 No.0に対する返信 ( No.1 ) |
- 日時： 2013/02/26 12:00 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 実は、三年生の時勉強していた専門が好きじゃないと気づきました。
期待を持って勉強を始めても、やってみて初めて好きでないことがわかる、そういうことはあります。
私も期待をもって大学で研究をしていたことがあるのですが、途中で「これは違うぞ・・・」と考えるようになり、今では普通にサラリーマンやってます。
>両親の期待を外れないように何も言わずに続きました。
そうは言ってもあなたの人生ですからね。
とりあえず、大卒の資格を得るために続ける、と割り切るのも一つの方法でしょう。
あるいは、これは私の望んだ勉強ではないと、他の学部への編入を目指したり、大学を辞めて働くのも選択肢でしょう。
> 将来に期待を持てなくて、何の為にがんばっていたのも分からなくて鬱になってしまいまして自殺したほうがいいと考えたけど、やっぱり勇気がなかった。
自殺なんて散々いろいろ試した後でも良いじゃないですか、人なんて時がくれば自動で死にますよ。
> その時、ある友達が親しくなって、いつも励ましてくれていました。彼のおかげで去年はなんとか良かった。
親友がいるようで何よりです。
> 人生は少し軽くなったけど、つい超バカな僕はあの友達が好きになった。男性としてチャンスがないと知ってても、彼にはもう好きな女性がいたと知ってても。
同性の親友を好きになってしまったということですか。
> あいつが彼女に告白したかったので、僕が精一杯手伝いました。友のためだったから。
良いことされましたね。
> 先週あいつが断られて、僕が告白しようかなと思っていましたが、昨日あいつが好きだった女性が考え直してから、彼と付き合った。
親友としては喜ばしいことですね、親友としてはですが。
> あいつは幸せなら、僕は友達として幸せだけど、心の底は絶望です。
なんの彼の恋愛手にはなれませんが、第一の親友を目指してはどうでしょう。
>それに、今年の大学の授業の時間のため、彼ともう会えなくなるかもしれない。
大学の授業に関係なく遊びに誘っては。
> 彼がいないと今年は耐えられないはず、また死ぬことを考え始めました。大学を辞めるか、たった一人の親友から離して忘れるか、どうすればいい。
ルパン３世というアニメ・漫画ご存知でしょうか。
主人公のルパンと相棒の次元はいつも一緒に行動を共にし、苦楽を分かち合います。
彼らはもちろん恋人同士ではありませんが、相棒なわけです。
彼の相棒を目指すなんてどうでしょう。
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| Re: 今年耐えられない ( No.2 ) |
- 日時： 2013/02/26 15:37 (virtua)
- 名前： コウタ
- かゆがもさん、話を読んで、とてもいいコメントをして本当にありがとうございました。
大学はとにかく卒業するまで続けようと思っています。たぶん今まで想像してきた仕事と違うのを見つけるかな。
好きになってしまった友達も僕も男性なので、最初から何も出来ないと知ったけど、彼は今までずっと一人だったから、こんな時に彼女が出来るのは大ショックでした。
チャットでは「おめでとう！」とか「彼女を大切に」とか応援して、普通に話せますが、今回二人を見るとそんな簡単に受け入れることはできないと思う。友として二人がいつまでも一緒にいてほしいんだけど、なんか苦しい。親友がやっと幸せになったのに、正直に喜べない最低なぼくがそんな相棒になれないと思う。
彼は大学の生徒じゃなくて、会える日は土曜日しかない。でも今年は土曜日も授業があるので、月に一回か二回ぐらい会えるしかないかも。
授業の時間を変える可能性がたぶんあるけど、これから彼はいつも彼女と一緒にいるなら、もう会わないほうがいいかも。インターネットだけでチャットするほうがいいかも。
友達と話せないことについて助けてくれてありがとう
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| No.2に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2013/02/26 16:16 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 大学はとにかく卒業するまで続けようと思っています。たぶん今まで想像してきた仕事と違うのを見つけるかな。
まだ、お若いでしょう、世の中にどんな仕事があるのかもまだ良くは知らないのでは。
まずはどんな仕事があるのか、そして自分はどんな仕事に興味を持っているのか、調べてみてはどうでしょう。
大学ですが、畑違いの仕事についても意外なところで役に立つ、などというのは良くあることです。
とりあえず、学士は取れるわけですし。
> 好きになってしまった友達も僕も男性なので、最初から何も出来ないと知ったけど、彼は今までずっと一人だったから、こんな時に彼女が出来るのは大ショックでした。
世の中、一寸先は闇ですからね。
しかし、起きたことは偶然でも、あり得ないことでもありません、あり得るから起こったことです。
> チャットでは「おめでとう！」とか「彼女を大切に」とか応援して、普通に話せますが、今回二人を見るとそんな簡単に受け入れることはできないと思う。友として二人がいつまでも一緒にいてほしいんだけど、なんか苦しい。親友がやっと幸せになったのに、正直に喜べない最低なぼくがそんな相棒になれないと思う。
今は無理かもしれなくても、これから目指すんですよ。
> 彼は大学の生徒じゃなくて、会える日は土曜日しかない。でも今年は土曜日も授業があるので、月に一回か二回ぐらい会えるしかないかも。
２０歳過ぎているのなら飲みにでも誘っては？、２０歳未満でもカラオケなり、なんなり、誘う口実は作れるでしょう。
会うと辛いというのであれば無理にとは言いませんが。
> 授業の時間を変える可能性がたぶんあるけど、これから彼はいつも彼女と一緒にいるなら、もう会わないほうがいいかも。インターネットだけでチャットするほうがいいかも。
それがあなたの決断であれば、尊重します。
確かに、会うだけで辛いということであれば、確かに会うことを避けるのは上策です。
しばらくは会うのを避けて、勉強や仕事に専念し、立派になってから彼と再会するなんて選択肢もあると思います。
> 友達と話せないことについて助けてくれてありがとう
たとえ自分がホモセクシャルではなくとも、同性を好きになることはあります。
所謂、「相手の男気に惚れる」という奴です。
あなたも彼の優しさや励ましに触れ、彼の男気に惚れこんだのではないでしょうか。
自分のことをあまりにマイナーなケースだと悲観しないように気をつけてください。
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| No.3に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2013/02/27 13:35 (virtua)
- 名前： コウタ
- またとてもいい言葉をくれてありがとうございました。
大学のことはあんまり考えずに卒業まで続くようにするつもりです。心配しすぎても何も変わらないから何とかなるかどうか,それは後で。
友達のことはすごく難しい状況になってしまいました。つい大学の悩みを伝えて、彼に余計な心配をかけてしまいました。それに、会うのを避けるつもりだったけど、今週の土曜日は彼の彼女の誕生日のサープライズパーティーで、僕が招待されました（実は僕は数年前から彼女の友達）。
行けないと言っても、彼はもう僕の為に皆に夜まで待つように聞いていました。だから行かなければなりません。
彼氏なら最後に大きい何かを用意してるはず。全部がうまくいってほしいんだけど、今だけはそんなこと見たくないです。
彼らにとってはすごく大事な日だから、行ったら悲しそうな顔なんか見せるはダメ、でも行かないと心配させるのもダメ。
思ったより僕に影響を与えている。この気持ちで彼の幸せを腐らせないようにやっぱり離れたほうがいいんですね。
日本語は母語ではないので、分かりにくい文を書いていて失礼しました。
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| No.4に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2013/02/27 13:55 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 大学のことはあんまり考えずに卒業まで続くようにするつもりです。心配しすぎても何も変わらないから何とかなるかどうか,それは後で。
そのように割り切ることは良いことだと思います。人は割り切ると強くなれますから。
> 友達のことはすごく難しい状況になってしまいました。つい大学の悩みを伝えて、彼に余計な心配をかけてしまいました。それに、会うのを避けるつもりだったけど、今週の土曜日は彼の彼女の誕生日のサープライズパーティーで、僕が招待されました（実は僕は数年前から彼女の友達）。
彼があなたの良き友なら、あなたを心配することも当然あるでしょう。
折角の厚意です、招待を受けてはどうでしょう。
しかし、彼に会うのがどうしても辛いのなら、丁寧に辞退するしかないでしょう。
> 行けないと言っても、彼はもう僕の為に皆に夜まで待つように聞いていました。だから行かなければなりません。
> 彼氏なら最後に大きい何かを用意してるはず。全部がうまくいってほしいんだけど、今だけはそんなこと見たくないです。
> 彼らにとってはすごく大事な日だから、行ったら悲しそうな顔なんか見せるはダメ、でも行かないと心配させるのもダメ。
> 思ったより僕に影響を与えている。この気持ちで彼の幸せを腐らせないようにやっぱり離れたほうがいいんですね。
親友って得難い存在なのですよ、彼が親友なら大切にした方が良いでしょう。
恋愛感情を抜きで友人として付き合うのが一番かと、私は思いますが。
しかし、人はなかなか感情をコントロールできませんからね。
彼との交友を断つのも仕方のない選択肢かもしれません。
日本には「忍ぶ恋」という概念があります。
相手の幸せを願って、あえて自分は身を引く、陰ながら慕う、という概念です。
相手の幸せを願う時、自分の願いが障害になるのであれば、相手を本当に大切に思うなら、自分の願いは諦めて、相手のために忍耐する、という考え方ですね。
> 日本語は母語ではないので、分かりにくい文を書いていて失礼しました。
いえ、分かりにくいことはありませんでしたよ。
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| No.５に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2013/02/28 10:40 (virtua)
- 名前： コウタ
- 実はね、先週まで僕たちは反対でした。彼はいつもすごく悲観的な人生観で生きて、僕は楽天的な言葉で彼を諦めさせないように励ましてみていました。自分の心配とかは一回も言いわなくて、毎週彼がいるだけで力になりました（好きになる前でも）。
彼がそんなに幸せそうに生きてるのは見たことがなかった。彼女が出来てから、まるで他の人になったみたい。友達として今は僕の悩みで彼に心配をかけるといけないと思います。
招待を辞退するには何を言ったらいい。
全部忘れて、また友達としてほんとうに付き合いたいけど、何もないフリをすることができない。それに、二人を見たらまた悲しむはず。
彼にはもう応援する人はいらない。とても社交的で、もっと親しい友がたくさんいる。だから彼に迷惑をかけずに離れていくといいかな。
いつも悲しかった彼の幸せを今何よりも願っている。彼のためなら、自分の願い事も捨てられる。
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| No.6に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2013/02/28 10:52 (plala)
- 名前： かゆがも
- > 実はね、先週まで僕たちは反対でした。彼はいつもすごく悲観的な人生観で生きて、僕は楽天的な言葉で彼を諦めさせないように励ましてみていました。自分の心配とかは一回も言いわなくて、毎週彼がいるだけで力になりました（好きになる前でも）。
なるほど、お互いに協力し合う、励ましあう仲ですね。
> 彼がそんなに幸せそうに生きてるのは見たことがなかった。彼女が出来てから、まるで他の人になったみたい。
彼が幸せなのは良いことなのですが。
>友達として今は僕の悩みで彼に心配をかけるといけないと思います。
頼ったり、頼られたり、心配したり、励ましたり、それが友達だとは思いますが。
> 招待を辞退するには何を言ったらいい。
嘘は言わない方が良いでしょう、後で嘘が破綻すると面倒です。
「一身上の都合で。」、「止むに止まれぬ 事情で。」などはっきり言わない方法もありますよ。
> 全部忘れて、また友達としてほんとうに付き合いたいけど、何もないフリをすることができない。それに、二人を見たらまた悲しむはず。
友達だと割り切れませんか。
> 彼にはもう応援する人はいらない。とても社交的で、もっと親しい友がたくさんいる。だから彼に迷惑をかけずに離れていくといいかな。
> いつも悲しかった彼の幸せを今何よりも願っている。彼のためなら、自分の願い事も捨てられる。
彼を諦めて得るであろう苦しみと、彼女と仲良くしている彼と会って得る苦しみと、どちらが大きいかですね。
もし、後者が大きいのであれば忍のも一つの選択肢でしょう。
或いは自分が彼に友達以上の感情を持っていることをカミングアウトするか・・・・
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| No.７に対する返信 ( No.8 ) |
- 日時： 2013/02/28 14:06 (virtua)
- 名前： コウタ
- 離れるのがもっと苦しいだと思うけど、良い言い訳で少し少し離れていくと彼を心配させない。
彼や他の友達に僕の悩みなんか絶対に言わないようにしていたけど、友達の誰かに相談したくなった。こんな時彼を知らない人に相談したほうがいいかな。もちろんホモだと誰も知ってないから、好きな人は男性だと言わないほうがいいかな。
カミングアウトって告白することですか。なんかムリだと思うけど、もしそうしたら、いい効果でもあると思いますか。それから彼は僕を避けるようになると思いませんか。
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| No.8に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2013/02/28 19:04 (plala)
- 名前： かゆがも
- > 離れるのがもっと苦しいだと思うけど、良い言い訳で少し少し離れていくと彼を心配させない。
少しずつ離れるのは良さそうな策ですね。
あなたも、彼もショックが小さくてすみそうです。
> 彼や他の友達に僕の悩みなんか絶対に言わないようにしていたけど、友達の誰かに相談したくなった。こんな時彼を知らない人に相談したほうがいいかな。
相談するのであれば、性格が良好で穏やかな人、立派な人が望ましいでしょう。
>もちろんホモだと誰も知ってないから、好きな人は男性だと言わないほうがいいかな。
しかし、相手が好きな人を女性だと想定して相談に乗ると、また違うアドバイスを受けることになります。
相手が女性だと思っていたら、「ガンガンいっちゃえよ。俺も応援するからさ。」とか事情を知らなければ言ってしまいそうです。
> カミングアウトって告白することですか。
そうですよ。
>なんかムリだと思うけど、
私もそう思います。しかし、彼が度量の大きな男であるなら、彼は普通に女性が好きだけども、あなたのことも親友としてこれからも認めてもらえる可能性だってあると思います。彼次第ですが。
>もしそうしたら、いい効果でもあると思いますか。
もし上手くいけばこれからも彼の親友として付き合っていける、自分が彼を好いていることを隠す必要がない。
もし上手くいかず、彼に嫌われたら、彼とキッパリ別れるきっかけになります。
>それから彼は僕を避けるようになると思いませんか。
同姓から好かれて気持ち悪いと思うか、それともたとえ同姓でも好かれて嬉しいと思うかでしょうね。
仮に、私が親しい同姓の友人から告白を受けたらですが、自分は普通に女性が好きで同姓とは付き合うことはできないけど、これからも親友として仲良くやっていこうな、となりますね、相手が性格の良い人であればですが。彼はどうなるでしょうね。
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| Re: 今年耐えられない ( No.10 ) |
- 日時： 2013/03/01 11:56 (virtua)
- 名前： コウタ
- 大学の時間を変えられるって言われました。後で考え直すかもしれないから変えておくと思います。
パーティーへ行けないと言ったが、やっぱり言葉で悲しみを隠せなかった。かれは「いつも一番明るいのに、どうしたんだ。」と心配して、土曜日は夜飲みに行こうと誘いました。僕は飲まなくても、今度はやってみたいと思ったけど、飲みすぎて何かを言ってしまうのは何よりも怖い。
私たちのある友人に相談すると思う、先月僕にアイツの心の悩みを伝えていたので、今度私が相談すると問題ないと思います。でもあの人はもう僕に他人の秘密を告げてしまったことがあるから、大丈夫かな。
告白しても嫌われないと思いますが、今は彼に余計なことなんか考えさせたくありません。
他の友達と彼女のパーティーのケーキを買いに行くにも招待されたんだ。彼女がいないなら、他の友人もいるなら、いつも通りに何もないフリをして、明るい態度で皆と一緒に行ける。最後になるかどうかわからないからね。
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| No.10に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2013/03/01 13:19 (wind)
- 名前： かゆがも
- > パーティーへ行けないと言ったが、やっぱり言葉で悲しみを隠せなかった。かれは「いつも一番明るいのに、どうしたんだ。」と心配して、土曜日は夜飲みに行こうと誘いました。
やはり、友人としては良い仲ですね。
>僕は飲まなくても、今度はやってみたいと思ったけど、飲みすぎて何かを言ってしまうのは何よりも怖い。
余計なことを言わないよう、注意するほかなでしょうね。
> 私たちのある友人に相談すると思う、先月僕にアイツの心の悩みを伝えていたので、今度私が相談すると問題ないと思います。
良い相談になると良いですね。
>でもあの人はもう僕に他人の秘密を告げてしまったことがあるから、大丈夫かな。
あの人次第でしょう。
> 告白しても嫌われないと思いますが、今は彼に余計なことなんか考えさせたくありません。
それでは告白はやめておきますか。
> 他の友達と彼女のパーティーのケーキを買いに行くにも招待されたんだ。彼女がいないなら、他の友人もいるなら、いつも通りに何もないフリをして、明るい態度で皆と一緒に行ける。最後になるかどうかわからないからね。
まあ、楽しんで行ってきてください。最後のなるかどうか、先のことは誰にも分かりませんが。
|
| No.1１に対する返信 ( No.12 ) |
- 日時： 2013/03/03 11:59 (virtua)
- 名前： コウタ
- パーティーの招待を誰にも心配をかけずに辞退できました。
あの友達のことしか考えなくて今週はすごくつらかったけど、すぐに考え直し冷静になると思います。その日まで友情を傷つけないようにチャットに出ない、メッセージもおくるのも止めておきます。
サポートする人は誰もいなくなって大学の問題はまた鬱を呼び出すと思う。気分転換にゲームか運動はいいと読みました。本当かな。とにかくやってみようね。
告白したら彼を困らせるだけと思うなら、極め所がなかったら絶対にしません。やっと幸せになったから（すごく幸せそう）このままおいておきます。でも機会あったらぜひ自分の感情を伝えたい。後で後悔するかどうかはどうでもいい、何も言わないと後悔はもっと辛い。
何かが変わるまでには時間がかかるかもしれません。だから今そこお礼を言わせてください。今までの話を読んで、コメントして、とてもいいアドバイスをくれて、本当にありがとうございます！
|
| No.12に対する返信 ( No.13 ) |
- 日時： 2013/03/03 16:35 (plala)
- 名前： かゆがも
- > パーティーの招待を誰にも心配をかけずに辞退できました。
いやあ、よく頑張られましたね。
> あの友達のことしか考えなくて今週はすごくつらかったけど、すぐに考え直し冷静になると思います。その日まで友情を傷つけないようにチャットに出ない、メッセージもおくるのも止めておきます。
冷静さ、理性は良い判断をする上では欠かせませんね。感情的にならないことです。
> サポートする人は誰もいなくなって大学の問題はまた鬱を呼び出すと思う。気分転換にゲームか運動はいいと読みました。本当かな。とにかくやってみようね。
人生楽しみは必要ですよ。社会に出でてからも有用です。
> 告白したら彼を困らせるだけと思うなら、極め所がなかったら絶対にしません。やっと幸せになったから（すごく幸せそう）このままおいておきます。
なるほど、彼の幸せを願うなら、それもまた立派な選択肢の一つです。
>でも機会あったらぜひ自分の感情を伝えたい。後で後悔するかどうかはどうでもいい、何も言わないと後悔はもっと辛い。
なにも感情を伝える機会は今だけではないと思います。
彼と距離をとって、お互いに疎遠になったときとかに話すのはどうでしょう。
今は仲も深く、感情を伝えたら相手へのインパクトも大きいと思いますが、
ある程度疎遠になってから、「実はあなたのことを親友という感情を超えて慕っていました。」と伝えても、今伝えるよりはインパクトが小さいのでは、と考えます。
> 何かが変わるまでには時間がかかるかもしれません。だから今そこお礼を言わせてください。今までの話を読んで、コメントして、とてもいいアドバイスをくれて、本当にありがとうございます！
コウタさんが楽に、幸せになることを祈ってます。
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| お久しぶり ( No.14 ) |
- 日時： 2013/03/11 01:15 (virtua)
- 名前： コウタ
- 古いスレッドでまた書いてるすみません
でも、また悩んでます。
あの友達から離れることが出来ました。最後のポストから一回も会いません、インターネットで一回か二回しか話しませんでした。すっごく幸せそうな彼はもう僕の支援なんかいらない。僕は少し少し慣れてるけど、思ったより時間がかかりそう。
彼がいないと信用できる友が少ないと気づきました。いい友達は皆共通ともだから、誰かと遊びにいくと、彼も行く可能性はとても高いです。最後に一人ぼっちになりました。
毎日この悩みと大学の悩みで、死にたい死にたいっていう気持ちが止まらない。もちろん自殺する勇気はないけど、昨日道を歩いていた時、雷に打たれてとか、誰かに殺されるのを望んでいました。
友達もいない、恋人もいない、将来に期待もない、現在に楽もない。ただ死にたいだけ...
こんな時なにをすればいいか教えてください。
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| No.14に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2013/03/11 11:44 (wind)
- 名前： かゆがも
- > あの友達から離れることが出来ました。最後のポストから一回も会いません、インターネットで一回か二回しか話しませんでした。すっごく幸せそうな彼はもう僕の支援なんかいらない。僕は少し少し慣れてるけど、思ったより時間がかかりそう。
少しずつ離れる作戦、上手くいくと良いですね。
> 彼がいないと信用できる友が少ないと気づきました。いい友達は皆共通ともだから、誰かと遊びにいくと、彼も行く可能性はとても高いです。最後に一人ぼっちになりました。
もともと親友や良友というのはそんなに数は多くないんですよ。
親友ともなると、人生を通して２～３人なのではないでしょうか。
ですから、親友・良友というのは大切にした方が良いんです。
> 毎日この悩みと大学の悩みで、死にたい死にたいっていう気持ちが止まらない。もちろん自殺する勇気はないけど、昨日道を歩いていた時、雷に打たれてとか、誰かに殺されるのを望んでいました。
人は通常生きることを望みますが、強い苦しみを味わうと死を望むようになります、人は結構死にたがりです。
> 友達もいない、恋人もいない、将来に期待もない、現在に楽もない。ただ死にたいだけ...
> こんな時なにをすればいいか教えてください。
人生って放っておくとどんどん悪い方に転がり堕ちていくんですよ。
その逆に良いほうに変えるには努力が必要です。
友達がいなくてつまらないなら、友達を作る。
恋人がいなくて寂しいのなら、恋人を作る。
将来に期待がないのなら、新たに可能性を探る。
そうするしかないんです。
友達は元々いましたよね、あなたが理由があって自分から離れただけで。
一つは再びもとの友人達と交友を温め、仲良くしたり、遊んだりすることです、しかし、この方法だとあなたがわざわざ皆から離れた理由、「彼が好きであること」と向かい会う必要が出てきます。
もう一つはやはり「彼が好きであること」を理由に皆から離れ、新たに友人を作る方法です、当然新たに友達を作るには苦労を伴うでしょう。
あなたにとってどちらが望ましいでしょうか。
将来については大学は割り切って卒業を目指すことにしたんですよね、それで学士は取れますし。
以前も提案しましたが、卒後どのような仕事に就きたいか調べてみてはどうでしょうか。
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| No.1５に対する返信 ( No.16 ) |
- 日時： 2013/03/11 14:21 (virtua)
- 名前： コウタ
- 離れる理由は自分を守ることだったけど、逆にとても苦しい経験になってます。戻った方がいいのかな。でもせっかくここまで来たのに。
どんな友達でも恋人ができると、僕は一緒にいる時はなんか邪魔しているような気がする。だから彼達とまた仲良くしてもムリだと思います。
友達を作るのはすごく苦手なんだけど、しかたないね。
恋人のことはもう諦めてるんです。ホモとして誰かを好きになってもできることはない。断られて皆に笑われるのはとても怖い。
今考えると、ホモじゃなかったら全部解決ですね。心配せずに親友と仲良くしたり、自分の恋人を探したり、皆で出かける。
将来に家族もできないし、いったいどうしてこのまま生まれてきた。変わる方法がいるのかな。
じゃ、努力が必要ですね、人生を変えるには。
毎日自分が可哀相と思うだけでいいことは何も来ませんということですね。
この二週間僕は毎日一人でムリに悩んでいた。早く自分の道を見つけないといけないだよね、彼がいない道だとしても。
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| No.16に対する返信 ( No.17 ) |
- 日時： 2013/03/11 15:26 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 離れる理由は自分を守ることだったけど、逆にとても苦しい経験になってます。戻った方がいいのかな。でもせっかくここまで来たのに。
試しに一度戻ってみますか、今より楽になるか、苦しくなるか。
> どんな友達でも恋人ができると、僕は一緒にいる時はなんか邪魔しているような気がする。
それは違うと、私は思います。
恋人といることは甘美で魅力的な時間かもしれませんが、気の良い友人と一緒にいるのもまた良いものですよ。
>だから彼達とまた仲良くしてもムリだと思います。
でもそれはあなたがそう思っているだけでしょう。
自分といるより恋人と一緒にいるほうが楽しいに決まっていると決め付けているのでしょう。
> 友達を作るのはすごく苦手なんだけど、しかたないね。
しかし、これまで友達いたじゃないですか。
> 恋人のことはもう諦めてるんです。ホモとして誰かを好きになってもできることはない。断られて皆に笑われるのはとても怖い。
たとえホモセクシャルでも恋人のいる人はいますよ。
ただ少数派なので多数派に比べると困難は大きいとは思います。
> 今考えると、ホモじゃなかったら全部解決ですね。心配せずに親友と仲良くしたり、自分の恋人を探したり、皆で出かける。
> 将来に家族もできないし、いったいどうしてこのまま生まれてきた。変わる方法がいるのかな。
自分が男性・同性が好きである、ホモなのだ、と自覚するようになったのは何歳頃ですか？
人の好み、好悪の基準を変えるのはなかなか難しいことですが。
> じゃ、努力が必要ですね、人生を変えるには。
> 毎日自分が可哀相と思うだけでいいことは何も来ませんということですね。
その通りです。自分の境遇を嘆き悲しんでいるだけで、問題が解決しました、という人を私は知りません。
自分の問題を直視し、分析し、努力して解決する、どうしても自分の力で解決できない場合は時に諦める、私はそのようにしてます。
> この二週間僕は毎日一人でムリに悩んでいた。早く自分の道を見つけないといけないだよね、彼がいない道だとしても。
あなたの道が見つかると良いですね。
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| No.1７に対する返信 ( No.18 ) |
- 日時： 2013/03/12 03:27 (virtua)
- 名前： コウタ
- 戻ってみると気持ちを隠せなかったら、友達に心配をかけるかも。もしそうになったら、また離れるのは難しくなる。 でも上手くいったらいいな、ちゃんと考えておきます。
もう５年間ぐらいの友情で彼がそんなに幸せそうに話してるのは初めてです。だから彼にとって彼女と過ごす時間は何よりも楽しいと思います。友達の中でも、僕は彼にとってただの友だと思う（本当です、悲観してない。）
同性カップルもいるけど、他の人から隠せないと困りますね。気を付けないと友達に笑われて、家族の期待を外れるとか。
自覚したのは１５歳ぐらいだったと思うが、認めるまでは時間がかかった。女性と付き合いたい思いもあったけど、比べられることじゃありません。
戻ると決めたら、正直に離れた理由を説明するか嘘を作るか、どっちでもよくないと思います。
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| No.18に対する返信 ( No.19 ) |
- 日時： 2013/03/12 15:53 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 戻ってみると気持ちを隠せなかったら、友達に心配をかけるかも。もしそうになったら、また離れるのは難しくなる。 でも上手くいったらいいな、ちゃんと考えておきます。
心配なんて友達同士なら、かけたり、かけられたり、お互い様だと思いますよ。
> もう５年間ぐらいの友情で彼がそんなに幸せそうに話してるのは初めてです。だから彼にとって彼女と過ごす時間は何よりも楽しいと思います。友達の中でも、僕は彼にとってただの友だと思う（本当です、悲観してない。）
彼があなたのことをどう思っているか、本当のところは彼にしか分かりませんけどね。
> 同性カップルもいるけど、他の人から隠せないと困りますね。気を付けないと友達に笑われて、家族の期待を外れるとか。
同性のカップルが少数派なのはどうしようもないですね。
しかし、同性を好きなこと、同性同士で好きあうことは別に悪いこと、道徳的な悪ではないと思います。
> 自覚したのは１５歳ぐらいだったと思うが、認めるまでは時間がかかった。女性と付き合いたい思いもあったけど、比べられることじゃありません。
同性を好きな時に主に二通りあると思うのですが・・・
①自分が男なのは十分知っているが、同性が好きである。
②自分は男の体を持っているが、心は女性である、よって男性が好きである。
どちらでしょうね。
> 戻ると決めたら、正直に離れた理由を説明するか嘘を作るか、どっちでもよくないと思います。
嘘を言うのは愚策です、かといって本当のことも言い難い・・・
そういう時は本当の理由を述べることを保留してはどうかと思います。
「なぜ、最近俺達と疎遠だったんだ？」と聞かれたら、
「ちょっと言い難い問題が自分の方にあって・・・」と言います（これなら嘘じゃないですね）。
もし、相手が「俺達友達だろ、言ってみろよ。」と食い下がってきたら、
「ありがとう、それじゃあ話を聞いてもらいたくなったら、その時は宜しく頼むよ。」と自分が話したくなったら聞いてくれ、という形でソフトに断る、というのはどうでしょう。
もし、無理やりにでも聞いてきたら、その時は友達かどうか考え直すときでしょう。
誰だって人に言いたくない秘密の一つや二つはあるのですから。
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| Re: 今年耐えられない ( No.20 ) |
- 日時： 2013/03/13 03:52 (virtua)
- 名前： コウタ
- 今彼達に余計な心配なんてかけない方がいいと思います。
あの二道について、僕は男なのは十分知っています。
同性の友達を少し好きになることもあったけど、彼も今まで女性と付き合うことがなかったので何とかできると考えてしまって恋に落ちてしまいました。
予定したのはだんだん離れて行って、立て直してから戻ります。でも一人で我慢するのは結構難しいね。
子供のころは友達が少なくて学校だけで会いました。他の人を知って一緒に出かけるのは高校のころだけでした。
その前はいつも一人でいても大丈夫だったけど、最近話せる人がいなくなるとすごく辛い。友達に依存しすぎて自分が弱くなったのかね。
僕は彼に本当のことを伝えたい。後で彼が離れると決めたら大丈夫、最初から離れる予定があったから。
でも、もし彼が受け取ったら、どのように友情を続けますか。二人だけで歩くのは彼がもちろん避けるようになりますね。そうになったら戻るわけがなくなって、つめたい交際になってしまう。
伝えるとこの悩みを和らげるはずだけどその後はいい効果一つも想像できない。
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| No.20に対する返信 ( No.21 ) |
- 日時： 2013/03/13 13:36 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 今彼達に余計な心配なんてかけない方がいいと思います。
あなたがそれで耐えられるなら、友人に心配をかけまい、という態度は立派だと思います。
> あの二道について、僕は男なのは十分知っています。
> 同性の友達を少し好きになることもあったけど、彼も今まで女性と付き合うことがなかったので何とかできると考えてしまって恋に落ちてしまいました。
なるほど、では精神的にも、肉体的にも男として考えて良いですね。
それなら、これからあなたが異性を好きになる可能性もありそうですね
> 予定したのはだんだん離れて行って、立て直してから戻ります。でも一人で我慢するのは結構難しいね。
良い作戦だとは私も思いますが、どのようなことでも労苦はつきものですよ。
> その前はいつも一人でいても大丈夫だったけど、最近話せる人がいなくなるとすごく辛い。友達に依存しすぎて自分が弱くなったのかね。
気を許せる良友と一緒にいるのは楽しいことですからね。
しかし、1人でもそれなりに楽しめるような趣味も一つや二つは持って老いてはどうでしょう。
> 僕は彼に本当のことを伝えたい。後で彼が離れると決めたら大丈夫、最初から離れる予定があったから。
それではいざという時は本当のことを伝えますか。
本当のことを伝えて、彼があなたから離れるなら、それもまた彼の選択肢でしょう。
> でも、もし彼が受け取ったら、どのように友情を続けますか。
私が彼の立場だったらこれまで通りですね。
>二人だけで歩くのは彼がもちろん避けるようになりますね。
私が彼の立場だったら、全く気にしません
>そうになったら戻るわけがなくなって、つめたい交際になってしまう。
私が彼の立場だったら、本当のことを言われても交友はこれまでどおりですね。
> 伝えるとこの悩みを和らげるはずだけどその後はいい効果一つも想像できない。
想像と事実は違いますからね。あなたの想像と私の想像ですらこんなにも違います。
さて、あなたの想像はさて置き、彼の実際はどうなんでしょうね。
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| No.2１に対する返信 ( No.22 ) |
- 日時： 2013/03/13 15:08 (virtua)
- 名前： コウタ
- 実は女性を好きになったことがある、でも男性の場合と全く違う。
「好き」だった女性は会う時だけに一緒にいて欲しい気持ちがあった。その気持ちもそんなに強くなかった。たぶん女性と付き合えるかどうかの好奇心だけでした。
あの友達の場合は毎日彼の事思ってました。
反対だったらいいね、女性を好きで、時々同性の友達のことを思うだけ。あの友達はそのような人だったと思っていました。もちろん、希望がありすぎて、ただの空想でした。
彼は友達を皆大切にする人で、友人がたくさんいるけど友達の中は同性が好きな人は一人もいないと思います。
「私が彼の立場だったら、全く気にしません。」と書きましたね。
何もなかったように友情を本当に続けられるていうことですか。いきなり友達に告白されるのはショックだと思う。同性の友達なら、大ショックでしょう。
「彼が私のことが好き」という感じだったら、話も遊ぶときは変わると思いませんか。ある話題を避けるとか。
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| No.22に対する返信 ( No.23 ) |
- 日時： 2013/03/13 16:05 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 実は女性を好きになったことがある、でも男性の場合と全く違う。
> 「好き」だった女性は会う時だけに一緒にいて欲しい気持ちがあった。その気持ちもそんなに強くなかった。たぶん女性と付き合えるかどうかの好奇心だけでした。
> あの友達の場合は毎日彼の事思ってました。
かつて女性を好きになったことがあると。
男性の方ですが、その彼以外に好きになったことはないでしょうか？
> 反対だったらいいね、女性を好きで、時々同性の友達のことを思うだけ。あの友達はそのような人だったと思っていました。もちろん、希望がありすぎて、ただの空想でした。
> 彼は友達を皆大切にする人で、友人がたくさんいるけど友達の中は同性が好きな人は一人もいないと思います
少数派ですからね、同性を恋愛対象として好きになる人は。
> 「私が彼の立場だったら、全く気にしません。」と書きましたね。
ハイ、書きましたよ。
> 何もなかったように友情を本当に続けられるていうことですか。
その通りですね。
二つ訂正させてください。
私が「私は同性を恋愛対象とは見れない、これまで通り親友としてよろしくやっていこう。」と念を押しても諦めなかったり、
同性である私をプラトニックな恋愛対象としてみるのならかまいませんが、性愛対象としてみる場合は交友をやめるかもしれません。
しつこい人は同性、異性に関わらずあまり好きではないので。
>いきなり友達に告白されるのはショックだと思う。同性の友達なら、大ショックでしょう。
ショックかもしれませんね、どのくらいのショックかは人によるでしょう。
私は仏教徒なので「今あることは有るべくしてあったこと、然るべき因と縁があってあったのだ。」と考えるのですよ。
> 「彼が私のことが好き」という感じだったら、話も遊ぶときは変わると思いませんか。ある話題を避けるとか。
そうかもしれませんが、それは彼のことなので私には分かりかねます。
そうかもしれないし、そうではないかもしれない。
私ならそんなこと言われたら最初は信じ難くて、「面倒くさいこと言ってないで飲みにくぞ、おりゃ！」とふざけて返すかも知れませんね、しかし、嫌ったり、馬鹿にしたりはしません。
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| No.2３に対する返信 ( No.24 ) |
- 日時： 2013/03/14 13:46 (virtua)
- 名前： コウタ
- 好きになったことはある、でも告白したくなるくらいは初めてです。
どうやって伝えればいいと思いますか。あなたが好きっていうのは友達が冗談としてよく言うけど、本気で言うとどうやって始めますか。恋愛関係なんか期待してないから普通の告白じゃないね。
それよりあの二人はすごく幸せになってきた。こんな時に自分の悩みを和らげるに彼に余計なこと考えさせるのはわがままじゃありませんか。
とても大事な友情を台無しにする可能性もあるなら、心の準備をちゃんとしないと危ないですね。
彼が彼女に告白したかった時、彼と他の友達はいつも悲観してムリだと思って、私だけが楽天な視点で応援していた、彼を励ます度に自分をナイフで刺していたような感じでした。彼の行動に影響を与えたか分かりません。
最後に彼の夢が叶ったので後悔しないけど、今考えると自分の人生を台無しにしたのかな。
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| No.24に対する返信 ( No.25 ) |
- 日時： 2013/03/14 18:15 (plala)
- 名前： かゆがも
- > 好きになったことはある、でも告白したくなるくらいは初めてです。
なるほど、となると彼は特別な例ですね。
> どうやって伝えればいいと思いますか。
>あなたが好きっていうのは友達が冗談としてよく言うけど、本気で言うとどうやって始めますか。
あなたが彼のことをどのように好きなのか分からないので私には分かりません。
恋愛ではありませんが、親友でも仲が良いことを素直に認めるのはなんとなく気恥ずかしいもの。
ですからそのような時は、
「本当にお前は悪友だよな！」、「俺達腐れ縁だな！」とか笑いながら言ってますね。
本当に仲が良いから使える言葉でもあります。参考までに。
>恋愛関係なんか期待してないから普通の告白じゃないね。
それは同感です。同姓同士ですからね。
> それよりあの二人はすごく幸せになってきた。こんな時に自分の悩みを和らげるに彼に余計なこと考えさせるのはわがままじゃありませんか。
> とても大事な友情を台無しにする可能性もあるなら、心の準備をちゃんとしないと危ないですね。
彼を混乱させないために、自分の思いを秘めたままにできるならそれはそれで尊いことだと思いますよ、忍ぶ恋と言うやつです。
しかし、あなたが耐え忍ぶ強さを持っている必要がありますが、チャレンジしてみますか。
> 彼が彼女に告白したかった時、彼と他の友達はいつも悲観してムリだと思って、私だけが楽天な視点で応援していた、彼を励ます度に自分をナイフで刺していたような感じでした。彼の行動に影響を与えたか分かりません。
彼としてはあなたに感謝しているのでは。
> 最後に彼の夢が叶ったので後悔しないけど、今考えると自分の人生を台無しにしたのかな。
彼と何時までも一緒に居るために、彼の恋を応援しないのが、あなたの利益にかなった行為でしょう。
しかし、真の彼の幸せを願うなら、やはり彼の恋を応援して正解だったのではないでしょうか。
真に彼を好きだと言うなら、たとえ自分の恋は成立しなくても、彼の恋を応援するべきだと思います。
言い方は酷ですが、あなたの恋は彼がホモセクシャルでもない限り元々成立しない望みですし。
ですから、私が考えるのは、彼の無二の親友・相棒を目指してはと思うんです。
恋愛なんて何時かは終わるものです、真の友情のほうが長持ちすると思いますよ。
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| No.2５に対する返信 ( No.26 ) |
- 日時： 2013/03/15 06:51 (virtua)
- 名前： コウタ
- 去年から親しくなって友だけとして彼が好きでした。
９月か１０月の時彼があの女性が好きだと僕に伝いました。彼によると誰にもまだ伝いませんでした「誰かに言ったら必ず殺すぞ」と言いました(殺すのはもちろん冗談だった)。
その話の後僕は「信用してありがとな」と感謝して、彼が「友達だからさ」と答えました。
まだ友だけとして彼を見ていたけど、あの日までそんなに信用されたことがなくて、深い友情を感じるのは初めてでした。それから彼を違う目で見始めました。
たぶん本当の友情と愛情を間違えてるかな。今までどちらも感じたことないから。
同性として最初から一緒になる可能性はないと知っていた。あのまま続くと僕は大丈夫だった、でも誰かと恋愛関係を始めると僕は不安になった。
「彼にはもう大切な人がいるよね、僕との交際なんてもう要らない...」と考え始めました。
逆に離れてしまったのは私だった。
「言い方は酷ですが」
今私はよく考えてないから客観的な視点を見せてくれてありがとう。
じゃ、今週か来週また話すと思います。少しずつ話して近づくと何とかなると思います。
二人だけで話したかったが、彼は暇な時いつも彼女と一緒です。
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| No.26に対する返信 ( No.27 ) |
- 日時： 2013/03/15 12:46 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 去年から親しくなって友だけとして彼が好きでした。
> ９月か１０月の時彼があの女性が好きだと僕に伝いました。彼によると誰にもまだ伝いませんでした「誰かに言ったら必ず殺すぞ」と言いました(殺すのはもちろん冗談だった)。
ドギツイ言葉が使えるのは仲の深い証ですね。
> その話の後僕は「信用してありがとな」と感謝して、彼が「友達だからさ」と答えました。
やはり良い仲ですね。
> まだ友だけとして彼を見ていたけど、あの日までそんなに信用されたことがなくて、深い友情を感じるのは初めてでした。それから彼を違う目で見始めました。
> たぶん本当の友情と愛情を間違えてるかな。今までどちらも感じたことないから。
友情と愛情ってそんなに差はないと思うのですよ。
異性に対する愛情は友情+性欲、になるのかもしれませんね。
> 同性として最初から一緒になる可能性はないと知っていた。あのまま続くと僕は大丈夫だった、でも誰かと恋愛関係を始めると僕は不安になった。
> 「彼にはもう大切な人がいるよね、僕との交際なんてもう要らない...」と考え始めました。
> 逆に離れてしまったのは私だった。
彼の異性との恋愛と、あなたとの友情、分けて考えられませんか。
> 「言い方は酷ですが」
> 今私はよく考えてないから客観的な視点を見せてくれてありがとう。
ただ自分の意見を述べただけです。何かの参考になればと。
> じゃ、今週か来週また話すと思います。少しずつ話して近づくと何とかなると思います。
良い距離感が構築できると良いのですが。
> 二人だけで話したかったが、彼は暇な時いつも彼女と一緒です。
たまには彼女抜きで話し合っても良いのでは。
同性であることを逆手にとって、
「男同士サシで話がしたい。」と切り出すとか。
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| No.2７に対する返信 ( No.28 ) |
- 日時： 2013/03/16 09:06 (virtua)
- 名前： コウタ
- そうね、自分が幸せになるには願いを捨てる必要もあるんですね。残念だけど誰でもそうだよね。
彼の恋愛と僕との友情を分けられることができないと思う。どんな友達でも恋人といる時
僕はいなくてもどうでもいいな感じがする。それより邪魔してるような感じがする、
まだインターネットでも彼達の恋愛メッセージを見るとすごく悲しくなるから、話すことに決めたら彼女がいない時にします。だんだん慣れられるといい。
じゃ、もうすぐまた話せるようになると思います。後は近づくかこのままおいておくか決めるだけですね。どちらにしても最初は苦しくて後で立て直るしかない。
またちゃんと考えられるようになってると思います。大したことない問題を大げさにしていたんですね。こんな時速くしっかりしないといけません。
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| No.28に対する返信 ( No.29 ) |
- 日時： 2013/03/16 13:20 (wind)
- 名前： かゆがも
- > そうね、自分が幸せになるには願いを捨てる必要もあるんですね。残念だけど誰でもそうだよね。
叶わぬ願いであれば、時に諦めた方がサッパリすることはあります。
> 彼の恋愛と僕との友情を分けられることができないと思う。
そうですか、それは残念です。
>どんな友達でも恋人といる時、僕はいなくてもどうでもいいな感じがする。それより邪魔してるような感じがする、
恋人同士だっていつも一緒というわけではないでしょう。
> まだインターネットでも彼達の恋愛メッセージを見るとすごく悲しくなるから、話すことに決めたら彼女がいない時にします。だんだん慣れられるといい。
インターネットで見る？、ブログかなにかでしょうか。
見て悲しくなるようなものワザワザ見ないほうがよろしいですよ。
> じゃ、もうすぐまた話せるようになると思います。後は近づくかこのままおいておくか決めるだけですね。どちらにしても最初は苦しくて後で立て直るしかない。
どちらの選択肢も苦しい、というのはわりとよくあるんですよ。
> またちゃんと考えられるようになってると思います。大したことない問題を大げさにしていたんですね。こんな時速くしっかりしないといけません。
まだお若いですからね、これからでしょう。
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| No.2９に対する返信 ( No.30 ) |
- 日時： 2013/03/16 14:59 (virtua)
- 名前： コウタ
- でも恋人って一番一緒にいて欲しい人だよね。
私たち皆（僕と彼と彼女と他の友達）はいつも土曜日の日本語の授業の後で会っていました、彼女は土曜日だけが彼に会えるから、僕が一緒にいたら二人を邪魔していると思います。彼や友達と日曜日出かけてみたことはあるけど彼は携帯だけ見ていた。
恋人を一番にするのは当然なことだと知っている、でも話してみた時彼が携帯しか見てないのはすごく悲しかった。
見ていたのはフェイスブックのニュースフィードです。毎日彼女が恋愛のポストをして、友達が「おめでとう」とか「かわいいね」と答えてる。
今日は土曜日だから、皆はそこにいるはず。もう三週間会ってないので皆は僕が今度行くのを待ってないと思う。やっぱりあの二人を見る心の準備はできてない。
いつかできるかどうか知らないなら、すぐ会いに行って自分の気持ちをズバリ挑戦したら悪いアイディアと思いますか。後はどんな困難になるかどうか分かるわけないけどこの悩みを解決はず。
人の前で自分の気持ちを隠せると思う、でも本当に隠したいのかな。
１５か１６歳だったらいいけど去年の末２２歳になった。もうこのような問題で悩む年ではないだろう。
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| No.30に対する返信 ( No.31 ) |
- 日時： 2013/03/16 15:22 (wind)
- 名前： かゆがも
- > でも恋人って一番一緒にいて欲しい人だよね。
そうですね、しかし、何時までも熱々とは限りませんし、男同士で羽目を外したい事だってあるとおもいますよ。
> 私たち皆（僕と彼と彼女と他の友達）はいつも土曜日の日本語の授業の後で会っていました、彼女は土曜日だけが彼に会えるから、僕が一緒にいたら二人を邪魔していると思います。彼や友達と日曜日出かけてみたことはあるけど彼は携帯だけ見ていた。
> 恋人を一番にするのは当然なことだと知っている、でも話してみた時彼が携帯しか見てないのはすごく悲しかった。
あなたは彼に幸せになって欲しいのでしょうし、彼の親しい友人でしょう。
それぐらい勘弁してあげたら。
「やれやれ、お熱いことで。」というようなかんじで。
> 見ていたのはフェイスブックのニュースフィードです。毎日彼女が恋愛のポストをして、友達が「おめでとう」とか「かわいいね」と答えてる。
仲睦まじいですね。
> 今日は土曜日だから、皆はそこにいるはず。もう三週間会ってないので皆は僕が今度行くのを待ってないと思う。
さて、それはあなたの想像で皆がどう思ってるかは皆次第です。
>やっぱりあの二人を見る心の準備はできてない。
こちらはあなたのことなのであなた次第ですね。
> いつかできるかどうか知らないなら、すぐ会いに行って自分の気持ちをズバリ挑戦したら悪いアイディアと思いますか。後はどんな困難になるかどうか分かるわけないけどこの悩みを解決はず。
> 人の前で自分の気持ちを隠せると思う、でも本当に隠したいのかな。
仮に告白して失敗し、彼との仲が無くなってしまっても、かえって諦めがついて良いや、と開き直れるなら、悪い考えではないと思います。
> １５か１６歳だったらいいけど去年の末２２歳になった。もうこのような問題で悩む年ではないだろう。
年齢は関係ないでしょう。２２歳、まだまだ若造です。
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| Re: 今年耐えられない ( No.32 ) |
- 日時： 2013/03/17 14:43 (virtua)
- 名前： コウタ
- 昨日誰にも会いませんでした。皆楽しんでるからこんな鬱で行けない。
最初は誰にも心配をかけずに離れたかった、でも僕はそんな強い人ではない。心の奥には誰かが僕のことを大切にしてて心配してくれるっていう希望があった。でもこの二週間メッセージも何もなくて、やっぱり彼らにとって僕がいてもいなくてもどうでもいい。
何年前仲がとてもいい友達に僕がつまらないと言われた。一人じゃなくて二人もそう言いました。信じたくなかった、でもこれが証だよね。
この悩み続けたら僕が自分を傷つくだけ。もうぜんぜん戻りたくない。全部忘れたらいい。消えたほうがいい。
ちょっと悲しいけど実は彼達が今まで私の存在を耐えていたのをなんとか感謝します。
もう一度一人で生きるに慣れなきゃ。
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| No.32に対する返信 ( No.33 ) |
- 日時： 2013/03/17 18:20 (plala)
- 名前： かゆがも
- > 昨日誰にも会いませんでした。皆楽しんでるからこんな鬱で行けない。
あなたが皆から離れたいのならそれで良いのですが。
> 最初は誰にも心配をかけずに離れたかった、でも僕はそんな強い人ではない。心の奥には誰かが僕のことを大切にしてて心配してくれるっていう希望があった。でもこの二週間メッセージも何もなくて、やっぱり彼らにとって僕がいてもいなくてもどうでもいい。
二週間、メッセージがないのはお互い様でしょう、あなたも彼らにメッセージを出していない。
現在、あなたに連絡しても何のレスポンスもないのでは、向こうのほうが「私はコウタさんにとっていてもいなくてもどうでもいいのだ。」と思っているかも知れませんよ。
> 何年前仲がとてもいい友達に僕がつまらないと言われた。一人じゃなくて二人もそう言いました。信じたくなかった、でもこれが証だよね。
「仲がとても良い」、この変が曲者だと思うのですが。
一緒に駄弁ったり、遊んだり、つるんだり、その程度では普通の友人程度でしょう。
それともお互いに助け合い、お互いに尊敬できる、共に困難を乗り越えてきた「親友」だったのでしょうか。
> この悩み続けたら僕が自分を傷つくだけ。もうぜんぜん戻りたくない。全部忘れたらいい。消えたほうがいい。
消えるのは無理ですね、人は自分の存在をコントロールできません。
> ちょっと悲しいけど実は彼達が今まで私の存在を耐えていたのをなんとか感謝します。
そうですよ、これまで彼らがあなたを支えてきた、そのことを忘れてはいけません。
そしてそんなに大切なものを簡単に切り離せるのでしょうか？
> もう一度一人で生きるに慣れなきゃ。
良い人生に良い友人は必要ですよ。
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| No.3３に対する返信 ( No.34 ) |
- 日時： 2013/03/18 01:59 (virtua)
- 名前： コウタ
- 昨日は感情に走って書きすぎてすみませんでした。
皆はまだ同じ場所へ行って僕だけが離れて、誰かが気付けてくれる希望があった。どんなことでもいい、ただの「今日来るか」とか「どうして最近来てない」。
希望って最低だな、自分で解決しようとしている時、そんなこと期待させるなんて。
つまらないと言った友達は傷つけるつもりがなかったと思います。話していた時つい言ってしまった。二人もいることでたぶん皆がそう思うと考え始めました。
あの親友と親しくなった時は彼にちょっと大変な時でした。彼には仕方がなかったかも。
良い友情を作ってみたせいで一生の最悪な時を生きてる。簡単に切り離せるわけがないけど、もう途中です。戻るつもりがなくて追いかけてくる人もいなくて。
別れの悲しみや苦しみはもう感じてるから、もうこれより悪くならない。
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| No.34に対する返信 ( No.35 ) |
- 日時： 2013/03/18 12:10 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 昨日は感情に走って書きすぎてすみませんでした。
ここはコウタさんのスレッドですから、コウタさんが自由に書いて良いのでは。
> 皆はまだ同じ場所へ行って僕だけが離れて、誰かが気付けてくれる希望があった。
>どんなことでもいい、ただの「今日来るか」とか「どうして最近来てない」。
> 希望って最低だな、自分で解決しようとしている時、そんなこと期待させるなんて。
人は誰でも他の人からの心配や、優しさを望むようにできているんですよ、おかしなことではありません。
しかし、他の人からの心配や優しさを期待して、得られなかったら悲しむのは自分です。
他の人から心配や優しさを期待するより、心配や優しさを与える側に廻った方が気が楽ですよ。
またそうすれば他の人から心配や優しさが返ってくる可能性も高まりますしね。
> つまらないと言った友達は傷つけるつもりがなかったと思います。話していた時つい言ってしまった。二人もいることでたぶん皆がそう思うと考え始めました。
傷つけるつもり、悪意がないのであればそのままアドバイスとでも思って受け取ってはどうでしょう。
つまらない奴、上等じゃないですか、別にあなたはお笑い芸人ではありません。
「つまらないけど、いい奴」、「つまらないけど、優しい奴」、「つまらないけど、気が利く奴」、、、
そんな路線を目指してはどうでしょう。
> あの親友と親しくなった時は彼にちょっと大変な時でした。彼には仕方がなかったかも。
彼にもそんな時期があったのですね。
でもそれがキッカケで親しくなることもありますね。
> 良い友情を作ってみたせいで一生の最悪な時を生きてる。簡単に切り離せるわけがないけど、もう途中です。
友情は良いものです。それを邪魔しているのは恋慕・恋心のほうでしょう、恋というと聞こえが良いですが、実際のところは欲ですからね、苦しみの原因になります。
>戻るつもりがなくて追いかけてくる人もいなくて。
本当は戻りたいのでは？、と勝手に思っているのですが。
> 別れの悲しみや苦しみはもう感じてるから、もうこれより悪くならない。
別れる気持ちに変わりがないのであれば、他のところで友人や楽しみを作ってはどうでしょう。
|
| No.3５に対する返信 ( No.36 ) |
- 日時： 2013/03/18 15:49 (virtua)
- 名前： コウタ
- いつも他の視点をくれてありがとう。
でも、僕が思っていたことは本当な可能性と思いませんか。もちろん全部間違えてるかもしれませんけど、書いたのも不可能ではないでしょう。
面白くない奴と思われて、いなくてもどうでもいいとされることも可能性でしょう。
僕にとって皆との友情はすべてだった、大学で一週間を耐えられるのは週末まだ皆に会いたかったからです。
あの時に戻れたら必ず戻る、でも今はもうダメだ。今年皆恋人が出来て、一緒にいたら「僕だけが一人だな」と思って、あの友達を見て自分のリアクションはどうなるかわからない。
友達だけとして戻りたいけど自分の気持ちを外して無視するのは僕が出来ないことだ。
それより僕の帰りを望まない人もいたら、このままおいたほうがいい、僕にも皆にも。
新しい友達を作ってみたら、またつまらないと言われてとか、また恋に落ちるとか、そんなことが怖い。
大学の問題もまだあって、最近本当に生きる意志がなくなった。
|
| No.36に対する返信 ( No.37 ) |
- 日時： 2013/03/18 17:18 (wind)
- 名前： かゆがも
- > でも、僕が思っていたことは本当な可能性と思いませんか。もちろん全部間違えてるかもしれませんけど、書いたのも不可能ではないでしょう。
> 面白くない奴と思われて、いなくてもどうでもいいとされることも可能性でしょう。
可能性としてはあり得ると思います。
しかし、可能性はあくまで可能性、確認できるまでは保留しておくのが良いかと思います。
> 僕にとって皆との友情はすべてだった、大学で一週間を耐えられるのは週末まだ皆に会いたかったからです。
勉強、研究、部活動、といった他に遣り甲斐のあることには巡り会えませんでしたか。
> あの時に戻れたら必ず戻る、でも今はもうダメだ。今年皆恋人が出来て、一緒にいたら「僕だけが一人だな」と思って、あの友達を見て自分のリアクションはどうなるかわからない。
皆に恋人ができたから、友情も終わりということもないでしょう。
私などは４１歳の独身男性で、友人達は殆んど結婚してますが、友情は別物で今でも交友してますね。
> 友達だけとして戻りたいけど自分の気持ちを外して無視するのは僕が出来ないことだ。
そうですか、友情と恋愛を割り切れませんか、それはそれで仕方ないですね。
> それより僕の帰りを望まない人もいたら、このままおいたほうがいい、僕にも皆にも。
それもまた可能性、仮定でしょう。
言い方を変えたら、あなたの帰りを望んでいる人がいたら、帰ったほうが良い、とも言えます。
> 新しい友達を作ってみたら、またつまらないと言われてとか、また恋に落ちるとか、そんなことが怖い。
それでは1人で追求できる楽しみを探しては。
私なんかは1人でする趣味が多いですよ、時々は友人とも遊びたくなりますが。
スポーツジム、水泳、カラテ、サイクリング、読書、ホームシアター、株式投資・・・
私の弟などは釣りに凝ってますね。
> 大学の問題もまだあって、最近本当に生きる意志がなくなった。
大学は割り切って卒業する、という方針でしたね。
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| No.3７に対する返信 ( No.38 ) |
- 日時： 2013/03/19 09:09 (virtua)
- 名前： コウタ
- なぜか自分の考え方がいつも変わってる。悲しくて全然戻りたくないと思う日と仲直りたいと思う日が繰り返す。どういう意味なんでしょうか。もうすぐ一ヶ月になるのにまだそんなに迷ってる...
ここの大学はちょっと違う。部活動なんかありません。他に悩んでる問題はインターンシップです。三ヶ月間ぐらいインターンシップが出来なかったら卒業できません。
恋人のある友達と友情を普通に続けます。でもなんか僕が残ったような感じがある。特に誰かが「あなたにもいい女性を紹介してやる。」と言う時。
メッセージを送るほど僕の帰りを望む人がいない。だからあれを本当だと受け取ってます」。
一人で楽しむこともある。集中が必要なことはちょっと出来てないけどね。
いいことは一つあったと思う。いつも他の人と話すのを避けていたが、一人になる可能性があって、話したことない知人と話してみた。日系人として人がいつも聞きたいとか面白いと思うことがあるからね。
|
| No.38に対する返信 ( No.39 ) |
- 日時： 2013/03/19 13:16 (wind)
- 名前： かゆがも
- > なぜか自分の考え方がいつも変わってる。悲しくて全然戻りたくないと思う日と仲直りたいと思う日が繰り返す。どういう意味なんでしょうか。もうすぐ一ヶ月になるのにまだそんなに迷ってる...
迷いは誰にでもありますよ。
人生の問題とは突き詰めればどちらを選ぶか、ということに集約されます。
ですから比較するしかないと思います、どちらの方がメリットが大きく、デメリットが小さいかを。
> ここの大学はちょっと違う。部活動なんかありません。他に悩んでる問題はインターンシップです。三ヶ月間ぐらいインターンシップが出来なかったら卒業できません。
それならインターシップを頑張るより他ありませんね。
> 恋人のある友達と友情を普通に続けます。でもなんか僕が残ったような感じがある。特に誰かが「あなたにもいい女性を紹介してやる。」と言う時。
友人から異性を紹介してもらうなんて良くあることですよ。
> メッセージを送るほど僕の帰りを望む人がいない。だからあれを本当だと受け取ってます」。
私だって友人にメールをして返信がなく、何度か繰り返しても同様だったら、連絡しなくなるでしょうね。
自分が返信をしなくても、メッセージを送って欲しかったですか？
> いいことは一つあったと思う。いつも他の人と話すのを避けていたが、一人になる可能性があって、話したことない知人と話してみた。日系人として人がいつも聞きたいとか面白いと思うことがあるからね。
そういう新しい関係を築くのも良い方法だと思いますよ。
|
| Re: 今年耐えられない ( No.40 ) |
- 日時： 2013/03/21 11:40 (virtua)
- 名前： コウタ
- 本当に難しいね、色んな感情があって問題を客観的に見ることができなくなる。
うまく離れたと思う時に「あのような友情はもう見つけないかもしれない、戻ったほうがいい」と後悔する。
話そうと思う時にはこのまま置いた方がいいな気持ちが強くなってしまう。
インターンシップをすぐ始めないと落第しちゃう。色んな企業へ履歴書を送らなければならないけど、履歴書には何もなくて採用されるかな。
メッセージを返信してないなわけじゃありません。返信するメッセージは最初からありませんでした。
今日母さんに「最近どうかしたの。日曜日からずっと黙ってて。父さんも心配してる」と言われた。
両親に心配かけてしまった...最悪だ。そんなことは両親に絶対言えない問題ね。
ちょっと寂しさが態度にも影響を与えた。
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| No.40に対する返信 ( No.41 ) |
- 日時： 2013/03/21 13:04 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 本当に難しいね、色んな感情があって問題を客観的に見ることができなくなる。
> うまく離れたと思う時に「あのような友情はもう見つけないかもしれない、戻ったほうがいい」と後悔する。
> 話そうと思う時にはこのまま置いた方がいいな気持ちが強くなってしまう。
人は無い物ねだりですからね、隣の芝生はより青くみえるのでしょう。
昼飯を食べる時にラーメンを選択して、となりの人がチャーハンを食べていたら、やっぱりチャーハンにしておけばよかった、、、などと思うのは良くあることです。
戻った方が良いのか、離れた方が良いのか、感情に振り回されず、理性的に判断することが大切だと思います。
あなたの場合でしたら、
離れれば、もう彼とその彼女が付き合って仲良さそうにしているのを見て苦しまなくて済みます、しかし、彼らと離れなければならない苦しみがあります。
戻れば、また彼とその彼女が付き合って仲良さそうにするのを認める苦しみがあります、しかし、彼らと別れずに済みます。
どちらの苦しみの方がマシでしょうか。
> インターンシップをすぐ始めないと落第しちゃう。色んな企業へ履歴書を送らなければならないけど、履歴書には何もなくて採用されるかな。
やるしかないでしょう。これは選択の問題ではないですね。
> メッセージを返信してないなわけじゃありません。返信するメッセージは最初からありませんでした。
では最初からメッセージはなかったのですね、それでは返信のしようがないですね。
> 今日母さんに「最近どうかしたの。日曜日からずっと黙ってて。父さんも心配してる」と言われた。
> 両親に心配かけてしまった...最悪だ。そんなことは両親に絶対言えない問題ね。
> ちょっと寂しさが態度にも影響を与えた。
確かに両親には言い難い問題ですね。
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| No.4１に対する返信 ( No.42 ) |
- 日時： 2013/03/21 16:58 (virtua)
- 名前： コウタ
- 理性的に考えたら戻った方がいいと思います。結局本当の友達ができたし、一ヶ月間一人でいてこんなに悲しくなってこのまま続くとどうなるか分からない。
今日はそう考えてるけどすぐにまた変えるはず。
他の友達から何も来なかった。あの親友だけが今週インターネットで普通な話を始めました。大学はどうだったと聞いたけど、話が続くとだんだん悲しくなって「今日はちょっと。。。ごめんね」と書いてしまいました。
話したいけどやっぱりまだできない。こんな行動で彼と仲良くするチャンスを捨てた。
ずっと前どうして元気じゃなさそうと聞かれて「大学のことだ」と答えた。他に問題があると言った方がよかったね。
両親に心配をかけないには、家にいる時自分の態度に気を付けるがいいね。伝えられる問題じゃないなら、問題がないようにする。
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| No.42に対する返信 ( No.43 ) |
- 日時： 2013/03/21 17:16 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 理性的に考えたら戻った方がいいと思います。結局本当の友達ができたし、一ヶ月間一人でいてこんなに悲しくなってこのまま続くとどうなるか分からない。
私もここでコウタさんとお話していて、本当は戻りたいのでは、戻った方がいいのでは、と薄々思ってました。
親友をそう簡単に捨てられるはずはないと。
> 今日はそう考えてるけどすぐにまた変えるはず。
感情とはそういうものですからね。
> 他の友達から何も来なかった。あの親友だけが今週インターネットで普通な話を始めました。大学はどうだったと聞いたけど、話が続くとだんだん悲しくなって「今日はちょっと。。。ごめんね」と書いてしまいました。
やはり、彼は親友なんですね。意図的に、強制的に、無理やりに明るい話題にしてしまうなんてどうでしょう。
> 話したいけどやっぱりまだできない。こんな行動で彼と仲良くするチャンスを捨てた。
なに、まだ完全に捨てたわけじゃないでしょう。
> ずっと前どうして元気じゃなさそうと聞かれて「大学のことだ」と答えた。他に問題があると言った方がよかったね。
嘘は言わない方が良いですね。
> 両親に心配をかけないには、家にいる時自分の態度に気を付けるがいいね。伝えられる問題じゃないなら、問題がないようにする。
私も親の意見が参考になりそうなときは親に相談しますが、親の意見が参考にならなさそうな時は自分で解決しますね。
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| Re: 今年耐えられない ( No.44 ) |
- 日時： 2013/03/22 19:23 (virtua)
- 名前： コウタ
- 戻るか捨てるを決めるだけで少しでも楽になると思う。
では、週末まで考え変えなかったら戻るように頑張るか。
ちょっと大変ね、個人的な問題があると説明してみるか、何もないように明るくて話してみるか。
戻りたいなら今回僕が話を始めなきゃ。最後言ったことを謝るべきかな
嘘はだめだったら、「元気？」と聞かれたらどうやって答えた方がいい。話をネガチブにしたくないけど。
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| No.44に対する返信 ( No.45 ) |
- 日時： 2013/03/23 03:30 (plala)
- 名前： かゆがも
- > 戻るか捨てるを決めるだけで少しでも楽になると思う。
> では、週末まで考え変えなかったら戻るように頑張るか。
人間、どっち付かず、決まらない、というのは苦しいですからね。
よ～く考えた後は、どっちか選択してしまったほうが楽なこともあります。
> ちょっと大変ね、個人的な問題があると説明してみるか、何もないように明るくて話してみるか。
> 戻りたいなら今回僕が話を始めなきゃ。
戻りたいならやはり自分から話しかけるべきでしょう。
>最後言ったことを謝るべきかな
あれ、そんな酷いこと言いましたっけ？
> 嘘はだめだったら、「元気？」と聞かれたらどうやって答えた方がいい。話をネガチブにしたくないけど。
正直が良いでしょうね。しかし、あまり心配もかけたくないし・・・
「まあ、ぼちぼち。そっちはどうだった？」ぐらいですかね、私なら。
どうとでも取れそうな言い方でしょう。
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| Re: 今年耐えられない ( No.46 ) |
- 日時： 2013/03/23 12:59 (virtua)
- 名前： コウタ
- じゃあ、決まった。明日は彼を会いに行く。授業はあるけど、やるべきことのため今回だけ休ませてもらう。
酷いことなんか言わなかった。でも心配してくれた時に話を避けるのはちょっと。
もう謝ってから感謝しました。
そんなことについてはインターネットで話しちゃダメ、明日かいつか会って話してみます。
不安もいっぱいある、でもなんとかなると思います。
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| No.46に対する返信 ( No.47 ) |
- 日時： 2013/03/23 18:49 (plala)
- 名前： かゆがも
- > じゃあ、決まった。明日は彼を会いに行く。授業はあるけど、やるべきことのため今回だけ休ませてもらう。
なるほど、方針は決まりましたか、あとは実行あるのみですね。
> 酷いことなんか言わなかった。でも心配してくれた時に話を避けるのはちょっと。
> もう謝ってから感謝しました。
ああ、話を避けたことですか、でも言い難いことなんて誰にでもありますよ。
> そんなことについてはインターネットで話しちゃダメ、明日かいつか会って話してみます。
そうですね、大切なことはやはり直に会って話したほうが良いと、私も思います。
> 不安もいっぱいある、でもなんとかなると思います。
不安のない決断なんてありませんよ。
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| No.4７に対する返信 ( No.48 ) |
- 日時： 2013/03/24 12:45 (virtua)
- 名前： コウタ
- 今帰りました。最初は彼と友達三人で友達の家で食事して遊んでました。久しぶりそんなに楽しむのが本当に良かった。
後で彼女が着いて、彼とずっと二人でいました。見ないようにしていて話し難くなった。何分後二人が出かけました。僕もすぐいかなければならなかったから一緒に行くと言われたけどもちろん遠慮して、彼達が出た五か十分後出ました。
彼達も僕もあの友達の家に戻る予定だったけど僕は戻らなくなった。さよならとか言わずに帰っちゃった。
離れるのが苦しすぎて、戻るのもあんまり良いアイデアじゃなかったけどな...
じゃ、この極短に走る必要ないね、適度にインターネットだけで友情を続けるのもできるから。
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| No.48に対する返信 ( No.49 ) |
- 日時： 2013/03/24 18:16 (plala)
- 名前： かゆがも
- > 今帰りました。最初は彼と友達三人で友達の家で食事して遊んでました。久しぶりそんなに楽しむのが本当に良かった。
やはり、良い人生に良き友は欠かせませんね。
> 後で彼女が着いて、彼とずっと二人でいました。見ないようにしていて話し難くなった。何分後二人が出かけました。僕もすぐいかなければならなかったから一緒に行くと言われたけどもちろん遠慮して、彼達が出た五か十分後出ました。
ちょっと遠慮する、これぐらいの距離感がちょうど良いのでは。
> 彼達も僕もあの友達の家に戻る予定だったけど僕は戻らなくなった。さよならとか言わずに帰っちゃった。
さよならではなく、「またね！」でどうでしょう。
> 離れるのが苦しすぎて、戻るのもあんまり良いアイデアじゃなかったけどな...
> じゃ、この極短に走る必要ないね、適度にインターネットだけで友情を続けるのもできるから。
ネットだけの友情では物足りなくないでしょうか。
相変わらず、彼の彼女を避けていますね。
一つの提案なのですが、いっそのこと彼女のことを良く知ってしまう、というのはどうでしょう。
所詮あなたは男性で彼の恋人にはなれません（親友や相棒にはなれると思います）。
どうせ彼の恋人になれないのであれば、彼女が彼の恋人に相応しいか、まずは良く知ってみるんです。
もし、彼女が素晴らしい女性であれば、彼の恋人に適任であれば、あなたも諦めがつくのではないでしょうか。
どうせ彼の恋人になれないのであれば、彼の恋人には良い女性のほうがよろしいでしょう。
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| No.4９に対する返信 ( No.50 ) |
- 日時： 2013/03/25 16:27 (virtua)
- 名前： コウタ
- 彼女も私の友達だ。私は彼と彼女を同じ頃に会った、四年か五年前だった。
彼のとてもいい友になって結局恋人になりました。同興味がたくさんあって、彼がずっと彼女のことが好きで、一緒になれたのは僕も良かったと思う。彼の幸せを見てそう思えるぐらいになった。
本当に諦めたいんだ。最初から男性の友達を好きになるのはもうだめ。それより親友を好きになるなんて絶対ダメだ。だから諦めたいとか忘れたいの思いがあるけど簡単にはできない。
彼と一緒になる希望はぜんぜんありません。それでも会うだけで悲しくなる。
物足りないですか。一緒にいる時の友情はもう変わっちゃいました。インターネットで続くのは完全な別れの悲しみを避ける方法だと思う。けどいつも話していたら、全部忘れられるわけないね。
やっぱり頭はもう一回考え変えた。
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| No.50に対する返信 ( No.51 ) |
- 日時： 2013/03/25 16:55 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 彼女も私の友達だ。私は彼と彼女を同じ頃に会った、四年か五年前だった。
ということは彼女のことはそれなりに把握していると。
> 彼のとてもいい友になって結局恋人になりました。同興味がたくさんあって、彼がずっと彼女のことが好きで、一緒になれたのは僕も良かったと思う。彼の幸せを見てそう思えるぐらいになった。
相手の幸せを喜べるというのは素晴らしいことです。
> 本当に諦めたいんだ。最初から男性の友達を好きになるのはもうだめ。それより親友を好きになるなんて絶対ダメだ。だから諦めたいとか忘れたいの思いがあるけど簡単にはできない。
同性との恋は相手も同じ思考でない限り、成就しませんからね。
> 彼と一緒になる希望はぜんぜんありません。それでも会うだけで悲しくなる。
諦めきれないのでしょうね。
> 物足りないですか。一緒にいる時の友情はもう変わっちゃいました。インターネットで続くのは完全な別れの悲しみを避ける方法だと思う。けどいつも話していたら、全部忘れられるわけないね。
ネットを完全な別れに対する準備、と考えるのは良い方法かもしれませんね。
そしていずれネットでの付き合いも断ちますか。
> やっぱり頭はもう一回考え変えた。
ほら、この前友人達に会ってまた楽しかったでしょう、元気になったのだと思います。
だから、また別れることが、忘れることができるのでは、という考えが出てきたのかもしれませんね。
また、友人達と疎遠になり、元気がなくなってきたらまた考えが変わるかもしれませんね。
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| No.5１に対する返信 ( No.52 ) |
- 日時： 2013/03/27 10:25 (virtua)
- 名前： コウタ
- 彼女と一年半前まで毎土曜日一緒に勉強していた。彼女はあの友達に好かれていたのを知っていたが、いい友達だから友情をリスクしないように何も分からないフリをしながら彼を「お兄ちゃん」と言いました。
今のようにいつまでもこのまま続いたらいいと思うけど、彼女にはこの前恋人が何人もいたから、彼も捨ててしまうと彼はどうなるかちょっと心配します。
できればネットでいつまでも友情を続けるつもりです。悲しまずに話せるし、ちょっと大変な年に彼の支援が必要になるかも。そしてこんな友達を捨てると本当にもったいないからね。まだ話してないけどもうすぐ。
うん、そのようかもしれない。彼達を見ると悲しくて「僕にも彼達にも離れた方がいいかも」と考えてしまう。離れてから少しずつ「一人でいたら悪くなるよな」と考えて戻りたくなる。
でもネットで話していたら悪くならないと思う。
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| No.52に対する返信 ( No.53 ) |
- 日時： 2013/03/27 16:12 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 彼女と一年半前まで毎土曜日一緒に勉強していた。彼女はあの友達に好かれていたのを知っていたが、いい友達だから友情をリスクしないように何も分からないフリをしながら彼を「お兄ちゃん」と言いました。
> 今のようにいつまでもこのまま続いたらいいと思うけど、彼女にはこの前恋人が何人もいたから、彼も捨ててしまうと彼はどうなるかちょっと心配します。
まあ、どのような恋愛でも冷めることはありますからね。
でもそんなときこそあなたの出番、友情の出番ではないでしょうか。
> できればネットでいつまでも友情を続けるつもりです。悲しまずに話せるし、ちょっと大変な年に彼の支援が必要になるかも。そしてこんな友達を捨てると本当にもったいないからね。まだ話してないけどもうすぐ。
近づきすぎないよう、かと言って完全に付き合いを絶つ訳でもない。
そんな距離感もありだと思います。
友情の形は人それぞれですから。
> うん、そのようかもしれない。彼達を見ると悲しくて「僕にも彼達にも離れた方がいいかも」と考えてしまう。離れてから少しずつ「一人でいたら悪くなるよな」と考えて戻りたくなる。
人は隣の芝が青く見えるものですからね。
> でもネットで話していたら悪くならないと思う。
それで上手く行くと良いですね。
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| Re: 今年耐えられない ( No.54 ) |
- 日時： 2013/04/01 08:36 (virtua)
- 名前： コウタ
- すごく悪い週末でした。
金曜日は彼のメッセージが届いた。運転するの練習に手伝ってもらいたかったけど、答えるのは遅すぎて、彼は一人で行ったんだ。
土曜日は他の友達と出かける予定でした。集合場所に着くと友達を探して、メッセージを送って、一時間待ってから一人で帰りました。他のどこかへ行ったそうだ。
駅で待っていた時は長い時間「ここから飛び込んだら死ぬのかな。」と思ってました。
頭はすごく混乱だ。時々は「過去は過去だ、明日良くなるはず。」、でも最近ぜんぜんよくなってない、実は毎日悪くなってるみたい。
生きる意志なんか失ってる。日が終わるまでずっとベッドでいたくて。
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| No.54に対する返信 ( No.55 ) |
- 日時： 2013/04/01 11:16 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 金曜日は彼のメッセージが届いた。運転するの練習に手伝ってもらいたかったけど、答えるのは遅すぎて、彼は一人で行ったんだ。
それは仕方ないですね。急いで返信したい時はメールより、電話した方が早いですよ。
> 土曜日は他の友達と出かける予定でした。集合場所に着くと友達を探して、メッセージを送って、一時間待ってから一人で帰りました。他のどこかへ行ったそうだ。
友達が集合場所に時間通りに来なかったのでしょうか。
> 駅で待っていた時は長い時間「ここから飛び込んだら死ぬのかな。」と思ってました。
列車に轢かれて死ぬなんて最悪ですね、残された家族に莫大な負債がかかるそうですよ。
> 頭はすごく混乱だ。時々は「過去は過去だ、明日良くなるはず。」、でも最近ぜんぜんよくなってない、実は毎日悪くなってるみたい。
私の経験上では、良い日にするには何らかの努力が必要でしたね。
悪くなるのは簡単です、何もしなければ自然と堕落します。
明日良くなるのを待つより、より良い明日にする努力です。
> 生きる意志なんか失ってる。日が終わるまでずっとベッドでいたくて。
たまの休養は必要でしょう。しかし、休養が終わればまた再び立ち上がらないと。
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| Re: 今年耐えられない ( No.56 ) |
- 日時： 2013/04/13 13:57 (virtua)
- 名前： コウタ
- 久しぶりにここで何か書きたくなった。
あの友達とインターネットで話し続ける予定があったが、話を始めようとした時いつも「必ず最後に悲しくなるなら、やめた方がいい。」でした。気持ちを隠しながら苦しくて友情を続けるのほうが悲しい、だから戻れないと思います。
今は彼との通信が全部絶えました。
すごく大切な友情だった、でも私は希望を持ちすぎて全部台無しにしてしまった。。。
大学のことも、恋人のことも、友達のことも、いつも楽天的に考えて我慢していたが、今年は全部最悪になっていて、もう何も期待してない。やらなければならないことはもちろんやるけど、どうなるのかはもうどうでもいい。
いつも最後は幸せになるはずだと信じていたが、そんなことはないね。幸せになる証拠はどこにもない。悲しくて最後まで辛い人生を生きる人も多い。
変えるには努力が必要だと知ってるけど、もうやる気はぜんぜんありません、もう本当に疲れてきた。
生き続けるのはすごく辛い。支える人は家族しかいないのに、最近両親にも心配かけてる。やりたいこともなにもない。今まで何のに頑張ってきたのも分からない。これからの目的もありません。時々死んだ方がいいと思ってしまう。こんな時どうすればいい。
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| No.56に対する返信 ( No.57 ) |
- 日時： 2013/04/13 18:26 (plala)
- 名前： かゆがも
- > 話を始めようとした時いつも「必ず最後に悲しくなるなら、やめた方がいい。」でした。
これはあなたの考えでしょうか。
なぜに必ず最後に悲しくなるのでしょう。
「必ず」ということばはそう簡単には使えませんよ。
>気持ちを隠しながら苦しくて友情を続けるのほうが悲しい、だから戻れないと思います。
なるほど、交友を断てば気持ちを隠しながら会う苦しみからは逃れられますね。
ただ、今度は彼と会えないという苦しみが出てきますが。
人は幸せを望みますが、苦しみのない楽ってないんですよ。
どのような楽でも必ず、苦しみを伴います。
ですからどちらかマシなほうを選ぶしかありません。
> 今は彼との通信が全部絶えました。
それがあなたの選択であれば尊重します。
> すごく大切な友情だった、でも私は希望を持ちすぎて全部台無しにしてしまった。。。
交友を続け、友情を保ち、彼に対する気持ちを隠して苦しむ（その代わり彼に会えます）、
交友を断ち、友情を放棄し、彼に会えない事で苦しむか（その代わり彼の目の前で気持ちを隠さずに済みます）、
或いはその中間を模索するか、
自分でマシだと思うほうを選択するしかないんですよね。
> 大学のことも、恋人のことも、友達のことも、いつも楽天的に考えて我慢していたが、今年は全部最悪になっていて、もう何も期待してない。やらなければならないことはもちろんやるけど、どうなるのかはもうどうでもいい。
友情・恋愛だけで全てを棒に振ることはないと思います。
相手が異性だって叶わぬ恋はあります。
そういう時は縁がなかったと諦めるしかありません。
時には諦めも肝心なんですよ。
> いつも最後は幸せになるはずだと信じていたが、そんなことはないね。幸せになる証拠はどこにもない。悲しくて最後まで辛い人生を生きる人も多い。
そうですよ、人生はもともと辛いものです。
ですから、何とかしてこの苦しみを減らそうと努力するんです。
> 変えるには努力が必要だと知ってるけど、もうやる気はぜんぜんありません、もう本当に疲れてきた。
今はゆっくり休んでまた再起してください。
努力の放棄は幸せの放棄です、ご注意を。
> 生き続けるのはすごく辛い。
そうですよ、ですからなんとかしないといけない。
彼なしの幸せを模索してはどうでしょう。
>支える人は家族しかいないのに、最近両親にも心配かけてる。
両親も歳をとって老いてきたら恩返しできますよ。
>やりたいこともなにもない。今まで何のに頑張ってきたのも分からない。これからの目的もありません。時々死んだ方がいいと思ってしまう。こんな時どうすればいい。
やりたいことはなくてもやるべきことはあるはずです。
とりあえず、大学は卒業することにしたのでしょう、まずはそれを頑張っては。
恋愛・友情と学業は別物と割り切って考えては。
または学業に専念することで今の恋愛・友情に関する悩みを振り切れるかもしれません。
人間は2つのことを同時に考えられませんからね。
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