こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 私の話をきてほしい。。

私の話をきてほしい。。 日時： 2012/09/15 18:03　(tachikawa) 名前： みずゆ 壊れそうな自分を、必死に隠しています。守っています。 長くなりますが、きいてほしいです。６年前から今現在のことをかきます。 今まで、誰にも、相談できませんでした。 私は、今父の故郷の茨城にいます。 中学のころ、母が躁うつ病になり、母の故郷大阪に引っ越しをすることになりました。今現在も治療をしています。 六年前、茨城から大阪に、引っ越し、 新しい学校で、転校してから、卒業までひどく苦しいいじめにあいました。 コンプレックスの鼻のことや、机を蹴られたり倒されたり教科書をばらばらにされたり、黒板にとても傷つくことを書かれたり、 言われたりしました。 クラスでは、友達が一人もできず、男の同級生はほとんど私をいじめました。 女の子の同級生は、私と関わりたくなさそうで、だれも友達になってくれませんでした。 方便が違うくて、きもいとか言われて、すごくきずつきました。 いじめられて、くるしかったですが、母には心配かけられず、言いませんでした。父にも仕事が大変そうでいえませんでした。 毎日学校にいきました。 先生に、相談したこともあったのですが、誰も真剣に私の状況を理解してくれませんでした。苦しくなって、授業中に保健室へ行ったこともあります。 わがままとか、よわむしとか、私が悪かったかもしれませんが、やっぱり、、 誰の助けもなくて、一人ぼっちで、辛くて、さみしかったし孤独でした。 授業の最中もいじめがひどくて、消しゴムのかすなげてきたり、プリントを回してくれなくて、先生のとこへ取りに行ったり、 横切るたびに、机を蹴ってきたり、授業中はまわりはうるさくて、、勉強できませんでした。 本当に本当に、悔しくて、。 六年たった今も、思い出すたび涙が出ます。 卒業まじかの時に違うクラスでいじめられている少し太ったおんなのこと、ともだちになりました。 相手の痛みがわかるから、おなじ思いしてたから、すごく気があいました。 それから、その子に、夜遊びに誘われて、親は猛反対したけど、 私はやっとできた友達がうれしくて、親の言うことを聞かず、あれてしまいました。 それから毎晩のように、悪い友達と、よる集まってあそびました。自分の居場所ができたきがしたんです。やっと孤独とはさよならだと。だから親に怒鳴られても、怒られても毎日ほとんどかえりませんでした。自分の居場所をとられたくなかったから。。 今、振り返ると、なんて馬鹿なことをしていたんだと、すごく後悔しています。 中学卒業後は、学校に行きたくなくて、働きたいといってました。 両親と先生が、どうしても定時制の学校にいってほしいといわれたので、 仕方なく学校にかよいました。今思うと本当に感謝しています。 学校は、四年制で、少し荒れていたので、一年おくれてしまいました。反省してます。 それからもずっと、夜遊びをしていて、悪い友達ばかりだったので、性行為に対して周りは、あまり知識がなく ヤリマンとゆわれるこが数人いました。でも私は、やっぱり怖くて、理解できませんでした。 でもずっと一緒にいるせいか、頭を洗脳されて、一回ぐらいいいやと、男友達と、、してしまいました。 知識が本当になく、コンドームもつけませんでした。 そしたら、案の定、妊娠してしまいました。 わたしは、やっぱり産みたくて産みたくて、産むつもりだったけれど、 親は反対するし、相手からは、産んだら殺すとまでいわれ、もうどうしようもなく、精神もぼろぼろで、中期中絶をしました。 悶絶するくらいいたかったですが、そんなことより、 自分の子供になぜ、苦しませたんだろう、自分だけなら、よかったのに、本当に人生で一番後悔しました。わたしは、本当に犬以下の行為をしたんだと、せめつずけました。 まさに、自業自得だとおもいます。 なぜ、こんなになるまで、自分のしてきた行動の愚かさにきずかなかったんだと悔しくて、悔しくて、自殺しようともしました。 でもこわくてできませんでした。 私の両親は、この件で、産むか産まないか意見が合わなく、りこんしました。私だけのせいじゃないといいますがやはり、くるしいです。 本当に悪いことをしたなと反省しています。 私のせいで、母は、今大阪で一人で暮らしています。 近くにおばあちゃんとおじいちゃんがいる実家があるけど、 やっぱり、さみしいとおもいます。本当に後悔反省しています。 私が、茨城にきたりゆうは、自分を変えるために母をのこして、茨城にきました。立派になりたい。親孝行したい。心からそうおもっています。茨城に来て、一か月ですが、バイトもはじめました。 学校は、編入で、今年本当は卒業の年なんですが、単位制なので一年遅れで二年生からです。 学校は来年から行くことにしました。 朝毎日、仏壇に水米をかえ、お線香をあげててをあわせてます。子供がさみしくないように、ぬいぐるみやウルトラマン、車のおもちゃやお菓子、じゅーすをおいています。 自分のした罪をわすすれず、前に進もうと思います。 結婚するまで性行為は絶対にしないつもりです。 いまは、異性と喋りたくも見たくもありません。。 トラウマでひとが男の人が怖いです。 治るか不安です。 あと、精神が弱ってるせいか、自分が思ってもないことを、 勝手に心の中で自分がつぶやいてしまいます。 本当にひどいことばです。 なぜでしょうか。すごくつらいです。 最近はよくなってきたんですが、これは、大阪の中絶で入院したときからです。 ひとりになるとなきたくなります。 こっちには友達がいません。 大阪にも、もうともだちはいませんが。 今は、バイトと家事を頑張っています。 勉強はすこしずつですがしてます。 将来は美容関係に進みたいと思っています。 ここまで、読みずらい文章をよんでいただき、 本当に感謝します。 自業自得なのは本当に充分理解しています。 精神的にもまだ弱っているため、心無い言葉はご遠慮ください。すいません。。 誰かに話を聞いてほしくて、書き込みました。 よかったら、アドバイスください。 よろしくおねがいします。 Tweet ▼

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私も ( No.1 ) 日時： 2012/09/15 20:36　(ocn) 名前： shakti 機能不全の家庭、 高校での迫害（教師加担） バイトの職場で暴力蔓延 ストーカー被害 が同時進行で高校の時に重なり 当時、親が離婚して引っ越したばかりであり かなり不安定になっていたときに 不安定な事が同時進行で攻めてきたので ストレスで何が何だか分からなくなって 正常な判断を失っていた時期がありました。 母子家庭で貧しかった事もあり 学費は自分で稼いでましたけど、 イジメに遭ってから登校拒否したら 母が「学校に行かないのなら働いて家を出ろ」と言ったので 働いてお金を貯めたら母親が折角貯めた私の金を 「生活費として家に入れろ」と全部没収し、 その後も少し働いては給料を遊びにも食費にも 使う分も残してくれず全部撤収されて自立どころか ストレス解消すらもままならない状態が続き 飯すらもろくに食えず飢餓状態でバイトやら家事やら たまに学校やら色々回してました。 それでも家は貧しく、何度も一家喧嘩して心中の危機が 訪れました。 なので、私が出て行けば口減らしをしなくて済むのなら ともう正気を失っていたので 当時、私をしつこく追いまわしていた外人ストーカーに 買い物の時などに捕獲されて家に連れて行かれ 犯されたりしていたけど、 （ルート変えても何故か見つかって捕獲） こんな家族に相談するだけ無駄だしいっそ 運を天に任せて成るようにして死んでやろうと 自暴自棄になりまして、 案の定、妊娠しました。 そしたらストーカー、母国にトンズラしやがりまして おろす金も無論ないし、さて予定通り死ぬか〜♪ と思っていたら母親が妊娠に気づいて、 殺されるかと思ったら妙にその時だけは協力的だったので 私は国からのお金で出産する事になりましたが 出産事故で結局死に掛けるほど出血したり 子供を産んでも、家族がギャーギャー育児中に 干渉するのが鬱陶しくてノイローゼになったりで 育児できる状態でもなくなったので施設に入れることになりました。 そういった経験から、 情緒が正常ではない状態で準備無く子供を作ってしまった場合、 可哀想だけどおろしたほうが子供のためかもと思います。 生まれてきても家族の愛を受けられず 親の顔も覚えていないなんて、 多分自分の生を呪う事になると思うので。 生を受ける事だけが愛とは限らないと思いました。 ちゃんと温かく育てられないなら、生まないほうがいいです。 私も望まれぬ子供として生を受けているので そう思います。 私もストーカー事件さえ無ければ元々 子供は産まないと思っていました。 家系の呪い（虐待家系）を断ち切るために。 水子の供養まできちんとされているのなら それは偉いです。 妊娠中絶は何故か女性のせいにばかりされがちですけど 妊娠は一人でするものではないので コンドームもせずに妊娠させる男が馬鹿だと私は思います。 妊娠されて困るのなら責任をとれないのなら 避妊くらいしろと言いたいです。 女性ばかり批判する世間の無理解とかに負けないでください。 男性恐怖症は無理に治さなくていいと思います。 そんな過去があれば仕方がないし それはなってみた人しか分からないし。 仕事に差し支えるけれど、治そうと思って治るわけじゃないから。 恋愛じゃなくて男友達として 気が合う人が出来ると治りますけど 異性として意識すると治るものも治りません。 どうしてもトラウマになって残っているから。 同じ状況に立たされて正常な状態を 誰もが保てるわけでもないし、 正常な状態で無いと簡単な判断すらも鈍る事もあるので 若かった事もあり仕方ないと思います。 辛いけど、過去は変えられないし･･･ 色々あって、大変でしたね。 貴女はちゃんとバイトもしていて偉いです。 時々トラウマとして思い出して苦しむのは ありますよね。 私もそうです。 今も高校や両親や色々憎いです。 でも、憎しみに囚われてしまうのは 自分を過去に縛り付けてしまう事なので 憎い、悲しい、とやり場のない思いを抱いても そんな思いをさせた他人が跪いて謝りに来るわけでもないし 今更謝られても相手を許せるかどうかも分からない。 でも、 ある意味で許すことは相手を許すのではなくて 自分を許すことは、過去から自由になることなので 私は許せるようになる事を提案したいです。 許して自分を嫌な過去から解放して 今と向き合えるように もっと辛い事ばかりでなく良いことも 体験できるように、自分を癒してもいいと思いました。 やりたい事や近い将来がある程度決まっているのなら ゆっくり思うように生きてみればいいと思います。 たった一度きりの人生だけど、 人よりちょっと違った経験もあるかもしれないけど その分、人より多くの痛みが分かるのですから。 何の苦労もしていないで甘やかされた人間なんて ろくなもんじゃないので、 ろくなもんじゃない人間に比べたら どんな過去があろうが人の痛みが分かる人のほうが 人間として良いと思います。     Re: 私の話をきてほしい。。 ( No.2 ) 日時： 2012/09/16 13:34　(tachikawa) 名前： みずゆ なんとお礼をいったら良いか。 本当にありがとうございます。 あなたも、すごくつらい経験をたくさんしているんですね。 でも、すごくタフな強い女性だと感じました。 確かに、私は、人の痛みが涙がでるほど痛いほどわかります。 あなた様もきっと、同じだから、見ず知らずの私のために、 つらい過去をつずってくれ、親身に丁寧にアドバイスを かいてくださいました。わたしは、すごく救われました。 友達に なってほしいほどです。。(笑) 本当に、心からお礼申し上げるとともに、 あなた様の幸せを、祈っています。

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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