こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 生きてた証

生きてた証 日時： 2012/10/25 18:43　(ocn) 名前： 普通に生きたかった中年 考えるのも辛いけど 最後の思いを書きます。 気持ちを吐き出して 記録することが最後の 努めの様に思えて 書きました。 内容はかなりひどいものです。 強く思っていること 世の中、全て無くなればいい 滅亡すればいい みんな一緒にいなくなればいい 終わらせよう でも、ほかの人が苦しむ姿を見たくない いつもこの考えに落ち着く。 迷惑にならない死に方が 無いのは 知っています どんな死に方をしても 迷惑をかけてしまう。 気持ちは 死にたい 死にたい 死にたい 自分にウソはつけない 死にたい 消滅したい 飲めない酒を無理やり 飲んで寝ることが多くなった 酒に依存している 飲まないと寝れない 朝早く起きるか 寝坊するか 普通に起きられない 人と話をするのか辛い 昔の事ばかり思い出す 今が辛すぎる 体の抵抗力が弱くなっているみたいだ 微熱が続く病院にいってもわからない 疲れてるだけと診断 笑うことが出来なくなってきた プライドだけの 自分に吐き気がする 多額の借金が辛い 支払い期日が怖い 税金の催促も頻繁に来る 月末差し押さえすると通告も来た 仕事も入ってこない 営業もしたくない 何もしたくない インターネットで 死ぬ方法を探してる どうしていいかわからない 死ぬと決めているのに 今日も死ねていない 予定日を決めたのに 交通事故にあって死にたい でもそんなに都合よく 事故に会わない 他人に迷惑をかけたくない この世から自分の存在を消したい 死にたい。 鬱なんだろうと思う ネットのチェックリストでも 重度の鬱とでる 心療内科には行ってない 行くと本当に自分がダメに思えて これ以上耐えられそうに無い 死ぬ事を考えながら 仕事がなくても会社に行き 夕方、妻から電話が来ます 何時に帰るの？ 薄々は感じてるみたいです 家に帰ると出迎えてくれます 自分はその時が一番辛い 笑顔になれない 今日、朝から死に場所を探した 人気のないダムにも行った ダムの奥に公園があり そこで終わらせるつもりだったが 人がいて 気持ちを削がれてしまい 自宅に戻った 今日は母を昼から病院に連れて行く 日だったから 今の自分の家族は足の悪い母と妻 子供はほしかったが出来そうも無い お互い年だし、自分も未来が見えないから 子供を作ることが不安で今に至ってしまった。 母を病院に連れて行き 自分は一度自宅に戻った 死にたくて 車に用意してあったロープを持って 玄関の鍵を掛け二階の部屋に ロープをドアのノブに付け 女性芸能人がドアのノブで死んだ様に 死ぬつもりで首を通した 呼吸が可能な限り出来るようにタオルをロープにつけ 頚動脈だけ強く閉まるようにするつもりだったが 首の閉まる感覚とロープが細すぎた ひりひりする感覚で痛くて外してしまい しばらく呆然として涙が止まらない 死ぬことが怖い 一階に下りて仏壇の前で死なせてほしいと懇願したが 死ねるわけがない 自分勝手で 家族に最後は迷惑をかけ バカな中年男だとつくづく自分がいやになる 今、どうすれば死ねるか 答えが出なくても すぐに終わらせるつもりです。 自分は無気力で狂っています。 存在すればこれ以上周りに迷惑かけずに すみます。 これを書きながらも思います 早く死にたい。 普通に生きたかっただけなのに。 2012年10月25日 Tweet ▼

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生 ( No.1 ) 日時： 2012/10/25 19:29　(docomo) 名前： 笑 奥さんの優しさが痛いか・・・ 母親に申し訳ないか・・・？ 借金も税金も払えないなりの手続きなりはしたのか・・・？ 家族が居るだけ羨ましい・・・そう思う人も居る     Re: 生きてた証 ( No.2 ) 日時： 2012/10/25 19:34　(ocn) 名前： 水樹 自己破産したらどうでしょう?

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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