【匿名掲示板】とにかくそっとしておいてください。| こころの悩み相談なら。

こころの悩み｜悩み相談掲示板 > とにかくそっとしておいてください。

とにかくそっとしておいてください。

日時： 2013/01/08 12:02　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi: 賢太さん　ＡＲＡＮさん　ららさん　よしおさん
●さんそしてみなさん
支えてくれてありがとう。

みなさんのお力を借りたいと思います。

すごく敏感になってします。
パニックになったら許してください。

そしてまた重い荷物を担がせてしまうかもしれません。

もう暗い海の底に沈まないように助けてください。

進むべき道に迷うことなく進みたいと思います。

沢山の方のの意見で、私の進むべき道を判断したいと思います。

hhhttp://www.youtube.com/watch?v=D2YypEDdKOU&sns=em
0hhhttp://www.youtube.com/watch?v=D-4irpAB3vw
孤独
atch?v=kiYJZUKv4e0
hhhttp://www.youtube.com/http://www.youtube.com/watch?v=wMIDu8ELZ9I&sns=em
生きる
本来音楽を貼り付けることは、カテゴリー違反ですが、どうかお許しください。
hhhttp://www.youtube.com/watch?v=Inl_VQYzBUU&playnext=1&list=AL94UKMTqg-9B-h9v6LgowmaNY2vE9ooeJ

訳合って２つに分けてあります。事情あってのことです。お許しください。

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Re: とにかくそっとしておいてください。申し訳ないですが限定でお願 ( No.1 )

日時： 2013/01/08 12:32　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前：和ぎ

賢太さんＡＲＡＮさん

寝不足ですよね。しりとりの仲間は温かい。心配いりません。深入りもいりません。

和ぎ　凪　波　嵐で緊急性を伝えていきます。

ここに立てたのはバランスが取れるからです。

お昼間ＡＲＡＮさん　「私」さんそして私のつぶやき。

夕方から夜賢太さんや、ｋｅｎｎｋｅｎｎさんやよしおさん

深夜は外国のららさん

そして、合間に緊急性を判断して、スレしてくれる限定のみなさん
みなさんで少しずつ助けてください。

以前のスレにいけない心情の私を察し、しりとりのスレ主のお二人にかなりの負担になっていることが気になっていました。

それと、シャイなよしおさんは入りにくくなっているかと…

耳鼻科のことも、家の事も報告できていません。

以前のスレはスレ主は私ですが、私のためにスレではありません。

先月は、法事、正月多くの爆弾だらけでした。
でも、会社で新規の企画というか安全管理のことで、仕事が手につかなにと思われていましたが、今月はそういうわけにはいきません。

しっかり整えて聞かないといけません。

眠剤を使いながら、しっかりねて、きちんとセロトニンを作り出さないと…と思った矢先、おとといは下なぎが、泣きながら言いたいことを吐くいて寝ましたが、夜遅いので眠剤を飲まずにいました。
昨日はさあ寝るぞと思いきや、きになる書き込みに寝つけず、断念。

２３時までは５時間作用のグッドミンか、調子によってマイスリーまたは飲まない。

０時を超えたらマイスリーもしくは飲まない

１時を超えたらどちらかを半分もしくは飲まない

kennkennさん心配しないでください。深読み厳禁。

心配なら何度も聞いてください。

みなさんの言葉があったからこそ、正月の苦しい時間を乗り越えられたのですから…

ホテル住まい家族誰も知りませんよ。常識はずれなことですもん。でも、みなさんが、心にいたからきちんと逃げられた。これからも、大丈夫です。危険を感じたら、ＳＯＳしますから…
波浪警報や、台風警報、嵐などきちんと、そのまま伝えます。深読みして、いらない心配をかけないように…



こんにちは～ ( No.2 )

日時： 2013/01/08 13:13　(docomo)
名前： 迷惑人

和ぎさんこんにちは！前スレロックかかっていたので心配しました。でも新しいスレ立ててくれたので安心しました＾＾

他の方より和ぎさんを安心させるレスはできませんが和ぎさんがコメントしたときは毎回見ています。
これからも応援していきますので無理せず荷物を一人で持たず何かあった時は遠慮せず助けを求めてください。私は何もできませんが…



Re: とにかくそっとしておいてください。申し訳ないですが限定でお願 ( No.3 )

日時： 2013/01/08 15:23　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前：和ぎ

ありがとう。やはり安らぐわ～ため込んだ分
いっぱい泣いてやる～
ありがとう。



申し訳ないです… ( No.4 )

日時： 2013/01/08 23:49　(docomo)
名前： 迷惑人

和ぎさんコメントありがとうございます。和ぎさんも大変なのに
おいでと言ってもらえてすごく嬉しいです…（泣）
本当に申し訳ないです(-.-;)



Re: とにかくそっとしておいてください。申し訳ないですが限定でお願 ( No.5 )

日時： 2013/01/09 00:21　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前：和ぎ

誰かとつながるっていいね。私はあなたに救われる。悩みの大きいいも小さいもないし、それに、私にレスくれたのはあなただけよ。

私を助けるために生きてくれる?みんなスルーしていくでしょ？

お母さんてやはり大切?
でも、子供を守るためなら、何でもできる。もちろん死ぬことも怖くない。子供のために、家を出ろと言われたら出る。けれどうちの場合は出ない。それは、夫が安心できない大人だから…

家を借りて出ていくつもりだった。けれど今日、母だけでは保証人にはなれないらしく、兄に頼んだが無理そう。
それにきちんと兄は知らないから…

きっと迷惑人さあのほうが、私の事情を知っていますよね?

ごめん恩人さんにするね。だって、前向きな言葉のがいいから…

私は、きちんと子供には現実を見せます。

恩人さんは、なぜ、お母さんが出て行かなければいけなかったかわからないよね。母が、子供を置いていくって、かなり厳しいこと。

親権や、監護権っていうのがあります。それが取れなかったり、面会権というのがあって、合ってはいけないのかもしれません。

私はすべてを取るために、仕事につきました。ここで皆さんが情報をくれました。だから、方法を知ることができた。

方法をしっても、身動きできません。お母さんは一人で頑張っていたとしたら、大変だったことでしょう。あなたがおびえるお父さんなのだからね…

下なぎはお母さん死なでと言って、手を離しません。あなたのおかあさんもそんな子供を置いて行かなければいけなかったことは、つら
かったと思います。

私が、お母さんなら、あなたが活き活き幸せである事を願います。

私も頑張るね。

明日も学校だよね。返事遅くなってごめんね。早く寝ましょうね。お休み(*^_^*)



Re: とにかくそっとしておいてください。申し訳ないですが限定でお願 ( No.6 )

日時： 2013/01/09 00:56　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前：和ぎ

独り言　気にしないでください。

ikisiteirudakedeii.
sonohougarakukamosirenai

honntounozibunngawakaranai



Re: とにかくそっとしておいてください。申し訳ないですが限定でお願 ( No.7 )

日時： 2013/01/09 01:01　(dip)
名前：らら

和ぎさん

新しいスレットをたてられたのですね。

そっとしていた方が良いとおもいつつ、
きになって、ロックされていたので追加スレを
いれておきました。

ホテルに移動されたのですか？

まずは、なぎさんの心の安定が大事です。
泣いても愚痴を言ってもいいです。
溜め込まないでくださいね。

考え込みすぎないでください。。
周りの人にいつも、思いやりをしめす。。なぎさんですが、
気遣う事はよいことですが、気に病みすぎないでください。＾＾



Re: とにかくそっとしておいてください。申し訳ないですが限定でお願 ( No.8 )

日時： 2013/01/09 01:18　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前：和ぎ

ららさんの追記見ました。
ありがとう。

一日だけ
実家にも行け無くて、でも家の帰ると、
父のとこへ行ける道具があるから、帰れなかった。
かえらなかった。

日時： 2013/01/04 20:57　(ocn)
名前：

実家はやはり良いです。
昨日は何事が起きていたのか、よくわかって無かったです。
ホテル住まいは誰も知りません。下なぎは昨日どこにいたの?と聞きましたが、言いたくなければいいよ。と大人の発言ですね。そして、階段から落ちたことも…誰も知りません。
近くのCDショップでなくてよかったです。恥ずかしいから<(_ _)>
結構な段数ありましたね。きっと意識がなかったから、へたに力がはいらず、よかったもかも？
脳震盪なのか？ただ単に気を失っていたのだか？
だれにも、わかりません。
でも、考えるとぞっとしますよね。＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／
笑い話ではないですよ。ほんとうなら。

ごめんなさい。<(_ _)>
眠剤飲んで、アルコールが入ると、手術の時の、麻酔みたいに恐ろしいほど、カウントダウンでしたね。私には、眠剤との併用はかなり聞いてしまうようです。もうしません。

ららさん
よく私の向こうを知っていましたね。



Re: とにかくそっとしておいてください。申し訳ないですが限定でお願 ( No.9 )

日時： 2013/01/09 01:43　(dip)
名前：らら

なぎさん

以前、レスをされていたかたが、
～の掲示板で話しましょうとおっしゃっていたので。。
わかりました＾＾

話の内容をみて、なぎさんだとおもい。。
もうひとつの大事な場所を。。邪魔してはいけないと思いつつ、
一度だけお邪魔させていただきました。

今後は、彼らにお任せして
なぎさんがここに戻ってくる事を
信じて待つ事にします。＾＾

ロックをされていたのは、
あなたが、だいぶ疲れてしまっていたからでしょうね。

私も、この掲示板で何人かのかたにレスをしていますが
＠＠＠さんは、いぜん総合で相談をされていて、私もレスしていた事があったの
ですが、まだ別の部分で悩んでいらっしゃるようだと感じて、
集中的にお返事をさせていただいてました。

他の方も何人かお話させていただいているのですが、定期的に返答がこない方もいるので、
様子見ですが。。　月に一度、数週間に一度だけ返答
される方もいるので。。　私が掲示板をみて、見過ごさなければ
、返答をしたいとおもっています。

みかげさん、そして。。あまりさんが返答がないのも心配ですが。
１～２週間に一回くらいは、あげつつ、彼女の自主的なSOSを
待つべきかとも。。思っています。

辛いですが、ひとは時に、独りで考える時間。。現実を静かに消化する時が
必要な事もありますよね。
もちろん、ずっと孤独でいてはいけませんが。
そういう時間を、尊重してまっていることも。。。大切ですからね。



Re: とにかくそっとしておいてください。申し訳ないですが限定でお願 ( No.10 )

日時： 2013/01/09 06:22　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi

耐える
korenitukiru.

genndousubetewo、tometemimasu.



Re: とにかくそっとしておいてください。申し訳ないですが限定でお願 ( No.11 )

日時： 2013/01/09 07:29　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前：なぎ

流れに逆らうからつらいんだね。

夫が良くいった。上を見るな下を見て生きろと言われていたらしい。
人を見下している。そう思った。でもそのとおりかもしれない。
自分が一番つらいわけではない。
だから、悩みに大きいも小さいもないと、抵抗した

足らないものを数えるから、苦しい。あるものをかぞえれば幸せになる。

お金で何でも買える。と夫は言う
押尾学がお金で出てきたときも言っていた。
お金のある奴は、つかまっても出られる。
確かにそうかもしれない。

そこで咲きなさい
その本を読んだことはないが、いまの自分に満足しないから苦しい。

確かに、ここで誰かのため自分のためと言って、自分を奮い立たせるより、夫のために言われるがままにしているほうが、誰にも迷惑をかけない。安全だと思う。

自分らしくではなく、わがままなのだと思う。
生きることは辛いこと。お釈迦様も言っている。すべてを受け入れる。逆らおうとするから苦しいのだと思う。

明らかにするは明らめる。明らかになる、そして納得し、諦める。何かの本に書いてありました。

現実をみれば明らかなこと。



No.11に対する返信 ( No.12 )

日時： 2013/01/09 09:34　(dip)
名前：らら

なぎさん

> 足らないものを数えるから、苦しい。あるものをかぞえれば幸せになる。

ないものでなくて、あるものに目を向ける。もちろん
それも大切ですよね。
でも、あまりにも失ったものが大きいときは、哀しんだりする時間
傷ついた部分をいやす時間も必要です。

> そこで咲きなさい
> その本を読んだことはないが、いまの自分に満足しないから苦しい。

渡辺和子さんのほんですね。
愛と励ましの言葉３６６日。とう本はもっていますが、ときどき読み返していますよ＾＾
ただ咲けないときは、根を張るときともいえます。
場所を変える必要もあるかもしれません。（日のあたりの良い場所に
移る必要もあります）

> 確かに、ここで誰かのため自分のためと言って、自分を奮い立たせるより、夫のために言われるがままにしているほうが、誰にも迷惑をかけない。安全だと思う。

ここで、お互いに励まし合うというのも、よいと思います。
ただ、心遣いで、あなたが疲れてしまうのは。。。心配です。
そして、誰かに迷惑をかけない事をきにかけるよりも、まずはあなたとお子さんを
守る事を最優先にすべきです。。

> 生きることは辛いこと。お釈迦様も言っている。すべてを受け入れる。逆らおうとするから苦しいのだと思う。

辛い事も多いですが、喜びもあります。人を愛する事、思いやる事
感謝すること、感動する事もあります。＾＾

すべてを受け入れるというのは、起こる困難や不幸を＜反応的＞に、変えられない事として、ただ受け身で受け入れる事ではないとおもいます。
主体的に、受け止め対処していく。。現実として受け止めたうえで、
対応していく事でもあるとおもいます。
反抗的に逆らう事と、真摯に向き合う事は。。。ちがうと私は思いますよ。。＾＾

私の大好きなニーバーの祈りです。
（平静の祈り、平安の祈りともいわれます）

神よ変えることのできるものについて、
それを変えるだけの勇気をわれらに与えたまえ。
変えることのできないものについては、
それを受けいれるだけの冷静さを与えたまえ。
そして、
変えることのできるものと、変えることのできないものとを、
識別する知恵を与えたまえ。

かえられる事は、変えてもよいのです。話し合いで解決できないとき、
別居、離婚という形であなたと娘さんたちが、
心を落ち着かせて暮らせるのであれば、現実の物理的状況を変えていっていいのです。
（ただ経済的な問題を解決するという問題があるということですよね。）

変えられにくいもの。。。。それは、ご主人の意志や態度、生き方でしょう。
ご主人が自分で変わりたいと願うのであれば、カウンセリングにかかったり
あなたでなくて、専門家の援助を受ける事が出来ます。

ご主人が変わろうとしない限り、ただあなたに、わがままをぶつけ
理不尽な態度をかえないのであれば。。その変わらない状況を
現実として。。受け止める。（それはあなたが単に我慢したり犠牲に
なることを許す、甘んじるという事ではありません。）
あなたが娘さんとその苦しみから。。逃れる道を模索するという
選択をするために、現実を受け止めるという意味です。

変えられないもの、つまりご主人の意志（ご主人の守備範囲であって
夫婦でも、親子でも。。入れない領域です）を、なんとか
あなたは、自分が我慢する事で、変わっていってほしい、
かわるのではないか？と諦めきれない部分があるのかもしれません。

> 明らかにするは明らめる。明らかになる、そして納得し、諦める。何かの本に書いてありました。

アルフォンスデーケン氏の、よく生き、よく笑い、良き死と出会うという
著書の中で、悲嘆のプロセスという段階の中でそのような事を私もよみました＾＾
死生学、死とどのように向き合うか。。悲嘆とどのように
向き合うかという本です。
上智大学の名誉教授であり、司祭でもある方です。

この世はたしかに辛い事や、苦しみも大きいですが、
その中で人を愛し、喜びを感じ、思いやりを分け合う
役割と。。恵みがあるとおもいます。＾＾
闇のような状況の中でも、小さな光、ほそぼそと灯火を
保ち続ける。　余裕があれば、人の心も灯せればよいのでは
ないですか？

＞あきらめ--受容
　「あきらめる」という言葉には、「明らかにする」というニュアンスが含まれている。自分の置かれた状況を「あきらか」に見つめて受け入れ、つらい現実に勇気をもって直面しようとする努力が始まる。＜

つまり。。あきらめとは、受け身ではなくて
現実を受け入れて、対峙する。。腹をくくって向き合うという
いみの。。主体的な諦めだと思います。＾＾

あなたが幸せになる事、あなたと娘さんがふたたび
ほっとした気持ちでくらす事を。。諦める事ではありません。

あなたと娘さんの幸せを、放棄する事ではないのです。
我慢や自己犠牲で。。あなたに値する、幸せまでも
放棄しないでほしい。。。

ご主人をあなたの力と、我慢と、犠牲で。。変わる事を望んで、
苦しみながら我慢せずに。。ご主人の変化を。。望む事を
優先するのを。。一端。。諦めた方が良いと思います。

ただ、人間は、＜ぜったいに＞、変われないと断定する事は。。
わたしも思いたくはありません＾＾
ただ。。なにごとも、＜時＞があるということがあります。

旧約聖書　伝道の書　３章１～８
何事にも時があり、天の下の出来事にはすべて定められた時がある。…愛する時、憎む時、戦いの時、平和の時。。。。

自分の決断すら、自分の思い通りに、決める事はできません。迷います。。
ご主人が、変わりたいと願うとき、その決断は、なおさら
あなたの望み通りにはならないものですし、予測できないことです。
（数年後、数十年後かはわかりませんが）変わりたいとおもえば、
専門家の助けを得られればかわれるかもしれません。
でも、いまは。。いまあなたの我慢で、ご主人が変わる事を
望むのは。。（一時的に）諦めた方がよいのではないでしょうか？

ご主人が変わるときを待つだけの、あなたに精神的な余裕があるなら
一緒にくらして。。離婚せずにいるのも良いでしょう。
でも。。現実をみれば、その余裕がない。。まずはあなたの心の回復が
最優先でしょう。。

忍耐するには、長期的に。。耐えるだけの
スタミナが必要です。
充電して、忍耐するための準備を整える必要も
あるとおもいます。
希望のある、忍耐になりますように。。あせらずに。



Re: とにかくそっとしておいてください。申し訳ないですが限定でお願 ( No.13 )

日時： 2013/01/09 14:39　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前：なぎ

ららさん
後からゆっくり見ます。

ほんとうは勤務中にまずいのですが、一人部署の外回りなので、かなり自由が利きますが、先月のことはＮＯ１の通りで誤魔化しが効きますが、今月はそういうわけにはいきません。来週には新入社員教育がるため、こうやって、要領よく、サボることもできないし、もちろん役場にも行けない。

なんだか、思考力も落ちてきました。かなり内向きです。感情も、気力も…今は誰にも、書き込めない。言葉が浮かばない。自分が楽な方向で、もう落ち着きたくなってきました。考えたくなくなってきました。

少しずつ昔の症状がきつかったときの感覚がもどってきました。今度は自覚できるので、立ち位置わかります。「できない」「できない」って今、こころが言い始めました。
とにかく仕事と、家事を「できない」「できない」の気持ちと戦いながら、淡々とやりこなしたい。ここで踏ん張らないと…

「もういい」に変わる前に…

そして、もう頑張ったから

に変わる前に、

家の事は連滞保証人がどうにかならなければ、どうしようもない。長男がダメだというのだから…父が亡くなって兄名義だから、母は持家では無い。
離婚しなければ市営住宅には入れない。これにも、連帯保証人が必要なはず。結局難しい。保証人の請け負う会社がある。これについて女性相談の上田さんに聞こうかと思ったが、今日は休み。

動けないことは仕方がない。自分でどうしようもないことはどうしようもない。
母に言った。頑張るが、「父の時同様、やりたいと思うならやってください。やらなかったからと後悔して苦しむのは、私ではない。」と…

今のうちに、まだ思考がまし、な間に…
いままでとは違う。もとに戻るわけではありません。ここで、もらった言葉と、情報。いつでも使えます。
守り留まり戦うのが良いのかもしれません。

こうやっている間にどんどん仕事が後回しになっていきます。
また、訪問先への移動時間に…



Re: とにかくそっとしておいてください。申し訳ないですが限定でお願 ( No.14 )

日時： 2013/01/09 16:09　(dip)
名前：らら

nagiさん

あなたは十分すぎるほど、がんばったとおもいます。
一緒にいるだけでも、苦しい状況の中
家事も、正直できるような状況でないかもしれませんよね。
無理に無理をかさねてきたからこそ、
いまの精神的な苦しみがあるのだと思います。

楽になるというのは、あなたが人生の幸せの部分を放棄する事ではなくて、
苦しみや我慢だけの生活という緊張から、
弛緩する。。のびのびとした気持ちで、
安心して睡眠を取れるようになる事だとおもいます。

本来であれば、はやく別居して心をおちつけて
多少家事をさぼりつつ（最低限だけにして＾＾）
生活の変化になれるために、生活維持のために、仕事をすることに集中されて。
お嬢さんたちやお母様に、家事への協力をもとめられたらと。。思います。

家でも、外でも、緊張をほどけないのは
悲しく。。苦しい事です。
家は、子供だけでなく、あなた自身にとっても穏やかな気持ちになれるばしょにする。
そのために協力が不可能な人（ご主人）への期待は
せずに、あなたと娘さんたち、お母様。。そして周りの
親切な方達の助けを借りてください。



Re: とにかくそっとしておいてください。申し訳ないですが限定でお願 ( No.15 )

日時： 2013/01/09 20:17　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前：なぎ

ららさん
進めないときは止まるしかない。
夫のことはもう諦めています。というか、私には、無理です。

夫を怒らせなければいいんです。

もう動くだけの気力は残っていません。

仕事中、利用者さんや、同僚と話す以外、朝から晩まで、自分との会話。ネガティブな言葉しか出てきません。

ここでもいう気はないです。自分でも言葉にするのは怖くなります。
ただ、ひとつだけ、これだけでもみなさん引くと思います。

気が付くと心の中が、血だらけなんです。でも止めようとは思わない。
外回りだけあって人と話す仕事でよかったです。その間だけは自分と戦わなくてもいいから…

朝にはたかが、物が飛んでくるだけ、見えないグローブで受けて立つ
って思っていたのに…

ららさん
しばらく、お返事かえせなくてもいいですか?きちんと見てます。

ららさん
あなたが知っている、元気が出る言葉を下さい。
じっくり、しっかりかみしめてみます。

●さん
一番初めにくれた歌にこたえられない。いまこの時、音楽も聞きたくない。静かに過ごしたい。
でも、少しでも、聞く気になれたら、味わって聞きます。落ちて行きながらでも聞きます。



Re: とにかくそっとしておいてください。申し訳ないですが限定でお願 ( No.16 )

日時： 2013/01/09 20:58　(dion)
名前： よしお

こんばんは。なぎさんは「夫の存在に縛られている」ことが、すべてのネガティブ要因を引き出す根本原因なのだと思います・・・。「過去」にせよ、「今」にせよ、「これから」にせよ・・・。様々な不安感・自虐感・自責感・恐怖心・後悔・・・すべてが夫の言動に起因していますよね？

他の物事にあたるにしても、まずは「夫の問題ありき」になってしまうからいつまでも心が休まることがない・・・。そして揺れ動く心に合せて、いつの間にか「夫から縛り付けられること」に対してではなく、「なぎさんがご自身に対して縛り付ける」ような言動を自らなさってしまうことで、余計に身動きが取れなくなって、同じところでグルグルと苦しみ続けることとなってしまう・・・。

客観的にもっとシンプルに目の前の問題＝夫とのやり取り・・・すなわち「離れる」ことに対してのみ、心を砕かれたほうが良いように感じます。ブレてしまいがちだと思うのですが、問題の根本にあるのは「夫そのもの」であり、その問題ををなんとか対処することに思いを馳せていかれれば、今ある問題の数々も芋づる式に劇的な改善が見込まれると思いますよ。（たとえば経済的な問題など、今夫がそばにいることで苦しむことよりも、あとからずっとずっと楽に考えられるのではないでしょうか？眼前にある夫問題こそが全ての問題を枝分かれさせて、取り返しのつかない方向でどんどん問題を派生させていってしまっているのではないでしょうか？）



Re: とにかくそっとしておいてください。申し訳ないですが限定でお願 ( No.17 )

日時： 2013/01/09 21:25　(dip)
名前：らら

なぎさん

ご主人を変える事、そのためにあなたが
犠牲になる事は。。しない。
とにかく怒らせないようにして、離婚できるように準備を
するという段階なのですね。

心の中が、たくさん傷ついていて、その処置をする間もなく
あたらしい傷がついてしまっているのですね。

それは、ご主人の言葉や態度への恐れからくるものなのか。
あなた自身が、自分をせめるもの、自分を罰する気持ちなのか。。
どちらにしても、あなたの心の傷のてあてが必要ですね。

お風呂の後、どうかやさしくマッサージしてください。
ベビーローション、またはオイルなどで、いたわってください。
私からのお願いです＾＾

傷を止めるのは、心の動揺をすこしでも減らす事
自分に取って、栄養となる。。止血剤となるような
言葉を、語りかける事かもしれませんね。

お返事に関しては、無理をしなくていいですよ。

なかなか解決がすすまない辛い事、苦しい事、孤独感、寂しさ。。そういう事は、
非常に大きな傷を与える事があります。
自分の人生を憂い。。受け止めきれず。。投げ出してしまいたくなるときもありますよね。
だれしもが、小さな幸せをもとめています。
決して、大きな事を望んでいる訳ではない。。

苦しみ事態は、ほんとうにできればさけたいと思うものです。
でも苦しみがあるからこそ、自分が弱い存在であり、かつ価値ある存在である
という事を。。認めることが出来ると思います。

人のよわさをゆるすことはできても、人は（私も含め）自分の弱さを無力さをなかなか
許す事がむずかしく感じるものです。　自己嫌悪になったり、自信をなくしたりします。
人はだれしも。（思いやりのある人であっても）利己的なめん、プライドがあります。
（自己肯定感といういみでの自尊心はよいですが、自分が～だったら認める
というようなプライドは。。私たちは無意識のうちに。。もっていたりします。）
助ける側の立場としては、思いやれても、自分が弱くなると
自分が弱くなると。。許せなくなるときがあると思います。
葛藤があるのですよね。。　

困難は。。どんなときにでも。。自分自身への愛情、思いやりを深めるために。。
まずは、自分を本当の意味で心から愛するために。。あるのだと思います。
自分の余分なプライドが砕かれる事で、自分を。。受け入れ、本当の意味で
（神や仏が私たちを愛するように）慈愛をこめて愛する事が出来るとおもいます。

逃げ場のない、親に頼る立場である子供をまもらないといけないから、自分の弱さを認めてはいけないと、自分の手当をそっちのけにして。。
押しのけてしまう事があると。。おもいます。
傷が手当も出来ずに、いるのは。。とにかく子供や周りのひとを
苦しめたくない。。それで、自分の傷をむししてしまっている
のかもしれません。

まずは、自分の弱さ、限界をやさしく手当てしてください。
弱くなってぼろぼろになっていいる自分を、ゆるして
愛してください。

心の中でその事を受容した後。。自分の弱さに対峙してあきらめたあとに。（弱さを認めて、そこでおしまいや、責任や子供への保護の
放棄ではなくて）新たに子供をまもったり、今後のための力を振り絞ろうという、力が出てくると思います。。

なぎさん、あなたにはきっと再生（再スタート）
する力があると、信じています。そう望みます。



Re: とにかくそっとしておいてください。申し訳ないですが限定でお願 ( No.18 )

日時： 2013/01/09 22:26　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前：なぎ

よしおさん
お久しぶりです。
もう自分で考えることが出来なくなってきていて、誰かに従うこと本質から逃げることで、余計に不安になって行きました。ここに自分というものがないのです。自分を人任せにして、放り投げました。命さえ人任せ。
昨夜から、ずーっと自分とだけ話していても、沈んでいくばかりで、過去スレ、過去にレスを送った人を見て、何とか、この言葉で、夫の攻撃から心を守ろうと、何度も呼びかけても、どんどん落ちていく…
早く底まで沈んで海底に横たわりたい気分です。
何も考えずに、天を仰いでいたい。酸素ボンベありがとう。うちの会社から盗んできましたか?できれば、もっと多いなやつにしてください。
小さいやつで何度も来てもらえるほうが嬉しいか…

でも、よしおさんの言うとおりです。本質。穏やかな自分の家が欲しい。それには夫と離れなくてはありえない。
とにかく、夫から離れる方法を探ります。問題に一喜一憂することなく。

ありがとう。深海もこころの温泉にならないかな?

お二人ともありがとう。自分で上がる気になれません。（スレも）しばらく沈んで、ゆっくりします。しばらく、お返事できないかもしれませんが、言葉の酸素ボンベ配達お願いします。ゆっくりさせてください。
厚かましくてごめんなさい。

１月１０日
昨日の事

私では保証人のことはどうしようもないのです。だから、母に
「私が…の時、後悔しないように、やってやりたいと思うことをしてくれたらいい」と…
母は困惑してましたね。二人でいろいろバトルしながら考えました。

自分に行動できるだけの余力がなかったから…

長男　　前回うやむやにしたから、かかわらない。

母がもう一度言うというので引き留め…

混乱の中でも、意識が覚醒していると、結構冷静で、

（すべて、母を介して、兄弟とは話しています。）

まず、不動産会社に、なぜ、母ではだめなのか、確認
次にその対策。（二人の予測としては父が亡くなった時、父から兄に贈与したため。母の家なら…）
でもこれも、母には確認してからと言ったのに、兄に言ってしまう。これについては、きつく争いの基だから、一つ一つ確認しながら、しなければいけないと…

結局、私が確認しました。（他人任せではだめですね）高齢だということ…

次は二男　　私は、前回のことがあり、これ以上迷惑をかけたくなかった。だから自分から言えなかった。
母がもう一度長男に言うといいましたが、一度決めたら譲れない人ですし、お金に関してはかなりシビアな人なのでやめたほうが良い。と母を説得。

二男　　まず話し合いをして、きちんと離婚したら保証人になると…
母から言われ、
しかし、話し合いにならない。旅館を決めるだけで、キレる人だから…
話し合いを、兄たちがしてくれるのなら、いいけど、大変であること、話し合いをして、そのまま家に帰ったらどうなるか、わかるよね。と

このまま家に居させてもらうにしても、話し合いを段階で、どちらかの家に、かくまってもらわなければいけないこと…

それなら、家をきちんと借りて、裁判所で調停を立てるほうが良いこと。
とりあえずの家。子供たちが落ち着いて、離婚が成立すれば、市営の空きがあれば、入れるので、最終的に私が生活保護を受けるようになった場合のため、便利なところに住みたいので、その時の保証人は、二男に頼みます。

母はこの調停についても、理解がいがない。当然ですが…

その話を、二男にもう一度話してもらうこととなりました。

一応、職場の方が、保証人ぐらいなってやると言ってくれています。母がじょあ頼もうといいましたが、まず身内だと…
前回も、家を借りるのに他人に迷惑かけたことは筋違いであること



Re: とにかくそっとしておいてください。申し訳ないですが限定でお願 ( No.19 )

日時： 2013/01/11 21:20　(dip)
名前：らら

なぎさん

ご兄弟とは、お母様をとおしての
会話となっているのですね。
できれば、直接話し合えると。。いいですよね。

お母様もご高齢という事、今後の事も考えると
ご兄弟の助け、協力が必要になってきますね。
（私も男兄弟がいますが）

どうしても姉妹と違って、男性だから頼れる部分もあれば
頼みにくい部分もあると思います。

しかし、あなたと娘さんのこれからの安全をかんがえ
出来るだけ協力を。。もとめられますように。
甘えだとしても、申し訳ない、でも子供を守りたい
一時的に負担をかけるかもしれないけど。。協力してほしいと。。
頼む事が出来ると良いですね。

家族とはいえ、頼るという事に気を使う気持ちはわかります。
すでに大人だから、自分でしないととおもって、
今まで限界を重ねてきてしまったのですからね。。

まずは、家族にできれば直接お願いして。。
それでも駄目なときは、職場の方にお願いするという
ことをお伝えするのがよいですね。。

他人に迷惑をかけてはいけないという考え（常識）は、
ときに例外があると思います＾＾
事情によっては、家族に頼れないときもあります。

遠くの親戚より、近くの他人ともいいます
たとえ、親戚、家族が近くにいても。。あなたの
現状を理解しているのが。。他人であれば、血縁関係などは
無視してでも。。あなたと娘さんの未来につなぐために。。
他人の好意、やさしさに感謝してあまえるのは、
けっして筋違いではないとおもいます。

家族としての役割や、考えもあるでしょうが。
あなたと娘さんという大切な価値ある人を
まもるには。他人にたよるのも。
人としての道としては、けっして筋違いではないと思います。

常識にとらわれないでください。～であるべき
でなくて。。人として、あなたのご人格、娘さんを
尊重する事をまず。。考えてください。



Re: とにかくそっとしておいてく ( No.20 )

日時： 2013/01/12 07:57　(docomo)
名前： nagi

ららさん
いつもありがとうございますm(__)m



Re: とにかくそっとしておいてください。申し訳ないですが限 ( No.21 )

日時： 2013/01/20 01:07　(pcsitebrowser)
名前： z

苦しそうなので、あげてきました。こっちのが、いい気がしたんで、誰かに相談したらいいと思います。
もうひとつの方で追伸で話すよりも、堂々としたらいいと思うけど…みなさんはどう思いますか？こころのスレ使ってくださいって書いてあったし…
僕は1日3、4時間勤務です。何故か急に友達がお店にたべに来ます。姉さんがおしえたのかも？
楽しくやれてます。
なぎさんのお陰…
ありがとうございます。がんばります。
次は和ぎさんの番です。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.22 )

日時： 2013/01/20 23:36　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi

zさんありがとうございます。お仕事頑張ってください。できればここをあげたくないので、お願いします。

こちらに来ました。
家を借りる事は一度考え直します。この精神状態では、不安から難しいと思います。２月２・３日家族４人で旅行です。今度は、助っ人はいません。私も少しは成長していると思います。現状は、相変わらず、「希死念慮」には襲われますが、痛みの感覚がなくなっていくのが怖いので、リストカットも、必死で抑えています。やはり踏み入れてはいけない気がします。あと一歩で………という状態からは、抜け出しました。こころの隅っこに、小さく震えながらしゃがんでいる感じです。
１月１８日朝６時
苦しい。助けても　生きたいくるしいよ
http://www.youtube.com/watch?v=D2YypEDdKOU&sns=em

ららさん
少し前の心が血だらけと言っていた時は、誰かと話していないときはずーと。そういう気持ちに襲われていました。今は、昼間は、この掲示板を出て日常に目を向けるのもよいと思いましたが、夜はひどく恐ろしい時間なってしまいました。どこにも逃げ場所がなくて…ここでこのまま話したいです。
本当です。ここでみんなで話したかったんです。私もそう思っていました。でも彼らの思いにも答えて信頼を得ればここでみんなで、彼らの苦しみを含めて行けるかと…これの思考がみんなでおぼれた原因です。２次被害。生まれ変わり、０からスタートできればよいのですが…支えてもらっていたわけですから……私が状態が落ち着いていれば…本当に彼は抱えているものが大きいだけに心配です。

１月１８日２３時
少しおちついてきました。ようやく、ずーとから、時々やってくる●になりました。ただ、心の落ち着きはなく、彼らのことが、頭から離れず、どうしたら…と考えています。
家の事は焦らずにとは思っているものの、とりあえず、今週は夜勤で夫がいないです。全くに等しくあっていません。接する時間が増えれば、表情が変わった時に私が過敏になってしまう。くりかえし。まだ１月なんですね。長い。静かです。それでも●はお襲ってくるんです。この状態では怖いです。はやく、一時避難いついて…女性相談室に聞きます。どのくらい持ち出せて、どのくらいの期間いられるのか?ここで人とお話しできることはやはり救われなのです。でも、日常を楽しもうとする心ができなくなって数年、どう過ごすのか、楽しむってなんなのか…わからなくなっています。今日は寝ます。仕事は月～金隔週土曜日です。ただ、そとまわりの仕事で、訪問時間も自分で調整ができるので、休憩中家に戻ったりしています。偉人が３時間睡眠とありましたが、結構なれるものです。でもこの間の徹夜はかなりきつかったです。●も強く、運転しながら、危険を感じました。夜は怖いので、苦しいので、眠剤飲んで寝ます。効くかどうかわかりませんが…では…お茶ごちそう様でした。
お抹茶でも一服どうぞ…

ららさんより
イメージとして、目を閉じて。。あなたが、海に沈むのでなく、
重すぎる心配、過度の（恐れ）を。。海の底に沈める、解き放つ
ことができますように。
>そうですね。私自身が沈まないように気を付けます。

よしおさんより
日時： 2013/01/20 00:49　(dion)
名前：よしお

こんばんは。ずいぶんご無沙汰してしまい、申し訳ありませんでした・・・。ほかの方とのやりとりが多く見受けられましたので、その中ではかえって自分（よしお）は場違いかな？・・・と躊躇していました。また、あまりほじくり出してしまうのもnagiさんのご負担になってしまうかと・・・。スミマセン、すべて言い訳ですよね・・・。

>言いえ適切の判断だと…

No.109のレスで更新されておられたのですね。おっしゃるように、以前のnagiさんのお気持からは、客観的に見ても一回りも二回りも心の面において成長されておられると思いますよ！

「気持ちの波」は人間であれば程度の差こそあれ、誰しも抱えているものだと思います。nagiさんの中でも「荒波」が吹きすさんでおられるかもしれませんが、これまでの度重なる「航海・・・すなわち現実と向き合って対応しようとすること」によって、少しずつ・・・けれども着実にご自身の心の在り様をコントロールできつつあるように思うのです。

単に「慣れ」などの陳腐な表現ではなく、「これまでの様々な経験があってこそ、ご自身で何とか乗り越えていこう！」とする気構えがしっかりと芽生えつつあるのだと思います。「希死念慮」や「リスカ」などに対して踏みとどまれる強いお気持ちを手にされているのも、その表れなのではないでしょうか？

「こころの隅っこに、小さく震えながらしゃがんでいるnagiさん」を抱きしめて安心していただきたい気持ちはやまやまですが、ネット上であると残念ながらそれもかないません・・・。ですが、nagiさんを心配される多くの方々が見守っていてくださると思います。そして何より、着実に精神的に成長されているnagiさんご自身が、ご自身のことを労わり、「こころの隅っこに、小さく震えながらしゃがんでいるnagiさん」を抱きしめてあげていただきたいと思います。精一杯、必死に生きようと頑張っておられる「nagiさん」を認めてあげて、「生きる気力」をより活性化して、「希死念慮」などに負けずに打ち勝ってください！つらい時にはどうか無理をなさらずに、どんどんお気持ちを吐き出してしまって整理をつけてくださいね。

nagiさん、少しスレをお借りしますね。

ららさん

零夜さんのスレでは、あたたかなコメントを頂き、どうもありがとうございました！nagiさんのスレでも本当に親身に寄り添っていてくださって、頭が下がる思いです。これからもどうぞよろしくお願いします。

１月２０日(日）１３時１５分
nagiさん、こんにちは。少し気持ちが落ち気味のようですが、それでも以前に比べて夫に対する対応は、nagiさんの中で着実に良い方向での捉え方に変化していっていると思います。

吐き気と震えはお大事に。服薬も、必要なものはしっかりと摂取なさってくださいね。

nagiより
零夜さんは、どうやら先生のことが好きなようですよ。

ららさん　よしおさん
一日中ＰＣ眺めている私は異常です。私、依存症ですよね。私自身の共依存についても思うところありますが。今日は寝ます。またゆっくり話します。おやすみなさい。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.23 )

日時： 2013/01/21 02:55　(dip)
名前：らら

nagiさん

人は、家族関係なり、友人関係なり。。あるいみで、経済的、または
精神的、心理的に。。依存をするということがあります。

互いが無理のない範囲で協力をし合うという意味で、依存するというのは、
悪い事ではないのです。
もんだいは、依存をする、依存されるにあたって。。境界線を引けるかどうか。。
だと思います。　

相手を思いやりつつも、自分の限界や、責任の範囲を冷静に考えて。。相手の必要に
どこまで応えられるか。、どこからはできないか。。きちんと見極めるのは
自分自身が倒れないため、そして相手を憎まないためには大事だと思います。

誰しも、肉体的、精神的に弱っているときは、誰かの助け（協力）が必要になります。
依存をせざるを得ないときがあります。
そのときに、だれか一人だけに頼ってしまうと。。相手にも限界がきてしまいます。
医者、看護師、カウンセラー、家族。。友人と。。相手によって、望める事、
受ける事ができるものは違いますよね。＾＾
（ただ、家族は、限界をこえてまで我慢をしてしまう事がありますよね。
経済的な事など、支援が不十分ですと、望まずとも。。過度の我慢をしたり、
時期を待たないといけない事がありますね。。。）

忍耐が必要なとき、すぐに状況が好転しない場合。。そのときに、心の重荷を預ける場所。。カウンセラー友人、ネットで重荷をおろすのは。。大事ですね。

ネット上であれば、基本的には。。境界線をひきやすいものです。
ただ、相手も精神的に重い問題を抱えている場合。。そして
境界線の問題をもっていると。。。時に、無理をしてしまい共倒れになることもあります。

零夜さんのことですが、彼女も心配ですね。
先生の事をすきだと。。思いますが、おそらく。。家族の愛情にたいして
（思春期故の不安定さもあると思いますが）信じきれない部分があるのだとおもいます。

親に、愛されているのかという疑問があって
先生の、保護的な愛情に。。ちょっと依存してしまっているのかもしれません。
ただ、依存の愛情というのは、きちんと対処していかないと。。
恋愛の面で今後。。相手に依存してしまうと不幸を招いてしまうものです。
先生だけでなく、カウンセラー、精神科などで、きちんと診断をしてもらうようには
お勧めしています



Re: とにかくそっとしておいてく ( No.24 )

日時： 2013/01/21 23:33　(docomo)
名前： nagi

もう疲れました。
足は大丈夫ですか？早く戻ってきて、ください。荒らしから、しりとり守ったから、後はえりささんと三人で…
よしおさん
Ｃちゃんまた、元気になった。よかったです。優しくしてくれてありがとう。本当に抱きしめてもらえたように温かかったです。ありがとう。会いたかっな
ららさんありがとう。沢山本やアロマ教えてもらったのにごめんなさい。試せなかった…逝ったら、ドイツまで行けるかな？
情けないな
この期に及んで命ごいしてるみたい…
笑さんありがとう。きちんと復活フル回転してください。
もう死に損ないは嫌です。みなさんありがとう
楽しかったです
ありがとう。確実に父のところへ逝ける方法を探します。
いい人生でした思い残すのは、笑さん、賢太さん、あらんさんの事くらいです。
みなさんと話してるとせっかくの決心が鈍ってしまいそうです。ありがとうございました。そして、傷付けてしまった方、ごめんなさい。
そして最後に、大切な人が、死んでも悲しまないでください。一生懸命生きたから、お疲れ様って褒めてください。
これで生きてたら、笑い者ですね。早く逝きたいです。
疲れました。自殺は誰のせいでもありません。仕方の無いこと…
生きたい人にあげたいけど…この苦しみでは、あげられません。
ありがとう。
生きてたら、明日、消します。ここは、自殺防止の掲示板ですからね。誘発させるといけないので…
首を●してても夫から見捨てられた価値のない、なぎより
ららさん
昨日買った抹茶茶碗無駄になりそうです。
なんだか、逝き方を考えてると、落ち着きます。そしたら、もう怯えなくてもいいんだよね…
すぐには逝けそうもないけど
早く楽になりたい



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.25 )

日時： 2013/01/22 00:22　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi

ごめんなさい。ＮＯ２４のパスワード間違えて消せません。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.26 )

日時： 2013/01/22 03:22　(nsk)
名前： ARAN

ｎａｇｉさん、大丈夫ですか？私達のことが原因ですね。
少し男女間でお話できないでしょうか？
お待ちしております。お願いです。



No.24に対する返信 ( No.27 )

日時： 2013/01/22 03:41　(dip)
名前：らら

なぎさん

いまは、とても疲れているのですね

私には、謝らなくても良いのですよ。　

> いい人生でした思い残すのは、笑さん、賢太さん、あらんさんの事くらいです。

なぎさん、自分の責任と思い悩まないでくださいね。
それぞれが、色々な事情があるとおもいます。
どうにもならなかったのですよ。。　誰が悪いというのではないのです。。

> なんだか、逝き方を考えてると、落ち着きます。そしたら、もう怯えなくてもいいんだよね…
> すぐには逝けそうもないけど
> 早く楽になりたい

楽になりたい。。　過度の重荷をおろして、軽くなりたいという事ですよね。
そのまえに、シェルターにいかれませんか？
旅行に行かれるのが、やはり。。不安が大きすぎのではないでしょうか？

ご主人に、あなた自身が●をされようとしたときに、見捨てられたというショックが。。
強いのですよね。。　その傷をいやすのには、時間も必要ですし
心の支えが必要ですよね。。
本来であれば、早く。。シェルターなどにいかれるのが最善だとは思います。
（ご主人のその時の対応のことも。。お母様や、ご兄弟はしっているのですよね？）

とても傷つかれているとおもいます、
考えても、悪い方向に思考がいってしまうことでしょう。
あなたが本当に大切にしたいと思う人の事を考えてください。
自分を大切に扱えない人（トラウマがあるという事を考慮しつつ）、
心に余裕がないご主人の為に。。あなたの自尊心、人生を捨てないで
すみますように。

娘さんたちのことが。。一番大切では。。ないですか？

シェルターに入られて、カウンセリングをしっかりと受けられませんか。。

追伸
ARANさん、心が痛み、きになるかとは思いますが。。
無理はされないでください。

けんたさんは、おそらく。。。お忙しいのと、けじめがあるので
こられないかと思われます。

そしてなぎさん。。あらんさんからの、申し出もありますが。。
やはり、お互いのためにも。。きちんと＜距離＞を取られるのも
大事だと思います。

なぎさん、あらんさんと、けんたさんが　雑談に
戻ってくるのが、あなたに取って。。彼らが（ここで）
場所を持つという意味で、ほっとする事なのかもしれません。

でも、彼らの選択は、（注意や批判などはあったものの）
彼らの自主的な、自由な選択であって
強制ではありません。

そして、私はしりとりなど、他の雑談には加わっていませんが。
雑談にはいろいろな方が書いています。
それぞれが、新しい道をあゆまれて、新しいスレにかきこまれたり
、ロム（みるだけで書き込まずに）で、自分の抱えている
問題の解決をみいだしたり。。いろいろな方法はあります。
ここを卒業できるのがベストなのですよ。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.28 )

日時： 2013/01/22 05:34　(dip)
名前：らら

なぎさん

男女の方のすれ。よみました。

娘さんたちに取って、お母さんはあなただけです。
娘さんに取って、あなたの代わりはいません。。

娘さんとの時間ももちろん大事です。。
そして、彼女らのためにも、あなたのためにも。。
ゆっくり休養しませんか？

シェルターにいけませんか？　もういちど、
きちんとカウンセリングに集中されませんか？

ここでも、お話ゆっくりしましょう。
あせらずに。。視界を狭くしないで。。光を
見失わないでください。

あらんさん
このスレットは、できれば。。。一番上に来ないようにしばらくは。。
スレッドをトップへソートのところのチェックを外して
おくるようにしています。

あと、ロックされていても、
男女のスレットは。。書き込めます。
なぎさんの返信の所に追伸という形で。。。
（けんたさんのID　homeはよくあるものです。
もし、かれ本人でない場合。。誤解も生じる事もあります）

なぎさんの心が休まる事を願っていますが。。
あらんさんも、無理をせずに、過度に自分を責めずに。。心を休ませられる事を願います
けんたさんも、（スレットに参加されるかはわかりませんが）
、心を休められることを願います。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.29 )

日時： 2013/01/22 07:31　(dion)
名前： よしお

nagiさん。一時的な激情に身を任せて、すべてを放棄なさらないでください！「仕方がない」ですべてを片づけないでください！！

「あきらめたらすべてが終わり」なのですよ！・・・お辛い気持ちはお察ししますが、「生きてこそ！」・・・たとえ今は暗い深海に沈んではいても、生きているからこそ再びエネルギーも湧いていって、必ず自ら地上に浮上できるのです。「もういいや・・・」とそこ投げ出してしまうと、一条の光すら射し込まなくなってしまいます・・・。

まずは抱える辛さをお話しください。それによってこちらも伺ってアプローチできますから。お一人で考えてお一人で絶望に占められて心を閉ざしてしまわれるのではなしに・・・。苦しさを吐き出して、周りの力を借りながらあきらめではなしに希望に変えていってください。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.30 )

日時： 2013/01/22 08:47　(ocn)
名前：Ｚ

お疲れ様。

もう頑張らなくていいです。
生きることも死ぬことも…

一生けんめい生きすぎ

そしていま一生懸命死のうとしすぎ、

もう頑張るな

そしたら見えてくる

nagiさんなら大丈夫

待っています。

信じています。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.31 )

日時： 2013/01/22 12:34　(yournet)
名前： z

今言うことじゃないけど、携帯のZは僕で、OCNの僕は友達です。
最初に僕に、がんのレスを見せてくれた友達です。また勘違いするから言っておきます。

いつも彼に、会社で打ってもらうんだけど、今回はさすがに理解できないというところを、無理無理打ってもらった。

もどかしくて、人生初のネットカフェです。この後仕事です。

こういうころだろ？nagiさん
苦しくて一生懸命生きてきた。一生懸命がんばったら、余計に苦しくなった。
苦しくなって、限界を超えて、今度は一生懸命死のうとがんばっている。違う？

もうがんばらなくてもいい。何もしなくていい。好きにすればいい。
どうせ苦しいなら、生きるほうにしてください。

生きる希望をくれたあなたが、そんなんじゃ俺どうすんだよ。

それと、好きにやったらいい。どうせ医療なんて、型枠にはまってて例外もあるんだからさ。でも、
ほかはともかく、しりとでの自爆はまずいですよ。あれは自分のこと。あれはまずいよ。
それをみんなが止めてるんです。
馬鹿正直すぎます。ネットなんてみんなうそつくもんなんだからさ。彼もどっかで言ってたような気がする。信じて何度も裏切られたからって…ネットのことじゃないかもしてないけど…

もうがんばらない。お子さんに好きなもの作ったらいいじゃないですか？茶碗も使ったらいいじゃん。俺は苦手だけど…
死ぬ方法はいくらでもあるけど、子供にしてやることはあんたしか知らないからさ。

死を覚悟した人間の、穏やかさはわかる。けど間違ってる。もうがんばらなくてもいい。

もうがんばるな。

待ってます。信じて待っています。

ただ見てるかな？覚悟が鈍るって…
どうか見ていますように、

返事をください。

何も書かなくていいから…お願いします。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.32 )

日時： 2013/01/22 16:02　(dip)
名前：らら

なぎさん

あらんさんと、少しだけ
はなしてみてください。

すこしだけ距離をもちながら、話す

倒れそうな気持ちのときは、ときに（心）では近くよりそいつつ、
ときに心のなかで抱きしめつつ。。
相手を尊重しつつ、お互いに尊重できるように距離を持つことが必要です。

一人が精神的に辛いときには、数人か。。できるだけ多くの人に
おぶってもらう必要があります。
一人だけでおぶってしまうと、おぶろうとすると（過度の依存になってしまうと）
精神的に、相手も不安定なとき、きつい状態にいるばあいは。。厳しいのです。

けっして、精神的に辛い状態にいる人が悪いと言っているのでは
ないのですよ。。。　だれしもが、相手に優しくありたくても限界がある。
だから、分担したほうがいい、その人の心の度合いによって分担した方がいいのです。

子供を守るためにも、あなたは。。ネットだけでなく
身近でも。。第三者（家族以外）の、距離を保てる関係
そして支えが必要です。

家族だけでも、限界がくることがあります。友人だけという
だけでも、（ネットでもリアルでも）友人には背負いきれない部分があります。。

たとえ、一番身近にいる家族が。。弱さをゆるせない状況にいても
（一番近くにいるからこそ、辛く、いつも優しく出来ない、受け入れがたいことがある。。
のは。。（状況の差こそあれ。。）わかりますよ。）
物理的距離がないときは、どうしても、希望や、＋思考で居続けるのはむずかしいものです。
友人、家族、親戚、カウンセラーなど。。ネットの友人。。周りの支えがないときついものです。　　

ご主人がどうであれ、それでも、あなたは価値のある存在にはかわりないのですよ。
今は、一番身近にいる人の理解がない、見捨てられたように感じると思います。
あなた自身のために、そしてご主人のためにも。。物理的距離をとるという
ことは大事な事です。　共依存（DVなども含め）があった関係のときに、
苦しい思いをしたとき物理的距離をもつのは大切です。。

でもその距離の取り方を、死という選択しかないと
あきらめないでください。。

あなたには、ご主人との距離も必要なのだと思います。それが
できないから、（またはシェルターという選択をする事には、
やはり。。迷いがあるから）苦しんでいるのではないですか？

リアルにも、信頼できる人に、すこしずつ気持ちをゆだねてみてください相手の心の寄り添いを感じて、どうか、静かな気持ちを取り戻しますように。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.33 )

日時： 2013/01/22 17:32　(nsk)
名前： ARAN

ｎａｇｉさん、ららさんも「あらんさんと、すこしだけはなしてみてください」と言ってくれてますから、男女間へ来てほしいです。

ららさんへ、スレッド上げずにレスしました。いろいろと私のことで御迷惑を掛けてしまい申し訳ありません。ありがとうございます。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.34 )

日時： 2013/01/22 19:05　(dip)
名前：らら

ARANさん

ちょっと長くなりますが
なぎさんのスレットをおかりしますね。

私は、しりとりのところは、ほとんどよんでないのですが。
（さすがに、大量すぎるので。。）
男女のスレットと対話のところは、状況を把握するためにみさせていただきました。。
けんたさんは。。雑談のしりとりいがいでは、スレットはたてられていなかった。。
のですかね。

対話のところで（私がここが一度ロックされたときに急遽、お邪魔したときが
ありましたが。）。そのちょっとまえに私とよしおさんを、そちらに呼ぶのはどうかと
考えたとありましたね。。　連携して。。なぎさんをサポートするのがよいと
かんがえられたのですよね。

でも、けんたさんの意向もあり、なぎさんへの配慮でやめられたのですよね
あらんさんのスレットは、いぜん。。なぎさんのスレットに、あらん、けんけんという
名前でこられていたときに。。気がつきました。

でも、気がついた後も、私がサポートできない部分を、お二人がたくさん助けてくださっていたので見守っていました。
（事情もよく把握してなかったので、見守っている部分もありました）

やはりけんたさんの、心の負担をかんがえると。。（トラウマの事は私は
事情はわかりませんが）協力をするのが、よかったかもしれませんね。。
もう少し、早く事情がわかっていれば、穏便に和解。。または、
距離を持ちつつ、なぎさんを支えられるように、協力をできたかもしれません。

過去は変えられませんが、どうか私には遠慮されないでくださいね。

なぎさん

あなたには、自分を、深く受け入れてくれる人が必要だと思います。
よしおさんは、細かく心情を理解されてくださるかたです。

本当は、よしおさんに集中的に相談にのってほしかったのですよね。。
なかなかお仕事などの関係か、ほかの相談者との兼ね合いもあって
こられなかった。。という事も。。あらんさんと、けんたさんに。。
頼ってしまった理由ではないでしょうか。。
（最初、よしおさんに、相談を望んでおられたところを
私がつなぎになればと。。お話をして（よしおさんがくるのをまちながら）いました。）

ご主人の事もそうですが、お父様をなくしている事が
かなりの。。打撃であるのでは。。とおもいます。
お母様も高齢で、あまり頼れない、頼る訳にもいかないという事で
甘える場所が。。ないというのが、辛いところなのではないでしょうか。。

それで、あらんさんのところのスレットに、なぎさんが。。いかれたのでは
ないでしょうか。（途中参加でしたね。）
なぎさんは。。けんたさんの奥様がうらやましい。。と思われたのですよね。
それで、雑談で。。接していたので入って良いかどうか。。確認された。　

あらんさんや、けんたさんも。。断る事もできたでしょうが、優しさ、気遣い故にことわれなかったのだとおもいます。
けんたさんも、（雑談のしりとりは知りませんが。。深刻な相談には
のってないですよね？）深い相談にのれる状態でないところ無理をしてしまったと思います。

もちろん、けっしてなぎさんが、それを強制したのでなく、自主選択の自由はあったものの、遠慮、気兼ねがあって。相談は乗れないと。。言いづらかったのではと思います。

境界線を、ある程度ひくのは。。大事です。
自分のことをまず尊重し大切にすると同時に、相手を尊重し大切にできますように。。　
　
できれば、専門のカウンセリングをうけられて、ゆっくり。。
過去の苦しみDVなどのトラウマ、お父様の死による喪失感、
依存の問題について。。とりくまれてください。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.35 )

日時： 2013/01/22 20:36　(ocn)
名前： あぼ－ん

nagiさん、しりとりで言われたこと気にしてます？

相手の意図が不明ですが
ちょっと病んでらっしゃる気配がしますし
気にしなくていいのでは？

そのことで疲れたのでなければ
自分は深読みしすぎですな



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.36 )

日時： 2013/01/22 20:47　(home)
名前：賢太

ながさんスレをあげて済みません。

このレスは、男女間にレスをした内容です。自分自身の気持ちです。

日時： 2013/01/22 19:23　(home)
名前：賢太

あらんさんお久し振りです。

ロックが解除していたので来ました。
自分が男女間に来たのは、自分自身頭を冷やし色々と考えたのです。
なぎさんとの間で誤解、勘違い、しすれ違いがあり反省をした上で
冷静になぎさん、あらんさん、自分と話が出来ればと思っています。
今一番苦しんでいるのは、なぎさんでうよね。
なぎさん自分の事で本当に申し訳ありませんでした。
なぎさん此れ以上自分を責めないで下さい。お願いです。
あらんさん、自分の為に戻って着やすいようにえりささんに頼んでくれたのですよね。荒らしからも守ってくれたのですよね。
なぎさん有り難う。

でも、雑談にあらんさんがレスをしたら反発な言葉を浴び自分の雑談に戻れない状態になつています。
えりささんは、私がの意思でやっていると言っているのに
これでは、あらんさん、自分、戻る事が出来ませんよね。
なぎさんがあらんさん、自分が戻ってくれる様にして下さったのですよね、

なぎさんリスカの傷、如何ですか？　心に大きな傷を作って仕舞い
申し訳ありませんでした。
自分は、まだ抜糸が出来ません。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.37 )

日時： 2013/01/22 20:47　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi

ごめんなさい。私が自己中心的だったんです。怖かったんです。
ここでずーっとららさん、よしおさんを中心に私を支えてくれました。それに、くるしいときに誰かが、なぜか助けてくれました。それは皆さんが見ていてくださったからだと思います。
ミクさんの一件で、自分の見失い、私はわたしなのに、どんな風に見られているのか不安になってしまいました。笑さんは、本当に何度も救ってくれました。折れそうなときに…。笑さんを失い不安になったから、しつこいほどの、止めに私は入ったんだと思います。自分の為だったんです。きっと…その時は冷静に、去る必要はないといっていたのに、大半は依存していたんです。

ららさんや、Ｘさんが見られた、じゃみさんのところのコメント。
笑さんが始めのうちに、そして、邪悪の戦士さん、マミさん、さくさんそして、ＡＲＡＮさん、aikoさんが、他へ行くことを止めに入られました。他の人へのレスは、自分のためにやっていることでした。でもみなさんに、そこまで言われるし、できませんと言えず、無言の承諾になってしまいました。一晩じっと起きていると、今まで人に言いながら、自分に言い聞かせていた言葉はなく、自分を責める言葉しか浮かばず、仕事で、誰かと話している時以外は、自分が悪い自分が悪いと自分を責めたてるんです。誰かと話し、心に帰ると、こころが血だらけ、こんな気持ち初めてでした。でもこころの血を止める気にはなれなかったんです。笑さんにもらった曲を大きな音で何度も繰り返し、聞きながらも、生きる自信がどんどんなくなって行って、他の人にレスしました。引け目があり、HMを変えて…
どんどん追い詰められていく自分にもう約束を破りたくない。正直に言いたい。と思い、ＨＭのことを言いました。そして、約束を破りたくなくて、死なない約束はできないと…言ってしまいました。ほんとうに自信がないんです。
二人の気持ちも考えずに…
酷い人間です。
そして、Ｚさんの言葉。不安になって、見てしまいました。正直怖かったです。誰にでも、１００％なんてありえない。って思ってるから、こちらへ来なければ…と思ったいました。大したことではないのに、その時は怖くて逃げたかった。
でも、また誰かが去ることが怖かった。それも自分のせいで。そして、きっと、また、私を支えてくれた人を失った、怖さから、二人を引き留めたかったのかもしれません。これも、自己中心的な考えです。自分のために引き留めたんだと思います。しりとりも、本当に息抜きの場だったから、これも、自分中心的。最悪です。自業自得です。去るのも、その方が、自分で決めることなのに…私の自分勝手な引止めです。
それが、週末、夫がいる週末。自分のせいで責められる人たち、他での、擦れ違い。そして、私への攻撃、私が壊したしりとりで、えりささんが責められる。
また週末。旅行のことで、話をしなければいけない。話がかみ合わない。突き刺さる言葉、大きな物音、不安と、恐怖と、それでも、夫にひるむことなく頑張ろうとしても、弱虫な私には精一杯で、怖くて、震えてきて…吐き気がして…でも、以前より頑張ったと思うんです。でもこれは無理をしていたんです。かなりの動揺がのこっていて、疲れていて、子供にきつい口調で注意して、子供たちに反抗されて、また、落ち込んで…
結局、子供たちにまで、見捨てられたような気持になって、もう体も動かず、心も動かず、自分が不要なものに思えてきて…

もう、怖いものがなくなってしまいました。ららさん、よしおさんまで、攻撃されて、もう行き場がない。家も決まらない。夫は変わらない。確かに、人を巻き沿いにしている。もう疲れた。

誰も私は、ここの人を責めいていないのに、誰も悪くないのに、みんながさっていく。私のせいで傷つく。みんなを救ってきたこの掲示板をわたしが壊している。
どんどん自分に向かう気持、自分を責める声。
Ｚさんの言う通りかもしれません。一生懸命頑張っても無理なら、早く楽になりたい。でも結局、どうやって逝くか悩む。一生懸命それを考えてしまう。

でもaikoさんのおかげで、気が付いたことがあります。夫を許せない自分に苦しんでいることも、事実であることも…私の、夫は、aikoさんのように、人のために何かをできるような人ではありません。そこは大きく違います。夫としても、仲良くしようとしての旅行なのでしょうが、卑屈になっている私にとっては、恐怖でしかないいんです。究極のひねくれものです。
夫を、許せない自分に気が付いてからは、夫を責めるたびに、aikoさんを責めている気持になりました。彼の奥さんとは違いますが、aikoさんのおかげで、家族の苦しさ、切なさ、もどかしさを知りました。だから、夫を責めるばかりではいけないと気が付きました。
でも、自分でも、今どうしたいもかわかりません。
ＰＣにしがみつく私は、はっきり言って異常です。
共依存。自分の過小評価を埋めるために、誰かに認められたくて、他に人にレスをしていたのかもしれません。
私には、理解できません。どんなに憎くても、義母の詐欺事件を助けました。困っている人を助けることは当たり前。なのに、首を…見て見ぬふり…
この数日で、私は気が付いたんです。私の命はそんなに価値がないのだと…自分と向き合って気が付いてしまったんです。きっと、心の奥底で、そうやって思いながら、気が付かずに、親切を装って必死になっていたのかもしれません。
Ｚさんに書きまいたが、あるご住職の書いた本に、「死んだらおしまいではない」という本があります。死んだら、病気など、苦しいものはなくなり、その人の本来の姿になるそうです。優しい人は優しく、怒りっぽい人は怒りっぽく…私は、他のレスに書いていることはどちらなのでしょうか?病気?それとも性格?でも苦しいここへは誰も落ちてきてほしくないです。楽しくても、逝きたい気持ちがやってくる。生きたくても、逝きたくなる。恐ろしくてい方がありません。

これは、今の私の思考です。誰のせいでもありません。ｓｔさんお言葉を思い出して、塗り替えるしかないようです。思考、言葉、行動、運命。何とかこのマイナス思考を止めないといけないのは分かっていても、難しいです。
ららさんじゃみさん最近多いよね。頑張ろうと、もがき始めたのかな?ここが勝負ですよね。こころが動き始めたのかな?さすがにららさんです。
今日は怖いので他は見ません。ＡＲＡＮさん待ってくれますか?思いはこれがすべてです。aikoさんは大丈夫ですか?彼をお願いします。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.38 )

日時： 2013/01/22 21:01　(ocn)
名前： あぼ－ん

自己中心でいいじゃないですか？
自分のために引き止める。

それでいいのでは？

自分もそうですよ。
自分のために他人の自殺を引き止めます。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.39 )

日時： 2013/01/22 21:19　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi

賢太さん
もうやめましょう。私達は、堂々としませんか?
ここで、みんなの悩み事、男女で楽しいこと、そして、しりとりで、息抜き
このバランスを取り戻しませんか?
私達が良ければそれでいいこと…
だれに何を言われても、無視です。

素直に言います。助けてください。怖いです。自分が一番怖いです。

そして、消せるレスはお互い消しませんか?

視覚に入るとお互い心が痛みます。

５針だとまだまだですよね。もう傷つけないでください。足を切った時は、そけい部をまず、しっかり押さえて止血してください。きずつける前に教えてください。一人で抱えないでください。心の傷はこころで埋めてください。

私の傷は言いません。これは、あなたのせいではないから…

それは怖いから…まだ、言えません。きっと言いません。大丈夫ですから…

お帰りなさい。ＡＲＡＮさん賢太さん

お帰りなさい。お帰りなさい。ありがとう。

少し心に荷がおりました。大人が和解の方法を示さないといけませんもんね。

もう何があったか忘れました。病気ですかね？

http://www.youtube.com/watch?v=7G560oUaYcU

ららさん　よしおさん　ＡＲＡＮさん　賢太さん
みなさんありがとうございます。

とりあえず、安心して良いのですよね。

ごめんなさい。みなさんありがとうございました。

賢太さんごめんなさい。抜糸ができたら教えてください。お風呂にまだ入れませんよね。そろそろですか?ごめんなさい。お仕事に支障はありませんか?ごめんなさい。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.40 )

日時： 2013/01/22 21:27　(dip)
名前：らら

nagiさん

どうか、おちついてください。
わたしも、よしおさんも、べつに攻撃などされてませんよ＾＾

あらんさんも、けんたさんも、もちろん、私に攻撃などしてないですし
（おたがい、話を直接してないので誤解がある部分や、すれ違いは
あるかもしれませんが＾＾）
ほかに、だれかに攻撃されたかな？　（けっこう私は鈍感かもしれません＾＾）

共依存、境界線の問題は。。だれしも、心が不安定なときは陥りやすいものです＾＾
たいせつなのは、その影響が自分にとって、自分の自尊心を保つためには。。
よくないと意識して、すこしずつ向き合う事です。

以前、わたしもアリスさん（２５歳の方の方）が、じゃみさんのところで、
なぎさんに相談をしたいと望んでいるときに。。なぎさんは、ご自身の事で
大変なときなので、他のひとに相談してくださいとお伝えしました。

笑さんや、他のかたも、あなたが不安定になってちょっと、
スレットをたててしまったとき（だいさん。。にでしたかね？）
いきすぎないように、可能な限りでサポートしてくれていましたよね。

私がいっているのは、共依存は。ご主人との事がおもです。
そして、ネット上で相談するのが、全くだめといっているのではありません＾＾
ただ、少しだけ制御できるように、＜これから＞どうしたらいいか、ゆっくり
はなしましょう。

だいじなのは、共依存の傾向にある自分を裁いたり、自己嫌悪になる事でなくて。。
共依存になるという事は、あなたが、あなたの＜自己評価を低いから＞
ということに、きがついて。。そのことを哀しむ事だと思います。

失敗や、過ちは。。なにかを見落とした事に、気がつくために。。
必要なときがあります。　失敗をせずに、気がつければいいのですが、
そうもいかないのですよね。＾＾
私もたくさん失敗しますよ。。

娘さんに対して、おこってしまったら、あとで
謝ってごめんなさいといって。。抱きしめてあげてください。。

自己肯定感を。健全な位置まであげられますように。
あなたが、たとえ自分の調子が悪くて、人の手助けが出来なくても。。
あなたの価値は、下がったりなどしません。
そのままでも、既に価値があるのです。

人に親切にするのは、自分の価値を上げるためでなくて、相手を完全に理解は
できないけれども、すこしでも理解をしたいと願っている、尊重したいと願っています。。
相手が本来のよさを出せることを、望んでいます。。ということを、
伝える一つの方法だと思うのです。。

ご主人を責めない、罪を憎んで人を憎まず。。それも大切です。
けっして、立派な人格であるべきという意味でなくて。。
あなたの心を守るためにも、それは。。必要です＾＾

ただ、ご主人を。過去のトラウマ、DVなど、いままでの全てを、
＜いま＞の精神の不安の状態で。。受け入れる、消化するのは困難かと思います。
距離をおくことで、受け入れやすくなる事もあると思います。
受け入れるには、時間、距離、そしてなによりも、あなたを
支えてくれる人が必要です。＾＾

なにごとも、ふさわしいときがあります。
まずは、心の支えを得る事、自己肯定感を引き上げる事。
自己肯定感をふさわしい位置にもどすことは、利己的な事ではありません＾＾
自分の必要をみたすのは、自分の尊厳をみとめることです。。
自分を大切にする事に対して、罪悪感をもたないでください。。
まずは。。自分をいたわる必要がありますよ。。＾＾

私の事は、案じないでください。
だいじょうぶ。＾＾旦　はい。お茶ですよ。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.41 )

日時： 2013/01/22 21:42　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi

ららさん
ありがとう。
頂きます。いつか落ち着いたら、Ｚさんの言うとおり、お茶碗で抹茶立てます。

みなさんありがとう。

正直に自分が一番怖いです。今日は早目に眠剤飲んで寝てみます。

本当に苦しかった。車に吸い込まれそうで怖かった。ごめんなさい。ありがとう。落ち着きます。ごめんなさい。
ありがとう。
さっきから繰り返しありがとう。

よくわかりません。

お休みなさい。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.42 )

日時： 2013/01/22 22:10　(dip)
名前：らら

nagiさん

おやすみなさい　
明日もお仕事ですね。。ゆっくり体をやすめてください。

じゃみさんは、なぎさんの細やかな思いやり、
そして　ときにはユーモアなどによって、和んだのだと
おもいます。

わたしの力ではありません。なぎさんの優しさ、
そしてじゃみさんの本来の力をまた取り戻されている
途中なのでしょう。

ゆっくり、あせらず。。ですね。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.43 )

日時： 2013/01/22 22:51　(dion)
名前： よしお

こんばんは。今更ながらに申し訳ないです・・・。ららさんのおっしゃる通り、こちらは「攻撃（？）」に対しては何も気にしておりませんので、ご心配なさらずに・・・。むしろNo.37のレスからは、nagiさんご自身のことを責め立て続けられて、とても苦しくなっておられるように感じました・・・。

nagiさんは「相手の立場に立って思いやる」考え方が、人一倍抜きん出ておられると思うのです。それはとても素晴らしい性質です！・・・しかし反面、ご自身のことに対してはあまりにも痛烈に捉えられておられるな・・・と感じました。相手のために一生懸命奔走されるのだけれども、ご自身のことを顧みるゆとりをなくされて、だからネット環境のつながりを離れて現実でお一人になったときに言いようのない不安感が襲い、なおかつ夫などの横暴な振る舞いに対して精神的に追い打ちをかけられるように感じてしまわれる・・・。行場を失くした心が極端な形になると「希死念慮」として表れてしまう・・・。

「人間関係」を続ける限りはリアル・ネットを問わず、やはり「常に一定というわけにはいかず」、どこかで行き違いが生じてやりとりも次第に辛く感じる部分も出てきてしまいますよね・・・。そうした中ですらnagiさんはご自身の辛さを後回しにして、「良い関係づくりのために」相手の方のために一生懸命になって全エネルギーを注がれておられましたよね？そしてnagiさんとは別のところでの人間関係のこじれに対しても、我が事のように思い詰められてしまう・・・。

・・・しかしそればかりだと結果的に、一番エネルギーを注ぐべき自分自身に向けられずに空っぽになってしまい、気付いた時には気持ちが沈みに沈んで力尽きて倒れそうになってしまっている・・・ことになりかねません。ですのでまずはnagiさんご自身の心を回復させることにエネルギーを集中させて、それがうまくいった暁にnagiさんの心にゆとりもできて、初めて周りに対するnagiさんの優しさ・配慮も熱を帯びていくのだと思います。「共依存」とは一味違った健全なる人間関係形成・やりとりが可能になっていくのだと思います。

まずはnagiさんご自身で自分の価値を認める・高めるようにしていきませんか？周りからの「評価」待ちであると、いつまで経っても満たされずに苦しくなってしまうと思うのです・・・。自分で自分の価値を認めるためには・・・今nagiさんの中にある悩みを出し尽くして周りの方々の様々な意見を参考にしつつ、nagiさんなりに選択・決断していかれることでうまく解消できたことが自信になっていき、それによって自らの価値を実感していけると思うのです。nagiさんが現実問題として解決していきたいことをお話しいただきながら、良い方向で考えていけるようにしていきませんか？



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.44 )

日時： 2013/01/23 00:49　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi

よしおさん
ありがとう。
> nagiさん。一時的な激情に身を任せて、すべてを放棄なさらないでください！「仕方がない」ですべてを片づけないでください！！
>
> 「あきらめたらすべてが終わり」なのですよ！・・・お辛い気持ちはお察ししますが、「生きてこそ！」・・・たとえ今は暗い深海に沈んではいても、生きているからこそ再びエネルギーも湧いていって、必ず自ら地上に浮上できるのです。「もういいや・・・」とそこ投げ出してしまうと、一条の光すら射し込まなくなってしまいます・・・。
>
> まずは抱える辛さをお話しください。それによってこちらも伺ってアプローチできますから。お一人で考えてお一人で絶望に占められて心を閉ざしてしまわれるのではなしに・・・。苦しさを吐き出して、周りの力を借りながらあきらめではなしに希望に変えていってください。

よしおさんの珍しい勢いがうれしかったです。今は落ち着いています。比較的…
一番違うのは、一生懸命になっていないんです。Ｚさんの言うように、いけない方向に、懸命にもがいていました。少しまだ、その時の気持ちを思い出すと怖いです。昨日までのことを思い出すと…

久しぶりに、息がつまったように、苦しくても、そういう気持ちが浮かんできません。穏やかです。過呼吸もない。
心の動きがすぐに体に出てしまう。そういうギリギリに立っている自分を自覚せざるを得ないです。ただ、夫のことはどうとらえてよいのかわかりません。でも不安定な自分が果たして、自立できる？と自問自答。母は逃げ場に借りておけばよかったのにと言います。夫はいつ話し合いするのかと、はやし立てます。この話はまたにします。
ところで、よしおさんの趣味は何ですか?



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.45 )

日時： 2013/01/23 00:51　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi

あぼ－んさん
ありがとうございました。

Ｚさん
ありがとうございました。お身体いかがですか？



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.46 )

日時： 2013/01/23 08:23　(nsk)
名前： ARAN

ｎａｇｉさん、おはようございます。

掲示板の利用をやめる・・・と言いつつも、その後が気になりずっと見ていました。（そしてレスまでしてます^^;)

あれから、自分の限界・深入りしすぎた事の反省等いろいろ考えました。ご飯をちゃんと食べたり、睡眠をきちんととっています。ｎａｇｉさんに心配を掛けてしまったこと、謝ります。

ｎａｇｉさんが落ち込んでしまっていると感じました。しりとりの事も少しお話がしたいのです。早く私とのわだかまりをなくし、ｎａｇｉさん自身の悩み事解決に向かわれれば、と思っています。

男女間にしりとりのことで少し疑問を感じたので書き込んでおきます。ｎａｇｉさんの気持ちが落ち着き私と話ができるようになるまで待ちますので、来てほしいです。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.47 )

日時： 2013/01/23 13:45　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi

ＡＲＡＮさん
ありがとうございます。
とてもうれしいです。
ほんとうに…うれしいです。良かったです。
健康第一です。人も事言えませんが…

希死念慮は今はありませんが、ずっと息苦しく、過呼吸気味です。毎回ですがこのほうがずっと楽です。まだ昨日までのことはおもいだすのも、恐ろしくて仕方がありません。
ただ、下なぎが、唯一、夫に挨拶をするのですが、わたしも、数週間ぶりに。夫に「おはよう」今朝は声をかけました。夫は半年以上ぶりにごみを出してくれていました。このことについてはまた、夜に書きます。夫のことも複雑です。書いているうちに、吐き気がしてきます。また営業車の中で、考えてしまうのでしようね。

みなさんごめんなさい。冷静に見ていたみなさんにとって、恐ろしい時間だったと思います。本当にごめんなさい。読み返すと今でも、自分が怖くなります。

これからのことをきちんと考えます。また自分との苦しい戦いになってしまうのかな?



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.48 )

日時： 2013/01/23 17:07　(home)
名前：賢太

度々上げてすみません。
なぎさんへ

自分の正直な話しなぎさんの事が気になって心配でした。

なぎさん自分もなぎさんの事が気になって
その後仕事中もなぎさんが気になっていたので
仕事の合間にＰＣでなぎさんのスレ、を拝見させて頂きました。
雑談のしりとりがえりささんが引き継いで雑談をしていた事も
拝見していました。
なぎさん、有り難うございました。

掲示板から去り自分自身今までの事を考え、反省、後悔、なぎさんに
不愉快な思い、自分のことで重たい荷を背負わせてしまい
なぎさん、本当に申し訳ない思いでいっぱいです。

自分の足の傷は、明日の午後に抜糸をする予定です。
何故自分が足を傷つけた理由は、なぎさんがリスカをし
自分もなぎさんの辛い、お気持ちを自分自身に置き換え
考えていました。
自分が　なぎさんに対して考えが甘かったことをお詫びします。

ららさんへ
コメント有り難う御座いました。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.49 )

日時： 2013/01/23 17:49　(dip)
名前：らら

nagiさん

すこしおちつかれましたか。
過呼吸がなかなか治まらないのですね。
でも死へのおもいよりは。。すこしは安心なのですね。。

ご主人に、挨拶が出来たのですね。
勇気がいた事でしょうね、ただ挨拶だけでも
できると。。あなたも自分の心をセーブできているという＜自信＞がでるかもしれませんね。

相手を恐れないで挨拶をする。
そのことで、安心感もすこしでるかもしれません。
（たとえ一時期であっても、波があったとしても。。あなたが安定した気持ちをもつ
のは大事ですからね。　波の差がすこしずつ、穏やかになっていくことを願います。）

いますぐに、別居ができるわけではないので。。
沈黙の状態は、きついでしょうね。

お母様を逃げ場に借りるというのは。。家のことですか？
すこし、また進展は。。ありましたか。

ARANさん、賢太さん
お二人とも、和解する事ができてよかったです。
それぞれ、ご自身も悩みを抱えておられると思いますが、
食事、睡眠などが取れますように。
体が疲れると、心にさらに打撃になりますからね。。
足。。お大事にされてください。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.50 )

日時： 2013/01/23 19:32　(dion)
名前： よしお

こんばんは。自分（よしお）の趣味に関してですが・・・もしかしたら野蛮に聞こえてしまうかもしれませんが（＾＾；）、「ボクシング」です。近くのジムにかれこれ１０年ほど通っています。

たまにスパーリング（練習試合）をやる機会があるのですが、相手のパンチをまともに受けると目の前が真っ暗になって、火花が散るようなイメージがあるのですが、なんとかかんとか戦い終えて試合が終わると「生きていて良かった・・・」と、とても晴れ晴れとした気持ちになれます。「生と死に至る出来事」・・・というと大げさですが、それでも非日常的な出来事には違いなので、そうした部分で生きることのありがたみを実感できているのが大きいと思っています。

nagiさんを取り巻く現実におけるお話に関しては、お話しできる気力があるときにでも構いませんので。ただ、「後回し」にするようにしてしまうとそれはそれで心の重荷と化していって、どんどん問題が膨れ上がってしまうように感じてしまうと思いますので、「ここでの話し合いにおいて、少しずつ問題解決していく」気構えで、一つ一つの問題を捉えていっていただければ・・・と思います。「明けない夜」が存在しないのと同様、「解決不可能な問題」というのもまた、存在しません。まずいのは「問題を奥底にしまい込んでしまうことで目を背け続けて、気づいてみればより問題を強大化してしまっていた・・・」ことなのだと思います。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.51 )

日時： 2013/01/23 21:10　(nsk)
名前： ARAN

ｎａｇｉさん、男女間への書き込み有難うございます。
あれ程酷いことをしてしまった私からの質問に、ｎａｇｉさんは丁寧に答えて下さいました。正直、無視をされてもしかたがないと思っていたのですが・・・又、男女間で私とお話をしていただけないでしょうか？



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.52 )

日時： 2013/01/23 21:59　(home)
名前：賢太

なぎさん

精神的、肉体的、ご主人、他にも沢山はかりきれない程

荷を抱えて居るのですね。その中には自分の荷も抱えて居る

のでは、ないですか？　自分の荷を捨てて下さいね。

なぎさん本当に申し訳ありませんでした。

今度は自分がなぎさんを待っています。



No.48に対する返信 ( No.53 )

日時： 2013/01/23 22:46　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi

けんたさん
ありがとう。ほっとしました。
> 自分の正直な話しなぎさんの事が気になって心配でした。
ありがとう。大丈夫ですよ
本当に、後から読むと怖い限りです。今でも昨日までの気持は少し遠ざけたい気持ちです。車に吸い寄せられる感覚…やめます。

> なぎさん自分もなぎさんの事が気になって
> その後仕事中もなぎさんが気になっていたので
> 仕事の合間にＰＣでなぎさんのスレ、を拝見させて頂きました。
> 雑談のしりとりがえりささんが引き継いで雑談をしていた事も
> 拝見していました。
> なぎさん、有り難うございました。
これからもよろしくお願いします。
> 掲示板から去り自分自身今までの事を考え、反省、後悔、なぎさんに
> 不愉快な思い、自分のことで重たい荷を背負わせてしまい
> なぎさん、本当に申し訳ない思いでいっぱいです。
なぜですか？まあったく問題ないですよ。大切な人に大切な思いが伝えられて、幸せですよ。
それに、御存じのとおり夫の言葉、態度、行動に１４年近く耐えてきた私は、結構これでいて、強いんです。
賢太さんも、ＡＲＡＮさんも、私が思って通りの人良い人ですから、私の目に間違いはありません…
> 自分の足の傷は、明日の午後に抜糸をする予定です。
良かったです。(*^_^*)年を取るとなかなか治りにくくなりますね。私だけでしょうか?
> 何故自分が足を傷つけた理由は、なぎさんがリスカをし
> 自分もなぎさんの辛い、お気持ちを自分自身に置き換え
> 考えていました。
考えたけれど、どうでしたか？結局私が苦しんだだけですよ。大切な人が私のせいで、傷つくことは本当に苦しいことです。そして、賢太さん自身の悩み苦しみの時も、どうか心の傷を、体に出す前に、話してください。
暴言ＯＫですよ。
でも、それだけ心を痛めてくださったということですよね。こんな私のために…けれど、その分優しい言葉を下さい。そのほうが嬉しいです。夫にも、その位感じる力があればいいのに…もし、この間、そばにいたら誰か止めに入ってくれたのでしょうか？誰も、留めなかったと思います。ごめんなさい。またマイナス思考が…答えないでください。怖くて仕方がないです。気にしないでください。でも正直な思いです。

>自分が　なぎさんに対して考えが甘かったことをお詫びします。
そうではないです。前にも言ったのですが、自分でもわからない。それに、私も伝えていなかったし、冷静でないときは、わけがわからない。思考が止まってしまうんです。これは誰にもわからない。だから冷静な皆さんに、ゆだねているんです。
これでいて結構短気なんですよ私…。賢太さんは私の奇怪な行動や、理解不能な行動、逝こうとするときの気持の揺れを本当に敏感に察知してくれてます。私より…取り越し苦労もありましたが…今回は本当にリアルすぎて、怖くて仕方がなかったと思います。心配してくれてありがとう。今も、でも
本当に関東に行きたいです。よしおさんも賢太さんも、見えます。ＡＲＡＮさんや、ららさんには遠いのですが…

挨拶
夫はいつも、返事をくれません。てがみも、メールも…初めてのメールはうれしかった。けれど内容は、義母の詐欺事件の事でした。いくら渡しても、帰ってこないのは、気持ちだけではなく挨拶もです。挨拶という当たり前のことが、いつしか、いろいろなことに答えない夫に何とか、振り向いてもらおうと、懸命にやるようになっていた時もありました。
そのうち、無視されても、無視されても、頑張って答えてほしくて、せめて、挨拶くらい…１０年近く。頑張っていました。当たり前の挨拶さえ…「あはよう」と言えば、うるさいと返ってくることも…
ごめんなさいと謝る。以前はしたなぎに、「お父さんには挨拶しなくてもいい」と怒り出す始末。そして謝る。
何で私達が、誤るのか理解できない。でも、それが賢明な選択なのです。わが家では…ゆがんでいたんですよね。
昔は近所の人みんなに声を変えるくらい屈託のない娘たちが、、最初に、上なぎが夫への挨拶をやめ、私が挨拶しない夫を責めるように挨拶するようになり、それも辞め、今では下なぎだけが、夫の話し相手です。主にあいさつですが…
挨拶もできない自分情けない。
挨拶は人としての最低限のコミュニケーション。これができていない自分が嫌いなんでしょうね。ややこしいこれも、自分の信念。
自分を縛るややこしい信念。
挨拶が返ってこないだけならまだしも、文句を言われる、不機嫌になる…
でも、挨拶をしないジブｂｂを責めるくらいなら、挨拶できるようになれたほうがいいとは思っています。

>いますぐに、別居ができるわけではないので。。
>沈黙の状態は、きついでしょうね。

>お母様を逃げ場に借りるというのは。。家のことですか？
>すこし、また進展は。。ありましたか。

最近、自信がなくて、別居もあきらめました。この精神状態でやれる自信がないんです。それはＡＲＡＮさん、賢太さんも心配してくださっていましたが、母に来てもらうつもりでした。それが、保証人のこと、自分の精神状態で、もめげてしまいました。でも、母が生きている間に何とかしないといけないですよね。冷静になるとそう思います。離婚をすれば二男が（兄）が保証人になってくれるといってくれているようです。まだ自信のない私は、兄にきちんということができません。女性相談室の方に、離婚前の市営住宅入居のことなど聞いてみます。今日先生にも、きちんと女性相談室へ行っているか聞かれました。薬は相変わらず変更なしです。「仕方がない」これしか今は答えはないのです。シェルターにも行ける、児童相談所にも連絡済、でも経済的な問題。（これは採用試験の勉強をして、子供たちの迷惑かけない老人になるために頑張ります。）、<一番は自分自身の覚悟。
それが一番の問題なんです。もともと、あまちゃんで、人に頼ってばかりの、寂しが嫌なので、困ったものなのですが、このまま夫とうまくやっていくのもよいかもしれませんが、夫を幸せにしてあげられそうですが、ほんとうに自分は幸せには辿り着けないような気がします。いつもおびえて、気を使って…
それでも、前向きに、今度の旅行も考え寝いように、そして、４人で行っても、３人は楽しもううと…でも、夫といる限りたとえ病気になっても寝込むことはできません。父が亡くなってからは、娘が免許が取れるまで、病院へはいけないと思います。どんなにつらくても、自分だけが頼りなんです。前は、兄に頼んでいましたが、それも、夫の目が気になりできません。責められますから…近所の一部の人は知っているので、「いつでも言いなさい」と言ってくれますが、夫の立場を考えるとそれもできません。
目標は、娘が結婚するまで、このままでいたほうが良いと思います。人の目もありますから…。でも、どう見ても、人並みの幸せがほしいです。楽しく話したり、辛いとき助けてほしいです。病気の時くらい、誰かに心配されたいです。物が飛んでくるくらい大したことはない。けど、大きな物音におびえない強さがほしい。私の心に爆弾を投げたり、自爆させるスイッチを押したりする夫といたら、逃げることばかり考えて、楽しいことを考える暇がない。戦地に住んでいるようなものです。

ジムトレーナーの賢太さんとボクサーのよしおさん（意外でした）は心強いですね。

正直にボクシングは怖いです。殴り合いのけんかですよね？失礼しました。痛くないですか？でも、かっこいかも…よしおさんならみてみたいです。大会とか出ますか？冷静な判断ができるのは、その一瞬一瞬の判断が、命取りになる、スポーツで、磨きをかけているからなのかな?いつからやっているのですか?

ららさんは、格闘技っていう感じではなさそうですよね。
共依存については、ネットで見ました。過小評価を埋めるのには、何が必要なのかな?
取りあえず、お香をたきました。オーシャンフレッシュです。ドイツは極寒ですよね。まいなす１５度くらいですあか？

すぐに家を出ることはできません。これは現実。これを受け入れて、夫との対応策を考えないといけないんです。逃げずに、逃げる方法を考えなければいけない。
苦しくても自分からは逃げられないもんね。

ＡＲＡＮさん男女で楽しいお話ししましょう。悩み事も…でも一人でかけられないときは、ここで、みんなで考えましょう。でも、ＡＲＡＮさんここで、私の相談も乗ってください。

正直書き込みしていると気がまぎれます。寒気がして、息苦しいから…おやすいなさい。



No.53に対する返信 ( No.54 )

日時： 2013/01/24 01:16　(dip)
名前：らら

なぎさん

> 挨拶　夫はいつも、返事をくれません。てがみも、メールも…初めてのメールはうれしかった。けれど内容は、義母の詐欺事件の事でした。いくら渡しても、帰ってこないのは、気持ちだけではなく挨拶もです。

そうなのですか、挨拶もきちんと、ご主人も返さないほどなのですね。
でもそこを、なぎさんがめげずに、伝えていった。。その辛抱強さはすごいです！

> 何で私達が、誤るのか理解できない。でも、それが賢明な選択なのです。わが家では…ゆがんでいたんですよね。

あなたが謝る必要などないのですよね。　五月蝿いと言われれば、
ただ。。だまって、その場をさってしまってもいいかもしれませんね。
あなたは、挨拶をした。　あなたの出来る事はしたのですから＾＾

> 今では下なぎだけが、夫の話し相手です。主にあいさつですが…
> 挨拶もできない自分情けない。
> 挨拶は人としての最低限のコミュニケーション。これができていない自分が嫌いなんでしょうね。ややこしいこれも、自分の信念。

なるほど、そういう経過があるのですね。
～しなければいけない。　でも、信念も場合によって
例外をもうけるのも大切ですね。

ご主人が１０年もそういう状態で、ご主人の態度が改まらないという
ことであれば、よい関係のための協力を拒否しているのですから。
（たとえ暴力がなかったにしても）そういう態度のDVで別居を、望むのもおかしいことではないですよ。

> 挨拶が返ってこないだけならまだしも、文句を言われる、不機嫌になる…
> でも、挨拶をしないジブｂｂを責めるくらいなら、挨拶できるようになれたほうがいいとは思っています。

そうですね。。
あなたは挨拶をする、でも相手には期待はしない。
うるさいといわれようと、謝らない。。ただ立ち去る。それでも
良いかもしれません。

＞最近、自信がなくて、別居もあきらめました。この精神状態でやれる自信がないんです。それはＡＲＡＮさん、賢太さんも心配してくださっていましたが、母に来てもらうつもりでした。それが、保証人のこと、自分の精神状態でもめげてしまいました。

いまは、精神状態をなんとかあげる必要がありますね。
まずは自罰感、自責の念など。。あなたが持たなくてよい部分は
すてていきましょう。
別居をするにも荷造りが必要です＾＾　いらないものは捨てて、
必要なものだけをもっていきましょう。

＞でも、母が生きている間に何とかしないといけないですよね。冷静になるとそう思います。離婚をすれば二男が（兄）が保証人になってくれるといってくれているようです。
まだ自信のない私は、兄にきちんということができません。女性相談室の方に、離婚前の市営住宅入居のことなど聞いてみます

正式な離婚には時間がかかるとおもうので、その離婚前の市営住宅が
よい案ですね。　
正式な離婚後には、ほかの家を見つける。。あとは、仕事の面ですね。
あせらずに、一歩一歩ですね。

いざというときは、シェルターという選択ですね。

＞一番は自分自身の覚悟。
> それが一番の問題なんです。もともと、あまちゃんで、人に頼ってばかりの、寂しが嫌なので、困ったものなのですが、このまま夫とうまくやっていくのもよいかもしれませんが、
夫を幸せにしてあげられそうですが、ほんとうに自分は幸せには辿り着けないような気がします。いつもおびえて、気を使って…

なぎさん。。　ご主人を幸せにしたい、それが我慢をしている原因なのですよね。
あなたが、娘さんたちとご主人と一緒にいる事で、すこしでも
家庭として。（挨拶もしないし、機能してなくても）続けた方が良いのではと考えてしまうのですね。

でも、冷静に考えると。。挨拶もしない、機能不全家庭では。。ご主人も、あなたも、そしてなによりも娘さんたちが、不幸せになってしまうのでは。。と心配になります。

DVがある家庭でも、普段良い時期があって、ごく一時期だけ
（年に３～５回など）ど～んと最悪の状態に下がるタイプもあります。
私はそっちのほうです。それでも精神的にかなりきつく、
別居や離婚を考えているくらいですので
　
なぎさんのところは、問題のない状態。。良い時期、落ち着いている時期が。。あまりにも少なすぎるような印象、ひたすら。。なぎさんが気遣ってばかりで疲れてしまいますし、
精神面のことを考えると別居したほうが。。と思ってしまいます。

DVにも、相手の反省（自分の感情的な行為への罪悪感）がある場合と。ご主人のようにトラウマが強すぎるひとや、問題を受け止められないと。また違ってきます。

> 夫といる限りたとえ病気になっても寝込むことはできません。
父が亡くなってからは、娘が免許が取れるまで、病院へはいけないと思います。どんなにつらくても、自分だけが頼りなんです。前は、兄に頼んでいましたが、それも、夫の目が気になりできません。責められますから…近所の一部の人は知っているので、「いつでも言いなさい」と言ってくれますが、夫の立場を考えるとそれもできません。

それでは、家庭ではなくて、監獄ですよ。。（ごめんなさい、でも
なぎさんのケースは。。DVでも精神面でひどいケースです。）あなたがSOSをだして、娘さんたちと出て行くこと。。それが
ご主人の間違った行為、支配、非協力をやめさす方法だと思います。

ご主人を幸せにすることを考えるのでなくて、ご主人が
これ以上。。あなたの娘さんたちを苦しませないためにも。
かれに、過ち、罪を犯させないためにも離れた方が良いと思います。

ご主人はあなたに依存してます。。共依存になっています。
麻薬やアルコール依存をやめさすには、そのものを側に置かないのが
大切です。
ご主人が、DVをしないためには。。家族など、依存をする存在から
はなれるしか。ないと思いますよ。
（もちろん、ご主人にも専門家の助けが必要です。
でも家族、あなたがそばにいる限り、その必要な助けを
もとめないでしょう。　
必要にかられないと、人は変われないです。）



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.55 )

日時： 2013/01/24 01:37　(dip)
名前：らら

> 目標は、娘が結婚するまで、このままでいたほうが良いと思います。人の目もありますから…。でも、どう見ても、人並みの幸せがほしいです。楽しく話したり、辛いとき助けてほしいです。病気の時くらい、誰かに心配されたいです。

なぎさん。ひとなみの幸せを、ご主人と一緒では
のぞめませんよ。　離れてください。。
あなたが、別居をされれば、まわりの近所の人、会社の人
友人も。あなたともっと関わりやすくなると思います。
結婚したまま、同居していると、ご主人に気を使ってしまうものです。

あなたが、動けばかならず、周りのひとの好意ははいりやすくなります。　境界線。。ご主人と一緒にいると、よいもの（他の人の好意）が
入りにくくなってしまいます。
その事を、よく考えてください。

離れないと、良いものは。。きちんと。。あなたのところに
届かないのですよ。まわりは助けたくても、あなたが助けをもとめないと何もできないのです。。
家庭は、保護の場所でもあり、それが機能しないときは、
陸の孤島にすらなります。。　家族でさえも、あなたがヘルプをださないと簡単に踏み込めないのですよ。。

> 取りあえず、お香をたきました。オーシャンフレッシュです。ドイツは極寒ですよね。まいなす１５度くらいですあか？

マイナス５～１５です、寒いですよ。＾＾

> すぐに家を出ることはできません。これは現実。これを受け入れて、夫との対応策を考えないといけないんです。逃げずに、逃げる方法を考えなければいけない。
> 苦しくても自分からは逃げられないもんね。

なぎさん。
ご主人を、いまでも助けたい、幸せに貢献したいと望む事。。
それが。。共依存になります。
一方が、支配、協力をしない、片方が、尽くすそれも一方通行になっている。
一方通行なのに、それを認められない、諦めて。。。
別れられない、逃げられない。。それが共依存です。

愛情は、ただ一方通行に尽くす事ではありませんよ。
夫婦でも、親子でも。相手があきらかに間違った事をすれば
しかったり、それなりに蒔いたものを刈り取らせる。
反省をさせる、責任をとらせるという事が大事です。

共依存の場合、あいての過ちすら。。受け止めてしまう
蒔いたものを刈り取らせずに、うやむやにしてしまう。
過保護に守りすぎるということが起こります。

なぎさん。。ご主人を、過保護にしないで下さい。
愛は、罪を覆う、罪を赦すと。。聖書でも言いますが。
それは、相手が＜悔い改めたら＞です。
相手が改める気持ちがない場合は、距離を持つなどの適切な
措置が必要です。
依存症がある場合には、それを断ち切るために、
措置やカウンセリングが必要です。

それが相手の最善をもとめる＜愛＞であって、ただ我慢してゆるして相手にあわせるのが愛情ではないのですよ。。

旅行に行くということではなくて、挨拶をする、
気遣いをしめす、病気のときは気遣う。。そういう
日常の気遣いをするようにする。。という事です。
あなたがもとめているのは、そういうものでしょう？

相手の望んでいる事を、きいて、できるかぎり協力する。。
なぎさんだけが、相手の反応を恐れて支配されるのでなくて、
ご主人もあなたの願いに耳を傾ける必要があります。

愛は。。支配関係ではなくて、対等、尊重し合える関係である
それが。。家族、友人では。。大切な事です。

他の人との関係であれば、共依存にはならずに、よい協力関係に
なるかもしれませんが。　ご主人のタイプですと。。この先、
ご主人が専門家のカウンセリングをうけて、改善を望まない限り、
一方通行のままですよ。

諦める事は。。悪い事ではありません。
変えられないものは、諦めるしかない事もあります。
共依存にかんして、カウンセリングを受けられてください。
専門家のかたに相談されて、まず。。＜あなた自身の、
思い＞が。。かえられていかない事には、依存から。。
抜け出せません。。

あなたの思い、思考。。ご主人をあなたが幸せにするという考えを
すこし。。客観的に、冷静に考えてください。。

＜自分がなんとかしなければ、自分が我慢すれば、うまくいく＞
そういう思いは、結婚以前からあったものですか？
あなた自身の子供時代、親子関係、友人関係などで。。そういう傾向が
ありましたか。。　ゆっくりかんがえてみてください。

マザーテレサのことば　（なぎさんもご存知ですよね）

思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから。
　（相手のために、尽くしたい、私が我慢すればよい。。）　
言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。
　（自分が我慢する、自分が相手を幸せにするとおもうと、過度に
　　一生懸命になりすぎて、よい反応がないので神経を消耗します）
行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。
　（思いやりが届かない相手に対して、それを続けてしまうと。。
　　依存、執着、こだわりになってしまいます。）
習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから。
　（依存が出来てしまうと、自分さえ我慢で切れば。なんとかいくと思　い込んでしまいます。）
性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから。
　（人助けが好きな良い性質も、すぎれば。。依存、こだわりになりま　す。　我慢することにこだわれば、ちいさな幸せ、
　思いやりを得られる生活を、自分で遠ざける事になります。）

あなたは、誰かのために働くのが、好きな人だと思います。
気遣いをするのが好きな人です。
でも、ご主人にかんしては。。相手が悪すぎます。

ご主人に関しては、どうにかしようとする気持ちを、手放してください。
相手をあなたが幸せにしたいというのは、ある意味、違う意味で。
相手を人生を支配、コントロールしたいという気持ちと。。同じ事です。

夫婦、親子は。。一方的に幸せにしたいというのではなくて
互いに、協力し合って幸せになるのが。。健全なのですよ。
あなたが相手をどうにかしようとする。。これも、支配、コントロールです。

医者、精神科医でも、患者をコントロールはできません。
治療など、もてる能力をだしはしても、相手をコントロールはできません。。

共依存とは、たがいに、支配し合う、支配されるそういう関係です。。
あなたとご主人は、自立した存在であるべきです。
まず、その事をかんがえて。。境界線を見直してください。

幸せになろうとしない人を幸せにしたり、変える事は出来ません。。
あなたや、ご主人が本人が変わるしか。。ないですよ。

肩代わりできない部分だあるのです
それが、自分の領域であって、自分だけが担げる十字架（重荷）です。

人には。。家族であっても、夫婦、恋人、親子、親友であっても。。
分担し合える重荷と、自分しか責任を持てない十字架があるのです。
（ご主人の心の問題、十字架を負う事は出来ないという事です。）



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.56 )

日時： 2013/01/24 11:01　(home)
名前：賢太

自分もららさんが言っている様に思います。

ららさんの言葉とうりだと思います。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.57 )

日時： 2013/01/24 21:48　(nsk)
名前： ARAN

こんばんは^^
男女間で「それでは」とありましたが、まさかもう来てくれないのでしょうか？せっかく少しずつ仲良くなれそうと思っていたのですが。もう、男女間でお話は出来ないのでしょうか？

Ｚさんは、最近見かけませんね。彼もかなりｎａｇｉさんのことを心配していましたよね。



No.53に対する返信 ( No.58 )

日時： 2013/01/24 22:12　(dion)
名前： よしお

こんばんは。前レスでのお話のとおり、nagiさんの「現実面」に関して、解決していくべき問題を一つずつに分けていって整理をつけ、そのうえで「どうしていくべきか？」を考えていけるようになさっては？・・・と思います。もちろん、気分が沈み込んでいるときに無理をして向き合って余計に辛くなる必要はありません。nagiさんのお気持ちがいくらか安定されているときに、そのまま心の奥底に押し込んで見向きもせずに、後から問題を脹れあがらせるではなしに、向き合って解消していっていただければ・・・と思います。

①「夫からの挨拶」の問題に関して
> 挨拶
> 夫はいつも、返事をくれません。てがみも、メールも…初めてのメールはうれしかった。けれど内容は、義母の詐欺事件の事でした。いくら渡しても、帰ってこないのは、気持ちだけではなく挨拶もです。挨拶という当たり前のことが、いつしか、いろいろなことに答えない夫に何とか、振り向いてもらおうと、懸命にやるようになっていた時もありました。
> そのうち、無視されても、無視されても、頑張って答えてほしくて、せめて、挨拶くらい…１０年近く。頑張っていました。当たり前の挨拶さえ…「あはよう」と言えば、うるさいと返ってくることも…
夫は傲慢なタイプの人間で、「相手にしてもらって当然。自分からする必要はない！」とでも思っているのかもしれません（人からの心づくしを煩わしく思うタイプ）。・・・そんな人間に挨拶を返してくれるであろうこと（夫が変わってくれること）を「期待」しても無駄に終わり、いつまで経っても「変わらぬまま」だと思います。

だからといってこちらが相手に「合わせる」必要もありませんし、自分はやるべきことをしっかりやってその結果、たとえ相手が自分の期待通りに動かなかったとしても、そのことにいつまでもこだわり続けても「平行線」である現実は変わりようがないと思うのです・・・。それでもこれからも夫に「真人間になってもらう」ことを期待しますか？

②夫が挨拶のことで怒りだし、「なぜ謝らなければならないのか？」
> ごめんなさいと謝る。以前はしたなぎに、「お父さんには挨拶しなくてもいい」と怒り出す始末。そして謝る。
> 何で私達が、誤るのか理解できない。でも、それが賢明な選択なのです。わが家では…ゆがんでいたんですよね。
> 昔は近所の人みんなに声を変えるくらい屈託のない娘たちが、、最初に、上なぎが夫への挨拶をやめ、私が挨拶しない夫を責めるように挨拶するようになり、それも辞め、今では下なぎだけが、夫の話し相手です。主にあいさつですが…
やはり夫は挨拶・・・というか人との関わりが全般的に「煩わしい」のだと思います。たとえ家族であろうとも・・・。うっとうしく感じてしまうからそれに対しての捌け口としてnagiさんたちに怒りをぶつけ、夫の思い通りに（関わらないように）コントロールしようと「謝らせる」のだと思います。上の娘さんも次第にそれが面倒臭く感じて、極力夫と関わりを持たないようにされているのではないでしょうか？夫も下のお子さんに対しては受け入れている節がありますので、夫との「仲介役」を務めてくれているようにも見受けられました。

③nagiさんの「こだわり」としての夫の挨拶がない部分への苛立ち
> 挨拶もできない自分情けない。
> 挨拶は人としての最低限のコミュニケーション。これができていない自分が嫌いなんでしょうね。ややこしいこれも、自分の信念。
> 自分を縛るややこしい信念。
> 挨拶が返ってこないだけならまだしも、文句を言われる、不機嫌になる…
> でも、挨拶をしないジブｂｂを責めるくらいなら、挨拶できるようになれたほうがいいとは思っています。
>
> >いますぐに、別居ができるわけではないので。。
> >沈黙の状態は、きついでしょうね。
「夫が挨拶をしない」ことに対して憤られ、「人としておかしい！」と苛立ちを感じられるお気持ちはとても理解できます。一般的には挨拶を通じて人間関係を深めていくものであるからです。・・・ただ、人間はいろいろなタイプがいますので、必ずしもその「常識」が当てはまらない人間も確かに存在するのです。相手としては逆に「挨拶を強要されている」ような気分になって、苛立ちを感じてしまっているのかもしれません・・・。

nagiさんのおっしゃることはまぎれもない「正論」なのですが、夫としてみればその正論をうるさがり、文句を言って謝らせようとしたり、不機嫌な態度を示して反発しているのではないでしょうか？・・・やはりいつまで経っても「平行線」のままで、お互いが自分の信念に縛られて溝を深めていってしまうと思うのです・・・。ですので自分はやるべきことをやっているのならばそれで良しとして、相手を変えようとするのではなしに、それ以上を求めない心構えでおられたほうが余計なトラブルは回避できると思うのです。

④「別居」に関して（精神状態・保証人・経済問題など）
> 最近、自信がなくて、別居もあきらめました。この精神状態でやれる自信がないんです。それはＡＲＡＮさん、賢太さんも心配してくださっていましたが、母に来てもらうつもりでした。それが、保証人のこと、自分の精神状態で、もめげてしまいました。でも、母が生きている間に何とかしないといけないですよね。冷静になるとそう思います。離婚をすれば二男が（兄）が保証人になってくれるといってくれているようです。まだ自信のない私は、兄にきちんということができません。女性相談室の方に、離婚前の市営住宅入居のことなど聞いてみます。今日先生にも、きちんと女性相談室へ行っているか聞かれました。薬は相変わらず変更なしです。「仕方がない」これしか今は答えはないのです。シェルターにも行ける、児童相談所にも連絡済、でも経済的な問題。（これは採用試験の勉強をして、子供たちの迷惑かけない老人になるために頑張ります。）、
精神状態に関しては、nagiさんにしか分かりようもないことなのでnagiさん次第なのですが、「夫と居続けることでの精神状態」に関しても思いを馳せておられますか？・・・両者を天秤にかけたうえで結論を出されたほうがより選択肢もはっきりしてくると思うのですが・・・。

保証人に関しては離婚によって次兄がなってくださるということであれば、確実に離婚する方向で事態が動いたときにお願いする方向でおられれば良いのではないでしょうか？（お話からも次兄さんは協力的のようですし、躊躇することもないと思います）

様々な相談機関に対してはすでに手を打っておられるようですので、その部分は安心感もひとしおなのではないでしょうか？まったくゼロの状態ですと積み上げる気力がきつくなってきますし・・・。nagiさんが自ら積み上げられた実績を基に、必要な時に必要な援助を受けられるように今後とも相談される方が安心だと思います。

経済的な問題に関しては、離婚に際しましては公的扶助を受けることも可能ですし、nagiさんのお考えの採用試験をパスして自立に向けた動きも有効になっていくと思います。ただ、ズルズルいくことでこれからも夫との関係に心悩ませて生き辛さを増していくばかりであるならば、経済面に関しての悩み以上に事態が重たくなってしまうと思うのです・・・。これはもう次の問題のとおり、nagiさんのご決断次第です。

⑤nagiさんの「覚悟」
<一番は自分自身の覚悟。
> それが一番の問題なんです。もともと、あまちゃんで、人に頼ってばかりの、寂しが嫌なので、困ったものなのですが、このまま夫とうまくやっていくのもよいかもしれませんが、夫を幸せにしてあげられそうですが、ほんとうに自分は幸せには辿り着けないような気がします。いつもおびえて、気を使って…
「夫の幸せ」に目を向けるのではなく、「自分の幸せ・お子さんたちの幸せ」に目を向けられた方が、より現実がはっきりと見えてくるように思います。

「夫に甘えられますか？」・「夫を頼れますか？」・「夫がいないと寂しいですか？」・「このまま夫とうまくやっていけますか？」「夫を幸せにしてnagiさんが幸せになれますか？」・・・すでにnagiさんの中で「答え」は出ているのではないでしょうか？

⑥今度の家族旅行の問題
> それでも、前向きに、今度の旅行も考え寝いように、そして、４人で行っても、３人は楽しもううと…
それで乗り切れるならば英断だと思います。・・・しかし今後またこのような話が出たら、再び同じように繰り返しますか？

⑦夫といることでの弊害
>でも、夫といる限りたとえ病気になっても寝込むことはできません。父が亡くなってからは、娘が免許が取れるまで、病院へはいけないと思います。どんなにつらくても、自分だけが頼りなんです。前は、兄に頼んでいましたが、それも、夫の目が気になりできません。責められますから…近所の一部の人は知っているので、「いつでも言いなさい」と言ってくれますが、夫の立場を考えるとそれもできません。

つらい時には支えになれず、ほかに頼りたいときには責められ・立場を気にする・・・。「夫」の存在とは、nagiさんにとって一体何なのでしょう？「百害あって一利なし」とは言いすぎですかね？

⑧夫とこのままでいる理由
> 目標は、娘が結婚するまで、このままでいたほうが良いと思います。人の目もありますから…。でも、どう見ても、人並みの幸せがほしいです。楽しく話したり、辛いとき助けてほしいです。病気の時くらい、誰かに心配されたいです。物が飛んでくるくらい大したことはない。けど、大きな物音におびえない強さがほしい。私の心に爆弾を投げたり、自爆させるスイッチを押したりする夫といたら、逃げることばかり考えて、楽しいことを考える暇がない。戦地に住んでいるようなものです。
やはり「経済問題」の一点に尽きるのですかね？その部分を維持するために他の部分は目をつむって何とかやり過ごして日々を送る・・・。それでnagiさんのお気持ちが納得できるのであれば、これ以上はこちらも何も言えません・・・。nagiさんの「本音」を伺いたいです。

> 正直にボクシングは怖いです。殴り合いのけんかですよね？失礼しました。痛くないですか？でも、かっこいかも…よしおさんならみてみたいです。大会とか出ますか？冷静な判断ができるのは、その一瞬一瞬の判断が、命取りになる、スポーツで、磨きをかけているからなのかな?いつからやっているのですか?
・・・確かにいくら「スポーツ」とはいえ、「弱肉強食」を体現するようなものなので、「殴り合いのけんか」はおっしゃる通りです。殴られるともちろん痛いですよ！　笑　月に一回大会がありますが、最近は参加したりしなかったり・・・ですね。冷静な判断は・・・少なくとも試合中はできませんね・・・。がむしゃらに相手に向かうだけで精一杯ですので。かれこれ１０年ほど前からやっています。もはや「生活の一部」ですね！

> すぐに家を出ることはできません。これは現実。これを受け入れて、夫との対応策を考えないといけないんです。逃げずに、逃げる方法を考えなければいけない。
> 苦しくても自分からは逃げられないもんね。
今の段階ではそれがnagiさんの「答え」なのですね。夫の対応策も「逃げる＝できるだけ関わらない」ということですね？しかしnagiさんがご自分で抱える「現実」からは逃げ出さずに・・・。修復を求めつつ夫とつながろうとしても「期待外れ」に終わってしまうと思いますので、「仮面夫婦・家庭内別居」として必要以外は一切関わらない・夫が何をしようが気にしない心構えでいることが、必要になってくるかもしれませんね・・・。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.59 )

日時： 2013/01/24 22:59　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi

自分のことをゆっくりと考えます。
夫については幸せにしてあげたいとは、もう思っていません。怒らせたくないだけです。それが、夫には気分が良いんでしょうが、目に見えてある行動は同じですが心情表情は全く違います。

経済のこと　　　　すぐには受からない、もしかして受からない。
精神状態のこと。　やる自信がない。弱っている時に、経済的なことも含め心の余裕が今は持てない気がする。

以前の家を出た時の穏やかな時間を思いでして、まずは出る。それも考えました。でも、経済的な心配がなかった。

母子家庭になるにあたって、手当てがいくらなのか?市営住宅は可能なのか?
今日は女性相談室の上田さんが、相談中で聞けませんでした。

まず、家事をこなせる自信をつけること。「できない、できない、やらなきゃ、やれない、やれない………‥」この心の繰り返しをなんとかしたい。

何を優先してよいのか……

今あることを精いっぱいやるしかないのですが、怠けているわけではないけど、かんたんな洗濯を干す事出来ない。と心で叫びながら落ち着く、夜中、みんなが寝てから、自分の時間のこの時が一番はかどります。

>あなたが、動けばかならず、周りのひとの好意ははいりやすくなりま>>す。　境界線。。ご主人と一緒にいると、よいもの（他の人の好意）>が
>入りにくくなってしまいます。
>その事を、よく考えてください。
自分のお付き合いは減りましたね。夫に結婚すればそんなものだといわれています。自分では結構まめに連絡するほうだったのですが、そういえばあまり、連絡取っていません。鬱状態で逢いたくなかった時期もありましたが…

>＜自分がなんとかしなければ、自分が我慢すれば、うまくいく＞
>そういう思いは、結婚以前からあったものですか？
>あなた自身の子供時代、親子関係、友人関係などで。。そういう傾向>>が
>ありましたか。。　ゆっくりかんがえてみてください。
自覚はありません。一つ一つ思い当たることを書いていきます。
でも、変わってはいたかもしれません。
小学校
女の子といるより男兄弟のせいか、男の子と放課後遊んでいました。

修学旅行の部屋きめも、決まらないので、私が他の部屋に行くことにしました。誰とでも、楽しいからそうしたら友達に怒られたことはありました。

学校のものを同じ掃除の子が遊んでして、物を壊したことありました。私達は関係ないけど、一応注意しなかったということで、私たちも、謝りに行きました。関係ないのにね…

小２の時、クラス全員が、先生にたたかれました。掃除をさぼっていた注意もしなかったと…「先生は手が痛い。その気持ちわかるか？文句のある人は先生とおなじかず、先生を叩かせてやる」と言われ、放課後、先生に抗議に行きましたね。「先生を叩く理由はありません。でも、私たち、トイレ掃除で、教室掃除をみれません。私達はトイレ掃除をさぼって注意しにいけませんよ。」と…ひねくれています？

Ａさんが言いました。
ｂちゃんて、行はＡ、学校ではＣかえりはＤかえったらnagi…誰か一人にしてください？と…
クラスここは納得していましたが、私には理解できません。みんなと仲良くやればいいんじゃないかと、誰かが誰かを好き嫌いいうから、ややこしい…心で思って冷めてました。

追伸
よしおさん
ありがとう。
助けてほしい。
逃げたい。
早くこんなところから逃げたい。
誰かに助けだしてほしい。それは自分しかできないことわかっているのに…

夫のことはどうでもいいんです。

もうきつい。たかが、物音、不機嫌、でも、そんなことの反応してしまうくらいギリギリで…すぐ体に出てしまう。

夫といることは、間接的にいつか殺されること。追いつめられる。
夫が手を加えない私自ら…

賢太さんＡＲＡＮさん線引きできますよね。もう…

週末は恐ろしい今週も。日勤。

左手が怖い…傷ではなく。その時の行動と、そのときのこころが…

心療内科の先生にも言われました。女性相談室に言っていますか?と
私先生に夫のちいさいときの過去のこと言ってなかったようです。驚いていました。

よしおさんのがむしゃらに向かう心の強さがほしい。逃げてもだめなんだと思う。けど今は自分と戦いたくない。休みたい。
泣き崩れていたい。みなさんんがそばにいてくれている感じはします。動けない、情けない。手を差し伸べてくれているのに握る力もなく泣いていたい。休みたい。やすみたい。

疲れた。自分と今は戦いたくない。
戦えない。
ボクシング
よしおさん
痛くても向っていく強さ。わたしに必要な、力なのかもしれません。良いヒントをありがとう。でも、泣き虫なぎです。

ららさん
何を今は優先したらいいのかわからない。耐える。これが一番なのかも…自分の恐怖心に



No.59に対する返信 ( No.60 )

日時： 2013/01/25 00:00　(dip)
名前：らら

nagiさん

経済的な面での問題は、すこしずつ情報をあつめて
順序立ててする必要がありますね。。

できるだけ、別居をしないあいだは。。挨拶など最低限だけして
家庭内別居という形で。。割り切るしかないですね。
（ただ、その割り切りをするのが良心がいたんでしまって、
苦しいのかもしれませんが。。それを考えると、別居中の市営住宅の
入居が。。うまくいくと良いですよね。）

> まず、家事をこなせる自信をつけること。「できない、できない、やらなきゃ、やれない、やれない………‥」この心の繰り返しをなんとかしたい。

自分の部屋の掃除をする、洗濯物をたとむ、食器を洗うなどの簡単な家事は、
娘さんでも。。そろそろできますね。＾＾
家事が十分にできないと、ご主人におこられる事がありますか？

> 自分のお付き合いは減りましたね。夫に結婚すればそんなものだといわれています。自分では結構まめに連絡するほうだったのですが、そういえばあまり、連絡取っていません。鬱状態で逢いたくなかった時期もありましたが…

たしかに、結婚をすると、つきあいが変わる事がありますよね。
ただ、付き合いが変わっても、新しい付き合いができますね。
お仕事もされているので、お仕事の付き合いもあるでしょうし。。
精神的に落ち着いているときであれば、たまには娘さんたちを
ご主人やお母様にあずけて。。お友達と会いたいと
思うものですよね。

> 学校のものを同じ掃除の子が遊んでして、物を壊したことありました。私達は関係ないけど、一応注意しなかったということで、私たちも、謝りに行きました。関係ないのにね…

グループの連帯責任ということですね。　ただ、本来はものを壊した人があやまる、
それで十分ですよね。。

> 小２の時、クラス全員が、先生にたたかれました。掃除をさぼっていた注意もしなかったと…「先生は手が痛い。その気持ちわかるか？文句のある人は先生とおなじかず、先生を叩かせてやる」と言われ、放課後、先生に抗議に行きましたね。「先生を叩く理由はありません。でも、私たち、トイレ掃除で、教室掃除をみれません。私達はトイレ掃除をさぼって注意しにいけませんよ。」と…ひねくれています？

小学生の子供をたたくのは、けっこう問題ですよね。
さぼっていた人を注意すれば良い事ですが。。やり過ぎですよね。。
昔は。。小中学生が、言う事を聞かないと。。先生に。。こずかれる（はたかれる）という事が、結構ありましたね。　（部活で男子生徒が態度がわるければ、
顧問の先生に殴られるという事もありましたからね。今では少ないでしょうが）

先生に、きちんと抗議をされたのですか。　小学２年生にしては
ずいぶん。。しっかりしていたのですね。＾＾
学級委員など、なにか。。代表などをしていたのでしょうか？
親御さんも、正義感がつよいタイプの方だったのですかね。。

> Ａさんが言いました。ｂちゃんて、行はＡ、学校ではＣかえりはＤかえったらnagi…誰か一人にしてください？と…
> クラスここは納得していましたが、私には理解できません。みんなと仲良くやればいいんじゃないかと、誰かが誰かを好き嫌いいうから、ややこしい…心で思って冷めてました。

小中学生のときは、特に。。グループ間での仲が、よかったり悪かったり
ありましたよね。。

別にいろいろな人と仲良くしても、良いとはおもいますよね。
ただ、友情＝いつも一緒というイメージが子供にはあるので、
ほかの子供とまんべんなくつきあうことが、裏切り？と勘違いしてしまう事も
ありますよね。。

できるだけ、みなを尊重したい。。と思われる気持ちが
子供のころからあったのですかね。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.61 )

日時： 2013/01/25 13:46　(home)
名前： kennkenn

nagiさんとの話で必要なため貼り付けさせて頂きました。

本当でしたら男女間でお話がしたかったのですが
無理なようなのでこちらに来ました。

nagiさん・ＡＲＡＮさん・Kenn・３人での話し合いです。
申し訳ないのですが他の方は、遠慮下さい。お願いします。

Re: どうせ僕は死ぬz ( No.21 )
日時： 2013/01/15 07:03　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： z

nagiさん
大丈夫ですか？
こころ開けとく、なんか君の気持ちわかるような…
nagiさんも遠慮せず、開けてら…

まあ、恐いならやめといた方がいいけどな！

今日は仕込みだけして昼間でで帰って寝てた。
仕事楽しいわ。ありかとな。おやすみ。



No.61に対する返信 ( No.62 )

日時： 2013/01/25 14:25　(nsk)
名前： ARAN

> nagiさんとの話で必要なため貼り付けさせて頂きました。
>
> nagiさん・ＡＲＡＮＮさん・Kennkenn・３人での話し合いです。
> 申し訳ないのですが他の方は、遠慮下さい。お願いします。
>
> Re: どうせ僕は死ぬz ( No.21 )
> 日時： 2013/01/15 07:03　(softbank220026066037.bbtec.net)
> 名前： z
>
>
> nagiさん
> 大丈夫ですか？
> こころ開けとく、なんか君の気持ちわかるような…
> nagiさんも遠慮せず、開けてら…
>
> まあ、恐いならやめといた方がいいけどな！
>
> 今日は仕込みだけして昼間でで帰って寝てた。
> 仕事楽しいわ。ありかとな。おやすみ。
　1月22日私はnagiさんとこの間の喧嘩の続きをやろうと掲示板に戻って来ました。（NO.３５しりとりスレもその意味を含めて立てたものです。メンバーさん、申し訳ありません。）

　上記のプロバイダーはnagiさんのものです。
これまでにnagiさんとZさんがお互いのパスワードを知っていて、削除・訂正出来る事、プロバイダーは最終訂正時に使った端末のものに変わる事、又nagiさんは以前ら○さんやよ○○さんのＨＮを使ってレスをした事があることが判りました。（nagiさん、他の方から教えて頂きました）
　では、上記のものはnagiさん、Zさんどちらがレスをしたものなのでしょうか？
　ｎａｇｉさんがＺさんのＨＮを使ってレスをしたと考えられます。でも、内容までＺさんがｎａｇｉさんに宛てたものになっています。口調は男性のものですね。仕込みというのもＺさんの仕事内容です。
次に、Ｚさんがレスをしてその後ｎａｇｉさんが一部訂正か追記をしたのかと考えてみました。でも、これもおかしい。一体どの部分を訂正したと言うのでしょうか？
　私はｎａｇｉさんとＺさんは同一人物だと思っています。だとすると相談内容も全て嘘なのかもしれません。
　何か理由があるのかもしれませんが、もう言い訳をしているとしか思えないのです。普通、こんな事をするのでしょうか。どうしても、ｎａｇｉさんに不信感を持ってしまうのです。
　ｎａｇｉさんは複数のＨＮを使いレスをしています。プロバイダーも何種類もあります。
　私は、ｎａｇｉさんの行動・考え方、全てにおいて理解できません。
この掲示板でｎａｇｉさんと関わり、彼女がいる掲示板自体が嫌になったのです。

　しりとりも初めｎａｇｉさんとえ○○さんが相談をして、え○○さんが引き受け立てたのだと思っていました。私は不信感を抱いているｎａｇｉさんがしりとりスレ立てに関わっていると言う事をすごく嫌だと感じていました。ですが、え○○さんがご自分の意思で立てられたようですので、良かったです。
　え○○さんは、スレ乱立をするような方ではないですし、類似スレの事に関してはイロイロな意見がありますから、え○○さんがキチンと考えスレを管理するのでしたらいいでしょう。
　ＮＯ．３５しりとりを立てたことで、え○○さんを振り回すようなかたちになってしまい、すみませんでした。
ＮＯ，３５スレはケンタさんと私で立てたものですが、レスをしてくれるメンバーさんにとっても大切なスレだと思っています。あれ程の事（1月17日までの男女間のやり取り）を言ったのにその後もＮＯ．３５スレにメンバーさんが戻って来てくれたこと、すごくうれしく感じています。
　上記のことをこのスレにレスした事、お許し下さい。皆さんに見て頂きたかったのです。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.63 )

日時： 2013/01/25 16:21　(home)
名前： kenn

『息抜きしりとり』の皆さん済みません。

　1月22日私はnagiさんとこの間の喧嘩の続きをやろうと掲示板に戻って来ました。（NO.３５しりとりスレもその意味を含めて立てたものです。メンバーさん、申し訳ありません。）
上記の内容はＡＲＡＮさんの本心ではないと自分は思っています。
****************************************************************
なぎさん本当でしたら３人で話し合いたかったのです。
『其のために男女間のスレをＡＲＡＮさんが解除したのですよ』
以前ＡＲＡＮさん、自分が掲示板から去って行った後に
なぎさん、男女間で何度もレスを書き換え付け足しをしていました
よね！？
去ってからレスをするのでは無く２人が戻って来た時にレスが欲しかったのです。
なぎさんは、都合が悪くなると２人の話をスルーしていますよね。
なぎさんお互いに話し合いをちゃんとしていれば今回の様にならなかったと自分は思います。
３人の問題に対して何故だか部外者が出てきたのでしょうか？
なぎさんが病人だからですか？　１対２じゃ可哀そう？
見て見ぬ振りが出来ず正義感タップリでＨＮを変えてまで助けに来たのですよね。

なぎさん、自分のトラウマの話し全然覚えていないのですか？
記憶にない、覚えてない、知らないとは、言わせませんよ
自分のトラウマの話しは、ＡＲＡＮさんからレスで聴いているはずです。『間違いなく知っているはずです』
都合が悪くなると何でも病気のせいにしないで下さい。
ＨＮを沢山使ってまでもレスをする必要ないのに・・・
後ろめたいことをするのなら堂々と無理ですと言ってもいいと思いますよ。
後から御免なさいよりもましかと・・。

後、なぎさんは、妻の病気の事がもの凄く気になっているようですが
何度も言いますが妻となぎさんの病気は、全然、全く違うので自分宅には、１年以上前から専属のお手伝いが居ますのでこれ以上、妻の病気に関する話をしないで下さい。

ＡＲＡＮさん・自分の内容にお答えください。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.64 )

日時： 2013/01/25 18:21　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi

kennkennさん　ARANさん

疑いたければ疑ってください。
仕事はこの際サボります。子供が体調不良出迎えに行くことにしました。

疑いだすと、すべてが嘘に見えるのでしょうか?
私はどのkennkennさんと、ＡＲＡＮさんを信じればいいのですか?

明日は出勤なので夜しかだめですが、一度こちらに見えますか？リアルで…

○県○市の○○専門相談員の女といえば少数なので、すぐわかります。市内にはこの業者は少ないので…来ていただいて結構です。この時点で、どれだけのリスクをこのネット上で、背負うかは理解してください。
それにお一人の方は、対話で職業変えて見えますよね…
ほんとうに私はあなたを傷つけたので、千葉県のセ○○に行こうと調べていましたから…
でも今は違っています。でもそんなことはどうでもいいです。
わたしは、その人の行動を見ます。寝ずに真剣に心配してくれたのだから…
人のウソが、即裏切りではないと思っています。あなたのウソも…

どうしても、私を?さん、Ｘさん、Ｚさんにしたいのでしょうか?私は、あなた達に裏切られているのですか?それとも、騙されているのですか?私が二人を信じている間は、騙されているとは思いません。他でもいっているように、刺されても理由があるから信じる。信じている限り、裏切られたと感じても、だまされたとは思いません。たとえ、犯罪をしても、訳もなくするような人は信じません。わたしは二人を信じていいのでしょうか?

何を言われてもかまいません。非難を浴びていた、賢太さんもＡＲＡさんも、そして、自分にとって大切なしりとりも守りましたから…でも恩返しをしないと…言いたいことたくさんありますよ。Ｚさんが何で、わざわざ、週末の夫と過ごさなければいけない週末にこんなことを持ち込んだのかと、正直思いました。Ｚさんが言わなくても、時系列から行くと、きっと、お二人は心の傷を私に向けていたことでしょう。ただ、Ｚさんのおかげで、構えることはできましたが…なぜ、私が、渦中にわざわざ出てきたかお分かりですか。
第２の笑さんを出さないためです。追いつめられた私の時間と、傷は無駄ですか？賢太さんの足の傷も無駄ですか?

ＡＲＡＮさんはひどい言葉出来ずつけたと言いましたが、誰にだって、陰口はあるし、それすべてが、ＡＲＡＮさんではないでしょう。どれもＡＲＡＮさんであって、それだけが、ＡＲＡＮさんではないとみなさんに理解してもらえるように、気まずくないように精一杯配慮ししたつもりですが…すごく責任を感じて見えたので…賢太さんは怪我まで負ってまで、ご自分を追いつめて見えましたのでここが落ち着くまで、自分と向き合いたくないのに、ここが落ち着くまで、と思って頑張ってきたのに…
やっと、落ち着いて休めると思っていたのに…

えりささんのしりとりのことだって、私と相談して、しりとりを立てたと勘違いして、ってどういういみですか？
わたしと相談していたらどうなるのでしょうか?

私の個人の携帯番号を知っていますよね。あえてHMは書きませんが…どんな思いで、ＳＭＳを送ったかお分かりですか？これがどんな危険行為かおわかりですか？
どんな気持ちで、送ったかお分かりですか?

どんなに、ここを守りたかったかお分かりいただけませんか?
辛さんの時も、疑われているあなた即フォローした気持ちはお分かりいただけませんか?私がつかっているＨＭはすべて、書いてあります。＊喜怒哀内容にはnagiと書いてありますよね。

> nagiさんとの話で必要なため貼り付けさせて頂きました。
>
> 本当でしたら男女間でお話がしたかったのですが
> 無理なようなのでこちらに来ました。
>
> nagiさん・ＡＲＡＮＮさん・Kennkenn・３人での話し合いです。
> 申し訳ないのですが他の方は、遠慮下さい。お願いします。
>
> Re: どうせ僕は死ぬz ( No.21 )
> 日時： 2013/01/15 07:03　(softbank220026066037.bbtec.net)
> 名前： z
>
>
> nagiさん
> 大丈夫ですか？
> こころ開けとく、なんか君の気持ちわかるような…
> nagiさんも遠慮せず、開けてら…

これは私が打ち直しました。消すか迷いましたが…このつづきは確か
開けたら開けたでまたやられるみたいな感じでした。

私は申し訳ないですが、Ｚさんの書き込み沢山消しています。
私のパスワードを知っていますか?雑談で、いつの間にか色が変わっていたレスがあります。誰かは分かりませんが、不愉快です。でも言ったらまた誰かにいたずらされますよね。その人のスレも荒れます。
パスワードは、これからは変更しますが、nagiです。私のパスワードも、Ｚさんのパスワードも、同じです。すべてかどうかわかりませんが…。
dさんのスレをだれか探してください。
そこには私のＨＭnagiがあります。

どうして、dさんのスレが残っていないのですか?自分のスレを消したくて、穴に行ったこともあります。でも消えていません。なんでないのでしょうか?dさんのためのスレ探してください。あと、もう一人私と交流していた地獄さんの後に作ったスレもありません。だれがどんな基準で消すのかは、わかりませんが、これでは私がうそつきみたいです。

私、もう一度言いますが、このことがあった、１月１７日に、ＳＭＳで、対話を消してくださいと、メールで送りましたよね。ＨＭはいいませんが…
あなたが、攻撃してきて怖くて逃げてた時…、反感を買っていることを承知で…個人情報が載っていると…だから消してください。と…
だから私の番号もご存じのはずです。電話していただいてもかまいません。来ていただいても…かまいません。
これは、私にとって、リアル世界も脅かす、行為であることはお分かりいただけますか?それでもあなた方を信じたい気持ちは通じませんか?
あれは私の個人番号です。
それでも、ここでまた、あなた方は私を疑っています。きっと反感も…あなたを信じて、守りたくて、夫の心無い態度と、言葉と戦う私が、あの状況下で、どんな気持ちで、ＳＭＳを送ったか…守りたかったか…
その番号をどう使うかはあなたの判断にお任せします。あなたが何を信じ、何をしたくて、私をどうしたいのかがわかりません。

Ｚさんの対話で反感を持たれているという連絡で、そのページの対話を見て正直ショックでした。どう問えたらいいのかわかりませんでしたから…でも、私に直接向けた言葉ではないし、１００％の人なんていませんから、こちらに向かいそうな気配がしても、こちらに来なければ、よいと思っていましたから…
ららさんよしさんのＨＭを使った理由は
あの日とうとうここへ来たと思いました。正直怖かったです。でもあえて、男女へ行きました。対話の流れがそのまま男女に来たのですから…
から、攻撃とわかっていて行きました。逃げることの可能でしたが…あえていきました。でも、その勢いが怖くて、その時間にレスしていたららさん、よしおさんのＨＭを使って違和感を感じてほしくて、助けてほしくて、使ったんです。そのあと。ＡＲＡＮさんがららさんと、よしおさんのＨＭのことを指摘して見えますよね。

本当のことを言おうかと思いました。対話のこと…いまでも、どのスレか言おうか迷いますよ。
でも、それはフェアじゃない。あれは二人のすべてではないから、知らせてはいけないと思ったんです。今でも思っています。その内容の変更など多く消してありますが…
対話のことはできるだけ知られてはいけない。『大丈夫』とららさんに伝えました。Ｚさんから消してもよいとあったので、、沢山のものを消しました。
二人が不利なことを消してきました。責任を感じてはいけないとおもい、傷のことも隠していました。やっとしりとりが戻り、ほっとして、自分のことに取り掛かろうとしているところで、これですか？
>
疑いだすとなんでも疑うんですね。

あなたの人を信じるってなんですか？私が、？さんです。Ｘさんです。Ｚさんですと言えば納得しますか?

悲しくなります。

私はまだ、だまされたとは思っていません。
ここから私をおいだしたいのですか?
それがどういうことかお分かりですよね。私が今ここどれだけ心を依存しているのか…

何にそんなにきずついたのかを教えてください。
うつ病患者を持つ家族の苦しみですか?それが心に刺さりましたか?
私が、二人が止めるのに他のスレにレスしたことですか?
約束を守れなかった私がどんな心の状況になったかはご存知ですよね。
血だらけの心のまま一人死んで行けと…
言い過ぎですが…

もういいです。と言いたいところですが、

せっかく、苦しい時間を耐えて、守ってきたものだから…自分の使った時間が有意義であったと思いたいので、これまでと変わらず、お二人の怒りが収まるまで待ちます。

何度もしつこいですが、お二人を誰も責めていません。誰にも責める権利はありません。

争いは周りを傷つけます。私のＨＭはすべて書いてあります。これは、精神異常を疑った人にも、私は自分のＨＭを教える行為です。

これは辛さんと賢太さんが同一人物ではないかと疑われたときに書いたものです。
雑談ラウンジ別室　９ ( No.19 )
ルールでは複数のＨＮはよくないですが、乱立もよくない。
でも、この世の中はルールをまもれない人だらけです。
そして守れない事情だらけです。
自分を守るためのルール違反は仕方が無い。人を守るルール違反も仕方がない。
それはここの掲示板の趣旨に沿うためであれば、認められることであると私は考えます。

その基準は人それぞれで、おかしいと思えば、誠意をもって、優しく、丁寧に伝え合えば良いことだと思います。重要なのは言うことでなく、伝えることだと思います。

これは私のこと

だれがだれでもいいです。

誰もが疑心暗鬼不安なんです。

真面目で、真剣で、相手を思いやることができていれば、どうでもいいです。そんなこと

と思っています。信じたい人を信じていますから。
またよくわからないことを言うとおもって見えると思いますが…

危険人物と判断する事案については身を守るために、別名を使いました。精神疾患である可能性が高く、今の私にはうけとめられませんから。
、誤解を招き、傷つける可能性があれば、使うこともあるかもしれません。
でも、今のところ、私は複数ＨＮはしません。

この後、二人との約束と、自分の心を守るための狭間で、複数ＨＭを使っています。だれかにレスすることで自分を保ちたかったから一人の夜は自分を責めたてる言葉しか浮かばず、誰かのことで、自分を癒したかったから…もう書いた通りです。

私は、待ちます。今までと変わらず、私は、どうしてもここをされません。厚かましいと言われようが、死にたくないから

私は私です。こうやって人とぶつかると人は逃げます。本当は、あなた達をすごくすごく責めたくなる時もあるし、対話の名前も出したくなる。大きな声で言いたくなる。でもそれをしたくない。それはまだあきらめていないから…
あなたが始め信じてくれなかった。ただのかまってちゃんだと思っていた…でも信じようとしてくれたんですよね。まだ、諦めません。?さんも、Ｚさんも、シングルマザーＸ以外のＸさんでは私ではありません。
待ちます。このままかわらず、レスも、スレも、変わらず。私は私のままで…

みんなさんも何もなかったかのように過ごしてください。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.65 )

日時： 2013/01/25 20:11　(dip)
名前：らら

あらんさんは、さすがに言い過ぎたと思われて、できるだけ和解を
望まれているのでは。。なかったのですか

あらんさんの発言（喧嘩をしに？）が本心ではないと。。けんたさんは
思う（または願う？）ようですが、けんたさんも
和解のためでなくて、喧嘩の続きをされにもどってこられたのでしょうか。　
正直、非常に残念な発言ですね。

このレスで、＜喧嘩＞の続きは。。控えてほしいのです。
喧嘩でなくて、和解がむりでも、せめて誤解を解くための、
話し合いという形にしていただけませんか？

なぎさん。。個人情報（携帯番号など）は、どんなに切羽詰まっていても出さない方が。。よいです。（いまさら遅いですが、今後は避けてください）
彼らに依存しすぎていた。。これはよくありません。

HNをいくつかもつのが必要という
例外があるという事は、私も理解しています。ただ、個人情報は出さない方が良いです。

誰がみているかわかりません。
パスワードも。。Zさんだけでなくて、他の人がたまたまみて、
使う事もあります。
誤解がこじれると、和解は非常に難しくなると思います。

無理に、和解をもとめるよりも、お互いのために
すこし。。距離をおきませんか？

いぜん、お伝えしたはずです。
なぎさんは。。距離を置かれた方が良いです。
それが、お互いのためです。
無理に和解して仲良くするのを望むのでなくて、距離をもたれた方がいいです。

なぎさんが、けんたさんたちに依存しすぎたのも問題ですが、
折り合うのが難しい状態のときに。。無理に、仲良しになることを望まない方がいいのですよ。
ご主人との共依存だけでなく、けんたさんとも、共依存になります。

私は、できるだけなぎさんの心に寄り添いたいとは願っていますが。
味方になって、肩を持って、けんたさんやあらんさんに、敵愾心をもつという。。
そういうつもりではありません。
ただ、なぎさんにとって、良くないと思われる事、そして堅太さんたちとの事で
互いのためにならない事は、望みません。

けんたさん
相手になにか自分の情報をおしえるにも、トラウマを話すにしても、
相手を信頼するという＜選択＞をしたのは、あなた自身です。

なぎさんに話してくださいと言われたとしても、強制されたのでなく、
あなたが話すことを選択したのです。

その事をなぎさんが。（悪意がなくて、今までの話がたくさんあったために）
忘れてしまっていたとしても。。それを裏切りと、いって責め立てるのは、相手への期待のし過ぎです。

彼女は、長年の大親友でも、奥さんでも、精神科医でもカウンセラーでもない。
他人に期待をし過ぎです。。　それは、依存にもなります。
人に＜過度＞に期待すると裏切られたと感じたり、うらみや憎しみを増長させます。
あなたのトラウマがどんなに深いものかは知りません。　でも、なぎさんだけを
責めてもあなたの、心の問題は良くならないと思いますよ。

なぎさん、
雑談のしりとりれすは。。しばらく参加しない方が良いのではないですか？
（あらんさんは、本心なのかわかりませんが、堅太さんは。。あらんさんを通じて？トラウマを話した事を今は。。後悔しているようですし、
しばらく距離をとったほうが良いと思います。）
なにもなかったかのように、振る舞うのには限度があります。

ここは、自由参加の掲示板ですから。。
ビジネスの関係で、大人として表面的に仲良くしなければいけない訳ではありません。
雑談に参加されたいのかもしれませんが。。
さびしいのは。。お辛いのはお察ししますが、もうすこしだけ、
こらえられませんか？
相手を信じたい、信頼したいのはわかりますが。。
それが、あなたの願望が強すぎると、先走りになります。

まだ、きちんと和解しきってないときに、むりに関係を
いぜんのように望むのは、あまりにも無謀です。
和解するにも、かんぜんに相手との穏やかな関係を
とりもどすにも、＜時期＞というものがあります。
時期をはやめようと、焦らないでください。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.66 )

日時： 2013/01/25 21:33　(home)
名前： kenn

なぎさん出来ればＡＲＡＮさんと自分を別々に
　お返事が欲しかったです。

なぎさん自分がなぎさんに言っている内容、なぎさんに聞いている
質問が違うのですが？
自分は、自分のトラウマの件の事ですよ。
後、妻の病気の件に付いてだけですよ。
ＨＮを沢山変えてまでレスをするのでしたら最初に無理ですと
言って欲しかったのです。
後ろめたい気持ちでなぎさんがレスをすると後になって苦しむのは
なぎさんですしね。自分がなぎさんに言いたい事、伝えたい事
分りますでしょうか？　他の方にも同じ話をされていませんでしたか？
自分は、その他の件に付いては聞いていませんよ。

≫私の個人の携帯番号を知っていますよね。あえてHMは書きませんが…どんな思いで、ＳＭＳを送ったかお分かりですか？これがどんな危険行為かおわかりですか？
どんな気持ちで、送ったかお分かりですか?

自分は、なぎさんの携帯番号でショートメールや知らない人からの
ショートメールなんて一度も着信ないし電話も一度も来たことがない
です。『本当です』　なぎさんの番号も知りませんよ。
もし、なぎさんからショートメールが有れば返信、若しくは自分直接
電話をします。

自分は、他の内容に関しては、お話をする気持ちはありません。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.67 )

日時： 2013/01/25 22:16　(ocn)
名前： あぼ－ん

nagiさんが
？さん、Ｘさん、Ｚさんは自分では無い
と言ってるのだからそれでいいのでは？

なぜHNにそこまでこだわるのでしょうか

けんたさんもＡＲＡＮさんも
少し病的に見えますぞ



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.68 )

日時： 2013/01/25 22:22　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi

kennさん
奥様の事安心しました。私もこれで奥様については気にすることなく、書けます。
そして、kennkennさんのトラウマについてです。
３日間のでき事のことは、男女で直接か、ARANからお聞きしました。
kennkennさんの言うとおり、都合が悪くなると、病気に逃げているのかもしれません。夫のことも、小さな出来事が大きく感じているだけなのかもしれません。ただ、怖くて逃げてしまう。怖いというより、恐怖です。お判りでしょうが、とにかく一つのくだらないことに敏感なのです。自分でもおかしいくらい。
奥様と、私が違うということは分かりました。
私はすぐに落ち込み、パニックになり世界が狭くなり、被害妄想のようになってします私。そんなつもりもない一言でおかしくなってします。●を繰り返したこともあります。今ではそこまでの行為にはなかなかなりませんが、そういう気持ちにはなります。以前は攻撃的になっていた時期もありますが…
そんな私と、kennさんの奥さんが繰り返す症状に置き換えると、kennさんが苦しいだろう逃げ出したくもなる事もあるかと勝手に思い込みました。娘たちでさえ、付き合いきれないという表情の時もあります。それで、３日間のことを責めないでほしいと思って書いてしまいました。そして、あの時は、私は心の中が血だらけで、●したい気持ちが何をしていても治まらず、約束を守れない。と思いました。kennkennさんからしてみれば、今まで、心血を注いで、留めてきた●行為。それを止めるための、レス止めなのに、●しないと約束できない。と言われれば、また、過去の３日間を病院でのことを思いされたことと思います。本当に苦しい思いをさせてごめんなさい。

しかし、今後も、たとえ私がそうなったとしても、皆さんには本当によくしていただいたので、「何もできなかった」ではなく「できることややったが駄目だった」と思っていただきたいんです。これは本当にそう思ってほしい。それほど、私はその気持ちと戦っていることは理解してください。でも、数年前と違って、まだ、命のかかわるようなこういう行為には至りません。あの時とは違い、痛みを感じることができます。早く回復できます。こういう思いになっていく自分を感じとれるので、自分である程度、防衛線をひくことができます。
あなたの痛みに触れてごめんなさい。

それと、対話からあなたがこれまで、沢山の人を信じて、裏切られたことは知っています。
私も、嘘をついているのではと疑っていたことも…そして、信じようとしたところで、徘徊の約束破り、今まで、頑張るといっていたのに、●しない約束はできないと、裏切りの言葉…これも傷つけた原因ですよね。ごめんなさい。

私が知りうる、トラウマと私があなたを傷つけた原因と思われるものです。

追伸
ＳＭＳの件了解しました。そして、kenさんのこととＡＲＡＮさんのことは分けます。

しりとりメンバー頑張って<m(__)m>



No.64に対する返信 ( No.69 )

日時： 2013/01/25 23:57　(nsk)
名前： ARAN

> 疑いだすと、すべてが嘘に見えるのでしょうか?
> 私はどのkennkennさんと、ＡＲＡＮさんを信じればいいのですか?
ｎａｇｉさんを初めは信じていたことも、疑い今のようなかたちで接しているのも私です。

> どうしても、私を?さん、Ｘさん、Ｚさんにしたいのでしょうか?私は、あなた達に裏切られているのですか?それとも、騙されているのですか?私が二人を信じている間は、騙されているとは思いません。他でもいっているように、刺されても理由があるから信じる。信じている限り、裏切られたと感じても、だまされたとは思いません。たとえ、犯罪をしても、訳もなくするような人は信じません。わたしは二人を信じていいのでしょうか?
今言っているのは、ｎａｇｉさんとＺさんのことだけです

> えりささんのしりとりのことだって、私と相談して、しりとりを立てたと勘違いして、ってどういういみですか？
> わたしと相談していたらどうなるのでしょうか?
ここのスレのレスＮＯ．６２に書いてある通りです。
あと、ア○○○○ーさんに相談してみますや、ｎａｇｉさんがあまりに掲示板に戻ってと言うので勘違いをしました。

> 辛さんの時も、疑われているあなた即フォローした気持ちはお分かりいただけませんか?私がつかっているＨＭはすべて、書いてあります。＊喜怒哀内容にはnagiと書いてありますよね。
海もありますよね。別ＨＮのことについては、他の方にレスするとｎａｇｉさん自身が辛いでしょうから、別ＨＮにしても同じ事ですからと言いましたが、自分の意見の押し付けだとの意見も理解したので今はｎａｇｉさんが決めればいい事だと思っています。なぜ別ＨＮにするかは保身ですかね。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私が特に言いたいのは↓この事です。
> nagiさん・ＡＲＡＮＮさん・Kennkenn・３人での話し合いです。
> 申し訳ないのですが他の方は、遠慮下さい。お願いします。
> Re: どうせ僕は死ぬz ( No.21 )
> 日時： 2013/01/15 07:03　(softbank220026066037.bbtec.net)
> 名前： z
ＨＮもＺさんのものにしたのですか？
> nagiさん
> 大丈夫ですか？
ご自分でｎａｇｉさん大丈夫ですか？と書き込んだのですか？
> こころ開けとく、なんか君の気持ちわかるような…
> nagiさんも遠慮せず、開けてら…
Ｚさんの振りをして、口調も変えたのですか？
> これは私が打ち直しました。消すか迷いましたが…このつづきは確か
> 開けたら開けたでまたやられるみたいな感じでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

> 私のパスワードを知っていますか?雑談で、いつの間にか色が変わっていたレスがあります。誰かは分かりませんが、不愉快です。でも言ったらまた誰かにいたずらされますよね。その人のスレも荒れます。
これは、私も見ましたよ。どこかよく覚えてませんが、確かｎａｇｉさんは「何で色が変わってるの？」みたいな事を書き込んでましたよね？
私はｎａｇｉさんのパスワードは知りません。
> パスワードは、これからは変更しますが、nagiです。私のパスワードも、Ｚさんのパスワードも、同じです。すべてかどうかわかりませんが…。
> dさんのスレをだれか探してください。
え・ｄのスレ（全般に2回たてましたね）ではなく、ｄの代わりにｎａｇｉさんが立てたスレのことですよね？
> そこには私のＨＭnagiがあります。
ｎａｇｉさんとＺさんがお互いパスを知っていることについては、以前ｎａｇｉさんが全般でｄの為に代わりに立てたスレでのことですよね？確かスレタイは「ジャニーズ・ｄ○○」みたいな。そのスレの内容にパスが書き込んであったのは覚えていますが、探してもスレが見つからず、ＨＮも私は覚えていません。（ｄ自身が立てたスレも見当たりません）
> どうして、dさんのスレが残っていないのですか?自分のスレを消したくて、穴に行ったこともあります。でも消えていません。なんでないのでしょうか?dさんのためのスレ探してください。
私も探しても解らないのですが、ｎａｇｉさんは管理人さんしかスレは消せないと雑談で言ってましたよね。

> ららさんよしさんのＨＭを使った理由は
これは、説明して頂いたので解っています。ららさんやよしおさんに来て貰いたかったのですよね。

> でも、それはフェアじゃない。あれは二人のすべてではないから、知らせてはいけないと思ったんです。今でも思っています。その内容の変更など多く消してありますが…
ｎａｇｉさんが気を使ってくれたので、個人情報の部分（ホントかはわかりませんが）消しました。

わかりました。最後に・・・
パスを他の人と共有？して削除・訂正したり、多すぎる別ＨＮを使うことは（もちろん保身の為に必要な時もありますが、それはもっと少ない種類でもいいと思うのです。）誤解の元になりますから、やめたほうがいいと思うのです。もちろん、これも一つの意見であってｎａｇｉさんがどうするかはｎａｇｉさん自身が決めることです。

あとは、ｋｅｎｎさんの内容に答えて欲しいです。宜しくお願いします。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.70 )

日時： 2013/01/26 00:33　(dip)
名前：らら

＞、dさんのスレが残っていないのですか?自分のスレを消したくて、穴に行ったこともあります。でも消えていません。なんでないのでしょうか?dさんのためのスレ探してください。あと、もう一人私と交流していた地獄さんの後に作ったスレもありません。だれがどんな基準で消すのかは、わかりませんが、これでは私がうそつきみたいです。

なぎさん
もしかして、総合の方でだしていた、すれっとのことですか？
（だいさんのスレットを作った事は、総合でみましたが、
去年。。笑さんにちゅういされてたところですか？）

地獄さんのは、総合。。それとも、心（ここ）の掲示板ですか？
管理人さんが削除されたのかもしれませんよ。
（過去レスにない場合は、削除されている可能性があります）

だいたいの日にちがあれば、過去レスにいっているか、
だいぶ下の方にいっているか。。だと思います。
なければ、乱立スレとして。削除されたかと思います。

＞あの日とうとうここへ来たと思いました。正直怖かったです。でもあえて、男女へ行きました。対話の流れがそのまま男女に来たのですから…
から、攻撃とわかっていて行きました。逃げることの可能でしたが…あえていきました。でも、その勢いが怖くて、その時間にレスしていたららさん、よしおさんのＨＭを使って違和感を感じてほしくて、助けてほしくて、使ったんです。そのあと。ＡＲＡＮさんがららさんと、よしおさんのＨＭのことを指摘して見えますよね。

わたしと、よしおさんの名前HNをつかって、プロバイダーは
（ソフトバンクのですかね。。）あの日に、レスをされたのですか？
私がおくってないのに気がついてほしいと思われたのでしょうか。。
（私は、そのときのレスはみてなかったのですが後から、気がついて
レスをいれました。）

なぎさん、そういうときは。。HNのところに、らら、でなくて
ららさん、よしおさん。きてくださいとかいてください。
みていればいきますから。
それで、よけい誤解を生んでしまったのですかね。。

あらんさんは、そのことで　あなたが成り済ましをしていると、
疑心暗鬼になっているのかもしれませんね。
プロバイダーの件は、対話の説明で。。すでに納得積みとおもっていましたが。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.71 )

日時： 2013/01/26 01:50　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi

ららさん
私、掲示板の穴って、携帯アドレスでも大丈夫ですよね。消す消さないは管理人さんが判断するのですかね。

しりとりメンバー頑張れ。負けるな。ここで応援しています。

もう自分のことに移らせてください。今は寝ます。今日も仕事なので…

夫のいる週末というのに…
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

どうしえていつも週末なんだろう。夫のいる繍末
またきちんときます。おやすみなさい。



Renagiさんへ　　皆様へ ( No.72 )

日時： 2013/01/26 03:08　(home)
名前： kenn

nagiさんへ

nagiさん　今まで本当に申し訳ありませんでした。今までの自分の行動、心無い暴言をnagiさんに対して辛い思いをさせて仕舞い本当に反省しています。
自分がした事の重みを凄く感じています。
自分が何故nagiさんに辛い思いをさせてしまったのか自分自身のトラウマが原因なのです。自分は人を信じられない、信じない、信用できない、信用しないが自分のことを追い込んでしまうのです。
以前にも妻の病気の話しを『比べてしまう事はnagiさんに大変失礼なのですがnagiさん御免なさい』
全く違うのです。　妻一人にさせられないのです。
自分が仕事で家を空ける日は、叔父夫婦、が来るとき、妻が叔父夫婦宅に犬を連れ泊まったり、娘が子供を連れて来る、妻が娘宅に遊びに行く日帰りです
時には妻の叔父の知り合いの女性が遊びに来てもらったりして頂いています。
病院の時には自分が休みを入れ一緒に行き１対１
１対２、１対１で先生と会話をします。
妻には、まだ話していないのですが強制入院にまでなっています。病名が沢山有り過ぎて・・。
自分の恥をさらけ出したら書ききれないです。

話しがずれてしまい済みませんでした。
nagiさん此れまでの自分がnagiさんに辛い思いをさせて本当に申し訳ありませんでした。

皆さんにも自分がしてきたことで不愉快な思いご迷惑をお掛けしたことを心より反省しています。
ご迷惑をお掛けして本当に申し訳ありませんでした。
人間として自分は最低な男でした。
nagiさん温かいお言葉有り難う御座いました。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.73 )

日時： 2013/01/26 05:53　(dip)
名前：らら

けんさん
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
＞私が特に言いたいのは↓この事です。
> nagiさん・ＡＲＡＮＮさん・Kennkenn・３人での話し合いです。
> 申し訳ないのですが他の方は、遠慮下さい。お願いします。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
上記のことが守れない人がいるなんて寂しいですね。

私の事をいっているのですか？

あらんさんと、けんたさんが３人で話したいと思っても、
それは、あくまで、お願い、希望、＜任意＞であって強制力はありません。

私が同意するも、同意しないも。。私の選択です。
私は、あなたの意見を一応、一意見として尊重はしますが、同調や迎合はするつもりはありません。

ここは、あなたのブログでも、掲示板でもありません。
なぎさんが、一人では不安があって落ち着いてはなせないのであれば、
そして。。なぎさんが、私には立ち入らなくてよい、おっしゃらない
限り。。私は、一意見を言わさせていただきます。
（あなた達の意見だけでなく、なぎさんの意志も尊重する必要があります。）

＜対話＞でのXさん、Zさん、？さんは、別人であると私は信じています。
そして、断っておきますが、私はそれらの３人のうちの
一人でもありません。

総合や心のスレット以外でも、雑談であっても、対話であっても
ふさわしくない内容に気がついた人がいれば、注意をするというのは、
認めらる事だと思いますよ？
そういう事を（たしか雑談でも）していたのが。。笑さんなどでした。
時々、言葉が。。すぎるときもありましたが、貴重な存在でしたね。。

最初は３人の問題であったとしても、問題があれだけ大きくなって
しまった事もあります。　誤解と疑心暗鬼で取り返しがつかなくなっていました。

３人だけで冷静に話せる事では、ないのではないですか？
第三者の見方意見をとりいれて
一緒に話し合うのがよいのではないですか。
１対２ではフェアではありません。

あなたは、当事者だけで解決できる＜解決したい＞とおもっていますが、それができなくて、陰で疑惑を感じて、不満が爆発して誹謗中傷がおこったのでしょう？
そういう過去があるのですから、第三者がくわわるのは、賢明ではないですか？　
（すこし、省略しました）



ここは自由な発言の場ではないの ( No.74 )

日時： 2013/01/26 07:50　(docomo)
名前： nagi　わたしは第３社

さっきまで書いたことを消してしました。

また新たに書きますが、仕事なのでまずは皆さんに

なぜ３人にこだわるのですか?
みなさんがそれぞれに考えて、判断し、行動されることは、自由だと思います。
雑談でのお話しとも重なりますが、その時一生懸命考えて正しいと思ったことは正しい。そして流れが変われば、考えも変わり意見も変わります。沢山の人の意見、考え、視点が与えられることにより、自分を見つめなおし、内省して解決の糸口が見えてくると思います。今の私には新たな視点が必要です。
ここは皆さんが正しと思ったことをかいてよいともいます。

もう第２の笑さんを出したくありません。喧嘩は自分たちだけでなく、周りも傷つきます。討論は、周りが勉強になります。喧嘩は無法地帯を作り出し、戦地になります。戦争は当事者だけでなく、周りも傷つきます。

もう誰かが不毛地帯で孤独になり、誰かが去ることを避けたいと思います。それを心に含み、これからのお話をお願いします。

私は皆さんの冷静な考えに内省したいので、沢山の考えがほしいでです。

私が、？さん（ＯＣＮ）Ｘさん（ＯＣＮ）Ｚさん〈ＯＣＮ）そして今朝の賢太さん書き込みで、対話の虎さんを確認したところ、ｓｔさん（ＯＣＮ）です。みんなだ私と勘違いして見えませんか?

賢太さんの、トラウマについては、まだ観点がずれているのでしょうか?それとも、まだ憎しみがとれないのでしょうか?

対話の虎さんＮＯ１５６までの賢太さん〈鷹さん）、ＡＲＡＮさん〈虎〉さんは本当に私が自殺しないか心配してくださり、賢太さんと、ＡＲＡＮさんについては、毎日夜通しで見守っていただき、本当に感謝しています。ただ、それ以降については、お二人の一部だと考えています。他の方に知られると、色眼鏡で見られる方が出ると思い今まで書きませんでした。

賢太さん
私のあなたへのトラウマについての発言はあなたの足を切ってしまわれるほど追いつめ傷つけと事は申し訳ありません。まだ私の観点はずれていますか?また後でこのことについてはお伺いしたいと思います。ごめんなさい。

それと、えりささん負けないでください。しりとりに行けませんが、あなたのこと私のことを知りうる方の中傷かと思います。えりささんの個人的なことをご存じなので…
どうか負けないで、
そして愛する、しりとりメンバー頑張って！！

私がも守りたかったものだから…

取りあえず仕事に行きます。

みなさんが１番傷つかず、去らなくてよい方法をと考えてもきましたが、みなさんの力にお任せします。
力不足でした。

それと、平行して私の本来の相談もみなさんでお願いします。答えは出ていますが、踏み出すまでの、力、踏み出してからの支えになってください。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.75 )

日時： 2013/01/26 07:58　(ocn)
名前： あぼ－ん

そもそも特定の仲間限定のスレは
あまりよいことじゃないハズですが



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.76 )

日時： 2013/01/26 08:08　(nsk)
名前： ARAN

ららさんへ（他の皆さんも）

他の方が入って来るとｋｅｎｎさん・私の言いたいことの意味が少し変わってしまったり、話し合いたい内容以外の事が増えてしまったりと少し話しにくさを感じています。

？さん・Ｘさん・Ｚさんとららさんが同一とは思っていません。今は？さん・Ｘさんの事も言ってません。

私はｎａｇｉさんとＺさんが同一と思っていましたが、ＮＯ．６９の緑文字の部分を書き込んだ時点で、私が言いたいことに関してｎａｇｉさんからの返事がなくてもいいと思っています。

フェアじゃない・・・私もｋｅｎｎさんとｎａｇｉさんの話し合いの中に割り込まないようにします。ららさん、他の方にもお願いできないでしょうか？

もっとシンプルに内容を絞って、ｎａｇｉさんとｋｅｎｎさんの話し合いの場を作りたいのです。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.77 )

日時： 2013/01/26 19:29　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi　

私は皆さん大切な人です。
ららさん　よしおさん　笑さん　賢太さん　ＡＲＡＮさん迷惑人さん　邪悪の戦士さん　あまりさん　Ｚさん　?さん　さくさん　あぼ－んさん　しりとりメンバーの皆さん　その他、沢山の皆さん。掲示板の皆さん。
本当に感謝しています。

私のことでご迷惑かけました。

でも、ここを出られません。情けない限りです。

私への、非難は仕方のないことです。一つの考えとして、受け止めます。ＳＴさんのラウンジ別室の考えに基づき、大人解決を望みます。

賢太さんや、ＡＲＡＮさんには、心に傷を負わせましたが、それぞれで判断していただき、お二人ではなく、賢太さんは賢太さん。ＡＲＡＮさんはＡＲＡＮさんで判断して、これからも、たすけていただけたら嬉しいです。
賢太さん早く寝ましょう。ご家族のためにきちんと時間を使ってください。
その余力でこれからも、ささえて頂けたら嬉しいです。そして、堂々と、しりとりにも参加されればよいと思います。それは、あなたが、作り上げてきたものをみんなが守ろうとした。あなたはそれだけのことをしてきたのですから…
もう誰も、誹謗中傷にはしりとりメンバーは負けません。賢太さんはご家族の事の息抜きとして、今度はえりささんに助けてもらう番だと思います。
ＡＲＡＮさん見ていますか?何度か、ここを出られようとされていますが、賢太さんの言われるように、一度も弱音を吐くことはありません出した。きっと、ＡＲＡＮさんにも、息抜きしりとりは必要ではありませんか?私を不愉快に思って見えることとは思いますが、あなたが私にしてくださった連絡をしてくださったり、賢太さんとのパイプ役をしてくださった行為は、感謝しています。ただ、程よい距離を取りながら、いつかお許しいただけることを願っています。その時はどうか教えてください。

夫のいる週末です。できれば、うれしい知らせでお願いします。

昨日もわが家はいろいろあり、少しきついので、どうかお察しください。

いまから出かけます。どうかその間に私に対する批判は終えて、消しておいてくださることを願います。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.78 )

日時： 2013/01/26 20:38　(ocn)
名前： あぼ－ん

例えば、三人の話し合いの途中で
誰かが怒りにまかせて心にもない言葉を言ってしまい

自己嫌悪で自傷行為をする人が出る

それを見た3人が、自己嫌悪のあまり
自傷行為とか希死
とか

どんどん悪い方向に行かないようであれば
話し合ってもいいんですけどね



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.79 )

日時： 2013/01/26 20:54　(dip)
名前：らら

ARANさん

X　Z　？さんが私ではない事は、あらんさんは多分誤解してないとおもいましたが、
いちおう、けんたさんにも確認のために、お知らせしました。

それに、けんたさんの質問（トラウマの件）
は、なぎさんは既に以前も、今回も答えていますが。。
その答えに、納得がいかないのですかね。。

（トラウマの引き金をなぎさんが、しっていて故意に？
引いた事を。。認めてもらいたいのでしょうか。。）

トラウマの詳しい事は、男女の過去レスをみた限り
なかったと思いますが。。
（トラウマがあるので信頼をするのが難しいとは
かいてありましたが。）

けんたさん

男女のスレ、対話をよんでいますので。。
すこしですが、堅太さんの大変な事情も理解はしています。
（もちろん、あちらで語っているのも。。ご苦労のほんの一部だとおもっています）

けんたさんは、トラウマがあるから（どういうものかは詳しくはしりませんが）信頼をするのがむずかしいのでしょうが。
ほんの少しだけ、周りをみたり、周りの意見を聞くという＜余白＞をもっていただけないですか？　（同調する、しないは自由ですが。。一応周りの考え方も
色々あるという事を尊重はしてほしいです。）

あまり、自罰に陥らないでください。



Re: とにかくそっとしておいてく ( No.80 )

日時： 2013/01/26 21:57　(docomo)
名前： nagi

ららさん
ケンカをしに来たと言って見えるのは、賢太さんではないですよ。
とりあえず、この件は終わりましょう。
私の望みはすべてを流し、許しあい、更に良い関係を作ることです。もし、私に申し訳と少しでも、賢太さんが思ってくださるなら、助けてください。
優しい言葉をください。ららさんやよしおさん、みなさんと共に…寒気がする
過呼吸苦しい
体が動かない。
もうしばらく休戦です。眠剤きちんと使うから安心して寝ましょう。今日は飲みません。
ららさん
いつもありがとう。

あぽーんさん
そうですね
賢太さん
こちらでごめんなさい奥様落ち着かれてよかったです。奥様のこころの支えなのですから、ご自分を大切に…

やっと薬が効いて来たのかな？娘が理解してくれていること…本気にありがたい。動かないからだ。薬を持って来てくれる娘に感謝です。
一体、これだけ書くのにどれだけかかってるんだろう…
情けない…
迷惑人さんにレスして休みます。



No.63に対する返信 ( No.81 )

日時： 2013/01/26 22:29　(dip)
名前：らら

なぎさん

今回のことと、あとご主人が週末にいるということで
過呼吸がおきてしまいましたか。

喧嘩をし直しにきたといのは、あらんさんですが。
けんたさんの発言も。。喧嘩越しに聞こえましたで、少し
きつめに対応をしてしまいました。

> なぎさん、自分のトラウマの話し全然覚えていないのですか？
> 記憶にない、覚えてない、知らないとは、言わせませんよ
> 自分のトラウマの話しは、ＡＲＡＮさんからレスで聴いているはずです。『間違いなく知っているはずです』
> 都合が悪くなると何でも病気のせいにしないで下さい。

ここのトラウマのけんですが、間違いなくしっているはずという断定に
疑問をかんじていました。

その根拠はどこにあるのか？　それを私は把握したいのですよ。＾＾

対話の件でも、先になぎさんがトラウマを知っていて、信頼を裏切ったから、
誹謗中傷する当然の＜権利＞があるかのような
ものいいに、疑問をかんじたのです。

裏切られたとしても、それにショックや怒りを感じるのは仕方ないですが
＜誹謗中傷をいう自由な選択＞もあれば、＜言わないという自由な選択＞もあります。

３人ではなしあいたかったといいますが、あの時点で。。
誹謗中傷をいうという選択をしたので、そのけっか第三者に
いいすぎだと、注意を受けたのだとおもいます。

なぎさんには、病気のせいと、言い訳をするなと言いますが、
トラウマの性にして、（なぎさんの理解不足のために、何らかの形で
気づかずに、傷つけてしまった事に対して、裏切りとして決めつけて）
誹謗中傷を正当かするのもおかしいです。

男女のスレの過去レスもみましたが。。
とくに　子供のときに～というトラウマがあって、こういう言動をされると
トラウマを引き起こすので、注意してほしいというようなことは
書いてなかったと思います。
（それとも、消されたのですかね？）

子供の頃のトラウマもあって、人を信頼するのが難しい、
いまのところ　掲示板ではあらんさんだけを信頼しているというようなことは
書いてありましたが。。　ちがいますか？

それだけで、全てをなぎさんが把握して、絶対にけんたさんのトラウマの
引き金を引くようなことを、しないという。。約束はできないのでは？と
思ったのです。　

なぎさん。。
水に流す、赦すというのにも。。ただなかった事にするというのでは
問題が残ります。＾＾
＜なぎさんは＞、相手との和解を望んで、水にながして赦し合いたい。。と望んでいても。。あらんさんと、けんたさんは、それぞれ違う考え方をしているかもしれません。

過ちを（致し方ない事として）赦したとしても。。、信頼関係を取り戻す事は。。
また別物です。　お互いが歩み寄らないと、一方的には信頼関係は
つくれないですよ。

まず、あなたは赦しても、相手側がまだ。。あなたをゆるしてないですし、
まだ疑問や不満、疑心暗鬼状態です。
あせらずに、和解にしても、距離を置いて共存するにも。。
慎重に。。ですよ。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.82 )

日時： 2013/01/27 00:20　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi　

最近はお薬をできるだけ飲まないようにしています。今の状態心と体に上体を、きちんと理解するためです。
今日はあまりの辛さに、限界を感じ飲みました。けれど本当に飲んでよかったのかは疑問です。あのまま飲まなければ、きっと、また意識が飛んで、寝られていたかもしれません。でも、薬が効いたおかげで、台所のかたずけができ、出来ないと叫び心から解放されて、家事が進みます。これは自信に繋がり、前向き思考になれますが、本当はこころと体は悲鳴よあげていると思います。
薬のおかげ、薬のせいなのです。

夫は出かけています。

賢太さんのおかげで気が付いたことがあります。
鬱を抱える家族は大変ということ。私の場合と賢太さんでは夫としての在り方が違いますが…
私が辛くなったもは夫を許せないという固執した考えかもしれません。言いましたっけ?上なぎがお腹にいるときも２階から飛び降りようとしたこと。義母と話したいと思い言いだせず、このまま夫といてもよいの悩んでいるうちに優性保護法に期限が来てれ、中絶できない時期になってしまいました。仕方なく夫と話をしました。朝の４時までかかり話し合いをすることになりました。その時もかなり夫には言われましたが…
翌朝２時間しかずに出勤する私に、義母は「流産してしまうわと…」夫は何も言いません。私は「そんなことは言うもんじゃない」というべきですが、夫は泣きじゃくる私をよそに知らん顔です。

教えてほしんです。みなさんの考えを…

一般的にはそこで、流産するぞと言われて、どう答えますか?

夫の立場として…

男の立場として…

女性として、「そんなこと言うな」と言ってほしいのはわがままだと思いますか?

妻として、期待することはおかしいのでしょうか？

ららさん　よしおさん　ＡＲＡＮさん　賢太さん　笑さん皆さんはどう思いますか?



No.82に対する返信 ( No.83 )

日時： 2013/01/27 01:02　(dion)
名前： よしお

こんばんは。

> 最近はお薬をできるだけ飲まないようにしています。今の状態心と体に上体を、きちんと理解するためです。
> 今日はあまりの辛さに、限界を感じ飲みました。けれど本当に飲んでよかったのかは疑問です。あのまま飲まなければ、きっと、また意識が飛んで、寝られていたかもしれません。でも、薬が効いたおかげで、台所のかたずけができ、出来ないと叫び心から解放されて、家事が進みます。これは自信に繋がり、前向き思考になれますが、本当はこころと体は悲鳴よあげていると思います。
> 薬のおかげ、薬のせいなのです。
服薬に関しては・・・どうしても「効き目」と「副作用」の良し悪しが出てしまいますよね・・・。大切なのは素人判断ではなしに、専門家である医師の言いつけを守ることではないでしょうか？（その都度nagiさんの状態を相談しながら）

> 夫は出かけています。
>
> 賢太さんのおかげで気が付いたことがあります。
> 鬱を抱える家族は大変ということ。私の場合と賢太さんでは夫としての在り方が違いますが…
> 私が辛くなったもは夫を許せないという固執した考えかもしれません。言いましたっけ?上なぎがお腹にいるときも２階から飛び降りようとしたこと。義母と話したいと思い言いだせず、このまま夫といてもよいの悩んでいるうちに優性保護法に期限が来てれ、中絶できない時期になってしまいました。仕方なく夫と話をしました。朝の４時までかかり話し合いをすることになりました。その時もかなり夫には言われましたが…
> 翌朝２時間しかずに出勤する私に、義母は「流産してしまうわと…」夫は何も言いません。私は「そんなことは言うもんじゃない」というべきですが、夫は泣きじゃくる私をよそに知らん顔です。
>
> 教えてほしんです。みなさんの考えを…
>
> 一般的にはそこで、流産するぞと言われて、どう答えますか?
>
> 夫の立場として…
>
>
> 男の立場として…
「一般的には」夫の立場と仮定して、「自分の子ども」でもありますし、母体と双方を気遣う・気遣って当然だと思います。

しかし「nagiさんの夫」に対しても「そのように思ってもらいたい！」というのは多分に願望・期待が入り混じっておられ、残念ながらこれまでのお話での性質上、そのような言動をしてくれる望みは薄いと思います・・・。それにすでに過ぎ去った過去の話であり、その時には戻れませんので、縛られ続けても今ある事実は変えようがないと思うのです・・・。結局「夫はそのような薄情な人間である」との認識を深めるのみです。

こちらとしてはnagiさんがその当時において、言いようのない苦しみにさいなまれたことに対して、共感の意を述べるほか術がありません・・・。nagiさんはそうした辛い現実を乗り越えてこられて、立派に上のお子さん、そして下のお子さんも育て上げられたこと・今なお努力されておられることは誇りに思うべきだと思います。

> 女性として、「そんなこと言うな」と言ってほしいのはわがままだと思いますか?
>
> 妻として、期待することはおかしいのでしょうか？
>
>
> ららさん　よしおさん　ＡＲＡＮさん　賢太さん　笑さん皆さんはどう思いますか?
>
>
>
>
>



No.82に対する返信 ( No.84 )

日時： 2013/01/27 01:14　(dip)
名前：らら

> 賢太さんのおかげで気が付いたことがあります。
> 鬱を抱える家族は大変ということ。私の場合と賢太さんでは夫としての在り方が違いますが…

うつも、軽度のものと。。重い精神疾患と。。度合いによっても違いますし
家族の、うつへの理解や、精神的な余裕によって個人差がありますよね。
本人や家族が。。まわりの助け（カウンセラーや友人）を得たり、
悩みを相談できる。。信頼関係がある友人がいるタイプなのか、一人ですべてかかえてしまうタイプなのか。。違ってくると思います。

中絶を考えられていた事は。。だいぶ前、聞きました。
そのころに、既にご主人との関係に疑問を感じていたのですよね。
でも、やはり離婚となると、意志が固まらなかったのでしょうね。

> 翌朝２時間しかずに出勤する私に、義母は「流産してしまうわと…」夫は何も言いません。私は「そんなことは言うもんじゃない」というべきですが、夫は泣きじゃくる私を
よそに知らん顔です。

たしかに、義理のお母さんが、心配をして体にさわるわよ。。という
意味で言ったのか、あなたを責める意味で。いったのか。。
その時の態度、状況にもよりますよね。。

もちろん、ご主人にはできれば、そういうことは言わないように。。
言ってほしいものですよね。

> 女性として、「そんなこと言うな」と言ってほしいのはわがままだと思いますか?
>
> 妻として、期待することはおかしいのでしょうか？

そう願うのは、わがままではないとおもいますよ＾＾
私であれば。。。主人に。。おかあさんが、ああいうことを言うのは
嫌な気持ちがするから、注意してほしいというと思います。

私は。。けっこう、自分が疑問に思った事は、（特に大きな問題の場合）
そのばそのばで、ためずに言う方なので＾＾
我慢は、必ずしもしない方が良い事もあります。

他人との関わりであれば、気分転換をして割り切れますが。。
家族など、長い付き合いや、割り切りが難しい関係の場合は
私は、できるだけ。。我慢はしないですね。

雑草は（いらだち、不満、不安）は、できるだけ
早めに根がはらないうちに、取り除く。。＾＾

それでも、相手によっては（あまりにも、無遠慮、思いやりがなければ）
雑草の引き抜きばかりで疲弊してしまう事もありますよね。
なかなか抜けない。。。根の深い雑草があるときもあります。

とくに、気がつくタイプの人は。。自分と同じように
相手も、気を回してくれる事を。。期待、当然の事実だと思い込んで
しまう事があります。（ただ主観＝すべてのひとにとっての常識ではないです）
自分と相手を。。同一化してしまって、相手が期待にそわないと
自分を軽んじている、裏切ったと。。勘違いをしてしまう事があります＾＾

家族、夫婦、親子、親友であっても。。お互いにある程度信頼関係が
あったり、愛情があっても。。。きの配るところ、または着眼点は違うからです。

違う事は、（よほど倫理的に間違ってない限り）悪い事ではないのですが、
違うという事を理解してなかったり認めなかったり、違いを、悪いもの。。
あってはならないと思ってしまうと。。ややこしくなります。

捉え方の違いで、誤解が生じる事はあります。　
悪意もなく、故意であいてを傷つけるつもりでない事もあります。
（もちろん、ご主人の場合は思いやりが。。基本的にたらない部分が
あるかもしれません。）



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.85 )

日時： 2013/01/27 08:21　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi　

よしおさん
私はリングには立てませんが、痛くても、問題から逃げずに戦うと、よしおさんが生きていると実感できるように、楽に進めるのかもしれません。

ららさん
確かにそうかです。自分がしているように、相手にも望んではいけないように思います。期待を裏切られたように気分になってしまいます。

お二人が言われるように、私と、夫の感性の違いを感じます。私の当り前、非常識、夫の常識には、かけ離れているように思います。頭では感じているものの、自覚、認識を持って、夫と接していきます。夫が、一昨日、話し合いはいつするんだといってきました。
落ち着いたら…と答えましたが、「いつだ？」と返されました。

同居している時、私は受け入れられていない気がしました。私が至らない。何とかしなければ…

義母が住んでいる家は夫のものです。なので、家を出る決心をしたのは夫ですが、ずーっと。申し訳ない…

そして、別居時「これからは家事を一切しない。買い物の今までは同居していたから言ったが、もう行く必要はないだろう」それでも、家を出てくれたことに感謝していました。

そのうち、家を買ってくれたことも、あり難かった。頑張らなければと思った。

このころはすべて自分が悪いと思っていたけれど、おかしいと思っていたけれど、こんなに苦しくなかった。

これは、夫が、２０１０年？の春に夫がものを投げ、下なぎが震えだし、上なぎがお母さん守れなくダごめんなさい事件から、２階で生活するようになって、夫ともろくに聞かず、夫を出来るだけ避け、現実的な離婚への不安、子供たちとの話し合い、子供のために強くならなきゃって…

このころから、葛藤が始まりました。昨日は話した、流産のことも、自分が悪いと思っている時のほうが楽でした。人を責めて憎んでいるより…ここで皆さんと話していて憎しみは取れました。

今度やっと初めの上なぎの時の問題、経済的なこと、一人でやっていく強さと向き合うときが来たのかな？と思います。

よしおさんの言われるように、問題の先送りで、こんなにも、大きくはれ上がって、希死念慮までたどり着いてしまいましたが、力と知恵を付けて、スタートに戻っていく気がします。問題はやはり、スタートから同じでした。結婚はある程度の妥協だとは思っていましたが、あまりにも歪んでしまった思考に気がつかずに来たのかもしれません。

取りあえず、すぐには家を出られません。でも、痛くても、撃たれに行きます。思考が後ろ向きならないように…
それに、なんだか、夫である蚊が、おおスズメバチのような錯覚に落ちいているのかもしれません。物音でも、冷静になれば、落ち着いていれば、対して感じられず、冷静に対処できるのではないか?
言葉のナイフも同じように、「怖い人」という今までの経験が大きくゆがんで待ち針が、真剣のように感じているのかもしれません。

そんな気がしてきました。こころのリングに立てるようになりたいです。

　　



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.86 )

日時： 2013/01/27 11:32　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi　

賢太さん
以前の書き直しレスの書きえ見せていただきました。
苦しい胸の内をお話しいただき、ありがとうごぜいます。ここに至るまで、頭の中が混乱し、罪悪感に駆られ、苦しまれた様子が、伝わってきます。ここではお互い、お互いをいたわりながら、進んで行ければと思っています。意見のぶつかり、気持ちの不安定さからお互いを傷つけてしまうこともあるかと思いますが、それでも、言葉の裏のある気持、言葉に乗らない優しさを感じて行きたいと思います。
幾日も、お辛かったことでしょう。奥様のことも心配です。私はこれまでみなさんに、本当に根気よくお付き合いいただいたおかげで、本当に楽になってきましたし、多くの事に気が付けるようになりました。
賢太さん本当にこちらこそごめんなさい。お互いがもうごめんなさいはやめて、前へ進みましょう。
奥様が心配で寝られない日がお続きのようです。ご入院ということで、夜は寝られそうですか?きっとゆっくり寝ることができれば、こころも、体もリフレッシュされて、本来のご自分を感じられるようになられることと思います。
ここには、ららさんや、よしおさんその他沢山の方がアドバイスを下さいます。どうか遠慮なさらず、お互いがこれから前へ進めるように、高め合いましょう。
私は賢太さんに謝っていただくことはもともとありませんから…ご心配なく…奥様はご入院ということで、寂しく感じられることもあるかと思いますが、落ち着かれて、賢太さんが安心寝られるようになれば、奥様のご入院も有意義なものになるカノではないでしょうか?どうか、奥様感謝差し上げてください。ごめんね。ありがとうと…
今日からは、賢太さんも、どうか眠剤を使ってでも、無理やりでも寝られますように…
目覚まし、携帯、ＰＣの電源を切って、夜中に私のように徘徊しないようにね(*^_^*)寂しくなったらここへどうぞ…
そして、一人しりとりですね。えりささん、やりがいありますね。



No.85に対する返信 ( No.87 )

日時： 2013/01/27 12:03　(dion)
名前： よしお

おはようございます。

> よしおさん
> 私はリングには立てませんが、痛くても、問題から逃げずに戦うと、よしおさんが生きていると実感できるように、楽に進めるのかもしれません。
お心構えはとても素晴らしいです！ただ、本当につらいときには無理に向き合おうとしても消耗してしまいますので、「エネルギーが湧いているときに解決に向けて考える」で十分だと思います。自分（よしお）もさすがに自分が弱っているときにリングに立とうとは思いませんから・・・。

> ららさん
> 確かにそうかです。自分がしているように、相手にも望んではいけないように思います。期待を裏切られたように気分になってしまいます。
>
> お二人が言われるように、私と、夫の感性の違いを感じます。私の当り前、非常識、夫の常識には、かけ離れているように思います。頭では感じているものの、自覚、認識を持って、夫と接していきます。夫が、一昨日、話し合いはいつするんだといってきました。
> 落ち着いたら…と答えましたが、「いつだ？」と返されました。
話し合いに関しては夫は明確な期限を執拗に迫っているようですが、nagiさんのほうから「考えがまとまってから、こちらから切り出します」と伝えてはいかがでしょうか？

> 同居している時、私は受け入れられていない気がしました。私が至らない。何とかしなければ…
>
> 義母が住んでいる家は夫のものです。なので、家を出る決心をしたのは夫ですが、ずーっと。申し訳ない…
>
> そして、別居時「これからは家事を一切しない。買い物の今までは同居していたから言ったが、もう行く必要はないだろう」それでも、家を出てくれたことに感謝していました。
>
> そのうち、家を買ってくれたことも、あり難かった。頑張らなければと思った。
>
>
> このころはすべて自分が悪いと思っていたけれど、おかしいと思っていたけれど、こんなに苦しくなかった。
「夫によって抑圧された思考」であると自らをないがしろにして自分のことを責め続け、そうすることで物事を受け入れようとする歪んだ心理と化してしまうと思うのです・・・。理不尽な扱いをされても「自分が悪いのだから、自分さえ我慢をすれば・・・」などに考えを帰結させてしまいがちだと思うのです。

ですが今やnagiさんは「自我」の芽生えにより夫の対応に対して疑問を持ち、当時は押し込めていた様々な葛藤が次第に噴出しておられるのだと思います。そしてそんな感情を自ら抑え込もうとさらに葛藤に葛藤を重ね、すべてが破裂しないようにと必死に「今ある形のまま」でやり過ごそうとなさっているのではないでしょうか？

・・・しかし「風船が膨らんでいくよう」に、時間と共に進みゆく変化は「今ある形のまま」で無難に維持されることは難しく、ふとした拍子に「破裂」してしまう恐れもあります・・・。そうした事態を避けるためにも「今ある現実に目を背けてそのままに放置することなく」、一つ一つの問題に対処していくことが大切になると思うのです。対処を施していけば「風船の破裂」といった最悪の事態は回避でき、「しぼませる」などの安定した改善をはかることだって可能であると思うのです。

> これは、夫が、２０１０年？の春に夫がものを投げ、下なぎが震えだし、上なぎがお母さん守れなくダごめんなさい事件から、２階で生活するようになって、夫ともろくに聞かず、夫を出来るだけ避け、現実的な離婚への不安、子供たちとの話し合い、子供のために強くならなきゃって…
>
> このころから、葛藤が始まりました。昨日は話した、流産のことも、自分が悪いと思っている時のほうが楽でした。人を責めて憎んでいるより…ここで皆さんと話していて憎しみは取れました。
>
> 今度やっと初めの上なぎの時の問題、経済的なこと、一人でやっていく強さと向き合うときが来たのかな？と思います。
>
> よしおさんの言われるように、問題の先送りで、こんなにも、大きくはれ上がって、希死念慮までたどり着いてしまいましたが、力と知恵を付けて、スタートに戻っていく気がします。問題はやはり、スタートから同じでした。結婚はある程度の妥協だとは思っていましたが、あまりにも歪んでしまった思考に気がつかずに来たのかもしれません。
ご自身でそのことを自覚されたことはとても大きいことだと思います。これまでと同様の「自覚できずに苦しみ続ける」ことからは、大きな前進です。気付きの上で「ではどうしていくか？」を考えていくことこそが「今・ここから」につながるのだと思います。すでに終わってしまった過去の記憶に整理をつけて、新たなスタートが切れるのだと思います。

> 取りあえず、すぐには家を出られません。でも、痛くても、撃たれに行きます。思考が後ろ向きならないように…
> それに、なんだか、夫である蚊が、おおスズメバチのような錯覚に落ちいているのかもしれません。物音でも、冷静になれば、落ち着いていれば、対して感じられず、冷静に対処できるのではないか?
> 言葉のナイフも同じように、「怖い人」という今までの経験が大きくゆがんで待ち針が、真剣のように感じているのかもしれません。
>
> そんな気がしてきました。こころのリングに立てるようになりたいです。
不安や恐怖が必要以上に湧き上がってくるのは、心の不安定さによる「幻影」です。心が沈み込んでいるときには自らに入りくるすべての情報に「過敏・過剰」に反応し、傷付けられたり苦しめられたりする「大きなもの」としての認識になりがちです・・・。それが「幻影」であり、心の状態によって左右されてしまうのだと思います。しかし良く見つめてみればそこまで強大なものではなく、周りの力を借りたり自ら判断していくことで一つの問題として対処は十分可能なのだと思います。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.88 )

日時： 2013/01/27 15:28　(ocn)
名前： あぼ－ん

けんたさん
気がつけばいいことですし

あまり重く考えて、自分が最低など考えて
自己嫌悪に落ちていかないようにお願いします



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.89 )

日時： 2013/01/27 18:58　(dip)
名前：らら

けんたさん

ご家庭の事、大変な時期だと思います。（長い間
奥様を見守られ、支えてこられた訳ですからね。）

できるだけ、ご親族、お医者様など周りの助け
協力を得られて、重荷をできるだけ。。おろす事が出来ますように。

人を信じられないというのは、大変なトラウマだと思います。
事情はわかりませんが、奥様の事で精一杯で
ご自身のトラウマへの治療（カウンセリング）までに
いかないのが、辛いところでしょう。

あまり、自罰、自己嫌悪にならないでください。
反省はだれしも。。私も時に言い過ぎる事があるので、必要ですが、自罰は不必要です。



No.85に対する返信 ( No.90 )

日時： 2013/01/27 19:40　(dip)
名前：らら

nagiさん
> 同居している時、私は受け入れられていない気がしました。私が至らない。何とかしなければ…

ご主人との関係でも最初から疑問があったのと、お母様の
心ない態度にも傷つかれていたのですよね。
それで、ご実家（ご主人がかったもの）から出られて、今の
家に引っ越されたのですね。

> そのうち、家を買ってくれたことも、あり難かった。頑張らなければと思った。
> このころはすべて自分が悪いと思っていたけれど、おかしいと思っていたけれど、こんなに苦しくなかった。

最初は、ご主人との問題よりもお母さんとの関係の方が
辛かったのでしょうか。
ご主人との問題は、やはり夫婦だから（愛情もまだ残っていたためか？）
少しがんばらなければ、変わってくれるかもしれないという期待などがあったため
最初の頃は。。まだ耐えやすかった。。我慢しようと気持ちが張っていたのでしょうか。

> これは、夫が、２０１０年？の春に夫がものを投げ、下なぎが震えだし、上なぎがお母さん守れなくダごめんなさい事件から、。。。

２０１０年。。それ以前には、ものを投げたりする事は。。なかったですか？
言葉の暴力、不機嫌、非協力が多かったというのは最初の頃からありましたか。。

> このころから、葛藤が始まりました。昨日は話した、流産のことも、自分が悪いと思っている時のほうが楽でした。人を責めて憎んでいるより…ここで皆さんと話していて憎しみは取れました。

なにか問題があると、自分の方に問題はないか反省するタイプなのですよね＾＾
問題を発見して、その＜原因＞を見極める事は。。大事です。
それが相手側にも原因があると。。事実をみとめても、＝相手の性にすることでは
ないと思います＾＾　あくまでも、解決をする上で、犯人でなくて。。。＜問題点＞
をみつけるという意味で、感情的でなくて、理性的なドライな視点も大事だと思います。

原因をみつけるとき、自分を守ろうとすると、相手を責めます、そして
相手を悪く思いたくないと思いすぎると、自分を過度に責めたりします。
理性を持って、すこし離れた視点から考えれば、相手の問題点を見つめ、自分の問題点も見つめられると思います。

> 、スタートから同じでした。結婚はある程度の妥協だとは思っていましたが、あまりにも歪んでしまった思考に気がつかずに来たのかもしれません。

結婚は、たしかに。。おたがいに、妥協の部分もあると思います。
誰しもが多かれ少なかれ欠点があります。　欠点が小さいものであればカバーしたり、
ゆるす事もできますが、
重大な。。重い欠点や問題だと、夫婦、家族の愛情や我慢だけでは、どうにもならない
時もあります。　あるいみ＜病気＞は、家族は看護などサポートはできても、
家族だけの力や能力では。。直せないですからね。

ご主人のトラウマなどで、人への信頼、または人を尊重する、対等に敬うという
気持ちがすくないと。。簡単にはいかない事もあるでしょう。
精神的な病気は、愛情や我慢だけではなおらない事があります。

専門家、または第三者など、すこし心理的にも、物理的にもはなれていて
しかも。。信頼できるような存在が大切だと思います。
友人であったり、カウンセラーなどです。。

> 取りあえず、すぐには家を出られません。でも、痛くても、撃たれに行きます。思考が後ろ向きならないように

なぎさんの、精神的な安定も大切ですから、家にいながら
心の安定をえる道をさぐりましょう。

> それに、なんだか、夫である蚊が、おおスズメバチのような錯覚に落ちいているのかもしれません。物音でも、冷静になれば、落ち着いていれば、対して感じられず、冷静に対処できるのではないか?
> 言葉のナイフも同じように、「怖い人」という今までの経験が大きくゆがんで待ち針が、真剣のように感じているのかもしれません。

＜恐れ＞の感情というのは、時に。問題をさらにおおきくかんじさせます。
（もちろん、問題が実際に大きなものではあるのですが、さらに強く感じさせる
といういみで、けっして大げさだといっているのではないですよ＾＾）

人間関係の問題で、ほとんどのことは。＜恐れ＞が、問題です。
信頼できない、裏切られる事の恐れ。。　自分の思いやりを受け取ってくれない、
拒否されるという恐れ。。　
相手と対等であるはずなのに、どこか、相手との関係に。。支配関係を感じたり、
あいての言動に振り回される。。相手に反応した生き方になる。

恐れというのは、ほとんどの場合は。。自分への自信が少なくなっているとき、
自尊心が下がっているときに生じる事があります。
とくに、家族（夫婦）間で、信頼が下がると。。適度な自信が以前はあっても
自信喪失してくるものです。。
（なぎさんも、本来は。。バランスのとれた自信があったのではないですか？
ご主人、義理のご両親との関係で、自信が揺らいできてしまった。。と思います。）

物音をたてるということは、ご主人はなんとか、怒りの感情を抑えようと
自分の理性を保とうとしているのかもしれません。
物音を立てずに、静かに自分の理性を保てる人、自制心を保てるひとも
いますが。。そこまでに至るには。。相当の自尊心、または自信（自分への信頼）
そして、だれかとの信頼関係が必要です。

物音を立てる＝あなたを脅す。。支配すると考えるのでなくて、
ご主人は、自分の感情を。。制御できない事のいらだちを感じている。
彼も。。過去のトラウマと現在の対処ができないことで。。自信がなくて苦しんでいると
おもうと。。少し、同情ではないですが、共感を感じて。なぎさんへの心の負担、恐れが
へるかもしれません。

別居の用意ができれば、距離をたもちつつ、定期的に（お子さんと一緒に）
ご主人とあうことで、心の余裕を持ってさらに。。ご主人を見守る事も
できるのではないでしょうか？

離婚をしたほうが、シングルマザーの手当もあるとおもいますが。
もし経済的に（市営住宅などに入る事で）可能であれば。。別居という
物理的距離をもって様子をみるという選択もよいかもしれません。
ご主人を完全に見捨てたくないという気持ちがある場合、共依存にもならず
なぎさんの心身をまもるためには。。しばらく＜別居＞が。。良いかもしれません。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.91 )

日時： 2013/01/27 20:39　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi　

よしおさん　ららさん　賢太さん　あぽーんさんありがとうございます。
一応もう一度言っておきます。賢太さんご遠慮なく…
相談もしてください。

書き込みを見つけたら、ほっとしたのか、それまで掲示板どころか身動きとれず…
昨晩最近知り合った友人と沢山夜にお話ししていました。その人とも、分かり合え今朝は、とても調子が良く、家事も進んでいました。そして賢太さんのことも…久しぶりに軽快だったんです。
ところが、急に息が浅くなって、うつぶせになったら、もう体が動かない。マウスも壊れたので、外に出たかったにですが、目を開けるのも気合いがいるくらい。意識がはっきりしているのに、まったく体が動かない。以前にも言ったここと思いますが…ごめんなさいもしが家族にいらしたら、悪い意味ではありません…植物人間状態です。全く鵜がなないんです。久しぶりでした。しばらく声も出ません。やっと瞼を開けられる。そんな感じです。
腕を上げることもままならず、何の感情も浮かばず、思考回路も停止。やっとの思いで、お友達のメールの返事をし、やっと掲示板を見ました。ホッとしました。みなさんのことばにこころほどけます。ありがとうございます。何で泣いてんだろうって…頑張った私に、神様がくれた休憩でしょうか…私、もしかしてお疲れさんなのでしょうかね?

一昨日、やっと私が食事をほとんど取れていないことに、夫が気が付きました。法事の決め事している時からだといいましたが、自分の言動に、全く自覚がないのです。お酒入りのコップまで投げておきながら…私人様にそんなことしたら、一生覚えてますよ。夫は、なんとも、ある意味幸せな人です。鈍感力…

今日のこの状態を見て、夕食を作ってくれました。倒れこむ私に布団までかけてくれ、何か食べないと…と言ってくれました。体も心の停止状態寒かったので、あり難かったです。

４月依頼久しぶりです。夫が家事をしたのは…まあ夕食でけですが…。確かにうれしいです。娘たちも、夫の言うことはよく聞きます。以前は私の言うことは聞かないのに…といら立ちもありましたが、それどこではない体調なのか?心がほぐれたのか…仲良くする父娘はいいです。

いま、不動産会社から、連絡があり、母だけでも、借りられるということです。うれしい半面、このままいけるかという期待と、期待外れの、今までが交錯します。

いままでのように、きっとしばらくすると、いつもの夫になるような気がします。過度の期待は禁物。冷静に、ゆがみない目で確かめていきます。

母には今来たばかりの連絡なので、不動産のこと言ってはないですが、どうすべきか迷います。今、少し冷静ですので、借りておいた方が良いように思うのですが…



ガキが失礼します… ( No.92 )

日時： 2013/01/28 00:46　(docomo)
名前： 迷惑人

なぎさんこんばんは。レスありがとうごさいました。体調が悪いのにコメント書いてくれて…申し訳ないやら嬉しいやら…。

でくのぼうのガキが言わせてもらいますが
布団かけてくれただの夕飯作ってくれただのいつもしないことをするのはもし私が奥さんだったら逆に怖いです!!でも心の中ではちょっと嬉しく思ったりしちゃいますけど…恐ろしやー

昨日は100円SHOPに行ってアロマオイル買ってきましたイランイランとユーカリ。イランイランは催眠効果あるみたいでアロマポット使って部屋ににおいを充満させています
なぎさんもどうですか？アロマポットもキャンドルもオイルも100円SHOPで全部揃いますよ＾＾

どーでもいい話すいませんでした(汗)邪魔だったら消しちゃってください!!



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.93 )

日時： 2013/01/28 01:01　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi　

恩人さん

ありがとう。アロマもいいですね。お互い早く寝ないといけないね。(*^_^*)
勝手にＨｍ変えちゃいました。だって私の命の恩人ですもの…

ありがとう。いつでも来てください。

ガキだなんて乙女でしょ?遠慮しなくていいですよ。他の方と違う意見も必要です。

あなたは娘としての意見を聞きたいですから…ただ、恩人さんが、心の調子の悪いときは気を付けてね。私の壊れ具合につられるといけませんよ。

トンネルまで迎えに行きますね。また何かあったら、傷つけてしまう前にＳＯＳですよ。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.94 )

日時： 2013/01/28 19:15　(home)
名前： kenn

nagiさんへ
nagiさん、温かいお言葉有り難う御座いました。

皆さんへ
皆さんのお言葉をしっかり受け取りました。
有り難うございます。
今でも何から話せばよいのか判りません。

nagiさんのスレに自分の事をレスしても良いのか悩んでいます。
自分のスレを立てた方が良いのか悩んでいます。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.95 )

日時： 2013/01/28 20:35　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi　

また途中まで書いたのに消してしまいました。

kennさん
ここを使ってください。私はある程度の方向性が見えてきました。
ここなら、kennさんのご事情をご存じの方がいらっしゃいます。
今は、また一から話されるのは辛くないですか?

私もここを出られずに残ることに、抵抗がありました。
kennさんは、まだ、ご自分のスレを立てるのは、不安ではありませ
んか?しりとりもかなり遠慮されて参加されて見えるでしょ。
きっとみなさん、わかってて知ら寝い振りしてくださっていると思
います。それも優しさですね。でも堂々と参加されればよいと思い
ます。みなさん優しい方達です。私は信頼していますししりとりメ
ンバーが大好きです。

kennさんの抱えているものは、大きいかと思います。ここなら共依
存にならずにすすめられるかもしれません。

混乱が生じたら、その時みなさんで考えましょうよ。

でも、勇気を出して、ご自分のスレを立てられてることをお勧めしますよ。私は伺います。
勇気が出るまでどうぞ…ここで…

奥様はご入院されたのですよね。kennさんは、少しは寝られますか?
朝から起きてお弁当まで作っていた方です。ご入院されると何もできないと、感じたり、寂しくなりませんか?それともかなり無理して見えて、ゆっくりしなければいけない状態なのでしょうか？



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.97 )

日時： 2013/01/29 00:54　(softbank220026066037.bbtec.net)
名前： nagi　

kennさん
遠慮されずにどうぞ　上の記事消されたのですね。

みなさん
愛川さん、迷惑人さん、じゃみさんをお願いします。あまり人が入りません。できれば…
すみません。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.98 )

日時： 2013/01/29 14:38　(dip)
名前：らら

なぎさん

良いお友達ができたのですね＾＾
身近に、話せる相手が１～３人いると、
心強いとおもいます。
問題が長期的で、解決できにくいものでも心の重荷を
受け渡せるという事は大きいと思います。。

少しずつまえにすすめますように。

けんたさん

無理をしないで
少しずつでいいですよ。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.99 )

日時： 2013/01/29 15:57　(nsk)
名前： ARAN

ｎａｇｉさん、これまでの事すみませんでした。
私はもうｎａｇｉさんの事を疑ったりしていません。今やっとｎａｇｉさんと本当に和解できたと感じています。ｎａｇｉさんに対して「許せない」・「腹が立つ」というような気持ちも全くなくなりました。
「ｎａｇｉさんと関わった事で、掲示板自体が嫌になった」という気持ちもなくなったのです。

私は、自分自身の事を責める気持ちもなくなりました。これまでの事が
あったから、今の気持ちがあるのだと思っています。

ここに戻って来て下さい。お願いします・・・お願いします。
雑談にも戻ってほしいです。

私は掲示板から「明るい卒業をしたい」という気持ちも有ります。
私も雑談に戻ろうと思います。あちらは私にとっても憩いの場所ですから。
ｎａｇｉさん、貴方が掲示板に戻ってくれないと私自身も「明るい卒業」ができないのです。

ｎａｇｉさんの為に、賢太さんの為に、私の為に、掲示板に戻ってくれませんか？

新スレ立てて下さい。



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.100 )

日時： 2013/01/29 17:06　(home)
名前： nagiさん　来て下さい

nagiさんのスレの掲示板が終わっちゃいます。

新スレを立てて下さいょ～＾＾



Re: とにかくそっとしておいてください。 ( No.101 )

日時： 2013/01/29 17:33　(dip)
名前：らら

nagiさん

雑談しりとりは、和解がきちんとしているのであれば、
あなたの判断で、さんかしてくださいね＾＾

この前は、まだお二人との和解ができてないとおもったので
すこし、様子をみたほうがいいとおすすめしたまでです。

あくまでも、私や他のかたも。。。その時々の状況によって
アドバイスをするだけであって、命令ではないですからね＾＾

なぎさん。。。
じゃみさんは、私が掲示板にいる間は、お返事をします。
ほかのかたは。。私も何人か。。ほぼ一対一か２くらいで。。うけもっている
かたもいますので。。
迷惑人さんと、愛川さんとお話は、ちょっと一人ではできないかもしれません。

みかげさん、あまりさんも最近きませんが。。来月くらいまで様子見で
場合によっては。。返信がもうこないかもしれませんね。。
彼女らが落ち着いていたり、カウンセラー、友人など身近で相談できる人が
いれば。。それはそれで良いのですが。

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	この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。「死にたいあなたへ」

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