 Re: どうすればいいでしょうか？ ( No.1 ) |
- 日時： 2010/06/07 17:50 (yournet)
- 名前： ｓｏｗ
- あなたが変わるしかないのではないでしょうか
旦那が変わるのを待ってもあなたが原因で
キレやすくなった訳ですし、あなたが変わらなければ何にもならないと思います。
その不機嫌スイッチが入ってしまったら
一度、その場から離れてみたり、このままでは
いけないと思い直してみたり、
物に当たるのも、一度冷静になって
考えてみて、物に当たってもそのあなたが
嫌だという行動は消えませんよ。
それじゃ、旦那さんがあなたを嫌に
なっていくこともあると思います。
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| Re: どうすればいいでしょうか？ ( No.2 ) |
- 日時： 2010/06/07 19:36 (amigo2)
- 名前： 仁菜子
- sowさんありがとうございます。
もちろん自分に原因があり、旦那を苦しめていることもわかっています。
旦那には変わってほしいとは思っていません。
私が変わらなければ！と思っています。
ただ、どうしたら変われるのかがわからず、変わるためにはどうしたらいいのかアドバイスをしていただきたくて質問しました。
書き方がわからずすみません；；
変わりたい！
そのためにはどうすれば良いか教えてください。
自分なりに試した方法は効き目がなく自分の根性の無さや、怒りを抑えられない部分に嫌気がさします・・・
物に当たる前に考える
確かにその通りですね。
腹が立っているときは何も考えられず、ただただ衝動のままに動いています。
大声を出して泣き叫んでしまう時もあります。
誰にも相談できずまいっています。
不眠も続いています。
これは私の性格が悪いだけで精神病だとは思っていませんでしたが、病院に行った方がいいのでしょうか？？
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| Re: どうすればいいでしょうか？ ( No.3 ) |
- 日時： 2010/06/07 20:07 (ocn)
- 名前： アラサーマン
- いくらあなたが旦那様に手を上げるとはいえ男が女性に手をあげてはいけません。
小さな事で無性に腹が立ちと書かれてますがどういう事でしょうか？
そこが詳しくわからないとどっちが間違ってるのか？
どうすればいいのかアドバイスのしようがありません。
旦那様と一緒になる前もあなたはキレ易かったんですか？
旦那様と居るとストレスを感じるんですか？
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| Re: どうすればいいでしょうか？ ( No.4 ) |
- 日時： 2010/06/07 21:58 (ocn)
- 名前： D
- こんばんは。
過去に精神的なトラウマになるような経験が無いのであれば、
ホルモン系を疑ったほうが良いかもしれません。
一度、婦人科で詳細な診察を受けられてはいかがでしょうか？
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| Re: どうすればいいでしょうか？ ( No.5 ) |
- 日時： 2010/06/08 01:51 (amigo2)
- 名前： 仁菜子
- ＞アラサーマンさん
約束を破られたり、お金の使い道や嘘をつかれた時などや朝起きてくれない等々、日常生活の中にある小さなことです。
旦那はすぐに謝ってくれるのですが、私がいつまでも腹を立てている状態です。
冷静になって考えるとそこまで起こる必要のないことなので、やはり私に原因があります。
ストレスは・・・あります。
旦那がバツ一のため、結婚式や新婚旅行は諦めました。
でも結婚して半年になるのに結婚指輪をくれないし、今は前の奥さんと生活していた部屋に住んでいます。
結婚前に約束したことが守られていない状態が苦しいです・・・
＞Ｄさん
トラウマという程ではないのですが、実の父は幼少の頃に亡くなり、母の彼氏と一緒に暮らしたり、母の彼氏の実家や祖母の家に預けられたりしていました。
母がカッとなりやすい性格のためしつけという暴力も受けていました。
母はアルコール依存症でヘビースモーカー、男性に依存しないと生きていけない人でした。
ですから私は絶対母のようにはならない！と酒もタバコもしないのですが、キレやすい性格が段々と似てきています。
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| Re: どうすればいいでしょうか？ ( No.6 ) |
- 日時： 2010/06/08 03:03 (softbank219025109198.bbtec.net)
- 名前： のりか
- はじめまして、こんばんは。
仁菜子さんは、本当にご主人のことを愛されているのですね。
だけど、もっと素直に自分の気持ちや考えを伝えてよいと思いますよ。
約束を破る、嘘をつく・・・内容にもよりますが、全然小さなことだと思いません。
こういうことって、男性にとっては「些細なこと」なのかもしれませんが、
女にとっちゃ違うのよ！って気持ち、よくわかります。
もっともっと、ご主人とお話してください。
私も新婚当初は、よく物を壊しました。自分でもビックリするくらいに・・
生い立ちに、なにかあったとしても、誰を恨むことも引き返すこともできない。
いまからも楽しい人生を歩めるかどうかは、すべて自分次第。
私はそう思って、いろんな人の手をかりて生きていますよ。
「性格が悪いから・・」とか、そんなんじゃないんです。
ご自身が変わるには、人の手が必要だと私は思います。
身近に頼れる友人や仲間がいないようでしたら、相談できる場所として、
カウンセリングを探すのも一つの手段だと思います。
人は、変われますよ。
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| Re: どうすればいいでしょうか？ ( No.7 ) |
- 日時： 2010/06/08 03:12 (ocn)
- 名前： アラサーマン
- 元はといえば旦那様に原因がありあなたは一度こみ上げてきた怒りをいつまでも抑えられなくなってしまうんですね。
僕も一時キレやすい性格で環境がかわってから落ち着きました。
前の奥さんが住んでいたという事もあり悪霊にとりつかれたかのように自然と嫌な気分になってしまうんですかね。
現状の生活をかえるのは困難かもしれませんが
怒りやすい性格をかえたいというなら一時的に旦那様と離れて暮らしてみるのがいいのではないでしょうか？
離れて暮らすことによってやはり旦那様が居ないと寂しいなどあなたの旦那様に対する想いが見えてくると思います。
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| Re: どうすればいいでしょうか？ ( No.8 ) |
- 日時： 2010/06/08 04:03 (amigo2)
- 名前： 仁菜子
- ＞のりかさん
結婚前は都会に住んでいたのですが、結婚を機に旦那の実家の近くに引っ越してきたので、現在遊んだりする友人はゼロです。
この半年間、旦那と旦那の家族以外と話もしていません。
旦那曰く軟禁状態ですｗ
右も左もわからない土地で、車がないとどこにも行けないような田舎なため外出は旦那か義母に連れて行ってもらっています。
ここには友人もいなく1人での外出もままなりません。
誰にも相談できずモヤモヤ・・・
カウンセリングには少し抵抗があり、なかなか手が出せない感じです。
そうですね・・・もう私1人の力じゃ解決できないのかな；；
＞アラサーマンさん
旦那は出張が多く月に２〜３回で10泊程は家にいないのです。
海外出張の時は１週間程帰ってきません。
いつも淋しいです；；
旦那とは喧嘩をしていても一時も離れたくない、愛してると感じます。
愛しているのになぜ辛く当たってしまうのか・・・もう私がいない方が旦那は幸かも！と思う時もあります。
でも旦那と距離を置くなんて考えられません。
依存してるのかな？
今日も眠れない；；
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| Re: どうすればいいでしょうか？ ( No.9 ) |
- 日時： 2010/06/08 04:35 (ocn)
- 名前： アラサーマン
- 普段離れて暮らす事が多いので一緒に居る時くらいは
もっとかまって欲しいと思っているのに
旦那様の態度が冷ややかだったりするので
腹を立ててしまうんですかね？
あなたが怒る原因は旦那様の嘘などが原因の様なので
あなたは悪くないと思います。
普段の生活の中では旦那様と義理のお母様としか付き合いはないんですか？
都会なら寂しさを紛らわすために習い事や趣味などで同じ共通点の方と仲良くなれたりすると思うんですが
田舎暮らしだとそうもいきませんかね？
寂しさを紛らわすために何か夢中になれる事を探してみてはどうでしょうか？
例えば土地勘を養うためにドライブに出かけてみるとか…
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| Re: どうすればいいでしょうか？ ( No.10 ) |
- 日時： 2010/06/08 20:53 (softbank219025109198.bbtec.net)
- 名前： のりか
- そんな環境じゃ、仁菜子さんが潰れちゃいますよ・・・
知らない土地に嫁いで、半年間ほぼ身内のみとの接触なんて、
そんなの誰だって苦しいですよ。
私の主人も出張の多い人で、年間３分の１は家にいません。
最高は半年間、出張に出たっきり戻りませんでした。
毎晩帰りは終電、時には終電を逃がしてタクシーなんて日も珍しくありません。
私たちは、結婚８年目になりますが子どもがおらず、
いまだに「出張なんて、なくなればいいのに〜」と思うくらいです。
結婚してしばらくは、勝手に描いていた結婚生活と現実のあまりもの違いに
自分でもどうすればいいのか分からないほど、私はめちゃくちゃになってしまいました。
今から思えば、”我慢に我慢を重ねた生き方”をしていたんだと思います。
現在は、信頼できる仲間に出逢えて、たびたびお茶やショッピングをしながら
憂さ晴らしをすることで、主人にも優しい気持ちで接することができます。
まずは仁菜子さんが、ご自身の人生を存分に楽しんで欲しいです。
そのためには、ご自分の力で、知らない土地を開拓し、お友達づくりや
仲間づくりをしていかなければなりません。
大変不便な土地にお住まいとのことですが、私も決して便利の良い場所に
住んでいるわけではありません。
行事ごとやイベントのお手伝い、ボランティアなどを通じて
少しずつ少しずつ、大切な仲間を得ました。
そして現在、彼・彼女たちに助けられて、私は私の人生を、大いに楽しんでいます。
誰にも相談できない今の状況から、ご自分の力で抜け出して欲しいと思います。
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| Re: どうすればいいでしょうか？ ( No.11 ) |
- 日時： 2010/06/09 22:58 (amigo2)
- 名前： 仁菜子
- ＞アラサーマンさん、のりかさん
ありがとうございました。
都会で１人暮らしていた頃は、朝まで友達と飲みに行ったりショッピングしたり仲間で集まってアウトドア系の遊びをしたり・・・と、楽しくしていました。
今は楽しみは旦那が家に帰ってくることだけ！なんて淋しい生活ですね；；
旦那は全くお酒の飲めない人、義母は女は酒を飲むなと言う人なので断酒してます。
まぁ飲みに行く友達もいないですけど、旦那がこっそり晩酌につきあってくれたらなぁ・・・なんて。
お二人のアドバイスを参考に、何か外に出るきっかけを探してみます。
車がないのでバスなど探して、できればアルバイトなど検討してみます。
カウンセリング等も旦那にも相談して、一緒に乗り越えていきたいです。
私は現在24歳で、旦那とは一回り歳が離れていますが精神的に落ち着いて年上の旦那を癒してあげられるような女性になりたいです。
それとは別にもう１つ・・・
初めてここに書き込んだ日の前日、旦那と喧嘩をしました。
私たち夫婦はすぐに解決したのですが・・・義母との関係が上手くいっていません。
旦那の疲れた顔を見ると私のことが腹立たしいらしく怒っているそうです。
義母は義姉に私のことを相談しているみたいで、義姉からは心配しているという主旨のメールが来ました。
私は返す言葉が見つからずどうしていいのかわからなくなっています。
義姉は40歳前ですが未婚で実家で暮らしています。私たち夫婦は同居ではないのですが、実家から徒歩3分のアパートで生活しており夕食は毎日実家で一緒に食べています。
先週末、旦那とのことで義母が私に腹を立て、今日は帰ってほしいと言われたことがショックで義母と顔を合わせ辛くなってしまいそれ以来４日ほど実家には顔を出していません・・・。
私が行かないことに義母はどうしてそんな性格なのと更に腹を立てているみたいです。
旦那には私に直接文句を言うと義母が言っていたらしく、余計に怖くなってアパートに引きこもっています。
旦那のことを義母に悪く言うのも嫌なので、今まで旦那について相談したことはありません。
しかし旦那は私と喧嘩をすると義母に愚痴を言っているのでいつも３(旦那、義母、義姉)対１な気がして辛いです。
義母や義姉が心配してくれていることは十分わかっています。
有難いことだとも思います。
でも、夫婦喧嘩にまで毎回口を出されると正直ほっといてほしいと思うようになりました。
旦那にもいちいち義母に言わないでと言っても家族なんだから当たり前！の一点張りです。
今回のことは私たち夫婦はすぐに仲直りしているのですが話が大きくなってしまってどうすればいいのかわからず、ただ悩んでいます。
もともと嫌なことや考え込むと胃腸にくる体質で、不眠・胃痛・下痢が続いています。
義母に謝ったところで延々とお叱りを受け、悔しい思いをしなければなりません。
そうでなくても毎日同じことを繰り返し言われていて、イライラしてることもあります。
だけど、旦那の嘘や義母の嫌な所など私が言い返せるはずもなく言われっぱなし・・・
それも積って旦那に激しく怒ってしまう時もあります。
嫁姑の関係は難しいものなんですね；；
いわゆる小姑も一緒にいますし・・・
もう４日も顔を出していなくて頭下げるタイミングも逃してしまって余計行きづらい。
そして旦那は出張に行ってしまったので今１人です。
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| Re: どうすればいいでしょうか？ ( No.12 ) |
- 日時： 2010/06/10 03:04 (softbank219025109198.bbtec.net)
- 名前： のりか
- 仁菜子さん、追記読みましたよ。
こんな大きな悩みを抱えていたなんて･･･今まで本当によく、一人で頑張ってきたのですね。
辛かったでしょう･･･ 仁菜子さんと私が知り合いなら、今すぐ飛んで行って
「辛かったね」って抱きしめてあげたいくらい、胸が痛みます。
仁菜子さんの、ご主人に対する要求（夫婦のことを身内に話さないで欲しいということ）は、
我がままでも何でもありません。ごくごく自然な、当たり前の要求ですよ。
私は、ご主人様に言いたい。
「仁菜子さんを、お義母さんやお義姉さん、その他親戚から守ることが出来る人は、
あなた、ただ一人なのですよ」と。
大事な妻と、大事な母親が上手く行くように”潤滑油”の役目を、夫として
果たしてもらわないと、上手くいくものもいきません。
それどころか、ご主人がされていること（妻の愚痴を母親に吐くということ）は、
嫁・姑の間に塩水をまいて、ふたりの関係をサビつかせているだけではないですか！
夫が妻側の親戚と上手く行くように、妻がありとあらゆることに気を利かせ、
双方の潤滑油的役目を果たすのと同じく、夫にも同じ役目、役割があるのです。
私は仁菜子さんのご主人様と、ほぼ同じ年齢ですが、歳が近い立場として
「母親に甘えるのもいい加減にしろ！」と思います。
妻を向かえた時点で、ご主人が第一に守るべき家族は、仁菜子さんなのです。
たとえ長男であっても、その家の跡継ぎであったとしても、親離れは必要です。
いくつになっても母親に甘えているようでは、”親離れ”が出来ているとは、到底思えません･･･
そこらへんの事は、一度きちんと、ご主人様とお話しされたほうがよいと思います。
夫婦のことに、姑が顔を出さないといけないような”隙”を作ってしまって
いるのは、残念ながらおふたりです。
自分より一回りも年上の夫を持ちながら、とても不本意だと思うけれど、
『夫の教育は妻の仕事』だと思って、ボチボチやっていきましょう（^^）
夫の至らないところは、ある程度、妻が修正・フォローしていかないと、
もう『お母さん』は、叱ってくれませんよ！
それに、もうそんな歳じゃない！
それから･･･ 息子が、たとえ悪くとも、息子の味方をするのが母親ですから、
”夫の愚痴は、決して夫の身内には吐かない”
という仁菜子さんの考え方は、間違っていないと思います。
お義母さんとのことは、このままにしておくわけにはいかないって
仁菜子さん自身分かってらっしゃいますので、時間をかけてでも
歩み寄って、解決していきましょう。
人間関係で、いざこざがあったときは、お互い膝を突き合わせて
話し合うことが一番です。
恐怖心があるようでしたら、お手紙に自分の気持ちを綴ることをお勧めしますよ。
実は私も、先月いろいろありまして、便箋６枚にも渡る、重〜〜い手紙を
義母へ渡したところなんです（^^;）
夫は８年間（可愛そうなくらいに）ミッチリ調教してきましたが、
たまに”いらん事”をして、義母に誤解を抱かせ、私の仕事を増やさせるのです（怒）
結婚８年目でもコレですから、肩の力を抜いてボチボチいきましょうね。
お義母さんには、今回のことでご迷惑をかけてしまったこと、
夫が留守の間、良くしていただいて本当に感謝していること、
これからも（仁菜子さんが、本当に望んでいるのなら･･･）家族の一員として
食卓を一緒に囲ませていただきたいことなどを、素直に伝えてみてはいかがでしょう。
仁菜子さんの気持ちは、伝わるはずですよ。
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