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話を聞いてほしい

日時： 2012/12/26 00:18　(yournet)
名前： ＠＠＠: 話しを聞いてほしい(愚痴)ことがメインなので悩み相談でなく
こちらに相談させていただきます。
こちらでいいのか分かりませんが、もしダメなのであれば
削除致します。

僕は、昔自己中心的に生きていた思う。
でも20年も人生生きて、自分はいろいろ変わったと思う。
色んなこと、人に手助けする為に頑張ったり、
許せることが出来たりしたと思う。
自分は全然だめで勉強できないし人の何十倍努力しなきゃ
できない人間で、でも、自分が頑張ることで
自分より下の人を支えることが出来る。
でも、今日は悲しかった・・
人間のエゴには驚いた。
授業サボって出てもノートを全くとらない
奴2人に後期の授業プリントコピーしといて、
こっちは過去問手分けするからと言って、
大量のプリントをコピーすることになったのです。
そのプリントは勿論の事僕が真面目に授業を聞いてとった
ノートやプリントです。
僕はいったい何時間かけただろう５，６時間ぐらい？
コピーしたんだ。
相手が喜んでくれることを想像したら、
苦しかったしずっとコピー機にいると頭が痛くなったりしたけど
頑張ってコピーした。
計9745円だった。(コンビニでないので1枚5円カラー30円)
ほぼ９５％コピーし終えたから、そっち終わっていたら
手伝ってといって
2人に来てもらった。
(本来は終えたら電話してくれと言われていた)
2人のうち一人はまだ終わってねぇの？
と言われて、
僕はこんなに頑張ったのに何も褒めてくれないのとがっかりしました。
結局残りも頼まれてコピーして
コピーし終えたら次はプリントの仕分け。
僕はもう何時間のコピー機のとこに居たのでクタクタで
2人のうち1人がプリントの仕分けをしているとき、
何もしてない1人がおい！お前も手伝えとか。
2人で、僕が印刷したプリントを馬鹿にしたり、
プリントの文字が切れることを心配して、
若干プリントを縮小してコピーしたのに馬鹿にして笑う。
プリント2枚同時印刷したことを馬鹿にして
他の人に見せたいな。
お前頭おかしくなった？
とか、
この人は感謝の欠片もないのか。
凄く悲しかった。
普通は喜ぶと思うのですが、
貴方達は僕が居なければプリント手に入らなかったし
テスト受からないでしょう？
僕はさ、すごく容量悪いし、頭悪いけど、
なるべく人に迷惑かけないようにちゃんとノートとってるよ。
お前人に迷惑かけてそれが当然だと思っているのか
と思いました。
本当に悲しかった。
もうあいつら2人には絶対プリントを貸さないようにします。
とてもショックでした。
自分が軽く扱われていることを知った。
そうだったのか。
人間のエゴというものを改めて知った。
神様は見ているよね。例え他の人が許しても
神様は見ているよね。絶対罰が当たるよね。
因果の法則で絶対に自分のしたことは自分に返ってくるよね。
人の為に精いっぱい頑張ったのに
本当に悲しかった。あの努力はいったいなんだったんだろう。
2人とも僕のコピーしたプリントに対する文句や、
自分は何もやってないくせに僕の文句ばっか言って、
僕は全部お前のためにやってるんだよ。
それを当然だと思うな。
過去問も僕の持ってきたやつだ。
僕はあんたの奴隷じゃない。もう勘弁してくれ。
本当に時間の無駄でした。
最悪の気分でした。
もうあいつらには関わらない方がいいですよね。
金は来年に返ってくるみたい。
今日中に返す気はなかった。

最後まで読んでいただき有難うございます。
愚痴とか悪口ってあんまし言いたくないんだけど、
これはちょっとって思いましたので、
愚痴らせてもらいました。
愚痴なので愚痴掲示板に言ったほうがいいというコメントもあるかも
しれません。
ここに投稿したのは、コメント編集や削除ができ、また、
すぐに返事がもらえそうかなと思ったからです。
愚痴なので僕のコメントを見て不快だ、と思われるかもしれません。
そう思いましたら、ストレートに言ってくれても構いません。

▼

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Re: 話を聞いてほしい ( No.1 )

日時： 2012/12/26 00:20　(yournet)
名前： ＠＠＠

続きです。
僕は無口だからかるくあつかわれやすいのかもしれません。
でも、一度嬉しいことがありまして、
勿論授業サボっているaとｂに言われた言葉じゃないです。
＠＠＠君は本当にいい人だね。
ムカつくこととかないの？
と言われ
ないです。と僕は答え
＠＠＠君は本当にいい人だな。
と言われて本当に嬉しかったことがあります。
人間悪い人ばかりじゃなく本当に僕みたいな人間を
褒めてくれたりしてくれるいい人もいます。
その反対に悪い人は僕が無口であまりしゃべれない性格であることを
嫌っているかのようにわざと人を困らせるようなことをしたり。
文句ばっか言ってくるやつがいます。
そんなに嫌いなら関わらなきゃいいじゃないと思います。
僕だって人にさんざん文句言われたりコキ使われるために
生きているんじゃない。
人って人それぞれ育った環境も違う。
だから、たまに人を傷つけるようなことを言ってしまうかもしれない。
でもそれは善意か悪意か、
それは言った本人にしかわからないです。
人の外見は見えても人の心の中身は見えないです。
あととい、本当に傷つくこと言われて、
もしかしたらその言葉に傷つかない人もいるかもしれない。
でも僕は傷ついた。
僕はその人が善意で言っていることを信じた。
でも結果は悪意だった。
僕の性格や僕のような人間を嫌っている差別している
とそう捉えた。
僕が居なくなった後も文句言っていたと耳にした。
僕はさ、こんな性格だからかもしれないけどさ、
この経験をして、何気ない一言でも人を傷つけるかもしれない。
だから自分は気を付けようと前向きに考えた。
僕はみかんさんに、きついこと言う人を許容範囲に入れると
心が軽くなるとコメントした。
そのコメントを思い出して、自分は
みかんさんの辛さを本当に知っていたのかと思った。
みかんさんは本当にたいしたコメントが出来ない自分に
感謝してくれて本当に嬉しいです。
ここ最近、人に軽く扱われたり、色々あって
みかんさんの思いを痛感した気がする。
僕は、一年前qという人に僕の親を馬鹿にされて
その話をずっとされても
僕は笑ってその場をしのぎました。

(その人とは縁を切りました。)
そんなの奴は馬鹿だ！
親嫌いな人でも、生んでくれなきゃ自分は存在していない。
親けなされていい思いする人なんていないと思う。
僕は、人間だれしも行動したことが裏目に出ることだってあるし
誰しも失敗する。
例え、一生懸命つくったパワーポイントの資料
を台無しにされても許します。
人を許せるようになって、心の許容範囲を広げると、
人間関係やストレスに悩まされることが減ったと思う。
でも、なんでも物事には限度があると思う。



Re: 話を聞いてほしい ( No.2 )

日時： 2012/12/26 00:36　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi

＠＠＠

凄いですね。文才もあるのですね。私もノートのコピー欲しいわ。叔母さんなんで使わないのですが…
しんじて裏切られる裏切りではなく、何か理由があると考えてしまう私。なかなか人を切れない。
自分の人を見る目がなかったときは、「騙された。」と思っています。

人を見極めつことって難しい

あなたの文章的を射ててスーとは言ってきます。
またゆっくり拝見します。



No.2に対する返信 ( No.3 )

日時： 2012/12/26 01:01　(yournet)
名前： ＠＠＠

> ＠＠＠
>
> 凄いですね。文才もあるのですね。
有難うございます。
本当は全然だめで、学力は最下位付近なのですが・・・
nagiさんのコメントを読んで嬉しい気分になりました。

>私もノートのコピー欲しいわ。叔母さんなんで使わないのですが…

感謝をしてくれる人には大歓迎です。
しかし、そうでない人は困りもんです・・・
メールで次から他の人に頼るようお願いします。
と言って、相手が文句を言ってきたとしても、
それは相手の問題だと思うんですが。
どうでしょうか。。。
相手は1人は同級なのですがもう一人は年上で
正直あんまし交流がないのでどんな人か分からない感じです。
だから、仮にメールを送っても、ちゃんと金は
返ってくるのは心配になります。
返ってこなかった時を考えてしまいます・・・・
もうこれ以上エスカレートするといけないし、
1年前まで内気な性格だったので、あまり自分の意見を
はっきりとは言えなかったけれど、
もう大人になったので、どこかで歯止めをを掛けないといけないと思います。
だから本人にきちんと自分の意見を言おうと思います。

> しんじて裏切られる裏切りではなく、何か理由があると考えてしまう私。なかなか人を切れない。
> 自分の人を見る目がなかったときは、「騙された。」と思っています。
>
> 人を見極めつことって難しい

いい人だと思っていたら実は自分を軽く扱うような人であったり、
易しくしてくれているけど自分の事をこんな内気な性格だから、変だとか思っているんじゃないかなと思っていたけど、
そうじゃなかったり。
人は見て目？第一印象で５５％決まると大学の講義で習ったので、
外見は大事だと思うのですが、
相手が善意か悪意でやっているかというのはやはり
自分の直感が頼りになるのかなと思うことがあります。
過去に人に振り回されているとき、
距離を開けたほうがいいという直感があったりして、
自分は何か行動すると怖いと思い、その直感を無視し続けた
結果、裏切られ悲しい思いをしたことがあります。
たいてい僕にひどいことを言う人は悪意で言っている人が
多いのですが中には善意で言ってくれる人もいます。
人を見極めるのはなかなか難しいなと思います。

>
> あなたの文章的を射ててスーとは言ってきます。
> またゆっくり拝見します。

有難うございます。



No.2に対する返信 ( No.4 )

日時： 2012/12/26 01:05　(yournet)
名前： ＠＠＠

僕は、1年前親を馬鹿にしてその話ずっとされても
笑ってごまかしたりしていた。
(その人とは縁を切りました。)

訂正です。
僕は、一年前qという人に僕の親を馬鹿にされて
その話をずっとされても
僕は笑ってその場をしのぎました。



No.0に対する返信 ( No.5 )

日時： 2012/12/26 01:29　(dip)
名前：らら

とても努力家なのですね。
自分が苦労された事がわかっているからこそ、
過去の自分と同様に、勉強やなにかができなくて
困っている人を手助けしたいと思うのですね＾＾

> 人間のエゴには驚いた。
> 授業サボって出てもノートを全くとらない
> 奴2人に後期の授業プリントコピーしといて、
> こっちは過去問手分けするからと言って、
> 大量のプリントをコピーすることになったのです。

だいぶ前ですが、全般でお話をさせていただいてましたね＾＾
友達と協力をし合うという事は大事ですが、
あくまでも。。対等である事が大事。
そして、尊重し合える事。。。が大切だと思います。

親切はだいじですが、相手のなまけのための
尻拭いをするのは、優しさではなくて、甘やかしということにもなります。
（相手が親友で、病気で授業に出れなかったとか、そういう
場合は別ですが。。。）

相手のために力になる事と、利用されるというのは、違いますよ。
優しさというのは、ほんとうに相手のためになる事、短期的な意味で
試験で困らないようにするためではなくて、彼らがたとえ。。
単位をおとそうが、自業自得。。自分のした事の結果を刈り取らせる事のほうが
本当の優しさですよ＾＾
いきなり留年にならなくても、追試などを受ける事は。。できるのでしょう？

その２人の友達は、いつも自分の尻拭いをしてくれる人、自分たちの責任（勉強する責任）を代わりにしてくれる人をさがして。。。成長をしない人になります。
いつも人任せで、文句だけを言う人になります。

>６時間ぐらい？コピーしたんだ。
> 計9745円だった。(コンビニでないので1枚5円カラー30円)

コビー代は。。
来年にもちこしですか。

> 僕はさ、すごく容量悪いし、頭悪いけど、
> なるべく人に迷惑かけないようにちゃんとノートとってるよ。
> お前人に迷惑かけてそれが当然だと思っているのか
> と思いました。

以前もテスト前に、コピーをさせてくれるように
ノートをかすように頼まれていましたね。
でも、今回は彼ら友人も、試験対策、過去問対策をするという
ことで。。合意をしたのですね。
過去問対策というのは？？大学で過去問というのは。。
対策はできるのですかね。

> 本当に悲しかった。
> もうあいつら2人には絶対プリントを貸さないようにします。

そのほうがいいですね。
過去問対策も、あなたが自分でコピーをしている時間に
したほうがよっぽどいいですからね。＾＾

> 自分が軽く扱われていることを知った。

自分が尊重される事も大事です。
ただ、そのためには、しっかりとした態度をとることも
大事ですよ＾＾

> 人の為に精いっぱい頑張ったのに
> 本当に悲しかった。あの努力はいったいなんだったんだろう。

彼らのためには、本当の意味では。。なってないと思いますよ＾＾
甘やかす人がいると、いつまで立っても、自己責任をとれない。
依存的で、無責任で、うまくいかないことは人の性という
わがままな子供のままで、大人になります。

感謝されるために、良い事をするのではなくて。
相手のためになる事、相手がほんとうに喜ぶ事をまず考えてみてください。
彼らはあなたがコピーをする事で、＜喜ぶ＞＜感謝する＞のでしょうか？
いままで、なまけてきたけど、あなたがノートを取っているから
らくちんだ。。と、喜ぶというより、らくをできると思っているだけでしょう？

楽をさせるために、ひとを助けるのは。。時に応じては
良くない事があります。
いいよ！と返事をする前に、まず時間をおいて考えさせてといってください。
１～２日よく考えて、彼らのためによくない、自分を尊重してくれる人でないと
直感と客観的な考えで思えば。。断る勇気を持ってください。＾＾

相手を尊重するとは、ただ優しくして（楽をさせて）感謝されることだけではなくて、
友人の、（既に大学生で大人ですから）大人としても。。人格的な成長や
態度として、自分が必要以上に手助けするのは。。果たして懸命なのか？
と一度吟味するという事も大切です。

親切さだけでなくて、賢明な選択かどうか。。
その事を考える必要があります＾＾
相手にどう思われるかでなくて、相手をどのように扱うのか、
相手をあまやかすのは、相手を尊重する事なのか？
よく考えられてください。



No.1に対する返信 ( No.6 )

日時： 2012/12/26 01:59　(dip)
名前：らら

> 人間悪い人ばかりじゃなく本当に僕みたいな人間を
> 褒めてくれたりしてくれるいい人もいます。

そういうひとがいると、ほっとしますよね。

> その反対に悪い人は僕が無口であまりしゃべれない性格であることを
> 嫌っているかのようにわざと人を困らせるようなことをしたり。
> 文句ばっか言ってくるやつがいます。
> そんなに嫌いなら関わらなきゃいいじゃないと思います。

そうですね。
できるだけ、関わらない事がいいとおもいますよ。
。
> あととい、本当に傷つくこと言われて、
> もしかしたらその言葉に傷つかない人もいるかもしれない。
> でも僕は傷ついた。

そういうときは、そういう言葉は正直、不愉快だから
やめてくれないかな？。。とあなたの気持ちを知らせるのがいいですよ。
もし、相手が悪意がなかったら、あなたを不愉快にさせたとわかって、
きちんとあやまってくれるでしょう。
意地悪で言っている場合は、そういっても、あなたの気持ちを
尊重してくれないでしょう。
相違人とは、距離をとるのが一番です。　
人を尊重できない人と一緒にいても、なんの益もありませんからね。

> この経験をして、何気ない一言でも人を傷つけるかもしれない。
> だから自分は気を付けようと前向きに考えた。

ある程度、気をつける事は大事ですが。
大事なのは、いかにフォローをするかという事だと思います。
どんなに誠意をもって接していても、誤解をされる事はありますから
あまり、びくびくせずに、できるだけ。。失敗をしても
フォローの仕方を学んだ方がいいでしょう。

> 僕はみかんさんに、きついこと言う人を許容範囲に入れると
> 心が軽くなるとコメントした。

きついことを言う人を許容範囲に入れる。

境界線ということをご存知ですか？
境界線というのは、自分の心の家の冊、そして庭の中にいれるか
いれないかを決める事です。
人を尊重しないような人を許容する（人としては尊重する）といっても、
自分の家にはいれずに。。安全圏。。家の冊の外におくのがいいですね。＾＾
寛大というのは、なんでもかんでも、自分の心の内側に入れるという事では
ありません。
まずは、自分の心の安全の確保。。それを脅かす人は、距離を置いた場所に置く
それが大事です。

それができるから、寛大である事ができますし、尊重ができるのですよ。＾＾
自分の家の中にいれて、害を及ぼされたら。。尊重はできなくなります。
結局追い出す事になりますからね。＾＾

心のなかに受け入れられる人か、そうでないかを。。きちんと
見極める事もだいじですよ。
相手が誠実な人なのか、人を基本的に尊重できる人なのか。。
そういうひとと、仲良くなってください。＾＾

> 僕は、一年前qという人に僕の親を馬鹿にされて
> その話をずっとされても
> 僕は笑ってその場をしのぎました。

わらわずに、不愉快だと言った方がいいですね。
許容していい事と悪い事があります。
なんでもかんでも許容するのが、寛大さではありません＾＾
自分が尊重されていないという事を、許容しなくていいのですよ。
それは、明らかに。。間違った事ですからね。

> 人を許せるようになって、心の許容範囲を広げると、
> 人間関係やストレスに悩まされることが減ったと思う。
> でも、なんでも物事には限度があると思う。

相手が悔い改めれば別ですが、平気でひとの尊厳を
踏みにじる人は。。許容しない事。。あるていど
自分を守るための。。境界線は必要だと思いますよ。＾＾

自分の尊厳を踏みにじらされる事を、許容してはいけないのですよ＾＾
あなたの自尊心、自分を大切にするという気持ちは。。
ぜったいに、失わないでください。

境界線に関しては、こちらの本がおすすめです。
amazon.co.jp/境界線-バウンダリーズ-―聖書が語る人間関係の大原則-ヘンリー・クラウド/dp/4901634089

臨床心理士であり牧師さんである方々の本ですが、とてもいいです。
人間関係で、境界線が引けないと。。苦労します。。
友達、これから就職すれば会社の人間関係、家族、恋人、夫婦。。どの関係でも
境界線がきちんとひかれないと。。人にりようされたと感じたり、
親切を仇で返されていると感じる事が多くなると思います。

あなたのために、そしてあなたと関わる人の関係がよくなるためには。
たんに許容するだけでなく、境界線。。限度、けじめをひく必要がありますよ。



No.5に対する返信 ( No.7 )

日時： 2012/12/26 02:13　(yournet)
名前： ＠＠＠

> とても努力家なのですね。
> 自分が苦労された事がわかっているからこそ、
> 過去の自分と同様に、勉強やなにかができなくて
> 困っている人を手助けしたいと思うのですね＾＾
>
> > 人間のエゴには驚いた。
> > 授業サボって出てもノートを全くとらない
> > 奴2人に後期の授業プリントコピーしといて、
> > こっちは過去問手分けするからと言って、
> > 大量のプリントをコピーすることになったのです。
>
> だいぶ前ですが、全般でお話をさせていただいてましたね＾＾
> 友達と協力をし合うという事は大事ですが、
> あくまでも。。対等である事が大事。
> そして、尊重し合える事。。。が大切だと思います。
>
> 親切はだいじですが、相手のなまけのための
> 尻拭いをするのは、優しさではなくて、甘やかしということにもなります。
> （相手が親友で、病気で授業に出れなかったとか、そういう
> 場合は別ですが。。。）
>
> 相手のために力になる事と、利用されるというのは、違いますよ。
> 優しさというのは、ほんとうに相手のためになる事、短期的な意味で
> 試験で困らないようにするためではなくて、彼らがたとえ。。
> 単位をおとそうが、自業自得。。自分のした事の結果を刈り取らせる事のほうが
> 本当の優しさですよ＾＾
> いきなり留年にならなくても、追試などを受ける事は。。できるのでしょう？
>
> その２人の友達は、いつも自分の尻拭いをしてくれる人、自分たちの責任（勉強する責任）を代わりにしてくれる人をさがして。。。成長をしない人になります。
> いつも人任せで、文句だけを言う人になります。
>
> >６時間ぐらい？コピーしたんだ。
> > 計9745円だった。(コンビニでないので1枚5円カラー30円)
>
> コビー代は。。
> 来年にもちこしですか。

来年にもちこしです。
ちゃんと返ってくるか心配です。

>
> > 僕はさ、すごく容量悪いし、頭悪いけど、
> > なるべく人に迷惑かけないようにちゃんとノートとってるよ。
> > お前人に迷惑かけてそれが当然だと思っているのか
> > と思いました。
>
> 以前もテスト前に、コピーをさせてくれるように
> ノートをかすように頼まれていましたね。
> でも、今回は彼ら友人も、試験対策、過去問対策をするという
> ことで。。合意をしたのですね。
> 過去問対策というのは？？大学で過去問というのは。。
> 対策はできるのですかね。

前回の人にはちゃんとメールで自分の意思を伝えることで
かなり状況は改善されました。
ららさんのコメントを何度も何度も読んでいるうちに自信が付き
他人の目を恐れていたけれど、これは相手の為にもよくない
と思いメールを送ることが出来ました。
それで僕に頼ることもなくなりました。
本当に助かりました。
あのときは本当にありがとうございます。

今回は別の人です。
恥かしながら僕は1年留年してしまい、
一人は昔同級の人で、もう一人は年上の人で
あまり交流のない人です。
今回は、皆で資料集めるから(3人だけですが)
図書館に来てと言われていきました。ついでに
授業プリントも持ってきてと言われて持って行くと
コピーを頼まれました。

過去問だけではちょっときつい感じで、
ノートプリントがないと試験は受からない感じです。

>
> > 本当に悲しかった。
> > もうあいつら2人には絶対プリントを貸さないようにします。
>
> そのほうがいいですね。
> 過去問対策も、あなたが自分でコピーをしている時間に
> したほうがよっぽどいいですからね。＾＾
>
> > 自分が軽く扱われていることを知った。
>
> 自分が尊重される事も大事です。
> ただ、そのためには、しっかりとした態度をとることも
> 大事ですよ＾＾
>
> > 人の為に精いっぱい頑張ったのに
> > 本当に悲しかった。あの努力はいったいなんだったんだろう。
>
> 彼らのためには、本当の意味では。。なってないと思いますよ＾＾
> 甘やかす人がいると、いつまで立っても、自己責任をとれない。
> 依存的で、無責任で、うまくいかないことは人の性という
> わがままな子供のままで、大人になります。
>
> 感謝されるために、良い事をするのではなくて。
> 相手のためになる事、相手がほんとうに喜ぶ事をまず考えてみてください。
> 彼らはあなたがコピーをする事で、＜喜ぶ＞＜感謝する＞のでしょうか？
> いままで、なまけてきたけど、あなたがノートを取っているから
> らくちんだ。。と、喜ぶというより、らくをできると思っているだけでしょう？
>
> 楽をさせるために、ひとを助けるのは。。時に応じては
> 良くない事があります。
> いいよ！と返事をする前に、まず時間をおいて考えさせてといってください。
> １～２日よく考えて、彼らのためによくない、自分を尊重してくれる人でないと
> 直感と客観的な考えで思えば。。断る勇気を持ってください。＾＾
>
> 相手を尊重するとは、ただ優しくして（楽をさせて）感謝されることだけではなくて、
> 友人の、（既に大学生で大人ですから）大人としても。。人格的な成長や
> 態度として、自分が必要以上に手助けするのは。。果たして懸命なのか？
> と一度吟味するという事も大切です。
>
> 親切さだけでなくて、賢明な選択かどうか。。
> その事を考える必要があります＾＾
> 相手にどう思われるかでなくて、相手をどのように扱うのか、
> 相手をあまやかすのは、相手を尊重する事なのか？
> よく考えられてください。
>

人を手助けしたいという思いで、a君とb君と一緒にいたc君
(C君は僕のNO1のコメントで傷つくことを言った人です。)
は前期の段階で結構試験落としているので、手助けしたいと思って
僕が覚えた覚書あるから渡すよと言ったのですが、
この日a君ｂ君ｃ君で遠くまで遊びに言っていまして、
帰りは僕だけが違う道で、電車の終電もないので、
自宅まで送ってもらおうかなと思っていたのですが、
皆＠＠＠をホテルに泊まらす。○○駅で下すなど。
車を運転しているC君までもその話に乗り、
休憩所で2人a君ｂ君がタバコを吸っているとき、
僕はその間歯を磨いてしまい皆を待たせてしまいました。
皆を待たせてしまったことは本当に申し訳なかったので何度も
謝りました。
次から本当に気を付けようと思いました。
色々責められましたが、このことに関しては本当にa君B君C君に
申し訳なかったと思います。
出来れば自宅まで送ってほしいといっても、
わざとらしく道をスルーしたり、
帰りに＠＠＠は適当に過ごしていたら皆が何とかしてくれると思っている。昔からそうして生きてきたの。
だって交差点に看板あったじゃん。と切れられたり・・
僕が無口だから特別視しているのかなと思いました。
確かに、皆が何とかしてくれると思っているとみられているなら
本当にそうなのかもしれないです。
でも、わざと道をスルーするのはどうなんだろうと
思いました。
a君とB君とC君と出かけるのは初めてで、
僕はa君B君C君の事はよく知りませんでした。
C君はいい人だと思っていただけにショックでした。
賢明な選択かどうかじっくり考えて判断しようと思います。

相手の為にもよくないし、これからの自分の為にもよくない。また相手が他の人に被害を出さないためにも今日中に本人に次から別の人に頼ってくださいと伝えます。
それで相手に嫌われようとも、
人を軽く扱ったり馬鹿にしたりするのは
本当の友人でない気がします。

ららさん、優しいコメント有難うございます。
ららさんのコメントを何度も読んでいくうちに
気持ちが軽くなりました



No.7に対する返信 ( No.8 )

日時： 2012/12/26 03:29　(dip)
名前：らら

> 前回の人にはちゃんとメールで自分の意思を伝えることで
> かなり状況は改善されました。

そうですか＾＾　良かったですね。
自分の意志を伝える事ができた。。そういう経験は
自信になりますね。

> と思いメールを送ることが出来ました。
> それで僕に頼ることもなくなりました。

そうですか、相手もあなたに、これから（悪い意味で）甘えられないと、
理解したのですね。＾＾　

> 恥かしながら僕は1年留年してしまい、
> 一人は昔同級の人で、もう一人は年上の人で
> あまり交流のない人です。

そうですか、残念でしたね
体調などは大丈夫ですか
同級生と年上。。普段はそれほど仲が良いという
訳ではないのですね。

> 今回は、皆で資料集めるから(3人だけですが)
> 図書館に来てと言われていきました。ついでに
> 授業プリントも持ってきてと言われて持って行くと
> コピーを頼まれました。

コピーを一方的に頼まれたのですか。
今回の事は、仕方ないとして。。もし今後
コピーをするにしても、例えば彼らにしてもらったほうが
いいですよね。　コピーの量をまずは把握して
＜相談＞したから決めた方がいいですね。
１０～２０ページですめば、あなたの親切（好意）でやってもいいですが、膨大であれば。。彼ら二人が交代でするのが、公平（フェアー）ではないですか？

親切は、あまり負担になりすぎないようにするのが、良いですよ。＾＾
まずは、頼み事をされたときに、どれくらいで終わるか、一人で
するのに多すぎないか？　と把握してから、頼み事をうけたほうがいいですよ。

> 人間悪い人ばかりじゃなく本当に僕みたいな人間を
> 褒めてくれたりしてくれるいい人もいます。

まず、僕みたいな人間を。。でなくて。
僕の良いところを認めてほめてくれるひともいます。。という言い方の方がいいです＾＾
謙虚になって感謝をしめすのと、卑下して褒め言葉を受け入れにくいというのでは。
かなり違ってきます。　　自尊心をもってください。
あなたは努力家で、優しいかたです。
自分の価値を否定せずに、自信を持ってくださいね。
自信とは、過信でも、慢心でも、卑下でもないです。。自分の事を
肯定的にとらえて、価値のある人間だ、尊重されるに値する人間だ。。と
受け入れるという事です。＾＾　（成績や学歴ということでなくて、人として
尊厳をもっていると、自信を持ってください）

> この日a君ｂ君ｃ君で遠くまで遊びに言っていまして、
> 帰りは僕だけが違う道で、電車の終電もないので、
> 自宅まで送ってもらおうかなと思っていたのですが、

> 次から本当に気を付けようと思いました。

コミュニケーションに大切な事、
誤解を生じさせないために、ただ空気をよむとか、気遣うだけでなくて
ほうれんそう（報告、連絡、相談）というのが大事ですよ＾＾

まずは、終電に間に合うように電車の時刻をチェックするという事。
たとえば、１１時までだったら遊べる、終電の時間があるから。と友達に＜報告、連絡＞するという事＾＾
もし、友達が、長く遊ぼうといって。。おくってくから！といってくれれば
きちんと＜相談＞＜相手への確認や同意＞をしてその好意に甘える事もいいでしょう。

> 確かに、皆が何とかしてくれると思っているとみられているなら
> 本当にそうなのかもしれないです。
> でも、わざと道をスルーするのはどうなんだろうと
> 思いました。

お互いのコミュニケーション不足です。
あなたも確認してなかった、それも問題ですね。
あなたが悪いと言っているのではありません。。
友達だから、家族だから、助け合うものだ、という信頼は、ときに
過信や慢心（コミュニケーションをおろそかにして察してくれるはずという期待が
おおきくなります。）
相手への甘えや大きな期待をしてしまう事になります。

わかってくれるだろうという期待（主観的な判断での期待）は、外れる事もあるのが
友人、家族でもあります。。　そして期待が外れると、ショックを受けやすいのも
そういう関係の中であることです。

＞1年前まで内気な性格だったので、あまり自分の意見を
はっきりとは言えなかったけれど、
もう大人になったので、どこかで歯止めをを掛けないといけないと思います。
だから本人にきちんと自分の意見を言おうと思います。

口べたである事は、悪い事ではありません。
ただ、誤解をさけるためにも、＜意思疎通＞を図るためにも。。
報告、連絡、相談。。そして、対等な関係を望むという気持ちは
大切だと思いますよ＾＾
（社会人でも、社交的でなくても、営業職でなかろうと。。
最低限ほうれんそうができるのが大事ですからね。＾＾）

意見をつたえるということは、相手と自分との間が穏やかな関係に保たれるように。。
するためだと思います。
いうなれば、野球のように、自分のなげるボールがキャッチャーに届くように
サインをきちんとだすということです＾＾
わかってくれるだろう。。と以心伝心や相手の理解力に期待をするのでなくて、
どうすれば、伝わるかと試行錯誤をして、＜工夫をする事＞を学ぶのは良いと思いますよ

いままでの失敗や、ショックも。。今後の人間関係を良くするための
予行練習だとおもってください。
社会人になっても、結婚しても、だれもが色々な人への
対応を知る課程で、試行錯誤をするものです。

誤解がすれ違いや、不愉快な気持ちが生じるときは。
＜なにかを見落としているとき＞だとおもいますよ＾＾
自分を責めずに、そこからまた、新しい人間関係の
工夫を学べると考えてください。＾＾

１００人いれば、１００通りの人間関係があるのですから
すぐに、スムーズにいかなくても、あきらめないでください。



No.8に対する返信 ( No.9 )

日時： 2012/12/26 05:34　(yournet)
名前： ＠＠＠

ららさん、コメント有難うございます。

> > 前回の人にはちゃんとメールで自分の意思を伝えることで
> > かなり状況は改善されました。
>
> そうですか＾＾　良かったですね。
> 自分の意志を伝える事ができた。。そういう経験は
> 自信になりますね。
>
> > と思いメールを送ることが出来ました。
> > それで僕に頼ることもなくなりました。
>
> そうですか、相手もあなたに、これから（悪い意味で）甘えられないと、
> 理解したのですね。＾＾　
>
> > 恥かしながら僕は1年留年してしまい、
> > 一人は昔同級の人で、もう一人は年上の人で
> > あまり交流のない人です。
>
> そうですか、残念でしたね
> 体調などは大丈夫ですか
> 同級生と年上。。普段はそれほど仲が良いという
> 訳ではないのですね。

体調は大丈夫なのですが。
毎日不安と先の見えない恐怖を感じてしまいます。
勉強の事から頭が離れずにいます。
弱音を吐いてしまうと、人を心配させてしまうのではないかと
思い、留年した後も、その思いを誰にも打ち明けることなく
我慢しています。

>
> > 今回は、皆で資料集めるから(3人だけですが)
> > 図書館に来てと言われていきました。ついでに
> > 授業プリントも持ってきてと言われて持って行くと
> > コピーを頼まれました。
>
> コピーを一方的に頼まれたのですか。
> 今回の事は、仕方ないとして。。もし今後
> コピーをするにしても、例えば彼らにしてもらったほうが
> いいですよね。　コピーの量をまずは把握して
> ＜相談＞したから決めた方がいいですね。
> １０～２０ページですめば、あなたの親切（好意）でやってもいいですが、膨大であれば。。彼ら二人が交代でするのが、公平（フェアー）ではないですか？

その通りだと思います。
相手が納得するかしないかは別として事前に相談すべきでした。

>
> 親切は、あまり負担になりすぎないようにするのが、良いですよ。＾＾
> まずは、頼み事をされたときに、どれくらいで終わるか、一人で
> するのに多すぎないか？　と把握してから、頼み事をうけたほうがいいですよ。
>
> > 人間悪い人ばかりじゃなく本当に僕みたいな人間を
> > 褒めてくれたりしてくれるいい人もいます。
>
> まず、僕みたいな人間を。。でなくて。
> 僕の良いところを認めてほめてくれるひともいます。。という言い方の方がいいです＾＾
> 謙虚になって感謝をしめすのと、卑下して褒め言葉を受け入れにくいというのでは。
> かなり違ってきます。　　自尊心をもってください。
> あなたは努力家で、優しいかたです。
> 自分の価値を否定せずに、自信を持ってくださいね。
> 自信とは、過信でも、慢心でも、卑下でもないです。。自分の事を
> 肯定的にとらえて、価値のある人間だ、尊重されるに値する人間だ。。と
> 受け入れるという事です。＾＾　（成績や学歴ということでなくて、人として
> 尊厳をもっていると、自信を持ってください）

有難うございます。言い方には気を付けます。

>
> > この日a君ｂ君ｃ君で遠くまで遊びに言っていまして、
> > 帰りは僕だけが違う道で、電車の終電もないので、
> > 自宅まで送ってもらおうかなと思っていたのですが、
>
> > 次から本当に気を付けようと思いました。
>
> コミュニケーションに大切な事、
> 誤解を生じさせないために、ただ空気をよむとか、気遣うだけでなくて
> ほうれんそう（報告、連絡、相談）というのが大事ですよ＾＾
>
> まずは、終電に間に合うように電車の時刻をチェックするという事。
> たとえば、１１時までだったら遊べる、終電の時間があるから。と友達に＜報告、連絡＞するという事＾＾
> もし、友達が、長く遊ぼうといって。。おくってくから！といってくれれば
> きちんと＜相談＞＜相手への確認や同意＞をしてその好意に甘える事もいいでしょう。
>
> > 確かに、皆が何とかしてくれると思っているとみられているなら
> > 本当にそうなのかもしれないです。
> > でも、わざと道をスルーするのはどうなんだろうと
> > 思いました。
>
> お互いのコミュニケーション不足です。
> あなたも確認してなかった、それも問題ですね。
> あなたが悪いと言っているのではありません。。
> 友達だから、家族だから、助け合うものだ、という信頼は、ときに
> 過信や慢心（コミュニケーションをおろそかにして察してくれるはずという期待が
> おおきくなります。）
> 相手への甘えや大きな期待をしてしまう事になります。
>
> わかってくれるだろうという期待（主観的な判断での期待）は、外れる事もあるのが
> 友人、家族でもあります。。　そして期待が外れると、ショックを受けやすいのも
> そういう関係の中であることです。

相手に少し期待していたと思います。

はっきり言ってしまうと相手に悪いかなと思い遠慮してしまいました・・
その結果相手を少し怒らせてしまいました……
多分お互いが期待していたこととはずれてしまったから
起こってしまった出来事なのだと思います。
自分の中でいい人だろうと思って、
どこか自分に安堵していた部分があったと思います。
次から気を付けていこうと思います。
C君が言った事には一理あると思います。
>
> ＞1年前まで内気な性格だったので、あまり自分の意見を
> はっきりとは言えなかったけれど、
> もう大人になったので、どこかで歯止めをを掛けないといけないと思います。
> だから本人にきちんと自分の意見を言おうと思います。
>
> 口べたである事は、悪い事ではありません。
> ただ、誤解をさけるためにも、＜意思疎通＞を図るためにも。。
> 報告、連絡、相談。。そして、対等な関係を望むという気持ちは
> 大切だと思いますよ＾＾
> （社会人でも、社交的でなくても、営業職でなかろうと。。
> 最低限ほうれんそうができるのが大事ですからね。＾＾）
>
> 意見をつたえるということは、相手と自分との間が穏やかな関係に保たれるように。。
> するためだと思います。
> いうなれば、野球のように、自分のなげるボールがキャッチャーに届くように
> サインをきちんとだすということです＾＾
> わかってくれるだろう。。と以心伝心や相手の理解力に期待をするのでなくて、
> どうすれば、伝わるかと試行錯誤をして、＜工夫をする事＞を学ぶのは良いと思いますよ
>
> いままでの失敗や、ショックも。。今後の人間関係を良くするための
> 予行練習だとおもってください。
> 社会人になっても、結婚しても、だれもが色々な人た対応にであって、試行錯誤を
> するものです。
>
前回の人に自分の意見を言うのは初めは勇気が
いりましたが、ららさんのコメントを何度も
拝見して、自分の意見を言う恐れが徐々に
無くなってきたと思います。
ａ君Ｂ君にはきちんと自分たちの行為を自覚してもらうために次回から別に人に頼るように
報告しようと思います。
ａ君ｂ君には自分は軽く扱われている感じがします。
わざわざ自分の為め僕を呼び出したり
脅したりして
それで感謝の気持ちがなかったので・・・
例えａ君ｂ君に嫌われようとも
自分の意見を言います。
それは自分の為ではなく本人の為でにです。
あの膨大な時間のロスははっきり言って
もったいなかったです。
今更後悔しても仕方ないのですが・・
ａ君ｂ君には距離を開けて、良心的な
人と関わるようにします。
ａ君ｂ君も最初はいい人だろうと思って、
学校に呼び出されも、
あまりこのような事態になるとは予想しなかったです。
ちゃんと報告相談連絡すべきでした。
第一印象でこの人はこんな人だと判断してしまうのは自分のいけないことだと思います。
第一印象で入る印象は大きいですが、
それでも、中身は誰にも知ることは出来ないので、
自分の固定観念で期待するのではなく、
事前に意見を伝えるようにしようと思います。
人によって育った環境が人により
それぞれ価値観が違い
Ｃ君の事でもそうですが、
僕も自分の意見を言っていなかったことは反省していますが、
でも切れるほどの事だったのかと思い、
自分の意見を言わなかったことで怒られると、
おそらく自分はそれほどの事をしたのだと思います。
あの場面で自分をどっかおろしてホテルに
泊まらすと話が盛り上がっているとき、
Ｃ君はそんなに自分を送りたくないのか、
じゃぁ電車で帰ろうとしても
電車がなく、はっきりと自分の意見を言って
しまうと相手に嫌がられるんじゃないかと
思って、出来れば送ってほしいとしか言えなかった事が問題だったのかもしれません。
はっきりと自分の意見を言ったり
誤解を防ぐためにも
報告連絡相談しようと思いました。



No.6に対する返信 ( No.10 )

日時： 2012/12/26 12:49　(yournet)
名前： ＠＠＠

ららさん、コメント有難うございます

> > 人間悪い人ばかりじゃなく本当に僕みたいな人間を
> > 褒めてくれたりしてくれるいい人もいます。
>
> そういうひとがいると、ほっとしますよね。
>
> > その反対に悪い人は僕が無口であまりしゃべれない性格であることを
> > 嫌っているかのようにわざと人を困らせるようなことをしたり。
> > 文句ばっか言ってくるやつがいます。
> > そんなに嫌いなら関わらなきゃいいじゃないと思います。
>
> そうですね。
> できるだけ、関わらない事がいいとおもいますよ。

なるべく関わらないようにします。

> 。
> > あととい、本当に傷つくこと言われて、
> > もしかしたらその言葉に傷つかない人もいるかもしれない。
> > でも僕は傷ついた。
>
> そういうときは、そういう言葉は正直、不愉快だから
> やめてくれないかな？。。とあなたの気持ちを知らせるのがいいですよ。
> もし、相手が悪意がなかったら、あなたを不愉快にさせたとわかって、
> きちんとあやまってくれるでしょう。
> 意地悪で言っている場合は、そういっても、あなたの気持ちを
> 尊重してくれないでしょう。
> 相違人とは、距離をとるのが一番です。　
> 人を尊重できない人と一緒にいても、なんの益もありませんからね。
>
> > この経験をして、何気ない一言でも人を傷つけるかもしれない。
> > だから自分は気を付けようと前向きに考えた。
>
> ある程度、気をつける事は大事ですが。
> 大事なのは、いかにフォローをするかという事だと思います。
> どんなに誠意をもって接していても、誤解をされる事はありますから
> あまり、びくびくせずに、できるだけ。。失敗をしても
> フォローの仕方を学んだ方がいいでしょう。
>
> > 僕はみかんさんに、きついこと言う人を許容範囲に入れると
> > 心が軽くなるとコメントした。
>
> きついことを言う人を許容範囲に入れる。
>
> 境界線ということをご存知ですか？
> 境界線というのは、自分の心の家の冊、そして庭の中にいれるか
> いれないかを決める事です。
> 人を尊重しないような人を許容する（人としては尊重する）といっても、
> 自分の家にはいれずに。。安全圏。。家の冊の外におくのがいいですね。＾＾
> 寛大というのは、なんでもかんでも、自分の心の内側に入れるという事では
> ありません。
> まずは、自分の心の安全の確保。。それを脅かす人は、距離を置いた場所に置く
> それが大事です。
>
> それができるから、寛大である事ができますし、尊重ができるのですよ。＾＾
> 自分の家の中にいれて、害を及ぼされたら。。尊重はできなくなります。
> 結局追い出す事になりますからね。＾＾
>
> 心のなかに受け入れられる人か、そうでないかを。。きちんと
> 見極める事もだいじですよ。
> 相手が誠実な人なのか、人を基本的に尊重できる人なのか。。
> そういうひとと、仲良くなってください。＾＾
>
> > 僕は、一年前qという人に僕の親を馬鹿にされて
> > その話をずっとされても
> > 僕は笑ってその場をしのぎました。
>
> わらわずに、不愉快だと言った方がいいですね。
> 許容していい事と悪い事があります。
> なんでもかんでも許容するのが、寛大さではありません＾＾
> 自分が尊重されていないという事を、許容しなくていいのですよ。
> それは、明らかに。。間違った事ですからね。

本当は苦しくいても我慢してまうことがあり、
本当に嫌な事ははっきりと本人に言うようにします。
自分の意見を言うときはあてに不快な印象を与えていないか
検討して言おうと思います。
前回の人にメールを送ったとき、
少し厳しく言うか優しく言うか迷った時、
優しく言うようにしました。
言葉の一言で人を傷つけたりしてしまうことがあり、
その人の心の強さや受け入れる範囲にもよるのですが、
心の広さや狭さ、心の強さは人それぞれなので、
親を馬鹿にされたとき、自分はそうならないようにしようと
思いました。

ｑ君に色々嫌な事を毎日強要されたり、実習中にわざとらしく
僕の目の前で何回も舌打ちされたり色々文句言われたりしたのですが、
それでも、ｑくんにはいいことがあり、自分のことを大切な
友人であると勝手に思い込んでいました。
しかし、限度がありｑ君からの仕打ちに耐えられなくなり、
初めて僕はｑ君になんでそういう事するんですかと
メールすると、もうあなたとは関わらない。
こっちは切れてる。アドレスを消せ。など言われ
ｑ君にとって自分の存在は何だったんだろうと
思ったことがあります。
当時は今と比べて全然自分の意見が言えなかったので、
ここまで事態が発展したのだと思います。
今まで、自分は人に期待してこの人はこういう人だと
判断していました。
実際のところ浅い関係でなく、色々交流を持つことにより
相手の良いところや悪いところが見えてくるものだと
思いました。
第一印象で判断するのではなく、広い視野で
人の人柄、を見ていこうと思いました。

ｃ君の事やｑ君の事でもそうなのですが、
自分にも問題があるのですが、
人に切れられたり怒られたりすると
自分はそんな人間だったんだ。周りが見えていないんだ。
言われた事ばかりを気にして、落ち込んで(一時的です)
人と接するときも、この人は自分の事をどう思っているのか
と気にしてしまいます。
人を怒らせるつもりじゃなくても、
結果が裏目にでたり、
色々文句を言われてしまうと
その人を怖く感じてしまう事があります。
そんな事を言うと、世の中いい人は数えきれないほどいるし
怖いなんて言うと失礼かもしれないです。
この言葉で不快に感じたら本当に申し訳ないです。

>
> > 人を許せるようになって、心の許容範囲を広げると、
> > 人間関係やストレスに悩まされることが減ったと思う。
> > でも、なんでも物事には限度があると思う。
>
> 相手が悔い改めれば別ですが、平気でひとの尊厳を
> 踏みにじる人は。。許容しない事。。あるていど
> 自分を守るための。。境界線は必要だと思いますよ。＾＾
>
> 自分の尊厳を踏みにじらされる事を、許容してはいけないのですよ＾＾
> あなたの自尊心、自分を大切にするという気持ちは。。
> ぜったいに、失わないでください。
>
> 境界線に関しては、こちらの本がおすすめです。
> amazon.co.jp/境界線-バウンダリーズ-―聖書が語る人間関係の大原則-ヘンリー・クラウド/dp/4901634089
>
> 臨床心理士であり牧師さんである方々の本ですが、とてもいいです。
> 人間関係で、境界線が引けないと。。苦労します。。
> 友達、これから就職すれば会社の人間関係、家族、恋人、夫婦。。どの関係でも
> 境界線がきちんとひかれないと。。人にりようされたと感じたり、
> 親切を仇で返されていると感じる事が多くなると思います。
>
> あなたのために、そしてあなたと関わる人の関係がよくなるためには。
> たんに許容するだけでなく、境界線。。限度、けじめをひく必要がありますよ。

読んでみようと思います。
有難うございます。



Re: 話を聞いてほしい ( No.11 )

日時： 2012/12/26 13:02　(yournet)
名前： ＠＠＠

今回はメールを送るのに勇気がいるわけでもなく、
相手の為だと思うとすんなり送ることが出来ました。
前回はびくびくして送った後も、びくびくしていましたが。

生きているといろいろ辛いことがありますが、
こうやって僕の悩みに相談乗って切れる人たちがいて、
返信のコメントを見るたびに幸せを感じます。



No.10に対する返信 ( No.12 )

日時： 2012/12/26 17:29　(dip)
名前：らら

学校以外にも、会社に入っても、どこにいいっても
はっきり言葉でつたえずに、わざと困らせたり、舌打ちするなど
態度の嫌がらせをしてくるひともいるとおもいます。

そういうひとたちも、相手への発言のしかた。。
自分の不満を、言葉で冷静に現すという。。自己表現能力が
かけているのだとおもいますよ。
（自己主張というより、自分の考えや不満を、いかに相手に
わかりやすく。しかも相手を尊重して伝えるかということです。＾＾）

できるだけ、関わりたくないものですが、会社やバイト先の場合は
最低限の挨拶だけをして、深入りをしない。。上手にうけながすという
ことも大事だと思います。

> 自分の意見を言うときはあてに不快な印象を与えていないか
> 検討して言おうと思います。
> 前回の人にメールを送ったとき、
> 少し厳しく言うか優しく言うか迷った時、優しく言うようにしました。

注意をしたりするにも、なにも誹謗中傷のように
いわなくても、冷静に伝える事ができますよね＾＾
できれば、メールでなくて直接にあっていえれば。。
さらにいいと思います。＾＾
（普段どうしてもあう機会がなければ。。　できれば直接はなして
いったほうが良い事だとは思うのだけど、なかなかあえないので
メールで失礼するね。。という風に前置きをかくのも良いかもしれません。）

> しかし、限度がありｑ君からの仕打ちに耐えられなくなり、
> 初めて僕はｑ君になんでそういう事するんですかと
> メールすると、もうあなたとは関わらない。
> こっちは切れてる。アドレスを消せ。など言われ
> ｑ君にとって自分の存在は何だったんだろうと
> 思ったことがあります。

理由はわからなかったのですね。
できれば、こんどからは。。直接聞けるといいですね＾＾
または、q君（または今後問題があったときは）の共通の友達にそれとなくきいてみるとか？
なにか、自分はq君がいやがる事を（気づかずに）
してしまったのかな？と。。

> 当時は今と比べて全然自分の意見が言えなかったので、
> ここまで事態が発展したのだと思います。

お互いに意思疎通ができてないという部分があったのかもしれませんね。
あなたも、相手もきちんと意見を＜言葉＞で
つたえずに、あなたが察知する事ばかり期待して、
嫌がらせなどいらいらの態度をしめした。。
コミュニケーションの問題があったため、問題が大きくなってしまったのですね。

> 第一印象で判断するのではなく、広い視野で
> 人の人柄、を見ていこうと思いました。
いろいろな人をみるのは、大事ですね。

> 人に切れられたり怒られたりすると
> 自分はそんな人間だったんだ。周りが見えていないんだ。
> 言われた事ばかりを気にして、落ち込んで(一時的です)
> 人と接するときも、この人は自分の事をどう思っているのか
> と気にしてしまいます。

後悔するのでなく、反省するのは良いと思います。
でも、理由がわからないと反省するにも、しずらいですよね＾＾

学生さんでも優しく注意してくれる人もいると思いますが。。
切れてしまったり感情的になるひともいますよね。。
社会に出れば、年上の方との接触も増えると思います。
きちんとしたひとであれば、厳しくも、冷静に注意をしてくれると思います。
バイトなどの経験はありますか？

c君というのは、おとといあなたが傷つく事を言ったという人ですか。
かれは、a君、b君よりは。。友人としての関係もながいということですよね。

c君は、傷つく事を言ったという事ですが、それは親御さんの事ではなくて
あなたの性格について。。でしょうか？
かれは、比較的自分の意見をはっきり言う人なのですかね。。
彼には悪意があったのですか？

できれば、ある程度まじめなひとたち、誠実な人たちとこれから
交流をふかめられるといいですね。
普段、きちんと授業にでてるひとと、試験勉強の準備を協力するのがいいですね。

不真面目な人たちに利用されないためには。。a君や、b君など、
普段つきあいもなく、あなたと信頼関係がない人たちについては、
相手を信頼しすぎず。。（適切な信頼にとどめるという意味です）
あるていど。。＜ビジネスライク＞にしたほうがいいとおもいます。

友人でもないのに、都合のいいときばかりに、頼る人たちもいます。
そういうひとに頼まれごとをしたら、あなたが不利にならないように、きちんと
相談しつつ。。ここまでならする、これ以上はしない。。という
区切りをつけましょう。＾＾

知人、友人、親友。。信頼の度合いに違いをつけるのは。。差別ではありません＾＾
区別をつける、というのは賢明なことであって、単なる差別や意地悪ではありません。
人の親切に感謝せず、当然のような態度を取るような人には、
それそう相応の対応を取るのが大事です。

あまり信頼関係ができてないばあいは、相手に対する期待も。。あまりしないほうが、
良いとは思います。
信頼や期待には。。。段階があります。
過度に相手を信じない事、コミュニケーションを取る事は。よい信頼関係をつくるには
大事ですよ。＾＾　あせらずに。



Re: 話を聞いてほしい ( No.13 )

日時： 2012/12/26 20:05　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi

失礼します。
お二人のレスを拝見していて、一つの本を読んでいるようです。自分のことのように…

＠＠＠さんは物事をしっかりととらえ、きちんと人に伝えることのできるそして優しく誠実な方だと感じています。

ららさんの言われる

境界線引きがうまくできれば、
＠＠＠さんの優しい心配りが報われ
お互い温かいキャッチボールのできる、和ができそうですよね。

ららさんの
「心のなかに受け入れられる人か、そうでないかを。。きちんと
　見極める事もだいじですよ。
　相手が誠実な人なのか、人を基本的に尊重できる人なのか。。
　そういうひとと、仲良くなってください。＾＾」

がとても大切なことなのだと私も感じさせていただきました。



No.0に対する返信 ( No.14 )

日時： 2012/12/26 21:31　(yournet)
名前： ＠＠＠

ららさんコメント有難うございます。

>メールでなくて直接にあっていえれば。。
>さらにいいと思います。＾＾

>不真面目な人たちに利用されないためには。。a君や、b君など、
>普段つきあいもなく、あなたと信頼関係がない人たちについては、
>相手を信頼しすぎず。。（適切な信頼にとどめるという意味です）
>あるていど。。＜ビジネスライク＞にしたほうがいいとおもいます。

>友人でもないのに、都合のいいときばかりに、頼る人たちもいます。
>そういうひとに頼まれごとをしたら、あなたが不利にならないよう
>に、きちんと
>相談しつつ。。ここまでならする、これ以上はしない。。という
>区切りをつけましょう。＾＾

>知人、友人、親友。。信頼の度合いに違いをつけるのは。。差別では
>ありません＾＾
>区別をつける、というのは賢明なことであって、単なる差別や意地悪
>ではありません。
>人の親切に感謝せず、当然のような態度を取るような人には、
>それそう相応の対応を取るのが大事です。

相手にメールを送りました。
2人分の金額を計算して知らせて
最後に
次からは、授業プリントやノートのコピーは別の人に頼ってください
と報告しました。

返信は、すぐに持って行きます。コピー有難うねときました。

昨日は感謝の一言はなかったのですが、有難うという
報いの言葉を貰えるとほっとします。
2人のうち1人しかアドレスを知らなかったので1人に送りました。

ただ僕が報告した言葉は
相手が
授業プリントをコピーするのは自分でやってと捉えられたか
授業プリントをかりるなら他の人にかりてください
と捉えたのか・・
僕は後者のつもりで言いましたが
どのように相手は受け取ったのか分かりませんが、
次から頼まれても
病気とか体調とかで休んでいたら貸しますが、
サボったりしているのであればはっきり断ろうと思います。

>いきなり留年にならなくても、追試などを受ける事は。。できるので
>しょう？

返事が遅れてすいません
追試はあります。しかし大学の
テストの合格ラインが60点
と意外と高いです。

>なにか、自分はq君がいやがる事を（気づかずに）
>してしまったのかな？と。。

ｑ君はｑ君が同級生の時に仲が良かった
留年生が話しかけても完全に無視したりわざとに避けたり、
留年生を嫌っている感じの人です。
何が原因でそんなことをするのだろうか。。。
と思います。

>c君は、傷つく事を言ったという事ですが、それは親御さんの事ではな>くて
>あなたの性格について。。でしょうか？
>かれは、比較的自分の意見をはっきり言う人なのですかね。。
>彼には悪意があったのですか？

おそらくＣ君と話したことは今までほとんどなかったです。
Ｃ君に性格について言われました。でもＣ君の言っていることには
一理あると思います。
始めは悪意があると思っていたのですが
のしかしたらＣ君言葉に悪意はないのかもしれません。
車でわざと道をスルーして自宅に帰らせないようにして
困らせたりするところは悪意を感じました。

>バイトなどの経験はありますか？

バイトの経験は一度もないです。

スレッドを立てたときは、
愚痴がメインだったので、凄く手が動いて
沢山書き込んでしまいました。
僕は1年留年したこともあり、
やはり2年目というのは精神的に
きつかったりして、その悩みと
人に軽く扱われる悩みが重なると
以前まで凄く深刻に悩んでしいたのですが、
ららさんの優しいコメントを何度も読むたびに
新たな発見があったりして、
スレッドを立てたときの悔しい感情や
人に軽く扱われた嫌な思い、
などの感情からだいぶ解放されて気分が
落ち着きました。
本当に有難うございます。

nagiさん
>＠＠＠さんは物事をしっかりととらえ、き
>ちんと人に伝えることのできるそして優しく誠実な>方だと感じています。

温かいお言葉有難うございます。とても嬉しいです。

ららさんの言われる

>境界線引きがうまくできれば、
>＠＠＠さんの優しい心配りが報われ
>お互い温かいキャッチボールのできる、和ができそ>うですよね。

自分自身まだ境界線引きを出来ていない感じです。
ちゃんと自分に負担をかけるような人と
上手く距離感を接していけるようになることが
今の僕の課題だと思います。

>ららさんの
>「心のなかに受け入れられる人か、そうでないか
>を。。きちんと
>　見極める事もだいじですよ。
>　相手が誠実な人なのか、人を基本的に尊重できる>人なのか。。
>　そういうひとと、仲良くなってください。＾＾」

>がとても大切なことなのだと私も感じさせていただ>きました。

同感です。



No.14に対する返信 ( No.15 )

日時： 2012/12/27 02:48　(dip)
名前：らら

> 返信は、すぐに持って行きます。コピー有難うねときました。
>
> 昨日は感謝の一言はなかったのですが、有難うという
> 報いの言葉を貰えるとほっとします。

とりあえず、ありがとうという言葉をメールでですが。。
言ってくれたのですね。

> 追試はあります。しかし大学の
> テストの合格ラインが60点と意外と高いです。
追試になると、さらに厳しくなるのですね。

> ｑ君はｑ君が同級生の時に仲が良かった
> 留年生が話しかけても完全に無視したりわざとに避けたり、
> 留年生を嫌っている感じの人です。
わざとさけることなど。。しなくてもいいですのにね。
挨拶くらいしたり、たまにしゃべったりするのは、できますよね。＾＾

> おそらくＣ君と話したことは今までほとんどなかったです。
特別なかがよいという訳ではないのですね。

＞人を手助けしたいという思いで、a君とb君と一緒にいたc君
(C君は僕のNO1のコメントで傷つくことを言った人です。)
は前期の段階で結構試験落としているので、手助けしたいと思って
僕が覚えた覚書あるから渡すよと言ったのですが、

普段仲良くしている友人であれば、私も（病気など）理由があれば
手助けをしたいとは思いますが。。あまり
仲が良くない人には、手助けしないかな？と思います。

あなたから、手助けを申し出た。。ということですよね。
今後のために。。お勧めできるのは、あまり仲が良くない相手の場合、向こうから
手助けをもとめない限りあなたから手助けは申し出ない。。という事です。
これは、見捨てるとか、不親切といういみではありません＾＾
相手が本気でこまっていて、単位をおとしたくないなら、向こうから、
あなたや他の人にノートをコピーさせてほしい！と必死になって頼むでしょう？

でも、あなたがコピーさせてあげるよと。。言った日に
遠出をして、遊ぶということをしている。。
緊迫感をあまり感じないと。。。思いましたね。
彼らは、留年する事を恐れてないのですかね？　あまりやるきがないのでは？

今後、特別仲の良い友人でない限り、あなたからは、ノートをかそうか？とは言わない事。
あいてが、あなたに申し訳ないとう気持ちで頼んで、自分たちでコピーをすると
いって、感謝するのであれば。。かすのは。。あなたの判断次第です。＾＾

ただ、あなたの勉強に支障が出てはいけませんので、コピーは休み時間などや
授業の開いている時間にすませて、２時間以内に必ず返してほしい。。と
制限＜条件＞を設けてもいいと思います。　
制限をもうけつつ、あいての望みを自分のできる範囲で、応える。。
そういう対応でもいいでしょう。　それでも十分＜親切＞だとおもいますよ＾＾

親切にするのは、良い徳ですが、誰にでもどういう状態でも＜制限なく＞親切にするというのは。。かならずしも賢明ではないのですよ＾＾　　
親切にも、TPO。。（時と、場所と、状況）ではないですが、
相手の状況、心構え、態度を、考えるのが大切です。

時に応じて、親切を＜控える＞ということは、相手が自分の必要を
自覚して、自主的に助けをもとめたり、自分で自分の窮地をなんとか
するためにうごくのに。。必要だったりします＾＾

例えば、あなたはこういう掲示板で、助けや助言を自分から
望んで。。書き込んでいますよね？
自分の必要をわかっている、困っている、なんとかしたいと。。願っている。
そういう意志をかんじるので、返事をできるだけ誠意をこめて
したいと思うのです。＾＾

自分から何もしない人、自分から助けを望まない人を助けても、だいたい。
感謝されるどころか、ひとまかせで。。不満をいうことがおおいのですよ。＾＾
（相手が子供でない、既に大学生なのですから、相手の自主性にまかせて
あげてください）

バイトの経験はないですか。
けっこう、学業がきびしくて、バイトと両立が難しいですか。
（私も学生時代は夏休み、冬休み、土日のバイトくらいしか。。できませんでした
たまに、土曜日も講義があったので。。。）

> 新たな発見があったりして、
> スレッドを立てたときの悔しい感情や
> 人に軽く扱われた嫌な思い、
> などの感情からだいぶ解放されて気分が落ち着きました。

少しでも気持ちが落ち着いて本当によかったです。＾＾



Re: 話を聞いてほしい ( No.16 )

日時： 2012/12/27 13:15　(yournet)
名前： ＠＠＠

ららさん、コメント有難うございます。

>とりあえず、ありがとうという言葉をメールでですが。。
>言ってくれたのですね。

ａ君ｂ君から有難うの言葉がもらえてよかったです。
ａ君(僕と同じ年齢)はメールから行ってもらいました
Ｂ君(僕より年上)は車の中で言ってもらえました。

>わざとさけることなど。。しなくてもいいですのにね。
>挨拶くらいしたり、たまにしゃべったりするのは、できますよね。＾＾

ｑ君は留年生を親にお大金を捨てた犯罪者扱いしているので、
挨拶もしてくれないみたいです。
去年まで仲の良かった人がずっとｑ君に無視されていました。
留年してしまうと親に多大の金をまた支払わされることになるので、
ｑ君はもしかしたらそのことが
許せないのかなと思います。
僕の予測なのですが、ｑ君は真面目すぎる人なのだと思います。
今でも同じ考えを持っているかどうか分からないですが・・・

>あなたから、手助けを申し出た。。ということですよね。
>今後のために。。お勧めできるのは、あまり仲が良くない相手の場
>合、向こうから
>手助けをもとめない限りあなたから手助けは申し出ない。。という事
>です。
>これは、見捨てるとか、不親切といういみではありません＾＾
>相手が本気でこまっていて、単位をおとしたくないなら、向こうか
>ら、
>あなたや他の人にノートをコピーさせてほしい！と必死になって頼む
>でしょう

Ｃ君に関してはそういうことになります。
Ｃ君は前期の試験と再試と今張り出されている中では
全て落としているので留年する可能性が高いので
自ら手助けを申し出ました。
でも、そのあとにＣ君の意外な一面を見てしまいました・・・・
なるべく相手が手助けを求めない限り自ら手助けは
しないようにしようと思います。

>でも、あなたがコピーさせてあげるよと。。言った日に
>遠出をして、遊ぶということをしている。。
>緊迫感をあまり感じないと。。。思いましたね。
>彼らは、留年する事を恐れてないのですかね？　あまりやるきがない
>のでは？

遊びに行ったときにｃ君がいましたので、
遊びに行ったときにコピーさせてあげると言いました。

ａ君も1年留年していますが
前期の段階で全部試験を落としているのですが
再試は今張り出されている中ではすべて受かっています。
おそらくａ君は要領がいいのだと思います。
Ｂ君は分かりませんが・・

ａ君ｂ君は授業中ノートを取らないほどですから、
危機感を感じない限りやる気を出さないのだと思います。

>今後、特別仲の良い友人でない限り、あなたからは、ノートをかそう
>か？とは言わない事。
>あいてが、あなたに申し訳ないとう気持ちで頼んで、自分たちでコピ
>ーをすると
>いって、感謝するのであれば。。かすのは。。あなたの判断次第で
>す。＾＾

あまり交流のない人には、あまり相手に期待しすぎず
親切にしすぎないようにしようと思います。
自分が感謝してくれるものだともっていても、
そうでなかったりすることもあるので、
気を付けていこうと思いました。

なるべくお互いの事をよく知っている人たちに貸したりしようと
思います。

またａ君ｂ君にノートやプリントをコピーさせてと言われたら、。
お互いの事をあまりよく知らないですし、
これ以上自分と同じような思いをしている人を増やさないためにも
本人の為を思って、
いい意味で突き放そうと思います。
(ａ君ｂ君と関わりたくないからではありません。
自覚してもらうために距離を開け、
あまり人に迷惑をかけるような人になってほしくないからです。)

因果の法則で、自分行為が自分に返ってくると思えば
気が少し楽になるのですが、
他人は変えられないでも自分は変えられるという言葉のように
相手に期待しすぎないようにし過ぎないようにしようと思います。
今回人に軽く扱われた出来事で、
自分を少しずつ変えていこうと思いました。

前回の人にはメールで送ることで出来まして、
今回も送ることが出来ました。

またａ君Ｂ君に頼られることがあるかもしれません。
始めは自分の意見を言う事で
自分の評価が下がってしまうのではないか、
相手に嫌われるのではないかと考えてしまい
なかなか自分の意見を言うことが出来ませんでしたが、

今では、自分の意見を言うことに他人からの視線を
徐々に気にしなくなっていきました。
相手の為を思うと、自分の意見を言うということは
苦にならなくなりました。

例えば、あなたはこういう掲示板で、助けや助言を自分から
望んで。。書き込んでいますよね？

自分から望んで書き込んでいます。
自分と似たような経験を持っている人を見かけたら、
自分のコメントで役に立つかどうかは分からないですが、
でも少しでも役に立てるのであれば
なにか手助け出来ないかなと思ってコメントしています。

>自分の必要をわかっている、困っている、なんとかしたいと。。願っ
>ている。
>そういう意志をかんじるので、返事をできるだけ誠意をこめて
>したいと思うのです。＾＾

温かいお言葉有難うございます。
とても嬉しいです。

>自分から何もしない人、自分から助けを望まない人を助けても、だい
>たい。
>感謝されるどころか、ひとまかせで。。不満をいうことがおおいので
>すよ。＾＾
>（相手が子供でない、既に大学生なのですから、相手の自主性にまか
>せて
>あげてください）

ａ君ｂ君や前回の人の事を思い出すと、
確かにその通りだと思いました。

これから気を付けていこうと思います。

バイトの経験はないですか。
けっこう、学業がきびしくて、バイトと両立が難しいですか。

学業が厳しくてバイトの両立は厳しいです。
ａ君はバイトをしていることは知っていますが、
おそらくクラスでも
バイトをしている人はあまり居ない感じだと思います。



No.16に対する返信 ( No.17 )

日時： 2012/12/27 18:40　(dip)
名前：らら

> 去年まで仲の良かった人がずっとｑ君に無視されていました。
> 留年してしまうと親に多大の金をまた支払わされることになるので、
> ｑ君はもしかしたらそのことが許せないのかなと思います。

そういう可能性が予測されるという事ですね。（他にも事情があるかもしれませんが）
ただ、あなたは決してなまけていたわけではないですよね？

物事には、原則と例外というものがあります。
原則として。。体も心も健康であれば、きちんと勉強をして
留年をしないようにするのは、本人のためでもありますし
親御さんにとっても経済的な負担をかけないですむかもしれませんね。
でも、どうしても例外として、なまけやさぼりでなくて、
精神的な事や体調でどうしても、留年してしまう事もありますよね。＾＾
（これは社会人になっても同じ事ですよね。もちろん生計をたてるためには
働くのがベストですが、致し方ない事情というものがあります。）

q君は、経済的に苦労をしているのかもしれませんが、なににしろ
精神的に、あまり余裕がないのでいらいらした態度を取るのかもしれませんね。
（経済的にたとえ苦労をしていても、心が平静であれば、やみくもに
周りの人を批判したり裁くような事ははしませんからね。＾＾）

なにごとも、すぎるのはよくありません。　まじめでありつつ、
相手への思いやり、柔軟さは必要ですからね。＾＾

> 遊びに行ったときにｃ君がいましたので、
> 遊びに行ったときにコピーさせてあげると言いました。

C君は、ついでに。。という感じだったのですね。

> ａ君ｂ君は授業中ノートを取らないほどですから、
> 危機感を感じない限りやる気を出さないのだと思います。

授業に出ても、取らないというは。。やるきないですね～
大学は、一応は卒業をするつもりなのですかね？

> またａ君ｂ君にノートやプリントをコピーさせてと言われたら、。
> お互いの事をあまりよく知らないですし、
> 本人の為を思って、いい意味で突き放そうと思います。

そうですね。＾＾　たくさんコピーをさせてあげるというのは
良くないですね。　
病欠などで出れなかった講義や、講義が早くて書き込みが終わらなかった
分ならまだしも、出ていてもノートを取らないという態度ではまずいですからね。

> またａ君Ｂ君に頼られることがあるかもしれません。
> 始めは自分の意見を言う事で自分の評価が下がってしまうのではないか、
> 相手に嫌われるのではないかと考えてしまい
> なかなか自分の意見を言うことが出来ませんでしたが、

どうしても、自分に自信がもてないと、相手の反応を気にしてしまうと思います。
慣れるまでは、大変ですが。。
もし、あなたが意地悪でなくて＜道理にかなったことで断って＞、相手が嫌ったり、評価を下げるのであれば、相手の方に問題がありますからね＾＾

相手の自分に下す評価は、かならずしも、正しいとは限りません＾＾

相手が、公正で正しい判断を下せるような、人徳のある、信頼のおける人間なのか？
信頼のおけない人に、なにをいわれようと、（道理にかなってない中傷であれば）
理不尽だと、すこし怒りをかんじたとしても、傷つく事はないですよ。＾＾　

相手が親友、恋人、家族である場合は。。さすがに、信頼や愛着が強い分。。境界線引きはとくに難しいので。。相当自尊心をもってないときついです。

学生時代に知人などとの関係で、まず多少の批判や不評にも動じないという自尊心を、鍛える訓練ができます。　
尊重し合える親友がいると、だいぶ気持ちが救われると思います。。
恋人や家族など、愛着や信頼、共有する部分が多い存在になると、境界線引きがきわどくなり。。難しいと言われます。

家族間（親御さんや兄弟）では、意見は伝えられている方ですか？

> 学業が厳しくてバイトの両立は厳しいです。
> ａ君はバイトをしていることは知っていますが、
> おそらくクラスでもバイトをしている人はあまり居ない感じだと思います。

なるほど。充実した大学生活なのですね＾＾
学部は、どういう系統ですか。

来年～再来年、すこし学業や人間関係に慣れてきたら、夏休みや冬休みなどに。。無理のない範囲で
短期バイトなどができるといいですね。＾＾



Re: 話を聞いてほしい ( No.18 )

日時： 2012/12/27 19:46　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi

＠＠＠さん
わたしも、ららさんにずーっとお話を聞いてもらって、いろんな憎しみから解放されました。
それが一番です。

悩み事や、苦しみは所詮自分自身から出ているものだと私は考えています。
同じ出来事でも、その日の感情やものの見方によって、変わってきす。

自分の中の、固定観念で、物事を見てしまうと、一定方向しか見えず、
自分で自分を知らず知らず、苦しいほうへと向かってしまうようです。

でも、ららさんのおかげで、

自分の固定観念に縛られず、自分を解放してやるとができ、、
おのずから、必要なものだけが残っていきました。。

そして、物事をシンプルにとらえることができ、楽に生きられるようです。

それにしても、ららさんって不思議な方です。
人から受けた心の傷から出る、心の毒をみんな解毒してくれますからね。

ほんとうに、お会いしてみたい素敵な方です。です。



Re: 話を聞いてほしい ( No.19 )

日時： 2012/12/27 21:44　(dip)
名前：らら

＠＠＠さん

＞体調は大丈夫なのですが。
毎日不安と先の見えない恐怖を感じてしまいます。
勉強の事から頭が離れずにいます。
弱音を吐いてしまうと、人を心配させてしまうのではないかと
思い、留年した後も、その思いを誰にも打ち明けることなく
我慢しています。

弱音をはけないというのは、辛いですよね。
とくにプライベートでも仲が良い友人、親友。。がいれば、
だいぶ心が楽になると思いますが。。

心配をさせてしまう。。とあまり、思い悩まずに、
いちど信頼できそうなひとに、まずは。。小出しにして。。心配事を
お話ししてみてはどうでしょうか？

相手に取っては別に、負担にならないということもありますよ＾＾
（ただ、精神的に余裕がありそうな人、しかも誠実で思いやりが
ありそうな人に相談してください。）
相談をしたり、悩みを受け渡すと、苦悩は半分になるとも言いますが、
はなす相手を間違うと。。苦悩が倍になる事もありますからね。＾＾

nagiさん

解毒ですか。。＾＾　
嬉しいような恥ずかしいようなきもちです。

流水濁らず。。ともいいます。
きっと多くの方が、なぎさんの幸せを願って
コメントされているので、その好意（愛情）の水が
ながれているので、濁りがすくなくなっているのでしょう。

大海に沈んでいるとおもっているかもしれませんが、大きなコップ（家庭）
のなかに、毒素（不信、恐れ）ができてしまったとき、それを浄化するには。
新しいきれいな水（信頼、安心、慰め）を外から少しずつ入れるしかないのですよ＾＾

もちろん、あなたが外のひとの助けを拒めば、浄化は不可能です＾＾
でもあなたは、助けをよんで、まわりのひとの励ましを受け入れているからこそ
毒素が抜けていったのだと思います。

＜あなたが、苦しみから解放されたいという気持ちがあったから。＞
可能だったと思います。

（境界線でも、あなたがすべての人に厚い壁をつくって心を閉ざして
しまったら、そこで助かる道はありませんが、あなたが、人からの言葉を
戸口に受けれいているからこそ、壁が風通しの良い冊に
変化していっているのだと思います。　
危険な人や信頼できない人には頑丈な冊や頑丈な門、門番（第三者の助けなど）を
つくってもいいんですよ。＾＾　区別するのは。。差別でなくて、
自分をまず守り、かつトラブルを回避するためですからね。）



No.0に対する返信 ( No.20 )

日時： 2012/12/27 23:11　(yournet)
名前： ＠＠＠

ららさん、コメント有難うございます。
>そういう可能性が予測されるという事ですね。（他にも事情があるか
>もしれませんが）
>ただ、あなたは決してなまけていたわけではないですよね？

去年は毎回ノートを取っていましたし、皆勤賞だったので
なまけていたわけではないです。
2年から3年の進級で3分の1が留年するほどの人数だったのですが、
3年から4年は10人いるかいないかでした。
ただ2年生の時と比べると頑張れていなかったと思います。
そういう面ではなまけていたと思います。
2年は悔いだけは残さないようにしようと再試前も必死で
乗り切ったのですが、
3年は、留年が見えてきて、もうダメなんじゃないか・・
テストが怖くて、心配しすぎて、
そのことに囚われ過ぎて、勉強が手につかなかったり
してしまったことが原因で落ちたのだと思います。
1年目はずっと学年最下位だったのですが、
2年目は中の上に上がりました。
しかしそれで、先生方からお褒めのお言葉を頂いたり
して、嬉しいのですが、
周囲からの期待に応えなければならないという思いや、、
どうしても、2年目ということもあり人に負けたくないという思いや、
後期で抜かれるんじゃないかとか、
今は安泰ラインにいるのですけど、
今でも留年するかもしれないという恐怖はなくならないです。
心配事を言ってしまいすいません。

>家族間（親御さんや兄弟）では、意見は伝えられている方ですか？

意見は伝えていないと思います。
歯磨きが長いと怒られたり、ヒゲをそっていないと
ヒゲは毎日それ、
など人の行為にいちいち文句言われることが多いと思います。
高校も大学も自分の意志で入っていないです。
自分でやっていける自信がないと言っても、
行かされてしまいます。
僕は家でも外でも人に流されて
自分の意見を貫き通せない性格です。
でも親には大学の金を出してもらったり
月に金を振り込んでくれたり
色々感謝しています。

ららさんのコメントを読むたびに自分が少しずつ変われて
きていると思います。
前回の人へのメールや今回の人へ意見を言う。
だんだん自分の意見を言えるようになったと思います。
自分の意見を言う最初の一歩最初の緊張感に
勝てれば、2度目3度目は徐々に楽になっていきました。

>相手の自分に下す評価は、かならずしも、正しいとは限りません＾＾

>相手が、公正で正しい判断を下せるような、人徳のある、信頼のおけ
>る人間なのか？
>信頼のおけない人に、なにをいわれようと、（道理にかなってない中
>傷であれば）
>理不尽だと、すこし怒りをかんじたとしても、傷つく事はないです
>よ。＾＾

今日ｂ君に金を返してもらえました。
ミスコピーのプリントの金を引いてほしいと言われ、
あとで教えてくれれば払いますというと、
じゃあ＠＠＠が言った500円でいいといわれ、
通常の－500円の金額で返ってきました。
返ってきたのでよかったです。

その後ａ君もミスコピーのプリントの代金の事を言っていたと
ｂ君から聞いたので、
ａ君に
コピーミスの枚数を引いた代金と
コピーミスしたぶんは他の人に資料を借りてコピーするように
お伝えしました。
そのことをｂ君にも伝えてほしいとメールで送りました。
送るときはなるべく丁寧に敬語で優しい文章
を心がけで送りました。
ａ君からはＯＫですと返信がきました。
僕のメールに快く受け入れてくれた印象を受けました。
メールなので相手の表情など分からないので
快く受け入れてくれたのか分からないのですが、
流れ星の絵文字がありましたので、
おそらく僕のメールを快く受け入れたのだと思います。
ａにのメールを2通送りましたが
a君から送られてきた
2通の返信ともに不満は特に言っていませんでした。
おそらくこの先
頼られることはないだろうと思います。
しかし、人に期待しすぎるのもよくないので、
また何か自分にとって負担になってしまうような事が
あれば、報告連絡相談などしていこうと思います。

>授業に出ても、取らないというは。。やるきないですね～
>大学は、一応は卒業をするつもりなのですかね？

ａ君は実習で席が隣なのですが、
サボりますね。

>来年～再来年、すこし学業や人間関係に慣れてきたら、夏休みや冬休
>みなどに。。無理のない範囲で
>短期バイトなどができるといいですね。＾＾

徐々に人間関係に慣れてきたら、
バイトをやってみようと思います。

nagiさん

>それにしても、ららさんって不思議な方です。
>人から受けた心の傷から出る、心の毒をみんな解毒してくれますから
>ね。

>ほんとうに、お会いしてみたい素敵な方です。です。

ららさんのコメントはとても優しい言葉で丁寧で、分かりやすい
です。
とても心の綺麗な方だと思います。

スレッドを立てたばかりの時、
a君b君に文句言われたことを気にして朝の
5時まで寝れなかったのですが、
今では肩の荷が下りた気分です。



No.19に対する返信 ( No.21 )

日時： 2012/12/27 23:19　(yournet)
名前： ＠＠＠

> ＠＠＠さん
>
> ＞体調は大丈夫なのですが。
> 毎日不安と先の見えない恐怖を感じてしまいます。
> 勉強の事から頭が離れずにいます。
> 弱音を吐いてしまうと、人を心配させてしまうのではないかと
> 思い、留年した後も、その思いを誰にも打ち明けることなく
> 我慢しています。
>
>
> 弱音をはけないというのは、辛いですよね。
> とくにプライベートでも仲が良い友人、親友。。がいれば、
> だいぶ心が楽になると思いますが。。
>
> 心配をさせてしまう。。とあまり、思い悩まずに、
> いちど信頼できそうなひとに、まずは。。小出しにして。。心配事を
> お話ししてみてはどうでしょうか？
>
> 相手に取っては別に、負担にならないということもありますよ＾＾
> （ただ、精神的に余裕がありそうな人、しかも誠実で思いやりが
> ありそうな人に相談してください。）
> 相談をしたり、悩みを受け渡すと、苦悩は半分になるとも言いますが、
> はなす相手を間違うと。。苦悩が倍になる事もありますからね。＾＾
>

信頼できる人に相談してみようと思います。

>なるほど。充実した大学生活なのですね＾＾
>学部は、どういう系統ですか

医療系の大学です。
おそらく
人生で一番勉強することになりそうです・・・



No.20に対する返信 ( No.22 )

日時： 2012/12/28 00:51　(dip)
名前：らら

＠＠＠さん
> 2年から3年の進級で3分の1が留年するほどの人数だったのですが、
> 3年から4年は10人いるかいないかでした。
> ただ2年生の時と比べると頑張れていなかったと思います。

それは、厳しいですね。。　３分の一というのは。。多いですね。
いまは３年生なのですね。　

> 2年は悔いだけは残さないようにしようと再試前も必死で
> 乗り切ったのですが、
> 3年は、留年が見えてきて、もうダメなんじゃないか・・
> テストが怖くて、心配しすぎて、そのことに囚われ過ぎて、勉強が手につかなかったり
> してしまったことが原因で落ちたのだと思います。

なるほど、心配をしすぎてしまった。。不安、恐れというのは
最大の敵となる事がありますからね。＾＾
２年のときにがんばって、中の上まであがったのですね。。
すごい努力をされましたね！！

> しかしそれで、先生方からお褒めのお言葉を頂いたり
> して、嬉しいのですが、
> 周囲からの期待に応えなければならないという思いや、、
> 今でも留年するかもしれないという恐怖はなくならないです。
> 心配事を言ってしまいすいません。

まず、謝らなくていいですよ＾＾
期待される事に嬉しい反面、プレッシャーとなるのですね。
ほどよいプレッシャーはよいですが、あまりそれを
重くうけとめてしまうと、心もこわばってしまいますよね＾＾

まず、先生からの褒め言葉は、期待に応えなければいけないという
＜要求＞ではないと考えてください。
ひょっとすると、ご家庭でのあなたに対する期待が、こうあるべきという
＜要求のような感じのイメージ＞ができていて、よけいプレッシャーに
感じていませんか。。

先生は、あなたの努力の成果が実った事を喜んでくださっている。
そう考えた方が。。プレッシャーは、重苦しいものでなく、
心地よいものになります。＾＾
＜期待＞というのは、本来はあなたの底力、滞在能力のようなものを
信じているという意味あいもあると思うのです。

＜相手の思い通りの結果を出す＞ということが期待に応える事では。。。ないと
私はおもうのですよ＾＾　
あなたは、相手に支配、コントロールされる対象ではないのです＾＾

あなたの、最善を尽くした結果が、良いものになることを、望んでいる。。希望している。。そうあるべき、ではなくて、底力をだせることを、希望している。。と
とらえられると。。　自分が信頼されている、認められているという自信がでてきます。
まわりの期待を、信頼に置き換えてみてください。＾＾
そうすると、不安もだいぶ解消されると思います。

準備をきちんとして自分の実力が出せれば、４年にあがれる。
と考えて、試験に取り組まれてください。＾＾
できれば、ほかの友人（まじめな方に）勉強など、
不安な所など、時間があれば教えてもらうのもいいでしょう。
（過去問対策での、アドバイスなど、a、b、c君の対策で
足りない部分。。をしてもらえるといいですね。）



Re: 話を聞いてほしい ( No.23 )

日時： 2012/12/28 00:54　(dip)
名前：らら

> >家族間（親御さんや兄弟）では、意見は伝えられている方ですか？
>
> 高校も大学も自分の意志で入っていないです。
> 自分でやっていける自信がないと言っても、
> 行かされてしまいます。

高校大学の進路でも、あなたの希望はとくに
なかったわけではないものの、親御さんに強くすすめられた。。
ほとんど強制的に決められているという感じですか？

医療系の大学には、ほんとうは。。希望ではなかったのですか。
ほかに学びたい学問や、つきたい職業などがありましたか。

＞僕は家でも外でも人に流されて自分の意見を貫き通せない性格です。
> でも親には大学の金を出してもらったり
> 月に金を振り込んでくれたり色々感謝しています。

そうですか、家庭内。。とくに親子の関係はほんとうに難しいですよね。
親御さんは、おとうさまが厳しいのでしょうか？
お母様が。。教育や進路にいろいろ言う事があるのですか。

ただ、いまのご時世ですので、たしかに医療系、公務員系を
目指したほうがいいと。。考えるのはわかりますが。
最終的に、あなたが納得されて、進学するのがベストですからね。。

卒業後は、資格をいかされて医療系にまずは進まれますか。
社会人になって、自立して一人暮らしができると、だいぶ
親の束縛からも解放されて自由もおおきくなりますよね。＾＾

いまは、一人暮らしをされているのでしょうか？

> 自分の意見を言う最初の一歩最初の緊張感に
> 勝てれば、2度目3度目は徐々に楽になっていきました。

がんばってますね＾＾
最初の一歩が勇気がいるのですよね。
少しずつ、あなた自身を尊重する事になれていってください。

人と協力し合ったり、可能な範囲で親切にするのも大事ですが、まずは。。
良い意味で自分を尊重するのが先です＾＾　自分勝手とはちがいます。
利己的な意味で利己愛で自分をあいするのでなくて、
自尊心をもつために、自分を愛する、大切に扱うのは大事な事です。＾＾

親御さんとの関係は、（非常に過干渉案かんじなので）非常に。。難しい部分ですが、
自立される事で、あなたらしさが発揮できるようになることを願います。

> 今日ｂ君に金を返してもらえました。
> ａ君にコピーミスの枚数を引いた代金と
> コピーミスしたぶんは他の人に資料を借りてコピーするように
> お伝えしました。
> そのことをｂ君にも伝えてほしいとメールで送りました。
> ａ君からはＯＫですと返信がきました。

よかったですね＾＾
冷静に、相手を尊重しつつ。。優しく、でもきっぱりと言うべき事をつたえられたのですね。
誠意ある対応だと思いますよ。＾＾

> しかし、人に期待しすぎるのもよくないので、
> また何か自分にとって負担になってしまうような事が
> あれば、報告連絡相談などしていこうと思います。

返事もメールで、快い印象だったので納得してくれているのですね。
この先の対応も、今回の事で、だいぶしやすくなると思います。

信頼をまったくしないという事ではなくて、人は事情や感情、状況によって
変わる可能性があるからこそ。。自分も。。想定内として対応できるように
自尊心と、ほうれんそうは、つねに常備ですね＾＾



Re: 話を聞いてほしい ( No.24 )

日時： 2012/12/28 01:34　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi　ついに感情攻撃が来ました。

まずわたしのHNに驚かないでください…事情がありまして、消すのを忘れていました。(*^_^*)
> 今日ｂ君に金を返してもらえました。
> ａ君にコピーミスの枚数を引いた代金と
> コピーミスしたぶんは他の人に資料を借りてコピーするように
> お伝えしました。
> そのことをｂ君にも伝えてほしいとメールで送りました。
> ａ君からはＯＫですと返信がきました。

良かったですね。

わたしは、
言ってはいけないことは、言ってはいけない
そして、
言わなければいけないことは、誠意をもって言うのではなく、誠意をもって伝えなければいけない。

そして関係ができれば、言いたいことを言えるようになる
この順序を間違えると、おかしなことになると思っています。

言いたいことを素直に言えるそこにも、ある程度の節度と相手を思いやる心が必要ですが、

この、言いたいことが言える人間関係ってほんのわずかだと思うのです。
でも信頼できる人を見極め、求めていけばららさんのような型と出会えます。
私も境界線をうまくひき、自分の心に招き入れて心が落ち着く、心の中の温かい家族になれる人を探していきます。
その一人がららさんなんです。
それでも遠慮しないでと言われますが、これは性質（たち）なのでしょうかね。

私は養護教諭(保健室先生）の免許を持っています。種類は違いますが、教育系でもあり、医療系でもあります。
行くところもなく、大学にはいけない、かといって看護系は注射が怖い。なので、短大へ
でも、そのころは、勉強もせず、バイトをしていました。せめて教科書代、交通費、おこずかいは自分で稼ぎたかったので…
夜勤、学校、夕方勤務。というときもありました。
いま、４０歳をゆうに超えて、これから採用試験の勉強をしようと思っています。
でも、今、勉強はしておいたほうが良いと思います。今しか先生はいません。卒業してからは聞きにくくなります。
それに、医療系は専門用語が多く、後で勉強しても、読み方が違っていたり、わからないことだらけ、どんどん医療は進化していきます。

それと、ここ最近学習方法の本を読みました。きっと入学試験の際に学ばれたかと思いますが効率の良い、脳科学的に勉強法もあるので、そういう系の本もお勧めします。記憶系は夜にするとかね。

昔、バイトで欠席が多く、友達に環境問題のノートを借り、私はOK友達が追試になり、申しわけなくて謝りましたね。たっぷり嫌味言われましたが、今でも２０年錠の付き合いしていますよ。
お互い言いたいこと言ってます。



Re: 話を聞いてほしい ( No.25 )

日時： 2012/12/28 03:36　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi　

ごめんなさいHN変えたいので。
スレしてしまいました。

勉強頑張って。

その優しさを、自分のためにも、使ってあげてね。

おやすみなさい。



No.22に対する返信 ( No.26 )

日時： 2012/12/28 10:13　(yournet)
名前： ＠＠＠

ららさん、コメント有難うございます。

>それは、厳しいですね。。　３分の一というのは。。多いですね。
>いまは３年生なのですね。　

今は3年生です。
２，４，６年生が留年率が高く
6年が一番落ちてしまいます。
大学を入るまで、入るとなかなか
厳しいと思っていましたが
こんなに厳しい学部だと
思っていませんでした・・・

>２年のときにがんばって、中の上まであがったのですね。。
>すごい努力をされましたね！！

有難うございます。
今まで人に褒められるということがあまりなかったので、
褒められるととてもうれしいです。

僕は文章を書くということに自信がなかったのですが
nagiさんから、文才がある
と褒めてもらえると、自分に自信を持てるようになりました。

>ひょっとすると、ご家庭でのあなたに対する期待が、こうあるべきと
>いう
>＜要求のような感じのイメージ＞ができていて、よけいプレッシャー
>に
>感じていませんか。。

もし家族やいろんな人に期待されてしまうと、
相手の気持ちに応えないと、相手を悲しませるのではないかと
要求のような感じのイメージができてしまい、
余計にプレッシャーを感じてしまいます。

＜相手の思い通りの結果を出す＞ということが期待に応える事では。。。ないと
私はおもうのですよ＾＾　
あなたは、相手に支配、コントロールされる対象ではないのです＾＾

>あなたの、最善を尽くした結果が、良いものになることを、望んでい
>る。。希望している。。そうあるべき、ではなくて、底力をだせるこ
>とを、希望している。。と
>とらえられると。。　自分が信頼されている、認められているという
>自信がでてきます。
>まわりの期待を、信頼に置き換えてみてください。＾＾
>そうすると、不安もだいぶ解消されると思います。

期待を信頼に変えることで、だいぶ不安が解消されました。
有難うございます。

>ほとんど強制的に決められているという感じですか？

だいたい強制的に決められている感じです。

>医療系の大学には、ほんとうは。。希望ではなかったのですか。

希望ではなかったです。

>ほかに学びたい学問や、つきたい職業などがありましたか。

当時は学びたい学問や職業が見つからなかったので、
1年浪人して決めようかなと思っていました。
親が許してくれなかったので、
学びたい学問や職業を決めれないまま大学に入りました。

>親御さんは、おとうさまが厳しいのでしょうか？

父親は少しだけ厳しいと思います。
僕が留年した時は、父親も学生時代に1年留年を経験しているので
、そのことに関しては叱られることはなかったです。
ただ次留年したら大学を辞めてもらうと言われてしまいました。
医療系の大学なので費用が高く、
2年留年してしまうと金銭が厳しくなると言われました。
そのことを何度も言われてしまい、
苦しくなってしまいます。

>お母様が。。教育や進路にいろいろ言う事があるのですか。

母親が言うこともありますが
父親が言うことが多いです。

>卒業後は、資格をいかされて医療系にまずは進まれますか。

まず医療系に進みます。

>いまは、一人暮らしをされているのでしょうか？

高校は寮生活でした。
今は一人暮らしをしています。

>がんばってますね＾＾
>最初の一歩が勇気がいるのですよね。
>少しずつ、あなた自身を尊重する事になれていってください。

有難うございます。
少しずつ尊重することになれるようにしていきます。

>よかったですね＾＾
>冷静に、相手を尊重しつつ。。優しく、でもきっぱりと言うべき事を
>つたえられたのですね。
>誠意ある対応だと思いますよ。＾＾

有難うございます。
a君から返信メールはなかなか来なくて、
このまま返信来ないのではないかと思いましたが、
自分の送信したメールを再度確認して、
自分の中では納得できるメールを送信することが出来たので、
送った後、a君と出会うと気まずいとかの感情は
不思議とありませんでした。
でも時間がたちa君の返信メールを見て
本当に良かったと思いました。

>返事もメールで、快い印象だったので納得してくれているのですね。
>この先の対応も、今回の事で、だいぶしやすくなると思います。

>信頼をまったくしないという事ではなくて、人は事情や感情、状況に
>よって
>変わる可能性があるからこそ。。自分も。。想定内として対応できる
>ように
>自尊心と、ほうれんそうは、つねに常備ですね＾＾

僕のメールを受け入れてくれたので、
今後はちゃんと人に負担を掛けないようにしてくれると思います。
今後もa君とだいぶ自分の意見を言いやすくなると思います。
自尊心と報告連絡相談(ほうれんそう)は大切にしていきたいと思います。

nagiさん、コメント有難うございます。

>それと、ここ最近学習方法の本を読みました。きっと入学試験の際に
>学ばれたかと思いますが効率の良い、脳科学的に勉強法もあるので、
>そういう系の本もお勧めします。記憶系は夜にするとかね。

記憶系は夜にやって朝にまた覚える事がいいと
聞いたことがあります。
夜に覚えるといいと分かっていても、眠さに負けてしまい
出来ないということがあったりします・・・
でもnagiさんの
>今、勉強はしておいたほうが良いと思います。今しか先生はいませ
>ん。卒業してからは聞きにくくなります。
とお言葉を頂いてくじけずに勉強を頑張ろうと思いました。



No.26に対する返信 ( No.27 )

日時： 2012/12/28 20:25　(dip)
名前：らら

＠＠＠さん

７年制　。。大学院まであるのですね。

> もし家族やいろんな人に期待されてしまうと、
> 相手の気持ちに応えないと、相手を悲しませるのではないかと

悲しませるのは、悪い事ではないと思うのですよ＾＾
たとえば、あなたの友達が、試験におちたら悲しいと思いますよね？
（学業の厳しさをしっているからこそ、あなたは同級生に手助けしたいとおもって、
親切にされたのですからね。。。）

友達に試験にうかってほしい、友達が嬉しいと思う事を
嬉しく感じ、悲しむ事があると、悲しくなる。。それはあいてを思いやっていて
自分に取って＜大事＞だからではないですか？＾＾

親御さんや、本当の友人、先生があなたの成績が下がるのを悲しむのは、
あなたにかならずしも＜失望＞しているのでなくて、あなたが本来の実力をだせなかった
それを残念だと、悲しいと感じるとおもいます。
あなたの努力の成果が、出なかったとき、それが＜どうでもいい事でないから＞
悲しむのですよ＾＾

> 当時は学びたい学問や職業が見つからなかったので、
> 1年浪人して決めようかなと思っていました。
> 親が許してくれなかったので、
> 学びたい学問や職業を決めれないまま大学に入りました。

そうですか、高校も理数系の高校でしたか？
しかし、医療系の大学に受かったという事は。。きちんと勉強に励んでいたのですね。

> 医療系の大学なので費用が高く、
> 2年留年してしまうと金銭が厳しくなると言われました。
> そのことを何度も言われてしまい、
> 苦しくなってしまいます。

お父様も医療系のお仕事なのですか？
医療系の学業が大変である事を理解してくれつつも、家計の事情もあるので
留年はこれ以上は難しいという、＜事実＞を伝えられたのですね。

もし、途中から金銭的に難しくなるときは、途中から
奨学金（貸与）を申し込むということはできませんか？
あなたが、卒業をのぞむようでしたら、その事も含めて
相談をされてみるのもいいかもしれませんね。

もちろん、このままあなたの実力を発揮できれば、４年に
進級はできる。。と自信を持ってください。
次は６年～７年が厳しいときなのですよね。

> 高校は寮生活でした。
> 今は一人暮らしをしています

高校が寮生活でしたか！
自炊などをされていたのか、あさよるの食事はついている寮だったのですかね。
一人～二人べやだったのでしょうか。
親元から離れて自立心を養うように、訓練されていたのですね。。

いまは一人暮らしをされているのですね。
高校のときの寮生活で、鍛えられているとはおもいますが、
一人くらしは、すべて自己管理なので、慣れるまで苦労されたと思います。
時々（年末年始など）帰省されたりするのですかね。



Re: 話を聞いてほしい ( No.28 )

日時： 2012/12/28 23:02　(yournet)
名前： ＠＠＠

ららさん、コメント有難うございます。

>７年制　。。大学院まであるのですね。

卒業すれば、大学院かそのまま仕事につくかを
選べます。
卒業試験と国家試験が厳しいです。

>悲しませるのは、悪い事ではないと思うのですよ＾＾
>たとえば、あなたの友達が、試験におちたら悲しいと思いますよね？
>（学業の厳しさをしっているからこそ、あなたは同級生に手助けした
>いとおもって、
>親切にされたのですからね。。。）

悲しいと思います。

>友達に試験にうかってほしい、友達が嬉しいと思う事を
>嬉しく感じ、悲しむ事があると、悲しくなる。。それはあいてを思い
>やっていて
>自分に取って＜大事＞だからではないですか？＾＾

僕は自分より怠けている人には負けたくないという
プライドがあったりします。
友人が受かると、嬉しい反面、負けたくない、
という感情がでてしまいます。
しかし、試験に落ちている人を見ると、
心配になってしまう事があります。

>お父様も医療系のお仕事なのですか？
>医療系の学業が大変である事を理解してくれつつも、家計の事情もあ
>るので
>留年はこれ以上は難しいという、＜事実＞を伝えられたのですね。

父親も医療系の仕事をしています。
父親が大学生の時留年生が多かったみたいです。
留年は2年以上するとなかなか成績が上がらなくなる
と言われました。
そのことと金銭的事実を伝えられました。

>もし、途中から金銭的に難しくなるときは、途中から
>奨学金（貸与）を申し込むということはできませんか？
>あなたが、卒業をのぞむようでしたら、その事も含めて
>相談をされてみるのもいいかもしれませんね

金銭的に厳しくなりましたら
奨学金の事も相談してみようと思います。
そのためにも留年しないように頑張ろうと思います。

>そうですか、高校も理数系の高校でしたか？
>しかし、医療系の大学に受かったという事は。。きちんと勉強に励ん
>でいたのですね

高校は普通科で、3年から文系理系と分かれます。
勉強は本当にできなかったです。
先生が一人一人に大学進学の面談をするとき、
僕はテストで赤点ばかりとっていたので、
大学進学の事は一切言われませんでした。
大学入試は定員割れをしていたので
誰でも入れるような状態でした。
専門学校も受けて、専門学校も受かりました。
正直、大学でやっていける自信がなかったのですが、
父親が、どうしても大学に行きたくても行けない人もいる。
せっかく受かったのだから言ったほうがいい。
大学からはみんなスタートラインは同じ、
高校の勉強は関係ない。
と鮮明には覚えていないのですが、父親に言われました。
大学に入学しますと父親の言葉は嘘ではないと思うのですが、
やはり若干の化学物理生物は絡んできます。
でも、全ての教科がそういうわけでもなく、
中学高校時代に習った事
と全く違った初めて習うような科目も沢山ありました。
大学では高校時代頭のいい人は要領がよいのですが、
数学英語のような小学生中学生高校生と積み上げの科目が
あまりないので、個人差は
結構あるのですが
努力次第である程度カバーできるようになっていると
思います。

>親御さんや、本当の友人、先生があなたの成績が下がるのを悲しむの
>は、
>あなたにかならずしも＜失望＞しているのでなくて、あなたが本来の
>実力をだせなかった
>それを残念だと、悲しいと感じるとおもいます。
>あなたの努力の成果が、出なかったとき、それが＜どうでもいい事で
>ないから＞
>悲しむのですよ＾＾

期待されて結果が出せないと失望されてしまうかもしれない
とう思いがありました。
心の中ではポジティブに考えようと思っても、
相手の期待を裏切ったり、成績が急降下してしまう事を
想像してしまい。
ポジティブに考えようと思っても、
ネガティブな事ばかり考えていました。
しかし、期待を信頼に変えることで、
相手に認められている。能力を信じられていると思うようになれて、
少し不安や恐怖から解放された気持ちになりました。

とても素晴らしいコメントなので、
ららさんのコメントを何度も読んで行こうと思います。

>高校が寮生活でしたか！
>自炊などをされていたのか、あさよるの食事はついている寮だったの
>ですかね。
>一人～二人べやだったのでしょうか。
>親元から離れて自立心を養うように、訓練されていたのですね。。

高校も大学も寮生活です。
高校時代も大学も一人部屋です。
ただ高校は起床時間や就寝時間、食事は朝と夜
についています。
学校では学食です。
そして勉強時間や
外出時間が決まっていて、
勉強のできない人は休日外出できないなど、
規制がありました。

しかし、大学では、寝る時間も自由、食事は朝夜
とついています。食事の時間は決まっていますが、
それ以外は自分の好きなように過ごせるようになっています。
休日は食事は出ないので、自炊する事になります。

>いまは一人暮らしをされているのですね。
>高校のときの寮生活で、鍛えられているとはおもいますが、
>一人くらしは、すべて自己管理なので、慣れるまで苦労されたと思い
>ます。
>時々（年末年始など）帰省されたりするのですかね。

今は一人暮らしをしています。
一人暮らしでは自炊することが大変です。
それ以外はあまり苦痛に感じません。
平日は３食ちゃんと食べているのですが、
休日は自炊するのが面倒でたまに食事を抜いてしまう事が
あります・・・

いつも春休みに帰省します。
冬休みや夏休みはあまり帰省しないです。



Re: 話を聞いてほしい ( No.29 )

日時： 2012/12/29 00:48　(yournet)
名前： ＠＠＠

ＮＯ２８の追伸です

>自分から何もしない人、自分から助けを望まない人を助けても、だい
>たい。
>感謝されるどころか、ひとまかせで。。不満をいうことがおおいので
>すよ。＾＾
>（相手が子供でない、既に大学生なのですから、相手の自主性にまか
>せて
>あげてください）

ららさんのコメントを読み返しているとき
印象に残っている言葉です。
今までを振り返ってみると
その通りだと思いました。

色々考えてみると、奥が深いと思いました。

今までを振り返ってみてみました。
なかには自ら助けると感謝される人もいるのですが、
ごく少数だった思います。
だいたいはひとまかせで不満を言われているなと思いました。

僕は人に介入している。相手の境界線に立ち入って
しまったのかもしれません。

自ら助けると、
特にあまり仲の良い人ではないと、
それぐらい自分でやるよ。と思われているのかもしれません。

相手が本当は困っていたけれど何も言わなかった時
、手助けしてあげると喜ぶだろうと思います。
しかし、困っていないのに、助けられると
それは返って相手に負担になってしまうのかなと思いました。

自分の境界線を引き、
そして相手に期待しすぎず、
相手が助けを求めてきたときに手助けしようと思います。
助けを求める内容が負担であるかどうかによりますが。

自ら手助けをしてしまうと、相手の負担になるかもしれませんし、
相手を甘やかしてしまう事にもなってしまうと思います。

人間関係。仲の良い人にはある程度距離感が近くても
負担にはならないかもしれませんが、
そうでない人との人間関係では距離感をある程度保つことが
大切なのかもしれないと思いました。

今回の出来事や前の出来事で、あまりお互い
あまり交流のない人から頼られると負担に感じました。
しかし、自分の意見を言うことで相手との
距離を保てやすくなり、負担が減っていきました。

人間関係他人なのに距離感が近すぎたりしてしまうと
負担が出てしまうのかもしれません。
相手との距離感が近かったりしてしまい、
軽く扱われたりしないためにも
自分自身の境界線をしっかり持とうと思いました。

そして、自ら手助けをするという行為は
その状況にもよりますが、
相手の負担にならないか吟味して行動しようと思いました。



No.28に対する返信 ( No.30 )

日時： 2012/12/29 02:15　(dip)
名前：らら

競争心というのは、あるいみ良い意味でお互いに
高めあっていくということでは良いと思います。
試験に落ちてしまう人を心配、気遣うという優しさもあるのですよね。

競争心でも、相手をおとしたり、足をひっぱるという
相手を尊重しないものはよくないですが、バランスのとれた
良い競争心はいいと思いますよ＾＾
（プレッシャーもほどよいものは、良い作用がありますからね＾＾）

> 高校は普通科で、3年から文系理系と分かれます。
> 勉強は本当にできなかったです。

そうですか、最初から理数ではなかったのですか。。

> 大学に入学しますと父親の言葉は嘘ではないと思うのですが、
> やはり若干の化学物理生物は絡んできます。

理系の大学にはいると、高専や、高校一年から理系コースのひとよりは
どうしても。。差ができてしまいますよね。

> 努力次第である程度カバーできるようになっていると
> 思います。

そうですね、最終的には本人の地道な努力がだいじだとおもいます＾＾

> 心の中ではポジティブに考えようと思っても、
> 相手の期待を裏切ったり、成績が急降下してしまう事を
> 想像してしまい。
> ポジティブに考えようと思っても、
> ネガティブな事ばかり考えていました。

だれしも、家族やまわりを。がっかりさせたくないとは思いますよね＾＾
無理にポジティブに考えずに、やるだけの事をすることに集中して。。あとは、
結果がよくても悪くても。。肯定的にとらえるようにするのが、得策かな？
と思っています。
結果が良ければ、がんばった結果がでてよかったとおもい、
結果がでなかれば、残念だった。。。次は今回のぶんの反省もふまえて
またがんばろう。と思うようにできると。。いいですね。

人生での失敗には、取り返しがすぐにきくものと、ちょっと取り返すのに時間
（年数）がかかるものと、どうにも取り返しがきかないもの。。があると思います。
失敗や期待がはずれること＝すべて駄目な事ではなくて、どのレベルの失敗かと、
考えるのも大事だと思います。
留年は、もうできないという事もありますが。。成績が万が一前よりも少し
さがっても、学内の試験はこのさき何回もあるのですからね。＾＾

特に大事なのは、卒業試験、国家試験ですよね。

> しかし、期待を信頼に変えることで、
> 相手に認められている。能力を信じられていると思うようになれて、
> 少し不安や恐怖から解放された気持ちになりました。

期待、信頼、プレッシャーをにたいしては、単に楽観主義（ポジティブ思考）
や、ないものにするという非現実的な対応でなくて。。
できるだけ肯定的、長期的にみるという＜ワンクッション＞をおいて
考えると。。見方がかわるとおもいます。

人間ですから。。悪意がなくても、意思疎通が不足していたり、
情報不足で。。自分や相手が誤解したり、過信したり、過度の期待をするという可能性が
ありますよね。＾＾
そういう可能性は１００％が、さけられないからこそ、できるだけショックが
最小限になるように、＜心の防御力＞は必要です。

自分を過度に責めたり、否定しないためにも、相手を必要以上に憎んだり恨んだり
しないためにも、心を守ったり、自分の境界線をもつために
少しずつ訓練するのは。。大事ですね。
いつも、誰にでも、１００点満点の境界線を保てる人はいないともいますからね。＾＾
まずは、６０点（及第点）を超えようと目指すのでもいいと思いますよ。

寮生活
大学では、やはり１８歳以上という事で、
大人なので、自己責任の部分が大きくなりますよね。
高校までに、ある程度、規制がある事で、自己管理能力をつける
練習ができたでしょうね。

大学では途中から、寮から一人暮らしにかえられたのですか
一人分の自炊というのは、けっこう。。面倒な部分がありますよね。

人助けをするとき。
あいてから頼まれなくても、しても大丈夫なときもありますよね＾＾
たとえば電車で年配の方や、足をけがしてる人、妊婦さん、
乳幼児を抱えている人に席を譲る。。これは、だいたい喜ばれる事が
多いと思います。

学校で気分がわるそうな友人がいれば、特別仲が良くなくても
気遣ってあげるとか。そういうのは、良いと思います。

とくに仲が良くなくても、相手が意思表示ができにくいときなど、非常時のときは。。
境界線にあるていど入っても問題がない場合もありますね。

原則と例外があるので、いまは介入したほうがいい。と直感でおもえば
相手に確認しつつ、介入しても良いとおもいます。＾＾
ときに判断がまちがうことがあっても、それはそれで大事だと思いますよ。＾＾



Re: 話を聞いてほしい ( No.31 )

日時： 2012/12/29 05:36　(dip)
名前：らら

自分を尊重しつつ、相手も尊重して
相手をにたいして（過度に批判せずに、相手を中傷せずに）伝えたい事をつたえる。
自分の意見を伝えるようにする。

アサーティブ（自分と相手を尊重する自己主張）ともいいます。
ノンアサーティブ（自己主張をしないで我慢してしまう、遠慮してしまう、
相手の反応を恐れすぎたり、言いなりになる。）
アグレッシブ（自分の主張をあいてに、おしつけたり支配して
相手を尊重しない事）

簡単に言うと、ドラえもんで
アサーティブなのは、主張をしつつ、相手を尊重でき、誠意ある対応をするしずかちゃん。
ノンアサーティブは、主張できないで押し切られ我慢して、後悔するのびたくん。
アグレッシブは、自己中心的で攻撃的なジャイアン。

相手に応じて　つまり自分と相手との＜境界線を意識＞して、
アサーティブ（適切な自己主張）をするというのがいいとおもいます。
アサーションだけしようとしても、片手落ちになりやすいとおもいます。
相手の性質、自分との信頼関係の度合い、TPOや感情。。
つねに通用する完璧なマニュアルはないですからね。＾＾

アサーティブについては色々説明したサイトがありますが
非常に簡潔に説明したのでは
こちらがよいとおもいます＾＾

skippingboard.web.fc2.com/text/kaisetu/assertion_kiso_index.html



No.0に対する返信 ( No.32 )

日時： 2012/12/29 15:07　(yournet)
名前： ＠＠＠

ららさん、コメント有難うございます。
>そうですか、最初から理数ではなかったのですか。。

理系は数学３ｃまでとりますが、文系は２ｂまでで、
大学の進学先は決めていなかったけれど、
高校のときは文系を選びました。

>自分を過度に責めたり、否定しないためにも、相手を必要以上に憎ん
>だり恨んだり
>しないためにも、心を守ったり、自分の境界線をもつために
>少しずつ訓練するのは。。大事ですね。
>いつも、誰にでも、１００点満点の境界線を保てる人はいないともい
>ますからね。＾＾
>まずは、６０点（及第点）を超えようと目指すのでもいいと思います
>よ。

>人生での失敗には、取り返しがすぐにきくものと、ちょっと取り返す
>のに時間
>（年数）がかかるものと、どうにも取り返しがきかないもの。。があ
>ると思います。
>失敗や期待がはずれること＝すべて駄目な事ではなくて、どのレベル
>の失敗かと、
>考えるのも大事だと思います。
>留年は、もうできないという事もありますが。。成績が万が一前より
>も少し
>さがっても、学内の試験はこのさき何回もあるのですからね。＾＾

試験が何度もあると考えると少し気持ちが楽になりました。
何度も挑戦できるので、少しずつ成績を伸ばせたらいいと思います。

>特に大事なのは、卒業試験、国家試験ですよね。

卒業試験国家試験が特に大事です。
毎日の積み重ねが大事だと思うので、
テストが終わっても忘れないようにしようと思います。

>寮生活
>大学では、やはり１８歳以上という事で、
>大人なので、自己責任の部分が大きくなりますよね。
>高校までに、ある程度、規制がある事で、自己管理能力をつける
>練習ができたでしょうね。

自己管理能力をみに着けることができました。。

>大学では途中から、寮から一人暮らしにかえられたのですか

大学でもずっと寮生活なのですが、
食事以外は
特に規制がないため一人暮らしと殆ど変らない状態です。

>一人分の自炊というのは、けっこう。。面倒な部分がありますよね

休日の自炊は面倒です。
長期休みも食事がでない日が多くなってしまうので、
自炊が大変だなと思います。

とくに仲が良くなくても、相手が意思表示ができにくいときなど、非常時のときは。。
境界線にあるていど入っても問題がない場合もありますね。

原則と例外があるので、いまは介入したほうがいい。と直感でおもえば
相手に確認しつつ、介入しても良いとおもいます。＾＾
ときに判断がまちがうことがあっても、それはそれで大事だと思いますよ。＾＾

人に頼りたくても、あまり交流のない人には
遠慮してしまい、頼れないということがあったりするので、
そんな場合は、自分の直感で行動しようと思います。

>簡単に言うと、ドラえもんで
>アサーティブなのは、主張をしつつ、相手を尊重でき、誠意ある対応
>をするしずかちゃん。
>ノンアサーティブは、主張できないで押し切られ我慢して、後悔する
>のびたくん。
>アグレッシブは、自己中心的で攻撃的なジャイアン。

>相手に応じて　つまり自分と相手との＜境界線を意識＞して、
>アサーティブ（適切な自己主張）をするというのがいいとおもいま
>す。
>アサーションだけしようとしても、片手落ちになりやすいとおもいま
>す。
>相手の性質、自分との信頼関係の度合い、TPOや感情。。
>つねに通用する完璧なマニュアルはないですからね。＾＾

>アサーティブについては色々説明したサイトがありますが
>非常に簡潔に説明したのでは
>こちらがよいとおもいます＾＾

skippingboard.web.fc2.com/text/kaisetu/assertion_kiso_index.html

分かりやすい説明有難うございます。
僕は今までのびたくん(ノンアサーティブ)なタイプでした。
少しずつしすがちゃん(アサーティブ)タイプになれるように
頑張ろうと思いました。

■アサーション権宣言

４　誰も、一度いったからそれを変えていけないことはない。自分の気持ちが変わったら変えてよい。
　初志貫徹は素敵なことです。
　しかし、あなたは自分の意見を変えたって良いのです。

７　誰も、他人の善意に応じる際に、自分独自の決断をしてもよい。
　他人がよいことだと思って行うことに、あなたは必ずしも賛同しなくて良いし、そのことに罪悪感を持つ必要はない、ということです。

■非合理的な思いこみ

Ｂ　人は有能であるべきで、失敗してはいけない

　緊張感をもって、成功に向かって取り組む姿勢はすばらしいですが、心の糸を張りすぎると、ぷつりと切れてしまいます。
　この思いこみを合理的にするには、
「できることしかできないし、失敗しても命が取られるわけではない」
　と肩の力を抜いてみることです。

「失敗をし、そのことに責任を取る権利」はアサーションの基本的人権の一つです

Ｃ　思った通りに段取りを進めなければならない

　フラストレーションの高まりは充分わかりますが、全てが思うがままというのは、「傍若無人のワガママ」を通しているのと変わりません。
　この思いこみを合理的にするには、
「周囲の状況や他人を変えることはできないが、よりよい段取りを作り直すことは不可能ではない」
　と深呼吸してみることです。

　粘り強く試行錯誤を続けた先に、道が開かれていくことでしょう。

Ｅ　危ないことや恐いことがありそうな場合、不安で何も手がつかないのは当然だ

　現実の不安の原因は、通常、ストレスの種になるだけです。フィクションにあるような「死亡フラグ」は滅多にありません。
　この思いこみを合理的にするには、
「打てる対策のない事態はないし、不安は実はコントロールできるものである」
　と背筋を伸ばしてみることです。

　乗り越えられると信じ、努力することが、難局を切り抜ける力をくれるのです。

■アサーティブな境界線
　　■関係性と境界線

　　■能動的に境界線を引くとき

が特に印象に残りました。
一度言ってしまうとそれを変えてはいけないと思い込んでいました。
でも、そうでなくてもよいことが分かり良かったです。

他人がよいことだと思って行うことに、あなたは必ずしも賛同しなくて良い。

～でなければならないとよく自分の中で思っていました。
しかし、そうでなければならないという事でもないので
自分が行動を起こすことに安心できるようになりました。

Ｂ　人は有能であるべきで、失敗してはいけない
Ｃ　思った通りに段取りを進めなければならない

Ｅ　危ないことや恐いことがありそうな場合、不安で何も手がつかないのは当然だ
人に期待されると失敗は出来ないと思い込んだりしていましたが、
捉え方を変えるとそのプレッシャーから少しずつ解放されました。

■アサーティブな境界線
　　■関係性と境界線

　　■能動的に境界線を引くとき

これは出来るけれど、これは出来ないという区切りは
メールで伝えることは出来なかったのですが、

メールを送ったことにより
この先、自分の意見がいいやすくなるので、
きちんと自分の境界性をもって接していこうと思いました。

またじっくり読ませていただきます。
有難うございます。

　　



No.32に対する返信 ( No.33 )

日時： 2012/12/29 21:22　(dip)
名前：らら

＠＠＠さん

> 試験が何度もあると考えると少し気持ちが楽になりました。
> 何度も挑戦できるので、少しずつ成績を伸ばせたらいいと思います。

そうです＾＾　あなたの底力をだす訓練のためなのですから、
多少の波があっても大丈夫ですよ！

> 卒業試験国家試験が特に大事です。
> 毎日の積み重ねが大事だと思うので、
> テストが終わっても忘れないようにしようと思います。

普段の試験は、進級、または成績（学年ごとのせいせき）には
大事ですが、一番大事なのは。。卒業試験、国家試験ですね。
これは、ほんとうに小手先のことでは受からない事ですから、
いままでの努力が実ることを信じて。。望みたいですね＾＾。　

高校時代の寮生活、大学での寮での生活で、自己管理能力をみにつけたこと、
もともとは高校の理系のコースに最初からいなくて、大学で
医療系という事で、最初は苦労されたものの。。地道な努力で
大学の成績も、下の方から中くらい以上になったという成果をあげて
自信をつけたこと。（必ずしも、トップクラスの成績でなくても）
そういう部分も、国家資格はもちろん、就職の際の自己アピールにもなりますね＾＾　　

あきらめずに、最善を尽くそうという前向きな姿勢は、
社会人としても喜ばれる資質だと思います。

> 人に頼りたくても、あまり交流のない人には
> 遠慮してしまい、頼れないということがあったりするので、
> そんな場合は、自分の直感で行動しようと思います。

仲の良い人以外に頼み事をするときは、誠意をもって
すれば、大丈夫だと思いますよ＾＾
授業ノートはきちんととっているのですから。
過去問対策などで、不安な部分を、アドバイスしてもらったり
資料についておしえてもらったりする事もできるでしょう。

頼るのことが、すべて甘えだとか良くない事ではなくて、相手を尊重して、感謝して
頼み事をするのは、相手にとっても信頼されている、という事で
悪い気持ちにはならないものです＾＾
（あなたも、あまり仲が良くない人でも、そういう態度で節度ある頼み方をされれば
無理の範囲で協力はしたいとおもうでしょう。＾＾）

> 僕は今までのびたくん(ノンアサーティブ)なタイプでした。
> 少しずつしすがちゃん(アサーティブ)タイプになれるように
> 頑張ろうと思いました。

わたしも、相手と状況によっては、のびたくんのように　不利になってしまう事が
あったのですよ。＾＾

特に、アグレッシブなタイプ（押しが強いたいぷ、境界線に平気で侵入するタイプ）
こういう人には、それこそ２０代まで。。非常に苦労して、失敗をしたこともあります＾＾
そういう人になれてないと、どのていど意志を通すべきか。。
わからないことがありますよね。

威圧的（支配的、利己的）な家族、友人、恋人、または上司。。知らないセールスマン
など。。慣れてないうちは、なんども失敗したり、悔しい思いをするものです。
でも、大事なのは、こういうタイプの人がいるという事を知る事。
対策を学んで用意しておけば、試行錯誤しつつ、すこしずつより良く対処できる
ようになると。。自信をもつ事です。＾＾

しずかちゃんや、できすぎくんは、力が強くはなくても。
いやがらせの＜標的＞になったり、被害があまりないのは、
自尊心がちゃんとあって、人との境界線があるからでしょうね。

大人でも、（社会人になっても）のびた君のように自己肯定感がひくくて
自信がないばあいもあれば、スネ夫君のように支配的な人に近寄ってこびをうるいっぽうで、自分より弱い立場ののびたくんをいじめたりする人もいますね。

しずかちゃんや、できすぎくんのように、親、先生、友達。。誰に対しても自尊心をたもち、
尊重するという、基本的な気持ち＜姿勢＞をもっているひとは、心が穏やかな人生を
おくれると思います。

わたしも、しずかちゃんを目指します＾＾　まだまだです。
＠＠＠さんも、男性なので。。できすぎくん。。ですかね、＾＾
もともと優しく、努力家で、誠実、素直なかたと感じますので、
その良い素質を大切にされてくださいね。



No.0に対する返信 ( No.34 )

日時： 2012/12/30 02:12　(yournet)
名前： ＠＠＠

ららさん、コメント有難うございます。
>普段の試験は、進級、または成績（学年ごとのせいせき）には
>大事ですが、一番大事なのは。。卒業試験、国家試験ですね。
>これは、ほんとうに小手先のことでは受からない事ですから、
>いままでの努力が実ることを信じて。。望みたいですね＾＾。　

>高校時代の寮生活、大学での寮での生活で、自己管理能力をみにつけ
>たこと、
>もともとは高校の理系のコースに最初からいなくて、大学で
>医療系という事で、最初は苦労されたものの。。地道な努力で
>大学の成績も、下の方から中くらい以上になったという成果をあげて
>自信をつけたこと。（必ずしも、トップクラスの成績でなくても）
>そういう部分も、国家資格はもちろん、就職の際の自己アピールにも
>なりますね＾＾　　

>あきらめずに、最善を尽くそうという前向きな姿勢は、
>社会人としても喜ばれる資質だと思います。
　
有難うございます。
今まで、勉強面でもそうなのですが、
自分が人一倍勉強できないことを気にして、
要領のいい人を見かけるとうらやましく思ったり、
対抗しようという、プライドが出てしまったり・・・
最下位も経験しているので
クラスの中で一番努力しないと結果が出ない、
皆が頭よくて困る。自分より下がいない。
など、ネガティブな事ばかり考えていました。
人より努力しなければならないと思い込み
頑張ろうと思っても頑張れないという日が多かったです。
ただ、周囲の期待を信頼に変え、
また、自分自身の能力を認めて、
試験は何度もあるわけだし、
アサーティブのホームページに
書いてありました「できることしかできないし、失敗しても命が取られるわけではない」
と捉え方を変えると気持ちが楽になりました。

僕は勉強しようと思ってもできなかったりすると
自分を自分で裁いたり(心の中で)メンタル面が弱い方なので、
色々捉え方を変えて少しずつポジティブに
考えられるようにしようと思いました。

>わたしも、相手と状況によっては、のびたくんのように　不利になっ
>てしまう事が
>あったのですよ。＾＾

ららさんも同じ経験をいらっしゃったのですか。
ららさんの境界線の話や、アサーティブの話
を聞くことにより、
これから人と上手く関われる気持ちになりました。
本当に有難うございます。

>特に、アグレッシブなタイプ（押しが強いたいぷ、境界線に平気で侵
>入するタイプ）
>こういう人には、それこそ２０代まで。。非常に苦労して、失敗をし
>たこともあります＾＾
>そういう人になれてないと、どのていど意志を通すべきか。。
>わからないことがありますよね。

分からなくなってしまいます。
今まで
相手に理不尽な事を言われたり文句を言われたりすると、
つい人に流されていました。
人に嫌われるのを恐れていました。
でも、その人が本当に友人と言えるかどうか、
相手の為、また自分の為を思って
なるべく相手の気持ちを差し支えないように
伝えることや、自分自身境界線を張ることで
だいぶ人間関係が楽になりました。
20年間僕はのび太君状態だったと思います。
しかし、ららさんの優しいコメント
を何度も読むたび、少しずつでありますが、
他人との距離感がうまく保てるようになってきたと思います。

>仲の良い人以外に頼み事をするときは、誠意をもって
>すれば、大丈夫だと思いますよ＾＾
>授業ノートはきちんととっているのですから。
>過去問対策などで、不安な部分を、アドバイスしてもらったり
>資料についておしえてもらったりする事もできるでしょう。

部活動に入部したので、部の人から色々資料は
貰えたり、教えてもらったりします。
部活に入部したのは、過去問題を手に入れたいという
思いもあって入部しました。
当時は交流のない人から、資料を頼むのは恥ずかしい。
そんな思いもあり、部活に入部して、
色々な人から資料を貰ったりアドバイスを受けたりして、
今のところはなんとかやっていけそうですけど、
どうしても人に頼らなければつくしい状態になったときは
相手に誠意をもって相手を尊重し、なるべく差し支えないように
して頼ろうと思います。

>頼るのことが、すべて甘えだとか良くない事ではなくて、相手を尊重
>して、感謝して
>頼み事をするのは、相手にとっても信頼されている、という事で
>悪い気持ちにはならないものです＾＾
>（あなたも、あまり仲が良くない人でも、そういう態度で節度ある頼
>み方をされれば
>無理の範囲で協力はしたいとおもうでしょう。＾＾）

協力したいと思います。

>しずかちゃんや、できすぎくんのように、親、先生、友達。。誰に対
>しても自尊心をたもち、
>尊重するという、基本的な気持ち＜姿勢＞をもっているひとは、心が
>穏やかな人生を
>おくれると思います。

>わたしも、しずかちゃんを目指します＾＾　まだまだです。
>＠＠＠さんも、男性なので。。できすぎくん。。ですかね、＾＾
>もともと優しく、努力家で、誠実、素直なかたと感じますので、
>その良い素質を大切にされてくださいね。

有難うございます。
できすぎくんを目指して頑張ります。



No.34に対する返信 ( No.35 )

日時： 2012/12/30 18:20　(dip)
名前：らら

＠＠＠

人と比べて焦りすぎない。。という事ですね。
まわりより、まったく出来ない。。のでなくて、理数系の遅れという部分
という＜現実的な問題点をみなおして＞その部分を取り戻す必要があったのですよね

継続的な努力や忍耐をして、２年生のときには。。。中くらい以上の成績になるという大きな結果となったのもその成果ですよね。

> 僕は勉強しようと思ってもできなかったりすると
> 自分を自分で裁いたり(心の中で)メンタル面が弱い方なので、
> 色々捉え方を変えて少しずつポジティブに
> 考えられるようにしようと思いました。

結果がでないときは、だれしも残念に思ったり、悔しかったりしますよね。
悲しみ、反省しつつ、自分を裁かない（けして怠けた訳ではないのですから＾＾）
どうすれば、自分本来の実力が出るのだろう？と前につなげていけると
希望がありますよね。＾＾

> 相手に理不尽な事を言われたり文句を言われたりすると、
> つい人に流されていました。
> 人に嫌われるのを恐れていました。

誰しも、ひとと良い関係をもちたい、認められたいという気持ちは
ありますから、１０～２０代前半まで（個人差がありますが）
自尊心と相手への尊重のバランスが取りにくいとき、どうしても
まわりに反応的な対応になってしまうのですよね。。

反応的でなくて、主体的になって行動する、選択する事をまなぶのが、
１０代～大学生まで。。だと思います。　

１０代～学生のときは。。特に主観的ですよね。
主観だけにたよって（自分の予想、想像内という限られた不確かな知識で）恐れ、不安、
過度の気遣いに囚われてまるで足かせをつけられたように、行動を不自由に
してしまいがちですね。＾＾

客観性、自尊心、相手への信頼、尊重も備われば。。。主観的にでなくて
主体的に行動することができます。（似ているようでちょっと違います）

主体的というのは、自分の自由意志、自己責任で行動するということです。
自分を尊重し、あいても尊重しつつ、反応的、迎合的でなく。。友好的、協力的であり、
しかも過度に流されない事です。＾＾

反応的な生き方だと、自分の感情や意志を押し込めすぎて、あいての反応を恐れ
＜流される＞＜いやいやする＞から、相手や自分にも不満がたまりますし、
不自由な生き方です。

主体的で友好的な生き方は、自分の＜意志をもち＞、相手に協力する事を＜選択していく＞
自由な生き方だと思います。

> でも、その人が本当に友人と言えるかどうか、
> 相手の為、また自分の為を思って
> なるべく相手の気持ちを差し支えないように
> 伝えることや、自分自身境界線を張ることで
> だいぶ人間関係が楽になりました。

相手を恐れるのでなく、尊重する。。そう考えると
自分自身の心も人間関係も、穏やかになりますよね。

> 20年間僕はのび太君状態だったと思います。

のびたくん（非主張型）＝ただ駄目、悪いとかそういうのではないのですよね＾＾
まわりがしずかちゃんのように、良心的なひとばかりであれば
まったく問題ないのですが、どうしてもジャイアンタイプがいると。。
どうしても嫌な経験をしてしまう。。
自分が、＜不自由な生き方＞をしてしまうので、駄目なのではなくて、
自分の良い部分をいかしきれないという意味で。。＜損＞なのですよね＾＾

> 部活動に入部したので、部の人から色々資料は
> 貰えたり、教えてもらったりします。

協力してもらうためには、お互い、広く浅い人脈も必要ですね＾＾
そのために部活にはいって、クラスメート以外の
人脈をつくる事をされたのですね。
それは、積極的で、とてもよい努力だと思います＾＾

狭く浅いつきあい、深い話が出来る、弱音を吐ける親友なども大事ですが。
広く浅い付き合いも、協力面、視野を広げるという意味で大事ですよね。。



No.35に対する返信 ( No.36 )

日時： 2012/12/30 23:22　(yournet)
名前： ＠＠＠

ららさん、コメント有難うございます。
> 人と比べて焦りすぎない。。という事ですね。
> まわりより、まったく出来ない。。のでなくて、理数系の遅れという部分
> という＜現実的な問題点をみなおして＞その部分を取り戻す必要があったのですよね

化学物理生物で取り戻す必要があったりしました。

> 継続的な努力や忍耐をして、２年生のときには。。。中くらい以上の成績になるという大きな結果となったのもその成果ですよね。

3年生を2回目ということもあり、
1回目の人よりかアドバンテージはあったのですが、
留年して気持ちが落ち込んでしまいましたが、
日々の努力が実って中の上まで成績が上がりました。
まさか、そこまでいくとは思わなかたので、
嬉しい反面、色々な思いがありました。

> > 僕は勉強しようと思ってもできなかったりすると
> > 自分を自分で裁いたり(心の中で)メンタル面が弱い方なので、
> > 色々捉え方を変えて少しずつポジティブに
> > 考えられるようにしようと思いました。
>
> 結果がでないときは、だれしも残念に思ったり、悔しかったりしますよね。
> 悲しみ、反省しつつ、自分を裁かない（けして怠けた訳ではないのですから＾＾）
> どうすれば、自分本来の実力が出るのだろう？と前につなげていけると
> 希望がありますよね。＾＾
>

3年生の1回目で先生に調子はどうと聞かれて、
留年しそうです・・と言ってしまったことがあります。
すると先生が「絶対留年するなんて思っちゃダメだよ。上がると思わなきゃ」。いい先生なのです。
大学の先生はいい先生が多いです。
当時は落ちることばかり考えていました。
人の事ばかり気にしていました。
気持ちの面で負けていました。
しかし、どうすれば、自分本来の実力が出るのだろう？と前につなげていけると希望が持てて、ポジティブになれそうです。

勉強が楽しくてたまらないという人もいて、
勉強の話しかしないような人もいまして、
羨ましいなあと思いました。

今はとても勉強が苦しいですが、
今まで勉強を楽しいと思ったことがないので、
この先、勉強を楽しいと思うのは難しいと思いますが、
自分のできることを着実にこなしていこうと思います。

> > 相手に理不尽な事を言われたり文句を言われたりすると、
> > つい人に流されていました。
> > 人に嫌われるのを恐れていました。
>
> 誰しも、ひとと良い関係をもちたい、認められたいという気持ちは
> ありますから、１０～２０代前半まで（個人差がありますが）
> 自尊心と相手への尊重のバランスが取りにくいとき、どうしても
> まわりに反応的な対応になってしまうのですよね。。
>
> 反応的でなくて、主体的になって行動する、選択する事をまなぶのが、
> １０代～大学生まで。。だと思います。　
>
> １０代～学生のときは。。特に主観的ですよね。
> 主観だけにたよって（自分の予想、想像内という限られた不確かな知識で）恐れ、不安、
> 過度の気遣いに囚われてまるで足かせをつけられたように、行動を不自由に
> してしまいがちですね。＾＾

10代～学生の時は主観的でした。
高校時代の寮生活や学校生活、
厳しい事を言う先生もいました。
それが善意で行っている先生もいれば
悪意で行っている先生もいました。
また、学校は少人数だったのですが、
人の悪口を言う人はいつでもずっと言っていました。
その話で盛り上がったり・・・
悪口のつもりじゃなく、その人に成長してほしいと
言う思いから厳しいことを言うこともあるのだと思いますが、
悪口を言う人が多かったと思います。
否定的な事を言われ続けながらそれを真に受けて過ごしてきて、
行動できなくなっていました。

でも、ららさんのお陰で、
自分はノンアサーティブからアサーティブになれる気持ちになりました。
ららさんの、コメントなしでは、自分は成長していなかったと
思います。
本当に有難うございます。

>
> 客観性、自尊心、相手への信頼、尊重も備われば。。。主観的にでなくて
> 主体的に行動することができます。（似ているようでちょっと違います）
>
> 主体的というのは、自分の自由意志、自己責任で行動するということです。
> 自分を尊重し、あいても尊重しつつ、反応的、迎合的でなく。。友好的、協力的であり、
> しかも過度に流されない事です。＾＾
>
> 反応的な生き方だと、自分の感情や意志を押し込めすぎて、あいての反応を恐れ
> ＜流される＞＜いやいやする＞から、相手や自分にも不満がたまりますし、
> 不自由な生き方です。
>
> 主体的で友好的な生き方は、自分の＜意志をもち＞、相手に協力する事を＜選択していく＞
> 自由な生き方だと思います。
>

反応的な生き方をしてきて辛かったです。
自分で行動する勇気も持てず、逃げてばかりいました。
その結果、相手にも自分にも不満が溜まってしまう悪循環に
なってしまいました。

しかし、自分を尊重し相手も尊重し、
少しずつではありますが主体的に生きるように
していくことにより、
以前より相手との丁度良い距離感を保てるようになり
相手や自分位不満を溜めることが
凄く減っていきました。

バウンダリーズの本を購入しました。
凄く人間関係で悩まされいたので、
興味深い本です。
今日買ったばかりですが、
この本は、自分にとってとても価値のある本だと思います。
ららさん素敵な本を紹介してくださり有難うございます。

>
> 相手を恐れるのでなく、尊重する。。そう考えると
> 自分自身の心も人間関係も、穏やかになりますよね。

穏やかになります。

>
> > 20年間僕はのび太君状態だったと思います。
>
> のびたくん（非主張型）＝ただ駄目、悪いとかそういうのではないのですよね＾＾
> まわりがしずかちゃんのように、良心的なひとばかりであれば
> まったく問題ないのですが、どうしてもジャイアンタイプがいると。。
> どうしても嫌な経験をしてしまう。。
> 自分が、＜不自由な生き方＞をしてしまうので、駄目なのではなくて、
> 自分の良い部分をいかしきれないという意味で。。＜損＞なのですよね＾＾

のびたくんにもいいところがたくさんあるのですが、
否定的な事や批判されてしまうと、、、
自分の長所がいかせなくなってしまうと思います。

>
> > 部活動に入部したので、部の人から色々資料は
> > 貰えたり、教えてもらったりします。
>
> 協力してもらうためには、お互い、広く浅い人脈も必要ですね＾＾
> そのために部活にはいって、クラスメート以外の
> 人脈をつくる事をされたのですね。
> それは、積極的で、とてもよい努力だと思います＾＾
>
> 狭く浅いつきあい、深い話が出来る、弱音を吐ける親友なども大事ですが。
> 広く浅い付き合いも、協力面、視野を広げるという意味で大事ですよね。。
>

僕と同じ部活動に入っている人は知っている限り
ａ君ｂ君のような不真面目な人はいないと思います。
ただ、同級生として一人もいないけれど、
先輩方に勉強の事で色々アドバイスを頂けるので、
助かります。

人に迷惑をかけて何にも思わないような人とは
浅い付き合いを
そうでない人と深く付き合いをできるように
なれるようにしていこうと思います。

そのためにも自分の境界線をしっかり持とうと思います。



No.36に対する返信 ( No.37 )

日時： 2012/12/31 03:18　(dip)
名前：らら

＠＠＠さん

> 3年生の1回目で先生に調子はどうと聞かれて、
> 留年しそうです・・と言ってしまったことがあります。
> すると先生が「絶対留年するなんて思っちゃダメだよ。上がると思わなきゃ」。いい先生なのです。

いい先生ですね。
あがると思う、今度は、自分の本来の力をだせれば大丈夫＾＾と思えるといいですね。

> 勉強が楽しくてたまらないという人もいて、
> 勉強の話しかしないような人もいまして、
> 羨ましいなあと思いました。

楽しんでできるというのは、すごくいいですね＾＾
そういう人と、時々せっするのも、刺激になりますね。

> また、学校は少人数だったのですが、
> 人の悪口を言う人はいつでもずっと言っていました。
> 否定的な事を言われ続けながらそれを真に受けて過ごしてきて、
> 行動できなくなっていました。

批判にも、肯定的なものと、否定的なことがありますよね＾＾
あなたの可能性と成長を信じた上での、建設的な批判と。
ただ否定するだけの中傷、攻撃では、全く違いますからね。＾＾

ただ、好意ある、意見や注意でも。。相手との信頼関係があまりないとき、
（相手に不信感や誤解をもっているとき）
自分に自信や自尊心がないときは、好意のある批判も
うけいれがたく感じる事もあります。

批判、アドバイスというのにも。。内容だけでなくて、自分の
心の状態が良くないと。。つまりいろいろな意味でタイミングがずれると、
届きにくいものです。

> でも、ららさんのお陰で、
> 自分はノンアサーティブからアサーティブになれる気持ちになりました。

＠＠＠さんが、本来、誠実で素直で、向上心がある方だからですよ。
成長したいという意欲がある人は、成長できますから＾＾

> 以前より相手との丁度良い距離感を保てるようになり
> 相手や自分位不満を溜めることが
> 凄く減っていきました。

距離感。　人間関係。と人の間（あいだ、ま）の置き方が、非常に大事だと思います。
境界線。。信頼の境界線は、時と場合によって、相手によって
区別をつけても良いものです。＾＾

> バウンダリーズの本を購入しました。
> 凄く人間関係で悩まされいたので、興味深い本です。

＠＠＠さんの、これからの学生生活、また人間関係に
役立ちますように！
境界線と自分、友人、恋人、会社の人、家族、（夫婦、親子）
わかりやすく書いてあるので、わたしも何度か読み返しています。

ちょっと境界線にまよったとき、相手の境界線に踏み込みすぎたかな、
失敗したかな？とおもったときに、反省や次のときの課題を見つけるためにも
よんでいますよ。＾＾

> のびたくんにもいいところがたくさんあるのですが、
> 否定的な事や批判されてしまうと、、、
> 自分の長所がいかせなくなってしまうと思います。

信頼される事、認められる事で、のびたくんは、かれの良い部分を
のばせますからね。
試行錯誤しつつ、しずかちゃんや、できすぎくんの、アサーティブな面をとりいれる
学習することで、のびたくんの良い部分が、（ジャイアンにじゃまされずに）
発揮できますね。

> 僕と同じ部活動に入っている人は知っている限り
> ａ君ｂ君のような不真面目な人はいないと思います。
> 先輩方に勉強の事で色々アドバイスを頂けるので、
> 助かります。

部活の人間関係は良好のようですね＾＾
尊敬できる人、頼れる人がいるというのは、とても良い環境ですね！
アドバイスをいただけるというというのはありがたいですね。

心地よい関係でいられる関係をたもつのに、協力をし合える人を、
より大切にすることは、大事ですよね。
利己的なひとや、非協力的な人（自分の果たすべき分を怠る人）
には、ほどよく距離をおくのは、（冷静な見方ができる人から見れば）
不親切ということではないですからね。＾＾

境界線のほんでもでてきますが、ときに間違った良心、罪悪感が
判断を惑わす事があります。。　なれるまではけっこう大変ですが。＾＾
良心や罪悪感も、ときに。。歪んで、公正でないときがあるので
冷静に吟味する必要があるのですよね。

判断が難しいときには、信頼できる友人や、ときにはカウンセラーなど
第三者に意見を聞くのも良いと思います。＾＾



No.37に対する返信 ( No.38 )

日時： 2012/12/31 12:36　(yournet)
名前： ＠＠＠

ららさん、コメント有難うございます。

> ＠＠＠さん
>
> > 3年生の1回目で先生に調子はどうと聞かれて、
> > 留年しそうです・・と言ってしまったことがあります。
> > すると先生が「絶対留年するなんて思っちゃダメだよ。上がると思わなきゃ」。いい先生なのです。
>
> いい先生ですね。
> あがると思う、今度は、自分の本来の力をだせれば大丈夫＾＾と思えるといいですね。
>
> > 勉強が楽しくてたまらないという人もいて、
> > 勉強の話しかしないような人もいまして、
> > 羨ましいなあと思いました。
>
> 楽しんでできるというのは、すごくいいですね＾＾
> そういう人と、時々せっするのも、刺激になりますね。

刺激になります。
中にこの教科とこの教科は好きだけれどあとの教科は
あまり好きでないという人もいたり、
成績トップクラスの人でも
勉強が本当につまらないと思う人もいます。
勉強の好きな人に、どうして勉強は楽しいのですか。
と尋ねると、知らないことを知るのが楽しい。
遊びと勉強なら自分は勉強をとる。と言っていて、
僕は勉強とはすんなものなのかなぁと思いました。
小中高と勉強を強要される形が多かったと思います。
しかし、大学では、そんなこともなく、
自分で学んでいくことが多くなると思います。
そこには、小中高で習った科目、
これは何のために習うのか当時は全く分かりませんでした。
なので小中高はあまり勉強してきませんでした。
しかし、大学は小中高とは少し違い今学んでいることが、
仕事に直結していると実感している科目が多いので
小中高の勉強もやりがいがあるのですが
大学ではさらに勉強の遣り甲斐を実感することが
多いので、勉強を楽しいと感じるのかもしれません。
勉強を楽しめるものなら楽しみたいですが、
それには、勉強に余裕が出てこないと厳しいと思います。
勉強に余裕が持てると、少しかもしれませんが、
勉強が楽しいと思えるかもしれません。
また、勉強に対する
苦痛が和らいでいくと、勉強に対する見方が
変わるかもしれません。

留年してからの前期は、
先生の所へ行って毎日勉強していました。
僕は教科書を一度も読んだことがないですというと、
先生は教科書を読まないと実力は
つかない。と言われたことが印象に残っています。

前期に結果を残せたのは先生の所へ行って
毎日勉強したからだと思います。

しかし、ある人(ｍ君)に、そのやり方やめろ。
お前がそんな勉強するなら俺は見捨てると
今まで話したことのない人に
言われました。

それから、
勉強＝暗記だと自分で思ってしまい、
暗記ばかりの勉強に頼り、
暗記なら5感を使ったほうが覚えられるから
家で勉強しようと思い、
先生のところに残らなくなってしまいました。

過去に同級生に自分は残れないくせに、
自分がいるときだけ図書館に残らせたり、
自分が図書館にいるときに僕が帰ると
翌日散々文句を言う人がいました。
(本人には悪気がなかったのだと思います。)
そのときは自分に境界線など持たず、
ただただ人の言いなりになり、
人に不快感を与えない事ばかり考えていました。
残らされるわけですから、
ただ時間がたつのを待つだけで、
勉強という勉強は出来なかったと思います。

それで、集中できるときにしか勉強しないと
意味がないと思い込んでしまい。

後期からずっと家で勉強するようになってしまいました。

家では正直全然できないです。
でも、家の方が効率がいいと思い込んでいる自分がいました。

こうして人の意見に流されたり、
自分で間違った思い込みをしたことにより、
やっぱり、先生が言っていた
教科書を読まないと実力がつかないと
いうのは的を射ていたともいます。
自ら先生のところに行き勉強していたので、
自主的にやっていたので、
勉強は捗っていたと思います。

確かに勉強は暗記がかなり得意であれば
暗記で通用する部分があります。
テストもスライドからそれて出すということもないので、
ただ、それでは忘れてしまいます。
頭のいい同級生の人に聞くと、
先生の言っていた教科書を読むことは
本当に大事だ。
暗記じゃこの先厳しいと
言っていました。

僕は今まで人の意見に流されていたので、
あまり広い視野で物事を考えることが
出来なかったと思います。

僕に言った人は教科書よりスライドからでるだから
そっちをした方がいいという思いを込めて
言ってくれたのだと思います。
確かに大学のテストは暗記が大半を
占めるので暗記が重要だし
その通りだと思います。
ただ言い方は本当にきつかったですが、、

2年目前期結果が出たのは、
テストの不安とか沢山あったのですが、
教科書を読んで、大体の流れを把握できたからだと
思います。

人の勉強は人それぞれですが、
試行錯誤してたどり着いたのは
やっぱり自分にとって
一番やりやすかったのは
教科書を読むという事でした。

本人(ｍ君、大学院生)
の気持ちは本人にしかわからない
と思いますがおそらくも善意で
言ってくれたのだと思います。

これからは、教科書読んで
日々の努力を怠らないようにしていこうと思います。

人の意見の違いで頭が混乱してしまい、
教科書読んだり辞めたりと、
極端な行動に出てしまいましたが、
色んな人の意見を聞いて
広い視野で物事をみれるようにしようと思いました。

書いているうちに話しが大きく脱線してしまいました。
ららさんは、いつも優しいコメントを
してくれて本当に感謝しています。
ららさんはとても優しく、話しやすいです。
なので、僕の普通の人には言えないような
悩み(テストなどの心配事)を打ち明けやすいです。
ららさんのコメントを読むたびに
だんだん不安が解消されていきました。

僕は愚痴とかで、相手の悪いように
いってしまわないように
自分を尊重し相手も尊重するということを
忘れないように胸に刻んでおこうと思います。

>＠＠＠さんが、本来、誠実で素直で、向上心がある>方だからですよ。
>成長したいという意欲がある人は、成長できますか>ら＾＾

有難うございます。
とても嬉しいです。

>
> > また、学校は少人数だったのですが、
> > 人の悪口を言う人はいつでもずっと言っていました。
> > 否定的な事を言われ続けながらそれを真に受けて過ごしてきて、
> > 行動できなくなっていました。
>
> 批判にも、肯定的なものと、否定的なことがありますよね＾＾
> あなたの可能性と成長を信じた上での、建設的な批判と。
> ただ否定するだけの中傷、攻撃では、全く違いますからね。＾＾
>
> ただ、好意ある、意見や注意でも。。相手との信頼関係があまりないとき、
> （相手に不信感や誤解をもっているとき）
> 自分に自信や自尊心がないときは、好意のある批判も
> うけいれがたく感じる事もあります。
>
> 批判、アドバイスというのにも。。内容だけでなくて、自分の
> 心の状態が良くないと。。つまりいろいろな意味でタイミングがずれると、
> 届きにくいものです。

人に厳しいことを言われたり、自分が批判文句を
言われてしまったと感じてしまったとき、
それは善意で言ってくれているのか悪意で言っているのか
を見極めて、
善意であれば感謝しなければならないし、
悪意であれば、気にしないようにしようと思います。
しかし、善意か悪意かどうかは、相手の心にしか分からないので、
なるべく相手の気持ちを掴んでいこうと思います。

相手との信頼関係があまりないとき、
信頼関係のある人に言われるのと違い、
例え、同じことを言われてしまったとしても
敏感になってしまうと思います。

自分の意見を言うときも自分を尊重し相手も尊重しないと
誤解が生じてしまうと思います。
この先も、自分を尊重し相手を尊重することを
怠らないようにして今回ａ君にメールをしたように
相手が自分の境界線より入り込みすぎた
場合などに自分の意見を言おうと思いました。

>
> > でも、ららさんのお陰で、
> > 自分はノンアサーティブからアサーティブになれる気持ちになりました。
>
> ＠＠＠さんが、本来、誠実で素直で、向上心がある方だからですよ。
> 成長したいという意欲がある人は、成長できますから＾＾
>
> > 以前より相手との丁度良い距離感を保てるようになり
> > 相手や自分位不満を溜めることが
> > 凄く減っていきました。
>
> 距離感。　人間関係。と人の間（あいだ、ま）の置き方が、非常に大事だと思います。
> 境界線。。信頼の境界線は、時と場合によって、相手によって
> 区別をつけても良いものです。＾＾

人を良く巻き込むような人には境界線を少し強くひき
信頼関係のある人には境界線を緩めにひこうと思います。

>
> > バウンダリーズの本を購入しました。
> > 凄く人間関係で悩まされいたので、興味深い本です。
>
> ＠＠＠さんの、これからの学生生活、また人間関係に
> 役立ちますように！
> 境界線と自分、友人、恋人、会社の人、家族、（夫婦、親子）
> わかりやすく書いてあるので、わたしも何度か読み返しています。
>
> ちょっと境界線にまよったとき、相手の境界線に踏み込みすぎたかな、
> 失敗したかな？とおもったときに、反省や次のときの課題を見つけるためにも
> よんでいますよ。＾＾

一冊の本を2回読むと2倍の価値があり3回読むと3倍の価値が
あるという言葉のように、
何度も読んで本の内容をより理解して、身に付けていこうと
思います。

よく僕は飲み会とか遊びに誘われると
断わると悪いと思い、
断わらなかったり、
衝動買い、自分の欲しいと思ったものを
買ってしまう癖があります。
今月金が凄い減っているとのことで
親からお叱りの言葉を受けて、
自分でも気づかないうちに
使っていた金額を知らされて驚きました。
本当に反省しました。
きちんと自分の使った金額を
これからメモしておこうと思います。

限られた金額のなかで
生活しなければならないので
飲み会とか遊びとか上手く断って(金銭的
な事を考えて、余裕がある場合
行きたいと思えば参加して
余裕がない場合参加してない場合は上手く断る)
今回のコピー代金(コピーミスは返金)
でも多少金に負担がかかってしまったので、
ちゃんと自分の境界線を持ち
衝動買いもやめて、
本も1冊を何度も読んで
自分にとってその本の価値を高めていこうと思います。
留年もしているので、親に
負担を掛けないように気を付けようと思います。

>
> > のびたくんにもいいところがたくさんあるのですが、
> > 否定的な事や批判されてしまうと、、、
> > 自分の長所がいかせなくなってしまうと思います。
>
> 信頼される事、認められる事で、のびたくんは、かれの良い部分を
> のばせますからね。
> 試行錯誤しつつ、しずかちゃんや、できすぎくんの、アサーティブな面をとりいれる
> 学習することで、のびたくんの良い部分が、（ジャイアンにじゃまされずに）
> 発揮できますね。

のびたくんのいい部分が発揮できると思います。
否定されたりしてしまうと、
自分の悪い面がよく見えるようになってしまい
ますが、
逆に信頼されたり、認められると、
自分の悪い面だと思っていたところを
短所を長所と捉えられたり、
自分でも気づかなかった長所も見えてくるようになり
なると思います。

>
> > 僕と同じ部活動に入っている人は知っている限り
> > ａ君ｂ君のような不真面目な人はいないと思います。
> > 先輩方に勉強の事で色々アドバイスを頂けるので、
> > 助かります。
>
> 部活の人間関係は良好のようですね＾＾
> 尊敬できる人、頼れる人がいるというのは、とても良い環境ですね！
> アドバイスをいただけるというというのはありがたいですね。
>
> 心地よい関係でいられる関係をたもつのに、協力をし合える人を、
> より大切にすることは、大事ですよね。
> 利己的なひとや、非協力的な人（自分の果たすべき分を怠る人）
> には、ほどよく距離をおくのは、（冷静な見方ができる人から見れば）
> 不親切ということではないですからね。＾＾
>
> 境界線のほんでもでてきますが、ときに間違った良心、罪悪感が
> 判断を惑わす事があります。。　なれるまではけっこう大変ですが。＾＾
> 良心や罪悪感も、ときに。。歪んで、公正でないときがあるので
> 冷静に吟味する必要があるのですよね。
>
> 判断が難しいときには、信頼できる友人や、ときにはカウンセラーなど
> 第三者に意見を聞くのも良いと思います。＾＾

部活での人間関係は良好です。
しかし、活動は殆どなしです。
皆忙しくて・・
でも、手助けしてもらえるのは本当に有難いです。

良心、罪悪感が判断を惑わすことがあるとき、
第三者さんの意見やカウンセラーさんの意見を
聞いて気を付けていきたいと思います。



No.38に対する返信 ( No.39 )

日時： 2012/12/31 20:35　(dip)
名前：らら

＠＠＠さん

成績が中の上でも、勉強が楽しく思えるひとは、
成績がトップクラスでも勉強が楽しくないという人よりは
あるいみ、前向きで幸せな人ですよね＾＾

> しかし、大学は小中高とは少し違い今学んでいることが、
> 仕事に直結していると実感している科目が多いので

確かに大学の勉強は、専門の学科をつきつめて学びますから、
きちんとした目的（資格を取る、就職）があれば、
やりがいがありますね。＾＾

> 勉強を楽しめるものなら楽しみたいですが、
> それには、勉強に余裕が出てこないと厳しいと思います。
> 苦痛が和らいでいくと、勉強に対する見方が
> 変わるかもしれません。

小中高は、とりあえず目の前のテストのためだけに
仕方なくしていたかもしれません。
大学に入ったら、４～７年間かけて、専門的な知識、資格を取るために
着実に持久力をつけていかないといけないのですよね。
２～１０kmの小中高マラソンと、２０～４０kmのマラソンの違いのようですよね。＾＾
いままでのやり方（勉強への意識）では
ついていけないと感じるのは当然でしょう。

> 留年してからの前期は、
> 先生の所へ行って毎日勉強していました。
> 僕は教科書を一度も読んだことがないですというと、
> 先生は教科書を読まないと実力は
> つかない。と言われたことが印象に残っています。

先生が、勉強法を進めてくれたのですね！
教科書をきちんとよむというのは、大事ですよね＾＾
基礎固めとして大事ですよね。

> しかし、ある人(ｍ君)に、そのやり方やめろ。
> お前がそんな勉強するなら俺は見捨てると
> 今まで話したことのない人に言われました。

話した事もない人に、そこまでいわれたのですか？
結果が良いものになっているのに。。
その人は、成績は良い人なのですか？
アドバイスが、必ずしも。。適切なものとは限りませんよね。

> それから、
> 勉強＝暗記だと自分で思ってしまい、
> 暗記ばかりの勉強に頼り、暗記なら5感を使ったほうが覚えられるから
> 家で勉強しようと思い、
> 先生のところに残らなくなってしまいました。

ひたすら暗記という事が必要な学科もありますが、それだけではどうにも
ならない事もありますよね。＾＾
暗記の面で、テストでよい結果を出せればよいのですが。。
暗記だけだと、あとに残らないことがあると問題がありますし、
ただの暗記だけだと。。場合によっては応用が効かないという弱点があるのですよね。

教科書の全体の勉強というのは、暗記という＜部分的＞なものでなくて。。
（いわゆる知識でいえば、木の葉っぱの部分）
全体を把握し基礎をつねに固める、根っこの部分だと思います。

> 頭のいい同級生の人に聞くと、
> 先生の言っていた教科書を読むことは
> 本当に大事だ。
> 暗記じゃこの先厳しいと

まさにその通りだとおもいます。＾＾
ただ暗記して、その場だけのテストでそこそこ結果を出すのではなくて、
自分で考える力をつけること。。そういう＜長期的な視野＞を入れた勉強を
先生も、できる学生もきちんと考えていると思います。
教科書など参考書をきちんと着実にマスターする勉強は、たとえば。。記述式、口頭試験など。。論述試験、論文をかくには。。役に立つと思いますよ。＾＾

> 過去に同級生に自分は残れないくせに、
> 自分がいるときだけ図書館に残らせたり、
> 自分が図書館にいるときに僕が帰ると
> 翌日散々文句を言う人がいました。
> ただ時間がたつのを待つだけで、
> 勉強という勉強は出来なかったと思います。

それは、いわゆる。。時間泥棒ですよね。＾＾
勉強をしないといけないとき（試験前）は、
そういうのは、友達でも困りますよね。

その人は、あまり勉強がすきでなかったり
やる気がないひとでしたか？
赤信号みんなでわたれば怖くない。。ではないですが、
あなたの足をひっぱろうとしたり、成長を喜ばないような
人であれば、距離を持った方が良いですよ。

> 家では正直全然できないです。
> でも、家の方が効率がいいと思い込んでいる自分がいました。

図書館でする方が、他の人も勉強をしているという
刺激があるので出来る事もありますね＾＾
それぞれ、やりやすい方法がありますからね。

> 僕に言った人は教科書よりスライドからでるだから
> そっちをした方がいいという思いを込めて
> 言ってくれたのだと思います。

その学生は、＜効率＞をかんがえて短期的な考えだけを
もっているのでしょうね。
彼はその方法でうまく言っているので、全体的な把握は
時間の無駄とおもっているのかもしれませんね。

ただアドバイスは、あくまでも勧めであって、
それを＜どのていど取り入れるかは＞、あなたの選択ですからね＾＾
暗記一本にするのを、強要したりするのはよくないでしょう。

どう選択して、どういう結果が出るかは。＠＠＠さんの選択と
自己責任の領域ですからね。彼がしはいする部分ではありません。

> 2年目前期結果が出たのは、
> テストの不安とか沢山あったのですが、
> 教科書を読んで、大体の流れを把握できたからだと
> 思います。

ただ小手先の技術（暗記）にたよるのでなく、
流れを把握するのが、大事ですよね。

> この先も、自分を尊重し相手を尊重することを
> 怠らないようにして今回ａ君にメールをしたように
> 相手が自分の境界線より入り込みすぎた
> 場合などに自分の意見を言おうと思いました。

そうですね。＾＾
相手の意見には、否定型でなく、aくんはそう思う（そうしたい）のか
私は、こういう考えもあるし、やりかたも良いと考えるのだけど
どうかな？　

> 一冊の本を2回読むと2倍の価値があり3回読むと3倍の価値が
> あるという言葉のように、
> 何度も読んで本の内容をより理解して、身に付けていこうと
> 思います。

本でも、一回よんで（小説など、娯楽書など）もうよまなくていいと思う本もあれば、
なんどでもよみたいと思う本がありますよね。

実用書でも、学問書（教科書）であっても。。
よめばよむほど、その良さがあったり、
自分にとって有益なものがあったりしますよね。



No.38に対する返信 ( No.40 )

日時： 2012/12/31 21:59　(dip)
名前：らら

＠＠＠さん

>
> 僕は今まで人の意見に流されていたので、
> あまり広い視野で物事を考えることが
> 出来なかったと思います。

先生、そしてその勉強の面で良い成果をえているひとの
意見など、冷静でしかも、長期的視野のある人の考えを
尊重するのはだいじですね＾＾

すべての人の意見やアドバイスが（善意、悪意にかかららず）
ただしい、賢明とはいえません。　

人の意見は、すべて聞き入れる必要はありません＾＾
自分のなかで吟味して、良いものであると思えばとりいれ、
あまり良くないとおもえば、取り入れなくてもいいのです。

それは、相手たいして、失礼な事ではありません。
だいじなのは、あなたに取って。。必要で、賢明な
助言であるかという事です。＾＾

アドバイスに感謝しつつ、それを、取り入れるかどうか判断するのは、
あなたに選択権があるのですよ＾＾

> 限られた金額のなかで
> 生活しなければならないので
> 飲み会とか遊びとか上手く断って(金銭的
> な事を考えて、余裕がある場合
> 行きたいと思えば参加して
> 余裕がない場合参加してない場合は上手く断る)

自己管理能力はとてもだいじですね＾＾

まずは、ただ相手の＜すべての＞要求やアドバイスに従う。。という
のではなくて、冷静に吟味する事です。

相手の自分への要求だけに目を向けて、いいなりになるのではなくて
（相手にコントロールされたり、するのではなくて）
まずは、自分の必要と状況を把握する事です。＾＾

飲み会は、たま～に参加するくらいであればいいですが。
まずは、生活費に限りがある事（事実）をもとに、
断るための言い方を用意しておくと良いと思います。＾＾

飲み会にさそってくれて嬉しい、ありがとう。（まずは感謝）
でも今月は生活費との兼ね合いがあって、難しいんだ。
または、出費が今月多くて厳しいんだ～
（相手に自分のおかれている事情を説明する。）

だから＜今回は＞遠慮しておくよ（断る）
楽しんできてね＾＾またの機会にね。　（相手が楽しむ事を望む、気遣いを示す）

こういう風に、相手に流されるのでもなく、相手の誘いを断っても
＜好意＞は受け入れている。。という態度が良いと思います。
自分のおかれている現実と照らし合わせて、程々に
周りの人の要求に応える事は。。社会人になっても、とても大事な事です。＾＾

自分を尊重しつつ、相手を尊重しながら、断る。。
そうすれば、いやいや参加して、相手に振り回された事やお金の無駄遣いをした
後悔や、不満は生じませんからね、＾＾

相手のペースにいつもあわせる必要はないのですよ。
同調する事＝相手に好かれる事、相手と良い関係を持つ事とは限りません。

自分の事を尊重してもらえるかどうかを。。確認するにも、
誠実に断るという事で、相手の反応をみるのも大切です。
（まともな理由でことわって、さけるような人は、距離を置いてつき合うべき
友人とわかりますし、理解して尊重してくれる人は、尊重し合って
つき合える友人と。。わかるとおもいます。）

あなたが自分をきちんと尊重する態度をとれば、
かならず、同じように、尊重し合って交流を持ちたいという人が
集まってきます＾＾

私も学生時代に、クラスで仲の良い友人がいたのですが。。
必須科目では４人グループで。。多くの授業を一緒に取っている事が
多かったのですが、選択科目においては。。（その４人グループは
みんな同じのを取っていましたが）私は、好きな講義やゼミがあれば一人でも
受講をしていました＾＾
マイペースでかわりもの扱いされましたけどね＾＾

違うクラスの人や、部活の人で仲が良い人が３～４人できました。
その人たちは、やっぱり自分と少しにた部分があり、自分一人でも
好きな講義やゼミにさんかするという、自立心と、自分の意志を尊重する
人たちでした。（もちろん、普通に回りに配慮もある人たちです）

でも、だいたい、１～２人で行動するのが好きな人ばかりでした。
集団行動は、あまり好きではないという人が多かったです。

自分が、こうありたいという姿を考えて、（尊重し合える友人関係をもとめるなど）
そう行動していると、同じような考えを持つ人と出会えます。＾＾
もちろん、自己主張をあまりしない人たちとも、彼、彼女らの
良さがあるので。。付き合いは続けますけどね。



No.40に対する返信 ( No.41 )

日時： 2013/01/01 14:55　(yournet)
名前： ＠＠＠

ららさん、コメント有難うございます。

>成績が中の上でも、勉強が楽しく思えるひとは、
>成績がトップクラスでも勉強が楽しくないという人よりは
>あるいみ、前向きで幸せな人ですよね＾＾

勉強が楽しく思えるのは幸せに思います。
学校ではただただ勉強勉強で、出来ない人は
置いて行かれて出来る人はついていけなくなってしまいます。
分量も学年を上がるにつれて増えていき、
なかなか楽しいと思おうとしても全然その余裕がないです・・
どうすれば勉強というものが楽しく感じることが出来るのか
ずっと考えていましたが、
良い結果をコンスタントに取り続けたり、
勉強に余裕がでてくると楽しい感じるのかもしれません。
楽しいと思えたらしめたと思うのですが、
その道のりまではまだまだなので、
毎日勉強を継続していこうと思います。

>確かに大学の勉強は、専門の学科をつきつめて学びますから、
>きちんとした目的（資格を取る、就職）があれば、
>やりがいがありますね。＾＾

やりがいがあります。
教科書に最新の医療の事(テストの範囲外)など学べて
自分たちで学問を研究するという科目があります。
(選択科目なのでトップクラスの人しか選択していないです。
数名しかとっていないです)
大学で高校の勉強を使うことは少しあるのですが、
殆どないのですが、高校時代成績優秀な人は
大学でも優秀で、多分勉強をしてきた今までの過程が
いかされているのかもしれないと思いました。

>話した事もない人に、そこまでいわれたのですか？
>結果が良いものになっているのに。。
>その人は、成績は良い人なのですか？
>アドバイスが、必ずしも。。適切なものとは限りませんよね

大学院生になったばかりの人で、
国試に受かっているのでおそらくいい方だと思います。
学生時代は代返してもらったり、君みたいに真面目じゃなかった。
と言っていました。
相手の言っていることは一理あると思うのですが、
そこまで厳しく言われると自分が間違っているものだと思い、
そこから教科書を一切読まなってしまいました。
相手の意見を受け入れすぎるのは今後本当に気を付けようと思いました。

>小中高は、とりあえず目の前のテストのためだけに
>仕方なくしていたかもしれません。
>大学に入ったら、４～７年間かけて、専門的な知識、資格を取るため
>に
>着実に持久力をつけていかないといけないのですよね。
>２～１０kmの小中高マラソンと、２０～４０kmのマラソンの違いのよ
>うですよね。＾＾
>いままでのやり方（勉強への意識）では
>ついていけないと感じるのは当然でしょう。

分量の多さに圧倒されて、手がつかないとなってしまう事が多いのです。
大学の勉強はマラソンのようなものだと思います。
自分に厳しい人程乗り越えられるのだと思います。

勉強法は人それぞれですが、
中には、前日に授業の予習のため、教科書を理解して、
授業中に全部頭にいれてしまう人もいるので
驚きです。

>ひたすら暗記という事が必要な学科もありますが、それだけではどう
>にも
>ならない事もありますよね。＾＾
>暗記の面で、テストでよい結果を出せればよいのですが。。
>暗記だけだと、あとに残らないことがあると問題がありますし、
>ただの暗記だけだと。。場合によっては応用が効かないという弱点が
>あるのですよね。

>教科書の全体の勉強というのは、暗記という＜部分的＞なものでなく
>て。。
>（いわゆる知識でいえば、木の葉っぱの部分）
>全体を把握し基礎をつねに固める、根っこの部分だと思います。

先生にも暗記では覚えるのに限界がある。
基本は教科書を読むことだと言われました。
とても優秀な大学院生の人にも同じことを言われました。
なるべく省エネで受かりたいという思いから、
教科書より暗記を優先してしまいましたが、
時間をかけないと実力はつかないものだと痛感しました。
勉強をする事が一番大切なのに、
ただ省エネで最短距離で試験を突破したいという
思いから、勉強はどうやってするものか聞いたりしたのですが
自分に合って方法でやるのが一番だと思いました。
勉強をどうやれば効率よくできるか考えて試行錯誤している時間は
すこしもったいなかったです。
そればかり囚われてしまい、勉強時間が極端に
短くなってしまいました。
この反省を生かして、ちゃんと毎日勉強しようと思います。

>それは、いわゆる。。時間泥棒ですよね。＾＾
>勉強をしないといけないとき（試験前）は、
>そういうのは、友達でも困りますよね。

>その人は、あまり勉強がすきでなかったり
>やる気がないひとでしたか？
>赤信号みんなでわたれば怖くない。。ではないですが、
>あなたの足をひっぱろうとしたり、成長を喜ばないような
>人であれば、距離を持った方が良いですよ。

おそらくやる気はある人だとは思います。
本人は勉強が好きでたまらないと言っていました。
今は距離を開けています。

>そうですね。＾＾
>相手の意見には、否定型でなく、aくんはそう思う（そうしたい）のか
>私は、こういう考えもあるし、やりかたも良いと考えるのだけど
>どうかな？　

今後、また何か頼られたときに、
相手を意見を尊重しつつ、自分のやり方を言うと、
上手く対応できそうです。

> ＠＠＠さん
>
> >
> > 僕は今まで人の意見に流されていたので、
> > あまり広い視野で物事を考えることが
> > 出来なかったと思います。
>
> 先生、そしてその勉強の面で良い成果をえているひとの
> 意見など、冷静でしかも、長期的視野のある人の考えを
> 尊重するのはだいじですね＾＾

大事だと思います。
授業や教え方も上手で、
努力を評価してくれ、
とてもいい先生です。
ただ勉強面で1人の意見に流されないように
幅広い視野でこの先意見を取り入れていこうと思います。
先生は長年の経験や国試のこともよく知っているので、
経験者の意見を取り入れることが、よかったと
思いました。
>
> すべての人の意見やアドバイスが（善意、悪意にかかららず）
> ただしい、賢明とはいえません。　
>
> 人の意見は、すべて聞き入れる必要はありません＾＾
> 自分のなかで吟味して、良いものであると思えばとりいれ、
> あまり良くないとおもえば、取り入れなくてもいいのです。
>
> それは、相手たいして、失礼な事ではありません。
> だいじなのは、あなたに取って。。必要で、賢明な
> 助言であるかという事です。＾＾
>
> アドバイスに感謝しつつ、それを、取り入れるかどうか判断するのは、
> あなたに選択権があるのですよ＾＾

見捨てると言われたから、それが正しいと思ってしまいましたが、
(学生時代授業代返してもらったり、まぐれで国試受かったと言っていました。まぐれでも国試に受かるのは凄いと思いましたが)
その意見をそのまま取り入れていたなら失敗していたと思います。
でも失敗を繰り返して何が自分にとってよいのか分かるようになりました。
でも、ｍ先生(大学院)の話も一理あると思うので、
そこは取り入れようと思います。

人の意見を吟味して自分に取り入れていこうと思います。



Re: 話を聞いてほしい ( No.42 )

日時： 2013/01/01 15:05　(yournet)
名前： ＠＠＠

>
>
> > 限られた金額のなかで
> > 生活しなければならないので
> > 飲み会とか遊びとか上手く断って(金銭的
> > な事を考えて、余裕がある場合
> > 行きたいと思えば参加して
> > 余裕がない場合参加してない場合は上手く断る)
>
> 自己管理能力はとてもだいじですね＾＾
>
> まずは、ただ相手の＜すべての＞要求やアドバイスに従う。。という
> のではなくて、冷静に吟味する事です。
>
> 相手の自分への要求だけに目を向けて、いいなりになるのではなくて
> （相手にコントロールされたり、するのではなくて）
> まずは、自分の必要と状況を把握する事です。＾＾
>
> 飲み会は、たま～に参加するくらいであればいいですが。
> まずは、生活費に限りがある事（事実）をもとに、
> 断るための言い方を用意しておくと良いと思います。＾＾
>
> 飲み会にさそってくれて嬉しい、ありがとう。（まずは感謝）
> でも今月は生活費との兼ね合いがあって、難しいんだ。
> または、出費が今月多くて厳しいんだ～
> （相手に自分のおかれている事情を説明する。）
>
> だから＜今回は＞遠慮しておくよ（断る）
> 楽しんできてね＾＾またの機会にね。　（相手が楽しむ事を望む、気遣いを示す）
>
> こういう風に、相手に流されるのでもなく、相手の誘いを断っても
> ＜好意＞は受け入れている。。という態度が良いと思います。
> 自分のおかれている現実と照らし合わせて、程々に
> 周りの人の要求に応える事は。。社会人になっても、とても大事な事です。＾＾
>
> 自分を尊重しつつ、相手を尊重しながら、断る。。
> そうすれば、いやいや参加して、相手に振り回された事やお金の無駄遣いをした
> 後悔や、不満は生じませんからね、＾＾
>
> 相手のペースにいつもあわせる必要はないのですよ。
> 同調する事＝相手に好かれる事、相手と良い関係を持つ事とは限りません。
>
> 自分の事を尊重してもらえるかどうかを。。確認するにも、
> 誠実に断るという事で、相手の反応をみるのも大切です。
> （まともな理由でことわって、さけるような人は、距離を置いてつき合うべき
> 友人とわかりますし、理解して尊重してくれる人は、尊重し合って
> つき合える友人と。。わかるとおもいます。）
>
> あなたが自分をきちんと尊重する態度をとれば、
> かならず、同じように、尊重し合って交流を持ちたいという人が
> 集まってきます＾＾

とても分かりやすい説明有難うございます。
飲み会は誘ってくれるのは嬉しいですが
金額が消費があとあと響いてくるので、
金銭的な余裕が
なければ相手を尊重して自分も尊重して上手く断わろうと思います。
感謝→理由→断る→気遣いの順で断ると相手に不快感なく
自分を尊重し相手を尊重し、うまく自分の意見が言いやすいと
思います。

>
> 私も学生時代に、クラスで仲の良い友人がいたのですが。。
> 必須科目では４人グループで。。多くの授業を一緒に取っている事が
> 多かったのですが、選択科目においては。。（その４人グループは
> みんな同じのを取っていましたが）私は、好きな講義やゼミがあれば一人でも
> 受講をしていました＾＾
> マイペースでかわりもの扱いされましたけどね＾＾
>
> 違うクラスの人や、部活の人で仲が良い人が３～４人できました。
> その人たちは、やっぱり自分と少しにた部分があり、自分一人でも
> 好きな講義やゼミにさんかするという、自立心と、自分の意志を尊重する
> 人たちでした。（もちろん、普通に回りに配慮もある人たちです）
>
> でも、だいたい、１～２人で行動するのが好きな人ばかりでした。
> 集団行動は、あまり好きではないという人が多かったです。
>
> 自分が、こうありたいという姿を考えて、（尊重し合える友人関係をもとめるなど）
> そう行動していると、同じような考えを持つ人と出会えます。＾＾
> もちろん、自己主張をあまりしない人たちとも、彼、彼女らの
> 良さがあるので。。付き合いは続けますけどね。
>
自分がこうありたいという姿を考えて行動することは
大切だと思いました。

昨日は、お正月は同じ寮に住んでいる友人の家で
過ごしました。
僕にとっては話しやすい人たちで、
気遣ってくれる人たちです。(去年留年してしまったので、
１つ学年は上ですが)
今月僕が金銭的に厳しいことから気を使ってもらいタダで御馳走してもらい
少し申し訳ない気分でした。
1人で過ごすか家族でお正月を過ごすことが多かったのですが、
皆で過ごせてよかったと思います。

お正月の時に1年を振り返えると、

2011年は精神的に苦しかったり、
いろいろなストレスで悩まされる大学生活なかでも
苦しい1年でしたが

2012年の1年を振り返ると、
悩んだりすることはあったのですが、
昨年と比べて気持ちは安定している
1年でした。
ららさんの、優しいコメントで新しい1年を
迎えたことを嬉しく思います。

2013年は人間関係で上手く人と付き合いが出来るようになることと
勉強を毎日続けていきたいと思います。



No.40に対する返信 ( No.43 )

日時： 2013/01/01 17:32　(yournet)
名前： ＠＠＠

訂正です。

でも、ｍ先生(大学院)の話も一理あると思うので、
そこは取り入れようと思います。
→一理あるところもあると思うのですが、
相手の言う事が正しいと思ってしまうのではなく
ちゃんと自分で判断できるようにしていこうと思います。
それまではなかなか難しいですが、
見捨てると言われてもまだ一度も話したこともなかった人なので、
その人のやり方と違うやり方にしても
特に困るということはないのですが、、
人の意見に流されて失敗してしまわないように
自分にあったものを選択していこうと思います。



No.41に対する返信 ( No.44 )

日時： 2013/01/01 20:45　(dip)
名前：らら

＠＠＠さん
あけましておめでとうございます。＾＾

> 良い結果をコンスタントに取り続けたり、
> 勉強に余裕がでてくると楽しい感じるのかもしれません。

そうですね、高得点がとれなくても、（人とでなくて）自分の以前の成績と比べて。
ある程度、正解率、理解の度合いがあがっていくと、自信がつきますよね＾＾

> 高校時代成績優秀な人は
> 大学でも優秀で、多分勉強をしてきた今までの過程が
> いかされているのかもしれないと思いました。

地道な努力がいかされるという事もあるのですよね。＾＾

> 大学院生になったばかりの人で、
> 国試に受かっているのでおそらくいい方だと思います。

なるほど。。ただ、勉強の仕方はそれぞれですからね。
あと、理数系がもともと得意な人であれば、
教科書を読みこなさなくても出来る事もあるかもしれませんね。
どうしても、個人個人、得手不得手があるので、これが
mさんにとってのベストが、あなたにとってもベストとは言い切れないですからね。。

> 勉強法は人それぞれですが、
> 中には、前日に授業の予習のため、教科書を理解して、
> 授業中に全部頭にいれてしまう人もいるので
> 驚きです。

なるほど、予習をしていって、授業理解に備えるということですね。
それは、良い考えですね＾＾

> ただ省エネで最短距離で試験を突破したいという
> 思いから、勉強はどうやってするものか聞いたりしたのですが
> 自分に合って方法でやるのが一番だと思いました。

急がば回れともいいますが、必ずしも効率をよくすることだけが、
良い方法ではないときもありますね。＾＾
ある程度の基礎的、基盤となる実力をつけてから、それから効率を考える。
というのが、良いかもしれませんね。＾＾

> 見捨てると言われたから、それが正しいと思ってしまいましたが、
> (学生時代授業代返してもらったり、まぐれで国試受かったと言っていました。まぐれでも国試に受かるのは凄いと思いましたが)
> その意見をそのまま取り入れていたなら失敗していたと思います。

m先輩は、おそらく、そこそこ実力がありつつ、要領もよいタイプの
かたかもしれませんね。

試験にうかるのは、実力、努力、そして。。運もあると思います。
実力がある人は、努力が（他の人より）少なくても、実力と運で受かる時もあります。
実力が足りない場合は、努力をすごくして、受かるときもあれば、受からないときもあると
思うのです。。　

努力ですべてがうまくいくのではなく、努力が無駄という訳ではなくて。。
、努力は＋アルファなのだと思います。
努力をすることで、実力（理解力）があがるという事もありますからね。＾＾
（教科書理解は、まずは実力、理解力のアップなのだと思います。
つまり、もともと理解力において実力があるひと（いままでの積み重ねがあるばあいは）
は、mさんのように、飛ばしてももんだいがないのでしょう。。）

あせらずに、あなたのやり方で、勉強してください。

暗記や運だけでは、かならず。。そのばはなんとかなって、試験にうかったり
うまくいくこともありますが、どこかで。。かならず行き詰まります。
バランスが悪いと、かならず。。行き詰まるものです。＾＾
（一部の優秀な学生のように）実力、地道な努力がともに備わっている人が
やはり一番強いと思います。

要領のいい人でなく、そういう堅実な人を見習うと良いと思いますよ＾＾
教科書も暗記もどちらも大事。。偏りすぎないのが良いと思います。

お正月は寮の方達と穏やかにすごせたのですね＾＾
感謝しつつ、まわりの友達の好意にあまえるというのも
いいですね。＾＾
今度、まわりの友達がこまったときに、助けてあげられれば
いいですね。

２０１１年にくらべて、２０１２年は
悩みつつも、すこしずつストレスや人間関係での
対処法が以前よりしやすくなって、安定する事もあったのですね。

今年は、さらに、あなたらしさをだせますように＾＾



Re: 話を聞いてほしい ( No.45 )

日時： 2013/01/01 22:08　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi　

これから採用試験の勉強をしようとしています。

最近思うのは、勉強って、知ることの楽しさだと思っています。

参考までに

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No.44に対する返信 ( No.46 )

日時： 2013/01/02 01:34　(yournet)
名前： ＠＠＠

ららさん、コメント有難うございます。

> ＠＠＠さん
> あけましておめでとうございます。＾＾
おめでとうございます。

>
> > 良い結果をコンスタントに取り続けたり、
> > 勉強に余裕がでてくると楽しい感じるのかもしれません。
>
> そうですね、高得点がとれなくても、（人とでなくて）自分の以前の成績と比べて。
> ある程度、正解率、理解の度合いがあがっていくと、自信がつきますよね＾＾

自信がつきます。
結果が出ると嬉しい気分になります。

>
> > 高校時代成績優秀な人は
> > 大学でも優秀で、多分勉強をしてきた今までの過程が
> > いかされているのかもしれないと思いました。
>
> 地道な努力がいかされるという事もあるのですよね。＾＾
>
> > 大学院生になったばかりの人で、
> > 国試に受かっているのでおそらくいい方だと思います。
>
> なるほど。。ただ、勉強の仕方はそれぞれですからね。
> あと、理数系がもともと得意な人であれば、
> 教科書を読みこなさなくても出来る事もあるかもしれませんね。
> どうしても、個人個人、得手不得手があるので、これが
> mさんにとってのベストが、あなたにとってもベストとは言い切れないですからね。。

化学生物が得意であれば生化学はとっつきやすいのかもしれません。
物理も絡んできたりする科目もあったりします。
僕のベストは教科書を読むという事でした。

>
> > 勉強法は人それぞれですが、
> > 中には、前日に授業の予習のため、教科書を理解して、
> > 授業中に全部頭にいれてしまう人もいるので
> > 驚きです。
>
> なるほど、予習をしていって、授業理解に備えるということですね。
> それは、良い考えですね＾＾

今まで予習をしたことがなかったので、
取り入れてみようと思います。
授業に全力投球だったので授業が終えた後
クタクタだったと言っていました。
凄いなぁ９０分も集中できるなんて
と思いました。

>
>
> 急がば回れともいいますが、必ずしも効率をよくすることだけが、
> 良い方法ではないときもありますね。＾＾
> ある程度の基礎的、基盤となる実力をつけてから、それから効率を考える。
> というのが、良いかもしれませんね。＾＾
>
> > 見捨てると言われたから、それが正しいと思ってしまいましたが、
> > (学生時代授業代返してもらったり、まぐれで国試受かったと言っていました。まぐれでも国試に受かるのは凄いと思いましたが)
> > その意見をそのまま取り入れていたなら失敗していたと思います。
>
> m先輩は、おそらく、そこそこ実力がありつつ、要領もよいタイプの
> かたかもしれませんね。

ｍ先生は、国試は運で受かったから国試の事はよく分からないと
言っていました。
運だとしても国試に受かるのはなかなかだと思いました
おそらく実力があったのだと思います。
僕の年から定員割れを起こしはじめたのですが、
それ以前の年はちゃんと実力がないと大学に入学できませんでした。
なので大学に入学するときには僕の年とは違い、
みんな高校の内容をしっかり理解している人だったと言えるので、
勉強法で悩むことがなかったのかもしれません。
定員割れを起こしてから出来る人と出来ない人の
２極化が激しい状態です。

>
> 試験にうかるのは、実力、努力、そして。。運もあると思います。
> 実力がある人は、努力が（他の人より）少なくても、実力と運で受かる時もあります。
> 実力が足りない場合は、努力をすごくして、受かるときもあれば、受からないときもあると
> 思うのです。。　
>
> 努力ですべてがうまくいくのではなく、努力が無駄という訳ではなくて。。
> 、努力は＋アルファなのだと思います。
> 努力をすることで、実力（理解力）があがるという事もありますからね。＾＾
> （教科書理解は、まずは実力、理解力のアップなのだと思います。
> つまり、もともと理解力において実力があるひと（いままでの積み重ねがあるばあいは）
> は、mさんのように、飛ばしてももんだいがないのでしょう。。）
>
> あせらずに、あなたのやり方で、勉強してください。
>
> 暗記や運だけでは、かならず。。そのばはなんとかなって、試験にうかったり
> うまくいくこともありますが、どこかで。。かならず行き詰まります。
> バランスが悪いと、かならず。。行き詰まるものです。＾＾
> （一部の優秀な学生のように）実力、地道な努力がともに備わっている人が
> やはり一番強いと思います。
>
> 要領のいい人でなく、そういう堅実な人を見習うと良いと思いますよ＾＾
> 教科書も暗記もどちらも大事。。偏りすぎないのが良いと思います。

有難うございます。とても参考になりました。
教科書で理解してから暗記をしようと思います。
暗記だけの勉強だとどうしても飽きてしまいます。
しかし教科書を読んでいたころは、読みながら
色々考えるので、知識が積み重なっている感じがしました。
高校では数学英語などなり、
数学に英語の知識はなく数学は数学で独立した科目であり、
英語は英語で独立した科目でしたが
大学の科目は医療系の科目、薬理病理など、
どの科目も１つに統合していて、繋がっていました。
暗記では１つ１つの科目が独立しているものだと
思っていましたが、教科書を読んで、それだけで
色んな科目の復習にもなるという、
勉強していて今までにない不思議な感覚がありました。
教科書を読むほうが苦痛に感じる事がなかった気がします。
途中から勉強が出来なくなってしまったのは暗記に走ってしまったから
だと思います。
暗記も大切ですが、
教科書の理解と暗記うまくバランスをとっていこうと思いました。

>
>
> お正月は寮の方達と穏やかにすごせたのですね＾＾
> 感謝しつつ、まわりの友達の好意にあまえるというのも
> いいですね。＾＾
> 今度、まわりの友達がこまったときに、助けてあげられれば
> いいですね。
>
> ２０１１年にくらべて、２０１２年は
> 悩みつつも、すこしずつストレスや人間関係での
> 対処法が以前よりしやすくなって、安定する事もあったのですね。
>
> 今年は、さらに、あなたらしさをだせますように＾＾

温かいお言葉有難うございます。
とても嬉しいです。
ららさんは、いつもコメントを頂いて本当に感謝しています。

nagiさん、コメント有難うございます。
>これから採用試験の勉強をしようとしています。

>最近思うのは、勉強って、知ることの楽しさだと思っています。

>参考までに

なるほど。
とても参考になりました。有難うございます。
読書も知りたいという思いがあるので、
苦痛に感じることが少ないのだともいます。
しかし、勉強は高校まで無理にやらされて、
テストが悪いと先生に怒られ、馬鹿にされたり、
という過去の経験から、勉強とは辛いものだ
他人に評価されるものだ。楽しいと思っている人は
いないという固定観念を持っていましたが、
大学では、勉強が好きという人もいるので、
どうしてかなぁと思ったりしたのですが、
仕事に興味があったり、
全ての科目が統一しているということもあり、
知ることが楽しくなり勉強がたのしくなっていくのかもしれない
と思いました。
勉強しているとき知ることを楽しみに変えれるように
していこうと思いました。



No.46に対する返信 ( No.47 )

日時： 2013/01/02 21:21　(dip)
名前：らら

＠＠＠さん

> 授業に全力投球だったので授業が終えた後
> クタクタだったと言っていました。
> 凄いなぁ９０分も集中できるなんて
> と思いました。

＠＠＠さんは、人の良いところに素直に感動できるという
すばらしい長所がありますね＾＾
比較して、優劣をして落ち込むのでなくて、人の良い点をみて、すごいな！という
まず感動ができること、そして自分もそういう部分をのばしたい。。という
意欲や目標ができると、いいですよね。＾＾

> みんな高校の内容をしっかり理解している人だったと言えるので、
> 勉強法で悩むことがなかったのかもしれません。
> 定員割れを起こしてから出来る人と出来ない人の
> ２極化が激しい状態です。

どうしても、大学が定員を大事にするため（大学の存続のために）
定員を満たすために、枠をひろげて学生を募集するというのは、
チャンスであると同時に、高校のときの理数面での積み重ねが足りない学生にとっては
かなりの努力が必要となりますね。
（ここ１０～２０年くらいでしょうか。。。高校で、効率化しすぎて、
理数面での授業が（理数系のコースですら）選択になってしまって、基礎学力がぬけていて、大学での講義で苦労する人がいると聞きますからね。。）

> 大学の科目は医療系の科目、薬理病理など、
> どの科目も１つに統合していて、繋がっていました。
> 暗記では１つ１つの科目が独立しているものだと
> 思っていましたが、教科書を読んで、それだけで
> 色んな科目の復習にもなるという、
> 勉強していて今までにない不思議な感覚がありました。
> 教科書を読むほうが苦痛に感じる事がなかった気がします。

いわゆる、それぞれの木の表面の知識（英語、数学、医療）だけを学ぶのでなく
土のなかで、それぞれの学問がつながっているという感覚でしょうね。＾＾
いわゆる、要領がいい人は、知識をただつめこむだけ（暗記）ことを
している。。つもりでも、実際は土の中での＜理数系や他の学問との関連性を
考えて学習してきたという基礎＞が、既にあるから結果が出る事もあるのだと
おもいますよ。＾＾

効果的な学習法という、側面だけに目を留めて　＜暗記という知識の詰め込みがよい＞
と思ってまねしてもうまくいかないのは、目に見えない部分で、他の人が
積み重ねてきたもので、＜違いがあるから＞だと思います。＾＾

家を建てるには、まずは。。土台が必要です。
家を支える見える柱だけでなく、地中に埋め込む支柱を見直す必要もありますからね。＾＾

> しかし、勉強は高校まで無理にやらされて、
> テストが悪いと先生に怒られ、馬鹿にされたり、
> という過去の経験から、勉強とは辛いものだ
> 他人に評価されるものだ

テストの結果が良くないときは、課題点（苦手克服）
をみつけて、指導したり対処していくというのが
先生としての役割だと思いますよ。

学校のテストは、学生の優劣を付けるのではなくて、どのくらい理解したかを
確認するために受けるものですよね。＾＾
理解できてない部分をしって、（受験のために）克服したり、
または得意な部分をさらにたかめて、カバーするという
対策をねるためにも。。＜参考＞にできるものだと思います。

高校までの勉強というのは、あるいみ高等教育（大学、専門教育）のため、または
こんご社会でなにかを学習するときの＜土台＞をつくったり、
模型でモデルハウスを作って、勉強するための工夫をしたり、試行錯誤をする
＜試作期間＞のようなものだと思います。

大学からが、本番。。専門教育からが本番という
お父様の考えは、あるいみ適切な良い考えだとおもいます＾＾
（中高時代の成績はあまり気にしないでいいです。）

大学も、あなたの希望でなかったといういみと、半ば強制という部分は
ちょっと疑問もありますが、お父様は、あなたが何か特別したい事があれば、
話はきちんと。。聞いてくれそうな方ですか？



No.47に対する返信 ( No.48 )

日時： 2013/01/03 09:58　(yournet)
名前： ＠＠＠

ららさん、コメント有難うございます。

> ＠＠＠さん
>
>
> > 授業に全力投球だったので授業が終えた後
> > クタクタだったと言っていました。
> > 凄いなぁ９０分も集中できるなんて
> > と思いました。
>
> ＠＠＠さんは、人の良いところに素直に感動できるという
> すばらしい長所がありますね＾＾
> 比較して、優劣をして落ち込むのでなくて、人の良い点をみて、すごいな！という
> まず感動ができること、そして自分もそういう部分をのばしたい。。という
> 意欲や目標ができると、いいですよね。＾＾

有難うございます。
人のいいところを見習っていこうと思います。

> どうしても、大学が定員を大事にするため（大学の存続のために）
> 定員を満たすために、枠をひろげて学生を募集するというのは、
> チャンスであると同時に、高校のときの理数面での積み重ねが足りない学生にとっては
> かなりの努力が必要となりますね。
> （ここ１０～２０年くらいでしょうか。。。高校で、効率化しすぎて
> 理数面での授業が（理数系のコースですら）選択になってしまって、基礎学力がぬけていて、大学での講義で苦労する人がいると聞きますからね。。）

1年目は高校の内容がメインでしたが2年から大学の科目となりますが、
1年目で成績優秀の人は2年目でも優秀な人が多いですが、
なかには、1年目成績優秀だったけど2年目で成績が悪くなってしまう人もいたりする人もいました。
1年目は授業中ずっと寝ていてもテストに受かっていたような人でも
2年目はさすがに高校の勉強とあまり関係がなくなってくるので
サボってしまい成績が転落してしまうということもありました。
また、1年目成績が悪くて2年目は優秀という人は
見たことがないなと思いました。
高校だとプリントの問題を出来るようにする教科書の
問題を出来るようにすれば点数が取れるという明確な
方針が立てやすいのですが、
大学では、方針を立ててる科目もあるのですが、
なかにはどうしても方針が立てずらい科目もあります。
そんなこともあり、
高校時代に勉強をサボったりして自分の勉強方法を
確立していないと、大変だと思いました。

>
> > 大学の科目は医療系の科目、薬理病理など、
> > どの科目も１つに統合していて、繋がっていました。
> > 暗記では１つ１つの科目が独立しているものだと
> > 思っていましたが、教科書を読んで、それだけで
> > 色んな科目の復習にもなるという、
> > 勉強していて今までにない不思議な感覚がありました。
> > 教科書を読むほうが苦痛に感じる事がなかった気がします。
>
> いわゆる、それぞれの木の表面の知識（英語、数学、医療）だけを学ぶのでなく
> 土のなかで、それぞれの学問がつながっているという感覚でしょうね。＾＾
> いわゆる、要領がいい人は、知識をただつめこむだけ（暗記）ことを
> している。。つもりでも、実際は土の中での＜理数系や他の学問との関連性を
> 考えて学習してきたという基礎＞が、既にあるから結果が出る事もあるのだと
> おもいますよ。＾＾
>
> 効果的な学習法という、側面だけに目を留めて　＜暗記という知識の詰め込みがよい＞
> と思ってまねしてもうまくいかないのは、目に見えない部分で、他の人が
> 積み重ねてきたもので、＜違いがあるから＞だと思います。＾＾
>
> 家を建てるには、まずは。。土台が必要です。
> 家を支える見える柱だけでなく、地中に埋め込む支柱を見直す必要もありますからね。＾＾

凄く分かりやすい説明有難うございます。
高校の生物が比較的絡んでくることが多いかなと思います。
なかには全く高校の教科と絡まない教科もありますが、
高校の時に培ったものがあるからこそ、大学では
勉強の要領も掴んでいて、
理解する能力が高いからｍ先生は暗記にはしてもつまずかなかったのかもしれないです。
また、両親が同じ学部に所属していたら、
親からいろいろ教わったりするのかもしれません。
それで、授業に取っ付きやすかったりするのかもしれません。

しかし、大学の講義はかなり踏み込んだことまで
説明している感じですが、テストは、講義のレベルより
遥かに優しく作られています。
なので、暗記でも通用できたのかもしれないです。
しかし、近年国試と卒試は難しくなっているので、
暗記では厳しいと先生から聞いたので、
まずは土台をしっかりするために、教科書と
授業を大切にしようと思いました。

>
> > しかし、勉強は高校まで無理にやらされて、
> > テストが悪いと先生に怒られ、馬鹿にされたり、
> > という過去の経験から、勉強とは辛いものだ
> > 他人に評価されるものだ
>
> テストの結果が良くないときは、課題点（苦手克服）
> をみつけて、指導したり対処していくというのが
> 先生としての役割だと思いますよ。
>
> 学校のテストは、学生の優劣を付けるのではなくて、どのくらい理解したかを
> 確認するために受けるものですよね。＾＾
> 理解できてない部分をしって、（受験のために）克服したり、
> または得意な部分をさらにたかめて、カバーするという
> 対策をねるためにも。。＜参考＞にできるものだと思います。
>
> 高校までの勉強というのは、あるいみ高等教育（大学、専門教育）のため、または
> こんご社会でなにかを学習するときの＜土台＞をつくったり、
> 模型でモデルハウスを作って、勉強するための工夫をしたり、試行錯誤をする
> ＜試作期間＞のようなものだと思います。
>
> 大学からが、本番。。専門教育からが本番という
> お父様の考えは、あるいみ適切な良い考えだとおもいます＾＾
> （中高時代の成績はあまり気にしないでいいです。）

分かりやすい説明有難うございます。
とても参考になりました。
その通りだと思いました。
高校時代の試作期間を怠ったので、大学になっても
試作期間を繰り返していました。
しかし、今は、だんだん自分の勉強の仕方が
確立してきました。

> 大学も、あなたの希望でなかったといういみと、半ば強制という部分は
> ちょっと疑問もありますが、お父様は、あなたが何か特別したい事があれば、
> 話はきちんと。。聞いてくれそうな方ですか？

何かしたいことがあれば話を聞いてくれると思います。
自分はこれをしたいと意見を主張できれば
父親も無理に介入はしないと思います。
当時ははっきりと自分の意見を言えなかったので、
流されてしまったのだと思います。



No.48に対する返信 ( No.49 )

日時： 2013/01/03 19:46　(dip)
名前：らら

＠＠＠さん

> また、1年目成績が悪くて2年目は優秀という人は
> 見たことがないなと思いました。

＠＠＠さんは、そのなかでも、努力の結果
２年目に良い成績をのこしたのですから、自信をもっていいと
おもいますよ＾＾
高校での理数系の遅れをとりかえした、成果でしょうね。

大学のテストだけを考えれば暗記でも
対応できるけれども、国家試験、卒業試験は、
積み重ねになるので、暗記だけでは対応しきれない。
それをふまえて、先生も教科書と授業の内容を大切にするように
教えてくださったのですね。

> 高校時代の試作期間を怠ったので、大学になっても
> 試作期間を繰り返していました。
> しかし、今は、だんだん自分の勉強の仕方が
> 確立してきました。

高校の勉強と、大学の勉強は、またちがいますからね＾＾
大学は、専門教育にはいるので、かなりしぼった内容になってきますよね。
とくに、進路（進むべき学科）がわからないとき、どこに重点をいれるべきか
わからない高校までの時期では、迷う事もあるでしょうね。

でも、大事なのは、勉強の仕方が早くわかる事だけでなくて
＜継続した努力が出来る＞という才能だと思います。
時間がかかっても、結果を出せる人というのは、だいたい
継続力がある方ですからね。＾＾　

大学からでも、十分取り返せますよ。
大学（高等教育）への基盤が、高校までの勉強。（学業と人間関係）
そして社会人になるための基盤が、大学の勉強（学業と人間関係をとおしての
人格形成です＾＾）

> 何かしたいことがあれば話を聞いてくれると思います。
> 自分はこれをしたいと意見を主張できれば
> 父親も無理に介入はしないと思います。
> 当時ははっきりと自分の意見を言えなかったので、
> 流されてしまったのだと思います。

それを聞いて安心しました。＾＾
なかには、こどもの意見をむしして、ただ強制するという親御さんもいますが、
なにかをしたいという強い願望や意志があれば、話に
耳を傾けてくれるような親御さんであれば。。安心です。＾＾



No.49に対する返信 ( No.50 )

日時： 2013/01/04 02:06　(yournet)
名前： ＠＠＠

ららさん、コメント有難うございます。

> ＠＠＠さん
>
> > また、1年目成績が悪くて2年目は優秀という人は
> > 見たことがないなと思いました。
>
> ＠＠＠さんは、そのなかでも、努力の結果
> ２年目に良い成績をのこしたのですから、自信をもっていいと
> おもいますよ＾＾
> 高校での理数系の遅れをとりかえした、成果でしょうね。

有難うございます。
先生方の評価は高いのですが、
周りからは2年目だからと言われることもあったので、
コンスタントにとれるように頑張りたいと思います。
>
>
> 大学のテストだけを考えれば暗記でも
> 対応できるけれども、国家試験、卒業試験は、
> 積み重ねになるので、暗記だけでは対応しきれない。
> それをふまえて、先生も教科書と授業の内容を大切にするように
> 教えてくださったのですね。

テスト前にあせって
暗記でテストを乗り切った後、忘れてしまう事もあったので、
卒試や国試の事をお考えると
授業前には予習をして授業中に出来るだけ頭に入れるように
していこうと思います。

>
>
> 高校の勉強と、大学の勉強は、またちがいますからね＾＾
> 大学は、専門教育にはいるので、かなりしぼった内容になってきますよね。
> とくに、進路（進むべき学科）がわからないとき、どこに重点をいれるべきか
> わからない高校までの時期では、迷う事もあるでしょうね。
>
> でも、大事なのは、勉強の仕方が早くわかる事だけでなくて
> ＜継続した努力が出来る＞という才能だと思います。
> 時間がかかっても、結果を出せる人というのは、だいたい
> 継続力がある方ですからね。＾＾　
>
> 大学からでも、十分取り返せますよ。
> 大学（高等教育）への基盤が、高校までの勉強。（学業と人間関係）
> そして社会人になるための基盤が、大学の勉強（学業と人間関係をとおしての
> 人格形成です＾＾）

継続して頑張ろうと思います。
勉強はどうしても苦手意識を持ってしまいますが、
勉強自体を楽しいと思えるようになれればいいなと思います。
そうすれば継続は苦にならなくなっていくと思います。
自宅ではなかなか勉強できないので、
勉強は出来るだけ外(図書館など)でやろうと思います。

今回の悩み事や前回の悩み事で、
その出来事を辛い出来事とするのではなく、
ブレイクスルー思考として捉えれるようになりました。

ららさんに、色々話を聞いてもらえて、
スレッド建てたばかりの時の感情はかなり緩和されました。
僕のどんなコメントでも、優しくコメントしていただいて
本当に感謝しています。
話しを聞いてくれて本当に有難うございます。
コピーの事も凄く悩んでいたのですが、それ以上に
勉強の事で精神的に悩んでいました。
しかし、長年悩んでいた勉強の精神的な悩みも
凄く緩和されました。
本当に有難うございます。

ららさんのコメントは丁寧で、
ここまで丁寧に回答してくれる回答者さんは
初めてでした。
とても嬉しかったです。

境界線の本が届きました。
結構分厚いのですね。
まだ読んでいないですが、
本を読んで、ららさんのコメントを読んで、
人間関係で上手く付き合えるようにしていこうと
思いました。



No.50に対する返信 ( No.51 )

日時： 2013/01/04 17:31　(dip)
名前：らら

＠＠＠さん

> 先生方の評価は高いのですが、
> 周りからは2年目だからと言われることもあったので、
> コンスタントにとれるように頑張りたいと思います。

成長のためには、良い言葉（植物でいえば、太陽の光と水）を吸収して
マイナスの言葉は、参考＋肥やしにできるといいですね。
（雑草や、批判も、なにか見落としていることに気づくための
きっかけになったり、肥やしになるものもありますからね＾＾）

> 勉強はどうしても苦手意識を持ってしまいますが、
> 勉強自体を楽しいと思えるようになれればいいなと思います。
> そうすれば継続は苦にならなくなっていくと思います。

実際の国家試験の問題などを、図書館（ネット）などでみてみるというのも
良いかもしれませんね＾＾
国家試験は。。７年間の学業の後にうけるのですか？
（mさんは大学院ということですが。。４年間の大学＋３年大学院ですかね。）
そうすると、今の勉強はこの試験にうかるためだ。とイメージがさらに
つくかもしれません。

> 今回の悩み事や前回の悩み事で、
> その出来事を辛い出来事とするのではなく、
> ブレイクスルー思考として捉えれるようになりました。

困難は、成長のためのチャンスという考えですね＾＾
いままでの方法でうまくいかないというとき、
それは、いままでの＜自分＞を否定する事ではなくて
＜やり方＞に、まだまだ工夫をしたり、＜発展＞させていける部分が
あるという事ですよね。

すこし、勉強面でのストレスが軽くなったのは
嬉しいです。
学業は本当に、長距離走（マラソン）のようなものですからね。
あせらずに、自分を信じて、周りのかたのアドバイスや助けを
得ながらがんばってください。

> ここまで丁寧に回答してくれる回答者さんは
> 初めてでした。
> とても嬉しかったです。

＠＠＠さんは、とても素直で謙虚で、気配りが出来る方だと
おもいます。
そのよい性質を、いかしてほしい。。その良い部分がつぶされるのは
残念だとかんじて、いろいろおせっかいと思いつつ、長く
お話をしてしまいました。＾＾

> 境界線の本が届きました。
> 結構分厚いのですね。

境界線の取り扱い説明書という感じです。
１～３章は、境界線がないときにどういう問題がおきるか。さらりとよめます。
４、５章で、境界線を引くにあたって、大事な基本事項を詳しくまなべると思います。
６章は、境界線をひくにあたっての、誤解をしないための注意点。。
７～１３は境界線の用いかたの、具体例。ですね。
境界線と家族、友人、自分自身というのが、今のところ大事ですかね。＾＾

１４～１６章で、境界線を実際に用いているときに、つねに
これであっているのだろうか？　相手が境界線を引かれる事で、不愉快に思ったり
反抗（批判）してくることもあります。
自分のなかに起こる、良心や罪悪感が、必ずしも正しいものなのか？と
見直す必要もあります。

境界線を引く事は、悪い意味で自己保身になって、人への親切を控える事ではないです＾＾
こころよく人に（自分の出来る範囲で）親切にして協力し合うためには、
自分の限界をしるということは、必要だということを考えてください。＾＾
相手の力になりたいという気持ちはあっても、その力や余裕がなければ、出来ない。。
ないものはかせないものです。　自分のいまの時点での限界をゆるす、
そして相手の限界もゆるす。。という＜余裕＞＜余白＞を持つために、境界線は必要です。

いらいらや、不満は、心の余裕のなさから生じますからね。＾＾
時には我慢や無理をする必要がありますが、いつも。。そうだといつか
人に親切にすることが出来なくなって、反動で、わがまま（自分勝手）に
なってしまっては、いけませんからね。＾＾



No.51に対する返信 ( No.52 )

日時： 2013/01/04 22:24　(yournet)
名前： ＠＠＠

ららさん、コメント有難うございます。

> 成長のためには、良い言葉（植物でいえば、太陽の光と水）を吸収して
> マイナスの言葉は、参考＋肥やしにできるといいですね。
> （雑草や、批判も、なにか見落としていることに気づくための
> きっかけになったり、肥やしになるものもありますからね＾＾）

マイナスの出来事もマイナスの出来事とするのではなく、
今回の出来事のように
プラスにとらえることで、自分自身成長できました。
マイナスの言葉を参考+肥やしにしていこうと思います。
>
>
> > 勉強はどうしても苦手意識を持ってしまいますが、
> > 勉強自体を楽しいと思えるようになれればいいなと思います。
> > そうすれば継続は苦にならなくなっていくと思います。
>
> 実際の国家試験の問題などを、図書館（ネット）などでみてみるというのも
> 良いかもしれませんね＾＾
> 国家試験は。。７年間の学業の後にうけるのですか？
> （mさんは大学院ということですが。。４年間の大学＋３年大学院ですかね。）
> そうすると、今の勉強はこの試験にうかるためだ。とイメージがさらに
> つくかもしれません。

6年間の大学生活の後に、卒業試験
があり、卒業試にを受かると国家試験を受けることになります。
国家試験を終えれば、そのまま就職するか、大学院(3年)に残るかを
選択できます。
国試の問題を少しだけ見てみましたが、
難しく感じました。
地道な努力をしていかないと受からないと思いました。

>
> 困難は、成長のためのチャンスという考えですね＾＾
> いままでの方法でうまくいかないというとき、
> それは、いままでの＜自分＞を否定する事ではなくて
> ＜やり方＞に、まだまだ工夫をしたり、＜発展＞させていける部分が
> あるという事ですよね。
>
>
> すこし、勉強面でのストレスが軽くなったのは
> 嬉しいです。
> 学業は本当に、長距離走（マラソン）のようなものですからね。
> あせらずに、自分を信じて、周りのかたのアドバイスや助けを
> 得ながらがんばってください。

毎日継続して頑張ろうと思います。
>

>
> ＠＠＠さんは、とても素直で謙虚で、気配りが出来る方だと
> おもいます。
> そのよい性質を、いかしてほしい。。その良い部分がつぶされるのは
> 残念だとかんじて、いろいろおせっかいと思いつつ、長く
> お話をしてしまいました。＾＾

有難うございます。とても嬉しいです。
本当に感謝しています。

>
> > 境界線の本が届きました。
> > 結構分厚いのですね。
>
> 境界線の取り扱い説明書という感じです。
> １～３章は、境界線がないときにどういう問題がおきるか。さらりとよめます。
> ４、５章で、境界線を引くにあたって、大事な基本事項を詳しくまなべると思います。
> ６章は、境界線をひくにあたっての、誤解をしないための注意点。。
> ７～１３は境界線の用いかたの、具体例。ですね。
> 境界線と家族、友人、自分自身というのが、今のところ大事ですかね。＾＾

今のところは、家族と大学での人間関係での境界線を
引くということが僕にとって大事だと思います。

>
> １４～１６章で、境界線を実際に用いているときに、つねに
> これであっているのだろうか？　相手が境界線を引かれる事で、不愉快に思ったり
> 反抗（批判）してくることもあります。
> 自分のなかに起こる、良心や罪悪感が、必ずしも正しいものなのか？と
> 見直す必要もあります。
>
> 境界線を引く事は、悪い意味で自己保身になって、人への親切を控える事ではないです＾＾
> こころよく人に（自分の出来る範囲で）親切にして協力し合うためには、
> 自分の限界をしるということは、必要だということを考えてください。＾＾
> 相手の力になりたいという気持ちはあっても、その力や余裕がなければ、出来ない。。
> ないものはかせないものです。　自分のいまの時点での限界をゆるす、
> そして相手の限界もゆるす。。という＜余裕＞＜余白＞を持つために、境界線は必要です。
>
> いらいらや、不満は、心の余裕のなさから生じますからね。＾＾
> 時には我慢や無理をする必要がありますが、いつも。。そうだといつか
> 人に親切にすることが出来なくなって、反動で、わがまま（自分勝手）に
> なってしまっては、いけませんからね。＾＾

分かりやすい説明有難うございます。
1日少しずつ読んでいこうと思います。
1~3章の内容は、今まで人間関係で境界線をひかず
いろいろ苦労したので、気になるところです。
境界線を上手くひけるようにして
人間関係で人と上手く付き合えるようになろうと思いました。



No.52に対する返信 ( No.53 )

日時： 2013/01/06 03:44　(dip)
名前：らら

＠＠＠さん

> 6年間の大学生活の後に、卒業試験
> があり、卒業試にを受かると国家試験を受けることになります。
> 国家試験を終えれば、そのまま就職するか、大学院(3年)に残るかを
> 選択できます。

そうですか　そういう仕組みになっているのですね。
国家試験を在学中（５～６年生）に受けるというのが主流ですか

> 境界線を上手くひけるようにして
> 人間関係で人と上手く付き合えるようになろうと思いました。

境界線のせんひきも、その時々の状況によって柔軟に対応した方が
いいこともありますよね。

相手の言動がどうあれ、自分がどのように応答するか、その＜選択権＞は、自分にある。。
まず、その意識がある事。　そして相手の思いは支配はできない（思い通りにはならない）
という事も前提として、おいておく。。

自分の期待通りにならないということも、想定内の事として予測しておく。
それは、相手を信頼しないという事ではないのです。

親しき仲でも、どうしても期待に添えない事もあります。
相手のみえない境界線を尊重すること、あいてが自分に対して理解が及ばない事があっても、
ゆるすという余白は必要だとおもいます。＾＾
また相手の考えや境界線の置き方にたいして、自分の理解に限界があるときも、
ゆるすという余白は必要です。

境界線は、余白を持って、相手を思いやっていたらない部分を
ゆるすために。。必要だとも思いますよ。（けっして甘えでなくて、
人の限界を認めないと、かならず悪者探しになったりマイナスの感情が
発生しますからね。）



No.53に対する返信 ( No.54 )

日時： 2013/01/06 16:27　(yournet)
名前： ＠＠＠

ららさん、コメント有難うございます。
> ＠＠＠さん
>
> > 6年間の大学生活の後に、卒業試験
> > があり、卒業試にを受かると国家試験を受けることになります。
> > 国家試験を終えれば、そのまま就職するか、大学院(3年)に残るかを
> > 選択できます。
>
> そうですか　そういう仕組みになっているのですね。
> 国家試験を在学中（５～６年生）に受けるというのが主流ですか

大学6年を卒業した後に国家試験を受けます。
卒業試験に受からなければ、もう一度6年生をする事(留年)
になってしまいます。
卒業試験に受かり、大学を卒業した人だけが、
国家試験を受けれるようになっています。

>
> > 境界線を上手くひけるようにして
> > 人間関係で人と上手く付き合えるようになろうと思いました。
>
>
> 境界線のせんひきも、その時々の状況によって柔軟に対応した方が
> いいこともありますよね。
>
> 相手の言動がどうあれ、自分がどのように応答するか、その＜選択権＞は、自分にある。。
> まず、その意識がある事。　そして相手の思いは支配はできない（思い通りにはならない）
> という事も前提として、おいておく。。
>
> 自分の期待通りにならないということも、想定内の事として予測しておく。
> それは、相手を信頼しないという事ではないのです。
>
> 親しき仲でも、どうしても期待に添えない事もあります。
> 相手のみえない境界線を尊重すること、あいてが自分に対して理解が及ばない事があっても、
> ゆるすという余白は必要だとおもいます。＾＾
> また相手の考えや境界線の置き方にたいして、自分の理解に限界があるときも、
> ゆるすという余白は必要です。
>
> 境界線は、余白を持って、相手を思いやっていたらない部分を
> ゆるすために。。必要だとも思いますよ。（けっして甘えでなくて、
> 人の限界を認めないと、かならず悪者探しになったりマイナスの感情が
> 発生しますからね。）
>
分かりやすい説明有難うございます。
相手は自分の期待通りにならないということを念頭に置き
相手の境界性や考え方に対してゆるせる余白を持って境界線を
引くようにしていこうと思います。
ららさんに色々人間関係で大切な事を教えていただきました。
本当に有難うございます



Re: 話を聞いてほしい ( No.55 )

日時： 2013/01/07 22:31　(dip)
名前：らら

＠＠＠さん

これからも、大学の学業
お友達との関係、家族関係。。色々
悩む事もあるかもしれませんが
あなたの良い部分をいかせる事が出来ますように。

どうか、自分を大切に、自分の事を見捨てないでください。
一生の中で、一番付き合いが長い人間関係は
自分自身との関係です。＾＾

まずは、自分を大切に、尊重してよい意味で愛してください。
利己愛でなくて、自分を信頼して尊重して見守って、長期的な目で
愛する事が出来ますように。



No.55に対する返信 ( No.56 )

日時： 2013/01/08 10:47　(yournet)
名前： ＠＠＠

ららさん、コメント有難うございます。
> ＠＠＠さん
>
> これからも、大学の学業
> お友達との関係、家族関係。。色々
> 悩む事もあるかもしれませんが
> あなたの良い部分をいかせる事が出来ますように。
>
> どうか、自分を大切に、自分の事を見捨てないでください。
> 一生の中で、一番付き合いが長い人間関係は
> 自分自身との関係です。＾＾
>
> まずは、自分を大切に、尊重してよい意味で愛してください。
> 利己愛でなくて、自分を信頼して尊重して見守って、長期的な目で
> 愛する事が出来ますように。
>

人間関係で何かトラブルを起こしてしまっても、
自分自身を大切にしていこうと思います。
また、境界性の本と、ららさんのコメントを読みかえして
人間関係を円滑にしていこうと思います。
色々話を聞いてくださり本当に有難うございます。



Re: 話を聞いてほしい ( No.57 )

日時： 2013/01/09 03:03　(dip)
名前：らら

どういたしまして
少しでも心が落ち着いたことを嬉しく思います。＾＾

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	この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。「死にたいあなたへ」

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