 Re: ３０代なのに人との交流が苦手になる一方 ( No.1 ) |
- 日時： 2013/03/02 18:56 (plala)
- 名前： mimi
- 花さん、はじめまして。
精神科ではどのような病名でしたか？医師に聞いてみた事はありますか？
私は専門化ではありません。
書き込みを見ている限り、もしかしたら「自己愛型人格障害」なのではないかと、ふと思いました。。。
精神科ではお薬を処方していただいていますか？
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| Re: ３０代なのに人との交流が苦手になる一方 ( No.2 ) |
- 日時： 2013/03/02 19:04 (yournet)
- 名前： ami
- amiです。
お悩み察します。
カウンセラーの方も付けていらっしゃるんですね!?
その方たちがお話の通り、自分を認めることはとても大事です。
どんな些細な事でも自分を誉め、労わることは大切です。
けれどうまく行かない…
なぜ・・・!?
自分を認める＝自己中心的!?
「自分を認めた状態」とは違うことは、私にも分かります・・・と
花さんも思うように、明らかに違いがありますね!?
本来自分を認める状態とは、精神的にも肉体的にも極限にまで追い詰められた時でさえ、自分をいたわり愛するという事だと思います。
どんな小さなことでも自分を労る言葉をかけることは、その入り口にすぎません。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ここで花さんの今の状態を考えると、自分をいたわるというより、そのアドバイスのせいでかえって自分を苦しめ、責めておられるように感じます。
一旦、良い意味で自己中になって、他人を心から外してみてはどうでしょうか？
やや、他人の言動に対し過干渉なところを感じました。
他人は他人・・・。
大切なのは自分自身・・・。
「夜なのに自転車のライトつけろよ！」
「もっと車間距離開けろよ！」
「挨拶したら返事くらい返せよ！」
それって、私だけじゃなくてみんな思うよね・・・!?
そう思う私って普通だよね!?
いや、むしろ正義感さえあるよね!?
こんな私は素晴らしい・・・
だけど、人は人・・・。
誰しも、自分の人生にしか責任は持てませんから…
他人の人生を変わって生きることも出来ませんから…
自分の人生を輝かせるだけで精一杯ですから…
決して自己中ではなく、それしかできない…
真に自分を労わるとは、誰かの目で見た自分ではなく自分自身の目で見た自分を大切にするという事だと思います。
花さんは、こうして悩んでおられます。
「これでいいの」!?
そうやって自分に問いかけ、正しい方向に進もうとしてるじゃありませんか!?
充分自分を気遣い、大切にしてますよね!?
強いて言うならば、他人中心に考えすぎているような気がします。
そうしてはいけないといった気持ちが、かえって自己中な部分を浮きだたせてるような感じがしました。
少しでも心が休まることを願っています。
それと、３０代は決しておばさんではありません。
今からが人間として輝き始める時です。
笑顔が多くなる時期です。
だから、小じわが気になるんです（笑）
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| No.0に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2013/03/02 21:15 (ocn)
- 名前： ぃゃ
- > どうしても、交流を広げることができません。
> 一旦「苦手」と思ったら、もうその人をずっと拒否してしまいます。
>
わからんでもない。
拒否とまでいかず、警戒に留められんものかね、意識的な部分で。
> 以前ここでそのことを相談した時、「自分を認めるのもいいが、相手を認め歩み寄る努力も必要」とアドバイスをいただいて、なるほど！と思いました。
>
上記、後の文・内容に大きく関わるところなので太字にしておく。
> 以前カチンと来た職場の若い男性スタッフがいるのですが、このままではいけないと思い歩み寄ろうと頑張っています。
>
> ですが歩み寄ろうとしている時の私は、心の中に常に「でもこの人は私を馬鹿にしている」という思い込みがあるせいで、どうしても仲良くなれません。
>
> これはこの男性に対してだけではなく、１０人いればその内の８人に対して私はこういう感じです。
> 残りの２人を話しやすい、友達になりたい、と一旦思うと依存してしまいそうになるため、頑張って壁を作って距離を置きます。
>
> 「この人は私を馬鹿にしている」という思い込みがあるということは、自分自身を認めていないと言うことで、だとするとやはり自分を認めなければ話は始まらないと思います。
>
この時点で、自身を認めてもらう事を何よりも望んでおり、相手を認める事は二の次になっているように窺えるがどうだろう？
> １０年以上、色々な場所で言われるアドバイスは、精神科の先生も含め「あなた自身を認めること」でした。
>
> だから自分を認めるためにアドバイスされた方法＝毎日自分のどこかを褒めること、小さな事でも自分を労る言葉をかけること、などを実行してきました。
>
> が、この数年の私は自分でも分かるのですが、自己中心的です。
> 自分を認めるということを心掛け続けた結果、間違った方向に行き、ただの頑固でワガママなオバサンになりつつあります。
>
自分自身を認める＝己の身勝手を許す、に繋がってしまったという事だな？理解しているならば、次はどうすれば、どう考えればそのエゴからひっくり返せるかだ。
性格上・経験上切り離すことが難しいなら、適時表裏返す工夫を自身に課すだけだ。
> その証拠にほとんどいつも心がギスギスし、ちょっと道を歩いているだけでも周りに対して文句ばかり考えています。
>
> 「夜なのに自転車のライトつけろよ！」
> 「もっと車間距離開けろよ！」
> 「挨拶したら返事くらい返せよ！」
>
> みたいに…機嫌のよい時はマシですが、普段は本当に惨憺たるものです。
> 引かれるのか覚悟でここに書きますが…。
>
まぁ、常識ない連中見ると思う可能性はあるだろう、誰にでも。
その後いつまでも固執するかある程度で流せるかの問題だと思うのだが。
> これがカウンセラーの方達がいつも言っている「自分を認めた状態」とは違うことは、私にも分かります。
>
> だって昔の方が世界が明るく、周りの人が自分に対し好意的に接しているように見えましたから。
> 今の私には、周りのほとんどが敵に見えます。
>
そこに“敵に塩を贈る”気持ちを意識して付け加えてみてはどうだろう？
自分を認める為に相手を認めてやれ。
相手を認められないで自分を認められるか？
自分を認められないで相手を認められるか？
ここは同時進行で意識すべき部分の様に思えるがどうだろう？
> 相手を労ることはもちろん、心掛けているつもりです。
つもり、ってのは結果自己評価でしかない。私も“つもり”の主張は多いのでな、自身の主観においては、これだけが全てという考え方は一切持たない事にしている。
自己評価も当然大事だが、主観抜きで客観的に見てみて、相手からしたらどう映るのかを振り返ってみてもいいのではなかろうか？
> だけど、なんで、こうなってしまうんでしょうか？
> これが、散々悩んで出た答えなのでしょうか。
>
> もう３０代なので、自分を認めることって私の一生の課題だとは思ってます。
> しかし１０年も悩んだのに人との交流は苦手になる一方です…。
無理をする必要はないが、スレ主が苦しむと同じ様に、周りもどう接したらいいのか？と苦しんでいるのではなかろうか？
周りに対しても自分に対しても厳しく接しているのであれば、一転して優しく接する自分を、演技から形からでいいから他人に向けて心掛けてみてはどうか？（初めから自分に対しても含めれば甘えになるやもしれんので、あえて他人からと順序を指定する）
少し光が見えたなら自分に対しても試みてはどうか？
今まで生きてきた中で凝り固まった意識・性格・人格というものが必ず障害になるだろうが、それも自分自身の一部、認めなだめて上手く事が運ぶようコントロールしてみるといい。
ただ、無理はせんようにな。
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| No.1に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2013/03/04 14:22 (c-able)
- 名前： 花
- mimiさん、ありがとうございます。
私の説明の仕方が悪くてすみません、精神科に通っていたのは過去のことで、今はどこにも行っていません。
評判のよいカウンセラーが常に数ヶ月待ちなので…。
大分昔なので当時処方されていた薬の名前は忘れましたが、体に合わずに一回飲んでやめてしまいました。
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| No.2に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2013/03/04 14:32 (c-able)
- 名前： 花
- amiさん、ありがとうございます。
> 一旦、良い意味で自己中になって、他人を心から外してみてはどうでしょうか？
> やや、他人の言動に対し過干渉なところを感じました。
全くその通りだという気がします。
直接相手に口出しはする勇気はない「お節介オバサン」みたいな感じというか。
> それって、私だけじゃなくてみんな思うよね・・・!?
> そう思う私って普通だよね!?
> いや、むしろ正義感さえあるよね!?
>
> こんな私は素晴らしい・・・
>
> だけど、人は人・・・。
そういう考え方もできるのですね…。
ただそれだと、他の人の意見を受け入れない、傲慢人間になってしまわないでしょうか？
職場に来るお客さんで中年以上の方によくいるのですが、我が儘で傲慢でいつも人のせいにしていて、ああ、こういう年の取り方はしたくないなあといつも思わされています。
しかし上記の考え方をしていたら、なりたくないと思っているようなタイプになってしまうのでは、と思うのです。
逆になりたいタイプの方は、柔軟でいつもどこかゆとりを持っていて他人への気遣いができる人です。
（今の私の正反対です）
そういう人になるには、やはり「自分中心」ではいけないのではないかと…。
> 真に自分を労わるとは、誰かの目で見た自分ではなく自分自身の目で見た自分を大切にするという事だと思います。
今の私は人から見た自分を気にしているように思いました。
年と共に人目を気にしすぎるんですよね…。
自分自身の目で見た自分を大切にする、心掛けたいです。
> それと、３０代は決しておばさんではありません。
> 今からが人間として輝き始める時です。
> 笑顔が多くなる時期です。
> だから、小じわが気になるんです（笑）
とてもすてきな言葉で、こころが絆されホッとしました。
最近ピリピリしていて柔らかい考え方と無縁になっていたので…。
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| Re: ３０代なのに人との交流が苦手になる一方 ( No.6 ) |
- 日時： 2013/03/04 16:09 (yournet)
- 名前： ami
- amiです。
丁寧な返事、ありがとうございます。
けれど、誤解させてしまいましたね!?
「だけど、人は人・・・」。
のところです。
これでは、「他の人の意見を受け入れない、傲慢人間になってしまわないでしょうか？」
と思われても仕方ありません。ごめんなさい。
ちょっとだけ表現を変えます。
「だけど、人も人・・・」。
その人もその人・・・
あり得る。そのままでいい。それでいい。そのままで充分だ。
そう思えるには、「私もそのままでいい」「今のままの私でいい」「これ以上でなくてもいい」「私は私が一番好きだ」
そう感じることが大切になってきます。
私自身を赦すことができた時、初めて他人をも赦せます。
赦せた相手に気を使う必要などなくなります。
近くにいるだけで癒すことだってできます。
いい意味での自己中とは、こんな結果を招きます。
くどいようですが、一般的に使われる自己中と、私の言う自己中は違います。
私の言う自己中とは、自己愛に他なりません。
自分の内に、溢れる愛を注ぐことから始めるものです。
悩む花さんには、愛で溢れる資格が充分にあります。
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| No.6に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2013/03/05 12:05 (c-able)
- 名前： 花
- 人も人、そのままで良くてそれ以上にならなくても良い、という考え方は私にとっては斬新に感じました。
その考え方が実現できたら世界が違って見えそうです。
嫌いな人に対しての接し方も楽になりそうです。
自分を認めることと人を認めることは同時進行なのかな、という気もしました。
とても有意義な回答をありがとうございました。
今はちょっと心が参っていますが復活したら心掛けてみます。
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