 Re: この先どうすれば、、 ( No.1 ) |
- 日時： 2013/03/01 20:07 (dip)
- 名前： Largo
- 暴力というのは、一度だけなのですね。
きっかけとしては、喧嘩などでしょうか？
暴力と言っても、平手でうってしまうことと
もっと強いもの（大けがを負うようなもの）であるという事によって
違ってきますよね。
憎しみをいだいていると、自分自身のエネルギーを消耗してしまいますよね＾＾
悲しかった、怖かったという思いはあっても、憎らしいという気持ちからは
解放された方が、あなた自身のためにもなるとは思います。
＜過去と他人は、かえられない
自分と未来はかえられる。＞私がいつも思っていることばです＾＾
過去の悲しい出来事は、かえられませんよね。
いくら嘆いても、憎いと思っても、過去を変える事は出来ない。
ご主人も反省をきちんとしていらっしゃるのですよね。
暴力を許すのではなくて、そのときの状況をよくおもいだされて
自分の方にももし少しでも落ち度があるならば。。
情状酌量として＜赦す＞という形にもっていかれてはいかがでしょうか？
私はクリスチャンなのですが、神様が人のたくさんの罪（利己性、憎しみ、不信、不満、嫉妬など）を赦して、愛される。。というのは、罪を許す（許可する、正当化する、罪を罪でないとする）という事ではありません。
赦す（罪だけども、反省をし悔い改める気持ちがあるのであれば、愛故に憐れみを
かけて赦す。。）という事は、あえて裁かない、罰を与えないという事です。＾＾
あなたにも落ち度があったからといって、たたかれても良い（許可する
許容して許す、正当化する）という意味ではないですよ＾＾
落ち度があったとしても、ほんとうはたたかれたくなかった
でも、ご主人は。。こらえられなかった。
悲しいけれども、ご主人は反省しているから。。赦す。。
その事はできますか？
無理に忘れるのではなくて、その事に囚われて、不信感がもたらす
不自由な状態にある事から解放されると言った方が良いでしょう。
人を愛するというのは、愛されるというのは。
あるいみ、おたがいに、どうにもならない部分を赦すという事だと
おもいますよ。
もちろん、定期的にたたかれる、人格を否定されるなどDVにあたるのであれば
また違ってきますけどね。＾＾
赦すとしても、身の危険性（心身の危険性）がある場合は、距離を置くのが
大切ですからね。
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| Re: この先どうすれば、、 ( No.2 ) |
- 日時： 2013/03/02 00:46 (mesh)
- 名前： なな
- 返信ありがとうございます。
暴力は肋骨打撲、顔面アザと打撲全治一ヶ月でした。その時の夫は自分の思い通りにならないと私が悪いとキレる、、そんな感じでした。それで私がおかしいと必死に訴えた結果、夫は暴力をしました。打ち所悪ければ事件になってたと思います。私は気を失い、気づいた時には部屋など酷い状態でした。そうなってやっと夫は事の大きさに驚き、何度も謝っていました。その時、離婚を考えましたが、夫が何度も頭をさげ、必死になってたので、仕方なく許そうと思いました。夫を責めた私にも落ち度はあったかもしれません。その時はそう思ったのに、最近些細な事で口論になる時があり、ふと、その時の恐怖がわきました。
心身共に傷ついたせいか、赦しきれず、今に至ります。赦すこと、いつか赦せる日がくるといいです。
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| No.2に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2013/03/02 02:39 (dip)
- 名前： Largo
- > 返信ありがとうございます。
> 暴力は肋骨打撲、顔面アザと打撲全治一ヶ月でした。その時の夫は自分の思い通りにならないと私が悪いとキレる、、そんな感じでした。それで私がおかしいと必死に訴えた結果、夫は暴力をしました。打ち所悪ければ事件になってたと思います。
それは大変な暴力ですね。
たとえ一度であっても、あまりにも。。ひどいですね。
その事は、あなたのご両親や、ご主人のご両親にもはなされましたか？
一人で抱えられているのであれば、心の重荷となってしまうと思います。
打ち明ける事によって。。少しは楽になる事もあると思いますよ。
DVの男性というのは、過度に暴力や暴言を言うときと
ハネムーン時期と言って、反省したり優しくなったりする事がある事もあります。
DVの特徴については、ネットなどで調べられたりした事はありますか？
結婚当初から、言葉での暴力。。たとえば、あなたの人格や
家事のしかたなど、いろいろなことで。。過度の批判をされたりした事はありますか？
体への暴力だけでなくて、DVは、精神的な暴力、モラルハラスメントというものも
あります。
最近も口喧嘩をしつつも、暴力は。。無いという事ですか。
体への暴力は無いにしても、ものを投げるなど。。脅すような
行動がありますか？
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| Re: この先どうすれば、、 ( No.4 ) |
- 日時： 2013/03/02 06:37 (mesh)
- 名前： なな
- 話を聞いて頂き、本当にありがとうございます。
暴力を受けたことは私の親には言えませんでした。夫の両親は同居なので、話すことになりました。夫の両親はまさかそんな事になっていたなんて、と嘆いていました。物音は酷かったと思いますが、それに気づいても気づかないふりしてた夫の両親には唖然としました。夫の両親は夫を責めていました。私の事は一生面倒をみると、泣いて謝られました。子供には階段から落ちたと教えました。まだ小さかったのでそれで納得していました。
ＤＶは結構調べました。夫には当てはまる事が多く、やはりＤＶかと、がっかりしました。結婚してから言葉もキツく、傷ついたことは沢山あります。暴力はその時の一回なのですが、その時からは夫は気をつけているようです。ＤＶだとは知るはずもないですが、、。最近もたまに大声は出るので怖くなります。離婚も考えますが、夫の私への執着がすごいので怖く、金銭的にも難しいし、子供にとってはいい父親で、離婚にはなかなか踏み込めずにいます。離れた方がいいとわかってはいるのですが、、。ＤＶはやはり治らないですよね、、。どこかで夫は治るのではないかと思ってしまいます。それもまたＤＶされる側の特徴なのもわかります、、。たまに襲う恐怖や憎しみを和らげる方法などあるでしょうか、、。でもやはり勇気を出して別れる方がいいのか、、悩みます、、。
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| No.4に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2013/03/02 15:55 (dip)
- 名前： Largo
- > 暴力を受けたことは私の親には言えませんでした。
おそらく一番味方となってほしい親にいえないのは、辛いですよね。
＞夫の両親は同居なので、話すことになりました。夫の両親はまさかそんな事になっていたなんて、と嘆いていました。物音は酷かったと思いますが、それに気づいても気づかないふりしてた夫の両親には唖然としました。夫の両親は夫を責めていました。私の事は一生面倒をみると、泣いて謝られました。子供には階段から落ちたと教えました。まだ小さかったのでそれで納得していました。
これは、あくまでも予想ですが。。
ご主人の暴力が一度だけということは、両親と同居しているから
ということも。。あるのではないでしょうか？
DVというのは、あるていど人目につかないところでされます。
自分の親がそばにいるという事で、抑止力になっている部分もあるかもしれません。
> ＤＶは結構調べました。夫には当てはまる事が多く、やはりＤＶかと、がっかりしました。結婚してから言葉もキツく、傷ついたことは沢山あります。暴力はその時の一回なのですが、その時からは夫は気をつけているようです。
言葉のきつさというのも、限度がありますよね。
体の暴力だけがDVでなくて、精神的な暴力もありますからね。
よくある注意やアドバイスと違って、攻撃的な言葉というのは、
夫婦（家族）であっても、あってはならないものですよね。
他人であれば、ながせる事でも、夫婦だからこそ（家族として
信頼していた相手だからこそ）、言葉の暴力は
堪えるものですよね。。。
＞最近もたまに大声出るので怖くなります。離婚も考えますが、夫の私への執着がすごいので怖く、金銭的にも難しいし、子供にとってはいい父親で、離婚にはなかなか踏み込めずにいます。離れた方がいいとわかってはいるのですが、、。
大声をだされたときに、少し。。静かにお話できるか、
提言する事はできますか？ そういってもきかないようでしたら
ご主人のご両親のところにいかれたり、席を外した方が良いかもしれませんね。
反撃して声を荒げるよりは。。大声をだされるのは、不快であるというあなたの
平和的な解決を望むという＜意思表示＞を出した方がいいかもしれません。
お子さんには優しいのですか。
お子さんは、まだ小学校に上がる前くらいですか？
小学生くらいになると、意思表示（自我）が強くなって
聞き分けが良くなくなってしまうとき、辛抱強さが必要になるときに
手を挙げないかどうか。。。わからないですよね。
お子さんのために我慢ではなくて。。あなた自身が果たして、
このままいることをあなたが選択するのか、すこし冷却期間が欲しいと考えて
離れるのか＜あなた自身の選択＞ということを、考えてください。
＞ＤＶはやはり治らないですよね、、。どこかで夫は治るのではないかと思ってしまいます。それもまたＤＶされる側の特徴なのもわかります、、。たまに襲う恐怖や憎しみを和らげる方法などあるでしょうか、、。でもやはり勇気を出して別れる方がいいのか、、悩みます、、。
DV。。わたしも言葉の暴力を経験しています。
怪我をしない程度の、かるい暴力も経験しています。
体の暴力はなくなっても、すぐに言葉の暴力がなくなるという事は
すくないですね。 少なくなっても、やはり精神的に疲れます。
自分で抱えすぎて、隠してしまうのが。。DVを助長してしまう事ですので
まずは、ご主人のご両親が謝ってくださっている事。
味方になっていただくというのが大事だと思います。
ご主人が、自分のした事が、悪い事だと自覚する事、反省する事がまず大切です。
なぜそういう行動を起こしてしまうのか、なにかしらの
（本人も自覚してない）過去の怒りやトラウマがあるのかもしれません。
ご主人のご両親は、ご主人に暴力をふるったことは。。ありますか？
しつけの一環で、過度の暴力をふるわられたり、否定的な言葉を
うけて育てられたという事は。ないですか？
ご両親とご主人の関係をみて。。なにか感づいている事はありますか？
まずは、すぐに離婚というよりは、＜別居＞。というかたちで
あなたが心を落ち着ける期間を設けられるか、
あなたの親御さんに協力をえられるかどうか、話してみてはいかがでしょうか？
（近ければ、親御さんのところでひとまず住まわせていただく）
離婚をするかどうかは、すぐに決めなくても良いと思います。
冷却期間をおくこと。。そしてお子さんももちろん、（近ければ）
週末など定期的にご主人や義理のご両親などにあわせるという
形にされるのはいかがでしょうか？
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| Re: この先どうすれば、、 ( No.6 ) |
- 日時： 2013/03/03 22:31 (panda-world)
- 名前： なな
- 返信ありがとうございます。
同じDV経験されたLargoさんに相談出来て、本当にありがたいです。
夫はほとんど祖父母に育てられたようです。両親は仕事が忙しく、放任主義で、わがままに育てられた気がします。自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなります。両親の言うことは聞く耳がないようで、あの人は関係ないと言う時もあります。親子なのに薄情です。考え方自体が変わっていて、自分に都合がいい人以外はどうでもいいとはっきり言います。なので、ケンカしているときの私もはっきりいらないと言われます。そんな人なので人付き合いも仕事の人位で、付き合い自体がめんどくさいと言います。年々私にも押し付けてくるようになって、友達や親と出かける時、前は俺より他人を選ぶのか！と言われケンカしましたが、何年かかけて説明してやっとわかってくれなような感じです。年に数回のたまにでも、俺は何しようかな！と言われますが、、。
子供は小学1年と幼稚園です。確かにぶつかる時がきた時の夫は対応できなそうです。
離れたい気持ちと生活の現状が相反するので辛いです。
なるほど、別居という方法もありますね。
でも、、以前ケンカした時に、パソコンが詳しい夫に、「離婚するならお前は敵。ネットに(私の個人情報を)流すことだって出来る」と脅されてから、離れる事自体にも恐怖を感じます。
離れたくても離れられない状態です、、。
夫の前では色々気をつけています。話しても無駄な時が多いので、私が気をつけていれば、、と自然と考えてしまいます。
話聞いて頂き、心が軽くなります。ありがとうございます。
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| No.6に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2013/03/03 23:24 (dip)
- 名前： Largo
- ななさん
>
> 夫はほとんど祖父母に育てられたようです。両親は仕事が忙しく、放任主義で、わがままに育てられた気がします。自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなります。両親の言うことは聞く耳がないようで、あの人は関係ないと言う時もあります。
祖父母に育てられたのですか、その祖父母からは。。愛情をもって
育てられたようですか？
ご両親が仕事が忙しくて祖父母に任せられていたのですね。
すこし。。甘やかされてしまったのでしょうかね。
自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなるというのは、
あるいみ。。子供のままという感じですよね。
子供は素直で純粋という考え方もいますが、
子供というのは。。基本的に自己中心的でわがままというのが
普通の事ですからね＾＾
（小学〜中学にかけて子供は、自分の思い通りに周りは反応しない、
周りを自分の思い通りに、コントロールは出来ない。。。という当たり前の事を
学んで、自分と違う意見の人をあるていど尊重する。。自分と他人の境界線の
存在を認めるという事を学びますよね。）
＞考え方自体が変わっていて、自分に都合がいい人以外はどうでもいいとはっきり言います。なので、ケンカしているときの私もはっきりいらないと言われます。そんな人なので人付き合いも仕事の人位で、付き合い自体がめんどくさいと言います。
自分に都合のいい人という事は、相手に対する＜尊重＞というものが
かけていますよね。
相手が自分に合わせてくれるのが当たり前という感じなのですかね。。
あるいみ、わがままな子供の＜特権意識＞がぬけきれてないですね。
子供はもちろん、愛されて大切にされる必要はありますが、
好き放題させたり、なんでも同調したり迎合をして、ご機嫌取りを
するのが親や家族の＜愛＞ではないですからね。
＞友達や親と出かける時、前は俺より他人を選ぶのか！と言われケンカしましたが、何年かかけて説明してやっとわかってくれなような感じです。年に数回のたまにでも、俺は何しようかな！と言われますが、、。
ご主人は仕事以外に趣味などはないのですか？
友人が。。いないのですかね。
あまりに身勝手だと、友人は出来にくいでしょうが。。
> 子供は小学1年と幼稚園です。確かにぶつかる時がきた時の夫は対応できなそうです。
> 離れたい気持ちと生活の現状が相反するので辛いです。
子供が小さいうちは、普段仕事でたまに家にいるだけですと
猫可愛がりですみますが、大きくなればなるほど
口も達者になりますからね。。
> なるほど、別居という方法もありますね。
> でも、、以前ケンカした時に、パソコンが詳しい夫に、「離婚するならお前は敵。ネットに(私の個人情報を)流すことだって出来る」と脅されてから、離れる事自体にも恐怖を感じます。
それは、＜脅し＞ですよね。
その事も含めて、ご主人の親御さんとあなたの親御さんに相談をされた方が
良いと思います。
ご主人の親御さんも、良識あるかたなのですよね？
例えば、別居をする際に、そのような嫌がらせをしない事など
覚え書きなどを書いてもらう必要もあるかもしれませんね。
脅しで、はったりでいっているのかもしれませんが、
不安感情がつよいのか、脅しであなたの行動や決断をコントロールしようと
している。。という事ですよね。
ご主人の祖父母は。。ご健在でしょうか？
ほかにご兄弟などはいらっしゃいますか。
両親の聞く耳をもたないばあい、兄弟や祖父母に
助け舟をおねがいした方がよいかもしれません。
あなたがご両親や、信頼する友人に事情をはなしたところで
あなたはご主人の＜名誉毀損＞をしている訳ではないですからね。
ご主人があなたが、別居や離婚をのぞんだら、
名誉を傷つけるようなことをするのは、おかしいですよね。
相談をするのは、ご主人への＜攻撃＞ではないですからね。
あなたの傷ついた心を癒すためであることを、お伝えした方が
いいですよね。＾＾
ご主人にとって、自分の思い通りに行動しない人は、
すべて自分への裏切りや攻撃と取ってしまうのでしょうね。。
（あなたが、信頼できる人やカウンセラーなどに相談をするのは、
裏切りではなくてあなたの心を軽くするため、重荷を手放すのにだいじですよ。私も信頼できる友人（主人とあまり付き合いが少ない人や
クリスチャンの信頼できる友人など。）には事情をはなしてます。
最初の数年間は。。自分をせめたり、なんとか自分で解決しなければと
おもい。。家族にもはなせませんでしたが、抱えるには
重すぎる重荷は、取り外した方が良いです。）
> 離れたくても離れられない状態です、、。
それが正直なところですよね。
> 夫の前では色々気をつけています。話しても無駄な時が多いので、私が気をつけていれば、、と自然と考えてしまいます。
> 話聞いて頂き、心が軽くなります。ありがとうございます。
自分が気をつければ、あまり大きな問題は起こらない。。
そう考えてしまうのもよく理解できます。
比較的、問題がないときも。。多いという事でしょうか。。
しかし、地雷がどこにあるかわからない状態で過ごすのは
辛いものですよね。
他人であればまだしも、家庭で。。夫婦という間で
それは、ほんとうに気持ちが滅入ってしまいますよね。
いまお仕事などはされていますか？
少しでも外で気分転換ができれば、少しは楽になるかもしれませんが。
やはり、経済力。。というのは子供がいる場合。。ネックなのですよね。
ご両親がご健在なうちに、相談をされサポートをしていただくのが
良いかと思いますよ。
ななさんは、人一倍気を配るかたなのでしょうね。
ご主人は人一倍、人の気持ちを気にかけないひと。。
あるいみ。。＜共依存＞になってしまうのでしょうね。
子供がいるからこそ、決断は難しいものですよね。。
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| Re: この先どうすれば、、 ( No.8 ) |
- 日時： 2013/03/04 18:22 (panda-world)
- 名前： なな
- そうなんです。
夫は子供がそのまま大人になったという感じです。それに気がついたのは子供が産まれてからで、支えてほしい時にそれどころではない夫に情けなくなった事を思い出しました。見る目がなかった自分にがっかりでした。
夫の祖父母は健在です。近所の人が付き合いにくいと言う位気難しいです。今でも大声あげて2人でケンカしてます。夫はかわいがられたとは思いますが、だいぶ歪んだ愛情かもしれません。夫の両親も責任取りたくない感じで、夫がこうなったのは祖父母のせいといいます。けして、良識があるとは言えません。暴力から三年、最初謝ってたのを忘れたかのように、結局は夫には何も言えず、裏でグチグチ言います。兄弟は全く頼りになりません。夫とは関わりたくないようで、いつの間にかきて、物やお金をもらっていきます。甘やかしてるのです。母親はそれを自慢するように私に話します。それを聞くのも疲れます。とっても変わったというか、みんなが自分の事しか考えない家族で、話ししても自分の事ばかり話して、こちらの話しは聞いていないような気がします。何でこんな所にいるんだろうと、自分でも分かりません。怖くて動けない自分に情けなくなります。仕事はしてるので、少し気分転換になりますが、、。
脅しのような事を言われると夫の母親に言ったら、夫は私をそこまで好きなんだと逃げることしか言いません。話にもならす、挙句には自分の話をし出す始末で、狂ってます。すいません、本当最近の事なので、乱文になってしまいました、、。気持ちが滅入ります。この家を出たいとより一層思いました。
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| No.8に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2013/03/04 18:44 (dip)
- 名前： Largo
- ななさん
> 夫は子供がそのまま大人になったという感じです。それに気がついたのは子供が産まれてからで、支えてほしい時にそれどころではない夫に情けなくなった事を思い出しました。見る目がなかった自分にがっかりでした。
事情を知らない人は（とくに結婚した事ない人は）
見る目がないから本人の責任というかもしれませんが、
結婚してから、そして子供が生まれてから、子育てをするときなど
後からになってわかることも。。たくさんあるのですよね。
他人（学校や会社）には、表面的に良い顔で、しっかり者にみえても
家庭では。。あるいみ緊張が抜けるので。。その人自身のわがままな部分が
だれでも。。でてしまうのですよね。
まずは、あなた自身を責めないでくださいね。
だれしも、欠点はありますが、その程度にも限度がありますからね。
ある程度めをつぶったり妥協するというのは、どの夫婦でもありますが、
妥協するという。。次元ではない事もありますからね。。
> 夫の祖父母は健在です。近所の人が付き合いにくいと言う位気難しいです。今でも大声あげて2人でケンカしてます。夫はかわいがられたとは思いますが、だいぶ歪んだ愛情かもしれません。
そうですか。。あまり仲が良くない祖父母なのですね。
思い通りにならないときは、相手を感情的に人格的に否定するという事が
あたりまえの家庭にそだっていれば。。 そうなってしまいますよね。
＞兄弟は全く頼りになりません。夫とは関わりたくないようで、いつの間にかきて、物やお金をもらっていきます。甘やかしてるのです。母親はそれを自慢するように私に話します。それを聞くのも疲れます。
自分勝手な兄弟なのですね。
甘やかしと、愛するとは。。違いますよね。
親はときに、子供に嫌われようと。。筋道だった事を言わないといけないものですよね。
自分の事ばかりはなして、人の話を聞かない。。これでは。。ご主人も
簡単にはかわらないですよね。
お仕事をされて気分転換できるのは、ありがたいことですね。＾＾
幼稚園のお子さんはあなたが仕事帰りにむかえにいくのでしょうか？ 祖父母が迎えにいって
くれるのですか？
> 脅しのような事を言われると夫の母親に言ったら、夫は私をそこまで好きなんだと逃げることしか言いません。
どうしようもないですね。
都合のいいようにしか。。とってないですね。
愛情は、執着ではなくて、相手を尊敬した上での。。愛着ですからね。
まずは、あなたのご両親に相談をされたほうがいいですよ。＾＾
すぐに、あなたとお子さんだけで別居して暮らすのは、（ご主人も
費用を援助してくれないと思いますから。。）難しいでしょうから
親御さんのところにできればお世話になって、仕事が落ち着いたら。。
自立されてもいいでしょう。。
一人でも、事情をはなせる友人がいると良いですね。
口の堅い人、誠実で事情がわかるような人に話した方が良いですね。
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| Re: この先どうすれば、、 ( No.10 ) |
- 日時： 2013/03/05 18:13 (panda-world)
- 名前： なな
- Largoさん本当にありがとうございます。
話聞いて下さって、心が軽くなった気がします。
一番中の良い友人にも話してますが、別れた方がいいよと言われます。私もそう思うのですが、その勇気がなく、環境を変えることに不安になり過ぎで、動けずにいました。
実家にも頼りたいのですが、もう世帯が変わっているので、なかなか頼れませんが、今の仕事が順調にいけば、独立してみようと思います。夫は怖いですが、今はあの家に嫌気がさしてしまいました。
離婚しないで、なんとか解決しようと思いましたが、やはり難しいですね。
幼稚園の迎えは今はおばあちゃんですが、私が行くことも相談すれば可能なのです。
許そうと思えば思うほど辛いということは、やっぱり許せないことだからですよね、、。
前向きに時間はかかると思いますが、別居の話を進めたいと思います。
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| No.10に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2013/03/05 18:35 (dip)
- 名前： Largo
- ななさん
仲の良いご友人に相談できているのですね＾＾
確かに、別れた方が良いとおもっても、すぐに動けるものではないですよね。
> 実家にも頼りたいのですが、もう世帯が変わっているので、なかなか頼れませんが、今の仕事が順調にいけば、独立してみようと思います。夫は怖いですが、今はあの家に嫌気がさしてしまいました。
ご実家にまずは事情をはなしてみて、今後仕事が軌道にのって
生活できるような目安ができれば、別居されるのも良いかもしれませんね。
別れたくても、すぐ。。というわけにはいかない。
収入の事もありますし、お子さんの学校や幼稚園をどうするのか。。
変えずに、近くに引っ越すのか、ご実家でお世話になるのであれば
学校が変えなくてはいけないばあい、色々手続きなどもいりますよね。
> 離婚しないで、なんとか解決しようと思いましたが、やはり難しいですね。
経済的な不安、そして子供と父親（祖父母）との関係もできるだけ
保てる事も。。望むとおもいますが。
あとは、自分自身の精神的な問題ですよね。
親として、協力し合うと割り切れるくらいであれば、
（暴言が軽くなれば）仮面夫婦、親である同居人。という事も可能ではありますが。
それは、できないのであれば、別居の準備をした方が良いですよね。
> 幼稚園の迎えは今はおばあちゃんですが、私が行くことも相談すれば可能なのです。
> 許そうと思えば思うほど辛いということは、やっぱり許せないことだからですよね、、。
> 前向きに時間はかかると思いますが、別居の話を進めたいと思います。
許すことはできなくても、赦すという事は。。
できますよ＾＾
それによって、自分自身の精神的苦痛もだいぶ楽になります。
暴力行為を許さなくて良いのです。
彼の生い立ち、生活環境故に。。身勝手になってしまった
（正当化するといういみでなくて。） 致し方ない、
変われないのであれば。。。憐れみ、赦す。。で良いと思います。
赦すためには、ときに＜別居＞などの措置をとる方が良い事もありますよね。
または、別居ができるまでは。春休み、夏休みなど。。出来る限り
休みの日にご実家で数日間。。心を休める事ができると良いですよね。
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