 Re: 人間不信です ( No.1 ) |
- 日時： 2012/08/31 10:42 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 大学４年で就活しながらバイトをしています。
就活とバイト、お疲れ様です。
> 昔から人と接するのが苦手で、じゃんけんで負けてリーダーにさせられると泣き出すような人間です。
じゃんけんで負けた人がリーダーをするという約束でじゃんけんをしたのであれば、それに従う必要があるんですよ。
> 大学に入ってからは、バイトをはじめました。
> そこでは、３年ぐらいバイトしました。
> すごく信頼できる人にも会えました。
> その人には、恋愛相談にのってもらったり、夢を語りあったりもしました。
> でも、いつからか無視されるようになりました。
> 向こうからは話しかけてこず、こっちから話しかけても適当な返事をそれます。
人は誰でも変わりますからね、良い方にも、悪い方にも。
ただ、良い方に変えたいときは努力が必要です。
> そんな状態が半年ぐらい続きました。
> その人がバイト辞めるというので、思い切って聞いてみました。
> すると、僕の意見が気に食わなかったらしいです。
> （具体的には、このアニメのこの部分ダメだよねーって感じの意見です。）
> そんなことで半年も無視されるのか・・・と絶望しました。
もっと早く思い切って聞いてみたらよかったですね。
そしたらもっと早くすっきりしたでしょうし、関係も修復できたかもしれません。
2人で例のアニメについて議論しあって盛り上がれたかもしれません。
> それから、自分の意見をいうのが嫌になり、他人と仲良くするのが嫌になりました。
> 僕も違うバイトに移りましたが、無意識になるべくプライベートな話はしないように、仲良くならないように、と拒否反応がでています。
> 思い入れて、自分の意見を言って嫌われることが、もう嫌なんです。
> その人がいたから今まで頑張れたっていうぐらい信用してたので。
> でも、拒否反応が出てしまって、新しく信用できる人を作ろうとする気すら起きないんです。
人を信用することはそもそも危険なことなんですよ。
なぜなら人を信用して、相手が自分の期待と違う言動をしたら、悲しむのは自分です。
自分が何かを意見したら、相手が必ずしも賛同的・同情的とは限りません、相手には相手の意見があり、批判的・非同情的なことだってあるんですよ、それが普通です。
自分の心ですら自分の思い通りに出来ないのに、どうして相手の心が自分の思い通りになるでしょうか。
相手が親友であれ、実の親であれ、実の子であれ、信用することは危険です。
ですから人に何か意見する時は相手の反応は賛同的なこともあるし、批判的なこともあるのだ、と気持ちをニュートラル（中立）にして話すと良いと思います。
相手の意見が自分にとって批判的だったらどうするかですが、
もし、やはり自分の意見がやはり正しいと思ったら、改めて話して議論するんです、
もし、やっぱり自分の意見が間違っていたと思ったら、謝ればいいんです。
> それから就活する気も起きず、大学にも３ヶ月行ってなくて、休学しようかと考えています。
もし、３ヶ月休んだことで卒業が不可能なようでしたら、来年度の卒業に照準を合わせて行動されてはどうでしょうか。
もし、まだ卒業が可能なようでしたら、休学せず卒業を目指してはどうでしょうか。
休学して解決するような問題でもないと思いますし。
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| Re: 人間不信です ( No.2 ) |
- 日時： 2012/09/01 05:48 (dy)
- 名前： れい
- 遅れてすみません。
返信ありがとうございます。
>じゃんけんで負けた人がリーダーをするという約束でじゃんけんをしたのであれば、それに従う必要があるんですよ。
ちょっと語弊がありました。これは小学校ぐらいまでのことで、それぐらい人見知りが激しかったことを伝えたかったんです。
>もっと早く思い切って聞いてみたらよかったですね。
そしたらもっと早くすっきりしたでしょうし、関係も修復できたかもしれません。
それは無理でした。
無視され始めて数週間ぐらいに一回聞いたんですけど、「なんでもないよ」とか、そんな感じで流されたんで。
辞めるとかそういう切っ掛けでもない限りは本当のことは話してくれなかったでしょう。
>人を信用することはそもそも危険なことなんですよ。
なぜなら人を信用して、相手が自分の期待と違う言動をしたら、悲しむのは自分です。
自分が何かを意見したら、相手が必ずしも賛同的・同情的とは限りません、相手には相手の意見があり、批判的・非同情的なことだってあるんですよ、それが普通です。
自分の心ですら自分の思い通りに出来ないのに、どうして相手の心が自分の思い通りになるでしょうか。
相手が親友であれ、実の親であれ、実の子であれ、信用することは危険です。
ですから人に何か意見する時は相手の反応は賛同的なこともあるし、批判的なこともあるのだ、と気持ちをニュートラル（中立）にして話すと良いと思います。
僕も最初はそうしています。
でも、話して思想がある程度同じで、違うところがあっても理解してくれるような相手には心を開いてきました。
そうしないと、プライベートな話なんてできないのではないでしょうか？
信用してもいない相手に進路や恋愛などの深い話もするというのでしょうか？
>相手の意見が自分にとって批判的だったらどうするかですが、
もし、やはり自分の意見がやはり正しいと思ったら、改めて話して議論するんです、
もし、やっぱり自分の意見が間違っていたと思ったら、謝ればいいんです。
どう考えても自分のほうが正しいのに、議論に取り合ってくれない、絶対に自分のほうが正しい、というような剣幕で言ってくる相手にはどうすればいいんですか？
>もし、３ヶ月休んだことで卒業が不可能なようでしたら、来年度の卒業に照準を合わせて行動されてはどうでしょうか。
もし、まだ卒業が可能なようでしたら、休学せず卒業を目指してはどうでしょうか。
休学して解決するような問題でもないと思いますし。
確かにおっしゃるとおりですね。
でも、行く気が起きないんですよ。
これはちょっと別の問題かもしれないですけど。
この３ヶ月自己分析してみると、大学に行ってる大半の理由は世間体を気にしてなんです。
友達とか好きな子とかですね。
だから、こんな人ばかりなら見得をはる必要もないと思ってしまって、どうしても行く気になれないんです。
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| Re: 人間不信です ( No.3 ) |
- 日時： 2012/09/01 07:13 (plala)
- 名前： かゆがも
- > ちょっと語弊がありました。これは小学校ぐらいまでのことで、それぐらい人見知りが激しかったことを伝えたかったんです。
了解です。
> それは無理でした。
> 無視され始めて数週間ぐらいに一回聞いたんですけど、「なんでもないよ」とか、そんな感じで流されたんで。
> 辞めるとかそういう切っ掛けでもない限りは本当のことは話してくれなかったでしょう。
まあ、修復はあくまで可能性ですから、今となっては仕方の無いことですよね。
> でも、話して思想がある程度同じで、違うところがあっても理解してくれるような相手には心を開いてきました。
> そうしないと、プライベートな話なんてできないのではないでしょうか？
> 信用してもいない相手に進路や恋愛などの深い話もするというのでしょうか？
しかし、話が合うから、考え方が似ているから、と言って全ての意見が自分と同じとは考え難いとは思います。
相手には相手の意見があるでしょう。
たとえ相手が肉親であったとしても意見が異なることはザラにあります。
> どう考えても自分のほうが正しいのに、議論に取り合ってくれない、絶対に自分のほうが正しい、というような剣幕で言ってくる相手にはどうすればいいんですか？
そのような話し合いの余地のない相手は私なら無視します。
友達付き合いはしません。
> 確かにおっしゃるとおりですね。
> でも、行く気が起きないんですよ。
> これはちょっと別の問題かもしれないですけど。
> この３ヶ月自己分析してみると、大学に行ってる大半の理由は世間体を気にしてなんです。
> 友達とか好きな子とかですね。
> だから、こんな人ばかりなら見得をはる必要もないと思ってしまって、どうしても行く気になれないんです。
大学は教育機関であり、研究機関ですが、そのように大学を捉えている方は少なくないですよね。
無くてもいいのだけど、あった方が格好がつく、ちょうどネクタイのようなものです。
世間体・見得が欲しいのだ、と割り切って卒業を目指すのも一つの方法かと思います。
就職のときの募集条件に大卒である、ということも多いですし。
それと現在4年生とのこと、これまで投資した時間や資金がもったいないです。
それでもやる気が起きないのであれば、休学して考え直すのも選択肢ですね。
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| No.3に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2012/09/03 16:49 (dy)
- 名前： れい
- かゆがもさん、返信ありがとうございます。
また返信遅れてすみません。
親にいろいろ言われてしまって心が折れそうです。
> しかし、話が合うから、考え方が似ているから、と言って全ての意見が自分と同じとは考え難いとは思います。
> 相手には相手の意見があるでしょう。
> たとえ相手が肉親であったとしても意見が異なることはザラにあります。
そんなことをいって距離を置いてしまっては、誰にも深い話などできないのではないですか？
裏切られるかもしれないと常に思いながら深い話をすることなど到底できないです。
> そのような話し合いの余地のない相手は私なら無視します。
> 友達付き合いはしません。
では、２年半一緒にいて、いきなりそういう人に変わってしまった場合、どうすればよかったのでしょう？
> 大学は教育機関であり、研究機関ですが、そのように大学を捉えている方は少なくないですよね。
> 無くてもいいのだけど、あった方が格好がつく、ちょうどネクタイのようなものです。
> 世間体・見得が欲しいのだ、と割り切って卒業を目指すのも一つの方法かと思います。
そうですよね。少ないと思います。
こういっては自慢に聞こえてしまうかもしれないんですが、中学のときは無駄に頭がよく（両親や友達にほめられるのが好きで）、その流れで就職する学生が１％の進学校に進みました。自己設計がしっかりしていた訳ではないので、当然高校の勉強にはついていけず、かといって就職するわけにもいかずに適当な大学に進みました。
だから、かゆがもさんが言われるように、世間体・見得が欲しいのだ、と割り切って卒業を目指してきました。
ここでいう僕の世間体・見得は他人によく思われたいというものです。
でも、今回に一件で、他人の為に頑張るなんて馬鹿げてると思うようになってしまいました。
大学に行く理由が全くなくなってしまったんです。
今までお金を払ってくれた親に悪い。
理屈ではわかっているんです。
でも、親のために頑張る気にもなれないんです。
どうしたらいいんでしょう・・・ほんと・・・
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| Re: 人間不信です ( No.5 ) |
- 日時： 2012/09/03 17:31 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 親にいろいろ言われてしまって心が折れそうです。
親としては大学を継続する方で説得するでしょうね。
それに逆らうには強い意志が必要です。
> そんなことをいって距離を置いてしまっては、誰にも深い話などできないのではないですか？
私はどんなに親しい人でもある程度の距離が必要だと思います。
親しき仲にも礼儀ありとも申します。
> 裏切られるかもしれないと常に思いながら深い話をすることなど到底できないです。
しかし、実際に仲が良いと思っていた人に裏切られたのでしょう？
この世の中であり得ないことは起こりません。起こったことは全てあり得るから起こってるんです。
それと最後に頼みになるのは己自身です。
自己こそ自分にとって最高の救済者です。
> では、２年半一緒にいて、いきなりそういう人に変わってしまった場合、どうすればよかったのでしょう？
私ならやはり理由を問い質したでしょうね。
> そうですよね。少ないと思います。
> こういっては自慢に聞こえてしまうかもしれないんですが、中学のときは無駄に頭がよく（両親や友達にほめられるのが好きで）、その流れで就職する学生が１％の進学校に進みました。自己設計がしっかりしていた訳ではないので、当然高校の勉強にはついていけず、かといって就職するわけにもいかずに適当な大学に進みました。
> だから、かゆがもさんが言われるように、世間体・見得が欲しいのだ、と割り切って卒業を目指してきました。
> ここでいう僕の世間体・見得は他人によく思われたいというものです。
> でも、今回に一件で、他人の為に頑張るなんて馬鹿げてると思うようになってしまいました。
> 大学に行く理由が全くなくなってしまったんです。
大学にいくモチベーションが低かったようですね。
今回を契機に人からどう思われていようとどうでもいいと考えるようになったのでしょう。
大学を続ける原因がなくなってしまったのであれば確かに困難ですね。
> 今までお金を払ってくれた親に悪い。
> 理屈ではわかっているんです。
> でも、親のために頑張る気にもなれないんです。
> どうしたらいいんでしょう・・・ほんと・・・
親への経済的負担に対する負い目であればいずれ恩返しできますよ。
親が老いてきたら若い人の助けが必要になります。
ただ、大学を辞めたい、休みたい、というだけでは怠け者、根性無しのように捉えかねられません。
そこでただ大学を辞めた、休みたい、というだけでなく、将来へのビジョンを示してはどうでしょう。
「自分は○○をして身を立てたい。」、「休学してバイトしながら本当に何の職業に就きたいのかじっくり考えたい。」などやる気をアピールするんです。
金銭的負担が無駄になってしまうことにはキッチリ謝罪して、いずれ親孝行して恩返しします！、ということで。
大学を休んだり、辞めるのも、大学を辞めて働くのもどちらも大変です。よく考えて自分のためになる方を選択するしかないんですよ。
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| No.5に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2012/09/05 14:56 (dy)
- 名前： れい
- > しかし、実際に仲が良いと思っていた人に裏切られたのでしょう？
> この世の中であり得ないことは起こりません。起こったことは全てあり得るから起こってるんです。
> それと最後に頼みになるのは己自身です。
> 自己こそ自分にとって最高の救済者です。
では、今まで自分の為に頑張ったことがない（頑張れない）自分はどうすればよいのでしょう？
やはり、考え方を変えるしかないのでしょうか？
> 大学にいくモチベーションが低かったようですね。
> 今回を契機に人からどう思われていようとどうでもいいと考えるようになったのでしょう。
> 大学を続ける原因がなくなってしまったのであれば確かに困難ですね。
そのとおりなんです・・・。
> 親への経済的負担に対する負い目であればいずれ恩返しできますよ。
> 親が老いてきたら若い人の助けが必要になります。
親に経済的な負い目はあっても、それ以外はないんですよ。
精神的に親に助けられたことなんてないです。
この一年、何度も落ち込んで帰ってきても、一度も気づいてくれませんでした。
だから、経済的な問題さえなければはやく出て行きたいとすら思っています。
こんな考え方をしてしまうようになった自分も嫌いですが。
> 大学を休んだり、辞めるのも、大学を辞めて働くのもどちらも大変です。よく考えて自分のためになる方を選択するしかないんですよ。
大変だとわかっているから嫌気がさしています。
今までは、好きな人の為に頑張ることが出来ました。いなくなっても、作ろうと思えました。でも、今は好きな人を作ろうという気すら起きません。どんな好意的なことを言われても、「思ってもないこと言いやがって」と思ってしまいます。
大変なことに耐えうるだけのものがもうないんです・・・。
両親に促されたこともあって、心療内科に行くことにしました。
一ヶ月待ちでしたが。
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| Re: 人間不信です ( No.7 ) |
- 日時： 2012/09/05 17:52 (wind)
- 名前： かゆがも
- > では、今まで自分の為に頑張ったことがない（頑張れない）自分はどうすればよいのでしょう？
> やはり、考え方を変えるしかないのでしょうか？
たとえこれからまで頑張ったことがなかろうが、自分のできることから頑張るしかないと思います。
自分の幸せのために、です。
> そのとおりなんです・・・。
世の中、大学が全てではありませんよ。
> 親に経済的な負い目はあっても、それ以外はないんですよ。
それは悪いことじゃないですよ。
負い目が沢山あったら、後で返すのが大変です。
> 精神的に親に助けられたことなんてないです。
親の義務は子供に衣食住を提供して教育を与えるのが基本ですからね。
> この一年、何度も落ち込んで帰ってきても、一度も気づいてくれませんでした。
言葉にしてキチンと伝えないと、自分の気持ちなんて伝わりませんよ。
例えば、あなたは親の気持ちを言葉を介せずに理解することはできますか。
> だから、経済的な問題さえなければはやく出て行きたいとすら思っています。
> こんな考え方をしてしまうようになった自分も嫌いですが。
それも一つの方法だと思いますよ。
「俺は大学を辞める。父さん、母さんには悪いとは思うけど、俺は俺の思うように生きるよ。」とか。
> 大変だとわかっているから嫌気がさしています。
かといって他に選択肢もありませんしね、腹くくって観念するしかないと思います。
それにこの選択肢のなさはあなただけでなく、全ての人がそうです。
選択肢がある分だけマシですけどね。
大学に行く、などという選択肢がない人が世界中に沢山いることはご存知だと思います。
> 今までは、好きな人の為に頑張ることが出来ました。いなくなっても、作ろうと思えました。でも、今は好きな人を作ろうという気すら起きません。
この好きな人のために頑張るということですが、最終的には自分のタメなんですけどね。
よく親の言う、「我が子さえ幸せなら、自分はどうなってかまわない」という考え方ですが、
その裏には自分が我が子から嫌われたくない、我が子が不幸であることに自分が耐えられない、とう心理がかくれていると思います。
>どんな好意的なことを言われても、「思ってもないこと言いやがって」と思ってしまいます。
さて、思ってるかどうかはその人のみぞ知るところですね。
> 大変なことに耐えうるだけのものがもうないんです・・・。
もし、大変なものに耐えられないのであれば、背負う荷物を減らしてはどうでしょう。
現在、私は普通に働けていますが、何時まで健康に働いてやっていけるのか、仕事を失敗して働けなくなるのではないか、と不安になるときがあります。
そんなときは下記のブロガーや著者のことを思い出すようにしてます。
“ぽつんと小屋でひとり”
http://maikoya.blog.fc2.com/
“B-ライフ”
http://www.amazon.co.jp/B%E3%83%A9%E3%82%A4%E3%83%95%E2%80%9510%E4%B8%87%E5%86%86%E3%81%A7%E5%AE%B6%E3%82%92%E5%BB%BA%E3%81%A6%E3%81%A6%E7%94%9F%E6%B4%BB%E3%81%99%E3%82%8B-%E9%AB%98%E6%9D%91-%E5%8F%8B%E4%B9%9F/dp/4798030619
彼らは安い土地（山林）を買い求め、自分で小さな小屋を立てて気楽に生活してます。
水は近所から汲んできたり、電気はソーラーパネルで賄ったり、トイレはコンポストトイレだったり、野菜を育てたり、実にシンプルな暮らしです。
最近は仕事や何かで辛いことがあると、上記のブロガーやB-ライフのことを思い出し、「いざとなったらB-ライフがあるさ！」と開き直るようにしてます。
まあ、こんな生き方もあるんだよ、ということで。
> 両親に促されたこともあって、心療内科に行くことにしました。
行って損はないと思いますよ。
病気があったら治療が必要でしょうし、薬で楽になれるのであればそれに越したことはありません。
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