 Re: ひねくれた心 ( No.1 ) |
- 日時： 2012/10/24 05:40 (plala)
- 名前： かゆがも
- > 私は小さい時から自分の性格について悩んでいます。
> 何を考えるにもひねくって考えてしまい、自分でも驚きます。
自分の性格に悩んでない人なんていませんよ。
> 最近、父親と言い合いになり、私は初めて本当に腹が立ち、
> 口を聞かない、姿を見ようともしない、という行動をとりました。
> 休みが被っても一切父親の目の前に現れず、部屋に引きこもりました。
問題は、父親の意見とあなたの意見、どちらが正しいかでしょう。
父親の意見が正しいのであれば従った方がいいですし、
あなたの意見が正しいのであれば反論すればいいんです、怒る必要はありません。
> 家族に気を使ってしまえば、もう素を出せるところは
> ないのではないでしょうか…？
> 他人の前では気を使いまくって生活しているに、
> 家に帰っても気を使い続けるのは、すごいストレスにならないでしょうか…
家族の前であれば怒りをあらわにして良い、というのは間違っていると思います。
怒りはあなたの周囲を破壊し、あなた自身をも破壊する、悪い感情です。
怒りのままに行動していると人生を台無しにされますよ。
怒りは暴走する馬車のようなものです、良い御者になってコントロールする必要があるんですよ。
もし、家族の前であれば怒りのままに行動してよい、という理論が通るなら、父親の行動も正当化されますよ。
> なんか、もう面倒で、投げ出したいです。
> 私は、ああ言えばこう言うタイプらしく、
> すぐに人の意見を肯定することができません、
> 過去に何度も治そうとしてきましたが、
> 気持ち的に納得できず、外面はよく、内面は最低なままで、
> そんな自分がそろそろ嫌になってきました。
相手が正しいか、自分か正しいか、正しいほうに従うべきでしょう。
少し自我（エゴ）が強いのではないでしょうか。
人は自分が正しい、可愛い、重要である、一番、特別と思い込んでいる生き物です。
このような感情を自我（エゴ）といいます。
エゴは皆持っていますが、このエゴが強いと苦しむことになります。
人は｢特別で大切な私が正しいはず、間違うなんて有り得ない！｣と思い込んでいます。
しかし、エゴは間違っています、だからエゴが強いと苦しいんです。
本当は、自分は特別ではない、当たり前で、皆と一緒で、間違うこともある、存在です。
そのことを理解している人は、自分が間違っていて相手が正しかったら、自分の意見はあっさり捨てて、相手の意見をとることができます、よって殆ど苦しみません。
> さっきの件で、母親に、あんたが気を使わなかったら、
> 家族がばらばらになる、と言われたので治そうと思います。
> でも、本心では腹が立っているのに、上部で笑っていても、
> 本当に家族と言えるのでしょうか。
> 笑って穏やかな生活をおくるのは、悪魔でも演技になってしまいます。
言え、納得がいかないのであれば十分議論すればいいんです。
しかし、怒る必要はありません、冷静に話し合えば良いだけのことです。
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| Re: ひねくれた心 ( No.2 ) |
- 日時： 2012/10/24 08:21 (ucom)
- 名前： BBB
- 家族間でも気を使うのは当たり前ですよ。
自分好き勝手にやっていたら絶対にまとまりません。
成人してるんだし家を出たらどうですか？
親の保護下で生活していて文句を言うのはちょっとね。
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| Re: ひねくれた心 ( No.3 ) |
- 日時： 2012/10/24 11:30 (ctc)
- 名前： ゼン
- あなたの性格的におだやかな家庭は無理ｗ
気の強い子はけっこう同じ悩み抱えてるよ
いいんじゃない？思いっきり言い合えば。。
家族って絆は身内内の人の性格はまったく関係なく
存在するコミュニティだから
あなたがどんな性格がひんまがっていても、親からしたら
大事な娘です＾＾
それに気の強い子は個人的に嫌いじゃない＾＾
本当はね、これ両親のほうに問題があるんだ。。
｢あたしんっち｣てマンガがあるんだけど
あの家族の性格構成が一番安定する家族の形なんだ。
僕はけっこう若い時遊んでた口でｗｗ(´・ω・｀)
その時やさぐれてた女の子の共通課題として お父さんが神経質な家庭 ていうのが
かなり確立が高い。
｢あたしんっち｣みたいにお母さんが口うるさくガミガミ
娘がもういいかげんにしてよ、これが日常
ときどきお父さんが、まあまあ〜ていうのが一番落ち着く形だったりする。
お父さんがガミガミだと抑える人がいなくて収集がつかなくなる。
家庭が荒れる一番の要因だ。。
ほんとは両親の役割が逆なんだ。
＞問題は、父親の意見とあなたの意見、どちらが正しいかでしょう。
ちがう、感情論にどちらが正しいもない。
大事なことはＢＢＢさんがいうように一刻も早く家を出ることだ。
離れたほうが仲よくなれることもある、それでも縁がきれないのが家族だ。
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| Re: ひねくれた心 ( No.4 ) |
- 日時： 2012/10/24 13:00 (au-net)
- 名前： 紗江
- 皆さん、こんな私に真剣な意見くださって、ありがとうございます
正直、冷やかしや嫌味しか
返ってこないんじゃないかなって思ってました…
本当に嬉しいです、ありがとうございます。
>かゆがもさん
かゆがもさんの言う通りで、考えてみると
確かに私はエゴが強いかもしれません。
自分より相手のことを優先的に考えなければならないのに、
家族の前では自分中心に考えていました。
いつから、こんなになっちゃったんでしょう…
エゴなんて要りません。捨てたいです。
ただ、どうやって治したらいいのか、わかりません。
ちなみに、今回は父親の意見を肯定できません。
母親も言っていますが、私は何も間違っていないです。
ただ、子どものくせに生意気な口答えをしたのが、
感にさわったようで、それを怒っているそうです。
気の強いのは自分でもわかっているのですが、
やわらかい物言いで伝わる相手ではないから、
どう言ってよかったのかと考えています…
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| Re: ひねくれた心 ( No.5 ) |
- 日時： 2012/10/24 13:14 (au-net)
- 名前： 紗江
>BBBさん
すみません、情けないですよね。
確かに家を出る気はあるのですが、今訳があって
お金をどうしても一人暮らしの資金にまわせないのです…
21にもなって、と思います。
やはり、親に養ってもらっている間は、
何も言わずに従うべきなのでしょうか…
友人たちは、離れて暮らして初めて
親のありがたみが分かると言っていたので、
私の性格上、家を出たほうがいいのですが、
家を借りるまで、金銭的にまだ時間が掛かるんです…
文句を言うのはどうか、と指摘されて少し頭を打ちました。
しかってくれる人がいるって救われます…
本当にありがとうございました。
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| Re: ひねくれた心 ( No.6 ) |
- 日時： 2012/10/24 13:28 (au-net)
- 名前： 紗江
>ゼンさん
あたしんちの家族って良いですよね。
悪魔でも漫画だけど、毎日楽しそうです。
私の家は、家族全員が気の強い性格なので、
神経を逆撫でる発言ばかりです。
ああ言えばこう言う、と親によく言われますが、
父も母も同じなので、なんで？と思うときが正直よくあります。
面倒くさくて、何も言い返さなかったら、
話聞いてる？何も言えないってことはそうなんだね、と
間違ってることまで肯定されてしまいます。
やわらかい言い回しができたら、一番いいのですが…
家は、私も出たいのですが、上記のとおり、
ちょっと今すぐは無理で、時間がかかるんです…
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| Re: ひねくれた心 ( No.7 ) |
- 日時： 2012/10/24 16:03 (wind)
- 名前： かゆがも
- > かゆがもさんの言う通りで、考えてみると
> 確かに私はエゴが強いかもしれません。
> 自分より相手のことを優先的に考えなければならないのに、
> 家族の前では自分中心に考えていました。
> いつから、こんなになっちゃったんでしょう…
自我（エゴ）は誰にでもあります。
そして人の心は方っておくと概ね悪い方に変わるんですよ。
人の心の本性は自己中心的で怠け者です。
自分の心を良いほうに変えるには努力が必要なんです。
> エゴなんて要りません。捨てたいです。
> ただ、どうやって治したらいいのか、わかりません。
まずは相手の立場になって考えることでしょう。
完全に自我（エゴ）を捨て去ることはそれだけでは不可能ですが、繰り返していけば自我（エゴ）を弱くすることが出来ます。
> ちなみに、今回は父親の意見を肯定できません。
> 母親も言っていますが、私は何も間違っていないです。
あなたの意見が今回正しいのであるなら、それはそれで良いのです。
しかし、父親があなたの意見が正しいと認めることが出来てない、それだけです。
人の意見を認めること難しいのはあなただけではなく、父親にとってもそうなんです。
父親も自我（エゴ）が強い方なのでしょう。
あなたの意見が正しいことと、父親が自分の非を認め、あなたの意見を受け入れることとは別問題なんですよ。
> ただ、子どものくせに生意気な口答えをしたのが、
> 感にさわったようで、それを怒っているそうです。
そうです。そうやって相手の立場になって考えるんです。
そうすれば、次回からはどのように答えたらよいか、分かろうというものです。
> 気の強いのは自分でもわかっているのですが、
> やわらかい物言いで伝わる相手ではないから、
> どう言ってよかったのかと考えています…
私なら、聞き分けのない子供を諭すように丁寧に、繰り返し言いますね。
強く言ったとことで反発されるのは必死です。
相手に怒りを与えたら、返ってくるのもまた、怒りです。
> すみません、情けないですよね。
> 確かに家を出る気はあるのですが、今訳があって
> お金をどうしても一人暮らしの資金にまわせないのです…
> 21にもなって、と思います。
経済的余力がないのなら仕方がないでしょう、まだ２１歳ですし。
> やはり、親に養ってもらっている間は、
> 何も言わずに従うべきなのでしょうか…
違います。
親に養っていただいていることは素直に感謝する、
親が間違っていることは間違っている、です。
養っていただいることと、今回の諍いは分けて考えた方が良いでしょう。
> 友人たちは、離れて暮らして初めて
> 親のありがたみが分かると言っていたので、
ああ、それは確かにあり得ますね。
> 家を借りるまで、金銭的にまだ時間が掛かるんです…
焦らず、頑張ってください。
>私の家は、家族全員が気の強い性格なので、
まず、あなた先頭をきって寛容で、優しい性格を養ってください。
その方が幸せになれます。
>父も母も同じなので、なんで？と思うときが正直よくあります。
>面倒くさくて、何も言い返さなかったら、
>話聞いてる？何も言えないってことはそうなんだね、と
>間違ってることまで肯定されてしまいます。
その場で言い返しにくいときは、
「まだ自分の考えがまとまらないから、後で返事するね。」と自分の回答を保留したり、
冷静な時に自分の意見を手紙にして渡すなども有効だと思います、なんと言っても形に残りますし。
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| Re: ひねくれた心 ( No.8 ) |
- 日時： 2012/10/24 16:25 (au-net)
- 名前： 紗江
- >かゆがもさん
ありがとうございます。
相手の立場になって考えていけるよう努力します。
最近になって、人と人とのコミュニケーションは
いかに難しいか感じるようになりました。
いかに、今まで軽く適当に人と接してきたか実感します。
なので、そろそろ落ち着こうと思います。
かゆがもさんは、何かカウンセラーなどを
されているのでしょうか。
私が出会った方の中でも、すごく説得力があり、
なるほど、と思うことばかりで、為になりました。
ありがとうございました。
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| Re: ひねくれた心 ( No.9 ) |
- 日時： 2012/10/24 16:42 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 最近になって、人と人とのコミュニケーションは
> いかに難しいか感じるようになりました。
> いかに、今まで軽く適当に人と接してきたか実感します。
> なので、そろそろ落ち着こうと思います。
それが分かっただけでも見っけものです。
なぜなら何事かを良くしたいとき、一番最初にすべきことは現況・問題点の把握だからです。
現況・問題を把握できたのなら、既に改善するその一歩を踏み出したことになります。
> かゆがもさんは、何かカウンセラーなどを
> されているのでしょうか。
ただのサラリーマンですよ。
> 私が出会った方の中でも、すごく説得力があり、
> なるほど、と思うことばかりで、為になりました。
私がしていることといえば仏教の勉強を沢山してることぐらいです。
もし、本気で自我（エゴ）を小さくしたいと考えるのなら、仏教では慈悲の瞑想を教えています。
以下の本では主に気づきの瞑想を教えていますが、慈悲の瞑想についても書いてあります。
慈悲の瞑想によって自我（エゴ）を弱めることが出来ます。
そして気づきの瞑想が成功すれば、自我（エゴ）は本当はないのだ、幻想、妄想、錯覚の類なのだ、実態はないのだ、ということが理解できるようになります。
自分を変える気づきの瞑想法【増補改訂版】
アルボムッレ・スマナサーラ (著)
http://www.amazon.co.jp/%E8%87%AA%E5%88%86%E3%82%92%E5%A4%89%E3%81%88%E3%82%8B%E6%B0%97%E3%81%A5%E3%81%8D%E3%81%AE%E7%9E%91%E6%83%B3%E6%B3%95%E3%80%90%E5%A2%97%E8%A3%9C%E6%94%B9%E8%A8%82%E7%89%88%E3%80%91-%E3%82%A2%E3%83%AB%E3%83%9C%E3%83%A0%E3%83%83%E3%83%AC%E3%83%BB%E3%82%B9%E3%83%9E%E3%83%8A%E3%82%B5%E3%83%BC%E3%83%A9/dp/490450786X/ref=sr_1_4?s=books&ie=UTF8&qid=1351064263&sr=1-4
> ありがとうございました。
それではまた・・・
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