こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 分からなくて不安

分からなくて不安 日時： 2013/02/21 13:20　(softbank126014011210.bbtec.net) 名前： まい はじめまして 高２の女子です 自分が自分でよく分からないです 誰でもいいから教えて欲しくててスレ建てしました 話を聞いて貰えるだけでもいいです 私は1年の時からいじめを受けたり色々あって去年の5月頃から不登校になりました 不登校と言っても5月から今までじゃないです 徐々に別室登校できるようになったり教室にも入れたりと段々良くなっていました 友達には沢山励まして貰って、すごく救われました このまま行けば元通りの自分に戻れるだろう、自分は大丈夫！と思っていました 去年は学校に行くまでが辛くて、学校に居る事はそれほど苦ではなかったように思います 今は学校に居ることが辛いです 学校の事を考えるのが辛いです すぐ暗いことを考えて泣いてばかりです 自分が嫌いです 学校に行きたいと思ってるのに体が言うことを聞きません 今日は期末テストの日でした もう終わってる時間です 日数的にも進級は無理でしょう 友達はみんな良い子ばかりで、あんなに友達と進級したいと思ってたのに今はもうどうでもいいです でも学校に行きたかったんです でも行けなかったんです 去年の学校に行けなかった時の自分に逆戻りしたような気がします 最近笑ってない気がします 楽しいと感じることもないです 去年の冬頃のうまくいってた時の感覚が分からないんです 自分をコントロールできません 辛いです 今年になってから心療内科に行くことを薦められ行ってみたところ「適応障害」と診断されました それから私が学校に行かない日は怒鳴ったり殴ったりしてた両親が妙に優しくなりました 学校に行きたくないなら行かなくてもいいと言われました 以前は行きたくないならやめてしまえと強く言われてました でも私は行きたくない訳じゃないんです 行きたくて行けないんです 両親のことを打っていたら涙が出てきました 私は両親のことが好きです 弟や一緒に住んでる祖母のことも大好きです でも母が一番好きです 私は大好きな両親に私を理解されないのが辛いのかもしれません 変な文章になってしまってすみません 打ってるうちに冷静さがなくなってしまいました もう考え出すと頭がぐちゃぐちゃになって何も分からなくなるのです 誰かに少しずつ伝えて、一緒に整理して欲しいのです ご協力お願いします Tweet ▼

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No.0に対する返信 ( No.1 ) 日時： 2013/02/21 14:06　(wind) 名前： かゆがも > 私は1年の時からいじめを受けたり色々あって去年の5月頃から不登校になりました > 不登校と言っても5月から今までじゃないです 人間、ある程度の規模の集団（学校や会社）などに所属したら、どうしても気の合わない人は何人かでてきますよ。 > 徐々に別室登校できるようになったり教室にも入れたりと段々良くなっていました > 友達には沢山励まして貰って、すごく救われました > このまま行けば元通りの自分に戻れるだろう、自分は大丈夫！と思っていました 友達とはありがたいものですね。 > 去年は学校に行くまでが辛くて、学校に居る事はそれほど苦ではなかったように思います > 今は学校に居ることが辛いです > 学校の事を考えるのが辛いです > すぐ暗いことを考えて泣いてばかりです > 自分が嫌いです さて、今はなぜ学校が嫌なのでしょう？ 理由は勉強ですか？、友人関係ですか？、いじめですか？ > 学校に行きたいと思ってるのに体が言うことを聞きません > 今日は期末テストの日でした > もう終わってる時間です > 日数的にも進級は無理でしょう > 友達はみんな良い子ばかりで、あんなに友達と進級したいと思ってたのに今はもうどうでもいいです > でも学校に行きたかったんです > でも行けなかったんです > 去年の学校に行けなかった時の自分に逆戻りしたような気がします > 最近笑ってない気がします > 楽しいと感じることもないです > 去年の冬頃のうまくいってた時の感覚が分からないんです > 自分をコントロールできません > 辛いです 行きたいのに、行けない、という場合、本心は行きたくない、でしょうね。 人は暗くなると、落ち込み、やる気が無くなり、どうでもよくなります、怠惰・怠けという感情です。 いわゆる、怠けですね。 怠けは誰にでもありますが、何とかしないと後で困るのは自分です。 私も怠けで苦労してます。 そんな時はするべきことに優先順位（プライオリティ）をつけて、優先順位の高いものをすることにしてます。 優先順位１〜２位は何が何でも絶対やる、と決心してしまうんです。 優先順位が低いものはまあ、仕方が無いと。 例えば私の優先順位ですが、1位仕事、2位仕事の勉強、３位ジムトレーニング、となることが多いです。 1位は絶対やります、生きていくためです。2位もできるだけやります、仕事のためです。3位も健康のためです、可能な限りやります。 でも疲れてたら３位はできなくても仕方ないと思ってます。 さらに酷く疲れていたら2位もできなくて仕方ないと思ってます。 でも１位は絶対やります。 > 今年になってから心療内科に行くことを薦められ行ってみたところ「適応障害」と診断されました > それから私が学校に行かない日は怒鳴ったり殴ったりしてた両親が妙に優しくなりました > 学校に行きたくないなら行かなくてもいいと言われました > 以前は行きたくないならやめてしまえと強く言われてました > でも私は行きたくない訳じゃないんです > 行きたくて行けないんです 「適応障害」でしたか。 > 両親のことを打っていたら涙が出てきました > 私は両親のことが好きです > 弟や一緒に住んでる祖母のことも大好きです > でも母が一番好きです ということは大好きな家族のために頑張らないわけにはいきませんね。 > 私は大好きな両親に私を理解されないのが辛いのかもしれません 人は相手のことを本当に理解するのはできないのですよ。 例えばあなたは大切なご家族の誰かを完璧に理解している、と言えますか？ 人と人は完全に理解することはできない、なればこそお互いに可能な限り理解しあおうという気持ちが大切なのだと思います。 あなたの敵は恐らく、怠惰という悪感情です。 怠惰が続くと暗くなり、暗くなるとまた怠惰が強くなります、悪循環です。 そこでこの悪循環を断ち切る必要があります。 そのために簡単なことから片付けていくことをお勧めします。 他愛も無いことからガンガン始末していきます。 何でもいいです、散歩、掃除、お遣い、運動、本棚の整理・・・・ そうすると他愛も無い、無理の無いことですから次々と成功していきます。 どんどん成功していきますから、明るくなり、自信がつきます。 自信がついたらもっと上のこと、普通に学校に行ったり、勉強することにチャレンジするんです。 どんな物事でもコツコツと小さな積み重ねが大切です、それが自信になり、明るくなれるんです。     Re: 分からなくて不安 ( No.2 ) 日時： 2013/02/21 15:00　(softbank126014011210.bbtec.net) 名前： まい >>かゆがもさん やはり私は怠け者でしょうか 昔から私はよく怠け癖があって、学校に行けない日はせめて家のことぐらい怠けず手伝おうと努力していたつもりでしたがやっぱり根本は変わりませんね とりあえず今日は部屋の掃除から始めてみようとおもいます 1週間きれいな状態の部屋でいれたら少し自信がつくかもしれません ありがとうございます 私は小学校高学年くらいからずっと学校生活の中で軽いいじめというか、いじりの対象になってました すごく嫌だったけど我慢に我慢を重ねて耐えていました 高校に入って心配事は沢山あったけどいい友人に恵まれて私は幸せものでした しかし、1年の夏ごろから私と私の友人たちがクラスの中心の人たちからからかわれ始めました 私はともかく、友人達は誰が見ても普通の子でいじめられる要素は見当たらないのです 私と仲良くしているから一緒にいじめられてしまったんだと思います 友人にはとても申し訳ないと思っています それでも変わらず友人は私と仲良くしてくれました 友人がいなければ私はとっくの昔に学校を辞めていました 感謝してもしきれません 友人のことを長く語ってしまいましたが、それだけいい友達と言う事なんです それだけ良い友達なのに、私はその友達に会うのが辛いと思ってしまうのです 今までは友達と一緒にいれば自然と笑顔になっていました でも今は友達に合わせて楽しいフリをしてしまうのです 友達の前ではフリ、とか合わせる、とかしたくないのにしてしまうのが辛いです 友達と接するのが億劫な自分がいるのが許せないんです これが今学校が嫌になっている理由の一つではないかと自分で考えました 本心で学校に行きたくない、というのは誰でも思うことじゃないでしょうか 私はその感情は人並み程度だと思ってました 行きたくないけどまぁ、行くか そうやっていた今までの自分がどこにいるのか分からなくなってしまいました 両親にはこの半年間「お前は被害者でもなんでもない、ただの怠け者だ。いじめて指導受けたあの子たちのほうが可哀想だ」など言われて相当落ち込みました いつ親が部屋に入ってきて怒鳴るのかとずっと怯えて過ごしてきました そして説教をされる度悲しくて泣いてしまいました 書いても書いても切がない… どんどんよく分からない文章になってしまいました このままどんよりと浮かばないで過ごすことになったら練炭か首吊りで自殺しようと思います     No.2に対する返信 ( No.3 ) 日時： 2013/02/21 16:03　(wind) 名前： かゆがも > やはり私は怠け者でしょうか > 昔から私はよく怠け癖があって、学校に行けない日はせめて家のことぐらい怠けず手伝おうと努力していたつもりでしたがやっぱり根本は変わりませんね > とりあえず今日は部屋の掃除から始めてみようとおもいます > 1週間きれいな状態の部屋でいれたら少し自信がつくかもしれません > ありがとうございます 怠けは誰にでもある悪感情です。 それが悪化すると暗くなるので、まるで病気のようになります。 根本を変えるのは大変ですが、不可能でもありません。 コツコツと小さなことを積み重ねてってください。 > 私は小学校高学年くらいからずっと学校生活の中で軽いいじめというか、いじりの対象になってました > すごく嫌だったけど我慢に我慢を重ねて耐えていました 社会は確かに共存共栄・助け合いの面も持っていますが、その反面確かに弱肉強食・争いの面も持っています。 いじめに会い、相手と同じレベルに堕ちて争う必要はありませんが、反論・反抗は時に必要なんですよ。 > 高校に入って心配事は沢山あったけどいい友人に恵まれて私は幸せものでした > しかし、1年の夏ごろから私と私の友人たちがクラスの中心の人たちからからかわれ始めました > 私はともかく、友人達は誰が見ても普通の子でいじめられる要素は見当たらないのです > 私と仲良くしているから一緒にいじめられてしまったんだと思います > 友人にはとても申し訳ないと思っています > それでも変わらず友人は私と仲良くしてくれました > 友人がいなければ私はとっくの昔に学校を辞めていました > 感謝してもしきれません この場合、悪いのはいじめをしている側であって、あなたに責任はありません。 あなと友人が仲良くしてるから、あなただけでなく、友人もいじめる、理不尽ですね、やはりいじめる人が理性的でない、自分が悪いことをしている自覚の無い哀れな愚か者なだけでしょう。 いじめに会ってもあなたと仲良くしてくれたということはきっと親友でしょう、大切にした方がよろしいでしょう。 > 友人のことを長く語ってしまいましたが、それだけいい友達と言う事なんです > それだけ良い友達なのに、私はその友達に会うのが辛いと思ってしまうのです > 今までは友達と一緒にいれば自然と笑顔になっていました > でも今は友達に合わせて楽しいフリをしてしまうのです > 友達の前ではフリ、とか合わせる、とかしたくないのにしてしまうのが辛いです > 友達と接するのが億劫な自分がいるのが許せないんです 良友がいるというのは幸せなことですね。 その反面でこの友人だけは絶対に嫌われたくない、という思いが強いのでしょう。 このように自分を大切にしたい、好かれたい、というような感情を自我（エゴ）と言います。 ですから友人の前で楽しそうに振舞ったり、相手に合わせたりするのでしょう。 しかし、それでは自分を偽ってることになり、辛いんです。 自我（エゴ）も悪感情で間違っているので自我（エゴ）が強いと苦しいことになります。 ですから親友に本当のことを言い、相談をしてみるなんてどうでしょう。 親友なら親身に聞いてくれるでしょう、もし親身に聞いてくれなかったらそれまでの仲だった、ということです。 > 本心で学校に行きたくない、というのは誰でも思うことじゃないでしょうか > 私はその感情は人並み程度だと思ってました > 行きたくないけどまぁ、行くか > そうやっていた今までの自分がどこにいるのか分からなくなってしまいました 学校に行って勉強し、社会に適応していくのは大変なことです。 学校に行きたくない、と思うこと自体は問題ないと思います。 しかし、学校にいつまでも行かないのは後々苦しくなります。 そのことを理解して、それでも学校に行くわけです。 学校に行きたくないという感情を、学校に行かないと後々大変なことになるという理性で捻じ伏せるんです。 > 両親にはこの半年間「お前は被害者でもなんでもない、ただの怠け者だ。いじめて指導受けたあの子たちのほうが可哀想だ」など言われて相当落ち込みました > いつ親が部屋に入ってきて怒鳴るのかとずっと怯えて過ごしてきました > そして説教をされる度悲しくて泣いてしまいました やり方が今一つのようですね。 私なら大きな気分転換に旅でもさせるところです（心を明るくさせるため、それと旅先で忍耐を覚えさせるためです）。 > このままどんよりと浮かばないで過ごすことになったら練炭か首吊りで自殺しようと思います さて、自殺して楽になるんでしょうかね。 自殺して今より苦しくなったら、あなたの目論見とは違うことになりますね。     No.3に対する返信 ( No.4 ) 日時： 2013/02/21 17:18　(softbank126014011210.bbtec.net) 名前： まい >かゆがもさん 色々なコメントありがとうございます 少しずつ自分の心の中のよく分からないものが整理できてきた気がします 確かに私、エゴが強いです 自分がどうでもいいと思っている人からはどう思われても何とも思いませんが、自分にとって大切な人から嫌われるのは耐えられないです だから、友人に自分の本心を曝け出すのが怖くて仕方ありません 嫌われたらどうしよう、と本当に私は臆病です ここ1年間、自分の本心を親や友達、学校の先生たちには伝えてません 自分の本心を伝えることで嫌われる、呆れられるのが嫌でした また、自分の考えを伝えてそれを否定されるのもとても恐れていました 学校の先生が私を思って何か言ってくれても「どうせ本当は面倒くさいと思ってるんでしょ」と考え私からは何も言いませんでした こうやって見ると本当に捻くれてますねえ 自分を教えないのに理解して欲しいだなんて、私って本当に自分勝手ですね 今ちょっと反省しました でもやっぱり大切な人に自分を否定されるのは怖いです 多分、私が一番嫌われたくないのは両親です だから、これ以上面倒をかけさせるくらいならいっそ死んでしまいたいです ひょっとするともう死んでくれたら楽なのにとか思われているかもしれません それだったら喜んで死にます     No.4に対する返信 ( No.5 ) 日時： 2013/02/21 17:46　(wind) 名前： かゆがも > 色々なコメントありがとうございます > 少しずつ自分の心の中のよく分からないものが整理できてきた気がします それは何よりです。 > 確かに私、エゴが強いです まずは自分は自分が大切である、自分は幸せになりたい、とういことを正直に認めることです。 その上で、それは他の人たちにとっても同じこと、誰だって幸せになりたいのだ、と考えると良いでしょう。 幸せになりたい、というのは人のみならず、全ての生命の行動原理です。 お腹が減ると嫌だから、ご飯を食べますし、眠いのは苦しいから寝ます、 退屈だと嫌だから、遊びますし、一人だと寂しいから恋人や友人を作ったりもします。 > 自分がどうでもいいと思っている人からはどう思われても何とも思いませんが、自分にとって大切な人から嫌われるのは耐えられないです > だから、友人に自分の本心を曝け出すのが怖くて仕方ありません > 嫌われたらどうしよう、と本当に私は臆病です 誰だって、親友に嫌われるのは嫌ですよ。 しかし、ただ親友に嫌われることを恐れるばかりでは良くありません。 ですから、どうすれば親友が喜んでくれるだろうか、と考え、行動するとよろしいかと思います。 相手に優しさを与えれば、自分にも優しさが返って来ようというものです。 > ここ1年間、自分の本心を親や友達、学校の先生たちには伝えてません 口で伝えるのが難しいのであれば手紙で伝えるのも一つの方法ですよ。 > 自分の本心を伝えることで嫌われる、呆れられるのが嫌でした > また、自分の考えを伝えてそれを否定されるのもとても恐れていました 自我（エゴ）が強いと否定されること、反対されることを嫌いますからね。 しかし、あなたは間違うことなど無い、完璧超人ではありません、間違う事だってあるはずです。 自分が間違ったことを言ったら、相手がそれに反対意見をいうこともあるでしょう。 > 「どうせ本当は面倒くさいと思ってるんでしょ」と考え これはあなたの思考・妄想であって真実ではないですね。 本当に相手が面倒くさがってるかどうかは分かりませんが、相手の態度を観察することで検討はつけられますよ。 > 自分を教えないのに理解して欲しいだなんて、私って本当に自分勝手ですね > 今ちょっと反省しました 人は人の気持ちを完全に理解することはできません。 ですから自分の気持ちを知って欲しい時は言葉にする必要があるんですよ。 > でもやっぱり大切な人に自分を否定されるのは怖いです 自分の気持ちを言葉にする時、使ってはいけない言葉があります。 人は行為と言葉で人を傷つけることがあります、ですから行為だけでなく、言葉にも気をつけたほうが良いですよ。 嘘、悪口・陰口、暴言、詐欺、綺語等の悪い言葉は使わないほうが良いでしょう。 それさえ気をつければとりあえず何を話しても、書いてもよろしいでしょう。 それでもあいてをちょっと傷つけてしまったらすぐに謝っちゃえば良いんです。 > 多分、私が一番嫌われたくないのは両親です > だから、これ以上面倒をかけさせるくらいならいっそ死んでしまいたいです > ひょっとするともう死んでくれたら楽なのにとか思われているかもしれません > それだったら喜んで死にます 子供に先に死なれるなんて、親として最大級の不幸でしょうね。 喜ばせたいなら、母親の家事を手伝ったり、料理を褒めてみたり、父親の仕事に労いの言葉でもかけたり、お茶の一杯も勧めてみたり、そんなことをしてみては。     まいさんへ ( No.6 ) 日時： 2013/02/21 23:32　(ezweb) 名前： ひより うちの親もそうでした。 中学不登校、家出し成人まで逃げ 今がある。 今年２５です。 痛いくらい気持ちがわかります。 甘えでも逃げでも、怠けでもない。 頑張っていきちょる。

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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