こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 22歳です。過去を思いだし自分に失望します。

22歳です。過去を思いだし自分に失望します。 日時： 2013/02/06 19:00　(au-net) 名前： シベリアンハスキー 小6くらいまで失禁するまで首締められたり、風呂に顔突っ込まれて溺死しそうになったり熱湯かけられたり、包丁で刺さらないように手加減しながら切りつけられたり、ゲームのケーブルコンセント鞭みたいにして身体パシパシ叩かれたり、夜中に車で山奥に懐中電灯も何も無しで置き去りにされて明るくなるまで待ってから道をたどって家帰ったり、まぁ記憶が残ってるのはこんくらいかな、怒らしたらなんか必ずされたわ。父親とお母んから、、塾の勉強とお母んが出す毎日の学研の教材無理やりやらされてできるまで寝かせて貰えずウトウトすると怒鳴られ冬で山の中の田舎だから気温0℃やのに窓開けられて震えながらやらされたり、家でお母んが学研教室の先生やってたから怒られた内容も殴られてる音も同級生の女の子に泣き声も聞かれてて 次の日にはクラス中に知れ渡って笑い物。小6くらいに父親が体調不良で仕事休んで寝てた、晩ご飯持って行ったらいきなり痙攣して泡吹いたからお母ん呼んでお父ん入院して何週間かは意識はかろうじてあった、悪化して意識不明なって中1か中2の時に意識回復したけど記憶一部喪失家族の中で俺だけ名前覚えてない。姉貴は自分の子供って覚えてて俺は誰の子かわからんと言われた、まぁ病気やからしゃあないって思って普通に生活し出す。小6の時からクラスの笑い物の俺は中学でも相変わらずイジメの的、姉貴は中3だった、抜け出すためには他のターゲットが必要だった、隣のクラスの先生が2クラスの次のイジメの的だと知ったとき俺も皆と一緒に授業ボイコットしたりした、イジメは無くなった。でも先生はノイローゼになって退職した。誰がイジメを始めたか先生が調べた。イジメから逃れるためにイジメに参加した俺がリーダーになってた、全校集会で皆の前で頭を下げて謝罪するよう先生に言われた。勿論姉貴も全校集会に居た。おばさん先生が声が小さくて聞こえませ〜んと言って全校生徒が笑ってた。でも部活好きだった野球をしてるときは幸せだった脳筋って顧問に言われるくらい毎日筋トレ、ランニング、素振り、少年野球経験者に少し劣る程度まで三年で実力は延びた、イジメは相変わらずだったが三年で高校受験なので部活は最後の公式試合で終わりだった、試合は最後に代打一回で終わった。三年の中で俺以外で出られなかったメンバーはいなかった、俺のポジションは二年が交代で出場してた。出られなかった理由を顧問に聞くとやっぱ少年野球経験者のがいいわ。三年頑張ってたけど経験の差は埋まらんからなって言われた。部活のために学校に行ってたのに行く理由がなくなった、保健室で過ごしてる日が多くなって身体も部活で鍛えたから虐待は無くなった、暴言は吐かれたが死ねとかもう挨拶になってた。俺も反論するようにはなったけど。部屋に引きこもった。相変わらず父親は俺の名前を間違えるお母んと喧嘩する、イライラして家の物を殴りまくった。3年前野球部の廃棄予定だったバットを素振りするために持って帰ったのを使った。壁、ドア、庭の倉庫、穴だらけ凹みまくりになった。父親が出て行った、お母んは、生活費さえ入れてくれれば実家に帰るなりしたらいいと言ってた。学校は相変わらず行かなかった。中学最後の正月、姉貴とお母んは２人で旅行に行った。俺は１人で電車で人が少ない地域まで行った。帰りは電車代が足りず仕方なく線路沿いに歩いた。夕方に塾の講師をしてるらしいお姉さんが車で駅まで送ってくれた。 こんな所で正月に何してるのか聞かれたけど適当に誤魔化した。家帰って部屋に引きこもった。卒業式は仕方なく行った。 晒し者になるだけだった。 高校に入った、ガラの悪い高校だった、神戸に引っ越した。離婚は養育費で揉めてた。お母んは貯金が無いのは私立に行ったあんたのせいとよく言った、実際は父親の入院期間中の個室代やら特別な機械をずっと使用してたから入院費が百万を遥かに超えてたのと裁判費用やらで貯金がなくなってたのは知ってた、アパートには誰も帰ってこなかった。姉貴は俺といるのが嫌で友達の家にしょっちゅう泊まってた、母親は仕事で帰ってこない。一週間に一回くらいで帰ってきて学校から帰ったらお金が置いてある、高校の時は二年くらいからまぁマシになった。相変わらず一部に凄く嫌われてたけど、友達ができたし先生いい人ばっかりだったから良かった。裁判は長引いて神戸大学の費用が出ず姉貴は専門学校に行くことになった、たまにお母んが帰って来て手の込んだ手作りの弁当を持ってどっかに行くことが続いた、高校卒業前、なんとか就職が決まった 、帰ったらお母んが再婚するって聞かされた、寝る場所は義理の父の家だった、何も感じなかった、義理の父の家に引っ越すから会社の寮に早めに入寮しないとダメになった、引っ越しの手伝いに義理の父が来た、初めて会った、会話は無かった、寮生活が初まって社会人になった。そしていろいろあって今日に至る。相変わらず俺は人の怒鳴り声が怖い、怒鳴られるくらいなら自分で自分に罰を与えた方がマシだ。連絡は取ってない、けど前向きに考えろと他人に言われても小さい時からの怒りも失望も言われたことも22歳になっても頭にこびりついて消えない、誰かと話してる時にフッと頭によぎって相手が心の底で何を考えてるのか常に探る、外に出ても家族連れを見ると気分悪くなるし、周りの音が雑音にしか聞こえない、音楽聞いてないと外出できないし、親戚に君がまともに生きてるの見たことないと言われた、母親にはあたしの人生が狂ったのはあんたのせい、産むんじゃなかった、死ねばいい、お姉ちゃんが大学行けなかったのはあんたのせい、あんたの薬代と学費のせい、あんたがてんかんなんて持って産まれなければ皆幸せだった、成人しても俺は親を忘れられない。自立できてないと仕事場の上司に言われる、58歳の上司に俺なんか2年前に親死んだぞ？二十歳超えてるのにいつまで過去に捕らわれてんねん恥ずかしくないか？と言われた。何も言い返せなかった。情けない Tweet ▼

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ありがとう ( No.1 ) 日時： 2013/02/06 19:33　(vectant) 名前： - あなたは頑張った・・・ 恥ずかしくなんかない 私が代わってあげたかった 苦しかったね 今まであなたに気づけなくてごめんね・・・ こんな者がコメントして申し訳ない コメントさせてくれてありがとう     Re: 22歳です。過去を思いだし自分に失望します。 ( No.2 ) 日時： 2013/02/11 00:43　(au-net) 名前： りん 正直に、絶句しました。全く違う境遇で生きている私がなんと言おうとあれかもしれませんが、どんな親を持とうとどんな家庭で生まれようと、いつまでもその過去はつきまとうと感じています。つきまとうという表現は正しくないかもしれませんが。私は虐待こそありませんでしたが、手抜きで育てた、だの、祖母には孫ではない、だの言われていました。親戚で集まっても食事の時私の席はありません。他の部屋で一人で寝ていました。その程度のことで私今でもたまに思い出して泣きます。本当に淋しくて悲しくて、私はいらない子だ、と感じています。過去に囚われるのは当然じゃないですか。私も自分自身が情けないと感じます。なんと伝えてよいかわかりませんが、抱え込みすぎないでください。 こんなコメントで申し訳ないです。が、お互い良い方向へ進むことをなんとなくでと願えると良いかな、と思っている次第です。

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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