こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 生きる目標を見失いました

生きる目標を見失いました 日時： 2012/12/20 19:25　(fbx) 名前： みぃこ 今留学先から書いています。 最近ずっと眠れなくて生きるのに疲れ切ってます。高校生の頃もずっとうつ病だったけど、不眠がこんなに続くのは初めて。 １８歳から単身音楽留学しています。こちらでの生活は割と気に入っていて、学校も希望のところに入れましたが、それからずっと、成果が出せないでいます。分かってるんだ、無理してそれらしく振舞っているけど、小さいころから音楽界にいたみんなと私は住む世界が違うんだって。普段の振る舞いから音楽の取り組み方とか何から何まで違うんだ。 コンクールにも落ちてばかりです。何がいけないのか研究してもいつもぶつかる壁は同じです。先生はコンクールをたくさん受けなさいといいます。でも何度落ちても明るい慰め？の言葉をかけてくれるだけで、何も変わりません。根本的な壁を打ち破れないまま、私はもうこの世界で生きるのを諦めようとしています。 もちろん仕事としては音楽しか出来ないので…でもこの上に行こうとするのはもう無理です。疲れた。いつでもむなしいです。 友達はたくさんいますが、本音は話せません。そんな友達は金輪際できないと思います。恋人は音楽家ではありません。私が音楽のことで悩んだり、コンクールに落ちて愚痴を言ったり泣いたりすると、苛々します。だから彼がいないところで泣きます。 両親も音楽家ではありません。昔から放任主義で、他の生徒の親御さんのように、レッスンにも興味ないし先生にちゃんと挨拶もしてくれないし、コンクールや試験がダメだったよ、といっても、あ、そう、次は大丈夫よ、お父さんとお母さんは何も出来ないから、とりあえず一人で頑張って、と言うだけです。 学校の先生達は私を信用してくれています。どの授業も休まず遅刻もせず課題をちゃんとしてくるからです（それをしない生徒が多い）　手のかからない生徒だと思われているみたいです…私は一人で何でも出来ると思われてるみたいです。本当の私は、クソ真面目なつまらない人間なだけで、音楽家としての実力なんて無いのに。学校の外ではダメ人間なのにそれを訴えても誰も本気で助けてくれません。ここでも放っておかれています。 両親は音楽に関しては放任主義なのに、私生活に関しては過干渉です。最近、私の恋人に関して酷い内容のメールを送ってきました。これが初めてではありません。不眠症でパニック状態だった私は、しばらく距離を置いてくれと言いました。これ以上あの人たちに付き合っていても、分かり合えず、見当違いなことばかりされて、私は私の生活に集中できなくなってしまうと思ったからです。もう縁を切って全てにおいて放っておいてもらう方がまだ正気を保てると思ったんです。 経済的には一応両親から自立しています（貧しいですが）　音楽家として底辺でも早い時期での自立を目指して、１８からこちらで仕事をしてぼちぼち軌道にのりはじめています。教師や伴奏の仕事は性格に合っています。 でも苦しいです。大声で泣きたいのに場所も時間も何もかもありません。今日も寝ていないけどこれから仕事にいかなくてはいけない。本当は誰も私を知らないところに行って行方不明になってそのままひっそり死にたいです。自分がいなかったことにしたいです。 自分に自信をもってとか、一回や二回の失敗にめげずにとか、そんな言葉何も心に響いてきません。出来損ないは出来損ないです。今だって誰にも迷惑かけてないし、このまま死んでもいいですよね？？ Tweet ▼

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Re: 生きる目標を見失いました ( No.1 ) 日時： 2012/12/20 19:48　(fbx) 名前： みぃこ ああもう仕事にいかなきゃ。 いきたくないよぅ。人に会いたくないよ。みんなに笑顔で話しかけるなんて嫌だよぅ。死んで全部から逃げ出したい。     Re: 生きる目標を見失いました ( No.2 ) 日時： 2012/12/20 20:01　(dip) 名前： らら 留学先で、１８歳のときからがんばっているのですね。 いまどのくらい海外で生活しているのですか。 日本には、休みのときに帰省されたりしているのでしょうか。 音楽留学のために、たくさん努力をされてきたのですね。 しかし、なかなか結果がでないので、自信喪失気味であったり 無力感や限界を感じているのですかね。 焦りをかんじているのですね。 恋人には愚痴を言えないのですか。 現地にも、カウンセリングなどはあるとおもいますが。 音楽学校には、専門のカウンセラーはいませんか？ まずは、心の重荷をおろせる事ができるといいですね。 （ところで、音楽留学ですが。。アメリカ、ヨーロッパですか？）     Re: 生きる目標を見失いました ( No.3 ) 日時： 2012/12/21 07:30　(fbx) 名前： みぃこ ららさん お返事ありがとうございました。こんな私の愚痴にも声をかけてくださる方がいて、本当に救われる思いがしました。 私が暮らしているのはヨーロッパです。もう五年ちょっとこちらにいます。日本には一年か二年に一度帰っています…両親に顔を見せないのは親不孝だと言われたので。自分的には、日本に帰ると憂鬱になるので、できればこちらで気ままにひっそり暮らしていたいです。良い大人になって家族を思いやれないのは情けない限りですが。 カウンセラーは、学校にはいませんが、近くに日本人の先生がいるそうです。ただ、高校の時に心療内科に通ったことがあるのですが、いざ先生を前にして「具合はどうですか？」ときかれると、どうしても、お蔭様で大丈夫になりましたって答えちゃうんですよね。他にも色々思うところがあって、カウンセラーはあまり信用できないです…。 彼には愚痴は言えません。彼は私にとって本当に大切な人で、私のこともよく理解してくれているのですが、私は一度ネガティブになると、彼の慰めの言葉さえ届かなくなるので…そんな状況に、彼は悲しくなり、自分は無力だと感じ、苛々するみたいです。友達だってそうですよね。同じ人にずっと愚痴をきかせられないですよね、きく方も辛いですものね。 彼らの励ましの言葉が、もっと心に届いたらいいのにと思います。もっと素直に前向きになれたらいいのに。彼らのおかげで立ち直れたらどんなにいいだろう。でも結局いつも泣きたいです。どうしても私は、まともな人間にはなれそうにありません…。。。     Re: 生きる目標を見失いました ( No.4 ) 日時： 2012/12/22 06:17　(fbx) 名前： みぃこ 自分のことばかり書いてごめんなさい。自分の心の整理をする為にこの場所を貸して下さい……誰にも話せないんです。重荷に感じられたりうざがられたりしたくないんです…。 でも泣けてくるばかりで何も出来なくて、返事待ちのメールもたまっていく。 今死んでも何の悔いもない。寿命が来るまで待つなんて余計苦しい。私はもう十分に生きました、できることは全部したもの、もう殺してください。 こんなこと書いて結局明日はまだ生きてるんですよね…死ぬ勇気がないことは分かってる。どうせまた気が付いてないふりして忘れたふりして笑顔振りまいて学校行って仕事していくんだ。 愚痴ばかりでごめんなさい…     Re: 生きる目標を見失いました ( No.5 ) 日時： 2012/12/22 16:32　(nttpc) 名前： 葉月 私は、高校１年の時から、半年間、学生寮に入って、最初からは、１週間仮入寮で友達にいろいろ言われたり、邪魔されたり、コロコロと変わったくらいでイライラがなかなか止まらなくて、どいつもこいつも下らない事ばっかり言ってくるし、ストレスが膨張してしまいました。 担任の先生から、自宅通学を命じられてしまい、それで生きる目標を見失いました。 自宅通学の撤回も甲斐もなく、半年間の寮生活が終わってしまいました。 私の何がいけなかったのかさっぱりわかりません。 高校２年の時からの担任の先生にも本音も言えずに高校卒業したら、行くところがないし、何もできなくなってしまいました。 両親は、私自身の結婚の話ばっかりしてて、私は、お金の事しか頭になくて、他は、もう、考えられません。 これからは、福祉施設で、食費は、５万円位かかるって知っていて、ものすごく痛くて、心がおかしくなってきました。 生活費は、安くはないし、本当にまいりました。 お母さんに字の読み書きの事でダメ出しされるし、お金の事や福祉施設の事でうるさいし、胸が苦しくなって、パニック状態になってきました。 私どうしようどうしようと思って、会社で社員寮のおじさんや食堂のおじさんに勘弁ならない事を言われて、ムッときます。 結婚の事で冗談を言っているおじさんがいたり、私にいろいろ気を使うおばさんもいて、私は、そういう人間が嫌いで殴りたくなる気持ちになっています。 職場の人間関係では、仲があまり良くないし、人を避けて仕事をしています。 私は、干渉のない仕事をしたかったです。 もっと、単独作業をこなしたいです！！

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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