 Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.1 ) |
- 日時： 2013/02/04 19:54 (aichieast1)
- 名前： バナナチップ
- あやかさん^^;」
今は安心して学校を休んでいます。逃げながら学校をサボるようなことをしなくても親が勉強さえしてくれれば…ということです。
勉強も遅れた分ずーーっと家で勉強しています、これもあやかさんが私が落ちこぼれになってるとき支えてくれたおかげです。
二重人格な親なので早く学校行けと言ってくる日が来ると思います。
その時はまたお願いします。
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| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.2 ) |
- 日時： 2013/02/04 20:52 (infoweb)
- 名前： 失望
- はじめまして
「こころ」のほうでも「辞めた会社の事」というスレッドを立てさせて頂いている者ですが、是非あやかさんにも御意見を伺いたいという思いからこちらにも投稿いたします。
以前に勤めていた会社にて、かなり精神的に痛めつけられた結果、
自分がかつて行った仕事に関して難癖をつけてくるのではないかとか、
現在、実際にはまだ起こってはいないことなのですが、
マイナス的な考えが頭を巡ってしまい集中することが困難な状態です。
また、悪いことが起こる度に前の会社が絡んでいるのではないかというマイナス的な考えが急に頭に浮かぶのが癖になってしまって悩んでおります。
自分でも病的・異常だということはわかっているのですが負の考えを断ち切ることができません。
何か予期不安を断ち切る良い方法などがございましたらお教えください。
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| Re: バナナチップさんへ ( No.3 ) |
- 日時： 2013/02/04 21:10 (au-net)
- 名前： あやか
こんばんは！
書き込みをありがとうございます◎
すこしこころを休められる時間ができて
よかったです(*´ω｀*)
落ちこぼれだなんて、
さいしょからたくさん考えて
努力されてたじゃないですか！
背中を少しでも押してあげられたのなら
とてもしあわせです。
バナナチップさんにとって、
１日でも長く楽に過ごせる日が
つづくことを願っています！
けれどもしなにかあればまた、
お話してください
(´ω｀)いつでも待っています◎
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| Re: 失望さんへ ( No.4 ) |
- 日時： 2013/02/04 21:23 (au-net)
- 名前： あやか
はじめまして、こんばんは！
こんな未熟な学生(汗)にご相談を
本当にありがとうございます。
わたしも家族が一時期そのようなことになり、
これから社会人となるわたしも
なにかしっかり手助けできないかと
考えてきたテーマでもありました。
いじめでも虐待でも会社のことでも、
精神的なものというのは
自分の思っている以上にトラウマとなりえます。
思いがけない隙をついて恐怖心や抵抗が
うまれてきてしまう。
本当におつらいことと思います。
それが起こる原因となるのは、
過去のほうが今より大きすぎること。
それは当然のことと思います。
過去の傷に、未来という分からない先の世界を
かけあわせたら、どう考えたって不安しか
生まれないものです。
なら、どうすればいいかということですが、
過去より今、未来を大きなものにすればいいのです。
と、簡単に言うことはできますが、
毎日ゆっくり進んでいくことが大切になります。
日記やブログなどは書かれるでしょうか？
なければ簡単なメモ用紙でもかまいません。
その日、失敗したことは書かないでください。
できたこと、ほめられたこと、
プラス面でだけその日の出来事を書いてみてください。
「怒られなかった」「失敗しなかった」など
一言でも全然かまいません。
書くのが面倒であれば、頭のなかで思うだけでもOKです。
そうして積み重ねた「今」は、
気付けば過去をこえていきます。
わたしもいじめられていた時、
数少ない楽しいこと、ふだんどおりのこと、を書いてました。
なので当時の日記につらいことは書かれていません。
日記を読めば、ちいさなしあわせばかり残っているのです。
過ごされてきた今日１日も、
前の会社に関して難癖、絡んできている、
といったことはなかったのでは
ないでしょうか？
「なにもなかった」そう思うだけでいいのです。
ざんねんながらすぐにトラウマなんかが消える薬は
存在しないし渡すこともできません。
ゆっくりと、進んでいくしかないのです。
よろしければ、試してみてくださいね。
きっと大丈夫です。
おちからになれればさいわいです。
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| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.5 ) |
- 日時： 2013/02/04 23:22 (ocn)
- 名前： いもおおおお
- 自分も、前に
あれ、これって偽善なのかな。。。
と思って、人に何かするのが億劫になってしまい。
貫き通す心って大切ですね。
貫いたとき、きっと本当になりますよね・・・。
変わりたいです。
でも、変わることが怖くて。
過去の自分を、馬鹿にしてもいい。
だけど、今の自分を受け入れて欲しい。
意識が大切ですか・・・(´・ω・｀)
そうですね、まずは気持ちからですよね。
強くなれるように頑張ります。
男の子は、女の人より
精神年齢が４つ下だといいますしね。。。
今日別れ話をしようと、
1ヶ月ぶりに一緒に帰ったのですが・・・。
結局言えず。
でも、何だか妙に落ち着いてました。
たくさんのお言葉ありがとうございます(*´｀*)
あやかさんのおかげで
気持ちが救われてる人は少なくないと思います。
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| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.6 ) |
- 日時： 2013/02/04 23:28 (infoweb)
- 名前： 失望
- あやかさん、早速のご返信ありがとうございます。
やはり一朝一夕で解決するものではありませんよね。
アドバイスいただいた日記をつける作業をして、
様子を見たいと思います。
有難うございました。
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| Re: いもおおおおさんへ ( No.7 ) |
- 日時： 2013/02/05 00:05 (au-net)
- 名前： あやか
- 書き込みありがとうございますー！
こんばんは(*´ω｀*)
偽善かどうかなんて
これといった基準はないですし、
やらないよりはマシだと
割りきるようにしてます(笑)
変わる、変わらない、って
本当にタイミングというか…
とてもむずかしいですね。
自分が変わらなくても相手が変わるかも、とか
相手が変わらなくて自分がどんどん変わる、とか
それが良いことにしろ悪いことにしろ、
つくづく人間ってたいへん、と感じます(笑)
受け入れられるっていうのは
相手に合わせていくことではなく、
ひとりの存在として認められることだと思ってますが、
価値観のちがいなんかもあり
すべての人がそういう思いではない。ので、
どこまで自分を受け入れてもらうよう行動するか、って
きっと答えがないのだとおもいますね。
そして恋愛となると更に、ですね…(´ω｀)
わたしもいまお付き合いしてる歳上のひとがいますが、
2つ上なので、精神年齢が4つ下と考えると…
それでもわたしのほうが2つ上になっちゃいますね(笑)
時間やその場の流れ、雰囲気にまかせるというのも
たまにはいいのかもしれませんね…
ありがとうございます、
そう言ってくれるかたがいるからこそ
これからも続けようって思えます
(*´ω｀*)感謝です
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| Re: 失望さんへ ( No.8 ) |
- 日時： 2013/02/05 00:20 (au-net)
- 名前： あやか
いえいえ、こちらこそ！
わたしはいま21歳で、
その日記を書いていたのは14歳のころですが、
本当に時間がかかりますね、阿呆ほど。笑
そして大丈夫になったかどうかも
こころは人に見えないので
自分で判断をするしかない。
それは時に「もう大丈夫だろう」という推測でしかない。
そのことからもわたしがもう大丈夫かと言われたら
自信はありません、アドバイスしておいて(苦笑)
それでも、なにかのきっかけになることを
願っています。
応援しております！
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| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.9 ) |
- 日時： 2013/02/06 22:13 (panda-world)
- 名前： にこ
- こんばんわ。お世話になってます。
聞いてください。
かれこれ10年の付き合いになる唯一自分でいられた居場所であり心の支えである友人から連絡がこなくなって1年2ヶ月…メールは今でも送れていますが返事は一度も来ません。信用していた面積が大きかったので忘れることができません。ダメージもそれなりのものです。依存していたかもしれない。
もう私は過去の人ですか?何か悪いことをしましたか?今私はどんな存在なんですか?とても怖いし心がもつかわからないけれど聞かないと前に進めないような気もします。今も進めないまま支えをなくして壊れていきます。それとももう死んだと思った方が良いのか？
連絡がなくなって、いきなり一人にされた私は不安です、怖いです。
ここでまた人を信頼して裏切られて荒れてしまいます。
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| No.7に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2013/02/06 22:22 (ocn)
- 名前： いもおおおお
- 自分もそんな風に
気持ちを割り切れる人になりたいです！素敵・・・
タイミング重要でした（笑）
まぁ、これも経験のひとつになりましたね・・・。
本当に人は大変ですね。
なんで、自分は人として生きたのだろう、と
時々思うんですよ。
きっと経験して強くなるためなんでしょうね(´・ω・｀)
私も、もう過ぎてしまったことは
仕方ない・・・。
これからの自分で人に示して認めてもらおう、と。
思うんですが、これが難しいですね。。。
どういった行動をとるかですよね。
すぐに凹んで、生きるのが辛くなってしまったり。
人と接するのが怖くなってしまったり。
そんな毎日で。
あやかさんは精神年齢、実年齢よりも高そうです！
あやかさんみたいな素敵な人とお付き合いできるなんて、
彼氏さんは幸せ者ですね(*´д｀*)末永く！＾＾
毎度お話聞いてくださって
ありがとうございます＾＾
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| Re: にこさんへ ( No.11 ) |
- 日時： 2013/02/07 02:02 (au-net)
- 名前： あやか
こんばんは！
なるほど…不安ですよね、
そのご友人の存在が
大きければ大きいほど…
けれど、どんな都合が相手にあるのかは
わかりません。
わからないことはとてもつらいことと思いますが、
今はこころのなかで支えにされては
いかがでしょうか。
たいせつなひとというのは、
連絡がとれなくなったとしても、
こころのなかで大きな支えとなります。
きっと、過去のひとになったわけでもなく、
なにもわるいこともされてないでしょうし、
亡くなられたわけでもないとおもいます。
そう、信じていてみませんか？
それかどうしてもおつらいならば、
ご友人のご自宅などには
うかがえないのでしょうか。
住所をご存じであればお手紙を出すのも
いいかもしれません。
１日でも早く連絡が取れますことを
ねがっています。大丈夫ですよきっと！
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| Re: いもおおおおさんへ ( No.12 ) |
- 日時： 2013/02/07 02:12 (au-net)
- 名前： あやか
- わたしもたくさん時間かかりました。
どんなことについても、
今でも悩むたびに
無理やりちがう方に思い込ませます(笑)
神様がいるとすれば、っていう夢のような話ですが、
乗り越えられない試練は与えない、
その試練を乗り越えることで魂はつよくなる。
なんていったりしますね。
きっとそうなんでしょう。
そう思うとまだいけるかな？って思えます。(笑)
すぐに結果が出ないから、
これでいいのか、まちがってないか…
と不安になることもありますよね。
でもきっとその時々に最善の努力、選択を
していくしかないのでしょうね。
そうして行き着いた先が「後悔しない未来」なのでしょう。
人ってみんな、それを目指していくものなのかもですね。
そんなことを言っておきながら、
わかれてしまいました(笑)
おたがい、それぞれちがう道をえらんだことは
後悔していないしむしろ良かったです。
相手もしあわせになってくれれば、って
いまはそれだけです(笑)
これからの日常はもっと活動に専念しようかな？
こちらこそ、
いつもありがとうです！
(*´ω｀*)
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| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.13 ) |
- 日時： 2013/02/07 08:08 (panda-world)
- 名前： にこ
- 支えは失望感から保てなくなってます。
送るメールにこない返信の虚しさ。メアドが変わっていないからちょっとは安心なのか…変えられたら落ち込みますきっと。でもなぜ変えたり着信拒否しないのか？情けでしょうか。そうなったら本当に、なくなった現実を受け止められるのか。
事情があって自宅に行くことも手紙を出すこともできません。
そろそろメールもし過ぎると本当に変えられたら困るので最近は控え気味になりますます遠くに行ってしまったように感じます。
相手がどんな状況にあるのか、どんな心境の変化なのか知れるといいです。
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| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.14 ) |
- 日時： 2013/02/07 13:33 (spmode)
- 名前： ハチミツ
心理学科生！！
憧れます(*^_^*)
私も将来カウンセラーになりたいです！！
でも不登校なのでなれるか分かりません(>_<)
どうやったら心理学専攻大学生になれるんですか？
カウンセラーに絶対になりたいです！！
教えてくださいお願いします(T_T)
今からカウンセラーになるためにやっておいた方がいいことってありますか？
どんなことでも努力するのでお願いします(T_T)教えてください！！
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| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.15 ) |
- 日時： 2013/02/07 16:30 (dion)
- 名前： 悠夏
初めまして。よければ相談乗って頂けますか？
最近、時々身の回りの“物”が怖くなります。
特に平らで表面がつるっとしている物が怖くて仕方ありません。触るのも怖いし、爪が触れたら何故かなにも考えられなくなる程怖くなります。
次に、中学生になっても部屋に人形が無いと落ち着かないんです。一度無断で人形の半数を捨てた親と大喧嘩をしてしまった程。半数が捨てられた今でも、人形は11つ持っています。
そしてもうひとつ、怖くて窓の鍵が開けられなくなりました。外には出られるのに、一日に何度も何度も窓の鍵が閉まっているか無意識に確認してしまいます。
最後に、たまに自分で今なにをしているのかが理解出来なくなります。自分で話しながら話題を忘れてしまったり、誰が見ても(後で自分で思い返しても)おかしいと思う行動を本能的にとってしまいます。
最近では相談に乗って頂いた人の話から精神科へ行くという選択肢も出来ましたが、私を概ねまともな中学生だと思っている親にそんな事はどうしても言えません。なので他の方の意見も聞きたいなと･･･。
時間がある時で構いませんので、意見を聞かせて頂けると嬉しいです。
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| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.16 ) |
- 日時： 2013/02/07 17:59 (dip)
- 名前： Largo
- あやかさん
この前のお返事をさせていただきます。
長くなってしまいましたが、ご了承ください。
＞そしてわたしは、わたしがいいと認めたならば
年下であれ相談はしますし話も聞きます。
何歳だから、ということは必ずしも当てはまりません。
わたしよりたくさんつらい経験をされて学ばれた
幼い方もいるでしょうし、その線引きには反対はしております。
年下であっても相談をする、それはそれぞれの自由な判断だと思います。
何歳だからという、年齢だけで判断をするつもりはわたしもありません。
ただ、つらい経験を沢山した１０代の子供＝大人で子供～青年のときに
沢山の経験をして乗り越えてきたひとよりも、精神的に大人であるとは
いいきれないと思うのですよ＾＾
子供の視点と、大人の視点は。。やはり、違います。
（どちらが優れているという意味ではなくて、様々な視点があること、
多方向からみることが大事であるという意味です。）
大きな苦しみを味わえば、まずは通常の生活にもどったり
自信や、人への信頼をとりもどすのに、５～１０年かかる事もあります。
とくに虐待、人間不信など、大きなトラウマがある場合、完全に近い形で克服するまで。。２０年以上かかる人もいるでしょう。
精神疾患などや、依存症を抱える場合もあります。
まずは、幼い人、１０代の人は、問題の回復が大事であって
相談をされたりするという状況ではないと思います。（軽い相談なら
いいですが、まだ精神的にも自立してない子供は、共依存という状態に
なることもあります。 前向きなアドバイスが出来ない事もあります。優しい気遣いや思いやりはもちろん、認めますが。）
つらい経験＝人の精神的な強さや価値を示すものではないと思います
あなたよりつらい経験って、どういう基準ですか？
わたしは、つらい経験？をされた、１０代や、学生のかた
（まだ回復の必要が残っている人）に相談をする
よりは 問題から、かなり解放され静観できている、大人。。
３０代以上の人に相談をするほうが安心できるのです。＾＾
線引きは、ひとそれぞれです。あなたが１０歳年下の小学生に相談をするのはあなたの自由です。でも、わたしの１０歳とししたは、２６歳の成人です。＾＾
小学生～大学生で精神的に成長もしますが。。
２０代から３０代。。そして、３０代～以上で、その都度いろいろな困難を経験して、総合的に精神的に成長するという事もあるというのを考慮してください。
尊重や、一人格として子供でも敬意を示すのと。。信頼して相談するかどうかは。。別の事です。 私は、その線引きはします。＾＾
わたしの境界線のひきかたにたいして、意見は聞きますが
私の領域ですので。。ご了承ください。
＞といいつつ、わたしには不愉快に思うこともあります。
先入観もあります。
人間ですから、だれしも不快感情があります。
それは、悪い物でなくて、なぜ、そのことに不快感をいだくのか、自分の無意識の過去の経験の中での。。不満や不安の感情に
気がつくときもあると思います。＾＾
＞それでもここがネット上であることを前提に排除しています。
制御は出来ても、１００％排除はできないと思いますよ＾＾
自分で気がついている不快感が、潜在意識（過去の経験や不満）
にあることもあります。 それを排除する事は、したくてもできないとおもいます。
＞現実とネットは必ずしもイコールではありません。
相手のことを文面でしか知らない上に先入観を含ませ過ぎると
それは大きな傷になりえます。
大人同士でするべきものならば、確実に大人でしか話せない
現実、直接的に本来はするべきなんです。
だってここには年齢制限がないからです。
その点についてはどう思われるでしょうか？
先入観を含ませすぎないようにしても、相手の言動から
あるていど判断をするというのは、どうしても必要です。
もちろん、すべてをネット上でいえないという
前提もふくめてですが。＾＾
大人同士ではなせれば、それは一番いいでしょう。
私は、リアルで大人に相談をします。
（私が重視しているのは、精神的な年齢＋、多角的で
冷静な視点があるという事です。そうすると、自然に
同年代以上の、一部の信頼できる人となります。）
相談をここでされている人に関しては、リアルでも、カウンセリングを受けている人もいますし、してない人もいますよね。
いろいろな意見を聞くために、ネットで相談をするひとも
いるでしょう。
＞先入観はあったとしてもネットでは排除すべきものですし
年齢などの線引きはこころのなかでどう思っていようと
無くすべきです。
先入観というのは、だれしももっているものです。
どの先入観はよくて、これはだめ。。（年齢のせんひき）
というのは、あなたの先入観ですよね？
＞この掲示板はわたしにとって10数個めです。
心のお話、最初は、学校のところでされていましたね。
無理のない範囲でがんばられてください。
＞そういった先入観や線引き、注意で
全体が閉鎖状態になったところもありました。
それは本来のネットの姿ではきっとないはず。
相手のこともよく知らずに教育しようとした結果です。
線を引く事、注意が、すべて悪い物でもないとおもいますよ。
たんなる誹謗中傷と、意見はちがいます。
本来のネットの姿ってなんですか？
どんな意見でも、先入観をもたれずに？注意もされず、意見も言われず。放置される権利があるのがネットでしょうか。
自由は、自分の言動を選択する自由だとおもいます。
自分の言動に、ぜったいに先入観や、線引きをされないという
＜権利＞がネットにあるとはいえません。
（線引きをされたくないばあいは、自分のブログで他人に意見を求めずに自己主張だけを発信することもできます。）
相手の事もよくしらずに教育ですか。。＾＾
相手の事情もよくしらないのに、ネット上で、共感をしめしたり、お察ししますという事も疑問を感じてしまう人もいますよね。
注意や意見が、あいてを一方的に＜教育＞するというよりは、反省をうながすいろいろな意見がある事を考える時間を持ってもらう、という意味があるとはおもいます。
カウンセラーは意見をいわない、共感をしめす発言をするだけかもしれません。
この掲示板で相談にレスをする方は、カウンセラーではありません。
あなたは、カウンセラーのやり方以外で、掲示板で意見やアドバイスを言う事に反対されるのでしょうか？
たしかにリスクはありますがそれを承知でこの掲示板があるのではないですか？
カウンセラーにいくらかかっても、なにも良くならない人もいます。
専門家であるカウンセラーには相談をできない、したくない人もいます。
ネットは、限界があります。
＜言葉だけのやりとり＞ですと、あるていど先入観がはいります。
自分の知識、経験からくる想像力を働かせた共感にも、限界があります。そのなかでも、すこしでも、ほっとする事が出来れば、良いとは思いますが。
追伸
私へのお返事はいつでもいいです。（急ぎではないので
土日でもいつでもいいです＾＾）
私のは、相談ではなくて。。この前のおへんじにすぎませんので＾＾
その他の方。それと、
SKYさんのお返事までを優先してください。
|
| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.17 ) |
- 日時： 2013/02/07 20:10 (dion)
- 名前： ここ
- 今日職場で急に大きな人の声を聴いてしまい、その直後から息苦しさ・吐き気・腹部あたりに違和感をおぼえました。
この症状って何ですか？
今も続いています・・・
|
| Re: にこさんへ ( No.18 ) |
- 日時： 2013/02/08 00:09 (au-net)
- 名前： あやか
- そうですよね…
にこさんにとって
相手がどうなっていると思うのが楽か、
ということが大事だと思います。
元気にされていて返ってこない、
亡くなってしまい返ってこない、
両方おつらいことと思いますが、
どちらがいまのにこさんにとって楽か？です、
わたしはとてもざんねんながら、
にこさんとおなじで
相手の様子を見に行くことも知ることもできません。
今はにこさんの思い方次第かと思います。
もし返事が返ってきたとき、
どんな自分で相手を迎えてあげられるか。
そこに考えをもっていくのも大切かもしれませんね。
全然お力になれず、申しわけないです。
|
| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.19 ) |
- 日時： 2013/02/08 00:16 (mesh)
- 名前： ｓｋｙ
- あやかさん
久しぶりです。
①の時にお世話になったので覚えているか分かりませんが。。。
私もう分からなくなっちゃいました。
「助けを求めたい」と「迷惑かけたくない」というのがぶつかり合って分かりません。
リスカは今必死に止めている最中です。
あと数日で入試なんです。
あんまり実感していない自分が恐くて
心ではとても焦っています。
過呼吸になったり、不眠症だったりで受験生にとってはとても不便なんです。
どうしたらいいですかね？
自分で考えなきゃいけないのも分かってます。
でも分からないんです。
混乱してて何にも分からない。。。
|
| Re: ハチミツさんへ ( No.20 ) |
- 日時： 2013/02/08 00:22 (au-net)
- 名前： あやか
こんばんは！
書き込みありがとうございます。
内容もとてもうれしかったです。
わたしを例にあげて説明しますね。
心理学科の大学生になるには、
もちろん「心理学部」「心理学科」などのある
大学を調べて、そこに合格しなければなりません。
もし近くに大学があれば、
何の学部があるか、何の資格がとれるか、
調べるのがいいとおもいます◎
その大学の心理の学部で、
必要な資格をとれば
わたしは認定心理士という資格がもらえます。
心理学の初歩の資格ですね。
大学のもうひとつうえ、大学院にいくと
臨床心理士というのがもらえます。
カウンセラーにもなれるということです◎
わたしは大学院にはまだ行きません。が、
これがわたしの通っている道です。
しておくべきこと、たくさんあると思います。
●まず、これは人と関わるおしごと。
たくさんの人と、今はネット上でもかまいません、
たくさんお話をしてください。
●人の相談を聞くにあたって、
自分もおなじように落ち込んでいてはいけません。
ある程度の適切な距離をおいて、お話をする。
とても精神力のいることですね。その意識はもっておくべきです。
●相手の意見を受け入れる力もたいせつです。
意見もあるでしょうが、否定ばかりでは
カウンセリングになりません。そこも理解しておくべきです。
ながくなりましたが
とりあえずわたしの常に考えていることを
挙げてみました。ほかにもたくさんあるでしょう。
でもわたしはネット上での活動がメインです。
「いじめをなくすことは考えていない」
「自殺をとめることはしない」などを貫いているので、
多くの方から反感を得ることもあります。
こう思っている理由については興味があればお話ししますね。
そういった面でも、精神力、分析力、
たくさんいりますね。
足りないところがあればまたお教えしますね
(*´ω｀*)
|
| Re: 悠夏さんへ ( No.21 ) |
- 日時： 2013/02/08 00:37 (au-net)
- 名前： あやか
はじめまして、こんばんは！
書き込みありがとうございます◎
1つめと3つめについては、
先端恐怖症、閉所恐怖症、など
いろいろ聞いたことあるかと思います。
そういった類いのものであると感じました。
これには経験が影響していることが多いです。
なにかきっかけはありませんでしたか？
それはとても些細なことかもしれません。
いつからか、などが分かれば、
解決しやすくなります。
病院など行かなくても克服できることもあります。
2つめについては、
わたしは寝るときとてもなります(笑)
タオルがないと、とかクッションがないと…とか。
わたし21歳なんです(笑)
だれでも、ないと落ち着かないものってあると思いますよ。
大人でもたくさんコレクションされてる方とか
ふつうにいらっしゃいますよね。
それについては良いんじゃないかな？とおもいます◎
最後のことですが、
たとえばおかしい行動とは
どんなものでしょうか？
もしここで書くことに抵抗がなければ
教えてほしいなって思います(´ω｀)◎
またお話しましょう(*´ω｀*)
|
| Re: Largoさんへ ( No.22 ) |
- 日時： 2013/02/08 00:59 (au-net)
- 名前： あやか
こんばんは！
お返事ありがとうございます。
年齢や先入観、線引き、ネットと現実…
たくさんのことをお話しましたが、
それがLargoさんのスレッドであれば
かまわないかな、とは思います。
例えばLargoさんが、
相談にのってほしい…と思われて、
スレッドを立てられたとします。
Largoさんは、書かれているような
静観できる大人の方に意見を求められた、としましょう。
そこにまだ幼い小学生が意見を書かれたとする。
そこでその書き込みを受け入れるか、
まだ幼いとして、「ごめんね、うれしいけど…」
という捉え方をするか…
それはLargoさん次第です。
しかし、今回はちがいました。
あの相談者のかたが、どんな人に
どんな回答を求められていたかは分かりません。
けれどLargoさんも分からないですよね。
その点で、ほかのひとの書き込みに反対するのは
おかしいと感じたのです。
そこがわたしが「先入観を排除」と表現したところです。
どんな先入観があれ、意見があれ、
おさえるべきところだと思うのですよ。
なぜなら、スレッドを立てられたかた(それに対する回答を得るかた)
は、Largoさんではないからです。
もしあの相談者が、
Largoさんとおなじように
「もっと静観できる大人に…」と思われたならば、
本来はすべきでないでしょうが、言葉による拒絶も
無視、放棄、といったこともできたわけです。
それは相談者が考えて決めることです。私たちではありません。
意見やアドバイスは必要ですよ。それはそう思います。
大事なのは、それをだれがするか？です。
書いたように、Largoさんが立てられたスレッドで
どんな意見をされようと、それは自由だとは思います。
文章が下手で伝わらないところもあるかと思いますが、
お許しください。
回答する側の人間同士で「その意見はだめだ」と
いいはじめては、だれもいい気持ちはしません。
そこを大人であればあるほど、
わきまえるべきだとわたしは感じています。
|
| Re: ここさんへ ( No.23 ) |
- 日時： 2013/02/08 01:04 (au-net)
- 名前： あやか
こんばんは！
おからだ少しは落ち着かれたでしょうか？
突然の、一種の恐怖感のようなものを
抱かれたのだと思います。
少しずつ症状はましになっているでしょうか？
リラックスできることなどしていれば、
時間がたつにつれ楽になるかとは思います。
動悸などの症状は特にありませんか？
病気ではなく驚きによる一過性のことと思います。
とりあえずいまはできる限り
ゆっくり休まれることを、おすすめします(*´ω｀*)
|
| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.24 ) |
- 日時： 2013/02/08 01:09 (dion)
- 名前： 悠夏
返信ありがとうございます。
[1]平らな物が怖くなったのは3年前で鍵が気になり出したのはここ1年くらいです。
平らな物が怖くなったのは、多分夢のせいかなと思います。おもちゃなどの“物”が捨てたりした事に対して復讐してくるみたいな感じの夢を見てから、『傷つけたら復讐される』って感じに思い始めたのが原因かなと･･･。多分平らでつるっとした物は傷が目立つから怖いのかな･･･など、自分でもいろいろ考えたりしました。自分の事なのによく解らないものってたくさんありますね･･･。
窓の鍵はまったく心当たりが無くて、自分でも推測が難しいです。気づいたら鍵を確認してる、って言うのが突然1年くらい前から始まりました;
[2]そうなんですか･･･。人形だけは例えおかしくても捨てられないって自分でも解ってたところがあったので、凄く安心しましたっ。今晩も心置きなく一緒に眠れそうです((笑
[3]具体的に言いますと･･･学校の休み時間では10分間ずっと席の横でただつったってるとか、合宿などでは何故か部屋の椅子の下にうずくまったり押し入れに入ってぼーっとしてたりとかです。他にも、相手の言葉は聞こえたのに反射的に言われた事とまったく違う事をしてしまう時もあります。お恥ずかしい話ですが、気づいたら行動してていつもずっと後になってから初めて後悔するんです;
話を聞いて頂けて、自分の中でも状況が整理出来た気がします。具体的な話も、現実で人に話すよりずっと言いやすいです。本当にありがとうございます。
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| Re: ｓｋｙさんへ ( No.25 ) |
- 日時： 2013/02/08 01:17 (au-net)
- 名前： あやか
おひさしぶりですね！
もちろん覚えていますよ！(*´ω｀*)
また来ていただいて
ありがとうございます！◎
助けをもとめる＝迷惑
ではないことが多いのですよ(´ω｀)
現にわたしはすこしも迷惑なんて思いません。
からだの具合や自傷をがまんされていることなど…
出来ればそばにいってお話きいてあげたいくらいです。
けれどなんでもかんでも自分で出来る簡単なことも頼ることと、
迷惑じゃない、ということはイコールじゃありません。
そこだけ意識のなかにあれば、
助けを求められる側のひとも、
きっとこころよく受け入れてくれるはずです(*´ω｀*)
このような悩みとともに受験ということもあり、
きっとこころがいっぱいいっぱいなのでしょうね。
受験勉強も、今までたくさん考えてこられて
進めてきたのだとおもいます。
わたしもむかし受験の直前、実感ありませんでした。
それが更に焦りにもつながりましたが、
実感がありすぎて緊張するより、
むしろ落ち着いて受けることができる！と考えてました。
もうすこし、本当にもうすこしで受験はおわります。
少しでも負担が少なくなれば、
ずっと楽になっていけるでしょう。
これからもいつでもお話しましょうね。
ゆっくり、ひとつずつ今は終わらせていきましょう
(*´ω｀*)わたしもついてます！
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| Re: 悠夏さんへ ( No.26 ) |
- 日時： 2013/02/08 01:32 (au-net)
- 名前： あやか
いえいえこちらこそ！
ありがとうです(*´ω｀*)
なるほど…長い間つづいてきたことで、
悩まれるのはとてもつらかったでしょう。
いちばんいいのは「傷付けても大丈夫」と
しっかり思えるようになることですね。
それは、複数人のときでもでしょうか。
例えば、まわりのひとはみんなそれを触っているなか、
「わたしだけは無理！なんでそんなことできるの！」
なんて思ってしまいそうですか？
一人でなら触ることも怖いし無理だけど、
みんながやっているなら…ということはありますか？
「赤信号みんなで渡ればこわくない」と似ていますね(笑)
たくさんのお人形、
どうか大切にしてあげてください(*´ω｀*)
そんなに必要としてくれたら、
お人形もきっとうれしいはず！
行動については、やるまえに
「この行動、意味あるかなあ…」とか
「なんでしようとしてるんだろう？」とか
疑問を抱くことは一切ないですか？
もしある場合とない場合とでは、改善の仕方がかわります。
ほんの少しであっても疑問をいだくのならば、
そこで「これはおかしい！意味ない！」
と思い込ませることで多少改善が見込めます。
抱かないのであれば、こころが無意識に混乱していたり
脳がそういうふうに動いてしまってたり、
いろんな可能性がありますね。
どうでしょうか？(´ω｀)
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| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.27 ) |
- 日時： 2013/02/08 18:19 (dion)
- 名前： 悠夏
[1]自分の中では、夢とか映画とかそういうものに影響されやすいのかなと思います。傷つけても大丈夫だとは自分でも思いたいのですが、今では反射的に触ったら『怖い！』って感じになってしまいます･･･。やっぱりここはとにかく思い込むしかないのでしょうか;
誰といてもやっぱり駄目です; 友達が机を引っ掻いてたりするのを見ているだけでも怖いので･･･。下手したら赤信号の方が怖くないかも知れませn((ぇ
[2]はい！ありがとうございますっ。本当に本当に安心しました。相談出来てよかったです。おかげさまで昨夜もぐっすり眠れました((笑
[3]不思議なくらいまったくなにも抱きません･･･。後悔するのも、数日後にふと思い出して『なんであの時ああしたんだろう･･･？』というような感じなので; 一人だろうが人前だろうが関係無しに行動してしまうのが辛いです。友達も私が具合悪いのかとか勘違いしてしまいますし、後で弁明するのも大変なんです･･･。
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| Re: 悠夏さんへ ( No.28 ) |
- 日時： 2013/02/08 18:46 (au-net)
- 名前： あやか
- なるほど…(´ω｀)
①世の中には悠夏さんのようなものがこわい方もおられますし、
大きいものが怖いひと、色によって怖くなるひと、
服についているボタンがこわいひともいます。
そこで克服するために使われるのが
認知行動療法、というものです(*´ω｀*)
恐怖症は、本来こわくないものをこわいと思ってしまうこと。
その「まちがった思いこみ」をだんだん変えていく方法です。
これはカウンセリングにかかると
先生のもとでゆっくり取り組むことができますし、
中には薬もいっしょに使っていくこともできます◎
でも、いきなり病院、などとなると
なかなか抵抗のあることだと思うので、
こわいきもちを自分で意識的に変えていくこと、
なるべくリラックスをこころがけること、
カウンセリングにいってみること、など
悠夏さんにとって楽な方法をぜひ選んでみてください(*´ω｀*)
②ぐっすり眠れるのはいいことですよね(*´ω｀*)
ほんとによかったです！
③理解してくださるおともだちが傍にいるときには、
指摘などしてもらえるようお話ししてみるのもいいかもしれません。
でもひとりのときは、どうしようもないですよね。
もしカウンセリングに行かれることとなれば、
ひとつめの相談といっしょにお話してもいいかもです。
人にとって迷惑になる行動でないなら大丈夫かとは思いますが…
それでも自分でよく分からない状況というのは
不安になってしまいますよね( ´△｀)
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| 不安 ( No.29 ) |
- 日時： 2013/02/08 19:29 (jp-t)
- 名前： ここ
- お返事ありがとうございます。
ぃまは、大分落ち着きましたが…動悸もありました。心療内科にも通ってぃますが、就職を考えなぃといけないので、ぃろぃろ考えて、凹みます
何度も自殺未遂したので。
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| Re: ここさんへ ( No.30 ) |
- 日時： 2013/02/08 22:13 (au-net)
- 名前： あやか
こんばんは(*´ω｀*)
すこし落ち着かれたようなら何よりです。
今の職場を変えられるのですか？
わたしもいま就活なんです。
ほんとに精神的にも体力的にも
大変なことですよね…
もしその心療内科で信頼できる先生が
おられるのならば、
ちいさなことでもどんどん
話すのがきっといちばんこころの負担を
軽減できることとおもいます。
わたしももちろん、
少しでもお力になれるようにしていきたいです！
何でもおつらいことあれば、お話しましょうね
(*´ω｀*)
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| No.22に対する返信 ( No.31 ) |
- 日時： 2013/02/09 07:44 (dip)
- 名前： Largo
- あやかさん
> 意見やアドバイスは必要ですよ。それはそう思います。
> 大事なのは、それをだれがするか？です。
あやかさんは、相談スレットをたてたひと＜だけ＞が、
意見をできるという考えなのですかね。
ただ、この掲示板にいる。。
ひとに共通の、＜絶対に必要なルール＞ではないです。
誹謗中傷、あらし、いやがらせでないかぎり。。
相談者以外の、レスをするひとが。。
意見をするのは、あるていど自由だとおもいますよ？
> 回答する側の人間同士で「その意見はだめだ」と
> いいはじめては、だれもいい気持ちはしません。
私の意見が、干渉であったとすれば、あなたの
お考えでいう。相談者が判断する事ではないですか？＾＾
たしかに、あまり気持ちのいいものではないですよね。
単なる思いやりのない先入観と、勘違いされるとすれば、
正直残念ですが。＾＾ でもそういう誤解が生じるのは、想定内です。
> そこを大人であればあるほど、
> わきまえるべきだとわたしは感じています。
＜大人＞であればあるほど、わきまえるべき＾＾
＜べき＞。ですか。。＾＾
たしかに、大人は子供以上に、自制心をもって
ときに不満や、不服をおさえる必要があります。
でも。。いつもそうすべきという訳ではないと思います。
大人に対する、理想像、こうあるべき。。という
固定観念がつよいのは、まだあなたが２０歳という
おとなになったばかりということもあるかもしれませんね。
＜大人＞として過ごす経験をされれば、固定観念は、そのつど、調整、変更が必要ということをもっと感じると思います。（私もまだ３６歳ですが。。）
大人になればなるほど、固定観念にこだわらない、＜柔軟性＞も大事だと思いますよ。
あまり、こうあるべきという固定観念がつよいと、
大人でも。。自分を追い詰めてしまう事があります。
> もしあの相談者が、 Largoさんとおなじように
> 「もっと静観できる大人に…」と思われたならば、
> 本来はすべきでないでしょうが、言葉による拒絶も
> 無視、放棄、といったこともできたわけです。
> それは相談者が考えて決めることです。私たちではありません。
相談者の個人的な、最終的な選択を尊重するという
点では、わたしももちろん、同意見です。＾＾
しかし。大人として。＜本来はすべきではないでしょうが＞。とあなたがおっしゃるように、多くの大人（または真面目な
子供）は、こうすべきではないとおもって、リアルでも、ネットであっても、自分に過度なセーブをすることがあります。
言葉による拒絶、無視、放棄も、できますよ。＜しようとおもえば＞、できます。
でも、それがリアルだけでなくて、ネットですらも
＜してはいけない＞という気持ち故に。できなくて、悩んでいる子供だけでなく、大人もたくさんいます。
原則と例外があるので、時と場合によってはしてもいい、 と思うくらいの方がいいのではないですかね。
|
| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.32 ) |
- 日時： 2013/02/09 10:01 (au-net)
- 名前： 0番目
- あやかさん
Largoさん
私からすると、お二人とも、
建設的（？）な、信念をもっている印象です。
（お話し（ご相談？）するのは、私は面白いです。）
ベクトル（？）は、違いそうですが。。。
交渉においては、拒否権（？）は、強力ですね。。。
（愛せない場合、通りすぎよ（？）みたいな？）
デジタルみたいの、おなじ、は何だろうと思ったり。
（共感したいという、気持ちは私は、推測はできます。）
心理職でも、メディアにいる、方。
大学とかにいるかた。
町のクリニックの方とかで、信念は違いそう。。。
心理職でも、相談者との相性はありますね。
相談者も心理職を信用するかどうかの、選択肢はありますね。
私は、お二人の中間位の年齢。。。
カウンセリング（励ます）、
コーチング（監督？）、
ティーチング（教える、命令）は、
私も部下に仕事だと、どうしようとは、ありますね。。。
私も勉強中の身です。。。
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| Re: Largoさん、0番目さんへ ( No.33 ) |
- 日時： 2013/02/09 22:50 (au-net)
- 名前： あやか
- 書き込みをありがとうございます。
わたしも、21歳となり
法律的にも大人であるし、
小学生～高校生からもきっと
大人として捉えられていることでしょう。
でもきっとわたしは子供のままから進んでいない。
それは子供の味方をする、というのとは
少しちがいます。が、物事を許す姿勢が強いとは思います。
許す、ということに関連して、
わたしは自殺を止めることはしたことがありません。
いじめもなくなるとは思ってないし「在るもの」だと
思っています。なくす活動は一切していません。
その点でなんでも「受け入れて」います。
そのことで「大人」から私が反感を買ってるのも事実です。
特に、お子さんがおられる方に。
注意や意見は必要だと何度もおなじように言われました。
「けれど、追い込まれてる上に、自殺はしたらだめ。また制御。
じゃあ親であるあなたは何が出来たの？
なにか出来たならなぜ子どもは苦しんでいるの？
なにを受け入れてあげたの？
子どもが死のうとしているのはなぜか知っているの？」
そういうと反論はされなくなるんです。おかしいことです。
そしてわたしがこの考えを貫いて、
だれひとりと自殺で亡くしたことがないことも
自分の意見は正しいという確信になっているのだと思います。
たくさんの学生さんから感謝の明るいメールをいただきました。
こうしてわたしは掲示板においても、
許す、という姿勢が強まっていったのだと思います。
大人だからこうするべき！というよりは、
大人のくせに…というのも正直抜けきりません。それは事実であり
わるい考え方だなとは思うこともありますが。
わたしも世間的にみれば大人、であるので…
今回のお話で、ちがう価値観を知れて大変勉強になりました。
他の方からもこれまで反論されたように、
わたしの考えはもちろん完璧ではないし
本当はそこまで正しくもないでしょう。
場合によっては、と付け加えて置きますが…(笑)
長くなりましたが、
許すという姿勢の根本的な思いを書かせていただきました。
そして、固定観念というより、意思は強く持っていると思います。
きっとこれは変わらないと思うんです。
なので、わたしがその意見に完全に賛同することはないでしょう。
頑固、といわれればそれまでですが…それでも、です。
意見や注意は、今回でいえば
その人の、そのレスを受け入れてから、段階を経てすること。
とわたしは感じたんですよね。これは上に書いた経験からです。
けれど、本当にこころのことについては難しい。
スレッドを立てておきながら、毎回思います(苦笑)
またお話しできれば光栄です。
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| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.34 ) |
- 日時： 2013/02/10 03:30 (au-net)
- 名前： 0番目
- あやかさん
ここの空気を変えてしまうようなで、ちょっと申し訳ないです。。。
（なので、コレにご返信は、お任せです。）
おそらく、人のお話をみると、社会の大人の問題も確かにありそう。
（私に、問題が有るとでも構いません。。。）
責任転嫁する大人が諸々（子供やインターネットとか）に、
八つ当たりする、印象はあります。
（私も、あやかさんに変な八つ当たり？しているのかも。）
私も異なる価値観のお話できると、とても勉強になります。
ではでは。。。
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| Re: 0番目さんへ ( No.35 ) |
- 日時： 2013/02/10 03:41 (au-net)
- 名前： あやか
- いえいえ、元々はいろんなお話がしたくて
立てたスレッドなのでありがたいです！
ありがとうございます(*´ω｀*)
わたしもそれは思います。
わたしはまだ親になったことがないから
こんなことが言えるのでしょうが、
本当にお子さんがどうしようもないところに来てから
周りのせいだ、ネットのせいだ、国のせいだ、と
いろんなことをおっしゃるんです。
やり場のない感情ももちろん理解できます。が、それ以前に
大人が子どもを受け入れない現実。
きもちに反対する、抑制する現実。
なにかしようとすれば、あれはだめ、これはだめ。
「子どもだから」「社会で生きていくために」
…そんなものはそこまで追い込まれた悩みに
関係する人に通用なんかしません。
自殺なんかの大きい問題をはじめ、
そんなものをきらってきたのです。
これは私の視点であり、私の重要とする「ひとつの面」
なので、他のかたから見れば
ちがう意見であるのはもうわかっていますので、
自己中心的な考えなのかもしれないですが…
まちがってはないかな、とは思います。(笑)
またお話しましょう！
|
| No.33に対する返信 ( No.36 ) |
- 日時： 2013/02/10 05:06 (dip)
- 名前： Largo
- あやかさん
自殺行為は。。意見をいってもいわなくても。。最終的には止められないときは
止められないと。。私も思います。
いじめも、残念ながら。。なくならないですね。
子供のいじめを＜少なくするため＞には、そして自殺というところまで追い込まれない
ためには家庭が、あるていど。。。温かい場所になること、
それが一番の＜予防策＞＜対応策＞だとおもいます。
社会の基本は家庭です。。 でも家庭の人間関係（親子、夫婦、兄弟）
がある意味、一番難しい人間関係でもあると思います。。
> そのことで「大人」から私が反感を買ってるのも事実です。
> 特に、お子さんがおられる方に。
親も、大人であってもはじめて親になるのですから、苦労をするのです。＾＾
子育ては親育てです。 親もゆっくり親として成長するのです。
たとえ、教師で児童心理学をまなんでいても、幼稚園の教諭であっても
看護師であっても。。かならずしも理想的な親になるというわけではありません。
親御さん本人が、自尊心がある人であること、そして自分への信頼、
人への信頼。。思いやりがあるかどうか。。
それが大切な事です。 そして、本来そういう部分があっても、
夫婦関係や、家族（親族）関係、そして友人関係があまり、よくない状況に
追い込まれてしまうと。。親の心に余裕がなくなってくるものです。
親子、そして夫婦というのは、人間関係でも一番難しい関係だと
おもいます。 いちばん近い人間関係ですからね。
私自身がこどものとき。。とくに中高生のときにも、親には相談はできませんでした。
多くのおこさんは、親になかなか相談ができない事が多いと思います。
親が虐待をするとか、とくべつ大きな問題がないときでも。。です。
遠慮があったり、心配かけたくないというおもい、またはなにかしら
口論をした事などや、ちょっとした不信感があったり、言っても理解されないかもしれないという恐れがあって、相談できない事があると思います。。
とくに中学生の頃は、自我が芽生えて、大人に対して
不信感や、疑問がでるじきですから、自分のなかで抱え込んでしまう人も
おおいですからね。。
家族であるからこそ、受容できる部分もあれば、
家族であるからこそ、受容できない部分、許しにくい部分もあると思います。
家族であるからこそ、他人より、大きな期待をしてしまいがちです。。
もちろん、それが適切なものであることもあれば、ときに
過度の期待である事もあります。
（親が子供に対して、または子供が親に対して。。。双方で
期待はずれにおもったり、不満や、不信を感じてしまうのは哀しい事です。）
他人であるからこそ、物理的距離があるのと、責任がない分（自分が死ぬまで
相手の人生を見守る必要もないので）受容しやすい部分もあります。
もちろん、他人であっても。。はなせるときとはなせない場合もありますが。。
人によって、自己開示に時間がかかるときもありますからね。。
今後も、できる範囲でがんばられてくださいね。＾＾
なんども長文でお邪魔してしまい。。失礼いたしました。
|
| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.37 ) |
- 日時： 2013/02/10 06:13 (eaccess)
- 名前： 咲
- はじめまして、横から失礼いたします。
Largoさん、あやかさんの議論から０番目さんのコメントまで、実は興味深く拝見させていただいておりました。
コメントが不適切でしたり、話題の無駄な引き伸ばしになると判断されましたら削除いたしますので、ご指摘いただければと思います。
まず、今更かもしれませんが私はこのお話の最初になったスレッドから見ていまして・・・正直な所、Largoさんが軽く注意された時「お見事」と思っておりました。
私は、こちらでは主に身体についての方に出没しているのですが（ご覧になられたかもしれません、一月も前のスレッド、更にログを読めばすぐに分かる事を多数に向けて問い掛けるコメントがあります）、「ここはどういう場所だっけ？」というコメントを見ても基本的にスルーします。
年齢的なことを言えば私も例のお子さんぐらいの年の子がいても全くおかしくない年頃ですが、注意をしたり、諭したりといった事をしようとは思いません。
それはひとえに、関心がないから、です。
そして仕事でない場で、関心のない方に何かをする程、優しくないのです。
他の誰かがそれを見れば傷付くかもしれなくても、です。
そこに一応の信念のようなものもあります。リアルでは責任も発生しますし。
あやかさんとLargoさんの意見が食い違ったスレ、私の視点からもし発言が許されるなら、お二人とも、とても真摯な態度であったと思います。
人によってはあやかさんの「受け入れる」姿勢を激しく求めるでしょうし、
また人によってはLargoさんの静かに方向を示す対応を必要とするのでは、
と、お二人の主張と在り方を拝見しておりました。
誰かが人を傷つけかねない発言をしている時、恨まれる事を覚悟して
注意を促すのは年長者の慈愛でしょう。
また、同調や共感を求める者に対して親身になってそれを続けるのも
とてつもない労力と精神力を必要とする行為ですね。
長々と、大変失礼いたしました。
|
| Re: Largoさん、0番目さん、咲さんへ ( No.38 ) |
- 日時： 2013/02/10 06:41 (au-net)
- 名前： あやか
- みなさんありがとうございます。
まさかこんなに色んな意見を
見ることが出来るとは思っていませんでした。
感謝いたします。
咲さんの書かれているように、
無関心であることがきっと一番無難で
リスクを伴わないことなんですよね。
けれどわたしはその方法はとれなかった。
というより、そうあってはいけない場所に
きっと自ら立ち続けてきたんですね。
ひとつひとつ核心を読みとろうと、
文面ひとつに長時間をかけておりました。
掲示板に書かれる相談、意見、時には雑談…
自分の関わったものはすべてを
ノートなんかにまとめ、調べ直し、返答をする…
ということを数年前から続けてきました。
それこそ、仕事でもないのに、です。
その人にとって最後には必ず認めてもらえる場所…
そうなろうと努めてきました。
きっと、「わたしが欲しかった」から。
Largoさんの書かれているような、つまり家庭での関係、
わたしは虐待なんかの経験から、
そちらは無関心だったように思います。
というよりは、無視をされるばかりで相談できなかったのです。
家庭における受容というものを知りませんでした。
Largoさんのような考えをもたれている親御さんがいらっしゃる家庭は
しあわせなんだろうなとも思います。
わたしは改めて、きっと他人を助けながらも
自分を助けたいのだろうなと感じました。
だからきっとわたしのような人には
この意思は賛同されるのでしょうね(笑)
すべてのひとに受け入れられる考えはないでしょうし、
どんなひとのニーズに応えるか…なんでしょう。
話は少しそれてしまいましたが、
またお話できればとおもいます。
|
| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.39 ) |
- 日時： 2013/02/10 07:48 (eaccess)
- 名前： 咲
- 素早いお返事、ありがとうございます。
心理、精神、脳、それぞれ専門領域は違ってきますが、基本的に、そして
個人的に心理学や精神病理学などを学ぶ方の中には「救われたい」という
思いがきっかけとして必ずあります。それが普通だと思っています。
ただ少しだけ、よろしいでしょうか。あやかさんへの否定ではないのです。
リスクを伴わず無難であるが故のスルー、というのは少し違います。
私自身の経験として、どの分野の医療現場においても「そこに利益が発生
するから、仕事であるから、親切にする、対応を変える、親身になる」
という姿勢が「救い」になるケースも相当数、現実としてあるのです。
例えば精神科で拒食症の患者さんに恨まれて睨まれて罵倒されている中でも
淡々と頚静脈直挿管のカテーテルに流されているカロリーと成分の説明を
しなくてはならないケース、また過食症の患者さんが隠れて嘔吐している
現場を数人がかりで押さえて拘束しなくてはならないケース。
拘束の必要な患者さんの排泄物を片付けたり、肌がかぶれないように通常
他人に見せないような場所でも淡々と清潔に保つ事もそうですし、それを
申し訳なさそうに、また恥ずかしくて堪らないという表情で患者さんが
見ていてもこちらが下手に反応すれば後々まで心にそれを残します。
決して否定ではなく、そこで優しく声をかけることが傷になる事も多いのです。
私もこの年齢になるまで何度か様々な入院を経験しているのですが、
欲しかったのは常に「ノーマル」な反応でしたし、実際職務を遂行している
だけという姿勢の方に救われてきました。
求めれば許容し、受け入れてくれる、そういうある種の距離感です。
常に優しいだけの人間はいない、けれど病院や施設には少なくとも突然、
何の前触れもなく怒鳴りつけたり大声で威圧したり、叩く人もいない。
安全がある、寝床が保障されている。そういう「ノーマル」です。
どういう対応をして、どういうニーズに応えても必ずアンチは存在します。
ですので、リスクを避ける対応と思われるのは少しだけ、心外なのです。
言い方が不快に思われたら申し訳ありません。
そして再び長文になってしまいました、失礼いたしました。
|
| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.40 ) |
- 日時： 2013/02/10 08:13 (au-net)
- 名前： 0番目
- あやかさん
咲さん
わりこみますが。。。
私の解釈だと、
・優しい気持ちで気づかないふりをする。
・冷たい気持ちでスルー。
行動が同じでも、違うということと、私は解釈しました。
あやかさんへ
私も相手に自分の気持ちの一部？を見いだすことは有ります。
自分が広がった？のかもしれませんと私は思ってます。
|
| Re: Largoさん、0番目さん、咲さんへ ( No.41 ) |
- 日時： 2013/02/10 09:24 (au-net)
- 名前： あやか
- お返事ありがとうございます。
いえいえ、わたしも
そう捉えられる可能性があることをわかりながら
実は書き込みしていました。
そのまま悪い意味と捉えられたなら
本当に申し訳ないです。
そこが、ネットとのちがいだと思ったのです。
わたしも実際入院して感じたこと、
そして福祉の実習関係で学んだこと…
それだけをみても確かに書かれているとおりです。
その対応は正しいものだといえるし私もそう思います。
顔が見える状況では、とわたしは考えます。
ネットでは画面の向こうに何人がいるか…
それはわかりません。
わたしのこのスレッドも何人が見てくれているか、
それは「書き込みをしてくれた方の数」「閲覧数」から
推測することしかできません。
その点で、返事がある＝その人数だけ相談にのってくれている
という解釈が生まれてくることでしょう。
そこで、スルーは無難であると感じます。
「そこにいる」人がスルーする場合と、
「そこにいるかもしれない」人がスルーする場合では
もちろん受けとる側もちがうと思います。
目の前にいる人がスルーすると、「どうして無視するの」となるところ、
それがネットであるがゆえならない。
ネットのリスクがないところとも言えます。
言ってしまうと、スレッドはたくさんありますので、
もちろんわたしが他のスレッドで返事をした人、
まだしていない人があります。
その点でわたしは、「まだ返事をしていない人」からすれば
「無難でリスクを伴わない存在」になりえます。
これも、あくまでマイナスの推測ですが…
こころの問題であるがゆえに、その敏感さ、脆さ、
そこからくる「捉え方」は他以上に多様でしょう。
「見てくれているのに返事をしてくれない」
実際そう捉えられる方も多くいます。
ネットではスルーは非常に無難で、その反面思いが伝わらなくて、
むずかしいものであると感じています。
決して咲さんが無難な方法をとっているだとか
リスクを回避しているだけ、とは感じていませんので
ご理解いただけたらうれしいです。
自分のことばの不足を毎回感じます(苦笑)
|
| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.42 ) |
- 日時： 2013/02/10 10:33 (eaccess)
- 名前： 咲
- 何度もありがとうございます。
０番目さんの仰った気付かないフリか、本当にただのスルー（無視）か
という所からあやかさんのお返事を通して少し考えていました。
まず最初に誤解のあった事を謝罪させていただきます。失礼いたしました。
確かに、ネットとリアル、画面越しか対面か、その違いは大きいですね。
基本的に現場主義で来たので、意識の違いを合わせる努力が足りなかったの
かもしれません。
私がLargoさんのようにネット上においても子どもに対してマナーについて
指摘してあげるのを避けるのも、明らかに文面から精神病理の域に達して
いると分かる方に対し積極的な働きかけをしないのも、「ネット」の世界
においては確かに、リスクの回避と言えるかと思います。
例えば前者にしてみると、注意を促されたお子さんが気付くか気付かないか
に対し、０番目さんが仰ったように冷たい無関心さがあります。
後者で言えば、コメントに「病院に！」と書いてもその深刻さが伝わるかは
非常に微妙であり、難しい。本気で危険な状況にある方ならいずれ運ばれて
来る可能性が高い・・・という思いもありました。
求められない限り、こちらから手を出すのは非常に困難である。
そして求めない（それは無意識の言動も含め）者を助ける程の余裕は、ない。
そういう前提が私の職業上の意識にはあります。勿論赤ちゃんや認知症、
虐待でも自分から助けを求める事が難しい場合は除きますが・・・。
それが正しいとも間違いだとも、判断は今に至るも下していません。
ただ、なるほどネット上では「不在」であるのか「スルー」したのかが、
分からない「仕組み」になっているのだった、と、改めて認識いたしました。
まだ纏まっていない思考で恐縮ですが、心外である、という発言は撤回いたします。
丁寧なお返事をありがとうございました。
また機会があれば、お話の場に上がれると幸いに思います^^
０番目さんにもこの場をお借りしてお礼を。
|
| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.43 ) |
- 日時： 2013/02/10 11:24 (au-net)
- 名前： 0番目
- あやかさん
咲さん
どういたしまして、です。
（真剣なると活動力の様な利点もありますがいろいろ弊害があるのは、私もよくわかります。。。）
|
| No.38に対する返信 ( No.44 ) |
- 日時： 2013/02/10 21:39 (dip)
- 名前： Largo
- あやかさん
> Largoさんの書かれているような、つまり家庭での関係、
> わたしは虐待なんかの経験から、
> そちらは無関心だったように思います。
> というよりは、無視をされるばかりで相談できなかったのです。
> 家庭における受容というものを知りませんでした。
親に相談できないという一つの事でも、
いろいろなケースがありますね。
相談にのっていても（中高生の場合）
虐待、暴力をうけていて相談できない人もいれば、
私のように、親に大きな問題はなくても、。
相談に親がのる準備が一応はあっても。。子供のほうが、なにかしら
親に、不信感や誤解をもって心を閉ざしてしまう事もあります。
あやかさんのご家庭のように、話を聞いてくれない、無関心という場合も
かなしいですよね。
子育ては、もちろん基本は親の役目
ですが、まわりの協力（みえない協力、支え）が必要なのですよね。。
母親も、夫婦のよい関係や協力がないばあい、両親（祖父母）との良い関係や協力もない場合
子育てに悩んだときに、相談できる人がいるのと、いないのでは。。
子供への接し方が。。変わってくると思います。
それは私も親になってから、つくづくそう思うのですよ＾＾
周りに（精神的に）助けられながら、子育てができる、と思います。
今はネットで色々他人に質問はできますが、やはり身近に誰かに
はなせるかどうか、頼れるかどうかで、大きいと思います。
親御さんも 人間関係、コミュニケーションで問題を抱えておられると子育ても。非常に苦しまれると思います。
子供の事でも悩んでもだれにも相談できないと。追い詰められます。
もちろん、子供はさらに気の毒である事にはかわりないのですが。
親御さんだけをせめられるのも、親の立場からすると。。きのどくかな？とも
おもうのです、親子共々カウンセリングやサポートが必要だと思いますよ。＾＾
特に子供が、成人するまで親元にまだいるのであれば、自立が難しいときもありますので。。両方向からのサポートがいると思います。。
私は、友人に相談したり、親にはたまにですが、電話で話したりします。
大きな問題（虐待やDVなど）がないばあい、いがいと、社会人になってしばらくしたり、
結婚したり子供が出来てから。。親子関係が良くなる事もあります。＾＾
> わたしは改めて、きっと他人を助けながらも
> 自分を助けたいのだろうなと感じました。
おおくのレスをする方は、それぞれ（大人でも子供でも）過去に、そして現在もいろいろな悩みを抱えている人だと思います。
私も素人ですので、場合によっては、カウンセラー、精神科医のところで
相談する事をお勧めしますが。そこにいけない人もたくさん
いるのですよね。。 子供でも大人でも、事情があったり、我慢して
そこまで、たどり着けずに症状が重くなってしまう事もありますね。
咲さん
お気遣いいただき、ありがとうございます。＾＾
それぞれが、最善を願って、なにかしらの意見を言う事があるとおもいますが、
それが、ほんとうに相手に取ってのそのときの最善、その先の最善
なのかはわからない事がありますね。
私も、＜相談＞にレスをさせていただくときは、私なりに慎重に話をすすめるときもあれば、
ときに、話をすすめていったうえで、すこし踏み込んだ率直な意見をつたえることもあります。 相手の反応をみてまた、踏み込むか、少し引くか。間合いをみる、そういう方法を取るときがもあります。
そして、ここは相談者にたいするレスをするひとが、
精神科医でなくて、一般の人（それぞれ色々な苦しみを感じてきた人）
という事を了承しているという事もあります。。
気軽である分もあり、専門家でないのでリスクもある、そしてリスクも
相談者自身も。。自己責任の部分もあるのですよね。
（もちろん、レスする方も、それぞれがが配慮してされている方も
多くいると思います。）
精神科医であっても、顔や表情の見えないネットだけでの往診はまず、難しいですからね。
もちろん今は、一部スカイプやメール、電話でのカウンセリングや傾聴などもありますが、臨床心理士でなくて、認定カウンセラーなど、相談者が重い精神疾患を抱えていたり、
大量の抗精神薬を処方していたりしてないときなど。。
比較的、まだかるい鬱の場合に対応したり、話をきくということを重点的にする。という事がおおいとおもいますからね。
重症の場合は、入院、管理（監視つき）個室での対応もありますよね。
知人にも依存症で。。精神科にいった事がある人がいまして、色々なカウンセリング、
グループ療法をためしたと聞きます。 有名な病院や、専門家にかかっても、改善しない人も。。かなりいると聞きました。
最終的には、本人の。。自尊心、自己肯定感の回復、精神的なささえが身近に定期的にあるということが。。必要なのですよね。。
咲さんは、看護婦さん。精神科の病棟でも働かれているのでしょうか。
医師、看護師、カウンセラー、医療や精神医療、介護に関わる方は
ほんとうに、精神面でも体力的にも。。。タフさが必要ですね。
お体にきをつけて、がんばってくださいね。＾＾
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| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.45 ) |
- 日時： 2013/02/11 08:46 (au-net)
- 名前： 0番目
- 悩みの有無や業務中とか業務外、問わず、
こころ遣いの精神（ホスピタリティ？）
は大切だと私は思っています。
Largoさんとは、別の趣旨になりそうですが、
総合的なリスク回避と解釈でも妥当です。
もちろん、
よけいなお世話です！
と言われかねないリスクはありますね。。。
因みに私は、どちらかというと、患者側です。
分裂気質（？）の方だと思っています。
本当に助けたいなら、助ける手段は、選ばない。
本当に助かりたいなら、助かる手段は、選ばない。
と考える事はあります。
（私は頭でっかち、という、認識はあります。。。）
ネット（掲示板やメール）だと温度（？）は伝わらないし確認できない、
匿名（年齢や性別すらも、相手を疑う余地がある。）
や
タイムラグ（レスポンスとリクエストのラグ）
のメリデメがありますね。
※Largoさんへ
私の所の内容修正したので、
お時間があれば、ご回答お願いいたします♪
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| Re: Largoさん、0番目さん、咲さんへ ( No.46 ) |
- 日時： 2013/02/12 02:04 (au-net)
- 名前： あやか
- おそくなりました、
まず咲さん、お気になさらず！
ネットでの限られた範囲では、
わたしの考えすべてを書くことはできないので
言葉足らずになっちゃうとこもありました(´ω｀)
みなさんの書き込みを拝見させていただき、
今までもネットで活動してきましたが、
むずかしさを再認識いたしました。
もともと、「こころの問題」であること…
直接であっても、それはむずかしいですよね。
その人の様子(表情など)、ことば、内容…
家族であってもその把握は完璧にはできないはず。
わたしは家族との接触をさけ外にいることが多かった、
というのも原因でしょうが、
こころのことを伝えるのはむずかしいことです。
それを、ネットで話すとなると、
その時のタイミング、選ぶことば、伝えること…
相談にのる側の書き込みも、そういったことを
しっかりと考えなければならない。
よくわたしも、ここで相談にのっていて、
そのひとがいるところに行きたくなることがあります。
なにより、伝えきれていないと感じるからです。
本当は、そばで直接話をきいてあげるのがいいんですよね。
たまに自分の決断に、矛盾する思いもなくはないです。
カウンセラーのもとまで来てもらうこと、
お金を払って通うこと、
つらいことを自分の口で話してもらうことなどの負担の軽減、
そして匿名性のメリット…
そんなものをわたしは優先させて、
ネットでの活動を決めましたが、
「直接のほうが助けられる、伝えられる」というきもちは
今でも消えません。
その人が生活するのはネットでなく、
社会であるので、
その点でもネットだけではだめなんですよね。
みなさんがおっしゃっているように、
直接の関わり、現場…そういったものが大事です。
ただわたしは、そこに踏み出す一歩の手助けになればと、
まず許容…その人にとっての「否定」という恐怖を取り去ってきました。
しかし、それにもリスクはあるし避けきれないもの。
直接なカウンセラーであれ
わたしのような間接的である者であれ、
本当にどうその場でその人に対応していくかには
悩むところがありますね…
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| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.47 ) |
- 日時： 2013/02/12 05:43 (au-net)
- 名前： 0番目
- あやかさん
あやかさんも社会生活がありますし、
どこかドライな気持ちで、
割り切ることは、必要だと思います。
（仕事での）責任の取り方とか人の支援の仕方、
とか考慮する事がありますが、
１人で全部対応すると、
自分の心身管理が出来なくなるので、
対応できても、代案（？）を出して対応できないふり、したりもします。
人間は矛盾してもよいと思います。
考えている時間が長いから、親切と言うわけでも無さそうです。
私もカウンセリング興味がありますが、
①保険がきかないから高い（高そう）
②カウンセラーと相性の問題がありそう。
で、興味があるだけてす。。。
ネットで名前売って、
就活なり個人的なりに、利用するのは、妥当だと思います。
（純粋な方（？）は、批判されるかも知れませんが。）
私もカウンセラーになるわけで
無いですが勉強中の身です。。。
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| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.48 ) |
- 日時： 2013/02/12 06:34 (eaccess)
- 名前： 咲
- あやかさん、Largoさん、０番目さん
一度は意見としてあげたものですが、読み返してみて、
やはりお話の論旨や焦点をぼかしてしまう、また場の
空気にあまりそぐわないと判断いたしまして、誠に勝手
ながら消去修正をさせて頂きました。
大変ご迷惑をおかけして、申し訳ありません。
丁寧な対応、お返事を本当にありがとうございます^^
|
| Re: Largoさん、0番目さん、咲さんへ ( No.50 ) |
- 日時： 2013/02/13 03:12 (au-net)
- 名前： あやか
毎回お返事がおくれてしまって
申し訳ないです。
書き込む時間までがとれなかったりするのですが、
読ませてはいただいています(*´ω｀*)
みなさん社会人ということで、
たくさんお話をお伺いさせていただきましたが
これからわたしもぶつかる疑問や困難、葛藤が
たくさんあるのだろうなとおもいます。
わたしがこれまで
他の掲示板や自分のサイトで交流した方、となると
数十人になるかと思いますが、
それでもあくまで個人的な活動。
ネットでの名前なんてわたしにはまだまだです。
が、ある恩師の背中を追って活動しておりまして、
いずれはもっと広げていきたい気持ちもあります。
それでも避けきれない就職活動やアルバイト、
またメインとなる学業においても、
ネットと切り離すべき部分も今のわたしにはあります。
一人でも多くのかたに手を…とは思いますが、
わたしのほうが依存してはいけないですし。
みなさんの価値観やお言葉、参考に無理せず
やっていきたいなと思いました。
なんだか、より先が見えるようになった気がします。
みなさんに感謝しております(*´ω｀*)
みなさんもお仕事無理せずがんばってください。
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| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.51 ) |
- 日時： 2013/02/13 05:13 (au-net)
- 名前： 0番目
- 私もコメントを削除いたしました。
確かに、空気変えてしまいました。
あやかさん、ごめんなさい。
また、
ご親切なご対応、ありがとうございます。
|
| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.52 ) |
- 日時： 2013/02/13 13:45 (spmode)
- 名前： ハチミツ
- 返信ありがとうございます！！
頑張ります！
今、私は中２の不登校です。不登校になった原因が分かりません。
あやかさんに私が不登校になった原因を分析していただきたいのですが…
幼稚園児の時から幼稚園に行くのがとても辛かったです。
お母さんと離れるのが不安だし給食を無理やり先生に気持ちが悪くなるまで食べさせられ給食をお残ししてはいけません！！と言われたのが恐怖でしたた。
小学校になってから担任の先生は残してもよかったのですが違うクラスで
異学年の子が集まって食べるイベントの時残しても良いのかとても不安に
なって突然泣きながら違うクラスの先生に「残してもいいですか？」と勇気を出して聞いたのを覚えています。その時一年生でした。
違うクラスの先生は「えっ別に残してもいいのよ！！どうして泣いちゃったの？」という感じでした。
二年生の時も同じ担任の先生で三年生から新しい先生になりました。
一年生を迎える会の練習の時とてもトイレに行きたくなってしまいました。
音楽先生が怖い先生だったのでなかなかトイレに行ってきてもいいですか？
と言えませんでした。
練習は一組と二組合同練習でした。
授業中はトイレに行くのは悪いことだと思っていたので…
そのまま我慢して合唱が始まったのですが身体が「ガタガタ」と震えだして
しまって担任の先生が震えているのに気づいてくださってトイレに行けました。
でもトイレに行ったらあまり出ませんでした。大ではなく小です(>_<)
汚い話してごめんなさい(T_T)
それから歌を歌ったり音楽の授業とか緊張するようなことがあると震えるようになってしまいました(>_<)
クラスの班も男子の中でも一人で寂しいかったり…その男子がいじわるったんこともあり三年生ぐらいから不登校気味でした。
朝、学校に行くとき毎日吐き気がしてマスクをつけていないとダメになってきたり…いろいろ大変で辛かったです。
あやかさん助けてください。
|
| Re: 0番目さんへ ( No.53 ) |
- 日時： 2013/02/13 14:15 (au-net)
- 名前： あやか
えっ、そんなこと全然なかったですよ！
たくさんお話しできてよかったです。
また機会があれば、
みなさんでいろいろお話したいですね！
(*´ω｀*)そのときは、よろしくです。
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| Re: ハチミツさんへ ( No.54 ) |
- 日時： 2013/02/13 14:24 (au-net)
- 名前： あやか
- 書き込みありがとうございます◎
わたしも不登校、というか引きこもり…
のような感じでした。
小学生のころ、担任の先生に給食は残すな
といわれて同じようにつらかったのを覚えています。
でも、それが原因かはわかりません。
学校へいくとき、「こわい」という感情しか
なかったようにおもいます。
きっと、これ、といった原因はないのでしょう。
最初はなんでもないことだったかもしれません。
でもそれがたまっていくと、大きな恐怖になる。
ただ外に出るだけでもつらくなる。
これがすべてだとおもいます。
緊張やそのときの記憶、恐怖…
そんなものがきっと邪魔をしてしまってるんですね。
原因はひとつではないはず。
たくさんの恐怖の、積み重なった結果だとおもいます。
そしてつらいのが、不登校＝ダメ
という認識。学校はつらい、不登校はダメ…
どうしろって感じですよね(苦笑)
それがさらに恐怖を大きくしてしまいます。
でも、わたしはしたいようにしてました。
学校いくふりをして公園で小さい子とあそんだり。
今思えば、学校にいかなくてよかったです。
いつのまにか、恐怖は薄れていきました。
大丈夫です。行かなきゃいけない、って思うと
さらにいろんな記憶がよみがえってきて、こわくなります。
時間はたくさんある。したいようにしてみても
いいかもしれません。
したいようにしたわたしは、いま大学生。
時間って、なにをしてても同じように過ぎるんです。
参考になれば(*´ω｀*)
|
| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.55 ) |
- 日時： 2013/02/13 19:12 (dion)
- 名前： ここ
- なんかしんどいから来ちゃいました…(涙）
楽しいことないかな？？
いい人いないかな？？
いつも作り笑顔・泣きたくても泣けない・・・
こんな私死ねばいいのにな・・・
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| Re: ここさんへ ( No.56 ) |
- 日時： 2013/02/13 19:18 (au-net)
- 名前： あやか
こんばんは！
わたしは夜しんどくなります(´ω｀)(笑)
ほんとに！楽しいこともいいひとも
どんどん来たらいいのにって思いますね。
でも望んでるだけではしかたないので、
わたしがいいひとになって、
楽しいと思ってもらえることをしようって、
いろいろ考えたりしてます。
作り笑顔も泣けないのも、
きっと無駄じゃないはずですよ。
それに気付いて、こんどはここさんを
楽しませてくれるもの、人が、
いつかあらわれるはずです。
わたしも悩むことが多いですが…
まだまだこれからですからねっ*+.(*´∀｀*).+*
|
| 心のお話し ( No.57 ) |
- 日時： 2013/02/13 19:55 (jp-t)
- 名前： ここ
- 死にたい
もぅ限界
|
| Re: ここさんへ ( No.58 ) |
- 日時： 2013/02/13 20:03 (au-net)
- 名前： あやか
今日はもう、がんばったのだから、
やすみませんか？
死にたい、って思っている今も、
そうしてがんばられてること、
心配で心配で。
そばにいくことはできないけれど、
どうか、今日はゆっくり休んでください。
遠くからですが、支えてます。
すこしでも、おちからになれれば。
非力ですがいつでもたよってください。
|
| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.59 ) |
- 日時： 2013/02/14 13:55 (spmode)
- 名前： 由紀
- はじめまして
由紀と申します
このスレに書くのは間違っていると思ったんですけど、よい返信が来そうな感じがしたので、ここのスレに書かせてもらいました
皆さんの書いてる悩みとちょっと違うんですけど、私の悩みは恋愛関係の悩みで、好きな人への気持ちについて相談したいと思います
私は、現在高１の女子です
私のクラスにはクラスが一緒でスクールバスの方向も同じという共通点が他の子よりもある男子がいます
その男子はクラスで頭が一番よく、運動神経もよく、背も一番高く、真面目でおとなしい感じの子なんです
クラスでは、男子の中では人気です
その男子とは、入学してすぐの頃から目が頻繁に合ったり、見つめ合ったりしました
でも私は性格上、外ではおとなしい性格であまりそんなに人とは話せないタイプなんです
なので、こういうことがあってもその男子に何で見てるの？とか話も出来ないし、その男子も何も言わないでただ見てくるんです
なので私は恥ずかしくなりその男子と目が合うようになってから目を合わせるのを避けるようになりました
でももう一年を経とうとしてる今でもその男子は見てくることも多いです
でも私はその男子を見てないのでよく分かりませんが、なんとなく視線が感じるんです
本当は見たいけど見て目が合うのが恥ずかしいので良く見てるかは確認できないんです
でもたまにふとしたとき見れば目が合ってしまうんです
それでもたまに見てないときもあるので、やっぱり自分の勘違いなのかと思ってしまうときがあるんです
そう思い始めたのは最近です
なのでその男子のことは気にしないようにしようと思っているんですが、そう思うほど気になってしかたがないんです
それにまた、その男子がこっちを見てるんじゃないかと確認したり、その男子の行動を観察するようになってしまったんです
そうしていたらその男子のことばかり意識するようになってしまったんです
でもその男子が異性はそうでもないんですけど、同性の男友達と話したり楽しそうしてると、モヤモヤしたり、いい気持ちにはならなく、なんか切ない
気持ちになり、なぜか嫉妬してしまうんです（友達といるところを見るだけでも嫉妬する）
それと、その男子の欠点や、ダメな所が見えた時もなんか嫌だなって思ってしまうんです
でも視線をまた向けられれば嫌な気持ちがあっても、また気にしてしまいます
そんな日々が毎日のように続いて、その男子に振り回されてる感じがするので今は本当に嫌になっています
でもきになる
|
| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.60 ) |
- 日時： 2013/02/14 14:02 (spmode)
- 名前： 由紀
- すみません…続き書きます
でも気になるっていうことは本当は好きなんでしょうか？
でも彼を見て性的には見てしまうんですが、心から好きとかそういう好きっていう気持ちがそんなにないんです
ただ見られるから気になるだけなのかなとも思うんです
っていうことは、好きではないんでしょうか？
自分でもその男子に対しての気持ちがいまいちわからないんです
あやかさん、このスレを読んだらぜひ何かアドバイスください！
なんか長々と書いてしまってすみません…
私のこの気持ちがおかしいかどうなのかアドバイスお願いします
|
| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.61 ) |
- 日時： 2013/02/14 14:05 (spmode)
- 名前： 由紀
- すみません…何回も…
好きな人への悩みではなく、そのある男子に対しての悩みですので
|
| Re: 由紀さんへ ( No.62 ) |
- 日時： 2013/02/14 19:18 (au-net)
- 名前： あやか
はじめまして(´ω｀)こんばんは！
途中、ではないでしょうか？
好きになるにもならないにも、
好きかも？気になる、なんだろうこの気持ちは？
っていう疑問だけの時があるものです。
まだ、さだかでない気持ち。
なのできっと、好きとも好きじゃないとも
いえないのだとおもいます。
恋愛はよく性格と性的から、っていいます。
性格は価値観とかその人自身の考え方、雰囲気、すべてです。
性的な方はそのまま、その人と子孫を残したいか？という
人間の本能的なものですね。
どちらが欠けてもうまくいきません。
もちろんその人の考え方なんかにすべて反対であれば喧嘩は絶えないし、
性的な面で生理的に無理であれば、
やはりむずかしいとおもうのです。
そして、まだ興味をもっている段階だと、
「好きかも、気になる」という気持ちの上に
相手の嫌な部分がみえたとき、
「どうして！」というきもちになることもあります。
その男の子もすこし由紀さんのことが
気になっているように感じますが、
まだお互いもうすこし時間がかかるかもしれませんね。
参考になればさいわいです(*´ω｀*)
|
| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.63 ) |
- 日時： 2013/02/14 22:48 (spmode)
- 名前： 由紀
- すみません…途中というか、書いてる途中で返信押しちゃったりして、続きを書いたり、つけたしなどをして長くなってしまいました
あやかさん、アドバイスありがとうございました
そうですね
あやかさんのいう通りだと思います
多分私はその男子に興味がある段階だと思います
私は高校で会ったその男子には、性格の面では考えてることとか人柄がいまいち分かんないというか、なんか性格がつかめないんです…それでも結構悩んでるんです…雰囲気は、なんかちょっと私からすれば、ちょっと近づきにくいというか、優しさがある感じがあまりしないんです…どちらかというと我が道を行く感じなのかなって私からすれば思うんです…守ってくれるとかそんな感じがしないんです。その男子は女慣れしてない感じがするんですよね
なので性格を見るとちょっとつかみどころがない感じです
性的の面では、その男子は背が高いので、いいと思います。私は背が低いのでそういう所を補ってくれたりするのかなと思うんです。それに、その男子は頭がいいので、子孫を残すと多分優れた子が産まれてくるだろうなとかそういうのは良く考えます。性的には魅力を感じるんですよね
でもやっぱり性格がまだちゃんと分からないとやっぱり恋愛ではないのかなと思うんです。やっぱり好きとも好きじゃないとも言えないのかなって思います。
お互い分かり合うまでには、まだまだ時間がかかるかもしれません…本当に。でもやっぱり嫌な所ばかり目に付くのは良くないし、流していかないといけないと思うんですが、どうしても嫌な所ばかり目に付くんですよね…でも、その嫌な所ばかり見てると疲れるので気にしないように努力していきたいと思います…
やっぱりその男子をあまり意識しない方がいいんでしょうか？
でも本当にその相手が好きなら嫌なところも皆、好きになるはずなんですよね？よくそういう話聞くんですけど…
|
| Re: 由紀さんへ ( No.64 ) |
- 日時： 2013/02/14 23:03 (au-net)
- 名前： あやか
- お返事ありがとうです(*´ω｀*)
興味、性格の面で知らないこともある…
という点は、実際話すことがやっぱりいちばんよくて、
他にもともだちから情報を聞くなどすると、
より知れることもあるかとおもいます。
けれど、わたしの経験も含めたお話になりますが、
性格って付き合う前、結婚する前などに
すべて分かるものではないとおもいます。
結婚したら実はこんな人でした…とか、よく聞きますよね。
そこで、そのきらいな部分も好きになれるか、というよりは
「その人のもっているものとして受け入れられるか」
が大切なんじゃないかなって思います。
やっぱり、どうしても許せない癖であったり、
振る舞いであったり。
ちがう人間なのだから、それはあるはずです。
そこを無理に好きになろうとするのではなく、
どこまで受け入れてあげられるか。
もちろん行儀やマナーが悪いとか、
そういうことならば注意することも必要ですが…(笑)
きらいなものを好きになるって、
ほんとうにむずかしいとおもいます。
なので、いま由紀さんが気付いているその子の嫌な部分…
そこがどうしてもあったら嫌だ、と思うなら
それは好きではないのかもしれないですね。
もしくは、長続きしないかもしれません。
逆に、いやなところもあるけど
受け入れてあげられるのならば、
彼のこと自体を
これからもっと好きになっていくのかもしれません。
それは由紀さんの考えや感覚、そして彼の思い――
いろいろ絡み合っていますので、
明確な答えは書いてあげられないですが…
今はまず、彼のことをもっと知ってみることと、
その上で、そのいやな部分も受け入れてあげられるか…
そこを考えていってみてはどうでしょう？(*´ω｀*)
たくさん悩むこともあるかとおもいます。
でもそのぶん、きっと由紀さんにぴったりのいいひとが見えてくるはず。
それはその彼かもしれないし、別の人かもしれません。
どんどん見て、聞いて、感じて、
知っていってみてください。
なにかあればいつでもお話ききますね！
応援しています！(*´ω｀*)
|
| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.65 ) |
- 日時： 2013/02/15 16:22 (mesh)
- 名前： 匿名
- あの・・
|
| Re: 匿名さんへ ( No.66 ) |
- 日時： 2013/02/15 18:41 (au-net)
- 名前： あやか
はじめまして！
どうされましたか？
|
| ばっかみたぃ ( No.67 ) |
- 日時： 2013/02/15 20:50 (jp-t)
- 名前： a
- 努力しても報わない
死にたい
|
| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.68 ) |
- 日時： 2013/02/15 22:11 (spmode)
- 名前： 由紀
- あやかさん、たくさんのアドバイスありがとうございます!!
やっぱりとにかく彼のことを知ることが大事なんですね
そのためには、彼と関わることが必要ですよね!?
でも、高校って中学の時に比べれば男女が関わることも少なく、関わるきっかけがないんですよね
それに、うちのクラスはまだ一年生ってこともあるのか、全体的に見れば男女あまり仲良くないんですよね…多分絡みがないからだと思うんですが、休み時間は、やっぱり男子は男子で固まって、女子は女子で固まることがほとんどなんです。それ以外では、チャラ系の男子は結構女子に絡んでくるんですが、その他の普通の真面目な男子は女子とは絡もうとしないんです。女子も女子で、男子と仲いい人はどんどん関わっているんですが、私達は、やっぱり男子に関われないないし、きっかけがないので、その人達の性格が関わらない分分からないんです。
なので、彼とも関わることも普段そんなにないので、行動から見た彼の性格しか分からないんです。その彼の行動の中だけ見て多分私は嫌な部分ばかりを見てしまうのかもしれません…でももっと彼と関われば今まで知らなかった彼の性格や、良さが分かるのかなというのもいつも思っています。
でも、関わるきっかけがないのが一番の問題なんですよね…
でも、関わるきっかけがなくても、彼のことをもっと知る為に、あやかさんのいう通り、彼をもっと見て感じていく必要が本当はあるんですよね
でも、やっぱり彼の嫌なところを受け入れようと頑張ってるんですけど、そこは受け入れられないんですよね…
それでも、彼を見るとやっぱりはっきり言ってかっこいいなって思って見てしまうんです。結局は、そのかっこいいと思う気持ちに負けて、彼自体を見なずにはいられなくなってしまうんです…そんな自分が嫌です。その場での感情に左右されてる自分が。
でも私は中学の時もあることがきっかけで気になる子ができました。その子は当時は中１の年下の子でした。私はその当時は中３でした。
その子は、当時中１にして、中３なみの背の高さで、声も低めで私の好みでした。異性として私からしたら魅力的でした。
それに、その子は、生徒会に入っていて生徒会企画の行事などがあると、自分から物事を率先して一生懸命頑張ったり、気になり始める前から学校の行事で展示するもの（全校生徒で壁画を作る）っていうことで皆、それぞれ課題をあたえられたんですが、その課題も皆が遊んでる時でも、一人でその課題を進めていたんです。とにかく何にたいしても手を抜かずに頑張る子でした。そんな彼に心が次第に惹かれて好きになりました。
その子は、周りの女子からは優しいという情報も沢山聞きました。女子には評判が良かったです。ユーモアもある子でしたし…
その子とも、いまの高校の彼と同じように目が合うことが結構ありました。そうなったのはある行事がきっかけでそうなったんです
その時から、会うたびに目が遠くからでも合ったり、見つめ合ったりしていました。それに、近くに行けるきっかけがあると彼がさりげなく近くに来てくれたりしました。それにやはり会った時はかっこいいなってずっと思って見ていました。でもその彼とも話したことはありませんでした…
でも彼とは、学年も違うので会う機会が少なかったので会えるとなれば行事しかありませんでした…なので会えない日が多いので会える日がとても楽しみで会えば幸せでした。でも会えない日は毎日が寂しくて、彼に少しでも会えないか工夫したりと、今までの自分とは違っていました。
その子に対しては今の高校の彼に対しての感情とは逆にもちろん少しは中学の彼にも嫌なことはありましたが、全然気にならなかったし、むしろそれもいい方向に考えることが出来ました。全部がよく見えたし、みんな受け入れることが出来ました。
とにかく会うたび好きになっていっているような感じでしたね
でも中学を卒業するときは、本当に辛くて、会えない日がもうどうにもならないくらい彼のことでいっぱいでした
卒業後も、やはり彼のことを忘れられなく、何をするにも彼のことを考えてしまい他のものに手がつかないくらい彼のことで頭の中がいっぱいでした。それに将来は彼との子がほしいと思うくらいでした…
なので、卒業して、高校に入っても彼のことを思いだし、今でも中学の時の彼を思いだしてしまいます…
なんかちょっと後悔してるし、好きすぎたのでなかなか忘れられないんです…
今思うと本当に中学の頃の彼が好きだったんだなって実感しています。
今の高校の彼にはそこまでの気持ちはありません…でも気になります。
こうやって、今の高校の彼と、中学の頃の彼への思いが隣り合わせになっているんです…こういうのっておかしいんでしょうか？最近はそんなことが激しいんです…高校の彼への不満があるのか、なぜか中学の頃の彼が愛しく思う
のが多いです…どうしたらいいんでしょうか？
なんかすごく長々と書いてしまってすみません…
もしよければ、またアドバイスお願いします…
|
| Re: aさんへ ( No.69 ) |
- 日時： 2013/02/15 23:49 (au-net)
- 名前： あやか
- こんばんは。
aさんはどんなことを
努力されているのでしょうか？
努力って、ほんとに大変ですよね…
もしかしたらどんなにがんばっても
達成されないことも、
うまくいかないこともあるのかもしれません。
けれど、努力した事実、それは変わりません。
とても小さなことかもしれないですが、
続けていることは何処かで自分の成長につながっているはず。
死んでしまってはわたしもかなしいし、
もったいないなって感じます。
また、よければお話しましょう(´ω｀)
|
| Re: 由紀さんへ ( No.70 ) |
- 日時： 2013/02/16 00:22 (au-net)
- 名前： あやか
- きっかけについては本当にむずかしいですよね。
イベントなんかがよくあれば、
その分きっかけもできるのでしょうが…
メールなんかが出来れば、言葉も慎重にえらべるし、
自分のペース、相手のペースで話をすることも可能でしょうが、
それを始めるのって緊張しますよね…(汗)
中学校の頃の彼と、今の気になる彼と…
そういうことはよくあるとおもいますよ。
少なくとも、わたしはよくあります(笑)
わたしは数年つきあった彼とわかれて２年になります。
今は付き合っている人はいないですが
以前より生活に満足していないこともあり、
やっぱり昔のことを思い出してしまいます。
ひどいですが、付き合っている人がいたときもそうでした。
不満――嫌な部分に気付くと、どうしても昔の彼と比べてしまう。
それは、昔の人が本当にいいひとであったこと。
今の人の嫌な部分が多く見えてしまう環境であること。
そして、過去は美化されていくこと――
いろんな要素があるのだと思います。
でもわたしは、それでいいとおもうのです。
気になるなら、気になる。すきなら、すき。
それを認めるところから始まると感じます。
どちらが本当だろう？とくらべることは、大切なことです。
そうすることで一番いい結果、満足する結果、
になっていくことでしょう。
わたしのように付き合っていたときも比べていたのは
本当にわるいことをしたと感じています。
けれど、由紀さんはまだ選択する余地がある。
もちろんそこには相手のきもちもあるでしょうが、
本当に好きな人を決める余地はありますよね。
今の彼に満足していないことを否定したいきもちから、
「中学校の時の彼の方がよかったと思おう」としている、
ということもあります。
今のきもちが、どんなものなのか。
それはきっとすぐに答えが出ることではないとおもいます。
なにより、自分のきもちにすなおに考えてみてください。
そのうち、本当のこたえが見つかるとおもいます。
もう、由紀さんのなかにこたえはあるかもしれないですけどね
(*´ω｀*)
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| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.71 ) |
- 日時： 2013/02/16 00:34 (home)
- 名前： やま
- はじめまして。自分の性格や他人との距離のとり方とか、悩みがたくさんあって相談したいんですが、聞いていただけますか？
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| Re: やまさんへ ( No.72 ) |
- 日時： 2013/02/16 00:56 (au-net)
- 名前： あやか
はじめまして！
書き込みありがとうございます。
たよりないわたしですが、
もしすこしでも力になれそうなら
おうかがいします！(´ω｀)
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| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.73 ) |
- 日時： 2013/02/16 01:29 (home)
- 名前： やま
- ありがとうございます。35歳 男です。最初の悩みは小心でコミュニケーション能力が極端に低い事です。なのに短気で「味方以外は敵」みたいな考え方になってしまいます。この年齢になると性格を変えることは出来ないのでしょうか？
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| Re: やまさんへ ( No.74 ) |
- 日時： 2013/02/16 01:45 (au-net)
- 名前： あやか
- 性格は、大半が幼い頃に形成されます。
そのときの環境や、
もともと持って生まれたもの、
様々な影響をうけ大人になるころには
ほぼ出来上がっているといえるでしょう。
今から変えることも不可能ではありませんが、
根本的な意味がちがいます。
性格の根底は「変えることはできない」でしょうが、
「ちがうように見せようとすること」は可能だとおもいます。
そういう意味で、他人から見た場合、
「性格が変わったなあ」と捉えられることは可能でしょう。
コミュニケーションは、とても環境に影響しますよね。
話す相手が慣れた人と初対面の人じゃ、
コミュニケーションが苦手でも、
多少なりとも対応するにあたり緊張感もちがうでしょう。
慣れた人のほうが話せることが多いとおもいます。
コミュニケーションにおいては
ネットでこんなふうに会話すること、
直接会話すること、
いろんな手段がありますが数をこなすことが大切です。
「味方以外は敵」
…これについてはその通りだとおもいますよ？
信じられるのは自分だけ、くらいに考えていたほうが
コミュニケーションも気軽にとれるのも事実です。
この人も味方だから失いたくない…などといちいち考えていては
自分がつぶれてしまいます。
ただ、そう思っていることを
人に見せなければいいのです。
自分のこころの中だけで思っている分には
なんの罪もありません。
参考になれば、さいわいです。
|
| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.75 ) |
- 日時： 2013/02/16 02:42 (ocn)
- 名前： りりあ
- はじめまして
13歳の女子です。
リスカ、アムカ、レグカが止めれません。
跡が残るとわかっていながら
嫌なことがあると
衝動的に切ってしまいます。
嫌なことは具体的に
嫌われたんじゃないかと考えたり
マイナス思考に陥ったり
親に怒られたときです。
泣きながら切っています。
それに
夜になると
空虚感に襲われて
息苦しくなります。
本当に胸が苦しいです。
突然
空虚感に襲われたり
全てにおいてのやる気がでなかったり
するのですが、
解決方法がわかりません。
自傷行為もやめたいです。
学校では
特別
いじめられてる
問題があるわけではありません。
どちらかといえば
友達も多く順調な学校生活です。
とても
わかりづらい文になってすみません。
解決できますかね。。。
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| Re: りりあさんへ ( No.76 ) |
- 日時： 2013/02/16 04:04 (au-net)
- 名前： あやか
- はじめまして、こんばんは。
(*´ω｀*)
自傷つらいですよね。
わたしもはじめて自傷をしてから５年になります。
ほんとにやめられたのは最近のことです。
こころの行き場がないとき、
どうしてもそれが発散する場所になってしまうんですよね。
切りたいときは、切っていいんです。
跡が残ったって、いいんです。
がんばった勲章じゃないですか◎
けれど、その傷をみて、考えてみてください。
本当に、きらわれているかな？
どうしたらこの痛みを伝えられるだろう？
胸がくるしいのは、どうして？
そんなことを、たくさん思ってみてください。
きっと、すべて気付けるはずです。
きらわれもしないです。大切なおともだちもいる。
痛みは、りりあさんの傷を見ていないわたしにも伝わりました。
くるしいのは、それに気付けなかったから。
たくさん傷付いたら、たくさん自分に問いかけて、
たくさん答えをさがしてみてください。
そうすればきっと、自傷もいつかやめられて
こころの痛みやくるしみも、なくなっていくはず。
どうしても困ったときや
わからないことが出てきたら、
いつでもちからになります(*´ω｀*)
大丈夫、ゆっくり生きましょう。
|
| おはようございます ( No.77 ) |
- 日時： 2013/02/16 10:40 (home)
- 名前： やま
- 相談しておいて先に眠ってしまってすみません。
やっぱり基本的な性格は変えられないんですか・・・残念です。
自分や他人の心を少しでも理解したいと思って 心理学の本も少し読みました。
幼少期の成功体験が多いか少ないかが性格や自信の形成に影響を及ぼすと言われてますよね。ウチは異常に、そして理不尽に厳しかったから
こんなネガティブな人間になってしまったんでしょうか？
コミュニケーション能力の欠如はたくさん経験を積むことで
慣れるものなんですね。言われてみれば確かにそれしかないんで
とりあえずネットでたくさんの人と会話してみます。
「味方以外は敵」という考え方について
この偏った考え方に賛同してもらえるとは思ってもいなかったので
意外で笑ってしまいました。
子供の頃は嘘をつくことになんの罪悪感も感じなかったのに
今では不思議と表情や態度に出てしまいます。
ストレスの少ない人生の為に嘘や隠し事を練習しなくては（笑）
今までの人生を振り返ってみると恥をかくことや失敗することを極端に嫌ってきました。でもそんな生き方をしてても楽しくないんです。
毎日が少しずつでも楽しくなるように努力していきたいと思っています。行き詰った時にはまた相談に乗って下さい。
あやか先生は就活中って書いていましたよね？
やっぱりカウンセラーに？それとも一般企業なんでしょうか？
どちらにしても大変な時代ですが頑張って下さい。
応援してます。
|
| はじめまして。 ( No.78 ) |
- 日時： 2013/02/16 19:02 (au-net)
- 名前： uki
- あやかさん、はじめまして。
以前からこの掲示板で拝見して、ずっと相談したいと思っていました。
中々勇気が出ず、今に至ります。。
こんな私ですが、良かったら話を聞いてください。
私は25歳の女です。
現在恥ずかしながら求職中の身です。
前職は接客業をしていました。
人間関係が少し辛かったのもあるのですが、自分自身、人が近くにくると手足、口などが震えたり、話すときもどもったりして、それを職場の人やお客さんに見られるのが辛かったです。
動悸もしたりして、その場にいるのがやっとという状態になってしまい、心療内科で話したら診断書を書いてもらうことになり、仕事はやめました。
その仕事をやめてからもう4ヶ月ほどたちます。
最近は友達とも全く会えず（約束をしてもドタキャンしてしまいます）、外にも用がない限り極力出ていません。
引きこもり状態です。
外にいくと他人の存在と他人の視線が嫌に気になり、自意識過剰です。
レジでも手が震えてお金が中々出せなかったり、どこ見てればとか色々考えてしまい、短時間の外出でどっと疲れます。
自分がこういう状態になってしまったことは今までも何度かあって、その度に親には迷惑かけています。
母と二人暮らしなんですが、こんな私に見切りをつけたのか、母には「出ていけ、一人暮らしをしたほうが自分の力で生きて行こうとするんじゃない。私に甘えないで。」と言われました。
私もいつまでもこの状態ではよくない。
早く働き出して自分の力で生きていかなきゃと心では凄く思っているのですが、未だに人に会う事と外に出るのも抵抗があり、とても働き出すのは難しいです。
母には気の持ちようといわれ、外にいけない自分がいけないし、気持ちも強く持てず、こんな自分がいけないんだとおもいますが、中々行動に移せません…。
母は今すぐにでも出て行ってほしいみたいです。
心の病気は理解してもらえず、私が病院いってるのも、薬飲んでるのも嫌みたいです。
これからのこと（一人暮らしの件など）を話し合おうとしても、
母「働け、一人暮らしをしろ」→私「でもこの状態で今は難しい…」→母「気の持ちよう」
それのループで、母にはどう言ってもわかってもらえないし、私自身も母といるのが辛くなって、勢いで、出てくよ！と言ってしまいました。
もう母親と一緒にいたくなく、私がいたら、母にも凄く負担をかけてしまうからです。
どうしたらいいのかわからず、母と話したあとのパニックの状態で、元彼に電話をかけてしまいました。
彼とはお互いのずれなどで別れましたが唯一心の病気に理解のある人でした。
なので頼ってしまいました。
事情を説明すると、一緒に住もうと言われました。
私はそうした方が良いのかなと思いました。。
一緒に住むとか大きな問題をこんな安易に決めていいものかと凄く悩みましたが、一刻も早く出ていけという母のことを思うと、悩んでる暇はないかもしれないと思いました…。
なんとか彼とうまくやってこうと。
母にそれを伝えると安心したようで（母は彼のこと結構気に入ってるみたいで）、住むとことか進展あったら報告してといわれ、前ほど出ていくのをせかされなくなりました。
母に責められることがへり、自分の気持ちも段々余裕が出てきました。
そんな中冷静に考えると、やっぱり彼と一緒に住むのは難しいかもしれないと思えてきて…
住む話やお金の話とか、大事な話を彼とはできないからです。
くだらない話なら延々と話していられ、楽なんですが…
私と彼はお互いしっかりしておらず、頼りないです。
あと、今は彼のことを恋愛として好きという気持ちがなく、それなのに彼に頼るのも変だと思いました…。
別れた人だし、また上手くやってくなんて無理なんじゃないかとか
一緒に暮らすことを想像しても、喧嘩ばっかでギスギスした風になるのではとか不安にしか思えませを。
母のこととか今の自分のこととか色々考えて、頭がぐちゃぐちゃして、どうしたらいいのかわからないです。
長々となってしまい申し訳ありません。
ここまで読んでくださってありがとうございます。
相談できる人がおらず、ここであやかさんにさせてもらいました。
誰かに聞いてもらいたくて…、本当にすみません。
あやかさんより年上なのに、情けなくてすみません。。
|
| 教えて下さい ( No.79 ) |
- 日時： 2013/02/16 21:57 (jp-t)
- 名前： ここ
- 催眠療法や自分の無意識で、心理状態が分かるﾃｽﾄとかは、高いのでしょうか??
泣いたり笑ったりができなぃから、苦しい…
本当の自分、巣の自分に戻りたぃ。とぃうか、知りたい。
私の中で何が起こっているのかを
|
| Re: やまさんへ ( No.80 ) |
- 日時： 2013/02/16 22:23 (au-net)
- 名前： あやか
いえいえ！都合のいいときに
目を通していただくだけでも
とてもうれしいです！(*´ω｀*)
変えられる可能性はゼロではないとは、おもいます。
一般的には…というだけで、
環境や努力、意識…さまざまな要因がうまく重なれば
変えられることもあるかもしれません。
たしかにネガティブ、ポジティブなどの性格は
親の育てかたや愛情なんかにも大きく影響されます。
が、「自分はネガティブである」と思い込むことは
さらに自分にとってわるく働いてしまうでしょう。
こころって意外とむずかしいようで、とてもかんたんなんです。
思い込ませること――これは簡単にひとのこころを
変えることもできるとおもいます。
わたしは、むかし人見知りで外にも出られないような子でした。
数年前から「わたしはそんなんじゃない」と毎日思い込ませ、
今では、バイトでは接客だいすき、プライベートでは旅や外出だいすき、
の人間になりました。(笑)
ただ、根本は変わっていないとおもいます。
気をゆるめれば人なんてきらい、こわい、
家にいたい！と思ってしまうんだろうな…とたまに考えます。
はい、いつでもお話ききます！(*´ω｀*)
嘘も方便、ともいいますし、
失敗してこそ人間は成長できるとおもいます。
わたしもがんばります、いっしょにがんばりましょう！
カウンセラーも前は考えてたのですが、
それを仕事にするとお金をもらうことになりますよね…
それがどうしてもいやなんです。
わたしは、悩み相談なのに苦しんでいるひとからお金をもらい
有料で人助けをする…というのは、きっと向かないのです(笑)
だから一般企業で働き、ここでの活動もつづけていきたいです◎
がんばります！
|
| Re: ukiさんへ ( No.81 ) |
- 日時： 2013/02/16 22:46 (au-net)
- 名前： あやか
はじめましてー！
わたしもたまにうわぁぁ…と落ち込んだりしながら
試行錯誤でがんばってる未熟な者です(´ω｀)(笑)
お話していただいてとてもうれしいです！
これからもよろしくです◎
人間関係、とてもつらいですよね…
わたしも引きこもりの時期がありましたし、
ともだちの約束も前日に断ったり、
もうどこにもいきたくない！って思ってました。
わたしにも理解してくれる彼がいましたが
別れたりもして…なんだか、すこし似ていますね(笑)
でも、ukiさんがわるいわけではないんですよ。
わたしも最初は自分がわるいのだと思っていましたが、
そうではないと認められたことで随分楽になれました。
話はすこし飛びますが、
わたしならきっと元彼さんを頼るとおもいました。
というより、元彼さんにかぎらず
頼れるひとの近くに住む、という選択肢を取るでしょうか…
元彼さんと住むのがその人にとって迷惑とは文面から感じませんが、
迷惑をかけない距離、それでいて一人きりでない距離…
そのあいだをとって、「だれかの近くで一人暮らし」という
選択肢もあるかなと思いました。
ただ、もしukiさんが間をとるのがつらく、
自宅か彼か…というならば、彼のほうがメリットは多いとおもいます。
ただ、あまり依存してしまわないこと…
これに尽きるとおもいます。
きっと今もたくさん悩まれて
おつらいこととおもいます。
よくわたしは外に出られないとき、
あたたかい飲み物を片手にベランダに出たりして、
外の空気を吸いながら街のひとたちを見てました。
何でもないことのようですが、
こころも休まって外に出るきっかけとなりました。
どうかそんな時間がukiさんにできることを願っています。
また、お話しましょう(*´ω｀*)
|
| Re: ここさんへ ( No.82 ) |
- 日時： 2013/02/16 23:09 (au-net)
- 名前： あやか
催眠療法は、
その人の症状や医師の方針にもよりますが、
だいたい１回につき1万円程度です。
回数にもよりますが、
1年続けて60万円、という方もいます。
数回で終わって安く済んだという方もいます。
一度身近な医師に聞いてみて、
ここでは大体どのくらいか、ということを
把握してみてもいいかもですね。
|
| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.83 ) |
- 日時： 2013/02/16 23:14 (au-net)
- 名前： ライト
お久しぶりです。
悩みとは少し違う気もしますが、
<弱い>と<脆い>の違いはなんでしょう？
友達とメールしていた時、
[あんたは弱くはないけど、脆いよね。]
と言われました。
[どういう事？]
と返信しても、答えは返ってきません。
あやかさんは、どういう意味だと思いますか？
|
| Re: ライトさんへ ( No.84 ) |
- 日時： 2013/02/16 23:33 (au-net)
- 名前： あやか
こんばんは！
そうですね…わたしの感覚ですが
弱い…立て直す力が少ない、気持ちの維持がむずかしい
脆い…すぐに折れてしまう、くずれていってしまう
でしょうか？
にた意味のことばだと思うので、むずかしいですが…
今回の弱くはないけど脆い、というのは
＝(文を逆にして)「脆いけど弱くない」
＝すぐに折れたり悩んだりしてるけど、そのたび立て直してる
という意味ではないでしょうか？
その方が本当にどういう意味で言ったのかは
その方しか分からないでしょうが、
わたしならそう考えますかね…(´ω｀)
|
| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.85 ) |
- 日時： 2013/02/17 00:12 (spmode)
- 名前： 由紀
- あやかさんアドバイスありがとうございます！
そうですね。きっかけを見つけるのは難しいです。
私も行事だといつもよりも近づけると思うんですが、逆に男女が普段よりも別々に行動しちゃうので、逆に近づけないんです…
それで、あやかさんがいうとおり、メールなんかが出来ればいいんですけどね…でもそのメールアドレス聞くにもその聞く、話す、関わるきっかけがないので、難しいし、その高校の彼は学校でケータイやってる所を見たことありません…ケータイ出さないんです。クラスの男子が彼にケータイ見せてと言ってたときがあったのですが、見せたがらないんです。見せることを拒否するんです。家に忘れたと言って出さないんですよ…でも私、彼がケータイやってる所見たことあるんです。入学してすぐの頃、帰りのスクールバスでケータイやってる所見たんです。でもそれ以来、ケータイやってる所は見ません。クラスの子も皆見たことないので、そうやってるのだと思います。私もなぜケータイ出さないのかが分かりません…
なのでメールアドレス交換するどころか見せないのでそれすらも出来ない感じですね…
やっぱりメールだと、色々話せて普段言えないことも言えるし、仲良くなると思います。私は正直、彼のことを理解するにはメールをすればだいたい分かると思うのでメール交換はしたいです。でも無理でしょうね…
今の高校の彼と中学の頃の彼を隣り合わせになったり、比較してしまうことは、よくあるんですね。やっぱり私も、高校の彼の嫌なところを見たときとかは、その途端に中学の頃の彼を思いだしてしまって、まだ中学の頃の彼を思い続けてた方が楽なのかなって思ったり、あの頃の方が楽しく幸せだったなと思うんです。
高校の彼の嫌なところは、やっぱり私に好意があるのか、ないのかはっきりしない行動をとることです。それが一番ですね。たまにものすごい見てきたりする時があるんですが、その時は好意があるのかな？って思うんですが、あるときは私が彼の近くにいたり、通ったりしたときは全く見てきません。一度も…そうするとやっぱり私に好意がなかったのかな？って思ったりするんですよね…思わせ振りとか、からかいとかなのかと思い嫌な気持ちになります。はっきりしない行動というんですかね…なんか彼に振り回されてる感じになるんです。私の中では…あともうひとつ彼の嫌なところは、やるべき時にやらないときがあったり、やるべきことに手を抜いて雑にやるということです。それを見たときは本当に彼にあきれました…でも基本は多分真面目です。でもそのやるときと、やらないときがあり、中途半端なんですよ…どうしたいのかな？って思うんです。そういう嫌なところを見たときに中学の頃の彼を思い出すんですよね…中学の彼は、やるべき時にしっかりやり遂げる力を持ってるのでいいんですよね。その辺が今の彼と中学の彼の違いだと思うんです。自分の気持ちをしっかり持ってるか持ってないかっていう所ですかね。
でも中学の彼は、まだ現在中２なので高校に入るとなるとあと１年あるのでまだまだです。高校に入るとしても、私の通ってる高校は私立なので多分来ないと思います。でも私の高校に入ってくれたらいいな…ってよく思います
そうすると行き帰りのスクールバスが一緒になるので毎日会えるし、今の高校の彼のことは意識しなくなると思います。そう思うと来てほしいです。
でも今の彼も気になるんですけど、気になればなるほど、なんか疲れるし嫌なところが目に付いちゃうんです。なので私は彼を他の人と同じように無関心というか、普通の目で見れるようになりたいんです。でも気にしてしまうんです。なぜなら、嫌になって見たくなくても、帰りのスクールバスが一緒だからです。またまただいたい同じ方向に家があるだけなんですがバスが一緒なので、本当に何なんだろうって思ってしまいます。関わりたくない人なのに自然と関わることになるので余計にイライラして感情をコントロール出来なくなります。できれば無関心になりたいんですがどうすれば無関心になれるんですかね？彼の存在を認めれば認めるほど辛い思いするんです。なので関心を持ちたくないんです。相手の嫌なところをもっと見つければ無関心になれますかね？
でも、その二人とは話したことがないんです。でも話できる確率があるのは高校の彼の方なんですけどね。でも高校の彼には近づけないです。諦めてしまうようなことが最近起きるので…なので、私は中学の彼の方がいいですが、話すことはできないですね…会うことも無理かもしれないので…なのでまだどちらとも話はしてないのでどちらが本当に自分に合ってるかは分かりません…
なので、まだ自分では二人とも良いところ、悪いところが見えても、どちらがいいのかは答えが出てこないんです…なので今はどうしたらいいかわからないし、先が見えないです…早くどういう人、どちらが自分に合い、縁があるのか知りたいです…また長々と書いてしまってすみません…
|
| Re: 由紀さんへ ( No.86 ) |
- 日時： 2013/02/17 04:13 (au-net)
- 名前： あやか
メールがだめとなると、
やはりがんばってアドレスを聞くなどするか、
直接話しかけるか…ということになりそうですね。
今はmixiやTwitter、Facebookやline…
アドレスを知らなくても友達をつうじて
つながれるものも多いですが、そこでも無理そうですか？
ケータイじゃなくてもパソコンでしている…という場合も
あるかもです。
過去はどんどんきれいに見えていくこともありますし、
本当に中学の彼のほうがいいか、今の彼のほうがいいか…
というのは悩むところがありますよね。
もしかしたら今の彼のほうも、
由紀さんのことを同じように見ているのかもですね。
由紀さんは僕のことをどう思っているんだろう？と考え
たまに見てみたり、視線をはずしてみたり…
見る＝好意がある、とも、見ない＝好意がない、とも
決めることはむずかしいし、
彼も疑問や緊張や、由紀さんのきもちを探る手段として
そうしているのかもしれません。
本人に聞けないので、すべては想像でしかないですが…
こう考えていたほうが、今の由紀さんにとっては
楽なんじゃないかなとおもいます。嫌悪感を抱いてしまうよりは。
それと、無理やり自分の行動を決めてみてはどうでしょう？
たとえば、
「どうしても仕方がない場合以外、彼のことは見ない」
「今の彼を本当に好き(または嫌い)だと思ってみる」
「中学の彼を本当に好きだと思ってみる(または諦めてみる)」
などなど…
すき？きらい？どっちの人がいいの？
という不安定な思いだからこそ、
相手の嫌なところに敏感になったり、振り回されていると感じたり、
どちらがいいか困ったり…ということが
起こりやすくなっている状態だとおもいます。
どちらが話しやすいから、とかではなく、
直感的にどちらを好きでどんな行動をとるか、というのを
自分のなかで決めてしまってもいいかもしれません。
決めることで、自分の気持ちの持ち方もかわってくるだろうし、
本当に合うひとは…？というもやもやも、
すこしは軽減されるかとおもいますよ◎
|
| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.87 ) |
- 日時： 2013/02/17 12:07 (spmode)
- 名前： 由紀
- あやかさん、アドバイスありがとうございます！
彼にアドレス聞く手段ですか…でも近づくタイミングがないし、彼はいつも誰か友達とくっついているので、話し掛けることなんて出来ないし、私の性格上無理なんです(>_<)しかも彼はケータイ持ってこない+ＬIＮEとかそういうのはやってないそうです…（話を聞く感じからすると多分…）私はＬIＮEやってるんですけど、友達を通して繋がろうと思っても、彼の友達とも繋がる手段すらないのでできないです…なのでメールなどは諦めようかなと思います。
どう関わろうと考えても関われる空間や環境じゃないんで…
そうですね。あやかさんのいうとおり、やはり今の彼の嫌なところや、嫌なことが積み重なれば、中学の彼がどんどん前よりも良く見えるようになりました。
でも今の彼も、彼なりに私に対して何か考えてるんでしょうかね？でもそのはっきりしない探るような行動が私にとっては、迷わせる行動なんですよね…それでも彼とたまに目が合えば、何か言いたいような、感情がこもってるような目で、優しい目で見てくるんですよ。それを見たときはまた、心が動かされそうになるんです。他の人とは違う目で見てくるんです。でもそれも少しの間だし、そんなに確かめれるものじゃないのでその視線はあまり気にしないようにしています。そんなことがあっても、嫌な気持ちになることの方が多いのでね…でもそのなかでも、彼は緊張したり、色々理由があるのかなと思い認めてあげようかと思うんですが、自分の気持ちは楽にならないのできついです。彼を考えれば考えるほど辛いです…
なので、あやかさんが言ってたとおり、自分の行動を決めてみたんです。彼を見ると、彼のことばかり考えてしまうので、どうせだったら、彼を見ないようにしようと思って学校に行って実行してみるんですが、やはり気になりむしろいつも以上に見てしまうんです…なぜか…自分でも疲れます…そんな自分に…こういうことは何回もしてみるんですが無理です…でも、あやかさんが言ってたことをつけたし、今の彼の嫌なところをあげて、本当に嫌いと思ってみてみたいと思います。まだそれは試してないので、明日学校に行ってから彼をできるだけ見ないことと、嫌いと思ってみてみます。中学の彼は、嫌いにはなれないです。会えなくなってから、むしろ彼のことがどんどん好きになって
きています。なので中学の彼は本当に好きと思っていきます。本当に会いたいです。会えるものなら…会えたら私にとったらそれが一番楽になる手段なのかもしれません…彼のことは諦めたくないです…諦めるとしたら、今の高校の彼を早く諦めたいです。やっぱり高校の彼のことを思い続けても今まで何一つ変わらなかったし、自分にとって疲れることや、マイナスになることばかりが起こるんです。でも中学の彼とはあまり一緒にいれる期間が少なかったのですが、会えたときの嬉しさなどそういうのが今に比べたら濃かったと思います。
なので、中学の彼には会えませんが、彼のことを思い続けてた方が自分的にも楽になると思うし、なります。中学の彼を思い続けて、私には中学の彼がいるというふうに考えると、高校の彼の嫌なところがそんなに目に付かなくなったり彼自信の行動にも敏感にならなくなると思います。なのでこれからは、中学の彼を思い続けながら生活していって、自分の心の中のもやもやを減らしていけたらいいと思います。とにかく楽になりたいです。
|
| Re: 由紀さんへ ( No.88 ) |
- 日時： 2013/02/18 00:16 (au-net)
- 名前： あやか
その決断はまちがってないとおもいますよ
(*´ω｀*)
今の彼を好きじゃないと思えば、
メールのことも視線のことも気持ちのことも、
今よりは負担にならなくなって
楽になれるとおもいます。
いまは会えなくても、信じていれば
中学のときの彼に
いつか会えるかもしれないですしね。
生きていたら何が起こるかなんてわかりません。
いままでたくさん悩んで抱えてこられたぶん、
これからは楽なほうへ考えるのが
きっと由紀さんのためにもなるでしょう。
その今の彼がどう動いてくるかもわかりませんし。
こんなアドバイスでよかったかわかりませんが、
すこしでも先が見えたのならよかったです(*´ω｀*)
またなにかあればお話しましょう！
|
| No.80に対する返信 ( No.89 ) |
- 日時： 2013/02/18 03:52 (home)
- 名前： やま
- あやかさん こんばんは。
アドバイス参考にさせていただきます。
今まで培われてきた自分を別人格にするのは
ほぼ不可能ですよね。
とりあえずは今出来る努力を続けることにします。
一緒にがんばりましょう。
カウンセラーにはならないんですか・・
こんなに情熱を持って人を助けようって人にこそ
カウンセラーになって欲しいなって残念な気もしますが
困っている人からお金を貰いたくないという信念には
尊敬してしまいます。
この掲示板に来る人の悩みを見ていると
あまりに凄惨過ぎて言葉を失います。
自分の悩みなんてホントにちっぽけで取るに足らないなって、
こんな大変な人生を送って来た人たちに
自分なんかが何を言えるんだろうって思ってしまいます。
読んだだけで気力や体力を奪われるような気さえしてきます。
何を言いたいのか自分でもよくわからなくなってきたので
また今度 書き込みします。
体を壊さないように気をつけて下さいね。おやすみなさい。
|
| Re: やまさんへ ( No.90 ) |
- 日時： 2013/02/18 04:49 (au-net)
- 名前： あやか
- こんばんは！
そうかもですね…
けれど可能性は無限大、
わたしはこう信じています。
そうすれば何年先か何十年先か…
いつかは分からないけれど、
後悔しない自分にはなれるかなっておもいます。
わたしも散々経験はしてきたつもりですが、
「わたしならこんなくるしみに耐えられただろうか」
と思ってしまうような相談もあります。
アドバイスどころか言葉も見つからない時もありました。
わたしも前は異常だといわれ
カウンセリングに何度か行ってましたが、
外に出れないひとにはつらいんです。
さらに、そこでくるしみを話さなきゃいけない。
わたしの場合、掲示板には「くるしい」と書けたのに
カウンセリングにいくと、なにも言えない。
こんなつらいことはない、って思ったんです。
そしてネットは24時間つかえる。
くるしいとき、まさにその瞬間により早く反応できること。
これはネットのメリットだと思います。
カウンセリングは予約も必要で不便な面がある。
より支えになりたい理由で、わたしは現場では働きません。
といいつつ現在、全国で範囲を限定せず…
一人旅をたまにしているのです。あそびではないです(笑)
そこでいろんな人のお話も聞いてあげたいですし、
わたしも成長したい。ここでも自己負担で行ってます。
まわりから見たら
「女の子がひとりで歩いている」だけでしょうが(笑)
ちいさなボランティアのようなものですが…
きっと何か出来るって信じてます。
ついながくなってしまいました(笑)
またお話しましょうね！
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| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.91 ) |
- 日時： 2013/02/18 05:21 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- あやかさんにはお金を取って…
ということ
職業としては、今の所難しいのでしょうね…
でも、十分その価値ある活動ですよ…
ここで救われている人は数知れません。
自信を持ってくださいね(*^。^*)
どうか、仲間を作って、活動してください。
一人旅どうか気を付けて、満喫して実りあるものにしてください…
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| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.92 ) |
- 日時： 2013/02/18 20:18 (spmode)
- 名前： 由紀
- あやかさんアドバイスありがとうございます！
今日、学校に行って、あやかさんのアドバイスどおりに彼を見ないようにしたら気持ちが楽になりました！いつもは見たくなくてもなぜか見てしまうんですが、今日はあまり見る気にならなく、見なかったらとても楽になりました。
あと、中学の彼にはいつかまた会えると思いながら心の中で、中学の彼のことを考えていたら、ますます高校の彼のことをほとんと見なくてもいいようになりました。
でもやっと楽になれたので先が見えてきました。あやかさんのアドバイスのおかげです。ありがとうございました!!
でもまた悩みが出来たら相談したいと思います。
でもこのスレの返信記事数がもう少しで100件いきそうなんですよね？
そうすると書き込み出来ないと書いてあったので私から提案なんですが、もしこれから相談したいことがあったときに、返信記事数が100件いって返信出来なくなると相談できなくなるので、私の考えなんですが、（心理学科 こころのお話part2）みたいな感じでもうひとつこのスレの続きとして、また新しく返信記事数が100件いったらスレをつくるという考えはどうでしょうか？
やっぱり私ももう少し相談したいことが出来るかもしれないのでこのスレは続けてほしいです。なのでもしよかったら私の考えも見てください。なんか生意気なこと言ってすみません…
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| Re: nagiさんへ ( No.93 ) |
- 日時： 2013/02/18 21:23 (au-net)
- 名前： あやか
こんばんは！
そう言ってくださることが、
とてもうれしいです(*´ω｀*)
わたしも文章からしか
みなさんのことを見ることはできないけれど、
どこかで力になれているならしあわせです。
そうですね…わたしとおなじ考えや夢を
もっているひと…
いっしょに活動できたらなとおもいます。
ただ、今まで人と関わるのを避けてきたうえ
専門的なことですので、
ほんとにゼロからのスタートです。
がんばりたいとおもいます(*´ω｀*)ありがとうです！
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| Re: 由紀さんへ ( No.94 ) |
- 日時： 2013/02/18 21:29 (au-net)
- 名前： あやか
- うれしい報告ありがとうです！
(*´ω｀*)楽になれてよかったです
いつかそうして毎日がもっと過ぎていけば、
より先が分かるようになると思います。
今日のように楽になれる日がつづいて、
ほんとにたいせつな人が見えてくることを
祈っています◎
ほんとですね！はやくも90を超えてしまいました。
実はこのスレッド、5こめなんですよね
(*´ω｀*)
ひとつめを作ったときは、
わたしの返事を含めても書き込みは100も行かないだろう…
と思ってました。
それが今までのトータルで約500の書き込み。
たくさんの方が痛みを抱えていることはかなしいですが、
こうしてお話してくださること、とてもうれしいです。
さっそく、⑥を作ろうとおもいます。
またそちらでも、お話したいですね(*´ω｀*)
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| Re: 心理学科生(*´ω`)こころのお話⑤ ( No.95 ) |
- 日時： 2013/02/18 22:19 (spmode)
- 名前： 由紀
- あやかさん、コメントありがとうございます！
とにかく楽になって良かったです。
でも、いつか本当に自分にとって合う人があらわれればいいなと思います。
そうなんですか!?もう5こめなんですか!?すごいですね！きっとあやかさんのアドバイスが参考になるから皆、相談するのだと思います。
なのでぜひ、⑥を作ってください！待ってます！またいつか悩み相談します！
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返信記事数が94件あります。100件を超えると書き込みができなくなります。
