 Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.1 ) |
- 日時： 2012/11/26 00:29 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- みてくださった方ありがとうございます。
暴力を受けているわけではありませんが、精神的に追い詰められています。
夫が怖い
でももう逃げる気力はありません。
せめてだれかと、はなして気を紛らわせたいです。
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.2 ) |
- 日時： 2012/11/26 00:46 (dip)
- 名前： らら
- nagiさん
じゃみさんや、みかげさんにレスしてくださっている
かたですよね？
大丈夫ですか。
よしおさん、こられるといいですよね。
とても丁寧に返信されている方でしたね。
夜空さんもこられるといいですね。
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.3 ) |
- 日時： 2012/11/26 01:01 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 苦しいです
久しぶりにたくさん泣けてきます。
怖いんです
本当は
本当は逃げたいんです
自分を追いつめたくないんです
死ぬのが怖くなかったあの日
死ぬのが怖くないほど追いつめられな自分がいることが怖いんです
ららさんはいつもこんな遅くまで
ゲートキーパーをして見えるんですね
コメントありがとうございます。
あなたが来てくれて泣けてきました。
迷子の子供がお母さんに会った時のように泣けてきて涙が止まりません
ありがとうそばにいてくれて ありがとう
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.4 ) |
- 日時： 2012/11/26 01:06 (dip)
- 名前： らら
- じゃみさんの所のレスをみていて、
相当苦しいところを通ってらっしゃるのだなと
おもっていました。
私は。。実は、海外ですのでまだ夕方なのですよ。
ですので、御気遣いなく。。
夫婦関係で御悩みのようですね。
お子さんの事があって、離婚が難しいということで
なやんでいらっしゃるのですね。。
お子さんのために、必死で生きている状態なのでしょうね。
私にも小学生の子供がいるので、そのお気持ちわかりますよ。
子供がいるからこそ、持ちこたえなければという気持ちもあるのでしょうね。
でも限界がきますよね。
大人でも、親でも。。誰かの支えは必要ですからね。
ご両親などは、ご健在ですか。。あなたの苦しみを
うけとめてくれる家族や、友人は身近にいませんか。。
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.5 ) |
- 日時： 2012/11/26 01:52 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- ずーとよき理解者でたった、父はこの５月に他界しました。呼吸器の病気でろっ骨を切る手術をし、苦しいながらに一生懸命いきてくれ、私を愛してくれていました。延命処置も、心マッサージのしないでくれと言われました。娘としては、生きてほしいけれど、肺も弱り、苦しくても弱音を吐かずに懸命に生きているた父にこれ以上繰り死んででも生きていてくれとは言えませんでした。息して、生きているだけで活きてはいないから。それがどんなにむなしく感じられるか、生死をさまよった私には酷だと思いました。
もっと早くに離婚を決断をしていれば、父も力になってくれていたと思います。
大事に育ててくれたのに幸せになれず、それだけが親不孝でした。
今は母だけが頼りです。
不器用な人も、いずれは心を開いてくれる。と信じていました。でも人の厚意を、食い物にするだけの人がいることも事実でした。ずーとGIVEGIVEGIVEだったことに気が付かず、夫の不機嫌が私のせいだと思い込み、相手の理不尽さに気が付かずに、人として失ってはいけないものをたくさん失くしてしまっていました。
母と暮らしたいのですが、私には何もしてあげられません。
兄夫婦をくらしており、父も兄夫婦には、よくしてもらい感謝しています。
もっと早くこの掲示板をしっていればきっと、もっと傷が少ないうちに、冷静な判断ができていたと思います。
周りのみんなには本当に迷惑をかけました。私は恵まれている方でしたが、自殺を期に一番頼りにしていた、二男夫婦にさけられています。でも仕方がないです。
着いてきてくれた心療内科のかえりに、飛び降りようとしたのですから
今はとりあえず、就職したものの、とても自立できるだけの収入はありません。自分の物の見方を変え、だましだましといった感じです。
それでも、だましきれません。健全な環境ではないのですから…
暴力はありません。だから、DVとも言い切れないでしょうね。
本当は保健室の先生を続けたかったのですが、させてもらえなかったんです。自分に住んでいる県は年齢制限で受けられません。隣の県を受けるにしても、子供が転校したくないので、今は…それにこの精神状態では難しいし、
それに勉強できないし 意思も弱くて
聞いてくださってありがとうございます。落ち着いてきました。
経済的な不安をなくすために、一生出来る仕事につくために、何か資格を取りたいと思っています。
ありがとうございました。久しぶりに自分のために泣くことができました。ありがとう
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| No.5に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2012/11/26 03:16 (dip)
- 名前： らら
- nagiさん
今年の５月にお父様をなくされたのですね。
あなたを愛して、支えてくださった大事な方だったのですね。
家族との別れ。。どれほど苦しい事でしょうね。
お母様はご健在なのですね。
結婚してしかも子供がいて、離婚をするというのはものすごい決意がいることですからね。
迷われていたのだと思います。
親に心配をかけさせたくないという思いもあったのでしょう、どうか
あまり自分をせめないでくださいね。
> 不器用な人も、いずれは心を開いてくれる。と信じていました。でも人の厚意を、食い物にするだけの人がいることも事実でした。ずーとGIVEGIVEGIVEだったことに気が付かず、夫の不機嫌が私のせいだと思い込み、相手の理不尽さに気が付かずに、人として失ってはいけないものをたくさん失くしてしまっていました。
結婚した間柄であるから、お互いに思いやりを示し合えば、きっと
相手も変わってくれるかもしれない。。と思う事はありますよね。
お互いに思いやりをもって、歩み寄れればよいのですが、ときに
頑固な面や、どうにも。かえられないものがあるという事がありますよね。
結婚してからしか、見えてこないもの。。そして子育てや、親戚との付き合いなど
実際に。。なってみないとわからない事、相手の対応、考え方などはありますよね。
お母様は、お兄様夫婦と暮らしているのですね。
> 周りのみんなには本当に迷惑をかけました。私は恵まれている方でしたが、自殺を期に一番頼りにしていた、二男夫婦にさけられています。でも仕方がないです。
次男夫婦。。というのは、ご主人の弟さんご夫婦ですか？
それとも、あなたの弟さんのご夫婦でしょうか。
お母様には、相談などはできますか。。あなたの心の痛みを理解は
してくれませんか。
> 着いてきてくれた心療内科のかえりに、飛び降りようとしたのですから
突発的に、飛び降りてしまったのですか。
なにか、抗鬱剤をのんでいませんでしたか？
パキシルなど。。 自殺衝動のようなものがおこるものもあります。
（あまり大きくは取り出されていませんが、問題になっていますね）
じゃみさんのところで引用しましたが、参考までに。。
diamond.jp/articles/-/11450
薬の弊害であれば、弟夫婦さんも、すこし理解してくださるかもしれません。。
> 今はとりあえず、就職したものの、とても自立できるだけの収入はありません。自分の物の見方を変え、だましだましといった感じです。
今は、お仕事もされているのですか。
精神安定剤などをのみながら、ですか。。
じゃみさんのところのレスをみて、とても正直でまじめな方だったのだと
感じました。。 生活をするためには、すこし心が痛む事もしないといけない
それも、辛い事ですね。
> それでも、だましきれません。健全な環境ではないのですから…
> 暴力はありません。だから、DVとも言い切れないでしょうね。
暴力（体の暴力）だけでなくて、モラルハラスメントというものもありますね。
あとは、いちじるしく、共感や、思いやりに欠けている。。ですとか。。
> 本当は保健室の先生を続けたかったのですが、させてもらえなかったんです。
そうですか、それで精神医療におくわしかったのですね。
子供がいるのは、励みになると同時に、行動の制限がある。。
自分だけの選択だけで行動できないという。。厳しい事がありますね。
> それに勉強できないし 意思も弱くて
今は、精神的にもつらいですし、本職でない御仕事をされていて
きっと心が疲れているのでしょうね。
どうか、自分を責めないでくださいね。あなたは十分すぎるほど
無理をしていると思います。
お子さんは、まだ小中学校くらいですか？
> 聞いてくださってありがとうございます。落ち着いてきました。
> 経済的な不安をなくすために、一生出来る仕事につくために、何か資格を取りたいと思っています。
経済的な問題というのは、ほんとうに大変なことですよね。
一人でも大変ですが、子供を育てるという責任もあり、ささえなければいけない。
だからこそ、簡単には離婚に踏み切れない。。
親というのはときに、辛いものですね。
もちろん、子供は。。かけがえのない存在ですよね。
親が子供を守り育てるのは、義務だとかあたりまえといわれますが、
その当たり前と思われていることが、いかに大変な事か。。夫婦の協力が十分に
ないときは、理解が難しいときは、いかに辛く孤独なものか。。親になってつくづく
感じていますよ。
> ありがとうございました。久しぶりに自分のために泣くことができました。ありがとう
あなたを、どうかいたわってください。。
今日も御仕事でしょうか。。睡眠がとれますように。
私は、いまドイツにいます。
ドイツ語も話しますが、やっぱり細かいニュアンスというのは
難しい事がありますよ。（通訳や翻訳を仕事にはできません、
通常の会話やニュースを聞いたり、映画も専門用語（医療、法律など）
がでなければ。。問題ないですが。。 中途半端です 汗 TTP
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.8 ) |
- 日時： 2012/11/26 19:53 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。・・・遅くなりまして誠に申し訳ないです・・・。ですが、ららさんが親身にお話を聞いてくださっていたようですので安心しました！nagiさんのお気持も少しは落ち着かれましたでしょうか？
これまでのレスを読ませていただいて、自分（よしお）なんかに言えることは、「とにかくあせらずに・じっくり・ゆっくりとnagiさんのペースで物事に取り組んでいきませんか？」ということです。
眼前にありとあらゆる問題が存在しますと、すべてが己の身に降り注いでくるような感覚に襲われ、思わず浮き足立ってしまい、パニックになってしまいますよね・・・。ですが、その状態のままで問題に向き合おうとしても心にゆとりがないために、かえって問題を根深いものにしてしまうと思うのです・・・。
もちろん問題解決に向けて取り組んでいくことは大切なのですが、一歩引いた視点で「どのように対処していくか？」を考えるゆとりがあるだけでもずいぶんと違ってくると思うのです。nagiさんの心身の不調のこと・ご主人とのこと・仕事のこと・経済的不安のこと・・・などなどを、個別の問題と捉えてそれぞれに向けて対処するエネルギーを養っていかれれば、一つ一つの問題に対して取り組んでいく心の余裕が出来ていくと思うのです。
それに向けてのお話はこちらもいくらでも伺う所存です。nagiさんのご都合のよろしい時に、解決したい問題を一つずつ挙げていただければ・・・と思います。（自分（よしお）も必ずしもすぐに返レスはできないかもしれませんが、読ませていただいた後は必ずお返ししますので）
>5
に関しましては、基本的にららさんと同意見です。大切なお父様を亡くされたことは誠に残念です・・・。お母様とも仲がよろしいようですので、nagiさんの親子の絆はとても強固なものと感じました。どうかこれからも大切になさってください。
ご主人に関しては・・・どうにも独り善がりな方のように感じました。nagiさんは精神的に成熟されておられるようですので、波風立てぬようにこれまで努力なさったと思うのですが、それを踏みにじってまで精神的な暴力を加えてくるのですね・・・。まぎれもなくDV（精神的暴力）にあたると思います。無理をなさらぬように、あまりにも追いつめられるようでしたら然るべき機関に相談なさったほうが良いと思います。nagiさんの心（あるいはお子さんも）を守るためにも。（以下URLは参考までに・・・）
http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/index.html 配偶者からの暴力被害者支援情報
就職もされておられるようですが、もしもお困りの際には相談機関に併せて経済面での不安に対しても相談なさってみてはいかがでしょうか？・・・いろいろ大変だと思うのですが、あせらず・ゆっくり・じっくり取り組んでいくことで必ずやnagiさんやお子さんにとっての「幸せ」が見つかっていくはずです！・・・今はとてもお辛い時期かと思うのですが、状況が改善していくことを信じて一つ一つの問題に対処していっていただければ・・・と思います。お困りの際にはいつでもご相談くださいね！
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.9 ) |
- 日時： 2012/11/26 21:40 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- よしおさん
ららさん
ありがとうございます。
緊張の糸が途切れてたようです。
今日病院へいきましたが、あすもう一度処方し直してもらう必要がありそうです。
ちょっと苦しい 手も震って息苦しいですね。久しぶりにきついですね
相談機関を教えてくださりありがとうございます。
自殺したことは、ここでは言えますが、口にすることは思い出して
くだらないことでも今の私にはまだつらい
昔同居をしていました。いつも受け入れられている感じがせず、それは、私が至らないからだと思っていました。
家の中で出したごみをわざわざ袋から出してみる義母
＊いやだけどチェックしてきちんと出す人だと考えることとしました
部屋に勝手に入り、人のものを勝手に持ち出す
日記や仕事のものを勝手にみている。
挙句の果てには、タンスから下着を持ち出し、洗ってある物をまた洗う
人の手紙を勝手にみる。
私の靴だけ下駄箱の下に隠される。気のせいだというだろう夫に、１週間黙ってみていて…と伝えてやっと気が付く
妊娠中はかがむのが大変なのに、義父、夫、義母の靴だけが玄関に並ぶ。
夫に
勝手に人のものを見たりしないでほしいといいって欲しいといった時も、
気に食わないと、
「A家（旧性）にふさわしい婿もらえばよかったやろう」
と言われる
「離婚」といわれる。
妊娠中でした。
優性保護法が過ぎたころ下ろすこともできず、一度お母さんと話し合いをしたいといい、話し合いをしようと一晩かけて決めた朝のこと、
義母にいきなり
「別居するんでしょ、流産するわ」と言われました。
あれだけ話をしたにもかかわらず隣で知らん顔、流産ですよ
自分が悪いからだと思っていました。片付けが下手だから自分が悪い。
自分が悪かったんです。私が悪いと責められていたし…
この時も決断を誤りました。離婚すればよかったんです。下ろせる間に
おろすこともできず、父と母は励ましてくれました。
ごめんなさい。気分が悪くなってきました。
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.10 ) |
- 日時： 2012/11/26 22:04 (dip)
- 名前： らら
- nagiさん
同居されていたのですね
姑さんのいやがらせ、ご主人の不理解、
協力のなさ
妊娠中への配慮のなさ。。どれだけ心細く、
御辛かったでしょうね。
しかもあなたのご実家への嫌みのような言い方で
かえされて。。理不尽な言葉でたくさん傷ついたのですね。
思い出すと、辛くなるでしょう。
無理をせずに、おちついてから。いつでもいいですので。。
ゆっくりと。。あせらずにですよ。。
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.11 ) |
- 日時： 2012/11/26 22:46 (dion)
- 名前： よしお
- nagiさんが思い出して苦しくなってしまうことはどうかご無理をなさらずに・・・。向き合うエネルギーが出てくるまでは、しばらく心に蓋をしておいたほうが良いこともあると思いますよ。
・・・ただ、お話を伺うところによると本当に旦那方の人間は配慮のない人たちばかりですね・・・。旧来の「嫁いだ人間は何でも言うことを聞いて当たり前」の風潮が強い人間ばかりなのかもしれませんね・・・。
そのような無知・無理解な人間の言動に振り回される必要はないと思います。nagiさんはこれまで本当につらい思いをされたと思うのですが、変えようのない過去の出来事に対して相手方の理解を求めても、残念なことに平行線を辿って考え方の溝は深まるばかりだと思うのです・・・。
無知・無理解な旦那方のような人間たちがいる反面、nagiさんのご両親のように深い理解のある方々も確かにいらして、nagiさんのお子様たちもそうした方々に囲まれての今の生を享受されているのだと思います。どうぞnagiさんにとって大切な方々とのつながりを大切に、現在⇒未来に向けてのご自身の「幸せ」に目を向けていってください。そのことが実感していければ、いつかきっとつらい思い出も「過ぎ去った遠い日のこと」・・・というふうに気持に折り合いがつけていけるのではないでしょうか？
まずは明日、今ある心身の不調を少しでも改善すべく、病院で相談なさってください。できることを少しずつ・・・のお気持ちが一番楽だと思いますので。
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.12 ) |
- 日時： 2012/11/27 08:22 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- かこきゅうぎみです。
昨日お薬をもらいましたが、いまいちなので
また今日、強めのお薬をもらってきます。
これは１２年前のことです
それからも様々あり数え切れません。それらDVに当たるのかはわかりませんが、
とにかくなんとなく私は理不尽な要求に何の疑問も持たずにいたようです。
でもそころのがよかったのではないかと思うこともあります。思いやりで何でもしていたつもりが、怖くてなんでも言いなりになっていたのかもしれません。
夫が子供のいるところで、わけのわからないことで物を投げてから、おかしいとか気がついてしまったんです。
とにかくすぐキレる それも突然 わけのわからないことで
家の中には地雷がいっぱいですよ とにかくかわすのですが
どうやら、今回は疲れていたのか、まともに食らったようです。
子供に見つかって生き延びてしまった１年前の、あの日は病院で帰りが遅くなったことを、夜中の３時まで問い詰められたんです。もう
なんか投げやりになりそうです。
わたしの気のせいだとか、私が悪いとか、私がおかしい。今でもず～とです。
ふたをしてみても、どうやら、もっと大きくて、もっと大きな蓋でないとだめみたいです(*^_^*)
北朝鮮と韓国とおんなじで、会話をすると、爆弾投下 の勢いできつい口調ですもんね
いろいろと勘違いしていたほうが楽だったのかもしれませんね。
過呼吸気味です(*^_^*)ひさしぶりだわ過呼吸
これも自分なので、頑張ります。発作にならないよう、気を付けながら仕事に行ってきます。耳鳴りも始まったのでこっちも要注意ですわ。
また突発性難聴だの、メニエールとかになると厄介なので…
主婦は休みなしです。頑張ります。
まず、お金を貯めます。仕事に行けなくなりたくないので、投薬調整してもらってきます。
しばらく愚痴ばかりになりそうです。付き合ってくれてありがとう。
聞いてくれてありがとう。
私今日遅刻です。
|
| No.12に対する返信 ( No.14 ) |
- 日時： 2012/11/27 14:45 (dip)
- 名前： らら
- nagiさん
過呼吸気味ですか。
少しでも調子のいいときに、ゆっくり
静かに深呼吸してくださいね。
大丈夫、もう少しで落ち着く。落ち着く、、と言い聞かせてくださいね。
過呼吸のときは、なにか紙袋のなかでこきゅうして
二酸化炭素をすうといいと、聞いた事があります。
> それからも様々あり数え切れません。それらDVに当たるのかはわかりませんが、
DVにも、精神的なものがあります 特に、手や足が出なくても、
モラルハラスメントというもので、言葉での暴力、脅し、人格否定など
ばかにするものなどもあります。
> 夫が子供のいるところで、わけのわからないことで物を投げてから、おかしいとか気がついてしまったんです。
> とにかくすぐキレる それも突然 わけのわからないことで
普段はもんだいはなくても、いきなり地雷がくるのですね。
もちろん、普通の人でも疲れているときは、イライラしているから。。と
（自分や他の人の、通常のレベルのイライラのケースと比べて）
相手を思いやってしまって、おこらせる方が悪いのではないか。。
自分がもっともっと、相手を気遣えばすむと
自分を責めたりしてませんか。。
どうしても、そういうDV、モラルハラスメントというのは、
大きな暴力がない場合。。理解してもらえることが、少ないのですよね。
お母様にも理解はしてもらえたでしょうか。
きのせい、そういう事はよくある、もう少し我慢した方が
。。と思われてしまったりすると、よけい落ち込み、自分を責めてしまいますよね。
> 子供に見つかって生き延びてしまった１年前の、あの日は病院で帰りが遅くなったことを、夜中の３時まで問い詰められたんです。もう
それは、飛び降りされたときとは、違うときの事ですか。
お子さん、心配だったのでしょうね。
>
> なんか投げやりになりそうです。
> わたしの気のせいだとか、私が悪いとか、私がおかしい。今でもず～とです。
精神的なDV、モラルハラスメントは
他人、（または家族）にはなしても、なかなか伝わりにくいことがあるのですよね。
あなたに悪いところがあったのではとか、お互い思いやれば大丈夫とか、
きのしすぎ、敏感に感じ過ぎだとか。。自分が傷ついている事が
たいした事ないとか、良くない事のように、否定されてしまうのは。。つらいですね。
> ふたをしてみても、どうやら、もっと大きくて、もっと大きな蓋でないとだめみたいです(*^_^*)
>
ふたをしめても、過去の事のつみかさねで、ふたがしきれないのですね。
お話をして、相手に心の傷、ゴミを、放す事で手放そうにしても。
それは、べつにきにすることでないといわれれば、そのゴミをだすのが
悪い事、自分の勘違いとおもわされて、またゴミをなかにしまい込んでしまう。
という感じでしょうか。
出す場所がない、出しても、引っ込めなくてはいけなくなると。。
よけい、孤独にかんじるでしょうね。
> 過呼吸気味です(*^_^*)ひさしぶりだわ過呼吸
> これも自分なので、頑張ります。発作にならないよう、気を付けながら仕事に行ってきます。耳鳴りも始まったのでこっちも要注意ですわ。
> また突発性難聴だの、メニエールとかになると厄介なので…
> 主婦は休みなしです。頑張ります。
御仕事をしながら、家の事。。本当におつかれさまです。
いまも、ご主人と義理のお母様と娘さんとで暮らしているのですか。
どうか、あなただけが我慢すればいいと、おもわないでくださいね。
あなただけが、犠牲になってはいけません。
だれも犠牲になってはいけませんから。。
お薬は処方していただいているとのことですが、
カウンセリングなどは受けられていますか。
理解してくださる方が、そばにいるのが一番いいことですね。
> しばらく愚痴ばかりになりそうです。付き合ってくれてありがとう。
> 聞いてくれてありがとう。
>
> 私今日遅刻です。
よしおさんと、一緒に御聞きしますので
思うところ、お好きなときに、過呼吸を起こさないように
おちついてお話しくださいね。
それではいってらっしゃい。
追伸
ドイツぱん、おすきですか？
パンはいろいろ種類が合っておいしいですよ。
日本も、料理がとてもおいしくて、懐かしくなります。
日本人だから、やっぱり日本食も恋しくなりますよ。＾＾
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.15 ) |
- 日時： 2012/11/27 21:45 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。本日の通院やお仕事、お疲れ様でした。nagiさんのお気持も今は少しは落ち着かれましたでしょうか？
・・・１２年も前からお辛い思いをされていたのですね・・・。その当時はまだnagiさんもご主人を信じるお気持ちも強かったと思うので、問題を問題として感じておられなかったと思うのですが、長年の経験則により、次第に漠然とし続けていたご主人への「信頼への揺らぎ」が今になって明確化されてきたのかもしれませんね・・・。けれどもそれは「nagiさんがnagiさんらしくありたい！」とする本心に他なりませんので、悪いことではないと思うのです。ただ、その自我の芽生えにより急激にご主人（や義母）との確執が顕著になってしまい、戸惑っておられるのかもしれませんね・・・。
ただ、責められるべきはあくまでご主人や義母の態度・行動ですので、nagiさんがご自身の振る舞いのことで気に病まれる必要はまったくありませんからね！nagiさんがおっしゃることは共感できることばかりですので、少しでもお気が楽になるようでしたら無理に蓋をせずに、お話しできる範囲で何でもおっしゃってくださいね。自分（よしお）はもちろん、ららさんも親身に伺ってくださると思いますので。そして本当に現実的な解決をnagiさんご自身が望まれるのであれば、やはり身近な専門家の方に相談なさって具体的な解決を目指していかれたほうが良いと思います。
・・・ストレスは本当に体を蝕み、健康を損なってしまいますよね・・・。ですが気分の波同様、一生涯同じように続くものでもありません。無理をし続けずにストレス解消をなさるなど気持ちを休められるときにはリラックスなさり、心のエネルギーを充電なさってゆっくり・少しずつ問題解決に向けて取り組むようになさってくださいね。
・・・リアルにおいてはそばにはおれませんが、この掲示板を介してであればつながりは切っても切れないものだと自分（よしお）は感じております。希死念慮に襲われ、とめどない不安感や恐怖感によりパニックに陥られることもあると思いますが、そうした部分に関してもお話はいくらでも伺いますので、少しでもご安心いただきたく存じます。こちらに心配をかけることもいとわずに、nagiさんのお話しできる範囲で何でもご相談くださいね。（「心のゴミ屋敷」も時間をかけてきれいに整理をしていくことで、次第にどんなゴミ（＝問題）も片付いていくものではないでしょうか？）
ちなみに自分（よしお）は、以前カウンセラーに関する勉強をしたことがありますが、特に専門家というわけではありません。拙いものですが、自分自身の経験則を基にじっくりとお話を伺いアプローチさせていただくことで、多少なりとも苦しみの解消⇒幸せに向けてのお手伝いができれば・・・と思っております。もちろん、最後の最後にご自身の選択のもとご決断いただき、幸せを掴んでいかれるのはほかならぬnagiさんご自身にあることは言うまでもありませんが。
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.16 ) |
- 日時： 2012/11/27 23:49 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 解決は
一人でやれる自信をつけること。
心身の健康、経済的自立
なのでしょう
私の価値観ががおかしければ、おしえてください
でもほかの方の視点から見ておかしければ教えてください。
食事について
・食事は平気で残しますか？
・人が作ったものを食べず、好きなものを買ってきて食べますか？
・酢豚に人参が入っていたらキレますか？
・茶わむしにホウレンソウを入れたら怒りますか？
・自分が食べたいといったので、メニューを変えてまで作ったものを、 出すタイミングが遅いと、たべず、おかしをたべ、謝っても許さず、
どげざさせますか？そのことで夜中の２時まで攻めますか？
・箸が出てないとキレますか？
・いつもは食べるのに、俺を殺す気か ハンバーグなんて出しやがって とキレますか？
・両方実家が近いのですが、出産後退院と同時に食事をつくりにいくも のですか？
・別居後、家事のできない糖尿病もちの義父に朝昼晩食事を届けたら、 おっとがきれますか？
・奥さんが３８度の熱で寝込んでいたら、ご飯は？と聞いてくれまし。
でも夫の御飯です。起こして食事を作らせますか？
・気に食わないと、食事を食器ごとなげますか？(流しですが)
きりがありません。
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| No.16に対する返信 ( No.17 ) |
- 日時： 2012/11/28 00:30 (dip)
- 名前： らら
- nagiさん
あなたは、今のままでも十分価値のある方です。
ただ、今の状況から救われるために、心が軽くなるためにできること。。
心の休息をとりながら（なかなかできないでしょうが、こちらにはきだして）
していってください。
> 私の価値観ががおかしければ、おしえてください
>
> でもほかの方の視点から見ておかしければ教えてください。
> 食事について
。。。。。
気分にむらがあるのご主人なのですね。
ジャイアンですか。。
> ・別居後、家事のできない糖尿病もちの義父に朝昼晩食事を届けたら、 おっとがきれますか？
今は、ご主人と別居をされて、娘さんと二人でくらしているのですか？
すみません、きちんと把握をしていなくて。。
それで、ご主人のお父様のためにお食事を届けにいったのですか。。
感謝されこそすれ。。きれないですよね。。
> ・奥さんが３８度の熱で寝込んでいたら、ご飯は？と聞いてくれまし。
> でも夫の御飯です。起こして食事を作らせますか？
思いやりのないご主人ですね。
人間ですから、病気にもなります。
そういうときに、助け合うのが家族、夫婦ですよね。
自分の都合しか考えない方なのですね。。
> ・気に食わないと、食事を食器ごとなげますか？(流しですが)
ひどいですね。せっかくつくった食事を粗末にされて
それは。。精神的暴力ですよ。
モラルハラスメント、言葉や態度によって相手に苦痛を与えること。
家庭内での、密室での、いじめ、いやがらせですね。
精神的暴力は、身体的暴力などわかりやすいDVと違って
後に残らない（証拠が残らない）ので、周りに訴えたり
助けをもとめるのが難しいのですよね。。
理解されにくい。。辛い事です。
あなたが傷つかれるのは、無理もありません。
いままで、たくさん我慢してきたのですね。
きっと、あなたが優しい方で、奥さんとして、一生懸命しなくては。、
ご主人をおこらせないように、やさしく接すればきっと
わかってくれる。。そう信じて、期待してきたのでしょうね。。
お友達などに、そういう愚痴などを言える機会はありましたか、
あまり良い慰めもいただけませんでしたか。。
心のゴミ、重荷を預ける場所がないのは、ほんとうに辛いですよね
たまる一方ですからね。
いらない重荷はおろしましょう。
あなたの人生に、そのようなゴミはいらないです。
あなたをこれから大切にできるように、
不要品は処分しましょうね。＾＾
子供がいるからこそ、耐えられる事と、
子供がいるからこそ、なかなか踏み切れない事
離婚、（今は別居されていますが、別居までも
勇気がいたと思います）、あるのですよね。。
おこさんは、ご主人に、どういう感情をいだいていますか？
こわがっていますか。
それとも、一応父親として、好きなのでしょうか。
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| No.17に対する返信 ( No.18 ) |
- 日時： 2012/11/28 01:46 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- ららさん
時間は大丈夫ですか？
ご飯を届けたのは義父母と、同居解消後です。
義母が妹さんのところへ行っていて家事のできない義父だったので
私がわるいですか？
私が妊娠中に義母が「流産するわ」と言ったことはお話しした通りです。
病気になっても知らん顔なんです。
妊娠中３９度のねつで病院連れて行ってほしいと言ったら会社があ る。仕方ない
同居の親はみてみぬふり、
結局実家の兄につれいいってってもらったらインフルエンザ
実父が入院し毎日見舞いに顔をを出すと、何で毎日行くのかと怒られる
義母が熱をだした。３７度から４０度になり吐いている。
病院を進めると(本人が行かなくていいといってっる)といって放置
結局無理連れて行き腎炎で入院
他にももろもろ、お金に関しても
子供が１歳のころ子供に当たり、タンスに体をぶつけ勢いで後ろに倒れこむ
というときがあり、私が切れて)おこったところ手は出さなくなりましたが、暴言が増えました。
別居してやったのだから、買い物にはついて行かないといわれ
、年子の二人を前と後ろに抱き買い物
夜泣きをすると、うるさいと言われ家の外へ
気に食わないとキレ、気が済む真で２時だろうが３時だろうが怒られる。
自分が悪い 別居もしてくれたのに申し訳ない。と思っていました。
アパート暮らしくらいから、体調不良になりました。でもこのころのわたしはもっと頑張らなければ、私の努力f￥不足だからいけないと思ってました。
くだらないことだけど、泣いてばかりでした。気に食わないと離婚といい、働いていなかったからこの言葉はこわかったんです。脅迫されいぇいるようでした。
。
これはDVではないんです勝手な私の思い込みですよね。
ごめんなさい、いろんなことを思い出して 吐きそう 薬飲んできます。
|
| No.18に対する返信 ( No.19 ) |
- 日時： 2012/11/28 02:30 (dip)
- 名前： らら
- nagiさん
大丈夫ですよ
> ご飯を届けたのは義父母と、同居解消後です。
> 義母が妹さんのところへ行っていて家事のできない義父だったので
>
> 私がわるいですか？
あなたは悪くありません。
あなたは、お嫁さんとして親切でお食事をおとどけしたのですよね。
> 私が妊娠中に義母が「流産するわ」と言ったことはお話しした通りです。
ひどい言葉ですよね。。
> 病気になっても知らん顔なんです。
>
> 妊娠中３９度のねつで病院連れて行ってほしいと言ったら会社があ る。仕方ない
> 同居の親はみてみぬふり、
> 結局実家の兄につれいいってってもらったらインフルエンザ
家族だからこそ、病気のときはいたわってくれることは
当たり前の期待ですよね。。過度の期待ではない。。それすらも
かなえてもらえないのは、どれだけショックだったでしょうね。
> 実父が入院し毎日見舞いに顔をを出すと、何で毎日行くのかと怒られる
自分の父親が病気で、近くであれば心配で顔をだしますよね。
> 義母が熱をだした。３７度から４０度になり吐いている。
> 病院を進めると(本人が行かなくていいといってっる)といって放置
> 結局無理連れて行き腎炎で入院
義理のお母様は、病院が嫌いなのですか？
それともご主人が、実の母親の病気すらも心配をしないのでしょうか。。
> 他にももろもろ、お金に関しても
>
> 子供が１歳のころ子供に当たり、タンスに体をぶつけ勢いで後ろに倒れこむ
> というときがあり、私が切れて)おこったところ手は出さなくなりましたが、暴言が増えました。
ひどいですね。 小さいお子さんにあたるというのは、
ひどい事です。。
お子さんを守るために、がんばられたのですね。
> 別居してやったのだから、買い物にはついて行かないといわれ
> 、年子の二人を前と後ろに抱き買い物
> 夜泣きをすると、うるさいと言われ家の外へ
夜泣きをすると、お子さんと一緒に外にいけといわれたのですか？
あまりにも、ひどいですね。。
二人の年子のお子さんをかかえてどんなに大変だったでしょうね。
（私も２人子供がいます、３歳はなれていますが、３歳の子も
あまえたかったり、主張する時期で大変でしたからよくわかりますよ。）
> 気に食わないとキレ、気が済む真で２時だろうが３時だろうが怒られる。
>
> 自分が悪い 別居もしてくれたのに申し訳ない。と思っていました。
あなたに罪悪感を持たせるような言い方をするのですね。。
ひどい事ですね。。
> アパート暮らしくらいから、体調不良になりました。でもこのころのわたしはもっと頑張らなければ、私の努力f￥不足だからいけないと思ってました。
あなたは、勇気をだして別居に踏み切られたのですよね。
その決意をするまでにも、たいへん悩んだ事と思います。
がんばりましたね。。
きっと少しほっとして、疲れがどっと出たのでしょう。
> くだらないことだけど、泣いてばかりでした。気に食わないと離婚といい、働いていなかったからこの言葉はこわかったんです。脅迫されいぇいるようでした。
くだらなくなどないですよ。。 自分の受けられた悲しみを
軽んじてはいけません、悲しんでいいのですよ。
別居をしたものの、経済的な事で、離婚をするのが。。難しいのですよね。
逃げ場がないと。。本当に辛いですよね。
一人であれば、なんとかなっても、子供がいるから簡単には決断はいかない、
いろいろな手続き、お金の事。。頭も心もいっぱいいっぱいだった事でしょうね。
> これはDVではないんです勝手な私の思い込みですよね。
モラルハラスメントです。
DVというのは、身体的暴力だけでなく、モラルハラスメントという
言葉や精神的、態度による精神的暴力というものがあります。
思い込みじゃありませんよ。
あなたがうけられたものは、＜モラルハラスメント＞です。
ネットで調べられますか。
チェックすれば、当てはまるはずです。
辛かったでしょうね。 お友達に相談された事はありますか？
自分が受けられた苦しみを、DVじゃない、ただのけんかや意見の
食い違い、やさしさがちょっとかけているだけ。。と
いわれてしまいましたか？
> ごめんなさい、いろんなことを思い出して 吐きそう 薬飲んできます。
無理しないでくださいね。。
フラッシュバック、もしくは心的外傷後のストレスかもしれません。
ゆっくり呼吸をされて、お茶を飲まれたり
暖かいミルクに蜂蜜を入れてのんだりして、すこし気持ちを安定させてくださいね。
|
| No.17に対する返信 ( No.20 ) |
- 日時： 2012/11/28 03:51 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- > おこさんは、ご主人に、どういう感情をいだいていますか？
> こわがっていますか。
> それとも、一応父親として、好きなのでしょうか。
下の子は好きではないけど親なので好きといった感じですかね？>
上に子は、うざい上司だけど、うまくあしらい、さっわらぬ神にたたりなし。といった感じです。
この間は、離婚してほしくないけど、離婚したら声優になって、稼いでくれると下は言ってました。上は将来し送りしてくれるそうです。３万円(*^_^*)
ららさん
大丈夫ですか時間…
親と同居→核家族で別居→家庭内別居→夫家出→母娘親戚で話し合 いで知り合いに匿ってもらい別居→同居
複雑です
夫とは同居中です。
お話ししたように夫がむすめに手をあげたので怒って以来手は出していませんでした。。
平成１９年ころから、偏頭痛、体調などに悩まされ、過呼吸に悩まさ
れ、職場の人に勧められ心療内科へ
イライラから子供の当たってしまう罪悪感
食事を作っていたにも関わらず、気か付くと１週間ゼリー一つしか食べていなかったんです。
食事を食べられるようになりたく、入院しましたが、まあその話は
娘６時間行方不明事件とかいろいろ…
夫は相変わらずで、いろいろあって夫が機嫌を損ね、私たちに向け物を投げてきました。
下の娘はまだ３年生で、震えて顔色も悪くなり、２階へ逃げました。
上の娘はの４年生は(お父さんが悪い)といいかけまたが、夫のあまりの形相に危険を感じとめました。
うえの４年生が大泣きするんです。
「おかあさんごめんなさい」って娘に悪くないよお父さんとお母さんの問題だからといったのでが
娘が泣いている理由は
「お母さんをも守ってあげられなくて、ごめんなさい。」
だったんです。ほんとうに情けなくて
ほんとうに離婚を考えなくてはと思いました。
それから母子手当など、いろいろしらべました。
ところが私が調子悪く、母に来てもらって朝起きたら、夫が居なくなっていたんです。
母も、娘も、誰にも言わず。
黙って行方不明ともだちも、いない人なので実家でしたが不安でした。
仕事もしていなかったので…
夫は帰ってきましたが
詳しくはまた…
お付き合いいただいてありがとうございました。
ドイツは２０時くらいですか?ごめんなさい。一人は怖いです。ありがとう。おやすみなさい。
|
| No.20に対する返信 ( No.21 ) |
- 日時： 2012/11/28 04:10 (dip)
- 名前： らら
- > 下の子は好きではないけど親なので好きといった感じですかね？>
> 上に子は、うざい上司だけど、うまくあしらい、さっわらぬ神にたたりなし。といった感じです。
そうですか。。子供というのは、また夫婦とは違いますからね。
夫婦の信頼は壊れても、子供はまだ父親に期待するところがのこっているのですかね。
> この間は、離婚してほしくないけど、離婚したら声優になって、稼いでくれると下は言ってました。上は将来し送りしてくれるそうです。３万円(*^_^*)
たのもしい娘さんですね。＾＾
> 親と同居→核家族で別居→家庭内別居→夫家出→母娘親戚で話し合 いで知り合いに匿ってもらい別居→同居
> 複雑です
> 夫とは同居中です。
本当に複雑ですね、環境の変化、心境の複雑さ。いまは同居中ですか。
> 平成１９年ころから、偏頭痛、体調などに悩まされ、過呼吸に悩まさ
> れ、職場の人に勧められ心療内科へ イライラから子供の当たってしまう罪悪感
体調も心も悪くなってしまうと、どうしても感情的に余裕がなくなりますよね。
お子さんにあたってしまうことで罪悪感を感じてしまう。
それも辛いですよね。。
> 食事を作っていたにも関わらず、気か付くと１週間ゼリー一つしか食べていなかったんです。
それでは、体重もへってしまいますし、倒れてしまいますよね。。
> 夫は相変わらずで、いろいろあって夫が機嫌を損ね、私たちに向け物を投げてきました。
なかなか、そういう感情的な（かんしゃく持ち）性格というのは
なおらないものなのですよね。
本気で本人が反省しない限り、同じ事の繰り返しですよね。。
> 下の娘はまだ３年生で、震えて顔色も悪くなり２階へ逃げました。
> 上の娘はの４年生は(お父さんが悪い)といいかけまたが、夫のあまりの形相に危険を感じとめました。
お子さんも怖がっているのですね。 ほんとうにかわいそうですね。
お母さんとしても本当に胸がつぶれるような思いだと思います。
すぐに離婚して、別居できれば良いのですが、そう簡単ではないですからね。
いろいろ準備もあるでしょうからね。。
> うえの４年生が大泣きするんです。
> 「おかあさんごめんなさい」って娘に悪くないよお父さんとお母さんの問題だからといったのでが
>
> 娘が泣いている理由は
また安心できるようにするから。。。といってあげてくださいね。
お母さんも、元気になれるように、娘さんと笑顔でいられるように
なるようになりたいから、そうなれるように今がんばっているからね＾＾といってあげてください。。
（あなた自身にも、言い聞かせる感じですが。。）
> それから母子手当など、いろいろしらべました。
辛い状況、現実の中、一生懸命しらべられているのですね。
> ところが私が調子悪く、母に来てもらって朝起きたら、夫が居なくなっていたんです。
> 母も、娘も、誰にも言わず。
> 黙って行方不明ともだちも、いない人なので実家でしたが不安でした。
> 仕事もしていなかったので…
ご主人は。。仕事をしていないのですか？
> ドイツは２０時くらいですか?ごめんなさい。一人は怖いです。ありがとう。おやすみなさい。
大丈夫ですよ。
私は、いま。。仕事はしてないので＾＾
仕事したいのですけどね。。なかなか難しいです。
私も。。モラルハラスメントをうけていたので、いたいほど
お気持ちはわかります。
病院にもいってなく、お薬ものんでませんが、
けっこう無気力なんですよ。 かるい鬱なのでしょうね。
私も、自分の心が病まないためにも、憎しみを捨てて。。
夫の過ちをゆるしたいとおもいつつ、後遺症といいますか、疲れてしまい。自分の心の健康と子供のためにも別居を考えているのですよ。
子供がいるから、耐えられた、ということもありますが
子供がいるから、簡単でない。。自分だけでなく子供をまもりたい、
全員の最善をかんがえると、決断がほんとうに。。難しいですよね。
でも、あなたは、辛い中御仕事にいかれていて、
前にすすもうと動いていらっしゃる。
私も、少しずつ前へ進もうとしていますよ。＾＾
|
| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.22 ) |
- 日時： 2012/11/28 04:43 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- NO2０は２年前のことです。
また聞いてください。
私は我慢が足りないだけです。
スキルアップして子供たちに迷惑かけないだけの収入を得られるようになりたい。なにを目指せばいいのか、わかりません。
ところで普通のお茶って何ですか？
夫に普通の茶はどこだとキレられ、
極めて冷静に、緑茶？ほうじ茶？玄米茶？麦茶？と一つ聞いたのですが、普通のお茶って一般的になんですか？
こんなことでもキレてしまうんです。夫も鬱なのではないかと思うのですが家族療法として行ってもおかしくないと思っています。
でもすぐ切れる。それを当たり前と育ってているから仕方ないのでしょうかね。
落ち着いてきたので、冷静です。この人といる限り、私の治療は終われないようです。
また来る。考えるのやめます。
母子手当って働いていると満額もらえないんですよね。
転校したくない娘
何もかもをかなえられないと若手いるのに…
考えない考えない
|
| No.22に対する返信 ( No.23 ) |
- 日時： 2012/11/28 05:11 (dip)
- 名前： らら
-
> 私は我慢が足りないだけです。
我慢強い人に限って、そうおもって自分を責めるんですよ。
とくに、身体的な暴力がないと、たいしたことでない、と
思い込んでしまったりするものです。。
自分を大切に扱ってくれない事に、なれすぎてしまって
我慢が足りないと思い込んでしまっているのだと思いますよ。
自尊心を取り戻せますように。。
ご主人も鬱であったり、なんらかの問題をかかえているのかもしれませんね。
カウンセリングにかかるという気持ちは、ありそうですか。
場合によっては、夫婦カウンセリングを受けて、多少は
暴言などを減らす事はできるかもしれませんが。。
あなたが今まで受けた心の傷を考えると、一応別居、
離婚も用意しつつ。。自分の心のケアも大切にしたほうがいいですからね。
> スキルアップして子供たちに迷惑かけないだけの収入を得られるようになりたい。なにを目指せばいいのか、わかりません。
まずは、心と体を回復させる事ですよね。
もちろん、子供の教育の事など。。考えますよね。
> ところで普通のお茶って何ですか？
> 夫に普通の茶はどこだとキレられ、
> 極めて冷静に、緑茶？ほうじ茶？玄米茶？麦茶？と一つ聞いたのですが、普通のお茶って一般的になんですか？
普通のお茶じゃ、わかりませんよね。
食事のときにのむ、ほうじ茶なのか。。わかるようにいってくれないと
こまりますよね。
> でもすぐ切れる。それを当たり前と育ってているから仕方ないのでしょうかね。
> 落ち着いてきたので、冷静です。この人といる限り、私の治療は終われないようです。
ちょっとした事で、きれてしまったり、辛抱がたらないご主人なのですね。
そういうひとと一緒にいると、いつ地雷をふむか。。びくびくしますよね。
いきなり。。。そんなとことで、地雷がくるのか。。と思うでしょう。
>
> 母子手当って働いていると満額もらえないんですよね。
> 転校したくない娘
>
> 何もかもをかなえられないと若手いるのに…
子供の希望をすべてかなえたりするのは、難しいですよね。
どんな親でも、よほどの事でない限り、父親は父親ですからね。
学校もできれば、はなれたくない。。そういわれても、
制限がありすぎると、仕事の面でも、別居先の住居に関しても。。
見つけられなくなる。
身動きが取れなくなると、あなたが追いつめられますよね。
大事なのは、長期的に考えてなにが最善なのか。。
そう冷静に考えられることですよね。
できれば、お母様や、カウンセラーなどの助けを得て、
適切な判断ができるといいですね。
産みの苦しみ。。離婚、別居、生活の変化があるときには、
親はもちろん、子供もなれるまで、多少の痛みをかんじることがありますよね。
場合によっては、子供にもカウンセラー（児童相談所）と相談させる機会をあげたり
休みの日を利用して。。あなたのお母さん（おばあちゃん）や、だれかに甘える機会を
たくさんもうけるようにして。。ケアするのも良いかもしれません。
今後も耐えきれない痛みをかんじたり、大きな痛手をおわないためにも。。
勇気を持って、リスクを恐れずに。。すすむ必要があるのでしょうね。
ただ、入念に、知識をいれたり援助をしらべないといけませんね。
弟夫婦さんが、お母様とすんでいるのですね。
もちろん、あなたもご家族にも、たくさんは頼れないと考えているのでしょうが、
できる限り、精神的な支えが得られるといいですね。
あまりたくさんの事を一気に考えると、おしつぶされますよね。
すこしずつ、できる範囲の事だけ考えてくださいね。
参考までに
モラルハラスメントにたいしての理解ができるとおもいます。
我慢すればすむ事。。と思い込む人が多いのですよ。
blogs.yahoo.co.jp/ranko7201224
www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.html
www.geocities.jp/moraharadoumei/
|
| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.25 ) |
- 日時： 2012/11/28 17:47 (dip)
- 名前： らら
- 自分を責めないでください。
いままでのことで、心的外傷 PTSDになっている可能性が
おおきいです。
私も、最低限の事だけをするようにして、
あまり自分を責めないようにしています。
あなたは、別居のために。自立をしないと。。と考えて。。御仕事の事などもあって、
いまの心の状態では、ほんとうに手一杯なのですよ。
無気力になったり、倦怠感になってしまうのは、
心が疲れているからですよ。
どうか、せめないで。。つかれたら
お母様や、弟さんの所など。。かけこめませんか？
どうか自分で重荷をせおいすぎないで。。
自分に厳しくしすぎないでください。
すこしずつ、あせらずに。。ですよ。
病気のときに、ご主人にいたわってもらえなかった。。それがおかしいのです。
病気でも、心の病気でも、完璧に家事をしたり家の事をするべきと。
自分をせめないでください。。
いたわることは。。甘やかす事ではありません。
|
| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.27 ) |
- 日時： 2012/11/28 18:05 (dip)
- 名前： らら
- 聖書には
大切な教えとしてつぎのものがあります。
あなたの隣人をあなた自身のように愛せよ
まずは、自分自身を愛する必要があるのですよ＾＾
自分を愛するのは、自分を甘やかす事でもなく、自分に過度に厳しくするのでなく。
自分を価値ある存在と認めて、いたわり、大切にあつかうということです。
そして、どうように。。隣人、家族や友人にもそうしましょうということです。
まずは、あなた自身をいたわってください。
ご主人は、あなたをいたわる事をしなかった、
自分だけを優先して、相手をいたわらないというのは、よくありませんよね。
病気のとき、体をまずいたわる事は大切な事です。
それは、甘えではありません。
ガラテヤ ６章７～９
まちがってはいけない、神は侮られるようなかたではない。人は自分のまいたものを、刈り取ることになる。
すなわち、自分の肉にまく者は、肉から滅びを刈り取り、霊にまく者は、霊から永遠のいのちを刈り取るであろう。
わたしたちは、善を行うことに、うみ疲れてはならない。たゆまないでいると、時が来れば刈り取るようになる。
ご主人は、思いやりのない言動によって、あなたを傷つけ
信頼関係を破壊するという結果がうまれました。
ご主人は、悪いものをまいてしまったのです。
それゆえ、別居、離婚ということを、あなたが
望む事は。。正当な事です。（ただ経済面のもんだいがありますね）
でも、あなたが良い事をすること、つまり、いままでご主人に
いたわれてなかったにせよ。。それは間違った事ですから。。
あなた自身は、あなたをいたわりあなたの幸せをのぞむことを、あきらめてはいけませんよ＾＾
ローマ人への手紙
8:28神は、神を愛する者たち、すなわち、ご計画に従って召された者たちと共に働いて、万事を益となるようにして下さることを、わたしたちは知っている。
私の好きな言葉です。
過去、そしていまはDV、モラルハラスメントで、とても辛い経験をされていますね。
PTSDなどで、過去の経験もともなって、呼吸困難になったり
無気力になったり、自己否定してしまうのですね。。
過去の事、昔の事。ではなくて、あなたの心の傷が
きちんとケアされてない限り、おわったことではないのですよ。
どうか、あなたを愛して、いたわる事をあきらめないでください、
あなたが、自分自身、そして相互関係でのいたわりをもとめる事は、
正しい事です。。 かならず、いつかこの状況から解放されたとき、
、きっと喜べるときがくると思います。
|
| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.28 ) |
- 日時： 2012/11/28 20:33 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。nagiさんが本当にお辛い思いをされているときに駆けつけられずに申し訳ないです・・・。
nagiさんは「（心が安らげる）誰かにそばにいてほしい・・・」というお気持ちが今は強く出ておられるようですが、同時に、過去において辛い目に遭われたことで蓋をし続けてきたものが今になって急激に表面に溢れ出てしまい、「心がパニック状態」を起こしているがゆえに、ご自分でも「どうすれば良いのか？」がわからずに「誰か」を求める不安状態に陥っておられるようにお見受けしました。
・・・残念ながら、ここで閲覧している者には現実にnagiさんに介入し、救う手立てはないかもしれません・・・。ですが、「nagiさんが蓋をしても溢れ出てくる気持ち」に対してはいくらでもお話を伺い、それに対する対処方法を考えてnagiさんの気持ちを今・ここからでも楽になるように考えていけるようにはできると思うのです。
・・・今は過ぎ去った昔の体験に対しては、確かに手の打ちようはないと思います。過去はやり直せないですもんね・・・。ですが、「今現在」の「ここから」過去の気持ちに折り合いをつけて、また違った新たな道を歩み出していくことはいくらだってできるはずです！そのためには、そうして浮かび上がってくる「心に蓋をしてきたもの」の一つ一つをnagiさんのペースで外側に向けて吐き出してしまい、共に考え方の矯正をはかっていくことでそこでnagiさんが納得・決断できたことが、今・ここからにおいてこれから生きる上でのバックボーンになっていくと思うのです。過去の考えを清算することにもつながると思うのです。
・・・苦しかったことをそのまま脇に置いておいても、ただ腐臭を放つだけでゴミはゴミ・・・すなわち問題は問題としていつまでも残り続けてしまいます・・・。結句、それが心のしこりとなっていつまでも「パニック状態」を引き起こす引き金と化してしまうのではないでしょうか？常に不安を感じ、誰かをそばに求めてしまうのではないでしょうか？
どんな小さなことでも構いませんし、どんなにこちらが迷惑に感じるようなことであっても構いません。遠慮なくnagiさんが心の中に溜め込まれていることをぶちまけてしまい、それについて「どう考えていくべきか？」を話し合うことで、nagiさんご自身が心の中で折り合いがつけられたことを、今・ここからにおいて実践していかれれば・・・と思います。こちらには何も気兼ねなどする必要はありませんからね！
|
| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.29 ) |
- 日時： 2012/11/28 20:37 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- うん
ありがとう
夫も行動より、言動より、
憎しみのかられている自分や、やましいこと思う自分も
苦しかったんです。
優しくなれないけど、いろんな思いにとらわれたくないです。
自分を見失う獣みたいでいやだったんです。
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| nagiさんへ ( No.30 ) |
- 日時： 2012/11/28 21:05 (docomo)
- 名前： たいすけ
- ココロの休憩室のたいすけです。掲示板がだいぶ荒れてしまいましてロックをかけました
改めてよろしくお願いします
|
| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.31 ) |
- 日時： 2012/11/28 21:05 (mesh)
- 名前： あおい
- nagiさん！ 来ましたよ！
私の親は今年離婚しました。 今は母子家庭です。
前の家ではお父さんが物を投げるわ壁に穴開けるわで大変でした。
nagiさんも大変な思いをしてきたのですね。
でも、自分を追い詰めないでほしい。
こんなに仲間がいるじゃないですか！？
応援してますよ。一緒に頑張りましょう！
|
| No.16に対する返信 ( No.32 ) |
- 日時： 2012/11/28 21:14 (dion)
- 名前： よしお
- 上記を踏まえたうえで、前レスに対し引用返信させてもらいますね。
> 解決は
> 一人でやれる自信をつけること。
> 心身の健康、経済的自立
> なのでしょう
>
> 私の価値観ががおかしければ、おしえてください
nagiさんにとっての「理想状態」はそれなのですね？ただ、いっぺんにまとめてやろうとすると達成困難に感じてしまうかもしれません・・・。ですので順序立てて考えていかれてはいかがでしょうか？
①心身の健康を取り戻す・・・医者にかかったりリラックスできることに取り組まれて、nagiさんの心身両面のエネルギーを回復させていく必要があります。できればご主人との関わりも必要以外はできるだけ離れるようになさったほうが良いかもしれません。
②一人でやれる自信をつける・・・心身の健康を取り戻されることで、考え方も前向きな方向に持っていけると思います。そのうえでたとえお子様たちを含め、nagiさんが自立に向けて考えられる際も、経済的な自立に向けた動き（相談機関への相談・申請機関の利用など）に対して確固として取り組んでいくエネルギーが養えると思うのです。
③経済的に自立する・・・そうした段階を一つずつこなしていくことで足場固めができて、いざ離婚しても食うに困らない生活が送れると思うのです。そうした足場を固めるためにはやはり①②のnagiさんの心の調子を取り戻されることが不可欠であると思います。
> でもほかの方の視点から見ておかしければ教えてください。
> 食事について
> ・食事は平気で残しますか？
⇒作ってくれた方に感謝をすれこそ、平気で残すことはありがたみを感じていないですよね・・・。（どうしても苦手で食べられないならまだしも）
> ・人が作ったものを食べず、好きなものを買ってきて食べますか？
⇒相手が食事を作ってくれた好意をないがしろにする行いですね・・・。いかに自分の好みの料理がなかったからと、ワザと相手の神経を逆撫でするような行為をするのは正直理解に苦しみますね・・・。
> ・酢豚に人参が入っていたらキレますか？
⇒人参がお嫌いなのでしょうが、何もキレる必要などなく、意見として「人参を入れないでほしい」などと一言配慮していってくれれば済むことですよね・・・。
> ・茶わむしにホウレンソウを入れたら怒りますか？
⇒人参の話同様、苦手であるのならば、怒らずに言ってくれれば済むことだと思います。
> ・自分が食べたいといったので、メニューを変えてまで作ったものを、 出すタイミングが遅いと、たべず、おかしをたべ、謝っても許さず、
> どげざさせますか？そのことで夜中の２時まで攻めますか？
⇒気分でコロコロ変えるのですね・・・。それに合わせてこちらはわざわざ作り直したにもかかわらず、口にしないどころか別のものを口にしてネチネチ夜中まで説教を加えたり土下座させたりするのは常軌を逸しています。異常な行いですね・・・。
> ・箸が出てないとキレますか？
⇒ご主人が自分で出せば済む話ですよね・・・。どうしても取ってもらいたいなら、キレずに取ってくれるようにこちらに伝えれば良いだけの話ですよね・・・。
> ・いつもは食べるのに、俺を殺す気か ハンバーグなんて出しやがって とキレますか？
⇒なぜハンバーグで殺すことになるのか理解に苦しみますが、ハンバーグを出したことが嫌だったことに対しての理由を伝えてくれるだけでも、こちらの気の持ちようも違いますのにね・・・。
> ・両方実家が近いのですが、出産後退院と同時に食事をつくりにいくも のですか？
⇒出産直後は体力が落ちているものですよね・・・。にもかかわらず食事作りの強要をしてくるというのは、こちらの事情をまったく見向きもしない非情な要求ですよね・・・。
> ・別居後、家事のできない糖尿病もちの義父に朝昼晩食事を届けたら、 おっとがきれますか？
⇒こちらは親切心より行っているのに、そのことを汲み取りもせずにただご主人のその場その時の感情をぶつけてくるなんて、全然思慮がありませんね・・・。（糖尿病食ではない食事内容に関してキレたのでしょうか？）
> ・奥さんが３８度の熱で寝込んでいたら、ご飯は？と聞いてくれまし。
> でも夫の御飯です。起こして食事を作らせますか？
⇒妻の体調に対して労りの気持ちが全然ありませんね・・・。作ったら作ったでさんざんキレる癖に、ご都合主義もよいところですね・・・。そんなに食べたければ自分で買いに行けばいいのですよね・・・。
> ・気に食わないと、食事を食器ごとなげますか？(流しですが)
⇒作ってくれたことに対して労りの気持ちがないし、物を粗末にしたり、精神的な脅しをかけたりと本当に自分本位でわがままですね・・・。そうやって自分を偉く見せようとすることでしか、脅しをかけて抑圧することでしか自分を保てないのでしょうね・・・。
> きりがありません。
本当にnagiさんのおっしゃる通りです。少なくとも上記に挙げられた内容でnagiさんの落ち度はひとつもありませんでした。反面、ご主人の未熟な精神性ばかりが際立っていましたよ！
他のレスへの引用返信もおいおいさせてもらいますね。
|
| No.29に対する返信 ( No.34 ) |
- 日時： 2012/11/28 22:35 (dip)
- 名前： らら
> 憎しみのかられている自分や、やましいこと思う自分も
> 苦しかったんです。
私も、悲しい、辛い、失望、絶望。。と同時に、相手の言動が憎らしいとおもうこと
ありましたよ＾＾
自分に対してされること、理不尽な＜事＞にたいして
怒ってもいいのです。 それは自分を守りたい、自分を
大切にあつかってほしいと願っているからなのです。
ただ、憎らしいと思う気持ちを、ご主人への憎しみにしてしまうと
あなた自身が、辛いですし、心が憎しみにとらわれて荒んでしまいますよね。
＜罪を憎んで人を憎まず＞ともいいますが、
ご主人の思いやりのない言動、理不尽な事に対しては、怒り（義憤）を感じるのは
悪い事ではありません＾＾
聖書のエペソ４章２６～２７に＜怒っても罪をおかしてはいけません。＞という言葉もあるのですが。。
ご主人の行為に対して怒っても、ご主人にたいしての怒りをずっと
持ち続けることは、あなた自身の心も蝕んでしまうので。。
自分の体を、憎む事になるのですよ＾＾
罪をおかすというのは、なにも、怒りを感じる事ではなくて、
怒りの感情に支配されて。。自分のからだを憎んでしまうこと、いためてしまう事
です。
だから、怒っても、怒りをためこみすぎないこと。。
悲しみを悲しみと受け入れて、たいした事ないと。。否定しないで、
自分の心の傷をみとめていいのですよ。＾＾
まず、あなたの心と体をいたわって、愛してください。
そのためには、罪（ご主人のDV、モラハラの行為）を憎んだりいかっても、
ご主人に対して、必要以上に。。恐れを抱く必要はありません。
いまは怖いかと思います。。でも、こわがらないでください。
あなたは、価値のある人です、ご主人は問題はたくさんあると思いますが。
あなたを支配する事は。。できません。
恐れから、少しずつ、解放されますように。
すぐに、別居できない場合は。。ご主人への恐れをすこしでも
和らげるために、自尊心を回復するのが良いと思います。
>
> 優しくなれないけど、いろんな思いにとらわれたくないです。
>
> 自分を見失う獣みたいでいやだったんです。
私も、憎しみを抱え続けてはいけない。。と考えていました。
でも、その憎しみをすてるというのは、自分の受けた苦しみを
軽んじる事ではないのですよ＾＾
別居をするにしても、まだ別居をする前だとしても、
相手に対して、脅威を感じない事。。自分は被害者であること、
それと同時に、被害者だけでおわらないで、これから
自尊心と、心の回復をする必要がある。。価値のある人間だと信じてください。
|
| No.18に対する返信 ( No.35 ) |
- 日時： 2012/11/28 22:57 (dion)
- 名前： よしお
- 再び失礼します。nagiさんはとても聡明な方とお見受けしますので、ご自身で問題にお気づきになり、それをご自身で解決なさろうとする姿勢もしっかりお持ちなのだと思います。・・・ただ、心が疲弊しているときには、どうしてもそのエネルギーが湧き上がってきませんよね・・・。
ですので、そのエネルギーの埋め合わせにぜひとも周りに頼っていただきたいと思います。たとえそばにはおれずとも、共に考えていくことでいくらでも強固なつながりを作り上げられると思うのです。そうやってnagiさんの精神面を整えていった上で、実際の問題に取り組んで、一つ一つを片づけていっていただけたら・・・と思います。こちらも協力は惜しみませんからね！これからゆっくりと深海から陸地に向けて「相談」というボンベを装着して浮上（悩み昇華）していきましょうね！
以前のレスについての引用返信です。
> ご飯を届けたのは義父母と、同居解消後です。
> 義母が妹さんのところへ行っていて家事のできない義父だったので
>
> 私がわるいですか？
⇒先ほどのご質問ですね？本来なら義母が作り置きをラップをしておくなどの配慮が求められますよね。nagiさんは優しい性質をお持ちであると思いますので、そのことには触れず、義父のためを思って用意をしたにもかかわらず夫に責められるなど、理不尽極まりないですね・・・。
> 私が妊娠中に義母が「流産するわ」と言ったことはお話しした通りです。
⇒義理とはいえ、自分の娘にあたる方にそのような暴言を平気で口にできる神経が理解できませんね・・・。そのうえ自分の血を分けた孫に対して貶めるような愚かなセリフですね・・・。
> 病気になっても知らん顔なんです。
>
> 妊娠中３９度のねつで病院連れて行ってほしいと言ったら会社があ る。仕方ない
> 同居の親はみてみぬふり、
> 結局実家の兄につれいいってってもらったらインフルエンザ
⇒妊娠中である嫁を馬車馬のようにこき使う非情な人間ですね・・・。時代遅れの考え方もはなはだしいですね・・・。体調不良のところへもってきてnagiさんは本当にお辛い思いをされましたね・・・。
> 実父が入院し毎日見舞いに顔をを出すと、何で毎日行くのかと怒られる
⇒自分の父親の病状を心配して何が悪いのでしょうかね・・・。nagiさんが家事をおろそかにした様子はないですし、ただのあてつけにすぎない幼稚な言動ですね・・・。
> 義母が熱をだした。３７度から４０度になり吐いている。
> 病院を進めると(本人が行かなくていいといってっる)といって放置
> 結局無理連れて行き腎炎で入院
⇒義母はさんざんnagiさんに対して無理をさせ続けた負い目もあり、自業自得もいいところですね。ご主人はいい加減な人間性によって、事態を深刻に受け止められない欠陥があるのかもしれませんね・・・。
> 他にももろもろ、お金に関しても
>
> 子供が１歳のころ子供に当たり、タンスに体をぶつけ勢いで後ろに倒れこむ
> というときがあり、私が切れて)おこったところ手は出さなくなりましたが、暴言が増えました。
⇒「子供のために」の気持ちを強く持っていらっしゃるnagiさんは立派だと思います。その勇気がご主人をも委縮させたのかもしれませんね。暴言はあるかもしれませんが、もっとひどい身体的な暴力をnagiさんの持つ勇気によって食い止められたようにも思えますよ。
> 別居してやったのだから、買い物にはついて行かないといわれ
> 、年子の二人を前と後ろに抱き買い物
> 夜泣きをすると、うるさいと言われ家の外へ
⇒子育てに関してまったく関与しようとしないのですね・・・。それどころか幼子に夜泣きは当たり前なのに、自分の感情によって外に放り出すなど、もはや鬼畜の所業ですね・・・。人間として心が欠落していますね・・・。
> 気に食わないとキレ、気が済む真で２時だろうが３時だろうが怒られる。
⇒よくもまあ、そこまで長々と暴言を吐いていられるものですね・・・。ほかにすることはないのでしょうかね？そうすることで自分を上に見立てないと、生きていくことができないのでしょうね・・・。
> 自分が悪い 別居もしてくれたのに申し訳ない。と思っていました。
⇒人間味のある行為が皆無である夫なだけに、nagiさんにとっては義母との別居をしてもらったことはとてつもなく大きなことと受け止めてしまったのでしょうね・・・。ある意味「逆らえない弱みを握られた」ようにすら感じられてしまった・・・。
> アパート暮らしくらいから、体調不良になりました。でもこのころのわたしはもっと頑張らなければ、私の努力f￥不足だからいけないと思ってました。
⇒nagiさんはとても責任感が強い方だとお見受けしますので、その頑張りが逆にご自身の心を追いつめることになってしまったのかもしれませんね・・・。
> くだらないことだけど、泣いてばかりでした。気に食わないと離婚といい、働いていなかったからこの言葉はこわかったんです。脅迫されいぇいるようでした。
⇒当時は食い扶持が夫の稼ぎにあったから、それをたてに取られると弱腰になってしまったのでしょうね・・・。ですが今はnagiさんもご自分で働かれるなど、当時とは状況が着実に変わりつつあると思うのです。その状態をこれから心身の回復と共に少しずつ向上させていって、最終目標である経済的自立に向けて一歩ずつ歩んでいく気構えでよろしいと思いますよ。
>
> これはDVではないんです勝手な私の思い込みですよね。
⇒確実にDVの「精神的暴力」ですよ。ご自分を変に責めないでくださいね。
|
| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.36 ) |
- 日時： 2012/11/28 23:08 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- これまで心を読み取ってくださる方はすごすぎます。みんなに理解されず苦しむことばかりでした。
もっと早ければ、仕方ないけど、落ち着くと怖くて言えません。本当に死ぬことが怖くなかった自分がいることが怖いんです。苦しくなるたび
やめまし。
くだらないことでもいいですか？
私は以前にとり暮らしをしていました。実家はもちろんアパートにも荷物があったのですが、
両親の嫁入りダンス一つと鏡台、洋服ダンス、カラーボックスの
各１つずつ入れさせていただけませんでした。
実家にも荷物があったのですが、持っていくことができませんでした。
ものではなく自分も、受け入れられていない雰囲気は感じは案じていました。
結婚する前、挨拶のこない夫家族にしびれを切らせ両親と夫の家に行ったところ私もまだ２度目というのに、私が主人の家でお茶を夫の父と両親に出しました。不思議な気持ちでした。
義母はうちの両親とは初めてにもかかわらず、顔も見せませんでした。
私が行った前回も、ほとんど話してはくれませんでした。
＊私はシャイな方だけどきっと打ち明けられると思っていました。
やっぱり少しずつにさせてください。
①については、夫とは私もこれまでの経緯から、自分を守るためほぼ会 話をしていません。喧嘩のざいりょうにされてしまう し、そうなると怖いから
世間ではは冷たい妻ですこの９月からです。
よしおさん少し、雑談してもらえませんか？男性ですか？
|
| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.37 ) |
- 日時： 2012/11/28 23:17 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- よしおさん寝てますよね。
ららさんは本当に皆さんに深くかく丁寧にかかわって凄いです。私は図具おかしくなちゃうから、
ドイツはジャガイモ、ソーセージ、パン、ビールかわいい街づくりというイメージです。職人さんが多く、マイスターの国ですものね。昔小麦粉を少し伝ごまかすと処刑されるくらい厳しいところがあると聞いたことがあるのですが。チーズもおいしんですよね
ラらさんいつもありがとう
|
| No.36に対する返信 ( No.38 ) |
- 日時： 2012/11/28 23:31 (dion)
- 名前： よしお
- > これまで心を読み取ってくださる方はすごすぎます。みんなに理解されず苦しむことばかりでした。
>
> もっと早ければ、仕方ないけど、落ち着くと怖くて言えません。本当に死ぬことが怖くなかった自分がいることが怖いんです。苦しくなるたび
>
> やめまし。
人間、考え方が落ち着いてくると冷静に判断できるようになってくると思います。今少しずつnagiさんも「生きる」ことに対して気持ちがシフトしてきておられると思いますので、「死ぬことが怖くなかった自分がいることが怖い」と思われるのは、極めて良い傾向であると思いますよ！
> くだらないことでもいいですか？
>
> 私は以前にとり暮らしをしていました。実家はもちろんアパートにも荷物があったのですが、
> 両親の嫁入りダンス一つと鏡台、洋服ダンス、カラーボックスの
> 各１つずつ入れさせていただけませんでした。
>
> 実家にも荷物があったのですが、持っていくことができませんでした。
>
> ものではなく自分も、受け入れられていない雰囲気は感じは案じていました。
⇒結婚当初から何かと制約があったのですね・・・。けれどもその当時は夫の家系については「未知」のことでもあったので、なかなか判断が難しいところでしたよね・・・。
> 結婚する前、挨拶のこない夫家族にしびれを切らせ両親と夫の家に行ったところ私もまだ２度目というのに、私が主人の家でお茶を夫の父と両親に出しました。不思議な気持ちでした。
⇒まだ勝手もわからないお宅で、実の父母にお茶を振る舞うなどおかしな話ですよね・・・。やはり夫の家系は「常識」に欠けると言わざるを得ませんね・・・。
> 義母はうちの両親とは初めてにもかかわらず、顔も見せませんでした。
> 私が行った前回も、ほとんど話してはくれませんでした。
>
> ＊私はシャイな方だけどきっと打ち明けられると思っていました。
⇒当時は結婚されて希望に満ちておられたと思うので、nagiさんも前向きなエネルギーで受け止めておられたのですよね。夫の家系の人間性もこればかりは蓋を開けてみないとわからないことだと思いますので、判断が難しいところだと思います・・・。
> やっぱり少しずつにさせてください。
>
>
> ①については、夫とは私もこれまでの経緯から、自分を守るためほぼ会 話をしていません。喧嘩のざいりょうにされてしまう し、そうなると怖いから
> 世間ではは冷たい妻ですこの９月からです。
nagiさんのご判断は英断だと思います。夫と絡むといさかいとなってしまうと思うので、そのように距離をとられることが何よりだと思います。決して冷たい妻などと、ご自分を卑下なさることはありません。nagiさんの身と心を守るための最善の対処法なのですから！理不尽なのはあくまで夫なのです。
> よしおさん少し、雑談してもらえませんか？男性ですか？
もうすぐ落ちてしまいますが、それでもよろしければ雑談しましょう！そういえば詳しい自己紹介をしていませんでしたね・・・。自分（よしお）は３０代半ばの男性です。この掲示板に来て丸一年が経ちました。まだまだペーペーですが、よろしくお願いしますm(_ _)m
|
| No.37に対する返信 ( No.39 ) |
- 日時： 2012/11/28 23:31 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- > よしおさん寝てますよね。
>
> ららさんは本当に皆さんに深くかく丁寧にかかわって凄いです。私は図具おかしくなちゃうから、
>
> ドイツはジャガイモ、ソーセージ、パン、ビールかわいい街づくりというイメージです。職人さんが多く、マイスターの国ですものね。昔小麦粉を少し伝ごまかすと処刑されるくらい厳しいところがあると聞いたことがあるのですが。チーズもおいしんですよね
>
> ららさんいつもありがとう
|
| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.40 ) |
- 日時： 2012/11/29 00:00 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 私は四十路です。
一年前はちょうど家に帰ったころです。
よしおさんも何かを乗り越えて見えたのですか？
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.41 ) |
- 日時： 2012/11/29 00:28 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- ららさんは今日はお忙しいようですね。よい一日でありますように
夫には妹さんがいます。１０年間不妊治療に通いましたが、妊娠できなかったようです。妊婦さんにのおなかをなでると妊娠すると聞いたので、触ってもらったところ、めでたく自然妊娠されました。
凄くうれしかったのですが、その娘に対して「またどうせあかんくなるわ」と一言
唖然としました。実の娘のやっとの妊娠なのに
私は「おなかにいる間はお母さんだから、だいじにしてください」
「あなたがあきらめたら、生れたい赤ちゃんも頑張れないからね」
と手紙をだし、義母に無理やり妹さんのところへ行ってもらったんです。
私に流産するわと言いたけど、実の娘のやっとの妊娠にもひどいことを言うなと思いました。だれもおかしいという顔をしないんですもん
流産は本人が悪いと思ってる夫です。
私何で結婚したんだろう。
さみしかったんです。
さみしっさにも勝てる精神の自立も私には必要そうですね(*^_^*)
言いたくないことは言わないでください。よしおさんは？
お休みですね？
ありがとうございました。
|
| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.42 ) |
- 日時： 2012/11/29 00:43 (dip)
- 名前： らら
- nagiさん
いえいえ、私じしんは仕事をしてないので、nagiさんは、大変な状況の中
自律のためにと、一生懸命されていたり、他の方に親身に
声をかけられていて。。ほんとうに優しい方なのだな。。と思います。
自分と家族（子供たち）にとって、よい一歩を踏み出すためには
おおきなエネルギーがいりますよね。
相手が良い人でないのに、自分だけが良い人であり続けるのは、辛い事です。
他人（仕事場）であれば、まだ区切りがつけられますが、家庭内だと。。
逃げ場がないですよね。
距離を持つ事、必要以上に。。いい奥さんでいようとしないこと。
あるいみ、割り切ってしまう事もだいじですね。＾＾
だれしも、身近な人に親切でありたい。よい関係でいたいと思うものですよね。
（相手に非があるけれども）ご主人や義理のお母様の事を悪くいいたくないという
罪悪感があるとおもいます。
ご主人の事、義理のお母様の事、疑問におもっておかしい、礼儀がない、
。と思うのに、やっぱり新しく家族になるかただから悪く思ってはいけない、（きっとシャイな方なのだろうな。。と）良い風にとらえようという。。あなたの優しさ。。。それで、今まで我慢しすぎてしまったのだと思います。
ドイツはそうパンがおいしいですね。
チーズもすきですよ＾＾
ソーセージもいろいろな種類があります、わたしは
お魚の方がすきなので。。。もっぱらパンとチーズをたのしんでいます。
|
| No.31に対する返信 ( No.43 ) |
- 日時： 2012/11/29 01:00 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- > nagiさん！ 来ましたよ！
>
> 私の親は今年離婚しました。 今は母子家庭です。
> 前の家ではお父さんが物を投げるわ壁に穴開けるわで大変でした。
>
> nagiさんも大変な思いをしてきたのですね。
> でも、自分を追い詰めないでほしい。
>
> こんなに仲間がいるじゃないですか！？
> 応援してますよ。一緒に頑張りましょう！
>
あおいさん嫌なら答えないで母子家庭は娘としてはどうですか？
お母様は大変？自分も思うところありますか？本音で教えていただけませんか>
>
> ありがとうございました。
|
| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.44 ) |
- 日時： 2012/11/29 02:32 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- ほんとうは、子供を下してわかれたかった。夫の家庭に確かな違和感があったし、でも両親には理解されず、NO９以外にもたくさんのことがあり、そのときもうつ状態でした。
離婚を持ち出すと夫、下ろせない胎児
弱い私は、おなかのことともに死したかった。孤独でした。
私がこの家を悪くしている。つらかった。無駄な悩みだったんですよね。
一度目の引っ越し
夫には「二度とこの家に戻れると思うな」といわれ、病気もちの義父母ですからそのころは心配で、「スープの冷めやらない距離でうまくやればいい」とおっとをなだめたのですが、怒鳴られ、別居してやるのだから買い物も、家事も一切しないと宣言されました。
義母と話し合いたいという訴えむなしく、義母には流産しろといわれ
夫は知らん顔。義母には付き合わない宣言もされ、義父は知らん顔。
そしてアパートへ
実家に近いところを探しましたが、結局、夫の実家の近く。
よくアパートに来ました。くさりかけのさかなや、一部腐った食べ物を持って。新鮮なもで出なく食べらきれなくなったものを持ってきているようでした。
私が留守の時もたびたび家をのぞいていたそうです。
義母はたびたびくる。流産しろといった人が、子育てを手伝うどころか夫は何かあると真剣に離婚を言い渡しを脅す。
落ち着きませんでした。また義母にない言われるか。
うまくいくと思っていました。でも、夫に夜泣きを聞かせないように
父に入ってもらい、親族会議をして、しばらく義母の訪問を控えてもらうこと、離婚と軽々しく言わ無いことを話し合いました。
「自分が決めた人なのだから仕方ないといいきかせました」自分を信じなければと
そういっても、夫の大切な親だから、あゆみよらなければと、宮参りも誘いましたが断られましたが、写真の好きな義父にせっかくの孫の衣装と思い、私は憎くても孫はかわいいだろうと思い着物姿の娘を連れて行きました。
義父母は喜んでくれましたが、夫にまた怒られました。
娘が生まれた際に義父母は来ましたが、祝いはありません。
いただいたのは６月に生まれたにもかかわらず、１１月に１万円でした。
義母の姉の時はむすめも、孫もいるというのに２０満円ももっていたのを知っていたので悔しかったです。
子供のものも一切買っていただいていません。
夫は機嫌がわるいときがおおく、聞いてもいてくれません。食事をしてくれないので理由を聞いたところ言いません。それも３時間かかってやっと言ってくれ他のが箸が出ていない。謝りました。私のせいで機嫌がやはり悪かったんだと、このこと以外にいろんなことをそう考え、よく泣いていました。
家を出なくならなくしてしまったことも、私は負い目を感じていました。
私のせいだとよくある嫁姑問題
夫婦喧嘩ですかね？
|
| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.45 ) |
- 日時： 2012/11/29 02:55 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 子供は産んでよかったんです
誤解しないでくださいね
|
| No.44に対する返信 ( No.46 ) |
- 日時： 2012/11/29 03:34 (dip)
- 名前： らら
- > ほんとうは、子供を下してわかれたかった。夫の家庭に確かな違和感があったし、でも両親には理解されず、NO９以外にもたくさんのことがあり、そのときもうつ状態でした。
最初のときに、疑問を感じていて別れた方がいいのでは。。と
かんじていたのですね。
ご主人とは、恋愛結婚。。ですか。御見合いなどしょうかいなどでしかた。
あなたの両親も、結婚を解消する事（離婚）には、了承しなかったのですね。
たしかに、離婚というのは、なかなか簡単にはきめられないですよね。。
> 離婚を持ち出すと夫、下ろせない胎児
> 弱い私は、おなかのことともに死したかった。孤独でした。
ご主人が離婚を、初期の頃からもちだしたのですか？
それともあなたがご主人と初期の頃から離婚をのぞまれていて
お話しされていた。。ということですか。
> 夫には「二度とこの家に戻れると思うな」といわれ、病気もちの義父母ですからそのころは心配で、「スープの冷めやらない距離でうまくやればいい」とおっとをなだめたのですが、怒鳴られ、別居してやるのだから買い物も、家事も一切しないと宣言されました。
程よい距離をもつことで、義理のご両親との関係も
よくなることもありますからね。
別居するから買い物や家事をしないというのは、あなたのために
家事を手伝わないという事ですか。。
> 義母と話し合いたいという訴えむなしく、義母には流産しろといわれ
> 夫は知らん顔。義母には付き合わない宣言もされ、義父は知らん顔。
距離をおいて、つき合うつもりが、その妥協案をききいれてくれなくて
義理のお母様は。。へそを曲げてしまったのですね。。
> そしてアパートへ
> 実家に近いところを探しましたが、結局、夫の実家の近く。
> よくアパートに来ました。くさりかけのさかなや、一部腐った食べ物を持って。新鮮なもで出なく食べらきれなくなったものを持ってきているようでした。
> 私が留守の時もたびたび家をのぞいていたそうです。
義理のお母様がよくきていたのですね。いらないものを持ってくるのは。。
失礼ですよね。。 鍵などももっていたのですか？
勝手にくるのは。。よくないですよね。中にも勝手にはいったのですか？
> 義母はたびたびくる。流産しろといった人が、子育てを手伝うどころか夫は何かあると真剣に離婚を言い渡しを脅す。
ご主人は、離婚を望んでいたのですか。。あなたはそのときはまだ
離婚は考え中でしたか。
> 父に入ってもらい、親族会議をして、しばらく義母の訪問を控えてもらうこと、離婚と軽々しく言わ無いことを話し合いました。
なくなったお父様が、いろいろあなたのために立ち回ってくださったのですね。
> 「自分が決めた人なのだから仕方ないといいきかせました」自分を信じなければと
> そういっても、夫の大切な親だから、あゆみよらなければと、宮参りも誘いましたが断られましたが、写真の好きな義父にせっかくの孫の衣装と思い、私は憎くても孫はかわいいだろうと思い着物姿の娘を連れて行きました。
> 義父母は喜んでくれましたが、夫にまた怒られました。
ほんとうに、辛いと事ですよね。
義理の両親だから、こどもの祖父母だからと歩み寄ろうと努力をしつつ、
ご主人は、あなたと義理の両親が仲良くする事は。。不愉快だったのですか。
ご主人と、義理の両親のなかも。。わるいのですか？
> 娘が生まれた際に義父母は来ましたが、祝いはありません。
> いただいたのは６月に生まれたにもかかわらず、１１月に１万円でした。
> 義母の姉の時はむすめも、孫もいるというのに２０満円ももっていたのを知っていたので悔しかったです。
そういう差を付けられてしまうのは、悲しいですよね。
> 夫は機嫌がわるいときがおおく、聞いてもいてくれません。食事をしてくれないので理由を聞いたところ言いません。それも３時間かかってやっと言ってくれ他のが箸が出ていない。謝りました。私のせいで機嫌がやはり悪かったんだと、このこと以外にいろんなことをそう考え、よく泣いていました。
そういうのを、あとだしじゃんけんというらしいですよ。
自分の不満をあとからつけたしてくる。。。ただ、あなたの事を
こまらせるために、わがままをいっているのでしょう。
> 家を出なくならなくしてしまったことも、私は負い目を感じていました。
>
> 私のせいだとよくある嫁姑問題
> 夫婦喧嘩ですかね？
嫁姑もんだいといっても、限度がありますからね。
ちょっとした意見のくいちがいでなくて、思いやりのない言葉や
妊娠中の、思いやりのかけた態度。。それは、いじめ。。ですよね。
夫婦喧嘩も、やはり、限度があると思います。
継続的に、精神的苦痛を与える事をいったりする、理不尽な要求、文句、
ご主人に問題があるといっていいでしょう。
けんかであれば、仲直りをしてそれですむ事ですが。。
精神的暴力というのは、＜和解＞＜協力＞理解をしようという歩み寄り。。
というものが、ない。。
延々と続く、嫌がらせ。。というかんじではないですか？
お互いを思いやって、前向きになって、折り合うために、けんか
（意見の衝突）がおきるのは夫婦喧嘩ですが、ただの嫌がらせは。。モラルハラスメントだと思いますよ。
子供は。。子育ては大変ですが、喜びもありますからね。
子供は、ほんとうに大切な存在ですよね。＾＾
|
| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.47 ) |
- 日時： 2012/11/29 11:05 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- どうしようもない過去の戻ってごめんなさい。
離婚は夫が私を負かす脅しの手段だと思われます。
離婚は、私が一人世生きていく自信がないのとこどもを一人でっ育てる詩人がないから踏み切れませんでした。今もです。
鍵は渡していません。親切のつもりでしょうが期限が切れたりしているのです。わざとでもよく考えようと思っていました。非常識なだけだと
近所に人に、良く窓から人がのぞいてるよ
と聞いていたので
義母が病院へ行けないのはたぶん
・義父がお金を入れていなかったので、義母のお金で生活をしておたらしく、お金がもったいないと思ってしまう。
・病院へ連れて行ってほしいといえない。
・家事をできない義父、息子がいるので家を空けられない。
結婚以前心臓で入院されたことがあるそうですがわざわざ妹さん
が来ていたそうです。
助けてくれるがいなかったから、方法を知らないのだと思います。
ある意味義母もかわいそうな方なのだと思います。
理解しようとは思うのでがんばりましたが…
とにかく今、地雷を踏まないように避けるようにしていますが、ある程度かわしても、今回のようにくだらないことで、また、自分が壊れます。
夫は、理不尽なんです、おかしいのです。
でも交わさないとやれないんです。
だいぶと落ち着きました。くだらない小さなぐちを聞いてください。
心のごみ箱はすぎにいっぱいになって、壊れてしまうことがわかりました。
一人は怖いので、誰かと生きていきたいんというのが本音です。
夫であればいいのですが、難しいと思うのです。でも、こんな歳で
相手してくれる人なんていないし、人生を共にあるんでくれる人がほしんです。
これが私の弱点なんです。弱いんです。精神的自立ができてないから、ここから逃げられないのもあるように思います。一人が怖いんです子供はいつか出ていきます。
どうしようもないことだからまずは、将来に向かっての収入あっぷできるものを探さないとダメなんでしょうね。
優先順位は治療なのでしょうが…精神的の弱いことを克服するなんてできるのかな？
もともと依存心が強いのだと思います。さみしくて結婚したのかも知れません。
よしおさんの指摘のように
＞「（心が安らげる）誰かにそばにいてほしい・・・」というお気持ちが今は強く出ておられるようですが、同時に、過去において辛い目に遭われたことで蓋をし続けてきたものが今になって急激に表面に溢れ出てしまい、「心がパニック状態」を起こしているがゆえに、ご自分でも「どうすれば良いのか？」がわからずに「誰か」を求める不安状態に陥っているのかもしれません。
そうすると解決難しいですかね。出来ることから出来ることから
ってなんだ？
|
| No ４３のお返事 ( No.48 ) |
- 日時： 2012/11/29 15:44 (mesh)
- 名前： あおい
- nagiさ～ん！NO 43のお返事です！
母子家庭で私は全然嫌じゃないですよ！
私のお父さんは暴力的でアルコール中毒でしたから(笑)
でもお母さんが私に何も言わないで離婚したのは嫌でした…
今まで住んでた家を出て、お母さんの実家に行って。
私の場合は祖父祖母に「お父さんにそっくりだな！出ていけ！」
と、毎日言われ続けてました。
お金がないから実家から出ていく事もできなくて。
私はもう大丈夫なんです。自分で這い上がっていきますから！
nagiさんの子供さんは今何を一番に望んでいるのか。
それがわかったらいいな～なんて(笑)
だからnagiさんも沢山悩んで、絶対に自分に合った
幸せを見つけましょう！
弱くなんかないです、大丈夫。残りの人生を無駄にしないでください。
旦那さんと一緒にいて、心が苦しくなるのなら、
それは幸せとはいえません。
本当の幸せは絶対にあるし、ちょっとのきっかけで
誰にだって手に入ります。
精神的な弱さは、自分で治らないと思ってるから治らないのです。
もしくは元々弱くないって思うとか。
私はnagiさんのスレを見て弱いとは思いませんでしたよ。
自分の思っている以上に人間って強いんじゃないですか？
きっとそうですよ。
だから大丈夫。そんなに思いつめないで。
出来ることは一番の原因から関わりを無くす事だと思います。
お母さんもそう言ってました。
何でそんなにnagiさんが苦しい思いをしているのか。
その苦しみの真ん中にあるものが重要になってくると思います。
|
| No.47に対する返信 ( No.49 ) |
- 日時： 2012/11/29 16:29 (dip)
- 名前： らら
-
> 離婚は夫が私を負かす脅しの手段だと思われます。
そうですか、それでいまは御仕事をされたり自律のためにがんばって
おられるのですよね。。
義理のお母様も、問題をかかえているのですね、義理のお父さんの経済的な
援助のなさの、家事の協力のなさ。。。。頼れる相手でなかったこともありますが、人に助けをもとめることもできなくなって、自分で抱えていたのですね。
> ある意味義母もかわいそうな方なのだと思います。
そうですね。 別れるにも簡単に別れられない事情もあるかもしれませんからね。
> 夫は、理不尽なんです、おかしいのです。
> でも交わさないとやれないんです。
すこしずつ、かわすしかないですね。
まずは、別居できない間は、かわしていく。。心のゴミを定期的に
処分するしかないですね。
> 一人は怖いので、誰かと生きていきたいんというのが本音です。
今は独身の方もいますし、離婚をされてシングルマザーをしているかたもいますよね。
そういう方たちとお友達になって、励まし合う。。ということも
できるのではないですか？
必ずしも、結婚相手、配偶者だけが、心の友となってくれる訳ではありません。
結婚を定年後も続けている人も、老後なども、夫婦だけでなくて
たまには友達と旅行に行く人もいますよ。＾＾
> これが私の弱点なんです。弱いんです。精神的自立ができてないから、ここから逃げられないのもあるように思います。一人が怖いんです子供はいつか出ていきます。
子供は成人したら、自律しますからね。親離れ子離れして、よい協力関係、
いざというときの、セーフティーネットとしての、適切な依存＜協力＞だけに
とどめないといけませんね。
御仕事、または趣味、友人などがいると、配偶者だけに依存するというきもちは
少なくなっていくと思いますよ。
> 優先順位は治療なのでしょうが…精神的の弱いことを克服するなんてできるのかな？
> もともと依存心が強いのだと思います。さみしくて結婚したのかも知れません。
配偶者、家族への＜依存心＞、というのを、適切な信頼、協力という形に昇華されていくのが
治療といいますか、回復だと思います。＾＾
もちろん、誰も。。ひとは一人ではいきてはいけません。
人は、孤独でいてはいけませんからね。＾＾
自律するといっても、経済的に自立しても、精神的にだれかの支えや協力が
必要だと思います。
ただ、その誰かの支え、というものが。。ひとりだけでなくて、分散していった方が
いいのかもしれません。
もちろん、信頼し合えるパートナーがいれば理想なのですが、まずは
ある程度、自分自身の自尊心をとりもどさないと、相手に依存してしまったり
依存をのぞむ、支配的なパートナーとまた一緒になる可能性もあるとおもいます。
共依存。。依存心が強い人、自信がない人は、知らずのうちに、
支配的な、俺についてこい。。という感じの人に、ついていってしまうことがあると
いいます。
まずは、自尊心、あとは、適切な自立心をもてるように、カウンセリングなどを
うけられたほうがよいかもしれません。
共存、アダルトチルドレンについて
さんこうまでに
www.family21.jp/keyword/keyword.html
共依存度のチェックもできます
www.family21.jp/test/scale.cgi
|
| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.50 ) |
- 日時： 2012/11/29 16:59 (dip)
- 名前： らら
- 以前お知り合いの方に匿っていただいて
別居をされたのですよね。
親御さん、ご兄弟の方にお願いをされて
たとえば、1年間。。
あなたが自立するまで援助が可能かどうか、相談をされてみては
いかがでしょうか。
このまま、ご主人と同居されていると、心のゴミ出しばかりにおわれて、
自立のための、御仕事もするのがきついのではないかとおもいます。
もちろん、親御さん、ご兄弟の経済状況にもよりますが、
１年間など、期間を設けて、必要な甘え（依存）
一時的な依存をもうしでて、自立に備えるというのはいかがでしょうか？
いきなり、自立というのは、大人であっても。。経済状況
精神的な状況によってはむずかしいものです。
自立支援といっても、限界があるでしょうし、離婚した場合、
自活する場合は。。シングルマザーの手当なども調べていく必要がありますよね。
その審査に通らない場合は。。可能な場合は、一時的にあなたのご家族に
助けていただく。。それも必要だと思います。
もちろん、あまり甘えてはいけない、迷惑かけては。。とおもうでしょうが、
依存症から、たちなおるには、逆説的におもえるかもしれませんが
＜適切な依存をして、自立するという
過程が必要＞だとおもいます。。
子供が親への依存から、すこしずつ自立するように、おとなでも
病気のときは、適切な依存ができないと、再自立はむずかしいかとおもいます。
上手に家族に、必要に応じてあまえる（頼る）ことができる、それも過度の依存から立ち直るためにも、大事ですよ。＾＾
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.51 ) |
- 日時： 2012/11/29 17:51 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- あおいさんありがとうございます。
娘は転向したくないので我慢今は
それと、この間は離婚してほしくないけど、するならしてもいいい自分で選んで悔いのないようにと言ってくれています。下の子です。
上の子はついてくるといってますが転向したくないんですいろいろはなしながらきめています。
下の子は離婚したら声優になってお金を稼いでくれるそうです。小学生でも働けるから 今日は体調不良で夕食を作ってくれるそうです。
上の６年生は家事をよく手伝ってくれます。将来は仕送りをしてくれるそうで誌。「３万で足りる？わたしもせいかつがあるから」小学生６年生です。!  !笑えるでしょ
読んでいただいた美で分かると思いますが地雷だらけに家です。重い事柄、子供たちがよその父を比べての心情など考え明るく笑ってかわす努力してます。相当きついことも…
可笑しいって、笑う可って書くでしょ？
つらい気持ちを教えてくれてありがとうございました。
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.52 ) |
- 日時： 2012/11/29 18:09 (mesh)
- 名前： あおい
- 良い子供さんたちじゃないですか！！！ ちょっと～(笑)
声優になってお金稼いでくれるんだ～ 良いですね！
nagiさんに明るい未来が待ってるが予感します。
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.53 ) |
- 日時： 2012/11/29 18:23 (pikara)
- 名前： 亜依
家族ってどんなのか教えて下さい。
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.54 ) |
- 日時： 2012/11/29 19:17 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- ららさん
ありがとうわたしはPCの過程嗜癖ですかね？
前に教えていただてfamily21.jp/keyword/keyword.htmチェックl
アクセスできませんでした。
２度目に引っ越しは家賃がもったいないということで家を買いました。
NO１９の続きですが体調不良で母に来てもらいましたが、誰も知らない間に夫は家にいませんでした。
本当にどうなるだろうこのまま離婚か？
お金どうしよう
突然の出来事にうつである私が立ち向かうには大きなことでした。
う～んごちゃごちゃになってきました
f
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.55 ) |
- 日時： 2012/11/29 19:46 (dip)
- 名前： らら
- ご主人は、いままでは離婚という二文字で
あなたを脅してきたけれども、あなたが実際に
自立したい、別居したいと考えるようになって、
動揺しているのかもしれませんね。。
離婚ということばで、相手を支配できなくなると、ちょっと
相手も不安になるのかもしれません。
サイトは、みれませんでしたか。。
ほかにも、モラルハラスメント、共依存に関するサイトは
いくつかあるので、検索してみられて
みられるところを確認されてくださいね＾＾
参考までにばっすいですが。
かなり長いですが。。参考までに。。
モラハラの加害者の特徴。。
www.geocities.jp/moraharadoumei/kagaisha.html
家の中のことはすべて自分中心に回らなければならないと思っている
家族の日程などまるで無視。自分の欲求のみを押しつける。また自分の欲求はほのめかすだけできちんと言わない。 家のすべてを支配し言うことをきかせるために、長期間無視するなどの嫌がらせをする。暴力は伴わない。
人と比べて自分がいかに優れているか自慢する
職場でいかに自分が有能な人材であるか、人から尊重されているか、どんな小さなことも取り上げて 自慢する。褒めてやらないと不機嫌になる。
人を利用することを何とも思っていない
他人への価値判断はその人が利用できるかできないかだけである。利用できない人間は相手にしない。 利用できなくなった人間は冷たく捨てられる。しかし自分は利用されない。
人の痛みに鈍感であるが、自分の痛みはおおげさに表現する。
人と気持ちを共有しようとしない。
家族が病気になっても無関心、あるいは病気になった人の自己管理が悪いと言う。しかし自分が病気になると大騒ぎ をする。人から言われた言葉に「傷ついた、傷ついた」と大げさに叫ぶが、なぜその人がそう言ったか ということは考えない。人が楽しいことをしていると不機嫌になる。辛かったり悲しかったりすると機嫌がよくなる。
嫉妬心が強く、人の行動を制限したりチェックしたりする
話し合いを拒否する。話し合いをしても常に自分が正しいという態度であり、都合が悪くなると 話を過去に戻したりして巧みにごまかす。
例えば「自分が浮気をしたのはお前が妻としていたらないからだ」と家事の不出来や子供のしつけがなっていないなどといった関係のない話をして、悪いのは相手だという ように思わせる。妻は「あなたに浮気をさせてしまってごめんなさい」とまで言ってしまうのである（実話）
加害者は相手に 罪悪感を持たせる天才である。
こうやって書き出せば誰でもいくつかは「自分もそういうことがある」と思いつくでしょう。誰だって外面と内面が 違うのは当たり前だし、職場での自慢を毎晩している方も多いでしょう。しかしモラ夫が一番家庭を破壊するのはその 態度にあります。
自分の欲求が通らなければ無視、無言を長期間続け、家中のものに当たり散らし、体中で「俺は怒っている」というどす黒いオーラを 放ちます。家族はそばによることもできません。ましてや話しかけることなど不可能です。「何か私が悪いことをした？」と聞けば「言わなければ そんなこともわからないのか！」と怒鳴りつけ、さらに無視を続けます。
しかしその欲求をはっきりとは言わないのです。 それは妻を支配して自分の奴隷にするためには、時々怒らなければならないからです。そして「俺を怒らせた」と罪悪感を与え、 また怒らせてしまったらどうしようという恐怖心を持たせるためです。
。。
ご主人にあてはまりますか？
たぶん、結構当てはまるのではないでしょうか。。（汗）
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| No.40に対する返信 ( No.56 ) |
- 日時： 2012/11/29 20:06 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。昨日は早めに落ちてしまい、返レスできずに申し訳ありませんでした・・・。他の皆様がnagiさんのためにたくさんレスしてくださっているようで安心いたしました！・・・今更で他の方とも意見がカブってしまうかもしれませんが、自分の思うところを一つずつ返レスさせていただきますね。
> 私は四十路です。
> 一年前はちょうど家に帰ったころです。
>
> よしおさんも何かを乗り越えて見えたのですか？
・・・そうですね。実は自分（よしお）がこの掲示板にきた経緯は、「人間関係」に関して思い悩んでいたのです・・・。そこでネット検索しているうちにここに行き当たり、いろいろな方々の様々な悩みを閲覧したり、回答者の考えにふれているうちに、次第に自分自身（よしお）の悩みがその解決策に当てはまって、解消されていく心地がしたのです。
・・・それでも未だ根本的な解決には至っていませんが、いろいろな考え方にふれさせていただくことで「生きる上での知恵・経験」につながっているような気がするのです。言うなれば、それまで同じところで悩み続けていたことも別の視点（意見を参考に）から考えてみることでそれが新たな「経験」となって、これまで同じような見方をして苦しみ続けていたことからいくらか脱却できて、「それまで思い悩んでいた自分とは一味違った自分」として、考えていけるように思うのです。（経験値が上がったというか・・・）
|
| No.41に対する返信 ( No.57 ) |
- 日時： 2012/11/29 20:24 (dion)
- 名前： よしお
- 引用返信の続きです。
> 夫には妹さんがいます。１０年間不妊治療に通いましたが、妊娠できなかったようです。妊婦さんにのおなかをなでると妊娠すると聞いたので、触ってもらったところ、めでたく自然妊娠されました。
>
> 凄くうれしかったのですが、その娘に対して「またどうせあかんくなるわ」と一言
>
> 唖然としました。実の娘のやっとの妊娠なのに
⇒・・・どうしてこうも平然と相手を傷つけることを言えるのでしょうね・・・。義理の娘ばかりが実の娘に対してまでそのように申すのは、単に横暴なだけではなく、どこか脳に異状があるようにすら感じられますね・・・。
> 私は「おなかにいる間はお母さんだから、だいじにしてください」
> 「あなたがあきらめたら、生れたい赤ちゃんも頑張れないからね」
> と手紙をだし、義母に無理やり妹さんのところへ行ってもらったんです。
⇒nagiさんの優しいお心遣いに対し、義妹さんもきっと感謝しているのではないでしょうか？義妹さんの実の母親に対して持つ感情は計り知れませんが、それでも「出産」という多大な不安を感じる事柄を迎える中で、nagiさんの義妹さんへの心配は義妹さんにとって大きな力になったと思いますよ！
> 私に流産するわと言いたけど、実の娘のやっとの妊娠にもひどいことを言うなと思いました。だれもおかしいという顔をしないんですもん
>
> 流産は本人が悪いと思ってる夫です。
⇒「子供を作る」ということは夫婦そろっての共同作業ですよね。それを一方に責任転嫁するなど、夫の態度は無責任極まりないですね・・・。
> 私何で結婚したんだろう。
>
> さみしかったんです。
> さみしっさにも勝てる精神の自立も私には必要そうですね(*^_^*)
⇒人は誰しも「誰かとつながっていたい・・・」とする欲求を持っていると思うのです。それは決して悪いことではありません。ただ、人は十人十色、様々な人間がいるということですよね。夫のように自分本位な暴君も・・・。
そうした人間に寂しさの埋め合わせを求めても、ご自身が辛い思いをするだけです・・・。合う人間・合わない人間・・・そうした相手の人間性をこれからにおいてはじっくり見極めていかれて、nagiさんに合う方を探していかれてはいかがでしょうか？まだまだnagiさんの人生はこれからだと思いますよ！
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| No.44に対する返信 ( No.58 ) |
- 日時： 2012/11/29 21:00 (dion)
- 名前： よしお
- 再び続きです。
> ほんとうは、子供を下してわかれたかった。夫の家庭に確かな違和感があったし、でも両親には理解されず、NO９以外にもたくさんのことがあり、そのときもうつ状態でした。
> 離婚を持ち出すと夫、下ろせない胎児
> 弱い私は、おなかのことともに死したかった。孤独でした。
> 私がこの家を悪くしている。つらかった。無駄な悩みだったんですよね。
⇒うつ状態＝脳に機能的な不具合が出ているときは、何をしようにも考えが後ろ向きになってしまうのだと思います。正常なる思考がうつ症状によって阻害されてしまうのですよね・・・。ですが、そうした考えが浮かんでしまうのも脳機能の不具合であるうつ症状によるものですので、そうした場合には専門家への相談や服薬による対処によって改善が見込まれますので、そのときの経験をもとに今後は対処するお心積もりでおられればよろしいのではないでしょうか？
また悩みは本人にとっては深刻であると思いますので、ご自分を責めたり、卑下なさったりするのもやはり同じように脳機能の不具合からくるものなのだと思いますよ。
> 一度目の引っ越し
>
> 夫には「二度とこの家に戻れると思うな」といわれ、病気もちの義父母ですからそのころは心配で、「スープの冷めやらない距離でうまくやればいい」とおっとをなだめたのですが、怒鳴られ、別居してやるのだから買い物も、家事も一切しないと宣言されました。
> 義母と話し合いたいという訴えむなしく、義母には流産しろといわれ
> 夫は知らん顔。義母には付き合わない宣言もされ、義父は知らん顔。
⇒nagiさんは夫と義父母の間で「板挟み」となってしまわれたのですね・・・。本来ならば実子である夫自身が「どうするべきか？」を考えなければならぬ問題だと思います。・・・それを放棄してnagiさんに押し付けた挙句、自分本位な振る舞いを貫く夫の態度は、やはり情緒が欠落している・・・と言わざるを得ませんね・・・。そして義父母も同様で、夫の家族そのものが機能不全に陥っているのでしょうね・・・。（義妹さんはどうかわかりませんが）
> そしてアパートへ
> 実家に近いところを探しましたが、結局、夫の実家の近く。
> よくアパートに来ました。くさりかけのさかなや、一部腐った食べ物を持って。新鮮なもで出なく食べらきれなくなったものを持ってきているようでした。
> 私が留守の時もたびたび家をのぞいていたそうです。
⇒なんだかんだ言っても義母はつながりを維持しようとしたのですね。食事のおすそ分けについては嫌がらせ以外の何物にも感じませんが・・・。
> 義母はたびたびくる。流産しろといった人が、子育てを手伝うどころか夫は何かあると真剣に離婚を言い渡しを脅す。
⇒nagiさん（の優しさ）に対して自分たちのストレスのはけ口にして、コントロールしようとしていたのかもしれませんね・・・。
> 落ち着きませんでした。また義母にない言われるか。
> うまくいくと思っていました。でも、夫に夜泣きを聞かせないように
> 父に入ってもらい、親族会議をして、しばらく義母の訪問を控えてもらうこと、離婚と軽々しく言わ無いことを話し合いました。
>
> 「自分が決めた人なのだから仕方ないといいきかせました」自分を信じなければと
⇒・・・当時は幼いお子さんを抱えられ、経済的に自立も難しいことから我慢に我慢を重ねられていたのですよね・・・。今にしてそれが急激にフラッシュバックされて本当に苦しいことだと思います・・・。ただ、当時と今では状況も随分と変わってきたと思いますので、我慢を重ねるだけではなく「これからどのようにしていくか？」を少しずつ考えてnagiさんの幸せを目指す方向で考えていかれたほうが、いくらか気持ちも楽になるのではないでしょうか？
> そういっても、夫の大切な親だから、あゆみよらなければと、宮参りも誘いましたが断られましたが、写真の好きな義父にせっかくの孫の衣装と思い、私は憎くても孫はかわいいだろうと思い着物姿の娘を連れて行きました。
> 義父母は喜んでくれましたが、夫にまた怒られました。
⇒nagiさんのお心づくしによって義父母が喜んでくれたことは本当に良かったですね！nagiさんの気持ちや行いが報われたのだと思います。・・・相変わらず夫の心無い言動で台無しにされてしまったようですが・・・。
> 娘が生まれた際に義父母は来ましたが、祝いはありません。
> いただいたのは６月に生まれたにもかかわらず、１１月に１万円でした。
>
> 義母の姉の時はむすめも、孫もいるというのに２０満円ももっていたのを知っていたので悔しかったです。
>
> 子供のものも一切買っていただいていません。
⇒・・・もしかしたら義父母は「外面は良い」タイプなのかもそれませんね・・・。身内に対しては（夫との確執などもあり）厳しい面がある・・・。そのように感じられました。
> 夫は機嫌がわるいときがおおく、聞いてもいてくれません。食事をしてくれないので理由を聞いたところ言いません。それも３時間かかってやっと言ってくれ他のが箸が出ていない。謝りました。私のせいで機嫌がやはり悪かったんだと、このこと以外にいろんなことをそう考え、よく泣いていました。
⇒・・・そうやって「無言の圧力」でnagiさんをプレッシャーの中にさらし、最後に「自分が悪いんだ・・・」とnagiさんに思い込ませるようにコントロールしているのではないでしょうか？・・・その長年の流れに対して夫は味を占めてしまい、自分の思うがままに振る舞う人間のように思えます・・・。
> 家を出なくならなくしてしまったことも、私は負い目を感じていました。
>
> 私のせいだとよくある嫁姑問題
> 夫婦喧嘩ですかね？
⇒上記に述べました通り、夫の家族はもとから「機能不全」の傾向にあるように思います。nagiさんの優しさを利用して、自分たちの都合の良いように操作する・・・。嫁姑問題や夫婦喧嘩とも違い、「支配と服従」といった極めて歪んだ関係であると思います。早急にその「呪縛」から逃れる動きが必要であるように思います。
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.59 ) |
- 日時： 2012/11/29 21:43 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- やっぱりですか～
自分でもなんだかわからなくなってきて、ららさんやよしおさんにわかりように新しくスレを「振り返り…」を書きましたが必要なかったみたいです。
ららさんのコメント思いたるところがあります。
よしおさんは何で、手に取るように理解できるのですか？心理学って勉強すれば楽になれますか？よしおさんのおひとがらが一番なのでしょうね。
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| No.55に対する返信 ( No.60 ) |
- 日時： 2012/11/29 22:19 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- > ご主人は、いままでは離婚という二文字で
> あなたを脅してきたけれども、あなたが実際に
> 自立したい、別居したいと考えるようになって、
> 動揺しているのかもしれませんね。。
>
まさにそうでしょうね
> 離婚ということばで、相手を支配できなくなると、ちょっと
> 相手も不安になるのかもしれません。
>
> サイトは、みれませんでしたか。。
> ほかにも、モラルハラスメント、共依存に関するサイトは
> いくつかあるので、検索してみられて
> みられるところを確認されてくださいね＾＾
>
> 参考までにばっすいですが。
> かなり長いですが。。参考までに。。
> モラハラの加害者の特徴。。
> www.geocities.jp/moraharadoumei/kagaisha.html
>
> 家の中のことはすべて自分中心に回らなければならないと思っている
>
> 家族の日程などまるで無視。自分の欲求のみを押しつける。また自分の欲求はほのめかすだけできちんと言わない。 家のすべてを支配し言うことをきかせるために、長期間無視するなどの嫌がらせをする。暴力は伴わない。
すべてを支配というより無関心。自分の要求は人任せで文句をいう
>
> 人と比べて自分がいかに優れているか自慢する
>
> 職場でいかに自分が有能な人材であるか、人から尊重されているか、どんな小さなことも取り上げて 自慢する。褒めてやらないと不機嫌になる。
仕事の話はしたがらない。でも、あいつより能力も給料も高いといいますね>
>
人を利用することを何とも思っていない
そのとおりです。わけのわからない土地を買い、権利書が届かず、キャンセルを申し込んだが、拒否され、私が調べ司法書士に頼み、相手の業者に毎日のように交渉、怒鳴られののしられやっとお金を消してもらったこともあります。
>
> 他人への価値判断はその人が利用できるかできないかだけである。利用できない人間は相手にしない。 利用できなくなった人間は冷たく捨てられる。しかし自分は利用されない。
これもそうです。夫は手紙も、メールも返事をくれません。ある日改心しれくれたのか、至急連絡くださいとメール
すぐ連絡したら義母に１０００万の請求書が弁護士から送られてきたとのこと。さぎにあったというのです。心情としては力を貸したくなかったのですが、困っている義とをほっとけず…
仕事帰りに警察により、何が必要か聞いて帰ると、夫も義理の弟も、お酒を飲み、みんなで宴会をしています。
民生委員に相談して生活センターにFAXを送るよういわてたけれどわからす朝から私帰るのをのを大人４人して何もせずいたんです。
警察、司法書士の連絡、弁護士への連絡、弁護士事務所への付き添いすべて私任せ、
詳しくはまた
あれだけ離婚しなさいと言っていた義母が、お願いだから離婚だけはしないでと…
しかし、ある程度見込みが立ち弁護団が組まれると、離婚も仕方ないところりと変わる義母
>
> 人の痛みに鈍感であるが、自分の痛みはおおげさに表現する。
> 人と気持ちを共有しようとしない。
>
> 家族が病気になっても無関心、あるいは病気になった人の自己管理が悪いと言う。しかし自分が病気になると大騒ぎ をする。人から言われた言葉に「傷ついた、傷ついた」と大げさに叫ぶが、なぜその人がそう言ったか ということは考えない。人が楽しいことをしていると不機嫌になる。辛かったり悲しかったりすると機嫌がよくなる。
夫は家族に無関心
私は傷ついた傷ついたと叫んでるし、夫が笑っていることが腹立ってしまうこともありました。
> 嫉妬心が強く、人の行動を制限したりチェックしたりする
>
>
> 話し合いを拒否する。話し合いをしても常に自分が正しいという態度であり、都合が悪くなると 話を過去に戻したりして巧みにごまかす。
そうです。話し合いができず。一つの子をを決まるのにこのあいだも三時間怒鳴られて…
> 例えば「自分が浮気をしたのはお前が妻としていたらないからだ」と家事の不出来や子供のしつけがなっていないなどといった関係のない話をして、悪いのは相手だという ように思わせる。妻は「あなたに浮気をさせてしまってごめんなさい」とまで言ってしまうのである（実話）
> 加害者は相手に 罪悪感を持たせる天才である。
>
> こうやって書き出せば誰でもいくつかは「自分もそういうことがある」と思いつくでしょう。誰だって外面と内面が 違うのは当たり前だし、職場での自慢を毎晩している方も多いでしょう。しかしモラ夫が一番家庭を破壊するのはその 態度にあります。
>
> 自分の欲求が通らなければ無視、無言を長期間続け、家中のものに当たり散らし、体中で「俺は怒っている」というどす黒いオーラを 放ちます。家族はそばによることもできません。ましてや話しかけることなど不可能です。「何か私が悪いことをした？」と聞けば「言わなければ そんなこともわからないのか！」と怒鳴りつけ、さらに無視を続けます。
>
> しかしその欲求をはっきりとは言わないのです。 それは妻を支配して自分の奴隷にするためには、時々怒らなければならないからです。そして「俺を怒らせた」と罪悪感を与え、 また怒らせてしまったらどうしようという恐怖心を持たせるためです。
>
> 。。
> ご主人にあてはまりますか？
> たぶん、結構当てはまるのではないでしょうか。。（汗）
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.61 ) |
- 日時： 2012/11/29 22:52 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 亜依さんごめんなさいまた今度答えますね
何で
こんなことに
私は何がしたい。
なにをすればいい？
私が私を他人から見たら、惨めな人生ですね。かわいそう。早く逃げてしまえばいいのに、といいたい。
私優しい人だった？普通の人だった？みなさんからみてわたしはどんな人間ですか？
活きる価値ありそうですか？本音で教えてください。
今では夫を無視、醜い心で満たされている。そんな今の私が嫌いです。
ダメダメ
とにかく今は治療。また１から治療。冷静にならなきゃダメ何でうしょね。よしおさん言ってましたよね。
症状きつくて! !どうしてもネガティブだ～
進めない
蓋したほうがいいのかな？どんどんあふれてくるし…
繰り返しだし…
繰り返しで進展なく皆さんに申し訳ないし…
趣旨が違って怒る人もいると思いますが、楽しい話したいです。
ららさん
ドイツはそろそろクリスマスの焼き菓子シーズンではないですか？
よしおさんのお仕事はなにですか？私は今はベッドや車いすを貸す会で働いています。
よしおさん早寝だからそろそろ寝る時間ですね。
みなさんありがとう
皆さんには会えないから大きなぬいぐるみでも買って、寄りかかってみようかな？
う～んこの病気は厄介だわ
|
| No.59に対する返信 ( No.62 ) |
- 日時： 2012/11/29 22:59 (dion)
- 名前： よしお
> よしおさんは何で、手に取るように理解できるのですか？心理学って勉強すれば楽になれますか？よしおさんのおひとがらが一番なのでしょうね。
>
いやいや手に取るようにわかる・・・だなんてことは決してありませんよ。レスより「ああなのかな？」・「こうなのかな？」など想像するだけで、それがたまたま近かっただけなのだと思いますよ。
心理学を勉強することで気持ちが楽になるかどうかは定かではありませんが、「考え方の幅が広がる」意味では、いろいろな「気付き」を促す助けになると思います。
自分の人柄など全然・・・。 苦笑 文章が好きなので良いように書けてはいますが、現実においては「とっつきにくいタイプ」の人間であると自負しています。そうした悩みがあるからこそ、この掲示板にいるのでしょうね・・・。
スミマセンが今日はこの辺で落ちますね。お困りごとなどありましたら、また返レスさせていただきますね！
|
| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.63 ) |
- 日時： 2012/11/29 23:08 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- ありがとうございます。
早く冷静になりたいです。ほんとうは過去はどうえもいいんです。
結婚前の人間らしい自分を取り戻したいです。
とっつきにくいのですか？でも、人の気持ちに寄り添える人だから、きっと食わず嫌いの人は損しますよね？
話してみたら、楽しかった。とか食べてみたら美味しかったみたいな。
ちょっと失礼な表現ですが…
そう思いませんかららさん
よしおさんおやすみなさい
|
| No.61に対する返信 ( No.64 ) |
- 日時： 2012/11/29 23:33 (dion)
- 名前： よしお
- 前レスを打った後にこのレスが目に入りましたので、返信させていただきますね。
> 何で
> こんなことに
⇒過去のことで思い詰めても、今が変わるわけではありません・・・。今を変えていくのならば、過去の辛さをみな吐き出してしまい、心を整理させたうえで新たな道・幸せへの道を今・ここから踏み出していけば良いと思いますよ。
> 私は何がしたい。
> なにをすればいい？
⇒それをこれからあせらず・ゆっくり・じっくりと探し出していかれれば良いのではないでしょうか？
> 私が私を他人から見たら、惨めな人生ですね。かわいそう。早く逃げてしまえばいいのに、といいたい。
⇒・・・人の目を気にしてみても、何も良いことはありませんよ・・・。また、自分のことをおとしめてみても、どんどん苦しくなってしまうばかりです・・・。これからにおいて変えていけば良いのではありませんか？
> 私優しい人だった？普通の人だった？みなさんからみてわたしはどんな人間ですか？
⇒普通・・・という定義はわかりませんが、nagiさんはこれまでのレスより人一倍相手のことを思いやれる優しさをお持ちであると思います。そこはぜひ自信をお持ちいただきたいと思います。そうした自信の積み重ねこそが自分を大切にしてあげられ、どんどん前向きな思考に変わっていくのだと思いますよ。
> 活きる価値ありそうですか？本音で教えてください。
⇒その価値は周りが決めることではないと思います。ただ、こうしていろいろな方とお話をされていることが、nagiさんの価値を高めている・・・とも言えるのではないでしょうか？
> 今では夫を無視、醜い心で満たされている。そんな今の私が嫌いです。
>
> ダメダメ
⇒夫に対する罪悪感からなのでしょうが、これまでのお話より、少なくとも夫はnagiさんが構うに値する人間ではありません！絡んで余計に傷ついて、自尊心をどんどん失ってしまう方がよほど醜くなってしまうように感じられるのではないでしょうか？
> とにかく今は治療。また１から治療。冷静にならなきゃダメ何でうしょね。よしおさん言ってましたよね。
> 症状きつくて! !どうしてもネガティブだ～
> 進めない
⇒「冷静にならなきゃ！」とか「ボジティブにならなきゃ！」・・・などの「～しなければ・・・」の思考はかえってあせりを生み出して、そうなれない自分に対してどんどんダメ出しをしてしまうハメになります・・・。
きついことはきついと言って良いのですし、たとえ気持ちが１mm程しか前に進んでいないように感じられても、確実に・着実に前には進んでいるのです。「良くなった結果」をあせって追い求められても、「理想の自分」と「現実の自分」のあまりの違いにショックを受けて、どんどん気持ちが沈み込んでいってしまいます・・・。もっとゆったり構えていきませんか？
> 蓋したほうがいいのかな？どんどんあふれてくるし…
>
> 繰り返しだし…
>
> 繰り返しで進展なく皆さんに申し訳ないし…
その進展を追い求められる気持ちも「あせりの気持ち」から出てくるものに他ありません・・・。周りに申し訳ないと思う必要もないのです。あくまでnagiさんのペースでじっくり時間をかける意気込みで改善を目指されていけば良いのだと思います。蓋をするも・吐き出してしまうもすべてはnagiさんのお考え次第です。お話しさえしていただければこちらもじっくりと伺う所存です。繰り返し・・・と感じられることも、お話の上で少しずつ考え方を変えていき、繰り返しにならぬためにはどうしたら良いのか？・・・を話し合っていけば良いと思います。
> 趣旨が違って怒る人もいると思いますが、楽しい話したいです。
> ららさん
> ドイツはそろそろクリスマスの焼き菓子シーズンではないですか？
>
> よしおさんのお仕事はなにですか？私は今はベッドや車いすを貸す会で働いています。
⇒奇遇ですね！自分（よしお）は障がいを持つ方々のいる作業所で働いています。
> よしおさん早寝だからそろそろ寝る時間ですね。
⇒ええ。 笑 このレスが終わったら布団にもぐりこみます！nagiさんも眠れないかもしれませんが、ゆっくりお体を休めてくださいね。
> みなさんありがとう
>
> 皆さんには会えないから大きなぬいぐるみでも買って、寄りかかってみようかな？
>
> う～んこの病気は厄介だわ
⇒そうですよね・・・。長い目で見て付き合っていく必要がありますよね。ただ、かけがえのないお子様たちもいらっしゃいますし、nagiさんは決して一人ではありませんからね！
「食わず嫌い」のたとえ、とってもお上手ですね！ 笑 そういう考え方もあるんだな～と、新鮮に感じました。新しい考え方にふれさせていただきました。どうもありがとうございます！
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.65 ) |
- 日時： 2012/11/29 23:50 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- しょうがい者施設の就職も考えましたが、生活を考えるとできませんでした。
大変ですが本当に大変ですが、やりがいありますよね。素敵な仕事です。
ただＮＰＯが多く大変な割に給料はやすいんですよ。違ったらごめんなさい。作業所の収益って大変。政治が変わって締め付けのないことを祈ります。よくなればいいですよね。彼らも何度も何度も言ってあげないといけませんものね。
わたしも何度も同じことでもお付き合いいただけるのですかね。
仕事が終わっても、すみません。! !
夜勤がなければ、養護施設に勤めようと思っていました。そこそこ給与もあり、保健の先生(養護教諭)に近い仕事だから、住居もあるし、でも子供がいるから…
ありがとうございます。少し明るい気持ちでなられそうです。
ありがとうございます。
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.66 ) |
- 日時： 2012/11/30 00:27 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- あおいさん
ありがとうございます。
本当は祖父母もあなたが好きだと思います。
私も夫とよく似たわがままな行動を娘がすると、
挨拶しない、ご飯を平気で残すなど冷静な時は、きちんと叱れるのですが、自分の心が揺れると怒りにまかせて怒ってしまいます。
「お父さんみたいなことしやがって」って
でもそれっておかしいことってわかっているんです。心ではごめんなさいって、自己嫌悪
自分の大切な娘を傷つけた男を思い出すものは孫をかわいいと思う心とは裏腹に、愛すれば愛しているほど憎くなってしまうものだと思います。
あおいさんの勇気を見習えるときまで、応援してください。
このまましばらく子供が自立するまで頑張るべきかな？
ありがとうございます。おやすみなさい
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| No.61に対する返信 ( No.67 ) |
- 日時： 2012/11/30 00:39 (dip)
- 名前： らら
- ご主人は、家族を利用したりするのをなんとも
おもっていないのですね。。
お母様も、大変な状況ではあったものの、どうしても
ちょっと甘やかして育ってしまったのか、性格的に
もとからそういう傾向があったのか。。
お返事をみている限り、モラルハラスメント
多く当てはまっていますね。。
> 私優しい人だった？普通の人だった？みなさんからみてわたしはどんな人間ですか？
きっと優しすぎる人なのだと思いますよ。
相手の良いところをみたいとおもって、悪いところは見逃そう。。
そう考えたり、きっと理解し合えるかもしれない。。と希望をもって、
辛抱強い方なのだと思います。
保健の先生であったという職業柄、もともと面倒見のいい、
情感の豊かな方なのではないですか？
ただ、ご主人は、そういうあなたに感謝をすることができない、
無関心というか、あまり人への配慮、共感という面にかけていたのかも
しれませんね。（実のお母様にも、配慮がないというのは。。問題がおおきいですよね）
> 活きる価値ありそうですか？本音で教えてください。
いきる価値はありますよ＾＾ いきる価値のない人間なんて、
そういないものですよ。
（もちろん、大きな犯罪を犯して、法律に則って刑に服する場合は
別ですが。。。）
あなたは、娘さんたちと一緒に、小さな幸せをつかむ価値があると思いますよ。
今までの分も、幸せになってほしいと思います。
> 今では夫を無視、醜い心で満たされている。そんな今の私が嫌いです。
あなたの心を守るために、距離を持つのは大事ですよね。
おなじ空間にいるという事でも、辛いと思います。
自分を責めないで、まずはあなたの心を、ほんの少しでも、楽しい事
喜びを入れられるようにできるといいですね。
好きな音楽をきいたり、すきなお茶やコーヒーを飲みながら。。
> 繰り返しで進展なく皆さんに申し訳ないし…
繰り返しに見えても、洗濯機がまわっているように、すこしずつ頑固な
よごれがとれる過程かもしれませんよ＾＾
> ららさん
> ドイツはそろそろクリスマスの焼き菓子シーズンではないですか？
そうですね＾＾ シュトーレンや、香辛料のはいったクッキー
すこしずつ、クリスマスの飾り付け、クリスマスマーケットなども
あります。＾＾ イルミネーションも少しずつついてきて、
にぎやかになりますね！
nagiさんも、自分自身に、いままでおつかれさま！
これからは自分を大切にするためにも。。ちいさなプレゼントが
できるといいですね。
> 皆さんには会えないから大きなぬいぐるみでも買って、寄りかかってみようかな？
>
> う～んこの病気は厄介だわ
ぬいぐるみ、いいですね＾＾
子供もぬいぐるみだいすきで、ベットがぬいぐるみに占領され。。
子供のベットなのかぬいぐるみベットなのか。。
くま、いぬ、ぱんだ、いろいろあります＾＾
よしおさんは、本当にいつも親身に丁寧な
レスをされていますよね。
すごく、細やかな心をもってらっしゃると。。みさせていただいてました。
心理学をまなぶと、いろいろな見方ができる。
いろいろな方向から物事を考えるのは、大切な事ですよね。
私も、境界線の問題についての本を読み返す事もあるのですが、
人間の心や、関係というのは、本当に難しいものですよね。
とくに、家族など、近しい関係の場合、ほんとうに線ひきがむずかしい。
家族だから、ゆるしたい、見守りたいと思う事はよいのですが、
相手がそれを、悪いようにとってしまうこともありますからね。
義理のご両親をきずかって料理をとどけたり、お子さんの晴れ姿を見せる
そういう親切も、悪いようにご主人にとられる。。
一生懸命に、人間関係をとりもとうと努力されていることを、
批判される、理解されない。。心苦しかったと思います。
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.68 ) |
- 日時： 2012/11/30 00:56 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- ららさん
また泣けてきてしましました。
＞おなじ空間にいるという事でも、辛い
＞きっと理解し合えるかもしれない希望をもって。
と今でも思うときがります。でも私の行動はちぐはぐ
＞家族だから、ゆるしたい、見守りたいと思う
小さいころから、温かい家庭を作ることが夢だったから
＞繰り返しに見えても、洗濯機がまわっているように、すこしずつ頑固なよごれがとれる過程かもしれませんよ＾＾
これいいです。そう信じてみます。
ただおだやかで、おはよう お帰り お休みが普通にしたい。
家庭がほしい。一人じゃないけど、子供は親から離れていくものなのでそれがこわいんです。一生付き合えるパートナーがほしんです。サンタさん運んできてくれないかな？
ドイツからスウェーデンは近いのでお願いできませんかね？(*^_^*)
今日は寝ます。いつも支えてくれてありがとうございます
おやすみなさい
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| No.68に対する返信 ( No.69 ) |
- 日時： 2012/11/30 04:02 (dip)
- 名前： らら
- > ＞家族だから、ゆるしたい、見守りたいと思う
> 小さいころから、温かい家庭を作ることが夢だったから
だれしもが、温かい家庭をつくりたい、夫婦、家族助け合って
足りないところを補い合って、生きていきたい。。と思いますよね。
> ただおだやかで、おはよう お帰り お休みが普通にしたい。
> 家庭がほしい。一人じゃないけど、子供は親から離れていくものなのでそれがこわいんです。一生付き合えるパートナーがほしんです。サンタさん運んできてくれないかな？
すてきなパートナーですか＾＾ そうですね、そういう方がいると
人生も、より豊かなものになりますよね。
次のパートナー。。のときは、幸せになるためにも＜依存＞という
問題にたちむかわないといけませんね＾＾
適切な協力関係、夫婦関係をもつには、不適切な依存（相手に寄りかかりすぎること、
相手のいいなりになってしまうこと）から、対等で、尊重し合える関係。
協力、信頼関係をもてるように、なる事が大事ですよね。
私自身も、適切な、依存＜協力関係＞をもてるようになるためにも、
＜境界線＞の本を読んだりして。。見直しています。
amazon.co.jp/境界線-バウンダリーズ-―聖書が語る人間関係の大原則-ヘンリー・クラウド/dp/4901634089
モラルハラスメントの被害者について
特徴があったので、サイトがみられないようでしたので、コピペしますね
geocities.jp/moraharadoumei/higaisha.html
＜被害者、つまり妻の性格や行動特徴は次にあげるようなものです。
責任感が強い
この仕事は自分がなんとか成功させなければ、家庭は自分ががんばって守らなければと思う気持ちが強い。
いい人だと思われたい意識が強い
嫌われるくらいなら、自分が我慢して相手に合わそうとする。
（反対にいうと、相手を良い意図をもっていると、認めたい人も
そうだと思います。相手を悪く思いたくない。そういう場合も、同じだと思います。）
人の役に立つことをするのが好き
人から喜んでもらうのが何より好き。代償は求めない。
基本的にまじめ。
できるかできないかは別にして、完璧主義である。何にでも一生懸命取り組もうとする。
劣等感を持っている。向上心がある
何かしらの劣等感を持っているので、それを払拭させるために忙しく動き回る。 お稽古事をしたり資格を沢山とってみたりする。努力家である。
明るくて聡明
世話好きなので、頼まれると嫌といえない。頼まれなくても 面倒をみる。サービス精神が旺盛なので座を盛り上げるのが得意。お笑い系の人がなぜか薄幸の匂いがするのはこのせいもしれない。 努力家で本を沢山読むなど自己研鑽を積むことが多いため、ソコソコの知識がある。
我慢強いがんばりや
私が我慢して済むことならと身を引くことが多い。我慢すれば波風が立たないと思うので、ぐっと堪えてしまう。どんな状況でも底力を発揮して、 困難を乗り切ってしまう能力がある。
小さな幸せで大きな満足を持つ
あまり人から親切にされたことがないので、人からのちょっとした好意で落涙するほどの嬉しさを感じる。 金銭よりも人の心を追い求めるため、給料３ヶ月分のダイヤより、星空の下で指にはめられるプルタブリングで充分幸せを感じてしまう。
モラ夫というのは「いい人」ならばたいてい引っかかってしまうのです。
モラ夫は相手のどこを突けばダメージが大きいかを見極める天才です。
相手が気にしている部分、容姿や学歴や育ちなど、どんなことでも責めの材料にしてしまいます。相手が気にしている部分というのは、相手が傷つくからと言わないのが普通ですが、モラ夫は違います。徹底的に「その部分」を攻撃してきます。
ＡＣであろうとなかろうと、「相手の身になって考えることができる人」 がその標的になります。「あの人が言っていることも一理あるわ」「私が努力しよう」という思考ができる人が、優れた感性の持ち主だったために獲物になってしまうのです。
モラ夫が一度攻撃を始めると、まるで機関銃のように何時間でも被害者がどんなにダメでクズで愚かな人間か、非難と罵倒の言葉が繰り出されます。 被害者はいい人なので、相手が傷つくことは言えませんし、相手の怒りが沸点を突破すると身体的暴力になる危険がありますので同じように言えません。 相手の火のような言葉で自分が火傷したくなかったら、黙って聞いていること、耐えることを被害者は学習します。
また、ＡＣとは自分が決めるものです。第三者から「あなたはＡＣよ」と言われるものではありませんし、責められるものでもありません。ＡＣとは「ああ、私はＡＣだったんだ。だから辛かったんだ」と納得し、 自分を解放するためにある言葉です。＞
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.70 ) |
- 日時： 2012/11/30 04:04 (dip)
- 名前： らら
- 長くなってしまったので、続きです。
たぶん、こういう性格が、良い風に発揮する場合もあれば
モラハラ気質の人、つまり。。配慮を利用する人に、つけこまれるという。。
可能性もあるのですよね。。。
多くの人（特に日本人は、依存がつよいとおもいます。自立心よりも周りの目、
協調をもとめますので。。）がすくなからず。。依存の問題、境界線の問題をもっているとおもいます。
家庭の中、仕事場で。モラルハラスメント、パワハラにたいして、
自分を守れなくなってしまう事がある。。仕事を失いたくない、離婚したくない、
子供など家族を不安に陥れたくない。。そうおもい、自分を大切にする事を
優先できなくなる事があると思います。。
もちろん、依存気質の人は、福祉関係、介護関係、精神衛生関係の
仕事に向いている。。と思います。
人を尊重できる人。自分に劣等感がない人。（良識のある心の安定した人）とであえば、良い友人関係、恋人関係、夫婦関係も十分可能だと思うのですよ。
でも、その細やかな感情のせいで、無意識のうちに、ちょっと
問題のある人を、パートナーに選んでしまう事がある。
そういう事があるかもしれません。。
（もちろん、どんな人にも欠点はありますし、完璧な人はいないのですが。
自尊心が少ない人、劣等感があ強すぎる人、感謝の気持ちがない人、批判的な人
そういう人は、配偶者としては。。さけた方がいいですよね。）
仕事上など、適切な距離をもてるばあいはいいのですが、境界線の
ひきかたがむずかしい家族（親兄弟、配偶者）などに、そういう人をもってしまうと
どんなに、思いやりのあるがんばりやの人でも、精神的に
壊れてしまいます。。 自分の人生をすべて犠牲にするというのは、
あまり適切な夫婦（親子）の愛情関係ではありませんからね＾＾
それは、歪んだ愛情関係、依存関係になってしまいます。。
（もちろん自主的な愛情で、親は子供のために、時間や愛情をそそぎますよね。
それは、自己犠牲といっても。。いやいやのものではないですよね。
もちろん。経済的な事など、支えるのは本当に。大変な事ですが。）
今度は、あなたが何かをしてあげたい人でなく、あなたに
思いやりのある言動のできる人、あなたを尊重してくれる人、対等に。。
大切に扱ってくれる人を。。パートナーにできるといいですね。
してあげる事だけでなく、してもらう事だけでなく、
お互いに。。自分と同様に相手を大切に思って、与え合える。。それが一番理想的ですよね。＾＾
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.72 ) |
- 日時： 2012/11/30 16:38 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- ららさん
因果応報。私も何かの非はあるのでしょうが、自分の言動がよくわかりました。今はこんな生活ですが、頑張ります。
精神的ＤＶであると自信を持って認識していいのですね。
楽になりました。
でも体がつらい。いきぐるしいです。シュトーレンたべたい～
ノイシュバイインシュタイン城で優雅に紅茶を飲みながら
過呼吸気味な感じで～～ドレス来て
アンバランス～
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.73 ) |
- 日時： 2012/11/30 16:51 (dip)
- 名前： らら
- あなたに非があるのではないですよ＾＾
落ち度があるというよりは、良い面が、逆手に
取られてしまっている。。といったほうがいいです。
あなたの良さを、ひきだせる。。いかせる相手であれば、いいですよね。
優しい性格が、DVをする相手（ハラッサー）に
悪用されてしまう。。という事だと思います。
通常の人であれば、おたがいに感謝し合い、助け合い。。と良い関係に
なるのですが、ハラッサー気質の人は、人に良い事をしてもらっても
感謝どころか当たり前と思うか、批判したり、難癖をつけてくるのです。
あるいみ。。料理屋に来る問題のあるモンンスター客。。のような感じです。
自分の責任をあまり考えないで、問題を人の性にしてしまう、
人を批判、攻撃する事によってしか。。自分を守れないのだと思いますよ。
おそらく。。ご主人、ハラッサーの人は＜自尊心が弱い＞のだと思います。
本当の意味で自信がないので、弱い人や、心の優しい人を
攻撃したり、脅して優越感にひたるしか。。自分の心を守れないのかもしれません。
自信があるひとは、優越感も、劣等感ももたないですし、過度に
人をおとしめることを言ったり、思いやりのない発言はしませんから。。。
心に余裕がないのではないでしょうか。
（あなたも心に余裕がなくなってしまっていますが、ご主人も
実際は、あなた以上に。。自覚してなくても心に余裕がないひとなのかもしれませんね。）
でも結婚するまで一緒に生活するまでは
わからないこと、たくさんありますよね。
私も、主人が優しい人、友達思いの人、協力的な人と思っていたのですが、
けっこう気分にむらがあったりして。。。ショックを覚えた事があります。。
TT
一緒に生活したり、子供ができたり、家族（義理の親や自分の親）との
関係など、時間が経たないとはっきりみえないこともありますよね。
シュトーレン。。おいしいですよ＾＾
最近は、日本でも扱っているところもあるようです。
もちろん、日本のおかし、けーきは最高においしいと思いますよ。
シュークリームもすきですv＾＾v
ケーキをかって、紅茶飲んで、好きな音楽を聴いて
過呼吸の発作をヘらせるといいですね＾＾
|
| No.65に対する返信 ( No.74 ) |
- 日時： 2012/11/30 21:56 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> しょうがい者施設の就職も考えましたが、生活を考えるとできませんでした。
> 大変ですが本当に大変ですが、やりがいありますよね。素敵な仕事です。
> ただＮＰＯが多く大変な割に給料はやすいんですよ。違ったらごめんなさい。作業所の収益って大変。政治が変わって締め付けのないことを祈ります。よくなればいいですよね。彼らも何度も何度も言ってあげないといけませんものね。
お優しい言葉がけをどうもありがとうございます。・・・そうですね、確かに給料は安いです。 苦笑 それでもやりがいがあって、いろいろなことを日々学ばせてもらっています。政治も・・・来月に、恐らくは再び政権交代するであろう選挙がありますが、どうなることやら・・・。本当に先の見通しが立たないですよね・・・。
> わたしも何度も同じことでもお付き合いいただけるのですかね。
> 仕事が終わっても、すみません。! !
ええ。nagiさんがお困りでしたら、いくらでもお付き合いさせていただきますよ！ららさんも常にそばに寄り添ってくださっていますし。時差的にもちょうど一日の半々でずっとお話が伺える形で良いですよね。 笑
> 夜勤がなければ、養護施設に勤めようと思っていました。そこそこ給与もあり、保健の先生(養護教諭)に近い仕事だから、住居もあるし、でも子供がいるから…
なるほど。勤務体系さえ折り合いがつけば、せっかくの教職の資格も活かせますし、手当もつくと思いますのでそうしたジャンルでの就業が望まれますよね。お時間があればお近くのハローワークなどで調べ、相談なさって絞り込んでいかれる手もありますよね。（もしかしたらすでに行われているかもしれませんが・・・）
> ありがとうございます。少し明るい気持ちでなられそうです。
> ありがとうございます。
nagiさんが次第にお気持ちを取り戻されていくことが、お子様たちにとっても何よりだと思いますよ！・・・ただ、まだお体も辛いようですので、無理をなさらずに休息をとれるときに存分に、心身両面を休めるようになさってくださいね。
|
| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.75 ) |
- 日時： 2012/11/30 23:20 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- よしおさん
後輩を拝見しました。またじっくり読みます。おいおいのつもりですが、以前の職場は針のむしろでした。家庭から逃げたら、職場で刺されたという感じです。
鬱の引き金を引かれたという感じです。だから夫は自分のせいではないと思ってしまうきっかけでもあるのでしょね。
いつも冷静温かい言葉をくれるよしおさん
作業所の利用者さん、ご家族はどんなに心強いことか。本当にうらやましい。障碍者の方も、そのご家族も、沢山の悩みを抱え、自分を見失います。そんな時どんなに心強いか。
だた、人の辛いこと愚痴を聞くことは、自分の精神にもかなりも負担です。それにながされす、冷静さを保つことはある意味、心のとりでが必要で、時にはココロ難く自分を守る必要があり、問題が多い程、硬い鉄壁で自分を守り、かたくなにならざるを得ないこともあります。
だから私の悩みもみんなの心のエネルギーを奪う気がして申し訳なくも思っています。ありがとうございます。
そろそろお休みの時間ですね(*^_^*)おやすみなさい
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.77 ) |
- 日時： 2012/12/01 09:31 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- ららさん
「留学のこと」のコメント拝見しました。
ますますお会いしたいです。
今日は夫が旅行に出かけたので、ドイツまで１２時間なんとか行けそうですが、旅費と、滞在時間考えたら…
これから楽しい話しながら、心のごみ箱に貯める前に、こまめに冗談交えて、お茶事件のように聞いてください。
体も心も苦しくて重い鉄球を投げつづけたのに、受け止めてくれてありがとう。知らずに心に重りを渡してしまいましたが、傷つけてしまいませんでしたか？
かなり重かったので鍛えられましたか？(*^_^*)これからもよろしくお願いします。
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| No.75に対する返信 ( No.78 ) |
- 日時： 2012/12/01 11:26 (dion)
- 名前： よしお
- おはようございます。
> よしおさん
>
> 後輩を拝見しました。またじっくり読みます。おいおいのつもりですが、以前の職場は針のむしろでした。家庭から逃げたら、職場で刺されたという感じです。
> 鬱の引き金を引かれたという感じです。だから夫は自分のせいではないと思ってしまうきっかけでもあるのでしょね。
・・・そうでしたか。前の職場で人間関係でつらい思いをされたのですね・・・。やはりどこの世界でも様々な人間が集まる中では、そうした事態も避けて通れないのかもしれませんね・・・。ただ、今はすでにお辞めになっている様子なので、過去のことにはあまり捉われないほうが良いかもしれませんね。（経験則として今・これからの心構えとして活かしていくように気持ちを切り替えられるなど）
> いつも冷静温かい言葉をくれるよしおさん
> 作業所の利用者さん、ご家族はどんなに心強いことか。本当にうらやましい。障碍者の方も、そのご家族も、沢山の悩みを抱え、自分を見失います。そんな時どんなに心強いか。
そうですね。そうした方々もつらい思いをされているときには寄り添える人間でありたいと思います。・・・忙しさにかまけておざなりにしてしまうこともあるので・・・。
> だた、人の辛いこと愚痴を聞くことは、自分の精神にもかなりも負担です。それにながされす、冷静さを保つことはある意味、心のとりでが必要で、時にはココロ難く自分を守る必要があり、問題が多い程、硬い鉄壁で自分を守り、かたくなにならざるを得ないこともあります。
>
> だから私の悩みもみんなの心のエネルギーを奪う気がして申し訳なくも思っています。ありがとうございます。
そうですね。自分（よしお）も心が不調である時は共倒れになってしまう可能性もあるので、そうした時には無理をせずに自分の心の回復に専念しています。今現在は大丈夫ですよ＾‐＾b nagiさんも無理はなさらないでくださいね。
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.79 ) |
- 日時： 2012/12/01 11:41 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 今日虹が出でいましたよ。空を見られるくらいに落ち着いたのかな？
よしおさんありがとう
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.80 ) |
- 日時： 2012/12/01 11:52 (au-net)
- 名前： りんご
- nagiさん
お辛い中、暖かい言葉をかけてくださって
ありがとうございます。
私なんかお子ちゃまで何も言えないけれど
お子さまはnagiさんのその優しさに包まれて
幸せだと思います。
こんな書き込みをしてごめんなさい。
優しい気持ちにさせてくれたことが本当に
嬉しくて、、
こっちも虹が出ないかなと空を見てます(笑)
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| No.77に対する返信 ( No.82 ) |
- 日時： 2012/12/01 16:12 (dip)
- 名前： らら
- > 「留学のこと」のコメント拝見しました。
> ますますお会いしたいです。
もちろん、私もいろいろ失敗、試行錯誤だらけですから、こちらに来てからも
自信をなくしたり、自尊心（自分を大切に思う気持ち）が揺らいでしまう事は
あるのですよ。。
でも、みっともない自分、限界が時々みえても肯定していく、そして
日本人どうしても、現地の人でも、意見があわなくても、同調はできなくても
尊重をしていきたいな。。と思っています。
日本人の間でも、育ってきた環境や、性格や価値観はちがいますから、
はなしていても、すぐには理解し合えない事あるのですよね＾＾
私としては、基本は、他人を＜尊重＞はしていきたいのです。
仲のよい友達にはなれなくても、相手を少しでも把握していれば、
お互いに、そういうひとなのだな。。尊重する事ができるし、
＜人として尊重し合える＞とおもっているので。＾＾（会社や学校、近所などの仲間として
好き嫌いなどを度外視して、協力し合えると思うからです。）
どちらかというと、男性的な考えなのかも知れません。
感情的な面もあるのですが、かなり物事を冷静にみる部分もあるので、母親には
冷たいと。勘違いされる事もありましたよ。＾＾
私も、普通に泣いたり、喜んだりするのですけどね。。でも感情だけに
流されて判断はしたくないのですよ。
あと、私はむかしから、いじめ、争いごと、きらいなんですよ＾＾
べたべた仲良くできなくてもいいから、いじめや争いはやめた方がいい。 なんとか誤解をといて和解できないものかな？。。
そういう、マイペースな子供でした。
夫婦（家族）となると、知人、友人と違って、より多くの理解コミュニケーション、お互いの歩み寄りが大切だと思います。それができないときは、辛いですよね。。
他人や知人にあれこれいわれても、それほど気にしないように
自尊心はつけてきましたが、家族（親兄弟、配偶者）になにかいわれるのは、
大人でも、一番こたえることですからね。
（相手のことばが理不尽だとわかっていても。。相手を愛する気持ちや
尊重したいという気持ちがあったり、あきらめないで我慢したり、耐えて見守らなければ。。という気持ちがあるからこそ。。辛いですよね。）
> これから楽しい話しながら、心のごみ箱に貯める前に、こまめに冗談交えて、お茶事件のように聞いてください。
そうですね＾＾ ユーモアは大事ですからね。
> 体も心も苦しくて重い鉄球を投げつづけたのに、受け止めてくれてありがとう。知らずに心に重りを渡してしまいましたが、傷つけてしまいませんでしたか？
> かなり重かったので鍛えられましたか？(*^_^*)これからもよろしくお願いします。
だいじょうぶですよ。
私は、お話を聞くだけです。 心の重荷をほどいて捨てていけるのは、大切な事です。
私自身は、それぞれ人は自分の（軽い）十字架（人生の荷物）は、自分で背負うものと考えているのです。
私が好きな聖書の言葉あるのですが、紹介しますね。
けっこう有名な言葉なので、クリスチャンでなくてもご存知の方も多いかもしれません。
マタイの福音書１１章２８～３０節
すべて、疲れた人、重荷を負っている人は、わたしのところに来なさい。わたしがあなたがたを休ませてあげます。
わたしは心優しく、へりくだっているから、あなたがたもわたしのくびきを負って、わたしから学びなさい。そうすればたましいに安らぎが来ます。
わたしのくびきは負いやすく、わたしの荷は軽いからです。
これは、単に何も考えないとか、自己責任をとらないで、神様に
おすがりする。。という意味ではないです。＾＾
人生の過剰な重荷はおろしなさい。
キリストのくびきを負うというのは、＜謙虚になって自分の限界、無力さ
弱さを認める＞という事です。
適切な人生の荷物は負えても、それ以上を負う事は、自己責任ではなくて、
自分を追い詰めていることにもなりますからね。＾＾
日本人は、過剰な責任を負いすぎる人が多いですよね。それで
追い詰められてしまう。。 責任感も過剰になると、バランスがよくありません。＾＾
自分を追い詰める事、軽んじる事は。。自分をまず愛しなさい。（尊重しなさい）という
教えには、反している事になります。
自分を愛せないと、結局は人を愛したり、尊重する事ができなくなります。
甘えではなくて、まずは自分を尊重して、過剰の重荷をおろす事。
そのためには、人を信頼して、嘆いたり、弱音をはいてもいいのだと思います。＾＾
自分が他人の過剰の重荷を背負う必要はないし、
だれも、だれかの肩代わりはできない。。とおもいます。
ただ、家族である場合、重荷を背負い合う事はありますが、過剰である場合は
福祉の方、医者、カウンセラーなど、他の人の助けをもとめる事が大事ですよね。＾＾
夫婦関係、子育てや、介護などのことにかんしても、もちろん親はまわりのアドバイスや
精神的支えはえられても、実際に家族とせっするのは、＜親＞である
私たちですからね。
親という役割は、けっこう。。大変なものですよね。＾＾
親は、夫婦間、（親族）友人間など、カウンセラーなど精神的な支え
（時に経済的な一時的な支え）がほんとうに必要だと思いますよ。
そうでないと、あまりにも親の荷は重く辛いものになりますからね。
その重荷が、親だから、大人だから当然と思われる事もありますが、（確かに親の責任ですが＾＾）親も人の子、誰かの心のささえは必要ですよね。
子供や、大人でも独身の人は、親というものの理想像。。
こうあるべきという＜型＞をもっていますが、
実際に親になると。。大変ですよね。。どんな人でも、いくつになっても。。常に心に余裕がある完璧な人間はいないですからね。
親も支えが必要です。＾＾
自分にできる事は限られているけど、限界もあるし、落ち込む事もありますが、
まずは自分の子供が少しでも幸せに育つ事を見届けたいですよね。＾＾
自分を愛して、まわりを尊重できる、自信（自尊心）があって、強く優しい子供になってほしいです。
きょうからアドベントです＾＾
アドベントカレンダーなどがドイツにはあって、毎日ちょっとした
おかし（チョコレート）などを楽しみにしているのですよ。
www.google.com/search?q=アドベントカレンダー&hl=de&tbo=u&tbm=isch&source=univ&sa=X&ei=06y5UPCBJMnvswalsICICA&ved=0CDoQsAQ&biw=1680&bih=728
最近は、にほんにもありますかね？
私の家では、木製のアドベントカレンダーに、ちいさなチョコやあめを
いれるようにしています。
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.83 ) |
- 日時： 2012/12/01 17:39 (dip)
- 名前： らら
- ゆきが降ってきました＾＾
ちらほらと。。つもるのか。。どうか。
暖かいコーヒーや紅茶、ココア。。クッキーなどをたべてリラックスできるといいですね。
娘さんとは、一緒にご飯作ったり、おかしをつくったりしますか？
冬は家にいる事が多いので、たま～に子供とクッキーをつくります。
（スーパーにあるできあいの生地などで、無精してますが＾＾生地を伸ばして
型を取って、アイシングをしたりして。。できたてのクッキーを食べるのはおいしいです。）
nagiさん
自信を持ってください＾＾
自己肯定感が低すぎます！ だめですよ～
あなたはとても優しくて、まじめで、我慢強い方です。
でも、まじめで責任感が強い人に限って、自己肯定感が
低いのですよ。 完璧主義。。で、自分に高い理想をかして
しまいがちです。
（もちろん、向上心は良い事ですが、自己肯定感を持って
向上するのが。。いいですよ。）
謙虚である事と、自己否定はちがいますよ？＾＾
自分を実際以上に評価するのは、高慢、自信過剰ですが、
実際以下に、過小評価すると、自己卑下になります。
依存をしてしまうという人は、どうしても自己評価が低いので
相手の言動に大きく、比重を置きすぎてしまうのですよ。
だから、理不尽なご主人のような、まともでない意見にたいしても、
価値をおいてしまって、自分が我慢強くない、自分が
わるいのでは。。と思ってしまうのです。
でも、人の言動を、実際以上に大きなものと扱わないでください。
人の評価＝すべて、あなたの価値を示す絶対的な基準
ではないのですよ。＾＾ 人の考え感情は、＜変動的＞なものです。
良くなる事もあれば、あまり良くないときもあります。
基本的に、人は対等です、ひとの評価は参考にすれ、
＜絶対的なもの＞＜それがすべて＞と。。思わないでください。
人の言葉を恐れすぎずに、尊重する事。。
それも、依存から、対等な尊重し合える人間関係のために、
必要な事だと思いますよ。＾＾
人に認められる事、認め合う事は、もちろん大事な事ですが、バランスをたもてられますように。＾＾
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.84 ) |
- 日時： 2012/12/02 01:24 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 今日は夫が出かけていてホッとしています。生きた心地です。
夫が居てもズ自分を見失わないように、頑張ります。
また愚痴聞いてください。
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| Re: 今はそっとしてください 一 ( No.85 ) |
- 日時： 2012/12/02 15:45 (docomo)
- 名前： nagi
- 夫が帰って来る怖いやはり怖い言っも仕方ないけど怖い
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| No.86に対する返信 ( No.87 ) |
- 日時： 2012/12/03 01:45 (dip)
- 名前： らら
>
> 死にたい
> って人に直接言うって相当です。その一言で自分が壊れてしまっています。
そうですよね、その言葉を、直接誰かに訴えるのは
本当に。。できないですよね。。
それがいえるのが、あるいみカウンセラーなどの専門のかたなのでしょうが。。
普通の人の場合、家族であってもどう反応すべきか。。わからないときもあるでしょうね。
> 同じ出来事でも、同じ症状でもみんな違うんです。
> 同じ震災経験者でも生きてきた道が違えば、立ち直りも苦しみも違うんです。
にたような経験でも、その人の生きてきた道、家庭背景
性格、物事の考え方によってちがいますよね。
わからないからこそ、いろいろはなしたり確認する必要がありますよね。
> 何が相手に響くか分からないから、善意あるコメントなら、良いと思います。
そうですよね。。もちろんその善意が、あいてに間違ってとらえられて
しまう場合もありますね。
それは、言葉のほんのちょっとしたニュアンスのためということもありますし
相手側の受け取り方ということもありますね。。
> そういいながら、私はここにくることで、人の話しを聞くことで、自分にヒントが見つかる気がして、本当は自分のためにここにきているのだと思います。
違うケースで、またはにたようなケースで悩んでいる人が
なげきつつ、なんとかいきようともがいていますよね。。
> わたしは、死に損ないですから…
あなたが、生きていて本当によかったとおもいますよ。＾＾
げんに、ネットでもあなたの思いやりのある温かい言葉で
嬉しいと感じる人も、ほっとするひともいるのですから。
まだ、死ぬときではないのですよ。
> 自分が一番ここから抜け出したくて、糸口がなくて死にたいのだから…
> 『希死念慮』に負けないように戦っている人は、仲間だと思っています。
> 負けてほしくない、だって私もまた負けてしまうのが怖いから。
いきるのが苦しいときもありますが、ほんのすこし
ドリンクバーで水を補給して、生き返る事もありますよね。
私も、絶望のどんぞこかな。。もうむりかなと思った事も
なんどもあります、今すぐこの状況から逃げ出したい。。
いったい私の人生はなんだったのだ。とおもったこともあります。
でも、私も子供がいるので。。一人じゃないから無理だったんですけどね＾＾
いまは。。一時期のひどいおちこみの時から比べたらかなり、客観的にといいますか、
冷静に状況を見ることができています。
慣れといいますか、良くも悪くも、現実を受け入れるという意味のあきらめ、
覚悟、耐性のようなものが、ついてきたのだとおもいます。
あまり嬉しくない耐性ですが。＾＾
正直、望んでない状況、乗り越えられそうもないような状況をみとめつつ、
なにか、できる事を見つけて。。
ほんの少しでも、明るい方向をみる。。自分を肯定する事を
あきらめないでいる。。それしかないですからね。。＾＾
我慢でなくて、希望のある忍耐をする。。
それを私は、いま目標にしています。
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.88 ) |
- 日時： 2012/12/03 07:07 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- ららさん よしおさん ＡＲＡＮさん ちーちゃん その他沢山の皆さん本当にありがとうございます。
きっと、自分いやしい心と、ひねた行動が自分を苦しめていたんだと思います。やっぱり優しい気持ちで生きたいです。皆さんに聴いていただいて、毒抜きしていただいて、嫌な思いや、苦しい思いを共にしていただいたとに感謝します。ゆっくりこれからも、自分を解放できたらいいなと思えるようになりました。
ただ、ららさんやよしおさんの言うとおり、かなり変わった夫です。いつでも逃げられる準備はしてきたつもりですが、あとは宝くじを当てるのみです(*^_^*)
心おれることがまだまだ続きますが、今はみなさんがいてくれるので、気持の傷は小さいうちに治療します。小さな愚痴から大きな愚痴まで、聴いてください。そして、自分を見失っている時は、どうかまた、深海から助けてください。なんとなく、かなづちに私が、太平洋の真中で、
浮き輪をいただいた気分です。？？？どういう表現？？？
これからもお願いします。
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.89 ) |
- 日時： 2012/12/03 23:08 (dip)
- 名前： らら
- nagiさん
太平洋の真ん中という不安な場所で、うきわですか＾＾
でも、溺れずにすむのはまずは。。だいじですね。
心の安定する場所と時間の確保が大事ですよね。
浮き輪から、小さな小舟にのりかえて、体をもう少しのばせられるように。。
休憩をしつつ、心の準備をととのえられますように！
冷えた心と体をあたためる、飲み物もだいじですね＾＾
すこしずつ、あたたかさを取り戻していきますように。
大丈夫、本来が温かい方ですから、とりもどせますよ！
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.90 ) |
- 日時： 2012/12/03 23:24 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- ららさん来てくれてありがとううれしい孤独な漢字がしてて。
なんとなく冷えてきました。ヨーロッパはもっと寒いのにね。今週は夫が夜勤でいません。
シュートレイン？こちらでも売っていました。美味し～で～す。
でも、今日は寝ます。
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.91 ) |
- 日時： 2012/12/04 01:21 (dip)
- 名前： らら
- シュトーレンありましたか＾＾
おいしかったですか～良かった
あまいお菓子は、ほっとしますよね。
おやすみなさい＾＾
熟睡できますように
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.93 ) |
- 日時： 2012/12/04 01:29 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- レスいどうします。結局私の問題だ。
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.95 ) |
- 日時： 2012/12/04 03:46 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
Re: 大人への不信感 ( No.29 )
日時： 2012/12/01 00:50 (softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi
はじめまして
私は子供のほうが好きです。心が凝り固まっていなくて純粋で直球で。
気持が苦しくなったら…ごめん
私は比較的暖かい人に囲まれて育ててもらったと思う。
けれど今は家庭崩壊しています。
冷たい人と接するとどんな人でも、知らない間に心が凍ってしまうんだよね。
そして、私は今、嫌いな汚い大人の自分が嫌です。
でもそうしないと自分を守れない。
以前、スレで話してた子供さんは、施設や里親を、たらいまわしのようだったと言います。でも、一人だけ優しいおばあさんに育てていただいたことがあるらしく、その時は幸せだったと言います。
大人だって、裏切られながら生きています。温かい人に囲まれると、人への不信感は和らぐ気がします。
そんな人と過ごせる事を願っています。
施設の中にも使命感いっぱいの人もいれば、
仕事をこなすだけの人もいるかと思います。
何とか温かい人間になりたいと頑張っていても惜しい人っているんですよね。
私も児童相談員になりたかったけど、その惜しい人になりそうですね。
とにかく、自分が温かく居心地の良い人だけと接して心を温めてほしいです。
だってそうじゃない人って沢山いるから…
スルーしても心冷めちゃうもんね
私は最近そう思っています。
りんごさんが温かい人の中で過ごせますように
私の場合夫なので困ります。スルー出来ないし…きついわ～
子供がもうすこし大きくなるまで、心がこおてっも我慢ですねお金ないから(*^_^*)私の愚痴
施設ならもう寝てるねお休み
見てくれたころにはおはようだね
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.96 ) |
- 日時： 2012/12/04 07:30 (dion)
- 名前： よしお
- おはようございます。nagiさんのお気持ちの波が激しくいらっしゃるようですが、少しは落ち着かれましたでしょうか？
・・・人間、いつでも一定状態に心を保つことは難しいと思うのです・・・。人生山あり谷ありで、その時々の心の状態を自覚していくことでパニックにならずに、その時々の状態に応じた対応をとる心構えで大丈夫ですよ。今は谷に向かって心が沈み込んでいるのだと思われますが、それならそれで誰かに向けてお話しすることで、再び山に登るエネルギーが湧いていくのだと思います。
そしてその山に向けて登っていくにあたり、「誰か」の協力は欠かせません。背負わねばならぬ荷物ではあっても、１人で持ちすぎては重荷に耐えきれなくなってしまいますので、「誰か」に分けて持ってもらい、協力を願うことが大切です。そしてその協力をしてくれる人間は自らの意思のもとに協力を願い出てくれたので、負担に感じることは皆無であると思います。
ですので、nagiさんも遠慮なさらずに、心の重荷を吐き出してしまってくださいね！この掲示板はそうした趣旨の場所でもあると思いますので。
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.97 ) |
- 日時： 2012/12/04 07:42 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- もう心も閉ざしたい。ごめんなさい。ぐち～
ありがとう
あさから
ここもあと少し
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.98 ) |
- 日時： 2012/12/04 12:15 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 夫が２年前４カ月ほど出て行ったことがありました。その時はじめて解放されてしまったんです。それは不安で不安で仕方なかったけれど、そのうち穏やかな日々に気が付いてしまったんです。こんなおびえず暖かい日がある事を思いだしてしまったんです。子供にとっても…
子供と何度も話し合い、我慢。相変わらず謝る日々。
体調不良でも、家事を休めない私は点滴を打ちに行っていたのですがたまたま３０分早く夫が帰宅、やることができておらず、連絡がないとキレ、３８度ある私をまた夜中までねちねち。
もう疲れ切ってしまい。もう一生懸命頑張ったから、逝っても許されると思いました。
私はすごく穏やかな気持ちで逝こうと思いました。
その姿を確かめながら夫は２階へと行こうとしました。
私は父と母にだけありがとうを言いたくて、電話を取ったところ、殴られました。
本当は夫は朝起きたら妻は死んでいたんですと言ったに違いない。
そのあと娘が見つけ生きてしまったんです。
それから、夫が恐ろしくて仕方がないんです。それまでとは違うおそろしさです。それまでは言うことを聞かないとうるさいし怖いからだったんです。でも、それからは恐ろしいが正解です。
しばらく二男夫婦にお世話になりましたが、病院で夫とブッキング、歩道橋からとびりました。でも、兄に助けられ、、知り合いの家で暮らしていました。仕事も見つけましたが３人では生きていけず、やはり家族仲良くとなったのですが、よかったっと思得たのは２カ月。
でした。結局のところ今に行きついたんです。
私も夫に寄り添うおうとしたものの、そういう人なので、難しく、強くなりたくて、今では言い返すようにしました。
今までは従うだけから、、おかしいことはお可笑しいということにしました。
夫婦なので仲良くやりたいのが本延々ですが、この人には無理だと判断しているのです。
夫には「あなたが私に腹が立つのなら、それはあなたが私にそういう態度をしていると伝え、やさしくされればやさしくする」と伝えています。でも心の中であの日の本性はどうしても引っかかってしまうんです。
子供は大人の影響を受けます。そのまま、逃げられないから、ここで頑張りたいんです。でもぎりぎぎになかでも一生懸命生きられるだけ。闘いなんです。今度は、見つからないように…でも一生懸命行きます出来る限り
もういろいろな準備は整っていますから
とにかく一生懸命生きたいんです。
つらいこともあるけれど、明るくいきたいんです。明るいここが私を救ってくれる気がしました。
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.99 ) |
- 日時： 2012/12/04 14:32 (home)
- 名前： ａｉｋｏ
- nagiさん待ってますね。
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| No.98に対する返信 ( No.100 ) |
- 日時： 2012/12/04 14:53 (dip)
- 名前： らら
病気のときの、ひどい態度、そして殴られた事、ものすごいショックですよね。
本性をみてしまうと、信頼関係は本当に地に落ちてしまいますね。
普通の口喧嘩でなく、力や圧力でねじふせる。。そういうひとと
仲良くするというのは、むなしさをかんじてしまいますよね。
他人で外で表面的に仲良くするのとは違います。家族で信頼を回復するのは、
困難きわまりないですよね。
もし、別居、離婚できて。。心の回復をできたあとであれば、
たま～にあう親戚のように法事などの必要な時に、あわなくてはいけないくらいであれば。
表面的に取り繕える事でしょう。
距離が近いうちは、どうしても仲良くするのができない事もあります。
一緒にいるのを、耐えるので精一杯なのですからね。。
気力がおちたり、自信を一時的になくしてしまう事もあるでしょう。
すこしずつ、また上り坂をあがって、自尊心、自信を一定の所まで
引き上げられますように。。
> 子供は大人の影響を受けます。そのまま、逃げられないから、ここで頑張りたいんです。でもぎりぎぎになかでも一生懸命生きられるだけ。闘いなんです。
お子さんの事も気がかりですよね。
泣いてもいいとおもいます、泣けないときもあるでしょうが。
カウンセリングをうけられて、問題はやっぱり経済面なんですよね。
ご主人は離婚をしたとしたら、お子さんたちの養育権は。。
どうされたいのですか？
あなたに渡してもかまわないという事ですか。
ご主人の両親も、ご主人の暴力、暴言をしっているのでしょうか。
娘さんたちのためにも。。であれば、必要とあれば
ご主人が、ご両親のところに戻るか、出て行って。。最低限の養育費などを
入れる事を望む事は。。できないでしょうか。。
または、法的に義務的に要請する事はできませんか。
（別居、離婚するにしても、ご主人の経済力と協力が必要ですね。）
義理のご両親は、お孫さんの不幸まで、望んではない事を願います。
法律の専門家にアドバイスを得る事も必要かもしれません。
どうか少しでも希望が見えますように。
|
| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.101 ) |
- 日時： 2012/12/04 15:15 (ocn)
- 名前： nagi
- ａｉｋｏさん
本当に大丈夫でしょうか？私がみんなを壊していく気がします。
雑談はそのことを考えずに痛かったんです。本当に息抜きがしたかったけれど、さりげなく…と思っています。
いろいろご事情がありそうですが、本当に良いのか、何に触れてきずつけてしまったのか、ARANさんに申し訳ない気がします。
本当に良いのなら、きちんと遠慮なく教えてください。だめでも、何で傷つけてしまったかを、教えて下さい。
皆さんで話し合われて頃に一度、うかがわせて頂きます。
ららさん よしおさん aikosさん ARANさん ごめんなさい昨日はスイッチが入ってしまいました。皆さんに大きな荷物を背負わせてしまってごめんなさい。
いざとなったらここも閉めます。ごめんなさい。
少し自分も閉めたい気分が怖いんですけど、大丈夫です。＾－＾
でも本当に感謝しています。
|
| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.102 ) |
- 日時： 2012/12/04 15:19 (home)
- 名前： ａｉｋｏ
００間に来て下さい
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.103 ) |
- 日時： 2012/12/04 17:05 (nsk)
- 名前： ARAN
- 私もｎａｇｉさんのこと待ってます。
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.104 ) |
- 日時： 2012/12/04 17:24 (ocn)
- 名前： nagi
- ららさん よしおさん aikosさん ARANさん ごめんなさい昨日はスイッチが入ってしまいました。
ARANさんありがとう
今はそっとしてください帰ったら立ち上げます。
一区切り心機一転します。
|
| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.105 ) |
- 日時： 2012/12/04 21:33 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
長くなります
人に悪口をを言う人は心が死んでいる幽霊です。活きていない言葉は無視。活き活きと生きている人の言葉と行動を見本にすればいい。もし大切な人の心が死んでいたら、ここ頃は時間をかければ生き返るから、根気よく温めてあげてください。悪口言いたくなくてもそうしないとやっていけない人もいるともいます。そういうう人を仮死状態と私は呼んでいます。
人は誰かの役に立つために生まれてくるのだと思います。そして誰かのためになっている自分、誰かが自分を必要と感じてくれることを求めていくことだと思います。私も生きている意味が解りませんが、ここにきて、誰かと話、自分の経験が誰かの役に立たないかと思っています。時にはつらいことを思い出し苦しくなりますが、今はそこにしか自分の価値を見出せません。
そうすると自然と温かい人が集まり、温かい心で生きていけるのだと思います。人も仲間になりたい、認められたいという本能があります。
でも、みんなそういう人と接することは残念ですが、不可能です。冷たい人と接していると知らない間に、自分の心も凍っていたりします。
学校にはいろんな人がいていろんな考えの人がいてそこから、自分にないものを見つけ、より豊かに生きてよい人たちを引き寄せる力と、そうでない人と戦う力をつけるのだと思います。
社会に出ると一人で戦わなくてはいけないことがたくさんありますが、学校という大人や社会にある程度守られている間に身について行ってほしいと思います。そういうところではないでしょうか？
ただ地獄のような学校があるのも事実です。そんな時は、心を澄まし、自分が温かいを思える場所を探してください。地獄のような学校は先生しっかりしろといいたいです。学校基本法に学校は人格形成を…あるのだから
|
| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.106 ) |
- 日時： 2012/12/05 23:02 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 人に悪口をを言う人は心が死んでいる幽霊です。活きていない言葉は無視。活き活きと生きている人の言葉と行動を見本にすればいい。もし大切な人の心が死んでいたら、ここ頃は時間をかければ生き返るから、根気よく温めてあげてください。悪口言いたくなくてもそうしないとやっていけない人もいるともいます。そういうう人を仮死状態と私は呼んでいます。
人は誰かの役に立つために生まれてくるのだと思います。そして誰かのためになっている自分、誰かが自分を必要と感じてくれることを求めていくことだと思います。私も生きている意味が解りませんが、ここにきて、誰かと話、自分の経験が誰かの役に立たないかと思っています。時にはつらいことを思い出し苦しくなりますが、今はそこにしか自分の価値を見出せません。
そうすると自然と温かい人が集まり、温かい心で生きていけるのだと思います。人も仲間になりたい、認められたいという本能があります。
でも、みんなそういう人と接することは残念ですが、不可能です。冷たい人と接していると知らない間に、自分の心も凍っていたりします。
学校にはいろんな人がいていろんな考えの人がいてそこから、自分にないものを見つけ、より豊かに生きてよい人たちを引き寄せる力と、そうでない人と戦う力をつけるのだと思います。
社会に出ると一人で戦わなくてはいけないことがたくさんありますが、学校という大人や社会にある程度守られている間に身について行ってほしいと思います。そういうところではないでしょうか？
ただ地獄のような学校があるのも事実です。そんな時は、心を澄まし、自分が温かいを思える場所を探してください。地獄のような学校は先生しっかりしろといいたいです。学校基本法に学校は人格形成を…あるのだから
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.107 ) |
- 日時： 2012/12/30 01:17 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 日時： 2012/12/15 03:39 (ocn)
名前： nagi
最近思うこと
ルールでは複数のＨＮはよくないですが、乱立もよくない。
でも、この世の中はルールをまもれない人だらけです。
そして守れない事情だらけです。
自分を守るためのルール違反は仕方が無い。人を守るルール違反も仕方がない。
それはここの掲示板の趣旨に沿うためであれば、認められることであると私は考えます。
その基準は人それぞれで、おかしいと思えば、誠意をもって、優しく、丁寧に伝え合えば良いことだと思います。重要なのは言うことでなく、伝えることだと思います。
これは私のこと
だれがだれでもいいです。
誰もが疑心暗鬼不安なんです。
真面目で、真剣で、相手を思いやることができていれば、どうでもいいです。そんなこと
と思っています。信じたい人を信じていますから。
またよくわからないことを言うとおもって見えると思いますが…
危険人物と判断する事案については身を守るために、別名を使いました。精神疾患である可能性が高く、今の私にはうけとめられませんから。
、誤解を招き、傷つける可能性があれば、使うこともあるかもしれません。
でも、今のところ、私は複数ＨＮはしません。すべてがわたしですから、夫に比べたらほとんどのことはなんということはありませんし、ここでは支えてくれる人もいます。
ここのことはのことは最近知りましたが、私に関しても、気にすることなく、話していただいてもいいです。誹謗であったとしても、それはその方が、そう感じたのならしかたのないことですし、私自身は身から出たさびですから。
ここのスレはできるだけ下げていただいたほうがいいと思います。せっかく、皆さんが陰、日向で配慮をしてくださっているように感じましたから、このことが無駄になりかねません。
それを一番心配しています。
きっとよっぽどのことがない限りここを見ることもしません。自分と掲示板のなかで自分で考えます。
それとこの中にも、私を何度も救ってくださった方がお見えです。
本当にありがとうございます。
これからも陰。日なたで見守っていてください。では。
しつれいがあればお許しください。
ここのスレを上げたくないのでここに、。下の事について追伸します。
良かったです。
意見交換はとても好きですよ
これからもお願いします。
わたしは、ここの掲示板を利用する皆さんに伝えたかっただけです。
ありがとうございます。
もうよさげなので体調回復に努めます。
よっぽどでなければここへはきませんから、悪口オーケーですよ。
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.108 ) |
- 日時： 2012/12/30 01:19 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- http://www.youtube.com/watch?v=wR9DspQlZM8&list=AL94UKMTqg-9B-h9v6LgowmaNY2vE9ooeJ
コキア１００曲
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.109 ) |
- 日時： 2012/12/30 01:20 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
>
> おはようございますヽ(^。^)ノ
> 昨日は、あらんさん、桜さん済みませんでした<m(__)m>
大丈夫ですか？連日ごめんなさい。>
> 桜さん夜が怖くって音楽を聴きながら過ごしているのですか？
> 音楽を聴くのでしたらハッピーな気持ちになれる音楽を聴いて
> 下さいね＾＾
> 本来でしたら桜さんが好きな曲を聴くのも良いのですが
> 心が沈んでいる時はハッピーな曲の方が心が和みますからね
なぜか沈んでいる時は、明るい曲がまぶしく感じるようです。
今はこころの声を代わりに出してくれる、ＫＯＫＩＡさんの曲が一番 しっくりきます。少しずつ、他の曲も聞けるようにはなりましたが…
早く聞けるようななりたいです。
> 現在は旦那さんと４人で生活をしているのですよね
> 桜さんは旦那さんの事を下宿人と思う事が出来ますでしょうか？
最近は、同居していることさえ忘れるほど、存在感がない日もあります。いろいろ考えて、少し前がら、たまたま寄った蕎麦屋の たちの悪い客と思うようにしています。
> 離婚をするまで桜さんは２人の娘さんと３人と落ち着いて過ごせる環境を作って下さい。
> 離婚をする際に２人のお子さんの親権、養育権、慰謝料、養育費(せめて１８歳までか２０歳まで)
> 司法書士さんを入れて書き確かですが離婚届の覧の右下に空欄が有ると思いますのでそこにも同じ内容を記入をして貰って下さい。
離婚届はもう何年も前から持っています。協議離婚は私の精神状態から難しいと思っているので、離婚調停でと考えています。状態によっては、父との約束通り、弁護士に頼もうかと…でもよしおさんの情報からするとかなり費用がかかりそうなので、思案中です。最低でも、公正証書作ります。
> 桜さんは病気を抱えながら仕事をしているのですよね。
> 病気を持ちながら此れからも仕事を続けられますか？
わかりません。
> 仕事に責任感をお持ちだと思いますが仕事を辞める事が出来ますでしょうか？(離婚をする前に約１か月前～２か月前に)
> 桜さんは生活保護を受ける事は支度はないですか？
> 桜さんは医療費控除を受けているんでしたよね？
自立支援法の医療控除のことですよね。友達がこれをもっていれば大丈夫といった意味は、これによって仕事ができない。と認められるということですか？
考えてみますが、とても楽な職場です。それと、仕事をしているのは、将来の年金のことを考えています。娘たちがお嫁に行く時、私が負担にならないようにと思っているからです。
まず、調停で養育費、次に母子手当、それでもきっときついので、住宅扶養、就学援助などの手当てを受けようと思います
調停で決まられたことで、給与の差し止め請求ができます。
生活保護は最後の砦。本当はきっと、もっとうまく行政の制度を利用し、ある意味ずるく利用することも必要ですが…
でも今、仕事をしなくなることはまた自分が不安になる材料だと思います。２年前は、パートで、８０万を超えて今いので、きっと母子手当もあるていどは出るかと思います。
一番は自分の覚悟なのでしょうね。
> ２人のお子さんの事ですが転校を覚悟の上で名前も桜さんの姓に
> 変わる事を２人のお子さんと話し合ってみては如何でしょうか？
別居の際に、今の姓を名乗ろうかとも思いましたが、旧姓を名乗るつもりです。旧姓だと父の知り合いが助けてくれます。「○○さんの娘さんなのね。お父さんにはお世話になったのよ。」と声をかけてくれます。父の葬儀の際、旧姓を名乗ったほうが生きやすいと感じました。こども達にはそのことを含めて、考えるように言ってあります。学校への配慮についても…
卒業証書は旧姓で作ってもらい、現在の名前で呼んでほしいとのことです。下なぎは。
> ２人のお子さんは桜さん寄りならば分かってくれるはずです。
>
> 現在の生活ですと桜さんも判っていると思いますが２人の
> お子さんとしては悪影響です。
> 此のままでは２人のお子さんの将来が心配です。
以前からの言動から思ってはいましたが、もう決断の時だと
もう、夫の心のケアをしている場合ではない。
> 以前、桜さんが旦那の土地問題、お母様の振り込み詐欺の問題を
> 耳にしたのですが詐欺の事で警察に届けましたでしょうか？
ハイ、夫からの初めてのメールが「至急連絡ください」でした。改心したのかとわくわくかけたら、義母が詐欺にあったかもしれないとのこと。朝から相手側の弁護士から手紙が届き、夫、義母、義理の妹夫婦大人４人そろって、民生委員さんに連絡して、消費者センターに電話したのですが、ＦＡＸの仕方がわからず朝から大人４人雁首揃えて何もせず、私の帰りを待っていました。上なぎが３年生の１月４日です。私は仕事でしたので、警察で待ち合わせしましょうといいましたが、ダメで、結局仕事帰りに、警察により、必要なもをを聞き、返りました。帰ると、みんなお酒を飲んでいました。２０００万の損害と、１０００万の請求だというのに…
詳しくはまた、
この時もすべて私任せ。今まで義母は離婚するしかないといっていたので、手のひらを返したように、離婚だけはしないでと言っていましたが、弁護団が組まれてひと段落するとまた離婚すればよい。利用するだけして、いらなくなれば知らん顔、の人達ですね。
病気から退院して２年半まだレキソタン１５ミリを調整して飲んでいる頃です。
話をスムーズに進めるため、義母の証書、通帳、すべてから状況を見ると、手を出してはいけないと思われるものがいくつかありました。そのことを言うと、「そんなことはない」と言いましたがやはり弁護士の言うとおり、目を付けられていたようです。このときも、私だけが事実確認をして、みんなはご飯を食べてましたね。私だけが仕儀とに言っていておまけにご飯も食べずに調べもの。確か少し腹が立ち、夫に手伝ってくださいと。さすがに言いましたね。
もう知りません。彼らのことは…報告ひとつなしお礼ひとつなし、唯一妹さんがお願いしますと言っただけ。
１０００万の要求は家を売ると晴れる相場額です。しかし夫名義なので向こうは取れません。しかし、夫が実印がほしいという。なにいつかうかう教えれくれず、不安でしたね。
現在弁護団が組まれて、闘争中です。この時もかなり精神的なは負担でした、夫には実家に言うなと言われましたが、一人で抱えられるものでもなく、父と母に愚痴ってましたね。
土地たらトラブルの時もまかせっきり、この時もかなり負担でいた。相手の業者による暴言がつらかったです。でも、法敵には、違約金をとれましたが、私にはとれといいましたが、いらないと夫は行ってしまいました。夫は何もしていない、この処理も、家事も何もしていない子らから数日間は、からだがほとんど動かず家事ができませんでした。この時は本当におかしくなりましたね。母に助けてもらいました。
> 自分は物事を１個ずつ進め行くタイプなのでご理解して下さい。
> >
一生に一度あるかないか、だと思っていました。こんな司法書士や弁護士にお世話になることって。
家買うときくらいかと
あらんさん
女性相談室の方から、伺ってみようと思います。法テラスは、この時の司法書士さんがやっていますので、卑怯ですが、この司法書士さんはこちらが確保するつもりです。
ごめんなさい。浮遊感がしてきました。取り合えずお返事だけします。
思いがありすぎて、うまくまとまりません。
ごめんなさい。ご飯の用意だけして少し休みます。
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.110 ) |
- 日時： 2012/12/30 01:21 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- あらんさんの言うとおりです。
こころに蓋していたら、話すことも出来なくなっていて、そうしたら、どっさりの心のごみに埋もれてて、ごみ屋敷？で苦しくなって…
まだ、自分が何とかすればという思いもありました。自分が大人しくしていれば…今日も大人しい夫。自分さえ…
病院へ行って薬をもらいました。
先生に娘の過呼吸と、リストカットのことを話しました。
先生にも、「女性相談室へ行ったの？」と聞かれました。
先生から、そんな言葉を聞いたのは初めてで、
「先生が相談員なら泣きながら、話せるのに…泣き崩れそうで怖い」
と話したら、笑ってました。わたし、目は潤んでましたけど、
女性相談室では上田さんが他の方が来るということで、少ししか時間がない
と言いながら、一時間ほど家族構成や、これまでの事を話しました。私って、けっこう強い。
直接的な暴力では…から始まり、これはDVですよ。と言われました。やはり。みなさんと同じでした。
いま始まりました。ガチャガチャと…イヤホンで音楽聞きます。
今日はまだ小さい音だけど。耳ふさいで落ち着きます。
追伸 １１時３０分
いつの間にか、したなぎが送ってくれていたようです。
眠剤飲んでみます。
効くといいな
おやすみなさい
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| Re: 今はそっとしてください 一人になりたくないです。 ( No.111 ) |
- 日時： 2012/12/30 01:25 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 少し前から心を閉ざし始めていました。
真剣なのに、誰もわかってくれない事実。あらんさんがかけてくえれたところも、三重県の中勢児童相談所も、
そして母も…きっとお世話になった二男夫婦もです。
昨日、仕事帰りに、北勢児童相談所の話を母にしましたが、、どうも、真剣にとらえてない節があり、、ひさしぶりに母を責めるように、真剣に本気で話をしました。
そして帰宅
上なぎの言い分が、夫とよく似た言い方だったことと、あららゆるところに夫の言動が満載で、物の言い方を注意しました。しかし、悪るびれる様子はありません。
自信がなくなったんです。
はたして、３人でやり直してこの子たちは、新たなスタートを切れるのか？
そして母と更に話すと、今までの全容を全く分かっておらず、夫やほかの人の記憶によって、ただ、私が病気で可笑しいだけになっていたこと、わたしが本当に追い詰められていることが理解されていないことに、無情な悲しみと、子供のために、こらえてきたことや、すべてが、むなしくなってきました。
進まない話、届かない思い、だから諦めたいんです。
それと、どうしても、私が、おふたりのスレを見ているように勘違いされている気がしている気がしたし、ららさんのいない昨日行き場はありませんでいた。
もう一度言います。見ていません。
aikoさんが(何と答えたらよいのいいのか、わかりません）
だったと思いますが、そこからは見てないです。
もしまだ、見ていると、思って見えるのであれば、あちらのすれの記憶と、今までの過去スレをたどって、説明します。
ただ、私は母にも、私は昔から、辛いことはときに自分で処理するので、母にはただの愚痴ととらえていたのかもしれません。ここにきて父なき今、頼りの母が理解していない事実がつらかったのです。夫の言動にていた娘に自信を無くしたんです。父は今の病院も、入院先の病院へも来てくれていたので…
孤独感でいっぱいでした。父に会いたくて、父亡き後、
本当に一人で戦っていたんだと、自覚しました。
もう疲れました。
ごめんなさい。昨日は完全に心閉ざしていました。
もう後は余力は、仕事、身辺整理に使います。
もしまだこころのバッテリーにちからがあれば、と思うだけです。
仕事は生き残った時に、生きていくのに必要なものだから…
それにここ最近、仕事も実が入っていません。
夫も帰ってきました。
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