こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 疲れきってしまいました

疲れきってしまいました 日時： 2010/06/26 17:08　(fbx) 名前： みぃた こんにちは。海外で音楽をしている者です。 長々愚痴になってしまいそうですが、吐き出す場所が欲しくて…。長文失礼いたします＞＜ １８で音楽の勉強のために海外に出て、長いこと必死にやってきました。恵まれた環境で得るものはたくさんあり、大変実りの多い日々を過ごしていますが、高校生のころに過労から鬱病を患っており、今は改善しているとはいえ、時折突発的に死にたくなることが多々あります。多分、逃げ道として安易に死を思い浮かべる習慣が、ついてしまったのでしょう…。 音楽家として誰でも経験することでしょうが、舞台での失敗が、どうしても忘れられず、自分が恥ずかしく、怖くてたまらず、何度か抗欝剤を過剰摂取してしまいました。失敗の時の無力感のフラッシュバックが止まらないのです。 色んな舞台をふんできましたが、中でもどうしても緊張してしまう舞台があって…何度もチャレンジしてきているのですが、ほとんどトラウマになってしまっています…。先日、またその舞台でやらかしてしまいました…。頭が真っ白になってしまいました。音楽でやっていこうという人間にしては許されない出来でした。情けないです。そして、疲れきってしまっています。この本番でトラウマを克服したいと思ってずっとやってきたのですが…。多分、その緊張も悪かったんでしょう……。 いつも、失敗の度にどうしようもなく落ち込んで、でもあたたかい友人や家族になぐさめられて、次こそはと思って自分のやってきたことを見直し…実際、失敗の後には大きな成長があるものだと学びました。もうこれ以上のことはできない、と思いながら、やっぱり失敗して、落ちこんで、何とか立ち直って…それまでの自分では想像できなかったほどの成長をして、でもまた失敗して。その繰り返しで、結局のところ進んでいない自分が情けなく、今まで数年間、大丈夫、きっと大丈夫って自分に言い聞かせながら、だましだましやってきましたが、そろそろつかれてきました。これより先に自分が進んで、壁を打ち破れると、どうしても信じることができません。 自分の心が弱く、甘えているのだと分かっています。 私は経済的にも、愛情にも恵まれた家庭に育てられ、友人や師や恋人にも恵まれ、本当に幸せに暮らさせてもらっていると思っています。それなのになぜこんなにいつも焦った気持ちでいるのか、なぜ死にたくなってしまうのか。死んだら、今まで見守ってきてくれたひとたちに、何も恩返しできず、全て無駄にしてしまうと分かっているのに・・・。 でも今、疲れきっている自分がいます。自分に勝てるまで、続けていくしか、解決する方法はないと、頭では分かっているのですが、続けていく気力がわきません。もう、日本に帰りたい。今までやってきたことを全部捨ててしまいたい。でも帰っても何の解決にもならないのは分かっています。多分、後悔します。私が自分の意思で生きてゆけるのは、今いる場所だけなのだと、分かっています。 頭では、投げ出してはいけない、自分が甘えているだけだ、それをよく分かっているつもりなのですが…なかなか感情の方はついてきてくれませんよね。昔から人間関係は良好で、周りからはいつもパワーをもらって感謝しています。自分が心底嫌いで、付き合えないのは、自分自身だけです。でも自分自身と決別するには、死ぬしかない…と、絶望的に考えてしまいます。 みなさん、自分自身とはどうやって仲良くやっているんでしょう？死ぬまで上手にお付き合いしないといけない相手。 音楽をして、自分と向き合うたびに絶望します。どうやって、自分を受け入れ、こんな不甲斐ない自分に、あきらめをつけたらいいんでしょう。 （甘えた愚痴を書いてしまって、すいませんでした…。こうやって書いてみると、また、自分ってなんて馬鹿なんだろうって思います笑　頑張るしかないんですよね、本当に。）　 Tweet ▼

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Re ( No.1 ) 日時： 2010/06/26 21:31　(docomo) 名前： ブラック 音楽の仕事 素晴らしいじゃないですか 自分の好きな分野を職業にできる人は少数だと思います どんな仕事にも失敗や立ちはだかる壁にぶち当たる事はあるでしょうが 貴方は環境何より周りの人達に恵まれている 貴方も自分を好きになって下さい     Re: 疲れきってしまいました ( No.2 ) 日時： 2010/06/30 23:32　(t-com) 名前： ひまわり はじめまして。 私も自分が嫌いです。 私も経済的にも、周囲の人間にも恵まれています。でも、ここ半年ほどスランプに陥っていること、そして元々の性格もあって、死にたいとよく思ってしまいます。 周りの人たちもみんな大変。それでも一生懸命頑張って生きているのに、生きることから逃げようとする自分が弱くて、情けなく思えて更に自分が嫌になるという悪循環です。 そして、そんな自分を変えられない自分も嫌です。 でも、色々な人に話を聞いて、数日前、一つの結論にたどり着きました。 それは「自分を許す」ということです。 弱い自分も、死にたい自分も、自分を変えられない自分も…。大嫌いだし、受け入れられないけれど、とりあえず全部「しょうがないよね」と許すことにしました(心の底からはまだ許せないですが…)。 そうすることで、自分が余計甘えてしまうんじゃないかとか、もっと弱い人間になってしまうんじゃないかとか、不安で怖いです。でも、そんな自分をまず許さないと、受け入れることはできないのではないかと思います。 時間はかかるかもしれませんが、いつか私も自分を受け入れて、好きになれると信じてみることにしました。 参考になるかわかりませんが…。

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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