 Re: 依存と玩具 ( No.1 ) |
- 日時： 2012/11/11 02:27 (dip)
- 名前： らら
- 高校のときから、死にたいとおもっていたということですが、
理由はなにか思い当たりますか？
レイプをされてしまったのは、大学生になってからでしょうか。（お酒という事で
２０歳以上だったのでしょうね。）
相手は学生だったのですか？ 訴えるというか、その人の家族と
あなた側の家族で、示談にしたのでしょうか。
それとも、誰にも相談できずに。。悩みを抱えてしまったのでしょうか。。
高校〜大学、そしていままで、カウンセリングなどにいかれて
相談された事はありますか。
高校の頃から、自殺未遂、死ぬために生きている。。とのことですが、
自分に対する肯定感がなくて、自分の死をのぞんでいるということは
無意識的に、あなたを大切に扱わない人とつきあうようになっていることもあります。
（けっしてあなたが悪いと責めているのでなく、自分を否定して大切に
しようと思ってないと。否定的な事や、好ましくない事や人を呼び寄せたり誘発してしまう事があります。）
遠距離恋愛であった彼とのことは残念でしたね。
どのくらいの期間おつきあいされて、何回くらいあったのでしょうか。
かれは、精神的に安定していた方でしたか？
お仕事をされているとのことですが、
いまはご家族と暮らしているのですか。
もし、両親や兄弟との関係がよければ。。頼る事もできるのでしょうが。
ご自分では、恵まれた環境にいたとおっしゃいますが、
ご家庭で、本当になにも問題がありませんでしたか。
質問がおおくなってしまいましたが、
死にたいとなぜ思うのか、そしてせっかく生きていくのでしたら
自己肯定感をもって、自分のことを大切にしてもらいたいです。
|
| Re: 依存と玩具 ( No.2 ) |
- 日時： 2012/11/11 11:04 (panda-world)
- 名前： ゆめ
- レイプの件はなにも相談できず、相手が知り合いということもあり、誰にも相談せず終わりました。
メンタルクリニックにはいったことがありません。両親が凄く反対したので、それ以来話題にもだしてません。
彼とは恥ずかしい話ですが、あったのは4回です。一年間だいたい二時間から四時間電話で毎日話してました。
勿論今すぐ結婚って訳ではなく二年後ということでした。もうちょっと頑張って生きてみようかなって思いました。彼が仕事が決まって（もともとフリーターで）これからって時に一ヶ月で首になって彼は両親から見離されました。それから喧嘩や連絡がとれなくなり、私は別れようって言ったんですが、やだと言われ一回ちゃんと会って話し合うってなってからの音信不通でした。今となっては電話用のお揃いの携帯も解約して特に連絡はとろうとしてません。あたしは音信不通になんかならなくても、別れたのに。疑問ばっか残って結局はいらなかった存在ということだと気づきました。
実家に住んでいるので何も不自由なく生きてます。ただ両親に悩みを言ったことは高校生のときに死にたいと言った一回限りです。
人は裏切るし嘘をつく生き物なのにそんな人という分類に自分も入ってるかと思うと怖いのと気持ち悪いのとで嫌になります。勿論自分が嘘をついたり裏切ったりしてないとは思っていません。だから余計に嫌気がさします。しょせんあたしも人なんだと思うと今すぐ死にたいです。
|
| Re: 依存と玩具 ( No.3 ) |
- 日時： 2012/11/11 11:20 (au-net)
- 名前： 通りすがり
- 私は、ネットであった人と意気投合。
5回会って結婚しました。
でも、すぐにいなくなるところがありました。
そして、生活も価値観があわない、相手がわからない。
ほんとにきつい結婚生活でしたよ。
すぐに離婚でしたよ。
相手に5回あっただけじゃ何もわからないし
ひどい有り様で傷ついて終わりました。
そのとき、あー、傷ついた傷ついたと嘆いたけれど
自分がそれを選択していたのに傷ついたというのは
おかしいな、と。
慎重になればつらくはならなかったのに、と。
その後、3年付き合った恋人をよく理解しあい
結婚しました。ほんとに幸せです。
一生のことです。慎重に。
|
| No.0に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2012/11/11 12:59 (dion)
- 名前： さっくん
- しっかりしろよ！
死ぬ為に生きるって何甘えた事言ってんの？
今まで何度も傷つけられ、信じた人には裏切られて信じるのに疲れちゃった気持ちも分かるけど。
人を傷つけるより、人を裏切るよりいいじゃん。
大事な人を傷つけたくなくても傷つけたりする方が何倍も辛いと思うよ。
だから俺は自分が傷ついたり裏切られてもいいからまずは人を信じる。
人に信じて貰いたければまず自分が相手を信じる事から始める。
人に優しくされたければまず自分から人に優しくする事。
それでも裏切られ傷つけられたのなら、その人はそれまでの人、自分の人を見る目がなかっただけ。
でもその中で一人でも気持ちが通じ合えたなら、その気持ちを信じる事。
裏切られるかもとか思わないで信じる事。
それと、結婚って幸せの象徴だし浮かれちゃうのも分かるけど、そう言う事を決めるには早過ぎたね。
例え毎日電話で話していても会う時間が何倍も大事なんだよ。
信じる事は大事って言ったけど、たった４日しか会ってないのに彼の何が分かるの？
彼はゆめさんの事電話だけで分かるの？そんな分からないのに大事な決断が出来る人なの？
俺は彼の事知らないからあまり言えないけど、結果自分の言動に責任を取れないこう言う行動を取れる人なんだからそれまでの人だったんだよ。
逆に別れようって思ってたんなら良かったじゃん。
振り回された感もあるけど、その事でゆめさんの幸せな人生をダメにする程大きい問題じゃないよ。
そだね、依存し過ぎると反動も大きいから、依存する前にそれに値する人かの見極めが重要だね。
ゆめさんはまだちょっとその見極めが未熟だったんだよ。
でもいずれ出来るようになるから心配いらないよ。
交通事故にあっても生きて来れたんだからこれくらいの事乗り越えられるよ。
１人で頑張れとは言わないから、何か不安な事とか心配事があれば誰かに話してみるのもいいよ。
もちろん俺も出来る事ならするしね。
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| Re: 依存と玩具 ( No.5 ) |
- 日時： 2012/11/11 14:35 (panda-world)
- 名前： ゆめ
- 通りすがりさん
勿論あたしが安易だったのが悪いと思います。だから彼が悪いとかの前にあたしがただ寂しかったのが裏目にでたのかと解釈してます。
何もわからないけどあたしの事は絶対に否定しなかったから、心地よかったんだと思います。
ただ見る目がないのも今に始まったことではないので、両親も呆れてます。
結婚したいからなんてあたしから言ったことはありません。
正直相手がどうこうよりも疲れたのが正直なところです。
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| Re: 依存と玩具 ( No.6 ) |
- 日時： 2012/11/11 14:46 (panda-world)
- 名前： ゆめ
- さっくんさん
甘えていると言われればそれまでです。
見る目がないのも今に始まったことではありません。
ただ疲れるんです。
何回もさっくんさんのように信じないとと言われてきました。人に優しい人間になりたいし傷はつけたくありません。
ただ許容範囲があるかと思います。
あたしは精一杯信用したり、慎重に行動したつもりではありますが、こればっかりはあたしは育たないとこであります。
彼に関してはあたしも安易だったと思います。
誰かを責めるのはあまり好きではないので、いつも悪いところが見つかります。
人間としてこの人が好き。こうなりたいがあたしの好きっていう気持ちです。だから重いのかなとか考えたりします。
またこうしたらいい、今度はこうしようとか、すぐには切り替えられないのです。
立ち直るのも遅い。
ただ疲れるんです。
信じた人に裏切られるのは、自分の考えやこれまでのことを考えると、どうして？どうしたら？で沢山になり。相手からはなんの返信もない。
あたしが悪いんだと思います。
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| Re: 依存と玩具 ( No.7 ) |
- 日時： 2012/11/11 15:24 (ocn)
- 名前： 名無し
- 過去のことをぐだぐだ言っても仕方がないのでこれからのことを話すが
例えば
仕事上の付き合い、又は客に対しての愛想は別として
プライベートでは人が近寄りにくい恰好や素振りをしてみるとか
そうすれば人を見る目に長けていなくても、低劣な連中はそこでシャットアウトできる
あなたが特別容姿に優れていなければ、たいていの人それで近寄ってこない
ポイントは「それでも近寄ってくる人」
表面的な魅力を取っ払ってでも、あなたに近づいてくるということは
余程の馬鹿か、人を見る目のある人
もちろんあなた自身が本当の意味での魅力のある人になるために、自分を磨き続ける必要はあるが
外からのアプローチに対しては、あえて表面的な質を落としてみるのも有効的な手段
外見を磨き過ぎると、良くも悪くも人が集まるので
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| Re: 依存と玩具 ( No.8 ) |
- 日時： 2012/11/11 17:15 (panda-world)
- 名前： ゆめ
- 名無しさん
確かにそれは一理ありますね。
仕事上見た目を綺麗にしなければいけないので、その考えは思いつきませんでした。
中身が重要ですよね。
ですがもともとあたしは近寄り難い格好はしているのです。
人と同じが嫌なので。
表面をもっと削り落としてみます。
対応というかなんというか。
やってみます。
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| No.2に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2012/11/11 17:50 (dip)
- 名前： らら
- > レイプの件はなにも相談できず、相手が知り合いということもあり、誰にも相談せず終わりました。
それは、一人で抱えてつらかったでしょうね。
知り合いだったからこそ、環境を変えない限りその人と会う事もあるでしょうし、相手からの謝罪や、その人が何の咎め（犯罪人としての当然の処分）を受けずにいる事への、憎しみ、悲しみもあった事でしょう。
> メンタルクリニックにはいったことがありません。両親が凄く反対したので、それ以来話題にもだしてません。
レイプのことをいうのは、親であっても（親であるからこそ）
つらい事ですよね。 しかし高校のとき自殺未遂などをしていたのに
メンタルクリニックにいくのを、反対されていたのですか。
カウンセリングなどに、理解のないご両親だったのですね。
いまは、ご実家暮らしですか。しかし社会人であれば、親にしられずに
カウンセリングをうけることもできるとおもいますので、
一度、いかれてみてはいかがでしょうか。
（友達と会う、でかけると適当にいって。。）
> 彼とは恥ずかしい話ですが、あったのは4回です。一年間だいたい二時間から四時間電話で毎日話してました。
それでは、ちょっと。。問題がありますね。
かれが、もともとフリーターで、安定してなかったということも
原因だと思います。
もし、彼が安定した仕事を持って、責任感のあるしっかりとした人であれば
（お見合い結婚でも数回しかあわない事もありますので）
１年間で４回しかあってなくても、かならずしも。。早い決断では
なかったかもしれませんね。
＞何もわからないけどあたしの事は絶対に否定しなかったから、心地よかったんだと思います。
あなたを否定しない、意見を言わない事があなたのことを本当に思ってくれている人ではないという事です。
あなたの事を思うが故に、あなたが自己肯定感をもつために、こうするといかもしれない。。とアドバイスをしたり、諭してくれるひと。。
そういう人が、必要なのだと思います。
同情したり、ただ同調するのは。。優しさというより、ただ彼自身も
自分に甘いところがある、人に否定（意見をいわれる）されたくないというところがあったのではないですか？
精神的に未熟なところがあったのでは。。と思います。
失礼ですが、相手は。。おいくつでしたか。
相手の幸せにつながる事を望んで、アドバイスするのが。。ほんとうの
友人や恋人（配偶者にふさわしい相手）であったりします。
恋人というより、信頼できる友人。。。いますか？
悩みを相談できるような同性の友人が、必要だと思いますよ。
異性になると、＜依存関係＞によりなりやすくなります。
同性の方が、適切で冷静な判断ができる事もあります。
> 実家に住んでいるので何も不自由なく生きてます。ただ両親に悩みを言ったことは高校生のときに死にたいと言った一回限りです。
両親には、あまり相談しにくいのですか。
あまり、あなたが苦しみを訴えても聞き入れてくれない。。そういう感じですか。
> 人は裏切るし嘘をつく生き物なのにそんな人という分類に自分も入ってるかと思うと怖いのと気持ち悪いのとで嫌になります。勿論自分が嘘をついたり裏切ったりしてないとは思っていません。だから余計に嫌気がさします。しょせんあたしも人なんだと思うと今すぐ死にたいです。
人は裏切る。。それは、時と場合によります。
たとえば、私も誰もが、意図的に裏切りたいとは思ってないとおもいます。
でも、やはり相手の期待に応えられるかどうか？というと
相手の期待はときに、自分の能力（状況）を超える事がありますので、
期待に添えないといういみで、相手の期待を（悪気がなく）裏切る事はあると思います。＾＾
あなたも、そういう感じではないですか？
人の期待にすべて、答えるという事は。。不可能です。＾＾
もし、その相手とよい信頼関係があったり、お互いの事を把握していれば。。
相手に課題な期待を要求するという事は。。あまりないと思います。
でも、相手の事をよくしらなかったり、思いやらないで。自分の都合の事ばかり考えれば。。相手に過剰な期待をすることもあるのではないでしょうか？
または、できもしないのに、できる振りをしたり、我慢して本当の自分を隠していれば。。誤解をされても仕方がないでしょう。
家族であっても、恋人であっても。。〜だからわかってくれる、
〜だから、こうしてくれるはず。。という期待ばかりで、きちんと
した話し合い、コミュニケーションがとれてなければ、そういう
誤解や問題が生まれると思います、
まずは、まだお若いと思いますから、精神的に落ち着くまでは。。
同性の友人との関係を大切にされてください。
友人からも裏切られたといいますが。。それは学生時代の事ですか？
社会人になってからのことでしょうか。
異性、恋人との関係がなくても、友人関係だけでも充実している。。
心が安定している。。
そう思ったときに。。相手を見る目もできていると思います。
|
| Re: 依存と玩具 ( No.10 ) |
- 日時： 2012/11/11 21:02 (panda-world)
- 名前： ゆめ
- ららさんへ
ありがとうございます。
メンタルクリニックについては行こうとは、してるのですが、心理学をやっている方に病院は必ずしも行けばなんとかなるわけではないし、むしろ現場より薬によって悪くなる可能性があると言われました。
あたしの場合は普通にお仕事もできるし、かえって悪くなるのではといわれました。
信用してる友人にも前よりも感情で動かなくなったので時間が解決しているんじゃないかと、だから大丈夫じゃないと言われていて、行ってはいません。
今は簡単に死ねないという事が分かったので、自殺未遂もしないし、社会のシナリオ通りに生きています。
逆にいった方がいいんでしょうか？
夜に月に何度か死にたくなって、泣いたり、飛び降りとの戦いがありますが、それ以外は普通に過ごしてます。
どうしても自分が汚れている気がして一度リセットしたくなります。
フラッシュバックのように毎回毎回出てくるのは耐え難いです。
彼は一個上なので22歳です。
友人に裏切られたのは高校生の時です。
それからは新しい友人は作ってません。
あくまで知り合いという距離を保ちました。
精神的には落ち着いてます一貫して死にたいが消えないだけです。
|
| Re: 依存と玩具 ( No.11 ) |
- 日時： 2012/11/11 21:42 (dip)
- 名前： らら
- 心理学を学んだ友人がいるのですね。
メンタルクリニックといっても、かならずしも薬でなく、（こう鬱剤には、強すぎて副作用のあるものもありますから。。）カウンセリングなどを中心にしてもらうのが
よいかと思います。
もちろん、睡眠障害など、なにか問題があって仕事に支障があるようであれば
適切な処方箋は必要だと思います。
心にある傷や悲しみ、憎しみ、不安というのを、手放す事。。
話す事で、重荷が軽くなるという事もあります。
日常生活で問題がなくても、どうしても恋愛関係で
いつもそういう状態が続くという事は、隠れた問題で
そうなっている事があると思います。
レイプというのは、心（魂）の殺人といってもいいほどの残酷な事です。
あなたがトラウマをもってしまうのは、致し方ない事です。
（それがあったのは、大学生のときですか？それとも
高校生のときの男の子の友人でしょうか？）
親や周りの人には、下手にいってしまって、その反応によって
下手に責められたり、傷つくという＜二時被害＞という事もあります。
そのために、専門のカウンセラーに、相談したり
苦しみを打ち明ける事は大事だと思いますよ。
レイプで汚れてしまったと思ってしまう方も
多いと思います。
でも、あなたはけがされてなどいません。
恥ずべき事をしたのは、加害者であってあなたが
罪悪感を感じる事はないのです。
たとえ、よっていたにしても、そこにつけ込んで、きちんと同意も得ずに
利己的に関係を強制した方が悪いのです。
悪いのは相手ですので、あなたは心の回復に
集中をされてください。
あなたもまだ２１歳、かれも２２歳ですか。。
お若いですね。
２２歳のフリーターの彼には、あなたを受け止めるほどの
包容力は。。残念ながらなかったのでしょう。
（正社員であっても、２０代で精神的に成熟した男性は少ないものです。）
まずは、カウンセラーなど、レイプ被害や、自殺願望について
きちんと経験のあるひとに、相談をした方がよいと思います。
高校時代に友人に裏切られたのですね。
それは、男の子ですか？
１０代というのは、まだまだ精神的に未熟で
利己的になりやすいものです。
（もちろん、誠実な友人もいますが。）
２０代でも、まだまだあなたが抱えている問題を
静かに受け止めたり、適切な対応をしてくれる人は。
少ないでしょう。
信頼するのが大事といっても、信頼に値しない人を信頼して
相談して、傷つくという事は。。つらい事ですからね。
やみくもに信頼するのは、危険ですし、相手をよくみて
話すという事も大事だと思います。
高校時代自殺願望があったのは、どういう理由なのでしょうか。
そのときの問題は、いまも続いていますか。
もし差し支えなければ、話してもらえますか。
|
| Re: 依存と玩具 ( No.12 ) |
- 日時： 2012/11/11 23:19 (ucom)
- 名前： ゆめ
- ららさん
ありがとうございます。あたしは、今20歳で今月21歳になります。高校専門を経て今お仕事をしてます。
中学の時に部活動で全国大会に出場して、高校は県立で四番以内に入る頭のいい高校に入りました。
勿論部活動での成績があったので簡単にいえばスポーツ推薦で入りました。
兄弟も同じ競技をしています。
もとからチームメイトと気が合わずで、価値観が違いました。あたしは全国制覇をしたい。他は全国に行きたい。
もともとあうはずはありませんでした。
チームメイトに右肘を脱臼されて、あげく左膝靭帯損傷でしばらく怪我の日々でした。
復帰してすぐに試合で半月板を横断裂しました。それが分かるまで約二ヶ月。切れてる膝でトレーニングの日々痛くて痛くて泣きながらトレーニングしました。結局いい病院で見てもらうと即手術。
まず監督とトレーナー、すぐ手術に踏み切らない親に腹が立ちました。
退院してからすぐ、マネージャー業をやらされて、10キロも持っちゃいけないのに無理にやらされて、悪化。
競技に復帰してもやらされすぎて悪化。
中学同じチームメイトも見て見ぬ振り。
そのうちストレスで胃炎になり、それからずっと薬を混ぜて飲んでの繰り返し。高校生になってから親と不仲になり以前も薬を混ぜて飲んでしてた時もありましたが手術後から毎日やるようになりました。
学校にもいけなくなり。薬の反動で寝る日々でした。頭が痛い吐き気眩暈。一時の気を紛らわすためにやりました。
そんな時レイプした彼にあい意気投合して毎日遊んでもらいました。元は中学の同級生。職人だったのでお金もありました。
入院中に仲良くなった方たちと宅飲みがあり、だいぶお酒を飲んでいました。
いきなりレイプした彼に、俺死ぬから助けてと言われて急遽帰りました。
仲もよかったし、いつも相談しているし助けて貰ってるから…
着いたら特に変わった様子もなくスポーツドリンクを渡されて、飲んだあと二駅分歩きました。
その時はスポーツドリンクで更に酔っ払ったり歩いたら酔いが回るなんか知らずにそのままホテル。
されるがままでした。
なにもできなかった。眩暈が酷く。怖いというよりは汚いなって気持ちが増しました。
言い出したらキリがありません。勿論人には言えない事してきたので、死にたいのが全てレイプのせいではない気がします。
ただきっかけはレイプだった気がします。
自分を自分で傷つけるようになったのも、最低価値で見るようになったのも。
相談しててそうされたこれは凄くあたしにとっては大きい出来事でした。
|
| No.12に対する返信 ( No.13 ) |
- 日時： 2012/11/11 23:37 (dip)
- 名前： らら
- ゆめさん
> 中学の時に部活動で全国大会に出場して、高校は県立で四番以内に入る頭のいい高校に入りました。
> もとからチームメイトと気が合わずで、価値観が違いました。あたしは全国制覇をしたい。他は全国に行きたい。
部活に熱心で、とても一生懸命な学生さんだったのですね。。
> 復帰してすぐに試合で半月板を横断裂しました。それが分かるまで約二ヶ月。切れてる膝でトレーニングの日々痛くて痛くて泣きながらトレーニングしました。結局いい病院で見てもらうと即手術。
> まず監督とトレーナー、すぐ手術に踏み切らない親に腹が立ちました。
大変な状況だったのですね。
あなたの体を気にかけるよりも、先生は部活での成果などを
気にしていたのですか。。 教育者として。。失格ですね。
親も、手術に踏み切らないとは、どういう考えなのか。。理解できません。
痛みを軽減するために、手術と回復を望むのが第一ですよね。
> 退院してからすぐ、マネージャー業をやらされて、10キロも持っちゃいけないのに無理にやらされて、悪化。
お医者様に、きちんと診断書もだしてもらえたはずではないですか
そういうものを、無視して無理をさすのは、学校側にも問題がありますね。
> そのうちストレスで胃炎になり、それからずっと薬を混ぜて飲んでの繰り返し。高校生になってから親と不仲になり以前も薬を混ぜて飲んでしてた時もありましたが手術後から毎日やるようになりました。
親御さんが、手術に早く踏み切ってくれなかった事、守ってくれなかった事。。
つらかったでしょうね。
> そんな時レイプした彼にあい意気投合して毎日遊んでもらいました。元は中学の同級生。職人だったのでお金もありました。
まだ高校生だったのですかね。
高校は卒業はされたということですか。
そのあと、専門学校に２年通われたのかな。。
> 入院中に仲良くなった方たちと宅飲みがあり、だいぶお酒を飲んでいました。
> いきなりレイプした彼に、俺死ぬから助けてと言われて急遽帰りました。
> 仲もよかったし、いつも相談しているし助けて貰ってるから
> 着いたら特に変わった様子もなくスポーツドリンクを渡されて、飲んだあと二駅分歩きました。
宅のみがあったという事は。。もう高校卒業していたのかな。。
彼も、嘘をついて（同情を誘って）あなたを呼び寄せたのですね。
> その時はスポーツドリンクで更に酔っ払ったり歩いたら酔いが回るなんか知らずにそのままホテル。
> されるがままでした。
よっていて、拒否もできない状態、判断力もよわまっていて
どうにもできなかったのですね。
相手の親切さを信頼してたから、予測していなかった。。
女性のやさしいおもいや、信頼を。。彼は、利用したのですね。
最低な男性です。
> なにもできなかった。眩暈が酷く。怖いというよりは汚いなって気持ちが増しました。
> 言い出したらキリがありません。勿論人には言えない事してきたので、死にたいのが全てレイプのせいではない気がします。
レイプ自体も、つらい事ですが、性病や妊娠には。。不幸中の幸いで
免れたのですね。。
高校生（未成年）で飲酒してしまったということですか。。それで
親にもいえなかったという事ですかね。。
ただ、飲酒の事はよくないにしても、飲酒をしたからレイプをされていいということは
決してありませんから、それはきちんと理解してくださいね。
まだ高校生（大学生であっても）、高校のこと、けがの事、親の事で
行き詰まっていて。。。だれか自分に良くしてくれる人との関係が大切で、
警戒心がすくなくなってしまったのは。。
致し方ないと思います。
無知と、弱さゆえの過ちや失敗というものは。。多かれ少なかれ、誰にもあります。
大事なのは、そこから。。学んで、今後。。きちんとした知識をもって、
信頼ある人との関係を大切にするという事ですよ
> ただきっかけはレイプだった気がします。
> 自分を自分で傷つけるようになったのも、最低価値で見るようになったのも。
>
> 相談しててそうされたこれは凄くあたしにとっては大きい出来事でした。
それは、つらいですよね。
信頼していたのに、相手はただ、信頼を利用して自分の
利己的な欲求のために、あなたを利用した。。
最低です。
同性で、よい友人がいればよかったのですが。。残念ながらいなかった。
異性、しかも同年代（１０代）の男性の多くは、理性を持って誠実に
女性とつきあえるという人は。。稀ですからね。
つまり裏切られたというのは、学校で助けになってくれなかった友人と
そのレイプした相手（既に仕事をしていた男性）ですね。
|
| Re: 依存と玩具 ( No.14 ) |
- 日時： 2012/11/11 23:53 (ucom)
- 名前： ゆめ
- ららさん
まだありますが結果そういうことです。
未成年でしたので、何も言えず。
あたしの中で汚いという事実や考え方は変わりません。同じ立場になれば分かる気がします。
なんでも頑張れば代われるといいますが、おこってしまった事実は変えられません。
汚いって思う瞬間自分がどうして生きてるのかわからなくなります。どうして死ねないの？意気地なし。そんな責める言葉しかでてきません。
喘いだ気もする抵抗はしなかったのかできなかったのか、同意なのかそうじゃないのか。何が何だか分かりません。泣いたのは誰かに話せるようになった時だった。避妊もされなかった。いくら外に出されても地獄のような生理を待つ日々。親にも言えず。
今も、なんで生きてるのか分かりません
|
| No.14に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2012/11/12 00:22 (dip)
- 名前： らら
- ゆめさん
> まだありますが結果そういうことです。
> 未成年でしたので、何も言えず。
親にいえない、自分にも落ち度があったのではと責めてしまって
心の傷をいやす事ができなかったのですね。
> あたしの中で汚いという事実や考え方は変わりません。同じ立場になれば分かる気がします。
確かに私は、同じ経験はありません。
でも、あなたと同様の経験（性的虐待）をされたことのある友人がいました。
彼女も、自己肯定感をもてずに、あまり適切でない恋人関係をもつことが
多かったのです。
（例えば、彼女がいる人とか、や○ざ関係の人とか）
でも、自尊心を取り戻して、結婚をして幸せをつかんでいます。
汚れてしまったという意識をもってしまう。。それが、
なかなかぬぐい去れない。。そういう時があるでしょう。
でも、あなたは完璧な人間ではないにしても、（飲酒してしまったにしても
、いろいろあったにせよ）あなたはレイプなど、人格を否定されるようなひどい
行為をされていいような人間ではないのです。
価値のある人間が、その価値を認める事のできない。。彼（レイプした男性）
にひどく扱われたといっても、あなたが。。価値がない人間ではないという
事にははならないのですよ。。
あなたの価値を適切に判断できるのは、あなたの事を大切に思って、
愛してくれるひとです。
人を大切にできない、尊重できないような彼のような人間に、
まともに。。人の価値を見定める事などできません。
あなたは、汚れていはいません。
外側からけがされる事は。。ないのです。
汚れるというのは、心の中が、汚れている彼のような。。人を
尊重できない人の方です。
> なんでも頑張れば代われるといいますが、おこってしまった事実は変えられません。
>
私は、がんばれば、変われるとは思っていませんよ。
＜過去と他人はかえられない、自分と未来はかえられる。＞
過去の事はかえられない事実です、彼のような非道な人がいるのも事実ですし
そういう人が。まともな人に変わるかどうかも疑問です。
がんばるのではなくて、あなたは。。あなたが価値がある人間だと
肯定していく事が大事だと思いますよ
> 汚いって思う瞬間自分がどうして生きてるのかわからなくなります。どうして死ねないの？意気地なし。そんな責める言葉しかでてきません。
むしろ、誰にも相談できなかったのに、いままで苦しみつつも
生きてきた事。。それでも十分がんばってきたと思います。
がんばりすぎたといってもいいでしょう。 自分で抱えすぎたのでしょうね。
努力や我慢だけでは、問題は解決しません。。
信頼できるだれかとの信頼関係、支えが。。大人でも必要です。
> 喘いだ気もする抵抗はしなかったのかできなかったのか、同意なのかそうじゃないのか。何が何だか分かりません。泣いたのは誰かに話せるようになった時だった。避妊もされなかった。いくら外に出されても地獄のような生理を待つ日々。親にも言えず。
>
> 今も、なんで生きてるのか分かりません
お友達かだれかに、お話しした事があったのですか。
もしかして。。フリーターの彼だけに話したのですか。。
妊娠や性病の事、心配だったでしょうね。
おやが、理解がない場合。。下手に相談するとあなたが傷つくかも
しれませんね。。
なんとか、親に黙って、カウンセリングなどを試しに一度
受けてみられるのはいかがでしょうか。
（カウンセラーも相性があると思うので。。）
もちろん、私でかまわなければお話をここでききます。
ネット上なのではなせる範囲でかまいません。
|
| Re: 依存と玩具 ( No.16 ) |
- 日時： 2012/11/12 09:13 (panda-world)
- 名前： ゆめ
- ららさん
カウンセリングって結構高いんですね。
調べたらびっくりしました。
死にたい衝動も前に比べたら少なくなったのでこのまま様子をみようと思います。
レイプの件は友人に一年たってから話しました。彼には言ってません。
ららさんには同じ思いをしてほしい訳ではなく、よくそんなことよくあるし、お前は甘えてるだけと言われてきました。
勿論レイプが原因なんて言えないし仕方のないことかもしれません。
頭の中が少し整理できた気がします。
少し落ち着けました。
|
| Re: 依存と玩具 ( No.17 ) |
- 日時： 2012/11/12 10:39 (dion)
- 名前： じゃがりこ
- 私もららさんの言うとおり、カウンセリングに行ったほうがいいと思います
なんというか、このままだといつか心が壊れてしまうのではないかと思うんです
いろんなことに耐えすぎているのではないですか？
私も今カウンセリングを受けたくて調べているのですが、口コミでカラーセラピーをしながらのカウンセリングなどもあり、昔よりカウンセリングのイメージがやわらかくなりました
ただ、話を聞いてくれるだけなのかな？と、思ったのですが気づかれないうちにカウンセリングされているような形があるので今度いってみようと思います
ちなみにそのカウンセリングの主催者も私も聞いただけなのですが、義理の母親が父親の浮気で自殺をし、当時小学二年生だった自分が許せず、大人になったらうつ病になり、父を憎み、自殺未遂を繰り返したりしたらしいです
私もacで、私は幸せになってはいけないのでは？と、時々思います。時々死にたくてしょうがないのですが、その時期が過ぎるまで待っています
よく、ここまで一人で耐えてきましたね。
私、ゆめさんの幸せ願っています
とりあえず今日の私の幸せはオランダ人と寿司食べに行くことです笑
|
| Re: 依存と玩具 ( No.18 ) |
- 日時： 2012/11/12 15:07 (dip)
- 名前： らら
- カウンセリングは場所にもよりますが
たしかに、３０分〜１時間で１万円くらいというところもありますね。
一度だけためすこともできれば、できれば
２〜３ヶ月定期的にくる事を進められる場合もあるでしょう。
たしかに、４〜５万などまとまったお金が必要かもしれません。
カウンセラーも、臨床心理士だけでなく
認定心理士などもいますね。
NPOなどのカウンセリングもありますので、いろいろ
見比べてみるとよいかと思います。
たとえば
jomu.org/need-support
NPOは料金的にも良心的な場所もあります。
あとはお住まいのところの最寄りのところで
NPO 性被害。。などと検索されるといろいろ出てくると思います。
＞ららさんには同じ思いをしてほしい訳ではなく、よくそんなことよくあるし、お前は甘えてるだけと言われてきました。
勿論レイプが原因なんて言えないし仕方のないことかもしれません。
レイプの事をはなせなかったために、鬱状態になる事や自殺願望をおこる事は
よくあるといわれたのですね。
もちろん、事情を把握してないので、そういわれたのでしょうがつらかったですね。
レイプでなくても、思いやりのない性関係を経験して
傷つく女性もいます。
つきあっていたとしても、無理矢理であったり、強制的で思いやりのない
性関係は、デートレイプや、デートDVともいわれます。
恋愛関係にしても、家庭内であっても。。。相手から支配される、自分を尊重されて
扱われないというのは、とてもつらい事です。
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| Re: 依存と玩具 ( No.19 ) |
- 日時： 2012/11/12 19:36 (panda-world)
- 名前： ゆめ
- じゃがりこさん
オランダ人とデートとは羨ましいです！
あたしも外に出れるようになりたいです。
カウンセリングは前向きに探してみようかと思います。
幸せって感じれるように小さい事でいいから探せるようになりたいです。
よく幸せそうに話す友人を妬ましく思う事があります。
こんな自分ではダメですね。
すぐ人の幸せに目が行くあたしは本当に卑しいなと思います。
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| Re: 依存と玩具 ( No.20 ) |
- 日時： 2012/11/12 19:44 (panda-world)
- 名前： ゆめ
- ららさん
思いやりのない性交なんてカテゴリーがあるんですね。今から考えるとほぼそれに思い当たります。
なんせ見る目がないもんで。。だいたい精神的にダメで死にたいとか言い出しちゃうあたりから亀裂が走りますよね。
なんで？とかどうして？なんか聞いてくれた彼氏は居ませんでした。勿論あたしの都合も考えない性交が続けば上手くいくはずもない。
あーなんだか今までの付き合い全部が積み重ねで今にきてるんですね。
好きだとその人にできるだけ応えたいって思いがこうなったのかもしれないです。嫌だって断りきれたことは一度もありません。
断わりきれないあたしもダメだな。
すこしスッキリしました。
好きじゃなくてもできますもんね。
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| Re: 依存と玩具 ( No.21 ) |
- 日時： 2012/11/12 20:39 (dip)
- 名前： らら
- ゆめさん
特に家庭での信頼関係に問題がおこったとき
（親との信頼関係というのは、はじめの信頼関係で
とても重要なものです。）
そこから、ほかの人への信頼や依存をもとめることがあります。
もちろん、ラッキーな人は、よい先生や同性の友人の
優しさや支えを得られるのですが、あなたの場合
学校でも、先生や同級生、部活の人の支えが得られなかった。
だから、病院で知り合った人や、中学の同級生だった
かれに依存（間違って信頼）してしまったのだと思います。
親と子の依存関係（保護者として、子供が自立するまで助ける
協力するという意味での、正しい依存）
から、中高にあがるうちに、自立心や自我が芽生えたときに、
少しずつ子供の意見をききつつ、協力し合うという
関係（協力、信頼関係）。。これがうまく機能しないと。。
どうしても、ほかの人との関係、友人関係、恋人関係も
問題が生じます。
共依存
または、境界線の問題 というものです。
＞好きだとその人にできるだけ応えたいって思いがこうなったのかもしれないです。嫌だって断りきれたことは一度もありません。
断わりきれないあたしもダメだな。
あなたと同じような問題を抱えている人は、いがいとたくさんいると思います。（友人や恋人に本音がいえない、言いなりになる。。）
恋人との関係で、相手の気持ちに応えたい。
相手に気に入られたい。。嫌だといって、拒否されたら、見放されたら。。と恐れる訳です。
恐れのある愛は、本物の愛ではありません。
信頼、たとえ違う意見をいっても。。受容されること
尊重される事。。そこに本当の愛があります。
家族関係でも、友人関係でも、恋人関係でも
＜恐れ＞によって、相手のいう事をきくという関係は。。不幸な結果をうみます。
支配、強制。。そこには、＜尊重＞というものがありません。
相手を愛する事いぜんに、自分の価値を低めたり、自分の心や自尊心までを犠牲にする必要はないのですよ。＾＾
愛というのは、相手への尊重がないと
ただの欲求、利己的な未熟な似非の愛になります。
カウンセリングは、いろいろありますので、
見比べたり、メールで問い合わせたりしてよく考えてください。
自分と相手との間に、時と場合に応じて適切な＜境界線＞を
おくのは大事です。
境界線がしっかりしてないと、共依存や、ノーといえない性格、相手への恐れや罪悪感で
断れないこと。がよくおこります。
悪い事ばかりおこるのは、けっしてあなたが駄目なのではなくて。
いままでの親子関係、人間関係において、信頼感をつくってなかったので
境界線の置き場所がわからないからかもしれません。
たとえ、家族や恋人であっても。。必要に応じて自分の体を守る事、心を守る事。。
それは、自信を持って望んでいいのです。
＜境界線 聖書が語る人間関係の大原則＞ という
心理学者であり、牧師さんである方々の本があります。
タウンゼンド氏、クラウド氏 著です
amazon.co.jp/境界線-バウンダリーズ-―聖書が語る人間関係の大原則-ヘンリー・クラウド/dp/4901634089
クリスチャンでなくても、人間関係においての境界線に悩んでいる方に、お勧めしている本です。（私は、プロテスタント系のクリスチャンですが。。私も
昔はノーといえなくて、どこまで自分を愛して（大切にして）どこまで
他の人を思いやればいいのか。。悩んだ事があるのですよ。＾＾）
基本は 自分を愛するように、隣人を愛せよ。
まず、自分を愛する、自尊心を保てないと。。
建設的な。。愛情関係を恋人と保つ事はできません。
上記の本はだいぶ前の本ですが、ベストセラーになっていますし。
心理学者や、医者の方もお勧めしている、とてもいい本です。
図書館にあれば借りられるといいのですが。
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| Re: 依存と玩具 ( No.22 ) |
- 日時： 2012/11/12 22:41 (ucom)
- 名前： ゆめ
- ららさん
否定されたくないから否定しない
嫌われたくないからいう事も聞く
受け入れてくれるということですでに変な感謝をしてしまう。
こんなあたしのためにと思ってしまう。
ららさんの教えてくれた本は凄く興味があります。探して見ます。
あたしは生きることについて考えたのは、新井素子さんのチグリスとユーフラテスを読んでからです。勿論落ちてる時に読んだので、更に落ちました。
わりと本は感情が本の中にいるような状態になってしまうので、しばらく避けてました。
本一つで凄く考えてしまうので、高校生のときは天童荒太の小説や白夜光など救いのないような本ばっか読んでいました。
特に昔から戦争の記録本や不幸な話を好んでいたので、あたし自身も少し変わっているのかなと思います。
本はいい案です。カウンセリングよりも先に読んで見たいです。
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| Re: 依存と玩具 ( No.23 ) |
- 日時： 2012/11/13 19:00 (dip)
- 名前： らら
- 自己肯定感が低くなっていると、
どうしても支配的な人間や、自分を利用する人間さえも
よい人間だ（それほど悪い人間でない）と錯覚してしまうと思います。
他人を単に、否定するのではなくて、適切に相手の人格や
思考を判断すること。。 自分を守る事、必要な主張をすることは大事ですね。
まずは、自己肯定感を正しい位置におくこと
過信でも、卑下でもなく。。ありのままの自分をまず肯定して、
弱さや過ちがあっても、自分は生きる資格があり、価値がある。。
そして成長していける可能性があると。。
自分を肯定していく事がだいじです。＾＾
本をよむのが、以前は好きだったのですね。
戦争の記録本や不幸な話ですか。
私も、大学時代は歴史もの、戦争について
その背景について学んでいましたよ。＾＾
歴史の黒い部分、人間の黒い部分といいますか、弱さについても学びましたし
そのなかでも、強い心をもって大義のために生きていた人もいる。。ということも学びましたけどね。
カウンセリングのまえに
本をよんでみて、いろいろ自分の心の中を整理するのも
よいかもしれませんね。
境界線
共依存
アダルトチルドレン。 この系統の本は
自己分析といいますか、過去の自分の考えや行動で
把握できなかった事を、そしゃくするにもよいかもしれません。
ゆめさんが、自分を大切にして、これから自分を肯定して生きていけますように。
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| Re: 依存と玩具 ( No.24 ) |
- 日時： 2012/11/13 21:05 (ucom)
- 名前： ゆめ
- ららさん
沢山ありがとうございます。
さみしくなったり嫌になったらこちらで愚痴を書かせて頂きます。
まずは、自分を見つめ直すことですね。
きっとすぐにはできないので、少しずつやっていきます。
まずは本を読むところから再開したいと思います。
ありがとうございました。
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