 Re: 私自身の吐き出しになりますが ( No.1 ) |
- 日時： 2012/12/12 21:34 (dip)
- 名前： らら
- あまりさん
こんにちは、
ご自身の悩みをおはなしされるけっしんがついたのですね。
私も３０代です。＾＾
ご出産の後、適応障害、そしていまは躁鬱病と診断されているのですね。。
子育てのこと、ご主人とのこと、義理の両親、あなたの両親との関係の事
幼稚園の事。。口では説明ができにくい、無力感、まよい。。
辛かったでしょうね。。
しかもお母様が下のお子さんを出産してから１年ほどで
なくなられるという事は、非常にショックで。。心細かったと思います。
お父様もがんなのですか。。それは。。心配でしょうね。
お子さんとも週末にはあえるものの、寂しさがあるでしょうね。
すこしずつ、おはなしお聞きしますね。
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| Re: 私自身の吐き出しになりますが ( No.2 ) |
- 日時： 2012/12/13 03:17 (dip)
- 名前： らら
- あまりさん
なんとなくですが、なにか悪いことが起こると
自分にすべて原因をもとめてしまいませんか？
自分の必要よりも、人のニーズに応えようとして
自分の心を大切にするのを、後回しにしてしまっていませんか。。
もちろん時には反省をしたり、自己責任をもつのは大切なのですが。。
あまりさんのレスをよんでいると、とても細やかな感情があると
かんじるので、多すぎる責任、自責の念を感じすぎているのでは。。
と心配になります。
心の病で、やはり一番もんだいなのは。。自己肯定感の低さだとおもいます。
自分を愛するという気持ちが弱くなる事です。
もちろん、思うように行動ができないときは、自信をなくしてしまったり、
無力感をかんじたり、まわりの助けや協力がひつようになるので、
とても気を使ったり、申し訳なく感じると思います。
周りの家族が、余裕があるひとであれば、ゆったりと
心の静養をして、自己肯定感をまたあげる事もできるでしょうが
余裕がない場合、自己責任や、こうあるべき、こうあるのが当然という
常識という原則ばかりを追い求める人だと。。（またはあなたも
こうあるべきという事に、責任を強く感じると。）
心の病気を持つ人は、自責の念や自己否定にさらに。。陥ってしまうと思います。
あなた自ら、別居をのぞんだこと。。
これも、あなたが周りへの思いやり、気遣いが非常にある事の
現れだと思うのです。 弱い立場であるあなたが気遣わなければならなかった。
そうせざるをえなかった。。なんらかの問題がご主人とその家族との間にあったのでは？と。。おもってしまいます。
いままで、カウンセリングなどを、うけることはできましたか。。
いま、がんを患っているお父様さまとの、関係も
ご自身の病気のとりくみもあいまって、厳しい状況だと思います。
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| Re: 私自身の吐き出しになりますが ( No.3 ) |
- 日時： 2012/12/13 18:55 (au-net)
- 名前： あまり
- ららさん、早速の書き込みありがとうございます。
カウンセリングは値段を考えて受けていません。
そのぶん、本などで自己分析、自己カウンセリングなことをやってみましたが、頭では分かったつもりで、腹には入りきらず、不安定さを繰り返す感じです。
ららさんの言われた面も確かにあります。
こういう風に心理的な面に向かい合ってくれる方がいないので、読んで涙が出ました。
ありがとうございます。
それでも私は人を悪く思う自分勝手さも持ち合わせていて、人のせいにしてしまう部分もあり、そんな自分が嫌です。
それでも、そう考えてしまうものだ、まあいっかと受け止めてしまい、考えてしまう事も認める生き方は大切だと知識にはあるのですが、中々いつも平常心を持つのは難しいです。
自分の考え方の問題もあります。
カウンセリング受けてみたいという気持ちもあるので、そのためのお金と地域の情報を集めておかないとですね。
ひとまず今は、ひとりの時間を持てるので。
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| No.3に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2012/12/13 20:26 (dip)
- 名前： らら
- > ららさん、早速の書き込みありがとうございます。
>
> カウンセリングは値段を考えて受けていません。
カウンセリングの料金が、一部免除されるという事は。。
あまりないのですかね。（なにか重い精神障害を認められている場合は
あるのでしょうか。。。）
ただ、１、２度ですむことではないので、どうしても３ヶ月くらいとか。。
６〜１０回と、回数がかかると費用もかかってしまいますよね。
臨床心理士、またはNPOなどで、認定心理士などのカウンセラーなどでしたら
すこし。。値段的には良心的なのかもしれませんが。
相性がありますよね。
> そのぶん、本などで自己分析、自己カウンセリングなことをやってみましたが、頭では分かったつもりで、腹には入りきらず、不安定さを繰り返す感じです。
自己分析、自己カウンセリングも大切ですね。
ただ、どうしても話をするということができないと、客観的なみかたが
できないときもありますし。重荷をあずけるということが、なかなかできないですよね。
なかなか、実生活でも、心の面を相談するのは、ほんとうに
相手を選びますし、勇気がいる事ですよね。
私も、最近。。やっと去年〜今年から友人に打ち明けられるようになったのですよ。
それまでは、自分のなかで、または家族（親）だけに事情を話していました。
> それでも私は人を悪く思う自分勝手さも持ち合わせていて、人のせいにしてしまう部分もあり、そんな自分が嫌です。
誰しもそういう事はありますよ＾＾
１００％自分が悪い、１００％相手が悪いという風に。
言い切れないものがありますし、悪者探しや責任がどちらのほうが
重い、軽いと言っていても。。どうしても解決には結びつかない事もありますよね。
または、特別ひどい暴力、暴言がないにしても。。
協力を得られない、話に耳を傾けてくれようと気遣ってくれないなど。。配慮がたらないという場合もあるでしょう。
または、すれ違いや誤解が重なってしまって、
相談ができにくくなるという場合も。。あるかもしれませんね。
なんらかの原因として、ご主人など相手側にも落ち度があるという事があったとしても、それは、かならずしも＜人のせいにする＞という意味でなく、＜事実＞を確認する、見直す。。ということでも大事な事だと思います。
誰が悪い、誰の性、自分の性。。ではなくて、
どうしたら、この問題を昇華したり、自分自身が本当の意味で心が楽になるのか。。。なのだとおもいます。
そして、これから どのようにすれば、よいのか。。
リラックスする時間や、支えとなる人をもちながら。。
考えるのが良いと思います。
ひとりだと、心細くて、考えても行き詰まる事があると
おもいますからね。＾＾
> それでも、そう考えてしまうものだ、まあいっかと受け止めてしまい、考えてしまう事も認める生き方は大切だと知識にはあるのですが、中々いつも平常心を持つのは難しいです。
誰かのせい。。ではなくて、誰かの言動、態度。によって傷ついた、
またはどのように感じた、そういう事は、客観的に思い返す必要もありますよね。
でも、平常心をもって、思い返せなくなって、いらいらや悲しみ、
そのときに思うように対応できなかった。。など無力感を感じる事もあるかもしれませんね。。
> 自分の考え方の問題もあります。
> カウンセリング受けてみたいという気持ちもあるので、そのためのお金と地域の情報を集めておかないとですね。
物事をどうとらえるか、どのように対処するかという面ですね。
近くで、カウンセリングを受けられるところがあるといいですね。
お父様は、治療をうけつつ自宅で静養されているというかんじでしょうか。
とくに特別な介護や支援などは必要はないですか。
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| No.0に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2012/12/13 23:54 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- あまりさん
いらっしゃい。私は、ご覧のとおり、上の子が妊娠中から、鬱がありました。ここではお話しします。わたしを助けてくれてありがとうございました。
> 子どもがいて、男の子二人で、5歳と8歳です。>
辛く受け止めがたいことですね。
> 子供とは土曜夜から日曜まで会えています。
私は鬱で入院している時は、子供に会える日が、そして、子供を改めて愛おしく感じたことか思い出します。>注げるものすべてあげたくなりますよね。
> 向こうの親は孫と息子の事が可愛いので、トラブルをおこしてきた私とは確執ができてしまい、夫の実家にはもう行けません。
> 夫とは情と子供の両親という結び付きはありますが、向こうの親に子供をみてもらってるし、良く思われていないので、離婚する話になっています。
私は、昔同居をしていて、折り合いが悪く、家を出ました。今は夫何とかなってますよ。またゆっくり、いきますね。
>
> 出産してから落ち込みが激しくて、心療内外に行ってからは、適応障害とついて、育児も家事も過剰にストレスを感じ、夫や子供、お互いの両親や園に迷惑をかけてきました。
わたしは御存じのとおり、妊娠中に、飛び降りようとしたりもしましたよ、不安ですもの。そして、本格的にこの病気になったときには、子供にどなっては謝り、自己嫌悪。叩いてしまって謝り自己嫌悪。もちろん病気になってからはほとんど家事もできず、遠足のお弁当も、本当にできない。できない出来ない。銀行にさえいけない、言われたものの買ってくることさえできませんでした。
パニックの日々でした。みんなにたすけられました。ほんとうに
今もですが、ここでもですね(*^。^*)
>
> 今年の夏には、躁鬱病(双極性障害)と診断されて、繰り返す波から別居したほうが良いと私から行ったんです。
勇気がいりましたね。すごい葛藤だったと思います。私は、私なんかいないほうがこの子たちにはよい。でも一緒にいたい。でも…くりかえしでした。めそめそしていらいらして。
病院や先生によって病名が違うから不思議でしたよ。一体私は何の病気ってヒントか読み漁りましたもの？
別居は私の時で言う、入院ですかね？私は食べられなくなり入院したのです。どうしても、治療に専念といっても、そばにいれば、妻であり、母ですから、やりたいし、やれないし、葛藤の日々でした。
> 悩みを吐き出したくとも、自分自身が原因だから吐き出せない状況でした。
自分自信を責めている原因はゆっくり教えてください。物事は、おたがいからはっせいするものですし、きっと、御主人にも、何か心の奥に助けてほしいことあったりしませんか？ゆっくりゆっくり
うちも夫にはかなりですが生い立ちに虐待と思われるものを持っていますし、今は病気だとおもっています。本当はおおきなこころに闇を 持っているのは夫なんだと思います。何度も病院でも治療を進めても、私が悪い俺はおかしくない、としか思えない夫は、私には抱えきれない精神病であるとも理解しています。
> 今はこちらの掲示板を見てて、一歩踏み出したいと思う事ができたので、午後から数時間、 障害者雇用で働かせてもらっています。
あれですよね。社会復帰のための支援事業みたいなやつですか？
>
> 私は実家でいます。
> 私の母は、私の下の子供が生まれて一年も経たずで癌の再発で亡くなっています。
>
> 私は実父と弟と同居しています。
> 二人弟がいますが、下の弟は出張の仕事が多く、あまり顔は会いません｡
>
> 父が今癌で、私も父も相手の表現の下手さがあり、お互いに、気を使い、衝突したりモヤモヤする事があります。
お父様の癌にステージというか現在の様子はどうですか？抗がん剤の通院治療でしょうか？
あまりさんはひとりむすめさんですか？弟さんはお嫁さんは見えないのですね。
>
> そんな中でどうしても感じてしまったり、疲弊した気持ちを聞いていただけたらなと思いまして、スレッドたてました。
勇気がいりましたよね、自分の病気、お父さんの病気、そして女として分かち合いたいお母様が今見えない事実。生きていらしたら、全力で助けてくださったでしょうね。
おくすりはなにをおのみですか？
別居をされてどのくらいですか？
＞それでも私は人を悪く思う自分勝手さも持ち合わせていて、人のせいに
してしまう部分もあり、そんな自分が嫌です。
いいよ良いよ。私もそうでしたよ。でもあまりさんは人を責めていないじゃないですか。それに私なんてスレ読み返すと、夫のせい夫のせいばかりで、おっとと、その家族、親族、知り合いすべて憎くて仕方がないときがありましたから。子供が夫の気に食わない行動と同じことをすると、苛立ちから、「お父さんと同じことして」と怒ったりしても、今ここに私といますからね。
＞それでも、そう考えてしまうものだ、まあいっかと受け止めてしまい、考えてしまう事も認める生き方は大切だと知識にはあるのですが、中々いつも平常心を持つのは難しいです。
本当ですね。厄介な病気です。
＞自分の考え方の問題もあります。
カウンセリング受けてみたいという気持ちもあるので、そのためのお金と地域の情報を集めておかないとですね。>
カウンセリングは治療に一環として行っている病院があります。私は今の先生が私のカウンセラーですね。言いたいときに言い。言わないときは導いてくれる。
そして優しいここの人たちが一番の、カウンセラーであり、私のゲートキーパーさんです。私にお役にたてることがあれば恩返しがしたいです。
>
>
>
>
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| Re: 私自身の吐き出しになりますが ( No.6 ) |
- 日時： 2012/12/15 23:22 (dip)
- 名前： らら
- あまりさん
大丈夫ですか？
どうか、遠慮はしないでくださいね。
私も応えられるときに、お返事しますので。
双子座流星郡はみられましたか？
さむいですので、風邪やインフルエンザにかかりませんように。
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| No.4に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2012/12/17 01:32 (au-net)
- 名前： あまり
- ららさん、お返事ありがとうございます。遅くなりました。
カウンセリングの料金、一部免除という話は、病院先に臨床心理士さんがいる場合、多分保険適応になるでしょうが、あいにく今の心療内科は個人でされている場所で、一割負担にしていただいていて、一年契約で、これから病院を代えるようなことも、お世話になっていてできません。
カウンセリングが出来る場所は探せば出てきました｡
値段は提示している場所では、初回90分9000円、二回目からは一時間あたり6000円と書いていました。
障害者手帳の二級で年金と、作業所のお給料が12月からいただけるでしょうが、自分にこの出費は厳しいかもしれません。
> 自己分析、自己カウンセリングも大切ですね。
> ただ、どうしても話をするということができないと、客観的なみかたが
> できないときもありますし。重荷をあずけるということが、なかなかできないですよね。
>
> なかなか、実生活でも、心の面を相談するのは、ほんとうに
> 相手を選びますし、勇気がいる事ですよね。
まさにそうです｡
> 私も、最近。。やっと去年〜今年から友人に打ち明けられるようになったのですよ。
それはららさんにとってよかったですね♪
> それまでは、自分のなかで、または家族（親）だけに事情を話していました。
そうなってしまうことはありますね…
私もひとりいる友人には大っぴらに話したのですが、彼女はうつ症になったお姉さんは甘えだと思っているとか、私の中身は不真面目だという言葉が返ってきましたし、双極性障害というものがどのようなものか、せめて本で知ってもらっていたらという気持ちも重荷になったでしょうから、連絡しあったり、会ってはいません。
友人は私を理解する許容範囲を超えていると思います。お互いに苦い思いをするならと、自分自分も疲れてしまいました。
こんなんじゃ駄目なのかもしれませんが。
> > それでも私は人を悪く思う自分勝手さも持ち合わせていて、人のせいにしてしまう部分もあり、そんな自分が嫌です。
>
> 誰しもそういう事はありますよ＾＾
> １００％自分が悪い、１００％相手が悪いという風に。
> 言い切れないものがありますし、悪者探しや責任がどちらのほうが
> 重い、軽いと言っていても。。どうしても解決には結びつかない事もありますよね。
>
そう言っていただけるとありがたいです。
> または、特別ひどい暴力、暴言がないにしても。。
> 協力を得られない、話に耳を傾けてくれようと気遣ってくれないなど。。配慮がたらないという場合もあるでしょう。
>
夫はそんな感じです。
DVと言われるほどの事はしていません｡
時に私は、負けじと言い返したりしていましたし。
ただ、夫がイライラするきっかけがある時には、夫の言葉や態度がきつく、気になってしまいます。
でも私もなんですよね…
夫が怒鳴る時は、私が人に悲しみや愚痴を話せる人がいない時｡
電池が切れたみたいにご飯が作れなくなった時｡
私が自分の子供への対応が感情的にしか出来なくて、ひとりで切羽詰まって子供の態度に余計にヒステリックに怒り狂ってしまう時｡
夫はそんな私を理解する事が出来ず、その私に怒鳴っていました。
私がうつ状態で不安定な時は修羅場でした。
> または、すれ違いや誤解が重なってしまって、
> 相談ができにくくなるという場合も。。あるかもしれませんね。
>
色々あっても話はしてきたのですが、夫も私を支えきれないでしょうし、頑張ってきては折れて怒鳴られ、の繰り返しで、傷つけあい｡
子供も私のせいで上の子は繊細で情緒不安定、勉強も追い付けない、登校しようとしない｡
そんなふうになったと思ってしまいました。
下の子も産まれてから、低体重で、私が年齢にあったご飯をあげれていなかったから。
結局自分が変わる自身がなかったから、逃げたかったのだと思います。
酷い親で、人間としても失格だと思います。
ときどき、私なんか元からいないほうがよかったと考えますが、そんな私に大好きだと言ってくれる子供がいる事、いままで色々な方々のおかげでなんとかやってこれた事はありがたい、幸せな事なんだなと思います。
> なんらかの原因として、ご主人など相手側にも落ち度があるという事があったとしても、それは、かならずしも＜人のせいにする＞という意味でなく、＜事実＞を確認する、見直す。。ということでも大事な事だと思います。
事実の確認、見直す。という事がどういう事なのかいまいちわからずにいます｡
すみません｡
> 誰が悪い、誰の性、自分の性。。ではなくて、
> どうしたら、この問題を昇華したり、自分自身が本当の意味で心が楽になるのか。。。なのだとおもいます。
誰かや自分が悪いと言ってしまえば、ひとまずその問題点を遮断、もしくは逃避できてしまいますものね。
昇華や心が楽になる方法がなかなか見つからずに、他人を悪く言ったり、自己卑下して見失うのは客観的に書いたりしてしまえば分かりますが、実際問題肝心なところがわかりませんし、夫婦間は、私だけでなく、家族全体の問題になり、巻き込んでしまい、どうしようも一度誤った道を良い方向へ戻すには、私の気持ちだけではどうしようもありません。
私は私の上の子が毎週日曜の夜に離れたくないと泣いたり、寂しがって涙を堪える姿に、やってはいけない選択をした、でも戻る為には夫に負担にならない嫁にならないと戻れないと、話し合いでわかったし、お金も、済む場所も考えなおさないといけない。
沢山の問題があり、自分だけではどうしようも出来ず、辛いです。
> そして、これから どのようにすれば、よいのか。。
> リラックスする時間や、支えとなる人をもちながら。。
> 考えるのが良いと思います。
> ひとりだと、心細くて、考えても行き詰まる事があると
> おもいますからね。＾＾
>
本当にそう思います。
今は考えない時間を持ちたいが為に過眠気味になったりしています。
寂しさは、泣いたり、言葉で呟いたりしています。
ぬいぐるみを抱いてみたり、大丈夫だと思います。
> 誰かのせい。。ではなくて、誰かの言動、態度。によって傷ついた、
> またはどのように感じた、そういう事は、客観的に思い返す必要もありますよね。
私は今はこう感じている、と、思うようにする訓練が感情の平常心に繋がると、仏教系のテレビ番組でもしていました。
普段でも思い出してそうあるように努めたいものです。
> でも、平常心をもって、思い返せなくなって、いらいらや悲しみ、
> そのときに思うように対応できなかった。。など無力感を感じる事もあるかもしれませんね。。
そうなんです。
実際、心の癖や問題が起こると、主観的、感情的になってしまうんですよね｡
> 物事をどうとらえるか、どのように対処するかという面ですね。
そうですね。
どうせ波のある人生なら、物事と感情の流れをある程度理解して、その時々に対処がある程度出来るまでになりたいです。
その為にも、ららさんの言われるように、近くで、カウンセリングを受けられればと思います。
父については次に書きます。
|
| Re: 私自身の吐き出しになりますが ( No.8 ) |
- 日時： 2012/12/17 01:41 (aichieast1)
- 名前： チェリーボンボン
- 今起きてますか？
寂しいです
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| Re: 私自身の吐き出しになりますが ( No.9 ) |
- 日時： 2012/12/17 03:51 (au-net)
- 名前： あまり
- 父については、徐々に弱りつつあるという感じです。
がん治療では、放射線治療をしているとは聞いていませんし、抗がん剤の点滴も夏休み明け頃からお休みしています。
腸閉塞で一時入院していたので。
胃の摘出でご飯が多く食べられない事、薬の便秘になりやすい副作用があった事、入れ歯が合わない、入れ歯を使うのが嫌いで咀嚼が疎かになり、消化不良になるなどが原因です。
柔らかい消化の良い食べ物と思っても、私もご飯を考えるのも苦手だし、父も好き嫌いがありますしお粥やラーメンとかが最近は多く、栄養的に偏っていますから、父にあったお弁当とかのサービスがあればいいのになとは思いますが、そんな場所があるのか分からないです。
父は60代前半で介護してもらったりはしてもらいたくないみたいで、私が来るまでは動けていたからと、調子の良い時は今も動きたいみたいです。
でないと、脳がボケてしまうといけないからと父本人が言ってるので。
でも弱っているのが目に見えてる感じがします。
父自身は、あと3年生きれたら良いほうかなと言っています。
主治医は宣告はしていません。
ただ、治療は完治出来ないというのは確かです。
出来るだけ、父に動けるなら動いて貰いたい。
でもどうしたらいいのか、いいのかもわからないのが現状で、この前は父に人殺しと言われるような喧嘩もしました。
その真意は、お腹が痛いのに、私が父を悩ませ、苛立たせる態度を取ったからだと父に問うて分かりましたが、父とのこういうやりとりが増えてしまうのかと思い、悲しかったし、しんどいです。
父からも逃げたい、夫や子育ての重圧からも逃げたい、ただの弱虫です。
自分自身に疲れて、日曜の夜ごとに、自分を責め立て、父も悪気はなくとも、子供も我慢してるでと、重ねていう。
私もそんなことくらいわかってるけど、私が泣いたら息子が、向こうで泣いて辛い思いするし、我慢してるからと、わざと明るく努めてたのに、父とのコミュニケーションが辛くて。
でも私が言い出した事で、でも夫が追い出した事で、行き場がない。
自分が選んでしまった道で、
責められてもどうしようもない人間で、
子供たちの為に元気でいたいけど、こうやって生きる事に疲れてしまいます。
自業自得なんでしょうが…
今日は先週よりグダグダで、このまま言ったら私はどうにかなりそうな、そんな感覚に支配されてしまいます。
nagiさんもお話しありがとう
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| No.7に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2012/12/17 03:57 (dip)
- 名前： らら
カウンセリングは、いますぐには。。金銭的にと
いまのかかりつけの心療内科を変える事が難しいという
状況があるのですね。
できれば、来年。。春以降などにでもうけられるといいですね。
> 私もひとりいる友人には大っぴらに話したのですが、彼女はうつ症になったお姉さんは甘えだと思っているとか、私の中身は不真面目だという言葉が返ってきましたし、双極性障害というものがどのようなものか、せめて本で知ってもらっていたらという気持ちも重荷になったでしょうから、連絡しあったり、会ってはいません。
まずは、双極性障害というものの、基礎知識をしってもらうのは
大事ですよね。 もちろん個人差があるので、１００％理解する事はできませんが
おおまかにでも知っておいてもらう、関心をもって理解の一歩を
ふみだしてもらいたい。。親友など近しい友人なら、すこしでも
理解してもらえれば。。と思ってしまいますよね。
どうしても、許容範囲というのは、人それぞれなのですよね。
柔軟性がある人なのか、相手（友人）を知ろうとする思いやり、
関心をしめしてくれるひとなのかどうか。。見極めるのは難しいですよね。
> 夫が怒鳴る時は、私が人に悲しみや愚痴を話せる人がいない時｡
> 電池が切れたみたいにご飯が作れなくなった時｡
ご主人も、どうしても精神的に配偶者を支えるといっても
それぞれ。。限界があるのでしょうね。
仕事のストレスなどがあれば、よけい感情的になることもあるでしょうからね。。
> 夫はそんな私を理解する事が出来ず、その私に怒鳴っていました。
> 私がうつ状態で不安定な時は修羅場でした。
どうしても、うつというのは、その病気への理解が十分ないと、家族であっても
どう反応すべきかわからなかったり、近い存在であるからこそ。。感情的にとらえてしまったり、批判をしてしまうのでしょうね。
> 色々あっても話はしてきたのですが、夫も私を支えきれないでしょうし、頑張ってきては折れて怒鳴られ、の繰り返しで、傷つけあい｡
お互いにいろいろ話し合ったりされたのですね。 でも
理解や折り合いがつかず、どうしても感情的になってしまったということですか。
ご主人の親御さんとは、最初は同居だったのではなくて。。
途中から同居。。されたのでしょうか？
> 酷い親で、人間としても失格だと思います。
> ときどき、私なんか元からいないほうがよかったと考えますが、そんな私に大好きだと言ってくれる子供がいる事、いままで色々な方々のおかげでなんとかやってこれた事はありがたい、幸せな事なんだなと思います。
産後の鬱があったのですよね。
そのときも、カウンセリングなどは通えていましたか？
最初のお子さんのときにも既に産後鬱があったのでしょうか。
ご実家のお母様などに、相談されたり手伝っては。。いただけませんでしたか。
>
> 事実の確認、見直す。という事がどういう事なのかいまいちわからずにいます｡
> すみません｡
ご主人やご家族が、産後うつということへの理解がきちんとあったのか、。
理解（把握）不足、といいますか。。決して悪意がないにしても、
そのためによけい誤解をしたり、批判をしすぎてしまったかもしれない。。
そういう、事実確認という意味です＾＾
> 夫婦間は、私だけでなく、家族全体の問題になり、巻き込んでしまい、どうしようも一度誤った道を良い方向へ戻すには、私の気持ちだけではどうしようもありません。
子供の育児のきょうりょくなど、どうしてもご主人が仕事で
都合が付かないときは、義理の親御さんへの協力が必要となったでしょうし、
夫婦間だけの問題におさめきれなかったのは致し方ないですよね。
育児の協力は、あなたの親御さんよりも（お母様が二人目のお子さんが
うまれてからなくなっているので）ご主人の両親に頼る事が多くなって
その関係で、どうしてもあなたに取っては。。よけい心苦しい状況であったと思います。
> 私は私の上の子が毎週日曜の夜に離れたくないと泣いたり、寂しがって涙を堪える姿に、やってはいけない選択をした、でも戻る為には夫に負担にならない嫁にならないと戻れないと、話し合いでわかったし、お金も、済む場所も考えなおさないといけない。
どうしても、あなたのほうのご実家では、お父様もがんを患っているという事で
援助がむずかいですからね。
しかも、同居となると、家事育児の面でもちろん助かるものの、
嫁の立場として。精神不安であると。。さらに辛いですよね。
お子さんのお気持ちも、もちろん心が痛むとおもいます。が、あなたも
ご主人の両親と一緒では。。心の回復も難しいですよね。
冬休みや、春休みなど。。あなたが体調がよければ、あなたと
お父様のほうで預かっても良いとは思いますが。
それに関しては、話し合いが必要ですね。
> 寂しさは、泣いたり、言葉で呟いたりしています。
> ぬいぐるみを抱いてみたり、大丈夫だと思います。
できるかぎり、感情をだして、寂しさを紛らわすようにするのは大切ですね。
できれば、ストレッチなど、体を動かして、汗をかくのも
良いと思いますが。
それができない場合は、映画やドラマを見て、笑ったり泣いたりと
感情を出せるといいですね。
> 私は今はこう感じている、と、思うようにする訓練が感情の平常心に繋がると、仏教系のテレビ番組でもしていました。
誰が悪い、自分が弱いとか。。裁いていてもしかたないですからね。
（もちろん、明らかに問題がある場合は、反省をしたり、注意をし合う事は
必要ですけどね。。）
自分の気持ちを、自分で受容する、それから相手に伝えられるようにする、
相手を責めるのではなくて、相手に自分の気持ちを伝えられるように
まずは。。自分が自分の気持ちを昇華（消化）する必要があると思います。
> 実際、心の癖や問題が起こると、主観的、感情的になってしまうんですよね｡
主観、感情だけでは、どうしても限界になるのですよね。
自分の気持ちや心を見つめる事もだいじですが、それだけに
集中しない事も。。だいじですね＾＾
自分をみすぎない、問題ばかりをみすぎない。。問題は実際にあったとしても
そればかりをずっとかんがえても、解決がする訳ではないですからね。＾＾
客観性もひつようですし、長期的なみかた、全体を見渡す大局観のような
ものも必要だと思います。
お子さんと週末しか会えない、子供に寂しい思いをさせる。。とおもうのは、
あなたの主観、感情、おこさんの感情に焦点をあわせたことですよね。
でも、お子さんが心の安定を得るため、そしてあなたの心の回復のために
＜一時的に＞あなたが、いまの精神状況において、家事や育児などの責任が
果たせないという罪悪感におしつぶされないためには良い選択だと
おもって決定したのですよね。
ご主人の両親に。協力をしていただけるというのは、辛い事ではありますが、
非常に。。あなたのお子さんにとっても、ラッキーな事、幸せな事でもありますよね。
もし、ご主人の両親が健康でなければ、施設に預けるという状況にも
なってしまうでしょう。
けっして、お母さんと祖父母を比べるという意味ではなくて、
お母さんがいなくても平気といういみではなくて、祖父母にお母さんに
あえないときには、十分愛情をもらえる。。と思えると。。だいぶ楽になると思います。
平日にあえなくなる悲しみでなくて、また週末にあえるのを心待ちにしていると
思えるといいですね。。
> どうせ波のある人生なら、物事と感情の流れをある程度理解して、その時々に対処がある程度出来るまでになりたいです。
波があるのは、自然な事ですよね。
人生は、航海にも例えられますが、まったく波がなければ自分の動力だけに
頼っていかないといけませんからね。＾＾
上手に波にのって、帆をたててすすむ。。 もし押し流されてもあせらずに、
どこかで、予定を変更して休憩をしたりして、立て直したいですよね。
予定通りにいかない、そういう人生は、ある程度は当たり前なのですが。。
どうしても、予定通りにいくものだ、それが普通だと思ってしまうことが
あるのですよね。 でも普通にいくということが、どれだけ幸運な事なのか、
どれだけ多くの人の力添えや好意があって可能な事なのか。。と
時々思います。＾＾
|
| Re: チェリーボンボンさんへ ( No.11 ) |
- 日時： 2012/12/17 03:58 (au-net)
- 名前： あまり
- はじめまして、ですね？
時間に気付かなくてごめんなさい。
夜は寂しさも深くなりますね。
寝ないと明日にひびくのと、頭が痛くなったので私は寝ますね。
おつきあい出来ず、申し訳ないです。
|
| Re: 私自身の吐き出しになりますが ( No.12 ) |
- 日時： 2012/12/17 04:43 (au-net)
- 名前： あまり
- nagiさんへ
またお返事は、ゆっくりとできる時にさせて下さい。
お返事うつので時間がかかってしまいますので。
(ボタンありのスマホです)
前に別のトピックで書いたと思いますが、共感してしまう部分が多いのです。
nagiさんも応援しています。
ららさんへ、
お早い返事ありがとうございます。
大海原の表現、生きる意味を考えたくて読んだ本に書いてありました。
ららさんの書き込まれた事を読んでいると、仏教もキリスト教も繋がりがある気がします
双子座流星群は見逃しました｡
風邪気味にお布団の温もりからは出れませんでした。(笑)
風邪は、咳きが続くくらいです。
ららさんとnagiさんもだいぶん調子よくなられてるでしょうか 
それでは、今夜は、ちょっとだけ寝ます。
またゆっくりお返事させて下さい。
お休みなさい。
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| No.9に対する返信 ( No.13 ) |
- 日時： 2012/12/17 05:10 (dip)
- 名前： らら
- お父様は、胃がんで胃を摘出されているのですか。？
食事の面でも気遣わないといけないのですね。
術後のケアなど、サービスなどの情報もあるといいですね。
どうしてもそこまでは病院の方では難しいのですかね。
介護が必要ではないという事は、家事、または車の運転などは可能という事ですか。
> でも弱っているのが目に見えてる感じがします。
> 父自身は、あと3年生きれたら良いほうかなと言っています。
> 主治医は宣告はしていません。
とくに宣告はされてないという事は、経過の様子見なのでしょうかね。
なるべく、ストレスが少ないように、できるだけ動けるときには
うごいたほうが、自尊心も保てますからね。。
いまは、退職されて。。いるのでしょうか。
なにか、庭仕事や、将棋や碁など、趣味があるといいですね。
（体調にもよりけりですが。。なにか楽しみがあった方がよいとはおもいます。）
> その真意は、お腹が痛いのに、私が父を悩ませ、苛立たせる態度を取ったからだと父に問うて分かりましたが、父とのこういうやりとりが増えてしまうのかと思い、悲しかったし、しんどいです。
一緒に暮らしていると、しかもお互いに病気をわずらっていると
どちらかがこらえるということが、難しくなりますよね。。
> 私もそんなことくらいわかってるけど、私が泣いたら息子が、向こうで泣いて辛い思いするし、我慢してるからと、わざと明るく努めてたのに、父とのコミュニケーションが辛くて。
あなた自身もがんばって、泣かないように明るくしていたのですね。
もちろん、それもわかっているかもしれませんが、お父さんも
がんの治療もあり、心も弱っているでしょうし。（お母様も４年前ほどになくされて
いて心細さもあるでしょうし、あなたの将来を考えて。。）
ついつい言ってしまうのかもしれませんね。
> でも私が言い出した事で、でも夫が追い出した事で、行き場がない。
> 自分が選んでしまった道で、
あなた自身も、あなた自身のためにもお子さんのためにも。。ご主人のご両親に
しばらくの間、お子さんたちをまかせるのがよいと。。考えたのですよね。
母親として、子供と距離をとるのは（週末あえるにしても）苦渋の選択であったと
思います。
> 自業自得なんでしょうが…
> 今日は先週よりグダグダで、このまま言ったら私はどうにかなりそうな、そんな感覚に支配されてしまいます。
まずは、心の状態を、すこしでも落ち着けるように
できる範囲の事をすることに目を向けましょう。。
障害者雇用で働かれているとの事、まずはすこしずつ心を回復されて
人間関係で自信をとりもどされるのが先決だと思います。
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| Re: 私自身の吐き出しになりますが ( No.14 ) |
- 日時： 2012/12/17 09:58 (ocn)
- 名前： nagi
- あまりさん
寝てないのですね。
自分のことで精一杯で…
心が休まり、体が休まりますように
仕事中なのでまたゆっくり拝見されてください。
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| Re: 私自身の吐き出しになりますが ( No.15 ) |
- 日時： 2012/12/18 06:34 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 治療頑張って大丈夫だから
自分の幸せとみんなの幸せ、同じだけ大事よ
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| Re: 私自身の吐き出しになりますが ( No.16 ) |
- 日時： 2012/12/22 08:51 (dip)
- 名前： らら
- あまりさん
体と心の調子はいかがですか？
私は、風邪はだいぶよくなってきました。
まだちょっとのどが変ですが。
無理をしないで、調子のいいときに。。また
お返事くださいね。
私も、できるだけパソコンをあけたときは
この掲示板はみてますからね。＾＾
（体調が悪いときや、いろいろ事情があるときはみれませんが。。）
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| Re: 私自身の吐き出しになりますが ( No.17 ) |
- 日時： 2013/01/03 19:29 (dip)
- 名前： らら
- あまりさん
しばらく、掲示板でおみかけしませんが、
お元気ですか？
調子がよくないのですか。
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| Re: 私自身の吐き出しになりますが ( No.18 ) |
- 日時： 2013/01/14 06:23 (dip)
- 名前： らら
- あまりさん
しばらくレスでもおみかけしませんが。。
大丈夫でしょうか。。
お父様のご容体はいかがですか。。
お子さんとは、週末。。引き続きあわれていますか。
掲示板をみているときは、お返事があるかチェックを
しています。
私でよければお話をききますね。
どうか、少しでも心が安らかな時がありますように。
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