こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 読んだら気分悪くなると思います、ごめんなさい。

読んだら気分悪くなると思います、ごめんなさい。 日時： 2012/12/24 18:15　(so-net) 名前： ありか 死にたい死にたい。もういや。 なんで私の運命はこうなの？、 天涯孤独じゃん。 死にたい。もう。 家族が欲しい。 当たり前の幸せがほしい、。 もう生きるのいや、 死にたい。 私が死んでも誰も悲しまないし、すぐ忘れるわ。 消えたい。 産まれて来なきゃよかった。 こんな家庭なら、 こんな顔なら、 産まれて来なきゃよかった。 死にたい。 もう嫌だ。 なんで私ばっかり 不幸なことがあるの？ 私を死なせてくれればいいのに、 なんで親が死ぬの？ なんで子どもが親に気をつかわなきゃいけないの？ もう疲れた。 生きるだけでつかれる。 死にたい死にたい。 もう人間が怖い。 つらい。みんな大嫌い。 こんなことしか私は言えない。 もうクズすぎて、嫌だ。 顔で全部きまるんだね。世の中。 人の顔批判して、それで自分は劣ってないっていう保証がほしいの？ そんなにバカにして楽しい？快感なの？ 存在否定されてる私は 皆のためにも死んだ方がいいよね。 もうこんな卑屈なことしか考えれなくなったし。 もう元に戻れないし。 ひねくれてるから余計生きづらい。 自分ってこんなに性格悪かったんだなーって 改めて思った。 今までの客観的に見た自分とは正反対だよ。 怖いよね。 2面性は誰だってあるだろうけど、、、。 私の場合、かなり腹黒だね。 いままで純粋だったんだなーって改めて感じたよ。 もう変わっちゃったよ。 全部が嫌だ。世の中の。 顔で全てが決まること、学歴で優劣が決まること、 もう、面倒くさい。 人間関係も面倒くさい。 皆と仲良しごっこなんか、やってられん。 なんであんなくだらんことで楽しいってかんじるの？ 理解できん。 そもそも私、最近心から笑ったことないかも。 何もかもが一定の出来事であって、なにが幸せなのか分からない。 家族とも腹くくって話出来ないし、まず話が合わないし。 とゆうか、そもそも、そんな話したことないし。 べつに憎いとかじゃないけど、 ただ家族だから一緒にいるだけだし、 友達もそう。友達だから遊ぶだけ。 話合わせて、作り笑いばっかして、楽しく過ごす振りして終わり。 誰もさ、私のことなんかちゃんと理解してくれないんだよね。 理解出来る訳ないか、、、。こんなひねくれてちゃね。 しかも表ではすごく良い子を装ってるから、余計ね。 でも、気づいてる人はたくさんいるけど。 絶対裏があるってね。 でもさ、言い訳かもだけど、上辺だけでも仲良くしておけばさ、 友達の気分を損ねる訳じゃないし、 友達を傷つけようとか、そんなこと思ってないし、 ただ、本当のこの私を出すと、不快な思いさせるだろうなーって思って 自分を演じてるだけ。 本当に私が言うのも何だけど ひとが傷つくこと平気で言って、バカにして、顔で批判してるような人より、 まだ良いと思った。 内心で思ってしまったとしても、顔とか、その人自身が変えられないことで 批判するのは理不尽だと思った。 世の中でもそんなもんだよね。 アイドルとかでも、ブスとかネットで叩かれてる人いるけど、 そういうの聞いたり見たりすると、人間って嫌だなって思う。 美人は美人で苦労もあるし、ブスはブスでまた苦労する。 産まれてきた家庭でも、人生は大分違ってくる。 わたしは、平和に普通に暮らしたかった。 それだけ。 暖かい家族がいて、心から楽しいなって思えて、 辛くて、苦しい時があっても、支えてくれる人がいて、 それを乗り越えて、 普通の幸せが欲しかったよ。 もう私は幸せになんかなれないよ。 幸せになろうともしてないし、、、。 きっとなれないし、こんな卑屈な考えじゃね。 だから、死にたいと何かいも口癖で言ってしまう。 もう、なにもかも消えてなくなれば良いよ。 結局さ、人間なんて赤の他人じゃん。家族じゃない限り。 でもその家族も他人みたいな私はさ、救い用がないじゃん。 周りの奴らからは可哀想っていわれてさ、同情なんかされてさ、 散々悪口言ってきたの向こうなのに、最終的に顔がキモイから、しょうがないとか言ってきてさ、 私は悪者扱いでさ、居場所なんかどこにもない。 どこにも私の居場所なんて無いんだよ。 お母さんは2歳で死んで、お父さんは病気になってから喋らんくなって、 おじいちゃんもおばあちゃんも、話合わないし、一回も相談したことないし 全部自分が我慢して乗り越えて来たけど、 もう無理だよ。 何で私なんかを育てたの？ 意味分からん。 必要ない人間をなんで育てたの？ 、、、、、 私、最悪な人間だね。 早く死にたいとか言ってるなら、死ねよってかんじだね。 そんな勇気もない、甘ったれ人間です。 、、、、、、 気分を悪くされたら、ごめんなさい。 Tweet ▼

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Re: 読んだら気分悪くなると思います、ごめんなさい。 ( No.1 ) 日時： 2012/12/24 18:24　(eonet) 名前： 琥珀 どうして気分悪くなるの？ それがあなたの心の叫びでしょう？ 困ったことあったらいっていいんだよ     Re: 読んだら気分悪くなると思います、ごめんなさい。 ( No.2 ) 日時： 2012/12/24 20:06　(so-net) 名前： ありか コメんと、ありがとうございます。 こうゆうところじゃないと、ぶつけられないです。 ほんのさっきまで、また、泣いてました。 クリスマスイブなのに、。 はぁ、もう、、、ってかんじです。     No.0に対する返信 ( No.3 ) 日時： 2012/12/24 21:17　(softbank220026066037.bbtec.net) 名前： n > 死にたい死にたい。もういや。 > なんで私の運命はこうなの？、 > 天涯孤独じゃん。 > 死にたい。もう。 > 家族が欲しい。 > 当たり前の幸せがほしい、。 > もう生きるのいや、 > 死にたい。 > 私が死んでも誰も悲しまないし、すぐ忘れるわ。 > 消えたい。 > 産まれて来なきゃよかった。 > こんな家庭なら、 > こんな顔なら、 > 産まれて来なきゃよかった。 > 死にたい。 > もう嫌だ。 > なんで私ばっかり > 不幸なことがあるの？ > > 私を死なせてくれればいいのに、 > なんで親が死ぬの？ ご両親はなくなったのですか？心の中にはいませんか？ ありかさんの言葉を聞いて悲しい思いをしていると思いますよ。 子供を育てるということはとても大変なことです。 ご両親も、あなたを残して亡くなられたこときっと心残りだったことでしょう。 > なんで子どもが親に気をつかわなきゃいけないの？ > もう疲れた。> 家族だから、、大切だから、愛したいからかな？ > > もう人間が怖い。 > つらい。みんな大嫌い。 > こんなことしか私は言えない。 > もうクズすぎて、嫌だ。 何かで傷ついたのですね。 > 顔で全部きまるんだね。世の中。 > 人の顔批判して、それで自分は劣ってないっていう保証がほしいの？ > そんなにバカにして楽しい？快感なの？ そういう人は、心に死んだ心無い人です。幽霊とは付き合ってはいけないです。心優しい人とお付き合いしましょう。 > 存在否定されてる私は 誰が否定しているの？自分ですか？ > もうこんな卑屈なことしか考えれなくなったし。 > もう元に戻れないし。 > ひねくれてるから余計生きづらい。 心に傷を負った人はそうなりやすいのですよ。 > 自分ってこんなに性格悪かったんだなーって > 改めて思った。 なんで？ > 今までの客観的に見た自分とは正反対だよ。 > 怖いよね。 > 2面性は誰だってあるだろうけど、、、。 > 私の場合、かなり腹黒だね。 みんなそうですよ。 でもそうでありたくないともがき頑張っているだけのことかな？ > いままで純粋だったんだなーって改めて感じたよ。 > もう変わっちゃったよ。 心の傷とごみを捨てましょう。 > 話合わせて、作り笑いばっかして、楽しく過ごす振りして終わり。 > > 誰もさ、私のことなんかちゃんと理解してくれないんだよね。 > 理解出来る訳ないか、、、。こんなひねくれてちゃね。 理解してもらうって本当に大変。 > しかも表ではすごく良い子を装ってるから、余計ね。 良い子を装うか〜よい子をよそえるということは、よい人だということですよね。こころにいろんな思いがあっても、よい人でいられる強い人ってことですよね。 > でも、気づいてる人はたくさんいるけど。 > 絶対裏があるってね。 みんなそうでは？ > でもさ、言い訳かもだけど、上辺だけでも仲良くしておけばさ、 > 友達の気分を損ねる訳じゃないし、 > 友達を傷つけようとか、そんなこと思ってないし、 > ただ、本当のこの私を出すと、不快な思いさせるだろうなーって思って > 自分を演じてるだけ。 > > 本当に私が言うのも何だけど > ひとが傷つくこと平気で言って、バカにして、顔で批判してるような人より、 > まだ良いと思った。 その通りです。 > 内心で思ってしまったとしても、顔とか、その人自身が変えられないことで > 批判するのは理不尽だと思った。 ほんとうにおかしいよね。 > 産まれてきた家庭でも、人生は大分違ってくる > > わたしは、平和に普通に暮らしたかった。 > それだけ。 > 暖かい家族がいて、心から楽しいなって思えて、 > 辛くて、苦しい時があっても、支えてくれる人がいて、 > それを乗り越えて、 > 普通の幸せが欲しかったよ。 > 結局さ、人間なんて赤の他人じゃん。家族じゃない限り。 > でもその家族も他人みたいな私はさ、救い用がないじゃん。 > 周りの奴らからは可哀想っていわれてさ、同情なんかされてさ、 > 散々悪口言ってきたの向こうなのに、最終的に顔がキモイから、しょうがないとか言ってきてさ、 > 私は悪者扱いでさ、居場所なんかどこにもない。 は〜ですよね。顔で判断するバカ人間。放っておきましょう。 > お母さんは2歳で死んで、お父さんは病気になってから喋らんくなって、 > おじいちゃんもおばあちゃんも、話合わないし、一回も相談したことないし > 全部自分が我慢して乗り越えて来たけど、 > もう無理だよ。 > 何で私なんかを育てたの？ > 意味分からん。 > 必要ない人間をなんで育てたの？ 大切で愛しているからではないかな？ > > 、、、、、、 > 気分を悪くされたら、ごめんなさい。 > こうやって人様にごめんん歳と言えるあなたはやっぱり問人ですよ 大変なことがたくさんあったのですね。苦しいことをたくさん乗り越え。また今も様々なことと戦っている。よく頑張ってこられましたね。 顔に自信ない。？ 私がブスならあなたはわたしを軽蔑しますか？ 具体的なことは分からないのですがかなり苦悩していることがうかがえます。２歳の時に亡くなってしまったあなたのお母様はきっと心残りでしたでしょうね。 話せなくなったお父様はきっと愛してるといいたいのでは？ 亡くなられたお母様も、愛してる。そして、自分の分も生きてほしい。活き活きと生きてほしいと思っていると思います。 よくわからない文章でごめんなさい。     Re: 読んだら気分悪くなると思います、ごめんなさい。 ( No.4 ) 日時： 2012/12/24 23:55　(so-net) 名前： ありか 長文なのに、コメントありがたいです。 一回考え出すと涙が止まらんくて、自分が嫌で、消えたくなるんです。 誰かに甘えたいけど、甘え方が分からない。 今まで自分を抑えすぎて、なにが自分なのか分からない。 家族みんな、この先真っ暗ってかんじで、一緒にいるだけで、イライラしてしまう、。 自分がしっかりしなきゃとおもう反面、どうして私はこんな思いばっかしなきゃいけないのって思う。 こんな家に産まれて最悪って思ってる私、本当親不孝。 けど、本当に望んでこの家に生まれた訳じゃないし、 私がこんな風に家族に本音ぶつけ出したら、 家族の人は、出てけとか、昔はそんなんじゃなかっただとか、 お前は変わったとか、言う。 私が言い過ぎなのは分かってるし、物に当たってるから、向こうも怒るだろうけど、 もっと優しくして欲しかった。 おばあちゃんは家事全般やってくれるけど、 母親みたいに完璧に出来るわけじゃないけど、それは頭ではわかってるけど、 なにか物足りないと怒って文句言ってしまう。 おじいちゃんは昔っから、俺様みたいなかんじで、 自分の言うことは絶対って人で、兄と毎日大げんかしてたけど 最近は認知症で、ぼけて、なんか見てるだけで、イライラしてしまう。 あと、おばあちゃんとおじいちゃんが意味分からんことで、言い合ってるのが毎日あって、もう本当嫌気がさします。 お父さんは、私が生まれるまえから病気にかかったらしくて、 今は仕事に行きつつ病院通ってるけど、 本当に喋らんからよく分からないです。 今までは、学校でもトラブルなかったし、相談せずに済んだけど、 高校で人間関係グチャグチャで、自分自身もグチャグチャで、もうやだって時も、まず話が通じる人いないし、 今まで、人間関係悩んだことなかったから、どうすれば良いのか分からんくて、ただ私が悪口言われるのをずっと無視して、我慢して、 そうやってきたけど、 なんかもう馬鹿馬鹿しくなってきて、もう、どうでもよくなっちゃいました。 私、こんなことで1年無駄にしてるんです。 本当馬鹿だなっておもう。 自分なんか大嫌い。消えろってかんじ。 もう救いようが無くて、どうすれば良いのか分からない、。     Re: 読んだら気分悪くなると思います、ごめんなさい。 ( No.5 ) 日時： 2012/12/25 00:09　(softbank220026066037.bbtec.net) 名前： nagi こどもは無条件に守られなければいけないけど、学校と家庭習い事しかない子供に取って、この状況は辛いかもしれません。 でも狭いから、守られていることもあるし、狭いからつらいこともある。社会に出る前に、無条件に大人が守ってってくれる学校にいるのだから、信頼おける先生に相談して、解決していくほうが良いと思いますよ。 やがて、出ていく大きな社会に出る前に、学んでいくほうが良いと思いますよ。社会に出ると、かなり自分で判断が必要になります。学校はそういうことも学ぶ場所。家庭が大変なら、学校をなんとか解決できるといいですね。 ありかさん 大切な時間を、無駄に使うことは、ばかばかしいことですよね。 気が付いていますよ、自分で…     Re: 読んだら気分悪くなると思います、ごめんなさい。 ( No.6 ) 日時： 2012/12/27 01:31　(spmode) 名前： あぉ こんばんは。 私も周りには本音は言えなくて溜め込むタイプです。 それでそれが爆発すると周りに当たり散らしてしまいます。 何で私ばっかり我慢しないといけないのかとか 生きてる意味があるのかとか夜になるとその事ばかり頭に浮かびます。 でもそんなこと中々周りには言えなくて一人でよく泣います。 ありかさんが相談してくれたお陰で同じことで苦しんでる人がいるんだと私と同じ気持ちの人がいるんだと思ったら何か一人じゃない気がします!! 相談してくださってありがとうございました。

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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