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何も信用できない 日時： 2012/09/11 14:37　(tpgi) 名前： 咲 はじめまして。大学生の♀です。 ここに書くのも正直、すごく迷ったのですが、私の相談を聞いてくれる身近な人がいないので、書きます。 私は小6の頃から中3までずっと友達にいじめられていました。 理由は、解りません。それと同時に、男子からもいじめられていました。女子からのいじめは、唾を吐かれたり、食べ物を投げられたり、無視されたり、画鋲を投げつけられたりと、男子より酷かったです。 自分より明らかに小さい男の子から「ブス」、とか、「お前は生きてる価値なんてない」とか、ずっと言われてきました。 そのせいか、男性恐怖症になってしまいました。 その時唯一私の味方になってくれた女友達がいて、私をかばってくれたり先生に私がいじめられてるんだと、言ってくれました。でも先生は何も言わず、「そんなのあるわけないだろう」と返されました。 私は家にいても居場所がありませんでした。 父からは酷い暴力を受け続けられていて、母は怖いから通報できないと言っていました。 周りの目線が怖い、笑われてるようなきがする、また何か言われるのが怖い。私はブスだからいじめられてたのかな?そう思い、私はそこから美に関する努力を必死にしました。 勉強とか将来のこととか、全て忘れて、「周りから笑われないような顔になる」、それが私の目標でした。 努力に努力を私は重ね続けました。整形はさすがに、親に申し訳ないしお金もかかるので独学でメイクやファッションや綺麗になる情報を入手していました。 高１になって父が子犬を拾ってきました。とても可愛くて、友達もいなかったので毎日毎日、その子犬と遊んでいました。父は後に、その犬にも暴力を振るうようになりました。 高２に入って私は別人のように変わりました。自分でも驚くくらいに。母からも「あなた変わったわね」と、言われました。 外に出歩く度にまわりからの視線がすごくて、「また笑われてるのかな」と思っていたら、「ねぇ、君モデルさん?すごく可愛いね、スタイルもいいし」とナンパまでされました。 そこから少しだけ私の人見知りや男性恐怖症が減って行きました。 ･････ 笑われなければ、それで良かったのに。それだけで十分だったのに･･･ 高２の夏、母に頼まれて郵便受けに行く途中、黒いバンが私の横に止まり、腕をひっぱられ、中に連れ込まれました。 そこで私は、処女を無くしました。 終わるとバンから落とされて、去って行きました。 その地域が少し田舎だったこともあったので幸い、誰にも見られずに家へ帰ることが出来ました 痛みと涙を堪えて私は部屋にこもってしまいました。 部屋から一歩も出ずにいたにも関わらず、母や父が心配して来ることはありませんでした。 3日が経ち、さすがに餓死すると思ってドアを開けたら下の方から泣き声が聞こえました 飼っていた犬が病気で亡くなりました。 原因は足腰からくるものらしく、父の虐待からだと私は思いました。 何度も、死のうと思いました。 誰も信用できない、誰も私を必要としていない、なら何で私は、何の為に生きているのかな・ ･･･それでもあともうちょっと生きていれば、良い事があるんじゃないかと思って必死に生きてきました。 今は友達もいて、父から離れて暮らしているので あの頃と比べたら本当に、幸せです。 でも、前よりもっと人見知りになったし、また男性恐怖症になってしまい、未だ家族や友達に心を開けていません。 私は一体、誰を信じたらいいの? Tweet ▼

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Re: 何も信用できない ( No.1 ) 日時： 2012/09/11 14:56　(t-com) 名前： いちご 　この記事を見て涙がでました。 　とても壮絶な人生を送ってきたのですね・・ 　つらかったでしょう・・あなたはここまで耐えて、がんばれて、 　すばらしいと思います。 　あなたはきっととても美人さんなんでしょうね 　だからみんなから嫉妬などでいじめられたりしていたのでしょう。 　親にひどいことをされても整形するのは親に申し訳ないと考えるあなたはとても心が優しい方なのですね・・ 　そんなに心を開こうとしなくていいのですよ。 　信じられないのなら今は信じない方がいいです。 　いつかきっと、じぶんから「この人を信じてみたい」と思える人ができたときに信じればいいのです 　私も男性が怖いです。けれど地球には男と女しかいません。 　いつか、あなたの気持ちを理解して信じれる友達や恋人ができますよ！ 　あなたはもっと自分に自信を持ったほうがいいですよ 　馴れ馴れしく、さらに長文ですみません（汗 　また書いてくださいね＞＜ 　応援してます♪     Re: 何も信用できない ( No.2 ) 日時： 2012/09/11 15:13　(wind) 名前： かゆがも > 私は小6の頃から中3までずっと友達にいじめられていました。 > 理由は、解りません。それと同時に、男子からもいじめられていました。女子からのいじめは、唾を吐かれたり、食べ物を投げられたり、無視されたり、画鋲を投げつけられたりと、男子より酷かったです。 > 自分より明らかに小さい男の子から「ブス」、とか、「お前は生きてる価値なんてない」とか、ずっと言われてきました。 イジメですか、しかし、あまり辛い過去を何度も思い出さない方が良いですよ。 思い出しても苦しいだけです。 > そのせいか、男性恐怖症になってしまいました。 一部の男子からイジメられたから、他の男子もイジメるかもしれない、というのは間違った認識だと思います。 ○○人に物を盗まれたから、○○国の人は皆盗人だと言うようなものです。 > その時唯一私の味方になってくれた女友達がいて、私をかばってくれたり先生に私がいじめられてるんだと、言ってくれました。でも先生は何も言わず、「そんなのあるわけないだろう」と返されました。 キチンと確認しないとは、先生は職務怠慢でしたね。 > 私は家にいても居場所がありませんでした。 > 父からは酷い暴力を受け続けられていて、母は怖いから通報できないと言っていました。 祖父・祖母に頼ることはできなかったのでしょうか？・・・、とは言ってもこれも過去のこと。 こちらの辛いこともあまり思い出さない方が良いですよ。 人は過去の苦しいこと、嫌なことを何度も思い出して何度も苦しむという悪癖があります。 しかし、過去のことは過ぎ去ったこと、今となっては頭の中の産物、思考、妄想です。 過去に囚われすぎるより、今・現在自分の幸せのためにやるべきことに集中することをお勧めします。 > 高１になって父が子犬を拾ってきました。とても可愛くて、友達もいなかったので毎日毎日、その子犬と遊んでいました。父は後に、その犬にも暴力を振るうようになりました。 自分で拾ってきた子犬を自分で暴力振るうなんて、理解できませんね。 > 高２に入って私は別人のように変わりました。自分でも驚くくらいに。母からも「あなた変わったわね」と、言われました。 > 外に出歩く度にまわりからの視線がすごくて、「また笑われてるのかな」と思っていたら、「ねぇ、君モデルさん?すごく可愛いね、スタイルもいいし」とナンパまでされました。 > そこから少しだけ私の人見知りや男性恐怖症が減って行きました。 良い方に変わったようで何よりです。 > 高２の夏、母に頼まれて郵便受けに行く途中、黒いバンが私の横に止まり、腕をひっぱられ、中に連れ込まれました。 > そこで私は、処女を無くしました。 > 終わるとバンから落とされて、去って行きました。 恐ろしい目に遭いましたね。 これからは道中気をつけてください。 この世は良い人ばかりではない、悪い人も沢山いるんです。 > 痛みと涙を堪えて私は部屋にこもってしまいました。 > 部屋から一歩も出ずにいたにも関わらず、母や父が心配して来ることはありませんでした。 話しかけづらかっただけかもしれませんよ。 > 飼っていた犬が病気で亡くなりました。 > 原因は足腰からくるものらしく、父の虐待からだと私は思いました。 父の虐待が原因である可能性は十分あると思いますが、確証がないうちは保留とした方が良いでしょう。 > 何度も、死のうと思いました。 > 誰も信用できない、誰も私を必要としていない、なら何で私は、何の為に生きているのかな・ なぜ、自分は生きてるのか、自分は何のために生きているのか、これを知っている人は殆んどいないでしょう。 私もかれこれ１０年ぐらい考えてますが、まだ回答を得ていません。 あなたが何のために生きてるかは知りませんが、あなたが何をしたいかは知ってます。 > ･･･それでもあともうちょっと生きていれば、良い事があるんじゃないかと思って必死に生きてきました。 良い事は待ってるだけではダメで、自分から引き寄せる、作り出すんですよ。 > 今は友達もいて、父から離れて暮らしているので > あの頃と比べたら本当に、幸せです。 以前よりは状況が良くなって何よりです。 この幸せだって、あなたが努力して作り出した結果でしょう。 > でも、前よりもっと人見知りになったし、また男性恐怖症になってしまい、未だ家族や友達に心を開けていません。 > 私は一体、誰を信じたらいいの? 世の中は良い人もいれば悪い人もいて、ある時は良い人でも悪い時があったり、ある時は悪い人でも良い時があったり、ごちゃ混ぜです。 ですから、この世で生きていくのは注意が必要です。 暗い森に入るとき、そこに熊が潜んでいることを知らずに入ったら大変です。 しかし、暗い森に入るとき、そこに熊が居ることを知っていたら、いろいろ注意して森に入ることが出来ます。 人生が危険なのであれば、いろいろ注意して生きるまでです。     私も不信に苦しむ人だけど ( No.3 ) 日時： 2012/09/15 13:15　(ocn) 名前： shakti 結局は何だろう、 自分が自分を信じているか？ というのも大事かなと経験だけど思います。 人を信じるかどうかというより 自分を守れ癒せるのも最終的には自分なので 自分とコミュニケーションがとれているかも 大事だと思います。 私も「女の子は要らなかった。出来婚だから」 と4歳くらいの頃に母親から言われて、 弟とずっと差別されて不平等に育てられたし、 父からも母からもずっと16才まで殺されそうになりながら生きてきて 高校入学同時に父親と別居してからは、 母親も直接的な手出しはしないですが 今も精神的に圧力をかけてくるし、 色々危害を加えてきます。 学校にもバイト先にも居場所は無くて どこへ行っても迫害ばかりだったし、 今ニュースになっているような感じの教師加担型の イジメも受けていました。 当時、学年全体、教師のほぼ全体を敵に回したみたいになっていて 自分は学問好きで研究職に就くのが夢で 学費とか稼いでいましたが馬鹿らしくなりました。 バイト先では暴力が蔓延し、 家でも休めないのでストレスは重なる一方でしたね。 最初の恋愛？がストーカーで、 ずっと追い掛け回されたり、 その後も恋愛相手はずっと体目的とか好奇心の人ばかりだったし、 精神的にノイローゼになって引きこもってからは 一家心中の危険を潜り抜け、 ケースワーカーやら何やら相談を受ける仕事の人にも 酷い事を言われたりされた経験もあるし 医者に通うようになっても薬漬け医療で苦しめられて 酷い症状が出ても責任回避されて逃げられたし、 人間を信じるだけ無駄だと思っていきてきましたけど。 ただ、 信じられない！っていうと人も寄ってこなくなるけど 実は信じられないって辛いですよね。 信じるか信じないかというより、 まずはそんなふうになってしまった自分を解放するのが 先かもしれない。 私はツボ温熱療法 （ツボを調べてカイロとか温熱器でもなんでも自分で温める） とか呼吸法と、瞑想と気に入った香りを 安物でいいので寝室に撒くとかして 癒すことに専心してます。 まず、信じるか信じないかは置いておいて ゆっくり、ボーっとする時間を作って 自分と対話してみると意外な発見もあると思います。 最初は難しいけど、少しずつでいいと思います。     Re: 何も信用できない ( No.4 ) 日時： 2014/06/30 15:46　(au-net) 名前： 雫 こんにちは。 私も昔、容姿の醜さから壮絶ないじめを幼稚園から中学生まで受けていました。 然し、貴方の方がとてもおつらいでしょうね。なんだか…、貴方の周りの薄汚い人間の面を被った生き物が許せません。 暴行受けたんですね。自分を責めなくて、いいですよ。やった奴等が悪い。 これは絶対です。 誰を信じたらいいか…。 信じられる人がいないのは、 辛いですよね。 今まで貴方は誰よりも努力して生きてきたと思いますよ!! なんでしょうか、うまく言えないけど 自分信じましょう(*^^*) 少しずつでもいい、 好きなことをやってみるとか、ストレスたまったら カウンセリング(そちらの大学にあったら…)受けるなど、 あとは話しにくいことはまた質問コーナーで話したりして鬱憤晴らしたりして…。 そんな事でもいいんです。貴方の人生です。貴方は生まれたときから、いえ、私たちは生まれたときから自由なんですから、 負けないで。 私は応援してますよ!!

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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