・過剰に相手からの反応を気にしすぎておられるのではないでしょうか？
よく言われます
「考えすぎ」と…
考えすぎて、余計な体力使ってるんですよね
うれしいですか！それは、よかったです。
私は、否定してしまうから
「意見を求めるな」とよく言われます。
私の考えを述べることは、他には許されず
求めたからには、それが 意に反しても実行しなくてはならないようです。
私は、こんな性格です
断り方も、あいまいで
ただ、否定だけをしてしまっているのかもしれません。
他人任せでいきてきたに近いです。
意を反してきたのですから…
いまさら、自分でどうにかしろ捨てられても
恐怖と不安だけで、先が見えません。
こうして、よしおさまに頼りっきりなのも
悪い癖がでてるんですよね…
すみません…
そのとおりです。
私のきにしすぎだと思います。
ですが、用心に要人をかさねないと
私は、とてつもなく不安になり
それでも、たりないとさへ思ってしまいます。
> その自覚さえあればやはり急ぐ必要なんてなく、その自覚を持ったうえでちょっとずつでも「自分を変えて」いければ良いのだと思いますよ。それでなくとも長い人生なのですし。ゆっくりゆっくり気楽に進んでいきませんか？
>
> > いい顔と言うよりは
> > 多分、泣いてほしくないんです。
> > いくら、嫌いだからといっても
> > 傷つけたくないんです。
> > ただ、傷つけたくないんです。
> > 自分のせいで、人が傷つくほうが
> > 私は、耐えられなくて もっと、情緒不安定になってしまいます。
> > コレに関しては、たしかに、嫌われたくない感情もありますが
> > どうせ嫌われてるんだけど
> > 傷つけたくないだけです…
> > ただ、自分は相当 えぐられてきましたが…
> まるめさんは「相手を傷つけたくない！」とするとても優しい気持ちをお持ちですね。「嫌われてもいいけど、傷つけたくない」とは、よほど相手を思う気持ちがなければ持てないものだと思います。・・・ただ、そのことでご自身の気持ちをないがしろにされているところが気にかかるところではありますが・・・。
>
> ただ、「生きて」いく以上はどうしてもどこかで誰かを傷つけてしまうことも出てきてしまうと思います・・・（自分でも気づかないうちに・・・ということも多々あります）。それだけ相手の気持ちを過敏に察知できるまるめさんならば、「相手を傷つけてしまった・・・」とすぐに自覚できると思いますので、そうした場合にはすぐさま相手を気にかける言動をなさることで、傷つけてしまった不安感も和らぐように思います。
>
> つまり、「傷つけてしまったかもしれないけれども、すぐさま相手を気にかけるサインを常に出して、申し訳ないと思うのならばそれに報いる行為を相手に示すことで相手への心の傷も解消される」・・・とはなりませんか？相手を傷つけたとしても、それ以上の恩をもって相手のために何かをする・・・そうすることでまるめさんご自身も自信がついて、自らを大切に思えてより相手のことを気にかけて大切にし、着々と良好な関係性を築いていける・・・というふうに。これまでのようにただただ相手への罪悪感から自分をないがしろにして苦しまれるよりかは、よほど建設的であるように思います。
>
上記で申しましたとおり
私がよくても、他がよくなくて…
他がよくないと、私はまた、一人になり
今度こそ、立ち直れないことになってしまいそうです。
放心状態のあのころに戻りつつあります。
よしお様の仰ることは、本当に芯をついており
そのとおりだと、うなずくばかりです。
ですが、なにぶん 出来の悪い私なので
また、過ちを繰り返してしまいそうです。
|
| No.5に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2012/07/27 05:41 (yournet)
- 名前： まるめ
- > 長くなりましたので続きです。
お手数おかけいたします。
> そうした「頑張り」のエネルギーが無尽蔵に湧いてくるのも、「自分に自信をつかんでこそ！」なのだと思います。
自信なんて
何もないんですけども
偉そうに、思ってるだけです…
お恥ずかしい…
> 自分のことをないがしろにして、「誰かのために」ひたすら無理を重ねても、「頑張りのエネルギー」を消耗し続けてあっという間に空っぽになってしまうと思います・・・。「無理をしている」ことを認めるのではなく、自分に自信をつかんでそこからどんどん「頑張り」のエネルギーを湧きあがらせた方が無理もたたらず、よほど前向きにとらえられるのではありませんか？
おっしゃるとおりです。
分かってるのに、できてないんですね…
そして、分かっているのに
言わせてしまっているんですね…
たびたび、お手数おかけいたします。
わかってるのに出来ないのは
私が、軟弱で頭の弱い 理解力のない人間だからでしょうか…
> それよりももう少し欲張りになって、「自分も相手も」楽にさせてあげられる方向で考えた方が、もっともっと精神的にかかる負担が軽減されると思います。「自己犠牲だけ」では結局のところ、自分自身は幸せにはなれないのですよね・・・。
私如きが欲張るなんて滅相もございません…
と言いましても
すでに、欲張った結果ですけども…
これ以上欲張るなんて
罰が当たってします（汗
ですが、よしお様の言うとおりでございます。
私のことを考えてのお言葉
痛み入ります。
> 人間関係は肯定ばかりでは決して成り立ちません。それが成り立つと信じておられるならば・・・それはただ上辺だけの表面的な偽りの人間関係でしかないと思います。自らの意見と相手の意見の双方がぶつかり合って、お互いに開眼することだって多々あるのです。自分（よしお）としてはそのほうがありがたいですし、まるめさんのおっしゃる「否定してしまう形」のほうが、正直な気持ちをぶつけてくれていると感じ、うれしくなりますよ！
私の素直さが、迷惑になるんです
人に意見してはいけないんです点
私は、何様なんだろう…
人のために、私は生きている 存在している
そう、思って
己を殺せ
そう、言われてきました。
「お前は、使われてればいい」「お前は、言われてことをすればいい」
親は、悪い人じゃないです
私が、親の期待を裏切り悲しませてきました
上記の発言は、他の人の発言です
最近、私は
「自分のことは自分でしろ」
「自分の言葉に責任をもて」
「お前はいわれたことをして、なおかつ
言われる前にしろ」
時折矛盾が生じます。
言われなくなったら、言われることをしてきた自分は
訳が分からなくなりますが
難しいもので、誰も教えれることでないので
自らで掴み取らなければなりません。
それが、出来ないから 私はいつまでたっても
嫌われてしまうんですね…
> 自分（よしお）もそうです。だからこそリアルにおける人間関係だけではなしに、こうしたネットにおけるふれあいにおいても、「何らかの形で学んでいきたい！」との思いがあります。
ネット歴は長いんですが
ご覧のとおりの、コミュニケーション力です。
残念なことに、時間だけが過ぎてしまって
中身は何も、得られてないようです…
だめですね…私…
> すぐさま劇的な改善などされてしまったら、こちらも立場がありませんよ！ 笑 いいじゃないですか。これから少しずつでも変わっていかれれば。そしてなにより当のまるめさんご自身が「どうありたいか？」を考え続けることが大切です。ほかの誰でもない、まるめさんご自身の人生なのですから！
ありがとうございます
ですが、人の大切な一生のうちの時間を
自分に使わせてしまうのが申し訳なくて…
自立できるように、勤めておりますが
意識して数年、この様です
先が思いやられます…
> > その…、最後に悩みと言いますが
> > 付け加えですが
> >
> > 私は、私が幸せになる事をひどく怖がります。
> > 私は、不幸だと思ってないです。
> > もっと、不幸な人がたくさんいるから…
> > だから、そんな幸せ者が、これ以上幸せなるだなんて考えられません。
> >
> > 不幸になると言うならば、幸せなのだから仕方ありません。
> > ですが、幸せは怖いです。
> > もし、幸せから どんぞこになったらとか
> > 失うものの大きさを知るだけで、震えます。
> ああ・・・。よくわかります！幸せや不幸は「波」のようなものですからね。また、同じように幸せであり続けたり、不幸であり続けることもないのですよね。ただ、そうした自覚を日々かみしめることで、芯の通った心構えが芽生えて、それぞれの状況を受け入れようとする気構えが育っていくのではないでしょうか？
>
> レスがあればいつでもお付き合いしますよ！まるめさんも無理のない範囲で大丈夫ですからね。こうして最後までレスさせていただきましたが、まるめさんはとても文章表現に秀でた方とお見受けしました。そのようないろいろな長所を持たれた方がお苦しみになるのはしのびないです・・・。遠慮せずに存分に辛さや苦しさを吐き出してしまってくださいね。
いえいえ
そんなお褒めいただけるほどの表現力では…
ですが、ありがとうございます。
私は、話すことが好きなので
ついつい 話が脱線してしまって…
「もっと話したい」という思いが強いせいか
長くなってしまい、申し訳ございません…
私は、引きずるタイプでして
嫉妬心も強く 依存心も強いです
治したいところは沢山ありますが
治し方が分からず、右往左往
自分のことなのに、自分でどうにかできなんて
お恥ずかしい…
本日も、本当にありがとうございました
|
| Re: 自分嫌い ( No.8 ) |
- 日時： 2012/07/27 22:26 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。「腕を動かせない」のは、過去に受けたいじめによるものだったのですね・・・。こちらの浅慮で嫌なことを思い出させてしまい、申し訳ありませんでした。
・・・やはりレスの端々にまるめさんの自虐的なお気持ちが否応なしに出てしまうようですね・・・。これ自体は癖といいますか、「認知のゆがみ」なのだと思います。つまり、考え方がどうしても「自罰ありき」になってしまう・・・。頭では理解できても、体現できずに繰り返してしまうのは根本にある自罰傾向を無意識に強化し続けてしまっているのだと思います。そこから脱却するにあたっては、そういった思考が思い浮かんだ瞬間にすぐさま改善に向けての自問自答を繰り返すことで、少しずつ変化していくように思います。・・・現状すぐには多大な自罰感情に飲み込まれてしまって難しいかもしれませんが・・・。
また、彼氏さんの「期待に添おう！」・・・などとご自分に無理を重ねても、結果的にはうまくいかずにますます自分を追い込んでしまうばかりだと思います・・・。「こんな自分でも受け入れてくれてるんだ！」と開き直ることで、ずっと気持ちも楽になると思いますよ。彼氏さんだって、いまなおまるめさんのそばに寄り添ってくれているのは、そうしたまるめさんのことをも受け入れて愛しているからこそ！ではないでしょうか？
・・・まるめさんの周囲の人間はずいぶんせっかちな人間が多いようですね・・・。そのようなまるめさんに対して無理解な人間の期待に、まるめさんが懸命に応えようと奔走したところで、周囲の人間の「期待の押しつけ」はますます増長していくばかりだと思います・・・。それでまるめさんご自身が潰されてしまっては何にもならないと思います・・・。ましてやそのことで自罰傾向を余計に強めてしまうなど・・・。正直言ってそのような人間たちと関係性を持つメリットがまったく見当たらないのですが、それもやむなし・・・とお考えなのでしょうか？・・・失礼ですがまるめさんのことを「自分に都合の良い消耗品」としか見なしていないように感じられます。
「自分の意見を貫く」大切さを、リアルにおいて難しいならばぜひこの場でいくらでも行ってほしいと思います。自分の意見を述べることを許されない抑圧された環境下においては、ひたすらまるめさんの「自由意思」を抹殺され、ご自分のことを責めてしまうばかりだと思います・・・。人間、誰しも自分の気持ちに正直でありたい欲求を抱えていると思うのです。もちろん、ただ遠慮会釈なくぶつけるだけではなしに配慮することも必要ですが、そうしたことを踏まえてまるめさんご自身をもっともっと大切に思っていけるように経験を積んでいくことが大事だと思います。
たとえいまは頼り切っているように感じようと、自らの考え・決断力が養っていければ、必ずやまるめさんご自身で物事の分別をつけていかれるようになるはずです。少しずつ自分の考え・決断に自信が持てるようになれれば、先の見えない恐怖や不安感もそれがバックボーンになって薄まっていくように思うのです。
「他」が良くなければ遠慮なくこの場を使ってまるめさんの気持ちを立て直していってください。全員が全員ではないと思うのですが、先ほども申しましたように、「他」はただたすらに自分たちの見解をまるめさんに押し付けて悦に入っているように感じられるのです。まるめさんが何も反発されないことをいいことに・・・。そのようなゆがんだ関係性の中に身を置き続けても、何ら良い影響を与えないのではないでしょうか？「相手の人間性を見極める目」も今後において養っていかれては？・・・と思います。
まるめさんが理解力がないのではなく、ゆがんだ関係性に身を置くことでどんどん消耗されて、その中での限られた選択肢しか選べないような境遇に追いやられているゆえ・・・なのだと思いますよ。「人に意見をしてはいけない」思いを強化され続けることで、相手もまるめさんの抑圧された考え方に居心地の良さを感じ、どんどん増長した・理不尽な言動を押し付けてくるのだと思います・・・。そこにまるめさんの思考は混乱をきたし、「それができない・・・嫌われてしまう・・・」と自分を責める方向へと心理操作されてしまっているのではないでしょうか？相手もまるめさんが逆らわないことを見越して・・・。
長くなるのは構いませんよ！自分も負けず劣らずの長文レスですから。 笑 いきなり自分の性質すべてを変えようとするのではなしに、まずはそうした部分があることを「受け入れていく」ことから始めてみませんか？（それでなくともまるめさんは「自己分析能力」に秀でておられるのですし）
|
| Re: 自分嫌い ( No.9 ) |
- 日時： 2012/07/28 02:00 (au-net)
- 名前： なな
まるめさんの記事読んだとき
私と本当に似た思いをもっていて
びっくりしました。
自分で書いた文章のように感じました。
私も自分が大嫌いで
周りの人が信じられません
怒られたり友達の何気ない些細な一言でも
言われたら死にたくなります
人から嫌われることが一番怖いです
だからみんなに良い顔しています
自分が周りにどう思われているか
にビクビクして生きています
私も哀れな動物をみると
本当に変わってあげたいと思います
何の罪もない動物が苦しんで
自分みたいな無能な人間が普通に生きてる
人を信じれないから愛情を疑ってしまう...
この気持ちすごいわかります
口で言っていても本心かどうかなんて
わかりません
私が相手を信じないから
相手からの信用もなくなる
嫌われるくらいなら利用されて
かまいません
それで喜ばれるなら
被害妄想かもしれません
でも私のような人間が普通は本当に嫌われてる
と思います
容姿も醜い性格も暗い優柔不断
こんな人間が好かれるわけない
幸せそうな友達みるのも
正直きついです
人間としてもう最低ですよね
|
| No.8に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2012/07/28 04:55 (yournet)
- 名前： まるめ
- > こんばんは。「腕を動かせない」のは、過去に受けたいじめによるものだったのですね・・・。こちらの浅慮で嫌なことを思い出させてしまい、申し訳ありませんでした。
いえ！
あまり、気にしていないので大丈夫です
私の、過去なんて話しても
勝手に迷惑かと思い、省略してしまい
話を混乱させてしまいました。
すみません
私は、この思いでは
思い出すことには慣れてますし
冷めた目で見てしまうので
触れられても、大丈夫ですので
おきになさらないでください
> ・・・やはりレスの端々にまるめさんの自虐的なお気持ちが否応なしに出てしまうようですね・・・。これ自体は癖といいますか、「認知のゆがみ」なのだと思います。つまり、考え方がどうしても「自罰ありき」になってしまう・・・。頭では理解できても、体現できずに繰り返してしまうのは根本にある自罰傾向を無意識に強化し続けてしまっているのだと思います。そこから脱却するにあたっては、そういった思考が思い浮かんだ瞬間にすぐさま改善に向けての自問自答を繰り返すことで、少しずつ変化していくように思います。・・・現状すぐには多大な自罰感情に飲み込まれてしまって難しいかもしれませんが・・・。
なるほど…
でも、私 甘えん坊でして
バイトをしておりますが
甘えて、休むといってしまい
案の定怒られてしまいました。
私が悪いと、分かっている分
怒らせたことに関して、とても傷つき
私のせいで不快感を覚えてしまったと思い
死にたい気持ちにかられて
壁に何度も、頭をうちつけてしまいました。
痛いと感じず、ただひたすらに
申し訳ない気持ちを、全部届きますようにと願うように
ただただ、自虐してしまいました。
私は、私を許せなくなってきています。
「私なんかが、ですぎたまねを」と…
検挙と誤解されますが
汚い人間です
ときには、苦しむ人を見て笑うときもあります。
人の不幸は蜜の味
まさに、そのとおりだと。
私から出る、蜜は おいしいのでしょうか。
誰かの、密になることを
嫌がらないこの性格は、問題なのでしょうか…
> また、彼氏さんの「期待に添おう！」・・・などとご自分に無理を重ねても、結果的にはうまくいかずにますます自分を追い込んでしまうばかりだと思います・・・。「こんな自分でも受け入れてくれてるんだ！」と開き直ることで、ずっと気持ちも楽になると思いますよ。彼氏さんだって、いまなおまるめさんのそばに寄り添ってくれているのは、そうしたまるめさんのことをも受け入れて愛しているからこそ！ではないでしょうか？
思ってないわけではないですが
その彼に
「いい加減にしろ」と、殴られ
「そういうところが、きらいだ」
「何度も言わせるな」
「学習する気があるのか」
「人の意見を否定するな」
「人の会話を覚えられない＝どうでもいい話だと思ってるんだろう」
「疑ってるんだろ！信じられないなら別れろ」などなど
言われてしまいますと
さすがに、自分の汚さとか 人として可笑しいんだとか
気付くだけで、治らないとか
甘えてばかりですぐに、死にたがるとか
彼は、私を受け入れる前に
私を、「普通の人間」にしたいようです。
きっと、誰かに紹介するのも恥ずかしいのでしょう…
自分が、好きになれそうにもなくて
その結果がこれです
やはり、自業自得ですね
> ・・・まるめさんの周囲の人間はずいぶんせっかちな人間が多いようですね・・・。そのようなまるめさんに対して無理解な人間の期待に、まるめさんが懸命に応えようと奔走したところで、周囲の人間の「期待の押しつけ」はますます増長していくばかりだと思います・・・。それでまるめさんご自身が潰されてしまっては何にもならないと思います・・・。ましてやそのことで自罰傾向を余計に強めてしまうなど・・・。正直言ってそのような人間たちと関係性を持つメリットがまったく見当たらないのですが、それもやむなし・・・とお考えなのでしょうか？・・・失礼ですがまるめさんのことを「自分に都合の良い消耗品」としか見なしていないように感じられます。
そうですね…
せっかちばかりです…人は、自分と同じだと思っています。
私も、そういうところがありますが
言い返してしまうと
「お前にだけは、いわれたくない」と言われ
「大腿、何様なの？自分ができてるといいたいの？
できてないのに？
棚に上げて、なにいってんの？」などなどといわれて
暴力もありえますから
恐怖政治ってやつですね
そうですね
気付いているんです。
私は、消耗品です
ですが、そうなってしまっていても
私のせいで相手に不快感が及ぶと
自分の責任だ、責任を取らないとなどと思い
前にもお話しましたが
傷つけたくないんです
不快な思いもしてほしくなくて
笑っていてほしいんです
「お前のせいで」なんていわれたら
それこそ、死にたくて死にたくて
こんなことで、何いってるんですかね…
もっと苦しんでる人がいるのに…
弱い心で、甘えてしまう自分がただただ
申し訳なくて
存在の意味がわからなくて…
> 「自分の意見を貫く」大切さを、リアルにおいて難しいならばぜひこの場でいくらでも行ってほしいと思います。自分の意見を述べることを許されない抑圧された環境下においては、ひたすらまるめさんの「自由意思」を抹殺され、ご自分のことを責めてしまうばかりだと思います・・・。人間、誰しも自分の気持ちに正直でありたい欲求を抱えていると思うのです。もちろん、ただ遠慮会釈なくぶつけるだけではなしに配慮することも必要ですが、そうしたことを踏まえてまるめさんご自身をもっともっと大切に思っていけるように経験を積んでいくことが大事だと思います。
大切にしすぎてると思います。
自分が傷つかないために
人を傷つけないように努力する
自分をかばうために、嘘をついてる
甘えて甘えて軟弱になって
人＝自分の方程式を立てる
人＞自分
そうすれば、人＝自分の方程式ですので
人＜自分にも、なりえるから
これは、立派な逃げであり
私自身をかばう 大切にしすぎる
自愛の壁だと思うのです…
大切にしていないように、みえるなら
それは、とてもお優しいからだとおもいます
> たとえいまは頼り切っているように感じようと、自らの考え・決断力が養っていければ、必ずやまるめさんご自身で物事の分別をつけていかれるようになるはずです。少しずつ自分の考え・決断に自信が持てるようになれれば、先の見えない恐怖や不安感もそれがバックボーンになって薄まっていくように思うのです。
養えるように努力します…
差し支えなければ
教えていただきたいのですが
よしお様は、どうやって
ご自身の考えや、決断力をやしなっておられますか？
参考までに、きいてみようかと…
いきなり、何もなしにはじめてみても
このとおり、前に進まない毎日ですので…
まねしようとは思いませんが
私に理解できて「そうだ点そうなんだ」と思うことがあれば
「こうやれば、できる」などなどと
工夫も出来るかと思いまして…
この時点で、さっき言った努力も消えてしまうのでしょうか…
いきなり、他人任せですね…
> 「他」が良くなければ遠慮なくこの場を使ってまるめさんの気持ちを立て直していってください。全員が全員ではないと思うのですが、先ほども申しましたように、「他」はただたすらに自分たちの見解をまるめさんに押し付けて悦に入っているように感じられるのです。まるめさんが何も反発されないことをいいことに・・・。そのようなゆがんだ関係性の中に身を置き続けても、何ら良い影響を与えないのではないでしょうか？「相手の人間性を見極める目」も今後において養っていかれては？・・・と思います。
>
> まるめさんが理解力がないのではなく、ゆがんだ関係性に身を置くことでどんどん消耗されて、その中での限られた選択肢しか選べないような境遇に追いやられているゆえ・・・なのだと思いますよ。「人に意見をしてはいけない」思いを強化され続けることで、相手もまるめさんの抑圧された考え方に居心地の良さを感じ、どんどん増長した・理不尽な言動を押し付けてくるのだと思います・・・。そこにまるめさんの思考は混乱をきたし、「それができない・・・嫌われてしまう・・・」と自分を責める方向へと心理操作されてしまっているのではないでしょうか？相手もまるめさんが逆らわないことを見越して・・・。
この場合は
私は黙っているわけではないんです…
自分の意見を言うんですが
「矛盾してる、さっきいったこと思い出せ」などといわれて
案の定 思い出せなくて…
「話すうちに変わることもある」といえば
「それは、意見じゃない
自分を曲げるくらいなら、意見するな
一度した意見は、かわらない」と怒られてしまいます
私は、口も弱く
言葉のデパートリーも少ないので
乏しい言葉使いしか出来ません
それゆえに、自分の知能をはるかに上回った言葉を言われると
混乱して、理解が出来ず
したがうほかなくなってしまいます。
「私が言ったこと、そのまま受け止めて
理解したら、わかることでしょ？
意味のわからない方向に考えるな
そのままの意味を話してる」などといわれます。
でも、私には、そのことの意味を
そのまま理解したら、その人とは違う理解になります。
私はその人でないからって思っていたら
「他の人は、この言葉のまま理解しろって入ったら
ちゃんと、意味もわかってくれる
お前がおかしい」といわれます。
私は、おかしいのでしょうか…
> 長くなるのは構いませんよ！自分も負けず劣らずの長文レスですから。 笑 いきなり自分の性質すべてを変えようとするのではなしに、まずはそうした部分があることを「受け入れていく」ことから始めてみませんか？（それでなくともまるめさんは「自己分析能力」に秀でておられるのですし）
毎回ありがとうございます。
本題とは変わってしまっているのかも知れませんが
人が、私に言うこと
間違ってないと、私は思ってしまいます
私が、間違ってるから
注意される
ただ、それだけなのですが
私が何かいっても、私が間違っているといわれてきました。
彼にも言われます
ということは
私…おかしいのでしょうか…？
難しいです
よしお様と話してる私は
問題だらけなのでしょうか…？
「こんなコミュニケーション能力時じゃぁ
人が、離れるのもわかる」と思えるほど
ひどいのでしたら
やはり、自分が悪い意外に結論が出てこなくて…
その…すみません
次々と、関係ないことにまでお付き合いさせてしまって…
精神科とかいくお金もないので
病院行くという選択肢もなくて…
いつも、本当にありがとうございます。
|
| No.9に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2012/07/28 05:38 (yournet)
- 名前： まるめ
- >
> まるめさんの記事読んだとき
> 私と本当に似た思いをもっていて
> びっくりしました。
> 自分で書いた文章のように感じました。
はじめまして
そうですか…
私のようなものは、ひとりでいいのですが…
同じようになってしまっては
相当、人と接するときに
大変だと思います…
> 私も自分が大嫌いで
> 周りの人が信じられません
> 怒られたり友達の何気ない些細な一言でも
> 言われたら死にたくなります
> 人から嫌われることが一番怖いです
> だからみんなに良い顔しています
> 自分が周りにどう思われているか
> にビクビクして生きています
私は、いい顔というよりは
ただ、自分の性で
不快な気持ちをさせたくないだけで
なんといいますか…
嫌われてしまっているので、いい顔はしないけど
せめて、私の性で気分を害さないでほしいといいますか…
人が気分を害すると
私の責任だと 自分を追い詰めていって
感情ごと殺してしまいたくなるような
口下手ですので
分かりにくいかもしれないですが
そんな感じです…
でも、ななさんがいいたいことわかります
たしかに、嫌われるのは怖いです。
自分なんて私は、どうでもいいと思っているのに…
いまさら、可愛がるのもおかしな話ですが…
> 私も哀れな動物をみると
> 本当に変わってあげたいと思います
> 何の罪もない動物が苦しんで
> 自分みたいな無能な人間が普通に生きてる
なな様は、無能じゃないと思います。
私みたいな人に
共感を持って、接してくれます
共感は、立派な才能です。
なにもできずに、知ったかぶる人よりも使えて
大切にしていく価値のあるものです。
無能だと、言わないでくださいね…
> 人を信じれないから愛情を疑ってしまう...
> この気持ちすごいわかります
> 口で言っていても本心かどうかなんて
> わかりません
> 私が相手を信じないから
> 相手からの信用もなくなる
私は、自業自得だと思いますが
なな様が、どうしてそうなったか
私は経緯を知りません
信じられなくした、相手の落ち度というのもあります
なな様だけのせいじゃないと
私は、思いますけども…
> 嫌われるくらいなら利用されて
> かまいません
> それで喜ばれるなら
自己犠牲
私も、そうですけども
人がそれを言うと、許せないという
私は
自分勝手で、汚らしい人間です。
自分のこと、棚に上げて
尚且つ、偉そうに出来た立場でもないのですが
いい顔＝喜び
自己犠牲＝他人の喜び
私の場合は
自己犠牲＝自分の精神の確立・安定（自分の喜びに近いかもしれないです）
いい顔して、人を喜ばせて
なな様の喜びはどこにありますか？
苦しいだけならば
やめたほうがいいです。
それで、自分自身 どうにもなっていないなら
自己犠牲＝自身損傷 ならば
誰のためにもならないと思うので
せめて、なな様だけでも助かるように
自己犠牲を止めてしまって
いい顔しなくてもいい人を見つけてみては…と思います。
私の場合は、もう大半の相手に嫌われて
嫌われているのなら、変わりようもないものだからと思ってます。
そして、言ったとおり
自己犠牲は、私を私が咎めないための手段です。
なんといいますか…
言葉で言うのは難しいですが…
嫌われずに生きるのは、誰にも出来ないことです
皆にすかれてるように見える子も
一人も嫌わないわけがない
いい顔だけでは生きているのに疲れます。
どうか
自分の喜びであったり
自分を楽にする方向で、考えてみてはいかがでしょうか…
本当に
偉そうにいえる立場でもないのに
説教じみた、言い訳と言い逃れと
自分勝手さと自己中心的な志向と
棚に上げた態度 申し訳ございません。
もし、傷つけてしまったのでしたら
私は…不快に感じさせたと
自分を追い詰めてしまいます。
死を望んでしまいます。
そんな、私が
別の意味で、自己犠牲をして
不快にさせると分かっていながらも
言ってしまうのは
それだけ、なな様に幸せになってほしいからです。
どうか、お察しいただければと思います。
> 被害妄想かもしれません
> でも私のような人間が普通は本当に嫌われてる
> と思います
> 容姿も醜い性格も暗い優柔不断
> こんな人間が好かれるわけない
普通は…
普通ってなんでしょうか？
私は、自分を普通だとは思えません
そして、人を普通だとも 思えなくて
一般的に、多数の人が行うこと 思うこと
などなどが普通なのであれば
少数の人が行うこと 思うこともあるというもの…
多くは望みませんが
少数にでも、愛されるのならば
それで、私はいいのですけども…
普通を望めば、見当たらないものです。
目にも見えず、大まかな範囲でしかありません
確実な普通は、存在しないと思うので
普通と私たちが思ってることは
もしかすると、ごく少数かもしれないです。
普通とは、人それぞれです。
それを決め付けて、狭いほうに持っていくのは
辛いだけだと思います。
なな様のこと好いてる人もいないはずがなく
その好いてくれる人を、探す上でも
「嫌われてる」と、自分に暗示をかけないほうがよろしいかと…
その…最初に申しますが
私は怒っているわけではないのです
少々、私の弱い脳では
勘違いしてるところがあると思うので
全て読み飛ばしてもよろしいのですけども…
同じような思いで
似たような感情でいる私に
なな様の心の悩みを、どうこうできると思えなくて…
私の、無力さを痛感します。
せめて、なな様がもっと自分を愛せたならと…
私に関しては、人に言われておりますが
なな様がもし
容姿 性格などなどで
いわれたことがないのであれば
思い込みというのもあります。
自分を悪いほうに思い込んで
傷つけても、幸せでないと思います
なな様は、私に
「私もです」と共感してくださいました
とても、お優しい方だと思います。
私は、なな様が優しいと思いました。
なな様は、誰がなんと言おうと
この世界で、今 一人の人間に「優しい」と思われています。
そして
「喜ばせることが出来ます」
いますぐ、なな様の自己分析性格の部分に
「優しい」と「喜ばせること意が出来る」というのを
書き加えてほしいと思います。
なな様は
マイナスの悪いとこばかりじゃないのです。
今からは
一人の人間を、喜ばせることが出来た
とてもすごい人です。
人を喜ばせるなんて
簡単に出来ることじゃないと、私は思います。
そんなすごい人ですので
自分を、卑下しないでくださいませ…
> 幸せそうな友達みるのも
> 正直きついです
> 人間としてもう最低ですよね
この世には
「他人の不幸は蜜の味」という言葉があります。
自分訪れない幸せを
ねたむこともあります。
私も、私が汚い人間だと自負しております。
ですが、私の中では
自分をきれいだと 「そんなこと思ってない」と嘘をついて
いいこちゃんぶるよりは
とても素直で
自分を知っている よい行動だと思います。
そう思うことに、問題があるのかもしれませんが
本当は、ねたんでるのに
「人の幸せっていいねぇ」と言う嘘つきになってしまうくらいなら
私は、汚くても
このままの私のほうが、また生きていると思えます。
人それぞれですので
許せない人もいると思いますが
自分を知る上で、認めているほうが
気付かされるよりも 恥ずかしくないですし
なんとかできる気もします。
それで、いいのだと
私は思いますが…
一種の、開き直りといいますか
気休めなのかもしれませんが
なな様は、汚いと思いませんけども…
私にとっては、当然持ちえる 感情ですので^^
それでは、こんな拙い文章に
共感を寄せていただきありがとうございました。
出すぎたまねの数々
もし、お心を無碍にするような言動ございましたら
本当に申し訳ございません。
私は、うれしかったです
ですが、人の感情に乏しいので
お察しできず、傷を負わせてしまっていたらと思うと
耐えれなくて…
本当に、申し訳ございません。
そして
ありがとうございました。
|
| No.10に対する返信 ( No.12 ) |
- 日時： 2012/07/28 12:10 (dion)
- 名前： よしお
- おはようございます。
> いえ！
> あまり、気にしていないので大丈夫です
> 私の、過去なんて話しても
> 勝手に迷惑かと思い、省略してしまい
> 話を混乱させてしまいました。
> すみません
ほんとうにごめんなさい。以後は気を付けます。・・・ただ、過去のお話しは迷惑などではありませんよ！（・・・そこでもご自分を低く見積ってしまっておられますね・・・） そうした部分も問題解決につながることもありますので、まるめさんのお話しできる範囲でお気持を吐き出していただければ・・・と思います。
> なるほど…
> でも、私 甘えん坊でして
> バイトをしておりますが
> 甘えて、休むといってしまい
> 案の定怒られてしまいました。
> 私が悪いと、分かっている分
> 怒らせたことに関して、とても傷つき
> 私のせいで不快感を覚えてしまったと思い
> 死にたい気持ちにかられて
> 壁に何度も、頭をうちつけてしまいました。
> 痛いと感じず、ただひたすらに
> 申し訳ない気持ちを、全部届きますようにと願うように
> ただただ、自虐してしまいました。
う〜ん・・・。甘え発言に関してはかわいいものだと思うのですが、その相手の反応に対してまるめさんが過剰に過剰すぎるほどの反応をなさっていますね・・・。多少の不快感を与えただけなのに、まるめさんは「この世の終わり」・・・とばかりに自分を責めて痛めつけられている・・・。それだと多少の冗談を相手に言うに際しても、慎重に慎重を期して言葉を選ばなければならないから、気が休まる暇もないのではないでしょうか？この「（失礼ですが）異常なほどの相手（の反応）への気遣い感」がまるめさんを苦しめる要因となっているように思います。
> 私は、私を許せなくなってきています。
> 「私なんかが、ですぎたまねを」と…
> 検挙と誤解されますが
> 汚い人間です
> ときには、苦しむ人を見て笑うときもあります。
> 人の不幸は蜜の味
> まさに、そのとおりだと。
> 私から出る、蜜は おいしいのでしょうか。
> 誰かの、密になることを
> 嫌がらないこの性格は、問題なのでしょうか…
人間にはどこかで「自分を守る（自己防衛本能）」もありますから、他の不幸をみて自分と比較して安心感を覚えることは少なからずあると思います。しかしそれはあくまで自分自身の心の中にとどめておけばよい話で、まるめさんは正直で素直な性質により、それすらも自分を責めることにつなげてしまうのですね・・・。なおかつご自分をダシに、周りに対しての「人柱」にすらなろうとなさる・・・。それを「優しさ」と言ってしまえればよいのですが、そのことによって自責の念を強化し続けてしまうのであれば、やはり問題が生じてきてしまうのは否めません。
> 思ってないわけではないですが
> その彼に
> 「いい加減にしろ」と、殴られ
> 「そういうところが、きらいだ」
> 「何度も言わせるな」
> 「学習する気があるのか」
> 「人の意見を否定するな」
> 「人の会話を覚えられない＝どうでもいい話だと思ってるんだろう」
> 「疑ってるんだろ！信じられないなら別れろ」などなど
> 言われてしまいますと
> さすがに、自分の汚さとか 人として可笑しいんだとか
> 気付くだけで、治らないとか
> 甘えてばかりですぐに、死にたがるとか
> 彼は、私を受け入れる前に
> 私を、「普通の人間」にしたいようです。
> きっと、誰かに紹介するのも恥ずかしいのでしょう…
・・・失礼ですが、その彼氏さん自身の人間性に問題があるように自分（よしお）には感じられました。自分の思い通りにまるめさんを支配して、気に入らなければ暴力を振るうなど、決してあってはならないことです・・・（DVにあたるとも思います）。そして、それでもなおまるめさんが責任をご自身に帰結して考えられるのも、そうした支配下に置かれてしまっているが故・・・なのだと思います。「普通の人間」というよりも「彼氏好みの従順な人間に仕立て上げたい」性質が見え隠れしています・・・。
> そうですね…
> せっかちばかりです…人は、自分と同じだと思っています。
> 私も、そういうところがありますが
> 言い返してしまうと
> 「お前にだけは、いわれたくない」と言われ
> 「大腿、何様なの？自分ができてるといいたいの？
> できてないのに？
> 棚に上げて、なにいってんの？」などなどといわれて
> 暴力もありえますから
> 恐怖政治ってやつですね
まるめさんにも自覚はおありだと思うのですが、どうしてもそこから脱却できないのかもしれませんね・・・。それはやはり主に彼氏さんなのでしょうか？
> そうですね
> 気付いているんです。
> 私は、消耗品です
> ですが、そうなってしまっていても
> 私のせいで相手に不快感が及ぶと
> 自分の責任だ、責任を取らないとなどと思い
> 前にもお話しましたが
> 傷つけたくないんです
> 不快な思いもしてほしくなくて
> 笑っていてほしいんです
> 「お前のせいで」なんていわれたら
> それこそ、死にたくて死にたくて
・・・たとえそれでうまく相手に笑ってもらえても、まるめさんご自身は本当に心の底より満足でしょうか？・・・それだと、なんだか問題が生じた途端に「どうにかしなければ・・・」というようなパニックにも似た心理が襲いかかってきて、その場だけやりくりしてまた別の問題が生じて・・・の繰り返しになって、根本的な解決には至らないのではないでしょうか？「常に相手の顔色を窺って過ごす」・・・というように落ち着きがなくなって、自虐要素をどんどん増やしてしまうように思います・・・。
> こんなことで、何いってるんですかね…
> もっと苦しんでる人がいるのに…
> 弱い心で、甘えてしまう自分がただただ
> 申し訳なくて
> 存在の意味がわからなくて…
人との比較は無意味なことです・・・。まずはご自身に目を向けてください。このまま相手の言に従って、まるめさんの「自由意思」を抑圧して過ごすことが本当に満足ですか？・・・存在の意味に言及されるのも、「自分らしさ」を求めても周囲の言動に支配されてその都度問題に感じて疲れ果ててしまわれているからではないですか？
> 大切にしすぎてると思います。
> 自分が傷つかないために
> 人を傷つけないように努力する
> 自分をかばうために、嘘をついてる
> 甘えて甘えて軟弱になって
> 人＝自分の方程式を立てる
> 人＞自分
> そうすれば、人＝自分の方程式ですので
> 人＜自分にも、なりえるから
> これは、立派な逃げであり
> 私自身をかばう 大切にしすぎる
> 自愛の壁だと思うのです…
> 大切にしていないように、みえるなら
> それは、とてもお優しいからだとおもいます
・・・自分にも経験がありますが、「自己愛」は確かに自分が傷つかないための方策として採りますよね・・・。まるめさんはその結果が、「相手を傷つけないことで自分が傷つかないようにする」・・・なのですね。・・・けれども現実にはどうでしょうか？そのような振る舞いをしても１００％はうまくいかず、結果的に何倍もの傷となってご自身に跳ね返ってきてはいませんか？それが「認知のゆがみ」で、正しいやり方と妄信して強化し続けることで、傷つき疲れ果てているのだけれども、それを認めたくなくてさらにそのやり方に傾倒して自らの正しさを
証明しようとする・・・。そのやり方を今後においても貫き続けるおつもりですか？
|
| No.10に対する返信 ( No.13 ) |
- 日時： 2012/07/28 12:12 (dion)
- 名前： よしお
- 再び長くなりましたので続きです。
>養えるように努力します…
> 差し支えなければ
> 教えていただきたいのですが
> よしお様は、どうやって
> ご自身の考えや、決断力をやしなっておられますか？
> 参考までに、きいてみようかと…
> いきなり、何もなしにはじめてみても
> このとおり、前に進まない毎日ですので…
> まねしようとは思いませんが
> 私に理解できて「そうだ点そうなんだ」と思うことがあれば
> 「こうやれば、できる」などなどと
> 工夫も出来るかと思いまして…
> この時点で、さっき言った努力も消えてしまうのでしょうか…
> いきなり、他人任せですね…
・・・自分も以前においては周囲に「依存する」ような生き方をしていました・・・。自分の意見を押し殺す・・・というよりは考えること自体が面倒臭くて、すべて周りに委ねて周りの言うことに唯々諾々と従って「楽をしながら」生きてきました・・・。
ところが、ずっとそんな流れを繰り返していると周りへの依存度合いが強まってその中での醜い嫉妬心や、自分のことを見てくれていないやるせなさや苛立たしさ、相手との比較、相手への執着、相手への期待など「狭い世界」での己の矮小さに絶望感を覚え、孤独感や虚無感にさいなまれ続けてきました・・・。「このままで本当にいいのか？」と自問自答を重ね、そのうえで「だったらどうすればいい？」と自分なりの見解を少しずつ養うようにし、小さな出来事でうまくいくように考えて少しずつ自分に自信を積み重ねていって、それをバックボーンに自分の決断にブレを生じないようにしていきました。（・・・それでもまだまだ挫折感を味わいことも多々ありますが・・・）
> この場合は
> 私は黙っているわけではないんです…
> 自分の意見を言うんですが
> 「矛盾してる、さっきいったこと思い出せ」などといわれて
> 案の定 思い出せなくて…
> 「話すうちに変わることもある」といえば
> 「それは、意見じゃない
> 自分を曲げるくらいなら、意見するな
> 一度した意見は、かわらない」と怒られてしまいます
> 私は、口も弱く
> 言葉のデパートリーも少ないので
> 乏しい言葉使いしか出来ません
> それゆえに、自分の知能をはるかに上回った言葉を言われると
> 混乱して、理解が出来ず
> したがうほかなくなってしまいます。
> 「私が言ったこと、そのまま受け止めて
> 理解したら、わかることでしょ？
> 意味のわからない方向に考えるな
> そのままの意味を話してる」などといわれます。
意見に芯が通らなくなってしまうように感じられるのですね？・・・それもどこかで相手に対しての言に「腰が引けてしまっていて、傷つけないように無意識に働きかけて意見が抽象化してしまう」のではないでしょうか？つまり、自分の本音を言って相手を傷つけることをどこかで恐れていて、穏便に済ませようとするのだけれども、結局は筋が通っていないように相手に聞こえてかえって相手を苛立たせてしまい、まるめさんもあきらめて相手に従う方向でやりくりしてしまう・・・。
その状態が度重なると相手も支配的になって、まるめさんを格好の「心理的コントロール相手」と見定めて、どんどんエスカレートしてしまうと思うのです・・・。それによってご自身の見解を養う姿勢すらをも奪われて、ただひたすらに自分を責めて傷つけ、自信をどんどん喪失していってしまうと思うのです・・・。
> でも、私には、そのことの意味を
> そのまま理解したら、その人とは違う理解になります。
> 私はその人でないからって思っていたら
> 「他の人は、この言葉のまま理解しろって入ったら
> ちゃんと、意味もわかってくれる
> お前がおかしい」といわれます。
> 私は、おかしいのでしょうか…
それもその言動者の「支配」による意見からくるもので、まるめさんがおっしゃるように解釈の仕方は十人十色です。まるめさんはおかしくなどありません。支配者はえてして自分に都合の良いように解釈させようと働きかけてくるものです。
> 毎回ありがとうございます。
> 本題とは変わってしまっているのかも知れませんが
> 人が、私に言うこと
> 間違ってないと、私は思ってしまいます
> 私が、間違ってるから
> 注意される
> ただ、それだけなのですが
> 私が何かいっても、私が間違っているといわれてきました。
> 彼にも言われます
> ということは
> 私…おかしいのでしょうか…？
何度も言いますが、そのように考えられることを「仕向けられてしまった」のだと思います（相手も無意識のうちになのでしょうが、主導権を握ってまるめさんを支配下に置こうとしているのが見て取れます）。その偽りの「間違い」をまるめさんが心理的に強化し続けてこられたことで 、「自分が悪い」と思い込まされてしまったのだと思います・・・。言葉は悪いですが「マインドコントロール」ですよね。そして相手を責めるよりも、自分を責めることに仕向けられてまるめさんが自身を傷つけて、相手の責任の所在を有耶無耶にしてしまったように感じられます。それが「自己犠牲」の精神につながってしまっているのではないでしょうか？
> 難しいです
> よしお様と話してる私は
> 問題だらけなのでしょうか…？
> 「こんなコミュニケーション能力時じゃぁ
> 人が、離れるのもわかる」と思えるほど
> ひどいのでしたら
> やはり、自分が悪い意外に結論が出てこなくて…
> その…すみません
> 次々と、関係ないことにまでお付き合いさせてしまって…
> 精神科とかいくお金もないので
> 病院行くという選択肢もなくて…
> いつも、本当にありがとうございます。
自分（よしお）と話しているなかで問題は出ていませんよ。あくまでいまのまるめさんの「認知のゆがみ」こそが問題なのであって、それをよい方向に矯正してけるよう、思いのままにお話しいただいて少しずつ考え方の変換をはかっていかれれば・・・と思います。そのうえで最終決断を下されていくのが、ご自身の人生を生きておられるまるめさん以外におられない・・・ということなのです。
|
| Re: 自分嫌い ( No.14 ) |
- 日時： 2012/07/28 16:20 (infoweb)
- 名前： ちあ
まるめさん初めましてです。
まるめさんには
頼れる人がいますか？
信じれる人がいますか？
私には
今の私を助けてくれるとゆう人が
ほんの数人だけどいます。
でもそれでも
もっと友達がほしいと
ぜいたくな事を思ってしまうのです。
自分が情けなくて、大嫌い
この考え方を直そうと思っても
直せなくて
まるめさんと同じく
人のちょっと違った態度とか
友達が愚痴ってるのを
自分だと思ってしまったりとか
思い込みが激しくて
また嫌われたんだと思い
死にたい死にたいを連呼して
自分がわけわからなくなって
ほんとに大切に思ってる友達に
迷惑をかけてしまうのです。
親にはもちろん言えない
私はまだ学生なのですが
これからの人生
誰も相談する人がいなくて
今以上に辛いことがあるんだと思うと
このまま死んでもいいなと思ってしまうのです。
自殺とかではなく
事故とかで仕方なく死ぬってのを
毎日望んでいます。
でも自分のことを大切に思ってる人が
自分の葬式で泣いていると思うと
苦しくてたまらなくなるんです。
この辛さ
いつか乗り越えれるのでしょうか
辛さを乗り越えたら幸せがまってるよ
この言葉信じれない
乗り越える前が辛いのです
返事まってます
|
| No.12に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2012/07/29 22:42 (zaq)
- 名前： まるめ
- >よしおさま
いえいえ本当に大丈夫ですよ…
自分の過去は
漠然とお話しできます。
思い出すと、発狂したくなることもありましたが
今の私には、そんなこともなく…
そうですか…
とても長くなりますので
読み飛ばしても大丈夫です
そして、多々感情的になり また主語が抜ける可能性が高いです。
私には、２歳で妹ができました。
６歳の時と ９歳の時に弟ができ
４人兄弟の 一番上として育ちます
親が、私を放置だとかはなく
親の愛情には、恵まれすぎてきました。
妹の失態で怒られたり、妹がけがすれば責任を負われたり
お姉ちゃんならば、普通にありえる範囲の怒りならばぶつけられましたが…
妹は、要領がよく容姿も私に似ないで
太くて目つきが悪く、愛想の悪い私とは違って
ご近所さんにも、とても人気でした
「お姉ちゃんは、あんなに不細工なのに
妹はかわいいね」
「お姉ちゃんは、拾われたのかな？
にてないね」などなど
妹は、ご近所から 新品のお洋服やアクセサリーや鞄、お菓子など
欲しいものをいただき
私がそれをみてると
「なに、みてるの いやらしい」などなど言われてきました。
私は、３歳で幼稚園に入り
バスで通っていましたが
バス停では、お母さんがいるから いじめられません。
バスに乗ると、席が空いてるのに「ここはだめ」とかいって座れず
教室では「母さんが言ってた、かかわるなって」みたいな感じで
広まって広まって
「あいつと遊ぶと、ブスになる」といわれ
よく、転かされたり 押されて顔面をぶつけたり
けがの絶えない７歳までの幼稚園生活でした。
小学校１年では
幼稚園の時から 知ってる子は、４人で ３人は途中で引っ越して
１人しかいませんでした
その子がいじめられると
「助けて」と泣くので
私は、年上の男子であろうと殴りかかって泣かしてやりました。
それでもその子は
私が、いじめられていると知っているのに
「まるめちゃんは、その消しゴムが大切なんだよ」とか言って奪って
いじめっ子に私のもを渡して
ゴミ箱に捨てられる手助けをします
それでも、私はその子を助けましたが…
２年で私は、引っ越し
新しい学校に来ましたが
隣の席の男子にはあいさつの前に
第一声で「このブスがとなりかよ」と言われて
教科書なども借りることはなく
勉強のすすみ具合も違うので、混乱して
女子に聞いても「さぁね」と言われてしまったり
掃除当番では、便器とか 排水溝ばかり洗わされたり
水を「間違った」とかけられたり…
でも、私は後から入った身ですので 偉そうにはできず…
女子の友達ができましたが
いじめられてる私を一緒にいじめる
誰もいなくなったら「ごめんね」といってくる
自分がいじめられると、「まるめちゃんがやれって…」と
私のせいにしてました
でも、今年の６月２２日までは友達でした。
私の好きな人は、その女の子を好きになり
私を利用してきました。
これを受け入れないと
私は、彼とはいられません。
利用され続けました、仲を取り持ちました
５年生の時の話です。
林間も、私は 好きな人となりたっかたけど
その女の子を好きな人のチームにいれました。
そして、私は 女子恐怖症なので
男子しかいないチームに１人、はいることになりました。
女子には「男垂らし」といじめられて
部屋は、男女別なので 部屋で壁に布団を追いやれ１人でいました。
６年の修学旅行も、同じような感じでした。
私は とにかく、自分を犠牲にして
好きな人を後押ししてきました。
中学にはいると、その女子に告白をしました。
女の子は断りました。
好きな人があきらめるというので
なんと浅はかなのでしょうか…
自分から、意を決して気持ちを打ち明けると
承諾されました。
でも、次の日に 私が体育でがんばっていたとか話しても
「あのこしか見えなくて…」と
まだまだ、ひきずってる様子
次の日は、女子とカラオケに行くという。
そのカラオケが終わった後に
私のパソコンにメールがきました。
「人間不信になった別れてくれ」
人が心底嫌いな私には、わかったので「うん」といってしまいました。
次の日、女子と肩を組んで歩いてる姿を目撃
私は、嘘をつかれました。
別に、かまいません
はじめから、私が打ち明けなければよかったのですから
打ち明けた私が 勝手に、傷ついただけの話です。
その男子は、クラス中に
「あの不細工が、俺に告白してきた
あいつと関わってから、俺の携帯代金が跳ね上がった
俺の恋もめちゃくちゃになった、疫病神だ
死ねばいい 不細工のくせに」と
階段で笑いながら、私の悪口を言ってました。
それと同時期に、私は
私の家から目と鼻の先の家の 女子がいじめられているのをしっていたので
いつも、いじめてる 男子といがみ合ってました
殴ることもあったし、家の近い女の子を守るために
私は 嫌われ役にもなったし、けんかもしました が
好きな人に裏切られた気持ちで、その女の子が「助けて」と言ってきても
助けられませんでした。
１度だけ、助けれなかったのです。
私は、彼のこともあり 学校にはあまりいかなくなってました。
クラスの子に「最低、あのこの人生かえしてやれよ 疫病神」
「しねよ」「ブスが調子に乗るな」
「きもい、こっちくんな」などなど
机も、小学校の時と変わらず １人ぽつんとしてました。
その言ってない間に、家の近い子がいじめられたみたいです。
彼女がいじめられる理由は「つめをかむから」「金持ちで所持品を自慢するから」でした 本人にやめるつもりもないので悪いのは本人ですが
明らかに、１人の女子を 数人の男子や女子がいじめるのは
見ていて不愉快だったので、助けてました。
助けれなかった次の日から
ＨＰには「ここの管理人は 人間失格 不登校人間」とか
家のポストには「死ね 人間失格」の手紙が届けられて
パソコンのメールには
「消えろ 死ね
偽善者、人間失格のくず」などなどを
何百通も送られてきました。
親もポストのことは知ってたので
先生に言ったら
「子供同士の戯れですので、保護者がでなくていいのです」と笑ってました。
ますます、学校に行かなくなって
中学三年
学校のカウンセリングルームに通いました。
校長室で校長先生と給食したり 掃除したり
学校配布のプリントを、作成したり
ポスターをかいたり
勉強には関係ないけれども、がんばってました。
でも、高校に行かないといけません。
親は厳しいので、高校だとか 外見にこだわります。
自慢の子にしたかったのに
不登校になったので、多少 怒鳴られたり 殴られたりいろいろありました
高校は、もう頭が着いていかないので
不登校の子が多く進学する、私立にいきました。
試験を受けに行ったときに
見知らぬ女子にめをつけられて
いざこざになり、喧嘩
もうあうこともないと思ったら
同じクラスでした。
高校は
元男子校だったので、女子は４クラスで２０人ほど
残りの８０人以上が、男子でした。
私のクラスは、私を併せて「１１人」の女子がいました。
入学早々、誰からも人気のある女子に
「まるめさんが、私をにらんでくる」と泣かれてしまい
集団リンチ。
女子のリンチに「こういう目つきですので、すみません」と言うと
例の喧嘩した子が「だから？直せばいいだろ」とか
「目、つぶせば？（笑」などなどと言ってきたり
他の教室の関係ない女子まで来て
「まじうぜぁ」などなどと言われて
結局、私が悪い形になりました。
言いがかりなのに、「前髪が無くてきもい」「切ってやろうか」
「いっそ、坊主はどうだろ（笑」などなど
馬鹿にされて馬鹿ありでしたが
謝ればすむと２時間耐えましたが
「以後、気をつけます」と謝りました。
一週間後くらいに
試験の時に喧嘩を売ってきた女子が
「私の財布がない」と騒ぎ出した。
教室移動だったので、私は 誰よりも早く
教室を移動してました。
教室に帰ると、私の鞄に財布が入っていたので
「これかな…はいってたけど…」と返すと
「どろぼう！死ね！さいてい！！
みなさぁぁぁんこいつ、私の財布盗んでましたぁぁぁぁ」とか騒ぎ出して
他のクラスの男子とか女子が来て
「さいてぇ 死ねよ」とか言って
また集団リンチが…
机をたたかれて
「私さぁ…５千円はいってたんだけど
ないんだよね…
ぬすんだんでしょ？かえしてよ」などなど
意味不明なことを言われて
私の見方はいないので
「盗んだあげくに、財布だけ返すとか まじ、基地外（笑」とかいいながら
机を蹴られたりしてました
そこに、男子が１人
「まるめが、自分からかえしたんだろ？
犯人なら、隠し通すだろ…」と弁解してくれて
人気のある男子だったので、女子がキャーキャー言いながら立ち去りました
先生に、ことを知られて 呼び出されたら
「やってないんだな」と疑われ
やってないといったら
「まるめは、まじめだから しないだろうな…
犯人が分かるまでは、疑われるが
何かあったら、いってくれ」と先生に言われました
三日後には、たばこの空箱がはいいていて
そのメーカーをすってるのを見たことがあるので
「これ…あなたのですか？」ときくと
「はぁ？うちが吸ってるっていいたいん？
いい加減にしろよ！デブ！
おまえまじで、うぜぇ…
なに、人に自分が吸ってるぬれぎぬきせようとしてんの？？」と机をなんども殴られて脅されて
先生にいわれてまた、尋問がはじまり
「まるめは、吸わないのは知ってるが
だからといって、証拠もないのに
人を疑ってはだめだろ！
あいつは、吸ってないのに 吸ってるみたいに岩ｒてえ不機嫌になってるんだ
それに対して、あやまってこい」と怒られました。
|
| Re: 自分嫌い ( No.16 ) |
- 日時： 2012/07/30 00:29 (infoweb)
- 名前： りん
↑ないです
こんなことこの世にあっちゃ行けないこと
まるめさんはずっと耐えてきたのですか？
私なら到底無理です
|
| Re: 自分嫌い ( No.17 ) |
- 日時： 2012/07/30 21:35 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。NO.15のレス、すべて読ませていただきました・・・。そのうえで感じましたことは、「人は外見の判断だけでこうも醜い性質をさらけ出すものなのか・・・」でした。
正直、まるめさんをとりまく周囲の者の、あまりの精神性の未熟さに辟易するのと同時に、人間というのはどこまでも「見た目重視」なのだな・・・と感じます。相手の人となりを知る以上に、まずは見た目・ノンバーバルな部分から入るのですよね・・・。どんなに見た目が良くとも、その者の持つ性質までは見切れないというのに・・・（極論すれば美男・美女の殺人鬼だっているのに・・・）。そうした部分を「奇麗事」と揶揄されることもありますが、未熟な人間というのはえてして「見た目」に安心感さえ覚えれば、あとの部分はどうでもいいのでしょうね・・・。深く考える能力がない。表面・上辺だけに左右されやすい。
・・・そして幼少時代というものはその最たるもので、心が未成熟で仕方がないこととはいえ、「残酷」の一言に尽きますよね・・・。自分たちと「毛色が違う」と見定めれば、その中から排除しようと画策する・・・。まるめさんのお感じのただの「容姿の問題」一つに対して、タガが外れたようにどこまでも「攻撃的」になってしまうのだと思います・・・。
まるめさんの優しさにより、助けた友達からも標的にあわれるのは人間不信の極みに至ってしまいますよね・・・。「裏切り」との重い言葉は、そうした時にこそ実感されるのだと思います・・・。恐らくその相手も自分から標的をまるめさんに向けようと必死だったのかもしれませんが、まるめさんはそれでも甘んじて受け止められたのですね・・・。本当に「勇気がある」などと一言で片づけられないような問題ですが、まるめさんの「芯の強さ」というのはそうしたお辛い経験を経て強く・強く確実に養われ、「自殺」などの逃避に走られずにこれまでの人生をしっかりと歩んでこられたのだと思います。
そうした「芯からの心の強さ」をお持ちの方は、相手の心の痛みもしっかりと理解でき、「その相手が苦しまないように・・・」と一生懸命に奔走されるのだと思います。まさにまるめさんにピタリとあてはまるのだと思います。ただ、「自己犠牲」にして苦しみもすべて受け入れようとなさるところに関しては、心の傷をよけいにえぐる行為に等しく、あまり賛同はできませんが、「苦しみを理解する」部分に関してはまるめさんは他の誰よりもしっかりと身につけられているのだと思います。それは誰にでもできることではありません。とても素晴らしい能力だと思います。どうかこれからにおかれましてもその感性を大事になさってくださいね。
・・・幼稚園から高校時代に至るまで、まるめさんはこれ以上にない辛い経験をなさってこられましたね・・・（高校の教師にしましても理解してくれているようでいて、結局は自分のメンツのためだったのでしょうね・・・）。けれどもそれでも自分を「壊す」ことなく、本当に立派に頑張ってこられましたね！・・・このような辛く苦しいお話をさせてしまい、心苦しい限りですが、まるめさんはまるめさんなりにご自分の「過去」と決着をつけられ、今においてはその経験すらも生きる上での「武器」にされて、ご自分にできることをしっかり頑張っておられるのだと思います。・・・ただ、あまり無理をなさらないようにしてくださいね。
・・・本当にこれまでにおかれましては、まるめさんの目の前には精神的に未熟な人間ばかりしか現れなかったと思うのですが、様々な経験を経て人間性を見る目が養われたこれからのまるめさんにおいては、しっかりと人となりを判断したうえでの付き合いを心がけていかれるのだと思います。お若いまるめさんがこれからの人生において新たな場所で出会うたくさんの人々は、すべてとは言わずとも、きっと素晴らしい人格の持ち主との出会いの数々もあると思うのです。過去に振り回されず、「今・これから」を大切になさっていってくださいね。
|
| Re: 自分嫌い ( No.18 ) |
- 日時： 2012/08/02 06:34 (yournet)
- 名前： まるめ
- よしおさま
しばらく、お時間取れそうになくて
とりあえず、高校1年までを描きましたが
実は、まだ22歳にいたるまでのエピソードがあります。
また、時間のあるときに
お聞き願えたらと思います。
とても、自分勝手ではありますが
自分のパソコンがつぶれてしまい
時間がまともに取れません…
今日も、これだけでおしまいになるかたちです。
私の話なんて誰も信じてくれないし
聞いてくれません。
話しても「まるで、漫画みたい（笑」という感じで
そののち
「こいつこいつ！！マジで、生きるネタだよねぇ」と言われながら
ネタにされる始末です。
また、よろしければきいてください
お話しても、ばかげてるだけかもしれませんが…
それでは
また、時間があるときに
どうか お願い致します。
本題とは変わってしまって、過去話を聞かせてしまい
大変 申し訳ございませんでした。
そして
暖かいお言葉ありがとうございます。
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| No.14に対する返信 ( No.19 ) |
- 日時： 2012/08/02 07:19 (yournet)
- 名前： まるめ
- >ちあさま
> まるめさん初めましてです。
はじめまして
>
> まるめさんには
> 頼れる人がいますか？
> 信じれる人がいますか？
>
いるのですが
しんじきれない
たよりきれないのが、私の悩みであり
私の悪いところです。
自覚済みです。
> 私には
> 今の私を助けてくれるとゆう人が
> ほんの数人だけどいます。
数人でも、いないよりはいいですから
大切になさってくさいね
> でもそれでも
> もっと友達がほしいと
> ぜいたくな事を思ってしまうのです。
贅沢は、人間の特権です。
何もなければ、ひとつでいいのに
手に入れるとほしがります
その贅沢な気持ちが
よい方向へ行くと、大きな自分への一歩になります。
多くを望むことは
決して、悪いことじゃないですよ
> 自分が情けなくて、大嫌い
>
> この考え方を直そうと思っても
> 直せなくて
>
> まるめさんと同じく
> 人のちょっと違った態度とか
> 友達が愚痴ってるのを
> 自分だと思ってしまったりとか
> 思い込みが激しくて
> また嫌われたんだと思い
> 死にたい死にたいを連呼して
> 自分がわけわからなくなって
> ほんとに大切に思ってる友達に
> 迷惑をかけてしまうのです。
>
残念ながら
そのとおりです。
思い込みの力が激しくて
このような状況になっております。
迷惑だってかけるから
死にたいと思うのです
> 親にはもちろん言えない
>
> 私はまだ学生なのですが
> これからの人生
> 誰も相談する人がいなくて
> 今以上に辛いことがあるんだと思うと
> このまま死んでもいいなと思ってしまうのです。
もったいない…
死にたいなんて、口癖にして
本当に、手をつけなければ問題ないです
数人の大切な人を思うから
今があるんでしょうし
今生きれるなら
この先も、生きていけますよ
これ以上だなんて、自分で決めない限りやってきません
私の中では、全てが
平行線上にきれいに並んでいて
どれが一番とかない状態です。
これ以上もこれ以下もないです。
一度辛い経験をすれば幸せも感じやすくなります。
もったいないこと、言わないでください。
> 自殺とかではなく
> 事故とかで仕方なく死ぬってのを
> 毎日望んでいます。
気持ちはわかりますが
人に傷つけられると
傷つけた人は、不快になるので
私は、寝ていて目のさめない
誰も悪くない死を望みます。
> でも自分のことを大切に思ってる人が
> 自分の葬式で泣いていると思うと
> 苦しくてたまらなくなるんです。
そうですね…
私は、泣かせるくらいなら
泣きますから
そのことを思うと、死ねないのはわかりますが
はなから、死なない程度に
自分を忌ましているだけですので
ご心配なさらずに…
> この辛さ
> いつか乗り越えれるのでしょうか
>
> 辛さを乗り越えたら幸せがまってるよ
> この言葉信じれない
> 乗り越える前が辛いのです
>
>
> 返事まってます
>
>
>
重々承知しております。
私も、軽い経験で物事を軽く甘んじておりません。
死ぬということを口癖にして
甘いことを抜かしている自分が悪いということも
重々承知しております。
私は、死にたいと 口癖にして
死なない程度の 自虐で自分を戒めて
それで、傷を外に逃がさないと
やっていけないほど
人を信じれず 人を頼れない弱虫です。
ですが、死んで何が残るかわからない以上
まだまだ生きていく所存ですので
ご心配おかけして、大変申し訳ございませんが
私は、大丈夫でございます。
コメント
ありがとうございました。
そして、少々感情的になり
お気持ちを無碍にしていましたら
大変申し訳ございませんでした。
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| No.16に対する返信 ( No.20 ) |
- 日時： 2012/08/02 07:24 (yournet)
- 名前： まるめ
- りんさま
>
> ↑ないです
>
> こんなことこの世にあっちゃ行けないこと
>
> まるめさんはずっと耐えてきたのですか？
>
> 私なら到底無理です
残念ながら
ほんの一握りしか
私はお答えしておりません…
ですが
自分が辛いとも思っておりません
りん様の方が、私なんかよりも
もっと辛い思いをして生きてこられていると思います
私よりも辛い人がいる
だから、私はこの程度で辛いとへこたれてはいけないのです
私の話を聞いた人は
皆、同じようなことを言います
「たえられない」と…
ですが、そんなに辛くないですよ実際は。
ありがとうございます。
私は、まだまだ幸せですので
もし、りんさまが これで耐えれないというのならば
これでも耐えてる人間がいるから
私も耐えられると思って
なんといいますか
生きるバネにしてください^^
ですが、私よりりん様の方が
お辛いと思います。
人を思いやれるのは優しさですから
大切にしてくださいね^^
ありがとうございます。
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| Re: 自分嫌い ( No.21 ) |
- 日時： 2012/08/02 08:38 (yournet)
- 名前： まるめ
- ますます学校にいきずらくなって
週に2回ほどしか行かなくなってました。
高校一年のときに
私をいじめた女子は、退学して
いつの間にか消えてました
二年では、男子の友達が出来て
毎日楽しかったのですが
数少ない女子が、男嫌いで教室に入れずにいるので
私が、面倒みることになりました
でも、私が教室に入れても
「無理！私絶対無理」といって保健室に行きます。
保健室の先生は「まるめ！なんでこの子がここにいるの！まかせたでしょ！」と怒ってきました。
私は「すみません」以外いえませんでした。
修学旅行も、好きなとこに行くにも面倒を見る役目ですので
場所は選べずに、後を追いかける始末です
「もうかえりたい」といって泣かれては
自分の不甲斐なさを感じ、罪悪感を覚えました。
四日間あるうちの三日目に
別の女子が熱を出し、保健室の先生に面倒をまかされました。
同じ部屋の子がうるさいので
「寝るみたいだから静かにしてね」と私が言ってましたが
ＴＶのジャニーズに熱狂して、聞いてくれません。
そしてら、先生が来て
「まるめ！！あんんた何考えてるの！熱が出てるこの部屋で、さわぐなや！任せた私が馬鹿だった、でていってちょうだい！」と怒られて
「ほんまに、やくにたたへんわ…」とにらまれて、扉を閉められました。
私は、喋ってなかったのを他の子が言っても
「いいや、まるめ以外の声が聞こえなかった」といって先生は怒りぱなしでした。
私のことを、元々毛嫌いしていて
入学当初、中学のまぁ…好きだった人に突き飛ばされて傷めた右ひじが痛んだので
訴えたのですが「筋肉痛やろ、ほっときゃなおる」と言われましたが
別の子が筋肉痛でいたいというと「シップはらなきゃ！」とシップを持ってきてはって「体育は見学届けかいとくね」と言ってました。
初めての会話の時点で、私は嫌われてるのに気付いてたので
先生の言動は、わかってます。
ですが、不甲斐なさと罪悪感で ホテルの窓から飛び降りようかと悩むほど痛んでました。
3年生は、1年のときのクラスメイトと一緒になる決まりだったので
1年のときの面子で3年を迎えました。
2年になると女子は「7人」にまで減り
1年のときにいた女子6人は2年3組
私だけ2年4組でした。
6人は、一年間一緒にいたから、友情を築きましたが
私は、はみ出てたので知らないことも沢山あって
壁を感じました。
なので、2年のときにいた男子とクラスが離れてもおしゃべりしたり
遊んだりしてました。
同じクラスになじめずにいたら
1年の入学してから一週間くらい後に
電車で見かけた気になる人と。お話しするチャンスが来ました。
そのときから片思いして、2年でも一緒のクラスの後ろの席だったけど
話す事もなく、片思いしたまま卒業するつもりが
友達になれて すごく毎日が楽しくなってきました。
遊び始めて3ヵ月後に、告白されて
もっと、楽しくなってきました。
ですが
恥ずかしいから学校の子には言うな
一緒にいるな などなど、恋人らしいことを拒否してきたので
今までの彼女とは…と思って聞いてみると
「電車で一緒に帰った、学校の体育で一緒にチーム組んだ」などなど
私にはしてくれないことを、していました。
元カノには、私の知ってる女子もいて シットがたえません。
キスだってしてたし、学校でベタベタしてたのに…
下の名前で読んでるのに、私は…私は…
携帯を彼は思ってなかったので、実家に電話すると
「わりぃ、その日は先輩と遊ぶ」とか「ごめん合コンいってくる」とか
私とは、遊んでくれず
帰りも「ついてくんなばれるだろ」と追い払われて
何もない6ヶ月
彼の誕生日が、明日だからと 包んだプレゼントを枕元において寝ようとしたら
「別れてくれ」と電話が来ました。
「あぁ…やっぱり…」と思いながら
「いや、絶対嫌」と泣いたけど「ひついところがいややねん」と切られてさようなら…
3月上旬に卒業して 3月下旬に彼に家出の手伝いで見知らぬ地に呼ばれ
その地に、深夜一人にされて 迷いながら返る始末
5月お金を借りるためだけに、電話が鳴る
返されたけど その後、電話が繋がらず
月日が過ぎる。
卒業した年の5月、18歳
初めてのバイトをしました
それまでは、面接の時点で
「キミなんかが働けない」
「君の顔見たことあるかい？ひどいものだよ」
「キミみたいな子が、生きてるのが不思議だ」
「そんな顔の子に接客されても、お客様は喜ばない」と何十件の面接官に言われて やっとのバイトでした。
ですが、先輩は
「亀のほうが早く動く、そんな楽な動きで同じ金をもらうな」
「働く意欲が見えない、やめちまえ」といわれ なく日々
私より一週間だけ早く入った 6歳年上の先輩は
罰一 子持ち 子どもは旦那に引き取られたという お方でしたが
よく遅刻したり、いろいろと問題を起こすので 解雇されてしまいました。
その後、私が仕事終わるのを見計らったり
私が休みなのを見計らったりして
深夜に電話してきて「あってくれないと死ぬ」といわれ
深夜に3時まで「死にたい…子どもに合わせてもらえない」などと泣かれて
「いつか、会えますから 頑張りましょう」とか
「あなたが、悪くないなら いい方向に、流れますから」とか
気安めなことしかいえず自分も辛い毎日でした
5ヵ月後、私も仕事が0時過ぎるので、年齢的に危ないと辞めて
オープンスタッフとして、子供服の定員をしました。
店長合わせて3人しかおらず、シフトも鬼のようでした。
オープンして1週間後、店長とスタッフもう一人が辞めて
私だけでお店を回すことになりました。
私一人なので、私が18歳で店長です。
何も教わっていなかったので、毎日のように
所長などに電話していたら
「いい加減、自分でやってくれないかな？
私も暇じゃないんだ」と怒られて
自分で出来ることを、頑張ってました。
朝9時から夜9時までの 休憩無しの 休みなし。
労働基準法などしらなかったので、がむしゃらに頑張ってました。
子どもが好きで、子どもの服を打ったり ディスプレイしたり
楽しいのですが
客が溢れたら、一人しかいないから
レジも包装も接客も一人でしないといけません。
「包装までに、お時間頂きます」と断ると
「はぁ？いそげや… 客またせんのか？」と怒られ
「包装紙頂戴！！」ともっていかれて
「なんで客がこんなことしなあかんねん…もう二度とくるか…」と言われながら
苦情を言うために、社長たちの電話番号を聞いていき
翌日、私は仕事をちゃんとしなかった店員として
30分ほど「ほんとうに、キミは役に立たないな…もっと出来ると思ったんだけど」などなど言われ続け
仕事に戻されました。
1週間後に、私の友達が無職だったので入りましたが
3日でやめてしまい
「キミの友達だから、とったんだぞ！
なんだいあれは…
その人を知るには、友を見ろというが
そのとおりだな！
キミがキミなら、あの子もあの子だ」といわれて
ますます、私の株が下がり
私は、店にとって都合のいい ロボットのようでした。
1ヵ月後に、30代の女性が入ってきて
「子供服の経験があります」というので
社長もまかせるようになってました
私が、やってきたことを、全否定してきて
「だから、素人は…」と怒ってきたりしました
そのくせ、自分が間違っていたら
「だって…店長が私の意見無視したから…」と私のせいにしてきました。
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| No.21に対する返信 ( No.22 ) |
- 日時： 2012/08/02 08:40 (yournet)
- 名前： まるめ
- 2ヵ月後に、60代の方が 入ってきましたがすぐにやめ
また、すぐに同じ年の方が入ってきました。
私を見て「孫より小さいのに、店長だなんてびっくりした」と言って
その30代の人の言葉は聞かずに
「店長の言うことは、絶対です」と私を慕ってくれました。
「18歳なのに、すごいわね…従いたくなるほど、正しいと思うことしかしないもの」とほめてもくれて幸せでしたが
30代の方が、それ以降 接客もしないで
レジでカタログを開いては「くだらねぇ…マジでくだらねぇ」とか言って
仕事をしなくなりました。
その後40代の方が入ってきて
「息子よりも若いのに、しっかりしてるわ！！」と驚かれて
30代の方のやり方に、これまた猛反対して
私の方についてきてくださいました。
ますます、30代の方が怒りをあらわにしてきて
レジで誤差を出したり、発注を無茶にとったりして
全部「だって…店長が…」と言って濡れ衣を着せてきました。
「店長が、私よりも下だから
私の本来の良さがでません
あの店長がいる限り、私はいい働きが出来ません」と社長に言ったらしく
社長から「あの人が、こういうから、キミにはやめてもらいたい お疲れ様だったね」といわれました。
19才の誕生日を迎え 5ヶ月だけの、店長経験でした。
そのときから、お父さんが事故にあい
1年ほど入院してましたので
兄弟の面倒と、あまり体の強くない母の手伝いで
仕事を探さずにいました。
父が退院すると 母が、難病で1年入院してしまいました。
父は仕事があるし、家のことはまかされました。
母が入院してる間に、2年ぶりに 6ヶ月付き合ったあの、彼が家に来ました。
また、お金を借りるのかと思えば
よりを戻したいとのことでした。
ちょっと、幸せになれた気がしました。
ですが、母の代わりをする半ば
彼は
「お前は無職なんだろ、俺は働いてるんだ」といってきて
自転車で片道３０分の距離を
「おなかすいた、何かかってもってきて」や
「●時におきたい、おこしにきて」などなど
挙句には
「俺は、ニートを彼女にするほど
出来た人間じゃないから、いい加減働いてくれ」と怒られました。
彼女らしいことは、何もない月日を送りました。
母が退院してきて、私も去年の10月にバイトにやっとつけました
そのとたん「給料減るし、お前より安いし辞める」と辞めてしまい
彼の一人暮らしの家賃などを、私が払うようになりました。
彼を通して、知り合った方もいました
彼が私に会いに来るまでに
働いていたところの先輩で夫婦の方でした。
とても、よくしてもらい
居候までさせていただいたそうです。
私は
私に、女の友達が新しく出来たと 喜んでいたのですが。
今年の6月に
彼が私に会いにくるまでの
2年間の空白のお話を急に聞かされました。
私は、当時付き合ってなかったし
どうしようも出来ない話でした。
旦那様と喧嘩した 奥さんが
好奇心で 居候していた彼を誘ったそうです。
彼は、どうして許可したかも2年前だから覚えてないといいます。
私が問い詰めても
「恋愛感情はなかった、どうしてやったかも覚えてない
これ以上掘り返すなら、わかれろや」と怒られて とりあえず
別れろ と怒鳴ってきては、話を聞いてくれません。
でも、奥さんが嫌いみたいで
「消えてくれないかな…」とか
「どうでもいいしあんなやつ」とか言ってたので
驚くところもありました。
それを隠して、友達になった奥さんの真意もわからないけど
私は、何を言えた立場じゃないので
許して 「大丈夫、友達ですよ」と言いました。
奥さんは、自分がしたことで
旦那さんと、この話のときには 別れてました
私は、3歳年上の方だったので
敬語で「さん」づけで話してましたが
「ため口で、ちゃんづけでお話してもいいですか？」と聞くと
「まるめちゃんには、彼氏がいて
私にはいなくなったからって
私のこと見下してるよね？
一度生まれた、上下関係は崩れない
いまさら見下して楽しいの？」と切れてきました。
彼との関係を暴露したときに、旦那さんが奥さんに暴力振るおうとしたのを
命がけでとめた私は
彼女にとっては、便利な言うこときく後輩でした。
見下されていたのは、私でした
傷つけられたのに、許されて当然だ
なぜならば 私は、先輩なのだからと
彼女は思っていた。
私は、また 裏切られました。
旦那さんや彼が 奥さんを悪く言うときも
「きっと、なにかあったんだよ…」と助けたのに
私は、傷つけられるだけ傷つけられて 抉られて 捨てられたんだ。
裏切られた。
そんな奥さんと絶交しました。
そして、彼にそれをいうと
「お前は、あいつのなにをしってんねん
そのはなし、ぶり返して
罪悪感俺に植え付けて 俺を殺したいんか？
しんだろか！それとも、分かれたいんか！？」と怒鳴られたあげく
奥さんの肩までもたれて…
私はなんなんだろうか…
そして、別のカップルの彼女さんに
「うわきはいいよぉ」と進められて
「彼だってしてるよぉ、まるめちゃんもすれば？」と言われたけど
「彼はしてないよ、私もしない」といったことを
彼に
「あのカップルって、カップルなの？」って聞いたら
「二人とも、浮気してるけどな（笑」というので
「彼女さんも言ってたよ、進められたりしたけど」といったら
彼がその彼女さんに「うちのやつにすすめるな」と電話で怒り出したんです。
そしたら、彼女さんが
「だって、まるめちゃんが 彼が深夜遊びほうけてるっていうから 私は提案したんだもん」って言ったそうです。
彼は、それにぶちぎれて私に
「お前、俺がほっつきあるいてるっていってんてな？
それで提案したっていうてるやん」というので
私は、彼女に「あなたの彼氏と、夜遊んでるから帰ってこないけど それ以外は遊びに行かないし大丈夫だよ」という話は下覚えがありましが
そんな話はしてないと思い
「いや 彼氏と遊びに行ってばかりだ って話した」といったら
「1秒前に自分がいったこと、わすれるやつの言うことしんじれるか？
お前、絶対言ってないって言い切れるねんな？
あいつにきいて、「いった」っていったら
お前が嘘ついてる証拠やで？」と電話で怒られて
彼女が嘘をついてるという選択肢が、何故ないんだろう…と思いながら
私も、私の言葉が思い出せないので
怪しくなってきて
「また、主語が抜けていたかもしれない」といったら
「ほら！やっぱり！そうやって、俺が誤解されるねん
そうやって、俺だけ悪者になるねん
お前は、なにがしたいん？ しなせたいの？
わかれたいなら、さっさとわかれろや」と電話でまた怒られて
道路に飛び出してしまいそうな足をとどめて
泣きながら、電話してました。
彼は、最近 私がどんどん悪化していくのを知って
面接に行くようになりましたが
一歩が進まず、面接ばかりです。
私は10ヶ月近く、彼の家賃ネット光熱費を払ってます。
もちろん、自分と彼の食費も私がもっています。
今のバイトは、問題ないですが
やはり、お客さんの中には 理解できない人もいたりします。
今は、色々なことが気になりすぎて
自分すら嫌う始末です
こんな感じです。
誤字だったり 飛ばしていて意味不明なつながりになってる場所があると思います。
その場合は、お気軽にご質問ください。
自分は大丈夫なので…
それでは、長々と どうでもいい話を
失礼いたしました。
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| No.21に対する返信 ( No.23 ) |
- 日時： 2012/08/02 22:08 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。再びまるめさんにとってお話辛いことを吐き出していただき、ありがとうございます。そのことは必ずや今後におけるまるめさんご自身のお気持ちの整理につながっていくと思います。僭越ながら、自分（よしお）も感じましたことを引用返信させていただきます。
> ますます学校にいきずらくなって
> 週に2回ほどしか行かなくなってました。
> 高校一年のときに
> 私をいじめた女子は、退学して
> いつの間にか消えてました
この世の中は因果応報・・・。善い行いをすれば善く報われ、悪い行いをすれば悪い報いが自分に跳ね返ってきます・・・。まるめさんをいじめた女子は、悪行がまさに自分自身に跳ね返った結果としての退学なのかもしれませんね・・・。
> 二年では、男子の友達が出来て
> 毎日楽しかったのですが
> 数少ない女子が、男嫌いで教室に入れずにいるので
> 私が、面倒みることになりました
> でも、私が教室に入れても
> 「無理！私絶対無理」といって保健室に行きます。
まるめさんはとても「母性」溢れる方だとレスにより感じますので、男性陣もそうした部分に惹きつけられて友達になられたのだと思います。そこは誇るべきところでもありますよ！また面倒見の良さも周知の事実だったのですね。素晴らしい長所だと思います。
> 保健室の先生は「まるめ！なんでこの子がここにいるの！まかせたでしょ！」と怒ってきました。
> 私は「すみません」以外いえませんでした。
> 修学旅行も、好きなとこに行くにも面倒を見る役目ですので
> 場所は選べずに、後を追いかける始末です
> 「もうかえりたい」といって泣かれては
> 自分の不甲斐なさを感じ、罪悪感を覚えました。
> 四日間あるうちの三日目に
> 別の女子が熱を出し、保健室の先生に面倒をまかされました。
> 同じ部屋の子がうるさいので
> 「寝るみたいだから静かにしてね」と私が言ってましたが
> ＴＶのジャニーズに熱狂して、聞いてくれません。
> そしてら、先生が来て
> 「まるめ！！あんんた何考えてるの！熱が出てるこの部屋で、さわぐなや！任せた私が馬鹿だった、でていってちょうだい！」と怒られて
> 「ほんまに、やくにたたへんわ…」とにらまれて、扉を閉められました。
> 私は、喋ってなかったのを他の子が言っても
> 「いいや、まるめ以外の声が聞こえなかった」といって先生は怒りぱなしでした。
> 私のことを、元々毛嫌いしていて
> 入学当初、中学のまぁ…好きだった人に突き飛ばされて傷めた右ひじが痛んだので
> 訴えたのですが「筋肉痛やろ、ほっときゃなおる」と言われましたが
> 別の子が筋肉痛でいたいというと「シップはらなきゃ！」とシップを持ってきてはって「体育は見学届けかいとくね」と言ってました。
> 初めての会話の時点で、私は嫌われてるのに気付いてたので
> 先生の言動は、わかってます。
> ですが、不甲斐なさと罪悪感で ホテルの窓から飛び降りようかと悩むほど痛んでました。
・・・いやはやその保健の先生は、自分でやるべき仕事をすべてまるめさん任せにするような、あきれるばかりの未熟な人間ですね・・・。まるめさんの周りへの面倒見の良さに対しての「嫉妬」が見え隠れしていますね・・・。それで無理難題を押し付けてうまくいかないと痛烈に責め立てて自尊心を保とうとする、器の小さい人間にしか見えませんね、その養護教諭は。そんなくだらない人間に追い詰められてお辛い思いをされたと思うのですが、本当に今、生きていてくださって良かったです！
> 3年生は、1年のときのクラスメイトと一緒になる決まりだったので
> 1年のときの面子で3年を迎えました。
> 2年になると女子は「7人」にまで減り
> 1年のときにいた女子6人は2年3組
> 私だけ2年4組でした。
> 6人は、一年間一緒にいたから、友情を築きましたが
> 私は、はみ出てたので知らないことも沢山あって
> 壁を感じました。
> なので、2年のときにいた男子とクラスが離れてもおしゃべりしたり
> 遊んだりしてました。
>
> 同じクラスになじめずにいたら
> 1年の入学してから一週間くらい後に
> 電車で見かけた気になる人と。お話しするチャンスが来ました。
> そのときから片思いして、2年でも一緒のクラスの後ろの席だったけど
> 話す事もなく、片思いしたまま卒業するつもりが
> 友達になれて すごく毎日が楽しくなってきました。
>
> 遊び始めて3ヵ月後に、告白されて
> もっと、楽しくなってきました。
> ですが
> 恥ずかしいから学校の子には言うな
> 一緒にいるな などなど、恋人らしいことを拒否してきたので
> 今までの彼女とは…と思って聞いてみると
> 「電車で一緒に帰った、学校の体育で一緒にチーム組んだ」などなど
> 私にはしてくれないことを、していました。
> 元カノには、私の知ってる女子もいて シットがたえません。
> キスだってしてたし、学校でベタベタしてたのに…
> 下の名前で読んでるのに、私は…私は…
> 携帯を彼は思ってなかったので、実家に電話すると
> 「わりぃ、その日は先輩と遊ぶ」とか「ごめん合コンいってくる」とか
> 私とは、遊んでくれず
> 帰りも「ついてくんなばれるだろ」と追い払われて
> 何もない6ヶ月
> 彼の誕生日が、明日だからと 包んだプレゼントを枕元において寝ようとしたら
> 「別れてくれ」と電話が来ました。
> 「あぁ…やっぱり…」と思いながら
> 「いや、絶対嫌」と泣いたけど「ひついところがいややねん」と切られてさようなら…
>
> 3月上旬に卒業して 3月下旬に彼に家出の手伝いで見知らぬ地に呼ばれ
> その地に、深夜一人にされて 迷いながら返る始末
> 5月お金を借りるためだけに、電話が鳴る
> 返されたけど その後、電話が繋がらず
> 月日が過ぎる。
その男性も「見栄」というか、表面的な部分でしか物事を判断できない人間だったのですね・・・。今においてそのような人間とつながりを維持せずに正解だったのではないでしょうか？・・・恐らくつながっていれば、都合の良いように利用されていただけだと思います・・・。
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| No.21に対する返信 ( No.24 ) |
- 日時： 2012/08/02 22:09 (dion)
- 名前： よしお
- 長くなりましたので続きです。
> 卒業した年の5月、18歳
> 初めてのバイトをしました
> それまでは、面接の時点で
> 「キミなんかが働けない」
> 「君の顔見たことあるかい？ひどいものだよ」
> 「キミみたいな子が、生きてるのが不思議だ」
> 「そんな顔の子に接客されても、お客様は喜ばない」と何十件の面接官に言われて やっとのバイトでした。
・・・本当に上辺だけでしか物事を判断しようとしない、くだらない人間ばかりに振り回されてしまいましたね・・・。そのような暴言を堂々と口にできる人間性を疑いますね。そんなつまらない人間のいるところで働いてみても、何ら得るものなどなく、理不尽に精神的に潰されてしまっただけだと思います・・・。そのような職場で働かずに本当に良かったです！
> ですが、先輩は
> 「亀のほうが早く動く、そんな楽な動きで同じ金をもらうな」
> 「働く意欲が見えない、やめちまえ」といわれ なく日々
> 私より一週間だけ早く入った 6歳年上の先輩は
> 罰一 子持ち 子どもは旦那に引き取られたという お方でしたが
> よく遅刻したり、いろいろと問題を起こすので 解雇されてしまいました。
>
> その後、私が仕事終わるのを見計らったり
> 私が休みなのを見計らったりして
> 深夜に電話してきて「あってくれないと死ぬ」といわれ
> 深夜に3時まで「死にたい…子どもに合わせてもらえない」などと泣かれて
> 「いつか、会えますから 頑張りましょう」とか
> 「あなたが、悪くないなら いい方向に、流れますから」とか
> 気安めなことしかいえず自分も辛い毎日でした
・・・その人間もまるめさんの持たれる長所としての「母性」にあてられたのでしょうね・・・。さんざんこきおろしておきながら、まるめさんの優しさにすがるように依存する・・・。何とも呆れた人間ですね・・・。それでも見捨てずに励まされるまるめさんは、相手にとっては「聖人君子」のように感じられたのでしょうね。たとえ気休めであろうと、まるめさんはしっかり相手に寄り添われたのだと思いますよ。
> 5ヵ月後、私も仕事が0時過ぎるので、年齢的に危ないと辞めて
> オープンスタッフとして、子供服の定員をしました。
> 店長合わせて3人しかおらず、シフトも鬼のようでした。
> オープンして1週間後、店長とスタッフもう一人が辞めて
> 私だけでお店を回すことになりました。
> 私一人なので、私が18歳で店長です。
・・・状況が状況とはいえ、すごいことですよね！まるめさんも他ではなかなかできないであろう経験をなさいましたね。
> 何も教わっていなかったので、毎日のように
> 所長などに電話していたら
> 「いい加減、自分でやってくれないかな？
> 私も暇じゃないんだ」と怒られて
> 自分で出来ることを、頑張ってました。
> 朝9時から夜9時までの 休憩無しの 休みなし。
> 労働基準法などしらなかったので、がむしゃらに頑張ってました。
> 子どもが好きで、子どもの服を打ったり ディスプレイしたり
> 楽しいのですが
> 客が溢れたら、一人しかいないから
> レジも包装も接客も一人でしないといけません。
> 「包装までに、お時間頂きます」と断ると
> 「はぁ？いそげや… 客またせんのか？」と怒られ
> 「包装紙頂戴！！」ともっていかれて
> 「なんで客がこんなことしなあかんねん…もう二度とくるか…」と言われながら
> 苦情を言うために、社長たちの電話番号を聞いていき
> 翌日、私は仕事をちゃんとしなかった店員として
> 30分ほど「ほんとうに、キミは役に立たないな…もっと出来ると思ったんだけど」などなど言われ続け
> 仕事に戻されました。
仕事のいろはも学んでいないのに、「すぐさま辞めて逃げる」という選択肢をされなかったまるめさんは、やはり心が強い方だと思います。罵倒されながらも一生懸命取り組まれた経験は、これからにおいても必ずや財産になると思います。ご自分の能力以上のことを立派に取り組まれたと思いますので、もっとご自身を誇るべきことでもありますよ！
> 1週間後に、私の友達が無職だったので入りましたが
> 3日でやめてしまい
> 「キミの友達だから、とったんだぞ！
> なんだいあれは…
> その人を知るには、友を見ろというが
> そのとおりだな！
> キミがキミなら、あの子もあの子だ」といわれて
> ますます、私の株が下がり
> 私は、店にとって都合のいい ロボットのようでした。
まるめさんはまるめさん、友達は友達です。残念ながら、まるめさんとは違い、その友達には耐えられなかったのでしょうが、そのこととまるめさんの人格は全く関係ないことですので、店側の指摘はまったく的を外れたものですので、気にする必要はありませんよ。
> 1ヵ月後に、30代の女性が入ってきて
> 「子供服の経験があります」というので
> 社長もまかせるようになってました
> 私が、やってきたことを、全否定してきて
> 「だから、素人は…」と怒ってきたりしました
> そのくせ、自分が間違っていたら
> 「だって…店長が私の意見無視したから…」と私のせいにしてきました。
・・・自分より年下の者、経験があることを鼻にかけて、この女性も人間的に実に未熟な精神性の方ですね・・・。そのくせ、自分のミスの責任は人に押し付ける無様さがある・・・。こうした自己中心的な人間も社会においては確かに存在するのですよね・・・。それもまるめさんの優しさに甘えた態度なのだと思います・・・。
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| No.22に対する返信 ( No.25 ) |
- 日時： 2012/08/02 22:49 (dion)
- 名前： よしお
- 次のレスへの引用返信です。
> 2ヵ月後に、60代の方が 入ってきましたがすぐにやめ
> また、すぐに同じ年の方が入ってきました。
> 私を見て「孫より小さいのに、店長だなんてびっくりした」と言って
> その30代の人の言葉は聞かずに
> 「店長の言うことは、絶対です」と私を慕ってくれました。
> 「18歳なのに、すごいわね…従いたくなるほど、正しいと思うことしかしないもの」とほめてもくれて幸せでしたが
> 30代の方が、それ以降 接客もしないで
> レジでカタログを開いては「くだらねぇ…マジでくだらねぇ」とか言って
> 仕事をしなくなりました。
> その後40代の方が入ってきて
> 「息子よりも若いのに、しっかりしてるわ！！」と驚かれて
> 30代の方のやり方に、これまた猛反対して
> 私の方についてきてくださいました。
> ますます、30代の方が怒りをあらわにしてきて
> レジで誤差を出したり、発注を無茶にとったりして
> 全部「だって…店長が…」と言って濡れ衣を着せてきました。
> 「店長が、私よりも下だから
> 私の本来の良さがでません
> あの店長がいる限り、私はいい働きが出来ません」と社長に言ったらしく
> 社長から「あの人が、こういうから、キミにはやめてもらいたい お疲れ様だったね」といわれました。
> 19才の誕生日を迎え 5ヶ月だけの、店長経験でした。
６０代の方も４０代の方も、まるめさんの正しい行いを見てくれている人はしっかり見てくれているものです。・・・反面３０代の人間のような足を引っ張るような人間もいて、上に取り入ってまるめさんの居場所をなくそうと画策したのだと思います・・・。残念ながら店側の上の立場の人間も表面的な部分しか見れずに、３０代の言をそのまま受け取ってしまったのかもしれませんね・・・。ですが、まるめさんが「しっかり取り組まれていた事実」は決して色あせることはなく今後も確たる事実として残っていきます。どうか自信をつかんでいただきたいと思います。
> そのときから、お父さんが事故にあい
> 1年ほど入院してましたので
> 兄弟の面倒と、あまり体の強くない母の手伝いで
> 仕事を探さずにいました。
> 父が退院すると 母が、難病で1年入院してしまいました。
> 父は仕事があるし、家のことはまかされました。
> 母が入院してる間に、2年ぶりに 6ヶ月付き合ったあの、彼が家に来ました。
ご両親のお体のこと、いろいろ大変だったと思います・・・。家族のためにしっかりと助けになったまるめさんはとても素晴らしい行いをされましたね！だから安心してまるめさんに家のことを任されたのだと思います。
> また、お金を借りるのかと思えば
> よりを戻したいとのことでした。
> ちょっと、幸せになれた気がしました。
>
> ですが、母の代わりをする半ば
> 彼は
> 「お前は無職なんだろ、俺は働いてるんだ」といってきて
> 自転車で片道３０分の距離を
> 「おなかすいた、何かかってもってきて」や
> 「●時におきたい、おこしにきて」などなど
> 挙句には
> 「俺は、ニートを彼女にするほど
> 出来た人間じゃないから、いい加減働いてくれ」と怒られました。
> 彼女らしいことは、何もない月日を送りました。
> 母が退院してきて、私も去年の10月にバイトにやっとつけました
> そのとたん「給料減るし、お前より安いし辞める」と辞めてしまい
> 彼の一人暮らしの家賃などを、私が払うようになりました。
・・・やはり件の男性はまるめさんに対して「依存的」になってしまったのですね・・・。惚れた弱みと申しますか、そこに付け込んでいろいろとまるめさんに甘えきっているのだと思います・・・。
> 彼を通して、知り合った方もいました
> 彼が私に会いに来るまでに
> 働いていたところの先輩で夫婦の方でした。
> とても、よくしてもらい
> 居候までさせていただいたそうです。
> 私は
> 私に、女の友達が新しく出来たと 喜んでいたのですが。
>
> 今年の6月に
> 彼が私に会いにくるまでの
> 2年間の空白のお話を急に聞かされました。
>
> 私は、当時付き合ってなかったし
> どうしようも出来ない話でした。
>
> 旦那様と喧嘩した 奥さんが
> 好奇心で 居候していた彼を誘ったそうです。
>
> 彼は、どうして許可したかも2年前だから覚えてないといいます。
> 私が問い詰めても
> 「恋愛感情はなかった、どうしてやったかも覚えてない
> これ以上掘り返すなら、わかれろや」と怒られて とりあえず
> 別れろ と怒鳴ってきては、話を聞いてくれません。
>
> でも、奥さんが嫌いみたいで
> 「消えてくれないかな…」とか
> 「どうでもいいしあんなやつ」とか言ってたので
> 驚くところもありました。
> それを隠して、友達になった奥さんの真意もわからないけど
> 私は、何を言えた立場じゃないので
> 許して 「大丈夫、友達ですよ」と言いました。
> 奥さんは、自分がしたことで
> 旦那さんと、この話のときには 別れてました
相手の奥さんと件の男性の関係性は想像によるところでしかありませんが、まるめさんに対して述べることのほとんどは、都合よく事実をすり替えている可能性があります。女性関係において別の女性に対して建て前的に話すことはあっても、ありのまま本音を話すとはとても思えません。都合の悪い部分はひた隠しにして、あえて相手の女性を貶めるようなことを言って、まるめさんをつなぎとめておこうと画策していることがうすうすと感じ取れます・・・。
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| Re: 自分嫌い ( No.26 ) |
- 日時： 2012/08/02 22:55 (dion)
- 名前： よしお
- > 私は、3歳年上の方だったので
> 敬語で「さん」づけで話してましたが
> 「ため口で、ちゃんづけでお話してもいいですか？」と聞くと
> 「まるめちゃんには、彼氏がいて
> 私にはいなくなったからって
> 私のこと見下してるよね？
> 一度生まれた、上下関係は崩れない
> いまさら見下して楽しいの？」と切れてきました。
・・・人間、「自分の方が立場が上」と頑なに信じていることがありますので、急に同じ土俵に上がられると途端に牙をむき出しにして威嚇するようなことは残念ながらあるように思います・・・。
> 彼との関係を暴露したときに、旦那さんが奥さんに暴力振るおうとしたのを
> 命がけでとめた私は
> 彼女にとっては、便利な言うこときく後輩でした。
> 見下されていたのは、私でした
> 傷つけられたのに、許されて当然だ
> なぜならば 私は、先輩なのだからと
> 彼女は思っていた。
> 私は、また 裏切られました。
・・・同期・同級生ならともかく、年齢差があるのであればある部分で「年上の方がデカい顔をする」のは、残念ながら日本の社会では当たり前のようにあります・・・。「対等の関係」というのも理想ではありますが、やはり言葉遣いなどにおいて敬意を払う必要が出てくる部分はどうしてもあると思います。それを「裏切り」・・・ということは残念ながらできないかもしれません・・・。
> 旦那さんや彼が 奥さんを悪く言うときも
> 「きっと、なにかあったんだよ…」と助けたのに
> 私は、傷つけられるだけ傷つけられて 抉られて 捨てられたんだ。
> 裏切られた。
そうしたかばう姿勢はやはりまるめさんの立派な長所だと思います。・・・ただそのことに対して何らかの見返りを求めてしまうのも苦しくなってしまうと思うのです・・・。残念ながら、相手（他人）は自分の期待には必ずしも応えてくれないものです・・・。
> そんな奥さんと絶交しました。
> そして、彼にそれをいうと
> 「お前は、あいつのなにをしってんねん
> そのはなし、ぶり返して
> 罪悪感俺に植え付けて 俺を殺したいんか？
> しんだろか！それとも、分かれたいんか！？」と怒鳴られたあげく
> 奥さんの肩までもたれて…
> 私はなんなんだろうか…
人間関係には出会いと別れはつきものなので、ご自分の感覚・決断に従うよりほかはありません。・・・ただ、お付き合いをしているにもかかわらず、件の男性の言い分は明らかに「上から目線」で、対等な立場であるべき関係において一方的でひどい態度であると思います。
> そして、別のカップルの彼女さんに
> 「うわきはいいよぉ」と進められて
> 「彼だってしてるよぉ、まるめちゃんもすれば？」と言われたけど
> 「彼はしてないよ、私もしない」といったことを
> 彼に
> 「あのカップルって、カップルなの？」って聞いたら
> 「二人とも、浮気してるけどな（笑」というので
> 「彼女さんも言ってたよ、進められたりしたけど」といったら
> 彼がその彼女さんに「うちのやつにすすめるな」と電話で怒り出したんです。
>
> そしたら、彼女さんが
> 「だって、まるめちゃんが 彼が深夜遊びほうけてるっていうから 私は提案したんだもん」って言ったそうです。
> 彼は、それにぶちぎれて私に
> 「お前、俺がほっつきあるいてるっていってんてな？
> それで提案したっていうてるやん」というので
> 私は、彼女に「あなたの彼氏と、夜遊んでるから帰ってこないけど それ以外は遊びに行かないし大丈夫だよ」という話は下覚えがありましが
> そんな話はしてないと思い
> 「いや 彼氏と遊びに行ってばかりだ って話した」といったら
> 「1秒前に自分がいったこと、わすれるやつの言うことしんじれるか？
> お前、絶対言ってないって言い切れるねんな？
> あいつにきいて、「いった」っていったら
> お前が嘘ついてる証拠やで？」と電話で怒られて
>
> 彼女が嘘をついてるという選択肢が、何故ないんだろう…と思いながら
> 私も、私の言葉が思い出せないので
> 怪しくなってきて
> 「また、主語が抜けていたかもしれない」といったら
> 「ほら！やっぱり！そうやって、俺が誤解されるねん
> そうやって、俺だけ悪者になるねん
> お前は、なにがしたいん？ しなせたいの？
> わかれたいなら、さっさとわかれろや」と電話でまた怒られて
>
> 道路に飛び出してしまいそうな足をとどめて
> 泣きながら、電話してました。
・・・「言葉の誤解」というものは、吐き出す内容によってどんどん形を変えていってしまうものだと思います・・・。最初に伝えた言葉は「伝言ゲーム」のように途中の相手を介してズレた内容へと変遷をたどり、ついには全く違う内容となって相手に誤解を与えてしまうことも多々あります・・・。それは人間関係におけるトラブルの一例でもあります。ですので、こと「後ろ暗い内容」の話に関しては、慎重になって配慮を重ね、必要であれば自分の胸の内におさめておいたほうが、あらぬ誤解を受けてトラブルになることも少ないように思います。
> 彼は、最近 私がどんどん悪化していくのを知って
> 面接に行くようになりましたが
> 一歩が進まず、面接ばかりです。
> 私は10ヶ月近く、彼の家賃ネット光熱費を払ってます。
> もちろん、自分と彼の食費も私がもっています。
・・・厳しい言い方になりますが、恐らく彼氏さんはまるめさんに「おんぶにだっこ」の状態なのだと思います・・・。ケンカのたびに「別れる」との言葉を頻繁に吐いていますが、金銭面での援助をしておられるまるめさんが離れていかれると、放り出されて困るのは彼氏自身のはずです。ですので、彼氏さんは惚れた弱みで自分からまるめさんが離れられないことを過信して、あえて厳しい言葉がけをして離れられないように支配的にコントロールしようとしているのだと思います・・・。その関係性を断ち切るも、続けるも、すべてのカギはまるめさんが握っておられます。後悔のない決断をしていただければ・・・と思います。
> 今のバイトは、問題ないですが
> やはり、お客さんの中には 理解できない人もいたりします。
> 今は、色々なことが気になりすぎて
> 自分すら嫌う始末です
> こんな感じです。
いろいろと自分にとって嫌な問題が降りかかってくると、心の中がパニック状態になって、まるめさんの場合はその責任をすべてご自分で背負われて責めてしまい、苦しくなってしまうのですね・・・。どうか一つ一つの問題を個別化して、一つ一つ対処にあたられれば・・・と思います。まるめさんにとって「より良い方向で行く」ことを常に念頭に置かれれば、案外簡単に受け入れられるようになってまるめさんの芯の強さ・心の強さが活かされて輝いていかれると思いますよ！
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| Re: 自分嫌い ( No.27 ) |
- 日時： 2012/08/12 04:25 (yournet)
- 名前： まるめ
- よしおさま
遅くなりました
奥さんは、自分からずっと
「ため口でちゃんづけして」といっていたので
私からいったんです。
言ったとたん、逆切れされてしまいました。
私の説明不足ですみません
しばらくまた
来れそうに御座いません…
きたらまた
お世話になると思うのですが
今は、もう
相談をしていただくほどの余裕が心になく
盲目気味になってきました
時間もとれないですし
言いたい事が、ちゃんと言えなくて誤解を招くことにも
そろそろ嫌気がさしてきまして…
心にも時間にも余裕が出来ましたら
またご迷惑おかけすると思います…
勝手な人間ですみません…
本当に ありがとうございました。
次来る時は、きっと
新しいレスを作っていると思います
よしお様に言われて、わかったこと実践するように努めたいと思います。
本当に
ありがとうございました
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| No.27に対する返信 ( No.28 ) |
- 日時： 2012/08/12 18:22 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 奥さんは、自分からずっと
> 「ため口でちゃんづけして」といっていたので
> 私からいったんです。
> 言ったとたん、逆切れされてしまいました。
> 私の説明不足ですみません
・・・その奥さん、意味不ですね・・・。自分で良いと言っておいて、言われてから逆ギレするようでは人間性が疑われますね・・・。その程度の「器の小さい人間」ということでしょうね。
> しばらくまた
> 来れそうに御座いません…
> きたらまた
> お世話になると思うのですが
> 今は、もう
> 相談をしていただくほどの余裕が心になく
> 盲目気味になってきました
このスレはあくまでまるめさんのものです。ご自身の良いようになさってください。こちらを気にかけてやるべきことではありませんので。すべてはまるめさんのお心のままに・・・で大丈夫ですよ！
> 時間もとれないですし
> 言いたい事が、ちゃんと言えなくて誤解を招くことにも
> そろそろ嫌気がさしてきまして…
> 心にも時間にも余裕が出来ましたら
> またご迷惑おかけすると思います…
>
> 勝手な人間ですみません…
> 本当に ありがとうございました。
> 次来る時は、きっと
> 新しいレスを作っていると思います
> よしお様に言われて、わかったこと実践するように努めたいと思います。
> 本当に
> ありがとうございました
こちらこそ、まるめさんの言いたいことをしっかりとくみ取れずに申し訳なかったです・・・。かえって、「全然見当違いのことを言ってる！」という、共感に欠けるアプローチだったかもしれません・・・。
まるめさんのお気が向かれましたら、いつでもご相談くださいね！自分（よしお）もできる限りまるめさんのお心に沿う形でのアプローチを努力しますので。どうか無理をなさらずに、まるめさんのお心の向くままにお過ごしいただきたいと思います。
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