 Re: 自分がわからない。 ( No.1 ) |
- 日時： 2013/01/19 11:21 (dion)
- 名前： よしお
- はじめまして。よしお と申します。いとさんは恵まれた環境にあるにもかかわらずご自身のことを嫌いになって、つらくなってしまっておられるのですね？
問題なのはいとさんの「ご自身の捉え方」にあるように思います。あとは「何をしたいのかがわからない・・・目的・目標意識の不明瞭さ」も。
「自分を大事に思えない」・・・というのは、自己肯定感が低いことに端を発しているようですので、そんなご自身と周りを「比較」してしまって、コンプレックスに感じてしまうのだと思います・・・。また心が満たされずに、常に「（自分ではない）誰か」を必要以上に求めてしまわれるのではないでしょうか？
それには「自信の喪失」が考えられると思います。つまり、いとさんご自身を誇れる「バックボーン」となるものが見当たらない・・・。「目的・目標意識の不明瞭さ」もそこにあるのだと思います。
自分に「自信をつかむ」ことで自己肯定感も増していって、次第に周りと比較しての自己嫌悪も薄れ、「誰か」の存在を必要以上に求めることも少なくなっていくように思います。そのためにはいとさんが「夢中になれること・好きなこと・趣味・・・」などをご自身で見つけ、そうした事柄に没頭していくことで自らこなしている「自信」につながり、そのことがバックボーンとなって心を満たしていって自己肯定感も高まっていくと思うのです。
まだ大学生でおられるとのことですので、これから将来に向けてそうした取り組みを探していかれてみてはいかがでしょうか？・・・もしもその際にお悩みになるようでしたら、このスレを上げてご相談いただければ、こちらもお話を伺うことはできますので。気持ちの浮き沈みは程度の差はあれど、誰しも抱えるものですので、そんなに気に病む必要もないと思いますよ。「自分が嫌いだけど、嫌いきれない」という矛盾感も、「自分」という存在・心が人生の主役である以上、消せようなく浮かび上がってきてしまうものなのだと思います。
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| Re: 自分がわからない。 ( No.2 ) |
- 日時： 2013/01/19 18:22 (mesh)
- 名前： りか
- もしかして躁うつ病なのかもしれないですね。
しあわせ！と思った後、またがくんと落ち込むときがあるんでしょう？
それも一種の心の病気の可能性はないとは言い切れません。
物質的に社会的に満たされているから、必ずしもしあわせ、とは限りません。人が何にしあわせを感じるかは人それぞれだと思います。
でも人は最終的に愛情とかそういうものを求める生き物なんじゃないかと思っています。
あんまり自分を否定しないで、自分の感じてることを大切にしてあげてください。
自分の中の心の声を大切にしてあげると本当に求めてるものは何か？が見えてくるのでそれに向き合って耳を傾けてあげてほしいです。
答えは自分の中にあるって言いますよね。
自分の本心と向き合うことは大切だと思います。
それには雑念のない静かな時間を持つことが大切かもしれません。
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| お返事 ( No.3 ) |
- 日時： 2013/01/19 21:52 (ucom)
- 名前： いと
よしおさん、りかさん、ありがとうございます。
思わずわんわん泣いてしまいました。二日もこういう状態になったのは初めてなのでびびってます。
またぐたぐたと長いです。答えにもなっていません。でも自分の気持ちに整理がついてないので許してください。すいません。
確かに私は自己肯定意識が低くて自信がない人間です。よく考えると、自分で何かに一生懸命取り組んだことがすごく少ないんです。嫌味とか自惚れじゃないんですけど、私は昔から勉強はある程度できて、別に必死に勉強しなくても７０〜８０点くらいは取れる子でした。それで親に褒められるからよけいテスト勉とかしなくなって……。なんでもそんな感じです。『ある程度』は出来てしまったんです。そんな自分も中途半端だと思います。目的を持って、「やるぞ！」って思ったことが少ないいのです。
だから何かに没頭したいと思ってもなにもかも中途半端です。読書とか、音楽とか、絵をかくとか趣味はあります。でも没頭できません。部活もゼミも入ってます。でも将来性がありません。
何かに没頭するってどうしたらできるのかわかりません。
あと一番自分を大事に思えない理由として「人の評価とかけ離れている」と言うことがあると思います。先述の通り、私は基本的にいい子にしてきました。親であっっても我儘とか願望を言うのは気が引けます。
周りの人は「まじめな子」だと思ってます。後輩の前ではいい先輩を、先輩の前ではいい後輩を演じてしまいます。でも本当の私は弱虫で、自分を偽っていて甘えたな卑怯な人間です。褒められるような人間じゃないんです。だから「演技してる自分」を評価されてるようで、辛いです。だからほんとに自分が大事に思えません。きっとこんなんじゃ嫌われちゃうから。
もちろん、自分をさらけ出せない私が一番悪いので何にも言えません。
だから、自分を受け入れてくれる誰かが欲しいんだと思います。
（私の周りの子が恋人もちばっかりで羨ましいのもあるともいますが…）
誰かに愛して欲しいんです。私は我儘は言わないから、手を繋いでくれたり、さびしいときに抱きしめてくれる相手が欲しいんです。こんなの自分勝手ですよね……。
なにか没頭できることがしたいです。どうやったら見つけられるんでしょうか？
私は本当に家族に愛されてるはずなのに家族のことは大好きで感謝もしているのに、さびしいです。誰でもいいからつながりたい。これは私の本心です。でも結局逃げてるんだとも思えて辛いです。
親は「今はいっぱい悩む時期だから、悩んでやりたいことを見つければいいよ。」って言ってくれるけど。やっぱり申し訳ないんです。
これって躁鬱病なんでしょうか？親には絶対に心配かけたくないです。
でも今日もまたカッターで引っ掻いてしまいました。これが続くと考えると怖いです。
本当につらい環境で悩んでる人たちには失礼で申し訳ないです。
でもつらい。
誰でもいいから、助けてほしい。私を見てほしい。繋がりたいんです。
我儘だってわかってます。私も変わりたい、でも自分を変える方法がわかりません。どうしたらいいんでしょう？
本当に何を言ってるんだって思われたと思います。我儘でどうしようもないいて思うと思います。
質問とか相談とか返信とかもうごっちゃごちゃです。
長くて支離滅裂ですいません。でもどうしたらいいんでしょう？
話聞いてくれるだけでもいいんです。お願いします。
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| No.3に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2013/01/20 13:10 (dion)
- 名前： よしお
- おはようございます。
> またぐたぐたと長いです。答えにもなっていません。でも自分の気持ちに整理がついてないので許してください。すいません。
気持への整理は、たくさん書き出してしまって一つ一つの問題に整理をつけていかれれば、スッキリ解消していくと思うのです。文字として問題点が明確になって、「ではどうしていくか？」を考えていけると思いますので。いとさんの書ける範囲でどんどん書き出してしまって、整理をつけていってくださいね。
> 確かに私は自己肯定意識が低くて自信がない人間です。よく考えると、自分で何かに一生懸命取り組んだことがすごく少ないんです。嫌味とか自惚れじゃないんですけど、私は昔から勉強はある程度できて、別に必死に勉強しなくても７０〜８０点くらいは取れる子でした。それで親に褒められるからよけいテスト勉とかしなくなって……。なんでもそんな感じです。『ある程度』は出来てしまったんです。そんな自分も中途半端だと思います。目的を持って、「やるぞ！」って思ったことが少ないいのです。
いとさんは「努力しなくてもできる」タイプなのですね。・・・それだけに「やる意味・取り組むべき目的」を見出せずにいた・・・。それであれば「こなせること」ではなしに、「難しくてやりがいのあること」に取り組んでみられるのも一つの手かと思います。
たとえで言えば「通常のパズル」と「難解なパズル」に取り組む気構えと一緒で、通常のパズル＝ある程度の取り組みですといとさんは簡単に仕上げられてしまうと思うのですが、難度を高めた難解なパズル＝難しい取り組みにチャレンジしていって、できない挫折感を味わいながらも少しずつできるように自ら工夫していく・・・そうして少しずつできていくことで積み重ねられた「自信」がより意識をかき立てて、新しいことにさらに貪欲にチャレンジしていけるのではないでしょうか？
そうして自信を積み上げていくことで自分自身のことも大切に思え、周りに「依存する」気持ちも薄れていくと思うのです。あとは難しすぎても挫折感によってやる気そのものが失われる懸念もありますので、「難しい中でもしっかりできること」の見極めをしていくことが大切だと思います。
> だから何かに没頭したいと思ってもなにもかも中途半端です。読書とか、音楽とか、絵をかくとか趣味はあります。でも没頭できません。部活もゼミも入ってます。でも将来性がありません。
> 何かに没頭するってどうしたらできるのかわかりません。
「何をやるべきか？」はいとさんの得手不得手もありますので、こちらも一概には言えないのですが、将来的にいとさんは「どんなことがしたい」とお考えなのでしょうか？もしかしたらその「したいこと」につながる、何らかのヒントが隠されていると思いますので。
もしも「特に何も考えていない」というようでしたら、これからにおいて探していかれることでも大丈夫です！・・・恥ずかしながら自分（よしお）の経験談なのですが、自分（よしお）の大学生の時はまったく将来の展望を描けず、周りに合せるように「安定した」公務員試験に取り組んでいました。いざ、就職活動が始まるも目標意識が漠然としていたため、全滅状態でした・・・。
大学を卒業してからもしばらく職にありつけず、目的意識も不明瞭に過ごしていましたが、ある時福祉関係での相談に行ったときにそちらの世界で従事してみたい！・・・と目標意識ができましたので、ボランティアなどを通じてやってみたい！ことがどんどん明確化していき、今なお福祉職務に従事しています。そのように自ら目的意識をしっかり持つことで、「やりたいこと・やるべきこと」が明確化したと実感しています。一朝一夕で見つかるものでもありませんが、気付いたならば早い段階で探し出していかれる方が自分にとっても有利となります。
> あと一番自分を大事に思えない理由として「人の評価とかけ離れている」と言うことがあると思います。先述の通り、私は基本的にいい子にしてきました。親であっっても我儘とか願望を言うのは気が引けます。
> 周りの人は「まじめな子」だと思ってます。後輩の前ではいい先輩を、先輩の前ではいい後輩を演じてしまいます。でも本当の私は弱虫で、自分を偽っていて甘えたな卑怯な人間です。褒められるような人間じゃないんです。だから「演技してる自分」を評価されてるようで、辛いです。だからほんとに自分が大事に思えません。きっとこんなんじゃ嫌われちゃうから。
> もちろん、自分をさらけ出せない私が一番悪いので何にも言えません。
> だから、自分を受け入れてくれる誰かが欲しいんだと思います。
> （私の周りの子が恋人もちばっかりで羨ましいのもあるともいますが…）
> 誰かに愛して欲しいんです。私は我儘は言わないから、手を繋いでくれたり、さびしいときに抱きしめてくれる相手が欲しいんです。こんなの自分勝手ですよね……。
「周りに良く見られたい！＝「自分」を評価してほしい！」・・・誰しも持つことであると思います。良く見られるために「偽りの自分＝本音・本心ではない自分」を演じてしまうのですよね・・・。それは円滑な人間関係を築く上でもある部分で必要な要素であると思います。
しかし行き過ぎると、誰にも「本心をさらけ出せない＝本当の自分を受け入れてもらえない」・・・と苦しく感じてしまうものですよね・・・。「素の自分」を出すと受け入れてもらえずに周りが離れていってしまうようで、傷つくことを恐れる心より躊躇してしまう・・・。それゆえつながりが希薄に感じてしまうから、「本当の自分」を受け入れてくれる「誰か」を強く強く求めてしまうように思います・・・。それがいとさんの「本心」であるのならば、それに対してダメ出しをしてしまうのも苦しくなってしまうと思うのです・・・。
いとさんはすでにそうしたご自分の性質にお気づきであると思いますので、「自分の気持ちを偽ることでかえって苦しむことになる・・・」ことを自覚しながら、これからにおいては相手とのやりとりの上で、少しずつ「本音も組み込む」ことにチャレンジしていかれてはいかがでしょうか？・・・もちろん、いきなり辛口な本音をさらすのではなしに、相手に「配慮しながら」自分の意見も述べることで、いとさんの「人格」が周りに受け入られて自己存在意義の感覚が高まっていくと思うのです。（ただ自分の思いのままに物申すよりも、「相手への配慮の気持ち」が自らが傷つくことからも守ってくれる）
要するに「偽の自分を演じる」というのは、相手に差し障りのない良い意見だけを述べているにすぎず、そのことで相手からのウケも不透明な漠然としたもの＝いとさんの「人格」そのものを受け入られていない気持ちになって、それがゆえに「相手にもっと受け入られたい！」気持ちが強くなり、けれども差し障りない応対になって「そこ止まり（さして影響のない）」の関係に終わってしまっているように感じているのではないでしょうか？「そこを超える」ようにするには、やはりいとさんの「本音」が相手に伝わるように、「配慮した言動」で対応していとさんの「人格」として認めてもらい、受け入れていってもらうことで現状とは一味違った関係性になるのではないでしょうか？ただ一方的に本音をさらすのではなく、相手に「配慮する」ことはとても大切だと思うのです。
> なにか没頭できることがしたいです。どうやったら見つけられるんでしょうか？
> 私は本当に家族に愛されてるはずなのに家族のことは大好きで感謝もしているのに、さびしいです。誰でもいいからつながりたい。これは私の本心です。でも結局逃げてるんだとも思えて辛いです。
> 親は「今はいっぱい悩む時期だから、悩んでやりたいことを見つければいいよ。」って言ってくれるけど。やっぱり申し訳ないんです。
> これって躁鬱病なんでしょうか？親には絶対に心配かけたくないです。
> でも今日もまたカッターで引っ掻いてしまいました。これが続くと考えると怖いです。
>
> 本当につらい環境で悩んでる人たちには失礼で申し訳ないです。
> でもつらい。
> 誰でもいいから、助けてほしい。私を見てほしい。繋がりたいんです。
> 我儘だってわかってます。私も変わりたい、でも自分を変える方法がわかりません。どうしたらいいんでしょう？
>
> 本当に何を言ってるんだって思われたと思います。我儘でどうしようもないいて思うと思います。
> 質問とか相談とか返信とかもうごっちゃごちゃです。
> 長くて支離滅裂ですいません。でもどうしたらいいんでしょう？
> 話聞いてくれるだけでもいいんです。お願いします。
「没頭できること」・・・上記でお伝えしたように、まずは「将来に繋がる上での課題探し（夢・やりたいことなど）」が挙げられるように思います。漠然としたまま就職して・・・であると、先々においても目標意識が明確化せず、いつまでたっても「ただなんとなく・変わらないまま」の繰り返しに感じてしまうと思うのです・・・。
あと気になりましたのは「誰でもいいから、助けてほしい・・・」の部分で、こちらもお話はいくらでも伺いますが「最終的にどうにかするのはいとさんご自身」です。いとさんの人格には誰にもなり変わることはできません・・・。誰かに「期待・依存」した生き方をして責任を丸投げにしても、最終的に苦しむのは「自分自身」なのです・・・。いとさんの人生はいとさんのものでしかないのですから・・・。
返レスは遅れますが、必ず返信します。自分（よしお）とのやりとりを求めていただけるならば、その流れで「いとさんがご自身の決断を大事にする」方向で考えていっていただければ・・・と思います。
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