 Re: 裏ぎり ( No.1 ) |
- 日時： 2012/09/21 12:23 (spmode)
- 名前： 曖昧な存在
- それが出来ないから相談なんでしょうけど、とことん気にしないことです。
悪評吹き込まれてる人も見識のある方なら、風評だけで判断はしないでしょうし、傍に居ながらこれ見よがしに本人に聞こえるように話す様は、普通に見苦しいものですよ。
至って普通に必要最小限の関わりで、近付きもしないが避けるわけでもないって反応で居てはどうですか？
その手は反応すればするほど図に乗ります。コドモには大人の対応です。
とにかく気にするだけ損ですよ。
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| Re: 裏ぎり ( No.2 ) |
- 日時： 2012/09/21 12:45 (dip)
- 名前： らら
- パコさん
いまは、高校生ですか、大学生でしょうか。
周りの友達に、虚言ともいえる悪口をいっていても、周りの人が
すべて鵜呑みにするとはかぎりませんよね＾＾
正直、悪口ばかり言う、大人げないひとだと思われているかもしれません。
その元友達の言動が、周りに対して大きな影響を及ぼすとか
自分の印象を悪くする。。と心配をしているのかもしれません。
でも、友達というのは、そもそも＜対等＞な関係ですから
あなたは、尊重はしても、脅威を持つ必要はないのですよ。
彼女の言動が問題と考えているかもしれません、あなたが無力だと感じるかもしれませんが。。
実際は。。彼女の言動の影響力を＜過度に＞恐れる気持ち、それを解決すれば
あなたは決して無力ではないのですよ。＾＾
あなたを責めているわけではありません。
悪口をいう彼女にも落ち度はありますが、誰が悪いと
いってもこの問題は。。解決にはなりません。
残念ながら彼女のように心ない人は、どこにでもいます。そういう人の言動は、コントロールできませんが、自分の心、物事の捉え方はあなたの責任範囲、守備範囲なのです＾＾
自分の心をコントロール、把握できれば。。あまり
周りに左右されなくなります。
＞どうしてよりによってまた。。と
おそらく、あなたは、人とあなたとの間の境界線＜バウンダリーズ＞が曖昧なのではないかとおもいます。
周りの言動の影響を受けやすい。。周りの言動によって、自分の立場が
脅かせるとおそれる。。つまり、人の態度に＜反応的＞な傾向があるというのは、
人との間に適切な境界線が、引かれてないから。。だと思います。
どんなに仲が良い関係であっても。。。
人と人との間には境界線がひつようです。 それは、水臭いとか
他人行儀とは違います。＾＾
境界線内を守ること（自分の心にとってよいものを受け、悪いもの、受け入れる価値のないものを排除するかは） あなたの
守備範囲です。
その境界線ないには、他人には入り込まれることは、ないのです。
相手がなにを言おうと、バカにされようと、ひどいことをされようと。境界線内には＜勝手に＞入り込むことは出来ないのですよ。
（勝手に入り込まれているようにおもっても）実際は、
あなたが入り込むのを、＜許可＞しない限りは。。
入ることは出来ないのです。
親友でも、家族でも。。自分の境界線をいつも。完全に解放する必要はありません。
どんな親友でも、いつも１００％意見があうとは、かぎりません。
相手を尊重しつつ、相手にいつも同調できなくても、周りに
いつも同調されなくても。。揺るがない自信、周りに左右されず、
しかも反対的なひとにも余裕のある態度をもつためには。。適切な境界線が必要です。
批判的な人に、適切な防御は必要ですが、過剰防衛はしなくてもいいのです。 あなたの場合は、ちょっと無防備ですが＾＾
相手を、受容したり、尊重しても。。自分の心に取り入れるものは
自主的に＜自分が主導権を持って＞整理する必要があるのです。＾＾
境界線は、自分の家の庭の＜冊＞のようなものです。
安全な人は（言動）うけいれ、自分に害を及ぼす人は追い返す為の
防御冊です。
以前は、よい友人で。。柵の中に大分うけいれていたとしても、今の彼女は
あなたを害そうとするものですから、彼女の言動を。。まともに
受容しなくてもいいのです＾＾
（もし、周りの友人が彼女の悪口を真に受けて
あなたを誤解しても、それは彼女らの判断の誤りであって
すぐには。。どうにもできませんが。。
自分の守備範囲以外のことを、悩むことより自分の
防御できる所を、守ることが大事です＾＾ まず自分の心を
守ってから、堂々と誤解をとくようにすればいいのです。）
世の中には、時どき、彼女のように困った人がいます。
あなたの、境界線内（庭のなかに）にずかずかと入り込んで、
心を荒そうとする人がいます。
でもそういう人は、境界線の外に追い返していいのです。
害になるものまで受け入れるのは、人への愛情や優しさではありません。
それでは、自分を大切にできなくなります。
自分に誠実な友人かどうかを見極めて、その言動を重んじるか、重んじないかは。。
あなたに決定権があります。＾＾
自分自身を、まず尊重して大切にしてください。
自分を愛すると同様に、隣人を愛する。（尊重する）
その為にはまず、自分の心の安全を守り、自分の事を適切に愛し
尊重する方法を知ることが必要です。
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| Re: 裏ぎり ( No.3 ) |
- 日時： 2012/09/21 19:05 (ocn)
- 名前： パコ
普通に廊下で会った時、「おはよう」と声を掛けようとしても向こうがあからさまに私を避けるようにして歩くんです。。。
もう私の事が憎くて仕方ないみたいで、顔も合わせてくれないです。
こういう時はどうしたらいいですか？
普通にしてても、向こうが私に何か言われるのを完全に避けようとするんです。
もうここまでされるとどうしようもないです。
お二人みたいに、気にしないようにするといっても、私にはそこまで度胸がないです。
彼女は授業が一緒で少し教室で話す人はいても、休み時間や学校外で仲のいい友達がいないんです。
そもそも私に近づいてきたのも、お昼を一緒に食べてほしいとかそんな感じだったんです。
でも彼女は容量が良くて、その場その場で表面上の友達を作るのが上手いので、彼女をあまり知らない人は、彼女に友達がいないなんて気づかないんじゃないかと思います。
でも内心孤独で、とにかくまとわりつく人がほしかった。
そのいいカモが私だったと。。。
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| Re: 裏ぎり ( No.4 ) |
- 日時： 2012/09/21 21:20 (dip)
- 名前： らら
- パコさん
その彼女とは、どうされたいのですか？
仲直りをして、また一緒にご飯を食べたいのですか
まず、あなた自身も、彼女のことが気に入らなくて
距離をおこうとしたのですよね。
あなたが、なにか言うのは失礼だと気遣ったつもりでも
わけがわからず避けられたと、傷ついているのかもしれませんよ？
（あなたを責めているのではなくて、対話がないので
お互い誤解して、疑心暗鬼になっているのでは？）
あなたが気にしているのは、彼女に（いわれのない）悪口をいわれていることですか。
それとも、彼女がお昼休みに一緒に過ごすひととして、
あなたと、とりあえずいた。。。。のかもしれないと思って、
彼女のことを、恨めしく思うのですか？
＞彼女は授業が一緒で少し教室で話す人はいても、休み時間や学校外で仲のいい友達がいないんです。
彼女が、あなたにそういっていたのですか？
彼女でなくて、あなたは。。教室で話す友達はいるのですか。
仲直りしたいのであれば、勇気を出して挨拶をしてみればいいでしょう。
無視されれば、それはそれで、回復は難しいと思って
他の人に話しかければいいでしょう。
気にして、挨拶ができないで、何日も、何ヶ月もたてば
収拾がつかなくなりますよ？
誤解は早めにとかないと。。時期をのがすと、仲直りが
難しいこともあります。
そして、あなた自身がいいカモだったのではという考えは、ちょっと
卑屈な考え方です。
自分をおとしめるような言い方は、あまりお勧めできません。
相手の意図をそういう風に、（実際はちがうかもしれないのに）あなたを見下げている
のだろう。。と思うのであれば、あなたは彼女に対して好意や信頼が
薄いわけですし。。。彼女とは信頼関係は持ちにくいのではないですか。
同じクラスだときついかもしれませんが、彼女よりも
気の合う、他の友達をつくるほうが良い気がしますけどね＾＾
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| Re: 裏ぎり ( No.5 ) |
- 日時： 2012/09/21 22:20 (ocn)
- 名前： パコ
- 別に私は彼女と仲良くなりたくありません。
しかも直接的な言い方ではないですけど、私は友達とべたべたするのわかんない、と言った事もあります。
彼女も私がそういうタイプだっていうのが分からないにしても、離れていく人にそこまでまとわりついて、嫌がられてまで一緒にいたいと思うのって異常じゃないですか？
嫌がられてるのに、私だけにこだわって、しつこいのって私には理解できません。
人それぞれ内面に秘めているものって違うし、いろいろ仲たがいがなくても、この人とは合わないな？って思う事ってあるじゃないですか？
でもその人に正直に合わないってことを言って、話しを聞いてくれるならいいですけど、その子は全くそんなタイプじゃないですよ。
こうやって私を避けるのも今回が最初じゃないですよ。
以前のは私が下に出て腹が立ったけど、なんとか私が下手にでて収めたんですよ。
私が言葉が足りないっていうのなら、向こうもそういう態度に出る前に
腹割って私に話してくるべきじゃないですか？・
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