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自分と戦うって

日時： 2012/09/18 19:40　(pcsitebrowser)
名前： きのみ: 私は、昔から願望があります。ですが、生きてきました。20年以上。

で、今も戦っています。
自分のひ弱な心と。

他人は、生活の為に働くこと、そこを最低ラインとして、辛い仕事を乗り越える理由にする。

だけど私は、言えないけど、死にたいという気持ちを、普通なら、何のストレスもないだろう日常動作でも、なんとかまぎらわせながら、楽しいんだと思い込ませて生きていて。

生活できないから働く、という、生きたいエネルギーが無意識にある人が眩しい。

なぜって、私は死にたいから。生活できない=そしたら死ねるかな、なんて甘い夢に映るわけで。

だから、生きるための理由にならなくて。やりがいというか、存在していていいよ、嬉しいよ、と、嘘でも営業でも、体面でもいいから、言われる仕事じゃないと、どんな恵まれた環境にいても、あぁ死にたいな…と誘われてしまう。

ほんとに死んでしまったら、どうなるか。
死にきれなかったら、どうなるか。
知っているから、勇気もなくて、だらだら過ごしてるだけで。

だから、生活のために皆がんばってるのに、なぜあなたは頑張れないのか、甘えている！
と言われると、すごく…辛いんだ。言えないし。
もしかしたら、確かに、逃げなのかもしれないし。人並みになれない不器用さと対人恐怖で弊害もある。仕事を選り好み、なのかな。

頑張ってどうにかなれと願って行動した。でも、その結果、他人を巻き込んで辛くさせてしまった。何度も。だから、嫌なんだ。私にできること、迷惑かけないこと、死にたくならないこと、条件を満たせる仕事なんてない。

私のことを思ってくれたり、本人がいま、仕事が大変で頑張んなきゃと鼓舞してるときに、怠惰に映るのかもしれないから。私も、自分がしんどいとき、頑張んなきゃと意識してることを、逸脱した人をみて、怒りを感じた自分に驚いたことあるから。

だから、黙って、そうかもしれないね、と弱々しく微笑むことしかできない。ごめんね、不快にさせて。わかるなら言うなよなのに、言ってしまう、最低。

だって、「大人」だから、生きてる状態にある以上、責任ははたさなければいけない。

そう思うから、耐えきれなくなったら、時々、こうして掲示板に書き込んだり、愚痴をいったり、相談するんだけど、たまに、結局、誰が何を言おうと、この苦しさは変わらないんだ、一時安らいでも。と、わかり、絶望的になる。

相談しないと保てないのに、相談したあと、罪悪感で死にたくなる。
誰も聞きたくないから。
聞いてくれても、今までの経験から、恐怖で微熱っぽくなる。

それでも、毎回理屈つけたり、答え聞いたりして、気持ちを盛り上げて、２日くらいはハイになれる。いける、このまま、前向きで明るい私、頑張ろうって。

なのに、またすぐ戻ってしまう。答えをくれた人に申し訳ない。やっぱり、それだけの人間なのかな。どうやったら、自分に勝てる？どうやったら、周りを巻き込まずに、闇に引きずり込むような薄汚い人間じゃなく、幸せを振り撒けるような人になれる？

だれといても、不自然に緊張するんだ。そのままでいいといわれても、そのままが、条件反射の作り物の笑顔。自分の素がなんなのかすらわからず、ただ、何をやっても苦痛。自分の誕生日を祝ってくれる人を嫌悪してしまう。

それなのに、嬉しそうな他人の顔は好きだ。だから、無理してみる。辛い。自分の望みは、絶対に叶わない。両立しない。死にたいけど笑顔がみたいから。

やりたいことをやれば？なんて言わないで下さい。何書いてんだろう。
ごめんなさい。

▼

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Re: 自分と戦うって ( No.1 )

日時： 2012/09/18 19:44　(pcsitebrowser)
名前： きのみ

同じ内容、手違いで二つ掲載されてしまった…ごめんなさい。最初のもので、コメント頂けると有りがたいです。

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	この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。「死にたいあなたへ」

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自分と戦うって

日時： 2012/09/18 19:40 (pcsitebrowser); 名前：きのみ: 私は、昔から願望があります。ですが、生きてきました。20年以上。で、今も戦っています。自分のひ弱な心と。他人は、生活の為に働くこと、そこを最低ラインとして、辛い仕事を乗り越える理由にする。

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