 Re: 人と交流できなくて八方ふさがりです ( No.1 ) |
- 日時： 2012/10/25 22:39 (dip)
- 名前： らら
- 短大を休学されるか、やめられるかはご家族と相談されるのが一番でしょう。
例えば、休学をする場合にも、お金は必要ですから、１年までは休学できるかどうか
親御さんに相談する。
もしくは、やめて１年療養に励み、そのあと
また短大なり専門学校なり他の進路を考えるという方法もあるでしょう。
対人恐怖症の治療は、やはりカウンセラーと話し合ったりするのが
よいのでしょうが。 心療内科やカウンセラーにお世話になるにせよ、
お金のことを気にする前に、家族と相談しましょう。
あなたが、対人恐怖症を克服したい。。と願えることが大切だと思います。
そのために、中高時代の嫌なことを、傷ついたこと、そのた今後の不安なことを
カウンセラーに話すというのもいいでしょう。
心の中で考えて、自分の頭の中で考えすぎると、堂々巡りになって
不安ばかり先走ってしまって、前向きな考えができなくなると思います。
カウンセラーに話しても、無駄。。とおもうのでなく、
心のもやもやを整理する為に、声に出してはなすことで、
自分の問題を客観的にみられるようになるというのは
大事なことです。
自分だけで考えていると、近視眼的になって、過去がうまくいかなかったから、今度もうまくいかない。。という過去の例だけで
自分のこれからの未来も、あきらめようとしてしまうでしょう。
過去の選択が今の自分をつくっているということは、
今のあなたの選択が未来を作るということでもあります。
先のことは、わからないから不安でもありますが、わからないからこそ希望があるともいえます＾＾
この先もうまくいかない。。と思うのでもなく、これからは
うまくいくはず。。とむやみにポジティブになるのではなく、
これからは。。自分の最善をのぞみたい、よい方向へすすみたい。。そういう肯定的に自分自身や自分の未来に希望をそえられますように。＾＾
短大でなにか特別学びたいものがあって、進路を選ばれたのですか？
資格を取りたいとか。。もしそうであれば、休学するのであれば
自主学習したりするのもいいでしょう。
なんの学科を専攻していますか？
少し運動をするというのも、良いと思います。
アルバイトが難しいようでも、散歩に行ったり、ご家族ともしできれば
小旅行などいって気分転換をしてはいかがですか？
紅葉をみたり、温かい温泉につかったり、おいしい食事を食べたり。
映画や絵画鑑賞にいったり、動物園や水族館、植物園などもよいですよ＾＾
動物や美しい植物にふれあうことも、心を休ませることがあります。
対人恐怖があるといいますが、ご家族や、身近なご友人などとは
問題なくはなせますか。
あせらずに、少しずつ、ならしていってください。
|
| Re: 人と交流できなくて八方ふさがりです ( No.2 ) |
- 日時： 2012/10/25 23:05 (58-89-246-31.nasicnet.com)
- 名前： yyyy
- ららさん。
返信ありがとうございます。
やっぱりカウンセラーを探して話すほうがいいんですね。
親は私が対人恐怖症だということを知っています。
心の中で考えて、自分の頭の中で考えすぎると、堂々巡りになって
不安ばかり先走ってしまう、全くその通りです。つらいです。
なんとかこの憂鬱感を消したいです。
大学には英語科に入っています。留学に行きたいと思っていたんですが
、今はどうもそれさえも行きたいと思えない心境です。
映画を見るためにレンタルビデオ店に通っていたんですが 見たい映画を選んでいる間に通りがかる人や同じ棚を見ている人の視線や、それで自分がどう振る舞えばいいかが気になってしまい行くのが億劫になっています。
でも誰か一緒に行ってくれたら いろんなところに遊びに行きたいです。
家族や友人にも上手く話せないんです。
誰かにに話すと 自分だけつらいようなこと言うな、と言われている気分になって落ち込んだり、勝手にムカついたりしてしまいます。
とにかく話している間にも相手の態度や思っていることなどいろんなことを考えてしまって自分を出せない感じです。
思っていることをなかなか言葉で伝えることが 前から下手です。
特に、親に自分のことを話すことに抵抗があります。
カウンセラーに会って自分を正直に出して話せるように
なりたいなと思います。
親切な助言 ありがとうございました。
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| No.2に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2012/10/26 00:15 (dip)
- 名前： らら
- > やっぱりカウンセラーを探して話すほうがいいんですね。
家族や友人は身近な存在であるからこそ、いろいろ気を使ってしまって
話しにくい事もあると思います。
むしろ（カウンセラーでも相性はありますが）他人であり、
距離があるカウンセラーのほうが話しやすいこともあると思いますよ＾＾
> 大学には英語科に入っています。留学に行きたいと思っていたんですが
> 、今はどうもそれさえも行きたいと思えない心境です。
>
今すぐと、あせらずに。短大の２年間と限定してあきらめるのでなく、人生という長い期間をかんがえて、気持ちにすこし余白をもてますように。
旅行や仕事などで、海外に行くチャンスは、２０代、３０代いくつになっても
あります。 もちろん資金があって健康であれば、いくらでもあとから
取り返しがつくこともあります。
人生には、取り返しがつく失敗（挫折）と、取り返すのに（巻き返すのに）
時間がかかる失敗と、取り返しが聞かない失敗があります。
留学、仕事。。なにをするにも、大事なのはあなたの心と体を健康に保つことですよね。
焦らないでください。 あなたのペースで一歩一歩でいいのです。
> 映画を見るためにレンタルビデオ店に通っていたんですが 見たい映画を選んでいる間に通りがかる人や同じ棚を見ている人の視線や、それで自分がどう振る舞えばいいかが気になってしまい行くのが億劫になっています。
> でも誰か一緒に行ってくれたら いろんなところに遊びに行きたいです。
大学などだけでなく、知らない人でも視線がきになってしまうのですね。
できれば親御さん、お友達などに、週に一回でも。一緒にいってもらえるといいですね。
平日の午前中や夕方になるまえなど、空いている時間にまず外に出られるようになれるといいですね。
治療のため、回復のために＜協力＞をしてもらうと考えるといいですよ。
今日は、〜にいけた。。という成功経験も大切です。＾＾
今月は〜回、〜時間外にでれた。。〜と会えた。と日記に書くのもよいと思いますよ。
> 家族や友人にも上手く話せないんです。
> 誰かにに話すと 自分だけつらいようなこと言うな、と言われている気分になって落ち込んだり、勝手にムカついたりしてしまいます。
家族や友人は、どうしても近い関係であるからこそ
あなたを、客観的にとらえることが難しいのだと思います。
相手も、あなたを気遣って、立ち直ってほしいとおもって励ますのでしょうが
どうしても、近いからこそ。。焦ってしまうものですし、忍耐が
持たないこともあると思います。
病人の介護や面倒にかんしても、家族よりも専門の介護職員の方が
心理的、精神的距離があるからこそ、うまくいくこともありますからね＾＾
家族だとあなたの回復をのぞまみつつ、悲しさや、焦りが入り交じってしまうと
おもいます。 近いからこそ、冷静さを保てずに見えにくくなることもありますからね。
あなたの状況を理解できる人（家族）が、必ずしも、一番助けになるとはかぎりませんからね。 （もちろん、衣食住や、最低限の精神的なサポート、見守って協力
してもらうことは必要ですし、ありがたいことです。
その部分はカウンセラーや他人はできませんからね。＾＾）
家族に回復のための＜全面的な＞助けや救いを期待しすぎるのでなく、＜協力者の
一人＞と考えて、適切な信頼や期待をするとすこし楽になると思います。
それぞれに期待する分野を、すこし分けて考えてみると、ラクかもしれませんよ。
> とにかく話している間にも相手の態度や思っていることなどいろんなことを考えてしまって自分を出せない感じです。
相手との信頼関係の問題もあるでしょうし、親であると自分への愛情と心配、
期待を感じることで、それがプレッシャーになることもあるでしょうね。
親御さんもカウンセラーときちんとお話はされてますか？
対人恐怖症のために、どういう風に慣れさすことが出来るか、あせらずに
、あきらめず、娘さん（あなた）に気や心を使うことがあっても、気を病まないように。心理的、そして知識などのサポートがあると大分楽だとおもいます。
家族が、自分たちだけでなんとかしようと、責任を重く考えすぎると
疲れるとおもいます。 心の回復は、長期戦だと思いますので
気負いすぎないように、親御さんにもサポートがあるといいと思いますよ。
> 思っていることをなかなか言葉で伝えることが 前から下手です。
> 特に、親に自分のことを話すことに抵抗があります。
まずは、ノートなどに自分の思いをかいてみるといいですよ＾＾
今までの悲しみ、不安、こうありたい、こういうことを伝えたい。。
頭の中だけでなく、ノートにかくのも良いと思います。
その不安が、現実的な問題（根拠のある不安）なのか、頭の中だけの
考えても仕方のないような取り越し苦労なのか。
すこしずつ整理してみてください。
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| Re: 人と交流できなくて八方ふさがりです ( No.4 ) |
- 日時： 2012/10/26 09:25 (n242.nasicnet.com)
- 名前： yyyy
- ららさん。
返信ありがとうございます。
ネットでカウンセラーを探してみました。
それでＮＬＰという心理的な治療を行うカウンセラーを見つけて
行ってみようかと考えています。
短大の２年間だけで考えずに人生として長く考えるようにしてみます。
やや知名度がある大学だけに、親に辞めることがすぐには許されない
ので、どうしてもこの２年間という期間だけに考えがいっていました。
ここでいい成績を残さないと今後の人生終わりだと考えていました。
留学もまだあきらめないでおこうと思います。
誰か一緒に行く人がいたらいいんですが自分は友達らしい人もいないし
家族とも離れて暮らしているので一緒に行く人がいないです。
親に回復や期待をしすぎないようにします。親の意見はほぼ絶対
ということがいつも何故か思っていることに気づきました。
だからそれに見合わない自分が つらいと感じさせている部分もあるのかなと感じます。それぞれに期待する分野を分けて考える、というのは
いいアイディアですね。
親はカウンセラーなどとは関わっていません。精神科や心療内科など、そういう分野に抵抗をもっています。
一人暮らしをしている分、自分でカウンセラーを選んで会いに行ける
メリットを感じています。
私の説明に納得できない所もあると思います。
両親ともに忙しい仕事なので親は親で問題を抱えてるんだと思います、
だから自分がつらいようなことを言ったらムカつくんだと思います。
自分は衝突を避けたいから、親とうまく話をしたことがありません。
不安やこうありたいと思うことを日記帳に書いてみます。
今までのページを見ると悲惨でボロボロのページもありますが
過去に影響されないようになりたいです。
でも自分の中でも頭の中が何が本当の問題や原因なのかわからず
現実的な問題（大学をどうしたらいいか）など、
ごちゃごちゃになっているので、整理するのが難しいです。
いいカウンセラーに上手く話して状況が改善されれば
嬉しいのですが。あと、自由に外出できるようになりたいです。
丁寧に回答してくださってありがとうございます。
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| No.4に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2012/10/26 18:38 (dip)
- 名前： らら
- > ネットでカウンセラーを探してみました。
> それでＮＬＰという心理的な治療を行うカウンセラーを見つけて
> 行ってみようかと考えています。
NLP または、選択理論など、いろいろなタイプの
ものがありますね。
自己肯定をするというのは、まず対人恐怖心の回復をするには、大事だと思います。
> 短大の２年間だけで考えずに人生として長く考えるようにしてみます。
> やや知名度がある大学だけに、親に辞めることがすぐには許されない
> ので、どうしてもこの２年間という期間だけに考えがいっていました。
勉強をがんばって、知名度のある短大に進学されたのですね。
相談の上（休学届けをだす期限などをしらべたうえで）休学できるのか、やめるのか。。
あなたにとって一番よい選択が出来ますように。
> ここでいい成績を残さないと今後の人生終わりだと考えていました。
> 留学もまだあきらめないでおこうと思います。
自分の心や体の病気や事故、家庭の事情によって、大学、仕事、
人間関係など。。あらゆることが仕切り直しになったり、待たないといけないことも
あると思います。
しかし、人生の中でやり直しがきく可能性があるかぎりあきらめないでほしいです。
> 誰か一緒に行く人がいたらいいんですが自分は友達らしい人もいないし
> 家族とも離れて暮らしているので一緒に行く人がいないです。
一人暮らしをされているのですね。
買い出しなど、必要最低限、外に行くだけになってしまいますかね。
外に出る前に、目をとじてゆっくり深呼吸をして、心を落ち着けてください。
軽めにすって、沢山はくというほうが、落ち着きます。＾＾
> 親に回復や期待をしすぎないようにします。親の意見はほぼ絶対
> ということがいつも何故か思っていることに気づきました。
親であっても、どんなに知識や経験が多い人でも。。すべての経験はできません＾＾
親の意見は、絶対とおもうのでも、完全否定するのでもなく。そういう意見や考え方もある、と尊重するようにしてください。
尊重するとは、同調して従うという意味ではなくて。。自分の考えとは少しちがっていても。。一つの意見として認めるという意味です。＾＾
意見が違うこと＝相手への批判や、拒否ではありません。
英語学科ということですが、欧米の人の考え方。
自律心のある考え、自分を愛することも学んでみるといいですね。。
私はクリスチャンで（プロテスタント系）ドイツに１０年ちょっと在住しています。
欧米の国では、キリスト教の考えや影響がたくさんあるので、聖書について入門知識などがあると、文化や考え方を理解するのに役に立つと思いますよ。
言葉だけでなく、考え方についても、学ぶと異文化理解も
深まります。
（日本人の考えには信仰がない人でも。。仏教や、儒教の影響があるように、欧米の人には、クリスチャンでなくても聖書や、哲学や思想の考えの影響があります。）
一般にも有名な、聖書の黄金律とよばれるものがあります。
＜自分を愛するように、あなたの隣人を愛しなさい。＞
自分を愛して、自分自身の考えを大切にしなければ、人を大切に出来ません。
利己的になったり、我がままになるのはよくありませんんが、自己を否定して、無理な自己犠牲を払って我慢するのも。。。よくありません。
人との和や協力も大事ですが、人の目ばかりきにして。。自分が我慢ばかりすれば、人にも無理をすることのぞんだり、人に不満をいだいたりしますよね。
人との関係で、＜恐れ＞＜気疲れ＞ばかりですと、そこには健全で
穏やかな信頼関係はなかなかうまれませんよね？＾＾
相手の期待、要求と自分の考えが違うとき。。どこまで相手の意向にそったほうがいいのか、自分の意見を通していいのか。。困ると思いますが。
これに関しては、境界線（バウンダリーズ）という事を学ばれると
役に立つとおもいますよ。 ＾＾
クラウド氏、タウンゼンド氏、という心理学者であり、牧師さんである方が自分と他人との間にもうけるべき＜境界線＞についてとてもわかりやすくかいているので、図書館にあれば。。おすすめです。＾＾
＜境界線 聖書が語る人間関係の大原則＞
自分を愛すること、人を尊重して愛することを、どうやって折り合いをつけるか。。
そして罪悪感や恐れから解放されて、本当の意味で自由に、穏やかな関係をもって
人と関係を保てるのか。。ヒントになると思います。
> だからそれに見合わない自分が つらいと感じさせている部分もあるのかなと感じます。それぞれに期待する分野を分けて考える、というのは
> いいアイディアですね。
相手の期待にすべて応えなければいけない。。と考えるのでもなく、その期待が、
あなたの状況をみて、適切なものであれば受け入れ、そうでなければ
＜いまは＞その期待には応えられない、ときちんと現実的に判断できると
いいと思いますよ。＾＾
その時のあなたの最善を尽くすことだけ考えればいいのですよ。
> 親はカウンセラーなどとは関わっていません。精神科や心療内科など、そういう分野に抵抗をもっています。
親の世代は、そういう人が多いでしょうね。
私のおや（６０代）もそういう感じですね。。
でも、人生を送る時。。自分の力や知恵だけで解決できないこともあるのですよね。
努力だけではどうにもならないことがあるものです。
自己責任をもつということは、自分の知恵や経験、能力（つまり自力）だけですべて
解決しなければいけない、という意味ではなくて。。問題の解決や改善の為に
どうするか、人の助言をきいたり、カウンセラーに頼ったり、医者にたよったり
行動するという＜選択＞をするかしないかが、自分の責任である。。ということだと思いますよ。＾＾
ここらへんが、日本人の年配の方と若い方との違いだと思います
上手に人に頼ること。。任せることを学ぶということは大切です。
信頼関係があればこそ、（自力に固執するとうこだわりを捨ててこそ）
解決できる問題は、増えるものです。＾＾
> 両親ともに忙しい仕事なので親は親で問題を抱えてるんだと思います、
> だから自分がつらいようなことを言ったらムカつくんだと思います。
> 自分は衝突を避けたいから、親とうまく話をしたことがありません。
場合によっては、親に相談しても、かえって疲れるだけになるかもしれませんね。
相談や話すことも、相手をまちがえると傷つくこともありますし、
きちんとした相手であれば、心が軽くなるものです。
> 不安やこうありたいと思うことを日記帳に書いてみます。
> 今までのページを見ると悲惨でボロボロのページもありますが
> 過去に影響されないようになりたいです。
そして、あなたが頑張ったこと
達成したこともかいてみてください。 人とくらべるのでなく、
過去の自分と比較して、成長したこと。。
できるようになったこと、苦手だったものが理解できるようになった。
何でもいいです。＾＾
|
| Re: 人と交流できなくて八方ふさがりです ( No.6 ) |
- 日時： 2012/10/26 21:26 (t122.nasicnet.com)
- 名前： yyyy
- ららさん。
長い回答を書いてくれてありがとうございます。
まるでカウンセラーに相談しているような感じです。
生きている間にはいろんなことが起きてうまく進めないときも
あるんだと いろんなところで聴いたり言われたりしたことが
ありましたが、いまいち自分と重ねて考えていませんでした。
今思えば人生はいろんなことがありそうだな、と少しづつ感じてきています、そのたびに、自分が死にたいと考えてしまったり、誰かと衝突して引きこもったりしていては生きることに希望が持てなくなるかも
しれませんね、、、。
私はこの機会に、感情のコントロールや人付き合いのスキルを学んで
自分で自分を癒せるようになっておきたいなと感じています。
今はコンビニに行くのでも精一杯です、部屋から出る前に
玄関のドアののぞき穴で周囲を確認して夜になってからコンビニに
行っています。ドアを開ける前はとても緊張します。
深呼吸しないといけないですね。
食料がなくなって我慢していた時もありましたが。
自分の力だけでは乗り越えられないことがたくさんありますね。
でも誰かに頼ると迷惑がられている気分になって誰とも
本当の関係を結べずに友達もできない自分です。
自分の力で乗り越えられない甘えている若者、とネットでは
叩かれたりしているのをみますが 正直そういうのを見ると
落ち込みます。
ドイツに長いこと住んでいることを知って驚きました。
自分も海外に興味があるのでそういう生活にあこがれます。
ただ、日本でもうまくできない人が海外行って
うまくやっていけるとは思わないと、よく私は言われます。
当たっていると思います。それで留学を断念しようと思った
のもあります。でも改善してうまくやっていけるようにする
ことを考えてみたいと思います。
達成したことも日記に書いてみますね。
といっても部屋に籠もっているので
ほんとに何にも書くことないんですが。
「今日はそんなに落ち込まなかった」とかくらいですかね。
コンビニ行った、とか。
親切な回答、ありがとうございました。
誰にも会えないし相談する人がいなかったので
こうした掲示板でやりとりできて
今は少し楽に感じます。
|
| No.6に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2012/10/27 03:59 (dip)
- 名前： らら
- > 今思えば人生はいろんなことがありそうだな、と少しづつ感じてきています、そのたびに、自分が死にたいと考えてしまったり、誰かと衝突して引きこもったりしていては生きることに希望が持てなくなるかも
> しれませんね、、、。
中学校や高校で不登校だったとのことですが、
いじめか、それかいじめでなくても、お友達とのコミュニケーションの問題があったのでしょうか。
しかし、高校は留年などもしないで、卒業できたのですか？
> 達成したことも日記に書いてみますね。
> といっても部屋に籠もっているので
> ほんとに何にも書くことないんですが。
達成したことについては、いまのことだけでなく
過去のことでも、高校のとき、がんばって学校にいったこと
（例えば、単位を落とさないように頑張ったこと、試験を受けたことなど）
そういうことも、頑張りとしてかいてみてください。＾＾
決して人とくらべて、当たり前とか、おもうのでなく、
過去に辛かったことだけでなく、辛い状況の中でも、あなたとしては
頑張ったことを振り返ってください。
過去の自分を静かに見つめて、批判するのでもなく（裁くのでもなく）仕方がなかったと、自分を守る為に正当化するのでもなく。
ただ、優しい目をむけて受け止めてください。 過去を受容すること。そして
消化（昇華）していくのも大事だと思います。
過去に、現実として苦しんでいた時に、消化できずにいた事を
反芻するようにして、消化し直していってください。＾＾
それは、昔のことを、もちだして自己憐憫することや、
いつまでも悩んでいるという事とは違います。＾＾
学校のことだけでなく、家族関係のことでも、寂しかったこと
むっとしたこと、悲しかったこと、〜してほしかったという思いを
消化しなおせますように。
＞私はこの機会に、感情のコントロールや人付き合いのスキルを学んで
> 自分で自分を癒せるようになっておきたいなと感じています。
人との関係で、なやんだときにも
自尊心を持って、立ち直る為には、＜人を恐れすぎない＞という事が必要です。
人への捉え方を、適切な場所におくことが大事です。
旧約聖書 箴言 ２９章２５節
人を恐れると罠にかかる。主に信頼する者は守られる。
私（クリスチャン）にとっては、神を恐れますが
人を必要以上に恐れないようにしています＾＾
尊重するのと、恐れるのは違います。
神様を恐れるというのは、罰をおそれるからいうことを聞く
という意味ではありません。＾＾
神が自分を心から愛し、一番理解してくださる、そして正しい
判断をしてくださるから。。安心して畏怖の念をもって、信頼する
という意味です。＾＾
あなたにとって、親が以前は絶対的な存在であったと同様に
私にとって、絶対的な方、正しい方。。というのが神様（イエス様）だけなのです。
友人でも、優しく素晴らしく、かなり信頼できる人もいます。
でも１００％自分を理解してくれる人はいませんし、わたしも１００％理解できる相手や、評価を正しくできる相手は。。いないと確信しています。 （人の自分への評価も、多少あたっていても、
一部にすぎません。＾＾）
人は人に対して、絶対的な存在では。。あり得ないのです。
もし、人を絶対的な存在＜人を神の座におくこと＞にしてしまうと。。そこには、支配関係というものが生まれてしまいます。
恐れがあるところに、＜自由＞や平安なおもいは。ありません。
人への評価を、おくべき場所におく。人は罪をおかしますし、誤った判断をしたり、
自分に対しても正しい評価を下せないことがある。。＜人＞に過ぎない。。。そのことを意識することは、対人恐怖の克服のあしがかりになるかもしれません。
特に、日本は恥の文化がありますね。 対人恐怖症というのは
おそらく、日本や韓国など、世の目（人の目）を恐れる文化圏に多いと思います。
引きこもりという現象も。。日本のように、
人が神の座にかわりについている国の特徴だと。。私は感じていますよ。 （独裁政権など力によって権利を悪用している国でも
、ひとの圧力を恐れることはありますね。）
人に敬意をいだくのはだいじです、でも恐れる（畏怖の念を感じる）相手は、人ではないです。＾＾
クリスチャンや一神教の人にとっては。。神（絶対的な創造主）との関係が＜縦の関係＞であって、人間との関係は＜横の関係＞です。＾＾
その基本があって、人間の平等や対等という意識があります。。
人を愛し、尊重はするけれども、不適切に恐れない。
だから個人の意見をもったり違う意見をしっかり持つことが出来るのです。
そして、人を恐れたり、比較をあまりしないので。。ひきこもり、対人恐怖というのは。。西欧では日本にくらべると、少ないと
いわれています。
> 今はコンビニに行くのでも精一杯です、部屋から出る前に
> 玄関のドアののぞき穴で周囲を確認して夜になってからコンビニに
> 行っています。
人と会うのが、とても大変な時期なのですね。
食事がきちんととれますように。
少しずつ、ならしていけるといいですね。
カウンセラーと話したのは、もう大分前のことですか？
> 自分の力だけでは乗り越えられないことがたくさんありますね。
> でも誰かに頼ると迷惑がられている気分になって誰とも
> 本当の関係を結べずに友達もできない自分です。
いままで、小中高、または。家庭でも、親御さんなどに
相談をしたり、頼ったことは。。ありましたか？
親が共稼ぎなどで、忙しいことを考えて遠慮して、自分ですべて抱えてきてしまいましたか？ 気を使いすぎるあまり、十分に甘えることができなかったのではないでしょうか。
家族や親友というのは、あなたに。弱点があっても、それを正当化をするのでも
批判をするのでなく、受け入れてくれる存在であるのが＜理想的＞だと思います。
もちろん必要に応じて、アドバイスをしたり、改善を促したり、励ましてくれるというのも大切ですね。
自律した、自尊心をもって行動できる人間になるには、まず。。自分が
そのままでも欠点があっても受容されているという安心感が必要です。＾＾
正しい甘え、良い意味での依存、親や友人との信頼関係（安全な場所を感じること）それを経験してからこそ、自律した考えを持って、自信をもって行動できるものですよ。
まずは、自分でありのままの自分を受容できますように。。
> 自分の力で乗り越えられない甘えている若者、とネットでは
> 叩かれたりしているのをみますが 正直そういうのを見ると
> 落ち込みます。
ネットという空間の中で、どれだけ自分のことを
話せるのか。。という問題がありますよね。
カウンセラーと違って、実際に会っているわけでもなく
不特定多数の人のひとが、見ているのでやはり、
かけることと書けないことがあるでしょう。
そして、相談相手と、ある程度。。ネットであっても
信頼関係ができないと、込み入ったことをかけないので、
誤解をされて、間違った判断をされることもあると思います。
（私も、誤解をして、不適切なアドバイスをしてしまうことも
あると思います。）
まずは、少しずつ、誤解を恐れずに。。信頼できる相手や
カウンセラーをさがすというのが大事ですよ。
私の場合は、なかなか相談するのが苦手で。。
いつも神様にお祈りしたり、聖書をよんだり、牧師さんの礼拝
説教を聞くことがおおかったのですよ。＾＾
でも最近は、信頼できるクリスチャン姉妹や牧師に
相談できるようになりました。
まずは、安心できる関係をつくるために土台。。自尊心を
取り戻すことです。
あせらないでね。＾＾
> ただ、日本でもうまくできない人が海外行って
> うまくやっていけるとは思わないと、よく私は言われます
何事も、準備が必要です。＾＾
もちろん中には高校、大学で留学をする人もいるでしょうが
すべての人が、そこでうまくいくとはかぎりません。
大事なのは、留学を＜いつ＞することだけでなく、留学を通して
＜なにを学びたいのか＞。。ということでしょう。
語学力を伸ばすだけであれば、日本で学習しても十分事足ります。
良い教材もありますし、衛星放送、ビデオもあります。
たとえば、山登りをしたいとして、富士山を目標にする人もいれば、エベレストを目指す人もいるでしょう。
高い山を制覇するのが目的なのであれば、富士山を上れたら、もっと高い山を
目指すでしょう。。
山登りそのものや、山好きの人との交流を楽しみたいのであれば、富士山よりも低い山でも、十分に満足できるのです。
あなたが留学したいという願いは、どのような目的なのでしょうか。＾＾
留学というのは、目的ですか、手段ですか。。それによって違ってきます。
そして、相手の言動や態度は、あなたの価値を決定づけるものではなくて。。
相手の価値観、自分に対しての＜考え＞＜捉え方＞を知る為の。。手段です。
そう考えると、相手を尊重しつつ、対等に思えるようになると思います。
|
| Re: 人と交流できなくて八方ふさがりです ( No.8 ) |
- 日時： 2012/10/27 13:06 (r020.nasicnet.com)
- 名前： yyyy
- ららさん。
返信ありがとうございます。
カウンセラーの予約をとろうとしたのですが
親に反対されました。料金が高いからです。
確かに高いんですが自分はいい治療法じゃないかなと
思って予約を入れたかったんですが、、、
一人暮らしでお金がないので親に反対されればバイトもしてないので
行くお金はありません。
中高行けなかった元々の理由はいじめからです。
親に引きずられながら何度か苦しみながら
教室に入っていったことはありましたが
全く駄目でした。
余計に拒否してました。今でもそうです。
大学に行けと言われると 余計に行きたくない気持ちが強くなり
何が何でも行かない、という気分になってきます。
反抗と学校拒否どっちもあると思います。そんな自分に精神年齢が低い
と言われても 自分はただ自分の気持ちにあるままに生きてきただけで
、今更それさえも否定されて、私は生きていくことに
希望を感じられません。
そういう悩みは社会からも冷たくあしらわれますよね。
ネットでは特にそうだと思います。
同じような人達がいながら、それを馬鹿にする同世代の書き込みもあったり、書き込んでいる連中も何かに悩んでいるとは思いますが
書き込むのは容易くても、読んでいるほうは非常につらいです。
自分はむしろ甘えている、と言われて今まで生きてるので
十分に甘えてこられなかったんだという言い訳は親や親戚には通用
しないです。それに自分が甘えて生きているから、こんな人間に
なったんだ、という気持ちがあるので 人にも心を開いて話ができない。 面と向かった会話が苦手だし 同世代のガールズトークみたいな
ワイワイしたものを感じると すぐに逃げていきたいと
感じます。
こんなものは自分一人で解決できないなと、今感じています。
でもカウンセラーに頼ることもできず、自分はここで一人引きこもっています。
かわいそうだとは思いませんが、これからこんな風にずっと生きていくのが嫌で嫌でしょうがないです。
海外の大学で国際関係論を勉強したくて
留学を目指していた時期のおかげで、通信高校をなんとか卒業し
大学にも行かせてもらいましたが、
今振り返ると 手元に感じるものが何もなくてとてもつらいです。
勉強はきらいではなかったんですが 大学に関係する本や
プリントを見てるだけで嫌になってしまいます。
今思えば、これは自分にとって生き甲斐のようなものだったから
これさえにも拒否してしまう自分や今の状況がとてもつらいです。
親がいないと今の私は確かに生きていけませんが、親に振り回されて
生きている気もします。親に言われるままに生きるのは限界があるのに
親に反抗したらしたで助けもなくなり、親は悲しそうな態度をとるから端からみれば自分は悪者です。
そんな家が嫌でここに来たのに、出てきたら出てきたで
自分次第なんだぞ、と言われ、そんな世の中ひどすぎると思います。
世の中を批判すればいいのかどうか知りませんが。
すいません。
カウンセラーの所に行くのを楽しみにしていたので
またここで八方ふさがりになって嫌になってしまってます。
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| No.8に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2012/10/27 19:59 (dip)
- 名前： らら
- > 返信ありがとうございます。
> カウンセラーの予約をとろうとしたのですが
> 親に反対されました。料金が高いからです。
それは残念でしたね。
どうしても、有料のカウンセラーというのは
親の理解によって、援助が必要ですよね。
> 中高行けなかった元々の理由はいじめからです。
> 親に引きずられながら何度か苦しみながら
> 教室に入っていったことはありましたが
> 全く駄目でした。
親御さんに無理矢理つれていかれたのですか。
それでは。。学校に対する拒否感、親への不信感が
つのるだけですね。
親御さんとしては、あなたの為をおもったのでしょうが、
せめて保健室登校など、あなたの心を考慮したうえで
少しずつ、回復することをのぞまれた方が
よかったですね。
親など、身近な存在の人は、冷静さをたもてずに
どうしても、焦って物事を解決しようとしてしまうものです。
先生やカウンセラーなど、距離がないからこそ。。困難を受け止めにくい
のでしょうね。
> 大学に行けと言われると 余計に行きたくない気持ちが強くなり
> 何が何でも行かない、という気分になってきます。
大学は、あなたも希望して進学されたのですよね。＾＾
中学までは義務教育ですが、高校からは義務ではなくて
任意です。
あなたがいきたくなければ、いかなくてもいいですが、
問題は、それであなた自身が後悔しないかということなのですよね。
おそらく、中高と我慢して学校に行っていたのが、自分の為でなくて
親の体面のためとか、親がそう望むから。。という形になっていたのでは
ないでしょうか。
中学、高校というのは、思春期で、自律心が芽生えるじきです。
親のいう通りにするだけでなく、自主的に考えるための訓練を、
試行錯誤しながらする時期です。
そのときに、自主的に行動したり、親と相談し合ったり話し合ったりして
中学、高校にいくかいかないか、（教室は無理だから保健室で妥協するなど）
きちんと主張をできないと、主体的に考えることができなくなるとおもいます。
> 反抗と学校拒否どっちもあると思います。そんな自分に精神年齢が低い
> と言われても 自分はただ自分の気持ちにあるままに生きてきただけで
> 、今更それさえも否定されて、私は生きていくことに
> 希望を感じられません。
自分の気持ちにあるままにいきてきたというより、親御さんにかなり
言いなりにされてきた。（支配されて、主体性を本当の意味で
育てることを、抑圧されてきた。。ということはないですか？）
精神年齢が低い、というのは、子どもから大人になる時に、
自我をどのように制御するか、主体的に考えたり、親や先生など
周りの人に、自分の考えを受け入れてもらったりできなかった。。
だから、主体性が少ない為に、親のために学校にいかなくては行けない。。
というふうに、人生が、人によって支配されている（人に任せたくなくても
自我を押さえつけられすぎた）という感じなのではないでしょうか。
自律する為には、まずは。。主体性をもつということが肝要です。
自分の人生の主導権が、自分にあるということです。
高校生〜大学生くらいになれば、親というのは相談する相手であったり、アドバイスを
受ける相手であっても、最終的な決定、選択は自分で下すということを少しずつ
していかないといけませんよね。
親御さんは、あなたに厳しいながらも、過保護な部分があったのではないですか。
親が過保護だったり、子どもに意見や選択権をあたえないと、
精神的に成長することや、自律心が育つことは。。阻まれます。
学校でのいじめだけでなく、親子関係にかんしても
すこし振り返られてみてはいかがでしょうか。
> 自分はむしろ甘えている、と言われて今まで生きてるので
> 十分に甘えてこられなかったんだという言い訳は親や親戚には通用
> しないです。
親御さんや、親戚にはそういう風にいわれているのですか。
しかし、先生やカウンセラー、友人など他の人は、そういう風には捉えないこともあるでしょう＾＾
親や親戚の価値観、あなたへの判断が、あなたの価値や、あなたを１００％正しく
判断するものではありません。
> こんなものは自分一人で解決できないなと、今感じています。
> でもカウンセラーに頼ることもできず、自分はここで一人引きこもっています。
> かわいそうだとは思いませんが、これからこんな風にずっと生きていくのが嫌で嫌でしょうがないです。
なんとか、回復したいと願いますよね。。
可哀想というよりも、悔しいのではないでしょうか
> 海外の大学で国際関係論を勉強したくて
> 留学を目指していた時期のおかげで、通信高校をなんとか卒業し
> 大学にも行かせてもらいましたが、
通信高校を卒業されたのですね。
４年制ですかね。
短大を卒業してから、編入して海外の大学にすすまれたかったのでしょうか？
（実は、わたしも中学のとき不登校で。。その結果
高校は希望の高校や公立校に受験資格をもらえませんでした。
それで、私立の高校（偏差値を１５くらい下げた滑り止め校）
に入学したのですが。。がらにあわずに中退。
それで通信制高校と、大検を組み合わせて現役で大学に
進学しました。 卒業しないと中卒になるので
留年しないで卒業しましたよ。）
国際関係論。
各国は、文化も価値観も、法律も
違っているわけですよね。
国際関係、国家間にしても、これも
人間関係の延長なのですよ。
異文化理解をするには、結局の所は
自分の国への適切な愛と保護（防衛）ともに、他国への尊重がないとどうにもなりません
お互いの相違をまず、受け入れる。。そのうえで
どのくらい歩み寄れるか。。理解できなくても
どれだけ協力できるか。。という事でもあると思います。
いろいろな利害関係（支配、支配される側、お金を支援される側や
歴史的に弱みなどがあるなど。。）があって、政治などもうまくいかないこともあります。。
内政干渉もよほどのことでないとできない。
この部分でも、国際関係でも、家族間など人間関係でも
＜境界線 バウンダリーズ＞は関係してくるとおもいますよ。
> 親がいないと今の私は確かに生きていけませんが、親に振り回されて
> 生きている気もします。親に言われるままに生きるのは限界があるのに
> 親に反抗したらしたで助けもなくなり、親は悲しそうな態度をとるから端からみれば自分は悪者です。
親の圧力から抜け出したかった。
経済的には、自律できてなくても。親から離れることで
＜精神的＞に自律したいと願ったのですね。
親に反抗をすると、おやの助けがない。。それは、ちょっと問題がありますよね。
親に反抗すると、罪悪感を感じる。。 これも、境界線の問題でもあります。
あなたが、ただ我がままをいっているのでなく、あなたが自立する為に成長する為にすすむ為に、意見を言う時に。。それをただ自分の意見と違うという
だけで、反抗ととるのは問題があります。
子どもは、親の所有物ではなくて、子どもが自立できるまでサポートするのが
親の役割です。＾＾ 所有物でなくて、帰属している。。つながりが強く信頼や、協力をし合う関係であるという基本てきなことを、見直してもらう必要がありますね。
> そんな家が嫌でここに来たのに、出てきたら出てきたで
> 自分次第なんだぞ、と言われ、そんな世の中ひどすぎると思います。
> 世の中を批判すればいいのかどうか知りませんが。
最終的には自分次第です。
ただ。。。自律、自立というのは、孤立ではありません＾＾
自力だけに頼ることが、自立ではありません。
大事なのは、あなたがどうしたいか？ それが自分次第という意味です。＾＾
自立しても、家族、友人など、周りの人との協力関係や信頼関係は
ベースとして大事なのです。
それは、依存でなくて、甘えでなくて、協力や精神的な
支えというものです。 どんな人にもこれは必要です。
親というのは、本来子どもを精神的に、そして経済的に自立できるまで
サポートするという役割があります。
あなたがカウンセラーに頼りたいという時に、サポートをしてもらえないのであれば
それは、辛いことですよね。
親が相談相手になれば、受け入れざらになれば、カウンセラーはいらないのです。
それが無理だから、そもそも親との信頼関係というベースに問題があるので、
あなたも含め多くのひとが。。カウンセラーにお世話にならなくてはいけない。。
そのことを、理解いただけるといいのですが。。
そのことを認めるのは、親にとって。。プライドを傷つけられることなのでしょうね。
親や、昔のひとは。身の回りの世話をして、一緒にいる親である自分が
一番子どものことを理解している。。そう思い込んでいる場合もあります。
子どもを育てるというのは、親だけでの一方的な力や能力ではありません。
親と子どもが、信頼関係を築いていって、お互いに協力し合うことで。。
子どもは、自立できるようになるものです。＾＾
客観的に子どものことを。。みれないとき、信頼関係がうまくいかないときに、サポートしてくれるのが先生であったり、カウンセラーであったり、身近に相談できる友人であったりします。
親御さんは、過保護といいますか、支配的（あなたを思うように動かそうとする）
だから、離れたかったのでしょうかね。。
でも、実際にはなれて自由になっても、やはりその過去の影響があるので
どのように行動すべきか、戸惑っている部分もあるのではないでしょうか。
> すいません。
> カウンセラーの所に行くのを楽しみにしていたので
> またここで八方ふさがりになって嫌になってしまってます。
NLPのカウンセリングは場所にもよりますが
３時間 １万６０００円〜２万円など。。。けっこう高いですね。
所によっては、一時間のもあるのでしょうが。。
一時間だと１万円。。しますね
お住まいのところにもよりますが、他のカウンセリングを
一度ためされてみませんか？
この掲示板でも紹介されている、心療内科もありますし。。
wailing.org/counselink.html
あとは、クリスチャンカウンセラーもありますよ。
比較的良心的な料金だとおもいます。
npofcs.org/010/
東京にNPOの ファミリーカウンリングサービス という所があります。
料金的には一時間５０００円前後の所が多いと思います。
ほとんど２〜３ヶ月は、定期的に通うことが多いと思うので。。
もちろん、メールなどで回数、料金など相談をすることができると思います。
あと、こちらも対人恐怖などにも経験があるかたのようです。
電話、スカイプでの相談もあるようです。
ishikawa-ss.net/riyousya_koe01.html
もちろん、私でよければ時間のあるときに
このままお話し相手になることもできます。
カウンセラーではないですが。＾＾
かなり長文になりましたが、ゆっくりご返答ください。
|
| Re: 人と交流できなくて八方ふさがりです ( No.10 ) |
- 日時： 2012/10/27 21:21 (s026.nasicnet.com)
- 名前： yyyy
- ららさん。
返信ありがとうございます。
自分は他の人に相談のメールも何回も
送ってるんですが忙しいから返事できない、とか
メールでの相談は受け付けていない、など言われて
八方ふさがりな気分でした。。。
そんな中でここにダメ元で書き込んでみて
こうやって相談できることに助けられています。
他のカウンセラーを探す、という選択肢も頭に入れておきます。
いざというときには やっぱりどこかに頼らないと自殺してしまい
そうです。
自分には主体性とか自立する力というのがまだ足りないんだなと
感じています。
学校のことだけでなく親との関係にも問題があるから今こうなってるん
ですね多分。
なんか、私って根本から間違ってる感じがします。
大学の人からメールがきましたが いまいち前向きに
行こうという気分になりません。。。。。。。。。
私は自分でもどうしたいんだかよくわかりません。
人と疎遠になると不安なのに、人と関わることを避けたいし
大学は行きたくない、、行けない、、、
それでいてみんなから見放されてると感じて、、
どうしたいんでしょうね、、、自分。
それでいてつらいつらいって親にメール送って。
でもこの状況が本当につらいんですよ。
今はみんなに申し訳ないけど大学のことも考えられません。
なんとかしたいです。自分の想像していたものとはほど遠い現実だし
やっぱりこうなるか、、、という諦めの気持ちもあって。
なんでこうなるんでしょうね。どうしたらいいんでしょう。
つらいです。
ららさんは普段はどのような仕事をされているんですか？
不登校を経験しているんですね。
大学卒業できたんですか。すごいですね。
大変だったと思います。
自分とこの状況が本当に嫌です。
このまま生きていくのが 嫌でしょうがないです。
悔しい、という気持ちもあるかもしれません。
自分はこの時期にいろいろ過去を振り返ったり、
現実を知った方がいいですね。
そうじゃないとこの先にまた挫折して落ち込んでいては
挫折感も苦しさも悔しさも憎しみも増していくんじゃないかと
思います。
自分は人と関わるのが怖いので（途中で逃げ出してしまう）
話相手になってほしいですが
迷惑になるんじゃないかと思います。。。
でも相談できていることは嬉しいです。
|
| Re: 人と交流できなくて八方ふさがりです ( No.11 ) |
- 日時： 2012/10/27 23:35 (dip)
- 名前： らら
- 私でよろしければ
お話しますよ＾＾
人はだれしも、つながりが大切ですし
誰かに認められ、受け入れられるという温かい
関係が必要です。
家族の愛情や信頼関係がなければ、かわりになる
友人や先生、または恋人、配偶者などとの関係が必要です。
もちろん、未成年のうちで精神的に不安定な時は
恋人よりも、友人や、すこし年上の友人（出来れば同性、
または、恋愛感情に発展しない誠実に相談になってくれる
異性）の助けが必要でしょう。
あなたが根本的に間違っているのではなくて、
親子関係や学校での人間関係で、戸惑ってしまっているのでしょう。
自分の責任と、どうにもならない状況、相手の責任（相手の判断の領域）
をきちんと区別することもだいじです。
無責任でも、あまえでもなく。。自分が負うべき責任を、過剰にしないこと＾＾
自分の選択にかんしては、その結果はどういう理由があれ
受け止めないといけません。
でも、自分を責めたり、追い詰めたりはしないでください。
あなたにとって、最善がこれからなされることを願ってください。
私は、いま主婦ですよ。＾＾
小学生の子どもがいます。 以前は販売事務、日本語講師、
あとベビーシッターなどもすこししていました。
私も、いろいろ親子関係、人間関係でもなやみました。
でも、聖書をよみ、祈り、神様の愛と恵みを感じて、兄弟姉妹（クリスチャンの）
や、ほかの友人などの優しさに支えられています。
重荷を抱えすぎないように、自分ができることだけかんがえるのがよいですよ。
ニーバーの祈りというものがあるのですが、紹介しますね。
神よ、変えることのできるものについて、
それを変えるだけの勇気をわれらに与えたまえ。
変えることのできないものについては、
それを受けいれるだけの冷静さを与えたまえ。
そして、変えることのできるものと、変えることのできないものとを、
識別する知恵を与えたまえ。
過去の選択によって、あまりよくない結果があったとしても
その過去をかえることも、現在の結果をかえることはできませんね。
これをまず受容すること。 でも絶望ではありません。＾＾
変えることが出来るもの、自己否定から、自己肯定感をもつことは
可能です。 あなたがそう願い、変わっていけると信じて、
助けを求めるなら可能です。
なにが可能か、不可能なのか。。一人で考えていてもわからないこともあります。
自分でももう無理だ、とおもっていても、他の人が知恵や情報、力を
貸してくれることもあります。＾＾
あきらめないでください。
変えられないこと、（親に理解されないことなど）それを受け入れることは、ときに難しく悲しいことです。
でも、変えられないことでも、それを受容するために、支えとなる人がいると
耐えやすくなります。＾＾
そして、ひょっとしたら、５年後、１０年後は、親御さんの理解は変わってくるかも
しれない。。変わらないかもしれない。。 わからないからこそ、
すこし希望をもっていても良いと思います。
１００％の期待ではなくて、少しでも理解が出来るようになれば、あなたにとっても
親御さんにとっても、好ましいことだと。。思えるだけでも良いと思いますよ。
追伸
短大をやめて、ご実家にかえられるのがいいのか、
休学をして一人暮らしを続ける方が、心理的距離をもてていいのか
それは、あなた自身がよいと思われる方を
とられるしかありません。
一人暮らしだと、なにかと（食事や体の健康など）
不安もあると思います。
ご実家に帰られることのメリット、親や親戚への気遣いという
デメリット。。両天秤にかけて。。そして心の回復のことも
考えたうえで、よく考えて決定してください。
短大をやめて、実家に戻って。。そこでカウンセラーの
所に通う。。（つまり学費や生活費の分を考えれば
かなり浮くと思うので、数ヶ月多少料金がかかっても
例えば、上限を半年で５〜１０万円にするとか。。
カウンセラーに通う。。というのもいいでしょう。）
ただ、親御さんにも納得してもらうことと、
あなたが短大をやめることに後悔しないという
決心が必要です。
それか、これは賭けにもなりますが、あなたがもし、カウンセラーの料金を今年から来年にかけて（上限をきめて）
親御さんに支援してもらえるなら、なんとか
今年、来年。。短大にいけそうですか？
それによっては、そのまま短大を卒業するということも
できるでしょう。
それか、万が一今年単位がとれなかったら、３年かけて短大を
卒業する。。これも、ある意味自信につながると思います。
あなた自身もたとえ一年遅れても、特別優秀な成績でなくても
卒業することで自信をつけ、ご両親も（若干費用はかさみますが）
納得できるのではないでしょうか。
ただ、あなたの精神状態と相談のうえです。限界であれば
自信をつけることを目指すより、心の傷をいやすため
休学するなり、実家に帰った方がいいかもしれません。
先日紹介したタウンゼンド氏の本Amazonでも取り扱っています。
この２冊はわたしももっていて、人間関係、とくに
境界線について、わかりやすく学べます。
子育ての本は、いまの子育ての為だけでなく、過去の自分の
状態や悩んだことなどをふりかえって。。主体的に生きること、
責任をもつことを学ぶことについて、反芻（復習して学ぶ）
するのにも、とても役に立ちました。
図書館であれば、借りれるといいのですが。。もし
よかったら購入されて読まれると、カウンセラーと相談する前に
心の整理がすこしつくかもしれません。
amazon.co.jp/境界線-バウンダリーズ-―聖書が語る人間関係の大原則-ヘンリー・クラウド/dp/4901634089/ref=sr_1_3?s=books&ie=UTF8&qid=1351372463&sr=1-3
amazon.co.jp/聖書に学ぶ子育てコーチング-ヘンリー・クラウド/dp/4900677213/ref=sr_1_2?s=books&ie=UTF8&qid=1351372463&sr=1-2
カウンセラーにかかることを考えれば、
３０分くらいの費用で、なんども何時間でも読み返せます。
（私も１０回以上読み返してますよ＾＾）
Amazonいがいでも、いろいろ紹介がでています。
著者は、２人とも臨床心理学者であって、牧師のかたです。
医者であり、クリスチャンである日野原茂明氏も
推奨されている本です。 クリスチャンでなくても本当に、
人間関係で悩む人には、おすすめです。
体調がよくなったら、図書館などで、他の心理学関係の本を
借りられるのも良いと思います。
|
| Re: 人と交流できなくて八方ふさがりです ( No.12 ) |
- 日時： 2012/10/28 09:14 (o139.nasicnet.com)
- 名前： yyyy
- ららさん。
返信ありがとうございます。
主婦をしていらっしゃるんですね。
家事の合間にありがとうございます。
今もドイツに住んでいるんですか？
私は小学生の時に両親忙しかったので近所の家に
学童ではないですが、４年くらい
預かってもらっていたことがあります。
その時に母さんに専業主婦になって、とよく頼んで
いましたよ。ちょっとそれを思い出しました。
（今考えれば無理なお願い、、、退職しろといってる感じですね。）
カウンセラーのところに行けなくなった理由は
お金のことと、もう一つ、大学に通う前提なら行ってもいい
ということでした。
でも私が、大学に行けないと言ったので駄目になったんです。
家に帰るメリットと親や親戚への気遣いのデメリット、、
私の中では気遣いのデメリットのほうが大きい感じです。
実際に４日くらい戻っていましたが喧嘩したり、昼間はいつ親戚に
ばれるか冷や冷やしてました。
でも、どっちもどっちという感じです。だからといってここで
引きこもってるのもつらいです。
休学して復学できるか、考えていますが、復学できそうにない
感じです。でもこのままでは駄目なので休学をとっておくか、
みたいな考えなんです。（親も）
ただ向こうは大学に戻る前提での話です。
辞めたいと言ってみたことがありますが、怒られました。
辞めたら辞めたで私が一番心配なのは自分の進路よりも
親戚や親の対応です。
自分で決めてというのに、辞めたいというのは駄目、
そっちが納得する方を選ばないといけないんだろ、
という感じです。でも療養も必要だな、と感じているし、、、
大学もお金が出てるし家賃もかかってるし。。。。。。。。。。。。
自分でもどうすればいいか、決められないです。
自分で決めるという力が自分にはなさ過ぎる気がします。
大学のこと考えたら憂鬱です
そんなこんなで日にちがたっていくし、、、
食べ物はなくなっていくからまた買いにでないといけないし。
自分死んだ方が楽だなという気分にまた陥っています。
寝ていて、そのまま朝に目覚めなければいいのに。と寝る前に思います。。
中途半端な量の薬を飲んで、結局しばらく眠っていて終わり。
本当に親から見ても自分から見ても駄目人間ですよ。
死のうとしても勇気がなくて中途半端。
少し実家に戻ってましたが、
つらいのでここで一人で死のうと思ってまた実家から戻ってきた
理由もあります。親には、まだ頑張れるかもしれないから大学
に戻ると嘘をつきました。
馬鹿ですね。自業自得です。だからカウンセラーも
大学に行く前提で、と言われるんですね。。しかも高いし。
しばらくカウンセラーのことは考えないで 注文してある
ＮＬＰの本が届いたらそれを読んですごそうと思います。。。。
大学や親や自分の過去の嫌な思い出など考え出すと
つらくなるから、そういうのから自分は逃げます。。。。。。
なんか、もうどうにでもなってしまえという気分です。。。
すいません、せっかく相談に乗ってもらっているのに。
だから自分は駄目な奴なんです。
自分でももう無理だ、とおもっていても、他の人が知恵や情報、力を
貸してくれることもあります。＾＾
あきらめないでください
↑この言葉を少し信じています。。。
自分はやっぱり親とかに甘えてるんです。。
お腹すきました。。。。。。。。。。。。
すいません、今はここまで、、、、、、。。。。。。
|
| 日本人が海外に行ったら、間違いなくイジメに遭うよ； ( No.13 ) |
- 日時： 2012/10/28 09:58 (so-net)
- 名前： みい
- タイトルそのままですよ〜。
日本人が海外に行った場合、間違いなくイジメに遭います。
当たり前ですよ。
日本人同士のグループでも作って何とか生き抜くとか、そんな感じだよ。
私の友達の一人が、アメリカの大学に入学して、イジメに遭って中退しました。
つうか、留学した日本人なんて自殺ばっかですよ〜；
海外はいつでも帰れる、修行に行く、くらいで行くのが……いいえ、やっぱ行かないのが無難だよ。
RADWIMPSとか宇多田ヒカルとか、帰国子女の芸能人もイジメすごかったみたいだし。
日本以上にイジメはハードだよ。
外国人だから当たり前だけど。
ほんっとに、普通に考えれば分かるよね。
下手に海外に行くと、イジメられるからね！
ごめん、キリスト教っつうのは自分自身の足で立ち上がれない人を見捨てる宗教ではありませんでしたか。
日本では古くから良くないみたいに言われてて、なんか歴史上の偉い人（豊臣秀吉の奥さんの寧々さんでしたっけ）が全力で禁止した宗教ですよね。
キリスト教ってシスターっつって、処女は処女のまま死ぬがいいみたいな。
底辺にいる人を見捨てると、その人は半ば人殺しで無限というか、思考回路が考えすぎ突き抜けハイパーになるんだけど、それを気合でなんとかするみたいな宗教じゃないんですか。違うのかなあ？
ごめんなさい、適当ですけど。
大学構内のカウンセラーとかないんですか？
女の子だったら、お見合いパーティにでも行って、彼氏を作るのが無難だと思う。
ぶっちゃけ日本って女の子だったら、結婚してゴールインだよ。
楽だよ。
|
| Re: 人と交流できなくて八方ふさがりです ( No.14 ) |
- 日時： 2012/10/28 10:00 (so-net)
- 名前： みい
- キャー！
ごめんなさい、間違って違う内容の書き込みをしてしまいました。
|
| No.12に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2012/10/28 18:24 (dip)
- 名前： らら
> カウンセラーのところに行けなくなった理由は
> お金のことと、もう一つ、大学に通う前提なら行ってもいい
> ということでした。
なるほど。すでにご両親ともそのことをおはなしになったのですね。
> 家に帰るメリットと親や親戚への気遣いのデメリット、、
> 私の中では気遣いのデメリットのほうが大きい感じです。
> 実際に４日くらい戻っていましたが喧嘩したり、昼間はいつ親戚に
> ばれるか冷や冷やしてました。
親戚の方は、近くに住んでいるということですか。
家族との関係、気遣いで大きな問題を抱えている人にとっては、
心理的にも、物理的にも距離をとったほうが、やはりいいかもしれませんね。
ただ、あなた自身の、体調（心も体も）を考えて、きちんと
サポートできるという事がだいじですね。
> 休学して復学できるか、考えていますが、復学できそうにない
> 感じです。でもこのままでは駄目なので休学をとっておくか、
> みたいな考えなんです。（親も）
> ただ向こうは大学に戻る前提での話です。
> 辞めたいと言ってみたことがありますが、怒られました。
> 辞めたら辞めたで私が一番心配なのは自分の進路よりも
> 親戚や親の対応です。
>
できそうにない、というのは。。来年１年間やすんでも
復学がむずかしいかもしれない。。と考えていることですか？
でも１００％無理ではなくて、８０％無理とおもっているのでしたら、
賭けではないですが、逃げ道（休学して、立ち直ったら復学する道）
も残していくことは、良いと思いますよ。
ただ、これは親御さんの経済的余裕があれば。。という事ですが。
> 寝ていて、そのまま朝に目覚めなければいいのに。と寝る前に思います。。
> 中途半端な量の薬を飲んで、結局しばらく眠っていて終わり。
> 本当に親から見ても自分から見ても駄目人間ですよ。
> 死のうとしても勇気がなくて中途半端
いまは、心が滅入っているので、自分を否定してしまうのでしょう。
シャワーを浴びたり、お風呂に入ったり、
温かいお茶をのんだり、スープを飲んだり。。なんでもいいので、
一日の中で、家の中でも気分転換を図るようにして、
すこし、落ち着けますように。
>
> しばらくカウンセラーのことは考えないで 注文してある
> ＮＬＰの本が届いたらそれを読んですごそうと思います。。。。
> 大学や親や自分の過去の嫌な思い出など考え出すと
> つらくなるから、そういうのから自分は逃げます。。。。。。
まずは、心の整理を自分でつけること。
カウンセラーにいくまでは、まずはいま出来ることをするのがいいですね。
> なんか、もうどうにでもなってしまえという気分です。。。
> すいません、せっかく相談に乗ってもらっているのに。
> だから自分は駄目な奴なんです。
駄目と思わないでください。いまは落ち込んでいるので
自分を過小評価していしまうのですよ。
> 自分でももう無理だ、とおもっていても、他の人が知恵や情報、力を
> 貸してくれることもあります。＾＾
> あきらめないでください
>
> ↑この言葉を少し信じています。。。
> 自分はやっぱり親とかに甘えてるんです。。
親御さんに、復学ができるか１００％とはいえないけれど、
その希望を捨てない為にも、休学したい
そして、すこしカウンセラーにもいきたいともう一度
落ち着いたら相談できるといいですね。
|
| No.13に対する返信 ( No.16 ) |
- 日時： 2012/10/28 19:10 (dip)
- 名前： らら
- みいさん
> タイトルそのままですよ〜。
> 日本人が海外に行った場合、間違いなくイジメに遭います。
> 当たり前ですよ。
> 日本人同士のグループでも作って何とか生き抜くとか、そんな感じだよ。
あなたは、海外に留学されたり、長期間滞在されたことがあるのですか？
お友達のうけいりだけで、判断するのはやめてくださいね。
私や私の周りの友人では、いじめなどあっていませんよ？
勉強の面で苦労をした人はいますが、よほど偏見のある教育を
受けてない限り、へんぴな場所でない限り、外国人に対する
偏見（不慣れで無知な故の偏見）は少ないですよ。
> 私の友達の一人が、アメリカの大学に入学して、イジメに遭って中退しました。
> つうか、留学した日本人なんて自殺ばっかですよ〜；
年間に、どのくらいの日本人が留学していて
そのなかで、どれくらいの人が中退して、自殺をしているかを
知っているわけではありませんよね。
一人、二人の例だけで、十把一絡げにして。。外国に対して
間違った先入観をもつのは、やめてくださいね。＾＾
> RADWIMPSとか宇多田ヒカルとか、帰国子女の芸能人もイジメすごかったみたいだし。
> 日本以上にイジメはハードだよ。
> 外国人だから当たり前だけど。
> ほんっとに、普通に考えれば分かるよね。
> 下手に海外に行くと、イジメられるからね！
ネットの情報だけの鵜呑みで、自分の目で見聞きしてないことを
決めつけないでくださいね。
日本人以上に、いじめがひどいというのは、偏見ですね。
> ごめん、キリスト教っつうのは自分自身の足で立ち上がれない人を見捨てる宗教ではありませんでしたか。
キリスト教といいますか、聖書の教えというものは、
むしろ、弱い立場の人を思いやるものです。
インドの最も貧しい所で人生を捧げたマザーテレサ、黒人差別の解放を願ったキング牧師、日本でも賀川豊彦なども貧民街やハンセン病患者など
社会的弱者のために、はたらいています。
障害者教育の母、石井筆子さんなどもいます。
（心や体の）病気の人、貧しい人、ホスピスなど末期患者などのターミナルケア、
死刑囚や独房への慰問、麻薬やアルコール依存症などの回復の援助。。。
そういうことを率先してしているのが、キリスト教（聖書）の考え。。組織です。
（もちろん、すべての教会やクリスチャンが、立派というわけではありませんが）
日本では、自己責任、すべて自力ですべき。。と人に迷惑をかけること
を嫌がるので、弱者に対しても。。あまり優しい目はなかったのですよ？
昔は（昭和初期、戦後まで近年までです）、障害をもったひとは、座敷牢のようにとじこめられた生活をおくっていたのです。
日本は、人の目、体面をおそれて、家族の恥として弱者を受け入れていなかった過去があります。
（お国の為に働けないもの、税金を納めないもの＝
価値の無いもの。そういう厳しくて弱者を追い詰めていたこと
があるので、いまでも。。弱者をいじめたり追い詰める傾向が
おおきいのですよ ）
ヘレンケラーの先生であるサリバン先生。。
障害者教育なども、日本では石井筆子さんをはじめ、クリスチャンの方がはじめています。 そのことは知っていますか？
（常磐貴子さんが、 筆子 その愛という映画で
演じています。 石井筆子さんは、津田梅子さんとお友達で
のちの（今の）津田塾大の前身となる学校を作った方です）
近代まで社会のはみだしもの、家族の恥と考えて、日本の社会では見捨てられてきた人たちを見捨てないように。。早くから働いているのも、キリスト教や（おそらく仏教のお防さんでも）
人を社会的な地位や役割というものでなくて、人を人として扱う考えを持った人です。
人は誰しも、一人では生きれません。 いま健康で自信に満ちあふれている人でも
だれかの援助や精神的な支え無しに、そのようになったわけではありませんからね。＾＾
> 日本では古くから良くないみたいに言われてて、なんか歴史上の偉い人（豊臣秀吉の奥さんの寧々さんでしたっけ）が全力で禁止した宗教ですよね。
> キリスト教ってシスターっつって、処女は処女のまま死ぬがいいみたいな。
シスターや修道僧というのは、カトリックや、プロテスタントでも一部の人が
献身して、なるものであって。。いわゆる仏教のお坊さんや修行僧の様で
＜自主的に神や仏に一生を捧げる人＞であって、クリスチャンの人が
すべて独身でなくなるわけではありません。
結婚をするひと、結婚をして子どもをもうける人の方が
大多数なのです。
司祭は結婚を出来ませんが、プロテスタントの牧師は結婚もします。
私は、プロテスタント系ですが。キリスト教もいろいろありますのでそこも、一つの教会（教団）だけみて、決めつけないでくださいね。
> 底辺にいる人を見捨てると、その人は半ば人殺しで無限というか、思考回路が考えすぎ突き抜けハイパーになるんだけど、それを気合でなんとかするみたいな宗教じゃないんですか。違うのかなあ？
ホームレス、アルコール中毒、麻薬中毒、貧しい人々
または、末期患者のターミナルケア。。。さまざまな弱い人を
同じ価値のある人間としてケアをすることをはじめたのは
キリスト教や教会の組織です。＾＾
むしろ、日本人のほうが、底辺にいる人を、自己責任と見殺して
弱い人間ときめつけるから、自殺が多いのですよ。＾＾
年間３万人というかずは、世界各国からくらべても。。突出しています。
気合いでなんとかする、そう思うのは。。むしろ＜神＞を信じないで、すべて＜自力＞だけにたよってしまおうとする、無神論の人、または自分を神の座においてしまう、
自分にだけより頼む人のほうが多いとおもいますよ。＾＾
日本以外だと、共産圏など、宗教（信仰）が禁じられている
国なども、おおいですね。
もちろん、クリスチャンも神様を信じるといっても、自分の出来ることはすべてする、自分で出来ないことやわからないことがあれば、人やカウンセラー、医者にもかかります。
自力だけでなく、他の人との信頼と愛情の関係、そして。。神様の
支えと知恵（聖書の言葉）によって、人生を歩む。
キリスト共に歩むというのが、クリスチャンですよ。＾＾
> ごめんなさい、適当ですけど。
中学生〜大学生か知りませんが、あまり適当なことをいわないでくださいね。＾＾
私も大学を卒業して、海外（ドイツ）で１０年以上生活しているものです。
もしあなたが、海外で５〜１０年生活して、キリスト教。。といいますか聖書を全巻よみ、実際にクリスチャンの方に色々接してからそういうことをいってくださいね。
外国人、アメリカ人にしても、ドイツ人にしても。。日本人より
いじめがひどいとか、勝手に決めつけないでください。
陰湿ないじめは、かなり少ない。。と思いますよ。 からかい程度はどこにもありますが、陰湿であったり、集団のいじめはすくないです。
私は大人になってから、ドイツに来ましたが、いじめなどなかったですよ＾＾ （言葉がある程度できるということもありました。。
言葉が通じなければ、誤解されることもありますからね。）
みなさんとても親切で、とてもハッキリした意見を持っていますが
いじめや、嫌がらせなどする人。。いないですよ。
（一部の少数のネオナチや極右思考の人や、偏見をもった
人などは別ですけどね、でも日本にも
外国人を差別する人はいますよね。＾＾日本を美化したり理想化するのはいけません。 完璧な国民や国はありません。）
もちろん、中には家庭に問題があったり、間違ったかんがえ（外国人への差別意識）を持っている環境で育ったり、精神的に不安定な子どもがいれば、
（日本人相手でなくても）いじめをしたりするひともいるでしょうが。 外国だから。。という決めつけはいけません。＾＾
それは、まさに偏見というものです。
偏見というのは、無知からくるものです。
人から見聞きするだけで、自分の目で確かめずに
早とちりしてしまうこと。。それが偏見です。
外国人差別も、障害者や、その他の人への偏見も同じです。
> 大学構内のカウンセラーとかないんですか？
> 女の子だったら、お見合いパーティにでも行って、彼氏を作るのが無難だと思う。
> ぶっちゃけ日本って女の子だったら、結婚してゴールインだよ。
> 楽だよ。
彼女は、そのような状態ではないのです。
大学にもまずいくのが難しいのでなやんでいるのですよ。
恋人をつくればいいというのは、あまり役に立ちません。
結婚をすればラクという、間違った幻想もあたえないでくださいね
あなたは、結婚をしたことがあるのですか。
まわりに結婚をしている人がいて、その人がラクといっているのですか？
結婚をするというのは、学生がお友達や恋人とつき合うこととは、全く違うのです。
相手と人生を歩むとき、相手と自分の価値観の差異をすこしずつ埋めたり、
おりあったりしなくてはいけません。
夫婦の理解だけでなく、義理の両親、家族、そして子供が生まれれば
教育のことなど。。大変なんですよ？
結婚が、らくちんなゴールではなくて、人生があらたにまたはじまるのです。
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| Re: 人と交流できなくて八方ふさがりです ( No.17 ) |
- 日時： 2012/10/28 20:27 (t156.nasicnet.com)
- 名前： yyyy
- ららさん。
返信ありがとうございます。
少し気が滅入っていましたが、少し落ち着いてきました。
復学できる見込みが少しでもあれば、残しておいたほうがいい、
とのことで、自分もすぐに辞めるのはよくないなと
思いました。
とりあえず休学なら親からも賛成されているので、
その方法をとるのが、今は一番現実的な対処かもしれないですね。
もう少し落ち着いたら親に連絡してみようかなと思っています。
なんとか状況が少しでもいい方向にいくことを望んでいます。
（それは向こうも同じかもしれない）
私は私で、今の状況から解放されたい、と感じているし
親は親で、なんとか大学に行ってほしい、と感じています。
私たちは、私が中高不登校で誰ともほとんど口をきかないで過ごして
今まで十分に話をしてこなかった分、話し足りないことが
多い気がします。。。
今はそういうのも自分のことも、見つめなす時期なんですね。多分。
本を読んでみて、いろいろな対処法が書いてあって、
それを実践してみて少し楽に感じています。。
毎日続けてみようと思っています。
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| No.17に対する返信 ( No.18 ) |
- 日時： 2012/10/28 22:31 (dip)
- 名前： らら
- yyyy さん
> 返信ありがとうございます。
> 少し気が滅入っていましたが、少し落ち着いてきました。
一人でかんがえているより、メールでも
ひとと話をして、客観的な考え方をもって自分の状況を
みつめられると、すこし落ち着くと思います。
一人でいても、孤立はしないでくださいね。＾＾
>
> 復学できる見込みが少しでもあれば、残しておいたほうがいい、
> とのことで、自分もすぐに辞めるのはよくないなと
> 思いました。
> とりあえず休学なら親からも賛成されているので、
> その方法をとるのが、今は一番現実的な対処かもしれないですね。
復学するチャンスをのこしておけるのであれば、残しておいた方が
のちのち選択できますからね。
１００％〜を絶対できるとは、誰も断定できないものです。
たとえ意思があっても、急な心や体の病気や、事故、家庭の経済状況によっては
予定を変更しなくてはいけないこともあります。
会社に就職するにも、もちろんずっと続けるつもりでも
１００％、退職するまで、続くとはかぎりません。
大学に関しても、多くの人が卒業するつもりで入っても、１００％それが可能かどうかは、だれにも未来は予想はあるていど出来ても、＜断定＞はできないですよね。
いきなり、親の仕事がなくなったり、自分が体調を崩すこともあるでしょう。
> なんとか状況が少しでもいい方向にいくことを望んでいます。
> （それは向こうも同じかもしれない）
まずは、いま出来るか出来ないか（考えてもわからないこと）を、はやまって判断したり断定するのでなく、よい方向へすすむことをのぞむというのが、大切です。
> 私たちは、私が中高不登校で誰ともほとんど口をきかないで過ごして
> 今まで十分に話をしてこなかった分、話し足りないことが
> 多い気がします。。。
> 今はそういうのも自分のことも、見つめなす時期なんですね。多分。
すこしずつ、親御さんとはなせるように、またはそれ以前に
カウンセラーなど、他の人に自分の気持ちを伝えられるようになるといいですね。
> 本を読んでみて、いろいろな対処法が書いてあって、
> それを実践してみて少し楽に感じています。。
> 毎日続けてみようと思っています。
>
NLPの本ですね。
自分の将来の為に、自分の自尊心を取り戻す為に
よいものを取り入れてください。
自分を肯定すること。。否定でも、自己正当化したり現実を
否むのでなく。。受け入れること。。
弱さも受け入れ、長所も認めること。。それはとっても大事です。
過去に、自分が受け入れにくい失敗があっても、それも
あなたが成長する＜過程＞にすぎません。＾＾
教育、大学の教育にしても、学校や家庭、社会での人間関係にしても
あなたの価値を位置づけるものではなくて、あなたの人格を形成する為の
手段のようなものです。＾＾
ドイツ語で、教育Ausbildung というものは、Bild （形） ausbilden
作り上げる。 という所から来ています。
ヨーロッパは大学教育が中世のころからありますが、最初は医学、法学、そして
神学（キリスト教学）が前身です。
形作るというのは、聖書に人間は神の＜形＞に似せてつくられたとあって、
そもそもは、神に似たものになる。。そのために人格を作り上げるという
意味合いがあります。
大学など高等教育の学問には、パンの学問、（経済など職業としてお金を稼ぐ為の学問）と、パンの学問でない神に似せる為の学問（神学や教養、人権や相互理解を学んだり、
人を助けるもの）があります。
国際関係論は。。お金のためというより、相互理解をのぞむ学問ですね。＾＾
あなたも、家庭や友達など、人間関係での理解をどこか（潜在的に）
のぞんでいるからこそ国際関係の改善などにも関心をもたれたのでしょうかね。
私は、ドイツ語学科で語学と歴史を学びましたが、
人間の愚かさ、同時に悪い政治に屈しない人々（ナチに抵抗した人、
ナチに従わず投獄されたり、殺された人。。 社会主義者もいましたが
クリスチャンや牧師、祭司も多くいました）についても学びました。
人が人を支配したり、恐れること。その弊害についても、歴史、または学生時代〜社会人時代、いままでのたった３６年の人生の中でも、学びましたよ。
聖書もとても好きで子どもの頃から何度も繰り返して読んでいますが、アメリカ
ヨーロッパ共に、キリスト教（聖書）または、人権（人道主義）など
とても影響が強いです。
アメリカとヨーロッパは、また違いますけどね。。
信仰をもたなくても、宗教（聖書）や思想、哲学について学ぶことは、
欧米では当たり前のことです。＾＾ 小学校、中学校でも宗教（思想）の時間が
選択、または必須であります。
クリスチャンでなくても。。なんらかの思想（信念）のない人間などいないのです。
日本では宗教というと、なにかタブーのように思われますが。日本の常識は
他の国では、常識ではありません。
宗教をかたるのは、たしかに（色んな人種や信仰を持った人がいるので）
欧米でもポピュラーではありませんが。語らなくても信仰＜信念＞を持ってないと、
いろいろな価値や考えがある人の中で、自律心を持って、自尊心（自己肯定感）をもって
いきていくことは難しいことは事実です。
共存したり、尊重するには、まず自分の信念や軸がないとできないのです＾＾
なにかしらの信仰（信念や考え方）によりたのむのは、弱いことでなく
弱い人間であることを、謙虚に冷静に認めたうえで、しっかりとした
信念をもって、人生を肯定的に、希望を忘れずに歩むことは。。
大事なことだと思いますよ。＾＾
みいさん
日本人の留学生（大学生レベル）が、うまくいかないのは。。たぶん、
語学力の少なさ、表現力の少なさ、精神的な幼さだけでなく、自分の人生において＜軸＞となる信仰や信念がないからかもしれません。
海外で大学に行く人というのは、本当に勉強したいと思う人だけです。
勉強の点数（マークシート形式など、記憶力だけのことが、日本の大学では
トップレベルでない限り多いですが。）がいいのだけでは通用しません。
自分の意見を持って表現するという訓練、論理的思考、相手に説得したり
納得させるだけの表現力を、中高と。。徹底的に受けた人が、
欧米では大学に進学するのです。
あと、自分の意見を言わない人は、よほど相手が親切で思いやりがある人や
利害関係がない間柄でない限り。。
学生や、会社などでは。。意見のない人として相手にされないかもしれません。
特に、アメリカでも日本でも。。実力社会＜能力主義＞の傾向がある大学や地域だと。
日本のようなただの感情的な＜いじめ＞でなくて、自分の向上や成長のために励みとならない人とは、つき合わないひともいるでしょう。
打算的な利益志向の関係でなくて、温かい友情をえるには、
利害関係のない。。趣味の場や、教会での友人、地域の友人などで得ることも。。欧米の人でもあると思いますよ。＾＾
海外（欧米）は、自分の意見をもって、能動的に行動したり、
自己主張しないとどうにもならないという厳しい面も
ありますが。。 教会や、地域社会など、受け皿（セーフティーネット）
のようなものも、日本以上にあります。
カウンセラー、弱者の為の制度、施設もたくさんあります。
日本ではまで、そういう受け皿を利用することも、罪悪感をかんじたり、
引け目を感じたり、自力で解決できないのは、弱いことだとか、
人の迷惑をかけるのは悪いことおもって、偏見の目があります。
確かに、悪用する人もいますが、そういう人のために、本当に
苦しんでいる人までもが、追い詰められるのは。。気の毒です。
自己責任、自力だけを、優遇したり絶対視すると。。つめたい世の中になります。
自力を否定するのでなく、自力でどうにもならない時もあるというのも、
けっして言い訳ではなくて、現実であることもあります。
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| Re: 人と交流できなくて八方ふさがりです ( No.19 ) |
- 日時： 2012/10/29 00:57 (58-89-246-44.nasicnet.com)
- 名前： yyyy
- ららさん。
返信ありがとうございます。
自分はやっぱり休学という選択をすると思います。
悔しいけど、今は行けそうにないし休学の申請の締め切りもあるので。
まだ親とは話していませんが、
後悔の無いように生きたいと思います。
親との関係をよくしたいです。
やっぱり、どこにいっても親のことが引っかかってしまいます。
必ずしも順風満帆にいくことだけが 大切じゃないですよね。
もちろんなるべく、そうやって生きて、
つらい思いはしたくないんですが。
自分は自分のことを親も通じて見つめなおしたほうが
いいと思いました。
勉強も大事なんだけど、自分は休養をとりたいです。
みんなとは遅れてしまうけど、
そういう自分も受け入れたいです。。。。。
そうじゃないとつらいですね。
弱い人間であることを、謙虚に冷静に認めたうえで、しっかりとした
信念をもって、人生を肯定的に、希望を忘れずに歩むことは。。
大事なことだと思いますよ。＾＾
↑このことを信じて生きていきたいです。
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