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もう何もかもがどうでもいい 日時： 2013/02/16 22:43　(dion) 名前： みるるん 私はもう何もかもどうでもいいです。 友情も愛情、そんな当たり前のことが私には無いのです。 どうしてなのでしょうか？ どうして兄は幸せなのに、どうして私だけ辛いのでしょうか。 楽に死にたいです。 もうどーでもいいです。 コメント出来ればください Tweet ▼

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Re: もう何もかもがどうでもいい ( No.1 ) 日時： 2013/02/16 22:48　(dion) 名前： みるるん 私が死ねば良いのでしょうか？ 皆私を必要としてくれないし、私の心をどんどん暗くして行く。 私が何をしたと言うの？ 　　　　　　どうして？ もうわかりません。     No.0に対する返信 ( No.2 ) 日時： 2013/02/17 06:52　(plala) 名前： かゆがも > 私はもう何もかもどうでもいいです。 諦めたら、そこで終わりですよ。 > 友情も愛情、そんな当たり前のことが私には無いのです。 > どうしてなのでしょうか？ 友情、愛情を求めるなら、まずは与える側に回ることです。 そしたらあなたにも廻ってきますよ。 > どうして兄は幸せなのに、どうして私だけ辛いのでしょうか。 比較しても無意味です。 人は自分が相手より優れていれば驕り、自分が相手より劣っていれば妬む生き物です。 比較しても良いことはないんですよ。 それに兄が幸せだと言うことは、兄に聞いたのでしょうか？ この世に苦しんでない人なんていませんよ。 > 楽に死にたいです。 さて、そんな方法あったかなあ。     Re: もう何もかもがどうでもいい ( No.3 ) 日時： 2013/02/17 23:10　(dion) 名前： みるるん 私はもう終わった人間です。 愛情や友情など人に与えられるわけありえません。 死ぬ勇気があればいいのに。 そしたら死ねるのに。 私は出来損ないの臆病者なんだぁ     Re: もう何もかもがどうでもいい ( No.4 ) 日時： 2013/02/18 00:31　(ocn) 名前： 怒りの獣神 自分に誇りを持って生きていけば、新日だろうが全日だろうが。どうでもいいじゃないか。選手一人ひとりががんばって生きていけばそれでいい。     Re: もう何もかもがどうでもいい ( No.5 ) 日時： 2017/12/28 12:04　(au-net) 名前： わ 私も死にたい。 まったく同じこと思ってました。 ターニングポイントっていつくるんでしょうね。 ずっとこうなら死んだほうがマシ。 神なんかいないし、加護なんか感じない。 みんな疲れてるし、 ろくに育たなかった最低なグズなんだから、 生きてても迷惑かけるだけ。実際そうなってる。 どうでもいい人間。死んだほうがマシ。自分は。、     Re: もう何もかもがどうでもいい ( No.6 ) 日時： 2017/12/28 13:32　(au-net) 名前： わ 自分が世界で一番幸せなんだありがとうと思う時期、自分がこの世界で一番不幸だ全員死ねという時期と両方ある。1日のうちに最高と最低な時間がある。もう最低。いつになったら平均より上で安定すんの。他人の言動に一喜一憂、幸運不運な出来事に一喜一憂、過敏な心に疲れる。私って何。竹を割ったような性格になりたい。ありえないほど暗い。でもそうではないときもある。自分が分からない。自分がほしい。いつ何時の自分が私なのかわからず辛い。力を60%以上常にきちんと発揮できるようになりたい。でも方法がわからない。辛い状況は、最低の時期からははるかにマシになってると思いたいが、結局また同じことを繰り返してしまった。自分にとって最高と思える場所を自分で駄目にしてしまった。はたしていいことなんかあったのか？ 人はみんな私より上の能力があり上手くいってる。優位に立てることなどない。圧倒的に努力が足りないのかもしれない。でも集中力がなくなにもできないグズ。どうしていいのかわからない。ただ私は頑張ってるつもり。意味わかんない。最低なのかな。普通なのかな。頑張ってるのかな。頑張ってないグズなのかな。わからない。ずっと毎日それを考えてる。駄目なら駄目、良いなら良いと誰かに言って貰いたいが、そうでないことを裏付ける出来事がすぐ起こってなにも信じられなくなる。死にたい。一年半ほど、自分を罵るときはあれど死にたいとだけは思わず生きてこれたが、今日は駄目だ。でも明日はもう死たいと思ってないのかもしれない。不安定な自分の心がやだ。私を位置づける他人なんてみんな死ねばいいのに。そうすれば私は自分を肯定しながら生きていけるのに。     Re: もう何もかもがどうでもいい ( No.7 ) 日時： 2017/12/28 13:47　(au-net) 名前： わ わがままなのかな、自分に都合よく考えたい自分がいる。ずっといる。よく、直前の出来事を忘れ自分でもありえないと思ってしまう事がある。脳の病気なのかな。この行動とこの行動どちらが正しいかと問われたときに、かなり正しいほうを選べる常識が備わってる。にも関わらず、実際に自分がその常識になり、自分の頭で行動しなければいけない場合、そのどちらの行動も思いつかずまったく別の意味不明の行動を取ることが稀によくある。というか基本、なにも考えてない。考えられてない。脳の障害かな、障害者かなにかかな。自分が恐ろしくあり得ない。自分と同じような人間がもしいたら、間違いなく嫌悪感を抱くと思う。そういう人間とは居たくない、嫌。関わりたくない。つまり、自分のなかに常識はあるのに、自分がいるとる行動と備わっているはずのものが一致しない。なんで？意味わかんない。それが非常につらく割とどうしようもない。一生こうなのかと考えてしまう。無理だそれは。認めて貰えない。誰にも。ずっと辛い時は神頼みしてきたが、それも今日ついに信じられなくなった。もう心の拠り所などどこにもない。ただただ辛い。あんな決意をしたのに、結局行動したあとと何も変わってない。何も出来なかった。自分をコントロールできない     Re: もう何もかもがどうでもいい ( No.8 ) 日時： 2017/12/28 13:51　(au-net) 名前： わ 頭がいたい。幸せになりたい     Re: もう何もかもがどうでもいい ( No.9 ) 日時： 2017/12/28 14:01　(au-net) 名前： わ 幸せは何処にあるんだ。 社会なんてあるのがそもそも可笑しい、 対応できない。 幸せになりたい。 ただそれだけのために頑張ったつもりなのに、結局努力しないと手に入らなかった。というか、努力したつもりでもまるで駄目だった。 結局つらくなってやめた。 どうしてこうなるんだろう。 1年前と結局同じ状況に逆戻りした。 なにがいけなかったんだろう。 私の過去に積み上げてきたものすべてがいけなかったの？ でもしょうがないじゃん。 どうしようもなかったんだから。 努力しないといけないってのは何なの。 穏やかでいてはいけないの 何なの。何が私にとって幸せなの。何をすれば穏やかさや幸せに近づけるの。どうしたら良いの。何もわからない。     Re: もう何もかもがどうでもいい ( No.10 ) 日時： 2017/12/28 14:05　(au-net) 名前： わ 人を尊敬し尊敬するものに近づきたくて頑張ったつもりが尊敬する人とは遠く及ばず嫌われ結局尊敬する人の嫌な面に失望し嫌いな面や駄目な面ばかりさがし自分を向上させるような努力もせずどうしていいわからずせめてこの待遇にはいたいと思ったがそれすら叶わず努力不足のレッテルを貼られやめた。     Re: もう何もかもがどうでもいい ( No.11 ) 日時： 2017/12/28 14:09　(au-net) 名前： わ 明るく前向きな考えをしても押しつぶされる。 わたしの脳が勝手に過去のネガティヴな経験や思考回路を探し出してしまう。。もうどうしようもないんだろうか。 きっと大丈夫とだれかに言い続けてほしい。ずっとずっと大丈夫と言い続けてほしい。 そんな人誰1人いない いない

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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