 No.0に対する返信 ( No.1 ) |
- 日時： 2012/11/28 20:16 (dip)
- 名前： らら
> 相手を思いやれずいつも自分の我を通してきました
> その上機転がきかずどんくさくて、基本的に気が弱く内弁慶なので幼稚園の頃から孤立しがちで、クラスが変わってもずっといじめられてきました
自分自身の問題点を顧みられて、反省する事ができるというのは
すばらしい事だと思いますよ＾＾
もちろん、いじめはよくありませんが、我を通してしまうという
欠点（そんな部分）を、きちんと認められる事はだいじなことですね。
> 相手の気を引くために本心とは裏腹の態度をとる天邪鬼なところもあり、友達ができても長続きした試しがありません
自分を偽って、あいてと接すると、信頼関係はつくれませんよね。
もちろん、いきなり自分の本音をぶつける。。ということではありませんが、
少しずつ、歩み寄れるといいですよね。
> 今までずっと自分の好きなように振る舞い、家族も外で関わってきた人
> も振り回して、ずいぶんと迷惑をかけてきました
迷惑をかけてしまったということを、自覚できて反省できるのは
とても大事なことですよ。＾＾
過ちをみとめざる、それを過ちという。。といいますから。
きがついたとき、それが転機です。
> こんな性格じゃいじめられても友達に見捨てられても、全部自分の責任ですよね。。。
> 小学生のときからそのことを心の片隅で気付きつつも、認めたくなくて無理やり考えを曲げて全部周りが悪いんだと、自分に言い聞かせてきました
自分の欠点や落ち度をみとめられなかったのですね。
もちろん、だれしも完璧ではありませんし、それぞれ欠点もありますが、
だからといって、自分の欠点を無視したり、棚上げしては。。前にはすすめませんからね＾＾
> 高校生になってからは、バカにされないように最低限の振る舞いだけはするように気をつけていたので、いじめられることはありませんでしたが…
> 友達になろうと近づいてこようものなら素っ気なく対応して、すべての人を遠ざけてきました
いじめはされずにすんだ。。でも、心をとざしてしまったので、友達もできなかったのですか。 その経験を、かてにできるといいですね＾＾
> こんなクズでもなんとか高校だけは卒業したのですが、大学に行く気も就職する気もなかったのでテスト勉強以外はずっとネットゲームをする日々を送り。。。
いまは、ご自宅でくらしているのですか？
アルバイトなどをしていますか。
> 顔が見えないネット上では、現実よりも嘘がバレにくいので、自分とは違う人格を作り出してちやほやしてもらって、一時的な欲望を満たすためだけの不毛なやりとりを続けてきました
嘘をついて、認めてもらってもむなしいですよね。
> 自分で文章を読み返してみても気持ち悪すぎて吐き気がしてきました
> もうこんなことをこれから先も繰り返すのは嫌です
> なんとか自分を変えたいんですが、もう19歳ですし、手遅れでしょうか…
まだまだこれからですよ。
気がついて、反省して、まえを向こうとしたときが、転機です。
少しずつ、まずはアルバイト、仕事をされるなりして、人との信頼関係
協力関係を作れるようにしてください。
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| Re: 自分の性格が嫌でたまりません ( No.2 ) |
- 日時： 2012/11/29 14:05 (dion)
- 名前： anna
- ららさん、お返事ありがとうございます。
今まで一度もアルバイト含め職についたことがないです。
やらなければいけないとわかっていても、どうせやっても失敗するだけだし何もかも無駄に思えてしまいます
最近は何かやりたいという気力が全くなくて、趣味をやるのすら億劫です
ネットゲームも一年前からほとんどやってません
人格障害や発達障害などのことを一日中調べて、当てはまる項目があるたびに自分はなんてダメなんだと落ち込んでしまいます
だったらそんなもの見なきゃいいんですが、見るのをやめられません
またニキビを無理やり潰しまくり肌を傷つけ続けて顔がもうぼろぼろです
それもやったらだめだとわかっていながらやってしまいます
平気で人との約束を破るし、約束を破ったことに対する罪悪感もこれっぽっちも感じません
もうすべてがどうでもいいです
かといって自分から死ぬ勇気はないけど、明日事故かなにかで偶然死んでしまってもそれはそれでいいかと思ってしまいます
このまま何もせずすべてなりゆきに任せて自滅してしまいたい気持ちです
ここに自分のしてきたことを話したのも、反省したわけじゃなくて
誰かにわかってもらいたい寂しさからだと思います。。。
支離滅裂な文章で申し訳ありません
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| No.2に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2012/11/29 15:34 (dip)
- 名前： らら
- こんにちは
アルバイトの経験がまだ、ないのですね。
失敗がこわいというのがあるのですか。
> 最近は何かやりたいという気力が全くなくて、趣味をやるのすら億劫です
> ネットゲームも一年前からほとんどやってません
無気力な状態なのですね、うつ状態（うつにもいろいろあるので
診断は、専門の方に＾＾）ですかね。
> 人格障害や発達障害などのことを一日中調べて、当てはまる項目があるたびに自分はなんてダメなんだと落ち込んでしまいます
なにか、集中する事がにがてだったり、人との会話がにがてなのですかね。
もちろん、心配であれば、きちんと発達障害センターや、病院できちんと
調べていただいた方が、こんご、なにかできることもあるかもしれませんね。
> またニキビを無理やり潰しまくり肌を傷つけ続けて顔がもうぼろぼろです
> それもやったらだめだとわかっていながらやってしまいます
ストレスや、運動不足、食事なども不規則だと肌もあれてしまいますね。
できる範囲で、まずは軽い運動、ストレッチなどをするのもいいかもしれません。
> 平気で人との約束を破るし、約束を破ったことに対する罪悪感もこれっぽっちも感じません
> もうすべてがどうでもいいです
> かといって自分から死ぬ勇気はないけど、明日事故かなにかで偶然死んでしまってもそれはそれでいいかと思ってしまいます
自己嫌悪で、ちょっと疲れてしまって、なげやりなのですね。
でも、いまは心が疲れているから。。かもしれませんよ。
> ここに自分のしてきたことを話したのも、反省したわけじゃなくて
> 誰かにわかってもらいたい寂しさからだと思います。。。
自分の生活をかえるときは、エネルギーがいりますよね。
家族など、だれかがあなたを認めてくれるとか、そういう支えも
いると思います。 少しでもわかってくれるひとがいると。。寂しさも
まぎれますよね。
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| Re: 自分の性格が嫌でたまりません ( No.4 ) |
- 日時： 2012/11/29 18:40 (dion)
- 名前： anna
- 精神科は、診察料結構高いですよね…？
経済的に余裕がないので、ずっと通い続けるのは少し厳しいです。
ただでさえ、働いてないのに親のお金で食べさせてもらっている身ですし。
本当の私のことを、認めてくれる人は誰ひとりいないです。
私の家庭は、完全な機能不全家族で…
私も含めてみんながみんなアダルトチルドレンで思いやりに欠けているので、期待するだけ無駄です。
私がこうなってしまったのも家庭環境が大きかったと思います
もちろん自分にも責任はあるし、全部を家族のせいにするわけではないですが…
兄弟の中で私だけいい子であることを過剰に期待され続けたので、
自分の本音を言ったことがあまりないです
長男からは身体を触られましたし、次男は私に包丁を向けて追いかけてきたり部屋に閉じ込めて正座させたりと、虐待に近いようなこともされました
何回か母に打ち明けましたが、「ひどいね〜」とか「でも優しくしてくれることもあったでしょ？」などと言ってまともに相手にされたことがありません
もちろん家族とはいい思い出もありましたが、ないがしろにされたことの方が多くて感謝の気持ちを持とうとしても、怒りで上書きされてしまいます。。。
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| No.4に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2012/11/29 18:52 (dip)
- 名前： らら
- anna
精神科、または心療内科。。どちらでしょうかね。
ずっと通われるかどうかは、また診察次第かもしれませんが。
念のために、専門家の意見を聞くために一度いくというのもいいかもしれませんね。
機能不全家族ですか。。育った環境というのは、大きな影響を与えますよね。
> 兄弟の中で私だけいい子であることを過剰に期待され続けたので、
> 自分の本音を言ったことがあまりないです
大きすぎる期待をされると、辛いですよね、子供が子供でいる時期もだいじですし
もちろん、精神的自立をすこしずつする事も大事ですよね。
> 長男からは身体を触られましたし、次男は私に包丁を向けて追いかけてきたり部屋に閉じ込めて正座させたりと、虐待に近いようなこともされました
兄弟からの暴力、精神的な暴力ですか。それでは安心できる環境ではないですよね。
兄弟は、いまは家からでていますか？ まだ同居していますか。。
> 何回か母に打ち明けましたが、「ひどいね〜」とか「でも優しくしてくれることもあったでしょ？」などと言ってまともに相手にされたことがありません
注意をしてくれなかったのですか。。 注意をした上で、反省して謝ったのであれば、
そういうことばが出る事はあっても、ただそういう慰めでは。。納得できませんよね。
お父さんも、頼りにならないですか。
問題のある家族と一緒に暮らすと、なかなか、回復も難しいですよね。
祖父母など、もうすこし、あなたの訴えをきいてくれたり話の分かる人は。。いませんか？
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| Re: 自分の性格が嫌でたまりません ( No.6 ) |
- 日時： 2012/11/29 21:24 (aichiwest1)
- 名前： クサ夫
- http://keijiban.org/afterschool/read.cgino=3445
↑
大丈夫。世の中にはこんな捻くれた奴もいるのだから
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| Re: 自分の性格が嫌でたまりません ( No.7 ) |
- 日時： 2012/11/30 18:31 (dion)
- 名前： anna
- そうですね、ずっと通い続けなければダメってことでもないですし
評判の良い所を調べて一度行ってみますね。
父は幼い頃よく遊び相手になってくれましたが
あの人も、私が本当に辛い時期に手をさしのべてくれたことはないです。
そもそも元々は父が(母もですが)元凶な気がします。
私が生まれる前のことなので本当のところはわからないんですが
兄を虐待していたという話を何回か聞きましたし、
私が幼稚園から小学生のときも、酒癖が悪く飲み会から帰った夜は、母と兄によく暴言を吐いていたので…
他にもギャンブルや先物取引に手を出したり。
母もパチンコにはまったり、翌日吐くまでお酒を飲んで大きな病気になってしまったりかなり荒れてた時期がありました
母も複雑な家庭で育ったそうで、親から愛情をもらったことがあまりないと言ってました
詳しいことは書けないのですが私が聞いてもかなり特殊な環境で、
なんとか這い上がるために勉強していい高校に入りたかったそうなんですが、親に無理やり阻止され挫折したそうです
そういうのもあるのか、私に建築士になれとか公務員になれとか、中学生のころからうるさい程言ってきました
でも私は兄からの嫌がらせや学校でのいじめのストレスに耐えるのでいっぱいいっぱいで、勉強なんてする気になれず、毎日ネットゲームばかりして気を紛らわせてました
学校でいじめられていることを泣いて訴えても、兄は面白がって追い打ちをかけるように暴言を吐いてくるし、母は「努力していい会社に勤められるようになれば辛い思いをしなくてすむ、だから勉強しろ」と言って、私が弱音を吐くのを許してくれませんでした
私が泣きながら自分の部屋に逃げ込むと、「あいつは努力しないクズ」だとか「annaのためだと思って言ってるのに聞き入れようとしない、頑固なところを治したほうがいい」だとか、私を責めるような言葉が聞こえてきて。。。
次第に私自身も、母は私のためを思って言ってくれているんだから悪いのは努力しない自分なのだと思い込むようになりました
でも今になって思えば、あの言葉は私のためじゃなくて、母は自分自身を私に重ねて、自分が昔できなかったことを私に押し付けようとしてるだけだった気がするんです…
もう本当になにもかも馬鹿ばかしく思えてきました…
すみません、だいぶ話が逸れて愚痴ばかりになってしまって。。。
どうしても冷静になれなくて…
長男はまだ同居していますが、次男は結婚して別の県にいます。
祖父母はいないし、他の親戚も付き合いがあまりないので頼れそうにないです。。。
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| No.7に対する返信 ( No.8 ) |
- 日時： 2012/11/30 18:52 (dip)
- 名前： らら
- お父様も、協力をしてくれるという感じではない。
ちょっと距離をおいてみているという感じですかね。
> 兄を虐待していたという話を何回か聞きましたし、
お父様も（いまは落ち着いたのかもしれませんが）以前に、大きな問題が
あったのですね。
お兄さんが、お父さんから暴言を聞かされて、心が不安定になってしまったのですね。
それで、あなたに対して、身体的な嫌がらせ（虐待、暴力に近いもの）を
してきたのですね。
お兄さんが、問題のある行動をした理由はどうにせよ、あなたが、その弊害をうけてしまっているのは本当に、悲しい事ですよね。
> 母もパチンコにはまったり、翌日吐くまでお酒を飲んで大きな病気になってしまったりかなり荒れてた時期がありました
お父様の関係で悩まれて、お酒に依存してしまったり、体を壊してしまったのですね。
そういう親御さんのもとでは、心が安定して、中高時代の多感な時期に、
適切な自立心や自信をもつ事は難しいですし、
お兄さんも、あなたも不安を抱えて生活をされていたのですね。。
> 母も複雑な家庭で育ったそうで、親から愛情をもらったことがあまりないと言ってました
そうでしたか。。お母様も、子供時代（自立される前）くろうされたのですね。。
努力をしたものの、親御さんに反対されて、悲しい思いをされたのですね。。
> そういうのもあるのか、私に建築士になれとか公務員になれとか、中学生のころからうるさい程言ってきました
確かに、いまは就職難ですし、安定した仕事に就くというのは、
生活の安定という意味では、大事ですよね。
子供に苦労をさせたくないという、親心もあると思いますが、あなたのやりたい事、得意な分野も考慮に入れないといけませんよね。＾＾
> でも私は兄からの嫌がらせや学校でのいじめのストレスに耐えるのでいっぱいいっぱいで、勉強なんてする気になれず、毎日ネットゲームばかりして気を紛らわせてました
家庭でストレスがあると、どうしても勉強までに集中がいかないですよね。 学校で問題があれば、家庭に逃げ込めますが家庭で問題があると、逃げ場がないですよね。。
> 学校でいじめられていることを泣いて訴えても、兄は面白がって追い打ちをかけるように暴言を吐いてくるし、母は「努力していい会社に勤められるようになれば辛い思いをしなくてすむ、だから勉強しろ」と言って、私が弱音を吐くのを許してくれませんでした
弱音をはけないのは、辛いですよね。
いじめをうけることは、とても辛いですよね、私も小学校のときにいじめを
うけていて、とても悲しい孤独な思いをしました。
そういう気持ちを、身近な家族に軽んじられると、辛いですよね。。
> 私が泣きながら自分の部屋に逃げ込むと、「あいつは努力しないクズ」だとか「annaのためだと思って言ってるのに聞き入れようとしない、頑固なところを治したほうがいい」だとか、私を責めるような言葉が聞こえてきて。。。
お兄さんも、まだ中高生で表面的にしか判断してくれなかったのでしょうね。
親御さんも、ゆっくりはなしあって、向き合うことができずに、誤解がひろがって
しまったのですね。。
> 次第に私自身も、母は私のためを思って言ってくれているんだから悪いのは努力しない自分なのだと思い込むようになりました
親御さんの思いがあったとしても、あなたが悪いというわけではないですよ＾＾
努力できないのは、心が疲れているときもあるのですからね。
> でも今になって思えば、あの言葉は私のためじゃなくて、母は自分自身を私に重ねて、自分が昔できなかったことを私に押し付けようとしてるだけだった気がするんです…
あなたのため、と思いつつ、あなたには辛い思いをさせたくないと思って、
冷静な判断ができなかったのかもしれませんね。
> すみません、だいぶ話が逸れて愚痴ばかりになってしまって。。。
> どうしても冷静になれなくて…
愚痴を言って、重荷をおろすのも大事ですよ＾＾
心の傷がいえてないうちは、冷静にはなれないものです。致し方ないですよ。
> 長男はまだ同居していますが、次男は結婚して別の県にいます。
> 祖父母はいないし、他の親戚も付き合いがあまりないので頼れそうにないです。。。
まずは、兄弟からの嫌がらせからは、解放されている。ということですね。
でも、過去の辛い経験による心の傷がまだいえてないのでしょうね。
よいカウンセラーを巡り会えるといいですね。＾＾
まずは、客観的な意見をいってくれるお医者さんに、なにかよい
アドバイスがきけるといいですね。 ひとりでも身近で話を聞いてくれる人、
受容してくれる人を見つけるのは、大事ですよ。
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